家長如何處理小朋友之間的矛盾？

一、家長掌中的“寶”

現(xiàn)在大多數(shù)的家庭教是獨生子女，這個一家人的珍寶可都是父母的貼心肉，打不得，罵不得，可以說是個個都跟供祖宗似的奍孩子。家長的這種超乎重視也導(dǎo)致了，孩子必須在自已的視線范圍內(nèi)或是生怕孩子受到別人欺負(fù)的心理。

可是大家數(shù)家長的這種嬌奍方法，造成了孩子就算有錯，也舍不得打罵，這使得自已這寶貝不行的心頭肉在別人那受了欺負(fù)，就會被家長無限的放大，看成了天大的事。

其實，小孩子在與一起玩的小朋友玩耍時發(fā)生摩擦或是起了沖突，今天被個小胖子推了，或者明天被個稍大一點的孩子打了，這種是很正常的事，難道成人與成人之間的交往就都很順利，一絲摩擦也沒有？這種事情誰敢打保票不會發(fā)生？

在小孩子之間起到?jīng)_突的時候，只要在合理打鬧的范圍內(nèi)，家長都不應(yīng)該干涉，因為這也沒什么大不了的，也許小孩子在鬧過之后一會就好了呢。所以有的家長在教育孩子時不要受欺負(fù)，別人打你一下你就還回來的這種做法完全屬于多余，因為孩子在玩耍時，你推我一下，我搡你一下，這是常會發(fā)生的事，沒什么了不起的。

二、孩子“打不還手”，認(rèn)為長大會懦弱

有些家長認(rèn)為自已的孩子總是被打被害人欺負(fù)，而不敢還擊，長久下來孩子的性格會變得膽怯、懦弱，將來無法適應(yīng)社會的競爭。家長的這種“以牙還牙，以眼還眼”的教育方式并不是對孩子好，而是在害了孩子。

現(xiàn)今社會雖然需要競爭力，但是一個人“單槍匹馬”的闖社會也是很難成功的。當(dāng)代社會需要合作、團(tuán)隊，而一個人進(jìn)入到一個團(tuán)隊中，不可能沒有任何的矛盾和沖突，如果豪不退讓，一點虧也吃不了，那些人不是你的父母，他們不會無下限的容忍你，這時你要怎么辦，集體的工作環(huán)境你還能適應(yīng)嗎？所以說孩子之間的摩擦是需要家長在旁從中調(diào)節(jié)的或是看孩子自已的處理，不要讓你的觀念害了孩子的將來。

三、不要放大事態(tài)

由于小孩子還不大會用語言來表達(dá)自已的想法，所以當(dāng)一個小孩子看見一個喜歡的小朋友時往往都會用自已的小手來牽小朋友的手，來表示自已的喜愛之情。但小孩子的手腳并不知輕重，常常導(dǎo)致誤傷這是件再正常不過的事情了。家長要從小教育孩子學(xué)會正確的對待和處理孩子之間的矛盾和沖突問題，遇到危險的事情也要學(xué)會保護(hù)，這種正確的培奍、引導(dǎo)問題，才是對孩子正確的教育。

孩子之間的矛盾究竟孰是孰非？

孩子之間為什么會產(chǎn)生矛盾？首先，三歲左右的孩子，自我意識開始萌芽，開始處處以自我為中心，他們總認(rèn)為這是我的、那是我的，還不懂得分享、合作、輪流這些游戲中的規(guī)則，爭搶玩具是常有的事；再者，幼兒此時正處于語言發(fā)展時期，口頭表達(dá)能力還不是很強(qiáng)，內(nèi)心的一些要求和意愿無法及時、合適地表達(dá)出來，故而常用行動來代替；還有一點就是現(xiàn)在的孩子都是獨生子女，在家庭中自然處于中心，大家都為他服務(wù)，他會得到及時、高度的滿足，然而當(dāng)他面對其他小朋友的時候，這種“特權(quán)”便被剝奪了，自然無論從心理、情感還是行為上，他都需要改變，而這個改變是需要慢慢學(xué)習(xí)的。?

當(dāng)然，小朋友之間產(chǎn)生攻擊行為也并不是完全出于惡意。有的孩子是因為太喜歡對方了，忍不住要摟一摟、抱一抱或者拽拽頭發(fā)甚至咬一口，這些沒輕沒重的舉動都是想要引起對方的注意，他們渴望互相交流，得到彼此的喜愛。

為什么有的孩子富于攻擊性，而有的孩子卻相反呢？

我們知道個體之間是有差異的，兒童出生后就有氣質(zhì)即神經(jīng)類型的差異，如有的孩子活潑靈敏，有的則沉靜呆板。我們做父母的成人之間都有這樣的差異，就更別說孩子了，孩子的氣質(zhì)類型與他的社會性發(fā)展，比如對他人情感的感知、如何與對方相處等等是緊密聯(lián)系的，這就是為什么面對爭吵，不同的孩子會有不同的反應(yīng)。我們只能在順應(yīng)孩子天性的基礎(chǔ)上積極地引導(dǎo)，而不能由著家長意志進(jìn)行強(qiáng)行改變，這樣對孩子的心理健康是極為不利的。

為什么父母對這個問題非常敏感，急于得到解決呢？

孩子都是獨生子女，是掌中寶，不能被欺負(fù)，更不能有任何損傷，孩子被欺負(fù)了，心疼不說，面子也無光，這是家長疼惜孩子又愛面子的心態(tài)導(dǎo)致；同時，社會競爭的激烈給大家一個感覺：這是一個弱肉強(qiáng)食的社會，如果從小就不會反抗，不會保護(hù)自己，不會爭取自己的權(quán)利，長大后勢必要落后，要挨打，這是家長望子成龍的心態(tài)導(dǎo)致的。其實未來成功靠的是綜合素質(zhì)，其中最主要的就是德行、情商，并不是簡單的厲害與否，更不能幼稚地以為孩子敢還手就是勇敢，以后就能成大事。?

分析了這么多，我們是不是很容易就能找到答案？不用我說，家長們也應(yīng)該有所反省。?

第一，不要舍不得。

孩子之間的矛盾是他們那個世界里的童話，有著我們成人不可理解的邏輯和秩序，很多家長不都感慨曾經(jīng)有過家長之間還在那里爭吵，可是孩子卻已經(jīng)和好了的尷尬局面嗎？所以家長不要用成人的斤斤計較去度量孩子之間的矛盾，他們的矛盾很簡單，根本用不著家長提心吊膽，更不用家長親自上陣，非要決個勝負(fù)?？晌揖褪遣蝗绦暮⒆邮芷圬?fù)，怎么辦？社會環(huán)境如同天氣，不可能總是風(fēng)和日麗，下雨了我們都要尋找解決辦法，淋淋雨會讓他學(xué)得更快，讓孩子受點挫折，受點挑戰(zhàn)是必要的，家長要放寬心，孩子不是瓷娃娃，只要在合適的度內(nèi)，完全可以讓孩子自然成長。?

第二，不要限制孩子的交往。

有些家長認(rèn)為應(yīng)該禁止孩子和那些有攻擊性的孩子交朋友，這種逃避的辦法也不可取。學(xué)會如何與人相處是個體社會性發(fā)展的一項重要任務(wù)，孩子要長大，要走向社會，他需要承擔(dān)他所必須承擔(dān)的風(fēng)險和責(zé)任，一味躲避，只會對社會形成不信任感，終究一事無成。孩子有他選擇朋友的權(quán)利，家長不可用成人狹隘的眼光評判和限制。?

第三，不要妄下結(jié)論。

小朋友之間的個性差異很明顯，但各有優(yōu)勢，而且也會隨著年齡的增長、生活經(jīng)驗的豐富和后天環(huán)境教育的影響而發(fā)生改變，年輕父母不可隨便認(rèn)定孩子是否就是一個愛打架的壞孩子或者一個軟弱膽小的笨孩子，更不允許給孩子灌輸這樣的判斷標(biāo)準(zhǔn)。每個孩子都有優(yōu)缺點，互相學(xué)習(xí)互相幫助才是這個階段小朋友們應(yīng)該培養(yǎng)的素質(zhì)。

第四，不要就事論事。

認(rèn)為孩子受欺負(fù)就是膽小、懦弱，要想不被欺負(fù)，就得還手，比對方還厲害！這種思維大錯特錯。威信靠什么來建立，難道就是打架、爭斗？其實智慧、情感、德性的力量比這種身體的力量要大得多，我們不是要教孩子怎么還手，而是要教會孩子與人友好相處，用豐富的知識和善良的情感吸引更多的小朋友，身邊的好朋友多了，他的力量自然就壯大了，這就是我們成人世界里的權(quán)威。

所以我們要看到事情背后，往遠(yuǎn)處想，孩子要戰(zhàn)勝的不僅僅是這個曾拽一下她小辮子的小男孩，而是以后她所要面對的更多挑戰(zhàn)，這些挑戰(zhàn)來自方方面面，絕對不是“還手”可以解決得了的。

yJS21.com更多精選家園共育閱讀

處理孩子間矛盾的三個錦囊

錦囊1：袖手旁觀，讓孩子們自己解決糾紛

當(dāng)孩子與同伴發(fā)生糾紛時，父母應(yīng)先讓孩子學(xué)著自己處理。孩子在自己處理糾紛的過程中，才能學(xué)會人際交往的本領(lǐng)。父母的“袖手旁觀”介入法，具體的操作可以是：

一、假裝沒有看到孩子的糾紛，繼續(xù)忙自己的事情。

二、對孩子的糾紛，表現(xiàn)出漠不關(guān)心的樣子。這并不表示父母完全不關(guān)心孩子的沖突，很多時候，父母憑經(jīng)驗可以知道有些小糾紛不用干預(yù)和調(diào)解，孩子自己能平息和處理沖突。

有時，家長的介入反而使孩子的小糾紛擴(kuò)大化，有的孩子覺得自己的父母來幫忙了，就更“起勁”了，反而鬧得兇。

錦囊2：“自然后果法”，讓孩子在體驗和反省中解決糾紛。

“自然后果法”是法國啟蒙思想家、教育家盧梭在幼兒道德教育方面提出的教育方法。它是每當(dāng)孩子有過失行為時，成人不要人為地去限制孩子的自由，而是用過失產(chǎn)生的后果去約束孩子的行為，從而使孩子明白其危害，并下決心不再重犯的教育方法。實踐證明“自然后果法”具有“以其人之道還治其人之身”的獨特效果，它遠(yuǎn)比單純的說教或直接的斥責(zé)更容易讓孩子接受。

錦囊3：規(guī)則內(nèi)化，讓孩子在范例模仿中解決糾紛。

孩子的思維以形象思維為主，父母在幫助孩子解決沖突的時候，提供具體的指導(dǎo)讓孩子去模仿，是符合孩子思維特點的。有的孩子已經(jīng)能分辨是非，但是不知道具體該怎樣做。必要的行為指導(dǎo)和練習(xí)，有助于良好習(xí)慣的養(yǎng)成，幫助孩子內(nèi)化交往規(guī)則。

作為父母，要盡量地引導(dǎo)孩子寬容待人，理解他人。這樣才能從根本上化解矛盾糾紛，為他們將來與人合作打下堅實的基礎(chǔ)。

如何引導(dǎo)“矛盾型”兒童

心理學(xué)上所謂的矛盾型兒童是指那些被某些同伴喜愛，同時又被其他同伴看作是有破壞性而不被喜歡的兒童，也稱有爭議的兒童。矛盾型兒童盡管比例比較少，但是在幼兒園班級集體生活中卻是一個“能量”很大的群體。

實例分析：

矛盾型兒童一方面能力較強(qiáng)，性格較活躍；另一方面調(diào)皮搗蛋，行為具有破壞性。是不是矛盾型幼兒的性格特征都符合這種表述呢？他們的性格特征具體表現(xiàn)怎樣？接下來，讓我們用事實來說話！

文文：比較內(nèi)向，親社會行為突出，攻擊性行為很少，整體表現(xiàn)較沉穩(wěn)。

文文的合作、分享行為較多；關(guān)心周圍的朋友和事，合群行為顯著；有一定的正義感；舉止不粗魯，謙虛，不張揚(yáng)；受老師喜愛；很少有攻擊性和破壞性行為。他的性格偏向于“受歡迎兒童”，雖不是太外向，可愿意與伙伴分享合作，而且有一定的正義感，在班上很有人緣。但由于班上人太多，他又不是很善于表現(xiàn)自己，所以友誼的觸角只能伸展至一小部分朋友當(dāng)中。按照社會測量法，我把他也歸于矛盾型兒童。和他媽媽交談時，發(fā)現(xiàn)媽媽性格內(nèi)向，對唐文管得也少，但爸爸廣交朋友，對朋友特別真誠。我想這一點也在間接影響唐文對同伴的態(tài)度。

木子：比較內(nèi)向，攻擊性行為突出，這種行為往往通過較“無聲”的動作完成。

木子不大說話，內(nèi)向，在班上表現(xiàn)不是很活躍；喜歡將自己的觀點強(qiáng)加給別人，需要別人聽她指揮；喜歡做小動作，上課注意力也不集中，不被老師喜歡；有一兩個玩得好的朋友，似有發(fā)展成被拒絕兒童的趨勢。可木子在家和在幼兒園的表現(xiàn)有較大差異。在家里，她較活躍，與父母、長輩能主動友好地相處。木子媽媽對自己女兒是說不出的滿意：“我有一個這樣的崽很滿足?！彼龑ε畠旱姆N種言行都表現(xiàn)出極大的興趣、喜愛和支持。可以說，木子是處在民主偏溺愛的家庭氛圍中。她在家里的玩伴只有父母和爺爺奶奶，而家人對她的所作所為都不加干涉，缺乏對她的有效引導(dǎo)。在缺乏同伴交往經(jīng)驗的背景下，這樣的家庭教養(yǎng)環(huán)境很不利于良好性格的形成和發(fā)展。

天天：兒童攻擊性和親社會行為均不突出，常常表現(xiàn)為“無行為”，內(nèi)向，不大說話。

天天不喜歡主動與人交往，獨立、孤獨行為較多；興趣單一，很難給人留下印象，就連老師在調(diào)查問卷上都不知怎么寫總體印象；在家里沒有什么同齡玩伴，更談不上其他年齡階段的朋友。雖攻擊性行為少，可老師很不喜歡他，對他關(guān)注少，有發(fā)展成被忽略兒童的趨勢。和他媽媽交談，發(fā)現(xiàn)天天媽媽也不大了解自己的兒子，而且自己也不是很愛動的那種類型。天天在家一般就是擺弄玩具。但是他父母不溺愛他，注意培養(yǎng)他的自理能力，很多事都不提供幫助。這種情況下，他雖然獨立性強(qiáng)，可是總讓人覺得他有點孤獨。

小白、毛毛：表現(xiàn)活躍，勇于表現(xiàn)，喜歡結(jié)交朋友，同時攻擊性行為較多，但在老師眼里常常是“調(diào)皮得可愛”。

小白由親戚撫養(yǎng)，性格屬于典型的矛盾型兒童。他很小就進(jìn)了幼兒園，所以對幼兒園生活很適應(yīng)；好動，雙休日都很少待在家，整天和朋友在外面玩，特講義氣，玩伴涉及各個年齡?？梢姡笥言谒哪恐械奈恢?。由于父母長期不在家，他和父母的關(guān)系不是很親密。

毛毛，一個充滿活力的小男孩。在集體面前大膽表現(xiàn)，坦白直率地表明自己的想法，但是對不喜歡的小朋友又有較明顯的攻擊性行為，性格屬于典型的矛盾型兒童。他的母親是個體戶，忙于生意，難得管他。由于家庭環(huán)境的原因，毛毛有點早熟，非常愛漂亮，不僅體現(xiàn)在穿著上，更表現(xiàn)在擇友標(biāo)準(zhǔn)上。他能說會道，非常討媽媽喜歡。但父親在喜愛之余又非常嚴(yán)肅，一般采用打的方式來教育他。毛毛雖然有一些毛病，但老師和大部分兒童都喜歡他，在同伴中有一定的號召力。

引導(dǎo)辦法：

從以上的觀察、可以看出，雖然都是在同伴關(guān)系中處于矛盾型的地位，但是他們的性格卻存在著明顯的個體差異。因此，在教學(xué)或生活實踐中，我們要認(rèn)清每個矛盾型幼兒的性格特征，針對他們的個體差異進(jìn)行個性化教育。

具體而言，對于親社會行為突出、但表現(xiàn)較內(nèi)斂的矛盾型幼兒，我們要多鼓勵他勇于展現(xiàn)自我，促使他向受歡迎兒童轉(zhuǎn)化；對于攻擊性行為顯著的矛盾型幼兒，我們要對發(fā)生沖突的真實情況加以了解，使他們明白攻擊和破壞并不能解決問題，并教給他們與同伴交往的一些技能，獲得更愉快的同伴交往體驗；對于表現(xiàn)不突出的矛盾型幼兒，我們要了解其興趣所在，為其樹立積極行為的楷模，鼓勵多與其他幼兒交往，而不僅僅局限在幾個同伴之間；對于典型的矛盾型兒童，我們要積極轉(zhuǎn)化他們調(diào)皮搗蛋的行為，更好地引導(dǎo)他們把活躍和充沛的精力為集體服務(wù)，讓他們獲得更大的個人效能感。

處于矛盾型地位的幼兒，恰恰是人際關(guān)系中最真實的幼兒。這種兩面的同伴關(guān)系更有利于幼兒形成正確的自我認(rèn)識，看清自己在不同朋友心目中的模樣。由于各方面因素的影響，幼兒的同伴關(guān)系也是處于不斷的發(fā)展變化當(dāng)中。矛盾型幼兒更易體驗到同伴關(guān)系的變更，獲得更豐富的交往經(jīng)驗，而這一點教師也應(yīng)該把握。總之，要把兒童作為真正的單獨的個體去認(rèn)識，而不是盲目地貼“標(biāo)簽”了事。只有這樣，我們才能真正地做到尊重兒童。

如何化解夫妻育兒的矛盾

到底發(fā)生了什么事？

我們期盼了好久的小寶寶，

然而自從他加入我們的兩人世界，卻爭吵不斷。

這到底是過度時期的短暫危機(jī)？

還是我們夫妻間的感情真的出問題了呢？

迎接新生命的到來是一件令人多么興奮的事，寶寶紅通通圓滾滾的可愛模樣，人見人愛，但新生嬰兒的加入也會讓原本平靜的小家庭生活增添許多困擾和羈絆。尤其是剛出了產(chǎn)房回到家中，別看寶寶身軀嬌小，他在你們原本的兩人世界里可是要占有一席之地的。

夫妻生活從此以他為重心，生活作息也從此大不同。這時候，有一些小家庭里迎接新生嬰兒的喜悅可能很快轉(zhuǎn)變?yōu)闊o止境的爭吵，備受期待而來的寶寶這時卻往往變成為爭議的焦點。

學(xué)習(xí)與新生嬰兒共同生活

兩人生活變成三人生活，除了空間變擁擠了，還有就是這個“小伙伴”還不會自己走路也不會說話，要怎么“處置”他呢？面對新生嬰兒，新手父母要把生活調(diào)整得仍然和諧愉快，的確是件不容易的事。

第一個現(xiàn)實問題：照顧新生兒其實是很累人的工作。得有人隨時陪在寶寶身旁，耗費(fèi)精神、體力和時間，漫長的一天常讓爸爸媽媽都累得喘不過氣來，脾氣也就變得暴躁，夫妻間很容易會為了一點芝麻小事就開始無謂的爭吵。

原本認(rèn)為共同照顧新生嬰兒應(yīng)是件得心應(yīng)手的事，殊不知嬰兒的到來完全搞亂了兩人世界，對于大多數(shù)家庭來說，在最初的幾個月以后，新媽媽除了負(fù)起照顧新生寶寶的主要責(zé)任外，平時的家務(wù)工作也得自己扛起來，誰說這是一個講究男女平等的社會呢？事實似乎不盡其然，難免要惹人怨聲四起。

寶寶的誕生迫使夫妻兩人重新調(diào)整生活作息，重新分配家務(wù)。這，看起來容易，但其實不然，照顧孩子的工作首先使家務(wù)增多，這通常會引起承擔(dān)了增加的工作的一方的不滿，而另一方可能也很難或不愿改掉多年的老習(xí)慣，或者不太愿意面對家務(wù)工作增多這個現(xiàn)實。然而，夫妻間的重新溝通協(xié)調(diào)確是非常重要的，依據(jù)彼此的時間和能力范圍調(diào)整作息，彼此尊重對方帶小孩的方式，才能避免不愉快的事發(fā)生。通常母親總認(rèn)為自己與生俱來就擁有母愛天性，知道如何照顧好小孩，所以對于另一半照顧小孩的能力常持質(zhì)疑態(tài)度，非得在一旁監(jiān)視提供意見才能安心。而當(dāng)爸爸的自然也不能接受太太在一旁嘮叨批評自己育嬰的方式，完全對自己能力不信任。這樣的結(jié)果往往是，終于有一天新爸爸可能受不了壓力而發(fā)飆：“我不懂我為何還要照顧小孩，既然你凡事都攬來自己做，而且總覺得做得比我好！”

作為新媽媽的您是不是有過這樣的經(jīng)驗，報持這種態(tài)度呢？今后要想想了，尿布包歪了也沒有什么大不了，不是嗎？

重新尋求不同標(biāo)竿

隨著新生嬰兒的加入小家庭，另一個浮現(xiàn)的問題則是夫妻間的感情關(guān)系。兩人世界變成了三人世界，夫妻二人從單純的配偶關(guān)系轉(zhuǎn)為雙親關(guān)系，夫妻雙方之間角色的重新定位是不容忽視的。

我們通常會看到在寶寶誕生后，因為作為妻子的可能需要全心全意投入照顧嬰兒的工作，以致于忙碌得精疲力盡，再無暇多花一點心力在夫妻兩人本身上，丈夫的角色地位無形中似乎降低了一級，丈夫容易覺得似乎被排擠，忌妒心也因此產(chǎn)生。

其實孩子的誕生對夫妻來說是一項嚴(yán)峻的考驗，夫妻之間必須重新思考、重新調(diào)整彼此的互動關(guān)系。在這一方面是沒有特效藥的，夫妻彼此都需要花很多的時間來進(jìn)行精神溝通，互相傾聽對方的意見，試著找出自己的平衡點，重新尋求生活重心，別忘了夫妻感情的維系乃是維護(hù)家庭的基礎(chǔ)。尤其做妻子的，別一味地把自己封閉在小寶寶的世界里，偶而小兩口也要相約到外頭透透氣，上個館子，像初戀時一樣約個會，暫時把娃娃交給可信賴的人照顧。

夫妻不是競爭對手而是合作伙伴

最后會引發(fā)夫妻爭執(zhí)的一個問題，則是對嬰兒不同的教養(yǎng)方式。當(dāng)小嬰兒哇哇哭時，媽媽可能就很自然地就塞個奶嘴到孩子嘴里，有些爸爸則無法忍受，覺得吃奶嘴是一件很不當(dāng)不雅的事。還有一些爸爸認(rèn)為新生寶寶也應(yīng)該在自己的房間獨自睡覺，而媽媽卻不能茍同，覺得晚上應(yīng)該把寶寶放在自己身邊睡覺，比較有安全感，半夜起來喂奶也方便……諸如此類對寶寶教養(yǎng)的不同看法，有源可追尋，其實跟自己本身受到的教育大有關(guān)聯(lián)。

若對某件事彼此都有完全不同的看法，而且無法溝通討論，那一觸即發(fā)的爭吵就難以避免了。因為各自都覺得自己從小所受的家教是最正確的教養(yǎng)方式，很難輕易容許對自己雙親的教育方式提出質(zhì)疑。

那要如何破解夫妻教養(yǎng)問題矛盾的窘境呢？

1.要明確：夫妻不是競爭對手而是合作伙伴。就像一個小團(tuán)隊，要使小團(tuán)隊發(fā)展良好是要透過不斷的溝通，不斷的協(xié)調(diào)，不斷的整合……

所以一旦夫妻之間的爭執(zhí)有溝通的空間，夫妻彼此應(yīng)該面對面將事情攤開來討論，共同經(jīng)營雙親的角色，尋求雙方都認(rèn)同的最佳教育方式，隨著小孩成長伴隨而來的教養(yǎng)問題才能一一迎刃而解。

2.面對矛盾，正確的應(yīng)對態(tài)度

選擇安靜的時段，比如說小孩睡覺后，雙方心平氣和地坐下來談?wù)劇?/p>

選一段恰當(dāng)?shù)拈_場白：“昨天我們到底是因為什么而爭吵，我想我都不知道到底發(fā)生了什么事”。

說出自己的感受，也邀請你的另一半做一樣的表白：“我自己是這樣的感受，你呢”。

用點幽默感平息紛爭。

接受對方差異，把它視為是夫婦關(guān)系和對小孩教育的互補(bǔ)。

找出滿足每個人的折衷點。比方說：“我完全能夠理解你不贊成和寶寶一起合睡，然而在我哺乳的這段期間我大概不得不將寶寶留在身旁，所以你看看是否可以把寶寶的小床擺在我們的床邊?！?/p>

3.面對矛盾，錯誤的應(yīng)對態(tài)度

以挫折感的心態(tài)來開啟話題(“好，那我就先讓步”)：開口先強(qiáng)調(diào)自己的委屈本身就只是一種發(fā)泄的方式。

用責(zé)備的口吻揭開話題(“你沒做到，讓我很生氣，你說你要……”)：此種開場白只會引發(fā)另一場口角。

擺出競爭的態(tài)度：(“沒什么了不起，你做的那點事，我每天不知道要做多少回”)：夫婦就像個小團(tuán)隊，彼此應(yīng)該提供自己的見解，發(fā)揮自己的才能，而不是互相競賽。

使他陷入無法勝任的窘境：(“那你就自己一個人給寶寶洗個澡，給我看看……”)：存心刁難的態(tài)度絕對不是緩和矛盾，建立相互諒解的良好關(guān)系的開端。

小孩在學(xué)校打架家長如何處理

孩子在學(xué)校打架怎么辦？如果你是孩子打架的家長如何處理這個問題？孩子與同學(xué)之前可能會發(fā)生各種各樣的小矛盾，其實這是孩子成長過程中的插曲，點綴孩子的成長之路。作為家長不能粗暴解決這個事情，要理性分析問題，細(xì)心教導(dǎo)小孩。下面小編為大家整理出小孩在學(xué)校打架家長如何處理，希望對各位有幫助！

小孩在學(xué)校打架家長如何處理（一）

了解孩子行為背后的原因：通過快速觀察、耐心詢問、冷靜分析，來推測孩子打人行為發(fā)生的根本原因。不要怒氣沖沖地質(zhì)問，因為孩子當(dāng)時常常回答不上來也不愿意回答，那樣只會引發(fā)你與孩子之間的沖突。

先于解決問題以前，與孩子共情，明確表達(dá)對他行為背后原因的理解，比如說“我知道你本意并不是想傷害他”，“我知道你非常希望和大家一起好好相處”，“我知道你是因為XXX事情，感覺被冒犯了”......

告訴孩子不當(dāng)行為的后果；訴孩子被打的人都會很疼，千萬不可以以暴制暴。培養(yǎng)孩子的共情能力確實需要漫長的過程，但若對孩子實施肉體懲罰，無形中也是在告訴他“下次你也可以這樣做”。要客觀地幫助孩子分析行為可能導(dǎo)致的后果，但不要用恐嚇等方式制造孩子的罪惡感。

教會孩子正確地表達(dá)情緒

不鼓勵孩子為了贏得贊美而犧牲自我，教會孩子如何在不傷害他人的前提下表達(dá)自己的情緒。比如喜歡時，對對方微笑；比如不高興不愿意就表示拒絕；比如遇到處理不了的情況就找大人幫忙，要盡可能把每種情景與孩子演示得足夠詳細(xì)。

總之，如果發(fā)現(xiàn)孩子愛打人，父母應(yīng)該先檢討自己，是不是自己的壞脾氣給孩子做了不好的榜樣；是不是自己的一些不正確的反應(yīng)給孩子造成了誤解，甚至是助長了壞習(xí)慣的養(yǎng)成。即便孩子已經(jīng)有愛打人的壞習(xí)慣，也不應(yīng)該直接粗暴地責(zé)備孩子，而是應(yīng)該與孩子共情、了解原因，分析家庭和環(huán)境的因素，找出問題所在，用耐心和正確的教育方法幫助孩子改掉不良的行為習(xí)慣，建立良好的行為習(xí)慣。

家長可以傾聽孩子的說法，或者是咨詢孩子的班主任教師，了解事情的整個起因和過程，然后共同的處理這件事情。如果是孩子與班級的同學(xué)之間產(chǎn)生了矛盾，導(dǎo)致的惡作劇行為，家長可以要求孩子說出該學(xué)生的姓名，并咨詢教師事情是否屬實，確實如此，可要求教師聯(lián)系該學(xué)生家長給予道歉。

小孩在學(xué)校打架家長如何處理（二）

小孩子打架在學(xué)校經(jīng)常可以看到，那么怎么解決小朋友的問題呢？

作為家長，應(yīng)該理性的去看待這件事情，不能因為自己的孩子被打就要鬧翻天，這樣對自己和自己的孩子都不好。發(fā)生矛盾必然是有原因的，問清楚原因，之后再決定，有時候也有可能是對方孩子的問題，不要不問緣由就一味的教訓(xùn)孩子，讓孩子覺得受到委屈，產(chǎn)生逆反心理。

不管是誰的錯，動手打人就是不對的，不要一味的教唆孩子打架，畢竟孩子之間有時候下手沒有輕重很容易出現(xiàn)事故。決問題的辦法很多，不一定非得要打架才可以解決，可以找老師或者班主任調(diào)節(jié)，也可以找家長從中調(diào)節(jié)。

孩子如果受到委屈是非常愿意跟自己最親近的人傾訴的，這時候一定要耐心的傾聽孩子的聲音，讓孩子心中的委屈得到發(fā)泄，不要一味的批評孩子。

孩子之間出現(xiàn)矛盾打架是非常常見的一件事情，在孩子打架后，一定要得到及時的調(diào)節(jié)，讓孩子知道自己打架是不對的，避免矛盾的升級，導(dǎo)致最終引發(fā)不可估量的后果。

小孩在學(xué)校打架家長如何處理（三）

很多的父母知道了孩子在學(xué)校打架了，就會變得異常的激動。在什么情況都沒問清楚的時候，就開始罵自家孩子，或者責(zé)怪別人家的孩子，都會給孩子一個錯誤的判斷。因此這個時候父母把自己變成一個裁判員的身份更合適，就是找出原因，給這件事情一個客觀的評判。當(dāng)然評判事情也不能只聽一家之言，可以去學(xué)校問問老師同學(xué)關(guān)于事情的真實情況，再下結(jié)論。給孩子一個客觀的評判結(jié)果，會有兩個好處。一是讓孩子徹底的明白這件事情的誰是誰非，從事情上吸取教訓(xùn)。二是讓孩子明白，如果自己受欺負(fù)了，那么一定要找回一個公道。如果自己欺負(fù)別人了，也應(yīng)該受到懲罰。

在面對孩子之間打架這種事情的時候，假如你的孩子故意欺負(fù)了別人家的孩子，那么你千萬別有我家孩子多厲害啊，只要不受欺負(fù)就行了這樣的想法。你要明白，強(qiáng)中自有強(qiáng)中手，今天你的孩子逞威風(fēng)打了別人，他這種勝利的心態(tài)會驅(qū)使他繼續(xù)會在打架的路上越走越遠(yuǎn)，只要在這條路上就會有很多比他強(qiáng)大的人出現(xiàn)，因此挨打也是早晚的事情，別人如果也以這種心態(tài)對待你的孩子，你的心里也不會好過的。因此讓孩子看到后果，承擔(dān)責(zé)任才是父母該做的。假如你的孩子是受欺負(fù)的那一方，那么家長們也千萬不要教導(dǎo)孩子去忍氣吞聲，因為這樣帶來的后果也是非常嚴(yán)重的。我接觸過很多類似的案例，很多孩子在遭遇暴力之后，父母只是教育孩子忍耐，結(jié)果導(dǎo)致孩子在很多事情上變得唯唯諾諾，既缺乏自信心，又變得膽小怕事。因此遇到孩子被欺負(fù)，一方面要教導(dǎo)孩子被欺負(fù)要懂得還擊，而不是白白受氣。即使自己的能力不足，也要表現(xiàn)出自己不是軟弱好欺負(fù)的。甚至必要的時候要尋求家長和老師的幫助。

.如果你的孩子還小，比如只是幼兒園的小孩子，有的時候打打鬧鬧沒有輕重，那么家長也要以寬容的心態(tài)去面對孩子們之間的打架。如果孩子被打了，那么請打人的小朋友道歉，但是不要沒完沒了的追究。畢竟孩子的年齡就這么大，他們的思維意識還沒發(fā)育完全，需要給予諒解。那么打人的小朋友，家長也要教會他們正確的行為方式，學(xué)會道歉和承擔(dān)責(zé)任。

家庭和睦，父母對孩子給予關(guān)心都會讓孩子產(chǎn)生安全感。有些孩子愿意去打架，很大程度上是缺乏父母的愛，因此他們會用極端的方式引起父母的注意。也有些孩子，家庭不和睦或者家庭存在一定的問題，就會讓他們變得十分的自卑因此就算自己被欺負(fù)了，他們也會忍氣吞聲，因為孩子的內(nèi)心沒有強(qiáng)大的依靠，因此有些孩子會想自己受欺負(fù)是理所當(dāng)然，因為自己太弱小，也沒有父母保護(hù)。

寶寶犯錯了家長如何處理？

我和許多家長一樣，都望子成龍心切，只要兒子的表現(xiàn)有不盡人意之處，我就立刻會糾正、教育他。但是，事與愿違，兒子對我的話常常是一只耳朵進(jìn)一只耳朵出。

前幾天，我去參加同學(xué)聚會，有一位老同學(xué)恰好是兒童教育專家，我就把有關(guān)情況作了陳述。他聽了之后，略作思索，說：“其實，大多數(shù)孩子對于錯誤都能夠自己察覺到，父母的批評可能會起到當(dāng)頭棒喝的作用。但批評過多，也許反而會讓孩子對錯誤采取無所謂的態(tài)度。如果你的孩子再次犯錯，請你保持沉默，試試看，他自己能否意識到錯誤?！?/p>

抱著將信將疑的態(tài)度，我回了家。剛進(jìn)樓道，我就接到了鄰居的告狀，說我兒子踢球時把人家的玻璃砸碎了。我再三向鄰居賠不是，帶著兒子進(jìn)了家門。我很生氣，但想起老同學(xué)的話，我努力壓制著自己的火氣，沒有馬上教訓(xùn)兒子。揮揮手，低聲說：“你出去吧?！眱鹤芋@訝地望著我。過了一會兒，兒子又進(jìn)來了，怯生生地站在我面前，小聲說：“爸爸，我錯了，對不起?！眱鹤泳尤豢现鲃诱J(rèn)錯，有點出乎我的意料。我一陣欣慰，說：“做了錯事及時改正，仍然是好孩子。但如果做錯了卻不承認(rèn)、不改正，那就沒有人喜歡和你做朋友了?！眱鹤狱c了點頭。

看來，同學(xué)的意見是正確的，讓孩子自己承認(rèn)錯誤，效果更好。我們家長要做的，是讓孩子明白，哪些事是應(yīng)該做的，哪些事是不應(yīng)該做的。這次事件之后，兒子連著幾天表現(xiàn)都特別好。我趁熱打鐵、不失時機(jī)地表揚(yáng)了他的進(jìn)步?，F(xiàn)在，兒子偶爾還是會犯錯，但我再也不犯以前在教育孩子方面的錯誤了。我沉默著，但我的眼神、我的臉部表情、我的肢體語言，都足夠讓兒子明白我的心意。

育兒知識：如何處理嬰幼兒之間的沖突

嬰幼兒之間的爭吵往往會在瞬間就引發(fā)廝打、甚至是咬人。如果家長面臨著自己的寶貝被“欺負(fù)”，心疼是可以理解的，但是我們不應(yīng)用成人的思維來評判寶貝們的“暴力事件”，更無需上綱上線，自尋困擾，尤其不要當(dāng)著寶貝們的面爭吵，否則“小痛”有可能變成了“大疾”。原因大致有這么幾方面：

一、他們的廝打、啃咬多數(shù)是不記仇的，（個別特別敏感、膽怯的寶貝例外，因為或許他們本身的人際交往、性格就有缺陷），家長即便是能理清他們的是非也意義不大。碧如：大寶被涵涵“欺負(fù)”了，按理是不想和涵涵玩了，可是當(dāng)涵涵不在的時候，大寶還有些失落......

二、家長往往會把事件看成是“欺負(fù)人”，因此有“討伐”對方的心理，當(dāng)帶著情緒去指責(zé)對方的同時，無形中渲染了事態(tài)的發(fā)展。這樣會導(dǎo)致兩個后果：一方面自己被“欺負(fù)”的寶貝會覺得很委屈，很疼、很害怕......；二是“過錯方”被指責(zé)也充分說明了“我”被欺負(fù)了，心理的憤怒、恐懼、焦慮驟然升級。

三、家長“討回公道”是成人間的公道，寶貝們雖然需要，但不是最最重要的。寶貝們最最需要的是：釋放情緒——哭訴、安慰，但最關(guān)鍵的是引導(dǎo)他學(xué)會如何避免沖突，學(xué)會和發(fā)生沖突的同伴握手言和。只有握手言和才能釋放心中的負(fù)面情緒，而握手言和的前提是：家長之間不要發(fā)生沖突。

如何正確處理幼兒之間的糾紛（新生班家長學(xué)校授課內(nèi)容）

我是一位老師，同時也是一位家長，今天和大家聊聊關(guān)于《如何處理幼兒之間的糾紛》的話題。其實，不管是什么群體，糾紛總是客觀存在的。特別是對身心發(fā)展尚不成熟、自制力較差的幼兒來說，他們之間發(fā)生爭吵、打斗和其他不友好行為是正常的。孩子之間的糾紛，主要是他們的天性決定的，而不是好孩子和壞孩子的區(qū)分標(biāo)準(zhǔn)，無論是爭執(zhí)、吵鬧甚至打架，都是成長過程中一段小小的插曲，有研究表明，吵架可以培養(yǎng)孩子社交能力和積極性。他們在爭吵中掌握了集體生活方式。孩子們吵架時間是短暫的，尤其是3歲前，彼此也不記仇。通過爭吵，對孩子雙方都是一種磨煉，孩子從糾紛中學(xué)習(xí)，在糾紛中成長。

有些糾紛其實很幼稚，比如：當(dāng)別人坐自己的凳子時，很少顧及別人的感受。

3.幼兒的個體差異因素:幼兒由于遺傳素質(zhì).后天的教育因素和環(huán)境不同,神經(jīng)類型.氣質(zhì)和性格也千差萬別.如有的孩子脾氣溫順文靜,有的孩子脾氣急燥好斗;有的孩子膽小懦弱不善交往:有的孩子豪爽熱心大方過頭等。無論什么性格的孩子,都有可能會和同伴發(fā)生爭執(zhí)。舉一個生活中比較多見的例子：牛牛和寶寶為搶一把水槍發(fā)生爭吵。兩人在爭執(zhí)中不相上下，最后以寶寶挨打、牛牛挨咬結(jié)束爭執(zhí)。事后牛牛悄悄告訴我“媽媽讓我不跟寶寶玩，以后他再咬我，我就咬他”。在這件事中，牛牛媽媽就認(rèn)為自己的孩子吃了虧，從而產(chǎn)生要讓自己的孩子采用暴力的方法來對付糾紛的想法，其實這是最不應(yīng)該的想法。而同樣寶寶媽媽如果也采用讓孩子以后他打我你就打他的方法，也是十分不應(yīng)該的。但往往許多家長會有這樣的錯誤想法。我們該如何正確處理幼兒間的糾紛呢?正因為糾紛的原因錯綜復(fù)雜，所以在處理幼兒糾紛時，我們作為家長的要心平氣和地看待幼兒間的糾紛

第一次說謊時家長如何處理

當(dāng)天晚上,我和老公對他的行為做了分析,覺得有二種可能:一種是偷偷拿的同學(xué)的玩具；另一種是自己偷偷拿他存錢罐里的錢買的。經(jīng)過詢問班主任和同學(xué),排除了第一種可能,那么無疑是后一種了.于是,我們決定找一個適合的機(jī)會和他好好談?wù)劇?/p>

第二天晚上，老師沒留什么作業(yè)，我先是給他講了幾個小故事，又讓他猜了幾條謎語，然后才巧妙地把話頭引入正題。我漫不經(jīng)心地說，寶貝，你最近是不是看中了好玩的玩具，又怕爸爸媽媽不給你買，就偷偷拿存錢罐里的錢買了?。?/p>

一般孩子第一次說謊，只要家長心平氣和地不打不罵，竭力回避“騙人”“撒謊”之類刺激性的字眼，他都會坦誠相告承認(rèn)錯誤。如果這時家長大發(fā)雷霆，既容易使孩子害怕遭到更大的懲罰而頑固到底，又容易讓他從中吸取教訓(xùn)，把以后的謊言編得更圓些。這是很多心理學(xué)家，經(jīng)過無數(shù)次驗證得出的結(jié)論。

我的詢問方式和說話的語氣，顯然出乎兒子的預(yù)料，看得出他懸了幾天的心一下子落了地，臉上也露出了幾天不見的笑容。天真地反問我：“媽媽，你是怎么知道的啊？”

我說：“連你這點兒小心眼兒都猜不出來，還能當(dāng)你媽媽??！”

他說：“上個星期，我看到同學(xué)拿了一個爆丸小子玩，羨慕的不得了，又怕你和爸爸不讓買，就自己拿存錢罐里的錢買了，還騙你說是小勇的！”

兒子用很小的聲音保證：媽媽，以后我再也不這樣做了！

我說，人沒有不犯錯誤的，就怕犯了錯誤不改。你現(xiàn)在能承認(rèn)錯誤，又有改過的決心，媽媽就原諒你這一次了，以后你還是爸爸媽媽的好寶貝！接著，我又給他講了很多做人要誠實的道理。

次日，為了獎勵他說了實話，我們特意到超市給他買了另一款他喜愛的爆丸小子。當(dāng)時，我們什么也沒有說，兒子接過玩具，撲到我懷里，嗚咽地說，媽媽，謝謝你們，我以后再也不撒謊了。

果然，直到現(xiàn)在，我們沒發(fā)現(xiàn)他再說謊話了。

通過這件事，我自己常常想，世界上很多可惡的騙子，可能都是第一次說謊時家長沒處理好造成的。就拿開頭的那篇童話故事說吧。假如，放羊的孩子第一次說謊的時候，人群中有個大人能心平氣和地給他講講說謊的害處，也許最后就不是那個悲慘的結(jié)局了。