親子關(guān)系更加親密的秘訣--儀式感

在《小王子》中，狐貍和小王子之間有這樣一段對話——

狐貍說：“最好還是在原來的那個時間來。比如說，你下午四點鐘來，那么從三點鐘起，我就開始感到幸福。時間越臨近，我就越感到幸福。到了四點鐘的時候，我就會坐立不安；我就會發(fā)現(xiàn)幸福的代價。但是，如果你隨便什么時候來，我就不知道在什么時候該準(zhǔn)備好我的心情……應(yīng)當(dāng)有一定的儀式。

小王子問：“儀式是什么？”

狐貍說：“它就是使某一天與其他日子不同，使某一時刻與其他時刻不同。”

儀式感帶給孩子安全感

安全感僅次于生理需求，是孩子基本的心理需求。有了安全感，才有了獲得社交能力、成就感和自我價值實現(xiàn)的可能。

如果孩子缺乏安全感，常常會表現(xiàn)出不自信，常常粘著大人不放，睡覺不安穩(wěn)，在陌生環(huán)境中有咬手指、拉衣角等小動作。成年后容易緊張和彷徨不安，甚至?xí)X得世界不公平，憤世嫉俗。

儀式感在某種程度上可以增強孩子的安全感，當(dāng)因事物的不確定性而產(chǎn)生恐懼時，可以通過一些儀式來降低內(nèi)心的不安，給孩子以確定感和秩序感，滿足孩子最基本的安全感需求。比如孩子生日時，請小伙伴們來一起參加生日party，用吹蠟燭、切蛋糕、收禮物這些小儀式，讓孩子感受大家的關(guān)注，培養(yǎng)孩子對人和環(huán)境的安全感。

儀式感讓孩子感受美

再小的事，只要帶著儀式感去做，就能保持一份敬畏心，甚至獲得一些超越性的價值。

就像狐貍從三點開始期待小王子的到來，在等待中細(xì)細(xì)品味幸福的滋味，感受幸福來臨之前的惴惴不安，發(fā)現(xiàn)幸福的雙重美感。

體味生活美感的過程，孩子會接收到更多的信息，培養(yǎng)孩子獨立思考的能力，逐漸形成自己的價值體系。感受過生活中更多美好之后，孩子更容易形成積極樂觀的性格，拒絕麻木的生活態(tài)度。

儀式感是一種文化傳承

在時間的坐標(biāo)系中保持生活的儀式感，能讓儀式發(fā)揮承載文化符號的功能。

文化傳承可以大到國家和民族，國慶時天安門廣場的閱兵式，端午節(jié)為了紀(jì)念屈原而吃的粽子，中秋節(jié)一邊賞月一邊給孩子講嫦娥奔月的神話傳說……都是一代又一代人的傳承。yJS21.com

家庭是孩子最重要的港灣，家庭生活中的儀式感，可以讓孩子更深切的理解家長的用心良苦，是親子感情交流的紐帶，是孩子出發(fā)的起點，將來無論孩子走到哪里，對家庭一個又一個儀式的美好記憶，永遠(yuǎn)是孩子前進的力量源泉。

儀式感對孩子的成長是如此的重要，爸爸媽媽們可以在屬于孩子的特殊日子，送給孩子一份小禮物，作為成長的紀(jì)念品，培養(yǎng)孩子的儀式感，引導(dǎo)孩子用心體會幸福！

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讓父子關(guān)系更親密的方法

讓父子關(guān)系更親密的方法

什么有的爸爸會和孩子不親，那是因為從小開始，照顧寶寶的就一直是媽媽，所以爸爸想要和孩子親密起來，就得從寶寶小時候換尿布開始培養(yǎng)親密的親子關(guān)系。

讓父子關(guān)系更親密的方法：

1、從學(xué)習(xí)換尿布開始

寶寶每天需要更換很多次尿布，因此，爸爸要把這個機會善加利用。每天換尿布的時間，也是爸爸和寶寶建立親密關(guān)系的大好時機。

2、留一些自由空間給爸爸和寶寶

爸爸回家后要多和寶寶接觸，與寶寶說話、玩游戲，幫寶寶洗澡、沖奶粉等。剛開始如果寶寶對爸爸不太親近，爸爸可以和媽媽一起照顧寶寶，比如媽媽給寶寶洗澡時，爸爸可以幫忙拿東西，同時學(xué)著逗樂寶寶。

3、共同分享喂食與哄睡

爸爸也可以在媽媽給寶寶喂奶的時候，參與到照料寶寶的生活中來。如果寶寶是全母乳喂養(yǎng)的，那么爸爸也同樣可以參與進來。比如喂完奶之后的安撫、輕拍等動作，就可以交給爸爸去做。爸爸還可以在寶寶吃完奶后，用自己的手指頭按摩寶寶的小腳丫，讓寶寶享受散步的感覺。

4、讓爸爸和寶寶身體更親近一些

購物的時候，讓爸爸抱著寶寶，或爸爸背上一個育兒袋，這樣可以讓寶寶和爸爸保持身體距離上的親近。這種身體距離上的親近可以很自然地拉近他們之間的關(guān)系。

給寶寶換衣服也是一個好時機。尤其到了晚上，媽媽感到疲勞快散架的時候，爸爸才顯示出自己的優(yōu)越性。爸爸能夠給寶寶洗個澡，把衣服穿的整整齊齊的然后再帶著寶寶出去走走，這時候媽媽可以舒服地打個盹兒，或者從容地做點自己想做的私事兒。

讓親子關(guān)系更好的方式

日常生活中，我們在制止孩子的行為時，總是自覺不自覺地說“這樣不行”、“你不能這么做”。有時候孩子成功地記住了這個指令，不再有這種行為；有時候孩子好了傷疤忘了疼，沒多久又開始重復(fù)這種行為；還有的時候孩子立刻就翻了臉……那這個指令到底有沒有效果呢？

總是說“不要”，有什么壞處呢？

使孩子感到沮喪

如果家長們總是說“不要”，會給孩子營造出一個負(fù)面的環(huán)境。當(dāng)孩子覺得自己的行為一直被否定時，他將會變得沮喪又焦慮。

親子關(guān)系惡化

其實我們回頭想想也能意識到，說“不要”時，我們是處于居高臨下的姿態(tài)的，和孩子不是平等的。這不涉及溝通，只是硬生生地向孩子下達(dá)了一個命令。

無標(biāo)準(zhǔn)無原則

我們的標(biāo)準(zhǔn)總是在變化，有的時候甚至是按自己的心情確定的。如果今天發(fā)了獎金心情好，孩子的行為就能出格一點；若是心情不好，就把氣轉(zhuǎn)移到孩子頭上。還有的時候，我們的標(biāo)準(zhǔn)會隨著地點發(fā)生變化。在家里時，孩子的一些行為是被允許的，出門以后就不被允許了。這樣沒有一個確定的標(biāo)準(zhǔn)，會讓孩子困惑不已。

使自己失去威信

在聽多了“不要”之后，孩子可能就對此不以為意了，也不再重視父母給的禁令。在關(guān)鍵時刻，當(dāng)我們真的需要孩子立即停下來的時候，我們說“不要”，孩子卻停不下來了。例如：當(dāng)孩子要碰開水杯子的時候，我們會喊“不要碰”，但孩子可能根本不聽，碰了杯子才知道燙。

孩子依然不知道該怎么做

告訴孩子不要做只是讓孩子停止他正在做的事，卻沒有告訴孩子應(yīng)該怎么樣做。即使孩子能聽話停下動作，下一次卻仍然只能按他會的但不被我們接受的方式去做，行為得不到改善。

如果我們能改變?nèi)粘＝o指令的習(xí)慣，其實很多行為都是可以直接改善的。比如說：

下達(dá)正面指令

正面指令可以直接告知孩子他應(yīng)該怎么做。

·不要跑——慢慢走

·不要用手抓飯——用勺子吃飯

·不要摔門——輕輕關(guān)門

·不要尖叫——說話要小聲

·不要亂扔垃圾——扔到垃圾筒里

·不要搶玩具——一起玩玩具

語言和動作結(jié)合

在告訴孩子應(yīng)該怎么做之后，如果孩子不能完全明白的話，請馬上輔助孩子完成。語言和動作相結(jié)合，才能讓孩子更好地理解他現(xiàn)在的行為是錯誤的，知曉他應(yīng)該怎么做。

不吝嗇你的夸獎

當(dāng)孩子跟從指令和輔助做了之后，一定要記得夸講孩子，并且給予他獎勵。在強化物的作用下，孩子的行為將會越來越規(guī)范。

緊要時刻才說“不”

在緊要的時刻，為了孩子的健康和安全，我們要嚴(yán)厲地說“不”，并且馬上用動作制止孩子的行為。這樣才能建立起孩子對“不”的即時反應(yīng)。這個反應(yīng)，在很多危急時刻是非常重要的。

要改掉對孩子說“不”的習(xí)慣很不容易，但一旦建立起這個好習(xí)慣卻是我們能終身受益的。當(dāng)我們挑孩子毛病的時候，第一件事要想的是，孩子應(yīng)該怎么樣做，然后告訴和輔助孩子。在這個過程里，你會發(fā)現(xiàn)孩子對指令的服從會越來越好，而且你也會越來越多地看到孩子好的方面，親子關(guān)系也會變得正面積極起來。

十大親子關(guān)系要訣

一、沒有兩個人是一樣的

1、沒有兩個人對同一件事的看法絕對一致，所以孩子的看法與你的不同，沒有什么奇怪。

2、每個人之間的不同，建造了這個世界的奇妙可貴。孩子一定會有一些地方比你更好，而你有的優(yōu)點長處，孩子不會全部擁有。

3、每一個人的信念、價值觀及規(guī)條都有不同。所以你不能要求孩子有完全與你一樣的性格。

4、每個人都是他本人多年建立起來的信念、價值觀及規(guī)條的產(chǎn)品。你走過的歲月，與孩子將要走的不會相同，對你正確的不一定對他也正確。

5、尊重別人的不同之處，別人才會尊重自己獨特的地方。你能接受孩子的不同之處，他才會接受你對他的看法。

6、發(fā)生在一個人身上的事情，不能假定發(fā)生在另一個人身上也會有一樣的結(jié)果。所以你的經(jīng)驗是孩子的參考資料，但并不一定保證是正確或可行的法則。

二、一個人不能控制另一個人

1、一個人不能改變另外一個人。改變自己，孩子才會有可能作出相應(yīng)的改變。

2、一個人不能推動另外一個人。每個家長或孩子都只可以自己推動自己。

3、一個人不能“教導(dǎo)”另外一個人。所以，沒有“教”，只有“學(xué)”。因此，“教”孩子不重要，使孩子“學(xué)”到了才是重要。

4、一個人不能要求別人放棄自己的一套信念、價值觀和規(guī)條，而去接受另外的一套。孩子也有他自己的一套，明白他的一套，從他的角度看，最有機會使他接受你的意思。

5、好的動機只是一個人去做某一件事的推動力，但是不能給他控制別人，或使事情恰如他所意愿地發(fā)生的權(quán)利。你認(rèn)為那是為孩子好便一定要他跟隨你的意旨去做，往往適得其反。

三、溝通的意義決定于對方的回應(yīng)

1、自己說什么不重要，對方聽到什么才是重要。老是強調(diào)自己說得怎樣正確沒有用，孩子收到的訊息對他來說是什么意思才重要。

2、話有很多種方法說出來，使聽者完全領(lǐng)會講者意圖便是最好的方法。用孩子聽得明白、能夠接受的語言對他說話會有最大的效果。

3、沒有兩個人對同樣的訊息有同樣的反應(yīng)。一個孩子對你說話的反應(yīng)，不代表另一個孩子也一定會有同樣的反應(yīng)。

4、說話有沒有效果由講者控制，由聽者決定。孩子的反應(yīng)告訴你說了的話有沒有效果，而你可以改變說話的文字和方式去控制效果。

5、改變說的方法，才有機會改變聽的效果。沒有效果的說法，越說孩子會越不接受，效果越差。

四、孩子學(xué)家長的行為和情緒，而不是指令

1、家長處理一件事的行為模式，孩子看到了，下次也會跟著做。

2、孩子看到家長面對一個情況時產(chǎn)生的情緒反應(yīng)，便會認(rèn)定那是正確的，并且在自己面對同樣情況時會作出同樣的情緒反應(yīng)。

3、 言語或文字本身不能在孩子身體和腦子里產(chǎn)生有學(xué)習(xí)效果的行為模式或情緒反應(yīng)。所以教條式的訓(xùn)導(dǎo)效果不大。

4、家長的指令，若用孩子不懂的語言模式發(fā)出，會使孩子難以跟隨。不要只為自己想說什么而說，先想一想這樣說孩子會不會不明白，修正了才開口。

五、所有行為必有其正面動機

1、每一個人都為滿足自己內(nèi)心的一些需要而做事。孩子的所有行為都有其意識不到的意義，也就是說是有意義的，但他不懂得也不能說出來。

2、每一個人的行為，對他來說，都是當(dāng)時環(huán)境里最符合自己利益的做法。孩子的潛意識有很多程式，去確保在每一種情況中選擇給他最多最好的做法，雖然潛意識有時會欠缺周詳。

3、家長需要把孩子的行為與動機分開。我們可以不接受一個人的行為，但接受背后的動機。孩子行為的本質(zhì)有錯或者效果不好，我們應(yīng)該加以否定，但孩子總是不斷地企圖提升自己的知識和能力，我們必須肯定他這樣的動機。

4、接受一個人行事的動機，便能接受這個人，因而可以引導(dǎo)他改變行為。找出孩子行為背后的正面動機，加以肯定，再引導(dǎo)孩子去另找更有效的做法，這是最易使孩子接受你的途徑。

5、情緒和動機都沒有錯，只是所選用的做法未能達(dá)到理想的效果。情緒給孩子力量或方向，動機維持孩子想提升的心，幫助孩子找出有效的做法，是家長的責(zé)任。

六、有更好的方法，每個人定會追隨

1、每一個人都選擇能給自己最佳利益的行為。孩子不懂得解釋，其實他亦一樣。

2、人拒絕改變是因為未曾找到更好的方法。孩子必須自己明白那是更有效果的方法，他才會接受，因而改變。

3、 讓一個人認(rèn)識到另一個方法能使他得到更多，而付出的代價更少，這個人自然采用那個方法。孩子，同每一個人一樣，不斷地在這點上努力。

4、提供更好的方法是幫助，即是給對方更多的選擇：指定必須用某個方法，卻是企圖操縱對方。所有人都?xì)g迎幫助，抗拒操縱。你的孩子歡迎你的幫助，但會抗拒你的操縱。

七、凡事總有至少三個解決方法

1、至今不成功，只是說至今用過的方法尚未得到預(yù)期的效果。對孩子必須堅持效果，而不是堅持方法。

2、沒有辦法，只能說已知的辦法行不通。每天都有新事物出現(xiàn)，對孩子的方法也可以有不同。

3、世界上尚有很多我們過去沒有想過，或者尚未認(rèn)識到的方法。教導(dǎo)孩子是數(shù)年以至數(shù)十年的事，這么長的時間里，總可以有新的方法想出來，就是怕你停步不肯去想。

4、只有相信尚有未知的有效方法，才會有機會找到它和使事情改變。相信沒有辦法對你沒有好處，只會使你停在無力無助的境況;相信有辦法可以使事情有轉(zhuǎn)變的可能，才會愿意開始真的去想想。

5、無論什么事情，我們總有至少三個選擇的權(quán)利。只有一個或者兩個選擇的情況便是陷入困境;有第三個選擇想出來，便會有第四個、第五個及更好的選擇出現(xiàn)。

八、成長過程是一個學(xué)習(xí)過程

1、孩子所做的或遭遇的每一件事，都對他的將來有所影響。

2、孩子從發(fā)生的事情中學(xué)習(xí)，從而懂得處理將來遇到的同樣事情。

3、 孩子嘗試各種不同的做法，是想去找出其中最好的一個。

4、孩子要不斷嘗試新的方法，才能知道哪一個是最好的。

5、 孩子的生活中充滿好奇，正是為了學(xué)習(xí)如何掌握得更多。

九、應(yīng)該幫助孩子成長而不是替代孩子成長

1、代孩子做孩子該做的事便是企圖替代孩子成長。

2、任何替代孩子成長的企圖，最終都會在孩子的身上產(chǎn)生負(fù)面效應(yīng)。孩子學(xué)不到，會依賴和缺乏自信。

3、孩子在成長過程中學(xué)不到該學(xué)的東西，長大后要付出很大的痛苦代價。

4、家長代孩子做孩子該做的事，不會得到孩子的尊敬。愛依賴的孩子只會對父母抱怨及挑剔。

5、鼓勵和引導(dǎo)孩子做他自己的事，是最有效幫助孩子成長的方法。這樣，孩子才能夠成長得有能力和可以照顧自己。

6、孩子的自發(fā)性、積極態(tài)度、自律，都與這點有關(guān)，因為這些都需要從“自己做自己事”中培養(yǎng)出來。

十、“愛”不可以作為籌碼

1、家長對孩子的愛超越一切事物，應(yīng)該是孩子在世界上永不會失去的東西。因此，家長不應(yīng)隨便地用它作出要挾或作為交換的籌碼。

2、這份愛是孩子成長過程中最大信心及活力的泉源。因此，孩子必須對這份愛沒有任何的懷疑。

3、這份愛若在家長的語言中表現(xiàn)出帶有條件的話，孩子會對親子關(guān)系的崇高程度有所懷疑。因為這份愛，正是親子關(guān)系的基礎(chǔ)和支柱。

4、這份愛若因為孩子做的某些事失去的話，孩子漸漸會變得不在乎它，也就是不在乎這份親子關(guān)系。因此，不要什么事都把它抖出來做條件。

5、家長若對孩子開出條件，把這份愛作為籌碼，孩子他日也會把對家長的愛作為籌碼。今天的社會中，很多親子關(guān)系完全破碎，便是這個原因。

Teenager親子關(guān)系秘訣 爸媽主動去讀孩子在讀的書

亞洲的學(xué)生在美國學(xué)校里很?！绕涫菙?shù)理化牛氣沖天。我高中時參加的那些數(shù)學(xué)比賽，臺上的獲獎?wù)叨际乔逡簧狞S皮膚、黑頭發(fā)，讓我這個站在后面的亞洲人很無地自容。但是在我的高中里，幾乎沒有聽說過哪個亞洲學(xué)生文學(xué)學(xué)得好。

很是搞不懂我們這個以讀書為榮的民族為什么現(xiàn)在沒了讀書的習(xí)慣，并且喪失了閱讀的樂趣。我們中的很多人，從小到大就讀課本上那么一點點東西，然后就是看看報紙翻翻八卦，這大概就算是一生的閱讀了吧。

要是問起來還很理直氣壯：“讀書有什么用？這些東西電視上都有”、“太忙了，沒時間讀書。”在我看來，這是因為我們沒有閱讀的習(xí)慣。美國人會利用一切時間來讀書：車上，飛機上，做家務(wù)的間隙，等等。美國人有各種各樣的毛病，但是熱愛讀書這一點非常值得我們學(xué)習(xí)。

原來美國才是“非主流的天堂”

美國人讀書是全民性的。從收入很高的家庭到靠救濟金吃飯的家庭，都有讀書的習(xí)慣。在得梅因，只有非常窮的人才會坐公車，因為每家都有車。我每天在坐公車的時候都會觀察車上的人，發(fā)現(xiàn)大部分人都拿著書在讀。

記得是剛?cè)氪旱囊惶煜挛?，我上車后發(fā)現(xiàn)錢沒帶夠，正在窘迫時司機喊了一嗓子：“誰有零錢？這個姑娘忘帶錢了！”我一轉(zhuǎn)頭，發(fā)現(xiàn)車?yán)锬切┗翌^土臉的流浪漢，還有那些裹著不合身的大棉袍的大媽們幾乎同時抬起頭來——他們手中基本上都拿著一本書！馬上，一個拎著大蛇皮袋子的流浪漢打扮的人放下了手上的書，從口袋里掏出了一把硬幣：“來，給你?！蔽腋屑さ亟舆^錢，忙說“謝謝！謝謝！”。他微笑著擺擺手，又坐回去看書。他看的是一本泛黃了的《圣經(jīng)》。

我不會忘記那些夏日的下午，在我跳上車，交完錢后，坐在座位上觀察那些乘客。我看見，明媚的陽光透過窗外的樹葉，星星點點地在那線布滿皺紋的老婦人的臉上跳躍，在她們的那些打開的書頁上舞動。到了該下車的時候，這些窮苦的老婦人小心地拿出書簽來，夾在書里面，然后把書放進她們破舊的包里。仿佛那一木書是什么圣物一樣。

公共汽車是一個小小的社會。這里只有買不起車的窮人，還有非常少量的一些不到開車年齡的學(xué)生。得梅因是個小城，所以大家往往都認(rèn)識，每次上了車，和熟人打一聲招呼，乘客們就坐下拿出一本書來看。

不同文化的碰撞

我一直認(rèn)為這樣做對眼睛不好，但美國人似乎壓根兒就沒有這種觀念。“莎拉，你這樣會把眼睛看壞的?！痹谖覀?nèi)ンw育館打掃衛(wèi)生的路上，美國接待家庭里的妹妹莎拉打開了車后面的燈，在搖晃的車廂里借著那一點昏黃的燈光看書?！罢l說的，”莎拉搖頭，“我一直這樣看?！蔽也皇翘岢谲噧?nèi)看書，但是這種抓緊一切時間讀書的習(xí)慣的確令人驚嘆。

當(dāng)我和我的接待家庭一起在佛羅里達(dá)州的奶奶家度假的時候，一天晚飯后，奶奶忽然說想讓我們?nèi)乙黄鹜嬷橇τ螒?。我、莎拉還有克里斯汀都在房間里看小說。我們?nèi)齻€人都答應(yīng)了，但是沒有一個人動。

后來還是美國媽媽過來勸我們：“奶奶好久都沒有和我們在一起玩游戲了，咱們都去玩一玩吧?！庇谑牵覀?nèi)齻€人沒精打采地走到外頭，坐在地上開始玩那個游戲。游戲?qū)嵲谑菬o聊，但我們也不好擾了奶奶的興致，只有繼續(xù)玩下去。

忽然，莎拉很氣憤地叫了起來：“放下！把書放下！”我抬起頭來，看見接待家庭的爸爸正偷偷地把藏在沙發(fā)底下的書拿起來看?！澳銈兿韧婺銈兊膯h，到我了我就出牌，”爸爸嬉皮笑臉地說，“什么都不耽誤。”“不公平！”克里斯汀也叫了起來，“憑什么就你看書啊。”這時莎拉氣鼓鼓地站了起來，走進房間，還把門一摔。

“莎拉！”美國媽媽不滿地叫了一聲?！吧吡?，我也不想玩了?！笨死锼雇∽プC會，馬上站起身來進房間看書。我轉(zhuǎn)過身來看看美國爸爸，他已經(jīng)坐在沙發(fā)上在看書了，還把身子轉(zhuǎn)了過去，生怕別人又打擾他。美國媽媽無奈地?fù)u了搖頭，馬上轉(zhuǎn)過頭來對說：“Gogo，咱們?nèi)齻€人玩吧?！蔽抑缓命c了點頭，繼續(xù)玩那無聊的游戲。

我非常佩服妹妹莎拉的一點就是她的讀書習(xí)慣。她幾乎是以每天一本書的速度在讀書。她是完全離不開書的。每周末她都去圖書館借上七八本書，一周以后去還，再借新的，她在海灘上曬太陽的時候戴著墨鏡看書，在超市工作的時候利用二十分鐘的休息時間看書，在課間看，在等人的時候看。

全家學(xué)霸的好友

我的一個非常要好的朋友克里斯汀娜，來自一個非常優(yōu)越且受教育程度非常高的家庭。她的父親斯坦福畢業(yè)，她的母親曾經(jīng)是一名記者。在她去愛荷華州立大學(xué)榮譽學(xué)生新生報到的時候，她的家人把我也帶了去，好讓我更了解美國的大學(xué)。

那天早上，我、克里斯汀娜和她爸爸坐在教室里聽輔導(dǎo)員講解——她的媽媽還在家里，下午開車過來。我記得輔導(dǎo)員提到了一本書，并且希望學(xué)生們在暑期看完?？死锼雇∧鹊陌职之?dāng)即拿出iPad，上了亞馬遜網(wǎng)站，在一分鐘之內(nèi)就把實體書買了下來。他還小聲地對克里斯汀娜說：“嘿，發(fā)個短信給你媽媽，告訴她我己經(jīng)買下了實體書和電子書，并且己經(jīng)把電子書發(fā)到她的kindle上了，所以她現(xiàn)在就可以看了?！?/p>

這種高科技、高效率的閱讀非常令我震驚！網(wǎng)絡(luò)與電子書的普及能夠節(jié)省下來多少時間啊！但是震驚之余，我還是有些不解：這是克里斯汀娜的作業(yè)，為什么她的全家都要看呢？她的家人工作都很忙，他們有時間看嗎？

晚上吃飯的時候，我問了克里斯汀娜的媽媽——杰西卡夫人——這個問題，她一臉驚：“我們當(dāng)然要看?。∥覀円遣豢吹脑?，跟克里斯汀娜不就沒話說了嗎？”然后，她故意放低聲音跟我說：“那樣她就會嫌棄我們這對老夫老妻不與時俱進了！”“嘿！”克里斯汀娜哈哈大笑，“我可不會嫌棄你們的！”

書籍，在美國的家庭中是一架橋梁。每天飯后，家庭成員就會聚在一起，討論自己正在閱讀的書籍，從而使家庭成員的關(guān)系更加親密。

美國學(xué)生的讀書習(xí)慣

我的朋友可拉，AP成績幾乎都是滿分，SAT和ACT的成績也近乎滿分，當(dāng)我問到她到底是怎么學(xué)習(xí)的時候，她簡單地回答：“就是讀書啊?！?/p>

在美國，想要取得好成績，唯一的方法就是閱讀。美國人重視批判思考與獨立寫作的能力，而大量閱讀則是培養(yǎng)這種能力的最好途徑。所以美國的學(xué)校在學(xué)生很小的時候就要求學(xué)生讀經(jīng)典作品，而且是大量地讀。

那么，我們會不會想：一個十幾歲的孩子，能讀得懂像是《奧德賽》《罪與罰》這樣的作品嗎？

伊塔洛·卡爾維諾，這個世界上最偉大的作家之一給出了這樣的解釋：這種青少年的閱讀，可能（也許同時）具有形成性格的實際作用，原因是它賦予我們未來的經(jīng)驗一種形式或形狀，為這些經(jīng)驗提供模式，提供處理這些經(jīng)驗的手段，比較的措辭，把這些經(jīng)驗加以歸類的方法，價值的衡量標(biāo)準(zhǔn)，關(guān)的范式：這一切都繼續(xù)在我們身上起作用，哪怕我們已差不多忘記或完全忘記我們年輕時所讀的那本書。”我們在成熟時期重讀這本書，我們就會重新發(fā)現(xiàn)那些現(xiàn)已構(gòu)成我們內(nèi)部機制的一部分的恒定事物，盡管我們已回憶不起它們從哪里來。這種作品有一種特殊效力，就是它本身可能會被忘記，卻把種子留在我們身上……

的確，小時候讀的東西，在長大后可能不記得細(xì)節(jié)，但是對于那些還沒有進入社會的青少年而言，經(jīng)典以一種震撼人心的方式塑造著孩子的性格，告訴他們什么是善與惡，什么是人性的矛盾。而這些書，在成年后重讀，能夠獲得更多更深刻的感受。

Central Academy的日常

吃飯的時候讀書，是Central Academy學(xué)生的常態(tài)。

第一次帶美國的媽媽去Central的時候，正好是午餐時間。因為Central不是一所完整的高中，所以沒有食堂，所有人都帶著午餐，在自習(xí)區(qū)或者坐在走廊上吃飯。我們走進去的時候，雖有打鬧的、踢自動售貨機的孩子，但是大部分人都坐在沙發(fā)上或者地上看書。

我記得非常清楚的是，有一群坐在地上的女孩圍成一個圈，其中的一個正在大聲地朗讀莎士比亞的戲劇，其他的女孩都在仔細(xì)地聽著，時不時咬一日手里的三明治。

但并不是每個人都那么熱愛讀書，而是Central有每天讀二十頁書的任務(wù)，而且小測試不斷，我讀《卡拉馬佐夫兄弟》的時候，有一次拖到周日晚上還有幾百頁沒讀，網(wǎng)上連個好的總結(jié)都找不到，當(dāng)時急得我直跳腳，后悔這周沒努力。

但是當(dāng)我給在美國的其他中國留學(xué)生打電話時，大家連作業(yè)都沒多少，更不用提讀大部頭的小說了。我感嘆：好學(xué)校真的就是不一樣。而這“好”字，恰恰就體現(xiàn)在閱讀量上。

美國高中學(xué)歷史的style

當(dāng)我在美國高中學(xué)歷史的時候，曾經(jīng)不停地回想在中國高中學(xué)到的方法：畫表格，理時間，編口訣。記憶、記憶、再記憶，但是完全沒有效果。美國短短的歷史，課本卻有一千多頁，老師還打印出大量的文獻(xiàn)讓我們閱讀。但是中國幾千年的悠久歷史，課本就是那么薄薄的幾冊，完全沒有細(xì)節(jié)，僅僅是記概念，記定義。

剛開始我怎么也讀不進去，后來每天晚上讀一章，后半年才算讀得進去了?？墒悄敲炊鄸|西，根本就不知道什么是重點，而且老師也不給畫重點。我很苦惱，于是給我可拉打電話。她高二的時候選的AP美國歷史，輕松地拿了滿分。

“可拉，我快死了！”我一開口就說，“這破歷史怎么這么多東西??！怎么一點重點都沒有啊？”她有些不解地回答：“有了重點那還是歷史嗎？歷史上的每件事都很重要啊?！?/p>

我有些抓狂：“我不是那個意思！我是說考試的重點是什么？”她不屑地一笑：“哈！你這個中國人！”“我知道、我知道，我知道我特功利，但是我們以前不是這么學(xué)的?！蔽覠o力地說，“我真的快被折磨死了，你趕快告訴我，你是怎么學(xué)的？”“你把那課本從頭到尾讀一遍唄?！?/p>

可拉說，“我就是這么學(xué)的。”“可拉！”我震驚了，“這書這么大，一千多頁，起碼有好幾磅，書都能把我砸死！讀完這書我都有孫子了！”“你別急啊，慢慢讀，我有時候也讀不進去，”可拉說，“我一般就是讀幾個小時，然后下樓做做家務(wù)什么的?！?/p>

我還是不甘心：“難道就沒有別的更好的方法嗎？就沒有個提綱什么的能讓我背的嗎？”可拉有點急了：“你這人怎么這個樣子??！你不能這么學(xué)歷史！你難道不認(rèn)為那些細(xì)節(jié)才是歷史的精華嗎？那些故事非常有意思嗎？你現(xiàn)在背了，以后肯定會忘了的，那樣有什么用呢？歷史是很有意思的東西！”她說的的確很有道理，但是對于我而言……

“那你在AP考試前是怎么復(fù)習(xí)的？”我不放棄，“有什么特別的方法嗎？”“有！”可拉說?！笆裁?？”我激動了起來?！拔野褮v史書從頭到尾又讀了一遍．”

我頓時感覺沒有了希望，只好回到那本厚厚的大書里，一點一點地讀起來?？衫脑捠菍Φ?，其實我在內(nèi)心里也沒有期望她告訴我一條捷徑，因為那樣的話，可拉就不是可拉了，可拉就不是那個讀薩特、康德、黑格爾的可拉了。

作為Central Academy最優(yōu)秀的學(xué)生，作為連Central Academy的老師們都尊敬的學(xué)生，可拉是有她學(xué)習(xí)的方法的。而這種方法，就是單純地閱讀，大量地閱讀。

不閱讀即是野蠻

“不讀書的人，是沒有潛力的”他們會永遠(yuǎn)保持他們固執(zhí)的想法，不去接受新的思想，他們無法進步，即使數(shù)理化再好也無法補充閱讀的空缺。

很多人認(rèn)為美國人笨、智商低、數(shù)學(xué)差，但是美國人的情商卻很高。這種高情商，就是通過大量的閱讀來培養(yǎng)的。所以美國人也許不會編程序，做軟件，但他們能夠駕馭那些掌握專業(yè)技術(shù)知識的人。這和自己有這種能力又有什么區(qū)別呢？

在現(xiàn)在的中國義務(wù)教育中，應(yīng)當(dāng)加進大部頭名著的閱讀，而非僅僅幾篇節(jié)選的閱讀。這一點臺灣就做得很好。不要被數(shù)理化的優(yōu)秀蒙蔽了雙眼，讀書才是強國的根本啊。

睡前與孩子聊20分鐘親子關(guān)系更密切

睡前與孩子聊20分鐘親子關(guān)系更密切

很多父母覺得孩子的心理難以捉摸，那是因為親子溝通太少所致。如果父母堅持睡前20 分鐘和孩子進行聊天，與孩子的關(guān)系會更加親密和諧。

一、有人會好奇，你跟孩子到底聊些什么?

是不是告訴他很多的知識和智慧，不然他怎么這么優(yōu)秀呢?其實，我跟我們家孩子聊天，大多數(shù)時候并不具備什么“知識含量”。一來我認(rèn)為教知識那是老師的工作，我只是個媽媽，二來孩子在某些方面的知識可能早就超過父母，還需要我們向他們求教呢。

關(guān)于跟孩子聊天的問題，我的看法是，和孩子聊天的目的不是教會他多少知識(教知識是術(shù)的層面)，而是引導(dǎo)他學(xué)會一種思考方法(教方法就是道的層面)。

二、那我跟孩子閑聊，都聊出來些什么呢?

很多人可能不會想到，我們最初聊的也許是美國的文化或者韓國人的習(xí)俗等，但最后卻往往能跟吃喝連在一塊兒。比如，我們聊一個關(guān)于日本旅游的事兒。我們說到日本人有很多創(chuàng)意，那些街邊小酒館都小小的，但是設(shè)計得很好，每個空間都能利用到。然后程杰可能會說，對呀對呀，我記得那個小飯店確實很有特色，我們中國人覺得資源豐富都習(xí)慣浪費了，但日本人什么事兒都精益求精、追求最優(yōu)設(shè)計……還有啊，我記得那個生魚片都做到極致了，吃到嘴里的那個感覺啊真沒法形容……

我看話題都離八丈遠(yuǎn)了，就問：“去了那么多地方，看過那么多風(fēng)景，你怎么就記得吃了呢?”結(jié)果他理直氣壯地反問：“媽媽，您覺得一個人，如果他對吃的都沒熱情，他還對什么事兒會熱情啊?”雖然，和孩子聊天的時候，可能一不小心就被他跳躍式的思維帶偏了，但這個答案其實是我愿意看到的，它至少說明兩件事：①孩子是用平等的姿態(tài)和我對話，不隱瞞自己的真實感受;②他有自己的一套思考方法，也敢于表達(dá)出來。融洽的親子關(guān)系不正是教育的前提嗎?而融洽的親子關(guān)系正是從聊天開始的。

三、這樣的交談在你們家里經(jīng)常有嗎?

這是我經(jīng)常問朋友的問題。我們多數(shù)家長可能沒有意識到這樣一個問題：在我們眼中，孩子每天都是有變化的，但孩子生下來后看到的我們卻一直就這么大;我們和孩子生活在一個家里，眼中卻是兩個世界。這個天生的“差異感”會造成孩子潛意識里的距離感，如果我們不能夠一開始就打開他們的心扉，兩代人間的溝通出現(xiàn)問題是必然的，特別是到孩子十多歲有了更多主見的時候。很多家長都是等到孩子問題爆發(fā)了，才迫切地希望能與孩子溝通，苦口婆心說了很多，反倒沒有什么效果。這是因為對立意識已經(jīng)產(chǎn)生，孩子會想大人為什么動不動就對自己橫加指責(zé)，然后他們會把真實想法隱藏得更深，溝通和改變就變得難以實現(xiàn)了。一個明顯的表現(xiàn)就是，孩子許多話不會對家人說，反倒面對陌生人時更愿意傾訴。

孩子需要的不是說教，而是真正的交心。所以為了孩子，要先改變自己，我們可以在家營造一個平等的交流氛圍，打開心扉與孩子對話，真正像朋友那樣和他聊天。比如，家人可以在飯桌上跟孩子聊天。了解他在學(xué)校里的情況，知道他最近在學(xué)什么，讀過什么書了?？梢杂眠^來人的思維跟孩子聊一個共同話題，自然而然會幫孩子將模糊不清的概念弄清楚，把學(xué)過的知識拓展開來。比如，遇到或看到什么有意思的事即時交流，認(rèn)真地和孩子聊一聊看法，這樣可以啟迪孩子的智慧、促進孩子的想象力、讓他的思維更有條理，也能培養(yǎng)他的表達(dá)能力。比如，看到孩子從學(xué)校回來時情緒低落，可以主動找孩子談?wù)勑?，跟孩子成為無話不說的好朋友，及時發(fā)現(xiàn)孩子心理方面的問題并及時疏導(dǎo)，就不會等到問題集中爆發(fā)后你才發(fā)現(xiàn)他們出了問題。

我想這樣心與心的溝通能讓孩子成長的效率倍增。在我們家，堅持多年的做法就是，每天再忙也會留出時間來和孩子交流。有時候是一邊喝茶一邊暢所欲言，有時候是舒服地并排躺在沙發(fā)上“天馬行空”地聊天。程杰小的時候，我們有一個“20 分鐘手拉手時間”——我忘掉媽媽的身份，他忘掉孩子的身份，我們將身體和心扉完全敞開，以此來理解彼此心里真正的感受。孩子大一點，我們就利用睡前的 20 分鐘聚在一起，談一天的收獲——“固定聊天時間”的小習(xí)慣，給到孩子的是持續(xù)的關(guān)注，讓他覺得：哇，媽媽這么忙還這么關(guān)注我。這樣的“20 分鐘聊天時間”不在于聊的是什么主題，也不在于能包含多少信息量，關(guān)鍵在于可由此激發(fā)孩子內(nèi)驅(qū)力、自省力，讓他們學(xué)會自主思考人生、自助式成長。

喬布斯去世后的那段時間，我們聊天的話題自然離不開這個“生來就為改變世界的人”。一次睡前 20 分鐘聊天時間，程杰問：“媽媽您想過一件事兒沒有，喬布斯如果出生在中國最可能出現(xiàn)什么情況?”我還真沒想過這個問題，就用直線思維將腦袋里出現(xiàn)的答案告訴他：“可能他創(chuàng)辦的公司不叫蘋果了，叫‘草莓’或者‘西瓜’什么的吧?”孩子卻說：“媽媽，您真是個樂觀派啊。我想了一下這個問題，如果喬布斯出生在中國，他又沒有學(xué)歷，最有可能出現(xiàn)的情況是，他的公司一文不名。”然后他又繼續(xù)說：“您看，中國人一見面，總喜歡問別人的背景，比如‘哪個學(xué)校畢業(yè)的?哪里人啊?在什么單位啊?’但美國人見面就問一句話，‘你是做什么的’。媽媽我問您，您是做什么的?”

因為吸取了上次的教訓(xùn)，這次我斟酌了一番，認(rèn)認(rèn)真真地說：“我是做精英教育的?！焙⒆娱_始總結(jié)：“我知道你是做哪個方面然后跟你聊那個方面的東西就行了。美國人這種單純待人處事的習(xí)慣，給了喬布斯很寬闊的空間，所以即便他沒有文憑、不是名校畢業(yè)，一樣可以創(chuàng)辦公司，可以帶團隊，最后取得偉大的成功?！?那天，聽完孩子說的話，我有很多感慨。首先，堅持這么多年的“睡前 20 分鐘聊天時間”的效果已經(jīng)顯現(xiàn)。孩子真的學(xué)會了獨立思考，懂得追尋成功背后的某些特定原因，分析的也有新意，這就遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過一個普通的 11 歲孩子的思維水平了。

四、在孩子成年前那個年齡段的家庭生活中，與孩子交流必須把握好三個境界

1.你可以控制的，多與孩子協(xié)商，比如你給孩子吃什么，穿什么，上什么小學(xué)等等

2.你可以影響的，多給予孩子正面的引導(dǎo)，比如你給他買什么樣的書，給他介紹什么樣的朋友，推薦給他哪類電影等

3.你既不能控制也不能影響的，則盡可能提供給他自主選擇和自助成長的途徑，比如孩子的天性潛能怎樣能發(fā)揮到極致

溫馨提示：

對于這三個境界，家長既要心知，也要“知止”，否則親子關(guān)系的雙方都將受到傷害。反之，若家人把握好溝通的技巧，經(jīng)常和孩子有這樣的“互動”，那么親子關(guān)系雙方，遇上任何事情第一時間就可以把彼此的思想頻率對接，及時接收到對方智慧的滋養(yǎng)。