幼教資源——家長(zhǎng)不愿意聽(tīng)老師說(shuō)孩子的問(wèn)題怎么辦

先看以下兩個(gè)案例

案例一

“宸宸今天在‘娃娃家’的時(shí)候因?yàn)橐粋€(gè)娃娃，打了其他小朋友……”

“老師，我們家宸宸從來(lái)不打人?！崩蠋煹脑掃€沒(méi)說(shuō)完，宸宸的奶奶就搶著說(shuō)。說(shuō)完，老人家拉起孩子，滿臉不高興地走了。

案例二

“洋洋媽媽，洋洋上課的時(shí)候有點(diǎn)坐不住，還影響別的小朋友……”還沒(méi)等老師說(shuō)完，洋洋媽媽就說(shuō)：“唉，老師，你說(shuō)的這個(gè)我知道，我們?cè)谕饷嫔嫌⒄Z(yǔ)課，他也這樣。那個(gè)老師跟我告狀，說(shuō)他坐不住，影響別人。老師，他再這樣，你就使勁說(shuō)他，不行就打……”然后，洋洋媽媽提了一下孩子的衣服，把孩子的身體轉(zhuǎn)向自己，嚴(yán)厲地說(shuō)：“聽(tīng)見(jiàn)沒(méi)有，老師又給你告狀呢。再坐不住就該打你了！”說(shuō)完，她對(duì)老師嫣然一笑，說(shuō)了句：“老師，給你添麻煩了，我們先走了。”洋洋媽媽拉著孩子就走了，邊走邊從包里拿出一袋吃的遞到孩子手里……

在指出孩子的不足時(shí)，也不要用“打人”、“淘氣”、“欺負(fù)人”這樣的詞匯，這種負(fù)面的詞匯會(huì)讓家長(zhǎng)產(chǎn)生抵觸心理，給教師后面的工作開(kāi)展帶來(lái)很多阻礙。要知道，每個(gè)人在對(duì)待自己的親屬，尤其是對(duì)待子女的時(shí)候，大腦中的“批評(píng)區(qū)域”是關(guān)閉的，這是人類(lèi)共有的特性。所以，類(lèi)似事件，最好選用“描述”的方式告知家長(zhǎng)：兩個(gè)人都喜歡同一個(gè)玩具，誰(shuí)也不肯放手，宸宸推了對(duì)方一下。在家長(zhǎng)眼里，“推”不是“打”。

接著，教師再幫助家長(zhǎng)分析孩子出現(xiàn)這類(lèi)問(wèn)題的原因，如孩子年齡小、不善于表達(dá)、缺少同伴交往經(jīng)驗(yàn)等，并向家長(zhǎng)介紹一些好的改善方法。比如：建議家長(zhǎng)在家庭行為模式中，注意指導(dǎo)幼兒運(yùn)用良好的交流方式和肢體語(yǔ)言。這樣，家長(zhǎng)既知道了幼兒的不適宜行為，又能接受教師的建議，從而更加信服教師的工作方式，也為以后的溝通奠定了良好的基礎(chǔ)。

案例2中的家長(zhǎng)貌似接受了教師提出的問(wèn)題，但從其表現(xiàn)看，卻并非如此。每個(gè)家長(zhǎng)看自己的孩子都是十分優(yōu)秀、十分完美的，那些小小的不足根本不影響孩子的“完美”，所以家長(zhǎng)并不在意，不上心。

遇到這種情況，有以下幾種溝通方法：

與孩子家庭中的其他成員溝通

每個(gè)孩子的背后都有一個(gè)強(qiáng)大的家長(zhǎng)群。媽媽不接受教師的建議，教師可以和爸爸談。親人間的溝通總是比外來(lái)力量更容易?？傊?，教師可以和家庭中說(shuō)話有分量又關(guān)注孩子教育的家長(zhǎng)交流幼兒在園的情況。但要記住，教師的出發(fā)點(diǎn)是為了讓幼兒更好地成長(zhǎng)，不是為了引發(fā)家庭矛盾。

請(qǐng)幼兒園比較有資質(zhì)的教師與其溝通

本班教師和家長(zhǎng)說(shuō)孩子的問(wèn)題說(shuō)得多了，有時(shí)會(huì)讓家長(zhǎng)感到啰嗦和麻木。這時(shí)候，如果是主任、園長(zhǎng)等幼兒園里資質(zhì)高的教師，以旁觀者的身份向家長(zhǎng)介紹幼兒在園的情況，并提供建議和方法，會(huì)引起家長(zhǎng)的重視。畢竟，領(lǐng)導(dǎo)不能總在班里呆著，每天巡班都能看見(jiàn)這個(gè)孩子在影響別人，那就確實(shí)是需要家長(zhǎng)重視了。（Dg15.COm 工作總結(jié)之家）

教師要眼勤、嘴勤

幼兒每天在幼兒園的時(shí)間比在家長(zhǎng)。在幼兒園就全靠教師的提示與指導(dǎo)了。教師可以把自制力弱的幼兒安排在自制力強(qiáng)的幼兒身邊；多提示，多指導(dǎo)；有進(jìn)步時(shí)及時(shí)鼓勵(lì)等。對(duì)待這樣的孩子，教師要調(diào)整心態(tài)，不要求他們變得多么聽(tīng)話、優(yōu)秀，只要做到把影響控制到最低就好。

其實(shí)，每個(gè)孩子都是一個(gè)天使，都會(huì)在不同的方面展現(xiàn)自己的優(yōu)秀特質(zhì)。也許這些在老師眼里不出眾的特質(zhì)，會(huì)使這些孩子在生活之路上逐漸展露光芒。

總之，在幼兒行為習(xí)慣出現(xiàn)問(wèn)題的時(shí)候，教師需要與家長(zhǎng)溝通，促使每個(gè)孩子改正自己的不足，建立自信，在幼兒園生活得快樂(lè)。

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孩子不愿去幼兒園家長(zhǎng)該怎么辦

有了孩子以后，我深刻地意識(shí)到，他們的小脾氣就像龍卷風(fēng)，說(shuō)變就變，有時(shí)候明明說(shuō)好的事，也會(huì)莫名其妙地變卦，突然就不同意了。

比如我家娃上幼兒園，整體上還算順利，老師也說(shuō)她在幼兒園很合作，還交到了朋友，按說(shuō)都快一個(gè)月了，差不多也該要適應(yīng)了吧？

可上周的一天，她突然不肯去了，半夜哭了兩輪，每輪持續(xù)半小時(shí)，起來(lái)繼續(xù)，不肯穿衣不肯出門(mén)，唐僧一樣反復(fù)念叨著“我不要去，我不要去”，聲調(diào)和哭聲也越來(lái)越高，我共情了、表達(dá)理解了、全程心平氣和，可她還是不肯去呀……

如果是你，孩子突然出現(xiàn)了類(lèi)似的“無(wú)理取鬧”，會(huì)怎么做呢？

我在朋友圈簡(jiǎn)單說(shuō)了我的處理過(guò)程，很多人留言說(shuō)很受用，自己可能想不到。但促使我寫(xiě)出來(lái)，倒不是因?yàn)樗欢〞?huì)對(duì)解決上幼兒園的問(wèn)題多有用，每個(gè)孩子都是不一樣的。

我更想分享的是思維方式：它不一定奏效，但至少不會(huì)讓已經(jīng)焦頭爛額的事情變得更糟，還可能教給孩子，比“讓他/她一定要做某件事”更重要的東西。

一、預(yù)備動(dòng)作，調(diào)試我自己：避免讓沖突再升級(jí)。

人的大腦有鏡像神經(jīng)元，我們和孩子互為鏡子，會(huì)不由自主地相互模仿：這也是為什么他們哭鬧，我們會(huì)煩；我們吼，他們會(huì)更暴躁。而且孩子在長(zhǎng)大成人前，生理上是完全沒(méi)有能力主動(dòng)管理情緒的。

所以我知道“以暴制暴”絕不是好方法，雖然半夜被孩子的兩輪哭鬧搞到神經(jīng)衰弱，我還是會(huì)暗示自己，如果我不想事情變得更糟，我就得先管好我自己，不能發(fā)飆。

之前分享過(guò)不少情緒管理的辦法，這是一個(gè)長(zhǎng)期的過(guò)程，對(duì)我而言還有一點(diǎn)很有用：預(yù)設(shè)這就是一場(chǎng)很持久很持久的“戰(zhàn)爭(zhēng)”。

從一開(kāi)始，我就不期待孩子會(huì)立馬消停，想著她會(huì)哭很久，有了這個(gè)心理準(zhǔn)備，在我的“計(jì)劃”內(nèi)，我就會(huì)覺(jué)得無(wú)論鬧多久，事情并沒(méi)有失控，會(huì)更容易有耐心……

二、思考我的目標(biāo)：我到底希望實(shí)現(xiàn)什么目的？

養(yǎng)孩子就像自駕出門(mén)要輸入目的地開(kāi)導(dǎo)航，不知道去哪兒，我們就容易走錯(cuò)路。

比如對(duì)于小葉子不想上學(xué)這件事，我就在想，我的目標(biāo)是什么呢？是“必須去幼兒園”，還是其他？比如讓孩子學(xué)習(xí)到一些更重要的技能？

如果我的目標(biāo)是前者，那我的處理無(wú)疑是“失敗”的，孩子最后沒(méi)有去。但我覺(jué)得當(dāng)天到底去不去幼兒園，真的沒(méi)那么重要，相比之下，我更想讓孩子知道：雖然你是個(gè)孩子，你的決定也可以被尊重被理解，但你也要學(xué)會(huì)，為自己的選擇而負(fù)責(zé)。

所以我和她說(shuō)，“可以的，但你要自己去和老師請(qǐng)假，告訴老師為什么哦，媽媽不能代替你做這件事，因?yàn)檫@是你自己的決定?！?/p>

三、讓孩子學(xué)會(huì)承擔(dān)責(zé)任與自然后果。

遇到孩子不聽(tīng)話、哭鬧，我們的本能反應(yīng)，是去“講道理”。

但道理是“常識(shí)”的層面，我們告訴了孩子怎么做，但孩子卻不一定能懂。孩子更容易接受的，是“體驗(yàn)”，也就是設(shè)身處地去感受，他的選擇，到底會(huì)帶來(lái)什么結(jié)果。

比如小葉子有時(shí)候起床會(huì)不肯穿衣，明明外面的風(fēng)嗖嗖的大，卻非要穿著睡衣就出門(mén)，這是典型的“常識(shí)層面”——“有一種冷，叫你媽覺(jué)得你冷?！?/p>

而體驗(yàn)?zāi)?，是我停止了說(shuō)教，把她領(lǐng)到門(mén)口，說(shuō)“你可以在這里站2分鐘，如果覺(jué)得不冷，我們就穿這身出門(mén)”，結(jié)果她就老實(shí)換衣服了。

當(dāng)然我也遇過(guò)她一邊流鼻涕一邊還說(shuō)“不冷”，這個(gè)時(shí)候我也不會(huì)強(qiáng)迫，而是說(shuō)，“可以，那你去選一件你喜歡的外套拿在手上，如果冷你可以披，不冷你可以不披”。

有的家長(zhǎng)可能不忍心，覺(jué)得萬(wàn)一真凍感冒了怎么辦，我覺(jué)得是要看年齡的，我們不可能方方面面照顧到，幼兒園那么多孩子，老師也未必管的過(guò)來(lái)，真正的放心，是教會(huì)孩子自己知道冷暖、口渴肚餓上廁所并且知道如何表達(dá)需求、照顧自己。

話說(shuō)那天，我就真的牽著孩子的手去了幼兒園，也允許她在睡衣外套了個(gè)詭異的“艾莎公主裙”……

去之前我和老師打了電話，簡(jiǎn)單說(shuō)明了情況，目的是我們說(shuō)法達(dá)成一致，只能請(qǐng)假一天。

到了幼兒園，小葉子自己和老師說(shuō)了“我想請(qǐng)假一天”以及為什么（說(shuō)她想去買(mǎi)面包），老師很給力，告訴她，“可以的，老師今天可以給你假，不過(guò)，只有這一次哦，我們明天就要回來(lái)了，和老師拉勾?！?/p>

這不僅僅是為自己的決定負(fù)責(zé)，也達(dá)成了一個(gè)“提前約定”，每當(dāng)她要反悔，我就溫和的提醒，“我們和老師的約定是什么？”

第二天一早，她還是不情愿，可是自己畢竟也是約定的參與人，不是老師和父母強(qiáng)迫的，所以縱然不情愿，會(huì)有這種“老干部”表情，但還是遵守了約定，我及時(shí)鼓勵(lì)了她，“謝謝你遵守了約定?！?/p>

四、放權(quán)不等于特權(quán)，做自己該做的事。

當(dāng)孩子的要求被滿足，確實(shí)沒(méi)去上幼兒園，你會(huì)怎么做？

我看到一個(gè)也不愛(ài)上幼兒園的孩子，拉著父母的手在外面玩得可歡了，他媽媽還說(shuō)，“唉，今天本來(lái)要出門(mén)辦事，計(jì)劃都被打亂了?！?/p>

如果孩子發(fā)現(xiàn)，自己不去幼兒園，可以得到家人的全部關(guān)注與陪伴，他會(huì)有個(gè)信念：家里確實(shí)比幼兒園好玩太多，都圍著我轉(zhuǎn)，我還是不要去！

所以我不會(huì)選擇被孩子的節(jié)奏牽著走，我會(huì)告訴她，我原本想要做什么，因?yàn)樗蝗ビ變簣@，哪些計(jì)劃被迫調(diào)整，但是我還是要完成我的工作，所以媽媽不能像周末那樣陪著你、隨叫隨到。

這也是正面管教中所說(shuō)的“決定你要做什么”，我猜小葉子以為在家很好玩的一天，其實(shí)是有些失望的：因?yàn)槲視?huì)在電腦前堅(jiān)持工作、奶奶也會(huì)該出門(mén)就出門(mén)。

可能有的人會(huì)問(wèn)，我家孩子不會(huì)配合啊，不可能答應(yīng)去和老師請(qǐng)假，在家也不會(huì)允許我做自己的事啊。

確實(shí)，我分享的不是一定有效的方法，而且，這和我們平時(shí)建立的親子關(guān)系、安全依戀，以及我們過(guò)程中的態(tài)度是很有關(guān)的，需要的是個(gè)“組合拳”。

事實(shí)上，小葉子在家發(fā)現(xiàn)我不能一直陪她，還是要求她自己力所能及的事自己做，又和我上演了作鬧大戰(zhàn)，最終我的工作計(jì)劃，還是被徹底地打亂了，而且我在孩子情緒平穩(wěn)后，也陷入了低落（之后會(huì)和大家分享）。

我覺(jué)得更有益的部分，是思維方式的轉(zhuǎn)變：我會(huì)與孩子給的挑戰(zhàn)共存、共生，無(wú)論學(xué)習(xí)了多少，都不能保證孩子一定會(huì)配合。

放棄“必須有效”本身，就是放下控制、放過(guò)自己；相信“可能有效”，就會(huì)向前一步，多一些選擇與覺(jué)察，也多一些柳暗花明的驚喜。

育兒知識(shí)：一有問(wèn)題孩子就說(shuō)我不會(huì)，家長(zhǎng)怎么辦？

我們和孩子一起玩，你讓他他畫(huà)畫(huà)，他說(shuō)不會(huì)；讓他折飛機(jī)，他也說(shuō)不會(huì)……

“我不會(huì)！”孩子經(jīng)常這樣說(shuō)來(lái)解釋自己不能完成的任務(wù)，是孩子真的不會(huì)嗎？還是孩子懶惰？不愿意去做？我們要仔細(xì)分析一下再做結(jié)論。

有些心急的媽媽聽(tīng)到孩子這樣說(shuō)就會(huì)大包大攬，把該孩子自己做的事情，全部承擔(dān)下來(lái)，直到有一天，她總結(jié)的說(shuō)：這個(gè)孩子什么也不愿意自己做！

其實(shí)不是這個(gè)樣子的！那么我們來(lái)分析一下孩子為什么愛(ài)說(shuō)：“我不會(huì)”呢？

一、真的是能力達(dá)不到，不會(huì)做

你已經(jīng)給３歲的童童講了許多遍小紅帽的故事了，今天童童還是纏著你講故事，你說(shuō)：“那你給媽媽講一遍吧！我都給你講好幾遍了！”童童不同意的說(shuō)：“我不會(huì)！媽媽講！”怎么辦？

不要責(zé)怪孩子不會(huì)講，３歲孩子是語(yǔ)言發(fā)展的高峰期，雖然他們已經(jīng)具備了簡(jiǎn)單表達(dá)自己的語(yǔ)言能力，但是有些孩子還不能連貫得來(lái)講故事。尤其是有許多家長(zhǎng)是讀書(shū)講的，語(yǔ)言會(huì)更流暢，他們還沒(méi)有這個(gè)能力，所以孩子要反復(fù)聽(tīng)家長(zhǎng)講，然后他們?cè)俨粩喾e累。

我建議家長(zhǎng)在給孩子讀了五遍以上的故事時(shí)，有意的把故事中的名詞空出來(lái)，讓孩子填充，這樣孩子會(huì)覺(jué)得簡(jiǎn)單，然后又有興趣。慢慢的家長(zhǎng)再增加難度，直到幫助孩子復(fù)述故事，這樣孩子就覺(jué)得不難了。

二、缺乏自信

家里來(lái)了客人，媽媽讓愛(ài)唱歌的妞妞給大家唱個(gè)歌，妞妞卻躲在姥姥懷里不肯唱，最后紅著臉說(shuō)：“我不會(huì)！”

怎么辦？

首先在眾人面前表演是要有足夠的自信心，當(dāng)孩子還有準(zhǔn)備好，或是信心不足的情況下我們最好不要強(qiáng)迫孩子。因?yàn)檫@個(gè)時(shí)候大家都在看著他，他們會(huì)感覺(jué)倍受注目，而變得緊張。

如果孩子喜歡表演，家長(zhǎng)可以和孩子精心挑選一個(gè)小節(jié)目，在家里練習(xí)好。當(dāng)有場(chǎng)合需要表演時(shí)，一定要征求孩子的意見(jiàn)，并且不要強(qiáng)迫孩子，要多鼓勵(lì)他。即使是表演得不好或是沒(méi)有完全表演完我們都要肯定孩子的表演，因?yàn)楹⒆拥淖孕判氖强看笕说目隙ǖ脕?lái)的。

三、孩子不喜歡做這件事，以不會(huì)為借口

媽媽在擦地，地中間擺著牛牛玩的積木，媽媽喊：“牛牛，把你的玩具收了！媽媽要擦地！”牛牛這時(shí)正在津津有味地看動(dòng)畫(huà)片呢，敷衍的說(shuō)了一句：“我不會(huì)！你幫我收吧！”怎么辦？

當(dāng)遇到這種情況家長(zhǎng)首先要分析一下孩子是不是一定要做這件事情，比如上面例子就是需要牛牛自己做的，是習(xí)慣的養(yǎng)成，因?yàn)樗约和娴耐婢咭欢ㄒ约菏帐安艑?duì)。他說(shuō)不會(huì)是不想現(xiàn)在放下電視而去收拾，不要讓孩子的借口成功！

但是如果換成家長(zhǎng)希望孩子學(xué)習(xí)的某種知識(shí)，比如識(shí)字、英文等等，我還是建議尊重孩子的興趣，等孩子有興趣了再學(xué)也不遲。

分析過(guò)孩子是要自己做的事情后，我們?cè)倏纯此诟墒裁矗可厦娴睦邮桥ＥＴ诳磩?dòng)畫(huà)片，我建議媽媽把積木給他留著，并通知牛牛：“請(qǐng)你自己收拾好玩具，如果現(xiàn)在你看電視，可以等動(dòng)畫(huà)片演完再收拾好！”

孩子自己的事情家長(zhǎng)要盡可能讓孩子自己做，即使是我們可以很輕易幫他做也不要去做，因?yàn)楹⒆悠鋵?shí)都是可以自己照顧自己的，只是他們需要有一個(gè)好的習(xí)慣，一個(gè)人要獨(dú)立面對(duì)社會(huì)就是從自己照顧自己開(kāi)始的！

不要讓“我不會(huì)”成為孩子懶惰、推卸責(zé)任的借口！

給爸爸媽媽的話：

不要自作主張認(rèn)為你的孩子可以做什么事情了，孩子能不能做我們都不知道，也許他可以，也許他還沒(méi)有能力。沒(méi)關(guān)系，我們一定要鼓勵(lì)孩子大膽的去嘗試，只要他去做了，就離成功近一步了，即使失敗也是不可避免的。所以我們不要輕易相信孩子說(shuō)的“我不會(huì)！”要鼓勵(lì)孩子大膽去嘗試！

4歲小孩子不愿意寫(xiě)字怎么辦

今天我碰到一個(gè)4歲的小女孩，他的爺爺奶奶教她寫(xiě)字，可她怎么也不寫(xiě)，甚至連本子都想撕掉，請(qǐng)問(wèn)遇到這種情況該怎么辦?

大班的孩子不應(yīng)該要求書(shū)寫(xiě)漢字

手部的肌肉還沒(méi)有發(fā)育完全，握筆存在困難。

跟老師說(shuō)，孩子書(shū)寫(xiě)要有個(gè)過(guò)程，家長(zhǎng)可以配合但不能強(qiáng)迫孩子去做她還不能做到的事情。先寫(xiě)寫(xiě)簡(jiǎn)單的數(shù)字，慢慢再回些拼音字母什么的。

我當(dāng)初給老師提了一個(gè)建議，也是跟壇子里的媽媽取經(jīng)得來(lái)的。讓孩子們對(duì)數(shù)字有興趣，要靠家長(zhǎng)和老師的引導(dǎo)，不是光寫(xiě)寫(xiě)就行的。

開(kāi)展“尋找生活中的數(shù)字”這樣的主題活動(dòng)，讓孩子把在生活中發(fā)現(xiàn)的數(shù)字畫(huà)(或是寫(xiě)出來(lái))。雙兒媽試試這樣的效果，孩子們的積極性與主動(dòng)性完全不一樣。

老師不采納，你可以在家里用這樣方式引導(dǎo)孩子。

小孩子都不愛(ài)受約束，貪玩，靜不下來(lái)。如果上述的方法都沒(méi)用的話，不妨給他放點(diǎn)輕音樂(lè)，這可以讓孩子更長(zhǎng)時(shí)間專注在一件事上。并許諾完成任務(wù)有獎(jiǎng)勵(lì)，比如好吃的什么的。雙管齊下，會(huì)有效果的。

孩子不愿意和我溝通，該怎么辦？

家庭結(jié)構(gòu)里，最懂事的是孩子，第二懂事的是爸爸，最不負(fù)責(zé)任最任性的是媽媽。當(dāng)你的孩子不愿意和你溝通的時(shí)候，你要覺(jué)得孩子比你更有智慧，然后再來(lái)學(xué)習(xí)真正的溝通。

問(wèn)：為什么孩子越長(zhǎng)大，越難以溝通，請(qǐng)問(wèn)怎樣和孩子進(jìn)行有效溝通？

答：這是一個(gè)很普遍的現(xiàn)象。孩子為什么很小的時(shí)候，甚至小學(xué)四五年級(jí)就不愿意和家長(zhǎng)溝通了？是因?yàn)樗麄兒苡袗?ài)心，不愿意刺激你們。

我們家長(zhǎng)帶著恐懼的心想要和孩子溝通，孩子說(shuō)的任何一句話，本來(lái)很放松，充滿天真爛漫，家長(zhǎng)都聽(tīng)得心跳加速，神經(jīng)緊張。他對(duì)父母說(shuō)“小朋友在玩一款新游戲了”，你神經(jīng)也會(huì)緊張，“誰(shuí)告訴你的？是你同桌？還是哪個(gè)同學(xué)？我告訴老師給你換同桌，或者你要離他遠(yuǎn)一點(diǎn)，要不你過(guò)幾天也開(kāi)始玩游戲了?！被蛘咚f(shuō)我們班哪個(gè)男生和哪個(gè)女生一起回家了，家長(zhǎng)立即反應(yīng)“這是什么環(huán)境？早戀嗎？你有沒(méi)有？”――孩子和你溝通很不愉快，不符合溝通的生命法則。

可是小孩都很有愛(ài)心，都是天使，很善良，他發(fā)現(xiàn)他只要一講真心話，你的心臟就不好受，他于心不忍，所以閉嘴，或者講一點(diǎn)你們聽(tīng)上去心臟好受一點(diǎn)的話。比如爸爸問(wèn)“今天在學(xué)校怎么樣？”他回答“挺好的”，“成績(jī)呢？”“挺好的”，“老師批評(píng)你嗎？”“沒(méi)有。爸爸你要沒(méi)事，我要做作業(yè)了”。

生命是需要溝通的，溝通的目的除了傳遞一些必要的信息之外，還有很重要的心理功能，就是情和情的相通?！兑捉?jīng)》有一句話叫“六爻發(fā)揮，旁通情也”，情和情的相通、交融，來(lái)讓彼此更親密，讓愛(ài)可以在溝通中著床，彼此得到滋養(yǎng)。然后在這個(gè)前提下互換信息，讓這些信息使得我們的相知、相愛(ài)變得更寬廣，更深厚，在這個(gè)基礎(chǔ)上彼此得到啟發(fā)。

生命是逐利的，要利益自身，這個(gè)“利”不是我們頭腦以為功利的“利”，是讓生命可以綻放的“利”，讓夢(mèng)實(shí)現(xiàn)的這個(gè)“利”，讓生命活得寧?kù)o而熱情，讓生命活得幸福而成功的這個(gè)“利”，是自我實(shí)現(xiàn)的趨力。比如孩子向你講一件事情，父母覺(jué)得有價(jià)值，得到啟發(fā)，聽(tīng)了特別高興的時(shí)候，孩子就愿意溝通，因?yàn)樗v這些話是有價(jià)值的。

而我們家長(zhǎng)說(shuō)“我要跟孩子溝通”，其實(shí)不是，你只是美其名曰溝通，實(shí)際是單向的，因?yàn)槲覀冇薪箲]、不安的基調(diào)，有找問(wèn)題，找麻煩的習(xí)性，有否定的眼睛，像間諜一樣把他的情報(bào)誘供出來(lái)，就準(zhǔn)備教訓(xùn)他，修理他。小孩都渴望溝通，但是你不去和他溝通，更不要說(shuō)情和情的相融，更不要說(shuō)在溝通中讓愛(ài)著床，讓愛(ài)茁壯，更不要說(shuō)在溝通中互相學(xué)習(xí)。這樣溝通的動(dòng)機(jī)和品質(zhì)，違反生命利益的大法則，更多的時(shí)候，孩子說(shuō)了很多話，只是用來(lái)折磨自己，折磨父母，他愿意跟你溝通才怪。所以孩子也是為了不破壞親子關(guān)系，為了不折磨父母，也為了自己不受折磨，所以選擇不溝通。

當(dāng)你的孩子不和你溝通的時(shí)候，你要覺(jué)得這孩子還是有點(diǎn)智慧的，他保護(hù)你們的親子關(guān)系，維護(hù)家庭的穩(wěn)定和諧，比你有智慧。像夫妻吵架也是這樣的，妻子是什么話都會(huì)說(shuō)得出口，“我當(dāng)時(shí)怎么瞎了眼，嫁給了你”。男人通常是不說(shuō)這些話的，他要保護(hù)這個(gè)家庭基本的穩(wěn)定，如果男人說(shuō)“當(dāng)時(shí)我瞎了眼怎么娶你了”，這個(gè)家就過(guò)不下去了。因?yàn)檫@個(gè)女人怎么想怎么生氣，甚至可能變得歇斯底里。但是女人這么說(shuō)話的時(shí)候，男人通常是選擇隱忍，一笑而過(guò)了，心胸比較寬。孩子也不會(huì)說(shuō)“我瞎了眼怎么生在你的家里”，因?yàn)樗忌?，不忍心傷害父母的心?/p>

我們文化中沒(méi)有怎么做一個(gè)好妻子，好母親的模型，家庭結(jié)構(gòu)中一般都是媽媽是最任性的，想說(shuō)什么就說(shuō)什么，想怎么說(shuō)就怎么說(shuō)，隨便發(fā)泄自己的情緒，而孩子是最懂事的，第二懂事的是爸爸。

你要感受到孩子不跟你溝通的時(shí)候你要先體會(huì)孩子都有一顆天使的心，他用這種方式也在也在用這種方式提醒你要成長(zhǎng)，要真的懂得溝通，要真心愿意溝通。

真正傾聽(tīng)，敞開(kāi)心來(lái)傾聽(tīng)，帶著一種驚喜來(lái)傾聽(tīng)，帶著沒(méi)有判斷來(lái)傾聽(tīng)，不是他的某一句話都挑你一根神經(jīng)，他怎么講你都很愉悅的聽(tīng)，很信任的聽(tīng)，真正的聽(tīng)他真實(shí)的心聲，真正的聽(tīng)他真正的渴望，聽(tīng)他的心聲。所以《莊子》才有一句話“勿聽(tīng)之于耳，聽(tīng)之于心，勿聽(tīng)之于心，聽(tīng)之于氣”，就是聽(tīng)他那個(gè)性靈，那個(gè)小種子在抽芽，似有若無(wú)嗒嗒的聲音。帶著敞開(kāi)的心，學(xué)習(xí)的心來(lái)聽(tīng)，讓他每個(gè)和你的分享有價(jià)值，成意義。

孩子很小的時(shí)候，他一開(kāi)口，父母就高興的不得了，你看他居然會(huì)用這個(gè)詞了，他居然這么說(shuō)話了，甚至說(shuō)得不那么精準(zhǔn)，父母都覺(jué)得很幸福，覺(jué)得童言無(wú)忌真的很可愛(ài)。他的分享讓爸爸媽媽開(kāi)心滿足，符合生命利的模型，他就愿意分享，愿意表現(xiàn)，因?yàn)樗X(jué)得他的表現(xiàn)讓父母開(kāi)心，感覺(jué)到他長(zhǎng)大了，感覺(jué)到他的可愛(ài)，你都有一種驚喜的感覺(jué)。一旦父母要開(kāi)始進(jìn)入教育的角色的時(shí)候，他的每一句話動(dòng)輒得咎，還要批評(píng)他，修正他，這樣的溝通太辛苦了。他就把你從他的世界中趕出去了，他的世界就和你無(wú)關(guān)了。而你又是他的爸爸媽媽，意味著孩子在這個(gè)世界是孤單的。

當(dāng)你的聽(tīng)充滿信賴，充滿了解，充滿愛(ài)，沒(méi)有判斷的時(shí)候，孩子就會(huì)自我修正。孩子在說(shuō)的過(guò)程中也就在長(zhǎng)智慧了，敞開(kāi)的傾聽(tīng)就是不言之教，讓你孩子的心深邃、穩(wěn)定，他也就懂得傾聽(tīng)。你不要做他的世界中的濫捕濫殺者，要做他世界中尊貴的客人，用愛(ài)，用信任和他同感，和他同在。這份愛(ài)和信任就讓他可以更好地在他的世界中綻放他的夢(mèng)，因?yàn)樗莻€(gè)基底的生命動(dòng)能，基底的夢(mèng)和趨力被強(qiáng)烈的共振，就變得有力量，就更懂得如何來(lái)實(shí)現(xiàn)他的價(jià)值。

孩子說(shuō)謊家長(zhǎng)怎么辦？

國(guó)內(nèi)一家心理研究所用了三年時(shí)間，在全國(guó)7省13個(gè)城市進(jìn)行調(diào)查。發(fā)現(xiàn)50%的孩子從3歲開(kāi)始撒謊，隨著年齡的增加比例越來(lái)越高，到9歲，說(shuō)過(guò)謊的孩子上升到70%。來(lái)自美國(guó)的一份調(diào)查則更驚人：全美有三分之二的孩子在3歲前就學(xué)會(huì)不說(shuō)實(shí)話，而到7歲，98%的孩子說(shuō)過(guò)謊。

孩子說(shuō)謊是家長(zhǎng)和教師都非常頭痛的事。大人總是以批評(píng)結(jié)束，其實(shí)據(jù)心理學(xué)家研究發(fā)現(xiàn)，孩子說(shuō)謊有時(shí)是因?yàn)橹v了真話受到懲罰，所以以后不敢再說(shuō)真話。另外，家長(zhǎng)處理不當(dāng)也容易造成孩子說(shuō)謊。

孩子有時(shí)說(shuō)謊是家長(zhǎng)逼的！可能很多家長(zhǎng)都沒(méi)有意識(shí)到。很多時(shí)候家長(zhǎng)應(yīng)該允許孩子沉默，大人在處境兩難的情況下也經(jīng)常選擇沉默。如果家長(zhǎng)非要孩子說(shuō)出個(gè)道道，說(shuō)真的要受罰，就只能說(shuō)假的了。

糾正孩子說(shuō)謊，家長(zhǎng)應(yīng)該做到五點(diǎn)：

一、不要輕易數(shù)落孩子，不要暴跳如雷也不要輕描淡寫(xiě)?！靶『⒙?，難免?！被蚴恰斑?，你還真能耐，把我倆都騙了。”都是不可取的。

二、家長(zhǎng)要善于發(fā)現(xiàn)孩子的說(shuō)謊行為。因?yàn)樗倳?huì)比較緊張，抱有僥幸心理，如果起初幾次家長(zhǎng)沒(méi)有發(fā)現(xiàn)，他會(huì)暗自得意，以后撒謊次數(shù)會(huì)更多。

三、家長(zhǎng)發(fā)現(xiàn)孩子撒謊后，重要的是教育，幫助他認(rèn)識(shí)撒謊的危害性。在孩子承認(rèn)撒謊表示今后改正時(shí)，家長(zhǎng)要表示深信他會(huì)改正，成為一個(gè)誠(chéng)實(shí)的人。這樣，孩子會(huì)受到鼓舞，徹底改掉撒謊的毛病。

四、給孩子一個(gè)安全、踏實(shí)的學(xué)習(xí)和成長(zhǎng)環(huán)境。從小就養(yǎng)成誠(chéng)實(shí)的品德。

五、要加強(qiáng)與孩子的溝通。有的家長(zhǎng)在孩子承認(rèn)錯(cuò)誤后還采取打罵等懲罰，甚至要孩子寫(xiě)保證書(shū)。這種做法嚴(yán)重傷害孩子自尊心，往往適得其反。

孩子不聽(tīng)話，幼師與家長(zhǎng)怎么辦? 超詳細(xì)的應(yīng)對(duì)策略！

你是否經(jīng)常被孩子折騰得頭暈?zāi)X漲？你的孩子是否常常和你作對(duì)？你面對(duì)自己的孩子是否總是束手無(wú)策？解決孩子的心理問(wèn)題都是一個(gè)需要花費(fèi)時(shí)間和精力的事情，這里沒(méi)有靈丹妙藥，但卻有許多心理教育的原則和技巧。帶您探究孩子不聽(tīng)話的種種表現(xiàn)、原因及應(yīng)對(duì)措施，讓您能正確且自如地面對(duì)孩子不聽(tīng)話的行為。

孩子“不聽(tīng)話”的不同情況

“不聽(tīng)話”，為人父母可能自覺(jué)不自覺(jué)地會(huì)使用這個(gè)詞，但家長(zhǎng)是否清楚，當(dāng)您使用這個(gè)詞時(shí)，不公平的指責(zé)就會(huì)在您心愛(ài)的孩子心里體會(huì)到了。為什么會(huì)是這樣呢？

一、有的孩子好像很任性，想做的事必須做完否則就不行，做完之后才能按照父母要求去做別的事。例如：不看完動(dòng)畫(huà)片不吃飯。

二、有的孩子要求父母一起做游戲、聊天、陪他玩，還有興趣盎然。否則，你不滿足他，說(shuō)不定就會(huì)出現(xiàn)家長(zhǎng)不希望出現(xiàn)的“小動(dòng)作”。

三、有的孩子你說(shuō)什么他似乎總是很有理，不能完全按照父母的要求去做，或者心不甘、情不愿地去做。

四、有的孩子似乎按照父母的要求去做，看似聽(tīng)話，但卻心猿意馬，不能按時(shí)、按量完成父母的要求。

五、有的孩子似乎記性不好，丟三落四，告訴他怎么做，他可能一扭頭就又忘了，總得讓父母不斷提醒。

以上幾種情況出現(xiàn)時(shí)，每個(gè)家長(zhǎng)或多或少的都會(huì)遇到，那么，孩子真的“不聽(tīng)話”嗎？下面讓我們來(lái)看一下孩子不聽(tīng)話的原因。

2原因

孩子：我們不聽(tīng)話的２０條原因

差不多所有的家長(zhǎng)都希望自己的孩子聽(tīng)話，然而有些孩子就是不聽(tīng)話，為什么會(huì)這樣呢？是不是孩子故意與父母作對(duì)？還是一些別的原因呢？事實(shí)上，孩子之所以不聽(tīng)話，是有許多的原因的?，F(xiàn)在我們將在孩子口中的一些原因列出：

１.他們對(duì)我提出的要求太高太嚴(yán)，我做不到。

２.他們?cè)鴤^(guò)我的自尊心。

３.我對(duì)他們不服氣。

４.當(dāng)時(shí)我的心情不好。

５.我根本不相信他們說(shuō)的話是真的。

６.我控制不了自己的行為。

７.他們經(jīng)常打人，我反感他們。

８.我正在生氣，心太煩，誰(shuí)的話也不愛(ài)聽(tīng)。

９.他們對(duì)我說(shuō)話時(shí)態(tài)度不好，語(yǔ)言不文明，不尊重人。

１０.他們總拿我跟別的孩子比，我最不愿意聽(tīng)這些話。

１１.我經(jīng)常挨訓(xùn)，已經(jīng)和他們形成對(duì)抗心理。

１２.他們說(shuō)的話是假話，我才不愛(ài)聽(tīng)。

１３.他們說(shuō)話太啰嗦，讓我厭煩，我就賭氣不停。

１４.他們經(jīng)常冤枉我，我很委屈，所以他們說(shuō)話我聽(tīng)不進(jìn)去。

１５.他們總愛(ài)帶一堆人來(lái)家喝酒，吵吵嚷嚷影響我學(xué)習(xí)，我很反感。

１６.他們遇上不順心的事總會(huì)拿我出氣，所以我很生氣。

１７.家長(zhǎng)每天看電視聲音太大，影響我睡覺(jué)，所以我就和他們對(duì)抗，就不聽(tīng)話。

１８.我說(shuō)的話他們從來(lái)不愿聽(tīng)，甚至連我的解釋也聽(tīng)不進(jìn)去，所以他們說(shuō)話我也不愛(ài)聽(tīng)了。

１９.我覺(jué)得我已經(jīng)長(zhǎng)大了，不用老讓別人管著我了。

２０.所有的時(shí)間都讓老師和家長(zhǎng)支配了，自己想做的事情沒(méi)有時(shí)間做，我一點(diǎn)自由也沒(méi)有，越聽(tīng)話越?jīng)]有自由。

這些孩子的話給我們傳遞了一個(gè)信息，那就是家長(zhǎng)和教師應(yīng)更多地了解孩子、理解孩子、尊重孩子。

3分析

孩子不聽(tīng)話行為“解密”

孩子的成長(zhǎng)中是不是有各種不聽(tīng)話的行為呢？作為父母的您是不是也因此而傷神不已呢？看看我們?yōu)槟偨Y(jié)的孩子不聽(tīng)話行為解密吧。

不聽(tīng)話行為１

頂嘴

４歲的兒子能說(shuō)會(huì)道，你說(shuō)一句，他頂你十句，且振振有詞。比如玩具不收好就去看電視，我說(shuō)：“不收好不能看電視?！彼驼f(shuō)：“我有權(quán)決定什么時(shí)候收拾玩具。”我氣得關(guān)掉電視不讓他看，他就叫起來(lái)：“你不能干涉我的自由?！?/p>

專家解密：

孩子的話顯然來(lái)自家人的版本。如果家庭崇尚民主，對(duì)孩子的教育也應(yīng)該是民主的。此例孩子的話，可以說(shuō)“句句是真理”，且能夠維護(hù)自己的權(quán)利，他的行為本質(zhì)沒(méi)有錯(cuò)，他知識(shí)欠缺尊重父母，但前提是父母也沒(méi)有尊重他。

一對(duì)一支招：當(dāng)父母對(duì)孩子有一個(gè)要求，而孩子反駁家長(zhǎng)的時(shí)候，父母可以不再言語(yǔ)。事后與孩子討論一個(gè)處理這件事情的方法，雙方達(dá)成共識(shí)。

不聽(tīng)話行為２

批評(píng)就摔門(mén)

每次批評(píng)女兒時(shí)，她會(huì)在你面前“砰”地把門(mén)重重關(guān)上。

專家解密：

這是個(gè)模仿力強(qiáng)、對(duì)人際關(guān)系敏感的孩子。若處在良好家庭人際環(huán)境中，孩子的人際能力將得到卓越的發(fā)展。父母忽視家庭人際（夫妻之間、與長(zhǎng)輩之間等）溝通或大人之間戲謔、嗔怪的行為，年幼的孩子看到的是表面，而孩子的模仿性很強(qiáng)，就學(xué)會(huì)了。

一對(duì)一支招：成人之間互相關(guān)愛(ài)，互相理解，多做正向溝通。孩子將很快學(xué)會(huì)并反饋給你。

不聽(tīng)話行為３

耍脾氣

兒子玩起電腦游戲沒(méi)完沒(méi)了，我說(shuō)：“別老玩，眼睛會(huì)弄壞的?！彼^也不回地說(shuō)：“你真煩，煩死了?！比绻愫退懻撨@個(gè)問(wèn)題，就陷入糾纏不清的討價(jià)還價(jià)之中，弄得我頭都大了。

專家解密：

孩子嫌父母煩，是因?yàn)樗仨毻Ｖ雇嬗螒?，且即使不停止也?shì)必玩不成。而頂撞的言語(yǔ)是家人的版本。

一對(duì)一支招：好比玩電腦時(shí)間長(zhǎng)了影響眼睛，是孩子已經(jīng)知道的和你多次嘮叨的。正確的做法是與孩子約定玩電腦的時(shí)間，并用鬧鐘或計(jì)時(shí)器予以控制。必要時(shí)父母輕拍孩子的身體給予提醒。平時(shí)，要特別表?yè)P(yáng)他如何有自控力予以強(qiáng)化。

不聽(tīng)話行為４

不理你

說(shuō)好午睡起來(lái)去公園，可午睡時(shí)間到了，兒子還在玩，我們一遍遍催促他：“寶寶乖，趕緊上床，要不來(lái)不及去公園了。”可他就像聾子似的，毫無(wú)反應(yīng)。

專家解密：

要看到很好的一面，注意力集中，并有很好的對(duì)策“不予理睬”，這樣就不會(huì)被輕易干擾。時(shí)間是抽象的，幼兒普遍缺乏時(shí)間觀念，這種現(xiàn)象是正常的。

一對(duì)一支招：如給孩子有限選擇“要么睡午覺(jué)，可以去公園;要么繼續(xù)玩，不去公園”，視孩子的游戲內(nèi)容而定，如果孩子的游戲內(nèi)容難以暫時(shí)告一段落，則應(yīng)允許其完成(不可隨意打斷孩子的游戲或活動(dòng)，因?yàn)榕囵B(yǎng)注意力也很重要)。

不聽(tīng)話行為５

用蟲(chóng)嚇姐姐

兒子知道小表姐特別怕蟲(chóng)，他就會(huì)抓只螞蚱甚至蟑螂放在姐姐頭上，弄得姐姐尖聲哭叫。

專家解密：

這是兒童的惡作劇，也是兒童的幽默。他要的就是“姐姐尖聲哭叫”的效果。須知，幽默是智慧，幽默是樂(lè)觀，不可粗暴扼殺。

一對(duì)一支招：常帶孩子看幽默漫畫(huà)，講幽默故事，同時(shí)關(guān)照孩子使人生氣、害怕的行為“不可以”。平時(shí)，在管教孩子的過(guò)程中，也可運(yùn)用幽默的技巧。如孩子想去游泳不得而大哭，父母說(shuō)“有個(gè)人哭呀哭，哭出兩缸眼淚水，結(jié)果就在淚水里游泳了”，孩子會(huì)覺(jué)得很滑稽而破涕為笑。

不聽(tīng)話行為６

不斷要新玩具

下班回家，兒子第一句話就問(wèn)“給我買(mǎi)玩具了嗎？他爸爸出差了，從外地打來(lái)電話，他搶過(guò)話筒就叫：給我買(mǎi)玩具。弄得家里玩具成堆，可兒子還是不斷地說(shuō)要買(mǎi)。

專家解密：

這樣的孩子有很強(qiáng)的探索欲，同時(shí)喜歡新玩具，這也是孩子普遍的心理。但孩子真正在意的不是玩具是否“新”，而是一種“新”的玩法，這是孩子探索的需要。此外，這與父母購(gòu)置玩具的特性也有關(guān)，如漂亮的玩家汽車(chē)只能開(kāi)來(lái)開(kāi)去玩，孩子玩兩天就厭了；若是可拆裝可變換造型的汽車(chē)，孩子就能反復(fù)琢磨玩。要是父母再加以引導(dǎo)和鼓勵(lì)，孩子就更能玩出創(chuàng)意、玩出名堂。

一對(duì)一支招：多提供結(jié)構(gòu)性玩具，讓他們拼拼拆拆。引導(dǎo)孩子舊玩具新玩法或把廢棄物當(dāng)玩具，他也會(huì)興致勃勃的。如把舊報(bào)紙揉成球當(dāng)足球踢，孩子一定大為開(kāi)心。

不聽(tīng)話行為７

故意做壞事，還做鬼臉

吃飯前讓４歲的女兒放全家人的筷子，她卻故意將筷子丟到地上，我罵她，她還自得其樂(lè)地向你做鬼臉。

專家解密：

有兩種可能，一是不愿做，二是想以此引起父母的注意。特別是有客人時(shí)，孩子有時(shí)會(huì)感到被忽視，而故意“不聽(tīng)話”引起大人注意，即便是挨罵。做鬼臉，很可能是由此她偶爾做了，獲得成功；父母因忍俊不禁，化氣為樂(lè)，不再處罰她。

一對(duì)一支招：對(duì)她的鬼臉不予理睬，平靜而堅(jiān)決地要求地把筷子撿起來(lái)。若孩子堅(jiān)決不撿，也不要堅(jiān)持，自己處理好，飯桌上權(quán)當(dāng)沒(méi)發(fā)生這一幕。因?yàn)榧词?歲的孩子也會(huì)產(chǎn)生內(nèi)疚感。事后溝通，讓她知道，生氣時(shí)可以扔靠墊(不會(huì)摔壞);如果想要大家注意你，可以用語(yǔ)言表達(dá)，如“我覺(jué)得沒(méi)人理睬我!”平時(shí)不要忽略孩子被注意的需要。

不聽(tīng)話行為８

纏人撒嬌

女人常提出種種煩瑣的要求并夸張地訴苦。比如說(shuō)好上街要自己走，可到時(shí)她準(zhǔn)會(huì)哭哭啼啼地說(shuō)：“我腳痛，要背（要打的）”；睡前故事講好該熄燈了，她又嚷嚷著叫我過(guò)去，一會(huì)兒說(shuō)怕黑，一會(huì)兒想喝水，一會(huì)兒又哭叫：“要媽媽陪呀．．．．．．”

專家解密：

早期母子依戀?zèng)]得到滿足，孩子就可能特別粘媽媽。

一對(duì)一支招：媽媽要注意主動(dòng)親近孩子，而不是在孩子粘你的時(shí)候才予以滿足。如果必須由孩子粘你，你才注意她，那么，她就學(xué)會(huì)粘你。每天約定一個(gè)特定時(shí)間，讓孩子知道這個(gè)時(shí)間媽媽屬于她。如果，孩子總是處于不知媽媽什么時(shí)候會(huì)陪伴她的焦慮狀態(tài)中，媽媽一旦被她“逮住”，自然就不肯放手。

不聽(tīng)話行為９

乖孩子換了一個(gè)人

５歲的兒子越來(lái)越懂事，常安靜地自己玩或畫(huà)畫(huà)、看書(shū)，可欣慰之時(shí)，發(fā)現(xiàn)他又突然不聽(tīng)話了，嘟嘟囔囔地纏人，動(dòng)不動(dòng)就蹬掉鞋子跺腳，仿佛退回到2歲。我十分納悶，那個(gè)“大孩子”哪去了？

專家解密：

這是需要引起重視的信號(hào)，“不聽(tīng)話”必有原因。請(qǐng)仔細(xì)回顧家里或幼兒園有無(wú)重大事情發(fā)生？幼兒表達(dá)痛苦、悲傷情緒的方式和成人不同，事發(fā)時(shí)，他們好像無(wú)動(dòng)于衷，事后，當(dāng)大人逐漸淡忘時(shí)，他們常以非正常行為表現(xiàn)出來(lái)，看起來(lái)像“換了個(gè)人”。特別是很乖巧的孩子，他們因?yàn)樘?tīng)話，也更加容易受到傷害。

不聽(tīng)話行為10

當(dāng)眾大哭大鬧

在超市排隊(duì)付賬，女兒看到架子上的巧克力，鬧著要吃，我不理會(huì)，她就大聲哭叫“我要吃……”，我感到自己被眾人不贊成的目光所淹沒(méi)。

專家解密：

巧克力對(duì)孩子具有特殊的誘惑力，抗拒誘惑不是容易的事，但自控能力可以培養(yǎng)。若孩子因哭鬧而得到滿足，他將學(xué)會(huì)以哭鬧要挾你、控制你。

一對(duì)一支招：超市不是天天去的場(chǎng)所，帶孩子去一趟，給他買(mǎi)塊巧克力也不算過(guò)分。若肯定不能滿足他，就不要帶他去超市。

不聽(tīng)話行為11

要玩，不肯回家

每次帶兒子去游樂(lè)場(chǎng)，他都哭著賴著不肯回家，弄得我們筋疲力盡。

專家解密：

這種孩子精力特別旺盛，玩性特別強(qiáng)或是平時(shí)玩得太少而玩起來(lái)不肯收?qǐng)?，這是人的天性。玩性正濃時(shí)讓孩子離開(kāi)，無(wú)疑需要巨大的意志力，請(qǐng)理解孩子。

一對(duì)一支招：讓孩子盡可能盡興玩。平時(shí)給孩子更多的戶外運(yùn)動(dòng)機(jī)會(huì)，使其充沛的精力得到釋放;提前告訴離開(kāi)時(shí)間(如再過(guò)10分鐘回家)，給孩子一個(gè)心理準(zhǔn)備，會(huì)取得較好的合作。平時(shí)，父母要強(qiáng)調(diào)并做到“說(shuō)話算數(shù)”，還要夸大地表?yè)P(yáng)孩子如何遵守約定。

不聽(tīng)話行為12

霸道的孩子

在兒子眼里，玩具永遠(yuǎn)是別人的好?？吹洁従蛹液⒆油媸裁?，立刻追過(guò)去搶著要玩。別人騎木馬，竟會(huì)把別人拽下來(lái)，自己騎上去。

專家解密：

若孩子2歲，這種行為屬于正常，4歲值得注意，8歲就是霸道。說(shuō)明家庭教育存在問(wèn)題，孩子自我中心沒(méi)能隨著年齡的增長(zhǎng)而逐步減少，仍然停留在2歲的水平上，認(rèn)為只有武力才能解決問(wèn)題。

一對(duì)一支招：態(tài)度堅(jiān)決、口氣平和地制止搶奪行為，但不能訓(xùn)斥打罵(不可以暴力對(duì)待其半暴力行為)。孩子哭，就讓他哭一會(huì)兒。事后再就事論事講道理。請(qǐng)給孩子溫暖的關(guān)懷與理智之愛(ài)，這種氛圍會(huì)讓他不輕易動(dòng)武，且不可事事以他為中心。

不聽(tīng)話行為13

罰站逃走

我制止兒子用石頭扔小貓，說(shuō)：“你想罰站墻角嗎？”他仍舊扔。我把他拉到墻角，讓他站好，但一松手，他就跑掉了。

專家解密：

不聽(tīng)媽媽的話，是父母造成的。給幼兒立規(guī)矩，只要父母認(rèn)真，孩子是不敢輕易抵抗的。孩子第一次“跑掉”是偶然，但成功了，他就學(xué)會(huì)“跑掉”（操作條件反射）

一對(duì)一支招：家長(zhǎng)樹(shù)立威信，要求孩子的同時(shí)自己也要按照規(guī)矩嚴(yán)格要求自己。

4觀點(diǎn)

現(xiàn)在的孩子難教育，怎么個(gè)難法？有孩子的人都知道：你讓他這樣，他非那樣；你說(shuō)一句，他有十句等著你；你批評(píng)他一句，他不是要?dú)⑷?，就是要自殺；他們敢做的事情還有很多，家長(zhǎng)束手無(wú)策。

其實(shí)，不是現(xiàn)在的孩子越來(lái)越不聽(tīng)話了，是社會(huì)、家長(zhǎng)和孩子都變了，可是，家長(zhǎng)的教育方法卻沒(méi)有跟上這種變化，不適用了，傾聽(tīng)一下專家的不同觀點(diǎn)，當(dāng)你再面對(duì)孩子的不聽(tīng)話行為，或許你會(huì)有不同的想法與感受。

給孩子一點(diǎn)不聽(tīng)話的空間

父母一定要給孩子一點(diǎn)自由的時(shí)間，隨他怎么支配，不可以每一分鐘都計(jì)算在內(nèi)，分秒必爭(zhēng)，緊迫盯人，這對(duì)孩子內(nèi)心的感受非常重要。

給孩子一點(diǎn)自由的空間，他便不覺(jué)得是被逼在做事。一旦他覺(jué)得有主控權(quán)、是他自己的決定，他心中就甘愿得多了。更何況，我們自己做事情的方式也不見(jiàn)得就是最完美的，沒(méi)有必要強(qiáng)迫孩子完全按自己的方式去做。

孩子慢慢長(zhǎng)大了，有自己的想法，父母要稍微尊重孩子的自主性，如果孩子完全照著大人的方式去做、一成不變的話，人類(lèi)怎么會(huì)有創(chuàng)新出來(lái)呢？只要目標(biāo)達(dá)到了，請(qǐng)給孩子一點(diǎn)自由發(fā)揮的空間，人類(lèi)的文明就是來(lái)自不完全聽(tīng)父母話的孩子的創(chuàng)意上。

孩子不聽(tīng)話不一定就是壞事情

很多家長(zhǎng)和老師認(rèn)為，現(xiàn)在的孩子越來(lái)越不好管了，經(jīng)常不按父母和老師的要求去做，有時(shí)好像故意與父母和老師作對(duì)。

其實(shí)，孩子“不聽(tīng)話”并非壞事，而是獨(dú)立性個(gè)性品質(zhì)發(fā)展的重要標(biāo)志。我們都知道，孩子出生后要經(jīng)過(guò)一次生理上的斷乳，切乳與母親身體的聯(lián)系。但是在心理方面，孩子仍然與父母聯(lián)為一體，需要父母與成年人的保護(hù)。他們表現(xiàn)出對(duì)成年人較大的依賴性，所以比較聽(tīng)話。

而孩子總要從依賴于父母的心理關(guān)系中獨(dú)立出來(lái)，成為一個(gè)獨(dú)立的社會(huì)人，因此必須進(jìn)行心理上的斷乳。以心理斷乳為基礎(chǔ)，人的獨(dú)立性和社會(huì)性發(fā)展才能完成。因而，心理斷乳期孩子的“不聽(tīng)話”則是成長(zhǎng)的必然了。反之，此階段太聽(tīng)話的孩子則是問(wèn)題的孩子。

在心理斷乳期的孩子，最突出的變化是自我意識(shí)的發(fā)展。用心理學(xué)家依田新的話說(shuō)：“自我的發(fā)現(xiàn)，使之產(chǎn)生追求獨(dú)立的欲望，努力爭(zhēng)取自己的解放，他們開(kāi)始具有自己的目的，無(wú)論什么都想自己試一試，并且不要他人干涉。”此時(shí)，若是一味地橫加干涉或者責(zé)罵懲罰，他們也可能會(huì)變得聽(tīng)話，但同時(shí)其自尊心和自信心則受到傷害，獨(dú)立性的發(fā)展更會(huì)停滯不前。

何況現(xiàn)在的孩子生活在信息豐富的社會(huì)，每天都可以吸收到很多信息，對(duì)人對(duì)事都會(huì)有自己的想法。如果父母和老師過(guò)早的用成年人的標(biāo)準(zhǔn)去要求孩子，是不符合孩子身心發(fā)展規(guī)律的，而且容易扼殺孩子的天性，使孩子從小失去兒童最珍貴的創(chuàng)造性人格，這會(huì)給父母留下難以彌補(bǔ)的悔恨。

聽(tīng)話的孩子并不是好孩子

溫柔的母親總是要求男孩“聽(tīng)話”，在家聽(tīng)自己的話，在學(xué)校聽(tīng)老師的話，在單位聽(tīng)領(lǐng)導(dǎo)的話，這樣的“聽(tīng)話”男孩是受到家長(zhǎng)和老師的喜歡。從現(xiàn)實(shí)的角度來(lái)看“聽(tīng)話教育”出來(lái)的學(xué)生，在社會(huì)上難以成大氣候，反而那些調(diào)皮，有自己主見(jiàn)的學(xué)生，畢業(yè)后在社會(huì)上敢想敢做，大膽冒險(xiǎn)，所以大多成為社會(huì)上的佼佼者。從科學(xué)的層面來(lái)講,“聽(tīng)話”的男孩思考能力比不聽(tīng)話的男生弱，畢竟他只聽(tīng)父母和老師的安排，有時(shí)缺少主見(jiàn)，做事欠少果斷，大多難有獨(dú)當(dāng)一面的氣勢(shì)。

5總策略

孩子不聽(tīng)話的十種對(duì)策

也是許多父母會(huì)問(wèn)：孩子不聽(tīng)話時(shí)到底該怎么辦呢？下面十個(gè)錦囊被認(rèn)為是很有效的，建議您不妨一試。

1． 友善的態(tài)度—如果你在對(duì)孩子說(shuō)話的時(shí)候使用正常的音調(diào)與和藹的態(tài)度的話，孩子會(huì)更有可能認(rèn)真地聽(tīng)你說(shuō)。

2． 暫時(shí)—在孩子一時(shí)無(wú)法接受你的要求，甚至與孩子發(fā)生爭(zhēng)執(zhí)時(shí)，一定要克制自己的情緒，你可以說(shuō)：“我不想現(xiàn)在來(lái)處理這個(gè)問(wèn)題。我們稍后再來(lái)談?wù)撍??！?/p>

3． 教孩子道理—當(dāng)孩子犯錯(cuò)誤或行為無(wú)禮的時(shí)候，不要立即處罰他，應(yīng)該以友好的口吻來(lái)教育他應(yīng)該注意自己的行為和舉止?！澳阃嫱甑耐婢卟粦?yīng)該隨處亂丟，下一次請(qǐng)把它放入它應(yīng)該放的地方，你的玩具架子才是玩具的家。玩完的玩具應(yīng)該讓它回到自己的家，就像你一樣，如果你在外面玩完了，我把你丟在街上不讓你回家，你覺(jué)得對(duì)不對(duì)？”

4． 講話的出發(fā)點(diǎn)要積極—不要這樣來(lái)對(duì)孩子說(shuō)，“我要說(shuō)多少次你才會(huì)去刷你的牙齒呢？”而應(yīng)該說(shuō)：“去刷你的牙齒，我想知道你什么時(shí)候能完成，我想看看你是否可以刷得很干凈?！?/p>

5． 向孩子解釋而不是威脅—當(dāng)孩子向你說(shuō)他為什么這樣做的時(shí)候，你應(yīng)該給孩子一種解釋的權(quán)利，讓他簡(jiǎn)短地解釋他為什么需要做這件事，之后向他解釋清楚這樣做錯(cuò)在哪里，他有沒(méi)有理由這樣做，以及正確的做法。

6． 珍惜每一個(gè)機(jī)會(huì)—不應(yīng)該將所有的注意力全部集中在孩子的不當(dāng)行為舉止上，其實(shí)每個(gè)沖突發(fā)生的時(shí)候，都是我們教育孩子的機(jī)會(huì)，你不要放過(guò)它，好好利用這個(gè)機(jī)會(huì)因勢(shì)利導(dǎo)教育你的孩子。

7． 給予激勵(lì)—可以通過(guò)一些只語(yǔ)片言來(lái)激勵(lì)你的孩子，通過(guò)合作的方式來(lái)鼓勵(lì)他的進(jìn)取，類(lèi)似的話語(yǔ)有：“你看，別的小朋友都能做，你一點(diǎn)也不比他們差，你完全能比他們做得更好，對(duì)不對(duì)？”

8． 要有柔性—如果你的小孩問(wèn)“在我們回去之前，我可以看完這一場(chǎng)表演嗎？”如果你還有一些時(shí)間剩余的話，應(yīng)該讓出一些時(shí)間來(lái)給你的孩子。你應(yīng)該尊重孩子請(qǐng)求的權(quán)利。

9． 擺脫武力威脅—當(dāng)出現(xiàn)問(wèn)題的時(shí)候，不要說(shuō)：“你要是再這樣，你就快該挨打了！”“還記不記得上次我為什么打你？”這種武力威脅實(shí)在是天大的錯(cuò)誤，尤其更不應(yīng)該提起以前給孩子造成的痛苦。武力威脅只能讓孩子認(rèn)為你是一個(gè)專制粗暴的家長(zhǎng)，而越發(fā)拒絕與你合作。

10.因事制宜—教育的方式方法應(yīng)該多樣化，在發(fā)現(xiàn)孩子犯錯(cuò)誤時(shí)，不要每次都用一種面孔、一種說(shuō)理的方式，孩子會(huì)感到厭倦。你完全可以變換一些花樣，因事制宜，嘗試孩子能接受的各種方式。比如問(wèn)題出現(xiàn)時(shí)先簡(jiǎn)單處理一下，后再有時(shí)間的時(shí)候再通過(guò)講故事、做游戲、去動(dòng)物園、參觀博物館、郊游等等形式，結(jié)合看到聽(tīng)到的事物深入地闡明你要告訴他的那個(gè)道理。在沖突的當(dāng)口，往往孩子不容易接受批評(píng)，但是在事后進(jìn)行這種耐心的教育，孩子就容易接受了。

孩子不愿上幼兒園怎么辦？

小孫子跳跳去幼兒園已經(jīng)七天了。從第三天開(kāi)始，早上很不情愿去，不換衣服，嘴里一直在說(shuō)“我不愿去幼兒園””“我不要去外面玩”，盡管這樣還是送他去了。因?yàn)槭莿傞_(kāi)始送，為了使他能盡快熟悉環(huán)境，認(rèn)識(shí)小朋友，到幼兒園以后，我?guī)退粤嗽绮驮匐x開(kāi)。老師接過(guò)去他就開(kāi)始哭，我得趕快離開(kāi)而且不要回頭。從這幾天送的情況以及與其他家長(zhǎng)的交流來(lái)看，總結(jié)了幾條可以借鑒。

1、必須堅(jiān)持天天送去，態(tài)度要堅(jiān)決，要說(shuō)“明天該去幼兒園了”，不要說(shuō)，“明天去幼兒園好不好？”也不要哄騙孩子或者答應(yīng)孩子的不合理要求，即使孩子天天哭鬧也不能動(dòng)搖。若有可能，開(kāi)始幾天您可以稍早一點(diǎn)接孩子，以免只剩下1—2個(gè)人時(shí)，增加孩子孤單、想家之情。

2、把孩子送到班里立刻轉(zhuǎn)身走，班里老師是有辦法安慰孩子的。不要兩眼淚汪汪，一步三回頭，這種焦慮不安的情緒會(huì)感染孩子，使他更感到害怕和孤獨(dú)。實(shí)際上，孩子哭幾天就會(huì)好的。

3、向老師了解孩子一天的表現(xiàn)，有微小的進(jìn)步都要給以表?yè)P(yáng)，這對(duì)孩子是一種精神安慰。

4、從幼兒園接回家后多與孩子談?wù)動(dòng)變簣@的生活，讓他表演在幼兒園學(xué)的兒歌舞蹈，從正面引導(dǎo)孩子對(duì)園里生活的美好回憶。

5、切記要多說(shuō)幼兒園的好處，多講老師如何講故事、教兒歌、讀書(shū)識(shí)字等孩子喜歡的事情。不要以送幼兒園作為對(duì)孩子的威脅，這樣他會(huì)加深對(duì)幼兒園的反感。

對(duì)孩子來(lái)說(shuō)，幼兒園既是新的環(huán)境，也是陌生的環(huán)境，幾乎一天見(jiàn)不到家里人，心里很孤獨(dú)，缺少自信心。所以家長(zhǎng)必須要培養(yǎng)孩子良好的生活習(xí)慣，鼓勵(lì)孩子多與小朋友認(rèn)識(shí)，告訴他要和小朋友搞好團(tuán)結(jié)，要交朋友，相互愛(ài)護(hù)。要適應(yīng)集體生活，增強(qiáng)自信心。