教育孩子是門大學(xué)問

教育孩子也是一門大學(xué)問，我們都是年輕的父母也沒什么太多的經(jīng)驗(yàn)，略說(shuō)一二吧。

1．教育孩子首先要以身作則。孩子雖小但模仿能力很強(qiáng)，所以做父母的要做個(gè)好傍樣。示例：在過馬路時(shí)告訴她要遵守交通規(guī)則，紅燈不能過綠燈才能過，同時(shí)自己一定要遵守。孩子以后在過馬路時(shí)會(huì)告訴爸爸媽媽：紅燈不能過要轉(zhuǎn)綠燈時(shí)才能過。偶爾看到有人沒有遵守時(shí)會(huì)說(shuō)，那位阿姨/叔叔做的不對(duì)。

2．做為父母答應(yīng)孩子的事一定要做到，做不到就不要輕言答應(yīng)，要不孩子從小就認(rèn)為父母是位不講信用的人，以后做事也會(huì)失去原則。

3．在平時(shí)生活中，經(jīng)常和孩子使用禮貌用語(yǔ)，還要適當(dāng)?shù)慕o予鼓勵(lì)，讓她從小就懂禮貌。當(dāng)然做錯(cuò)事時(shí)也要批評(píng)

，批評(píng)時(shí)也要注意一些細(xì)節(jié)。批評(píng)時(shí)要注意語(yǔ)氣和場(chǎng)合。孩子雖小但也有自尊也要面子，不能讓她幼小的心靈從小就有陰影，這不利于孩子的以后成長(zhǎng)。還有就是自己做錯(cuò)事時(shí)，也要向孩子道歉，不要認(rèn)為她小不用這么做，那就錯(cuò)了。要讓她明白不論是大人還是小孩做錯(cuò)事要勇于承認(rèn)并且改正過來(lái)。n4507.cn

最后希望孩子們都能健康快樂的成長(zhǎng)，我們?cè)概c老師配合一起做好孩子的教育工作。

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是在養(yǎng)育孩子還是教育孩子？

父母在孩子的生命里，首先扮演的角色是物質(zhì)的供養(yǎng)者，孩子作為一個(gè)有機(jī)體，需要吃、喝、呼吸、保暖等等物質(zhì)條件的供應(yīng)才能活下來(lái)，并逐漸發(fā)育成一個(gè)成年人。就像有機(jī)體需要物質(zhì)供應(yīng)一樣，孩子的精神人格同樣需要適當(dāng)?shù)酿B(yǎng)分才能發(fā)育成長(zhǎng)。

亞里士多德曾說(shuō)：“人在出生的狀態(tài)，不是完整意義的人，經(jīng)過二十幾年的人化過程，才使他變成了人。”這句話提醒我們，把孩子變成人需要教化，需要按人的方式對(duì)其進(jìn)行初始化。意大利教育家蒙臺(tái)梭利博士說(shuō)：“人作為一個(gè)精神的存在，要借由肉體把自己表達(dá)出來(lái)?！倍《壤呛⒌陌l(fā)現(xiàn)，更使我們明確了，人在出生的狀態(tài)下，作為“精神的人”還是一粒種子，如果給它“人”的養(yǎng)分，它就可能發(fā)育成人，而給其“狼”的習(xí)性的熏陶，就可能使它發(fā)育成狼。

常識(shí)和經(jīng)驗(yàn)都告訴我們，任何人其實(shí)都是兩個(gè)人：即“肉體的人”和“精神的人”。決定一個(gè)人行為的原因是“精神的人”。一個(gè)孩子好學(xué)上進(jìn)、學(xué)習(xí)自覺、體諒大人、幫助同學(xué)、協(xié)助老師等良好行為表現(xiàn)取決于他的“精神的人”狀況，而與他的“肉體的人”幾乎沒有關(guān)系。同樣一個(gè)孩子好吃懶做、無(wú)心學(xué)習(xí)、桀驁不馴、與人沖突、自私自利等行為表現(xiàn)，也是他的“精神的人”的狀況決定的。一個(gè)人是好是壞，是高尚還是卑下，是偉大杰出還是平庸無(wú)為，是才華橫溢還是愚笨遲鈍，主要取決于他的“精神的人”的發(fā)育狀況而與他的“肉體的人”基本無(wú)關(guān)。因此作為家長(zhǎng)，要想使自己的孩子成長(zhǎng)為杰出的人，我們教育孩子的重點(diǎn)就是按正確的方式培育“精神的人”。

通過多年的研究，我們發(fā)現(xiàn)，要把一個(gè)孩子培養(yǎng)成一個(gè)杰出的人，就必須給他的“精神的人”提供豐富的養(yǎng)分，使孩子的“精神的人”健康發(fā)育。為了區(qū)別物質(zhì)供養(yǎng)，我們把精神的養(yǎng)分供應(yīng)寫成“精神供氧”，意思指給“精神的人”提供氧氣。要使孩子的“精神的人”健康發(fā)育成長(zhǎng)，在孩子生命之初，至少得有一個(gè)精神供氧者。

這個(gè)精神供氧者（絕大多數(shù)情況下是媽媽，少數(shù)情況下是爸爸，極特殊情況下是其他人），在孩子剛剛來(lái)到這個(gè)世界的時(shí)候，站在他的背后，持續(xù)地給他精神供氧，他的“精神的人”才能發(fā)芽、發(fā)育并健康成長(zhǎng)。也就是在一個(gè)孩子的最初生命里，至少有一個(gè)成年人，無(wú)條件地接納他，無(wú)條件地愛他，用欣賞的目光關(guān)注他，不斷地鼓勵(lì)他，經(jīng)常地表?yè)P(yáng)他，及時(shí)地確認(rèn)他的優(yōu)點(diǎn)，花大量的時(shí)間陪伴他等等。這樣做的結(jié)果，相當(dāng)于給孩子輸入精神的養(yǎng)分。由于有人陪伴，因而消除了孩子與生俱來(lái)的恐懼。他感到自己是安全的，由于被愛和接納，使他找到了“自我價(jià)值”，他的生命才打破原來(lái)的封閉狀態(tài)開始向外擴(kuò)張，就像小雞沖破了蛋殼，種子沖破堅(jiān)硬的外殼一樣，他開始探究周遭的世界——學(xué)習(xí)與了解物質(zhì)世界的知識(shí)；由于被鼓勵(lì)和表?yè)P(yáng)，他不再害怕“人”——他開始產(chǎn)生與人交往的欲望。如果在孩子的生命初期，沒有精神供氧者或供氧不足或供給有害成分（打罵或恐嚇），那孩子的“精神的人”的發(fā)育成長(zhǎng)就一定受到影響，致使孩子的外在行為出現(xiàn)偏差。

美國(guó)心理學(xué)家們?cè)诠聝涸褐?，發(fā)現(xiàn)那些沒有父母愛的孩子，盡管物質(zhì)生活一點(diǎn)也不差，甚至要好于那些家庭生活困難的有父母的孩子，可是他們明顯存在行為的偏差：注意力不集中，無(wú)法正常與人互動(dòng)，無(wú)法學(xué)習(xí)知識(shí)，情緒低落，與人沖突，不守規(guī)則等等。當(dāng)心理學(xué)家招募女大學(xué)生志愿者，每周定期到孤兒院去給這些沒有人愛的孩子洗臉、梳頭、擁抱和親吻等愛撫了一段時(shí)間后，這些孩子的行為偏差得到明顯的糾正。

孩子在學(xué)校表現(xiàn)出多動(dòng)的傾向，他不停地動(dòng)，頻繁地轉(zhuǎn)換注意力在不同的事情上，上課不能集中注意力聽講，不停地和同學(xué)講話和做各種各樣的小動(dòng)作；正規(guī)場(chǎng)合讓他回答問題時(shí)，他唯唯諾諾不敢講話，而私下里他卻胡作非為，表現(xiàn)出調(diào)皮搗蛋；對(duì)自己和別人缺乏尊重，沒有自律精神以適應(yīng)學(xué)校有組織的生活等行為表現(xiàn)。并不是他的神經(jīng)系統(tǒng)出了什么毛病，這實(shí)際上是他內(nèi)心世界的外化。這些行為背后的真實(shí)原因是他沒有被接納、沒有被關(guān)愛、沒有被關(guān)注、沒有被承認(rèn)、沒有被欣賞、沒有被贊美、沒有被鼓勵(lì)以及沒有被表?yè)P(yáng)。他的內(nèi)心世界里由于缺乏接納、愛、關(guān)注、承認(rèn)、欣賞、贊美、鼓勵(lì)和表?yè)P(yáng)等“精神營(yíng)養(yǎng)”而導(dǎo)致他的“精神的人”營(yíng)養(yǎng)不良。這種精神營(yíng)養(yǎng)不良的直接后果是孩子的“自我價(jià)值”嚴(yán)重缺乏，導(dǎo)致孩子外表雖然長(zhǎng)的與人一樣，但是他的精神世界里的人，沒有發(fā)育或發(fā)育畸形，他沒有按“人”的方式來(lái)行為，他是一種“類人生物”——類似于人的生物。

要把孩子培養(yǎng)成為杰出的人，我們認(rèn)為家長(zhǎng)最重要的角色是孩子的精神供氧者。在與孩子一起生活的過程中，通過接納、愛、關(guān)注、欣賞、贊美、鼓勵(lì)和表?yè)P(yáng)等方式給孩子輸入精神的養(yǎng)分，才能使孩子的“精神的人”健康成長(zhǎng)。

家園共育：孩子問的究竟是什么？

豆豆兩歲多以后，開始喜歡不斷地問為什么：

“怎么下雨了呀?”

“為什么今天沒有太陽(yáng)呢?”

“月亮它去哪了呀?”

“紅燈完了為什么就是綠燈呢?”

“這個(gè)井蓋是干什么用的?”

“小狗為什么要拉屎?”

……

幾乎是只要醒著，他就會(huì)不斷地問問題，為了讓自己變得博學(xué)一點(diǎn)，我硬著頭皮去看《百科全書》《十萬(wàn)個(gè)為什么》，去網(wǎng)上查資料，試圖把自己變成全能解說(shuō)員。

慢慢地，我發(fā)現(xiàn)自己越來(lái)越力不從心了，因?yàn)樗麖膩?lái)不是只問一個(gè)問題，他問問題幾乎都是連珠炮式的：“媽媽，地上這個(gè)黑黑的是什么?”

我說(shuō)：“那是你的影子?！?/p>

豆豆：“為什么影子會(huì)動(dòng)？”

我：“因?yàn)槟阍趧?dòng)呀?！?/p>

豆豆：“為什么我動(dòng)他就動(dòng)？為什么我有影子呢？”

我：“因?yàn)槿瞬皇峭该鞯?，光透不過去，就形成了影子。”

豆豆：“為什么……”

天啊，這個(gè)孩子的問題有完沒完？這才兩歲多，就這樣多的問題要問，這個(gè)媽媽我做不了，我遲早是下崗的命！這些問題還是能翻書查到的問題，還有些問題根本不是看書就能解決的。

在孩子成長(zhǎng)的過程中，他們常常有五花八門的問題要問我們，作為家長(zhǎng)，我們經(jīng)常被問得不知所措，于是立刻搜腸刮肚地回答他們的問題，回答不出來(lái)的，趕緊上圖書館、上網(wǎng)查資料，四處去請(qǐng)教各個(gè)專家，好不容易解決了眼下的問題，他們又有了新的問題在等著我們。真是答案有盡，問題無(wú)窮。

那我們到底該怎么辦？是繼續(xù)盡心竭力當(dāng)一個(gè)全能解說(shuō)員、問題回答機(jī)，還是轉(zhuǎn)變方法呢？關(guān)鍵是，我們這樣無(wú)休止地給孩子回答問題，真的就能讓孩子學(xué)習(xí)到我們希望他們學(xué)習(xí)的知識(shí)嗎？我們張開大嘴吧唧吧唧地一通解說(shuō)，孩子聽進(jìn)去了嗎？會(huì)不會(huì)起到的是相反的作用，讓孩子覺得我們很啰唆、很煩，覺得自己很無(wú)助、很無(wú)知呢？

其實(shí)，孩子在問我們問題之前，自己已經(jīng)在心里把這個(gè)問題思考過了，正如阿戴爾·費(fèi)伯所說(shuō)，“他們需要大人做的是充當(dāng)一個(gè)回音壁，幫助他們更進(jìn)一步去探索他們的思想。”

說(shuō)到底，他們需要的是聽見，我問的問題你聽見了，需要的是回應(yīng)，我說(shuō)的話，你要理解性地回應(yīng)了。所謂理解性地回應(yīng)，不是指直接說(shuō)出答案，而是站在提問者的角度去感受、去思考，理解他遠(yuǎn)比告訴他答案來(lái)得重要。

有很多人認(rèn)為，孩子問問題是學(xué)習(xí)的好機(jī)會(huì)，所以市面上到處都是教人怎么回答孩子問題的書，仿佛每一個(gè)父母都得是三頭六臂的科普達(dá)人一樣，他們認(rèn)為雖然答案很深?yuàn)W、很難懂，但如果總是對(duì)孩子重復(fù)的話，孩子一定能變得知識(shí)豐富。

當(dāng)然，由于孩子是吸收性心智，他會(huì)很容易地吸收到環(huán)境中的一切。當(dāng)父母對(duì)他講大道理、大理論的時(shí)候，即使他不理解，他也有可能照葫蘆畫瓢給你說(shuō)出來(lái)，看起來(lái)就好像記住了一樣，這讓很多父母無(wú)比欣喜，以為孺子可教，自家出了個(gè)百年難遇的天才。但實(shí)際上，只要父母敢于灌輸，每一個(gè)孩子都能顯得知識(shí)淵博。然而，這些知識(shí)對(duì)孩子而言，也僅僅限于他能說(shuō)出來(lái)而已，與孩子長(zhǎng)大后啥樣，沒有一點(diǎn)關(guān)系，否則，天才早就滿天飛了。而且這種借回答問題灌輸知識(shí)的方式對(duì)孩子心理還有很大傷害。

從兒童的心理發(fā)展來(lái)說(shuō)，七歲之前，他們是生活在夢(mèng)幻的世界中的，他們需要的是夢(mèng)幻的、富有想象力的回答，大人一板一眼的科普性答案會(huì)損傷孩子的心靈，會(huì)提早喚醒孩子，讓孩子過早地進(jìn)入現(xiàn)實(shí)世界，這與揠苗助長(zhǎng)是一個(gè)意思，對(duì)于心理尚未發(fā)育成熟的孩子而言，這是非常大的傷害。

孩子為什么問我們問題？要么他是好奇，確實(shí)想知道，但他心里又有些答案想要確證一下；要么就是他有情緒，想對(duì)我們說(shuō)點(diǎn)什么，他的問題只是一個(gè)幌子，他真正需要的是傾聽。有人可能不理解，這么小的孩子，還會(huì)打幌子呀？

他們確實(shí)會(huì)，其實(shí)，我們每個(gè)人都會(huì)，不信，你看下面發(fā)生在我家和我任教的幼兒園的真實(shí)例子。

有天，豆豆問我：“媽媽，影子怎么這么黑?”

我：“嗯，真的呀，影子還真是挺黑的。”

豆豆：“你的影子黑嗎？”

我：“你說(shuō)呢？”

豆豆看了看：“你也有個(gè)黑影子?！?/p>

我：“對(duì)了，我的影子也是黑色的?！?/p>

豆豆：“媽媽，爸爸為什么說(shuō)我是黑黑的孩子？”

我：“你不喜歡被爸爸說(shuō)成黑黑的孩子?！?/p>

豆豆：“我以后不許爸爸說(shuō)我，我不是黑黑的孩子?！?/p>

說(shuō)完，豆豆委屈地撇了撇嘴。原來(lái)說(shuō)了這么半天，核心問題是最后一句，爸爸可能開玩笑地說(shuō)他黑，他心里不舒服了，而他對(duì)我說(shuō)出來(lái)了，這個(gè)情緒也就釋放出來(lái)了?？扇绻乙彩潜е破盏乃枷?，告訴他為什么人有影子，影子為什么是黑色的，我能知道孩子到底為什么問這個(gè)問題嗎？孩子的情緒還能釋放出來(lái)嗎？孩子能有一種被看見、被聽到、被理解的感覺嗎？

有一天，幼兒園的一個(gè)小女孩問我：“老師，人為什么是從小往大長(zhǎng)，而不是從大往小長(zhǎng)呢？”

這個(gè)孩子的問題一出口，看著她難過的表情，我馬上就知道她其實(shí)不是在問問題，而是在傾訴，于是理解性地回應(yīng)她：“你希望自己現(xiàn)在就很大了?！?/p>

她：“是啊，我希望我現(xiàn)在就跟大人一樣大，我媽媽整天管著我，我想和爸爸一起出差，她都不讓！”

我：“你想和爸爸一起出差，可是媽媽不同意，這讓你很難過?！?/p>

她：“嗯，爸爸要坐地鐵坐火車才能到，那很危險(xiǎn)！”

我：“哦？”

她：“可危險(xiǎn)啦，我媽媽昨天給我看了一張圖片，是一個(gè)女人掉到地鐵里被軋死的照片，到處都是血呢！”

說(shuō)著，她緊緊地靠在我身上，一臉的驚恐。我抱著她不知道說(shuō)什么好，她媽媽給孩子看這種暴力血腥的圖片，這會(huì)給孩子造成什么樣的傷害？

過了一會(huì)兒她又問：“爸爸坐地鐵會(huì)不會(huì)死？我好害怕??！”

我沒有直接告訴她爸爸不會(huì)死，因?yàn)樗膿?dān)心還在心里，我需要進(jìn)一步讓她發(fā)泄情緒。所以，我只是抱著她親了親她的額頭，繼續(xù)理解她：“你擔(dān)心爸爸坐地鐵出事，你想保護(hù)爸爸！”

孩子哇地哭出了聲，邊哭邊喊：“我真的好害怕啊！”

后來(lái)我和家長(zhǎng)溝通完才知道，很久以前，孩子的媽媽給孩子看過一張有關(guān)地鐵事故的圖片，孩子就記住了。由于記憶深刻，她認(rèn)為這就是昨天發(fā)生的事情，結(jié)果這次她爸爸要出差，她得知爸爸也要坐地鐵，就非常害怕，本能地，她就想陪著爸爸一起出差，保護(hù)爸爸，家里人根本不知道實(shí)際情況，還以為這個(gè)孩子貪玩使性子呢！

所以，當(dāng)孩子帶著情緒問我們問題時(shí)，做家長(zhǎng)的切忌直接回答問題或者不耐煩地打發(fā)孩子，要知道，這是他們向你敞開心扉傾訴自我的時(shí)刻，我們要做的僅僅是理解性地聆聽，可以重復(fù)他們的問題，或者說(shuō)出他們的感受，讓他們得到理解后傾吐自己真正的心聲，讓他們壓抑的情緒得以釋放。

那么，面對(duì)孩子因?yàn)楹闷娑岢龅膯栴}我們?cè)撛趺崔k呢？

首先，不要立刻回答他們的問題。

立刻回答孩子的問題不僅沒有任何作用，而且會(huì)剝奪孩子自己思考的權(quán)利，那是我們?cè)谔嫠麄冏鲋橇毩?xí)。如果你覺得這個(gè)問題真的很重要，那等孩子自己思考完后，你再找機(jī)會(huì)給他提供所謂的“正確的”答案。有人擔(dān)心會(huì)錯(cuò)過機(jī)會(huì)，沒辦法向孩子灌輸這種正確的答案，其實(shí)，這個(gè)世界本就是多元的，哪有什么答案是唯一正確的？再說(shuō)，和孩子在一起是開放性的，孩子成長(zhǎng)的時(shí)間這么長(zhǎng)，他一定會(huì)再問你這個(gè)問題，你也絕不會(huì)沒有機(jī)會(huì)告訴他答案?？墒牵聦?shí)上，如果你給他機(jī)會(huì)讓他自己回答自己的問題，他則很有可能給你一個(gè)非常有想象力的答案。

比如，有一天豆豆問爸爸：“爸爸，月亮為什么有時(shí)候是彎的，有時(shí)候是圓的呢？”

豆爸非常激動(dòng)，兒子終于給他機(jī)會(huì)來(lái)講科普了！他清了清嗓子，激動(dòng)地說(shuō)：“這個(gè)問題我一會(huì)兒告訴你?！?/p>

說(shuō)完趕緊整理思路，想要從天文學(xué)、歷史學(xué)等各個(gè)方面進(jìn)行全面解說(shuō)。

整理完后，他自信滿滿地去找豆豆:“你知道為什么月亮有時(shí)圓有時(shí)彎嗎？要不要爸爸告訴你?。俊?/p>

豆豆:“因?yàn)樗膱A衣服臟了，洗了還沒干，只能穿彎衣服了?。　?/p>

看，這是多么富有想象力的回答啊！

其次，讓問題回到提問者本身。

可以把問題拿過來(lái)反問孩子，讓他們自己思考、回答：“對(duì)呀，為什么人會(huì)走路，小貓卻會(huì)爬呢？”“你說(shuō)呢？”你可能會(huì)擔(dān)心孩子太小，答不上來(lái)，其實(shí)你放心好了，他問的問題，即使沒有正確的答案，也是有大概的答案的。雖然這個(gè)答案不符合你理想中的科學(xué)答案，但對(duì)于年齡小的孩子來(lái)說(shuō)，他們需要的就是充滿童趣的回答，而不是一板一眼的正確答案。

而對(duì)于大孩子，即使他也答不上來(lái)，起碼你問了他，就是給了他思考的時(shí)間，所以即便他一時(shí)答不上來(lái)，你們一起去查書，去詢問其他人，不也體現(xiàn)了你們合作解決問題的能力嗎?這種啟發(fā)他自己尋找答案的效果要遠(yuǎn)遠(yuǎn)好于你給他灌輸答案。

再次，鼓勵(lì)他向其他地方尋求幫助。

如，豆豆問：“這個(gè)車為什么不開呢？”我也問：“嗯，為什么這個(gè)車不開呢？如果我們能問問司機(jī)就好了?！苯Y(jié)果豆豆馬上走到司機(jī)那兒?jiǎn)枺骸笆迨澹愕能嚍槭裁床婚_呢？”司機(jī)沒見過這樣勇敢好問的孩子，高興得不得了，不光熱情地回答問題，還把他抱到車上摸方向盤，玩反光鏡。

事情雖然很小，但起碼給了孩子一個(gè)信念，那就是除了家庭，這個(gè)社會(huì)也是可以信賴的，這個(gè)社會(huì)有很多很豐富的資源，家里解決不了的問題，社會(huì)上其他人有可能幫助他解決，同樣，如果他需要幫助，會(huì)有很多人愿意幫助他。

最后，不要打擊孩子，更不要嘲笑他們的問題。

不管孩子問的問題有多么讓你惱火，都不要打擊他、嘲笑他，比如，孩子問：“我為什么不能吃很多糖呢？”你可以反問他：“看來(lái)你很想吃很多的糖，可是為什么不可以呢？”或者鼓勵(lì)他向外人尋找答案：“這個(gè)問題我們可能需要問問牙醫(yī)哦?！?/p>

孩子問這類問題其實(shí)只是表達(dá)一種愿望，希望能不受限制地吃糖，而不是真的會(huì)去吃很多的糖，我們尊重他們的問題就是尊重他們的情感，表達(dá)的是一種接納的態(tài)度：不管你問什么樣的問題，表達(dá)什么樣的愿望，也不管我是否順從你的愿望，我都會(huì)認(rèn)真傾聽并積極思考，我的態(tài)度表明，你的問題很重要，你的情感很重要，我看到了，我聽到了。

孩子富教育還是窮教育

對(duì)孩子的教育問題，是家長(zhǎng)們身上沉重的擔(dān)子，對(duì)于家長(zhǎng)來(lái)說(shuō)也是一項(xiàng)必須完成做好的任務(wù)，家長(zhǎng)怎樣才能保障對(duì)孩子的教育是有利的呢，讓我們來(lái)通過下面的內(nèi)容了解一下對(duì)孩子的教育是窮教育，還是富孩子。

很多外國(guó)孩子到了18歲就開始“自己養(yǎng)活自己”了，而18歲對(duì)于中國(guó)孩子們來(lái)說(shuō)，是大學(xué)剛剛開始的年紀(jì)，大多數(shù)孩子還在心安理得地花著父母的錢在大學(xué)里讀書?！笆聦?shí)上中國(guó)孩子自立的年齡現(xiàn)在不是提前了而是推遲了?！?/p>

社會(huì)學(xué)者認(rèn)為，其實(shí)“啃老”不僅僅意味著成年后還把生活的來(lái)源依賴在父母身上，另一種“啃老”表現(xiàn)在靠父母托關(guān)系找工作、即便結(jié)婚了生活自理能力也很差，拿爸媽家當(dāng)“食堂”等等，而最嚴(yán)重的“啃老”事實(shí)上是在精神上無(wú)法獨(dú)立，不知道除了聽從父母的指揮外，未來(lái)的路該怎樣走。

外國(guó)人著力培養(yǎng)孩子的獨(dú)立能力，中國(guó)的父母則看上去更“有責(zé)任感”，不但要給孩子付學(xué)費(fèi)、找工作，還要負(fù)責(zé)孩子的結(jié)婚、買房……作為家長(zhǎng)，究竟為孩子付出多少是最合適的呢？

現(xiàn)代派：18歲就把兒子趕出家門——

不過隨著社會(huì)的發(fā)展，越來(lái)越多的年輕父母開始具有了“盡早讓孩子獨(dú)立”的觀念。在媒體工作的梁先生就打算讓兒子從18歲就開始靠自己生活。梁先生覺得這對(duì)孩子來(lái)說(shuō)是很好的鍛煉，因?yàn)楫吘垢改覆豢赡芨⒆右惠呑??！坝绕鋵?duì)于男孩子來(lái)說(shuō)，越早自立越好。以后的路就讓他自己去走，我不會(huì)再給他留什么錢?！?/p>

從事早教工作的鄭小姐則表示：“孩子的成長(zhǎng)最好靠他們自己，我認(rèn)為最珍貴的是從小培養(yǎng)子女有一個(gè)健全的人格，端正的言行，這才是給他們最大的財(cái)富?！?/p>

“我自己從大學(xué)畢業(yè)后就不再問父母要一分錢了?！币呀?jīng)有了8個(gè)月身孕、海珠區(qū)的王女士如是說(shuō)。“雖然現(xiàn)在房?jī)r(jià)高，消費(fèi)貴，但大家的條件都一樣就沒啥可抱怨的。既然我是靠自己的努力貸款買的房，我希望我的孩子也能跟他的同代人一起去競(jìng)爭(zhēng)，搞好自己的一畝三分地，這樣才能培養(yǎng)他作為一個(gè)獨(dú)立社會(huì)個(gè)體的意識(shí)。而不是站在父母的肩膀上。”

中間派：“要留，但不要留太多”——

談起“給孩子留多少遺產(chǎn)”的話題，在中學(xué)教書的清姐覺得“還是要給孩子留一些的，但是不需要太多?！薄叭绻沂潜葼枴どw茨，相信我的家人早已衣食無(wú)憂，財(cái)富只是一個(gè)數(shù)字概念，這個(gè)概念證明了我的能力和成就，與我下一代的成就無(wú)關(guān)。他們的路要自己去走。如果讓孩子們躺在財(cái)富上面睡大覺，反而是害了孩子。不過這是人家富豪的理想狀態(tài)?。?duì)于我們中國(guó)的老百姓來(lái)說(shuō)，還是要給孩子留一些本錢才行的?！?/p>

徐先生則認(rèn)為：“每個(gè)民族的文化與國(guó)情不同，中國(guó)現(xiàn)在仍處于發(fā)展中，社會(huì)保障體制還沒完善到可以讓我們不用給后代留家產(chǎn)的地步，而且中國(guó)的文化是很重視親情，所以我還是會(huì)考慮適當(dāng)留些財(cái)產(chǎn)給子女。不過我覺得還是應(yīng)該讓子女明白，留家產(chǎn)不是做父母的義務(wù)，我也不會(huì)為了子女而在錢財(cái)上對(duì)自己或其他人過于苛刻，子女的未來(lái)應(yīng)由他們自己去創(chuàng)造而不能讓他們將父母的東西視為己有，留得多不代表就一定會(huì)讓后代幸福。”

保守派：“能給孩子的都給孩子”——

“把那么多辛苦賺來(lái)的錢都給別人？這種做法真不可思議。如此高尚的行為離我們的生活太遠(yuǎn)了。”接受采訪的大部分中國(guó)的家長(zhǎng)都表達(dá)了這樣的看法。下崗老王今年52歲，唯一的兒子亮亮剛大學(xué)畢業(yè)，很辛苦地找到了一份工作，勉強(qiáng)開始養(yǎng)活自己?！拔覀兝蟽煽趭^斗到現(xiàn)在，自己才剛剛有個(gè)小房，今后如果能攢些錢，肯定都要留給孩子的?！?/p>

老王的看法在經(jīng)濟(jì)不寬裕的家長(zhǎng)中頗有代表性，而令人稍感意外的是，很多時(shí)尚白領(lǐng)的新爸媽和準(zhǔn)爸媽也這樣看。小玲在珠江新城的一家外企，每月拿著一筆可觀的工資。談起這個(gè)問題，小玲不假思索地說(shuō)：“當(dāng)然要把能給的全給孩子。我從小家里條件還算優(yōu)越，現(xiàn)在的房子也是老媽給買的。在家長(zhǎng)的支持下才能出國(guó)完成學(xué)業(yè)，并且周游世界。我也要為我的孩子創(chuàng)造這些條件才行啊。”小玲的老公阿華也這樣看：“不給孩子創(chuàng)造更好的條件，孩子會(huì)怪我們不負(fù)責(zé)任的呀！”

專家意見

支持孩子，但不要包辦一切

家長(zhǎng)究竟應(yīng)該為孩子付出多少呢？天英親子中心專家劉智剛認(rèn)為，家長(zhǎng)應(yīng)該支持孩子的成長(zhǎng)，但不要企圖為孩子包辦一切，無(wú)論是物質(zhì)上還是精神上。

究竟給孩子留什么？

“我們希望有兩份永久的遺產(chǎn)能夠留給我們的孩子，一個(gè)是根，另一個(gè)是翅膀。根”就是一個(gè)人的心性和品質(zhì)；“翅膀”則代表了他適應(yīng)世界的生存能力。孩子首先應(yīng)該擁有積極向上的人格，這樣才成其為健康的人的根本；而勤勞、勇敢和耐挫性則可以幫助他在人生的道路上奮勇前行。

調(diào)查表明，高獨(dú)立性、高自律性是成功人士的顯著特征，這時(shí)候金錢和安逸可能成為孩子前行的阻力，而有時(shí)跌跌撞撞地前進(jìn)才能成就一個(gè)真正的人。

家長(zhǎng)們一定要認(rèn)清教育孩子的目的及重點(diǎn)，才不會(huì)讓家長(zhǎng)在這過程中失去重心，讓孩子得到更好的教育，家長(zhǎng)不要滋生孩子的惰性和啃老族的習(xí)慣，讓孩子變得更獨(dú)立更有責(zé)任性。成就孩子的一番事業(yè)。

養(yǎng)孩子大有學(xué)問

她媽媽知道的為什么你不知道？她老師知道的為什么你不積極跟老師溝通交流？有些家長(zhǎng)還會(huì)說(shuō)，小朋友這個(gè)沒試過，那個(gè)沒試過。這就更可悲了，他是獨(dú)立的一個(gè)個(gè)體，而不是小動(dòng)物，整天被你抱著養(yǎng)著在家困著，連探索這個(gè)世界的機(jī)會(huì)都沒有！

有些家長(zhǎng)會(huì)反映小朋友不愛看書，不愛跟人打招呼，可能是因?yàn)槿鄙倌７蹲饔茫?jiǎn)而言之就是沒有榜樣。如果作為家長(zhǎng)的你平時(shí)都不會(huì)拿本書來(lái)翻翻，遇見熟人都愛理不理的，過馬路直闖紅綠燈，老是拿公司的用品回家用，做錯(cuò)事情不道歉還好像理直氣壯，那你希望你的孩子耳濡目染地成為個(gè)什么樣的人呢？

有其母必有其子，老鼠的兒子會(huì)打洞，近朱者赤，近墨者黑。諸如此類的名言還少嗎？家長(zhǎng)跟孩子呆一起的時(shí)間比誰(shuí)都多，如果你們其身不正，又何以正人？

養(yǎng)只動(dòng)物你只需要管吃喝拉撒睡，養(yǎng)人可就是個(gè)大學(xué)問了！

教育孩子最大的煩惱是什么？

問題一：小孩愛玩手機(jī)、上網(wǎng)怎么辦？

1. 讓孩子意識(shí)到沉迷手機(jī)的危害

對(duì)于任何一個(gè)人來(lái)說(shuō)，不是自己認(rèn)可的行為，都是無(wú)法獲得積極效果的。要改變沉迷手機(jī)的現(xiàn)狀，必須讓孩子認(rèn)識(shí)到“控”手機(jī)的危害，并產(chǎn)生想要改變的愿望，這是戒除任何成癮行為最根本也是最基本的條件。

家長(zhǎng)要通過平和的溝通，擺事實(shí)講道理，和孩子達(dá)成共識(shí)。不要情緒過激，也不要危言聳聽，否則很容易引發(fā)孩子的逆反心理，造成反效果。相對(duì)于其他成癮行為，手機(jī)成癮只要能夠認(rèn)識(shí)到其中的危害，并能得到身邊人的幫助和支持，還是比較容易戒除的。

2.培養(yǎng)興趣，轉(zhuǎn)移注意力

越是枯燥空虛的時(shí)候，對(duì)手機(jī)的依賴性就越大，只要擁有積極健康的興趣愛好，并且將時(shí)間與注意力投入其中，又能從中獲得樂趣和成就感的時(shí)候，對(duì)手機(jī)的需求就會(huì)大大降低。

作為家長(zhǎng)，有責(zé)任幫助孩子發(fā)現(xiàn)和培養(yǎng)各種積極健康的興趣愛好，尤其要鼓勵(lì)孩子參加一些可以和同齡人良性互動(dòng)的團(tuán)體活動(dòng)，這是最根本最有效的途徑。

3.約法三章，堅(jiān)決執(zhí)行

孩子畢竟是孩子，自覺性和自控力都無(wú)法和成人相比。因此，在戒除手機(jī)成癮的過程中，家長(zhǎng)的幫助是不可缺少的，家長(zhǎng)要和孩子約法三章，什么時(shí)候可以用手機(jī)、什么時(shí)候不行、如果孩子違反規(guī)定應(yīng)該受到什么懲罰、做好了又有什么獎(jiǎng)勵(lì)，賞罰一定要分明，執(zhí)行要堅(jiān)定。

孩子的自制力實(shí)在是不行的話，幫孩子換個(gè)傳說(shuō)中的“老人手機(jī)”也未嘗不可。要注意的是，羅馬不是一天造成的，孩子的改變，需要家長(zhǎng)充分的耐心、愛心和鼓勵(lì)，千萬(wàn)不能著急。

4.利用同伴的力量

留意孩子的交友情況，鼓勵(lì)孩子和朋友面對(duì)面的交流，少用手機(jī)短訊和QQ。當(dāng)面對(duì)面的交流能夠滿足孩子的心理需要的時(shí)候，手機(jī)就不是那么重要了。

同時(shí)，也可以請(qǐng)孩子的朋友們充當(dāng)監(jiān)督員，在孩子違規(guī)的時(shí)候進(jìn)行適當(dāng)?shù)奶嵝眩踔谅?lián)合孩子的好友與其家長(zhǎng)，共同參與到戒除手機(jī)成癮的“活動(dòng)”中來(lái)，當(dāng)“戒手機(jī)”成為青少年的一種時(shí)尚和潮流，“控”也就不復(fù)存在了。

問題二：如何告訴孩子；父母離婚的事情？

有許多年輕的家長(zhǎng)在孩子幼小的時(shí)候離婚，到孩子上學(xué)的年齡依然沒有告訴孩子父母之間離婚的事。很多單親的父母困惑該如何和孩子說(shuō)這件事呢？

首先，父母離婚前應(yīng)把如何對(duì)待孩子商量清楚。要讓孩子知道只是父母之間的關(guān)系斷開了，孩子與父母的關(guān)系依然持續(xù)。其次夫妻關(guān)系不能持續(xù)時(shí)，要多與孩子溝通，聽聽孩子對(duì)父母有沒有其他要求。孩子的悲傷可能持續(xù)相對(duì)較長(zhǎng)的時(shí)間，這就需要對(duì)孩子有更多的陪伴。如果處理不當(dāng)很容易造成孩子性格上的偏差，這是我們所不愿意看到的。

問題三：孩子做錯(cuò)事后；家長(zhǎng)如何處理？

凡事要透過表面去看本質(zhì)，當(dāng)家人或朋友無(wú)意間做錯(cuò)了某件事時(shí)，我們要理智對(duì)待，不要只看事情的表面，而忽略他們內(nèi)心真實(shí)的想法。學(xué)會(huì)用愛心去包容愛心，家會(huì)讓你感覺自己的周圍，時(shí)時(shí)洋溢溫暖的陽(yáng)光，這種信任和理解真的很重要。

往往，在和孩子互動(dòng)過程中，我們關(guān)注自己的感受，關(guān)注孩子是否改錯(cuò)，關(guān)注孩子是否優(yōu)秀，而我們忽略了關(guān)注孩子本身，這些都是打著愛的旗號(hào)傷害著孩子，但我們往往認(rèn)為這就是愛。請(qǐng)牢記，孩子本身最重要！

問題四：孩子知錯(cuò)后；家長(zhǎng)如何應(yīng)對(duì)？

當(dāng)我們說(shuō)出“我原諒你”這四個(gè)字時(shí)，這代表我們選擇放下生氣和其他激烈的情緒，繼續(xù)向前。

每個(gè)孩子處理情緒的方式都不同。有些孩子的喜怒哀樂，你一眼就能看清；有的孩子則會(huì)把情緒深埋在心底。

不管是哪一種方式，當(dāng)我們向孩子表達(dá)原諒時(shí)，我們?cè)试S他們釋放自己的情緒、允許他們犯錯(cuò)誤，允許他們?cè)诎l(fā)現(xiàn)錯(cuò)誤之后重新開始。當(dāng)我們向孩子表達(dá)我們的原諒時(shí)，我們也以身作則地教育他們要向其他人表達(dá)原諒。

那天，兒子聽完我的話，和我一起手拉手走下了樓梯。他看到他的姐姐在樓下等他，于是他們說(shuō)了“對(duì)不起”和“我原諒你”，然后擁抱在一起，不介懷地笑了。

說(shuō)到底，挑戰(zhàn)父母的極限是孩子成長(zhǎng)的一部分，也是他們成長(zhǎng)為與眾不同的人的一個(gè)過程。我們經(jīng)常教孩子說(shuō)話，但有時(shí)候，我們自己都忘記說(shuō)該說(shuō)的話。讓我們說(shuō)該說(shuō)的四個(gè)字，向孩子表達(dá)原諒，教會(huì)他們這樣的道理：生活是一條漫長(zhǎng)的路，而走錯(cuò)一小步真的不算什么。

問題五：每個(gè)階段的孩子心理特點(diǎn)是什么？注意事項(xiàng)有哪些？

1、0—3個(gè)月

此階段的孩子，更多是用感官感覺來(lái)生活的。我餓了，就需要吃到奶水；我渴了，就需要喝到水；我拉了尿了，不舒服了，其他人就需要幫我整理；我冷了熱了，就需要幫我加減衣服和被子。呵呵，我才不管其他人怎么樣，他們要以我的需要為己任，全面呵護(hù)我的需要。

這個(gè)年齡階段的心理營(yíng)養(yǎng)是：

（1）無(wú)條件接納。

（2）NO.1 in life（生命中至重）。

此階段的心理營(yíng)養(yǎng)更多是媽媽給予的。在生養(yǎng)孩子后，媽媽體內(nèi)就分泌兩種物質(zhì)，一種是荷爾蒙，在奶水中滿足孩子的生理需要；另一種是本體荌，會(huì)讓媽媽有滿足感：怎么看自己的孩子都是最美最偉大的，這種物質(zhì)三個(gè)月后就會(huì)消失，這樣來(lái)滿足孩子的心理需要。

可是如果，3個(gè)月內(nèi)，這個(gè)媽媽由于某種原因情緒受到轉(zhuǎn)變，沒有正常分泌本體胺。那么父親就要承擔(dān)起來(lái)。看護(hù)孩子，照顧孩子，保護(hù)妻子。

如果孩子在3個(gè)月內(nèi)，在成長(zhǎng)的過程中，他的父母經(jīng)常吵架打架，兩個(gè)人的精力都消耗在爭(zhēng)吵里了，沒辦法照顧孩子。那孩子會(huì)在成長(zhǎng)過程中，另外找一個(gè)人替代。也就是另外一個(gè)重要他人。從這個(gè)人身上希望得到?jīng)]有條件的接納。希望成為這個(gè)人生命里最重要的人。那么這個(gè)孩子一生中都會(huì)這樣去做，直到他找到那個(gè)重要他人為止。

到了小學(xué)，他會(huì)去找小學(xué)的老師，到中學(xué)，他會(huì)去找愛人，會(huì)很早談戀愛。他會(huì)希望有人能那樣對(duì)他，能把他看成生命中最重要的人，如果找不到，他就會(huì)帶著這個(gè)期待長(zhǎng)大，帶著這個(gè)期待結(jié)婚。等到結(jié)婚，他也會(huì)一天到晚一直詢問，到底在你生命中我排第幾？講了又講，問了又問。我是不是你生命中最重要的人？如果我很任性如果我很壞很糟糕，你還會(huì)那樣愛我那樣對(duì)我嗎？他會(huì)一直不斷地去尋找一個(gè)答案，這會(huì)導(dǎo)致他在人際交往中碰到很多問題。成為他的缺失。不能夠做一些很有意義的事情，因?yàn)橛心敲炊嗬_。他不能夠好好讀書，好好工作，在他成長(zhǎng)的過程中，自然地他的身體就會(huì)去尋找，去找那個(gè)重要的他人。

2、4個(gè)月—10個(gè)月

在生理上，這個(gè)階段的孩子開始慢慢要學(xué)會(huì)爬行。爬出去爬回來(lái)——主動(dòng)選擇離開，需要安全時(shí)自己就會(huì)爬回來(lái)。此時(shí)心理營(yíng)養(yǎng)是媽媽要允許他爬出去爬回來(lái)，很自然的離開，很自然的回來(lái)。如果媽媽自己沒有安全感，她在此時(shí)期最恐懼。如果這個(gè)階段的心理營(yíng)養(yǎng)沒有被滿足，就會(huì)導(dǎo)致孩子有分離焦慮，例如進(jìn)入幼兒園或者新環(huán)境，有異常表現(xiàn)；談戀愛失戀，情緒反應(yīng)大甚至自殺。

3、10個(gè)月—16個(gè)月

孩子在生理上開始會(huì)走，父母要支持他去冒險(xiǎn)，如果此時(shí)得到媽媽支持和照顧，孩子就會(huì)獲得實(shí)際安全感和心理安全感。孩子將來(lái)不會(huì)怕陌生人，并且愿意去探險(xiǎn)、膽子大，但不是不要命的那種！因?yàn)樗滥睦锇踩睦镂ｋU(xiǎn)。

4、16個(gè)月—2歲

“可怕的兩歲”，這個(gè)年齡階段最難教養(yǎng)：一面是非常的依賴，一面又非常的獨(dú)立，經(jīng)常說(shuō)不要。這是鍛煉孩子對(duì)自己負(fù)責(zé)任的時(shí)候，不要的時(shí)候要為自己的決定去承擔(dān)后果。例如不吃飯，好，就餓你一頓，呵呵，孩子可能不會(huì)為自己的行為后果負(fù)責(zé)，我們?cè)撛趺醋?？心疼孩子就放棄自己?dāng)時(shí)的決定，這就是溺愛，我們的做法是：溫柔的堅(jiān)持！這個(gè)需要力量和決心，所以這個(gè)階段的媽媽會(huì)覺得自己特別的累，這就需要爸爸的支持！

5、2歲—3歲

穩(wěn)定自我的建立。這個(gè)階段的孩子要形成這種認(rèn)識(shí)：我有時(shí)看不到媽媽在，但我知道媽媽的愛在。

玩的游戲是：捉迷藏。這個(gè)時(shí)期需要一個(gè)過渡性的重要他人出現(xiàn)，要求是溫暖的，安全的，有毛的，柔軟的，比如毛絨玩具、抱枕、小被子、衣服都可以。這是健康心理的表現(xiàn)。如果一直依賴媽媽，不分床才可怕，孩子永遠(yuǎn)在心理上長(zhǎng)不大！

0歲—3歲這個(gè)階段，如果孩子獲得了被充分接納，學(xué)會(huì)安全，懂得該分開就分開、為自己的行為負(fù)責(zé)任、有穩(wěn)定自我形象的心理營(yíng)養(yǎng)，他們就很快適應(yīng)新環(huán)境，社會(huì)化速度快！

這個(gè)階段的孩子更需要媽媽的照顧支持和幫助。如果缺乏心理營(yíng)養(yǎng)，一遇到給他心理營(yíng)養(yǎng)（也許有意也許無(wú)意）的人，他會(huì)立即被吸引，比如早戀。這和如果三天沒喝水，見到水不管臟不臟就喝；如果七天沒喝水，見到水不管有毒沒毒就喝一樣的道理。

安全感的來(lái)源：

（1）爸爸媽媽夫妻關(guān)系穩(wěn)定。即便有爭(zhēng)吵，有沖突，要讓孩子意識(shí)到父母自己有能力去解決的。

（2）媽媽的情緒穩(wěn)定，越穩(wěn)定越安全。媽媽會(huì)處理自己的情緒。有的媽媽會(huì)認(rèn)為孩子是惹你有情緒的人，其實(shí)這不是真相，也許是其他原因（夫妻等問題），孩子沒有能力和責(zé)任幫助媽媽解決情緒問題！

其實(shí)人有情緒時(shí)一定是找安全的人發(fā)的，孩子在承受著社會(huì)最底層的情緒垃圾，爸爸在單位，媽媽在單位，甚至夫妻關(guān)系問題產(chǎn)生的情緒，如不及時(shí)疏導(dǎo)處理，孩子是最終的出氣筒！尤其是媽媽的情緒，孩子吸收更多，不忍心不吸收啊。也許媽媽的焦慮成為孩子的焦慮。

6、4歲—5歲

有了“我”的記憶，人一般有四歲以后的記憶，真正的人類出現(xiàn)，新我：我是誰(shuí)？我有價(jià)值嗎？我可愛嗎？

此時(shí)的孩子需要從爸爸身上獲取這些心理營(yíng)養(yǎng)，所以變得跟爸爸親近，喜歡爸爸。現(xiàn)在的媽媽就很落寞，感覺自己的孩子很陌生，曾經(jīng)粘成一個(gè)人似的，現(xiàn)在陌生了，有的媽媽就罵自己的孩子沒良心，可能在心理上不適應(yīng)很寂寞。此時(shí)需要的心理營(yíng)養(yǎng)是肯定、贊美、鼓勵(lì)、認(rèn)同。這樣的孩子長(zhǎng)大后會(huì)變得有底氣，遇到挫折時(shí)有力量去面對(duì)，是孩子心理上是守護(hù)神！

父親對(duì)孩子的影響是：（1）人生價(jià)值觀，（2）自我概念，（3）性別認(rèn)同。前兩項(xiàng)媽媽也可以代替爸爸做，但需要更多的時(shí)間，同時(shí)需要一致性表達(dá)。性別認(rèn)同只有爸爸可以做。要對(duì)女兒表達(dá)：我很高興你是我的女兒（女性認(rèn)同），女兒16歲之前稱呼女兒為女兒；要對(duì)兒子表達(dá)：你是我的好兒子，你真像我?。行哉J(rèn)同）。同性戀的出現(xiàn)固然有社會(huì)因素，但我們的家庭似乎有更大的責(zé)任啊。

爸爸對(duì)孩子的承諾是：

（1）孩子，需要我時(shí)，我就在你的身邊，不要怕。

（2）孩子，我允許你犯錯(cuò)！

最傷害人的兩個(gè)場(chǎng)所：一個(gè)是戰(zhàn)爭(zhēng)，一個(gè)是家庭。讓孩子成為一個(gè)人，安全感的來(lái)源，媽媽很重要！讓孩子成為一個(gè)什么樣的人，價(jià)值感自信心的來(lái)源，爸爸很重要！

孩子如果容易發(fā)火、行為偏差，原因大部分來(lái)源于夫妻關(guān)系惡劣，親子關(guān)系問題包括母子、父子關(guān)系！情緒在孩子內(nèi)心深處難于消化，積累了很多情緒，也可能導(dǎo)致晚上睡眠不好，失眠夢(mèng)多。

中國(guó)的爸爸是愛孩子的，但不一定和孩子親近。沒有時(shí)間交流溝通，但一見面就教導(dǎo)！此時(shí)關(guān)系比教導(dǎo)更加的重要！

孩子如果和爸爸的關(guān)系差的話，導(dǎo)致孩子的自我感不強(qiáng)！

如果處理了孩子的情緒問題，孩子的學(xué)習(xí)力、記憶力、注意力會(huì)提升20%。孩子出了問題，也是家庭關(guān)系出了問題：也許是夫妻關(guān)系疏遠(yuǎn)，也許是父子關(guān)系和母子關(guān)系出了問題，也許都有！如果孩子出了問題，什么是最好的藥？——個(gè)人時(shí)間，父母要有時(shí)間去給孩子心理營(yíng)養(yǎng)。

7、5歲—6歲

這個(gè)階段父母要多和孩子在一起相處，起到家庭模范作用，具體包括：

①如何處理生活上的難題，方法及態(tài)度。

②如何處理人際關(guān)系。

③如何處理情緒。這個(gè)模范可以幫助他解決：當(dāng)我碰到問題時(shí)，我怎么辦？如果我心情不好，我怎么辦？我與別人的意見不同，我怎么辦？告訴他如何管理他的情緒，如何處理他的生活中的問題，他需要學(xué)習(xí)，而這份學(xué)習(xí)來(lái)源于一個(gè)模范。

8、7歲以后

7歲以后孩子需要的心理營(yíng)養(yǎng)是尊重、信任、自由選擇。

9、13—15歲

這個(gè)階段是父母給孩子最后一次補(bǔ)充心理營(yíng)養(yǎng)的黃金年。因?yàn)楹⒆釉?2歲之前缺失的心理營(yíng)養(yǎng)在13—15歲時(shí)爆發(fā)年，渴求最強(qiáng)烈。

父母的做法是：（1） 接納他；（2）重視他：花時(shí)間和他在一起；（3）模范：讓他有時(shí)間去模仿父母。這樣幾個(gè)月，孩子就會(huì)有變化。

育兒心得：6歲孩子問的問題太尷尬，別急著批評(píng)，這是教育孩子的好時(shí)機(jī)

于生活中發(fā)現(xiàn)成長(zhǎng)，

從孩子眼里看到智慧，

用書籍打開一個(gè)不一樣的世界

“媽媽，這個(gè)東西是干什么的？”

一回頭看到一個(gè)正在經(jīng)歷情緒兵荒馬亂的媽媽，低著頭，拉著一個(gè)6歲左右的男孩，從衛(wèi)生巾的貨架前走過。

小男孩一臉的迷茫，又問了一句，“到底是干什么的?。俊?/p>

媽媽彎腰嘟囔著“閉嘴！”

順手給孩子屁股上來(lái)了一下。

都說(shuō)童言無(wú)忌，但大庭廣眾之下，被孩子大聲問“衛(wèi)生巾干什么用的”這種問題，作為媽媽，想不尷尬都難。

但是如果只是為了避免尷尬呵斥孩子或者做賊一樣急匆匆躲開，可能會(huì)給孩子的成長(zhǎng)帶來(lái)一定的困惑。

孩子并不是有意制造尷尬，家長(zhǎng)的表現(xiàn)有可能會(huì)傷害孩子

6歲左右的孩子，還處于求知欲比較旺盛的時(shí)期，所以當(dāng)孩子問出這個(gè)問題，而家長(zhǎng)表現(xiàn)的過于尷尬、甚至斥責(zé)孩子的時(shí)候，他并不明白媽媽的不自在和責(zé)備到底是因?yàn)槭裁础?/p>

一般尷尬到能批評(píng)孩子的家長(zhǎng)，等之后也不一定會(huì)給孩子解釋。著就有可能對(duì)孩子造成傷害。

首先，孩子真的只是好奇，遭遇家長(zhǎng)一系列莫名反應(yīng)，會(huì)讓孩子不知所措。

因?yàn)檎J(rèn)知的原因，其實(shí)并不知道這個(gè)問題會(huì)引發(fā)尷尬。

對(duì)于孩子而言，衛(wèi)生巾和一塊橡皮、一盒糖一樣沒什么區(qū)別，他只是不認(rèn)識(shí)，想知道——這種好奇是孩子求知欲的一種表現(xiàn)。

當(dāng)他問出來(lái)這個(gè)問題的時(shí)候，純粹就是對(duì)于這個(gè)包里、尿布一樣的東西感興趣。

當(dāng)興趣遇到家長(zhǎng)的不說(shuō)話、怪兮兮、使眼色時(shí)，自然激發(fā)的不是孩子的“不應(yīng)該當(dāng)眾問尷尬問題”，而是讓孩子感覺“我哪里出問題了嗎？”

另外家長(zhǎng)事后因?yàn)閷擂尾唤忉尞?dāng)時(shí)的情況，會(huì)導(dǎo)致孩子的疑惑和不自信。

之所以說(shuō)童言無(wú)忌，是因?yàn)楹⒆酉氲绞裁淳蜁?huì)說(shuō)什么，如果家長(zhǎng)因?yàn)楹⒆赢?dāng)眾問出讓自己尷尬的問題，制止孩子發(fā)問，匆忙逃離人群的話，很多家長(zhǎng)往往事后也不一定能記得給孩子解釋。

這樣就有可能造成孩子認(rèn)為自己說(shuō)錯(cuò)了話。如果遇到心思比較細(xì)膩的孩子，可能會(huì)長(zhǎng)時(shí)間放在心上，導(dǎo)致以后不敢發(fā)問。

孩子，你讓我尷尬，我給你科普

父母遇到孩子提出讓自己尷尬的問題，第一時(shí)間不應(yīng)該想到的是如何避免自己的尷尬，更應(yīng)該考慮如何避免讓孩子感覺不適。

所以首先父母要保持平和。為人父母，就要多一分為孩子成長(zhǎng)的擔(dān)當(dāng)。

當(dāng)孩子問出這個(gè)尷尬的問題的時(shí)候，尤其是如果周圍有其他人，并被孩子的天真逗樂了的時(shí)候，作為父母要保持盡量保持平和的態(tài)度，尤其不要把別人的笑當(dāng)成和自己的孩子有關(guān)的。

之后，可以小聲告訴孩子，這是隱私問題，可以回家討論。

這樣做等于給孩子一個(gè)學(xué)習(xí)的機(jī)會(huì)，有些話題并不是不可以討論，但涉及隱私，我們可以私底下討論。

這樣既能夠避免家長(zhǎng)在公眾場(chǎng)合討論這個(gè)話題，同時(shí)，又不讓孩子一直處于“不知道怎么回事”或者感覺“我哪里做錯(cuò)了嗎”的狀態(tài)。

回家之后，把這類隱私當(dāng)做科普知識(shí)，很平和地普及給孩子。

對(duì)于孩子而言，對(duì)身體的認(rèn)知也是認(rèn)知的一部分。家長(zhǎng)可以借這個(gè)機(jī)會(huì)和孩子做一次人體的科普了解。

如果家長(zhǎng)沒有系統(tǒng)的知識(shí)或者不知道該怎么講，可以推薦基本繪本，比如《人體》、《就是出不去人體是個(gè)迷宮》《不可不知的人體》等。

這一類的科普繪本都能夠給予孩子適齡的相關(guān)知識(shí)，其中性別介紹的部分可以先拿出來(lái)給孩子講解，解決“衛(wèi)生巾是干什么的”這個(gè)問題。

如果孩子對(duì)紙尿褲還有印象，也可以用紙尿褲比較形象的說(shuō)一下。

借此機(jī)會(huì)，給孩子性啟蒙教育，讓孩子學(xué)會(huì)更好的保護(hù)自己

既然給孩子講到了男女的區(qū)別，那就更應(yīng)該再借此機(jī)會(huì)，進(jìn)行一個(gè)更有必要的教育——性啟蒙教育。

之前曾經(jīng)有報(bào)道，有對(duì)孩子圖謀不軌的人，以檢查身體為借口對(duì)孩子實(shí)施侵害，給孩子造成了很嚴(yán)重的身心傷害。

為了更好地保護(hù)我們的孩子，性啟蒙和安全教育對(duì)于我們的孩子來(lái)說(shuō)也是非常有必要的。

通過性別認(rèn)知，我們可以跟孩子進(jìn)行確認(rèn)以下六點(diǎn)：

不管男孩女孩，穿游泳衣時(shí)，被擋住的身體部位都屬于隱私部位。

這些部位平時(shí)是不可以給別人看或者碰觸的。

如果因?yàn)榧膊』蛘邫z查身體的原因需要讓別人看，必須有自己的家長(zhǎng)在場(chǎng)。

如果有人想沒有原因的碰觸，可以大聲制止“別碰我！把手拿開！”

而一旦有別人試圖碰觸身體的隱私部位，并讓替他保密，一定要告訴父母。

如果發(fā)生了自己無(wú)法制止的侵害，這一定不是孩子的錯(cuò)，一定要告訴父母尋求幫助。

育兒心得：孩子的教育問題

育兒心得：孩子的教育問題

“孩子的教育問題上，我是心存敬畏的”，這是朋友曾經(jīng)說(shuō)過的話。沒想到優(yōu)秀如她，在這個(gè)問題上竟然是這么謹(jǐn)慎。那么對(duì)于我們大多數(shù)平凡普通的父母，需要更多的去反思自己的教育方法了。孩子，是生活在未來(lái)世界的個(gè)體，他們存在無(wú)限的可能性，我們對(duì)待一個(gè)未來(lái)世界的智慧生物能不謹(jǐn)慎嗎？

世面上有很多育兒方面的書籍，也有諸如“狼爸”、“虎媽”這類的育兒心得，但我們要捫心自問，我希望帶給孩子什么，我希望孩子成為怎樣的人。對(duì)于這個(gè)問題，我的想法是，我希望孩子能成為他自己，而我，是幫助孩子尋找自我的一盞燈。

父母天生是父母，不需要上崗證，不需要專門知識(shí)和技能，然后我們就擁有了一個(gè)自己的孩子。但是我們要知道，孩子只是借助于我們的身體來(lái)到世界的，他們是獨(dú)立的個(gè)體，他們不屬于任何人，他們不該成為任何人達(dá)成愿望的載體，他們只要成為他們自己就好了。人生的很多不幸在于不知道自己是誰(shuí)，自己要什么，自己能干些什么。我們?cè)谌松拇蟛糠謺r(shí)間里都在尋找自己，有些人找到了，有些人可能終其一生都沒找到。那些找到自我的人，于是收獲了幸福，即使沒有世俗的成功，但是幸福才是最重要的。所以我希望我的孩子找到自我，成為一個(gè)幸福的人。

找到自我，收獲幸福，而我能做的就是給予最大的支持。支持的一層含義就是尊重，尊重孩子自己的選擇，尊重孩子自己的節(jié)奏，我相信每個(gè)孩子的花期不同，給予孩子足夠的成長(zhǎng)空間。小時(shí)候，宸明有段時(shí)間不愿意分享，把自己的東西護(hù)得死死的，我會(huì)告訴他分享的快樂，但是從不強(qiáng)迫他分享，其他小朋友找我?guī)兔Γ乙仓粫?huì)說(shuō)：“那是宸明的東西，你要跟他商量?！蔽蚁嘈趴傆幸惶戾访鲿?huì)自己愿意分享東西。真的沒過多久，宸明出去也會(huì)大方的分享玩具了，而且他不會(huì)搶其他小朋友的玩具，他知道那不是他的東西。幾個(gè)月的時(shí)間，讓孩子自己去學(xué)習(xí)物品歸屬概念，學(xué)會(huì)與其他小朋友相處。在興趣班的選擇上，我也是全部尊重宸明的選擇。英語(yǔ)興趣班在離家比較遠(yuǎn)的地方，因?yàn)殄访鬟x擇去那里，即使小區(qū)里就有一個(gè)英語(yǔ)班，接送方便，但我們還是尊重宸明的選擇。我們要做的只是支持他。每次去上課都要走20多分鐘，我們陪著他堅(jiān)持了2年多，而且我們還會(huì)一直堅(jiān)持下去。

支持的另一層含義就是平等，把孩子放在同等高度，平等對(duì)話，平等對(duì)待。孩子雖然小，但是也是有思維有情感的獨(dú)立個(gè)體，有時(shí)候我們認(rèn)為的思想幼稚，只是因?yàn)槲覀儧]在他們的角度想問題。《小王子》這本書我很喜歡，里面有段話：大人熱愛數(shù)字，如果你對(duì)大人說(shuō)：‘我看到一座漂亮紅磚房，窗臺(tái)上擺著幾盆天竺葵，屋頂有許多鴿子……’那他們想象不出這座房子是什么樣子的，你必須說(shuō)：‘我看到一座價(jià)值十萬(wàn)法郎的房子。’他們就會(huì)驚叫：‘哇，多漂亮的房子啊！’所以，雖然是大人，我也還是認(rèn)真的思考宸明的話語(yǔ)，認(rèn)真的和他交流討論問題。當(dāng)然，平等是相互的，同樣他也要平等的對(duì)待我。每天晚上我都和他下一局國(guó)際象棋，說(shuō)好規(guī)矩，落棋無(wú)悔，否則我一樣會(huì)翻臉走人。

被人尊重和平等對(duì)待是每個(gè)人都希望的，我覺得孩子從小被這樣對(duì)待，會(huì)更有尊嚴(yán)感和自信心，才會(huì)更加從本心出發(fā)去尋找自己。龍應(yīng)臺(tái)的《目送》讓我動(dòng)容，終有一天，我們的孩子都會(huì)遠(yuǎn)行。我希望宸明你能擁有獨(dú)自飛行的翅膀，砥礪前行的勇氣，而我只是留在你身后的一束目光，永遠(yuǎn)追隨著你的身影。