育兒心得體會：帶著哥哥一起想辦法，解決問題

育兒心得體會：帶著哥哥一起想辦法，解決問題

自從兄弟倆出生，媽媽就開始著手培養(yǎng)小朋友們獨立的性格，以及獨立思考的習(xí)慣。三歲半的小弟弟，初入幼兒園，老師的評價是，較同齡小朋友而言，是非常得獨立。而晉升為小學(xué)生的哥哥呢？生活獨立，已經(jīng)沒有任何的問題，那么媽媽現(xiàn)在注重培養(yǎng)的則是，遇到問題，帶著小同學(xué)一起想辦法，解決問題。

辦法之一：既照顧面子，又叫停行為。

還是在哥哥學(xué)前班生活剛開始之時，第一周是老師為新同學(xué)們講解學(xué)校及班級的各項規(guī)章制度，不知哥哥是故意試探老師的底線，還是忘了一項規(guī)定，不但受到了老師的批評，而且老師還告訴了媽媽，希望媽媽幫助哥哥一起改正。哥哥是個非常敏感又要面子的小同學(xué)，當(dāng)著全班同學(xué)批評自己，肯定不開心。

到家后還怨氣十足，媽媽同情地說，“是啊，那么多同學(xué)，老師只批評你，肯定不開心，要是我的話，也不高興”，得到了媽媽的共情，哥哥的怒氣消了一大半，說道“是啊”！媽媽趁熱打鐵地說，“那咱們一起想想，下次遇到這種情況，可以怎么辦”？哥哥的第一反應(yīng)就是，“我按規(guī)定做，老師一說停，我就立刻停下來”；媽媽說，“對，但是你不希望老師在很多同學(xué)面前叫停你，那么怎么辦呢？她怎么提醒你”？

媽媽覺得，這就是問題的關(guān)鍵，哥哥想了想說，“你可以告訴老師，請她和媽媽一樣，兩只手扶住我的肩膀，我就知道要停”；媽媽一想，也可以，于是第二天早晨就和老師溝通，老師也沒有任何反對意見，而且媽媽主動提出解決問題的方法，老師還非常高興。接下來的幾天，平安無事，但一個星期后，新的問題又出現(xiàn)，老師采取了媽媽“扶住雙肩”的方法，取得了立竿見影的效果。而且哥哥回家，也非常開心地告訴媽媽，這好象是自己和老師之間的一個小游戲和小秘密，因為別的同學(xué)不知道。

辦法之二：早晨起床時間固定，又保證充足的睡眠?！緅Z139.com 迷你句子網(wǎng)】

兄弟倆一直的作息規(guī)律是，晚上8點鐘開始洗澡，接著看20-30分鐘iPad，然后便各回各屋準(zhǔn)備睡覺；早晨自然醒的時間是7點左右。但自從哥哥開始上學(xué)，早晨的起床時間就變成了6:10，雖說媽媽也提前做了一定的調(diào)整，但每天還是感覺兄弟倆睡眠不足，尤其是哥哥，畢竟弟弟可以在幼兒園睡午覺。

一天下午放學(xué)，哥哥告訴媽媽，“我每天都想睡覺，感覺睡不夠”；媽媽反問，“那怎么辦呢”？哥哥說“我也不知道”，媽媽啟發(fā)道，“咱們一起想想辦法吧”！哥哥自言自語道，“早晨也不能起晚，因為我不想遲到；那就只能晚上早點睡，但我還是想看iPad”；媽媽問，“那是不是可以調(diào)整一下晚上的時間呢”？其實，媽媽此時想提示哥哥的是，晚餐后先看iPad，然后8點鐘開始洗澡睡覺。

但哥哥還是想睡覺前的最后一件事是看iPad，于是自己想出了辦法，“媽媽，是不是可以吃完晚餐，你洗碗和收拾廚房的時候，就請爸爸帶我和弟弟洗澡，然后晚上8點鐘的時候，就可以直接看iPad”。媽媽一想，也行，這樣也可以省下10-15分鐘，那就先這樣吧，如果行不通的話，再做調(diào)整。試驗了一個星期，也許是哥哥習(xí)慣了早晨6點鐘起床，但也許也是這提前洗澡的策略奏效了，反正自從開學(xué)第二個星期開始，哥哥的精神好多了，每天也不總說“困”或“累”了。

辦法之三：周末活動繁多，如何合理安排？

沒開學(xué)之前，我們的周末，幾乎兩天都是有活動的，周六不一定，有時是動物園，有時是博物館，有時是…但周日是雷打不動的樂高之行。為了保證體力與精力，也為了第二天上學(xué)做準(zhǔn)備，自從哥哥正式開學(xué)后，我們的活動就僅限于周六，周六可以盡情地玩，也可以晚回家，更可以晚睡覺，但周日一般就選擇宅家。

這是開學(xué)后的第二個星期，哥哥想玩想去的地方太多，有從未造訪的海洋館，有一見鐘情的博物館，有樂不思蜀的樂高樂園，還有……那怎么辦？我們只有周六一天的時間??！小同學(xué)思前想后，自己做了詳盡的出行計劃：

早晨不要任著性子睡到9-10點，8點鐘就起床，起床后趕緊吃早餐，媽媽也不要準(zhǔn)備復(fù)雜的早餐了，吃點水果和面包就好；然后先去圖書館還書，接著去博物館，博物館出來再吃午餐，吃完午餐接著去海洋館，最后是樂高樂園，這樣可以一直玩到關(guān)門，然后再去吃晚餐。雖說我們這一天的行程安排非常忙碌，但小同學(xué)的思路也非?？b密，而且這計劃也可謂是天衣無縫。

辦法之四：有限的時間內(nèi)，完成所有的事情。

還是晉升小學(xué)生后的事情，每天下午3點鐘放學(xué)，到家后，想玩玩具，想吃點心，也想休息，但又得學(xué)習(xí)和完成中文學(xué)校的作業(yè)，4點半的時候，還得和媽媽一起去接弟弟，這可怎么辦？一時間，媽媽有點頭疼如何安排的同時，哥哥也有種找不到“北”的感覺。經(jīng)歷了開學(xué)第一周的“混亂”，媽媽一想，這樣下去，不行，一定要有規(guī)律，而且時間上一定要合理安排。

于是媽媽便和哥哥商量，“你看，放學(xué)后，有那么多想做的事情，而我們的時間又是有限的，你覺得應(yīng)該怎么辦呢？我們怎么安排才好”？哥哥說，“是呀，這些事情都是我想做的，而且作業(yè)也不能不寫，那怎么辦呢”？媽媽說，“咱們一起想辦法吧”！于是我們把3點-4點半的這1個半小時，分成了三段（每段30分鐘）：

哥哥回家后的第一個30分鐘，是吃點心和休息；第二個30分鐘，是學(xué)習(xí)和寫作業(yè)；那么第三個30分鐘，則是玩的時間。如果吃點心的時間長了，那么休息的時間就相應(yīng)縮短；而如果寫作業(yè)的時間超過30分鐘，那么玩的時間就縮短。言外之意則是，不管怎么樣，在任何情況下，學(xué)習(xí)和寫作業(yè)的30分鐘，是一定要保證的。

媽媽最后語：想辦法，解決問題，一方面，是一種獨立思考的習(xí)慣；另一方面，遇到問題，哥哥參與一起想辦法，不但是一種相互的尊重，而且小同學(xué)對于得出的結(jié)論或方案，是不是更會遵守？更有說服力呢？不能說是“以理服人”，但完全可以理解為“一言既出，駟馬難追”吧？話再說回來，想辦法，解決問題，也是成長道路上必備的一種能力，媽媽覺得，建立與培養(yǎng)，宜早不宜遲吧！

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解決隔代教育問題的十招兵法

隔代教育的概念：隨著時代的發(fā)展，目前一些年輕家長[微博]或者因為自己的工作繁忙，或者因為離婚而把孩子的教育，生活等責(zé)任全部推給了爺爺、奶奶、外公、外婆，這些祖父母們自覺地成為全面照顧第三代的現(xiàn)代父母這種由祖輩對孫輩的撫養(yǎng)和教育稱之為隔代教育。在隔代育兒的大家庭里，溝通顯得格外重要。它不僅可以讓孩子成長得更好，還可以讓一個家更和諧、更美滿。

在養(yǎng)育孩子這件事上，年輕父母往往趨于理性，著眼于孩子的品格培養(yǎng)、智力開發(fā)等；而老人，是趨于感性的，他們疼愛孫輩，往往愿意盡量去滿足孩子的愿望，而沒太理會這些做法對孩子是不是弊大于利。因此，隔代教育的矛盾自然是一出接一出。很多媽媽為此深感煩惱。別急，我們奉上10招兒經(jīng)過實踐證明的、頗有成效的兵法。

私聊

當(dāng)我們和老人產(chǎn)生矛盾后，首先要注意找準(zhǔn)組合，才能事半功倍。如果是與爺爺、奶奶溝通，那就請爸爸出馬；如果是與姥姥、姥爺溝通，就請媽媽出馬。而且，不要把問題搬上臺面，一定要找沒人的場合私聊。這樣，即使老人意識到確實是自己的做法欠妥，也更容易坦誠以對。此外，在溝通之初，年輕父母要盡量先表達對老人的感謝和關(guān)愛，再慢慢切入正題。

說事實

當(dāng)發(fā)現(xiàn)老人對孩子有溺愛現(xiàn)象或不妥當(dāng)?shù)慕逃椒〞r，我們要顧及老人的自尊心，最好從側(cè)面提醒，說話只說事實，而不帶批評或任何讓老人馬上改變自己做法的要求。切不可當(dāng)眾駁斥老人，那樣只會傷了老人的心，還讓矛盾更加惡化。

找對理由

在養(yǎng)育上和老人產(chǎn)生分歧時，不要在問題表面爭論不休。如果有科學(xué)依據(jù)，不妨將反駁的理由建立在此基礎(chǔ)上。這樣既體現(xiàn)了對老人尊重，又容易讓老人接受建議。畢竟，所有的爺爺奶奶、姥姥姥爺都是愿意孩子越來越好的。堅信這一點，你的理由如果有根有據(jù)，老人一定也愿意改變自己的做法。

把握時機

教育孩子講契機，說服老人也要講時機。如果對方此時心情愉悅，或是正好碰上孩子出現(xiàn)這個問題，建議和意見易于被老人接受；如果氣氛、場合不對，說服則易遭遇反擊，最終問題沒有解決，還導(dǎo)致不歡而散。

曲線救國

和老人在養(yǎng)育中發(fā)生重隔代教育大分歧時，萬不可針鋒相對，否則問題解決不了，大家的關(guān)系還會惡化。試試這招——曲線救國，即借別人的嘴說你想說的話。

請專家?guī)兔Α．?dāng)下媒體中專家講育兒知識和方法的節(jié)目很多，可請老人一起看。專家的指導(dǎo)更有說服力，便于老人接受。如果節(jié)目內(nèi)容正好跟自家的矛盾相同，也不妨讓老人自己看，給他反思的空間。這也是一種不揭短的做法，給老人留足面子。凡事給對方臺階，大事才能化小。

老幼兼顧

年輕父母想說服老人時，往往站在對孩子好的角度去說，比如：這樣不利于孩子的身體健康。但這樣的說法容易讓老人產(chǎn)生逆反心理：難道我是故意對孩子不好嗎？因此，在和老人討論養(yǎng)育問題時，不妨老幼兼顧，既為孩子考慮，又為老人著想。多站在老人角度上想問題，也許事情更容易解決。如果遇到強勢的老人，你可能無法說服他，他也不會承認(rèn)自己有錯誤，那么就不妨以柔克剛，讓老人體會到因為自己的讓步而使你不再為難，他們會很有成就感。

轉(zhuǎn)移引導(dǎo)對象

有很多事，矛盾的焦點并不在老人身上，也許只是導(dǎo)火索由老人引發(fā)。那么就要冷靜一下，掐斷導(dǎo)火索，回過頭去找真正的矛盾焦點。

常談心

俗話說：不是一家人不進一家門。既然大家因某種緣分走到了一起，那么生活中的大情小事就應(yīng)該相互體諒和關(guān)懷。平時多與老人交流，不要總說孩子的事，多多溝通生活中其他的事也能加深彼此的感情，利于在雙方有矛盾時相互理解和寬容。

善意的謊言

很多矛盾，有時候只需一個玩笑、一個善意的謊言就能輕松解決。尤其是對于物質(zhì)上的矛盾，不少老人都是一路節(jié)儉過來的，當(dāng)看到為孩子花費過高時，會覺得不值。此時不妨來個善意的謊言，使其安心。比如，給孩子用稍貴些但是品質(zhì)高的用品時，不妨跟老人把價格說得便宜一些，或者盡量說是打折、特價、單位發(fā)的、朋友送的等等。

冷處理

對于老人在育兒上的一些錯誤做法或說教，有時候不必爭個面紅耳赤，冷處理反而效果更好。年輕父母可以按照自己的想法去做，對老人的指責(zé)、不滿權(quán)當(dāng)沒聽見就好了。不過，適當(dāng)?shù)臅r候，撒撒嬌，表示自己很無奈什么的，老人的氣也就消了。

在養(yǎng)育中，沒有絕對的對錯。當(dāng)老人執(zhí)意堅持自己的觀點或做法，而這種做法又不會給孩子帶來負(fù)面影響時，年輕父母則不妨做點讓步；如果是原則性問題，那么在堅持己見的同時，也要講求溝通方式，不要硬碰硬，更不要得理不讓人。老人幫我們帶孩子，這對我們來說，是一種莫大的幫助，應(yīng)該盡量讓他們感到寬心、肯定和安慰。

解決兒童自卑心理的辦法

自卑，是孩子對自己的不恰當(dāng)?shù)恼J(rèn)識，是一種自己瞧不起自己的消極心理。在自卑心理的作用下，孩子遇到困難、挫折時往往會出現(xiàn)焦慮、泄氣、失望、頹喪的情感反應(yīng)，從而阻礙孩子的健康成長。

追根溯源

青少年階段，正是孩子學(xué)習(xí)功課、掌握知識的重要時期，如果此階段孩子產(chǎn)生自卑感，那么對孩子的健康成長是十分不利的。因此，爸爸媽媽就要從小培養(yǎng)孩子的自信心，使孩子克服自卑感。

孩子自卑感的產(chǎn)生，有以下兩個原因：一是由于目標(biāo)定得過而高連遭挫折；二是與他人相比在某些方面存在劣勢，以致造成不良的自我暗示等等。

自卑是一種性格上的缺陷，來源于心理學(xué)上的一種消極的自我暗示，表現(xiàn)為對自己能力和品質(zhì)偏低的評價。有自卑感的人常常膽小、怯懦、孤獨、沉默，不喜歡交際，缺乏知己，活動能力差，進取心不強，更多地考慮自我，對人不夠熱情，經(jīng)常回避群體活動，缺乏自信心。自卑感強的人，是很難做出成績來的。

自卑的孩子往往有如下表現(xiàn)：

①總感覺自己的能力、才智不如別人，什么都比別人差，做什么事都缺乏信心，擔(dān)心做不好，怕被人恥笑。

②一旦學(xué)習(xí)成績不好或下降，則處處貶低自己，孤立自己，不愿與人交往，總感覺別人看不起自己，過于壓抑自己，悲觀，失望，對什么都不感興趣，封閉自己，在自己的小天地里自受煎熬。

③情緒低落，抑郁，還伴有焦慮，失眠等。

要使孩子克服自卑感，爸爸媽媽自己首先要有自信心，否則就很難使孩子克服自卑感。爸爸媽媽要多教育孩子，讓孩子知道任何人都有自己的優(yōu)點和缺點，不管是身體方面還是其他方面，要使孩子能夠揚長避短。

爸爸媽媽可以多給孩子講，許多人都有著自己的缺陷，都會產(chǎn)生自卑感，關(guān)鍵要能夠克服自卑感。

一個人如果做了自卑的俘虜，不僅會影響身心健康，還會使聰明才智和創(chuàng)造能力得不到充分發(fā)揮，使人覺得自己難有作為，生活沒有意義。所以，自卑心理是一個重要的心理健康問題。

榜樣魅力

洋洋出生于知識分子家庭，爸爸媽媽都是高級知識分子，大學(xué)里的教授。洋洋是獨生女，因此爸爸媽媽把全部希望都寄托在她身上，希望她能和他們一樣有知識，甚至超過他們。于是從洋洋很小的時候起，爸爸媽媽就給她制訂了發(fā)展計劃。當(dāng)洋洋剛會咿呀學(xué)語時，爸爸媽媽就教她念英文。等長到三四歲時，洋洋每天的時間就被爸爸媽媽安排得滿滿的。如早晨起床要練聲，上午學(xué)知識，下午學(xué)跳舞，晚上練琴。洋洋的爸媽希望洋洋成為一個全才，所以對各方面的要求都非常嚴(yán)格。

洋洋起初的確表現(xiàn)很出色，不論在幼兒園里還是學(xué)校里，她都是一個活躍分子，老師同學(xué)們都很喜歡她。在德智體等方面，她都不會落于人后，但這樣仍不能讓她的爸爸媽媽滿意，因為爸爸媽媽給洋洋定的標(biāo)準(zhǔn)是“永爭”第一。每當(dāng)洋洋拿著自己還認(rèn)為滿意的成績單高高興興地回家時，得到的總是爸爸媽媽的訓(xùn)斥：“這道題怎么能錯呢?這么簡單，真是笨呀!”聽到爸爸媽媽對自己的評價，洋洋傷心地低下了頭。上小學(xué)一年級時，洋洋參加了全市的歌詠比賽，拿了二等獎。

下臺之后，她欣喜地向爸爸媽媽跑去，沒想到面對的卻是爸媽冰冷的面孔：“你看人家獲一等獎的那個小朋友，嗓子多甜美，表情多自然，可比你強多了。你呀，真讓我們失望?！笨蓱z的小洋洋，流下了委屈的淚水。在這樣的教育方式下，小洋洋慢慢地變了。

漸漸地小洋洋仿佛換了一個人，原先她是一個特別開朗、調(diào)皮、聰明可愛的孩子，而現(xiàn)在她總是一個人獨處，很害羞、膽怯，不和小朋友們一起玩；上課從來不主動回答問題，就是老師把她叫起來，她的回答也是含含糊糊、猶猶豫豫，總是說她不行、她不知道，再也看不到小洋洋那充滿自信、活潑可愛的樣子了。

后來，洋洋的媽媽看到孩子越來越消沉，便請教教育專家該怎么辦。專家向她講解自信對孩子成長的重要性，以及如何幫助孩子樹立自信心的方法，她才恍然大悟，明白是自己一手造成了孩子的現(xiàn)狀。亡羊補牢猶未晚也，在專家的指導(dǎo)下，她開始采取有效措施幫助洋洋克服自卑，培養(yǎng)自信。不久之后，自信的笑容又回到了洋洋的臉上。

解決方法

有一句教育名言這樣說：要讓每個孩子都抬起頭來走路?！疤痤^來”意味著對自己、對未來、對所要做的事情充滿信心。任何一個人，當(dāng)他昂首挺胸、大步前進的時候，在他的心里有諸多的潛臺詞——“我能行!”“我不比別人差!”“我的目標(biāo)一定能達到!”“我是最棒的!”“小小的挫折對我來說不算什么”……假如每一個小學(xué)生、中學(xué)生，都有這樣的心態(tài)，肯定能不斷進步，成為德智體全面發(fā)展的好學(xué)生。因此，激發(fā)孩子的自信，讓孩子挺起自信的胸膛，是爸爸媽媽應(yīng)該重視的問題。

育兒心得：想辦法讓孩子理解父母的愛

現(xiàn)在的家庭，以獨生子女居多，一個孩子聚集了爸爸、媽媽、爺爺、奶奶、外公、外婆全部的愛，慢慢時間長了，讓孩子理所當(dāng)然的接受了，哪天其中的哪個人稍微生氣了，或其它的原因給予他的愛少了一點點，他還不適應(yīng)，覺得自己應(yīng)該有的東西，我們沒有滿足他，反倒我們這些人還罪過了。

我家冰冰也是這樣，奶奶家殺了一只雞，奶奶把雞腿留給他，他認(rèn)為雞腿就理所當(dāng)然的被他吃才行，別人吃了就是別人不對了。有一次，我跟他一起讀《三毛新生記》，里面有一個情節(jié)是吃飯的時候，三毛去幫爺爺盛飯，爺爺夾了三毛最愛吃的魚給三毛，三毛為感謝爺爺就夾了爺爺最愛吃的肉給爺爺。讀到這里，我說：三毛真孝順?。”罓敔斪類鄢允裁磫?？吃飯有沒有把爺爺喜歡吃的菜夾給爺爺吃？冰冰：爺爺也沒有幫我夾過菜呀？我說：媽媽每次都夾冰冰愛吃的菜給冰冰，冰冰有幫媽媽夾過嗎？冰冰：我每次不喜歡吃的菜不是都給你吃了嗎？我哭笑不得，在孩子的概念里，他根本不知道，媽媽幫他夾菜是因為愛他，奶奶把雞腿留給他也是因為愛他。也就是說，我們的愛沒有被他理解，他根本沒有意識到那是愛，就更不懂得如何來感謝父母的愛。其實，我我們平時教育孩子的過程中，打也好，罵也罷，每一位家長都只是在用不同的方式在表達這種愛，但是，作為家長我們要思考的是，我們使用的這種表達愛的方式，孩子們理解嗎？我想，這就涉及到教育孩子的藝術(shù)性問題了。只有被理解了的愛才是真正的愛。

前不久，我在網(wǎng)上看到一幅關(guān)于《媽媽順產(chǎn)、破腹產(chǎn)的全過程》圖片的文章，我把冰冰叫到身邊來，指導(dǎo)他看完了媽媽破腹產(chǎn)的全過程（因為冰冰是破腹產(chǎn)），看完后，冰冰摟住我的脖子親了又親，說：媽媽，你好可憐??！你的肚子還疼嗎？我想這種教育方式比我們跟他說多少遍：媽媽生你不容易，你要孝順?gòu)寢專瑢寢尯?。如此之類的話要有意義千百遍吧。

教育孩子是一個智慧性的活兒，還是一門藝術(shù)性的活兒，想把孩子教育好真是一項偉大的工程。

育兒觀念：解決孩子問題的根本是解決父母自己的問題

育兒觀念：解決孩子問題的根本是解決父母自己的問題

一段時間以來，感覺到皓皓心里一直有種不良情緒，但他自己說不出，我也搞不清楚。《傾聽孩子》讀書會以來，我的傾聽意識加強，感覺敏銳了許多，也實踐了幾次傾聽，幫他排除了一些一時的不良情緒，但我能感到，那個大問題一直存在，只通過發(fā)泄情緒只能起到部分作用，無法解決根本問題。

在一次傾聽中，那個問題開始露出端倪：

我：你是不是不想上幼兒園？

皓皓：要讓我上幼兒園那就只讓比我小的孩子來，比我大的都不能來…只讓男孩兒來，不讓女孩兒來…

我：問什么不讓大孩子來呢？

皓皓：大孩子都打我…

(我知道他指的大孩子里實際上最關(guān)鍵的那個孩子是年齡個子都比他小的)

根據(jù)我對他的了解，從他的混亂描述中，我排除了他表達不準(zhǔn)確的方面，確定了他不想上幼兒園的真正原因其實是以前他曾經(jīng)跟我提過的事情（而當(dāng)時我看他并沒有太大的情緒就沒在意）---大路路和權(quán)權(quán)一起玩兒的時候就不跟他玩。這樣的原因可能很多家長都會象我一樣想：小孩子這事兒不算事兒。而且我也確實不知除了說“你可以和其他小朋友玩兒”外還能說什么。那次的傾聽緩解了他的部分緊張情緒。但接下來仍然幾乎每天都會鬧情緒。我在困惑、學(xué)習(xí)、思考和探索中漸漸明白了是大路路的強勢使他產(chǎn)生了困擾他的恐懼。

皓皓：大路路太厲害了，他一厲害，我就弄不過他了…

問題找到了，那么如何解決呢？我首先想到的大路路的強勢是個問題（這么快我就把問題轉(zhuǎn)移到別人身上去了），而我又一向認(rèn)為孩子都沒問題，都是父母的問題，所以我接下來想的是讓路媽找找自己的原因是如何造成大路路強勢的（瞧，這時我已經(jīng)把皓皓的問題變成路媽的問題了），那么索性再跑遠些，想想假設(shè)路媽解決了自己的問題，大路路不再強勢了，那么皓皓的問題是不是就解決了呢？必須承認(rèn)，答案是否定。大路路不是第一個令皓皓困擾的人，也不會是最后一個。這時我發(fā)現(xiàn)自己探求問題的方向南轅北轍了。

一個人的問題根源應(yīng)該從自身向內(nèi)去探求，而不是向身外尋求，所以還是回到皓皓自身來吧。皓皓一向不強勢，太不強勢就偏向了另一邊—軟弱膽小，不相干的人說話聲音大些他就以為是在喝斥自己就會跑到我跟前把頭埋到我膝上；再遇到強勢些的小朋友，他就更沒力量（內(nèi)心力量）沒自信去應(yīng)對。那么是誰造成他這樣不自信呢？？？還是那句話，孩子都沒問題，都是父母的問題，我不愿承認(rèn)也必須正視，皓皓的問題肯定是皓媽的問題。Bingo！想到這里，我內(nèi)心里一直回避不愿觸碰的東西一下被觸動了！是的，我一直知道那個問題的存在，但我卻一直不愿相信那會不可避免的對我的孩子產(chǎn)生影響。以前讀到別人挖掘內(nèi)心尋找內(nèi)心深層（尤其是幼年經(jīng)歷）問題的文章，我都想不出自己有什么能找到的，我以為我早把所有那樣的問題清理干凈了，而現(xiàn)在，是孩子象一面鏡子映照出深暗角落里的我自己。

我相關(guān)的幼年經(jīng)歷平常到如同傳統(tǒng)的道德經(jīng)（雖然我沒讀過），一說肯定大家都共鳴。整體發(fā)展沒有受壓制，但有一個方面卻對我的性格產(chǎn)生了很深的影響。我母親比較強勢，而我父親常跟我們說你媽高血壓你們不要惹她生氣。這句話對我這個最認(rèn)真的女兒產(chǎn)生的影響最大，因為我太認(rèn)真了，我真是如履薄冰地做到了百分百的不惹她生氣，對她有一點的反抗甚至只是心里的小小不滿都會使我內(nèi)疚，覺得自己不孝，然而她還是會生氣，我因而更自責(zé)。很多年都是那樣，又加上受中國傳統(tǒng)思想里本就有的謙卑之道影響，以至于上班以后，我在社會交往中謙卑有余，自信不足。雖然我這些年通過自我調(diào)整發(fā)展和改善了自己在社會交往方面的問題，然而幼年受到的影響很難完全擺脫，而在家庭中面對老人所能做的調(diào)整就更有限了。而孩子看到的模仿到的多數(shù)是我在家庭里與老人之間的相處模式，所以那樣的影響必然傳遞到了他的身上。

我的身上存在父母留下的影響，就同《傾聽孩子》書中所講，是普遍的問題，也是普遍被忽略的問題，我們的父母，父母的父母，一代又一代的人，就是這樣在無意識中用父母對自己產(chǎn)生的影響又繼而去影響著自己的孩子。以前因為不懂，很少有人意識到和重視那些影響產(chǎn)生的問題，而我們現(xiàn)在學(xué)習(xí)《傾聽孩子》，就是要增強意識，發(fā)展認(rèn)識，不讓那些問題繼續(xù)惡性循環(huán)下去，因為我們愛孩子，更要學(xué)會如何去愛。

終于找到真正的問題根源了！那么如何解決呢？我想解決的方法是通過傳遞力量幫助孩子建立自信。我對自己的問題是有處理的，在社會交往中我已經(jīng)發(fā)展了內(nèi)心力量和自信，但面對老人我不能采取同樣的方法。所以對孩子的問題，我想可以這樣處理：一方面弱化他對我在家庭中與老人相處的弱勢地位的印象（少讓他看見媽媽被姥姥訓(xùn)斥哈?。?，另一方面強化我在社會中與他人相處時的自信態(tài)度，讓他多看見，比如有一天有這樣的對話：

皓皓：我是大怪物，我要把你吃掉…

（以前這時候我會立刻裝弱者，喊救命，這樣的方法是為了緩解他的緊張情緒，但這次情況不同，我要幫助他面對恐懼，所以我采取了不同做法）

媽媽：（笑笑，沒馬上說話）

皓皓又說：小朋友是大怪物…我要當(dāng)更大的大怪物…

媽媽：你當(dāng)勇敢的人，勇敢的人什么怪物都不怕…

皓皓：不，我要當(dāng)更大的大怪物…

媽媽：你當(dāng)勇敢的人，勇敢的人什么怪物都不怕…

（…雙方重復(fù)n次…）

皓皓：不，我要當(dāng)更大的大怪物…更厲害…

媽媽：厲害沒有用。說的對才有用。大路路厲害也沒用！（我故意說出他真正恐懼的原因.）他說的對你可以聽，說的不對你就不聽！…

皓皓：（愣了一下）可是大路路總是對的…

媽媽：大路路不總是對的，他厲害你就請他用溫和的語氣友好的對待小朋友！

皓皓：（遲疑的）對…

媽媽：誰說的對聽誰的，厲害沒有用,說的對才有用…小朋友說的對你可以聽，說的不對你就不聽，你說的對別人就會聽你的，說的不對就不聽…

皓皓：（微笑）那我就總說對的吧…

媽媽：如果有小朋友不友好，就請他去做安靜椅，等他平靜了再來玩兒…

皓皓：媽媽你到幼兒園當(dāng)游戲老師吧，誰不友好你就讓他去做安靜椅…

媽媽：不需要媽媽去，你如果需要幫助，可以告訴老師，老師說的是對的，聽老師的…

皓皓：（笑）我有時候也打人…

媽媽：那么你也需要做安靜椅…

皓皓：他是小偷所以打他…

媽媽：幼兒園里沒有小偷，幼兒園里的小朋友都是好朋友…

…

其實說的什么話不是最重要的，重要的是通過穩(wěn)定平和的語氣和堅定的重復(fù)強調(diào)有力量的詞（“友好”“對”“溫和”“好朋友”等）把自信的態(tài)度和力量帶給他。在和他對話時我是這樣想這樣做的，我也不知道究竟能有多大用，但我做了我努力能想到能做到的。

那樣的對話后幾天里，我仍然警惕注意，想伺機再如法炮制，四五天后才發(fā)現(xiàn)他幾天里都沒再別扭了。我沒觀察到什么特別明顯變化，但下面的幾句話印象深刻：

一天，皓皓：誰對我友好我就跟誰玩兒…（他學(xué)會了友好這個詞，并且有主意了）

今天（讀書會后）

皓皓：昨天大路路沒來

（以前說相同的話時是松口氣的感覺，這次我看到了他有不同的感受）

媽媽：（故意問）你是不是想大路路呀？

皓皓：是

媽媽：等他來了你就可以跟他玩了

皓皓：我和大路路是好朋友，還有權(quán)權(quán)、米樂也是我的好朋友，還有樂樂、白白、北北…（幾乎列舉了所有小朋友的名字）…我和嬌妮都喜歡成愛…幼兒園里的小朋友都是我的好朋友…（哈哈哈！我心里樂開花了真是?。?/p>

不能說他這個問題就徹底解決了，以后也可能還會反復(fù)，不過沒關(guān)系，我肯定我的方向沒有錯！

想起皓皓剛?cè)雸@時，有個家長的孩子遇到類似的問題，她不知如何看待和處理，當(dāng)時園里的老師撰文談過這樣的問題，文中有句話是“感謝那些讓我們產(chǎn)生困擾的人”，我當(dāng)時讀后仍不能理解，從那時起我一直在思考如果我是她應(yīng)該怎樣對待這個問題，結(jié)果是直到這次問題真正發(fā)生在我身上了我才真正明白，而此前我一直在向使別人產(chǎn)生困擾的一方尋求問題的解決，這一番傾聽孩子的過程中發(fā)現(xiàn)了自己的問題，終能體會到那句話的含義了：是的，感謝那些讓我們產(chǎn)生困擾的人，感謝他們讓我們有機會認(rèn)識到自己的問題，面對自己的問題，解決自己的問題，進步成長！

本來這篇文章已經(jīng)寫完，但第二天看到機會，我又忍不住進一步求證：

皓皓：媽媽我在哪里上小學(xué)？

我：還沒定，等明年去學(xué)校報名問問人家同不同意

皓皓：那你自己建個學(xué)校吧

我：建學(xué)校需要很多人一起合作，我一個人建不了

皓皓：那你請我的好朋友來幫忙吧，我有很多好朋友，大路路、權(quán)權(quán)、米樂、嘟嘟…(又幾乎把所有小朋友的名字列舉了一遍)

我：你喜歡上幼兒園嗎？玩兒得開心嗎？

皓皓：喜歡，開心。昨天（其實是前天）大路路沒來，我就和其他好朋友玩兒了，…還有一些好朋友我忘了和他們玩兒…

我：是不是幼兒園里的小朋友都是好朋友??？

皓皓：可能不是…(某某愛抓某某…某某總愛干壞事兒…)

呵呵，我本想誘導(dǎo)他說個完美的“是”呢。不過，這樣是不完美嗎，放輕松吧，相信孩子都沒問題，傾聽孩子，也是傾聽自己，找到自己的問題，和孩子共同成長吧！

育兒心得：幼師媽媽怎么解決孩子怕生的問題

我是一名幼兒教師，同時也是一個四歲孩子的媽媽，在工作中面對著不同性格的孩子。怕生，在三四歲的孩子中是很常見的一種現(xiàn)象。我的兒子就怕生，面對這個問題，我曾嘗試了以下辦法，效果還不錯，想與家長們分享：

1.家里來客人時

一定要給寶寶介紹客人，并鼓勵他主動與客人打招呼甚至可以鼓勵他向客人介紹他的玩具。這樣既培養(yǎng)了他禮貌待人的好習(xí)慣，也壯了他的膽量。

2.逛超市時

我總是故意不拿購物籃，讓寶寶去找收銀的阿姨要；選購好的物品也總是讓寶寶從貨架上取下來（當(dāng)然在他的身高范圍內(nèi)）。這樣既給他提供了與人交流的機會，也幫他熟悉了超市這個環(huán)境。

3.盡量多的提供與他人交流的機會

我常會利用晚飯后的時間，帶孩子到街頭看健身隊的奶奶、阿姨們跳舞。寶寶總是喜歡模仿她們的動作，此時我會給他賞識，因為我知道我的表揚有助于他放下膽怯的心理；而且在健身隊舞蹈間歇時，她們難免過來逗一逗孩子，這樣對寶寶克服怕生心理很重要。還有，就是路遇熟人一定不要錯過讓寶寶與他人打招呼的機會。

寶寶怕生是寶寶的心理問題，但在很多場合也會令家長沒面子。無論處于那種考慮，我們都應(yīng)盡量幫孩子克服。當(dāng)然據(jù)我對孩子們的觀察，隨著年齡的增長，孩子們怕生的現(xiàn)象會自然消失，只是需要時間的磨礪，所以家長朋友們不必過分擔(dān)心。

解決孩子注意力問題的法寶

這講周建新老師主要介紹了孩子注意力不集中形成的原因及簡單實用的解決方法。通過簡單的例子講解了注意力不集中的原因：剖腹產(chǎn)、爬行練習(xí)不足、老人帶大、溺愛等，了解了原因以后，周老師還給大家提供了一些解決的方法，比如平衡性訓(xùn)練、協(xié)調(diào)性訓(xùn)練、精細動作訓(xùn)練、少看電視不偏食等。

大家好，我是摩比思維館的周建新，今天專門和大家談?wù)動嘘P(guān)孩子注意力的問題。有些家長就想不通，我的孩子怎么會有注意力問題呢?看電視、玩游戲，能玩很長時間啊，其實注意力分為兩種，一種是無意注意，一種是有意義一注意。無意注意就像玩游戲這樣，不需要努力，就可以保持注意力。我們常說的注意問題，恰恰是后面的問題，是有意注意。

就像你們聽我們這節(jié)枯燥的講座，你需要堅持很長時間，需要很努力，這就需要怎么樣?有意注意。那么如何測查孩子的注意力問題呢?

第一，首先要觀察。孩子注意力不集中，你在上課上一看就知道，可以到幼兒園去聽課，或者是在課外班上看一看就知道了，當(dāng)然這就不能保證孩子一定注意力有問題，我們接著，我們看下面，繼續(xù)怎么測查。

一，看看孩子怎么樣，平衡型強不強，讓孩子一條腿站起來，三歲以上的孩子，就要開始訓(xùn)練一條腿站穩(wěn)，如果站不穩(wěn)，要注意，進來可能引發(fā)注意力的問題，所以多讓孩子練練平衡，還有讓孩子騎自行車什么的。

二，測查孩子的協(xié)調(diào)性。我們來做一個簡單的動作，看著，兩種，也可以這么做，看著，抓住，抓住，抓住，抓住，抓住，讓孩子試一試，看孩子做的靈不靈活。

還要注意，我們看看孩子是不是剖腹產(chǎn)，八個月孩子爬的多不多，還有老人帶大的孩子，母親溺愛的孩子，這樣都可能引起孩子的注意力問題。

解決親子問題的4個問題

每天放學(xué)回家，你會詢問孩子哪些問題？

我想大部分家長都會問，今天老師教了什么？中午吃了什么？有沒有被人欺負(fù)？諸如此類的問題。

有位父親他對女兒的教育方式比較獨特，他從來沒有輔導(dǎo)過女兒做功課什么的，就是每天回來跟女兒聊十分鐘，只聊四個問題，就完成了他的家庭教育。

這四個問題是：

1、學(xué)校有什么好事發(fā)生嗎？

2、今天你有什么好的表現(xiàn)？

3、今天有什么好收獲嗎？

4、有什么需要爸爸幫助嗎？

其實，日常與孩子交談，我們總是以父母的身份自居。

看似簡單的問題背后其實蘊涵著豐富的含義:

第一個問題其實是在調(diào)查女兒的價值觀，了解她心里面覺得哪些是好的，哪些是不好的；

第二個問題實際上是在激勵女兒，增加她的自信心；

第三個問題是讓她確認(rèn)一下具體學(xué)到了什么；

第四個問題則有兩層意思，一是我很關(guān)心你，二是學(xué)習(xí)是你自己的事。就是這簡簡單單的四個問題，包含了很多關(guān)愛關(guān)懷在里面，事實上也證明很有效。

請拒絕負(fù)面的問話

● 今天哭了嗎？

● 今天是不是沒有吃飽？

● 今天有沒有人欺負(fù)你？

● 老師兇不兇？批評你了嗎？

● 老師有忘記帶你上廁所嗎？

這些話將傳遞給孩子的信息：

上學(xué)總是很不愉快！

引導(dǎo)孩子瞬間聯(lián)想：在家里有爺爺奶奶爸爸媽媽，能吃飽睡好，也沒人跟我搶玩具，爸媽也總能第一時間回應(yīng)我的需求。

這里不好，我上學(xué)不快樂。

會讓孩子對老師產(chǎn)生偏見的問話

●總是搞得臟兮兮，這老師真是！

●尿濕了也沒換，上班當(dāng)睡覺呢！

●怎么臉劃破了？老師真不盡責(zé)！

●磕破嘴巴了，老師怎么看的孩子！

父母傳遞給孩子的信息：

老師不盡責(zé)，我受傷或遇到不愉快是老師或別人的責(zé)任。讓孩子學(xué)會了抱怨。

漸漸地，你可能會發(fā)現(xiàn)孩子會跟你抱怨說，鉛筆丟了是某某同學(xué)搞鬼，今天沒喝水是因為老師總是玩手機等。

所以，無論對老師有萬般意見，不要在孩子面前抱怨和批評老師。

另外，孩子在學(xué)校遇到的事情盡量讓孩子自己解決。

每一個孩子的成長，總會因為新環(huán)境而不適應(yīng)，或遇到一些不如意的事情而不開心，爸媽可以引導(dǎo)孩子將在學(xué)校的經(jīng)歷說出來，但爸媽需要知道的是，上學(xué)是孩子成長的第一步，他們永遠不能在大人的庇護下成長。

所以他們在學(xué)校遇到比如跟小朋友搶玩具打架、因為玩鬧摔倒磕破等一些小傷，不要去指責(zé)老師，更不要告訴老師應(yīng)該如何保護好孩子。

因為沒有老師故意讓孩子受傷，甚至很多老師都害怕孩子在幼兒園受傷。這一切經(jīng)歷，都是孩子成長過程中必須跨越的一個個的坎。

除此之外，放學(xué)接孩子的細節(jié)也很重要

不要帶著玩具、零食、飲料等接孩子放學(xué)，更不要一把接過孩子的小書包。因為老師千方百計在幼兒園讓孩子變小大人，一出校門就變回了“小寶寶”，老師的苦心功虧一簣。

看到孩子不要忘記來個擁抱，擁抱不僅會讓孩子忘記了所有不愉快，還能讓孩子知道，雖然跟媽媽分開了一天，但是媽媽還是很愛我的。

最后，爸媽每周至少親自接一次孩子放學(xué)

對于職場爸媽們來說，接孩子放學(xué)可能不是什么容易的事情。但是，請盡量每周至少接一次孩子放學(xué)，別看接孩子放學(xué)這一事情無足輕重，但是在孩子心里，你的出現(xiàn)會讓孩子感到自己被關(guān)注和重視，還有就是這瞬間的陪伴，能給孩子帶來巨大的滿足。

如果孩子說不想上學(xué)怎么辦？

首先要問清楚孩子為什么不想上學(xué)，一般來說剛上幼兒園或放假很長時間后上學(xué)，孩子都會抗拒上學(xué)，這跟孩子的分離焦慮有關(guān)。

這種情況下，爸媽不要訓(xùn)斥打罵，可以說媽媽知道我們家寶貝不想上學(xué)，媽媽小時候也曾經(jīng)不想上學(xué)，但每一個人都要上學(xué)，就像媽媽一定要上班一樣，這是每個人的責(zé)任呀。讓孩子知道上學(xué)是一種責(zé)任。

但如果孩子實在是不想上，可以適當(dāng)當(dāng)孩子休息一下，調(diào)整情緒后再上。

語言是一門藝術(shù)，也是一門學(xué)問，我們總是說中國文化博大精深，同樣的話總是能傳遞給別人不同信息。與孩子相處時由于孩子特別擅長模仿和接收信息，所以往往不經(jīng)意間的一兩句話都會對孩子產(chǎn)生潛移默化的影響。