太多的鼓勵就像太多的“糖”

今天的年輕的一代爸爸媽媽吸取了很多嶄新的教育觀念，他們往往相信好孩子是夸出來的。

“要不厭其煩地夸，不遺余力地夸，要及時發(fā)現(xiàn)孩子的點滴進步，及時用鼓勵強化它?！贝蟛糠指改刚J為孩子的好行為就是這樣鞏固下來的，因此他們鼓勵孩子的口吻總是夸張得像一個撿到珍寶的戲劇家。

單憑多多夸獎，就能把孩子塑造成“人見人愛”的天使嗎？在“賞識教育”的發(fā)祥地美國，也有越來越多的知識階層的父母，在反思“過分鼓勵”的害處，太多的鼓勵就像太多的糖一樣，要知道，你若想讓孩子知道“糖”的美，就不要讓他掉進糖罐出不來。

太多的鼓勵就像太多的糖，

你若想讓孩子知道“糖”的甜美，

就不要讓他掉進糖罐出不來。

今天的年輕的一代爸爸媽媽吸取了很多嶄新的教育觀念，他們往往相信好孩子是夸出來的。

“要不厭其煩地夸，不遺余力地夸，要及時發(fā)現(xiàn)孩子的點滴進步，及時用鼓勵強化它?！贝蟛糠指改刚J為孩子的好行為就是這樣鞏固下來的，因此他們鼓勵孩子的口吻總是夸張得像一個撿到珍寶的戲劇家。

單憑多多夸獎，就能把孩子塑造成“人見人愛”的天使嗎？在“賞識教育”的發(fā)祥地美國，也有越來越多的知識階層的父母，在反思“過分鼓勵”的害處，太多的鼓勵就像太多的糖一樣，要知道，你若想讓孩子知道“糖”的美，就不要讓他掉進糖罐出不來。

過分及

不當?shù)墓膭?/p>

有何害處

太過高調(diào)和夸張的鼓勵

是無用的

“你好乖呀！”“你真是懂事的好孩子，你是爸爸媽媽的驕傲?！薄芭叮裉煸缟夏惚憩F(xiàn)得像一個天使！”對于小于5歲的寶寶來說，這樣“抽象”的鼓勵毫無意義，他根本不明白他的哪些行為像“天使”，哪些行為又成了爸媽的“驕傲”。既然鼓勵的目的是為了強化寶寶的好行為，那么表揚應(yīng)該越具體越好。我們會發(fā)現(xiàn)，一旦我們指出孩子的哪些行為“有進步”，孩子以后會遵循這些行為規(guī)則去做事情，他就會自覺自愿，我們的養(yǎng)育過程就會“省力而見效”。具體到某一個細節(jié)的鼓勵往往是低調(diào)的，比如，“你今天早上主動幫媽媽鋪床，我真高興，謝謝?！薄澳阒鲃訋蛬寢寯[放碗筷，下樓時主動攙扶爺爺，真不錯！”低調(diào)而具體的鼓勵聽上去隨意而親切，明白地告訴孩子：“這是應(yīng)該養(yǎng)成的行為，我們是一家人，互相幫忙，這很自然?！?/p>

具體而低調(diào)的鼓勵，聽上去才不會很“假”。

過分的鼓勵引發(fā)反感和不安

相當一部分父母誤解了“賞識教育”的基本原則，他們以為“賞識教育”，就是挖地三尺也要找出夸孩子的理由來，甚至認為，“孩子本沒有這些長處，你夸了他，他不好意思否認，自然就會朝這個方向努力?！笔虑楣嬗羞@么簡單嗎？孩子對自己在他人心中的形象清楚得很，他會懷疑父母這樣夸他是有他們自己的目的，“他們?yōu)榱俗屛夜怨跃头恫胚@么說，他們很虛假?！睘榱吮頁P“真正的自我”，孩子很可能得到的贊揚越多，就越頑劣。心理學家H·G·吉諾特發(fā)現(xiàn)，“幼兒受到過分表揚，反而會引發(fā)反感和不安?！睂α?，一旦孩子發(fā)現(xiàn)父母的鼓勵帶有“哄騙”性質(zhì)，他有可能抵觸心理越嚴重。

過分的鼓勵令孩子受不了挫折和批評

心理學家H·G·吉諾特通過幼兒園中400名幼兒的行為心理調(diào)查發(fā)現(xiàn)，那些在3歲之前受到父母夸張式的鼓勵的孩子，進入集體生活后適應(yīng)得很慢，容易情緒低落，人際關(guān)系也不佳?！耙驗槌鯇こ５目洫劷o孩子造成一種錯覺，覺得自己就是最好的，或者自己做事永不會錯。這樣他受到老師和小朋友的批評時，會很受不了?！币虼?，在家受到無微不至夸贊的孩子，經(jīng)常到大班快畢業(yè)時還沒有喜歡上幼兒園，他也會時不時產(chǎn)生這樣的困感，“為什么我把玩具撿回抽屜里，媽媽就會夸我‘真了不起’，老師卻會批評我沒有把玩具一樣樣收進紙盒里呢？”家庭教育對孩子鼓勵的“過分慷慨”，事實上與幼兒園的鼓勵原則形成雙重標準，這讓孩子感到迷惑，從而更有可能樂意呆在家中，而不愿意留在集體活動的場景中。

一個在生活中聽慣了好話的孩子，未來與伙伴的相處也將是艱難的，因為很明顯，同齡孩子不會對他的點滴“好處”，有父母一般熱烈的鼓勵性言辭。

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很多父母，就是輸在三觀太正上

在不完美的世界，和孩子一同前行，比起直面的糾錯，他們更需要的是另一方面的認同和理解。

01

在高鐵上看到一對父子。父親一直跟兒子講成功學，從馬云、任正非講到王健林，告誡兒子要好好學習，不能一事無成。

兒子開始在玩手機游戲，后來索性假裝睡覺。

任何人都能看出來，他在父親面前豎起了一道屏障，他們之間是隔絕的，父親很急，像一團火，兒子冷淡，像一塊冰。

這是很多為人父母者的痛。那個嬰兒期，把你當作全世界的孩子，你天天見他，為他出錢出力，操心著急，卻不知什么時候，已經(jīng)失去了他。他的世界你進不去，你的話題他不關(guān)心。

這種心理上的失去，比真正的失去，更讓人無能為力。你明明還愛他，對他充滿期待，卻無論用多大的力氣都沒辦法改變他，甚至你越用力，他離你越遠。

教育到底出了什么問題？明明都是盡職盡責的父母。

教育界的金句“陪伴是最好的愛”，害得很多職業(yè)女性對孩子說對不起，甚至辭職回家做全職太太。其實只有陪伴遠遠不夠。如果你的陪伴像監(jiān)獄和牢籠，陪伴越多，孩子越差。

我們?nèi)菀讓⑴惆殄e誤地理解為守護，其實陪伴不僅僅是一個時間概念，而是交流的質(zhì)量。交流的質(zhì)量好，陪伴一小時勝過守護10小時。

通暢的交流與溝通是一切關(guān)系的基礎(chǔ)，沒有交流的關(guān)系是在心理上的彼此失去。

02

林真理子的小說《平民之宴》最近在家長圈傳得很火，觸痛了在教育上兢兢業(yè)業(yè)卻走入死胡同的家長。

小說里的由美子是一個全職媽媽，對兒子寄予厚望，送他讀不錯的學校，上很貴的培優(yōu)班，風雨無阻地為孩子送上熱乎乎的便當。讀高中的兒子翔，卻厭學離家出走。

由美子什么時候開始失去兒子？當翔第一次希望像一個成年人，好好跟母親談?wù)勯_始。翔告訴母親，自己不想做別人眼里的成功人士，只想當個平凡的打工仔。

由美子正義凜然而又痛心疾首地說——一事無成？開什么玩笑，我們這樣的家庭根本不可能出這樣的人。你外公是醫(yī)生，你爸爸早稻田畢業(yè)，就連你媽，也是上過大學的人……

當孩子終于鼓足勇氣，向父母露出柔軟的疼痛與脆弱的傷口，他們期待的不是被嘲諷、被教育，而是被理解、被認可。

這方面，太多家長輸在過分認真、三觀太正上。

一個做兒童教育的朋友跟我講過一個故事。有一天他13歲的女兒說：“我想自殺?！?/p>

他淡定地回答：

“活著確實辛苦。不過，青少年自殺是要上社會新聞的。大家都會猜測我們虐待你，是狠心又愚蠢的狼媽虎爸。爸爸說不定連工作都得丟，畢竟我是老師。唉，又沒辦法跟人解釋，我只是尊重女兒的選擇，這是教育工作者應(yīng)該做的……”

他認真的可憐樣兒把女兒逗笑了。

后來女兒說，覺得自己的父母很牛。她同桌也跟父母說過要自殺，父母發(fā)瘋似地罵他，他媽邊哭邊打了她一個耳光。

他女兒現(xiàn)18歲，跟他無話不談。他很自豪，告訴我，真正成功的家庭教育，是孩子即使到了青春期，還愿意跟父母好好說話。

家庭教育的本質(zhì)，不是教化，是交流與理解。能讓孩子釋放負面情緒的家庭，溫暖有愛；懂得聆聽的父母，也懂教育。

03

有個親戚的孩子，高中戀愛，離家出走了。找回來以后，跟父母的關(guān)系到了冰點。父母找我，委屈地說對女兒的教育盡心盡力，好話說盡。

我說你們的交流出了問題，她母親睜大眼睛說：“怎么可能？我每天都跟她說，要好好學習，嘴皮都磨破了?！?/p>

可這不是交流，是單方面的說教。真正的交流，是像最貼心的朋友一樣：你的一切我都懂，你的不好我接納。

中國父母最大的問題是“大主角”意識太強，三觀極正，永遠一副我比你懂、我比你高級的臉。甚至一激動，連“不聽老人言，吃虧在眼前”這種近于詛咒的話都說得出來。

孩子屬于未來，而父母屬于過去。教育的前提，是認同與跟隨。如果他不認同你，你就沒辦法教育他。而想獲得孩子的認同，你首先要認同你的孩子。

講認同這個問題，很多家長有一個困惑——他的想法那么蠢，我也認同嗎？

當然。

無論多離譜的想法，他愿意跟你講，就是跟你親，你唯一的選擇是珍惜這種信任。

04

我兒子小學的時候，想把一個欺負他的同學殺了?？此麣獾媚樁纪崃?，我立刻說：“他這么壞，全班人都想把他殺了吧？”。

“媽，你太天真了，還有好幾個女生喜歡他呢?！?/p>

“哇，怎么個喜歡法兒？”

那天的談話，從他想殺人開始，到害羞地跟我說喜歡班里一個會唱歌的女生結(jié)束。

后來他跟那個欺負過他的男生成了朋友，自豪地宣布，掌握了跟愛打架男生相處的秘訣。

孩子在父母面前表露出的脆弱不堪、陰暗不甘，是撒嬌，試探，發(fā)泄，更是他們獨特的溝通方式。

每個人的成長，都要經(jīng)歷無數(shù)次心理地震，父母不能做他們的后盾，他們就會慢慢關(guān)閉交流這扇門。

少時，你不想聽他說“混賬話”，以后，可能就永遠聽不到他說真話了。

凡事講三觀，永遠擺一副大家長臉孔的人，最大的問題是永遠不相信自己的孩子?？傆X得少說一句，孩子就變壞。

可世上的事就是那么奇怪，你越擔心他學壞，他越學壞。因為即使孩子，也討厭永遠被壓抑、被定義。

就像《平民之宴》里的廢柴兒子，當母親堅定地認為世上只有一種成功、一種生活時，他的所有離經(jīng)叛道，其實是為了向父母證明，我可以過另一種人生。

經(jīng)常有人談?wù)摳F養(yǎng)富養(yǎng)的問題，其實原生家庭的好，不在于物質(zhì)，而是平等與信任，是交流的順暢與彼此的理解。

能放心大膽地在父母面前坦露陰暗面的孩子不容易變壞。他們相信愛，懂得愛，人生自然而然地向著光明那方。

他們不會把挫折當成失敗，因為從父母那里，他們得到了做自己的底氣：

無論你是什么樣的人，都不會失去被信任的權(quán)利；你的人生，不是被某一次考試，某一次成敗定義的。

愛，有時不需要太多的言語

昨天是母親節(jié)，兒子說：“媽媽，我要給你一個驚喜！”因此，從早上開始，我就一直期待著……

上午，沒有動靜；下午，驚喜也沒有出現(xiàn)；晚上和爸爸媽媽、兒子等一起吃完飯回家，在門口換鞋子時，兒子一邊從門口的櫥柜上拿起一封信件，一邊說：“哎呀，媽媽，你這封信還沒看過?。?！”我接過一看，信封上有兒子的筆跡“致媽媽”，還用粉紅色的緞帶作了裝飾，心想：驚喜終于來到了！于是，急忙接過信封，打開看了起來：

媽媽：

今天是一個非常神圣的日子，因為你們幼兒園成功更名成“行知幼兒園”了，有好多省、市里的領(lǐng)導和專家都來了，在此，我表示深深的祝愿和祝賀！

我也希望，在以后的日子里，行知幼兒園會越辦越好，越辦越成功！

明天我就要期中考試了，我也會以好的成績來迎接“五一”節(jié)，我會加油，加油，再加油！

祝：

五一快樂！

幼兒園步步高升！

以快樂的心態(tài)迎接每一天！

2007年4月28日

您可愛的兒子

（反面還有這樣一行字——媽媽：您的身體不怎么好，可要注意哦?。?/p>

讀完信，我的心情真的好復雜，為前幾天的疏忽而自責，其實，這封信放在這里已經(jīng)十多天了，我卻未曾拆啟過，總推說自己忙、忙、忙！兒子，我真的有時太忽視了你的存在和感受！同時，更被兒子的懂事而感動，有兒子這樣的祝愿，我信心百倍！

隨即，我來到樓上書房里，本想馬上記下這件事情，忽然聽見兒子在樓下喊我：“媽媽，你下來好嗎？”“有什么事？”“反正你下來就知道了！”為了及時彌補我過去的一些“粗心”，我急忙下樓，兒子在衛(wèi)生間里，我走過去一看，他已為我倒好了洗腳水，他說：“今晚我又要幫你洗腳啦！”（因為以前兒子也洗過幾次，但有幾次都被我拒絕了?。┻@次，我沒有推辭，我坐了下來，而后用手試了試水溫，不高也不低，正合適呢！兒子說：“媽媽，看來你還是不信任我呀！”我的臉微微發(fā)燙。兒子蹲下身，幫我做腳部按摩，我盡情享受著兒子在母親節(jié)中帶給我的又一份驚喜，也不知怎么的，眼睛澀澀的，鼻子酸酸的……

愛，有時真的不需要太多的言語，只在乎經(jīng)歷著、體驗著、感受著……

不要給孩子太多的選擇題

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[教育觀點]不要給孩子太多的選擇題－－投稿

小朋友洗手經(jīng)常是在水里沾一沾就拿出來了。

媽媽：“你洗干凈了嗎”

小朋友：“洗干凈了”

媽媽：“你涂洗手液了嗎”

小朋友：“涂了”

媽媽：“真的涂了嗎（明明就在孩子身邊看著她洗手）”

小朋友：“真的涂了，媽媽你相信我”

遇到這樣的情景，心理一直很費解，急躁的時候就會和孩子起爭執(zhí)，展開關(guān)于小孩子不應(yīng)該撒謊的教育工作。

最近慢慢的有些心得，其實孩子都很單純。她們不知道什么叫撒謊。她們遇到選擇題就會做選擇題。

既然媽媽的問題是個選擇題，洗了還是沒洗，既然有兩個答案就有兩個選擇?？梢愿鶕?jù)自己的意愿來選。

當家長看到孩子選了自己不希望看到的答案心理又會不痛快。

對于孩子可做可不做的事情，可以和她們商量，

但對于那些要求必須要孩子做的事情，就不要用選擇疑問句，而是用簡單命令句。例如

時間到了，我們吃藥好不好？不好！（最后搞不好要“武力解決”）

先刷牙再講故事好不好？不好，我要先講故事再刷牙。。

諸如此類。。有些孩子的抗爭，是因為我們不希望她們選擇又給了她們選擇。。

父母的“犧牲”給孩子太多壓力

哈爾濱有一個單親母親，從兒子中考一直陪讀到兒子考研。孩子兩次考研兩次失敗，為了母親他還想再考。但嚴重的抑郁癥使他再也考不下去了。孩子持刀自殘，母親奪刀相救，結(jié)果誤刺母親，險些要了她的性命。這位母親本來是一個性格開朗、工作干練的基層婦女干部。當她下決心進城陪讀的時候，剛剛40歲出頭。她拒絕再婚，辭掉工作，賣掉房子，把自己生命的全部都押在了兒子身上，就像一場賭博。母親為兒子作出了巨大的犧牲，使自己的生命黯淡了，沒有了光和熱。母親的“犧牲”也使孩子背負著巨大的精神壓力，沒有了自我選擇的空間。結(jié)果換來的是什么呢？不僅是考研的失敗，也毀了孩子的人生。

在一些父母的心目中，孩子是家庭的全部希望。不僅在家中一切為了孩子，一切服從孩子，業(yè)余時間也全搭給了孩子。好像孩子培養(yǎng)好了，就是自己的工作好了；孩子進步了，也就是自己上進了；孩子將來有出息，就是自己出息了?！盃奚约?，為了孩子”是理所當然的。而對自己的本職工作則是得過且過，不求進取，“混唄”成為一些人的口頭禪；對自身的充實、進取毫不顧及。

事實表明，自我否定感強的父母在進行家庭教育時，其觀念也常常是非常矛盾的。一方面，對自我的不滿意導致了渴望子女出人頭地的補償心理強烈，容易對孩子期望值過高；另一方面，由于自身缺乏自信而衍生出來的消極、冷漠、保守、懈怠等等不良心理和行為特征，會通過有意無意、長期反復的言傳身教，在孩子身上得到驚人相似的復制。如果當孩子將來成為人之父母之后，也來個自我否定，同樣是“為了孩子，犧牲自己”，豈不是對父輩的期望極大的諷刺么！由此看來，一些父母現(xiàn)在以犧牲自己來保全孩子，不僅僅是犧牲了自己，同時也是犧牲了孩子應(yīng)當從父母那里得到的自信、進取等良好的心理品質(zhì)，而這些恰恰是孩子成才所必需的。因為父母的成就動機既可為子女提供樣板，又可以為子女提供一個促進其成就動機的家庭氣氛。

父母的行為勝過任何說教。那些希望以犧牲自我為條件換取孩子成功的父母們，當心也“犧牲”了寄之于厚望的孩子！