善待孩子的過失，慎用“批評”教育

昨天帶兒子去書店，路上遇到了我教過的一個學生，今年讀高二，跟他聊到了某老師，他說：“我很尊重老師的，但就是討厭她！”

“為什么？她教學可是很出色的?。　?/p>

“我承認我很喜歡她的課，我討厭的是她的道德！她曾當著全體同學的面狠狠地批評過我，歷數(shù)了我所有的缺點，把我貶得一無是處。”

“那肯定是你做錯了事情，否則老師是不會無緣無故批評你的，老師直擊你的缺點，是想激勵你改正，是出于對你的關心啊?！?/p>

“我是有錯，但是她說話太苛刻，太不尊重人，一點都不顧及我的感受，很傷我自尊，她的言辭和態(tài)度讓我無地自容?！?/p>

事情發(fā)生在這學生讀小學的時候，現(xiàn)在說起來，猶在眼前，而且情緒很激動，可見這件事已在他的腦海刻上了深深的烙印。

“教育孩子，必須有穩(wěn)定的心理狀態(tài)，要理智的控制自己的情緒，要了解孩子的心理特點，動之以情、曉之以理，以理解、溫暖的方式、心平氣和地跟孩子相處?！边@個道理我們都懂得，但是，說起來容易做起來難。整天跟這些敢作敢為、個性十足的孩子打交道，偶爾的沖動也是難免的。當孩子有了過失，尤其是一些調(diào)皮搗亂的孩子，在對其進行教育時，我們往往會板起面孔給他們講一些道理，甚至用尊嚴的語言對其批評一頓，殊不知，孩子在接受我們的教育時，腦子里想的根本不是如何悔過，而是怎樣應付過關，盡快結(jié)束這場居高臨下的挑戰(zhàn)。試想，我們當時所隱含的教育目的，他又能聽得進多少呢？相反，這場對陣或許會引發(fā)孩子的逆反心理，言辭過激還會傷害到師生的感情。就像今天的這個學生，老師當時的本意已經(jīng)完全被扭曲。我們的一片苦心豈不是徒勞嗎？

“教育孩子，一定要飽含深情的愛孩子，不僅是孩子給你帶來快樂時，在孩子做錯了事情，接受我們的批評時，更該在言詞和感情上表現(xiàn)出這是出于對他的愛。”建立良好的師生關系，在平等、民主、和諧的氛圍中，學生才能無拘無束地跟老師交流，才會從思想深處接受老師，有助于我們更好地對學生進行有目的的教育。

為了不讓孩子對我們“刻骨銘心”，還是引以為戒吧！

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如何對待孩子的過錯――引導和批評

疏忽，不經(jīng)心，見異思遷，思想迷亂，這都是兒童時期的自然過失。所以，只要他們不是存心如此，都是應該溫和地加以提醒，逐漸地去制服的。假如這種缺點每次都惹起惱怒與申斥，則責備和懲罰的機會必然時時到來，以致導師在學生的心目中永遠變成一個可怕的、令人不安的對象。單單這一點就可能使他們從他的教課上得不到利益，使導師的一切教導方法都失效了。

洛克《教育漫話》

善待孩子的過錯

孩子的過錯是難以避免的。孩子是一個正在成長的個體，在成長過程中，不乏自主和主動的社會探索。在這些探索過程中，過錯肯定是難以避免的。要求孩子不犯錯誤，就像要求我們自己不犯錯誤一樣，都是不現(xiàn)實、不可能的。

有的時候，孩子的過錯在于他不知道那個規(guī)矩，把成人不許可的事當成了合理的事。

有一次，媽媽去幼兒園接孩子，老師說“你兒子帶頭大叫，所有的小孩就像瘋了似的跟著你兒子叫，連課也沒法上啦！”

媽媽想來想去，找到了原因。因為他們一家去郊外玩的時候，只要覺得特興奮，就可以在車里大叫。所以，孩子以為在幼兒園高興時也可以這樣做。

后來，媽媽對孩子說，“在咱們家可以大叫，在爸爸的車里可以大叫，但不是所有的場合都可以大叫。你是不是不知道這個規(guī)矩？”

他說：“是！”從此，孩子就不在幼兒園里大叫了?！?/p>

父母的責任，就是讓孩子認識這些過錯，分析發(fā)生過錯的原因，指明改正和避免過錯的方向和方法，避免陷入過錯中不能自拔，或者犯更多的過錯。

孩子有的過錯是為了引進父母的關注。有的孩子似乎喜歡搗亂，不聽話，可能并不是他的本意。他實際上正在努力尋找自己在家庭中的位置，但他并不知道怎么才能在這個位置上扮演一個積極的角色。于是，為了吸引他人的注意，而不得不充當一個搗亂者。對這種情況，父母要給孩子提供一些任務，讓他在完成這些任務的過程中體驗自己的意義，感到自己是這個家庭中不可缺少的一員。必須把失敗與過錯分開。父母必須知道，孩子的失敗不是過錯，不能批評，更不能懲罰。

把過錯和孩子分開

專家強調(diào)，父母要善于把過錯本身和做錯事的人區(qū)別對待，這點非常重要。我們常使用的一些稱呼，像調(diào)皮鬼、糊涂蟲、粗心大王，都是把過錯與一個人聯(lián)系起來。如果孩子一旦認可了這樣的名字，就會加強他們的錯誤認知，認為自己就是調(diào)皮、糊涂和粗心，并影響到他們以后的發(fā)展。

把過錯和孩子分開，就是始終認為，孩子是好孩子，錯在他的行為。只要消除過錯或避免過錯

，就和其它孩子沒有不同。如果我們能夠做到這一點，孩子就會感到父母對他們的信任，知道這些過錯并不是附在他們身上的固有物，去掉這些過錯的困難并沒有想象中的那么大。這樣，就會增加他們克服困難、糾正過錯的勇氣。

一位母親每次批評孩子都要告訴他，是這個事讓媽媽不高興，但是媽媽永遠愛你這個人。這就是一種正確的做法。

過錯的分類

孩子的過錯可以分為無意過錯和有意過錯。

有意過錯，主要包括父母已經(jīng)多次指出，孩子犯錯之前也知道不對，只是存在僥幸心理，認為犯錯有可能逃避批評或懲罰；或者孩子任性，父母已經(jīng)說明、甚至孩子已經(jīng)知道不對，但仍然堅持錯誤。

無意過錯，既包括孩子在某個問題上的第一次犯錯；也包括盡管不是第一次，但由于對父母教導的忽視而導致的犯錯。孩子對父母教導的記憶，不像我們想象的那樣好，因此，孩子沒有記住父母的教導而導致的錯誤盡管應該批評

不謹慎批評有損害孩子的自尊心

在路上看到她與他媽媽還有弟弟走在一起，我開始想，小女孩應該會向我打招呼。當我走近時，聽到她媽媽在批評她什么。小女孩也認出我來，但她馬上把目光收了回去，并轉(zhuǎn)頭望向別處，本我還想向她打聲招呼的，但她假裝不認識我一般，快速的從我身邊走過。她媽媽不認識我，仍不停的批評著她，而女孩突然的表現(xiàn)媽媽絲豪沒有察覺。

小女孩子平時經(jīng)常向我提起她的媽媽，說她媽媽很辛苦做兩份工作，雖然陪她時間少，但還是很關心、很疼愛她?？刹磺山裉毂晃易惨?，媽媽在大街上批評她，她自己覺得很失“面子”。望著小女孩的背影，我知道此刻她的心情，覺得自己無地自容。但她不知道，這不是她自己的錯。媽媽應該明白孩子都有自尊心，再有錯，也不該在大街上批評，更不巧的是還讓小女孩遇上她認識的人。

今早在等車時，到點小女孩來了，她看到我，臉上顯出非常尷尬，沒等我開口打招呼，她卻逃一般去了她們校車停點處。我知道小女孩一時還不適應見到我，需要一點時間來沖淡她心里的難堪。我也希望有個機會，能委婉的消掉她心里的陰影。

有時我們做父母的，生氣起來，不分場合，不顧及孩子的面子，開口就批評，殊不知一不小心，給孩子心里留下深深的傷跡，有時還有可能，讓孩子從此以后失去自信心。

教育孩子批評要巧妙

妙用批評第一步：唱“白臉”

就快吃晚飯了，可是貝貝吵著要吃桌子上的餅干。

策略1：媽媽一把奪下孩子手里的餅干，教訓說：“不許吃餅干，告訴你一會兒就吃飯了。真不聽話！”

策略2：媽媽悄悄把餅干盒藏起來，轉(zhuǎn)移貝貝的注意力?！靶“淄美鲜浅粤闶常Y(jié)果牙齒都掉光了，貝貝可不要和她學。我們先來講故事，一會兒吃飯，好嗎？”

策略1和策略2孰優(yōu)孰劣，相信爸爸媽媽們一看就心中有數(shù)，媽媽在批評時唱“白臉”，既起到了糾正孩子錯誤行為的作用，又避免了傷害貝貝的幼小心靈。3-7歲的寶寶大多精力旺盛，調(diào)皮好動，做出些出格的事情就在所難免，很容易招來爸爸媽媽的批評。誠然，有時候?qū)⒆舆M行批評可以避免孩子再犯相同的錯誤，但是一味地批評孩子卻容易造成孩子做事畏首畏尾，情緒壓抑，這就需要爸爸媽媽在批評孩子時有人唱“白臉”?？鞓酚腥さ恼Z言更易讓孩子接受父母的意見，“白臉”之妙就在于可以和顏悅色地讓孩子明白他剛才做錯了什么，應該怎么做，這樣就能起到批評應有的教育作用了。

Tips：“白臉”三要

1、要避免經(jīng)?；?。父母說孩子做得不對時，孩子總不大高興，有時候甚至會哇哇大哭，如果說孩子這不對那不對，就會強化孩子的逆反心理，整天悶悶不樂。有研究表明，愛笑的孩子更聰明，當孩子生活在寬松的氛圍里，才更容易享受童年的快樂。

2、要婉轉(zhuǎn)而間接。孩子對世界還不甚了解，很多的錯誤行為是出于好奇，所以即使是必須批評孩子時，也可以通過一些孩子喜歡的故事人物，婉轉(zhuǎn)指出孩子的錯誤，孩子容易輕松接受，還會感到爸爸媽媽很有趣。比如，爸爸媽媽可以說，“小熊都在自己畫畫呢，你也自己畫好嗎？”，“小公雞在搶別人的蟲子吃，你說它有沒有禮貌啊？”

3、要有理加有據(jù)。爸爸媽媽在唱“白臉”時要和顏悅色，有理有據(jù)。用孩子能夠理解的語言給孩子解釋為什么會受到批評，又應該怎么做，避免孩子丈二和尚摸不著頭腦。這樣，寶寶就會乖乖地接受家長的批評指正并且改正錯誤。

妙用批評第二步：扮“黑臉”

子瑞爸爸：“每到吃飯時間，我和子瑞的媽媽就特別頭疼，因為我們家子瑞很難安安靜靜地把飯吃完，使盡渾身解數(shù)才能哄他吃下半碗飯。喂飽他以后，我們都沒心思吃飯了。我要是打他罵他吧，又覺得孩子這么小，挺心疼的。該怎么辦呢？”

為了讓孩子從小養(yǎng)成良好的生活習慣，有些規(guī)矩是不能不立的，所以該“批評”時就“批評”。因此，可當?shù)谝徊健鞍啄槨绷λ患皶r，爸爸媽媽就得在批評孩子時扮扮“黑臉”嘍！

3-7歲的孩子是最聽不進復雜道理的，他們已經(jīng)開始聽從自我意識的召喚，此時就不該拘泥于道理而應著重行為習慣。“黑臉”之妙就在于可以對孩子的錯誤進行“懲戒”，讓孩子學會對自己的行為負責，最終能夠自我管理。對于因長時間的聽之任之而養(yǎng)成的不良行為習慣，例如不好好吃飯這類問題，單純的勸說不一定有效，爸爸媽媽可直接批評孩子的錯誤，語言行動相一致就會立竿見影，收到效果。

Tips：“黑臉”準則

1、只對事不對人。不管是語言批評還是行動懲戒，批評的是孩子做錯的事，應該避免牽扯到孩子的個性和人格問題?！斑B這點小事都做不好，你笨死了”，這些帶有貶低意味的話語很容易導致孩子的逆反情緒，這就將造成批評的教育效果大打折扣。

2、語言批評。在批評孩子時，語言批評是第一步，其作用相當于警告?！俺燥垥r要安安靜靜的，否則我就把飯收走了，今天你就沒有晚飯吃了。”在語言批評時要注意表情和語言相一致。大家可以想象，笑咪咪的警告會起多大作用呢？

3、行動懲戒。語言警告，往往會因家長的一貫教育或?qū)殞毜膫€性特點等原因，不一定對每個寶寶都有效，此時爸爸媽媽就要果斷采取行動，把晚飯收走。孩子餓了一頓之后就知道下次應該乖乖吃飯了，這說到底還是為了孩子好，所以爸爸媽媽不能因為孩子的哭鬧而心軟，“光打雷不下雨”的話，“懲戒”就不起作用了。

妙用批評第三步：少“變臉”

孩子良好行為習慣的養(yǎng)成不是一天兩天的事，爸爸媽媽在對孩子進行批評教育的時候應該盡量避免“兩天打魚，三天曬網(wǎng)”，真要持之以恒可就不像說起來這么容易了。

Tips：“變臉”解析

這“變”指的是對孩子錯誤發(fā)生后的基本看法和原則態(tài)度的改變。

1.前后不變

拿媽媽為例，在孩子所犯的同樣錯誤的批評態(tài)度和原則應該一致，不應有強烈反差，甚至矛盾。比如，媽媽原本與琳琳約定好了每天的固定玩耍時間，可媽媽的脾氣很火爆，碰上心情不好，看到琳琳把玩具弄得亂七八糟的，她就會氣不打一處來，把琳琳好好“批評”一頓；要是碰上心情好的話，又跟女兒親得不得了，即便看到琳琳做錯了，也會輕松放過。那琳琳可能就會在媽媽義正嚴辭地批評她時，對媽媽曾經(jīng)完全相反的行為提出疑問，那時你到底是以“我是你媽媽，你要聽我的”搪塞，還是向女兒認錯呢？認一次兩次沒有關系，可老在孩子面前檢討的話，以后孩子就會以“我媽媽還做不好”為由降低做事要求。造成前后改變的大多數(shù)情況下，原因出在家長自身控制情緒的能力上，為此各位長輩都應先檢討自己，省得以后再檢討就晚了。

2.人人不變

這不變，不單需要一兩位家長，還應涉及到祖輩，這是出于現(xiàn)今祖輩參與了很大一部分教育影響孩子的角度而考慮。如果各持己見，夸張起來，就會造成媽媽說東，爸爸說西，爺爺奶奶說北，外婆外公說南的混亂場面，那孩子一定是暈頭轉(zhuǎn)向，沒了方向。那他怎么辦呢？可能就索性依著自己的性子行事，而缺乏體驗和能力的他只會越做越錯，導致更多更大的錯誤發(fā)生，家長就開始新一輪的“批評”了。這樣可是個惡性循環(huán)啊！

要做到人人不變，那就得統(tǒng)一步調(diào)，各自分工，長輩可以事先協(xié)調(diào)好，該批評的時候就貫徹批評，該教育的時候就正確教育，這樣孩子才能成為一個明是非懂禮貌的好寶寶。

3.始終不變

這里講的是“以不變應萬變”，也就是說寶寶會出現(xiàn)的小差錯雖有不少，可也無外乎那幾樣，不過依循的原則是不變的，可方法就可因人而異了，比如“白臉”、“黑臉”，但切記不可在同一次批評中改換，這樣會給孩子“你治不了我”的感覺，以后孩子會更加肆意妄為。

成功而有效的批評對孩子還是有益的，所以就應仰仗合理的情境，良好的氛圍，有趣的方法，達到萬變也不離其宗。

善待孩子的“膽小”

編導語：孩子上小學了，從老師得來的反饋和平時我們所聽到的人們孩子的評價

都是一樣的，"那就是膽小"。

孩子上小學了，從老師得來的反饋和平時我們所聽到的人們孩子的評價

都是一樣的，"那就是膽小"。

很長一段時間，我似乎很為此傷心。孩子似乎無法和陌生的小朋友溝通，每

每有陌生人在場，孩子總是顯得特別膽小，自己一個獨自去玩了。

于是，我給孩子做了項特殊的要求，每天給我在學校里認識一個新的朋友。

可是一個月過去了，孩子在班上只認識了幾個人。

有時，看到孩子見到陌生人的那份不自然，特別是有人在孩子面前嫌棄他的

膽小時，我本來也想訓訓自己的孩子怎么如此膽小，但我忍住了。

我突然想到了一個簡單的問題。我也是生性內(nèi)斂的人，我沒有教會孩子如何

和人溝通。小的時候，孩子見到陌生人，我并沒有示意孩子要和人熱情地打招呼

。平時，我也很少帶孩子去走親訪友。常此以往，孩子似乎不懂得和人交往，變

得漸漸膽小，似乎也在情理之中了。

意識到問題的所在之后。我嘗試著引導孩子去小朋友溝通，帶孩子去公園玩

。以往見到陌生人我都很少搭訕。但為了幫助孩子克服膽小，我主動過去和小朋

友搭訕，先和小朋友聊開了，然后，再慢慢讓自己的孩子試著和小朋友聊天。剛

開始，我只是讓孩子簡單地搭話，讓孩子有個適應的時期。

我?guī)秃⒆右]認識后，讓孩子漸漸獨立和陌生人溝通、聊天。經(jīng)過一段時間

的訓練，我發(fā)現(xiàn)孩子其實不象我和他人眼中的那樣膽小。很多時候，只是我們沒

有引導孩子去和人交往而已。

如今，我無需再去抱怨自己孩子的膽小了。但是，和其他小朋友相比。我的

孩子在人際交往似乎確實比較被動、積極性不夠，而這點我也是如此。也許是遺

傳的因素，也許是自己觀念的改變。我不再苛責孩子改變，因為我明白了其實這

個世界每個人都是一道獨特的風景，不可能所有的人都膽大。

膽量無法復制，性格無法復制，認識了這一簡單的道理后，我漸漸接納了我

的那個曾經(jīng)膽小的孩子。