家園共育：孩子穿衣事小 智慧大

穿衣是日常生活中簡單但必做的一件事情。一些家長往往憑著自己的意識、愛好為已經(jīng)具有自主意識的幼兒挑選每天的衣服，結(jié)果卻與幼兒之間產(chǎn)生矛盾，有時甚至會影響上班、上學。其實，幼兒漸漸長大，他們對衣著的要求有了自己的想法。我認為家長可以試著逐步放手，從而培養(yǎng)幼兒的多種能力。

選擇合適的衣著培養(yǎng)幼兒自我服務(wù)能力

日常生活中的實際練習對幼兒能力的提升、習慣的養(yǎng)成十分重要。經(jīng)驗告訴我們：“會自理的孩子是做出來的，不會自理的孩子是寵出來的?！奔议L要站在幼兒的角度，為幼兒提供自己動手、體驗獨立的機會。

家長可根據(jù)幼兒年齡特點提供適合幼兒穿脫的衣服。

低年齡的幼兒可選擇開衫，便于幼兒分辨前后；選擇大一點的紐扣并釘在幼兒能看到摸到的地方；

不宜選從頭上套穿的衣服，以免穿脫不便。當幼兒手指逐漸靈活，可選擇小一點的紐扣鍛煉手指靈活性；

鼓勵幼兒學習穿脫套衫。幼兒的上裝和褲子上，都應(yīng)有口袋，可以方便幼兒放手絹或者自己喜愛的東西。同時，家長可以根據(jù)氣候、幼兒體質(zhì)盡量選擇輕便的服裝。

俗話說：十件單不如一件棉。輕便保暖的衣服可以從量上減輕幼兒的負擔。有些家長給幼兒穿得里三層外三層：棉毛褲、襯褲，絨線褲、罩褲、腰上全裝上松緊帶。

這樣腰部負擔過重，既對孩子發(fā)育不利，同時面對如此“沉重”的衣服，孩子如何能自如地行動?更不用說自我服務(wù)能力的提高了。

選擇不同色彩的衣著培養(yǎng)幼兒的藝術(shù)欣賞能力（WwW.799918.Com 好句摘抄網(wǎng)）

幼兒的藝術(shù)欣賞能力需要通過不斷的培養(yǎng)才能得以提高。不同的色彩都有它不同的人性化特點。幼兒色彩感受的培養(yǎng)不是簡單地像大人一樣去學習色塊、色調(diào)等，而是從生活中去感受色彩，欣賞色彩。這樣，在今后各種實踐中才能夠更好地應(yīng)用色彩，而這種能力的培養(yǎng)需要成人在各種環(huán)境下去引導(dǎo)。童裝能讓每個孩子穿出不同的風格。

家長可以和孩子一起去挑選童裝，從中了解孩子對色彩、款式的敏感程度。

對低年齡的幼兒，可以鼓勵他們挑選圖案鮮艷的服裝，刺激他們對色彩的感知度。

隨著幼兒年齡的增長，可以讓他們自己挑選衣服，并請他們說出理由。

豐富的色彩對于幼兒是一個視覺感受上的沖擊。能夠從繁多的衣物中挑選出一件自己在顏色上喜歡的衣服也是一件不容易的事情，他們要看主色調(diào)，再看顏色搭配等。幾次鍛煉下來，對幼兒來說可真是受益匪淺。

當然，家長、老師也要發(fā)揮“榜樣”作用。

幼兒是通過模仿成人世界來提高自我認識的。試想一下，一個媽媽對服裝比較講究，喜歡用不同色彩來打扮自己；另一個媽媽穿衣服色彩單一，總穿暗色，那么兩家的孩子對色彩的感受力肯定是不一樣的，今后兩名幼兒的藝術(shù)欣賞力也會有所不同。

選擇鮮明風格的衣著培養(yǎng)幼兒的個性

一直以來就發(fā)現(xiàn)，衣著和性格有關(guān)系，不同性格的人對衣服的看法也不同，互相作用產(chǎn)生奇異的關(guān)聯(lián)。原因是什么呢?我們來看看性格的主要表現(xiàn)。性格的主要表現(xiàn)是一個人的語言、行為，而這里的行為是相當廣義的，其中包含的一個重要的成分就是衣著。因此，性格會通過衣著體現(xiàn)。衣著對性格的作用主要由于人的審美觀造成，是一種視覺心理暗示的效果。

衣服的款式和風格是多種多樣的，各種衣物搭配起來有它不同的風格，有顯得可愛的，有顯得華麗的，有顯得清爽的。

家長可以鼓勵引導(dǎo)幼兒穿出自己的風格，并形成正確的性別取向。

男孩的衣服體現(xiàn)“男子漢”氣概，女孩的衣服可以突出“柔美”。孩子每天站在鏡子前，搭配不同風格的衣服，能夠體現(xiàn)自己的喜好、個性，每天都會以自己喜歡的形象出門，覺得這樣自己才是最美的。想一想這樣的孩子是不是自主而自信的呢?

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家園共育：育子8個細節(jié)，大智慧養(yǎng)出好孩子

教育孩子的問題，往小了說，關(guān)乎孩子一生的成敗、關(guān)乎一個家庭的興衰；往大了說，關(guān)乎一個民族的未來。

所以每個家長身上都背負著重要的使命，如何培養(yǎng)好我們的孩子，看看下面這8個問題。

1、對孩子提出的所有問題，都耐心，老實地回答

作為父母，應(yīng)該認真對待孩子提出的正經(jīng)問題和看法。

曾子的夫人要去集市，兒子哭鬧著要跟著去。母親對他說：“你回去，等我回來殺豬給你吃?！彼齽倧募猩匣貋恚泳婉R上要去殺豬。他的妻子說：“我不過是開玩笑罷了，你居然信以為真了?！痹诱f：父母去教他，聽從父母的教導(dǎo)?，F(xiàn)在你欺騙孩子，就是在教他欺騙別人。母親欺騙了孩子，孩子就不會相信他的母親。

曾子的故事告訴我們，作為父母一定要認真對待孩子的問題，孩子的話，更要認真回答。如果家長們能認真對待孩子提出的問題、說出的話，必然能夠保護孩子的好奇心和想象力，還能讓孩子潛移默化地學會做人。

俗話說，好孩子是夸出來的。但表揚也要注意細節(jié)。表揚要具體，不能走過場一樣泛泛地說：你做得不錯，要繼續(xù)努力。孩子對于真誠的有內(nèi)容的夸獎是來者不拒的，具體的表揚，會讓孩子明確知道自己哪里做得好，從而產(chǎn)生真正的滿足感。

表揚孩子付出的努力而不是結(jié)果。如果孩子用積木搭了一個很漂亮的作品，夸獎孩子“你真聰明”是不合適的，應(yīng)該夸孩子用心研究并認真搭建。因為一個人聰明與否是天生的，孩子自己無法改變，而努力認真卻是孩子可以通過自律做到的，表揚強化了他認真準備的行為，下一次他會再接再厲。

3、利用好‘責備’的杠桿

家長的責備對孩子的成長能起到杠桿的作用。如果孩子犯了原則性的錯誤，例如偷東西、向同學索要錢財?shù)缺容^嚴重的錯誤，家長一定不能姑息縱容，一定要利用責備讓孩子知道錯誤的嚴重性、知道反省悔過。

然而，家長的責備一定要掌握分寸，不恰當?shù)呢焸溆锌赡軙谟H子關(guān)系中制造隔膜甚至對立。

明代《呻吟語》一書中提出了有名的育子七不責：

眾人面前不責備，慚愧后悔不責備，夜晚不責備，吃飯不責備，正在歡慶時不責備，正在憂傷時不責備，正在患病時不責備。

4、讓孩子做自己力所能及的事情

我們的教育常常是培養(yǎng)孩子順從聽話，從生活小事一直到孩子的發(fā)展方面都由父母一手包辦了。這樣的孩子缺乏自己做決定的機會和權(quán)利，就很難培養(yǎng)孩子自我解決問題能力。獨立生活能力差的孩子依賴性強，缺乏進取心和毅力，遇事容易打退堂鼓或把任務(wù)轉(zhuǎn)給成人。這大多是成人嬌慣、包辦代替的結(jié)果。

那么孩子的成長也是一樣，大人應(yīng)給孩子創(chuàng)造機會，培養(yǎng)孩子自己做選擇和處理問題的能力。讓他在嘗試的過程中感受失敗，碰釘子，這樣孩子就會從失敗中記取教訓(xùn)而成長起來。一個人在成長的過程中，不可避免的有成功，也有失敗和失誤。而且通常是經(jīng)過無數(shù)次的失敗，才能獲得較大的成功。在生活中，要培養(yǎng)孩子的自我完善能力，要讓幼兒學會自我觀察、自我體驗、自我批評、自我控制，培養(yǎng)孩子的自我抉擇、解決問題的能力。

5、與孩子做朋友

一位知名教育家曾經(jīng)說過：父母與孩子之間，多因彼此不了解發(fā)生誤會，多為溝通少產(chǎn)生矛盾，多是沒有平等交流而傷了兩代人的關(guān)系……如果父母學會了與孩子做朋友，這一切問題都會迎刃而解。

在這方面做得比較好的，應(yīng)該算是梁啟超先生。100年前，梁啟超在給兒女的信中稱呼自己的孩子“寶貝”、“baby”，梁啟超教育孩子最大的一個特點就是與孩子們做朋友。

梁先生給兒女們的信比孩子給他的信多很多，作為父親的他就是孩子們的朋友，給孩子們寫信，與他們談學習，交友，戀愛，生活，政事等等，將每一件事娓娓道來，沒有家長作風，又與今日的家長拉開多大差距。

6、盡量蹲下跟孩子說話

蹲下身子和孩子說話，就是要我們主動去理解孩子；只有建立在理解基礎(chǔ)上的關(guān)愛，才能如春風化雨，悄然無聲地潛入孩子的心田。蹲下身子和孩子說話，就是要我們不要擺出成人的架子，把自己的觀點和方法強加給孩子，使孩子成為只會聽話的工具。我們要平等地對待孩子，試著通過平等的交流和溝通來說服孩子，在潛移默化中發(fā)展孩子的心智，培養(yǎng)孩子的品行。

當我們蹲下身子和孩子說話時，我們才能真正走進孩子的心靈。陶行知先生曾經(jīng)寫過一首歌謠，結(jié)尾是這樣兩句：“你不能教導(dǎo)孩子，除非是你變成孩子?！敝挥形覀兌紫律碜雍秃⒆诱f話，我們才有可能“變成孩子”，才能主動去“發(fā)現(xiàn)孩子”，進而“信仰孩子”，最終“解放孩子”。

7、看到孩子身上的缺點，積極創(chuàng)造條件改正

《中庸》上說，愛而知其惡，憎而知其善。做父母的最愛孩子，也最難做到愛而知其惡，對孩子的愛讓很多父母發(fā)現(xiàn)不了孩子身上的缺點。

這可以說是極其危險的，如果父母發(fā)現(xiàn)不了孩子身上的缺點，一味地疼愛呵護，必將使這種缺點越來越不受控制，最終甚至成為孩子身上的性格缺陷，限制孩子未來的發(fā)展。

愛而知其惡，這是每一個家長都應(yīng)該努力做到的。只有家長們看到了孩子身上的缺點，才能采取有效措施，彌補這種缺點，最終培養(yǎng)孩子積極、高尚的人格和良好的性格。

8、在孩子面前勇于承認錯誤

讓一個人在父母、領(lǐng)導(dǎo)面前承認錯誤并不難，作為父母，最難的還是在孩子面前承認自己的錯誤，這是很多中國家長所做不到的。

但這卻是培養(yǎng)孩子所必須的。很多家長認為，在孩子面前承認錯誤，會削弱家長的權(quán)威，也有的家長感覺“拉不下臉”來，這些都是誤區(qū)。

家長勇于在孩子面前承認錯誤，不僅是尊重孩子的表現(xiàn)，可以言傳身教教育孩子明辨是非，更能讓親自關(guān)系更加和諧、民主，也必然能為孩子的成長創(chuàng)造一個開放、和諧的環(huán)境。

相反，如果明明是家長的錯誤卻不承認，這在孩子的心里就會永遠烙下印象。大人自己犯了錯自己還不承認，那我也沒有這個必要承認錯誤，這就是現(xiàn)在小孩的心態(tài)和錯誤的觀念！

小故事里培養(yǎng)孩子大智慧

“司馬光砸缸”的故事家喻戶曉，傳統(tǒng)的做法就是把故事讀給孩子聽，讓孩子感到司馬光很聰明，很有智慧。如果我們這樣給孩子講故事，還不如不講的好。因為這樣講，除了讓孩子感到司馬光聰明外，還會在孩子的心靈豎起一道墻，讓孩子感到自己很笨，挫傷了孩子的自尊心，讓孩子覺得這些聰明的人難以超越，如果是這樣，還不如不講這個故事。

如果我們把“司馬光砸缸”的故事讀給孩子聽以后，因勢利導(dǎo)的問孩子：“司馬光聰明嗎？”孩子肯定回答：“聰明。”然后和孩子一起討論:“司馬光為什么能想出如此巧妙的辦法呢？”孩子可能回答不上來，這時是教育孩子的最好時機，我們可以引導(dǎo)孩子：“是不是因為司馬光愛思考、愛動腦，才想出了這么好的辦法呢？”這樣就可以幫助孩子建立愛思考、愛動腦的觀念，而這種良好的思維習慣對孩子的一生都大有裨益。

我們是不是還可和孩子一起討論，是不是有比司馬光更好的方法呢？

1.用一根棍子先把落水者拉出水面，再叫大人把落水者救出；

2.如果沒有棍子，用繩子可以嗎？

3.既沒有棍子，也沒有繩子，還有其他的辦法嗎？

如果孩子想不出更好的辦法，是不是可以引導(dǎo)孩子思考，身上穿的衣服可以嗎？……如果我們這樣啟發(fā)孩子思考，放飛孩子的想象，想出更多更妙的方法，這樣教育出來的孩子能不智慧超群嗎？

愛因斯坦在《自述》中寫道：“我沒有什么特別的才能，只是喜歡尋根刨底地追究問題罷了。”“我沒有被‘光是最快的’學說所禁錮，只不過比牛頓多想了一點點——如果能和光一樣快，或者比光更快，該是一番什么樣的景象呢？在這種思想的引導(dǎo)下，多年堅持不懈地思考，相對論就產(chǎn)生了?！?/p>

孩子的教育正如愛因斯坦所說：“想象力比知識更重要?！蓖嵌嘞胍稽c點，往前多走一小步，一個驚人的想法、一個絕妙的智慧、一個新的發(fā)明、一個偉大的創(chuàng)造，也就可能誕生了。

教育是用知識做梯子，激勵思考、放飛思想，讓孩子的天性和身心得到充分的發(fā)揮。而不是用知識做籠子，把思想和身心禁錮起來，讓孩子變成簡單的記憶機器。我們需要培養(yǎng)的是人才，而不是奴才。培養(yǎng)出智慧型的創(chuàng)新人才，孩子的未來才會充滿希望。才能在未來的競爭中立于不敗之地！

教育感悟：

講故事，重在啟發(fā)孩子思考問題。不要被故事內(nèi)容禁錮了孩子的思想，重在引導(dǎo)孩子思考問題，例如曹沖稱象的故事，我們還可以思考：

1.等量問題。為什么石頭的重量就是象的重量？

2.分解問題。大的問題不好解決，可以分解為一些好解決的小問題解決。

3.創(chuàng)新思維問題。問孩子還有更好的方法嗎？如果不用石頭，用人站在船上可以嗎？用人代替石頭有什么好處呢？

4.我們還可以想出更好的辦法嗎？

思維模式、思維習慣的培養(yǎng)，遠遠重于知識的簡單記憶。如果每位家長都能稍微用點心思，注重孩子能力培養(yǎng)的培養(yǎng)。注重孩子創(chuàng)新思維能力的培養(yǎng)，我們的孩子都可以變得智慧超群，而智慧是我們留給孩子的最好財富，是孩子可以終身享用的寶藏。

家長懲罰孩子的十大大智慧

有很多孩子，3歲前以爺爺奶奶帶為主，兩個老人很寵孩子，家里條件很好，孩子從小要什么都滿足。有時候不給，孩子一鬧東西就到手。孩子3歲后以媽媽帶為主，他還是用對付爺爺奶奶的方法對付媽媽。媽媽再打，他也要堅持到最后答應(yīng)他的條件，媽媽又是講道理，又是打，卻沒有任何用處。問題就是媽媽的態(tài)度不堅決，講完了、打完了，最后還是滿足了孩子的要求……所以說，懲罰是一種教育手段.也是一種微妙的家教藝術(shù)。

只有擁有了懲罰孩子的智慧，才能真正達到教育孩子的目的。

1.犯了錯誤就要懲罰

孩子犯了錯誤，無論有心還是無意，都要受到懲罰。比如：孩子不小心把杯子摔碎了，雖然他不是故意的，也應(yīng)該告訴他，這是他的過錯。他雖沒有料想到自己行為的后果，但仍要為此道歉。如果他是無意的，并勇于承認錯誤，家長會相信他，

2.懲罰的“量刑”要適當

懲罰孩子的目的是為了孩子的良性轉(zhuǎn)化，懲罰的“量刑”就必須合乎孩子的行為。懲罰過重容易引起孩子的對抗情緒，輕了又不足以使孩子引以為戒。因此懲罰孩子要以達到目的為原則，既不能輕描淡寫，又不能小題大做濫用“刑罰”。大教育家洛克說：“兒童第一次應(yīng)該受到懲罰的痛苦的時候，非等完全達到目的之后，不可中止；而且還要逐漸加重”，其中的道理耐人尋味。

3.要依照規(guī)則進行懲罰

家長應(yīng)和孩子協(xié)商制定一個獎懲規(guī)則，讓孩子知道犯錯后將受到什么懲罰。這樣，孩子平日就會有所注意，從而減少犯錯誤的概率。當孩子犯錯后，家長應(yīng)注意調(diào)整自己的情緒，不要因一時沖動而隨意懲罰孩子。若是孩子以后犯了同樣的錯誤，也應(yīng)該按規(guī)則進行和以前相同的懲罰，這樣家長才能在孩子心中樹立威信。

4.指明“出路”不含糊

懲罰孩子不能半途而廢，應(yīng)要求受罰的孩子作出具體的改錯反應(yīng)才能停止。家長要態(tài)度明確，跟孩子講清楚他應(yīng)該怎么做、達到什么要求或標準，否則有什么樣的后果。如孩子有亂丟東西、不愛整理的習慣，家長在懲罰時就應(yīng)該讓其自己收拾好東西、整理好玩具；使其明白必須要做好，否則又要受罰。家長千萬不能含糊其詞甚至讓孩子“自己去想”。家長不給“出路”，孩子改錯就沒有目標，效果就不明顯。

5.罰了又賞要不得

家長教育孩子要相互配合，態(tài)度一致，賞罰分明。該獎時就要鄭重其事甚至煞有介事地獎，讓孩子真正體會到受獎的喜悅；該罰時也應(yīng)態(tài)度明確、措施果斷，讓其知道自己錯之所在。只有這樣，才能培養(yǎng)孩子明辨是非、知錯即改的品行。如果在對孩子實施懲罰之后，家長中的一方認為孩子受了委屈，隨即又來安慰他，這將會使懲罰失去作用。實踐證明：懲罰——獎勵——懲罰的惡性循環(huán)會使孩子產(chǎn)生認知偏差，錯誤地將犯錯和受獎聯(lián)系起來，從而使懲罰歸于失敗。

6.及時懲罰莫遲疑

懲罰的效果部分來自條件反射，而條件反射在有條件刺激和無條件刺激的間隔時間越短則效果越好。所以家長一旦發(fā)現(xiàn)孩子犯錯，只要情況許可就應(yīng)立即予以相應(yīng)的懲罰；如果當時的情境(如有客人在場或正在公共場所)不允許立即作出反應(yīng)，事后則應(yīng)及時地創(chuàng)造條件，盡可能讓孩子回到與原來相似的情境中去，家長和孩子一起回顧和總結(jié)當時的言行，使他意識到當時的錯誤行為，并明確要求他改正。

7.最忌諱諷刺挖苦

家長懲罰孩子應(yīng)力戒諷刺挖苦，更不能自恃“孩子是我生的、是我養(yǎng)的”而隨意用惡毒的語言指責、謾罵孩子。實踐證明，諷刺挖苦和惡語謾罵已超越了孩子的理智能夠接受的范圍，將會刺傷孩子的自尊心。因此，家長應(yīng)該牢記懲罰孩子的目的是幫助他改正錯誤，決不是為了刺激孩子心靈中最敏感的角落——自尊心。有些家長在懲罰孩子語言不文明、滿口臟話時，自己也“出口成臟”，這就使得訓(xùn)教效果大打折扣，甚至失去說服力。

8.點到為止莫嘮叨

有些家長訓(xùn)教孩子喜歡沒完沒了，而且還時不時地喝問孩子“我的話你聽見了沒有？”孩子懾于家長的威嚴，為了免受皮肉之苦，只能別無選擇地說“聽見了”，其實他可能什么都沒聽進去，甚至左耳聽了右耳出，根本就沒聽。孩子之所以說知道了，只是順著家長的意思，為了早點結(jié)束訓(xùn)斥。于是，當孩子下次再犯同樣的錯誤時，家長便感到“痛心疾首”，隨即說孩子“不把我的話當回事”，當成了“耳邊風”，說孩子“不聽話”。其實這是因為家長的嘮叨太多了，令孩子分不清主次，不知道聽哪一句為好；再者，經(jīng)常性的嘮叨多了，也會導(dǎo)致孩子“失聰”，對家長的話產(chǎn)生教育心理學中的“0反應(yīng)”，無動于衷，使訓(xùn)教失去效果。因此，家長在教育孩子時務(wù)必切記要改掉愛嘮叨的毛病，凡事點到為止。

9.就事論事莫牽連

從受罰者的角度來講，孩子最厭惡家長“倒咸菜?！?，一事既出又將陳年老賬翻出來。很多家長卻不了解這個道理，訓(xùn)教孩子時總忘不了東拉西扯、橫牽豎連，說出孩子的種種不是，甚至將孩子說得一無是處，直至忘記了本次訓(xùn)教的主題。孩子怎樣想呢？反正自己沒有一處是對的，以前取得的成績、改正的缺點家長都看不到，自感自己天生是挨訓(xùn)該罰的料，對改錯失去了信心，也就破罐破摔、我行我素，這樣的教育效果可想而知。所以，家長訓(xùn)教懲罰孩子務(wù)必要一事一議，就事論事，切勿搞牽連、翻陳賬。

10.事后說理不可無

家長和孩子之間存在著教與被教的關(guān)系，但教育孩子仍當以理服人。懲罰只是手段而不是目的，因此，懲罰之后必須要及時與孩子說理，否則，孩子在忍受了懲罰之后將依然如故。所以，家長在懲罰孩子后要通過說理、剖析的方式使他明白為什么會受罰、知道犯錯誤的原因，講清楚如果堅持犯錯下去將有什么后果。懲罰只是一種劣性條件刺激，其效能是短時的，不能持久。受罰的孩子改正了錯誤并不等于他已明白事理，并不能保證他下次不會再犯。因此，讓孩子明白自己受罰的原因才是根除錯誤的關(guān)鍵，說理是懲罰孩子之后不可或缺的一個重要步驟。

育兒心得：智慧父母成就智慧孩子

育兒心得：智慧父母成就智慧孩子

有幸在新浪認識了眾多優(yōu)秀的家長，他們的學習，他們的勤奮真的是無時無刻不在激勵著我，他們樂于分享，樂于奉獻，是因為有這樣一幫好家長，才成就了那么多陽光自信的孩子們！

早上看到“天一爸爸”在分享《陪孩子走過小學六年》，促使我很想去了解這本書，就像博群里的寶媽所講：當我急于想知道里面的細節(jié)，是因為我覺得里面一定有值得我學習的地方，或者說我正欠缺這塊知識，我急于想知道他的詳細方法。

轉(zhuǎn)眼兒子已到了小升初的階段，雖然我們即將走過小學六年，但是關(guān)于孩子的點滴成長，我還是喜歡用文字與圖片等記錄下來，讓他哪天閑暇之余有意識的打開來看看，原來我的童年烙印在了博客里。不管是成功的、失敗的；進步的、緩慢的；快樂的、心酸的點點滴滴，他在這里都能找到它們或多或少的影子！

相信天下的父母都是希望自己的孩子擁有一個美好而又快樂的人生，可是實現(xiàn)這一愿望又需要何等的艱辛與不易，當各種沖突與叛逆讓我們身心疲憊時，他突然捧回一疊自己折疊的手工說是送給你的禮物，你是否跟我一樣也在懷疑是自己的心理不夠強大，還是我們與孩子的溝通到底哪里出了差錯？你甚至后悔自己的判斷差點毀了孩子的教育？

那天也是在新浪博客跟大家討論與孩子的問題，很多家長很是感慨：有人是公司的得力干將，有些是高檔寫字樓的白領(lǐng)精英，他們很多有著很高的學歷與工作素養(yǎng)，也擁有優(yōu)越的生活條件，足以證明他們在工作中是如此投入如此風光，但是他們對孩子的教育卻舍不得花半點時間去琢磨，他們的粗暴與蠻橫會讓你懷疑那個激情四射的他是否走錯了辦公室。

記得上次跟一位閨蜜在分享育兒心得，她說：“我現(xiàn)在真的是累得快不行了，哪里還有什么心思跟孩子好好講話，在單位里強顏歡笑地討好客戶，績效里面連你一天露出多少次笑臉都要考核，到家里我想徹底放松，再也不想違心地偽裝了，我有時候甚至想在家里把在工作中受到的委屈大聲地哭出來，可是孩子看到我這張臉，馬上對我說:‘媽媽，我哪里做得不對嗎？你整天拉著個臉，我好怕。唉，那個累?。∧悴皇俏?，你真體會不到那種痛苦啊！整天感覺自己就像是帶著個面具的傀儡！”

我一邊夸她女兒細膩，一邊勸她好好調(diào)整自己的心態(tài)。其實我們與其把這種不能改變的東西從內(nèi)心抗拒不如學著從心里慢慢接納，既然這已既成事實，那么我們就欣然接受它，如果這種制度有它存在的價值，顯然不是它的錯，是你自己需要調(diào)整自己的心態(tài)才行，如果大部分的人都覺得不合理，那么它自然會被“真理”擋之門外。

聊了好久，她后來慢慢醒悟過來：“是啊，我為什么要這樣折磨自己？這樣對我對我女兒都是不公平的呀！我有時候真的是感情用事，有幾次她想過來撒嬌，我自己的委屈都不知道到哪里發(fā)泄，我一把把她推開了，她哭得那個傷心啊，她說等她爸爸回來她一定要告訴他說是我欺負她的?，F(xiàn)在想想真是愚蠢啊！”

她問我為什么每次看到我，感覺我身上好有“能量”，是什么力量支撐著我，我說：“因為愛！”她有些不解，“你是說我沒有愛心？每次捐款捐物我可都是先鋒的！”“不單單指這些，你不覺得你不改變現(xiàn)在的狀態(tài)教育你的女兒，對你的女兒很殘忍嗎？你女兒還會感覺到愛嗎？”

她這才意識到，平時花在女兒的教育問題上的學習是少之又少，不順心的時候就拿少不更事的女兒發(fā)發(fā)氣，碰到一點小問題不是大呼小叫就是橫鼻子瞪眼，孩子現(xiàn)在既膽小又敏感，生怕自己做錯事情，即使有時候有問題也不主動跟她講，說是有一次被同學推下了床，摔得腿都青了，她也沒敢告訴自己，還是后來老師打電話向她孩子在家的情況，她掀開孩子的腿腳一看，心酸得掉淚了！

別說她心酸，我在旁邊聽著都心酸，這么小的孩子，如果家長再不提高，那么可想而知，這個孩子面臨的將是怎樣的人生？她從小聽到的就是抱怨、就是責備，沒有鼓勵、沒有希望，那她還會是個陽光的孩子嗎？她怎么能不膽小，她又怎么能不敏感？如果當她發(fā)現(xiàn)周圍的一切都不那么“友好”，那么很可能她會關(guān)上自己內(nèi)心的那本該打開的“窗戶”，任憑你在窗外扯破嗓門，她也無動于衷。

所以在平時的教育中，我經(jīng)常提醒孩子：不管你遇到什么事情，你都可以跟媽媽說，媽媽會一直做你忠實的聽眾。只有我們懂得了傾聽孩子，我們才能更好的了解孩子，孩子也才會敞開心扉來迎接我們。

平時跟他聊天最多的是“如何做個真正的男子漢？”他總有自己的一些想法，比如他說他愛聽國外的那些搖滾音樂，比如江南style，聽中國好聲音上梁博的“花火”，愛聽多亮的“怎么讓每個人都心碎”等等，如果從成人的角度來說，他聽這些歌曲顯然太早了些，但是我覺得他是他自己，他有選擇聽歌的權(quán)利，孩子遠沒有我們大人想得那么復(fù)雜，他只是喜歡那個節(jié)奏，那種聲音而已。我又為什么要去阻止他的愛好呢？

有時候我們一味地堵，不如經(jīng)常地疏，當孩子成長到一定的階段，我都會告訴他關(guān)于他這個年齡里發(fā)生的一些故事，讓他在歡樂中體味生活的樂趣，在愉悅中接受生命的教導(dǎo)，在思考中領(lǐng)悟生命的真諦。

其實孩子的成長很大程度上取決于他的家庭環(huán)境，取決于他的父母，不可否認很多孩子沒有人引導(dǎo)依然會走得很順利，但是我相信有人引導(dǎo)的孩子會走得更健康，對孩子來說，其實真的不需要我們有太多高深的知識，只需要你設(shè)身處地地站在孩子的立場去想想他目前所面臨的問題與困惑，與他一起分擔憂愁，一起共享快樂，僅此而已！

關(guān)于教育，作為家長，我們有太多值得去學習的地方，我們的境界有多高，我們的孩子就有多優(yōu)秀，這是很多優(yōu)秀的家長得出的結(jié)論，就像天一爸爸推薦的那本《陪孩子走過的六年》中竇桂梅所說：“每個孩子來到我們身邊，都是上天賜給我們的最好禮物。孩子不屬于我們的私有財產(chǎn)，他終究是屬于社會的，我們家長不能急功近利，要用教育學的眼光與心理看待學校與孩子，慢慢等待孩子一點一滴成長，多點耐心與愛心，讓他把閱讀、樂學、熱愛集體、與人為善等好的習慣養(yǎng)成。在功利社會、應(yīng)試教育的夾縫中，我們不要聯(lián)手“折磨”我們的孩子，而應(yīng)該積極和老師們一起，用心陪伴孩子，啟迪孩子低頭奮斗的智慧，培養(yǎng)孩子抬頭看天的情懷，塑造孩子陽光開放的心態(tài)?！闭娴姆浅Ｏ矚g這些話，不愧是教育孩子的導(dǎo)師，簡短的話語卻悟出了教育的真理。

為了孩子，跟著這些智慧的父母們繼續(xù)努力吧！

家園共育：孩子到了大班，變成小大人“懂事”了？

就“情緒”這一點， 5—6歲孩子的情緒逐漸發(fā)展平衡，他們不再經(jīng)常與周圍的環(huán)境發(fā)生沖突，遇到困難時，能想辦法自己解決。另外，幼小銜接是這個階段孩子面臨的主要問題，父母要幫助孩子做好心理準備。

這一階段孩子情緒的具體特點如下：

能夠逐步體驗嫉妒、罪惡、羞恥等各種復(fù)雜的情緒；

能進一步理解和關(guān)心同伴的需要，聽取同伴的意見；

情緒調(diào)節(jié)能力得到進一步加強，會用語言、圖畫、音樂、舞蹈等來表達自己的各種情緒情感；

遇到困難時能通過回避策略來調(diào)節(jié)自己的情緒，如避開正在發(fā)脾氣的同伴，能夠更好地偽裝自己的情緒；

幼小銜接是這個時期的主要工作，對此孩子會有多種情緒反應(yīng)，如自豪、快樂、不安、害怕等。

案例分享一

從隔壁強強家回來的時候，浩浩手里多了幾顆彈珠，媽媽一問才知道是從強強那里拿的。浩浩顯得很不好意思，他聽從媽媽的話，主動把彈珠還給了強強。

這個年齡段的孩子已經(jīng)能夠初步體驗出羞恥、嫉妒等各種復(fù)雜的情緒，當孩子做錯了事情，他們會感到臉紅和羞愧，而不再像更小的時候，經(jīng)常將別人的東西據(jù)為己有。

案例分享二

牛牛畫了一個很小的人，這個小不點通過忍者神龜?shù)膸椭驍×艘粋€很高大的人，牛牛邊畫邊說：“看你往哪跑，我是天下無敵！”原來，剛才爸爸批評了牛牛，他感到委屈，就開始畫畫了。

【案例分析】

5--6歲孩子的情緒調(diào)節(jié)能力得到了進一步加強，他們已經(jīng)學會使用各種方法來調(diào)節(jié)自己的情緒，如畫畫、跳舞、玩玩具，情緒的宣泄途徑越來越多樣化了，不僅僅是哭鬧。

案例分享三

點點怎么也拼不好那塊拼圖，身邊的小伙伴提醒他，其中一塊拼錯了，點點試了試，果然是這樣，于是他高興地說了聲“謝謝”。

【案例分析】

這個年齡段的孩子已經(jīng)能夠聽取他人的意見了，他不再經(jīng)常與周圍的人發(fā)生沖突，開始有自己的思考能力，能較好地控制自己的情緒，喜歡接受意見，學習新的事物。

案例分享四

佳佳有點悶悶不樂，她告訴媽媽不想上小學了。原來在幼兒園下午的數(shù)學活動中，佳佳總是不會做10以內(nèi)數(shù)的分解。老師說：“上小學就是要學習這些?！奔鸭延X得上小學太難了。

【案例分析】

為了讓孩子更好適應(yīng)小學生活，很多老師和家長會提前讓孩子學習小學課程，其實成人的這種做法很容易給孩子帶來心理壓力。

案例分享五

明明和浩浩都想當大頭爸爸，誰也不讓誰。明明生氣了，他沖著浩浩發(fā)脾氣。浩浩雖然也很生氣，但是他選擇了離開，去找其他小朋友玩去了。

【案例分析】

5--6歲的孩子在面對同伴沖突時，更傾于向采用回避策略來調(diào)節(jié)情緒。他們不愿意花費過多的時間去面對同伴沖突，而是選擇避開沖突，去尋找其他更有樂趣的事情。從另一方面看，這也是孩子社會性的一個進步。

大班幼兒的年齡特點

一、活動的自主性、主動性提高

大班的孩子不再滿足于追隨、服從成人，而是有了自己的想法和主見。

這時候我們的父母和老師，可以在很多地方適當放手讓孩子去做，有時為他們創(chuàng)造適當?shù)臈l件，真正動手做的人應(yīng)該是孩子。如：可以讓孩子在家中做一些簡單家務(wù)等所能及的事情。

二、活動更加有目的、有計劃

同中班、小班幼兒在行動過程中進行思考的特點相比，大班幼兒已有可能在行動之前對自己要做的事情有一個大致的想法，他們的行為少了一些盲目性，多了些目的性和計劃性。但是這種目的性和計劃性不是自然發(fā)生的、它有賴于成人的引導(dǎo)。

我們可以讓孩子參與活動計劃的制定，并引導(dǎo)他們按照計劃進行活動。一方面可以使幼兒的主動行為始終圍繞著活動計劃進行活動；另一方面也可以發(fā)展他們制定計劃、按照計劃行動的習慣和能力。如：讓孩子參與指定周末出游計劃等等。

三、自我控制能力提高

5—6歲幼兒的神經(jīng)系統(tǒng)比5歲前的幼兒成熟許多，幼兒的自我控制能力明顯提高。這既表現(xiàn)在他們對動作準確性的控制上，又表現(xiàn)在對他們自己行為的控制上，如規(guī)則意識、堅持性的增強等等。與規(guī)則意識提高相通的是，大班幼兒自我服務(wù)能力的增強，堅持性普遍提高。

我們可以提一些要求，如：到一些公共場合要安靜，服從一定的紀律等等。

四、好學、好問、喜歡挑戰(zhàn)性的學習內(nèi)容

5—6歲的幼兒有強烈的好奇心，思維積極、活躍，愿意學習新東西。在他們的頭腦中有數(shù)不清的疑問、問不完的問題。在帶孩子的時候，活動內(nèi)容要有適當?shù)碾y度和一定的挑戰(zhàn)性，這不僅順應(yīng)了幼兒積極思考的特點，而且有助于進一步培養(yǎng)他們勤于思維的習慣。

我們在解答孩子提出的各種問題時不要敷衍了事，要尊重孩子的想法，盡可能幫助孩子找到解決問題的辦法。

五、同伴間互動、合作多了，開始注意向同伴學習

5—6歲的幼兒注意的廣度提高了，交往能力也增強了，他們不僅注意自己的活動，而且還注意同伴的活動。遇到共同的興趣和目標幼兒之間會有很好的分工、合作、協(xié)作等。他們還會主動向同伴學習，一起討論問題等等。

我們可以多給孩子創(chuàng)造一些同伴交流的機會，如按時送孩子來園，讓孩子盡可能多的參加集體活動，讓他們在實實在在地與別人一起共事的過程中學習共同做事，發(fā)展交往、協(xié)作能力、也為小學的班級式學習做準備。

六、思維中出現(xiàn)了抽象邏輯思維的萌芽

隨著神經(jīng)系統(tǒng)的成熟，大班幼兒的思維水平較小、中班幼兒也有了提高，表現(xiàn)為雖然他們的思維還是以具體形象思維為主，但是卻出現(xiàn)了抽象邏輯思維的初步萌芽。在認識事物方面，他們不僅能夠感知事物的特點，而且能夠進行初步的歸納和推理。

我們可以和孩子進行一些比較深入和持久的活動，而不是一會一換。如在陪孩子游戲時，可以安排一些半天或一天能夠完成的內(nèi)容。

大班幼兒的“懂事” 是隨著年齡增長變化的。我們不妨放開手，讓孩子多一些參與、多一些選擇、多一些思考。

父母要用智慧教育孩子

五歲的貝貝，吃過晚飯后要吃花生米。媽媽覺得花生米油性比較大，貝貝吃了不好消化，便沒有同意。貝貝一臉的不高興。爸爸看見了便把他攬在懷里哄他。這時貝貝說：“爸爸，如果不讓你做喜歡的事，你痛苦不痛苦？”爸爸茫然，媽媽詫異，不知如何回答。

從這件小事中，我們看到了孩子對父母教育智慧的挑戰(zhàn)，父母的不知如何作答錯過了一個良好的教育時機。我們建議父母要用智慧教育孩子，做智慧型父母。

智慧型父母具有對自己和孩子的行為進行分析、判斷的意識和能力，在作出正確分析、判斷的基礎(chǔ)上，選擇合適的方法手段有效地解決問題。智慧是把一個人所具有的教育理念轉(zhuǎn)化為行為能力的中介。

例如貝貝的問題。貝貝想吃花生米(孩子的行為)，媽媽不讓吃(媽媽的行為)，此時二者之間產(chǎn)生了矛盾，出現(xiàn)了問題。爸爸把孩子攬在懷里(父親的行為力圖緩和矛盾)，貝貝向爸爸提出問題，其實是向爸爸轉(zhuǎn)達了他內(nèi)心的痛苦體驗。父母不作出回答是不行的，那該怎樣表達？

首先，對貝貝的行為進行分析。孩子想吃花生米不是過錯，因為這只是孩子的想法。媽媽不讓吃也不是過錯，因為此時吃花生米對孩子確實沒有太大的好處。在兩者都沒有過錯的情況下貝貝產(chǎn)生了痛苦體驗，父母必須承認孩子內(nèi)心的痛苦，這一點不容忽視。

其次，父母對自己的行為進行分析。父母為了孩子的身體著想作出不同意他吃花生米的決定，這沒有錯。這個決定跟孩子的當下需求發(fā)生了矛盾，這是事實。父母如果堅持自己的決定，則孩子會感到痛苦；如果遷就孩子，則對孩子的身體不利。相比之下，父母堅持自己的決定顯得更加有利于孩子的發(fā)展，但處理孩子的痛苦非常關(guān)鍵。

最后，在進行分析的基礎(chǔ)上，父母此時必須作出恰當回應(yīng)而不是沉默不答。父母要告訴孩子不讓他做喜歡的事他會感到痛苦，但是一個人所喜歡的事不一定都能去做，這要看這事對自己和別人的影響。不讓你吃花生米是因為我們就要睡覺了，此時吃花生米容易消化不良，對自己的身體健康不利。我們把一些道理融于孩子的實際體驗中，他是可以理解和接受的。

在家庭教育中，我們提倡做智慧型父母，目的在于使父母親對自己和孩子的行為作出正確的分析、判斷，能改變自己的教育行為，然后再用自己的行為去影響孩子。

另外，孩子天生是個思想家，他們有自己的感情需要，有意識和思想，在成人面前他們是一個大寫的人。從他們自身發(fā)展來說又有其年齡特征，他們不能很好地表達自己的情感、思想，這就要求父母用智慧去讀懂和感受孩子的內(nèi)心世界，讀懂和感受孩子的獨特思想，真正做到“知子莫如父，知女莫如母”。在懂孩子的前提下，選擇有效的溝通方式和方法，這個過程也需要父母有教育智慧。

父母有智慧可以使父母的發(fā)展和子女的成長形成螺旋式的良性過程。有一位母親曾問我：“是父母造就了孩子，還是孩子造就了父母？”這個問題引起我們的思考。從生命的誕生來看，是父母造就了孩子。從父母的角色形成來看，是有了孩子使你成為父母。新生命的成長過程有其自身規(guī)律和年齡特征，要求父母親了解掌握，這就需要父母不斷地學習、思考，增長智慧。從這個角度看，是孩子的成長過程造就了父母親。我們追求的是有血親關(guān)系的兩代人形成良性的影響過程，這需要做智慧型父母。