奇葩有趣的搞笑文案句子50句

在很多情況下，我們都會有用到幽默搞笑的句子的時候。既然如此，你知道什么是幽默嗎？幽默是人在掌握生存藝術(shù)時學(xué)到的技巧。要不是老師說不能亂扔垃圾，不然我早把你扔出去了。你收集了多少關(guān)于幽默搞笑的句子呢？為滿足你的需求，小編特地編輯了“奇葩有趣的搞笑文案句子”，歡迎閱讀，希望對你有幫助。

奇葩有趣的搞笑文案句子(1--17條)

1、[答案]去天堂占位置。

2、我被老婆趕出家門了。原因是老婆一瓶化妝水用了幾個月都沒用完——

3、老師向?qū)W生證明酒的危害性，她把一條蠕蟲放進(jìn)一杯酒里，蠕蟲立刻死掉了。“大家知道這證明了什么？”她問學(xué)生。小卡爾來了靈感：“這證明如果人喝了酒，肚子里就不會有蛔蟲?！?、 老師正給她7歲大的學(xué)生們上自然課。她告訴他們：“工蟻，可以搬動五倍于它們體重的食物。從這里，你們可得出什么結(jié)論？”一個孩子自信地答道：“它們沒有工會?！?/p>

4、媽媽經(jīng)常把不小心掉落地上的食物撿起來偷偷放我爸碗里，還有一些她不確定是不是變質(zhì)的食物她就煮出來之后，告訴我先別吃，等我爸吃了沒出現(xiàn)什么問題就可以吃了。覺得我爸能活到現(xiàn)在也挺不容易的……

5、知道為什么吸煙有害健康嗎？

6、回答：1懶惰；2勤勞

7、本人店人員一枚。今和同事拿液壓千斤頂輪胎，同事千斤壓的那個快，那個猛啊，就夸贊說小伙年輕就是好！同事立刻回復(fù)：單身三十年了，能沒手勁嗎?我去，太有內(nèi)涵了！

8、我那年考了一個不咋地的高中，我被我媽數(shù)落了一天，我爸卻一聲不吭。我覺得不對勁，因為以前都是我爸罵我多。 第二天，我媽又說我，我爸對我媽說：“差不多就行了啊，畢竟我跟我兒子還是高中的校友呢！”

9、沒幾天老媽要把白狗狗攆出去，現(xiàn)在又要變成流浪狗，看著也是挺可憐的，把白狗狗送給了鄰居，鄰居是個嚴(yán)肅的人，幾天后狗狗被教育的很懂事不在惹是生非了。

10、兩所小學(xué)的足球隊正在進(jìn)行一場激烈的比賽，為使替補(bǔ)隊員他比賽的經(jīng)驗，教練把最小的運(yùn)動員派上場，在裁判鳴哨前，教練對他說：“你一定要看住4號，不管他到哪里，你一定要盯住他?！边^了一會兒，教練發(fā)現(xiàn)自己的隊場上少了一個人。教練急忙四處找，只見小隊員正挨著那個替換下場的4號隊員坐在板凳上。''7、 托比的爸爸給托比買了一個小足球，他把它帶到學(xué)校去，玩得挺開心。老師過來了，摸著托比的頭說：“托比，你已是一個小學(xué)生了，不再是幼兒園里的孩子，要懂得關(guān)心同學(xué)。把你的球借給那個沒有爸爸的可憐的小男孩，好嗎？”托比猶豫了一會兒，說：“我能不能不借給他足球而借給他爸爸呢？”

11、公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時，男的不小心把香水噴到女的眼睛里，女的瞬間淚流滿面，男的豪爽地說：“沒事，瞎了我養(yǎng)你一輩子！”剛巧這男的女朋友來接他下班，在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口，果斷地拉著女同事到他女朋友身邊說：“來，叫媽！”

12、某日，一男的上餐館去吃飯。

13、建議大家早睡早起，不抽煙不喝酒不網(wǎng)游，不吃宵夜不晚歸，多喝茶多養(yǎng)生，少說話多思考，這樣養(yǎng)成良好的習(xí)慣，久而久之你就會發(fā)現(xiàn)，你一個朋友都沒有了。

14、被我爸發(fā)現(xiàn)的那部小 電影

15、剛剛奇葩舍友說：我上大學(xué)之前，純潔的像白紙一樣，然后你們?nèi)齻€就肆意的拿我擦屁股，搞得我現(xiàn)在從內(nèi)而外的黃…

16、母親經(jīng)常會拿他的小眼睛和我的大眼睛做對比，我當(dāng)時會覺得特別自豪，好像自己是這個世界上最厲害的人，果然幸福是來自于對比。

17、一批新員工找公司經(jīng)理質(zhì)疑：“當(dāng)初 公司的招聘啟事上明明許諾給我們月薪1500—3000元，可我們每月領(lǐng)到的實際薪水都是1500元，不是兩千元，更不是3000元！”經(jīng)理笑道：“年輕人啊，你們太搞笑了，破折號后面的數(shù)字你們真以為是銀子??？”員工們道：“不是銀子是什么？”經(jīng)理：“那是想象空間！

奇葩有趣的搞笑文案句子(18--34條)

18、我堂妹上大學(xué)，被一個吊絲同學(xué)追求，吊絲很執(zhí)著，而堂妹當(dāng)時已經(jīng)有男朋友。堂妹擺脫不了吊絲，干脆剃了光頭，跟周圍的人說她有癌癥，為了演的真一點，連跟男朋友也這么說，結(jié)果消息傳出去后，堂妹男朋友立馬甩了堂妹，而吊絲依然執(zhí)著追求堂妹。堂妹后來真的跟吊絲結(jié)婚了……

19、記得小的時候老師要交資料費(fèi)，老媽給我的錢結(jié)果被我弄丟了，跟老媽說，老媽就認(rèn)為是被我買東西吃了揍了一頓， 過了大概一個禮拜，結(jié)果在我床頭找到了，結(jié)果我媽說我不長腦子，打打長點記性，就又揍了我一頓……

20、我們家還養(yǎng)過一只貓，它也會成天往家里叼東西，什么老鼠，鴿子。我們看見了就象征性的夸它幾句，鼓勵鼓勵它。那時候我們上廁所都是在外面的公共廁所，我和媽媽每次出去上廁所它都會跟在后面，保護(hù)著我們。后來它不知道為什么不見了，我們都很難過。所以說，貓是懂的報恩的，誰對它好它都會記得的，并且用它自己的方式來做出回報。

21、“基本正確，坐下?！崩蠋熣f。

22、開始侄子一直低著頭不聲不響，后來承受不住心理壓力，突然跪下說:媽！你就實實在在打我兩下吧，就別拿個雞毛毯子在眼前晃來晃去的嚇唬我了！

23、六歲兒子：“爸爸，我長大了要當(dāng)一名北極探險家。”爸爸：“好啊，爸爸支持你！”孩子：“可是我想現(xiàn)在開始訓(xùn)練自己。”爸爸：“怎么個訓(xùn)練法？”孩子：“我每天要吃一個冰淇淋，才能適應(yīng)北極寒冷的生活?！?/p>

24、孩子剛開始學(xué)做家務(wù)，做不好的地方父母多包容一些，孩子就會越做越熟練，做家務(wù)不僅是讓孩子學(xué)會整潔、歸納，也會讓孩子有家庭責(zé)任感。

25、媳婦的胃口最近貌似很好，正準(zhǔn)備吃飯時老板打來電話，和我聊了半個小時。等我回到餐桌前，只見桌上就剩幾個空盤子。“紅燒肉呢？怎么只給我留了幾個空盤子？”媳婦用牙簽剔著牙一副酒足飯飽的樣子:“那啥，盤子太硬，人家咬不動嘛！”

26、今天中午室友去學(xué)校旁邊的小餐館炒了個紅燒土豆片打包，老板打包好兩盒給她，一般是一盒菜一盒米飯的。拿回宿舍的時候才發(fā)現(xiàn)是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一個同學(xué)回去打開打包好的兩盒米飯后是什么表情。

27、人販子張某在列車上認(rèn)識了一個美女。張某提議下火車后，一起去山西的一個山村去體驗農(nóng)家樂，美女羞澀地答應(yīng)了。那個村子有家需要買個媳婦，這個美女一定能賣個好價錢，張某心里美滋滋的。誰知到達(dá)后，張某卻被幾個壯漢拉進(jìn)一個黑煤礦，原來，他被美女賣到這里干苦力了……

28、單身狗妹子一枚，胸比較大，經(jīng)常被學(xué)姐拿來調(diào)侃...這天她又當(dāng)著導(dǎo)師和其他學(xué)弟學(xué)妹的面調(diào)侃我，這次不能忍了，我故作天真的說：“學(xué)姐！你交男朋友這么久了胸怎么還是辣么小唉！沒讓男朋友幫你揉揉嗎！”學(xué)姐的臉都綠了哈哈哈！

29、在登山訓(xùn)練中，兩名登山運(yùn)動員當(dāng)中的一個不慎跌下了懸崖。另一個向下喊道：“你傷著了嗎？”“不知道，我還在下跌?！?/p>

30、別指望減肥了，八戒走了十萬八千里也沒見瘦下來。而且，他還吃素。

31、我穿破洞牛仔褲，洗了晾在衣架上，我姥姥姥爺隔幾分鐘就圍著褲子轉(zhuǎn)一圈，我家還有一臺縫紉機(jī)，我只能千叮嚀萬囑咐告訴二老褲子就那樣，千萬別給我補(bǔ)上，關(guān)鍵是二老上了年紀(jì)記憶力不太好，過幾天穿臟了再洗又圍著我褲子打轉(zhuǎn)，搞得我每次洗完褲子膽戰(zhàn)心驚的在衣架旁邊看著

32、兒子上小學(xué)了，比較調(diào)皮，每次做錯事我總是罵他小兔崽子怎么這么不聽話。一天，兒子忍不住了，說：“老爸，不要再說我是兔崽子了，我是兔崽子那你不就是老兔子了？”去一聽急了，順口就罵：“哎，你個小王八蛋還敢頂嘴……”

33、在一個大森林里，住著許多動物，其中，最狡猾的非狐貍莫屬啦，大家都不喜歡和它玩耍，生怕他把自己吃了；而小松鼠又可愛又機(jī)靈，大家都喜歡和它打鬧在一起。狐貍見了那叫一個羨慕嫉妒恨啊！總想著一些壞主意。。。后來發(fā)生著這樣一件事：狐貍偷吃了雞崽被熊猛揍5拳，最后一腳踢飛，掉落在樹杈上。

34、這幾天，妞妞太貪玩，昨天的數(shù)學(xué)作業(yè)竟然錯了好幾題！我問她：“看看你，怎么錯了這么多題！你好好想想，等會給我個交代！”妞妞不聲不響地回過頭去，從抽屜里拿出膠帶，說：“爸爸，給你膠帶?！?/p>

奇葩有趣的搞笑文案句子(35--51條)

35、交通警察看到一個司機(jī)在大街上吃力地推著汽車，就走過去問：“先生，是不是出了什么故障或者是沒汽油了？”“哦，不是這樣的，只是因為剛才我發(fā)現(xiàn)忘記帶駕駛執(zhí)照了。”

36、原因：冰淇凌(冰麒麟)。

37、今天在馬路邊上的車旁邊站著等朋友。過來一個老太太直接躺車前面哎喲哎喲的非說咱撞了他，尼 瑪瞬間蒙了，不到十秒，她兒子兒媳婦呼啦就過來圍住咱，一頓罵，非要去醫(yī)院檢查賠錢的，等我反應(yīng)過來身邊已經(jīng)圍了一大群人。我就淡然了說了一句話：碰瓷坑人麻煩有點技術(shù)含量，這車不是我的。

38、第一次拜訪岳父，對象卻小聲說：你還是跑吧……女朋友家里對我不太認(rèn)可。第一次去她家，她父母態(tài)度冷漠，各種挑剔。女朋友和她爸媽進(jìn)了廚房。我忍無可忍，惡狠狠地對著她爸媽的照片做鬼臉，然后以手為槍，逐個瞄準(zhǔn)，突突突，一波槍掃……接著，對象小聲說：你趕緊跑吧。我不一定能擋得住我爸。我家客廳有實時監(jiān)控的！我臉色瞬間就變了。

39、你和男朋友是怎么認(rèn)識的?

40、提問：怎樣使麻雀安靜下來?

41、尼 瑪這種喪心病狂的人都有?。。?/p>

42、一男人白天工作偷偷玩手機(jī)，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍無可忍終于爆發(fā)了，罵道：“玩玩玩！天天玩！你什么時候才會發(fā)現(xiàn)，這孩子不是你親生的！”男人一聽大發(fā)雷霆：“我去?。≡缇蛻岩珊芫昧?，你終于敢承認(rèn)了哈！”老婆：“我怎么就不敢承認(rèn)！你去客廳看看，你從幼兒園接回來的，是你兒子嗎！？

43、展昭：“包大人，你額頭的月牙是怎么弄的？” 包青天：“天生的?！?展昭：“揭得下來嗎？” 包青天：“天生的。揭不下來?！?展昭：“如果揭下來呢？” 包青天：“揭下來…………揭下來就是見證奇跡的時刻……”

44、剛認(rèn)識的時候男朋友叫我丫頭，慢慢叫我暢暢，然后是叫小朋友，熟悉之后叫過老婆，感情深了叫我小屁孩兒，然后是寶寶，不知不覺開始叫我胖寶寶，也行，雖然有個胖字，后來叫小胖子，現(xiàn)在，直接喊胖子！

45、下班回到家，看見老爸正在修微波爐，老媽在旁邊指揮著！老爸喊我?guī)兔?，讓我扶著點微波爐，然后插上電源，瞬間我被電的渾身酥麻！我爸看了一眼我，敢緊拔掉電源，一戳眼鏡對我媽說：看吧，按照你說的方法修理還是漏電，根本就不行！

46、深夜，小偷溜進(jìn)住房，東翻西找了半天，也沒發(fā)現(xiàn)什么值得偷的東西。這時，主人從床上坐起來十分抱歉地說：“朋友，別瞎費(fèi)勁了。你摸黑要尋的東西，我在大白天都找不見呢?！?/p>

47、小明說，一年級奧數(shù)一等獎的。不記得。

48、不過當(dāng)新娘子看到新郎笑的時候，以為是在嘲諷自己，所以心情就不樂意了，直接用手指著心臟，并表示你笑什么笑，而現(xiàn)場看到這里也是表示很無奈，二話沒說，直接寫著新郎的耳朵我的網(wǎng)友看到這里更是大羞不語，真的年輕就是好啊，新郎和新娘打鬧的樣子也是十分的有愛呀。

49、辦公室糗事，領(lǐng)導(dǎo)問：“還有什么建議和問題提出來嗎？”同事們：“我覺得應(yīng)該這樣。。。?！鳖I(lǐng)導(dǎo)：“你想的根本不現(xiàn)實，有啥問題咱們以后再說！還有什么要問的嗎？”同事們：“沒有了。。。?！?/p>

50、和幾個朋友去吃火鍋，菜都上了發(fā)現(xiàn)少了我的一副碗筷，叫了半天服務(wù)員沒來，他們就先把菜下鍋里了，過了會來了個年輕服務(wù)員，我就說服務(wù)員妹子，你信我能徒手撈火鍋菜吃不？（本想她會說不信，我就發(fā)飆說那你還不拿筷子）結(jié)果，她竟然說了個 哥，你這么厲害，表演一個我看看，我沒見過……這怎么不按套路出牌??！

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奇葩笑死人的搞笑段子(40條)

我們的生活中，很多地方都要用到幽默搞笑的句子。只是，你是否知道具體什么叫幽默嗎？幽默是生活的良藥，可以治愈不開心。那些我為你烹飪的食物，是寫給你最美的情書。你知道有哪些有趣的搞笑文案呢?下面，我們?yōu)槟阃扑]了奇葩笑死人的搞笑段子，更多信息請繼續(xù)關(guān)注本網(wǎng)站。

奇葩笑死人的搞笑段子(篇1)

1、一批新員工找公司經(jīng)理質(zhì)疑：“當(dāng)初 公司的招聘啟事上明明許諾給我們月薪1500—3000元，可我們每月領(lǐng)到的實際薪水都是1500元，不是兩千元，更不是3000元！”經(jīng)理笑道：“年輕人啊，你們太搞笑了，破折號后面的數(shù)字你們真以為是銀子??？”員工們道：“不是銀子是什么？”經(jīng)理：“那是想象空間！

2、有個妹子長得比較黑，多次相親都沒遇到一個來電的。 近日，又一個街坊大娘準(zhǔn)備給她介紹對象了，問她：“你有啥要求？” 妹子想了想，說道：“比我黑點兒就行?！?大娘看看她，小聲說：“姑娘，那可真不好找！”

3、有一天突然接到一女客戶電話：你們保險到底保什么啊？

4、大學(xué)有次班級聚會都喝了些酒，喝的是各種飄的樣子都有。我扶著我宿舍對面的一個，回到他宿舍扶著上床剛到床上，拉著我袖子喊我“爸爸”，我都愣住了，這貨喝醉了這樣的，過了一會哭著喊著啊，我是沒話說了。。。。。。喝之前那叫一個硬氣。

5、我太陽穴發(fā)際邊有顆黑色小痣，稍微有些凸起。上次理發(fā)，洗頭的小弟連摳了兩次，直到第三次實在痛了，我忍無可忍地說：“哥們，那不是臟！”

6、昨晚夢到我被一群五大三粗的大老爺們追著，追到以后把麻袋套頭上一頓猛打，然后立刻驚醒了，哎呀我去，一身冷汗啊，接著睡唄，不知覺又睡著了，不一會便看到那大漢揮舞著麻袋說了一句：呦！你特么還敢回來啊！結(jié)果一夜沒敢睡。

7、我生了2個女孩，有次老公問我：

8、懸梁刺股的故事告訴我們：治療失眠最有效的方法是看書。

9、男：“我發(fā)誓一輩子對你好！”女：“真的？”男：“嗯！”女：“那你愿意為了我死嗎？”男：“愿意！”女一巴掌上去：“你死都不怕發(fā)誓有個毛用！”然后轉(zhuǎn)身走了。

10、一顆心值多少錢?

11、爸爸，如果你再不答應(yīng)我和他結(jié)婚，他就自殺了?！?“他自殺跟我有什么關(guān)系？” “他在你的公司里投了五百萬的人壽保險?！?9、醫(yī)生深夜三點被電話鈴鬧醒。話筒里傳來哀求的聲音：“醫(yī)生，我的失眠癥又犯了，請問該怎么辦？”醫(yī)生惱火地說：“抓緊話筒，聽我給你唱一支催眠曲！”

12、有個人去帶著朋友去探望他的外婆。 當(dāng)他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。 當(dāng)他們離開時，他的朋友對外婆說：“謝謝您的花生”外婆回應(yīng)說“喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光后，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。 老了，咳……”

13、今天接外甥放學(xué)，他很開心的喊著舅舅、舅舅跑出來?？此袀€女同學(xué)很水靈，我問他：你以后娶她當(dāng)老婆好不好？他說：長這么老，留給你吧。”那小女孩走過來說：來，喊舅媽，喊啊。

14、在網(wǎng)上讀完你的怨毒之作《水滸傳》之后，我就委托黑白道上的兄弟以及私家 偵探社四處打探作者出處，費(fèi)盡千辛萬苦，終于找到了你。倒不是咱效 率不高，而是因為你的名氣太小太小，區(qū)區(qū)一個鄉(xiāng)村窮教師也敢出來亂 冒雜音，可見繼續(xù)加大對輿論和出版業(yè)的管理多么有必要。給你三分顏 色，你就想開染坊了？15、磚瓦廠廠長與食品廠廠長在企業(yè)家聯(lián)誼會上邂逅。 磚瓦廠廠長說：“聽說貴廠做餅干比我們的磚頭還硬，能否介紹一點經(jīng)驗？” “不敢不敢！”食品廠廠長急忙謙虛，“我正想到貴廠取經(jīng)去呢！”我早聽說貴廠出的紅磚比我們廠的桃酥還酥哩！”

15、答：保意外事故啊。

16、同學(xué)聚會，吃飽喝足后準(zhǔn)備回家。在飯店外頭，我看到舍友她獨立風(fēng)中，摸著圓乎乎的肚皮，表情十分憂傷。我問：“咋不走呢？”她說：“走不了，被人傷了胎氣！”然后扶著樹吐了。我喝了酒，有點迷糊：“造孽啊，羊水都吐出來了！”而她卻指了指身邊的自行車，車胎干癟，一點氣都沒有……

17、提問：麒麟到了北極會變成什么?

18、過了一會護(hù)士又說：親愛的，我脖 子疼。

19、今天下班回家，女朋友又開始耍她的老一套，嗲聲嗲氣地說：老公，今天你好像發(fā)工資了。我回道：是啊，今晚想吃什么。女友：隨便。我：那我們?nèi)コ猿床?。女友：隨便。我：那我們?nèi)コ晕鞑?。女友：隨便。我：那我把剛發(fā)的工資給你。女友：好。

20、和幾個同事在辦公室玩牌，突然其中一個問我：你欠我的錢什么時候還？我隨口就來了一句：在等幾天吧，過了清明我就有錢了。同事：你小子命好，我家里已經(jīng)很多年不給燒錢了……

奇葩笑死人的搞笑段子(篇2)

21、今天考完科目一，我們六個人都過了。決定請教練吃飯，我們好說歹說教練才同意一起去。然后我們AA制。吃完飯結(jié)賬六百四，然后我就對收銀員說：“少收十塊吧，我們七個好AA！”今天吃飯還不錯，相信很快就可以拿駕照了。

22、跟男友吵架，我拿出手機(jī)點開微信給男友看，委屈的抹著眼淚說“天天這么多人要加我，你還不對我好點兒，惹急了我，換了你。?！蹦杏褗Z過我手機(jī)隨便點開一個點了添加，然后迅速的拍了我一張哭的妝都花了的照發(fā)過去，然后得意的把手機(jī)扔給我說“想加你，我就用你現(xiàn)在這幅人不人鬼不鬼的樣子嚇?biāo)浪??！蔽摇?/p>

23、要考試了，不能看什么書?

24、兄弟兩個，小時候就很精明，開學(xué)他倆商量多要點學(xué)費(fèi)，學(xué)費(fèi)要交200，哥哥回家對媽媽說學(xué)費(fèi)400，剛剛說我弟弟跑出來說，哥哥騙人，學(xué)費(fèi)明明350，之后的幾天里，鼻青臉腫的哥哥和弟弟經(jīng)常出沒高級場所（小賣部）。

25、醫(yī)生親了親女孩脖子問：還疼嗎？

26、男：哼哼，你說呢！

27、公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時，男的不小心把香水噴到女的眼睛里，女的瞬間淚流滿面，男的豪爽地說：“沒事，瞎了我養(yǎng)你一輩子！”剛巧這男的女朋友來接他下班，在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口，果斷地拉著女同事到他女朋友身邊說：“來，叫媽！”

28、某領(lǐng)導(dǎo)帶小三參觀軍港，望著港口中的軍艦領(lǐng)導(dǎo)不禁感慨：我在你身上花的錢夠買三四條軍艦了！奇葩小三立刻回到：廢話，你在我身上打的炮都夠解放黃巖島的了。

29、考試又不及格，老爸要揍我，追著我到處跑。。老媽 拉住了老爸說：不要揍啦，看你滿頭都是汗！還是老媽好??！結(jié) 果老媽拿出雞毛撣子說：換 我 來！

30、B：那我問你，過生日那天穿的衣服，能叫壽衣嗎？

31、提問：布和紙怕什么?

32、大家說，不記得了！

33、在登山訓(xùn)練中，兩名登山運(yùn)動員當(dāng)中的一個不慎跌下了懸崖。另一個向下喊道：“你傷著了嗎？”“不知道，我還在下跌。”

34、一次上廁所沒帶紙，打電話給最好的兄弟江湖救急，哥們沉默了一下說，你發(fā)個定位給我，我來想辦法。半個小時后，廁所外面?zhèn)鱽韨€聲音：“請問X先生在哪個蹲位，您的外賣到了，外加一包餐巾紙?！?/p>

35、有一個哥們，特?fù)搁T兒，家里什么東西都舍不得仍。一天，我去他家串門，他正在洗涼水澡，我說：“哥啊，你咋了？這么冷的天，家里又沒有暖氣，你怎么用涼水洗澡?。　彼f了一句讓我一輩子都忘不了的 話：“家里還有剩下兩包感冒藥，在不吃就過期了！”

36、“爸，出事了！出事了！”我急忙小聲說道。老爸一邊看著電視，一邊說道：“慌什么，出啥事了？”我：“我藏的兩百塊錢被老媽發(fā)現(xiàn)了，現(xiàn)在正在里屋發(fā)火呢。。。”老爸生氣的說道：“該！老爸平時怎么教導(dǎo)你的，這回看你怎么辦！”我淡定的說道：“爸，關(guān)鍵我藏在你鞋里了！”老爸。。。。。。。

37、今天坐公交車去醫(yī)院看外公，當(dāng)公交車過減速帶的時候，就聽見站我前頭的一個大姐，很冷靜的和旁邊的一個男人說“麻痹的，就他媽這手藝還想偷老娘的東西，趕緊的給老娘拉上，啥事沒有，要不別說我削你?！蹦莻€男人真的給拉上了……。給我們看的這個無語。大姐你威武啊……！

38、飛機(jī)出了故障，只有一個降落傘。 獅子：誰跟我搶我跟誰急。 雞：我好歹也會飛點。 蘑菇：人家本來也是傘嘛。 蛤蜊：還好下面有水。 牛：要是下面是證券廳就好了，他們都在那兒等著接我呢。

39、在網(wǎng)上看靴子，看到一雙過膝的真皮高筒靴，遂問朋友這靴子好看不？朋友藐視滴看了一眼我的腿，吐出一句：人家穿著那是靴子，你穿著那是皮褲～

40、我回她道：有現(xiàn)場么？

經(jīng)典的幽默搞笑奇葩文案摘錄(42句)

我們總是可以在生活中見到很多人寫的幽默搞笑的句子。既然如此，你所知道的幽默是什么呢？幽默感是一種能力，一種了解并表達(dá)幽默的能力。孟子孔子都不能幫你解決，只能讓老子來幫你了。你了解多少經(jīng)典的幽默搞笑的句子？小編特別為你收集的“經(jīng)典的幽默搞笑奇葩文案”，供大家參考，希望能幫助到有需要的朋友。

1、唐僧：“哦，原來是洗劫精啊。

2、事情發(fā)生在高中時代，我同桌很愛唱歌，但是歌聲確實有點惡心。某天，他又唱：請把我的歌帶回你的家，前面的同學(xué)轉(zhuǎn)身就火了：哇咔咔，你折磨我就夠了，還要我?guī)Щ丶艺勰ノ胰摇?/p>

3、原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。

4、一女夜間走在小道上，突然竄出了一個人：別動，搶劫。

5、“what?他的死訊你難道要他親口告訴你么?

6、大家叫道：哦，是你??！

7、哥們說他小時候被狗咬過，所以從小就怕狗，見了狗都躲得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，今天出門，剛走兩步就聽見后面有狗在狂叫，并向他追來，嚇得他撒腿就跑，跑了兩步回頭一看，這貨長得還沒有他的拳頭大！然后轉(zhuǎn)身，追狗

8、一顆心值多少錢?

9、和老公走在路上，老公在哼著歌。對面一老頭走過來：姑娘這就是你不對了。我：大爺，我咋的了？大爺：你和老公散步吧？我：是啊！大爺：人家陪你散散步不容易吧。我：是啊，平時他都上班，今天難得休息。大爺：那你為啥讓他一直哭？

10、“你們是成年人了，有自己獨立的想法這很好。但不來上課等于把二十塊錢拍在講臺上說這錢我不要了。所以如果你們不來，那么我希望你們可以做值得起這二十塊錢的東西。當(dāng)然，原則上是不允許不來的?！?/p>

11、一天上課時，教授臨時對學(xué)生大考?？荚嚱Y(jié)束后，全體學(xué)生都交回來考卷。教授發(fā)現(xiàn)，有個學(xué)生在考卷上夾了100美元，還有一張紙條，上面寫著“一元一分”。下次上課，教授發(fā)還了考卷，那個學(xué)生除了考卷，還拿到了教授找的56美元。

12、提問：鉛筆姓什么?

13、今天出門太急，開車快了點，不小心刮倒一老太太，趕緊下車說到：“姐姐你沒事吧？”老太太爬起來拍拍衣服說道：“小伙子嘴巴真甜，姐沒事，你走吧！”反應(yīng)快活得才輕松啊。

14、回答：1懶惰；2勤勞

15、辦公室糗事，領(lǐng)導(dǎo)問：“還有什么建議和問題提出來嗎？”同事們：“我覺得應(yīng)該這樣。。。?！鳖I(lǐng)導(dǎo)：“你想的根本不現(xiàn)實，有啥問題咱們以后再說！還有什么要問的嗎？”同事們：“沒有了。。。?！?/p>

16、早上在外面吃面聽到一下對話！女：“老公我覺得我越來越白了。”男的低頭吃了一口面，幽幽一句：“氣球吹得越大，顏色越淡?！?/p>

17、面條在大廳找了半天沒找到饅頭。心里很郁悶，正要回家的時候突然看到了豆包，面條不由分說上去就給豆包一頓亂拍，直到把豆包拍扁才得意的離去。

18、才和媳婦認(rèn)識的時候，在丈母娘家住了幾天。為圖表現(xiàn)什么都搶著干，掃地，做飯洗碗，下地干活。五年過去了，在媳婦村里至今流傳著一個傳說，女婿在丈母娘家，給雞圈里的雞喂食，摔了一跤砸死三只雞...??！

19、有個大學(xué)生，馬上大四畢業(yè)了，依然沒有工作，沒有女友。于是，他去算命。

20、高考成績出來后，成績不理想，我買了一個大西瓜，敲開了班主任家里的門，班主任5歲的兒子，叫我叔叔，弄的我怪不好意思的。我對班主任說:“老師，我打算再復(fù)讀一年，還在你班，可以嗎？”班主任為難的說:“你這種情況吧，還是上個?？谱吡怂懔?！”我:“老師，馬云復(fù)讀3年考上了師范大學(xué)，俞敏洪復(fù)讀兩年終于考上了北大……”班主任:“打住，東子，不是我說你，咱倆是高中同學(xué)，我兒子今年都5歲了，你T M還在復(fù)讀，你就不是上學(xué)的料，還是上個?？谱甙伞?/p>

21、妻子：“吉姆，我又一宿沒睡著?！闭煞颍骸澳阍趺礇]試試醫(yī)生教的數(shù)數(shù)的方法?！逼拮樱骸霸嚵?，我數(shù)到了487865?！闭煞颍骸叭缓竽闼藛幔俊逼拮樱骸安?，這時天已經(jīng)亮了?！?/p>

22、一些搞笑電影中就經(jīng)常會有一個梗，當(dāng)不合時宜的笑意出現(xiàn)在葬禮上，故意讓演員憋住不發(fā)出笑聲，這樣的克制，反而能讓電視機(jī)前的人覺得更好笑。

23、開車突然往右一靠！把一輛剛從小區(qū)出來的勞斯萊斯給刮了...我馬上下車沖向一旁玩耍的小男孩說道：“沒事吧！還好我反應(yīng)快，下回可千萬別亂闖馬路了...”開勞斯萊斯的大哥看到后，淡定的對我說道：“老妹兒，車不用你賠，你的車修理費(fèi)我也包了...”

24、媽媽經(jīng)常把不小心掉落地上的食物撿起來偷偷放我爸碗里，還有一些她不確定是不是變質(zhì)的食物她就煮出來之后，告訴我先別吃，等我爸吃了沒出現(xiàn)什么問題就可以吃了。覺得我爸能活到現(xiàn)在也挺不容易的……

25、大家說，不記得了！

26、誰說男女生沒有純潔的友誼？只要長得丑，四海之內(nèi)皆朋友！

27、昨天領(lǐng)導(dǎo)開大會宣布我成為小組長，請我上臺講話，第一次上臺難免會有些緊張，雖然底下就幾個人而已。我結(jié)結(jié)巴巴的說道，初來乍到，多多關(guān)照，有空一起喝個酒！

28、一對夫妻連續(xù)生了三個孩子都是女兒，為了體恤妻子，丈夫便說：老婆咱別生了吧，男孩女孩都一樣。老婆說：不！我要生！老娘非得看看你上輩子究竟有幾個情人。你這話說的……

29、記得小的時候老師要交資料費(fèi)，老媽給我的錢結(jié)果被我弄丟了，跟老媽說，老媽就認(rèn)為是被我買東西吃了揍了一頓， 過了大概一個禮拜，結(jié)果在我床頭找到了，結(jié)果我媽說我不長腦子，打打長點記性，就又揍了我一頓……

30、老大爺用海綿筆在廣場地上寫大字，我近前觀看。大爺看了我一眼，提筆寫了個“滾”。我心里不舒服，至于如此嗎？我退后兩步，這老頭又寫了個“滾”。我真生氣了，抬腿一腳把他踢飛了。警察來問情況。老頭說：“我正要寫‘滾滾長江東逝水’，剛寫倆字就被這精神病踢倒了……

31、剛剛奇葩舍友說：我上大學(xué)之前，純潔的像白紙一樣，然后你們?nèi)齻€就肆意的拿我擦屁股，搞得我現(xiàn)在從內(nèi)而外的黃…

32、母親經(jīng)常會拿他的小眼睛和我的大眼睛做對比，我當(dāng)時會覺得特別自豪，好像自己是這個世界上最厲害的人，果然幸福是來自于對比。

33、小明說，一年級奧數(shù)一等獎的。不記得。

34、提問：布和紙怕什么?

35、考試又不及格，老爸要揍我，追著我到處跑。。老媽 拉住了老爸說：不要揍啦，看你滿頭都是汗！還是老媽好?。〗Y(jié) 果老媽拿出雞毛撣子說：換 我 來！

36、一天和同學(xué)出去吃飯，買單的時候想跟服務(wù)員開下玩笑。“哎呀，今天沒帶錢出來埃”“你可以刷卡?！薄翱墒俏乙矝]帶卡出來的?！薄澳悄憧梢运⑼?。

37、我老公一同事，別人午餐都是家里帶飯或者叫外賣，他倒好，一到飯點就拿個勺子，這個碗里舀一點、那個碗里吃一口，關(guān)鍵是到現(xiàn)在還是這樣！??！

38、據(jù)說世上有三種女人不能惹，一種是來大姨媽的女人，一種是不來大姨媽的女人，還有一種是遲遲不來大姨媽的女人！

39、如果明天就是世界末日，為什么今天就有人想自殺?

40、臥室小，沒有梳妝臺，老婆選了個首飾盒帶鏡子的藏購物車?yán)铩Ｎ蚁虢o媳婦個驚喜，就拍下了。等快遞來了，裝作不知道，問媳婦你買的？媳婦看了看，打開后撇了我一眼，問我：首飾呢？我。。。

41、[答案]去天堂占位置。

42、今天在外面吃飯，隔壁桌一對情侶在吵架，原因是男的不小心把鍋里的油濺那女的胳膊上了，男的一直在道歉，女方一直不松口。。。男的依然黏糊著道歉，就在大家都覺得他是絕世好男人的時候，那女的來了句：“哼！你就是不關(guān)心我，如果是你老婆被燙了，你還這樣么！”

有趣的搞笑句子

或許你希望查找更多關(guān)于 "有趣的搞笑句子" 的信息，歡迎收藏本網(wǎng)站，繼續(xù)關(guān)注我們的更新。大家在為人處事中應(yīng)該都需要用到幽默搞笑句子吧，只是，你真的知道什么樣的才是真正的幽默搞笑嗎。有幽默感的人可以更加聰明和精明。

1、以前讓一個人消失需要殺人藏尸 現(xiàn)在讓一個人消失只需要問：什么時候還錢？

2、總有那么一個人，他笑著看著你打你，比如班主任老師。

3、受不了妻子每天從早到晚的擁擠的地鐵工作，于是我狠心的悄悄在市中心買了一套房子，雖然房子不大，但至少不需要去看她。

4、開放優(yōu)秀學(xué)生模式顯然是一個很差的學(xué)生系統(tǒng)，不僅功耗高，而且還需要專用卡。

5、所有的千杯不倒男人，遇到眼睛的女人一杯醉；所有一杯就醉了的女人，沒有遇到眼睛的男人千杯卻沒有。

6、同樣是女孩們向男友張開雙手的動作，有的叫“牛奶吞”，有的叫“熊抱”

7、挑戰(zhàn)一百天不說臟話，開tm的始

8、一群螞蟻爬上了大象的背上，卻被甩了下來，只有一只螞蟻抱住了大象的脖子，下面的螞蟻大叫：勒死他，勒死他，取樣，還他媽！

9、一個男人用肘部抵住一個女人的胸部。他低下頭說：“如果你的心像你的胸膛一樣柔軟，你就會原諒我。”

10、作為一個新時代的女人，愛一個人就要接受他的一切，接受他的幾棟別墅，接受他的幾輛轎車，以及七家以上的銀行存款。

11、有人說我的照片看起來不像我，我笑了。我必須photoshop一張照片兩個小時，如果和我一樣，那么我的照片不是白色的photoshop？！

12、當(dāng)我說我喜歡睡覺的時候，我的意思是逃課，上課睡覺，自學(xué)睡覺，早上睡覺，不是在天黑的時候睡覺，請閉上眼睛。

13、孔融說：叔叔，我是小孩，我就吃小的那個梨吧！叔叔說：你離我的水果攤遠(yuǎn)一點。

14、最瞧不起窮人的是窮人，他們吃了兩口面包屑，就看不起那些還在禁食的人，指責(zé)他們既沒有本領(lǐng)，也沒有品味，不懂得欣賞面包的香味。

15、羨慕那些備受寵愛的小公舉，偏巧我生下來就是提刀的女魔頭。

16、希望是一只長著翅膀的生物，棲息在靈魂深處，吟唱著永不停息的無言的旋律。

17、“今天有個人說我照片p的像奧特曼？我想了半天也沒想明白，到底像賽羅還是迪迦”

18、兩首詩：一個少女，一頂竹帽，一條船，一尺絲線一寸鉤；一支歌一支酒，一個人獨自垂釣一個姜丘。船，兩個槳；鉤，兩個戒指；以二鍋頭酒；秋天，兩只眼睛秋天。我認(rèn)識你們兩個，所以寄兩首詩給你們，你們知道。玩得開心。

19、“我想把冰塊揣兜里，從此做一個有大冰的人”

20、節(jié)氣是個有趣的東西。今天騎電動車的時候果然覺得有點凍了。

21、沒有慧眼的我們有近視眼沒有青春的我們有青春痘。

22、科學(xué)已經(jīng)證明，寒冷的天氣會讓人感覺更年輕。小明的爺爺今年70多歲了。

23、他刪除了我。我記得他的QQ，看了兩年他的信息。

24、去年八月，我的朋友來東北玩。我告訴他不要舔院子里的鐵欄桿。他說他害怕夏天。

25、沒有多少考試羞于告訴別人學(xué)校放假的事了。

26、人生第一禁忌：騎電動車千萬不要掉東西，就算掉了，也不要急，能不撿就不撿了，一撿就得破財自己就得摔傷，手痛腳痛。

27、女朋友生氣無理取鬧怎么辦？拿一個杯子狠狠摔到地上，看看能不能鎮(zhèn)住她，要是鎮(zhèn)住了，完事。要是沒鎮(zhèn)住，順勢往那玻璃渣子上一跪，完事。

28、和女人相處，不要想太多，記住三個字就好了：美，買，行。百分百搞定她！

29、中國的導(dǎo)演有毒，《前任3》讓你想起前任，《后來的我們》讓你想起初戀，反正就是不想讓你和現(xiàn)任好好過。

30、我也不知道給你寫了多少筆記，只知道從原來的用姓帶姓到最后的用姓連回了用姓帶姓。

31、中華文化，博大精深，了解一下。

32、從睡覺看貧富：我上床睡覺了，我回房睡覺了，我上樓睡覺了。

33、在路上找到了一百塊錢，很高興的邀請室友去吃水桶，最后才發(fā)現(xiàn)那錢是自己的。

34、晚上和客戶大保健，身上沾了一些女人的香水味。怕回家惹媳婦生氣，在小區(qū)樓下的火鍋店待了很久才回家。沒想到她表現(xiàn)得比以往任何一次都要生氣，她憤怒地說：你也太過分了吧，吃火鍋竟然不叫我！

35、教大家一句如何拒絕的別人話：要不這樣 你當(dāng)我s了吧！

36、大多數(shù)老年人開車，好像他們有取之不盡的時間。大多數(shù)年輕人開車就好像他們只能活一天似的。

37、你的頭怎么像機(jī)關(guān)槍一樣?” “?” “禿禿禿禿禿禿的”

38、外國廁所沒紙網(wǎng)上求助20多個好心人送紙，中國呢？50多個贊！

39、“我開始理解公雞 早早起來 然后尖叫”

40、空調(diào)真是太強(qiáng)大了！如果沒有空調(diào)，那么世界上所有的空調(diào)遙控器都是沒用的！

41、一位老太太第一次做手術(shù)。她躺在手術(shù)臺上，看見那盞無影燈開著。她對護(hù)士說：“姑娘，我不冷。

42、臉大有什么關(guān)系，臉美就可以了，大點還能美得更清楚。

奇葩搞笑的文案說說收藏48條

在我們的學(xué)習(xí)生活中，我們很有可能需要用到幽默搞笑的句子。只是，幽默究竟是什么呢？幽默是把愛笑、愛玩、愛逗樂、愛微笑帶給他人。你無才無德?那恭喜你啦，你前途無量。寫幽默搞笑的句子要注意哪些方面呢？下面是欄目小編精心收集整理，為你帶來的奇葩搞笑的文案說說，希望能幫助到你，請收藏。

奇葩搞笑的文案說說(1--24條)

1、今天突然發(fā)現(xiàn)，初中戀愛死于換座，高中死于分班，大學(xué)死于畢業(yè)，而我都不是，到現(xiàn)在沒戀愛，死于長相。

2、前不久小偷趁沒人偷偷進(jìn)我家，把我家翻得亂七八糟，貴重物品一樣不少，卻拆了我家電腦主機(jī)，幫我家喵星人放了點零食，把桌上的沖鋒戰(zhàn)神和音速戰(zhàn)神換了個位置，去冰箱偷了半條蘿卜，搬走了我家的門，至今也不明白那位小偷先生是什么套路。

3、在面試一個年輕的時髦女郎時，人事部主管決定問一個哲學(xué)問題：“假設(shè)你能有一晚上的時間和某一個人物面對面地交談，不論是古代的，還是現(xiàn)代的，去世的，或還活著的，你會選擇誰呢？ ”女郎為知道答案顯得有點興奮，迅速地答到：“活著的。”17、公司經(jīng)理指示在每人的工資袋里夾一張說明：“您的工資數(shù)是您的個人秘密，請不要泄露給任何人?！币晃怀鮼淼穆殕T數(shù)了數(shù)工資，皺著眉頭在簽名處寫了一句話：“我決不會向任何人泄露，因為我和您一樣，不好意思將這種收入講出去?！?/p>

4、媽媽經(jīng)常把不小心掉落地上的食物撿起來偷偷放我爸碗里，還有一些她不確定是不是變質(zhì)的食物她就煮出來之后，告訴我先別吃，等我爸吃了沒出現(xiàn)什么問題就可以吃了。覺得我爸能活到現(xiàn)在也挺不容易的……

5、有個片警，喜歡上一女孩。 但是不敢表白， 同事知道后決定幫他走出第一步。 他們把他拉到路口去等， 女孩出現(xiàn)了。 他鼓起勇氣攔住了女孩大聲喊道："小姐，請你跟我到派出所走一趟。"

6、永遠(yuǎn)不要和父母吵架，因為你吵不贏的時候只有挨罵，當(dāng)你吵得贏的時候只有挨打。

7、這幾天，妞妞太貪玩，昨天的數(shù)學(xué)作業(yè)竟然錯了好幾題！我問她：“看看你，怎么錯了這么多題！你好好想想，等會給我個交代！”妞妞不聲不響地回過頭去，從抽屜里拿出膠帶，說：“爸爸，給你膠帶?！?/p>

8、孫悟空：“是何妖怪？”

9、兩個吃貨傷不起??！:男孩請女友吃飯，女孩點了一份魷魚絲卻發(fā)現(xiàn)男孩一口沒吃，女孩問男孩：“你怎么不吃??？”男孩笑了笑：“我不愛吃?！迸⒓傺b生氣地說：“你不吃我也不吃。”男孩才靦腆地拿起了筷子。女孩笑著說：“這樣才對嘛，多吃點，吃慢點，留點給我啊！”

10、最近我小姨子失業(yè)了，但是她又怕我丈母娘嘮叨，于是就在我家住一段時間，我當(dāng)時聽到這個好消息，別提有多開心了。她在我家住的這段時間，我沒少找她，我倆聊得很嗨，就在昨晚，小姨子跟我老婆說道：“姐，我在你家這樣做電燈泡也不是回事，實在不行我還是搬出去住吧！”

11、今天我在衛(wèi)生間往里面裝水的時候被發(fā)現(xiàn)了。

12、我有一吃貨朋友，為了吃可以什么都不買，就買好吃的，幾年來也嘗到了不少東西。有一天和她一起看電視時，發(fā)現(xiàn)她居然看新聞里死刑犯的最后一餐兩眼放光，我連忙敲了她腦殼一下說：想什么呢？這些東西外面也可以買到的。她眼里的光這才慢慢暗淡下來...

13、剛才在教室，剛一坐下抽屜里出來一個活青蛙，嚇得我半死，知道又是那個討厭人弄的之后，我趴在桌子上哭了一節(jié)課，心里又氣又委屈。于是我上網(wǎng)搜了一下怎么樣讓男的害怕，最佳答案是：分手！可轉(zhuǎn)念一想我倆還不是情侶，現(xiàn)在想問問大家，我怎么跟他表白才能成功。

14、兄弟兩個，小時候就很精明，開學(xué)他倆商量多要點學(xué)費(fèi)，學(xué)費(fèi)要交200，哥哥回家對媽媽說學(xué)費(fèi)400，剛剛說我弟弟跑出來說，哥哥騙人，學(xué)費(fèi)明明350，之后的幾天里，鼻青臉腫的哥哥和弟弟經(jīng)常出沒高級場所（小賣部）。

15、去吃火鍋，看見火鍋店的墻上提醒，羊是自己養(yǎng)的，菜是自己種的油是自己榨的，提醒顧客放心使用。買單的時候，我悄悄告訴老板，錢是我自己印的，請放心使用，老板追了我好幾條街沒追上，真有意思，腿是我自己長的，想往哪里跑就往哪里跑。

16、在公交車上，我看到前面有一個哥們，看起來很像我的初中同學(xué)。我往后腦勺就是一巴掌，說：王凱，你在這里干嘛呢？只見，這哥們轉(zhuǎn)過頭來，把手里的兩個手機(jī)交給我了。我莫名其妙不知所措。車上的乘客卻驚呼：小伙子厲害啊！

17、祝大家天天開心，能吹牛的時候就盡量吹 ！

18、一家子看電視，二姐看到開心處，就狂拍二姐夫的腿。二姐夫可能被拍疼了，站起來痛斥“你知道嗎？我忍你三年了……”二姐眼皮沒抬一下的問“那又怎么樣？”二姐夫:我還想在忍個幾十年…

19、今天考完科目一，我們六個人都過了。決定請教練吃飯，我們好說歹說教練才同意一起去。然后我們AA制。吃完飯結(jié)賬六百四，然后我就對收銀員說：“少收十塊吧，我們七個好AA！”今天吃飯還不錯，相信很快就可以拿駕照了。

20、昨個兒上課看冷笑話，覺得有一條特逗就想截下來回去給老媽看。手機(jī)截屏?xí)r會有“喀嚓”一聲，就像照相時候的快門聲，偏偏當(dāng)時手機(jī)忘靜音了。我一輩子都忘不了當(dāng)時的情景：全班安靜如雞，老師在講臺上唾沫紛飛，我喀嚓一聲全班都向我看來……只聽這時同桌悠悠來了一句：“你對著自己拍什么吶？”我：……妹紙，你的數(shù)學(xué)一定是體育老師教的。

21、答案：百科全書(百科全輸)。

22、有一天突然接到一女客戶電話：你們保險到底保什么??？

23、公司小哥是銷售部的，出門跑客戶吃了一肚子悶氣，陰沉著臉回來，一腳踢翻了飲水間的垃圾桶。然后他一言不發(fā)走到主任那里:"夸我。"主任頭都不抬，直接回了一句:"就愛你生氣的樣子。"

24、哥們說他小時候被狗咬過，所以從小就怕狗，見了狗都躲得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，今天出門，剛走兩步就聽見后面有狗在狂叫，并向他追來，嚇得他撒腿就跑，跑了兩步回頭一看，這貨長得還沒有他的拳頭大！然后轉(zhuǎn)身，追狗

奇葩搞笑的文案說說(25--48條)

25、事情發(fā)生在高中時代，我同桌很愛唱歌，但是歌聲確實有點惡心。某天，他又唱：請把我的歌帶回你的家，前面的同學(xué)轉(zhuǎn)身就火了：哇咔咔，你折磨我就夠了，還要我?guī)Щ丶艺勰ノ胰摇?/p>

26、老板娘就去給他報飯去了。

27、我小時候經(jīng)常幻想，我被土匪綁架扔到一個地窖里，每天給我一點白菜綁子吃，讓我不停的跳，學(xué)狼嚎，當(dāng)我快瘦的不行的時候，他們讓我去當(dāng)江洋大盜！40天后，土匪窩被端掉了，90斤的我被救了出來，還發(fā)給我500萬精神損失費(fèi)，從那時起，我就這樣變得又瘦又有錢。

28、釣魚人：“有鮮魚嗎？我想買幾條?！濒~販：“賣光了，先生。只剩下一塊鯊魚肉了。”釣魚人：“噢，算了。你想，我總不能回家告訴太太說，我釣到一塊鯊魚?！?、“你在這里釣鱸魚要罰款的?！惫芾韱T對釣魚人說，“你不知道嗎？允許在這里釣魚的季節(jié)早已過去?！?“這我知道”管理員先生。其實我也許并不打算在這里釣魚?！扁x魚人說，“是這個小壞蛋非要偷吃我忘在水里的魚桿上的魚食不可，氣得我把它拉上岸來，罰它在我的水桶里呆一會兒，過一會我也就回去了。”

29、回答：布怕一萬，紙怕萬一。

30、五年級科學(xué)一等獎的。不記得。

31、中午下班回家吃飯，快到小區(qū)時，看見地上隔幾米就有一個破了的雞蛋，我數(shù)了數(shù)居然有七個，哈哈哈這是誰家的二貨買雞蛋也不看著，掉一路都不知道，都掉了這么多。到樓下碰見老爸急匆匆下樓，一看見我就說快轉(zhuǎn)頭去幫我看看去，雞蛋都掉哪了還有沒破的不！

32、要注意人家是“大百兔”不是大白兔， 一字之差它們之間的口味可是相差很遠(yuǎn)的。這大白兔奶糖想來很多人都特別喜歡吃，所以它的市場也很大，加上它在社會上流行了那么多年所以咱們在購買的時候反而需要多注意，這市面上可不只有這一家和大白兔相似而已。

33、過了一會護(hù)士又說：親愛的，我脖 子疼。

34、我記得上學(xué)的時候，老師問我“兢”字念啥？我不認(rèn)識！偷著問同學(xué)！這一問壞了。底下的同學(xué)有的小聲告訴我念“驚”音，有的告訴我念"克"音！我蒙了！情急之下我對老師說：“我不但認(rèn)識這個字，還知道古代一個名人的名字中有個字發(fā)音跟這個字相同！”老師：“你說的是誰？”我：“荊軻！”老師：“真聰明坐下！”

35、我老公一同事，別人午餐都是家里帶飯或者叫外賣，他倒好，一到飯點就拿個勺子，這個碗里舀一點、那個碗里吃一口，關(guān)鍵是到現(xiàn)在還是這樣?。?！

36、表哥三十歲了，昨天和他去參加一個婚禮，然后我問了我表哥一句說：‘’你參加了這么多的婚禮，不會有結(jié)婚的念頭嗎‘’？ 這貨說了一句‘’難道你參加別人的葬禮會有想死的念頭嗎‘’？…………

37、不過當(dāng)新娘子看到新郎笑的時候，以為是在嘲諷自己，所以心情就不樂意了，直接用手指著心臟，并表示你笑什么笑，而現(xiàn)場看到這里也是表示很無奈，二話沒說，直接寫著新郎的耳朵我的網(wǎng)友看到這里更是大羞不語，真的年輕就是好啊，新郎和新娘打鬧的樣子也是十分的有愛呀。

38、今天接外甥放學(xué)，他很開心的喊著舅舅、舅舅跑出來?？此袀€女同學(xué)很水靈，我問他：你以后娶她當(dāng)老婆好不好？他說：長這么老，留給你吧?！蹦切∨⒆哌^來說：來，喊舅媽，喊啊。

39、母親經(jīng)常會拿他的小眼睛和我的大眼睛做對比，我當(dāng)時會覺得特別自豪，好像自己是這個世界上最厲害的人，果然幸福是來自于對比。

40、今天下班回家，女朋友又開始耍她的老一套，嗲聲嗲氣地說：老公，今天你好像發(fā)工資了。我回道：是啊，今晚想吃什么。女友：隨便。我：那我們?nèi)コ猿床恕Ｅ眩弘S便。我：那我們?nèi)コ晕鞑?。女友：隨便。我：那我把剛發(fā)的工資給你。女友：好。

41、懸梁刺股的故事告訴我們：治療失眠最有效的方法是看書。

42、護(hù)士說： 不疼了。

43、前女友不顧我的苦苦挽留，就拋下一句：對不起，老娘已經(jīng)愛上別人了，分手吧?！笨粗鴿M臉是痘、身高149、體重150的她轉(zhuǎn)身就走，我已經(jīng)相信這輩子我只能是光棍了，我也接受了這個結(jié)果，但我就是想知道：到底是哪位大佛挖的墻角？”

44、過年回家，以為沒有對象花2000租了個女友回家，約定就是吃飯，絕不做出什么出格的事，一開始倒是沒什么，后來家里親戚開始給她送禮物，咔咔咔的送，一周后，她認(rèn)真地看了看我，眼角泛淚說：要不就湊合一下吧……這些東西我不舍得退……

45、老爸傳授我追女朋友的三大原則：“第一，讓她開心；第二，稱贊她的笑容；第三，晚上約她出來?！蔽乙苫蟮貑枺骸盀樯兑砩?？”老爸告訴我：“因為晚上她看不清你長得有多丑！”

46、老婆胖嘟嘟的，卻喜歡在老公面前賣弄。老婆：“親愛的，我是一朵美麗的花嗎？”老公想了想，說：“是?。　崩掀牛骸笆鞘裁椿?？”老公：“仙人掌?！崩掀牛骸澳闶钦f我身上長刺？”老公：“不，是說你皮厚肉多說話像針扎死人……”

47、收到一個好友申請，驗證消息上寫的是："哥哥，我是妹妹"以為是性騷擾就沒加，直接回了句："我喜歡少婦"。過了會兒舅媽來電："你妹妹加你，你怎么不同意，她想問你幾道數(shù)學(xué)題，你說你喜歡少婦"……

48、昨晚夢到我被一群五大三粗的大老爺們追著，追到以后把麻袋套頭上一頓猛打，然后立刻驚醒了，哎呀我去，一身冷汗啊，接著睡唄，不知覺又睡著了，不一會便看到那大漢揮舞著麻袋說了一句：呦！你特么還敢回來?。〗Y(jié)果一夜沒敢睡。

體育賽場奇葩搞笑說說30句

在很多時候，我們都需要用到幽默搞笑的句子吧，只是，幽默代表什么意思。?幽默可以激發(fā)大腦中大范圍的負(fù)責(zé)認(rèn)知和情緒的網(wǎng)絡(luò)區(qū)域，以提升人們的創(chuàng)造性思維，在本站上您可以輕松了解各種形式的“體育賽場奇葩搞笑說說”相關(guān)內(nèi)容，特別感謝您對這段句子的深入思考！

體育賽場奇葩搞笑說說(篇1)

1、在一場乒乓球比賽中，選手們的球拍居然都斷了，每個人臉上的表情都好像在說“我要找個磚頭打！”實在是場面太喜劇化了。

2、在乒乓球比賽中，有個選手追球時不小心撞到了桌子，還在自己的專注狀中無意識地摔了個狗啃泥，觀眾們掩嘴偷笑。

3、我去年參加一場馬拉松比賽，結(jié)果最后一名的選手居然是個七旬老人，感覺自己的運(yùn)動能力真是被虐到了極致。

4、前幾天看了一場跳高比賽，有個選手踩著自行車過了桿，結(jié)果被當(dāng)場逮捕了，這是要參加比賽還是要騎車逃走??？

5、足球比賽中，當(dāng)我看到那個球員不小心把皮球踢進(jìn)自家球門時，不禁讓我想起了我的生活中一次又一次的“烏龍事件”。

6、在游泳比賽中，有個選手的泳褲居然掉了，他尷尬地捂住下體，真是笑死我了！

7、這場比賽真是讓人捧腹大笑，球員們的動作太搞笑了！

8、在一次游泳比賽中，有個選手卻不會游泳，結(jié)果他堅持用腳在水里蹬來蹬去，最后卻誤打誤撞到了冠軍，真是笑翻了全場。

9、在一場足球比賽中，突然下起了大暴雨，裁判員卻拒絕中斷比賽，結(jié)果選手們的動作都變成了滑水，場面真是讓人捧腹大笑。

10、上個星期我去看棒球比賽，有個選手把球打得飛上了天，結(jié)果球竟然掉下來砸在了主裁判的腦袋上，實在是太可笑了。

11、看那個高爾夫球手擊球時居然失手，球竟然飛向觀眾席，當(dāng)場笑翻了！

12、看那個跳遠(yuǎn)運(yùn)動員的表情，仿佛他就要飛起來一樣，太搞笑了！

13、看那個球員的表情，簡直像是在演小品一樣，讓我笑翻了！

14、有一次我去看田徑比賽，有個選手在接力賽中跑了一段后突然停下來，原來他以為是他們班的下課鈴響了，這是參加比賽還是上課??？

15、在一場射箭比賽中，有個選手拉弓的時候反彎了，弓弦竟然打到了自己的臉，場面真是好笑又尷尬。

體育賽場奇葩搞笑說說(篇2)

16、參加田徑比賽的選手在起跑時不慎絆倒，面朝下狠狠摔倒在地，然而他卻不斷用手滑行向前，仿佛在表演滑板技巧，這一幕讓現(xiàn)場的人捧腹大笑。

17、看那個拳擊選手的出拳動作，仿佛在跳舞一樣，真是讓人捧腹大笑！

18、今天的體育賽場上，有一個選手跌倒了，結(jié)果裁判跟著掉進(jìn)了河里，真是場面一度尷尬，但也逗笑了全場觀眾。

19、有一次我去看籃球比賽，看到一個選手投了一個飄逸的三分球，結(jié)果球卻從籃筐上彈了出來，估計連上帝都被他逗笑了。

20、看了一場籃球比賽，那個身材高大的球員在扣籃時卻不小心被自己的手臂絆倒，真是讓人捧腹大笑。

21、你看那個棒球運(yùn)動員打球時給人的表情，簡直就像在演喜劇一樣，太搞笑了！

22、參加拳擊比賽的選手，在對手出拳時竟然四處亂舞，但每次出拳都偏離目標(biāo)，看得裁判和觀眾們直捧腹大笑。

23、在體操比賽中，一個選手摔倒之后竟然爬起來，假裝自己在做“倒立”的動作，簡直讓人笑翻了。

24、參加馬拉松比賽時，有人偷偷拿著象征勝利的旗幟穿過終點線，結(jié)果被主辦方發(fā)現(xiàn)，這個“亞洲偷跑王”真是令人啼笑皆非。

25、在游泳比賽中，有個選手在起跳后卻沒有入水，而是跌入了跳板旁邊的池塘里，真是堪稱滑稽。

26、誰能想到在籃球賽場上會出現(xiàn)一只小貓咪，簡直是驚喜加搞笑！

27、那個跑步選手摔倒了，但他竟然還爬著繼續(xù)比賽，真是太有喜感了！

28、在網(wǎng)球比賽中經(jīng)常能看到一些遺憾的瞬間，就像我親自嘗試往對方場地發(fā)球時，卻不小心把球打到自己頭上一樣。

29、在足球比賽中，一個球曲線飛向門框，落地時竟然彈起來砸中了門柱，這簡直是天外有天的搞笑一幕！

30、在高爾夫比賽中，那個選手揮桿時卻不慎將球桿甩飛，結(jié)果球桿飛得比球還遠(yuǎn)，真是令人捧腹大笑。

有趣搞笑的句子200句

在我們平常的生活中，我們必須加入一些幽默搞笑的句子，你知道什么是幽默嗎？幽默是一種普遍的語言，可以消除文化和語言的障礙。我們經(jīng)過細(xì)致的研究整理了一些與有趣搞笑的句子相關(guān)的文獻(xiàn)，這個方法已經(jīng)被很多人驗證過，相信對你有所幫助！

1、關(guān)羽，你是來花樣馬術(shù)表演的嗎。

2、有時候你生氣，憤怒，傷心，實際上只是因為，你所得到的結(jié)果和你以為的，差得太遠(yuǎn)，你一直在和自己較勁。

3、在萬圣節(jié)。一萬朵玫瑰送給你，愿你好好愛自己，永遠(yuǎn)年輕美麗；10、萬圣祝福你，永遠(yuǎn)做個“開心鬼”，嘻嘻哈哈事事順利，永遠(yuǎn)做個“倒霉鬼”，幸?？鞓?，好運(yùn)連連。

4、今天是萬圣節(jié)，可是我保證不騙人，就算你晚上遇到鬼，我也不會嚇到你，因為你不是懦夫。把我的愛獻(xiàn)給來訪的魔鬼。萬圣節(jié)快樂。

5、我是一個可愛又浪漫的麻煩，我想成為你甜蜜的負(fù)擔(dān)。（有自拍）

6、愿你每一天都像兒童節(jié)一樣調(diào)皮；像情人節(jié)一樣快樂；18、勞動節(jié)一樣辛苦；愚人節(jié)一樣快樂；像復(fù)活節(jié)一樣快樂，像萬圣節(jié)一樣驚喜，像春節(jié)一樣團(tuán)圓。

7、萬圣節(jié)前夕，為了歡迎幽靈嘉賓的光臨，歡迎收看我自編自導(dǎo)的一個節(jié)目，名字是小惡魔為你表演用手機(jī)看微信，表演者：小惡魔正在看微信！哈哈，萬圣節(jié)快樂。

8、既然熬夜傷身體，那就熬夜吧！（失眠時發(fā)送）

9、今天上班的地鐵超級擁擠，一個男人不小心踩了一個女人的腳，說對不起。這個男人不忍心拿出手機(jī)指著她。他打開了電話。

10、我一生只能做一個吃貨。（跟食物）

11、早晚飛黃引同皂，碧云天上作鸞鳴。

12、小侄女做作業(yè)，作業(yè)在小書桌上，人在一邊玩玩具。他爸便訓(xùn)了她一頓，小侄女小嘴一翹，委屈的說：手機(jī)都可以充電五分鐘，通話兩小時，我為什么不可以作業(yè)五分鐘，休息兩小時……說著說著自己感覺很委屈，哇哇的大哭起來……

13、我坐在火車站旁溫暖的KFC里，聽見身邊一妹子溫柔地打電話:“親愛的，我到火車站了。風(fēng)好冷，你穿得夠不夠？不了，我不去肯德基坐，又不買東西坐什么呀，還不如讓你一出站就看見我呢。沒事的。掛了，你慢點啊。”放下電話，她開始狼吞虎咽面前的漢堡炸雞薯條

14、提著南瓜燈，點亮夜路，迎接快樂時光；穿上鬼衣服，打扮成可愛的樣子，趕走鬼的煩惱。萬圣節(jié)到了，祝你幸福吉祥。

15、萬圣節(jié)前夕，記得不要做“百萬”金油，要做萬圣油；萬圣節(jié)前夕，記得不要寫“萬”字的書，要寫所有的圣書；萬圣節(jié)，祝你事業(yè)“百萬”年輕，財富“百萬”戶。

16、我告訴你不要害怕失敗，是因為你站在最底層的時候，比別人更有可能。（鼓勵自己或朋友發(fā)帖）

17、萬圣節(jié)之夜，女狂歡節(jié)請護(hù)送男，滿足羊有用；男人們狂歡時請準(zhǔn)備護(hù)身符和小袋血漿，迎接吸血鬼有用；遇到其他類型的鬼，請他們吃糖果就能解決。萬圣節(jié)快樂。

18、如果和你聊天的女生說要去睡覺了，而半個小時后你依然看到她活躍在線，請放心，她一定是個好女孩，因為她很善良，怕你聊的太晚，，會影響到你的睡眠，耽誤你的時間，消耗你的腦力，心血和青春，這樣的女孩子可遇不可求，一定要好好珍惜。當(dāng)然，除了善良和善解人意之外，你更應(yīng)該了解到，她不喜歡你。

19、萬圣節(jié)到了，趕緊點起南瓜燈，把快樂抱起來；嘗試奇裝異服，換角色心情愉悅；揮去惡魔魔帚，煩惱散快樂聚。萬圣節(jié)快樂。

20、每次寫簡歷的時候，我都比以前更佩服自己。

21、人還是要多出去走走，不然不知道宅在家里玩手機(jī)多舒服。（玩手機(jī)照片）

22、萬圣節(jié)到了，你準(zhǔn)備好要糖果了嗎？否則，帶著南瓜燈和鬼面具的孩子不會離開你。從工作中抽出時間，擔(dān)心，和孩子們一起歡笑！萬圣節(jié)快樂。

23、你可以罵我，如果你罵我，請打我的朋友。（發(fā)送好友照片時）

24、女孩眼里應(yīng)該有星辰大海，而不是繁復(fù)的人間煙火和那個混蛋。（隨著高大上的美麗風(fēng)景）

25、做人一定要少生氣，因為你生一分鐘的氣，你就失去了一分鐘的幸福。

26、我總是在想，當(dāng)你對我如此殘忍的時候，我到底愛著什么。

27、自從有了美顏相機(jī)，我覺得沒有人配得上我?。◣ё耘模?/p>

28、送你一雙黑色的翅膀，與蝙蝠一起飛翔在夜空中。送你一個金色的南瓜，刻著笑臉傳播喜悅。送你一顆甜甜的糖果，愿你萬圣節(jié)玩得開心。

29、被子是個不能再傲嬌的主兒。早上，她熱切地纏繞著你，反復(fù)挽留：“再陪我一會兒。。不要離開人家。。”等晚上你剛爬進(jìn)去時，她便報以徹骨的冰涼：“哼！早上說走就走，現(xiàn)在又來碰我！拿我當(dāng)什么！想得美！”可你再摟她一會兒，她又溫軟如初，投懷送抱了。

30、好看的皮膚也要上班，有趣的靈魂也要上班，都得上班。（假期結(jié)束時發(fā)布）

31、猜如果梅西，他出生在中國，一個網(wǎng)友的答案最終得到了認(rèn)可：大多數(shù)人都不可能做運(yùn)動員，因為兒童疾病以來，長不高，不能體校選中，可能因為缺乏資金，身材矮小，校園欺凌、內(nèi)向，但很聰明，教育，收入一所著名的大學(xué)，現(xiàn)在正忙著找工作。

32、讀書苦讀書累 讀書還要交學(xué)費(fèi) 不如回家加戰(zhàn)隊 娶個老婆夜玫瑰 生個兒子飛虎隊

33、今天不能解決的事情，不要著急。因為明天不會解決。（附一張工作環(huán)境圖）

34、以文科的成績來看，我適合學(xué)理。以理科的成績來看，我適合學(xué)文。以總成績來看，我適合去死。

35、剛才！取快遞，因為小快遞哥找了半天沒有找到我的包裹，于是他轉(zhuǎn)頭問我：你是什么東西？我停頓了三秒鐘，然后說，我是一個人。

36、夜深人靜時，每次我都想問問自己，我是如何在學(xué)業(yè)和情感上都錯了？（失眠時發(fā)送）

37、“別傻了，她愛的是你的錢，不是你這個人?！薄澳菫槭裁此粣蹌e人的錢，就愛我的錢？還不是因為喜歡我？!”

38、工作已經(jīng)太累，何必為她而痛苦；想起對他的好，想起對他的痛，我很抱歉的說，再見了我的美麗。

39、這個小骷髏很可愛，南瓜燈也做了個鬼臉。不必在意容貌，好好化妝一起享受狂歡，做個開心快樂的鬼、仙。萬圣節(jié)快樂。

40、原來每個人的愛情都不是公開的。我以為每個人都像我一樣單身。（用自拍）

41、許仙給老婆買了一頂帽子，白娘子戴上之后感覺頭特別重，仔細(xì)一看這竟然是一頂鴨舌（壓蛇）帽！

42、判斷一個男生的口味，愛上他，如果他拒絕，就說明口味還行。（有自拍）

43、以前學(xué)校組織攀登百層大樓比賽,賽前我那腦CAN朋友狂吃了20顆新蓋中蓋,隨后臉有難色,難受地快要倒下,我連忙扶住他說、你為什么這么傻啊!……然后那腦CAN哽咽說、……新蓋中蓋……一口氣上五樓……不費(fèi)勁…

44、你的臉很奇怪，鐘馗必須把眼睛轉(zhuǎn)過去。你的笑是那么迷人，如果你是一朵花，那么驚艷。你的身體如此誘人，你的肥胖的身體如此誘人。大鬼小鬼迷，封你當(dāng)偶像。萬圣節(jié)的樂趣。狂喜的一刻。

45、萬圣節(jié)之夜你能讓我一個人呆著嗎？你不怕英俊的鬼勾引我嗎？我說了這么多，你還是沒回我的信息。萬圣節(jié)快樂。

46、當(dāng)我告訴我妻子我在北京給她買了一套房子時，她抓住我的手說，天哪，這是真的嗎？親愛的，我太興奮了。說實話，我也很興奮，畢竟這是我第一次作弊。

47、鬼祝福你，戴面具逗你，鬼服裝嚇你，霉運(yùn)從此圍繞你，萬圣節(jié)快樂快樂，一把糖甜甜到，祝你從此沒有煩惱，健康逍遙一百年。

48、哥們結(jié)婚后再也不敢在家里喝酒了，因為他每次喝酒他老婆就陪著，一會他老婆就醉了耍酒瘋。最厲害的一次是醉了動手打哥們，當(dāng)時哥們一生氣也還手了，然后倆人就打起來了，事后哥們挺后悔的承認(rèn)自己不應(yīng)該還手，因為哥們當(dāng)場就被他老婆打哭了

49、手拿南瓜燈，點亮快樂，頭戴南瓜帽，溫暖幸福，腳踩南瓜靴，走好運(yùn)，坐南瓜車，滿心歡喜，萬圣節(jié)到了，祝你快樂、幸福、好運(yùn)。

50、30. 有因必有果 沙雕美女就是我

51、猜一個謎。已知：象腿，熊貓眼，驢耳，豬鼻子，嘴巴。解出一種動物。哈哈，答案是萬圣節(jié)裝扮的怪物，祝大家萬圣節(jié)快樂。

52、?你早點回家，最近偷豬的多，我擔(dān)心你。

53、喜訊，清倉，大量的南瓜車、南瓜屋、南瓜晚餐瘋狂的銷售；路過不要錯過，趕快通知朋友，好消息，一起分享，祝你萬圣節(jié)狂歡快樂。

54、徒令漢將連年去，宛城今已獻(xiàn)名王。

55、手機(jī)套餐里有500分鐘的通話時間，月底還過半，昨天給打電話的女神問：你怎么想到給我打電話?。课艺f：這還不是月底，叫的時間還沒到！女神說：原來是不要錢，你的電話不要錢，我的手機(jī)還要電！

56、當(dāng)我還是個孩子的時候，我會玩貓捉老鼠的游戲，當(dāng)老鼠都被藏起來的時候，我會回家。

57、一旦我發(fā)現(xiàn)有一道數(shù)學(xué)題我做不來我就會跳過去，這一跳我發(fā)現(xiàn)就停不下來了！

58、國泰民安，山河無恙，這盛世如你所愿。

59、我欠了債，為什么我不能用屁付款（當(dāng)我不開心時）

60、夏天真的很熱，我努力工作把秘密的愛情變成激情的愛情，配得上這樣一個炎熱的夏天。（有照片滿頭大汗）

61、就剛剛在學(xué)校門口，看到一位眼瞎的乞丐在行乞，身邊還帶著一個四五歲的孩子，我心生憐憫，便拿出20元錢，準(zhǔn)備施舍給他們，便問孩子：你爸爸什么時候眼瞎的？那孩子笑了笑說：每天早上八點，準(zhǔn)時瞎眼！

62、等待你的是我無奈的眼神，呼喚你的是我冰冷的呼吸，沒有你的是我的世界蒼白，沒有你的是我微笑中帶著影子，你是我靈魂中屬于我身體的唯一兩位候選人。

63、電視劇《余罪》、小品《小崔說事》等著名觀眾

64、在餐廳吃午餐時，顧客向老板抱怨小孩太吵，影響就餐環(huán)境。我感到很抱歉，把那個男孩打了一頓?；丶业穆飞?，我一直在想：那是誰的孩子？爭取玩得開心！

65、一斤三塊哦 甜過初戀 不甜不要錢

66、暑假制訂了一個plan，結(jié)果完成了個p，因為lan。

67、逆風(fēng)投順風(fēng)浪，小小王者，難上難上

68、總算回家了，爸媽做了一桌子好菜，邊吃邊說：吃啊，就當(dāng)自己家一樣！

69、曾經(jīng)有一份真摯的愛情擺在我的面前，我沒有珍惜，它是否還能再來…我要李白。

70、我跟不上生活本身的溫柔和可愛（風(fēng)景很美）

71、萬圣節(jié)，你表現(xiàn)出邪惡的跡象！煩惱已魂不附體，快樂對你笑個不停，霉運(yùn)對你掛梁掛，親情對你摟抱抱，幸福見你興奮尖叫，連信向鬼王報告我都得發(fā)。

72、我們?nèi)σ愿跋Ｍ@得的東西，往往在得到的時候，發(fā)現(xiàn)已經(jīng)不適合我們。

73、萬圣節(jié)是這里！13、我問鬼橫財，快樂鬼，快樂鬼，桃幸運(yùn)鬼，好運(yùn)鬼來祝福你，要十多個朋友，十天之內(nèi)就會有好運(yùn)。祝你好運(yùn)。

74、我要努力成為你喜歡的類型，然后我就不會和你在一起了。

75、孤獨和寂寞是兩回事，前者是你不想搭理別人，而后者是別人不想搭理你。

76、只要你主動，我們就會有故事，只有你。我們有更多的理由大膽。對，也許還有孩子。

77、一直暗戀同班男神！有一天他問我、“你喜歡我嗎？”我害羞的說“喜歡！”你喜歡我哪？”我說“喜歡你可愛”，我覺得我也應(yīng)該要主動點！就叫男神“那你喜歡我嗎？”感覺好害羞，找到了另一半，“不喜歡”世界安靜了

78、冬天，爐子和夏天的電扇很有用。

79、這個夏天，不要出門感覺很累。浪費(fèi)生命，走出去就覺得死了。

80、為了迎接萬圣節(jié)的到來，我為你準(zhǔn)備了一個大驚喜，我邀請了孫悟空，給你七十二變，他是個搗蛋鬼，這次，你不開心就死吧。嘿，玩得開心點。

81、倆人搞對象，山上騎馬，男人為表忠心騎著馬來到了懸崖邊， 回頭對著心愛的女人說、“我最后問你一句，你到底能不能嫁給我，如果你不嫁給我，我活著也沒什么意思，我就從這個山崖跳下去”， 女人被感動了，對著男人大喊一聲“嫁！”， 馬嗷的一聲從山崖沖了下去

82、送你一頂南瓜帽，配上你的南瓜臉，手頂上一杯南瓜汁，腳上穿上一雙南瓜鞋，呵呵，別想那么多，大家一起狂歡吧。萬圣節(jié)快樂。

83、上初中時候，兩個同學(xué)（同桌）不知怎么的給對罵起來了，一個人罵另一個人說：“我同桌是個SB！”另一個人直接急了，回罵到：“你同桌才是個SB！”旁邊的一群同學(xué)愣了幾秒后爆笑不止。

84、西藏路，火車已經(jīng)氧氣，列車員已經(jīng)強(qiáng)調(diào)，不要隨意行走，最好躺下，怕高原病，睡覺的鋪位有一個人，已經(jīng)活著，大聲說話，爬上爬下拿東西。他說他絕對沒問題。終于被發(fā)現(xiàn)暈倒在廁所里，滾一祥！Nozuonodie！

85、我的心雖小，卻不缺，我有好脾氣，卻不缺！

86、臉轉(zhuǎn)了能怪我嗎？能不能怪我好吃！（有食物和自拍）

87、媽媽每天都打電話讓我打掃房間，我開玩笑說，我是“房間里亂七八糟的”（附一張房間照片和一張我自己的漂亮照片）

88、如果你分手了就去西藏，可以療傷。如果你單身就去麗江，可以艷遇。如果你喜歡我，就來深圳，可以跟我一起打工。中午好，打工人。

89、剛才有人跟我說，“你會成為世界上最富有的人”。感覺我的生活被寵壞了！（購買彩票時發(fā)送）

90、整容后發(fā)現(xiàn)嘴角上翹，對醫(yī)生說：“你給了我一個燦爛的笑容。（附圖）

91、昨天在路邊買甘蔗，攤主幫我削皮。一個女人騎電動車停在我旁邊，她身后帶著的孩子說：媽媽！我也要吃甘蔗！他媽說：你嘴角有皰不能吃這個！孩子：不讓吃，你停在這兒是想氣死我嗎？(熱評：你不能吃，我能吃啊！求孩子心里陰影面積。)

92、給別人傾訴自己的痛楚時，一定要選對對象，否則你得到的可能只是一聲嘲笑。

93、像我這樣的人都是好人。不喜歡我的人都是壞人。恨我的人不是人。

94、在我設(shè)法完成快速的改變后，另一個侄子撕碎了報紙，我又要開始折磨我的舌頭了。

95、大神下次教教我怎么用嘴打游戲打野發(fā)育成這樣，你知道野區(qū)那頭豬多委屈嗎。

96、我去麥當(dāng)勞偷番茄醬的時候，我希望有人能掩護(hù)我。當(dāng)時你在哪里？（不開心時發(fā)送）

97、兩個老外在中國過春節(jié)吃餃子，一個說“我真傻，第一次吃餃子還剝皮了。”另一個說：“你還好，我以為是吐核的”。

98、扭瓜不甜，但相當(dāng)解渴！（天氣熱時發(fā)布）

99、如果我的人生是一部電影，那你就是彈出的廣告！（分手時發(fā)的）

100、我希望我的愛人能駕著多彩的祥云去借。我不這么想。你還騎著馬。一只哈巴狗來娶我。

101、今晚不要做一個可愛的嬰兒，做一個可愛的嬰兒會殺死你。

102、某餐廳、“服務(wù)員，看你們燉的肉都咬不動，叫你們經(jīng)理過來” 服務(wù)員、“叫我們經(jīng)理干嘛？你都咬不動，我們經(jīng)理肯定也咬不動！

103、祝賀你度過了新的一天，贏得了新的一天。

104、電視劇和電影中最搞笑的情節(jié)就是殺人的時候，白刀進(jìn)，白刀出。

105、你以為你經(jīng)常加班就代表你努力向上嗎？還有可能說明你的工作效率很低。

106、如果再有人以“你在干嘛？”這種爛俗開場白找你聊天，你就可以回答：我在為中國經(jīng)濟(jì)軟著陸尋找可行性方案。

107、專家指出：女人只要經(jīng)常花錢，煩惱就會減掉百分之80，情 商和智商都會提高。我覺得這個專家很靠譜，但錢從哪來呢？專家沒說！

108、人類真是可愛 問我晚上不睡覺在干嘛

109、兩個女生在并排走著，其中一個女生忽然慢下了腳步，走在了另一個女生后面。不用懷疑，這百分之三百是那個女生讓她幫忙看一下大姨媽有沒有沾到褲子上！

110、做一個快樂的臉，就快樂；用吉祥借鬼火，好運(yùn)來；伴平安舞個鬼，健康長壽；用南瓜玩鬼，好運(yùn)無邊。萬圣節(jié)，愿你一整年都吉祥如意，幸?？鞓?。

111、不要由于害怕彼此離開而體諒。體諒是由于愛，而不是由于恐懼。愛是一種責(zé)任，不能輕易的離開。讓你為離開而恐懼的人，算不上愛人，就算付出再多，要離開的人，終究是會離開。

112、小時候，一直覺得房子的墻壁上寫了個“拆”字的人家都特別慘。

113、你知道嗎？這就是性的作用。交配是個人。這是搞笑的。

114、主人愛客，尋常迎送，鸚鵡在金籠。

115、前方風(fēng)情萬種，^v^一路珍重。

116、快過年了，商場里你們最想打折的是什么？“女朋友的腿”

117、一直相信自己的本質(zhì)是個瘦子，現(xiàn)在胖只是玩玩而已，沒想到玩著玩著竟然玩得太嗨了。

118、原來野區(qū)的風(fēng)景好看到讓你連家也不回了嗎？

119、今晚不要低頭看我，除非你要用頭發(fā)來嚇我。

120、聽說今天是萬圣節(jié)，西方的鬼節(jié)，據(jù)說捉弄了很多人，但你放心，我不會這樣做的，好不容易讓你回到這個節(jié)日，我整你都干，就是‘鬼節(jié)’。哈哈，祝你萬圣節(jié)快樂。

121、橋柱雖乘駟馬車，乘車誰買長門賦。

122、最近，想吃零食的心情和行動力都，太強(qiáng)烈了。

123、奇葩室友，特別邋遢，一天她被子開線了，我正準(zhǔn)備給她取針和線，她從桌上抄起訂書器咔嚓咔嚓訂住了。

124、今天是我第一次參加家長會。我有點緊張。其他的父母都在聊天，但我安靜地坐著。過了一會兒，旁邊的一個大哥忍不住問我：王老師，您讓我們來開會，不上去講幾句話嗎。

125、按照我們的習(xí)俗，萬圣節(jié)的晚上，你會被邀請來參加我們的快樂聚會，你要做的第一件事就是讓自己戴上面具，不要嚇到人哦！萬圣節(jié)快樂。

126、江湖兒女快意恩仇，個個都是大禿頭。

127、如果你在別人面前這么可愛，我不喜歡你。（用自拍）

128、今夜傳說：鬼出沒，死光再現(xiàn)，鬼回頭。愿鬼魂聽到我的呼喚，在午夜來到你的床前，用蒼白的臉和干枯的手觸摸你的臉；代我向你說晚安。

129、萬歲！他掉到井里去了，不敢惹你生氣。

130、只要你不卸妝，我什么都答應(yīng)你。

131、不要把借口當(dāng)作借口。第一眼看到你就覺得毛骨悚然。

132、萬圣節(jié)來了，好鬼自然就來了。換一份開心鬼，天天好心情。做個幸運(yùn)鬼，好運(yùn)來一次又一次。做一個聰明的人，要一步一步來。做個快樂鬼，一切都好。

133、我怕麻煩到處跟人說我沒有下載拼夕夕，結(jié)果不止一個人看重我這個未注冊拼多多的目標(biāo)用戶。

134、大人的告別總是無聲的，就像我在外地打工時，我什至不知道我的男朋友是否在家結(jié)婚。（郁悶時發(fā)帖）

135、如果你在乎你的體重，那我為你的食物感到抱歉?。ǜ澄铮?/p>

136、人生如狗，我不敢罵他，怕他瘋咬我！（在談?wù)撋顣r發(fā)表）

137、大家能別騙自己么，努力得來的東西毫無價值，不勞而獲才萬分喜悅。

138、麻煩月老把我從黑名單移出來，謝謝！2020年了，我還是一個人沒人要。

139、相信有很多愛聽英文歌的人都喜歡只聽旋律!因為反正也不知道啥意思，所以根本沒去在意歌詞大意!

140、長得好看的，作弊都不容易，監(jiān)考老師都會忍不住多看幾眼，難怪當(dāng)年我經(jīng)常被發(fā)現(xiàn)。

141、回家打開防盜門，入目處，客廳燈開關(guān)上插著一張名片、開鎖專家電話。。。強(qiáng)！這廣告、這技術(shù)、這無聲驚雷，讓人默默無語!

142、萬圣節(jié)的晚上建議你呆在家里，因為有一群鬼迷戀著你的美麗外表，你害怕嗎？其實你的鬼迷正在看你給你發(fā)的短信，祝萬圣節(jié)快樂。

143、不要因為一些小事情悶悶不樂，一切都會慢慢過去，不信你回頭看看，不知不覺中已經(jīng)度過了多少苦難，所以無論什么時候都記得要好好愛自己。

144、您好 我是TFBOYS至上主義者

145、跟妹子親熱，她羞羞地說：“請把你的手放在離我心最近的地方。”我看了看妹子的胸很大，應(yīng)該離心很遠(yuǎn)，只好把手放在了她的后背上。

146、他不洗澡，你就叫他臭小包。我洗澡。你叫我想八老。（附照片）

147、雞飼料廣告：“如果pellina還沒給你下蛋，那一定是公雞。

148、錯的人遲早會走散，對的人也早晚會相逢。

149、女友一名，每次約會叫她在路口等時她都會和旁邊的站街女站在一起，而且每次都要我牽著手才肯離開，搞得周圍人都向我投來另類的目光，這不是重點，重點是我女友是這些站街女中最丑的一個

150、你可以偶爾玩一次游戲，但你絕對不可以游戲人生。

151、媳婦正靜靜地躺在我懷里，問：結(jié)婚一年多了，我有什么缺點嗎？我真誠地說：只有一個是脾氣有點爆發(fā)什么！你能告訴我你怎么了嗎。

152、在食堂看到伴郎對食堂經(jīng)理生氣：你看到你食堂的粥，戴著面具就可以喝。

153、我知道有人一直在等我，等著看我的笑話，等等，我還有很多笑話。（不開心的時候發(fā)帖）

154、萬圣節(jié)到了，為了給你準(zhǔn)備一份最“鬼”重的禮物，可我忙了，我請佛為你畫一個鬼，可以讓所有的鬼都聽你的，不要在晚上相信你的嘗試，但精神。

155、躺在床上玩手機(jī)，突然一只手松了，手機(jī)掉了下來。幸好姐姐反應(yīng)快，把骨頭滾到了一邊。好。我沒有被電話擊中。電話靜靜地放在枕頭上，我靜靜地躺在地上。

156、人生在世，有很多事，是需要放在心里慢慢回味的，過去的莫要追悔莫及，一切向前看吧，任何打擊都不足以成為你墮落的借口，即使你無法改變世界，你仍然可以改變自己，選擇正確的道路，永遠(yuǎn)走下去。

157、最接近五百萬的時間是在一個下午。我被一輛現(xiàn)金運(yùn)輸卡車并排困住。（無聊的時候發(fā)的）

158、我把夢想放在冰箱里，長大了再去拿（附冰淇淋圖片）

159、我把微信名改成了“老王”！ 女同事問我、“你不姓王，為啥叫老王啊”哥淡淡的說、等你男朋友出差了，就知道我為什么叫老王了…

160、把室友的鬧鐘偷偷關(guān)了，然后自己偷偷學(xué)習(xí)。

161、這世上不值得，但在我身上值得。

162、孩子吃喝自己負(fù)責(zé)，免得麻煩（吃東西）

163、萬圣節(jié)快到了，送你幾只鬼。送你餓鬼，祝你胃口好；送你魔鬼，祝你身材好；送你快樂鬼，愿你天天笑。溫馨提醒：朋友記得要經(jīng)常聯(lián)系，千萬不要守財奴哦。

164、拒絕炫耀，通過相關(guān)軟件可以做出假的微信對話，微信轉(zhuǎn)賬，支付寶轉(zhuǎn)賬等，請不要秀下限來曬你的收入曬你的轉(zhuǎn)賬了，這會引起別人的反感朋友圈廣告推廣文案。

165、你不和我去海邊散步，我就把你推到海里。（附上海灘照片）

166、禁止在公共場所吸煙：“為了使地毯不穿孔，也為了使肺部不穿孔，請不要吸煙。

167、第二天一定要穿新衣服、新褲子、新鞋子。過幾天還能再穿的人，實在是太寬容了。城市太深，無法深交。（穿新衣服時發(fā)送）

168、我聽說每個中國人平均每天碰手機(jī)150次。

169、目前，我從網(wǎng)上學(xué)習(xí)到了72種藏私房錢的方法。現(xiàn)在就差媳婦跟錢了，想想就很刺激！

170、大家都冷靜一下，我們跟這種用腳打游戲和用屁股思考的人計較什么？

171、每天起床第一件事就是放屁，對著墻說早安。（早上起床時發(fā)送）

172、心情不好，搞活動，抽一位幸運(yùn)兒讓我從早罵到晚。

173、我覺得現(xiàn)在的我不是在上學(xué)，而是在學(xué)習(xí)上的我，簡單而粗糙，卻也沒有了掩護(hù)！

174、學(xué)校組織文藝活動。小明穿著黑色的西裝，戴著黑色的帽子，隨著音樂模仿了MJ的舞步。觀眾們鼓掌。結(jié)束后，校長親自評價小明：沒想到你長得像卓別林！

175、現(xiàn)在外國人都在說中文了我們還學(xué)外語干嘛。

176、你知道你們都說我化為灰燼。我用美顏相機(jī)拍照并發(fā)送給朋友圈。下面問一下，這是誰？（帶自拍）

177、香港一家化妝品公司正在做廣告：“痘痘”要盡快留，不要“痘痘”留。

178、如果遇見意中人要我花光所有的運(yùn)氣，那請他離我遠(yuǎn)一點，我過年要打牌!

179、明天就要見到對方的父母了，好不安啊，畢竟我開始打自己的孩子了。

180、點燃南瓜燈，擺好祭品。戴上魔術(shù)帽，壇上燭光搖曳。念咒語，驅(qū)魔和鬼魂。點一堆篝火，做一頓蘋果飯。祈禱平安，親人都吉祥，萬圣節(jié)到了，愿你快樂。

181、美女的生活不是更具有可比性嗎？顛簸，這樣的話我就放棄了，輸?shù)靡凰浚ǜ綀D）

182、萬圣節(jié)到了，妖魔鬼怪來報到；萬圣節(jié)前夕，海盜女巫來礙手礙腳；萬圣節(jié)兒到，外星人來客玩鬼；萬圣節(jié)前夕，南瓜燈里的快樂；萬圣節(jié)兒到，愿快樂驚擾你。

183、我怎樣才能偷走你的吻又不打碎你的燈？（停電時發(fā)送）

184、喜訊：萬圣節(jié)可以免費(fèi)領(lǐng)取糖果，領(lǐng)取條件：穿上鬼服，戴上鬼面具，手拿南瓜燈，挨家挨戶敲門，拿到口號‘我要吃糖果’，哈哈，萬圣節(jié)快樂哦。

185、如果你要跟我說分手，我一定會卑微的祈求你，不要走，跑起來，哎，跑起來。

186、香水公司：我們的新產(chǎn)品對異性非常有吸引力，還附送了一本自衛(wèi)教科書。

187、學(xué)校里每天都有這樣的鬼故事，指著空白處問下同學(xué)：“同學(xué)，請問這個人？”

188、什么是勇敢？我知道吃了這頓飯我會發(fā)胖。但我還是直面（吃東西）

189、我曾經(jīng)天真地認(rèn)為金錢可以買到友誼，可以買到愛情，可以買到任何我需要的東西。長大后才知道有錢真的可以，只是我沒錢。（附上支付寶余額截圖）

190、做人有多大氣，就會有多成功。因為胸懷，才是成功者的標(biāo)志。記住一句話：越努力，越幸運(yùn)。踏踏實實做人，實實在在辦事。人生就是一場經(jīng)歷，一場歷練。生命有無數(shù)種形式，活法不止一種。

191、?自古英雄不問出路，我是你爹不論歲數(shù)。

192、會議內(nèi)容中只有一句話“讓我們結(jié)束會議”，這與我有關(guān)（會議結(jié)束時發(fā)布）

193、有嘆氣的功夫，還不如好好想想該如何解決問題。

194、每當(dāng)林品如想談好戀愛，為什么我的生活總是給我一個紅世賢（當(dāng)我的愛情不順利時）

195、進(jìn)廠苦嗎？苦 但是我不能哭 因為我怕眼淚掉下來的時候 老板說我不專一。19.做美發(fā)苦嗎？苦 但是我不能哭 因為怕眼淚掉到頭發(fā)上 要我重洗。

196、鬼神是你的風(fēng)格，山下鬼神是你的性格，鬼神是你的天性，鬼神是你的性格。萬圣節(jié)到，愿你發(fā)揚(yáng)鬼的精神，鬼的個性，鬼的快樂。

197、難過的時候不想聽大道理，只想吃燒烤，火鍋，麻辣燙，海鮮，串串香，西瓜，冰淇淋。

198、我對鏡子說；魔鏡，魔鏡，我不是世界上最美麗的魔鏡，魔鏡破碎了。

199、我知道你會踩到我的雷區(qū)，所以我提前用滿天星替換了所有的炸彈。（附一張滿天星的圖片）

200、像我這樣的人告訴我，人在這一生中總是要體驗被拒絕的滋味。

有趣的搞笑句子179句

愛于嬉笑的人會擁有質(zhì)樸幸福的人生，因為幽默總能給人帶來愉快的心情和精神愉悅。您是不是在網(wǎng)上尋找那些幽默搞笑的句子呢？這些句子能夠幫助您開闊思維，提供新的觀點和建議，建議您將它們保存起來！

1、小歐不上課，小歐跑路去，小歐怎么辦??？

2、在火車上，服務(wù)員喊道：啤酒飲料礦泉水，一個年輕人去買礦泉水，給了100的服務(wù)人員看到，改變，它是假的，所有人都看著這個年輕人，只聽他悠閑地解釋，哦哦，對不起，我這也是別人尋找。服務(wù)員：您買的是幾號票？我給你拿一百。

3、我真的很想成為一只狗，因為它們無人管束，也不用擔(dān)心自己被開除。

4、有時候我覺得人生就像一場游戲，只不過沒有退錢功能。

5、我還想把長發(fā)拖到腰上，年輕的時候嫁給我，可是導(dǎo)演不同意啊。

6、在這個世界上，有很多人都是沒有什么意義的。

7、在這個充滿噪音和喧囂的社會，我試圖把安靜還給自己。

8、上帝給了我十個細(xì)長的玉手指，但我用它們來挖鼻屎。

9、姐姐，我想當(dāng)一個女人造了一個男人，她一定是在你臉上倒了三金碩珍鐵。

10、剛和同事邊聊邊噓，以為都是男的，沒什么，誰知剛出來，發(fā)現(xiàn)同事的眼睛盯著我JJ，我低頭一看，天??！一圈剩紙。

11、當(dāng)你覺得智商接近液體的時候，請記得要閉嘴。

12、日本人有一種，只要你不影響別人，只要你容忍多么反常，不管多么反常，都不能影響別人的責(zé)任感。

13、不是長城不是英雄，而是長城是傻瓜。

14、樓主家里兩個哥哥，每次當(dāng)我年輕的時候我父母買零食都提前一點，慢慢地我和哥哥吃，第二個弟弟快點吃飯，每次吃完對我撒謊，或者搶劫，他跑在我面前哭泣而追逐，我趕上他都吃完了，然后我哭了，我的父母看一看就叫我大哥，來給你姐姐，你看到她哭哈哈我可憐的弟弟。

15、一個成年人是不會挑食的，他們會說我對這個過敏。

16、拍拍頭做決定，拍拍胸部確保，拍拍屁股離開。

17、如果你欺負(fù)我，我會把你的名字寫在我的內(nèi)褲上，然后放屁殺了你。

18、昨天是周末。我的舍友都出去和女孩們玩了。所以我有機(jī)會和我的女朋友在宿舍見面，進(jìn)行一次親密的接觸（誰負(fù)擔(dān)不起豪華酒店呢？）做的事是嗨，隔壁老師哥哥拍墻怒曰：哥哥，休息會不？你讓姐姐小聲點聲，女朋友來電話我不敢接！

19、和弟弟在家看西游記?？吹綄O悟空三打白骨精，唐僧念緊箍咒時，弟弟突然把聲音開到最大。我問他干嘛，他說、我想聽聽緊箍咒怎么念的。

20、吾逢年過節(jié)唔想見婆婆，等軟膏唔多痛就蟲。

21、美容去馬路對面，一個老人攔住了她，女孩，你的牛奶曝光，美看了一眼他的胸口，很完整，但是沒有來，怒視著他，走了，老人和他說，你的牛奶，真的很快，美麗是令人討厭的，走到老人嘴，老流氓，然后從美麗的袋子下面摔倒了一袋牛奶。

22、戀愛的真相是這樣的，有心在一起的人，再兇的爭吵也會各自找臺階下，然后很快重歸于好；離心的人，再微不足道的一次別扭，也會乘機(jī)找借口溜掉。

23、現(xiàn)代美女誓言：把60歲的男人思想搞亂，50歲的財產(chǎn)霸占，40歲的妻離子散，30歲的腰桿搞斷，20歲的圍著我轉(zhuǎn)!

24、人的嘴巴是說話的地方，但是有時候它也可以成為吃蛋糕的地方！

25、在下午，我的父親責(zé)備我，然后他打了我的臉，因為他的情緒。當(dāng)時，他想緩和一下氣氛。他想說：“你餓了嗎。

26、人生就像一次旅行，而旅行的意義在于享受旅途中的美好風(fēng)景。

27、習(xí)慣了美女相機(jī)，有一次不小心用相機(jī)打開了手機(jī)，嚇得我把手機(jī)扔了。

28、實踐和思維相輔相成，兩者都是取得成功的重要因素！

29、我想我這輩子不會這么容易愛上一個人，因為我沒有一見鐘情的皮膚，也沒有長久相愛的耐心。

30、身為男人，概不退縮，三分酷酷，七分懶洋洋。

31、我覺得人類應(yīng)該致力于解決世界的問題，不過先得去打個游戲。

32、不要破壞你的青春。你已經(jīng)在秋天了。

33、由于所有御宅族都稱自己為居里夫人，如御宅族，請叫我畢加索 (鎖房子)。

34、昨天和一個朋友聊天，她說她去電影院看（青年）了。見阮關(guān)跑去見趙世勇又被車撞了，這時電影院里面很安靜，只聽前面一對夫婦說話，男人對女人說：看到了嗎？這就是你找到前男友的下場！

35、說在空間里算一算，朋友圈里也取笑我，周末又不回來跟我玩了，蠻不講理地告訴我今天會刮臺風(fēng)，有什么情況。

36、大家都說我是個奇怪的人，其實我只是有點怪。

37、電影散場人比較多把我和男朋友沖散了，我看著他挽著另外個男生下樓了，我和那個男生的女朋友默默在背后看著一切…主要是他們動作太默契了

38、考試不是在賭人生，是在賭尿素的含量。

39、臺風(fēng)太猛烈了，路上翻滾的潮水就像一頭饑餓的獅子想要把人吞下去。

40、日子，總是不咸不淡;生活，總是不溫不火;腳步，總是不緊不慢;心情，總是不好不壞;朋友，總是不近不遠(yuǎn)。也許沒掙到大錢，夠用就好;小年快樂。

41、激情就像一壺酒，再想喝的時候已經(jīng)空了。

42、我女友是個植物人，但是我對她仍然不拋棄不放棄，每天默默的在她身邊陪著她，給她打氣。。。

43、羨慕那些冷漠無情說走就走的人，我就不行，走的時候不拿點東西就感覺像丟東西了似的。

44、事實上，最終，我們將在其他人的MSN上離線。

45、你怎么稱呼一個詞匯豐富的恐龍？一本同義詞詞典。

46、經(jīng)過一個寒假我已經(jīng)墮落了，我已經(jīng)不知道趴在桌子上睡覺怎么樣的姿勢最舒服了!

47、前幾天沒有明天，今天就是昨天。

48、我發(fā)誓我很努力工作，但有時候我在等待靈感。

49、有一個成語叫做 “起起落落”。誰能解釋這種情況是如何發(fā)展的？

50、過了一會兒，一位老太太剛坐下就站了起來。她別無選擇，只好讓座。老太太多嘴多舌地說：“這個年輕人又帥又好。他多大了？”“這是23日，奶奶?！薄芭?，我有個孫女，23歲?！甭犃诉@話，我馬上就靈機(jī)一動，“這么巧啊，看到你這么漂亮的孫女一定很漂亮啊。”“是的，同樣的23輛，人們已經(jīng)買了車?！?/p>

51、我頭皮癢，你來撓，我一邊玩游戲，你一邊看我。

52、學(xué)校交錢的速度太快，我媽都開始懷疑我是不是吸毒了。

53、生活小常識：在出租車?yán)锆偪穹牌?，可減少被無良司機(jī)兜遠(yuǎn)路的幾率。

54、一鼻一涕一臉糊，火車坐啦又到了那處。

55、十年，十年，我以為這個國家已經(jīng)把我遺忘了。

56、小明每次打電話都至少一個小時，爸爸總是責(zé)怪小明浪費(fèi)電話費(fèi)，這次小明打了半個小時就掛了，爸爸很高興：“知道心疼電話費(fèi)了啊?”小明：“不是，打錯了!”

57、千萬別向任何人借錢，除非你打算永遠(yuǎn)拖著不還！

58、鳥的主食是蟲子，所以他們常常飛起來，去追逐自己的食物！

59、要是哆啦A夢是真的，那小學(xué)的時候就不用考試了。

60、尋龍摸虎，咁費(fèi)神，唔如全部捉龍蟲。

61、在大學(xué)。我的女朋友和我在購物的時候，她想買一個巨大的毛絨熊！我認(rèn)為它沒有任何實用價值！我沒買。第二天，一個帶著毛絨熊的瘦骨嶙峋的男人在學(xué)校門口等她！她很高興地向我炫耀說：你別給我買人買。你嚇我！在那之后，我試著買她想要的任何東西！但不買的人第二天一定要帶東西出現(xiàn)在學(xué)校門口！直到今天我去了我女朋友家才知道！那人是他的兄弟！

62、大學(xué)兩個哥們?yōu)榱丝荚囎鞅?，苦學(xué)摩爾電碼，終小有所成。終于等到考試那天，他倆在考場用筆敲桌面互相交流如下：第一題會嗎？……不會，你會嗎？……我也不會，第二題會嗎？……不會，你會嗎？……我也不會……

63、抖音極速版下載2022最新版：點擊下載。

64、窮和尚從東到唐，路人一滾！阿彌陀佛，路人B呸！恩人，這話已經(jīng)被c兩腳踢了，別以為穿唐僧衣服的是和尚，我媽的養(yǎng)老金都被你們這些騙子騙走了！，他撿起一顆地上的佛珠，想哭而不流淚，我真的是從東方來的大地大唐啊，這下次回不去了，好不好。

65、我不會把任何人當(dāng)作我的對手，而是當(dāng)作我演出中的一個配角。

66、你知道什么真正讓我煩惱？昆蟲。

67、辣椒真的是可恨可愛，辣得像火山爆發(fā)，卻又能增進(jìn)食欲！

68、一個人成功的路上沒有捷徑，只有不斷的行動！

69、男的鼓起勇氣向女神表白：“你知道嗎？我喜歡一個人?！迸骸芭?，你喜歡一個人啊，那我先走了。”男：……

70、教練在教練上說，XX寺的和尚手上都長了老繭。學(xué)生毫不奇怪地說：我們都明白啊，那是因為練習(xí)嗎？教練搖搖頭曰：不若也，因為他們都是很寂寞的學(xué)生，在晚上的順秒之間明白。

71、媳婦和我吵架不和我說話。下班回家，見茶幾上擺著6個蘋果，每個蘋果都被咬了一口，她這是想要蘋果6！于是用私房錢給她買了一部蘋果6，，老婆先是一愣，但還是滿心歡喜的收下了！ 這時，女兒從房間跑出來，說道、“爸，你昨天買的蘋果一點也不甜，我咬了一個不甜，又咬了一個，也不甜……

72、我記得我剛上一年級的時候，老師讓我用幾組單詞造句。當(dāng)我張開嘴的時候，腦海里蹦出一句話：你是我的小孫子。我仍然記得當(dāng)時老師無言的表情。好的，請坐。

73、春天的陽光是暖的，但有時會讓人感到悶熱。

74、別人的成長一點關(guān)系沒有，自己的成長才最重要。

75、說一句愛的話是不容易的，看別人這么配合，我媳婦，只吃。

76、只要你不放手，某一個時刻，你一定能抓住夢想的尾巴。

77、我遇見了潛水的貓，卻沒有遇見你；我遇見了爬山的狗，卻沒有遇見你；我遇見了夏天的雪，冬天的臺風(fēng)，卻沒有遇見你；我遇見了所有的不平凡，卻沒有遇見平凡的你。

78、如果你覺得自己做得不好，那就去找更好的辦法！

79、做人最重要的是有良心，沒良心最后會讓自己后悔莫及。

80、我中午沒有吃午飯。我煮了一些面條，送到公司。（背景解釋完后）在回來的公交車上，我抱著愛人的幸福說：“親愛的，我從來沒想過你在下面這么好吃！”話音剛落，感覺整個車的氣氛不太對勁，周圍都是異樣的目光。聽我說！不是你想的那樣。

81、我們和領(lǐng)導(dǎo)人的不同之處在于，他們走在紅地毯上，而我們走在斑馬線上。

82、讓我們一起來拓寬自己的視野，發(fā)掘更多的美好！

83、我最近總是失眠，原來我深夜把肚子鬧餓了。

84、只有在你真正困了的時候，你才能真正感受到床的舒適。

85、廣告上總是說經(jīng)常用腦，多喝某個核桃。。。我就想知道，我經(jīng)常用手，該喝什么?

86、冬天的霜氣會讓路面很滑，所以要小心駕車！

87、由于臺風(fēng)的影響，地勢較低的地區(qū)有很多水。河水也漲了很多，淹沒了道路，下水道幾乎是滿的，這給我們的旅行帶來了很大的麻煩。

88、愛到底，被甩在前面，如果問為什么，因為我太帥，現(xiàn)在漂亮女人愛丑男人，男孩還是丑一點好。

89、堅持不懈的努力，才能獲得真正的成功！

90、在電視上看到身材很好的明星請老公喜歡不，老公說不喜歡我：這么好的身材都不喜歡？老公：如果我喜歡身材好，我找你干嘛。

91、小時候，“中華”是一管白白的牙膏。我在這頭，笑容在那頭；上學(xué)了，“中華”是一支細(xì)細(xì)的鉛筆。我在這頭，考卷在那頭；工作了，“中華”是一條紅紅的香煙。我在這頭，領(lǐng)導(dǎo)在那頭；結(jié)婚了，“中華”是貸款買的轎車。我在這頭，而奮斗的路，還在那頭……

92、你班主任在我手里。我不會給你錢的。不給錢我馬上把他放了。等等！我馬上去湊錢。

93、所有成功的人都是從失敗中走過來的！

94、成功的關(guān)鍵在于相信你自己，失敗的關(guān)鍵在于相信別人。

95、找到適合自己的傳媒平臺，才能讓自己的作品得到更多人的關(guān)注！

96、每一個努力都值得被肯定和贊揚(yáng)！

97、找借口的敗類，只好襠下捏一捏，才能穿上緊身褲。

98、不幸的是，活得太快的人往往早早晚晚都會死得太快。

99、你一定要很努力，因為好吃的都很貴，遠(yuǎn)方真的很遠(yuǎn)，而你喜歡的人偏偏那么優(yōu)秀。

100、過去的一年經(jīng)歷了不少風(fēng)雨，你在艱辛中積累知識；未來的一年繼續(xù)加油!

101、同事的小女孩快三歲了，一天上班，讓我?guī)е畠喝ベI棒棒糖吃，我?guī)е∨⒋┻^一條小街，突然一只哈士奇的狗沖著小女孩汪汪叫。我以為孩子們會害怕。沒想到小女孩平靜地對它說：兇什么兇，我爸爸比你還要兇，你也要聽我的話嗎。

102、有時候要學(xué)會放手，不代表我們不重要，而是因為我們太重要啦。

103、小王在十樓人事部工作，一個月前調(diào)到九樓工作，朋友打電話找小王，人事部的人說：小王不在人事了，你可以去下面找他!

104、學(xué)習(xí)并不是為了追求名利，而是為了讓自己憑本事活下去。

105、我和朋友去超市買東西，我買了，跟著他轉(zhuǎn)了十分鐘，拿起一瓶礦泉水，問老板：多少錢。我拿著一瓶牛奶走在他面前，說：我有好腦藥，你不要。

106、一個女人穿丁字褲不可怕，可怕的是穿丁字褲還墊個護(hù)墊。

107、只要心中有愛，人人都可以變得美。

108、把毛巾蘸水，涂上藍(lán)色顏料，把紅色顏料蓋在上面，就可以畫出一幅可愛的海綿寶寶！

109、不要對自己的能力過于自信，也不要對自己的能力過于悲觀，只要努力實踐，你就可以取得成功！

110、自從辦了銀行卡以后，老張上街就不怎么帶現(xiàn)金了，需要時就到銀行柜臺機(jī)去取，有時小兒子也跟在身邊。一天，老張取完錢從銀行出來，兒子突然問：爸爸，銀行還欠我們多少錢呀？

111、有一個美麗的小女孩在地鐵里哭泣，制造噪音。她父親無論如何也說服不了她。我的朋友拿出一些零食，并熱心地幫助哄小女孩。后來，我問了我的朋友們。你不是說當(dāng)孩子哭的時候你想打他們嗎？怎么今天才舒服起來。我的朋友說這個孩子不一樣?？此嗥痢Ｔ瓉硎强?，好看的安慰，不好看的可能被打哦。

112、面對面夸女同學(xué)：你真是清水蓮花！

113、當(dāng)你的目標(biāo)變得清晰明確，成功就向你招手！

114、和朋友共進(jìn)晚餐。我先到。等一會兒，我會發(fā)信息問我的朋友是否馬上就來。他回來說他五分鐘后到。過了一會兒，他回答說：“如果五分鐘后我沒有再看到這條信息的話?！蹦愕拿妹?。

115、一日，和女友逛街，路過一個糞坑，女友突然問：如果我和你媽同時跳下去。你會先救誰？我肯定的說道：“你?！迸寻迪驳溃骸澳阏婧?，那你媽呢？”“我了解我媽，她不會跳的！”

116、一張紙條變成了一個古老的人物。

117、生命短暫，珍惜眼前的每一分每一秒。

118、買包子吃到一根頭發(fā)，老板說這是有獎活動，再來一個，我高興的接過老板的包子，一口下去，興奮的喊道：“老板，又中一個!”

119、在女生宿舍樓下，一位朋友借了親戚的喇叭，熄滅了一根心形蠟燭，表達(dá)愛意。他按下開關(guān)，正準(zhǔn)備大喊，喇叭里傳出了一個聲音：“回收、冰箱、彩電、洗衣機(jī)、油箱”然后弟弟抱著他的室友哭了起來。

120、聽不懂就問，問了也不丟人，丟了更丟人。

121、美好的事物總是短暫的，但丑陋的事物卻可以有很久的壽命。

122、媽媽：你找到對象了嗎？新年一定會給我?guī)砜鞓贰Ｎ遥赫业嚼蠇專汉美狭?？我：比我大一點。老媽：大點好，俗話說女大三報金磚，比你幾歲？我：五個磚。

123、其實生活并不是那么困難，只是你腦子不好用。

124、人生的意義不在于生于一方，而在于較之千百萬里，你具有何等特色。

125、不搭棚的葡萄沒有架子wwW..COM

126、不要期望太多，也不要放棄太快，只要一步一步地前行，一定會取得成功！

127、堅強(qiáng)的人不是永遠(yuǎn)不流淚，而是在最難過的時候也能擺出微笑。

128、今早看見一妹子穿著低胸裝邊走路邊玩手機(jī)，我說妹子前面有溝挺深啊，妹子捂住胸口說流氓，然后，就掉溝里了。

129、有一天，我?guī)е业陌⑼鷣淼焦珗@，穿過馬路來一個美麗的女人遛狗像我一樣，一個大哈士奇，好可愛。她更漂亮了，好像是為了結(jié)識。突然，哈士奇跑上前去，用爪子拍了拍阿旺。我也沒太在意，誰知二哈就躺在地上，四腳全朝天！他呻吟著，抽搐著。那沙啞的主人傻眼委屈地問我：這個，你還要成全我還是咋！

130、當(dāng)和一個沒有幽默感的人談話時，除了尷尬和沉默什么也沒有。

131、宿舍的一個哥們看中了這個班的班花，那刻苦的追求精力，真讓其他女人羨慕嫉妒恨。我們都要求他報告他與女人相處的經(jīng)歷和感受。他實際上是在表演：美女，我的孩子們說你很漂亮，想讓你做他們的媽媽！女朋友說：真有些天真可愛的孩子！嘿，你的孩子呢？室友笑著說：“如果你愿意，我可以安排你們十個月后見面?！迸何鍌€月可以。我們都笑了，失戀了。

132、我媽和我爸吵架，我根本幫不上忙，怎么辦？在旁邊鼓掌叫好，我每次這樣，他們倆就會聯(lián)合起來收拾我。

133、小時候不喜歡吃飯，爸爸就哄我吃，說吃完了帶我去動物園，我開心的吃完后，被帶去了菜市場看雞、鴨、魚等等。

134、我不是懶惰，我只是在節(jié)省能量。

135、今天我去捐血，結(jié)果被拒絕了，非得問我血是從哪兒來的!

136、昨晚一個人干掉了大半個西瓜，早上迷迷糊糊醒來，夢游一般坐在馬桶上，尿完起身準(zhǔn)備沖水，一眼瞥見馬桶里的尿都變成了紅色，當(dāng)時我就嚇哭了，急忙將男友搖醒、怎么辦，昨天吃的西瓜都沒消化就尿出來了，尿的都是西瓜汁……男友突然一陣狂笑，問、你是不是來大姨媽了？

137、我羞愧地離開了，就在我眨眨眼的時候。

138、想發(fā)財就來找我，我陪你一塊想。

139、你不僅僅是看到錢。當(dāng)你看到錢時，菊花就被打開了。你不能把它打開。它只是盛開了。

140、我夠幸福，一直在每天的等待中度過我的一生。

141、我總是提醒自己，我一定要成熟，誰偷我的零食誰就殺了誰！

142、“你最近咋樣?”“我最近很胖?！?/p>

143、有錢沒錢不重要，最重要的是開心快樂。

144、西瓜是消暑的好東西，所以我今天買了一個西瓜，切了一看是綠色的，我問老板這是什么瓜，咋從來沒見過！老板幫他擦了擦額頭上的汗，說天氣太熱了，他的胡子在燃燒！天啊，你還想這么做嗎？你的后代應(yīng)該去工作！

145、我這么愛發(fā)朋友圈，不是因為才華，而是因為有感情。

146、兄弟，跌倒在哪里，躺下。不管是李宇春或曾軼可，我哥哥和弟弟。

147、我從不相信說有一天會不再需要愛情，因為寂寞早就等著你。

148、就因為我在人群中再看了你一眼，你就讓我走上講臺回答問題。

149、在不斷的實踐中，我們才會有更加深刻的理解和更加成熟的思考！

150、胃口好，什么都香，胃口不好，什么都難吃。

151、所謂的“錢多多，煩惱多多”，不是因為有錢太多了，而是因為不會花錢得當(dāng)！

152、長得胖，不要擔(dān)心，要知道胖人九分財，不富也鎮(zhèn)宅！長得丑，也不要擔(dān)心，要知道一瘦遮七丑，一富遮百丑！那又胖又丑的呢？不要擔(dān)心，天生我材必有用，人丑也能配帥哥！

153、面包人拯救世界已經(jīng)很久了。他看見一個穿紅衣服的男孩饑餓地躺在路上。他馬上降落并問：“怎么了，小朋友？”穿紅衣服的男孩說：我餓了。面包超人大喜過天，終于有機(jī)會讓他成為英雄，無言地伸出了自己的手：來吧！穿紅衣服的男孩奇怪地笑了笑，咬著嘴。過了一會兒，面包超人就在男孩面前消化了。男孩得意地說：現(xiàn)在這個世界當(dāng)然是被我的幸運(yùn)超人救了。

154、自從見到你妹妹的第一眼起，你這個兄弟我就交定了。

155、我希望我能像法國人一樣愛上懶惰，但實際上我太懶了。

156、天再長，你是人還是狗我總會找。

157、夏天活捉到蚊子該怎么辦呢？1當(dāng)然要撫養(yǎng)他2送他上學(xué)3給他買房子4幫他娶媳婦5給他看孩子，不然你還能怎么辦呢？畢竟它身上流的是你的血……

158、烤土豆的時候可以加一點牛油，這樣烤出來的土豆會更加美味！

159、如果你不能向你的導(dǎo)師解釋，那就去死吧！

160、我曾經(jīng)是一個好學(xué)生，不過我很快就不好學(xué)了。

161、新的一歲，未來好的壞的照但全收!

162、五天之內(nèi)我就能忘記和我認(rèn)識十多年的數(shù)學(xué)，更何況你呢。

163、這個孩子是由兩個b型人產(chǎn)生的，患有2B血型嗎？

164、我滿臉堆笑，變戲法似的從背后掏一大束玫瑰、“當(dāng)當(dāng)當(dāng)當(dāng)！鮮花送美女！”女神皺了皺眉，往后倒了兩步。。。我趕緊把花拿開問、“對鮮花過敏嗎？”“不是，對牛糞過敏。

165、俗話說: 心臟安靜，自然涼爽。結(jié)果，我躺在床上假裝死了。

166、常常被人誤解是個好事，說明你不是那種特別平凡的人。

167、小明、辦公室沒人，我親你一下可以嗎？夭夭、不行~小明、我就親一下，反正監(jiān)控都是壞的...夭夭、我知道監(jiān)控壞了，但還是不行~小明、求你了，就親一下...反正也沒人...夭夭、別墨跡了，不行就是不行...小明、那我不墨跡了，昨天早上領(lǐng)導(dǎo)屋里的監(jiān)控我給修好了...夭夭、算你狠...你親吧..

168、向他人學(xué)習(xí)是獲得成功的最佳途徑之一！

169、人生需要有一個遠(yuǎn)大的夢想，讓我們不斷向前！

170、我正和一個剛當(dāng)爸爸的朋友吃飯。他是我兒子，長得和我一模一樣。我正要回答，點菜的阿姨用同情的目光看著他：孩子，長得丑點沒關(guān)系，健康活潑。

171、人生的每一個關(guān)卡都需要我們不斷努力才能通過！

172、昨天去參加選丑大賽，剛一上臺，主持人就把我轟下去了，他說：“對不起，我們不歡迎職業(yè)選手。”

173、睡覺前我活捉了一只蚊子，正準(zhǔn)備拍死它，女友阻止了我、“別拍死它，你難道沒有想過它也是有家人的嗎？” 我一愣、“怎么你對蚊子也這么心軟？” 她皺皺眉，道、 “你先把它綁起來掛在床頭，等它爸媽來救它時，再把它全家一塊拍死。

174、我是一個天才，你是一個天才，只是比我多兩個。

175、看不慣的就閉上你的嘴，小心給你們一頓搥。

176、Why can't a nose be 12 inches long? Because then it would be a foot.

177、失敗是成功之母，成功不在于你的兒子不知道如何幫助。

178、為什么小雞過操場？為了去到另一個滑梯！

179、一位老師對他的學(xué)生們說：“你們改變了我的信仰。我以前是個無神論者，但遇見你之后，我真的看見了鬼。”

朋友圈關(guān)于奇葩搞笑的句子通用57條

在日復(fù)一日的工作中，大家都對幽默搞笑的句子很是熟悉吧。既然如此，你所知道的幽默是什么呢？幽默是人際關(guān)系的潤滑劑，它以善意的微笑代替抱怨，避免爭吵。這個世界真的好復(fù)雜，弄得人家心好亂。你了解多少經(jīng)典的幽默搞笑的句子？以下是小編收集整理的“朋友圈關(guān)于奇葩搞笑的句子”，僅供參考，希望能為你提供參考！

朋友圈關(guān)于奇葩搞笑的句子(1--19條)

1、答案：百科全書(百科全輸)。

2、回答：布怕一萬，紙怕萬一。

3、去相親女孩問：你出門坐公交給老奶奶讓座嗎？我果斷地說：讓啊，必須的！她聽了后說咱們不合適，然后就走了。我納悶，讓座說明品德好啊，咋就不行了。后來一想，有錢人誰坐公交呢！

4、單身狗妹子一枚，胸比較大，經(jīng)常被學(xué)姐拿來調(diào)侃...這天她又當(dāng)著導(dǎo)師和其他學(xué)弟學(xué)妹的面調(diào)侃我，這次不能忍了，我故作天真的說：“學(xué)姐！你交男朋友這么久了胸怎么還是辣么小唉！沒讓男朋友幫你揉揉嗎！”學(xué)姐的臉都綠了哈哈哈！

5、兒子剛上幼兒園，對數(shù)學(xué)十分感興趣，這天又纏著我讓我考他。 我漫不經(jīng)心的說道:“地上有三張鈔票，分別是一元，五元，七元，你只能撿一張，你選那張?” 兒子答:“一元。” “你傻呀，干嘛撿一元的?” “撿五元的要上交給我媽?！?“那你也笨，換成我，就撿七元的，五元上交，兩元留下。” 兒子想了想，反問道:“有七元一張的鈔票嗎?”

6、去吃火鍋，看見火鍋店的墻上提醒，羊是自己養(yǎng)的，菜是自己種的油是自己榨的，提醒顧客放心使用。買單的時候，我悄悄告訴老板，錢是我自己印的，請放心使用，老板追了我好幾條街沒追上，真有意思，腿是我自己長的，想往哪里跑就往哪里跑。

7、“what?他的死訊你難道要他親口告訴你么?

8、老板說：兄弟看不出來啊，年紀(jì)輕輕就有孩子了。。。。。。

9、某日，一男的上餐館去吃飯。

10、醫(yī)生親了親女孩脖子問：還疼嗎？

11、哥們說他小時候被狗咬過，所以從小就怕狗，見了狗都躲得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，今天出門，剛走兩步就聽見后面有狗在狂叫，并向他追來，嚇得他撒腿就跑，跑了兩步回頭一看，這貨長得還沒有他的拳頭大！然后轉(zhuǎn)身，追狗

12、“你們是成年人了，有自己獨立的想法這很好。但不來上課等于把二十塊錢拍在講臺上說這錢我不要了。所以如果你們不來，那么我希望你們可以做值得起這二十塊錢的東西。當(dāng)然，原則上是不允許不來的。”

13、孫子問爺爺：“您已年近古稀，年輕時的愿望都實現(xiàn)了嗎？”爺爺：“我年輕的時候，你奶奶總喜歡揪我的頭發(fā)，當(dāng)時我想，要是我沒頭發(fā)就好了。現(xiàn)在我這個愿望總算實現(xiàn)了。不過……”“不過什么？”孫子很緊張地問。爺爺嘆口氣說：“不過現(xiàn)在你奶奶又改為揪我耳朵了?！?/p>

14、孫悟空：“是何妖怪？”

15、電梯里遇到一個一歲多的小蘿莉，一直看著我，小手指著我，小嘴不停得：呸呸，呸……呸……我心都碎了，聞了聞自己，不臭啊，長的也不至于嚇到小朋友吧！寶媽卻抱起小女孩，夸道：對啦，阿姨衣服上就是小豬佩佩，佩奇，寶寶真棒！呼…你們萌你們的就好，嚇我干什么…

16、朋友會算卦，這兩天跟我說：你家里別開窗戶，開窗戶會損財！我就沒信邪，心想，天這么熱，不開窗戶怎么能行！結(jié)果晚上天降暴雨，從窗而入，進(jìn)了不少雨水，淹了我家陽臺不說，竟然漏到樓下，把樓下也給淹了！樓下找上門來了，讓我賠償損失，我還真破財了。

17、真搞不懂只會把吃下去的東西變成屎的人，有什么資格說一個把吃下去的東西變成肉的人。

18、老板娘就去給他報飯去了。

19、小時候，大人經(jīng)常拿我和別人家的孩子比，別人家的孩子怎么怎么的，記得有一次，老媽說:“看看隔壁老王家的孩子，多聰明，再瞧瞧你，比得過他嗎？”我不服氣回了一句:“我比他能吃。”然后……

朋友圈關(guān)于奇葩搞笑的句子(20--38條)

20、有天晚上去兜風(fēng)時，看見一伙人跳廣場舞，看著甚是喜歡，便拿出手機(jī)在前面錄視頻。 視頻錄到一半，突然跳在前排的一大爺停了下來，朝我走過來說：姑娘，你能不能別錄我了，我會不好意思的。 我：大爺，沒錄您，我錄的是領(lǐng)舞的那帥哥。 大爺嘴一撇：哦，那你錄吧，看你這模樣，他也不會喜歡你。 我………

21、兄弟兩個，小時候就很精明，開學(xué)他倆商量多要點學(xué)費(fèi)，學(xué)費(fèi)要交200，哥哥回家對媽媽說學(xué)費(fèi)400，剛剛說我弟弟跑出來說，哥哥騙人，學(xué)費(fèi)明明350，之后的幾天里，鼻青臉腫的哥哥和弟弟經(jīng)常出沒高級場所（小賣部）。

22、我有一吃貨朋友，為了吃可以什么都不買，就買好吃的，幾年來也嘗到了不少東西。有一天和她一起看電視時，發(fā)現(xiàn)她居然看新聞里死刑犯的最后一餐兩眼放光，我連忙敲了她腦殼一下說：想什么呢？這些東西外面也可以買到的。她眼里的光這才慢慢暗淡下來...

23、一女夜間走在小道上，突然竄出了一個人：別動，搶劫。

24、才和媳婦認(rèn)識的時候，在丈母娘家住了幾天。為圖表現(xiàn)什么都搶著干，掃地，做飯洗碗，下地干活。五年過去了，在媳婦村里至今流傳著一個傳說，女婿在丈母娘家，給雞圈里的雞喂食，摔了一跤砸死三只雞...??！

25、偶像劇中男豬腳把自己的眼角膜捐給女豬腳，變成盲人默默消失。后來被女豬腳找到各種相認(rèn)各種感動，老媽被感動得稀里嘩啦的，邊抹眼淚邊說:“只捐一只眼不就行了，倆人就都能看見了?！蔽蚁胝f：“媽，好主意呀！導(dǎo)演怎么就沒想到呢！”

26、我以后有了孩子，就整天逼他玩手機(jī)，成天在他耳邊嘮叨：“怎么還不去玩游戲！?今天看了幾章小說?看了幾集動漫?怎么又在寫作業(yè)了！。。。。。。”在逆反心理的作用下，他會經(jīng)常背著我學(xué)習(xí)，會偷偷看題目。。。。。。也只有和小伙伴一起上課才是他唯一的樂趣。每次他被我訓(xùn)斥了，會略帶哭腔地說道：“爸爸，求你了，就讓我再寫兩頁作業(yè)吧！”

27、早上煮了碗湯圓，剩兩個，吃不下了。就給狗狗吃，給了它一個，狗狗上前聞聞不吃，回頭看向我。我想這貨應(yīng)該不愛吃。再看碗里剩下一個了，丟掉覺得浪費(fèi)，就吃掉了，看我吃了，這貨才屁顛屁顛的跑過去吃了它那個。我去…你是怕我毒死你嗎？

28、和幾個朋友去吃火鍋，菜都上了發(fā)現(xiàn)少了我的一副碗筷，叫了半天服務(wù)員沒來，他們就先把菜下鍋里了，過了會來了個年輕服務(wù)員，我就說服務(wù)員妹子，你信我能徒手撈火鍋菜吃不？（本想她會說不信，我就發(fā)飆說那你還不拿筷子）結(jié)果，她竟然說了個 哥，你這么厲害，表演一個我看看，我沒見過……這怎么不按套路出牌??！

29、三年級書法二等獎的。不記得。

30、“周末要不要出來去喝一杯？”“算了吧，我得重新粉刷我家的墻壁，很多地方都裂開了。”“我知道呀，可是那些裂縫還不算嚴(yán)重??？”“不嚴(yán)重？我那個傻兒子到處對人說：他來自一個破碎的家庭！”

31、人販子張某在列車上認(rèn)識了一個美女。張某提議下火車后，一起去山西的一個山村去體驗農(nóng)家樂，美女羞澀地答應(yīng)了。那個村子有家需要買個媳婦，這個美女一定能賣個好價錢，張某心里美滋滋的。誰知到達(dá)后，張某卻被幾個壯漢拉進(jìn)一個黑煤礦，原來，他被美女賣到這里干苦力了……

32、飛機(jī)出了故障，只有一個降落傘。 獅子：誰跟我搶我跟誰急。 雞：我好歹也會飛點。 蘑菇：人家本來也是傘嘛。 蛤蜊：還好下面有水。 牛：要是下面是證券廳就好了，他們都在那兒等著接我呢。

33、一天，有個醫(yī)生被一群精神病人攪得實在是受不了了，于是他想了一個主意，他在前面墻上畫了一個窗戶，他對那群病人說：“你們有誰能從這個窗子趴出去，我就放他出去?！辈∪藗兟犃艘院蠖紶幭瓤趾笙蚰莻€窗子跑去。但是，卻有個病人在那里一動不動，醫(yī)生很高興，他覺得這個病人可以出院了。于是，他走過去對那個病人說：“你為什么不過去呢？”那個病人聽了以后，蜷縮在角落里低著聲音說：“我怕，這里是六樓！”

34、大學(xué)有次班級聚會都喝了些酒，喝的是各種飄的樣子都有。我扶著我宿舍對面的一個，回到他宿舍扶著上床剛到床上，拉著我袖子喊我“爸爸”，我都愣住了，這貨喝醉了這樣的，過了一會哭著喊著啊，我是沒話說了。。。。。。喝之前那叫一個硬氣。

35、喜歡一女神很久，就在昨天她找到我說，“你剪個光頭看看?！蔽倚南玻詾橛袘?，當(dāng)晚剪了光頭？屁顛屁顛跑去找她，她問我，“剪了光頭啥感覺？”我想都沒想說道“涼快”。她說“對啊，哪里涼快哪里呆著去啊”我……

36、剛剛奇葩舍友說：我上大學(xué)之前，純潔的像白紙一樣，然后你們?nèi)齻€就肆意的拿我擦屁股，搞得我現(xiàn)在從內(nèi)而外的黃…

37、要注意人家是“大百兔”不是大白兔， 一字之差它們之間的口味可是相差很遠(yuǎn)的。這大白兔奶糖想來很多人都特別喜歡吃，所以它的市場也很大，加上它在社會上流行了那么多年所以咱們在購買的時候反而需要多注意，這市面上可不只有這一家和大白兔相似而已。

38、護(hù)士的撒嬌說：親愛的，我牙疼。

朋友圈關(guān)于奇葩搞笑的句子(39--57條)

39、想起一二貨朋友。那會在師范學(xué)院談一女朋友。一天我們一起去學(xué)校，一進(jìn)學(xué)校大門他就嘖嘖稱贊：寫得好，寫得好！看看，“今日學(xué)生，明日老師”。寫的太好了！瞬間就邪惡了。

40、我們店里的一個服務(wù)員小哥蠢萌蠢萌的，有一天出門送外賣，結(jié)果迷路了，就給店里打電話求助。店長覺得挺逗，就開了免提，問他：“你現(xiàn)在周圍能看到什么？”小哥支支吾吾答：“啥也沒有啊，就頭頂上有個大太陽，熱死我了?！钡觊L：“好！起碼知道你在亞洲了！”店長你心態(tài)是有多積極！

41、我老公一同事，別人午餐都是家里帶飯或者叫外賣，他倒好，一到飯點就拿個勺子，這個碗里舀一點、那個碗里吃一口，關(guān)鍵是到現(xiàn)在還是這樣?。?！

42、回答：1懶惰；2勤勞

43、“老公，你出差還有幾天回來?！崩瞎ǖ恼f道：“這邊比較忙，估計要下星期吧?！蔽覒M愧的說道：“老公，我對不起你，你能不能馬上回來一趟，我被鎖在地下室里啦，已經(jīng)兩天了?！崩瞎f道：“有沒有感覺渾身無力，四腿發(fā)軟?！蔽矣袣鉄o力的說道：“是?！彪娫拕倰?，就聽地下室的門開了。

44、最近在老家，今天老爸老媽走親戚去了，叮囑我：“在豬圈旁有一瓢水，一碗飼料，中午的時候抓一把麩皮，攪和下喂豬。還有，別忘記喂雞，雞食放在窗臺下?！薄昂?！”我玩著手機(jī)，答應(yīng)下來。等他們走了，我忽然想到一個問題：我中午吃什么？

45、A：第一次過七夕，能叫頭七嗎？

46、老大爺用海綿筆在廣場地上寫大字，我近前觀看。大爺看了我一眼，提筆寫了個“滾”。我心里不舒服，至于如此嗎？我退后兩步，這老頭又寫了個“滾”。我真生氣了，抬腿一腳把他踢飛了。警察來問情況。老頭說：“我正要寫‘滾滾長江東逝水’，剛寫倆字就被這精神病踢倒了……

47、本人店人員一枚。今和同事拿液壓千斤頂輪胎，同事千斤壓的那個快，那個猛啊，就夸贊說小伙年輕就是好！同事立刻回復(fù)：單身三十年了，能沒手勁嗎?我去，太有內(nèi)涵了！

48、你和男朋友是怎么認(rèn)識的?

49、六歲的侄女偷偷從衣柜翻出小洋裙，不穿厚外套就準(zhǔn)備去幼兒園，還沒出門就被媽媽發(fā)現(xiàn)了：“臭丫頭你咋這么能！也不看外面多冷！你就給我穿裙子出門？”

50、和一哥們兒去吃早餐。到包子店買了幾個大肉包，倆人就坐那吃。這二貨閑的無聊，吃了半個包子后，把手指頭從包子底下戳進(jìn)去，沖我喊：“快看，包子里有個手指頭！”當(dāng)時好幾個客人就騰地跳起來了…

51、女漢子怎么了！人們都說，女兒是爸爸的貼心小棉襖。我就是我爸的防彈衣！

52、據(jù)說世上有三種女人不能惹，一種是來大姨媽的女人，一種是不來大姨媽的女人，還有一種是遲遲不來大姨媽的女人！

53、大半夜，東航客服電話打了半小時永遠(yuǎn)繁忙，而我急著改簽機(jī)票。突然我靈機(jī)一動選擇了英文服務(wù)，電話瞬間接通，我平靜的問： ”Would you speak Chinese，please？（能麻煩你說中文嗎？）“對方沉默了三秒后回答：你說吧。于是我們?nèi)逃糜H切的中文完成了交流。

54、男主:之前我老去一家餐廳吃飯，每次去了都老板里面請。一直以為是我有錢，知道昨天才聽到餐廳老板開會時說:帥的叫靚仔靚妹，一般的叫帥哥美女，丑的叫老板。(最后一句重復(fù)兩遍)

55、今天中午室友去學(xué)校旁邊的小餐館炒了個紅燒土豆片打包，老板打包好兩盒給她，一般是一盒菜一盒米飯的。拿回宿舍的時候才發(fā)現(xiàn)是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一個同學(xué)回去打開打包好的兩盒米飯后是什么表情。

56、“看書干嘛？看黑板！”“看黑板干嘛？看我！”“看我干嘛？看書！”上學(xué)好累！

57、五年級科學(xué)一等獎的。不記得。

有關(guān)鳥的搞笑句子50句

生活中需要一些幽默搞笑的氛圍，幽默是否有客觀的意義。幽默可以幫助我們成為更好的溝通者。以下是欄目小編為你準(zhǔn)備的“有關(guān)鳥的搞笑句子”讓你更加舒適地使用，感謝您一直以來的支持和鼓勵讓我們有信心面對一切困難！

1、美顏相機(jī)讓我在朋友圈找到了一點自信，我很多時候都會錯誤的以為美顏相機(jī)里的自己就是真實的自己，自己長的也不錯。

2、吃面，面條太長了，吃面吃面還要站樓梯上吃面呵呵

3、誰不是一邊熱愛生活，一邊又不想活了。

4、情人節(jié)一過完，接下來就是婦女節(jié)，意思是情人節(jié)后，把你變成一位婦女，婦女節(jié)后是愚人節(jié)，就是說你變成了婦女后，才發(fā)現(xiàn)自己被騙上當(dāng)了，愚人節(jié)后是勞動節(jié)，就是發(fā)現(xiàn)自己被騙的時候，已經(jīng)晚了只能當(dāng)牛做馬了，勞動節(jié)后是兒童節(jié)，天啊，還要生孩子，都是套路啊!

5、我的生活：以吃為主，以睡為輔。

6、狗牙蒜要掰兩瓣兒；豆芽菜，去掉根兒，

7、我年紀(jì)輕輕的，天天單身真不劃算。

8、我給你講的故事包括宗教，皇室，性愛，懸念和精辟為一體：我的上帝，女皇懷孕了，是誰干的??

9、是人為？是風(fēng)雨？是規(guī)律？巷子不語。

10、藍(lán)心湄對情人節(jié)的看法：女人過了一定的年紀(jì)之后，有實質(zhì)的禮物比較重要，過不過節(jié)，反而不那么重要。

11、我們正在邂逅一場，三月的春雪。

12、不知道為什么，每次我寫論文時都特別愛跑路，跑到食堂，跑到圖書館，跑到……完成不了作業(yè)的地方！

13、-團(tuán)結(jié)拼搏，爭創(chuàng)偉績，飛躍夢想，自強(qiáng)不息。

14、某漫畫臺詞：我認(rèn)為人在愛上另一個人的那一剎那開始，就同時獲得了最大的幸福與不幸。我越愛那個人，就會越不安……相信”愛”到什么程度?這就是自己給予自己的戰(zhàn)爭了。

15、不能忍耐的結(jié)果，往往就是不得不更加長久的忍耐。

16、地鐵里如何判斷哪個位子的人會早下車？神回復(fù)：把手機(jī)裝進(jìn)兜里的人。

17、臉大的人一般脾氣都超好，因為臉大翻臉真的很辛苦。

18、伊能靜的婚姻準(zhǔn)則：婚姻不是給對方承諾，也不是約束別人，而是約束自己。

19、真羨慕我同桌有一個可愛到炸的同桌。

20、《天天吃面條的幽默說說》身邊有幾個朋友，天天喊著要愛情其實我想說愛情不是生活的必需品，雙方都應(yīng)該有自己的生活，我理想中的愛情觀是兩個人都有一個共同的目標(biāo)而共同努力。兩個人都有自己的事情做，給彼此空間就算在一起也需要一定的私人空間。當(dāng)然也別太玻璃心。凡事別想太多也別對號入座，如果你有請來北京我?guī)闳メt(yī)院看看，因為我就是剛從那里出來。

21、學(xué)校的飯菜不好了，養(yǎng)不活你了，就只有鍋盔。

22、你身上有她的香水味，還好沒我用的貴。

23、姐雖不是駿馬，但姐卻不是一般毛驢。

24、前天又夢游了 拿筷子當(dāng)雞爪子 吃了一根半

25、觀燈，我等你！花燈，月下，我想你！月圓，湯圓，夢更圓！元宵節(jié)搞笑短信

26、過年了,于先健攜家屬修瑩給您拜年了,用我的先健之明告知您虎年里您是紅運(yùn)當(dāng)頭、心想事成、步步高升、身體健康．百年修得同船渡，瑩得家庭幸福美滿人人慕.最主要還得年年有于！

27、每一次應(yīng)對特色美食，我還勸誡自身：吃多了會死。但結(jié)果證實，我基本就不要命。

28、每次這種意義搞笑，終于我反反復(fù)復(fù)地聽著陳奕迅的《好久不見》。

29、戀愛就像智能手機(jī)，縱橫馳騁時蕩氣回腸，交費(fèi)時痛心疾首。

30、佳節(jié)每年都在按時的到來!人又是在每刻不停的成長!時間在我們身邊悄然的流失!情感中依然有你的身影!無論是相距還是相別!這刻我為朋友你祝福!

31、-希望在驢行中，終結(jié)自已流浪的步伐！

32、愛是掛念，恨是貢獻(xiàn)，是懷念的痛，是回想的苦，是易取易合，非朝晨口顫的早期盼，愛己，你佳嗎？

33、交警站在紅綠燈路口把一輛小汽車攔住。交警說：你還不停車，車輪壓線了。司機(jī)說：這是我的壓軸好戲。交警說：我看你沒有拿出剎手锏。司機(jī)說：我把握得好，沒有把線壓壞吧？交警說：這是一根高壓線，不容你觸及。司機(jī)說：沒關(guān)系，我的車輪是絕緣體。

34、剛看到墻上兩只蒼蠅在傳宗接代，我想都沒想就一拖鞋上去了，讓你們秀恩愛……

35、盒飯最大的過失米飯，炒飯?zhí)焯齑抵ｏL(fēng)看著潮起潮落。

36、在一棵樹上看到有人張貼了一張尋狗啟事：這是一張我們走丟了的狗狗的照片，假如您看見它，請給我們來電！于是我打電話過去說：我看見你們走丟了的狗狗的照片了！

37、（領(lǐng)）拉拉隊，（合）隊拉拉，自己不唱拉人家。嘿嘿，拉人家！

38、現(xiàn)在的愛情就像直流電，太不長久，不能有距離，我希望和你成為交流電。

39、一只螃蟹被煮時，跑出鍋蓋，它說：“我熱！”我答：“你如果想紅就忍著”

40、世界上最痛苦的事，是想上廁所而不能去

41、一年的辛苦今天結(jié)束;一年的忙碌變成幸福;一年的奔波今天止步;一年的期盼化作滿足.虎年吉祥、幸福！

42、中國有一門藝術(shù)，被美國學(xué)者威廉·羅肯特稱為“世界公認(rèn)的最高藝術(shù)”，“代表了世界美學(xué)的最高成就”。

43、我每個月工資都比老爸高一點，上個月底他加班到很晚。我問他怎么加到現(xiàn)在，他說：這樣我工資就比你高十塊錢了，一臉得意啊！我說：有必要這樣嗎？他說：有，因為你威脅到了我一家之主的地位！我：

44、有罵我的時間，不如花點時間照照鏡子，首先從你那丑陋的外貌，找找答案吧。

45、有一天，座機(jī)電話看到直板手機(jī)在做仰臥起坐，第二天座機(jī)電話又看到直板手機(jī)在做仰臥起坐，很好奇。于是，他問直板手機(jī)：“你為什么總是做仰臥起坐啊，你想減肥嗎？”直板機(jī)答：“我想變成翻蓋手機(jī)。。。?！庇诌^了幾天座機(jī)突然發(fā)現(xiàn)直板機(jī)在做引體向上，就問直板機(jī)，你怎么不做仰臥起坐了？直板機(jī)說現(xiàn)在流行滑蓋的手機(jī)了。

46、不要為頭痛而煩惱，拿塊豆腐敷一敷，立馬好轉(zhuǎn)。

47、那天路上遇見一鬼被我狂扁末了說：“你是鬼你了不起啊？我死后也是鬼！你以為我怕你啊！”

48、再牛氣的男人，也是我們女人生的!

49、d寬帶最難裝，扛梯爬樓拉皮線，綁扎固定要美觀，巧干

50、那個小偷跑得如同散步一般，就像在公園里悠閑散步一樣。

體育賽場奇葩搞笑說說（必備42句）

1、快樂健身，精彩人生。

2、十班十班，出入平安。福如東海，壽比南山。

3、生龍活虎，建生建生(班主任名字)，一米六五!

4、同城聚英豪，綠菌顯英姿。

5、六班六班，非同一般，團(tuán)結(jié)一心，勇往直前。

6、做一個有實力的人，不要讓今天的懶惰成為明天的痛。

7、信息班：信息信息，碼農(nóng)苦逼，修個電腦，開機(jī)關(guān)機(jī)

8、日出東方，唯我不敗!高二六班，千秋萬代!

9、積極進(jìn)取，努力拼搏，磨練意志，強(qiáng)健體魄

10、努力學(xué)習(xí)，奮發(fā)圖強(qiáng)，志存高遠(yuǎn)，行者無疆。

11、龍騰虎躍，雷霆萬鈞，無與倫比，萬眾一心。

12、十七十七，勇拼第一，開拓進(jìn)取，自強(qiáng)不息。

13、三三四班，倆三一四，倆三在前，后面一四

14、神馬運(yùn)動皆浮云，我信春哥我必行。

15、陽光體育，健康成長。團(tuán)結(jié)奮進(jìn)，再創(chuàng)輝煌。

16、發(fā)展體育運(yùn)動，增強(qiáng)人民體質(zhì)。

17、統(tǒng)計班：統(tǒng)計統(tǒng)計，粉飾數(shù)據(jù)，專業(yè)美容，一聲受益

18、立志創(chuàng)新校記錄，勇奪奧運(yùn)第一枚。

19、挑戰(zhàn)自己，突破極限。

20、團(tuán)結(jié)拼搏，永創(chuàng)輝煌！

21、發(fā)型到位，氣質(zhì)高貴。我們吶喊，二班萬歲。

22、鐵心拼搏，爭創(chuàng)一流。

23、爭創(chuàng)佳績，青春如火。

24、中心中心，見面親親，不進(jìn)銀行，木有丁丁

25、強(qiáng)身健體，立志成材，x班x班，非同一般

26、我不能左右天氣，但我能轉(zhuǎn)變我的情緒。

27、奇邁山下，喜迎校運(yùn)盛會；競賽場上，盡顯健兒雄姿！

28、風(fēng)起云涌，日出東方，唯有八班，再創(chuàng)輝煌。

29、揚(yáng)帆展舵，奮勇拼搏。

30、健康第一從我做起。

31、激揚(yáng)青春，超越夢想，天高地迥，任我飛翔。

32、夸夫迫日驚華夏，平步青云塔黃沙。

33、我的青春我做主，鋼筋水泥混凝土。

34、親密五班，合作無間，力挫群雄，舍我其誰。

35、x班x班，勇奪桂冠，齊心協(xié)力，共創(chuàng)輝煌

36、放馬金鞍，惟我十班，超越夢想，激情無限。

37、看我四班樣樣最棒看我四班銳不可當(dāng)。

38、五班五班，我是五班。再說一遍，我是五班。

39、巴蜀大地，誰主沉浮，唯我三班，笑傲江湖!

40、武林至尊，寶刀屠龍?zhí)柫钐煜?，莫敢不?/p>

41、展現(xiàn)自己、爭創(chuàng)新高奧運(yùn)精神、永駐我心。

42、要改變命運(yùn)，首先改變自我。