幼兒的“社會化”行為是喜是憂？

最近，在瀏覽一些幼兒教育論壇時，發(fā)現(xiàn)有一個話題討論很熱烈，說的是一些孩子在幼兒園里學(xué)會用食物玩具去“巴結(jié)”老師，或者去討好其他小朋友，以期引起老師的其他小朋友的好感。一些家長對幼兒的這種“社會化”行為既好笑又擔憂。好笑的是孩子竟然這么會耍“小聰明”，擔憂的是孩子的這種“社會化”的行為是否有利于其成長？

一些參與討論的“準專家型”的家長認為，幼兒在幼兒園里對老師和其他小朋友的“討好”行為，一方面是其受社會影響的結(jié)果，另一方面是其心智逐步成熟的體現(xiàn)。這是一個自然的現(xiàn)實，家長們大可不必緊張。

幼教專家認為，幼兒行為過早“社會化”，大背景是社會環(huán)境，關(guān)鍵因素在于家庭教育方式的缺失，這種社會化的行為對幼兒的成長有著諸多不利：

一是不利于幼兒培養(yǎng)正確的人生觀。過早讓孩子接觸社會行為，會讓孩子的人生觀過早染上“金錢至上”的色彩，不利于孩子的健康成長。

二是不利于孩子今后的正常社會交往能力的培養(yǎng)。幼兒交往的過早“社會化”，無助于引導(dǎo)孩子學(xué)習掌握正確的社會交往能力。過于功利化的社會交往，有其客觀存在的一面，但在日常的工作生活中起到的負面作用可能更大，不對孩子的“功利”交往方式進行及時糾正，將不利于其成長。

如何引導(dǎo)幼兒學(xué)習交往走上一個正途？【722331.COM 教師資源網(wǎng)】

專家認為，應(yīng)該多方面下手，以期起到根本的引導(dǎo)作用：

家長首先要以身做則，在家庭教育中正確引導(dǎo)孩子的言行。的確，幼兒在幼兒園的“行賄討好”行為有社會影響因素的作用。但更重要的是，家庭教育在其中扮演著更為關(guān)鍵的推波助瀾作用，一些家長在平時的家庭教育中以社會陰暗的一面說事，或者在日常家庭行為中毫不忌諱地進行“厚黑”行為，這也直接影響了幼兒的行為判斷標準。

因而，家長日常的生活中，一方面要規(guī)避“功利”交往在孩子眼前出現(xiàn)，另一方面則更要以正確的言行來教育孩子，幫助孩子樹立科學(xué)的人生觀和社會交往意識。

其次，要注重家園共育的作用，如發(fā)現(xiàn)幼兒“功利”交往行為有強化的趨勢，家長一定要注意和老師相互配合，要注重幼兒園正規(guī)教育。有的時候，老師的教育比家長的苦口婆心的說教更為有效。只有家園共同下功夫，才能幫助幼兒樹立科學(xué)的人生觀與社會交往觀。

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家長的行為會助長孩子明辨是非

場景一：

兩個孩子正玩得好好的，xx上前把**推了一把！**沒有防備的情況下摔在地上，頭上頓時起了一個大包。**疼的嚎啕大哭，**的媽媽自然也心疼，但她很快就冷靜下來。上前扶起地上的兒子，臉上的神情開始舒緩下來，柔聲安慰兒子不要緊，說xx是跟他鬧著玩。平心而論，xx的做法有點過，他愛動手的毛病小區(qū)里的媽媽們都知道，有幾位媽媽為了這個原因，都嚇得不敢讓孩子跟他玩。

xx的媽媽并不護犢子，也不對孩子溺愛萬分！xx畢竟是個孩子，愛動手的毛病最近是頻頻發(fā)生。

看著**摔倒在地，xx的媽媽趕快上前撫慰**，**的哭聲稍微緩和了點，xx媽媽扭轉(zhuǎn)身逮住兒子狠揍了幾下。xx媽媽對兒子的做法有時很無奈，在家里千囑咐萬叮嚀，外邊玩耍要跟小朋友團結(jié)友愛，無奈xx就是個惹事的小魔王。看著xx媽媽惡狠狠的打兒子，**媽媽趕忙上前拉開，并說xx媽媽做得過分了，孩子之間磕磕碰碰正常，趕緊把xx拉進懷里！

這件事情后，xx竟跟**成了好朋友！跟**在一起不但不發(fā)生戰(zhàn)爭，反而還把心愛的東西跟**一起分享?？粗鴥鹤痈?*在一起的表現(xiàn)，xx媽媽高興萬分。跟**媽媽交流育兒心得，才明白孩子雖小，但卻知道誰對他好，誰對他不好！那天推到xx闖禍后遭媽媽暴打，**媽媽不但沒有指責xx和添油加醋，反而還緊緊護著他并遷怒于xx媽媽！這個經(jīng)過被xx記在了心里，覺得**媽媽真心對自己好。別看xx淘氣年齡下，但也知道仗義和感恩，從那次后，xx再也沒碰過**一個手指頭！

**媽媽的做法得到了其他媽媽的贊賞，xx媽媽還需心向**媽媽學(xué)習育兒經(jīng)驗，**媽媽說孩子之間發(fā)生糾紛正常，并指明xx媽媽千萬別在眾人面前打孩子，孩子小也有自尊心，特別是現(xiàn)在的獨生子！要用耐心和關(guān)愛去對待孩子的過激行為，只有這樣，孩子才會逐漸改正錯誤！xx媽媽改變了對兒子的態(tài)度，果然，xx也變得很有親和力，跟很多的小朋友的關(guān)系都融洽起來！

場景二：

再來說說另一位小朋友類似于xx的故事。小A跟xx一樣，也是個小淘氣！他跟小朋友打架是很正常的事情。小A沾光時，小A的媽媽就會心中暗喜，覺得兒子很霸氣！有一次小A吃虧了，被其他孩子打倒在地，臉被擦傷出血了。小A媽媽不顧在眾人面前的形象，對另一個孩子的行為很不滿，惱羞成怒大吼起來，直到孩子媽媽對孩子痛打出手，小A媽媽的心里才算找到了一點平衡！

后來也沒少發(fā)生了這樣的事兒，只要小A沾光不受委屈，小A的媽媽就對兒子大加贊賞：“寶貝，真厲害，了不起！媽媽回家給你做好吃的，兒子吃了長力氣！”有時小A占不到便宜，小A媽媽就對小A怒吼：“打他，打他！你真笨，吃的飯都到哪兒去啦！”

在媽媽的助威下，小A在小區(qū)成了一霸，鄰家的孩子見了都趕快拉著孩子避開。小A在媽媽眼里最金貴，人家的孩子也不是石塊做的，與其在一起為孩子生閑氣，人家選擇避開是聰明之舉！

后來小A讀小學(xué)五年級，跟同學(xué)發(fā)生糾紛，霸氣心態(tài)竟然對同學(xué)下了刀子！

上面是生活中真實的例子，兩位媽媽的表現(xiàn)不同，也反映了當下家長的育子心理！不讓孩子吃虧，是父母源于對孩子的愛，不愿看到自己的孩子吃虧受委屈?？墒聦嵣希绞遣蛔尯⒆映蕴澋募议L，往往就會教育出容易吃虧的孩子。孩子小有你護著壓著，等脫離家庭走向社會，這樣的霸氣孩子早晚會捅出大簍子！

再往開了一想，孩子之間如果一方真吃虧了，不用大人教，孩子也會明白躲避開強勢孩子！上面的**媽媽就是一個好媽媽和稱職的家長，她冷靜的心態(tài)贏得了孩子的尊重和贊賞！而小A媽媽的做法就明顯過了，她越是袒護不讓孩子吃虧，她兒子的品行就會越極端，最后走到了小小年紀用刀捅人的地步！

所以說，家長的行為會助長孩子洞察是非，家長的行為端正了，孩子的心靈才會更加陽光，家長的行為一旦歪曲，孩子的心靈也會變得扭曲起來！在育兒的角度上，家長的眼光應(yīng)該放的長遠點，不要鼠目寸光只看眼前的一點，要為孩子以后的人生著想！讓孩子自己學(xué)會吃虧，總比家長助威袒護的要強百倍！

行為習慣：孩子喜歡打人，這是怎么回事

整理了行為習慣：孩子喜歡打人，這是怎么回事，希望對新手爸媽對早期孩子正確教育引導(dǎo)有所幫助，僅供參考。

有的孩子可能在小時候會有一些暴力傾向，不僅僅是沖著爺爺奶奶、爸爸媽媽“大打出手”，到了學(xué)校，還會跟小伙伴打架。面對這種情況，爸爸媽媽要怎么做呢？

1.要正確引導(dǎo)孩子

當發(fā)現(xiàn)孩子有暴力傾向時，爸爸媽媽先要反思一下自己的行為。如果自己的行為沒有錯誤的話，就要及時跟孩子進行溝通，跟孩子講道理，跟孩子說明這樣做的后果。先在思想上讓孩子放棄打人，然后從行動上對孩子進行引導(dǎo)和監(jiān)督，這樣才能讓孩子改掉打人這個壞習慣。

2.有樣學(xué)樣的環(huán)境

在孩子兩三歲的時候，很善于模仿。爸爸媽媽的行為，他們看在眼里，然后不自覺地就開始模仿。如果爸爸媽媽處理問題是采用拳頭的話，那么孩子可能也會采用這種方式。

所以，爸爸媽媽一定要采用正確的方式來處理問題，不要孩子犯了點小錯，就拿起孩子的小手掌就打。另外，如果爸爸媽媽出現(xiàn)矛盾的話，千萬不要在孩子面前爭吵打架。

3.以暴制暴不可以

如果爸爸媽媽自己的脾氣就不好，在知道了孩子跟別人打架以后，可能會不由分說抓著孩子就暴打一頓。這種情況下打罵孩子只會讓孩子心生怨恨，影響親子之間的關(guān)系。孩子充滿著怨氣，下次可能還會使用打架的方式來解決問題。

4.孩子的攻擊心理

如今非常多的孩子都被寵愛過了頭，孩子不喜歡自己被冷落，不喜歡自己的東西被別人拿走，一旦發(fā)生易出現(xiàn)心理失衡，孩子可能就會出現(xiàn)打人的行為。

所以爸爸媽媽要看看自己的教育方式是否正確，是否有溺愛孩子的行為。在孩子出現(xiàn)攻擊他人行為時，爸爸媽媽一定要及時制止，及時教育。

打人是個很嚴重的壞習慣，所以爸爸媽媽一定要重視起來，不然會讓孩子以后進入學(xué)校和人相處變得很困難。

“投降”并不是不好的行為

只要聽到“投降”兩個字，大人會本能地表示不屑和不悅。似乎，在大人的觀念里，怎么能向自己的孩子投降呢？殊不知，這里的投降并不是它本來的意義，而是代表著與之相反的意義。而且，它所延伸的含義，還包括了親子之間的信任。

爸爸媽媽容易挑戰(zhàn)信任

有的父母相信，孩子是自己最棒的老師。從不同的孩子身上，爸爸媽媽學(xué)到了寶貴的經(jīng)驗——耐心、好奇、謙遜、信任。

然而，信任最具有挑戰(zhàn)。正如育兒專家經(jīng)常說的那樣，他們看到的最直接的爭斗，往往是關(guān)乎信任的問題：相信嬰兒真的沒有在操縱、控制；相信寶寶需要間隔一小時、或者多間隔一會兒再喂奶，以便于隔出喂養(yǎng)及消化的空間；相信幼兒能夠?qū)W習控制自我的能力。

雖然，在幼兒還沒有自然入睡的能力之前，免不了需要爸爸媽媽的幫助；當他的小肚皮充分擴張時，他就能夠在協(xié)調(diào)吮吸、吞咽的過程中，學(xué)習到呼吸的能力，這樣寶寶也就能更好地配合喂養(yǎng)；當寶寶準備好時，他也會接受到家庭的膳食，沒有任何強迫，也無需大驚小怪。

即使幼兒還處于學(xué)習的階段，爸爸媽媽仍然要保持冷靜與尊重的心態(tài)教育、引導(dǎo)。

當小家伙還不能很好管理自己的極端情緒時，并不意味著他犯下不可饒恕、急需懲罰的錯誤。別忘了，孩子的大腦尚處于幫助他弄清各類狀況的發(fā)展階段。這個時候，爸爸媽媽溫和的指導(dǎo)與信任，能夠幫助孩子學(xué)習如何妥善處理自己的情緒。

“投降”并不是不好的行為

正如同父母學(xué)習信任孩子的先天需求與善良一樣，爸爸媽媽也不妨試著學(xué)習“投降”。爸爸媽媽可以嘗試跟隨小寶寶的節(jié)奏，或者努力調(diào)整自己的方式。事實上，當爸爸媽媽越是處于掙扎的狀態(tài)，親子相處就越困難，風險也就越多。

“投降”是善待自己

當然，“投降”并不意味著示弱或順從，更不是放棄。在這種情況下，“投降”代表著接受孩子的現(xiàn)在，以及父母當下所處的位置，還有些許放手的成分。

恐嚇是一種奪愛行為

“你要乖，要不我就不帶你去公園玩！”

“你要是再這么哭鬧，我再也不會讓你去超市了！”

……

不想問大家，有沒有和孩子說過這樣的話。我是想問：有誰，沒有對孩子這樣說過？

這是我們大家都愛用的一招：恐嚇。

不如此，我們實在拿頑劣不堪的孩子沒招。

但是，我們可能是在花高價買暫時的安寧，花巨款買得的只是一根稻草。

恐嚇之所以能有效果，是因為恐嚇的內(nèi)容中總是有剝奪。對孩子的剝奪越嚴重，恐嚇就越“有效”。

而孩子最怕被剝奪的是什么呢？最愛的。

為了保全自己的最愛，孩子一次次地退讓，內(nèi)心積累越來越多的憤懣和不滿。而這些憤懣和不滿，終究會在某一個時機，“炸”出來。將親子關(guān)系炸壞，更會讓孩子對他人失去信任和安全感。

所以，想讓我們的孩子更乖、更懂事，先從不恐嚇開始。

可是，孩子不聽話，一直瞎折騰，不恐嚇恐嚇，又能怎么辦？

一、讓他（她）承受自然后果。

我一直搞不清楚立界限與恐嚇、懲罰之間有什么不同。所以，我只能這樣區(qū)分：我要孩子承擔的后果，和他的前一個行為有關(guān)嗎？有關(guān)，就是承擔自然后果，無關(guān)，就是恐嚇或者懲罰。比如：

不吃飯，應(yīng)該承受的后果是——餓。和看不看電視無關(guān)。

不去公園玩，原因應(yīng)該是——不遵守安全規(guī)則。要加強孩子的安全教育，而不是鎖在家里不出去。

二、孩子無法承擔的后果，想辦法取得合作和理解。

確實，有一些后果我們舍不得讓孩子承擔。比如：天冷了，我們要給孩子加衣服，但孩子不肯。我們舍不得孩子受凍，更害怕孩子感冒生病。比如：孩子非要騎一輛他騎不了的大車子，我們勸過孩子了，但他不聽。我們舍不得讓他摔傷；孩子想吃上火的零食，吃多了讓孩子咳嗽，我們舍不得。這種情況下，我們可以想辦法取得孩子的合作和理解。前提是我們得理解孩子。

關(guān)于添衣，用不著喋喋不休，也不必恐嚇，可以告訴孩子：媽媽擔心你太冷，想關(guān)心你，要是感冒就得吃藥，這樣可麻煩了。

關(guān)于小小人兒非要騎大車，可以理解孩子：你想騎這輛大車試試，但車確實太高了，讓媽媽幫幫你。

我家**很愛用刀，我就每次都抱他起來：我們一起來切菜吧……

他還很愛吃薯片，我說：**，媽媽知道你愛吃薯片，但是吃得太多了會咳嗽的，現(xiàn)在媽媽只能給你兩片。行嗎？持久之后，我發(fā)現(xiàn)他想吃哪個零食，經(jīng)常會問：媽媽，我可以吃這個嗎？吃完一片，他又過來問：媽媽我還可以吃一片嗎？大部分時間里，不同意他便做罷了。

三、給孩子立界限和亮底限。

我經(jīng)常會給孩子亮出我最后的底限：你這樣敲這個玩具實在太吵了，請你停止，如果我數(shù)1-5下你還沒停，我一定會強行收掉它！

“你昨天把沒喝完的牛奶倒在地板上，那明天你不能喝牛奶?？摁[也沒用。后天才能喝?！比缓笪覉詻Q執(zhí)行。

無一例外地，當我們采取上述的措施時，孩子會有反應(yīng)——哭鬧。希望達到他們的目的?？摁[的時候，應(yīng)該回應(yīng)的是愛——因為哭鬧就是因為有需求沒滿足，要玩具、要零食的需求，歸要到底是愛的需求。我曾經(jīng)領(lǐng)悟出一個辦法，孩子哭鬧的時候，“來，今天不打算給你買這個玩具，不過你來，讓媽媽抱抱你”。用愛來取代孩子提的不合理要求，我覺得很有效。

行為習慣：孩子喜歡裸奔，這到底是怎么一回事

整理了行為習慣：孩子喜歡裸奔，這到底是怎么一回事，希望對新手爸媽對早期孩子正確教育引導(dǎo)有所幫助，僅供參考。

很多第一次當爸爸媽媽的人，可能都會對孩子的很多行為感到驚訝，比方說，孩子早上六點不到就起床了，家里一有客人，他就會“人來瘋”等等。孩子的行為和反應(yīng)都讓人無法理解，特別是面對他們的“怪癖”，爸爸媽媽經(jīng)常不知道應(yīng)該怎么辦。

對此，相關(guān)領(lǐng)域的專家為我們破解了其中的奧秘：孩子不是生下來就要和我們作對的，孩子也不是哪里不正常，或者先天乖戾，只是我們現(xiàn)在已經(jīng)不懂幼小生命的“行為藝術(shù)”了。

對于一些爸爸媽媽來說，在孩子能夠脫掉他或她自己的衣服和尿布是一個值得驕傲的時刻，比方說在教育孩子自己上廁所的時候。

但是對于一些爸爸媽媽來說，這個行為卻讓他們感覺到恐怖，尤其是孩子非常不想要穿衣服，更愿意裸體時，這點讓爸爸媽媽覺得非常煩惱。畢竟，這是個不禮貌的行為。

孩子學(xué)脫衣服有時說明他長大了

孩子不喜歡穿衣服，喜歡裸著是一件正常的事情嗎？幼兒學(xué)習脫去自己的衣服是一個里程碑，這時就已經(jīng)可以開始進行如廁訓(xùn)練了。

如果你是第一次做爸爸媽媽的話，想要告訴你的一點是，當孩子學(xué)會一項新技能時，他就會一直重復(fù)使用這一項新的節(jié)能，這同樣適用于脫去衣物或尿布。至于為什么孩子會喜歡裸體，有時候孩子可能只是因為覺得這樣非常舒服。

孩子裸跑代表叛逆

爸爸媽媽可能接受不了孩子喜歡裸跑，但很多孩子都會有這個行為，差不多是在2至4歲的時候開始出現(xiàn)，這也是一個叛逆的階段。

在這段叛逆期里，孩子會故意做相反的事情。如果你采用消極的反應(yīng)或者生氣憤怒的對待他脫衣服的行為，孩子可能會覺得這樣很好玩，于是就會繼續(xù)這樣做，他想要看看需要多少次你才會真正變得憤怒或者干脆認輸。

如果你的態(tài)度比較積極，拍拍孩子光禿禿的小屁股，他有時候也會重復(fù)這種脫衣行為來挑逗你，因為他覺得你喜歡他這樣。所以爸爸媽媽的反應(yīng)是很重要的。

爸爸媽媽千萬要冷靜

如果孩子在走路的過程中，喜歡上脫衣服怎么辦？爸爸媽媽應(yīng)該采用平靜和中立的態(tài)度，這個階段不會持續(xù)很長的時間。時間一長，孩子就會覺得厭煩了。如果在大家面前，孩子又出現(xiàn)這個行為的話，不需要懲罰或贊揚和解釋，立刻給他把衣服穿上就可以了。

面對孩子裸跑的應(yīng)對措施

在緊急情況下(如婚禮上)孩子出現(xiàn)這個行為，你要怎么辦？如果真的是在一個重要的場合，比方說婚禮上，出現(xiàn)一個裸體的孩子會尷尬，所以在發(fā)現(xiàn)孩子有脫衣服的苗頭時就要制止孩子。如果孩子還沒有開始進行如廁訓(xùn)練的話，可以讓孩子穿舒適的衣服。

另外，給孩子穿一些脫起來會比較麻煩的衣服，比方說背面帶著系帶/紐扣/拉鏈的衣服或工裝褲。

最后，還要知道的是，嬰兒和蹣跚學(xué)步的孩子很可愛是有原因的，他的可愛會讓大家包容他的一些行為。

脫去衣服，裸體的孩子往往特別小，很多人只是會覺得孩子的這個行為很有趣，并不會多想其他，因此，如果孩子在公共場合出現(xiàn)這種行為的話，不要對孩子過分嚴格，甚至責罵他們。

面對孩子裸跑這一行為要辯證地看，爸爸媽媽一定要采用正確的處理方法。

幼兒自立和社會化

寶寶出生后，就在不斷地學(xué)習適應(yīng)周圍的環(huán)境，這是一個很艱難的任務(wù)。為了發(fā)展正確的社會行為和自我?guī)椭募记桑瑢殞毿枰S多幫助和指導(dǎo)。當寶寶學(xué)會走路后，你可以每天讓他做些力所能及的小事來培養(yǎng)他良好的習慣，例如讓他協(xié)助你擺桌子、掃掃地。通過幫助父母做家務(wù)，他會逐漸懂得責任與義務(wù)，懂得尊敬他人及他人的勞動成果。

良好行為舉止的習慣是生理成熟和重復(fù)訓(xùn)練相互作用的產(chǎn)物。在寶寶表現(xiàn)出良好行為前，你應(yīng)該反復(fù)地對他進行言傳身教。最終，只要跟他說一兩遍，他就可以回憶并再現(xiàn)學(xué)過的良好行為。

家長應(yīng)該教育寶寶怎樣與別人打交道，告訴寶寶哪些行為會被社會接受。父母應(yīng)給寶寶提供更多的機會去與家庭以外的人接觸，并嘗試建立友誼。

同情是對他人產(chǎn)生憐憫之心并能夠理解他人感情的一種情感。寶寶很小的時候就會表現(xiàn)出同情心。例如，當你的寶寶還是嬰兒時，他在看到或聽到別的嬰兒啼哭時也會哭。當然。同情心的具體表現(xiàn)形式會隨發(fā)展階段不同而有差異。

對于已經(jīng)有了自我意識的早期兒童來說，他會為其他人的疼痛而感到痛苦。所以，他會試圖去主動幫助他人，此時他們普遍的反應(yīng)是尋找自己的媽媽，并讓媽媽去幫忙。2-3歲的寶寶，開始認識到那個遭受痛苦的人是與他沒有聯(lián)系的另一個人。到4、5歲時，寶寶會開始出現(xiàn)一種另外一種同情心，例如，如果其他小朋友受到家長的責罵，他會為小朋友感到困窘，也能感受到朋友所經(jīng)歷的痛苦。

通過讓寶寶了解他的世界是不斷變化的，你可以幫助寶寶發(fā)展同情心。在解決問題和危機的過程中，父母起著重要作用。在給寶寶提供可依賴、可預(yù)知并充滿愛意的環(huán)境的同時，也為寶寶發(fā)展信任感打下了牢固的基礎(chǔ)。寶寶會在信任感的基礎(chǔ)上，學(xué)習建立牢固的友誼。當然，也不要忘記告訴寶寶潛在的危險，比如應(yīng)該怎樣對待陌生人等。

角色游戲是幼兒對未來社會角色的體驗

角色游戲是幼兒較喜歡的一種游戲，同時，也是較難玩“好”的一種游戲。所謂難玩“好”，是因為：一方面孩子們生活經(jīng)驗缺乏，另一方面則是難以掌握所表演的社會角色，如售貨員、醫(yī)生、郵遞員等的行為、語言乃至社會義務(wù)。正因如此，幼兒教師就更應(yīng)該重視角色游戲的指導(dǎo)，為孩子們將來充當真正的社會角色打下基礎(chǔ)。

一、角色游戲是幼兒對未來社會角色身份的初步體驗

在角色游戲時，孩子們充當著不同的角色，而不同的角色有著不同的身份，不同的身份就有不同的表現(xiàn)，如各種語言、動作、形象等，這些不同的角色就是孩子對未來社會角色身份的初步體驗。體會不同身份的角色，一般多從“娃娃家”開始。因為大家都稱父母是人生的第一啟蒙老師。所以，孩子們最先熟識和接觸的就是自己的爸爸、媽媽，對角色身份的體驗也就是從爸爸媽媽開始的。孩子們在游戲中充當爸爸媽媽的角色，就會自然地去模仿爸爸媽媽的言談舉止，學(xué)習他們的日常行為，將孩子們自己理解的爸爸媽媽表現(xiàn)出來，這就是孩子們對角色身份的初步體驗，而這初步體驗對孩子們的影響是非常大的。爸爸的身份決定了他應(yīng)該干什么事，說什么話，持什么樣的態(tài)度；媽媽的身份、孩子的身份都將有不同的表現(xiàn)。因此，孩子們會刻意地去表現(xiàn)特定身份應(yīng)有的工作、語言、行動。例如：爸爸在家里不干活，下班回家只看電視、喝茶水，而媽媽卻不停地忙家務(wù)、干這干那等，這都是當前家庭存在的真實現(xiàn)象留給孩子的印記。再比如：理發(fā)員與顧客的身份差異、醫(yī)生與病人的身份差異、乘務(wù)員與乘客的身份差異等等。這些不同身份的角色所承擔的不同的社會責任，孩子們也在游戲中有了最初步的體驗，對他們將來可能充當?shù)纳鐣巧辛俗畛醯母惺?。正因為如此，在角色游戲中，孩子的各種表現(xiàn)應(yīng)引起教師的充分注意，以避免一些不良因素影響孩子，使孩子的認識、感受出現(xiàn)偏差，如商店的售貨員態(tài)度蠻橫、醫(yī)院的醫(yī)生敷衍病人等等。

因此，角色游戲中的體驗雖是幼兒對未來社會角色的初步體驗，卻有可能直接影響著孩子們未來人生的質(zhì)量。

二、角色游戲是幼兒對未來社會角色交往的初步體驗

讓幼兒學(xué)會交往并善于交往是幼兒教育的一個重要組成部分，而角色游戲正是培養(yǎng)孩子養(yǎng)成正確的交往行為的一種游戲活動。因此，游戲角色間的交往應(yīng)傳遞給孩子文明、和諧的交往方式。在幼兒與幼兒間的自然交往中，他們會以自己的思維、言行進行交往。而在角色游戲中，則要讓孩子們?nèi)ツ７鲁扇说纳矸荩M行成人間的交往，這對孩子們來說是困難的，但也是需要的，更是非常重要的。初次模仿成人的交往，會給孩子們留下極深的印象。比如：醫(yī)生與病人交往時，醫(yī)生應(yīng)怎樣說，持什么樣的態(tài)度，有什么樣的表情，兩者配合會出現(xiàn)什么樣的結(jié)果等等。再比如：玩“娃娃家”時，由于客人來得多，吃飯時沒了筷子，這時孩子們就會學(xué)習運用成人交往的方法，到鄰居家借筷子，這一“借”的行動，就是孩子們學(xué)習交往的成功實踐。孩子們一旦要模仿成人的交往，必定要先觀察、學(xué)習成人的交往方式，在觀察的過程中，現(xiàn)實生活中人際交往的不同層面便展現(xiàn)在孩子們面前，孩子們便在游戲中展現(xiàn)出來：菜攤前的討價還價；商店里對商品的介紹、挑選、詢問；郵局里的填寫、對答……。孩子們在游戲中學(xué)習著在不同場合、不同地點與不同人物的交往，體驗著交往的感受。同樣這最初的體驗也需要教師的正確引導(dǎo)，以避免不良的交往方式影響孩子們的正常交往。

三、角色游戲是幼兒對未來社會角色情感的初步體驗

情感與人一生的生活質(zhì)量關(guān)系重大。正常的情感可以使人對生活充滿熱愛