必讀：想讓孩子善解“人情”？作為父母，你不妨這樣做

同理心

是指能夠感同身受地理解、體會他人的內(nèi)心世界，并能做出適當(dāng)?shù)男袨榉答?。近年來，發(fā)展心理學(xué)家在實驗中也發(fā)現(xiàn)，同理心與孩子情緒發(fā)展有重要的關(guān)系，并且鼓勵父母要正確認(rèn)識同理心的意義與價值，通過對孩子同理心的培養(yǎng)，讓孩子在人際交往中提高社會適應(yīng)能力，減少沖突的發(fā)生，學(xué)會理解、尊重他人，樂于與他人進(jìn)行情感交流與分享感受。

可能很多父母會困惑：孩子這么小，怎么會有同理心？他能懂得同理心是什么嗎？

其實，同理心來源于孩子在社會交往中獲得的經(jīng)驗，父母可以根據(jù)孩子身心發(fā)展的特點，讓他在游戲中親身體驗、感同身受；在沖突中換位思考、體諒別人；在家庭中充分表達(dá)、得到傾聽和引導(dǎo)。

在游戲中親身體驗、感同身受

感同身受是實現(xiàn)生命教育和品德教育的最好方式，也是很強(qiáng)的內(nèi)化動力。通過模仿、想象，創(chuàng)造性地進(jìn)行游戲活動是孩子非常喜歡的事情，特別是角色扮演。

父母在這個過程中要做的是尊重孩子的主體性，為孩子提供充分的物質(zhì)及精神上的支持，并且引導(dǎo)孩子關(guān)注對角色情緒、情感的體驗，正是在這種情緒理解的過程中，孩子對同理心的認(rèn)知更加深刻，同理心水平也會進(jìn)一步提升。

在沖突中換位思考、體諒別人

在孩子的日常生活中，同伴沖突是最常見、最基本的一種交往形態(tài)，當(dāng)孩子僅僅從自身角度考慮，希望控制或影響別人的意圖時，同伴沖突就不可避免。

如果父母能夠細(xì)心觀察，仔細(xì)聆聽孩子的心聲，就會發(fā)現(xiàn)沖突中蘊含的教育意義：沖突為孩子提供了學(xué)習(xí)解決問題的良好機(jī)會，不僅可以通過沖突加強(qiáng)人與人之間的情緒聯(lián)結(jié)，進(jìn)一步了解同伴的想法和觀念，還可以在解決問題的過程中分析與交流其他有效的方法與途徑。

針對孩子的沖突行為，父母可以這樣問他：“打人時，被打的人是什么感覺？”、“手上正在玩的玩具，突然被別人搶走，你有什么感受??？”父母可以讓孩子觀察同伴的面部表情、肢體動作、語言等，讓孩子學(xué)會換位思考，體諒別人，努力從他人的視角去感悟同伴的情感、理解同伴的想法，并學(xué)會協(xié)商與讓步，這其實就是一個社會化的過程。這種同理心的鍛煉慢慢會被孩子認(rèn)同，并逐漸內(nèi)化為自己的品德。

在家庭中充分表達(dá)、得到傾聽和引導(dǎo)

學(xué)會傾聽看似簡單，但許多父母很少有耐心聽完孩子的情緒表達(dá)，特別是年紀(jì)較小的孩子，由于語言能力的限制，對自己的心情與感受尚不能正確地表達(dá)，父母的耐心傾聽是孩子努力運用自己所掌握的詞語、句子、經(jīng)驗進(jìn)行充分表達(dá)的前提。這個過程本身就是一種學(xué)習(xí)和鍛煉，有助于孩子認(rèn)知和情緒感知水平的提高。

在傾聽的基礎(chǔ)上，父母可以用假設(shè)句進(jìn)行提問，比如：“假如你工作了一天，干了許許多多的活，很晚才回到家，會不會很累?。窟@時你希望別人怎么對你？”“如果你喜歡的玩具，別人不小心弄壞了，你會不會很難過？”通過正確引導(dǎo)，不斷讓孩子了解別人的心情、情緒與內(nèi)心世界，使得尊重、感恩、體貼他人的同理心在這一過程之中逐漸培養(yǎng)起來。

孩子如果從小就能具備同理心，能從他人的角度去思考問題，就能體會到父母的辛勞，體會到他人生氣的原因，體會到他人的感受。這對于孩子今后的成長以及人際關(guān)系的發(fā)展都是有利的。父母不應(yīng)該以“孩子還小，還不懂事”為借口，拒絕讓孩子替他人著想，因為同理心是孩子的一種美好品質(zhì)，需要父母從小就去引導(dǎo)和啟發(fā)。

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這樣讓孩子更體貼父母

很少有父母天生就會教孩子，也很少有父母能自然而然地成為育兒高手。要想做一個成功的父母，就需要不斷地充實新知識。如果您從小就沒有得到太多良好的教育體驗，現(xiàn)在又很難去思考應(yīng)該如何對待孩子，那么請參考一下程桂英老師提出的10個方法。當(dāng)您被孩子氣得火冒三丈的時候，不妨用這些方法來取代打罵的教養(yǎng)方式。

1、多多了解孩子

在忙于生計的同時，家長一定要抽出時間來多了解孩子，與孩子、保姆、孩子的老師多多溝通，盡量對孩子在幼兒園和家庭中的表現(xiàn)有一個全面把握。多一分了解，就少一分誤解。這樣一旦孩子真有不聽話的時候，也能比較明白應(yīng)該如何去引導(dǎo)孩子。

2、吸收教育知識

社會在變化，孩子的成長環(huán)境也在變化，那么教養(yǎng)方式自然也要不斷進(jìn)步。身為家長，就要責(zé)無旁貸地主動吸收教育新知。在傳統(tǒng)的親子教育方式中，多半是父母用權(quán)威來教育孩子，而打罵處罰更是權(quán)威教育的重要方法。吸收新知可以幫助家長跳出自己的成長經(jīng)驗，及時調(diào)整自己的教育觀念。

3、耐心傾聽孩子

如果是氣急攻心的家長，在面對不聽管教的孩子時，通常最直接的反應(yīng)就是破口大罵。此時，程桂英老師建議家長先冷靜下來，嘗試著多一分耐心，問問孩子這么做的原因是什么。當(dāng)家長的心思已經(jīng)放在了解孩子的想法，并想辦法幫孩子解決問題時，也許就會發(fā)現(xiàn)孩子的行為其實是情有可原的，并且也已經(jīng)釋放掉了很多負(fù)面的情緒。

4、真正放下身段

有些家長總喜歡在孩子面前保持威嚴(yán)，習(xí)慣用以上對下的態(tài)度來對待孩子。對此程桂英老師特別建議，希望家長真正放下身段，從內(nèi)心尊重孩子，不要再用命令的口氣跟孩子說話，將孩子當(dāng)做成人一樣給予尊重。不要總是對孩子說“不”，而是要給孩子選擇題，讓孩子自己做決定。如果孩子的年齡足夠大，表達(dá)能力沒有問題，也可以讓孩子自己提出解決方案或替代辦法。

5、跟孩子講道理

除了平時的告誡之外，家長也要在實際的情境中教導(dǎo)孩子一定的道理。讓孩子有同理心，讓他從其他人的角度去體會一下，真正明白自己的行為會如何影響他人。至于解說道理的方式，則可依孩子的年齡來選擇講解的深度，特別小的孩子可以用講故事的方式來進(jìn)行。

6、讓孩子去體驗

如果孩子老是聽不進(jìn)大人的話，那么在保證安全和沒有惡劣后果的前提下，家長也可以讓孩子自己體會“自食惡果”的滋味。通過自身的切實體驗，孩子將能深刻領(lǐng)悟到家長的教導(dǎo)有多么正確和重要。

7、同孩子做協(xié)商

不要總是要求孩子按照大人的心意去生活，那么不只是孩子痛苦，就連大人也很痛苦。孩子也是人，當(dāng)然有他自己想做的事，因此，同孩子做協(xié)商，各退一步也許是很好的方法。比如當(dāng)孩子想要跳沙發(fā)，而家長卻有事情要思考的時候，就可以請孩子去臥室的床上跳，或者請他等一會再跳，或者等家長把事情處理完，再帶孩子去公園盡情地跳。

8、盛怒時不管教孩子

在極度憤怒的狀況下，家長肯定無法以理性的方式來管教孩子。所以，當(dāng)家長無論如何也平靜不下來的時候，程桂英老師建議家長暫時離開現(xiàn)場，或是轉(zhuǎn)移自己的注意力去做別的事，如打電話給朋友聊天、聽音樂等。等自己平靜下來以后，再和孩子好好談?wù)劇?/p>

9、修正對孩子的期望

有時家長真的太過于求好心切了，常常拿自己都做不到的標(biāo)準(zhǔn)(或許是家長自以為能夠做到，但實際上從來沒有做到過!)來要求孩子。要知道，孩子年齡還小，有好動、固執(zhí)、健忘等表現(xiàn)都很正常。家長如果真的要對孩子有所要求，也一定要考慮孩子的成長狀況，不要總是拿放大鏡去看待孩子的表現(xiàn)。

10、真誠對待孩子

有些家長在與孩子做溝通的時候，總是喜歡用指責(zé)或命令式的語氣，這常常讓孩子難以接受。據(jù)程桂英老師介紹，親子之間的溝通應(yīng)該是真誠而沒有距離的，家長可以很誠實地將自己的擔(dān)心或情緒解釋給孩子聽，讓孩子了解他的行為會讓你難過，或是會讓你擔(dān)心、懼怕。只要語氣是平和的、態(tài)度是真誠的，你就會發(fā)現(xiàn)，其實孩子是很樂意體貼爸爸媽媽的!

孩子拖拉磨蹭、效率低，家長不妨這樣做

曾經(jīng)看過這樣一些科學(xué)研究：人大腦中的額葉使得人能夠思考未來，同時也會讓人焦慮。一些額葉部分受損的人，在失去計劃能力的同時，也降低了焦慮。我猜，小孩之所以很快樂，大概部分原因就是他們的額葉正在發(fā)育之中，所以他們更多生活在當(dāng)下，不必為未來所焦慮。

不過，我想我們也可以把事情轉(zhuǎn)向另一個方向：在孩子的額葉不斷發(fā)育之時，在他逐漸學(xué)會能預(yù)期未來之時，引領(lǐng)他對未來多一些好的展望，少一些壞的擔(dān)憂。隨時給孩子大大小小、遠(yuǎn)遠(yuǎn)近近的各種愿景，用美好的未來去一步一步引領(lǐng)他。

我們要用美好去教育，而不是用災(zāi)難恐懼和憂慮去教育。

當(dāng)媽媽的都有體會，孩子一歲多時，你提什么他要什么，所以你說話要很小心，說“等吃完飯再吃雪糕”就會招來一通麻煩。這是因為他的大腦發(fā)育有限，他還不能預(yù)想以后的事，他時刻生活在現(xiàn)在。孩子兩歲以后，才開始慢慢地預(yù)想未來的事。

一次女兒翻出好久不看的兒童歌舞光碟看。看了一陣，她自言自語說：“我好想上臺表演??！”不知為什么，每當(dāng)聽到孩子說她有什么愿望和期盼時，我都眼前一亮，好像看到了微小的火苗在閃爍。這些小火苗是如此的珍貴，讓我為之欣喜。

我知道她心里還有其他各種美好的期盼：周末、去公園、去海邊、過生日、養(yǎng)兔子、幼兒園畢業(yè)典禮、去美國找加菲貓、開蛋糕店、長大當(dāng)媽媽……

每個孩子的心里都有無數(shù)個這樣的小愿景。而讓孩子擁有愿景，也正是我們大人所要做的事情，是一種教育。

1、孩子拖拉、磨蹭

很多家長都抱怨孩子做事拖拉、磨蹭，從小時候的穿衣吃飯磨蹭，到上學(xué)后寫作業(yè)磨蹭。磨蹭現(xiàn)象，基本源于這兩種情況：

消極抵抗（因為家長溝通方式不好、事情安排過程不民主等）；

缺乏動力。就像過去我在《教孩子時間管理》那篇里寫的，時間管理，歸根結(jié)底是對目標(biāo)、動力、興趣的管理。

所以我們要隨時給孩子各種小目標(biāo)、小愿景：“快點收拾好，我們就可以在外面多玩一會兒”、“寫完作業(yè)就可以帶小白兔出去了”，讓孩子知道，生活是有趣的，抓緊時間，就可以享受到更多樂趣。

2、孩子學(xué)習(xí)、做事效率低

有孩子學(xué)習(xí)效率低、做事效率低，也是因為孩子對學(xué)習(xí)本身缺乏長遠(yuǎn)的構(gòu)想，他不清楚眼下做的枯燥瑣碎的練習(xí)究竟是為了什么、要達(dá)到什么目的。如果我們不給孩子指出學(xué)習(xí)做事的愿景，孩子就像是在黑夜中行進(jìn)，他不清楚何時能見到曙光，他甚至都不知道是否前面還有曙光，他自然會缺乏動力、行動遲疑。

比如說學(xué)琴。有天看到的視頻中的音樂老師講得真好。小孩彈琴，從一個音符一停頓，到兩個音符、四個音符、一小節(jié)一停頓，這些枯燥的練習(xí)是為了什么？最后要達(dá)到什么樣子？是為了最后他能連貫地彈奏一整段曲子，為了讓他的音樂像小鳥一樣一路飛過，無需擔(dān)心下面的一段段柵欄。在孩子學(xué)琴時，我們要給他這樣的vision，讓他看到遠(yuǎn)景，這樣他就不會被困在當(dāng)下。

學(xué)習(xí)更是這樣。當(dāng)孩子整天都埋頭為作業(yè)和考試而疲于奔命、無暇抬頭看路時，他不僅身體疲憊、內(nèi)心更是疲憊，因為他看不到全景和希望。

給孩子愿景，告訴他，每個音符、每個學(xué)習(xí)環(huán)節(jié)，都是一個晶瑩剔透的小小的彩珠，我們要一個個做出來，最后串在一起，我們就有了一條美麗的彩鏈。

這樣，我們仿佛就是把孩子從枯燥的現(xiàn)在中解救出來。當(dāng)他看到了遠(yuǎn)景、看到了全景，他的現(xiàn)在就有了新的意義。

隨著孩子長大，我們鼓勵孩子去不斷勾畫更長遠(yuǎn)的愿景。

記得上初中時，我看到我哥考上了一所重點高中，很羨慕，現(xiàn)在我還清晰地記得當(dāng)時在腦子里勾畫自己也走進(jìn)那所高中的情景。后來我當(dāng)然真的考上了。然后我哥上大學(xué)了。第一個學(xué)期他回家，說一口標(biāo)準(zhǔn)得有些夸張的普通話，在當(dāng)時的我聽起來有些雷人。然后我就決心去北京上大學(xué)（上廣播學(xué)院就不會輕易被他雷到）。后來我又有過一些其他的愿景，有的已經(jīng)實現(xiàn)，有的正在實現(xiàn)（沒有“沒實現(xiàn)”這個說法）……

現(xiàn)在看，很關(guān)鍵的是，在我這頭兩個愿望實現(xiàn)之后，我開始相信我的愿望了。我很放心地想，只要我在腦子里picture過的景象，或早或晚，都會真的實現(xiàn)。我至今仍然這么想。我不知道別人怎樣，至少我相信，愿景這個東西對我有效。

或許，正是這種信念才使愿景變得更有價值，而不只是一個隨飄隨過的白日夢。

所以，我們家長要啟發(fā)、尊重、引導(dǎo)孩子的夢想和愿望，鼓勵孩子去勇敢地追逐實現(xiàn)它們。孩子眼下這個不起眼的愿望其實不重要，讓孩子學(xué)會展望未來、對自己有信念，肯于努力，這些才更重要。

當(dāng)孩子一旦看到自己真的走進(jìn)自己的愿景里了，他就增強(qiáng)了信念，于是，這個機(jī)制就開始對他生效了。

愿景機(jī)制生效，聽起來有些玄，其實不神秘。它之所以有效，那是因為，當(dāng)你經(jīng)過認(rèn)真思量、尋找、品味之后產(chǎn)生了愿景，并且對它有了信念，這時，你就會更專注、也更有力量。其他各種干擾，什么現(xiàn)實因素、境遇變化、玩世不恭、情緒問題等等，都只是小波瀾，都無法淹沒你通往愿景的道路。

有愿景，就有了愿力。

愿力可以強(qiáng)大得超越外界因素。這正如信佛的朋友所聽到的那樣——愿力大于業(yè)力，業(yè)力大于神通。

回頭想想，人生就是這樣一個奇妙的過程：年少時我們覺得未來有無數(shù)種可能，我們興奮悸動。隨著年齡增長，可能性在減少，這也意味著我們的愿景越來越清晰。比如，我現(xiàn)在很清楚我在未來的時間里，要做的，只是那么兩三件事情。如此清晰真切，這讓我感到很輕松、很踏實。

據(jù)心理學(xué)家說，我們每8小時的思考中，就有一個小時是關(guān)于未來的思考。看來我們都忙著在設(shè)計自己版本的未來世界。假如把這些個人版的未來世界匯合起來，把無數(shù)個小宇宙拼湊起來，那或許就接近真實的未來世界了吧。

而那，將是我們的孩子所生活的世界。

所以想一想吧，5年后、10年后、N年后，你的未來世界是什么樣的景象？你在其中扮演什么角色？你正在做著什么？

學(xué)會做父母：孩子要這樣愛

為了孩子犧牲自己，損害健康，放棄事業(yè)，荒廢性生活，這不是高尚，不是愛，這是因為你的生活本來就沒有目標(biāo)，你本來就沒有事業(yè)，談不上放棄，你們本來就不相愛，所以眼里只有孩子……

首先，父母得愛自己

不愛自己的父母，總覺得自己活錯了，世道和他人虧欠自己，自己有一大堆理想債沒收回來。孩子，就是用來還債的。你想，這孩子多可憐，一生下來就拿著欠條，怪不得要大哭一場。

你得接受平凡

絕大多數(shù)人是普通人，一個世代，只有幾個天才。不愛自己的人，多半是因為無法接受自己的普通。這其實對自己要求太高，人生在世，活的年紀(jì)越大，越明白“自食其力”、“不給人添麻煩”，是了不起的成就。

你得自我凈化

你普通，為何接受不了孩子普通？你偷懶，為何容不得孩子一點疲倦？你為何不停糾正他，讓他連睡眠都不足？讓他永遠(yuǎn)以為自己是失敗者？

因為，你的父母就是這么對你的，人生好比一條河流，你的上流污染了，你也受影響，為了讓你的下游重歸清澈，你得有自凈能力，你仍然按照受傷害的方法對付自己的孩子，他也得跟你一樣受傷。

錯誤的方法不會因為重復(fù)多次就變成正確，從十米高的地方往下摔雞蛋，每次都會破的。任何孩子受虐待，都不會開心。

你要有自己的人生

你是你生活中最重要的，你和你丈夫（妻子）的關(guān)系是家庭中最重要的關(guān)系。為了孩子犧牲自己，損害健康，放棄事業(yè)，荒廢性生活，這不是高尚，不是愛，這是因為你的生活本來就沒有目標(biāo)，你本來就沒有事業(yè)，談不上放棄，你們本來就不相愛，所以眼里只有孩子。

你這是單方面強(qiáng)加給孩子負(fù)罪感：我爸（媽）為我犧牲太多了！

你的人生是你自己放棄的，不是孩子剝奪的。

越有自己追求的人，越不粘孩子。

講道理

凡事有概率。是人，都得遵守基本規(guī)律，比如，三高對身體不好。

知道這兩點，煩惱掃光光。不講道理的人，最愛說這句：我不一樣！我家的孩子不一樣！這形成封閉小宇宙，別說觀念與方法的進(jìn)步，連原子彈也炸不開，只有無窮盡的焦慮與傷害了。

“孩子還是不要打得這么狠吧？”

“我家的孩子不一樣！”

“孩子數(shù)學(xué)老不及格就不指望他當(dāng)數(shù)學(xué)家了?！?/p>

“我家的孩子不一樣！”

你的孩子是一樣的，不過你這個家長是不一樣的神經(jīng)病。

“冷漠”一點

別太熱情，別太粘。好比青春期的孩子，如果連欣賞自己身體的私密空間都沒有，他只會討厭在他身邊游蕩的你，即使你滿心以為自己是他的知己。

父母這習(xí)慣也得從小做起，那些太“熱情”的父母，在孩子小時候，就沒學(xué)會放手：他們替孩子解決一切煩惱、掃除一切障礙，建立了緊密的寄生與宿主關(guān)系。父母是沒長大的孩子，孩子也是長不大的孩子，他們組成的“長不大二人組”，互相折磨、互相消耗、互相牽制。外來入侵者（不同觀念的他人、女婿、兒媳），全是潛在的敵人，必須制服或消滅。

愛孩子，在今天，表面上人人會，不就給點禮物，放縱吃一頓，實際上并不容易，關(guān)鍵在父母得當(dāng)個正常人。

真那么想讓自己的孩子過得好，那就給他獨立、給他自由，讓他掌控自己的命運，除此以外，你保持健康，給他多留點財產(chǎn)，都是最實在的愛。

這五個方法讓你了解孩子的想法

01

孩子的一言一行之所以模仿父母，

就是希望借由這種方式強(qiáng)調(diào)自己的存在，

有的孩子聽父母的話，用乖巧的行為獲得父母的關(guān)愛；有的孩子刻意暴露自己的無能，設(shè)法引起父母的注意。這些目的是一致的——強(qiáng)調(diào)自己的存在，得到父母的關(guān)愛。正如阿德勒所說：孩子所有不當(dāng)?shù)男袨橹皇菫榱艘鹱⒁?，不成為所有人的關(guān)注焦點就不肯罷休。

也有很多孩子會在無意識中模仿父母的言行，借此證明自己是家庭的一分子；模仿父母的言行還有一個潛在的目的，即渴望擁有父母手中的權(quán)力。因為在孩子看來，威嚴(yán)的父親和強(qiáng)勢的母親都是家庭權(quán)力的象征，模仿他們的言行意味著自己也可能會有那樣的權(quán)力。

孩子會通過不斷地表現(xiàn)和模仿（好的或壞的）來凸顯自己在家庭中的地位，通過父母的反應(yīng)，找到讓父母持續(xù)關(guān)注自己的方法，一直使用到成人之后，逐漸形成了孩子的性格。

02

孩子通常會拼命努力

來回應(yīng)父母的期待，

“你真聰明！”孩子聽到父母這樣夸贊自己，為了回應(yīng)父母的期待，會不斷督促自己“一定要非常聰明”，甚至?xí)笞约杭颖杜Φ亍鞍l(fā)揮聰明”，以此回應(yīng)父母給自己貼的標(biāo)簽。對于“聽話的孩子”“有責(zé)任的孩子”“容易害羞的孩子”等標(biāo)簽也是如此。

孩子之所以拼命努力來回應(yīng)父母貼給自己的標(biāo)簽，因為他們認(rèn)為自己一旦不符合父母的期待，也許就會被拋棄，就會不被父母所喜歡。此外，當(dāng)父母向別人夸贊自己的孩子時，孩子因此得到了更多關(guān)注，從而會更積極地回應(yīng)父母的期望。

一旦孩子不想再為了父母的希望而活，他就會做出一系列跟父母“對著干”的行為，父母會有一種“遭到背叛”，無法操控孩子的感覺。

對此，父母不應(yīng)當(dāng)讓自己的期許和標(biāo)簽束縛孩子的人格發(fā)展，而應(yīng)該給孩子自由選擇的機(jī)會，讓孩子選擇他感興趣的事物，給孩子營造健康成長的環(huán)境。

03

父母的影響有多大？

孩子性格的形成和發(fā)展一般基于他們的生活環(huán)境和生活經(jīng)歷。孩子小的時候，往往把身邊的人和比較有影響力的人作為自己的模仿對象，通常是父母。

如果母親對孩子采取一種積極的合作態(tài)度，孩子就傾向于與其他人合作；如果母親采取消極的態(tài)度，那么孩子就容易排斥他人的接近。父母與孩子的相處，深深地影響甚至決定了孩子的性格以及與他人的相處模式。

但，人不是被動的，而是有目的地生活著，且都有機(jī)會選擇未來的生活方式。因此，在家庭中，孩子也是如此，對于父母的行為，他們并不是照單全收，而是可以選擇接受其中自己認(rèn)可的部分。

04

一味斥責(zé)只會讓孩子失去勇氣、受到傷害，

一味地斥責(zé)和威脅，容易使孩子失去自信心和勇氣，產(chǎn)生“是我不好”“我做錯了”“我給父母帶來了很大的麻煩”等負(fù)面情緒，一心想要逃避問題，做出更多的不當(dāng)行為。與此同時，還會讓孩子心生怨恨，變得難以溝通，甚至獨斷專行。

在教育孩子方面，父母不能以“斥責(zé)”“處罰”為根本，而要從了解孩子開始，以平等的視線與孩子進(jìn)行良性的溝通，傾聽孩子內(nèi)心的需求。

05

從旁守護(hù)比過度干涉對孩子更有幫助。

父母都習(xí)慣性地認(rèn)為孩子“年紀(jì)小，不懂事”“這些太危險，不要去做”，事無巨細(xì)地過問孩子的每一件事情，什么事情都不肯放手讓孩子去做，“你應(yīng)該這樣做，不應(yīng)該那樣做”或者“這樣不行，那樣才可以”。

打著疼愛孩子的名義，過度地干涉孩子的生活，把孩子作為弱者對待，容易扼殺孩子的思維發(fā)展和行動能力。

因此，教育孩子，父母只要從旁守護(hù)，主動、親密地與孩子溝通，不要過度干涉孩子的行為，這樣孩子在成長過程中更能養(yǎng)成自立的能力，也更能與社會和諧共處。

父母這八做法讓孩子成績差

家長若要想讓孩子面目一新必先使自己發(fā)生變化，就要盡可能地剔除自己頭腦里的舊框框、舊經(jīng)驗、舊模式、舊做法，而采用新思想、新模式、新做法。

許多家長在對待孩子教育的問題上，肯定有比較定型的做法。有些做法可能是對的，但有些方法肯定是不對的。

如果你的孩子培養(yǎng)得特別成功，孩子的學(xué)習(xí)能力、道德水準(zhǔn)、和家長的溝通情況都特別優(yōu)秀，孩子到了一定年齡一點都不用你操心，你對他考中學(xué)、考大學(xué)一點憂慮都沒有，對孩子的未來一點憂慮都沒有，如果你能完全做到這一點，那么才能說你的家教合格的。

如果你還沒有做到這一點，這說明你一定有某些方面做得不合格，就要想辦法做出如下改變：

一、徹底擺脫錯誤的家教方式

作為家長，應(yīng)該下定決心拋棄以下八種家教方法：

1.嘮叨式

家長若要想讓孩子面目一新必先使自己發(fā)生變化，就要盡可能地剔除自己頭腦里的舊框框、舊經(jīng)驗、舊模式、舊做法，而采用新思想、新模式、新做法。許多家長在對待孩子教育的問題上，肯定有比較定型的做法...

很多孩子說，一聽父母嘮叨他就煩。做父母不妨自己想想，如果夫妻之間對方老嘮叨，那你們煩不煩？作丈夫的嘮叨，妻子煩，作妻子的嘮叨，丈夫煩。因此，嘮叨式是愚蠢的家教方式之一。

2.數(shù)落式

有的嘮叨式同時就是數(shù)落式?？偸菙?shù)落孩子，你怎么不用功?。磕阍趺礃影。靠偸窃谀莾簲?shù)落。數(shù)落比嘮叨更惡性，因為數(shù)落常常有譴責(zé)性質(zhì)。數(shù)落式家教往往破壞孩子的學(xué)習(xí)狀態(tài)，把孩子學(xué)習(xí)的積極性給壓制住了。

3.訓(xùn)斥、打罵式

訓(xùn)斥打罵都可能使孩子產(chǎn)生逆反心理，其結(jié)果有僅不會使孩子成績提高，而且會使孩子更加厭學(xué)，甚至逃學(xué)。

4.達(dá)標(biāo)式

規(guī)定孩子下次考試平均成績必須達(dá)到多少分，各次要進(jìn)入前幾名，這叫達(dá)標(biāo)式。達(dá)標(biāo)式也是傷害孩子積極性的一種家教方式。先給孩子制定了一個標(biāo)準(zhǔn)，使孩子心理上特別緊張，擔(dān)心達(dá)不了標(biāo)。而孩子往往是越擔(dān)心越達(dá)不到標(biāo)，因為心理上的壓力使他很難自由發(fā)揮，也很難發(fā)揮出應(yīng)有水平。

5.疲勞式

學(xué)校搞題海戰(zhàn)術(shù)，家長再增加學(xué)習(xí)時間，學(xué)習(xí)題目，這就是疲勞式教育。孩子的精力是有限的，超負(fù)荷學(xué)習(xí)會給孩子的身心健康帶來傷害，最終只能是欲速不達(dá)。

家長若要想讓孩子面目一新必先使自己發(fā)生變化，就要盡可能地剔除自己頭腦里的舊框框、舊經(jīng)驗、舊模式、舊做法，而采用新思想、新模式、新做法。許多家長在對待孩子教育的問題上，肯定有比較定型的做法...

6.包辦、陪讀式

對于孩子的學(xué)習(xí)，家長都替他操心，問長問短，沒完沒了地輔導(dǎo)，一天到晚陪著孩子學(xué)習(xí)。這也是錯誤的方法。

7.催促式

“你該做作業(yè)了，你該復(fù)習(xí)了”，這樣的催促如果孩子聽煩了，他們可能會說：我本來想學(xué)，你一催我反而不想學(xué)了。

8.愁眉苦臉式

老為孩子操心，所以也叫操心式。父母的面孔對孩子是有很大的影響的。一個孩子回到家里，如果面對的是一張數(shù)落自己的臉，一張嘮叨的臉，一張訓(xùn)斥的臉，一張打罵的臉，一張愁眉苦臉的臉，一張拉長的臉，一張催促的臉，孩子就會從根本上失去在家庭中學(xué)習(xí)的樂趣。

二、家長的微笑和常識勝過一切

很多家長會有這種體會，孩子對你的一句贊賞常常十分感動。你用微笑與孩子交流，孩子的心情就會舒暢；你用欣賞的目光注視著孩子，孩子就會充滿信心和力量。當(dāng)然，微笑面對孩子，并不是對孩子放任自流。對孩子采取放任自流式、放縱式的教育方式也是錯誤的。微笑面對孩子，就是重在培育孩子學(xué)習(xí)的積極性，就是以一種最美好的態(tài)度來關(guān)心孩子的學(xué)習(xí)，支持和鼓勵孩子的學(xué)習(xí)，給孩子以最大的學(xué)習(xí)動力。

想讓孩子膽子大嗎，這樣做下去吧

國際夏令營的輔導(dǎo)員發(fā)現(xiàn)美國孩子膽子特別大，他們不怕天黑，不怕單獨外出，不怕山高水急，也不怕昆蟲野獸；說話“沖”，善交際，一般也較有主意，敢想敢闖；不需要大人陪伴，也從來沒出過什么險情。在這方面其他國家的孩子就不如美國孩子，為什么會這樣呢？富有20多年兒童教育經(jīng)驗的輔導(dǎo)員、日本的岡崎喜子為此訪問了美國215外具有代表性的家庭。

經(jīng)過研究，她得出這樣的結(jié)論：美國家庭重視對孩子認(rèn)識自然和社會環(huán)境的教育，注意從小培養(yǎng)孩子的自立自主精神，并注重培養(yǎng)孩子的交往能力和在各種環(huán)境中的自我保護(hù)能力。具體做法有以下幾點：

1、自立訓(xùn)練從幼兒開始

美國很多孩子從嬰兒時期就獨居一室。孩子長到三四歲，有了害怕的心理，家長就給買一種很小很暗的燈，徹夜亮著，以驅(qū)逐孩子對黑夜的恐怖。晚上睡覺前父母到孩子房間給孩子一個吻，說：“孩子，我愛你！晚安！做個好夢！”就回自己的臥室了。孩子就抱個布狗熊、布娃娃之類的玩具安然入夢。

2、決不總是圍著孩子轉(zhuǎn)

美國人很愛孩子，但不會總是抱著、盯著孩子。六七個月的孩子就自己抱著瓶子喝水、喝奶，大一點就自己學(xué)用刀吃飯。孩子常常把食物撒在桌上、地上，但父母決不喂，總是讓孩子自己吃。孩子做游戲也是自己一個人做或跟小朋友一塊做，很少纏著父母。父母外出旅游，把很小的孩子就交給祖父母或花錢寄放別人家，請人帶幾天。家里辦晚會或去參加別人的宴會，也看不到家長總牽著自己的孩子。

3、讓孩子接受鍛煉

工程師杰姆斯帶著3歲的兒子到城外10公里的鄉(xiāng)下看望父母。吃過晚飯，天已黑，進(jìn)城的公共汽車已經(jīng)停開發(fā)。如果住下，明天再回城也合乎情理，而杰姆斯卻帶著兒子步行回城。兒子走一段，他背兒子一段，就這樣模黑回家。為什么這么做？杰姆斯回答說：為了使兒子從小熟悉黑暗和吃一點苦。

4、教孩子使用工具

美國家長教孩子從小認(rèn)識和使用各種工具及電器。父母經(jīng)常對孩子說：“你應(yīng)學(xué)會用這些工具，有什么東西壞了，你就可以自己動手去修理?！惫ぞ甙ㄊ咒?、刨子、銼刀、螺絲刀、鉗子等。父母教給孩子這些工具的用途、性能，讓孩子掌握操作要領(lǐng)，并鼓勵孩子在日常生活中使用它們。五六歲的孩子，父母就要教他們使用煤氣灶、電爐和洗衣機(jī)。家里東西無論哪里出了毛病，父母都鼓勵孩子大膽嘗試自己修理。

5、教孩子適應(yīng)環(huán)境

約翰-柏拉姆夫婦假日里常帶著8歲的兒子與5歲的女兒到山區(qū)旅游。每遇山澗需渡過時就叫兒子觀察水勢，尋找最淺、水流較緩的涉水點，然后由父母決定是否可行。如果選擇不當(dāng)，就講明道理，并教孩子怎樣識別水深及流速。上山時，他們從不乘坐纜車，而由孩子選擇登山路線。途中遇到陡崖峭壁，讓孩子判斷決定有無危險，是否攀登，并問孩子該怎樣保證安全。經(jīng)過多次跋山涉水的實踐，孩子自然不怕山高水急，也敢冒險了。

6、進(jìn)行自我保護(hù)訓(xùn)練

時裝設(shè)計師密契爾有一個10歲的女兒和一個7歲得男孩，他帶他們上街時，隨時隨地教給孩子交通規(guī)則并囑咐其他注意事項，說明怎樣走危險，怎樣才安全。許多家長還叮囑孩子記住必需的電話號碼，如：父母的單位電話、警察局電話、消防電話、醫(yī)院電話等。

孩子，我希望你成為這樣的人

人們常說：望子成龍，望女成鳳。當(dāng)孩子呱呱落地時，初為人父人母的我們，誰不曾有過這樣的期許？然而，在我們內(nèi)心深處，究竟希望孩子成為怎樣的材呢？作為兩個孩子的媽媽，十幾年來，我細(xì)心撿拾他們在生活上的些許趣事，認(rèn)真記錄他們在成長中的點滴進(jìn)步，我把對他們的希望放在他們成長的每一天中。

記得女兒上幼兒園時，一次，我把剛買回家的雞蛋放在桌上，就去忙其他事情了。由于口渴得厲害，女兒著急倒水，不小心將整包雞蛋碰掉在地上，雞蛋無一完整。她哭著跑到我身邊，非?？謶值某吨业囊路f：“媽媽，對不起！我犯了一個很大很大的錯１她一邊說一邊盡量用雙臂撐起一個最大的圓。她扯我來看碎掉的雞蛋并補(bǔ)充說：“媽媽你別生氣，以后十天我都不吃雞蛋了，就當(dāng)這些雞蛋被我吃了，行嗎？”我抱著女兒一邊流淚一邊笑。當(dāng)天我重新買了一份雞蛋，并特意挑選了一個雙黃蛋煮熟送給女兒。我要讓她知道:誠實是最可貴的品格，敢于承認(rèn)錯誤并改正，非但不會受到責(zé)罵，相反還會受到表揚。

兒子也一天天長大了，升入小學(xué)后要經(jīng)常做手抄報，說實話，在繪畫方面兒子遠(yuǎn)遠(yuǎn)不如女兒的手巧。所以每每做手抄報，他都會央求姐姐幫忙。但是我知道這樣是不利于兒子進(jìn)步的，于是我不再允許女兒給予兒子幫助，并要求兒子獨立完成。記得那次，他完成一張數(shù)學(xué)手抄報用了整整一下午的時間，而且報面的繪畫部分極其簡單，就是兩個三角形、一個正方形和幾個加、減、乘、除的符號，但是我卻給了他大大的98分！還特別夸張的對他的手抄報進(jìn)行了贊賞。我要讓他知道:自己付出努力就會有收獲，自信地面對就是最大的成功。

兩個孩子都漸漸長大，對同一件事情有了各自不同的主張與觀點，我們家也經(jīng)常因為他倆的意見不統(tǒng)一而浸潤在爭吵與拌架中，甚至有時用“雞飛狗跳”來形容都不為過。但我并不生氣，也不介入，因為燃燒在他們之間的火焰，最終會被他么自己熄滅。我要讓他們知道：敢于面對，勇于承擔(dān)，能主動找到解決問題的方法同樣難能可貴。

如今，女兒已步入高中生活。由于高中是寄宿制全封閉學(xué)校，所以一通電話就是女兒與我們的全部聯(lián)系方式。但每次與女兒通話都能聽到她的身邊有竊竊作笑的聲音。前天，我終于提出了質(zhì)疑，女兒驕傲的說:”同學(xué)們都特別喜歡聽咱們打電話，因為他們說從咱們的談話里能感覺到幸福?！笆前。⒆觽?，我就是要讓你們做一個樂觀向上、熱愛生活的幸福人。

所以，我希望我的孩子是一個集誠實、自信于一身的人；一個樂觀向上、敢于面對困難的人；一個擁有幸福、對生活充滿熱情的人；一個不拖累社會和國家的材。