十大親子關系要訣

一、沒有兩個人是一樣的

1、沒有兩個人對同一件事的看法絕對一致，所以孩子的看法與你的不同，沒有什么奇怪。

2、每個人之間的不同，建造了這個世界的奇妙可貴。孩子一定會有一些地方比你更好，而你有的優(yōu)點長處，孩子不會全部擁有。

3、每一個人的信念、價值觀及規(guī)條都有不同。所以你不能要求孩子有完全與你一樣的性格。

4、每個人都是他本人多年建立起來的信念、價值觀及規(guī)條的產(chǎn)品。你走過的歲月，與孩子將要走的不會相同，對你正確的不一定對他也正確。

5、尊重別人的不同之處，別人才會尊重自己獨特的地方。你能接受孩子的不同之處，他才會接受你對他的看法。

6、發(fā)生在一個人身上的事情，不能假定發(fā)生在另一個人身上也會有一樣的結(jié)果。所以你的經(jīng)驗是孩子的參考資料，但并不一定保證是正確或可行的法則。

二、一個人不能控制另一個人

1、一個人不能改變另外一個人。改變自己，孩子才會有可能作出相應的改變。

2、一個人不能推動另外一個人。每個家長或孩子都只可以自己推動自己。

3、一個人不能“教導”另外一個人。所以，沒有“教”，只有“學”。因此，“教”孩子不重要，使孩子“學”到了才是重要。

4、一個人不能要求別人放棄自己的一套信念、價值觀和規(guī)條，而去接受另外的一套。孩子也有他自己的一套，明白他的一套，從他的角度看，最有機會使他接受你的意思。

5、好的動機只是一個人去做某一件事的推動力，但是不能給他控制別人，或使事情恰如他所意愿地發(fā)生的權(quán)利。你認為那是為孩子好便一定要他跟隨你的意旨去做，往往適得其反。

三、溝通的意義決定于對方的回應

1、自己說什么不重要，對方聽到什么才是重要。老是強調(diào)自己說得怎樣正確沒有用，孩子收到的訊息對他來說是什么意思才重要。

2、話有很多種方法說出來，使聽者完全領會講者意圖便是最好的方法。用孩子聽得明白、能夠接受的語言對他說話會有最大的效果。

3、沒有兩個人對同樣的訊息有同樣的反應。一個孩子對你說話的反應，不代表另一個孩子也一定會有同樣的反應。

4、說話有沒有效果由講者控制，由聽者決定。孩子的反應告訴你說了的話有沒有效果，而你可以改變說話的文字和方式去控制效果。

5、改變說的方法，才有機會改變聽的效果。沒有效果的說法，越說孩子會越不接受，效果越差。

四、孩子學家長的行為和情緒，而不是指令

1、家長處理一件事的行為模式，孩子看到了，下次也會跟著做。

2、孩子看到家長面對一個情況時產(chǎn)生的情緒反應，便會認定那是正確的，并且在自己面對同樣情況時會作出同樣的情緒反應。

3、 言語或文字本身不能在孩子身體和腦子里產(chǎn)生有學習效果的行為模式或情緒反應。所以教條式的訓導效果不大。

4、家長的指令，若用孩子不懂的語言模式發(fā)出，會使孩子難以跟隨。不要只為自己想說什么而說，先想一想這樣說孩子會不會不明白，修正了才開口。

五、所有行為必有其正面動機

1、每一個人都為滿足自己內(nèi)心的一些需要而做事。孩子的所有行為都有其意識不到的意義，也就是說是有意義的，但他不懂得也不能說出來。

2、每一個人的行為，對他來說，都是當時環(huán)境里最符合自己利益的做法。孩子的潛意識有很多程式，去確保在每一種情況中選擇給他最多最好的做法，雖然潛意識有時會欠缺周詳。

3、家長需要把孩子的行為與動機分開。我們可以不接受一個人的行為，但接受背后的動機。孩子行為的本質(zhì)有錯或者效果不好，我們應該加以否定，但孩子總是不斷地企圖提升自己的知識和能力，我們必須肯定他這樣的動機。

4、接受一個人行事的動機，便能接受這個人，因而可以引導他改變行為。找出孩子行為背后的正面動機，加以肯定，再引導孩子去另找更有效的做法，這是最易使孩子接受你的途徑。

5、情緒和動機都沒有錯，只是所選用的做法未能達到理想的效果。情緒給孩子力量或方向，動機維持孩子想提升的心，幫助孩子找出有效的做法，是家長的責任。

六、有更好的方法，每個人定會追隨

1、每一個人都選擇能給自己最佳利益的行為。孩子不懂得解釋，其實他亦一樣。

2、人拒絕改變是因為未曾找到更好的方法。孩子必須自己明白那是更有效果的方法，他才會接受，因而改變。

3、 讓一個人認識到另一個方法能使他得到更多，而付出的代價更少，這個人自然采用那個方法。孩子，同每一個人一樣，不斷地在這點上努力。

4、提供更好的方法是幫助，即是給對方更多的選擇：指定必須用某個方法，卻是企圖操縱對方。所有人都歡迎幫助，抗拒操縱。你的孩子歡迎你的幫助，但會抗拒你的操縱。

七、凡事總有至少三個解決方法

1、至今不成功，只是說至今用過的方法尚未得到預期的效果。對孩子必須堅持效果，而不是堅持方法。

2、沒有辦法，只能說已知的辦法行不通。每天都有新事物出現(xiàn)，對孩子的方法也可以有不同。

3、世界上尚有很多我們過去沒有想過，或者尚未認識到的方法。教導孩子是數(shù)年以至數(shù)十年的事，這么長的時間里，總可以有新的方法想出來，就是怕你停步不肯去想。

4、只有相信尚有未知的有效方法，才會有機會找到它和使事情改變。相信沒有辦法對你沒有好處，只會使你停在無力無助的境況;相信有辦法可以使事情有轉(zhuǎn)變的可能，才會愿意開始真的去想想。

5、無論什么事情，我們總有至少三個選擇的權(quán)利。只有一個或者兩個選擇的情況便是陷入困境;有第三個選擇想出來，便會有第四個、第五個及更好的選擇出現(xiàn)。

八、成長過程是一個學習過程

1、孩子所做的或遭遇的每一件事，都對他的將來有所影響。

2、孩子從發(fā)生的事情中學習，從而懂得處理將來遇到的同樣事情。

3、 孩子嘗試各種不同的做法，是想去找出其中最好的一個。

4、孩子要不斷嘗試新的方法，才能知道哪一個是最好的。

5、 孩子的生活中充滿好奇，正是為了學習如何掌握得更多。

九、應該幫助孩子成長而不是替代孩子成長

1、代孩子做孩子該做的事便是企圖替代孩子成長。

2、任何替代孩子成長的企圖，最終都會在孩子的身上產(chǎn)生負面效應。孩子學不到，會依賴和缺乏自信。

3、孩子在成長過程中學不到該學的東西，長大后要付出很大的痛苦代價。

4、家長代孩子做孩子該做的事，不會得到孩子的尊敬。愛依賴的孩子只會對父母抱怨及挑剔。

5、鼓勵和引導孩子做他自己的事，是最有效幫助孩子成長的方法。這樣，孩子才能夠成長得有能力和可以照顧自己。

6、孩子的自發(fā)性、積極態(tài)度、自律，都與這點有關，因為這些都需要從“自己做自己事”中培養(yǎng)出來。

十、“愛”不可以作為籌碼

1、家長對孩子的愛超越一切事物，應該是孩子在世界上永不會失去的東西。因此，家長不應隨便地用它作出要挾或作為交換的籌碼。

2、這份愛是孩子成長過程中最大信心及活力的泉源。因此，孩子必須對這份愛沒有任何的懷疑。

3、這份愛若在家長的語言中表現(xiàn)出帶有條件的話，孩子會對親子關系的崇高程度有所懷疑。因為這份愛，正是親子關系的基礎和支柱。

4、這份愛若因為孩子做的某些事失去的話，孩子漸漸會變得不在乎它，也就是不在乎這份親子關系。因此，不要什么事都把它抖出來做條件。

5、家長若對孩子開出條件，把這份愛作為籌碼，孩子他日也會把對家長的愛作為籌碼。今天的社會中，很多親子關系完全破碎，便是這個原因。

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科學處理親子關系有訣竅

很多父母都有這樣的困擾：在育兒過程中，如何處理好與孩子的關系？父母自身到底應該怎么做才能給孩子最好的家庭氛圍，或者說怎樣的一個教育標準才是最有利于孩子成長的？筆者經(jīng)過多年的育兒研究，認為要處理好家庭的親子關系，應該把握以下幾點：

一，父母的良好行為對孩子有潛移默化的作用，父母是孩子的第一任老師。

家庭環(huán)境對孩子的成長有著不可取代的作用。所以在家庭中除了滿足孩子正當?shù)奈镔|(zhì)要求，做父母的一定要以自己良好的言行為孩子樹立一個學習的榜樣。既使你有許多不盡人意的地方，但在你的孩子面前一定要注意以最好的形象展示的孩子面前。

二，恰當?shù)姆绞椒椒ㄍ梢宰尳逃_到事半功倍的效果。

同樣一個問題采用的方式方法不同往往會得到截然不同的的結(jié)果，所以，即使你的出發(fā)點是好的（父母對孩子沒有壞的出發(fā)點）如果方法不恰當，也不會收到好的效果。比較合適的方式方法是學會傾聽和交流，必要時要學會換位思考，如果你是孩子你會怎樣看這個問題，當你能站在對方的角度去考慮問題時，就不會發(fā)生片面性，就會全面一些，當然也就會體量對方的感受而采用對方能接受的方式方法解決問題。

三，千萬不要溺愛孩子。

過分的寵愛就是一種溺愛，這種溺愛絕對是對孩子的傷害而不是真正的愛，人們常說“慣子如殺子”這話沒錯，在孩子還不懂得更多事理的時候，就更不能采用溺愛的方式對待孩子，否則就會給孩子一個錯誤的信息，他是天底下最主要的人，一切都要圍繞著他轉(zhuǎn)，這樣的孩子不會去愛他人，只會愛自己，也不會去愛他的父母，他會認為父母所做的一切都是應該應份的。所以溺愛孩子的人不是真正的愛孩子。

親子關系更加親密的秘訣--儀式感

在《小王子》中，狐貍和小王子之間有這樣一段對話——

狐貍說：“最好還是在原來的那個時間來。比如說，你下午四點鐘來，那么從三點鐘起，我就開始感到幸福。時間越臨近，我就越感到幸福。到了四點鐘的時候，我就會坐立不安；我就會發(fā)現(xiàn)幸福的代價。但是，如果你隨便什么時候來，我就不知道在什么時候該準備好我的心情……應當有一定的儀式。

小王子問：“儀式是什么？”

狐貍說：“它就是使某一天與其他日子不同，使某一時刻與其他時刻不同。”

儀式感帶給孩子安全感

安全感僅次于生理需求，是孩子基本的心理需求。有了安全感，才有了獲得社交能力、成就感和自我價值實現(xiàn)的可能。

如果孩子缺乏安全感，常常會表現(xiàn)出不自信，常常粘著大人不放，睡覺不安穩(wěn)，在陌生環(huán)境中有咬手指、拉衣角等小動作。成年后容易緊張和彷徨不安，甚至會覺得世界不公平，憤世嫉俗。

儀式感在某種程度上可以增強孩子的安全感，當因事物的不確定性而產(chǎn)生恐懼時，可以通過一些儀式來降低內(nèi)心的不安，給孩子以確定感和秩序感，滿足孩子最基本的安全感需求。比如孩子生日時，請小伙伴們來一起參加生日party，用吹蠟燭、切蛋糕、收禮物這些小儀式，讓孩子感受大家的關注，培養(yǎng)孩子對人和環(huán)境的安全感。

儀式感讓孩子感受美

再小的事，只要帶著儀式感去做，就能保持一份敬畏心，甚至獲得一些超越性的價值。

就像狐貍從三點開始期待小王子的到來，在等待中細細品味幸福的滋味，感受幸福來臨之前的惴惴不安，發(fā)現(xiàn)幸福的雙重美感。

體味生活美感的過程，孩子會接收到更多的信息，培養(yǎng)孩子獨立思考的能力，逐漸形成自己的價值體系。感受過生活中更多美好之后，孩子更容易形成積極樂觀的性格，拒絕麻木的生活態(tài)度。

儀式感是一種文化傳承

在時間的坐標系中保持生活的儀式感，能讓儀式發(fā)揮承載文化符號的功能。

文化傳承可以大到國家和民族，國慶時天安門廣場的閱兵式，端午節(jié)為了紀念屈原而吃的粽子，中秋節(jié)一邊賞月一邊給孩子講嫦娥奔月的神話傳說……都是一代又一代人的傳承。

家庭是孩子最重要的港灣，家庭生活中的儀式感，可以讓孩子更深切的理解家長的用心良苦，是親子感情交流的紐帶，是孩子出發(fā)的起點，將來無論孩子走到哪里，對家庭一個又一個儀式的美好記憶，永遠是孩子前進的力量源泉。

儀式感對孩子的成長是如此的重要，爸爸媽媽們可以在屬于孩子的特殊日子，送給孩子一份小禮物，作為成長的紀念品，培養(yǎng)孩子的儀式感，引導孩子用心體會幸福！

親子關系需要信任

1、相信孩子才能成就孩子

昨天，我和好友各自帶著孩子在廣場玩。期間，又來了一位媽媽，手里牽著3歲的娃。那孩子見到兩個大孩子很是興奮，極力想融入他們。

不過大孩子對小孩子意興闌珊。一個說：我們要不要和小不點玩？另一個說：小不點什么也不懂，還是不要了吧？

對話被年輕媽媽聽到了。她氣急敗壞地沖到倆人面前，怒斥。熊孩子嚇得連連后退。

被怒火點燃的媽媽，像一枚小鋼炮，對準兩個小哥哥連發(fā)。指責他們用小不點三個字給自家孩子造成了多嚴重的創(chuàng)傷?！罢厥抡摺眹樀貌恢耄瑴I眼汪汪。被母親護在身后的孩子也受到驚擾，放聲大哭。三個媽媽勸的勸，哄的哄，局面頓成一鍋粥。

目睹此景，不免為年輕媽媽擔憂。孩子的世界原本純凈透明，不摻雜質(zhì)?！靶〔稽c”只是大孩子向小孩子發(fā)出的善意的社交符號，并無貶低、羞辱之意，但被焦慮過度的母親誤讀，采取了激烈的應對方式。

表面上護子心切，實際上是母親內(nèi)心既不相信別人家的孩子可以善意地對待自家孩子，也不相信自家孩子有能力進行同伴間的交往。這種不信任持續(xù)存在很可能會造成孩子的怯懦，無法發(fā)展良好的社交技能。

我想起近期剛剛上映的電影《重返狼群》。一部講述人類幫助一只脫離群體的小狼格林如何一步步返回狼群的紀錄片。

故事中，收養(yǎng)小狼的李微漪與小狼的關系何嘗不是母親與孩子的關系。

為了幫助小狼重返狼群，她首先讓格林與藏獒生活在一起，這段經(jīng)歷對小狼成功重返狼群至關重要。因為久離狼群的格林需要學習如何與野獸共處，如何在危難時刻，展開自救。

李微漪當然明白讓養(yǎng)尊處優(yōu)的格林身陷藏獒窩是一步險棋，但她像母親相信孩子那樣相信格林有能力在獒群里生存下去。

小狼格林果然使出了驚人的智慧。它趁藏獒不注意的時候，選了一個絕佳的位置，偷偷刨土挖坑，直到可以藏進自己的身體。洞口狹小，擠不進獒頭。每當藏獒來犯，格林麻利地躲進洞穴，靜觀其變。

格林的生存能力深深打動我，試想如果不是李微漪懂得放手、給與信任，那么每天只能圍繞主人膝頭轉(zhuǎn)圈的格林要到哪里學習獨立生存、面對險惡的本領，最后也不可能重返狼群，成為真正的自己。

養(yǎng)育孩子不正如此么？我們相信孩子什么，才會激發(fā)他什么，最終才能成就他什么。

2、幼年是培育信任的關鍵期

著名心理學家埃里克森認為人的一生要經(jīng)過八個成長階段。每一個階段都有特定的心理危機需要面對。平穩(wěn)度過每一個心理危機有助于形成健康的人格特質(zhì)。

孩子面臨的第一個心理沖突便是信任危機。嬰幼兒是人一生中最為孤弱的時期，他們完全依賴成人滿足需要。如果父母能以慈愛溫柔的方式滿足其身心需求，孩子便能形成基本的信任感。

心理學上有一個名詞叫足夠好的母親。意思是說在嬰幼兒時期，為了培育孩子對世界的信任感，母親付出何種程度心甘情愿的愛與關注都不為過。

幼年是孩子形成信任感的關鍵期。而父母的言行對塑造信任感又起到關鍵作用。

我有兩個同事，同處于事業(yè)發(fā)展期，年幼的孩子常常面對媽媽外出培訓的狀況。

其中一位媽媽每次外出前都顯得非常焦慮，擔心家里人照顧不好孩子，擔心孩子過度思念母親，她選擇連夜收拾行囊，天不亮就溜出家門，從來不正大光明地和孩子道別。

結(jié)果，每次孩子都需要很長時間適應突如其來的變化。她不在時，孩子哭鬧不止，不易安撫，她回來后，黏住母親，深怕又不辭而別。

另一位媽媽則不同。她每次接到出差任務都高高興興的，提前兩三天開始和似懂非懂的孩子聊天：

過兩天，媽媽要出個遠門，不過別擔心，媽媽不在，還有爸爸和奶奶，他們一樣很愛你。每天呢，媽媽可以和你視頻。過了三天，媽媽就回來了。回來時，給你帶禮物。

每次聽媽媽這樣說，孩子都很高興，分別的時候，孩子也很淡定，目送媽媽出門，迎接媽媽回家，從不躲躲閃閃，并沒有明顯的情緒不適。

孩子接受現(xiàn)實的能力遠比成人想象中的強大。反而是父母們遮遮掩掩，患得患失的舉止和態(tài)度干擾了他們處置不良情緒的能力，也破壞了內(nèi)在的信任感。

3、父母要做到：言必行，行必果

《道德經(jīng)》里面說：信不足矣，有不信焉。孩子不信任父母，通常和父母不遵守承諾有關。

今年兒童節(jié)，浙江某幼兒園規(guī)定，父母可以下午接走孩子過節(jié)。某個班有二十幾個孩子的父母信誓旦旦地答應接孩子。最后實現(xiàn)承諾的卻只有三位父母。剩下二十幾個沒有被父母接走的孩子翹首期盼。盼著盼著，哭聲一片。

原來這么多父母并不重視對孩子的承諾。他們也沒有想到，自己隨口說出的話會被孩子們認認真真地記在心里。

父母的集體食言爽約，顯然給孩子做了非常不良的示范，這等于告訴孩子：你不用相信別人，因為他們說的話不可信。

《韓非子》里記載了曾子殺豬的故事。

曾妻去集市，兒子哭著要跟去。曾妻說：你在家等著，我等下殺豬給你吃?！痹藁丶視r，聽到丈夫正在殺豬。連忙說：“我不過就是開個玩笑而已?！痹诱溃焊改附虒Ш⒆勇爮拈L輩教導?，F(xiàn)在你騙孩子，就等于教他欺騙別人。

曾子的故事發(fā)生在幾千年前，但仍有現(xiàn)實意義，它告訴我們培養(yǎng)孩子的信任感要從父母自身做到言必行，行必果開始。

心理學家阿德勒說：母親和孩子的關系是一種合作關系。任何良好的合作關系都源于相互信任。

心理學家吉諾特博士也說：父母需要把孩子當成客人一樣對待，平等而信賴。

親子關系重要還是親子教育更重要？

當父母總是把自己的想法強加在孩子身上的時候，當父母強迫孩子遵照父母規(guī)劃的道路前行時，親子關系往往會出現(xiàn)問題，而家庭的和諧也會遭到破壞。

你說的話遠沒有親子關系更重要

很多父母有一個誤區(qū)就是太重視對孩子的教育，卻忘記和孩子保持良好的關系。其實，在保持良好關系基礎上的教育才有意義，才容易收到效果。心理學中一直主張“關系大于教育，關系先于教育”，如果發(fā)現(xiàn)孩子有問題，必先改善親子關系。

想要改善親子關系不是去討好孩子、一味地認同他，而是要把孩子需要解決的問題和父母與孩子的親密關系分開，比如學習和親密關系是兩回事，永遠不要說“你不好好學習就不是我的兒子”。要知道，孩子身上的很多問題表達的都是對父母的憤怒。

孩子對父母和自己的親密關系不滿意就會逆反，比如父母要他好好讀書，越說他越不讀。只有和孩子結(jié)成彼此非常信賴的共情關系，父母的引導才會順利地實現(xiàn)。

盡量不要強烈地在乎細節(jié)上的對錯

很多父母強烈希望自己的孩子像某些文化標簽下的“好孩子”，但事實上，一味盲從榜樣的方法會帶來很大的麻煩。因為每個孩子都是不同的，別人孩子適合的道路不一定適合你的孩子。

很多生活細節(jié)上的觀念沒有絕對化的對錯之分，不要在孩子很小的時候就灌輸給他這樣的觀念：世界上只有一種東西是對的，其他的都是錯的，否則孩子長大之后會非常痛苦。

有些孩子會給自己找麻煩，甚至在心理上跟社會過不去，因為他在大腦里面僵硬地認為只有一種東西是正確的。他不會尊重少數(shù)人以及處于弱勢的文化，一旦自己成為少數(shù)人就會非常恐慌。

父母應該引導孩子不要非常強烈地在乎細節(jié)上的對和錯，因為對錯往往是相對的。對于孩子做的事情，父母也不要總用對錯來分析。

抽象的道理對于孩子是強大的壓力

父母對孩子的教育不在于內(nèi)容的對錯，而在于教育方式是否正確，在于教育行為對孩子是否有效。有些父母教育起孩子可謂天衣無縫、頭頭是道，可孩子就是不買賬；有些父母對孩子沒有講什么道理，甚至根本就不講道理，可孩子愿意相信他們。

這中間問題的關鍵就是做父母的是將“有效”放在第一位，還是將“正確”放在第一位；是將“情”放在第一位，還是將“理”放在第一位。家庭是應該講“情”而不是講“理”的地方，特別是對于正處在青春期的孩子。

錯誤往往是孩子成長的資源

那些看起來很傻的錯誤恰恰是孩子成長的資源，而不是障礙。只有父母認為是障礙，它才會成為障礙，因為你的溝通方式、言語會把它真正地演變?yōu)橐粋€大障礙。家長擔心、害怕孩子犯錯誤，其實是被自己無限度的想象嚇到了。

有些痛苦對于生活是重要的，孩子沒有經(jīng)歷過痛苦，就肯定會被痛苦打倒，經(jīng)歷了才能學會管理和釋放情緒。父母過度的保護以及犯錯之后代替承擔，非但沒有效果，反而會把問題搞得更復雜。

孩子不可能一出生就是聽話、懂事的孩子。如果他長大以后很多體驗都沒有嘗試到，有一些該犯的錯誤沒有犯過，也沒有經(jīng)歷過挫敗，這樣的孩子實際上是沒有能力的。

孩子知道父母說得對，但無意識中還要做一些看起來有點兒不對的事情。這是為什么呢？因為孩子的成長需要這些東西，這些東西對他就像養(yǎng)分一樣。比如說因為做了某件事情被老師罰站，孩子就會印象深刻，知道這事后面有一個秩序，要遵守游戲規(guī)則，不遵守就要受到懲罰，這樣的經(jīng)驗對于生活很重要。

孩子的沉默不是對抗

很多時候父母更多的是表達態(tài)度，這個態(tài)度如果很鮮明、簡潔，比如“我認為你不應該這樣做”，就會產(chǎn)生矛盾。在這個情況下父母一定不要強迫孩子。如果總是需要孩子說“是”，就有點兒過于依賴孩子，說明父母內(nèi)心的安全感、穩(wěn)定感、和諧很大一部分都希望從孩子的態(tài)度里獲得，應該說這樣的父母缺乏一些心理能力。

現(xiàn)實生活中，家庭里面的爭吵總是因為雙方都不認輸才會發(fā)生，只要有一個認輸，爭吵就不會繼續(xù)。比如打架，兩個人都要打才行。下棋，兩個人下得越精彩越投入，雙方廝殺就越激烈。如果一方不玩了，另一方怎么想廝殺都無法進行。家庭里也是這樣，必須要有一方沉默才能結(jié)束矛盾沖突。孩子并不處于權(quán)威的位置。如果建議爸爸媽媽沉默，孩子的位置就顯得太高了，所以建議孩子要沉默。

良好的關系是一種相對自由、和諧、彼此尊重的關系。父母在教育孩子的過程中更多的要靠引導，引導的關鍵在于給孩子選擇的空間，但同時要讓孩子明白：他必須為自己的選擇承擔相應的責任。

親子戶外運動的十大秘訣

你有多久沒帶孩子走出戶外，仔細傾聽大自然的聲音了呢？沒有時間不是借口，天氣不好也不是理由。親近大自然其實不用太多的外在條件，只要父母多加引導，孩子就可以輕松地和大自然當起好朋友。讓孩子每天接觸大自然，不僅能使孩子身心受益，在性情的陶冶上也有很大的助益。

美國野生動物協(xié)會提倡親子“走出戶外”運動，提供了十大秘訣：

1.小游戲大樂趣：

有時候最簡單的戶外活動，往往是最令人回味無窮的。記得您自己當初是如何在石頭上蹦蹦跳跳、采下小花做成花環(huán)、用樹葉吹出聲響的嗎？這些簡單的游戲同樣也能取悅您的孩子。康乃爾大學環(huán)境心理學教授威爾斯的研究顯示，孩子與大自然有更多接觸，壓力程度越小，注意力集中時間更長。

2.和小鳥當哥們兒：

不論是城市或鄉(xiāng)間，小鳥可能都是每天最常見、最熟悉的野生動物。在自家附近綠地做個鳥類喂食器，邀請小鳥們來家中做客?；蛘?，只是單純地欣賞它們的歌唱鳴叫，看看您與孩子能不能借由它們的聲音，分辨出是哪一種鳥類的叫聲。

3.蟲蟲，再靠近一點：

雖然遇到有刺或咬人的昆蟲總是得小心為上，但大多數(shù)的昆蟲都是無害的，不僅如此，它們還十分的平易近人，對孩子有股神奇的吸引力，直想走近它們研究一番。

在后院、公園及草地上都有昆蟲的蹤跡，只要注意安全，您就可與孩子們一起追逐它們美麗的身影。

4.我的秘密城堡：

還記得您小時候的秘密城堡嗎？不用電池，不需要特別建造，只要有叢林、樹或是厚紙板、舊毛毯，就可以把它弄成一個專屬自己的秘密基地，從中得到無窮的樂趣與巨大的滿足。

千萬別讓您的孩子錯過了這么好玩的東西，幫助他們建立一個自己的秘密城堡，讓他們豐富的想象力能在其中恣意馳騁。

5.就愛臟兮兮：

孩子們就愛玩得渾身臟兮兮！給他們一把湯匙或小鏟子，他們就可以一路挖到天邊去，或者做出一堆泥巴派來！越來越多的研究相信，玩泥巴這種祖母級的老游戲讓孩子接觸到許多細菌、病毒與微生物，有助強化他們的免疫系統(tǒng)。

既然如此，快在后院辟個小角落，當做孩子們的沙坑吧！沒有后院？沒關系，大型容器或花盆也可以讓孩子們享受挖掘泥土的樂趣。

6.當個綠手指：

讓孩子當個小園丁是個很棒的家庭活動，孩子可以從中學習到許許多多東西，如生命的周期循環(huán)、授粉、營養(yǎng)與對生命的關懷等等。不論是自家后院或是社區(qū)內(nèi)的花園，您都可以與孩子共同種植花草或蔬菜，造福人們與小動物們。

研究顯示，讓孩子學著種植蔬菜，長大后他們會做出更健康的營養(yǎng)選擇。

7.后院露營：

戶外度假正當紅！美國運動用品制造協(xié)會表示，2007年與2008年的露營過夜用品成長了18.5%；今年4月美國戶外用品最大品牌帳篷銷售量，比去年同期增長14%。

如果您對野外露營尚未有萬全準備，沒關系！在自家后院露營也是個好方法。每年6月27日的全美后院大露營總是令所有孩子期待與興奮不已。準備些露營活動，如故事接龍、戶外野炊、尋寶等，讓孩子的露營經(jīng)驗更有趣。

8.野外攝影：

不必親臨非洲大草原，就可來場精彩的野外之旅。只要通過照相機的鏡頭，孩子就能由一個全新的角度去認識周遭的世界。

您可參考一些很棒的戶外攝影作品，從中獲取靈感，然后直奔后院或附近的公園，和孩子有模有樣地當起大攝影師，將自然界的一舉一動盡收鏡頭底下。

9.手牽手散步去：

美國衛(wèi)生與公共服務部建議孩子每天應有一小時的體能活動。把散步列入與孩子每日例行的活動中。您可以與孩子一起來個大自然拾荒之行，添加路途中的樂趣。

10.豐富孩子的感官：

近來調(diào)查發(fā)現(xiàn)，孩子每日平均花在電子媒體上的時間超過六小時。想轉(zhuǎn)移埋首于電腦或電視的孩子注意力，秘訣就在家門外。街坊附近的自然景象就可豐富孩子的視覺、聽覺，甚至是嗅覺，讓孩子的感官得到充分的滿足。

培養(yǎng)親子關系先要和他“拉關系”

管孩子，先要和他“拉關系”

家長有一個誤區(qū)，就是太重視對孩子的教育，但是忘記了和孩子保持一種良好的關系，比如說，你越不喜歡我，我就越得管你?？墒沁@種教育恰恰破壞了親子之間的關系，學習越來越糟糕，親子關系也越來越差。

其實，在保持良好關系基礎上的教育才有意義，才容易達成效果。我主張“關系大于教育，關系先于教育”。如果發(fā)現(xiàn)孩子有問題，先改善關系。改善關系不是去討好孩子，不是一味地認同他，而是要把孩子需要解決的問題和家長與孩子的親密關系分開，比如學習，和親密關系是兩回事，比如不要說你不好好學習就不是我的兒子。

孩子很多問題都是對父母的一種憤怒，大多數(shù)是對父母和自己的親密關系不滿意，所以他會逆反，比如家長要他們好好讀書，越說他越不讀。所以，家長和孩子結(jié)成彼此非常信賴的共情關系，家長的引導才會順利地實現(xiàn)。

我們和孩子的親密關系是一條隱蔽的信息鏈，雖然是潛在的，卻是重要的。比如我們在公司和老板說話，表面上是和老板在匯報相應的工作，實際上你在內(nèi)心里是在期待著老板對你的態(tài)度，對你關注的方式，親子教育也是如此，親密關系遠比你說的話要重要。

孩子行為沒有絕對化的對錯

我們強烈希望自己的孩子像某些文化標簽下的“好孩子”，其實，一味地盲從榜樣的方法，會帶來很大的麻煩，我們應該用并存主義的方法來引導孩子，很多生活細節(jié)上的觀念沒有絕對化的對錯之分，不要在孩子很小的時候就灌輸給他世界上只有一種東西是對的，其他都是錯的。這樣孩子長大之后就會非常痛苦，一生都會糾纏在觀念性的東西里面。

我們要注意文化對人的內(nèi)心的構(gòu)建是非常強大的。我們引導孩子不要非常強烈地在乎細節(jié)事情的對和錯，因為對錯往往是相對的，孩子做的事情家長也不要總是用對錯來分析，孩子的年齡和心智有年齡段的特點，不要過分強調(diào)一致性，不要和別的孩子硬性地比較，而是要鼓勵他成為他希望成為的那種人，雖然和高考狀元不同，但是媽媽認為你們都同樣是可愛的，這樣是在打好孩子的心理基礎。

一個人的心理痛苦往往是童年時期家長灌輸給他們的某些觀念，假如家長總是把絕對化的觀念灌輸給孩子，孩子長大后總會給自己找麻煩，甚至在心理上跟社會過不去，因為在大腦里面他僵硬地認為只有一種東西才是正確的，他們不會尊重少數(shù)人，處于弱勢的文化，一旦自己成為少數(shù)人就會非?？只?。

個性是孩子堅強的源泉

我發(fā)現(xiàn)中國的很多孩子總是在自我否定，都特別害怕被老師批評，就怕自己和別人不一樣。這樣的孩子的心理基礎是脆弱的。我們要告訴孩子個別性是很重要的，你有自己的權(quán)利和自由，你有權(quán)作出決策，同時，你也要承擔相應的責任。從小告訴他你就是很獨特的，這樣的心理基礎好在哪里呢？會使孩子在遇到心理困惑時，更容易接受自己，和別人不一樣未必就是不好的，他在成長中就不會害怕被否定，被排擠。

教育模式的有效性也重要

家長教育的方式比內(nèi)容更加重要，很多家長都在不斷尋找最正確的道理來教育孩子，希望“以理服人”，但是我主張不要用非常正確的道理去教育孩子，這些抽象的東西往往是非常絕對化的，對于孩子的影響，心理學認為是一種強大的壓力。我們成年人判斷生活細節(jié)事件是對是錯，遠比孩子要寬松，因為我們會首先判斷有效還是無效，教育也要追求“有效性”，而不是片面地追求“大道理”。

所謂“大道理”，孩子往往達不到，因為在現(xiàn)實生活里有很多不可控的因素。用稍稍含混的、搖擺和模糊的內(nèi)容去指導孩子，會比絕對化的正確的內(nèi)容要好。自己的教育方法被某些傳統(tǒng)觀念認為不好，這不重要，關鍵是要讓自己的孩子在自己的教育中獲得他所需要的利益。

先假定他是個好孩子

有的家長會把孩子過去和現(xiàn)在的錯誤無限地延伸到未來，無限地加重自己的憂慮，小兒子和幼兒園同學打架了，就被家長認為有暴力傾向。

孩子在成長中會犯很多錯誤，要用發(fā)展的眼光來看。如果用某種特有的眼光來看孩子，我們的心中就會產(chǎn)生一個求證的過程，我們認為孩子是個“壞孩子”的結(jié)果就是孩子會變壞。因為那時我們會產(chǎn)生一種心理能量，它會放大孩子的毛病，使得我們根本看不到孩子真實的面目。

我們要先積極地假定自己的孩子是個優(yōu)秀的好孩子，這會給孩子內(nèi)心以力量，即使孩子不受同學歡迎，被老師批評，我們也要給孩子雕刻出一個優(yōu)點。即使他沒有，也告訴他有。不要局限于眼睛所看到的真實，而要在內(nèi)心建造一個“內(nèi)心的真實”來引導孩子。家長總是覺得自己的孩子不愛學習，這樣的假定一旦成立，家長的思維就被僵化了，就會出現(xiàn)自我催眠的過程。我們高度關注某個問題的時候，我們實際上是被這個問題所催眠了，這時我們變得狹隘、固執(zhí)，聽不進別人的意見。

允許孩子犯很“傻”的錯誤

家長不要把孩子的困惑看作問題，而要看作一種資源。這樣我們就會幫助孩子從消極事情里面學到積極的經(jīng)驗。允許孩子犯每個年齡可以犯的錯誤，這是我在臨床中慢慢總結(jié)出來的，犯這樣的錯誤的結(jié)果往往是好的。要允許孩子犯一些看起來很傻的錯誤，這些錯誤是孩子成長的資源，而不是障礙。

家長認為這是障礙，它才會成為障礙，因為你的溝通的方式、言語會把它真正地演變?yōu)橐粋€大障礙，家長擔心害怕，其實是被自己嚇倒了。

孩子受挫敗沒關系，痛苦是重要的，孩子沒有過痛苦，那肯定會被痛苦所打倒，經(jīng)歷了才會學會管理和釋放情緒。家長過度的保護傾向，以及犯錯之后父母的代替承擔的傾向，不但沒有效果，反而只會把問題搞得更復雜。

咨詢現(xiàn)場 千萬別否定孩子的個性

讀者1 ：我的孩子非常內(nèi)向，我覺得外向的孩子占便宜，我該怎么改變他的個性？

李子勛：你是在自己的內(nèi)心構(gòu)建出了一個真實：“外向的孩子占便宜”，事實上成功與外向無關。你實際上是被自己的觀點催眠了。要改變孩子個性，千萬不要說你的個性不好，個性不好是壞的假定，你可以這樣說，孩子你一個人安安靜靜地生活多好啊，爸爸媽媽很喜歡你的性格，社會也需要啊，可是你要知道在學校里有一個規(guī)則，集體生活都會需要一種技術和本領，對你也對所有的孩子都要求學會交流的技術。把所謂的“外向”當作一種技術來學習，不管性格是內(nèi)向還是外向。我們把這個技術和孩子的個性分開。在孩子的心里，他會感覺自己是在學習一種本領，而不是在和自己發(fā)生沖突，不需要否定自己，去痛苦地承認自己是個無能的孩子。而是會積極地認為我的個性很好，只是在學習一個本領而已。

孩子的優(yōu)點要“無中生有”

讀者2 ：我的孩子很邋遢，說他總不改，怎么辦呢？

李子勛：要培養(yǎng)孩子愛干凈的優(yōu)點，不能僅僅是口頭的鼓勵，我們一起來給他構(gòu)建一個優(yōu)點，就像雕塑一樣，你就說孩子你很干凈啊，你看自己的鼻子，多好啊，你是個愛干凈的孩子！你在反復強調(diào)孩子是個愛干凈的孩子，孩子慢慢地就會被你的觀點所催眠，他真的認為自己是個愛干凈的孩子，然后他會自然而然地向愛干凈的方向發(fā)生轉(zhuǎn)變，這樣比居高臨下的教訓效果要好得多。

對待孩子的缺點，我們要“化有為無”，如果孩子被人說是個壞孩子，但是你要說媽媽認為你是好孩子，別人沒有媽媽了解你，你就是個好孩子！孩子聽了會認為我不是壞孩子，他就會積極地修正自己成長中的偏差。

淡化問題幫孩子擺脫困境

讀者3 ：我的孩子總是感覺很焦慮，我們該怎么勸說？

李子勛：孩子總焦慮，你可以對孩子說能不能把你的焦慮表現(xiàn)出來給我看？孩子會想表現(xiàn)出來焦慮，但是卻表現(xiàn)不出來。這時，我們需要的是淡化這個問題。要讓他明白焦慮不是他生活的全部，給他的生命和焦慮劃定一個邊線，當我們找到這個邊線的時候，去夸大他的正面的東西。

和孩子交流少用語言

讀者4 ：我和孩子無法交流，我該怎么修復和他的交流？

李子勛：語言交流不是最好的溝通，因為語言是最靠不住的，它會給我們帶來歧義和誤解。語言的教導容易被誤解，孩子弄不清楚家長的教導是出于喜歡他，還是討厭他？也許媽媽不喜歡我才這么反復教導我，這就是語言交流造成的一個矛盾。多用非語言的交流，比如孩子回家后，媽媽喜悅的眼神，多抱抱孩子，輕輕地撫摩孩子的頭，這些不容易被誤解。

用夸獎來拒絕孩子

讀者5 ：孩子才6歲，就吵著要買筆記本電腦，我該怎么辦？

李子勛：一般家長對孩子這些問題會采用打罵的方式生硬地拒絕。我卻建議你要問問孩子你買了有什么用呢？他說不出來，首先讓孩子明白他的要求不是那么強烈的成立，其次，你要說，你這是個好主意，媽媽會給你買的，得先要存錢對吧，每天媽媽給你存5元錢，你自己存3元，你實際上是在把兌現(xiàn)承諾的時間無限拉長。你會發(fā)現(xiàn)過不了很長時間，孩子就會放棄他的這個要求。在這個過程里，你沒有否定他，反而是在夸獎他，非常有利于他的成長。這種技術很巧妙，家長在使用的時候一定要有平常心.

親子關系對夫妻關系的重要性

經(jīng)常看到一些心理學家、家庭心理醫(yī)生、公號號主，宣揚一個理論——夫妻關系應該在親子關系之上。

大意是：家庭中最重要的關系是夫妻關系，只有夫妻關系良好，愛才能在家庭中流動，這樣的家庭才能培養(yǎng)出人格健全的孩子。父母和孩子的最佳關系應該是等腰三角形，而如果等腰三角形成了斜三角形，家庭關系中的平衡就會被打破，給家庭成員帶來傷害。

這一點我認同，但是我做不到。

在我們的家庭關系里，已經(jīng)不是說把親子關系放在夫妻關系之上了，如果沒有親子關系，夫妻關系可能早就沒有了。

有些東西說起來全是理，但與人的天性相悖。勤快時我會去搏斗一下，斗一斗發(fā)現(xiàn)人定輸天，果斷放棄。

我娃六歲了現(xiàn)在會認很多字，會用拼音給我寫信（很簡單但也挺有邏輯），英語講得呱呱叫，我每天一看到她我就眉開眼笑，一股慈祥的暖流由內(nèi)而外洗滌我靈魂，整個人溫軟喜悅得像一朵大棉花糖?？吹嚼瞎羞@效果嗎？不可能的我給你講，不嫌棄就不錯了。

我娃送給我的禮物，哪怕是一張不知所云的畫，我都欣喜若狂視若珍寶，我男人送我禮物我一向無動于衷，有時還內(nèi)心咆哮，這特么是什么審美，我怎么嫁給了一個總是能買到最丑禮物的男人？到底是我瞎還是他瞎？

娃生病了我恨不得代她去疼，男人生病了我通常都是：“你別回來啊，你就在你媽那兒住啊，別傳染給我娃了?！?/p>

我男人跟我吵架時他不止一次說，踏馬的，要不是因為我娃，你以為我還會跟你過。

我的那一點點愧疚頓時煙消云散，生出一種英雄所想略同的盟友感。

有一次我說，我們這樣不行啊，我們必須表現(xiàn)出恩愛，要不然孩子還以為天下的夫妻都像咱這樣只會一天到晚抬杠呢。于是那天晚上我們說著話，我男人忽然親了我一下。我娃驚呆了，生氣地看著我說：“那是我爸爸！”

我倆笑到岔氣。那一點點虛情假意的甜蜜遠遠敵不過孩子吃醋的可愛勁兒。于是我們那幾天變得格外友好，我和我男人一提到這事就心花怒放，維持了好幾天都沒吵架?？吹?jīng)]，親子的力量太無窮，強大到可以將兩個看對方極不順眼的人又搓到一團去，這力量反正我是斗不過的。

夫妻關系高于親子關系的家庭有沒有呢。我在前幾年當記者的時候見過一對兒。男人再婚，帶著和前妻的兒子，找了一個比他年輕的現(xiàn)任，又生了個兒子。一家四口很窮，男人在外面做工，女人在農(nóng)村家里帶繼子和自己的兒子。有一天因為一點小事兒，女人忽然對繼子大發(fā)雷霆，順手操起旁邊的剪刀扎繼子的背，戳出好幾個血窟窿。然后她還騎電瓶車送繼子去上學……老師發(fā)現(xiàn)孩子背上有血，趕緊送去縫針，并報了警。女人被拘留15天。

我通過熟人進拘留所見了那女人。其實我當時特別生氣但是我不能說“你怎么這么惡毒你不怕遭報應嗎”這種話，這不是記者說的話。我問她當時的情況，她說家里窮心情壓抑，孩子又不聽話，她當時在氣頭上，巴拉巴拉，然后說她對繼子挺好的，買衣服都是一個孩子一套，吃東西也絕對平均。

但是不管她怎么辯解，我還是覺得她完蛋了，她出來要被她老公打到半死吧。沒想到她告訴我，她老公還給她送餃子！怕她在拘留所吃得不好！

我馬上聯(lián)系到他老公，他真的講得出“哪有大人不打孩子的呢”這種話，他說等她拘留期滿了他就去接她，還是要好好跟她過日子。出事后他前妻把兒子接走了，感覺他長吁了一口氣。

我和另一個老記者坐車回城的路上我真的是被雷死了，噼里啪啦罵了一路。老記者說：“他有什么辦法呢?！?/p>

說來很可悲，這是我見過的唯一一例夫妻感情高于親子感情的家庭，而他們是被生活壓榨得不得不如此。因為娶妻成本太高（性的成本對這個男人來說也高），因為還有一個孩子，必須把日子過下去。所以他的選擇很明確：女人最重要。

官員、商人、學者、大咖，各行各業(yè)我都少許認識一點，也會聊私人話題，從來沒有、是的從來沒有聽過一句“我愛我老婆超過愛我孩子?！狈旁谄叫械奈恢靡呀?jīng)很難得了，更多的回答是“沒有什么可比性，現(xiàn)在肯定是孩子更重要，可能孩子自立以后夫妻關系會回歸到第一位吧。”

我覺得這才是理性而自然的回答。孩子年幼的時候，必須親子關系第一位啊。所以現(xiàn)在去強調(diào)“夫妻關系重于親子關系”干嘛，就算知道是真理你能做到嗎，又不是我想健身我就去擼鐵、我想戒煙我就天天嚼口香糖這么簡單。感情的事情強求不得，偽裝吧，自己雞皮疙瘩掉一地，退讓吧，對方得寸進尺賊能嘚瑟，還不如倆人坦誠相見，大人爽快，孩子看著也覺得真實。

而且共同（注意是共同）把親子關系放到第一位很棒的。都說婚姻是愛情轉(zhuǎn)化為親情，是怎么轉(zhuǎn)化的呢，是過著過著就懶得過了但是忽然來了一個小天使，你每天跟伴侶說，哎呀今天娃學會了一個詞兒，哎呀你看娃這張相片簡直小明星，喲喲喲我的娃怎么這么能耐，伴侶在旁邊配合著大呼小叫，感情同步得天衣無縫，這樣才轉(zhuǎn)化過來的呀。你沒事兒到別人面前去顯擺娃試試，兩天就把別人煩死了。

共同把親子關系放到第一位，就相當于你們把夫妻跟孩子關系的那個銳角等腰三角形，變成了鈍角等腰三角形，家庭關系頓時穩(wěn)如泰山。

在婚姻越發(fā)朝不保夕的今天，我覺得兩口子能齊心協(xié)力愛自己的娃，已經(jīng)可以打90分了。我要為我以前老覺得不完美的婚姻鼓一下掌。