對不合理的就該說“不”

在的孩子都是獨生子女，父母們都非常疼愛他們，爺爺、奶奶、外公、外婆們更是溺愛，使得孩子養(yǎng)成了許多不好的行為習(xí)慣。前幾天下班回家，走出幼兒園門口，穿過馬路老遠(yuǎn)就看見有一個小朋友坐在奶奶的自行車后面，又哭又鬧，還不停地在打奶奶，邊上有幾個家長在幫助穩(wěn)定孩子的情緒，好像不管用。我連忙走過去，一看，原來是我班的杰杰小朋友，我趕緊阻止他打奶奶，并跟他說：“奶奶這么辛苦，每天送你上學(xué)，接你回家，你一不高興就要打奶奶多不好呀？”杰杰小朋友看到自己班的老師來了，也就停止了打奶奶的行為。我繼續(xù)說“杰杰、你一直想做哥哥，現(xiàn)在你讀中班了

，已經(jīng)是哥哥了，你看邊上的弟弟、妹妹都在看你呢？多難為情呀？”聽了我這些話，杰杰的情緒慢慢地穩(wěn)定了下來。于是我問他奶奶：“他為什么哭鬧呀？”他奶奶告訴我：“今天杰杰又想到店里去買玩具，昨天已經(jīng)買了一個玩具了，買回家后又不玩了，有時候給他買了，可他玩了一會兒就玩壞了，浪費了很多錢。所以今天我不給他買，他就哭鬧著不肯回家了?！?/p>

我就對杰杰說：“爸爸、媽媽辛辛苦苦工作，花很多錢給你上幼兒園，如果你表現(xiàn)好的話，老師給你爸爸、媽媽說，讓他們獎勵你，給你買新玩具？不過同一樣的玩具買過了就不能再買了，特別是奧特曼模型，（有好多幼兒家里已經(jīng)有好幾個了，還吵著要買）爸爸、媽媽給你買了新玩具后你要愛惜，不能玩壞，玩好了要放好，好嗎？”杰杰低著頭，輕聲地說：“好?！?/p>

天快要下雨了，我就催促著他奶奶趕快帶杰杰回家吧。奶奶剛要騎自行車，杰杰就不高興地說：“不要騎，我要你推著走?！蹦棠叹晚槒牡赝浦孕熊囎吡?。

看到這一幕，我覺得孩子為什么會一不開心就哭鬧，這就是平時長輩們太寵愛孩子的結(jié)果，孩子們知道只要不停地哭鬧，大人們總歸會妥協(xié)的，而且這樣的方法屢試不敗。我想如果沒有我的勸說，最后杰杰的奶奶一定會給他買新玩具的。

愛孩子是沒有錯的，但過分的愛孩子會給他們的成長帶來很多不利的因素。使孩子形成許多不好的行為，所以作為家長，在有的時候也要學(xué)會對孩子說“不”。對于孩子合理的要求我們要給與滿足，而不合理的要求就要說不。懂得經(jīng)常對幼兒說“不”的家長，我相信像以上的情景不會出現(xiàn)。

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寶寶不聽話該不該打

寶寶長大了，卻不再像小嬰兒時那么乖巧了，越來越調(diào)皮，還有了自己的小脾氣，常常對大人哭鬧不止。寶寶不聽話時該不該打呢？不聽話時，家長又該如何應(yīng)對呢?

寶寶不聽話該不該打

作為中國的家長，很多時候都希望在孩子面前樹立威嚴(yán)，尤其是愛面子的家長，如果是大人說出的話或者發(fā)出的命令，就要孩子能夠立刻執(zhí)行，否則會非常嚴(yán)厲。如果孩子做錯了事，因為沒有達(dá)到他的要求哭鬧不止，有些家長就會忍不住怒氣大打出手。其實打孩子是沒有用的，而且也解決不了問題，只會讓孩子在下次犯錯誤時更謹(jǐn)慎的尋找別的方法。打孩子會給孩子造成心理陰影，對以后的身心發(fā)展都會帶來很大的傷害。當(dāng)寶寶出現(xiàn)種種問題，不聽話時，父母應(yīng)該靜下心來，以更平和的態(tài)度解決問題。

寶寶不聽話家長如何應(yīng)對

寶寶越長大，卻越不好管，常常會不聽話，跟大人頂嘴，滿足不了寶寶的要求他就會發(fā)脾氣，而且哭鬧不止。面對這些問題，家長應(yīng)該怎么辦呢?其實當(dāng)寶寶出現(xiàn)這些情況時，家長應(yīng)該弄清不聽話的原因，再給予適當(dāng)?shù)呐u教育。每個年齡段的寶寶都處于不同的敏感期，例如有的家長會發(fā)現(xiàn)寶寶脾氣越來越大，愛扔?xùn)|西。因為這個年齡段的寶寶，處在性格的敏感期，當(dāng)他得不到滿足時還不能很好的調(diào)整自己的情緒。面對這種情況，家長首先要讓寶寶把不好的情緒用語言表達(dá)出來，當(dāng)寶寶出現(xiàn)過激行為時，家長要安靜地陪在他身邊，支持他，讓他的壞情緒慢慢地得到緩解，而不是用暴力的行為制止他。

打孩子的危害

打孩子不但讓問題得不到解決，還會造成孩子心理上的失衡。如果孩子性格較內(nèi)向，打孩子則會讓他產(chǎn)生陰影，而且有自卑的傾向；如果孩子性格較活潑，就很容易有暴力的行為。打孩子會傷害孩子的自尊心，如果不小心還會傷害孩子的身體，造成嚴(yán)重后果，只會教給孩子用野蠻的方法處理問題，同時也會破壞孩子與父母的感情。

父母最不應(yīng)該對孩子說的5句話

說話的確是一門藝術(shù)。不同的語言在不同場合，從不同的人嘴里說出來效果是截然不同的。

你平時有注意過自己和孩子的說話方式嗎？有沒有覺得有哪些不妥當(dāng)?shù)牡胤侥兀拷裉鞄椭鹘o大家精選的這篇文章就像一面鏡子，讓我們一起來細(xì)數(shù)下那些和孩子說話時不該踩的“坑”！

良言一句暖三冬，惡語傷人六月寒。語言的力量真的很神奇，父母的一句話可以成為溫暖孩子一生的陽光，但是也會成為沒有煙火的武器，對孩子造成不好的影響。

以下5句父母最不應(yīng)該對孩子說的話，新的一年，哪怕讓它爛在肚子里，也不要再對孩子說啦！

給孩子貼負(fù)面標(biāo)簽的話

“你怎么總是這樣，做事毛毛躁躁？”

“你怎么這么膽小呢？見了叔叔阿姨也不招呼？”

“你總是這么馬虎呢？”

“你怎么這么笨呢？這么簡單的題都做錯！”

我們家長一旦生氣，就會情不自禁地給孩子貼各種標(biāo)簽，什么“笨蛋”“自私鬼”“搗蛋鬼”各種負(fù)面詞語當(dāng)著孩子的面脫口而出。父母可能從未意識到，當(dāng)一個人被貼上某種標(biāo)簽時，他就會作出自我印象管理，使自己的行為與所貼的標(biāo)簽內(nèi)容相一致。這就是“標(biāo)簽效應(yīng)”。

大人隨隨便便的一句負(fù)面評價，會在孩子幼小的心里埋下了自卑的種子，會給孩子很強的心理暗示，孩子很有可能朝著這個暗示的方向發(fā)展，最終成為父母嘴里的那種孩子。

恐嚇孩子的話

“等你爸爸回來，看他怎么收拾你！”

“你再這樣，馬上就滾出去！”

“這是最后一次警告你！再不聽話，看我怎么跟你算賬！”

父母經(jīng)常說這樣的話，會讓孩子感到不安和恐懼，缺乏安全感，從而導(dǎo)致親子關(guān)系越來越疏遠(yuǎn)，越來越緊張。

此外，這類恐嚇威脅的話，大都是家長一時的氣話，基本上不會真的實行。這樣的話一旦說得多了，孩子就不會再把父母的話當(dāng)真，降低了家長的威信。孩子就會更加肆無忌憚，放任自己，父母以后再教育起來就不會收到太好的效果。

讓孩子感到內(nèi)疚的話

“我都是為了你好”

“你一定不要辜負(fù)我們的期望”

“爸爸媽媽做的一切都是為了你”

孩子聽到這類的話，壓力會很大，內(nèi)心會有愧疚感。他們會為了回避內(nèi)疚感主動幫父母做家務(wù)，努力學(xué)習(xí)，去取悅、報答父母?？墒?，孩子們是因為內(nèi)疚才去認(rèn)真做功課，聽父母的話，而不是因為他內(nèi)心想去做。

因為內(nèi)疚而去做某件事的孩子，他似乎顯得很乖很聽話，但事實上，他學(xué)習(xí)、聽話的動機已經(jīng)不單純了，這是在愧疚感的控制下為了爸爸媽媽而做出的行為，事實上他們已經(jīng)失去自我了。

而且，當(dāng)孩子沒有達(dá)到父母的某種期望時，他們會自責(zé)，比較敏感的孩子甚至?xí)钟?，甚至?xí)詺?、自殺等?/p>

敷衍孩子的話

“寶貝，你真棒！”

“我正忙著呢，一會再說。”

“別問我，去問你媽/爸?！?/p>

像“你真棒”這樣籠統(tǒng)的夸獎，家長真的是輕車熟路。但是這句話聽上去真的很敷衍啊。我們都知道夸獎是要講究方法的，夸具體不夸全部，父母應(yīng)該具體指向孩子所做的事情，有針對性地夸獎。這樣孩子才會體驗到這樣做的愉快心情，最終會強化這種行為，把好的表現(xiàn)堅持下去。

當(dāng)答應(yīng)孩子的某個請求時，只要合情合理，就一定要將承諾變?yōu)楝F(xiàn)實。如果答應(yīng)了孩子某件事轉(zhuǎn)身卻忘了，次數(shù)多了，孩子就再也不相信大人，還會從心底里看不起父母。

當(dāng)孩子問你問題或者想讓陪伴時，不要以忙為借口隨便打發(fā)孩子。如果總是這樣敷衍孩子，孩子就真的不會來“打擾”你了，你也就真的“清閑”了，這真的是家長想要的結(jié)果嗎？

所以，希望父母能夠認(rèn)認(rèn)真真對待孩子的每一個請求每一件事，不要總是敷衍孩子。

貶低自己或另一半的話

“爸爸媽媽沒本事……”

“你爸太不像話了，那么懶，臭襪子到處亂扔?！?/p>

“你媽真的是太啰嗦了，煩死了”

教育專家的研究表明：絕大多數(shù)孩子的自卑感是由父母誘發(fā)的。父母如果能堅定自信、樂觀向上，那么，孩子對未來也是充滿信心的。

父母如果在孩子面前表現(xiàn)出自己的自卑感，就會在潛移默化中把自卑感傳染給孩子。這種自卑感就像是二手煙，強迫孩子吸入，給孩子種下悲觀主義的種子，越來越陷入無力感。

父母如果在孩子面前詆毀另一半，說另一半的壞話，會讓孩子左右為難，對父母都不滿。而且還會讓孩子排斥婚姻，對親密關(guān)系產(chǎn)生恐懼感。

涂磊曾說過：“說話的時候，刻薄嘴欠和幽默是兩回事，口無遮攔和坦率是兩回事，沒有教養(yǎng)和隨性是兩回事，輕重不分和耿直是兩回事?！?/p>

所以，說話有道，不要再用你的語言傷害你的孩子了。

孩子跟我說了不該說的話

以前兒子晚上八點半就睡著了，一覺到早上六七點鐘，能睡，睡到自然醒。后來夏天時小家伙睡眠時間改為晚九點半鐘了，能睡到早上七點多，因為小爸上班不急，我離單位又近，所以沒有太多像其它媽媽那樣的緊迫感，但隨著天氣轉(zhuǎn)涼，老師多次建議讓早到幼兒園才好。所以催兒子早上床就成了當(dāng)前的主要任務(wù)。

兒子很懂事，我給他講道理，他能聽懂并欣然接受，即使不睡躺到床上聽一會故事，基本上還算溫和。但昨天開始，突然間像變了一個人，洗漱完了躺在床上，故事也聽了，燈關(guān)后就不干了，偏要起來看《大長今》不可，不讓就哭著喊著：“你為什么不讓我看呀？你為什么不能聽我的話呢？”弄得我們措手不及，他哭得傷心不已，我用了‘共情’等溝通方式，小家伙有時還不買帳，但哄一會就會安靜下來，靜下來時給他講道理，他答應(yīng)明天一定早睡早起。不過我發(fā)現(xiàn)一個情況，一般鬧過之后也就十幾分鐘的時間他就會乖乖地睡覺去了。

昨晚上他又重蹈覆轍，和前晚一樣，躺下后突然間起來要看一會電視，我沒同意，他就一直哭，哭了足足半個小時，邊哭還邊質(zhì)問我：“你到底是不是媽媽，為什么不聽我的話呀？”我一下愣在那里：難道我做錯了什么，讓兒子有什么傷心之事？我和小爸平時很少看電視都是早睡早起之人，晚上看書的時間多些，對兒子我也很少發(fā)火，有足夠的耐心，兒子的要求該滿足時滿足，不該滿足之時講明道理，基本上尊重兒子的選擇和要求，所以兒子也一直很懂事，很有安全感。只是不知為何最近兩天會這樣？真是令人困惑不已呢。

對于孩子我采取粗養(yǎng)政策，只在大的方面限制他，其它給他很多的自由。上了幼兒園之后，我基本上和幼兒園的要求保持致，早睡早起，建立良好的生活習(xí)慣，小家伙基本上能將幼兒園的要求保持到位，自已動手的機會也多了起來，也許只是這兩天有些事讓兒子發(fā)生了變化，不足為慮，再觀察一下再說吧。

不過遇到這樣的情況我們家長該如何去做呢？想想可能有幾點是至關(guān)重要的：

1、如果是到了該睡覺的時間，父母態(tài)度一定要堅決，態(tài)度要一致，第一次一定不能妥協(xié)。如果不到日常睡覺時間倒可以尊重孩子的選擇。

2、冷靜等待，允許孩子發(fā)泄自已的不滿或憤怒之情。待冷靜后講明原因和道理，這時侯‘共情’溝通很重要，要就事論事地說出他的感受或描述事情本身，而不能指責(zé)他的錯誤。

3、等事情過后再講明父母之所以這么做是因為除了對孩子的身體發(fā)育有好處外，孩子是個大人了，要理解父母早上要早起上班的處境。這一點很重要，讓孩子明白家里的現(xiàn)狀，要比空講大道理更容易讓孩子理解認(rèn)可，并且還能夠培養(yǎng)孩子的責(zé)任心和責(zé)任感呢。

家長講道理對孩子不管用該怎么做

家長講道理對孩子不管用該怎么做

其實孩子不愿意聽大人說道理也是正常的，乏味的道理讓孩子都能背下來了，家長是為了孩子好，但是孩子卻嫌家長啰嗦，讓親子關(guān)系十分緊張。那么當(dāng)孩子不能理解家長良苦用心的時候，該怎么做才不會傷害親子關(guān)系，又能起到教育孩子的目的呢？

家長言傳身教

所有的道理都是空洞的，如果遇事就跟孩子講人生大道理，孩子不僅聽不進(jìn)去，而且本能的厭煩。家長一定要在平時生活中多留心，因為自己親自去做一件事情的時候，孩子能很直觀的看見，再告訴孩子遇到事情應(yīng)該怎樣做，就會增加孩子對道理的認(rèn)同感。

比如發(fā)現(xiàn)孩子沒有禮貌，不要急著當(dāng)時教育孩子該怎么做，而是慢慢引導(dǎo)。接孩子放學(xué)時，看見孩子的同學(xué)主動問好，買東西結(jié)賬后主動表示感謝，讓孩子感受到自己以前沒有禮貌的行為是不對的，達(dá)到教育他的目的。

正確的批評和贊美

有兩種極端的家庭不可取，一種是盲目崇拜孩子型，就是覺得自己的孩子做什么都好，不管發(fā)生什么都夸獎孩子，長此下去，孩子就會變得特別驕傲，不能聽取其他意見，犯錯誤時無法接受批評。另一種是過度否定孩子型，孩子做什么都冷冰冰，會導(dǎo)致孩子產(chǎn)生自卑傾向，不愿意和父母交流。

其實為了孩子健康成長，就應(yīng)該正確的贊美和適度的批評，孩子做的好為什么要吝嗇贊美呢，孩子做的不好批評才是為了孩子好。

營造自由的環(huán)境

給孩子一個自由的環(huán)境，身體和思想，不要步步緊逼，要知道孩子也有自己的生活空間，孩子的思考空間就會越大，是非觀就會更明顯。

當(dāng)有了自己的主觀意識，遇到事情孩子就有判斷力，對與錯只需要家長稍微提醒孩子，他就會明白。但是也不能過度讓孩子自由，正是因為沒有判斷力，孩子對是非觀的概念并不清晰，控制好孩子的狀態(tài)，教育的時候才會更順利。

對于不專心的孩子該怎么辦

前一陣帶六六去朋友家玩，我和朋友聊天的一個多小時里，六六始終自顧自沉迷在磁力片世界中，而朋友家已經(jīng)上小學(xué)一年級的孩子卻一直鬧騰。朋友說：“六六真乖，不到4歲，你怎么把她的專注力培養(yǎng)的這么好？”

我笑笑，她這么夸我，我實在有些不好意思。因為在專注力這個問題上，我也犯過錯誤，只是改正得比較及時罷了。

六六一歲左右時，我給她買了個音樂樹。她很喜歡這個新玩具，每天早上醒來去游戲屋就會找這個，一玩就坐著十幾分鐘不動。

音樂樹的設(shè)計是把上方的小兔子一摁，幾個小蓋子就會掉出來，可是六六明顯沒有領(lǐng)悟到這個竅門，她總是把小蓋子一個一個地?fù)赶聛?。每次看她笨手笨腳地?fù)?，我都忍不住說：“六六，這樣玩是不對的，媽媽把正確的方法示范給你看?！币淮我淮?，不厭其煩。但六六并不領(lǐng)情，被打斷幾次后就放棄音樂樹，去玩別的了。

有一次，從事早教工作的朋友來家玩看到了這個小細(xì)節(jié)，便對我說：“孩子沉浸在小世界里探索新鮮事物時，你去干涉或打斷，會影響她的專注力。這根本不是愛，是打擾?！?/p>

那之后，我才明白，自己一直在以愛的名義扼殺孩子最原始的專注力。也正因此，我開始留意專注力方面的知識。

孩子的專注力與生俱來。當(dāng)孩子還是小嬰兒，他們對吃奶保持著熱情與專注；當(dāng)他們大一點，可以把球拿在手里把玩十幾分鐘；甚至簡單的衛(wèi)生卷紙，孩子都可以饒有興致地撕半小時。對于自己熱衷的事，孩子會全身心投入。

為什么“專注的天賦”會后天消失？在公號后臺，經(jīng)常收到姐妹們的留言：為什么我家孩子注意力不集中？為什么我家孩子做事情總是3分鐘熱度？

這些孩子身上的共性是缺乏專注力，其最主要的原因就是成長過程中既缺少自主學(xué)習(xí)、自我成長的機會，又受到了太多干擾。

比如在對待六六玩音樂樹的問題上，我總是用成人的對于錯、是與非評價孩子的玩法，忽略了對于才1歲的孩子，無論怎么玩，都是她自己的自由和樂趣。玩具本沒有規(guī)則可言，也不應(yīng)該直奔“會”的目的，只要孩子喜歡，就任由她探索就好，我們只需要坐在旁邊，等孩子需要我們幫助，及時伸出援手即可。

當(dāng)孩子沉迷于一件事，讓們馬上吃水果、喝水、打招呼、逗她玩，都是對他們的打擾，使得她無法專心在一件事情上，輕則影響孩子的專注力，重則導(dǎo)致以后學(xué)習(xí)成績不好。

呵護(hù)孩子的專注力，我們可以做得更好

1

一個舒適的兒童房

過于鮮亮的顏色，不僅會吸引孩子的注意力，也會讓孩子感覺興奮，所以兒童房的裝飾上，盡量選擇綠、白、藍(lán)色調(diào)，對于孩子的情緒穩(wěn)定、舒緩有不錯的效果，也更利于他們保持較長時間的專注力。

2

一個整潔有序的環(huán)境

蒙臺梭利認(rèn)為：如果成人未能提供一個有序的環(huán)境，孩子便沒有一個基礎(chǔ)以建立起對各種關(guān)系的知覺。對孩子來講，整潔有序的環(huán)境，不僅讓他們更有安全感，更能滿足他們秩序敏感期對固定程序的要求，同時他們會因為清楚物品的擺放規(guī)則，而不用分心去想哪種東西放在哪里，可以保持情緒穩(wěn)定、專注力持續(xù)。

3

一場痛快的哭泣

每個媽媽面對孩子的哭鬧，都會心疼或心煩，通常選擇妥協(xié)或者轉(zhuǎn)移注意力，以便讓孩子保持安靜，做個乖寶寶。但這個做法，也是在以愛的名義破壞孩子的專注力，因為哭對于一個小寶寶，也是需要投入的一件事，哭完了，情緒也就穩(wěn)定了。所以，當(dāng)孩子大哭大鬧，不防讓他們哭一會吧！

4

做一個專注的好榜樣

小孩子是一張白紙，他們最喜歡有樣學(xué)樣。所以如果想讓孩子專注力好，自己在孩子面前也要盡量保持同一時間段只做一件事。比如，你自己都一邊刷朋友圈一邊吃飯，卻要求孩子吃飯的時候不能看電視，孩子心里會不嘀咕嗎？

5

提供有限選擇

陪六六玩時，我發(fā)現(xiàn)一個現(xiàn)象，家里以前玩具都放外面任她敞開了玩，而她卻總是摸摸這個，看看那個，一個小時過去，什么都玩不過五分鐘。于是后來，哪怕我要研究開團產(chǎn)品而買了海量玩具，但每次給她拿出來的卻只有一兩種，選擇少，她反而可以投入地玩很久。已有研究證實，給孩子的選擇太多，容易破壞孩子的專注力。

6

避免進(jìn)行中斷式打擾

孩子拿著自己感興趣的任何東西吃、摸、看，都是專注力集中的表現(xiàn)。如果想要給孩子示范一個正確的游戲方法，就在游戲開始之前引導(dǎo)，游戲開始后給孩子更多的自主游戲空間，不去打擾。

7

尊重孩子的興趣

仔細(xì)觀察孩子的興趣，她喜歡畫畫，就給她一支畫筆吧，讓她的想象隨色彩飛揚；她喜歡玩多米諾骨牌，就給她一個寬敞的空間吧，排列的世界里散發(fā)出思索的光環(huán)。尊重孩子的興趣，才更容易看到她專心的去做好一件事情。

8

信任孩子

在保證安全的前提下，鼓勵孩子做所有新鮮的嘗試，相信孩子的能力，不要輕易否定。比如六六兩歲時，突發(fā)奇要用剪紙，我雖然覺得有點危險，但她都提出來要嘗試，我就找了一個圓頭的小剪刀給她，沒想到她兩手齊用，剪得還挺好。

這個世界充滿著忙碌和浮躁，在熙熙攘攘的生活中，專注力仿佛已經(jīng)成為一種稀缺的能力。我們都希望孩子能踏實的靜下心來，去認(rèn)真的聽講、專心的工作、有效率的生活。那么，當(dāng)孩子在專心的做一件事情的時候，請不要打擾、耐心的等待，會收獲更多驚喜。

孔融該不該讓梨？

孔融是東漢文學(xué)名家，被譽為大名鼎鼎的“建安七子”之首?？兹诔錾硎兰?，為孔子第二十世孫，其年少聰穎，才思敏捷。某次，家里在吃梨，孔融主動挑了一個最小的梨子，并稱，哥哥比他大，應(yīng)該吃大梨。而他又是弟弟的哥哥，因而得將大的梨讓給弟弟?？兹谥?，一時名傳當(dāng)時，聲留后世！

這就是千古流芳的“孔融讓梨”故事?！翱兹谧尷妗笔侵腥A民族尊長護(hù)幼傳統(tǒng)美德的典型代表。時至今日，“孔融讓梨”依然是幼兒教育中重要的教育素材。尤其在當(dāng)代，由于獨生子女已成為社會普遍現(xiàn)象，一些孩子自小嬌生慣養(yǎng)，從小養(yǎng)成獨占獨有、不懂謙讓的不良習(xí)慣。以謙讓、尊長、護(hù)幼為核心教育內(nèi)涵的“孔融讓梨”故事無疑極具針對性的教育意義。

但是，“孔融讓梨”是否是當(dāng)前科學(xué)育兒的普遍化標(biāo)準(zhǔn)、具有普遍化的參考意義？是否在孩子面臨正常競爭之時需要提供“孔融讓梨”的謙讓之道？“孔融讓梨”，該讓不該讓？這是很值得思考并極具爭議的話題。

在多數(shù)人眼里，中華傳統(tǒng)文華多崇尚謙讓、和諧之道。但與之相比，提倡正當(dāng)競爭是我們現(xiàn)行教育中的一個短板。在當(dāng)今社會，激烈競爭已成為社會發(fā)展的主旋律，如果對競爭認(rèn)識不足，亦或是事事謙讓，無益于在工作生活中脫穎而出。以西方早教教育成果來看，早日接觸社會，早日認(rèn)識社會的競爭殘酷現(xiàn)狀有益于提升孩子社會競爭能力。

因而，從這個角度看，“孔融讓梨”更適用于日常的禮儀與品德之教育，當(dāng)孩子面臨成長過程中各種正當(dāng)?shù)母偁幹畷r，家長或者長輩更應(yīng)該教育孩子，一定要敢于面對競爭，敢于主動爭取正當(dāng)之所得！須知，己有富足，方可救濟大眾。

所謂育兒無標(biāo)準(zhǔn)，關(guān)健在于在什么場合用什么教育方式！“孔融讓梨”是一個非常有教育意義的美德故事，但家長們一定要注意在什么場合用這個故事教育孩子！

父母最不該說的五十句話

俞敏洪征集過一個話題：你認(rèn)為在你成長的過程中，你覺得父母最不應(yīng)該說的話/做的事是什么？

該話題收到了近3000條評論的回復(fù)，網(wǎng)友們用自己的經(jīng)歷去回答了對成長中“受傷”的話題。

在@萌芽研究所BUD的《親愛的，為什么我們總不自覺給孩子“貼標(biāo)簽”？》里，萌芽指出，反思童年和影響過的標(biāo)簽可以在一定程度上給予我們動力去避免重蹈覆撤。是的，父母不該說的話，如果一一列出，恐怕出上10本書也不夠。語言千變?nèi)f化，關(guān)鍵的是從這些案例中學(xué)習(xí)自省，并摸索出合適之路，否則也不過徒具其表。

那么，讓我們一起來“走馬觀花”，看看哪些話可以讓我們有“共鳴”吧。

1喪失孩子主動學(xué)習(xí)的危機

1.你聾了？聽不見我叫你啊？

可能的負(fù)面影響：影響孩子專注力發(fā)展。

2.這個部分應(yīng)該這么做。

可能的負(fù)面影響：剝奪孩子的想像力。

3.不要讓我丟臉！

可能的負(fù)面影響：模糊孩子的自我價值。

4.喲！你竟然也會用功！

可能的負(fù)面影響：削弱孩子的學(xué)習(xí)熱情。

5.為什么，為什么，哪來這么多問題？

可能的負(fù)面影響：錯過教授知識的良機。

6.你這個懶蟲，從來都不會幫我做點事！

可能的負(fù)面影響：抑制孩子全面發(fā)展。

7.這個老師的教學(xué)水準(zhǔn)太差。

可能的負(fù)面影響：誤導(dǎo)孩子判斷力。

“@荒島千千：把自己跟別人比，當(dāng)兩代人價值觀不同時（母：錢很重要，我：自我認(rèn)可很重要。），采取情感要脅。

@貓_panda：還記得小學(xué)四年級時自己是整個鄉(xiāng)唯一一個獲得“縣級的三好學(xué)生”，由于在山村學(xué)習(xí)，而且家鄉(xiāng)學(xué)習(xí)風(fēng)氣不是很好，很多女孩子都出去打工賺錢了，所以很高興得到這個獎，而我姐姐在縣城讀中學(xué)，高興的把這個消息告訴父母，結(jié)果聽到的就是這樣一句話“你從小到大就不如你姐，又不會干活，拿點獎有什么好得意

@MOMO媽咪-vicky醬：母親曾在氣極的時候?qū)ξ艺f：“你們把我氣死就好了，我死了你們就開心了?！边@是讓我十分受傷的事，因為沒有人比我更希望母親健康的活著。而她往往氣極的原因只是我沒有聽取或采納她的意見，我只是想按照自己的意愿做事。

2造成孩子心理壓力的危機

8.為什么別人會，你就不行？

可能的負(fù)面影響：孩子產(chǎn)生比較心理。

9.是我沒本事，不能……。

可能的負(fù)面影響：抑制孩子的夢想。

10.這么大了還尿床！

可能的負(fù)面影響：重創(chuàng)孩子自尊。

11.我像你這么大的時候……。

可能的負(fù)面影響：強調(diào)父母的經(jīng)驗和權(quán)威。

12.要是沒有你該有多好。

可能的負(fù)面影響：造成孩子惴惴不安的情緒。

13.不準(zhǔn)失?。?/p>

可能的負(fù)面影響：增加孩子心理壓力。

14.是爸爸好，還是媽媽好？

可能的負(fù)面影響：造成親子對立。

15.膽小鬼，怕什么？

可能的負(fù)面影響：形成恐懼的陰影。

3塑造孩子性格偏差的危機

16.滾吧！想去哪里就去哪里！

可能的負(fù)面影響：孩子性格暴躁。

17.別煩我！

可能的負(fù)面影響：孩子容易情緒不穩(wěn)。

18.你以前很乖，現(xiàn)在越來越不聽話。

可能的負(fù)面影響：擅自為孩子貼標(biāo)簽。

19.再哭，叫警察把你抓走。

可能的負(fù)面影響：造成孩子怯懦怕事。

20.你竟敢用這種態(tài)度跟我講話！

可能的負(fù)面影響：孩子不能自省錯誤。

21.你真是成事不足，敗事有余。

可能的負(fù)面影響：孩子缺乏自信。

“@water-me-lon：我正在努力的和父母溝通交流，暫時不知道要怎么做才能改善現(xiàn)在和父母之間的隔閡，對我傷害最大的也許是他們不知道要如何走近我，我也不愿意主動走近他們，現(xiàn)在這樣的狀態(tài)中很不好，也讓我感到很受傷。

@阿Q的序：我們交流不上時我會大聲吼叫，她后來就經(jīng)常很言重的說：脾氣不改你以后死定了，沒人會理你。可前提條件是他們太多不理解我的想法，他們評論我時總是和我心里相違背的，所以我吼叫。

@-Jess-Li：不要把家長的身體情況下降歸結(jié)為孩子造成，失眠也說孩子，煩躁也說孩子，會令孩子連反駁的勇氣都沒有，因為怕哪句話而失去最親的人

4形成孩子處事障礙的危機

22.還敢頂嘴！

可能的負(fù)面影響：矇蔽孩子的理性。

23.大人說話，小孩子不許插嘴。

可能的負(fù)面影響：抑制孩子處事、探索能力。

24.不準(zhǔn)哭！

可能的負(fù)面影響：壓抑孩子的思想行為。

25.你給我閉嘴！

可能的負(fù)面影響：造就孩子用情緒解決問題。

26.你去念書，其他事不用管。

可能的負(fù)面影響：孩子沒有自理能力。

27.不錯，很好！

可能的負(fù)面影響：阻礙孩子的認(rèn)知能力。

28.你總是忘東忘西，沒帶腦袋出門嗎？

可能的負(fù)面影響：孩子惡習(xí)越趨嚴(yán)重。

5降低孩子目標(biāo)奮斗的危機

29.像你這個樣子，長大怎么會有出息？

可能的負(fù)面影響：孩子喪失人生定位。

30.某科學(xué)得好，有什么用？

可能的負(fù)面影響：打擊孩子的自我價值。

31.你早知道那樣做才對。

可能的負(fù)面影響：削弱孩子的積極心態(tài)。

32.我讓你贏一次。

可能的負(fù)面影響：扼殺孩子的挑戰(zhàn)能力。

“@徐仁先：我從小就是一個在刺激信心中的環(huán)境中長大的，小時候父親的教育無非是責(zé)罵和抽大。因為我那個時候的確是一個問題少年。最大的傷害就是一個家庭主要的親戚朋友們都過來給我上政治課。

@maxax：我恨我的父親和母親的教育方式。小學(xué)五年級自己自己研究電池電機電路，父親不讓，把我的東西全部扔掉。母親不聽話了就把我抱起來往廁所里扔（當(dāng)然是威脅），還經(jīng)常說給我姐姐撿破爛都不要我。從前兩年開始我常常為他們以前的教育方式和他們理論，但是他們自始自終一句話，再怎么說也是老子把你養(yǎng)大的

6讓孩子信念不堅的危機

33.你怎么這么笨！

可能的負(fù)面影響：否定孩子全面能力。

34.都怪椅子，我們打它！

可能的負(fù)面影響：形成推卸責(zé)任的惡習(xí)。

35.他打你，你怎么不打回去？

可能的負(fù)面影響：灌輸孩子錯誤觀念。

36.算了！不帶你去。

可能的負(fù)面影響：孩子學(xué)會找借口。

37.如果考一百分，我就拿錢作為獎勵。

可能的負(fù)面影響：扭曲孩子的金錢觀。

38.媽媽求你了。

可能的負(fù)面影響：助長孩子得寸進(jìn)尺的惡習(xí)。

7讓孩子人生堪憂的危機

39.你這孩子怎么都不聽話。

可能的負(fù)面影響：降低孩子自主能力。

40.算了吧！你沒有這個天分。

可能的負(fù)面影響：孩子無法面對挫折。

41.不要逞強，你還小呢！

可能的負(fù)面影響：抑制孩子的學(xué)習(xí)能力。

42.這么慢，動作快一點！

可能的負(fù)面影響：孩子做事不俐落。

43.如果你下一次再這樣做……。

可能的負(fù)面影響：無法認(rèn)清自己錯誤。

“@點點瑞秋：有句話，我已經(jīng)不記得父母有沒有對我講過，但是經(jīng)常能夠聽到其他父母對孩子講，就是“你再這樣，我就不要你了！”每次聽到這樣的話，我自己就會覺得很難受。對于幼小稚嫩的心靈，最愛的爸爸媽媽這樣說，會造成多大的傷害啊。如果有了自己的孩子，我一定不會說出這樣的話。

@Cecilia-chun：本來6，7歲的事都忘了，但不知道為什么總有一個情景很深刻。那時應(yīng)該就3，4歲啦。父母在打牌，我也忘了什么原因一直在大哭。當(dāng)時就想他們能過來哄一下，我鬧一下就好。但他們沒有，不但只顧著打牌還說了些意思就是不管我，讓繼續(xù)我哭的話。或者小孩子哭真的很煩吧。媽媽對我很好，但我還是忘不了這件事

8讓親子關(guān)系漸凍的危機

44.怎么不說話，啞巴嗎？

可能的負(fù)面影響：喪失與孩子的交流機會。

45.我沒有你這樣的孩子！

可能的負(fù)面影響：孩子容易自我放逐。

46.等你爸爸（媽媽）回來，看他怎么修理你。

可能的負(fù)面影響：影響孩子對父母的威信。

47.老毛病又犯了。

可能的負(fù)面影響：孩子得不到正面肯定。

48.不要難過，明天就會好了。

可能的負(fù)面影響：父母不能理解孩子委屈。

49.你做這種事真?zhèn)肝业男模?/p>

可能的負(fù)面影響：使孩子心靈受創(chuàng)。

50.看我不打死你！

可能的負(fù)面影響：造成親子間的鴻溝。

面對孩子的不可理喻

他現(xiàn)在已經(jīng)完全適應(yīng)了幼兒園的生活了，每天都很開心呢?；丶視r也不再鬧。只是昨晚卻變得有點不可理喻。昨晚我給他洗澡，洗著洗著也不知他從哪拿出一個破牙刷，人家就著洗澡水就開始刷起牙來，末了還喝了洗澡水，在我的一陣狂呼及勸說下，他火了，將水潑向我，還不停地說：“你壞，媽媽壞！”我又好言講道，他大哭。我勸他幾句，他哭得更厲害了，“媽媽，你走吧！你走吧！”我裝著離開的樣子，他又大哭喊我回來。我不明白了：“你這是為什么呀？怎么哭了呢？洗澡水很臟，不能喝，喝了會肚子疼，想刷牙，媽媽可以給你拿自已專用的呀？”但無論我怎么說，他仍是哭，“你再哭，就出來吧？不洗了！”“我不出來，我不出來！我還要洗！”“那你洗吧，別哭了！”他還是哭?？蘖税胩觳磐Ｏ伦屛冶С鰜?，但不肯穿衣服。我用毛巾把他擦干，抱出他放到被窩里。后來才穿上小睡袍。此事件從頭到尾，發(fā)生的很突然，以前我說他時他不會哭，但這次，難道是我說他的語氣？還是他害怕了？真搞不得突然間就變得不可理喻了！

我也鉆進(jìn)被窩，兒子摟住我：“我喜歡媽媽！”“媽媽也愛你！好好睡覺，做個好夢吧？”“什么夢？”“你想做個什么夢呀？”“夢到我上南極看小企鵝了！”“是嗎？那媽媽可舍不得了，不放手呀！”我摟住他，他甜甜地笑了。不一會就進(jìn)步了夢鄉(xiāng)。

遇到兒子不可理喻時，我盡量放松自已的情緒，讓兒子有平靜感，有安全感，不過能找出不可理喻的原因最好，找不到的話，就給他加倍的愛吧，這一定會讓他心安起來。我俯下身來親了一下兒子的小臉，他夢到南極了嗎？看到小企鵝嗎？他的眼睫毛眨了一下，估計夢到了，此時正摟著它們開心地玩呢。