如何正確處理幼兒之間的糾紛（新生班家長學(xué)校授課內(nèi)容）

我是一位老師，同時也是一位家長，今天和大家聊聊關(guān)于《如何處理幼兒之間的糾紛》的話題。其實，不管是什么群體，糾紛總是客觀存在的。特別是對身心發(fā)展尚不成熟、自制力較差的幼兒來說，他們之間發(fā)生爭吵、打斗和其他不友好行為是正常的。孩子之間的糾紛，主要是他們的天性決定的，而不是好孩子和壞孩子的區(qū)分標(biāo)準，無論是爭執(zhí)、吵鬧甚至打架，都是成長過程中一段小小的插曲，有研究表明，吵架可以培養(yǎng)孩子社交能力和積極性。他們在爭吵中掌握了集體生活方式。孩子們吵架時間是短暫的，尤其是3歲前，彼此也不記仇。通過爭吵，對孩子雙方都是一種磨煉，孩子從糾紛中學(xué)習(xí)，在糾紛中成長。

有些糾紛其實很幼稚，比如：當(dāng)別人坐自己的凳子時，很少顧及別人的感受。

3.幼兒的個體差異因素:幼兒由于遺傳素質(zhì).后天的教育因素和環(huán)境不同,神經(jīng)類型.氣質(zhì)和性格也千差萬別.如有的孩子脾氣溫順文靜,有的孩子脾氣急燥好斗;有的孩子膽小懦弱不善交往:有的孩子豪爽熱心大方過頭等。無論什么性格的孩子,都有可能會和同伴發(fā)生爭執(zhí)。舉一個生活中比較多見的例子：牛牛和寶寶為搶一把水槍發(fā)生爭吵。兩人在爭執(zhí)中不相上下，最后以寶寶挨打、牛牛挨咬結(jié)束爭執(zhí)。事后牛牛悄悄告訴我“媽媽讓我不跟寶寶玩，以后他再咬我，我就咬他”。在這件事中，牛牛媽媽就認為自己的孩子吃了虧，從而產(chǎn)生要讓自己的孩子采用暴力的方法來對付糾紛的想法，其實這是最不應(yīng)該的想法。而同樣寶寶媽媽如果也采用讓孩子以后他打我你就打他的方法，也是十分不應(yīng)該的。但往往許多家長會有這樣的錯誤想法。我們該如何正確處理幼兒間的糾紛呢?正因為糾紛的原因錯綜復(fù)雜，所以在處理幼兒糾紛時，我們作為家長的要心平氣和地看待幼兒間的糾紛

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家長如何處理小朋友之間的矛盾？

一、家長掌中的“寶”

現(xiàn)在大多數(shù)的家庭教是獨生子女，這個一家人的珍寶可都是父母的貼心肉，打不得，罵不得，可以說是個個都跟供祖宗似的奍孩子。家長的這種超乎重視也導(dǎo)致了，孩子必須在自已的視線范圍內(nèi)或是生怕孩子受到別人欺負的心理。

可是大家數(shù)家長的這種嬌奍方法，造成了孩子就算有錯，也舍不得打罵，這使得自已這寶貝不行的心頭肉在別人那受了欺負，就會被家長無限的放大，看成了天大的事。

其實，小孩子在與一起玩的小朋友玩耍時發(fā)生摩擦或是起了沖突，今天被個小胖子推了，或者明天被個稍大一點的孩子打了，這種是很正常的事，難道成人與成人之間的交往就都很順利，一絲摩擦也沒有？這種事情誰敢打保票不會發(fā)生？

在小孩子之間起到?jīng)_突的時候，只要在合理打鬧的范圍內(nèi)，家長都不應(yīng)該干涉，因為這也沒什么大不了的，也許小孩子在鬧過之后一會就好了呢。所以有的家長在教育孩子時不要受欺負，別人打你一下你就還回來的這種做法完全屬于多余，因為孩子在玩耍時，你推我一下，我搡你一下，這是常會發(fā)生的事，沒什么了不起的。

二、孩子“打不還手”，認為長大會懦弱

有些家長認為自已的孩子總是被打被害人欺負，而不敢還擊，長久下來孩子的性格會變得膽怯、懦弱，將來無法適應(yīng)社會的競爭。家長的這種“以牙還牙，以眼還眼”的教育方式并不是對孩子好，而是在害了孩子。

現(xiàn)今社會雖然需要競爭力，但是一個人“單槍匹馬”的闖社會也是很難成功的。當(dāng)代社會需要合作、團隊，而一個人進入到一個團隊中，不可能沒有任何的矛盾和沖突，如果豪不退讓，一點虧也吃不了，那些人不是你的父母，他們不會無下限的容忍你，這時你要怎么辦，集體的工作環(huán)境你還能適應(yīng)嗎？所以說孩子之間的摩擦是需要家長在旁從中調(diào)節(jié)的或是看孩子自已的處理，不要讓你的觀念害了孩子的將來。

三、不要放大事態(tài)

由于小孩子還不大會用語言來表達自已的想法，所以當(dāng)一個小孩子看見一個喜歡的小朋友時往往都會用自已的小手來牽小朋友的手，來表示自已的喜愛之情。但小孩子的手腳并不知輕重，常常導(dǎo)致誤傷這是件再正常不過的事情了。家長要從小教育孩子學(xué)會正確的對待和處理孩子之間的矛盾和沖突問題，遇到危險的事情也要學(xué)會保護，這種正確的培奍、引導(dǎo)問題，才是對孩子正確的教育。

孩子之間的矛盾究竟孰是孰非？

孩子之間為什么會產(chǎn)生矛盾？首先，三歲左右的孩子，自我意識開始萌芽，開始處處以自我為中心，他們總認為這是我的、那是我的，還不懂得分享、合作、輪流這些游戲中的規(guī)則，爭搶玩具是常有的事；再者，幼兒此時正處于語言發(fā)展時期，口頭表達能力還不是很強，內(nèi)心的一些要求和意愿無法及時、合適地表達出來，故而常用行動來代替；還有一點就是現(xiàn)在的孩子都是獨生子女，在家庭中自然處于中心，大家都為他服務(wù)，他會得到及時、高度的滿足，然而當(dāng)他面對其他小朋友的時候，這種“特權(quán)”便被剝奪了，自然無論從心理、情感還是行為上，他都需要改變，而這個改變是需要慢慢學(xué)習(xí)的。?

當(dāng)然，小朋友之間產(chǎn)生攻擊行為也并不是完全出于惡意。有的孩子是因為太喜歡對方了，忍不住要摟一摟、抱一抱或者拽拽頭發(fā)甚至咬一口，這些沒輕沒重的舉動都是想要引起對方的注意，他們渴望互相交流，得到彼此的喜愛。

為什么有的孩子富于攻擊性，而有的孩子卻相反呢？

我們知道個體之間是有差異的，兒童出生后就有氣質(zhì)即神經(jīng)類型的差異，如有的孩子活潑靈敏，有的則沉靜呆板。我們做父母的成人之間都有這樣的差異，就更別說孩子了，孩子的氣質(zhì)類型與他的社會性發(fā)展，比如對他人情感的感知、如何與對方相處等等是緊密聯(lián)系的，這就是為什么面對爭吵，不同的孩子會有不同的反應(yīng)。我們只能在順應(yīng)孩子天性的基礎(chǔ)上積極地引導(dǎo)，而不能由著家長意志進行強行改變，這樣對孩子的心理健康是極為不利的。

為什么父母對這個問題非常敏感，急于得到解決呢？

孩子都是獨生子女，是掌中寶，不能被欺負，更不能有任何損傷，孩子被欺負了，心疼不說，面子也無光，這是家長疼惜孩子又愛面子的心態(tài)導(dǎo)致；同時，社會競爭的激烈給大家一個感覺：這是一個弱肉強食的社會，如果從小就不會反抗，不會保護自己，不會爭取自己的權(quán)利，長大后勢必要落后，要挨打，這是家長望子成龍的心態(tài)導(dǎo)致的。其實未來成功靠的是綜合素質(zhì)，其中最主要的就是德行、情商，并不是簡單的厲害與否，更不能幼稚地以為孩子敢還手就是勇敢，以后就能成大事。?

分析了這么多，我們是不是很容易就能找到答案？不用我說，家長們也應(yīng)該有所反省。?

第一，不要舍不得。

孩子之間的矛盾是他們那個世界里的童話，有著我們成人不可理解的邏輯和秩序，很多家長不都感慨曾經(jīng)有過家長之間還在那里爭吵，可是孩子卻已經(jīng)和好了的尷尬局面嗎？所以家長不要用成人的斤斤計較去度量孩子之間的矛盾，他們的矛盾很簡單，根本用不著家長提心吊膽，更不用家長親自上陣，非要決個勝負?？晌揖褪遣蝗绦暮⒆邮芷圬摚趺崔k？社會環(huán)境如同天氣，不可能總是風(fēng)和日麗，下雨了我們都要尋找解決辦法，淋淋雨會讓他學(xué)得更快，讓孩子受點挫折，受點挑戰(zhàn)是必要的，家長要放寬心，孩子不是瓷娃娃，只要在合適的度內(nèi)，完全可以讓孩子自然成長。?

第二，不要限制孩子的交往。

有些家長認為應(yīng)該禁止孩子和那些有攻擊性的孩子交朋友，這種逃避的辦法也不可取。學(xué)會如何與人相處是個體社會性發(fā)展的一項重要任務(wù)，孩子要長大，要走向社會，他需要承擔(dān)他所必須承擔(dān)的風(fēng)險和責(zé)任，一味躲避，只會對社會形成不信任感，終究一事無成。孩子有他選擇朋友的權(quán)利，家長不可用成人狹隘的眼光評判和限制。?

第三，不要妄下結(jié)論。

小朋友之間的個性差異很明顯，但各有優(yōu)勢，而且也會隨著年齡的增長、生活經(jīng)驗的豐富和后天環(huán)境教育的影響而發(fā)生改變，年輕父母不可隨便認定孩子是否就是一個愛打架的壞孩子或者一個軟弱膽小的笨孩子，更不允許給孩子灌輸這樣的判斷標(biāo)準。每個孩子都有優(yōu)缺點，互相學(xué)習(xí)互相幫助才是這個階段小朋友們應(yīng)該培養(yǎng)的素質(zhì)。

第四，不要就事論事。

認為孩子受欺負就是膽小、懦弱，要想不被欺負，就得還手，比對方還厲害！這種思維大錯特錯。威信靠什么來建立，難道就是打架、爭斗？其實智慧、情感、德性的力量比這種身體的力量要大得多，我們不是要教孩子怎么還手，而是要教會孩子與人友好相處，用豐富的知識和善良的情感吸引更多的小朋友，身邊的好朋友多了，他的力量自然就壯大了，這就是我們成人世界里的權(quán)威。

所以我們要看到事情背后，往遠處想，孩子要戰(zhàn)勝的不僅僅是這個曾拽一下她小辮子的小男孩，而是以后她所要面對的更多挑戰(zhàn)，這些挑戰(zhàn)來自方方面面，絕對不是“還手”可以解決得了的。

2020教師如何幫助家長正確認識幼兒之間的沖突

2、分析情況。爸爸、媽媽應(yīng)和孩子一起分析事情發(fā)生的根源，即為什么會發(fā)生這樣的事，是別的孩子無意識的行為，還是自己孩子不對；是自己的孩子還是別的孩子確實以強凌弱，以大欺小。在找到事情根源后，家長不要急于發(fā)表意見，而應(yīng)讓孩子想一想該怎么辦，這樣既可以培養(yǎng)孩子獨立處理問題的能力，又可以了解孩子的真實態(tài)度，便于針對性地進行教育。

3、解決糾紛。家長對待孩子之間的爭執(zhí)

，應(yīng)該冷靜的態(tài)度，理智的進行處理，應(yīng)該從培養(yǎng)孩子健康人格的角度處理，無論誰是誰非，對孩子都要采取多鼓勵少責(zé)罵的方法。

4、互相交心。幼兒間發(fā)生爭執(zhí)時正常的，家長應(yīng)該明白活潑好動的孩子在一起玩耍、游戲時，發(fā)生一些矛盾是難免的，不要小題大做，更不能把孩子之間的爭執(zhí)等同于成人之間的矛盾。家長最好能抽出時間誠懇地和對方父母交交心，彼此諒解，和和睦睦，易使孩子受到感染，化干戈為玉帛，在以后的日子里友好相處。

5、鼓勵交往。作為家長，一定不要因為孩子間常發(fā)生爭吵、糾紛而限制他與同伴交往。相反的，更應(yīng)創(chuàng)造條件，鼓勵孩子多與人交往，讓孩子在交往、沖突、糾紛中獲得更多經(jīng)驗，促進其社會性的更好發(fā)展。

如何正確的處理親子關(guān)系

處理親子關(guān)系應(yīng)注意的問題：

要維護家庭的幸福和子女的心理健康，要求爸媽在處理親子關(guān)系時，應(yīng)當(dāng)注意以下問題：

1：爸媽要多為子女著想，努力為孩子樹立良好的形像。

爸媽要"善為子師"，首先在夫妻關(guān)系上要和睦相處，力求給孩子留下1種安全的感覺和美好的印像。安全感是1種大部分的心理需要。孩子缺乏安全感，成天擔(dān)心爸媽爭吵或離婚，在這樣的動蕩氣氛中，孩子的心理又怎能獲得健康的發(fā)展呢？許多研究表明，子女看到爸媽不和，甚至比父親或母親的亡故還要痛心，心理反應(yīng)也更為復(fù)雜，這說明在子女的心目中，爸媽之間的感情該有多么重要！因此，爸媽應(yīng)設(shè)身處地地為孩子想想，多1分愛心和責(zé)任感，或許那些因區(qū)區(qū)小事就吵架鬧離婚的爸媽，會從中得到啟發(fā)和醒悟的。

爸媽要"善為子師"，就應(yīng)當(dāng)在生活的各個方面都為子女做出榜樣，使子女學(xué)有目標(biāo)，行有示范。比如，要子女形成助人為樂的好思想、好習(xí)慣，爸媽自己在公共場合就要注意個人的1言1行，在公共汽車上見了。"老弱病殘"要主動讓座，當(dāng)遇到他人有艱難的時候，要熱情地給予幫助，這樣才能使子女耳濡目染，逐漸養(yǎng)成助人為樂的良好習(xí)慣。1位名叫博薩德｛Bossard｝的學(xué)者這樣指出：爸媽的言行舉止，是懸于子女眼前的1面鏡子，家庭的生活方式，是1份丟不掉的家庭遺產(chǎn)。這話確實令每1個爸媽深思。

爸媽要"善為子師"，還需注意各自形像的自我調(diào)節(jié)，使父親與母親的作用都可以得到有效的發(fā)揮。傳統(tǒng)的家庭教導(dǎo)，從總體上來說，重視母愛，忽視父愛，強調(diào)父親管教中的嚴厲的1面，忽略母親教養(yǎng)中的嬌寵的危害。這種"嚴父慈母"的舊觀念、舊形像，其實應(yīng)當(dāng)改變。在對子女的教導(dǎo)中，既應(yīng)重視母親的作用，又應(yīng)重視父親的作用，而在有些情況下，父親的教導(dǎo)效果，甚至比母親更為有效。比如，雷丁｛Radin｝的研究發(fā)現(xiàn)，父親的溫暖可以促進學(xué)前兒童智力的提高。對于童年期兒童的個性來說，父親比母親似乎起著更重要的作用。當(dāng)然，就總的情況而言，爸媽雙親對子女的教導(dǎo)是同等重要的。假如爸媽能夠密切配合，不斷地調(diào)整自己的形像，使得慈愛與嚴格，教導(dǎo)與養(yǎng)護有機地結(jié)合起來，就會形成教導(dǎo)的合力，更好地發(fā)揮出家庭教導(dǎo)的整體功能。

二：爸媽要了解子女的心理特點，采用科學(xué)的辦法教導(dǎo)孩子。

子女的心理特點，在不同的年齡階段是不1樣的，即使在同1年齡階段，也還存有性別上的差異以及其它身心差異。1般來說，未成年的子女在家庭中都有1些相同的心理需求：求知欲旺盛，好奇心強烈；渴望交往，喜歡活動；喜歡游樂，興趣廣泛。對未成年子女的這些大部分的心理需求，爸媽應(yīng)當(dāng)心中有數(shù)。并積極采取措施，適當(dāng)?shù)丶右詽M足，及時地進行引導(dǎo)，這樣才能收到良好的教導(dǎo)效果。

三：爸媽要不斷增強自己的心理素養(yǎng)，以促進子女的心理健康發(fā)展。

爸媽的心理素養(yǎng)提高了，家庭中的心理氣氛也隨之得到改善，這樣就會促進子女的心理健康水平不斷提高。在現(xiàn)代家庭中爸媽要有養(yǎng)兒育女的正確動機；要有深厚穩(wěn)定的教導(dǎo)情感；要有耐心細致的處事風(fēng)格；要有耐心細致的心理品質(zhì)；要有開朗善良的性格等等。

孩子犯錯后如何正確處理？

讓孩子有機會說話

孩子犯錯時家長不要急著插手，可以先問孩子八個問題，聽聽他們有什么想法。第一個問題是：“發(fā)生什么事情了？”這個問題看起來不起眼，但是非常重要。許多成人碰到突發(fā)狀況時，會習(xí)慣性的太快下判斷：“一定是你先打他，他才會打你。”“一定是你做錯事，老師才會處罰你?！比绻覀儾蛔尯⒆訌乃慕嵌日f說事情的經(jīng)過，很可能冤枉孩子。況且，讓孩子有機會說話，即使真的是他的錯，他也會因為有機會為自己辯解而比較甘心認錯。

讓孩子情緒有個出口

第二個問題是：“你的感覺如何？”事情經(jīng)過是客觀事實，當(dāng)事人心里受到的沖擊純?nèi)皇侵饔^的感受，無所謂是非對錯。很多時候，我們只是需要把自己的感受說出來而已。一旦說出來，哭一哭，罵一罵，心情就會好多了。腦科學(xué)研究表明，當(dāng)一個人情緒強烈的時候，外在刺激不容易被腦部吸收。所以如果我們希望孩子能夠聽得進去我們的意見，我們就需要先理解他的感情，讓他的情緒有個出口。

家長不做批評或判斷

孩子夠冷靜之后，可以問他第三個問題：“你想要怎樣？”這時不管孩子說出什么驚人之語，先不要急著教訓(xùn)他，而是冷靜的接著問他第四個問題：“那你覺得有些什么辦法？”在這個階段，不妨跟孩子一起做腦力激蕩，想各種點子，合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、惡心的、幼稚的……這時候不論聽到什么，都暫時不要做批評或判斷。等到再也想不出任何點子的時候，就可以問他第五個問題：“這些方法的后果會怎樣？”讓孩子自己一一檢視，每個方法的后果會是什么？你可能會很訝異的發(fā)現(xiàn)，大部分的孩子都明白事情的后果。

讓孩子檢視自己的判斷

這是一個很好的親子溝通機會，但是要避免說教，只要陳述事實就可以了。然后問他第六個問題“你決定怎么做？”孩子一定會選擇對自己最有利的狀況，如果他了解后果，通常會做出最合理、最明智的選擇。即使他的抉擇不是成人期望的結(jié)果，也要尊重孩子的決定。成人一定要言而有信，不能先問他怎么決定，然后又告訴他不可以這么決定。這樣子，他以后再也不敢信任你了。何況，就算他選擇錯誤，他從這個錯誤中也可以學(xué)習(xí)到更珍貴難忘的教訓(xùn)。這個環(huán)節(jié)家長唯一要做的是守住“不傷害、不妨礙”的底線。接著問第七個問題：“你希望我做什么？”并且表示支持。等到事情過去之后，最好是一二天之后，問他第八個問題：“結(jié)果怎樣？有沒有如你所料？”或是“下次碰見相似的情形，你會怎么選擇？”讓他有機會檢視自己的判斷，如此練習(xí)幾次，孩子就會有自己解決問題的能力，不需要家長操太多的心了。