家教知識：保持童心接近孩子的心靈

家教知識：保持童心接近孩子的心靈

我的世界你懂嗎

這是一個美國孩子寫給父母的信：我的手很小，無論做什么事，請不要要求我十全十美。我的腳很短，請慢些走，以便我能跟得上您。

我的眼睛不像您那樣見過世面，請讓我自己慢慢觀察一切事物，并希望您不要過多地對我加以限制。

家務事是繁多的，而我的童年是短暫的，請花些時間給我講一點世界上的奇聞，不要只把我當成取樂的玩具。

我的感情是脆弱的，請對我的反應敏感些，不要整天責罵不休。對待我應像對待您自己一樣。

我需要您不斷鼓勵，不要經常嚴厲地批評、威嚇我。您可以批評我做錯的事情，但不要責罵我本人。

請給我一些自由，讓我自己決定一些事情，允許我不成功，以便我從不成功中吸取教訓，總有一天，我會自己決定自己的生活道路。

請讓我和您一起娛樂。孩子需要從父母那里得到愉快，正像父母需要從孩子那里得到歡樂一樣。

河南七色花福利幼兒園園長蔡蕾說，每個大人都曾經是孩子，也都有一顆隱藏著的童心，種種生活讓大人們失去了童心，又找不到開啟孩子童心的鑰匙。父母要跟上孩子的發(fā)展變化，了解孩子不同時期的心理特點，了解孩子的興趣、愛好、性格的變化，理解孩子的歡樂和苦惱，這是保持童心，縮短與孩子之間的距離，心靈接近、心理相通的基礎。

家長的忽視　會使孩子“感情阻滯”（迷你句子網 WWw.JZ139.COm）

3歲男孩楠楠從幼兒園回到家時，高興得手舞足蹈，纏著媽媽給他講故事。當時，恰恰碰上媽媽為工作的事煩心?！叭?、去、去，一邊玩去。煩人！”媽媽大聲訓斥楠楠，楠楠不知自己犯了什么錯誤，嚇得躲在一邊不吭聲。

樂樂的媽媽對孩子的管教十分嚴厲，5歲的樂樂變得十分內向，說話很少，在陌生人面前顯得膽怯。在媽媽面前，樂樂不敢哭，笑的時候也顯得勉強，其實樂樂心里有許多想法，但他很少對媽媽說。因為，媽媽個性強，樂樂沒有機會和媽媽談心。

金水區(qū)新建幼兒園園長陰鳳云說，好多父母忽視了孩子感情上的需求。孩子的氣憤、痛苦、委屈或者愉快、興奮、得意統統藏在自己心里，不愿坦率表達出來。孩子若是長期處于這樣一種“感情阻滯”狀態(tài)中，會認為無人同情他，無人理解他，漸漸對親人失去信任，等父母發(fā)現問題的嚴重性后，已經無法與孩子溝通。

孩子執(zhí)拗　家長不妨冷處理

媽媽：“寶寶，今天的天氣太冷，你要穿褲子，不然會感冒的。”

寶寶：“不，我就要穿裙子，我不怕冷?！?/p>

媽媽：“不行，等天氣好了再穿?！?/p>

寶寶：“不，我不穿褲子?！?/p>

……

3歲女孩佳佳最近一段時間不知怎么了，經常和媽媽頂牛。一向聽話的佳佳突然變得固執(zhí)、認死理、軟硬不吃，你讓她干嗎，她就偏不，跟你對著干，要么就大哭大鬧。

鄭州市金拇指幼兒園孫園園老師分析，兩歲以后的孩子，突然變得任性、固執(zhí)、不聽話、愛發(fā)脾氣，這是正常的心理發(fā)展表現。因為兩歲之后的孩子自我意識逐漸明確，“我”的概念逐漸清晰，如果成人的語言或行為妨礙了孩子獨立的發(fā)展需要，孩子就會哭鬧、焦慮、反抗，這一時期稱為“第一執(zhí)拗期”。

孫園園提醒家長，對待“執(zhí)拗期”的孩子，成人不能因為圖清靜一味地順從、遷就孩子，或是不耐煩、壓制甚至用武力使孩子妥協聽話。相反，家長應該以一顆平常心來對待孩子的變化，理解孩子；對孩子的任性要耐心調教、善于等待，因為當孩子意識到自己的錯誤時，有自我反省的能力。當孩子不可理喻時，家長不要和孩子對著干或是用武力，可以采取“冷處理”的做法，等自身的情緒穩(wěn)定下來后，再和孩子溝通。

多傾聽孩子心聲

怎樣才能有效地約束孩子的盲目任性，又不委屈孩子，不致讓他陷入感情阻滯狀態(tài)中呢？陰鳳云園長介紹這樣一些方法：

一是要區(qū)分孩子的行動與感覺。孩子在馬路上亂跑，動不動打人，亂扔東西，這屬于孩子的不良行為，要告訴他這樣不好，及時糾正這些錯誤；孩子興奮、苦惱，或喜或怒，或恐懼或害羞，這屬于孩子的感覺，父母不要壓抑或控制這些感情的流露。

二是要培養(yǎng)孩子的語言表達能力。即使是咿呀學語的孩子，也想說出內心的感受和愿望。孩子長大了，有時多嘴多舌，問這問那。對此父母不可厭煩，絕對不要把他們的話當作取樂的笑料。要了解孩子的心理需求，耐心地傾聽孩子。

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灌輸知識不如養(yǎng)護心靈

和上班工作不同，養(yǎng)育子女的困難之一就是不知道如何衡量成功。事情結束之前，你完全不知道究竟會怎樣。這種毫無把握的感受讓父母們不知所措，而只好堅信——我只要做點什么，一切就都好一些的。應當盡快地把孩子送入形形色色的“名聲顯赫”的培訓班、興趣班，讓他去學點什么……

下面是我去年接到的一位媽媽的E-mail：“我從《當代家庭教育報》上看到您的關于探討兒童心理的專欄，我對教育孩子很用心，但還是有很多困惑?，F在想請教您一些問題：我的兒子4周9個月，上幼兒園中班，班上沒有英語學習的內容。我是一名小學英語教師，平時在家教他說一點英語，他能說些單詞，發(fā)音挺準確的。但是他自己沒有用英語表達的欲望，我讓他跟我重復，或是看英語光盤，讓他跟著學說，他也不感興趣。我讓他天天到幼兒園和老師說‘Goodmorning’！可他總是說漢語。雖然我采取了鼓勵的方法、和別人比比的激將法，但他還是不聽……

當時我就給她回了E-mail。我非常誠懇且負責地表達了我個人的看法——這個年齡階段，對于孩子的心理發(fā)展是極其關鍵的時段。從發(fā)展心理學來看，這時孩子的當務之急是學會與同齡小伙伴的交往，發(fā)展他的與同齡人進行人際交往的能力而不是學好英語！這是最為重要的，因為他很快就要進入小學學習了。而當進入學校這個對他來說是完全陌生的環(huán)境之后，對他來說最關鍵的是盡快發(fā)展、處理好與同伴交往的能力。否則他的課業(yè)學習無從談起！從這位身為英語教師的媽媽的敘述來看，我并不認為她的孩子會在一年級英語學習上遇到什么大問題。相反，我們必須意識到孩子與人交往的能力，一入學就會成為直接的挑戰(zhàn)，而且這個能力的發(fā)展會影響到孩子的一生的幸福！

我非常理解這類媽媽們。她們認定了我們隨時隨地都接收到的資訊——關于兒童智力成長的證據確鑿的科研報告發(fā)表了，但是大眾媒體往往只摘取最通俗易懂的、最能吸引公眾注意力的章節(jié)?！懊孕拧笨茖W的父母們逐漸相信給襁褓中的嬰兒聽英語磁帶一定能對孩子的發(fā)育起至關重要的作用，孩子最終會因此而領先、而成功！現在不少的父母們走向了極端，他們覺得不給孩子報名學外語、不往嬰兒手里塞些“促進智力開發(fā)”的玩具簡直就是父母的失職與犯罪！

家長感到了肩上的重擔：我們天生有義務讓自己的孩子掌握通往成功的十八般兵器。在這個充滿競爭的世界里，正是應為深愛自己的孩子，才要好好“教”他們！我們感到孩子最終的成功是我們義不容辭的責任。我們生活的目的就是做個勝利者，既然自己已經來不及成功了，那么我的孩子就一定要贏！

許多父母都常對我說：“我的孩子很懂事，很成熟、很棒！”可我接觸了那些孩子后，才發(fā)現他們所說的“懂事”、“成熟”“很棒”，僅是孩子們能敘述不少道理和知識，會不少技藝。問題在于，孩子們往往是說得不錯，做起來就不行了，孩子們并沒有真正地成長起來！

從心理發(fā)展的角度來看，個體的成熟、獨立主要體現在其自律的水平高低上，具體是四點：延遲滿足感、承擔責任、尊重事實、保持平衡。

延遲滿足感：讓孩子學會沉著、耐心、自我約束，避免自己完全被欲望、情緒所控制。

承擔責任：既包含了“自己的事情自己做”；又教給孩子要準備承擔自己言行所造成的后果。

尊重事實：有助于破除幼兒的“小皇帝”心態(tài)，知道自己并不是“世界的中心”！世界上有許多事情我們并不喜歡，但我們得首先學會接納它們，才能去克服或解決、處理或與它們共處。

保持平衡：告訴孩子“沒有任何東西是多多益善”的，凡事皆有分寸、限度。

明智的父母要堅持把學齡前教育重點放在培養(yǎng)孩子自律能力的四個關鍵點上，而不是去追逐“光彩奪目”的成績和分數。

請廣大父母朋友們千萬不要只顧幼時給孩子灌輸知識，而忽視遵循孩子心靈成長的規(guī)律！請相信——拔苗助長絕不可能結碩果！

孩子也有秘密，家長要保護好幼小心靈

小孩子有什么秘密可言？他們身上的每一個特征、他們每天的一舉一動都在父母眼中，難道還有“隱私”嗎？是的，孩子雖小，卻也有不少不能說的“秘密”。家長不但不能隨意揭穿孩子的“隱私”，而且應當保護好孩子的小秘密。

莫把孩子缺陷當笑柄

玲玲是個漂亮的小姑娘，只是臀部有一大塊暗紅色的胎記，形狀像一個桃心。玲玲的父母覺得這很有趣，于是從嬰兒時期開始，就愛在別人面前“展覽”玲玲屁股上的紅色桃心。到了三歲的時候，玲玲對這樣的“展覽”開始表現出不耐煩，時常有抗拒的舉動。家長認為孩子只是有點“不好意思”，并沒有在意；然而隨著時間的推移，玲玲的表現越來越反常，已經發(fā)展到一見到客人就躲藏起來，拒絕大人的擁抱、撫摸。

【分析】家長不妨設身處地地想一想：你愿不愿意經常向他人“展覽”自己的臀部？在這一點上，孩子的心理和成人沒有差別。對于孩子身體上的缺陷，包括先天的缺陷、特征以及后天的疤痕等，家長都應避免在孩子面前提及，更不能當作談資或笑柄。

不私闖孩子“小天地”

萌萌有一個大大的玩具柜。從4歲開始，萌萌就不讓家人碰這個柜子了，她的理由讓大人哭笑不得：這是她的“家”，別人進去就是“私闖民宅”。奶奶擔心孫女在里面放不安全的物品，便常趁萌萌不在家的時候打開柜子看看，其實里面就是普通的玩具娃娃、積木之類。萌萌的家人搞不懂為什么萌萌要對這個玩具柜保護得如此隱蔽。

【分析】既然讓孩子擁有了這樣一個玩具柜，就應該給孩子留一個從“硬件”到“軟件”都完整屬于自己的獨立小空間，大人盡量不去干涉孩子在里面放了什么、做了什么。如果家長出于安全的考慮，認為有必要了解孩子“小空間”的情況，則應當提前向孩子說明，以“客人”的身份“參觀”，以建議者的身份指導孩子對空間的使用，避免引起孩子的反感。

勿拿過去錯誤罰孩子

小東喜歡畫畫，最早的作品是從兩歲起在家中墻上創(chuàng)作的“壁畫”——原本潔白的墻壁被他用蠟筆東一筆西一筆地涂抹成了“大花臉”。不過，小東上幼兒園以后，嚴格按照老師的要求在紙上畫畫，不再在墻上亂涂了。然而，家里來客人時，爸爸總會指著墻壁上的污漬當著小東的面對客人說：“看看，這都是讓這個淘氣包弄臟的，這墻原來裝修得多好呀！”每次大家都是哈哈一笑，但敏感的小東卻羞紅了臉。久而久之，小東對畫畫失去興趣了，在幼兒園課上畫畫總是草草了事，回家后更是不動畫筆。

【分析】孩子并不愿意讓別人知道犯過的錯誤，這也是他們的隱私。隨著年齡增長，孩子已經意識到錯誤并加以改正，這已經足夠了。家長不應再三揭露孩子的“罪行”，這不但會傷害孩子的自尊心，更會讓分辨能力不強的孩子對自己的行為產生誤解，扼殺孩子的正當興趣。如果覺得被孩子涂花了的墻太難看，就重新把墻粉刷一下吧。更好的做法是：在墻上掛滿孩子的畫，和孩子一起欣賞他的進步，一起分享創(chuàng)作的喜悅。畢竟，滿是涂鴉的墻壁見證了孩子成長的過程。

千萬別輕視孩子信任

幼兒園放學后，森森偷偷地告訴前來接他的媽媽：“我今天對甜甜說‘我喜歡你’，甜甜親了我一下！”看著啞然失笑的媽媽，森森又連忙補充，“我只對你一個人說了哦，你可千萬別告訴爸爸！”媽媽當時滿口答應，不過，晚上還是把這件事當成笑話講給了爸爸。爸爸又把這個“笑話”通過QQ發(fā)給了好幾個朋友、同事。漸漸地，認識森森的人都知道了這個“秘密”。喜歡開玩笑的叔叔見了森森就捏著他的臉逗他：“甜甜是怎么親你的呀？”森森很不高興，發(fā)誓：“再也不跟媽媽說幼兒園里的事了！”媽媽很納悶：這孩子的“氣性”怎么這么大??？

【分析】森森的父母沒拿孩子對自己的信任當回事兒，換來的是失去自己在孩子面前的威信，可能再也聽不到孩子對自己說的“悄悄話”了，也就不能準確掌握孩子的思想發(fā)展情況。夫妻之間可以私下里共同商量對孩子的教育問題，但絕不能與其他人“分享”被孩子珍視的小秘密，如果孩子說“這個秘密只能告訴媽媽”，那么爸爸即使知道了，也要裝作一無所知。如果無意中泄露了孩子的隱私，則要馬上向孩子道歉，確保父母在孩子心目中的威信。

育兒知識：家長要培養(yǎng)孩子樂觀的心態(tài)

一、讓孩子獲得友誼。父母要創(chuàng)造條件讓孩子建立起良好的人際關系，鼓勵孩子與同齡人一起玩耍，學會怎樣進行愉快融洽的人際交往。

二、給孩子一定的決策權。孩子對于強加給他們決定都是排斥的，是指導還是控制孩子的行為，對他們性格的形成有著密切的聯系。父母應該給孩子提供機會，讓他們自己決定選擇什么不選擇什么。

三、教會孩子調整心態(tài)。當孩子陷入痛苦或憂慮之中時，父母應當幫助他們找到擺脫的方法，如采取聽音樂、閱讀、騎自行車或與朋友交談等方法，讓孩子從失望中振作起來，盡快恢復愉快的心情。

四、限制孩子的物質占有欲。心理學家調查發(fā)現，家庭收入特別豐厚的孩子并不是人們想象的那么愉快，他們只不過對所擁有的感到滿意。過分的給予會使孩子產生“獲得就是幸福的源泉”的錯覺，這種基于物質滿足的愉快往往難以持久。

五、培養(yǎng)孩子廣泛的興趣。為孩子提供各種活動和多種興趣的選擇，并給予必要的引導，以培養(yǎng)其愛好。如果孩子能參加自己感興趣的活動，孩子可能會感到更加快樂。

六、建立一個幸福的家庭。愉快的性格形成主要得益于父母所創(chuàng)造的環(huán)境。著名心理學家法迪斯說：“在孩子學會語言之前，他們是從感情的氛圍中得出自己的結論的———這個世界是一個令人憂慮、憤怒的地方還是一個安全、愉快的樂園?！痹谛腋＜彝ダ锍砷L的孩子成年后具有樂觀性格的，比在不幸家庭里長大的孩子要多得多。

樂觀不是每一個人都能具備的，但是每一個人都具備了擁有樂觀的條件。只要家長們能從小就培養(yǎng)孩子樂觀的去待人待物，那么孩子以后也會具備樂觀的品質。千萬不要把悲觀的情緒灌輸給孩子，要讓孩子知道自己生活的世界是多么的美好。

育兒知識：教子心得

星期天，和朋友約好帶孩子到公園去玩。剛一見面，朋友就氣沖沖地將兒子早晨的“不良”表現講給我聽。最后，朋友沖我無可奈何地說：“這孩子我算是沒辦法教育了，你是老師，你說該用什么辦法?”聽了朋友的話，我不置可否地笑笑。其實，在教育孩子的方法上，并沒有固定的方法和模式，別人的好辦法和經驗只能借鑒，不能硬搬硬套。

記得我孩子小的時候，我們從來不強迫他做他不情愿不喜歡的事情。每當休息日，別人的孩子參加這樣那樣的學習班時，我們則帶著孩子去海邊，去公園，讓孩子到大自然中去感受美和陶冶情操，在大自然中汲取知識。

孩子在玩耍時像只快樂的小鳥，蹦蹦跳跳，還不時地問這問那。比如：為什么迎春花不長葉子就開花?這個雕塑為什么叫“五月的風”?等等。每當這時候，我們都會不厭其煩地一一解答。有時碰到答不出的問題，我們回家和孩子一起查資料找答案。時間長了，孩子養(yǎng)成了愛觀察、愛提問、愛看書的好習慣，在玩中在書中學到了許多知識。

有一年的冬天，兒子盼來了一場大雪，急著去玩雪、堆雪人，姥姥怕凍著兒子，不讓去。下班后，我拉著兒子去雪地上打雪仗，堆雪人，滑雪。兒子的小手小臉凍得通紅，鞋都濕了，但他全然不顧，玩得非常高興投入，雪地上留下了我們的笑聲和腳印。

兒子有一個“百寶箱”，里面裝滿了他喜歡的玩具汽車和手槍，它們有一個特點，都被兒子拆裝過。給兒子買來的新玩具，往往不過幾天，就被兒子拆散了。剛開始，我也沒好氣地訓兒子：“你怎么就那么愛搞破壞，怎么就那么氣人呢?”看到兒子委屈不解的眼神，我意識到自己言語的過分，這不正說明孩子有強烈的好奇心和求知欲嗎?

在了解了兒子為什么要拆散它們，想探索什么問題之后，我們總是和兒子一起，完全拆開后，讓兒子一點點認識汽車(或手槍)的各個部位，講到兒子感興趣、想知道的那個地方，就慢點或加重語氣，看他是否明白。最后，再和兒子一起一個個把它們裝好。有時，碰到有些復雜的，當時裝不好的，兒子就和爸爸去找叔叔或買材料，回來再裝，直到裝好為止。在無數次的拆裝中，我發(fā)現兒子學會了觀察，有了探索和創(chuàng)造的精神。同時也提高了動手能力，更重要的是兒子漸漸改掉了自己的一個大毛病——急躁。

兒子愛玩，也愛學習，我們并沒給他施加壓力，也不給他框定什么方向，他基本上是在玩中學，學中玩，自由健康地成長起來的。

家教知識：家風改變，孩子改變

家教知識：家風改變，孩子改變

家風看起來離我們很遠，其實很近。家風，就是一個家庭的規(guī)矩，就是由此形成的家庭教育。家庭教育是人生最重要的教育，家長的言行舉止、生活方式、待人接物等會潛移默化影響著孩子價值觀、人生觀的確立，也就直接影響著孩子未來成功與失敗。我們常說看孩子基本可了解這個家庭的家風。家風的好壞，對孩子影響很大。家風改變，孩子改變。

古代成功人士大多都有著嚴謹的家風，如北宋大政治家司馬光的家風是“有德者皆由儉來也，儉以立名，侈以自敗”；晚清重臣曾國藩，他著有《曾國藩家書》，他的家訓家風是“勤奮、儉樸、求學、務實”，以此來要求子女，一直為后人所傳承。

美國心理學家鮑姆令德發(fā)現在現代家庭中，因對孩子要求的高低不同和對孩子需求的反應敏感不同，存在權威、專制、溺愛、忽視四種家庭教養(yǎng)類型。試問我們自己是屬于哪種家教類型呢？如果一個家庭的家風是這樣的：夫妻爭吵甚至動手，孩子就會在爭斗的環(huán)境中形成野蠻的行為。試問在這樣的家庭關系中，能培養(yǎng)出真正有教養(yǎng)的文明人嗎？如一次談話問孩子，你喜歡家里的誰呢？孩子說：“我喜歡姥姥?！薄盀槭裁矗俊薄耙驗槔牙褟膩聿淮蛭?。”“你爸爸、媽媽呢？”“他們有時打我，爸爸有時還打媽媽?！痹诤⒆又赡鄣脑捳Z中，一個孩子的真實生活狀態(tài)顯而易見。所以這就是父母不注意家庭中人際關系的建設，不注意情感投入、忽視維系良好家風的結果。

另外一個家庭給孩子創(chuàng)造和諧的家庭環(huán)境，營造和諧家風。如孩子喜歡唱歌跳舞：在家里，通常是孩子當小主持人報節(jié)目，媽媽上前去表演，跳舞等。自娛自樂，歡聲笑語洋溢在家庭中；業(yè)余時間還一起親子運動、參加戶外活動等。

顯而易見，這不同的家風，培養(yǎng)出的孩子，是截然不同的。所以，為了我們的孩子，一定要加強家庭成員之間的團結，家庭中不能沒有歌聲和笑聲，要讓孩子的生活充實，家庭中必須有健康的精神生活。家庭中需要學習、工作，也需要游戲、休息；需要嚴肅，也需要活潑、幽默。如果家庭氣氛過于沉悶，不利于孩子良好性格的形成。

父母總繃著臉，孩子反而會敬而遠之；相反與孩子嬉笑打鬧，不僅不會讓家長有失“威嚴”，反而與孩子在一起歡樂地游戲，良好的親子溝通，孩子會更加信任你，反而和你更近。

著名法國作家羅蘭曾說過：“生命不是一個可以孤立成長的個體。它一面成長，一面收集沿途的繁花茂葉。它又似一架靈敏的攝像機，沿途攝入所聞所見。每一分每一寸的日常小事，都是織造人格的纖維。環(huán)境給一個人的影響，除有形的模仿以外，更重要的是無形的塑造。”從而也足見家風對孩子的重要性了。

總之，通過營造良好健康的家庭環(huán)境，建構文明和諧的家風，能有效提高家庭成員間的凝聚力，從而形成綜合的家庭教育力量，讓孩子健康快樂地成長！營造健康向上家風，開始行動

解讀孩子的“心靈密碼”

過年時聚會增多，一些家長發(fā)現，家里要是來了客人，孩子就會出現一些“微妙變化”：一方面，孩子的表現欲被激起，喜歡在客人面前展現自己的聰明才智；另一方面，一些孩子開始吵鬧，打斷家長說話，甚至可能出現一些讓人尷尬的行為。孩子的這些表現，在很多人眼里就是“人來瘋”。本期，我們就從孩子的“人來瘋”談起，展開解讀孩子不恰當行為背后的心理動機，希望家長意識到，讀懂孩子的“心”，對孩子的行為有一個正確的反應，并且相信孩子的自身力量，將有助于培養(yǎng)孩子形成良好的行為習慣。

“人來瘋”背后的心理

媽媽的朋友來家里做客。五歲的小明特別興奮，不停地在媽媽和客人身邊跑來跑去，還不時地大聲嚷嚷：“媽媽，我的筆找不到啦，快幫我找找?！眿寢屇托牡睾逯骸靶∶鞴?，媽媽和客人說話，你先自己玩?！?/p>

“噢，知道了?！毙∶鞴郧傻鼗氐阶约悍块g?？刹坏轿宸昼?，小明又來了：“媽媽，我覺得身上癢癢，快幫我看看?！眿寢屆鎸腿擞悬c尷尬：“這孩子平時挺乖的，今天不知怎么了？”

很多家長把類似小明的行為，稱為小孩“人來瘋”，家長面對這樣的孩子大多是束手無策，嚴厲打罵自然于心不忍，好言哄勸又難以見效。父母還會擔心：下次家中來客人，孩子是否還會“人來瘋”。

客人來到家中，會給孩子帶來一種新鮮刺激，客人一般會夸孩子，這就會讓孩子興奮地表現自己。此時，客人往往會對孩子的行為表示寬容，但這又一次強化了孩子的行為，孩子可能會鬧得更兇，甚至會出現一些不適當的行為，使父母陷入尷尬的境地。

從另一面看，孩子都有表現欲，“人來瘋”是可以理解的。況且有時候，有的家長只顧自己談天說地，孩子認為自己被忽視了，為了證明自己的存在，孩子可能會有所行動。心理學研究表明，孩子之所以會出現一些不適當的行為，可以歸結為一個主要原因：他們希望感受自己的重要性。因此，我覺得對父母來說，首先應該了解孩子的行為動機。

解讀孩子的四類行為

有專家經過研究，將兒童不適當的行為，按照不同目的分為四類。第一類：為獲得注意。例如，“人來瘋”的孩子，父母如果因此特別留意孩子，那么日后孩子可能會再以相同的行為來求得注意；如果父母用打罵的方式來回應孩子，這可能會固化孩子的不良行為，因為有些孩子覺得，即使得到的是負向的關注，也比被忽視好。

第二類是有些孩子在“尋求權力”。父母想要控制孩子，孩子也想表達自己的意愿。在這場父母與孩子的“對峙”中，沒有贏家。因為，如果父母縱容孩子，孩子日后會變本加厲，如果父母嚴格控制孩子，孩子會覺得無力反抗，他們可能會放棄個人意愿，轉向第三類行為，那就是“報復”。

有“報復心理”的孩子，其實在他們的內心深處，認為自己是被拒絕和被排斥的，只有當他們傷害別人，以負面和令人反感的行為出現時，才會被“重視”。孩子如果出現這種情況，父母會覺得受到傷害，認為應當懲罰孩子，但這可能會使孩子尋找更激烈的手段來反擊。如果孩子再次受到了挫敗，他可能會以一種自暴自棄的行為，來尋求他人的原諒與同情。

這就是第四類行為，孩子開始自暴自棄。這些孩子往往用“我沒有辦法”或是“我無能為力”來保護自己，使別人不再對他存有希望，他們用“逃避”來省去責備與不安。

相信孩子的自身力量

一般來說，孩子是通過家長等人的反應，來判斷自己的行為是否恰當。因此，父母如果能細心解讀孩子行為背后的目的，并對孩子的行為做出正確反應，將有助于培養(yǎng)孩子形成良好的行為習慣。在前文中，我們解讀了孩子的行為目的。接下來，我們就來談一下父母對孩子行為的正確反應。

首先，當孩子企圖以不恰當的行為來獲得父母的注意時，在沒有危險的情況下，“視而不見”是一種應對方法。比如，孩子想要買某件玩具，父母不同意，孩子就大聲哭鬧，這時，父母可以對孩子的行為不作任何表態(tài)。因為，如果父母不同意買玩具，那孩子可能覺得自己不被重視；如果父母去哄勸孩子，甚至滿足孩子的要求，那么以后，孩子一旦愿望不能滿足，就會以同樣的行為來“要挾”父母；如果父母生氣打孩子，過后又內疚自責，孩子則“曲線”達到了被關注、讓父母心疼的目的，從而強化了孩子的哭鬧行為。要明白，父母對孩子的“關注”，絕不能在孩子刻意要求得到的情形下給予。

其次，當孩子以拖拉、頂嘴等行為來對抗父母，或是發(fā)泄內心不滿時，父母切忌用權威來壓制孩子，因為這種“權威”可能會增加孩子對權力的欲求。此時，父母可以借助充滿幽默感的語言化解危機，并通過贊揚的方式、滿懷希望的語調，引導孩子有所改觀。

最后，很重要的一點是，父母要相信孩子自身的力量。當孩子出現不當行為，在沒有危害的前提下，父母可以讓孩子自己承受后果。我們相信，每個孩子都有自我成長的力量，孩子會在自然的行為結果中受到教育，從而改變自己。

育兒知識：如何用心理學教育孩子？

育兒知識：如何用心理學教育孩子？

隨著孩子成長心理和心智這塊逐漸發(fā)展成熟，越來越多的父母都快跟不上孩子成長的步伐，都表示心有余而力不足。特別是孩子的情緒所引起的系列問題，每時每刻都提醒自己要做一位合格的父母，不能對孩子大發(fā)脾氣，可是面對調皮搗蛋的孩子、情緒控制不住的孩子那該怎么化解。

1、孩子為什么不聽話？

禁果效應：孩子都擁有很強的好奇心，對于孩子來說，越是被禁止的東西，他們越想嘗試。禁果效應是一把雙刃劍，用在好的方面，就有積極的作用，用在不好的方面，它也會產生推波助瀾的影響。

孩子不聽話，有可能是大人的錯，單純的說教是不會有好效果的。孩子很喜歡和家長“對著干”，其實是大人忽視了孩子的心理規(guī)律，任何人都有自主的需要，希望自己能夠獨立。一旦人的自由受到限制，孩子為了釋放負面情緒就會違抗父母的命令。

尊重孩子，理解孩子，一方面減少父母對孩子一些行為的抵觸，另一方面也能幫助家長采取恰當的方式解決和孩子之間的分歧。

2、孩子為什么撒嬌

安全效應：幼兒時期對安全感的感受非常重要，如果小時候沒有獲得良好的安全感，那么對孩子心理陰影非常有影響。

很多父母覺得自己照顧孩子是有十足的把握的，但是他們不知道自身的焦慮也會給孩子帶來情緒影響。

孩子喜歡對父母撒嬌，就是尋求安全感的需求。感覺到安全感，孩子才會對父母撒嬌。這是一種快樂的體驗，以對父母的體驗為基礎，孩子逐漸發(fā)展與他人的接觸，對以后的社交能力也會更強。

3、孩子為什么怕黑

睡眠障礙：孩子的睡眠障礙和成人的睡眠障礙不同，主要表現為睡眠不安、夢靨、夜驚、夢游等。

人一天的睡眠時間大概在8小時左右，孩子的睡眠時間應該更長一些。孩子的腦細胞正處于發(fā)育成熟過程中，孩子體格生長所必需的生長激素只有在睡眠狀態(tài)下才能高水平分泌。

睡眠在孩子成長過程中非常重要，但很多父母在不經意間扼殺了孩子的睡眠。當孩子說不敢一個人睡，房間太黑了，父母就會覺得孩子膽子太小了，應該培養(yǎng)他獨立和勇敢的精神。殊不知孩子怕黑，不敢一個人睡是睡眠障礙。

深夜孩子在黑暗中驚醒，他是多么渴望父母在身邊陪伴，可是他不敢下床開燈，不敢去父母的房間。

父母應該讓孩子養(yǎng)成合理的睡眠作息習慣，午睡不宜過長，否則會影響孩子晚上的睡眠質量。孩子晚上睡覺時應保持安靜和舒適，臥室最好不要擺放電視、電腦、手機等。睡覺之前不要讓孩子喝過多水，和刺激性食物。不要讓孩子將床作為活動的場所，要確保床就是睡覺的地方。

4、孩子為什么不耐煩

超限反應：我們經常教育孩子，但我們發(fā)現沒什么效果，甚至適得其反，這是出現了超限反應。

超限反應在家庭教育中經常發(fā)生，當孩子一件事做錯了，父母就會一次、兩次、三次地重復對這件事提出批評，使孩子從內疚不安感到不耐煩，最后反感、討厭。被“逼急”了，就會出現“我偏要這樣”的反抗心理和行為。所以，時間過長，內容過多或教育方式單調重復等不良管教手段，都會引起孩子的超限反應。

為避免這種現象發(fā)生，父母對孩子進行家庭教育時應注意“度”，掌握好分寸，做到恰到好處，才能使你的訓導對孩子起到“四兩撥千斤”的作用。