隔代教育的優(yōu)化方案

現(xiàn)在，隔代撫養(yǎng)或稱“隔代教育”已經(jīng)成為世界范圍內(nèi)越來越普遍的現(xiàn)象。在我國，素有“幾代同堂、其樂融融”的傳統(tǒng)家庭文化，加上“獨生子女”政策以及激烈的競爭與廣泛的人口流動，隔代撫養(yǎng)就更為普遍。據(jù)中國老齡科研中心對全國城鄉(xiāng)20083位老人的調(diào)查，照看孫輩的老人占了66.47%；上海0～6歲的孩子中有50%～60%屬于隔代撫養(yǎng)，廣州50%，北京多達(dá)70%。隔代撫養(yǎng)的優(yōu)勢顯而易見，他們更有照料經(jīng)驗和耐心，有更多的時間陪伴孩子，不僅有助于父母輩兼顧家庭與事業(yè)，而且可以讓祖輩在含飴弄孫中享受晚年樂趣。但另一方面，隔代撫養(yǎng)也有很多不和諧的聲音。比如，祖輩體力衰退，可能過于限制小孩子的活動；容易溺愛；與孩子的父母在養(yǎng)育觀念和方式上會發(fā)生沖突等等。據(jù)筆者調(diào)查，在上海0～3歲嬰幼兒家庭中，81.2%在育兒方面存在矛盾。

因此，在我們已經(jīng)離不開隔代撫養(yǎng)這個現(xiàn)實的前提下，如何克服其中的不足，使其優(yōu)勢最大化呢？

一、“寄養(yǎng)型”隔代撫養(yǎng)的優(yōu)化方案

6歲的壯壯是個典型的留守孩子，1歲不到父母就雙雙出國了，他從小跟著爺爺奶奶生活，爸爸媽媽一年最多回來兩個星期。別看他平時能說會道，什么神舟六號、奧運會、F1，可每周六他爸爸媽媽打來越洋電話的時候，他卻完全成了“小啞巴”，或者就只會“喂，你好，再見”。盡管每次奶奶都在一旁提示，“告訴爸爸媽媽昨天在動物園看到了什么？老師為什么獎你五角星??？你待會準(zhǔn)備到哪里去玩??？”可壯壯還是半天憋不出什么，常常是電話那頭的爸爸媽媽問一句，他就胡亂應(yīng)一聲，不到一分鐘就把電話甩給爺爺奶奶了。

像壯壯這樣的城市留守兒童在現(xiàn)代生活中并不少見，這樣的“寄養(yǎng)型隔代撫養(yǎng)”有一個不可回避的問題，即親子之間因空間距離而產(chǎn)生了心理距離。這樣的親子關(guān)系會對孩子有怎樣的影響呢？早期這樣的親子距離要緊嗎？

必須肯定地說，早期的親子關(guān)系當(dāng)然要緊。從兒童的心理發(fā)展階段來說，早期是親子之間建立親密感的最佳時期。孩子正處在最幼小無助的時期，對世界的信任感、安全感完全來自其照料者，此時誰給予孩子最多的關(guān)愛，誰就是孩子心中的第一位。很明顯，在寄養(yǎng)型隔代撫養(yǎng)中，父母很難成為孩子的“第一位”，如果情況沒有及時改善，孩子將在日后與父母的相處中依然處處有所保留。

對此，可以擬訂以下教育方案——

對祖輩而言：

1.學(xué)習(xí)用現(xiàn)代的記錄工具，如照相機、DV等，多為父母記錄下孩子的成長變化，以幫助父母感性地了解孩子、相對完整地看到孩子的成長足跡。

2.多關(guān)心孩子的心理世界。別看孩子小，他們有一顆敏感的心，當(dāng)他們看到別的小朋友上幼兒園都是爸爸媽媽接送，也會有想法的。所以祖輩可以在與孩子的游戲里，幫助他們宣泄，聽他們的心理故事。

3.多帶孩子到外面玩，幫助孩子發(fā)展與同伴、他人的關(guān)系。來自小朋友、阿姨、叔叔的關(guān)愛也會帶給孩子溫暖，有助于他對人的信任與交往，利于日后的親子相處。

4.平時多給孩子講講父母的故事，包括父母小時候的故事，增進(jìn)孩子對父母的了解，激發(fā)孩子對父母的好奇與尊敬。

5.與孩子父母原來的好朋友保持聯(lián)系，最好他們有孩子，可以定期帶孩子或者送孩子到他們家里去玩，讓孩子熟悉與父母同輩的人，熟悉與父輩成人的交往。

6.多陪孩子玩父母買的玩具、看父母買的圖書，幫助父母在孩子心目中“站住腳”。

7.在孩子能與父母相聚的日子里，盡量讓父母帶孩子去玩，控制自己的不放心。

8.在電話里或孩子與父母在一起的時候，少當(dāng)著父母的面數(shù)落孩子，免得讓孩子覺得“都是父母讓我難堪的”，多給親子相處創(chuàng)造快樂。

9.注重培養(yǎng)孩子的獨立性，不僅有利于他的自我發(fā)展，而且減少了日后孩子的父母需要兼顧事業(yè)與家庭的潛在壓力。

10.給自我留出適當(dāng)?shù)男蓍e與社交時間，為以后的“空巢期”做必要的準(zhǔn)備。

對父母而言：

1.記錄下自己思念孩子的心情，留給日后孩子閱讀，以便讓孩子懂得“父母是多么地想他、愛他”，而不是“不管他”。

2.多慰問祖輩，感謝并理解祖輩的隔代教養(yǎng)，利于祖輩在孩子面前多說自己的好話。

3.在電話里如果孩子不說話，可以給他講你最近的生活，尤其是有趣的事情，吸引孩子的注意力，減少他對著電話說話的“焦慮感”，激發(fā)他想聽你說話或者和你通話的興趣。

4.控制給孩子買玩具、衣服等物質(zhì)，免得孩子過度將你和物質(zhì)聯(lián)系在一起。

5.和孩子相處時，有意識地帶給孩子驚喜，比如帶孩子去做祖輩無法帶孩子做的事情，像坐摩天輪、玩嘉年華等，讓孩子充分享受和父母在一起時的不一樣感覺。

6.做好與孩子分離的過渡。要知道，每一次你的回來又離去都會給孩子的心理造成影響，所以一定要注意分離前與孩子的交流、與祖輩的銜接。

二、“混養(yǎng)型”隔代撫養(yǎng)的優(yōu)化方案

童童4歲多了，早就是個奔跑自如的小鬼了，可奇怪的是，每次到外面去玩，只要奶奶在，他準(zhǔn)保走不了幾步就沒勁，非纏著奶奶抱。那天全家人說好去動物園玩，爸爸媽媽出門前還與童童“約法三章”，要自己走。童童答應(yīng)得好好的，可進(jìn)動物園剛走了10來分鐘懶勁就上來了，非要賴著奶奶抱。爸爸媽媽問：“你的腳呢，沒有腳我們就回家了?！蓖f：“奶奶就是我的腳。”爸爸媽媽還想說童童，奶奶卻哈哈大笑：“瞧童童多聰明，算了算了，開開心心來玩，干嗎掃興呢?！闭f著就要去抱童童，爸爸當(dāng)然舍不得奶奶抱，只好自己抱。

童童的父母經(jīng)常很頭疼：爺爺奶奶太驕縱孩子，弄得童童一點規(guī)矩都沒有，在家非常任性，在外面又膽小。每次想教訓(xùn)童童都被爺爺奶奶制止，好幾次想自己帶孩子，可是一來苦于時間、精力有限；二來現(xiàn)在這孩子也離不開爺爺奶奶，成天就說“爺爺奶奶好，你們是壞人”。

像童童這樣的“混養(yǎng)型隔代撫養(yǎng)”更為普遍，通常都是三代同堂，孩子由祖輩、父輩共同照料。針對這樣的隔代撫養(yǎng)家庭如何盡可能地避免弊端，發(fā)揮優(yōu)勢呢？

對父母而言：

1.如果可能的話，讓祖父母和外祖父母輪流幫助帶孩子，有利于父母成為孩子身邊最親密的人，利于自己在孩子心目中形成權(quán)威感。

2.孩子到了入托的年齡，一定要進(jìn)入集體生活，用老師的力量來影響孩子和祖輩。

3.感謝和尊重祖輩，鼓勵老人豐富自己的生活，多參加集體性文體活動，如晨練、老年人俱樂部等，適當(dāng)轉(zhuǎn)移他們對孫輩的注意力和依戀。

4.誠懇地與老人交流，問他們你們小時候是否任性，如果是你們提出孫兒一樣的要求，會被答應(yīng)嗎。讓老人明白，任性的孩子會遭遇更多的不如意。

5.請專家來做老人的工作。往往父母在祖輩面前沒有威信，但專家就不一樣，能以專業(yè)的權(quán)威來影響老人的行為。

6.提供給祖輩關(guān)于養(yǎng)育輔導(dǎo)的信息，鼓勵祖輩參加育兒交流與學(xué)習(xí)，幫助他們了解優(yōu)質(zhì)的養(yǎng)育規(guī)律與方法。

7.盡量不要當(dāng)著孩子的面與祖輩爭執(zhí)，這樣只能使你們雙方都喪失權(quán)威，給孩子困惑或者笑話的機會。

8.與祖輩討論建立起必要的家庭規(guī)則，齊心協(xié)力養(yǎng)育孩子。

對祖輩而言：

1.明確自己的角色，畢競從法律上而言第一監(jiān)護(hù)人首先是孩子的父母，祖輩只是“幫手”，而不是“替代”。

2.別當(dāng)著孩子的面數(shù)落孩子的父母，雖然他們是您眼里的小孩，但卻是孩子眼里的父母，這樣會破壞孩子父母的養(yǎng)育權(quán)威。

3.與孩子的父母多討論孩子的發(fā)展，您有的是經(jīng)驗與心得，而他們有的是新觀念與新途徑，最好能相得益彰。

4.如果總是發(fā)生矛盾，干脆分工明確，比如孩子的日常生活聽祖輩的，而玩耍、學(xué)習(xí)由父母負(fù)責(zé)，互不干涉，減少爭執(zhí)。在童童的例子中，父母可以單獨帶童童去動物園，相信這時童童肯定長腳了。

5.節(jié)假日盡可能讓父母多帶帶孩子，祖輩要善于自得其樂。

三、“混住一寄養(yǎng)型”隔代撫養(yǎng)的優(yōu)化方案

所謂“混住一寄養(yǎng)型隔代教育”就是形式上是三代同堂而住，但實際上父母卻幾乎不承擔(dān)養(yǎng)育孩子的責(zé)任，猶如以下的案例：

嬌嬌2歲多，與爸爸、媽媽、外公、外婆同住，嬌嬌的父母是獨生子女，兩人是同學(xué)，一畢業(yè)就結(jié)婚了。有嬌嬌的時候，兩個年輕人還不過23歲，自結(jié)婚就與外公、外婆一起住，生活都是外公、外婆打理。所以他們一直活得很瀟灑，小兩口與嬌嬌經(jīng)常玩得不亦樂乎，甚至還互相爭搶東西。外公經(jīng)常對人家說，“我家有三個孩子！”

在現(xiàn)代生活里，嬌嬌一家的撫養(yǎng)模式一點也不稀奇。據(jù)調(diào)查，上海大約有50.5%以上的獨生子女父母選擇與自己的父母同住，祖輩已經(jīng)不可避免地成為養(yǎng)育下一代的主力軍。這一狀況當(dāng)然有其積極的意義與背景，但也讓我們看到其間潛伏著必然的育兒危機：

★年輕父母過度依賴祖輩，忽視了對自己養(yǎng)育能力的培養(yǎng)。

“同住不同養(yǎng)”的原因大致有三：其一，沒有足夠的父母意識。其二，心有余而力不足，過于忙碌、壓力太大沒有充分的時間、精力照顧孩子。其三，客觀條件不允許，比如有的父母工作性質(zhì)是晚班，基本生活規(guī)律正好與孩子的相反，無法兼顧到孩子。不管是哪一種原因，這樣日復(fù)一日的依賴祖輩，都會使得年輕的父母們在養(yǎng)育中“有名無實”，養(yǎng)育經(jīng)驗與能力都難以積累起來，為日后的“養(yǎng)育接班”埋下危機。

★缺乏養(yǎng)育權(quán)威。

我們知道，要想孩子“聽話”，父母就得有必要的威信，但如果你一直不太管孩子，就會在缺乏經(jīng)驗與能力的同時，喪失養(yǎng)育權(quán)威。對很多由隔代撫養(yǎng)大的孩子，父母后來去管他們的時候，一方面會因為長期不管而不知如何下手，結(jié)果使得孩子瞧不起；另一方面，很多父母難免情緒化地處理孩子的問題，結(jié)果引發(fā)孩子心理上的逆反，覺得父母只會發(fā)脾氣、亂罵人。很多孩子還會想：“你以前不管我，現(xiàn)在憑什么來管我？”

★會與孩子之間有距離，難以達(dá)成養(yǎng)育默契。

養(yǎng)育是父母與孩子互動的過程，而過程是需要時間與空間來填充的，如果長期疏于管教孩子，怎么能一下明白孩子的脾性與習(xí)慣呢？所以，不僅做父母的會覺得孩子很陌生，孩子也會對父母的方式不適應(yīng)，出現(xiàn)養(yǎng)育不合拍，甚至劇烈的沖突。

★父母習(xí)慣了依賴，缺少壓力鍛煉。

雖然現(xiàn)在嬌嬌的父母們很開心，但要知道祖輩畢竟在一天天老去，孩子也在一天天長大，總有一天祖輩要將養(yǎng)育孩子的接力棒交給父母們，那么面對未來的“上有老弱，下有小鬧”的多重家庭壓力時，該如何是好呢？

建議年輕的父母們，一定記得給自己參與養(yǎng)育的機會；祖輩們也要適時傳遞養(yǎng)育孩子的信息與經(jīng)驗，幫助年輕的父母們成長，減少日后潛在的育兒危機等。

對祖輩而言：

1.平時適當(dāng)分配給孩子的父母一些家庭事務(wù)，比如購買日用品。

2.多注意培養(yǎng)孩子父母的家庭責(zé)任觀，比如請他們交一定的生活費，讓他們陪你們?nèi)z查身體。

3.給孩子父母做父母的機會，激發(fā)他們對孩子的父母意識，比如讓他們帶孩子出去玩、陪孩子去學(xué)興趣課、去參加幼兒園家長活動、為孩子購買衣服等生活用品、帶孩子去看病等。

4.記錄下孩子的成長，尤其是重大的成長事件，并定期給孩子的父母傳遞有關(guān)的信息。

5.多在孩子面前說父母的好話，樹立父母的權(quán)威性。

6.多鼓勵孩子的自主性發(fā)展，培養(yǎng)孩子的獨立能力，以免自己生病的時候，孩子的父母兼顧不暇、被壓力嚇壞。

對父母而言：

1.在生活里留出與孩子相處的空間，有意識地將父母角色納入生活范圍。

2.看一些育兒類的書、雜志等，增強自身的養(yǎng)育知識。

3.多聽聽祖輩對孩子情況的介紹，即使不能直接管到孩子，但對孩子情況心知肚明。

4.定期給祖輩放假，嘗試獨立管教孩子。

5.選擇孩子的一個方面做跟蹤記錄，讓自己的目光注視到孩子。

YJS21.cOm更多家園共育小編推薦

隔代教育的壞處

隔代教育的壞處

1、思想觀念陳舊：隔代家庭中祖輩家長受教育年限，明顯低于爸媽的受教育年限，而且教育觀念陳舊、落后。在與孩子的親密接觸之中，祖父母的觀念無意中會傳播給孩子，還有一些祖父母因文化低、思想舊，無意識地給孩子傳授不少封建迷信的東西，無形中增加了孩子接受新思想、新知識的難度。

2、容易忽略孩子的成長需求：祖父母不是怕孩子摔了，碰了，就是怕孩子在玩中出問題，思想上比較保守。認(rèn)為只要孩子不磕不碰就好，不了解孩子的愛玩、愛動的天性，不了解孩子年齡、生理的特點，阻礙了孩子的正常運動、發(fā)展。

3、容易對孩子形成溺愛。多數(shù)祖父母會經(jīng)常有一種因自己年輕時生活和工作條件所限沒有給予子女很好的照顧，而把更多的愛補償?shù)綄O輩身上的想法，造成對孩子的過分溺愛。

4、對孩子的個性發(fā)展有著極大影響。隔代撫養(yǎng)方式可能導(dǎo)致孩子心理變異，產(chǎn)生某些心理問題，如心理老年化、社交恐懼癥、性格怪異化、心理脆弱化等。

5、容易造成孩子與父母的感情隔閡。孩子長期與父母分離，缺少應(yīng)有的溝通和交流，空間和時間的距離也會使他們之間的心理距離越拉越遠(yuǎn)。

隔代教育的現(xiàn)狀

隔代教育的現(xiàn)狀

隔代教育是指由祖輩對孫輩的撫養(yǎng)和教育。一些年輕的家長或者因為自己工作繁忙，或因為離婚而把孩子的教育、生活等責(zé)任全部推給了爺爺、奶奶、外公、外婆，這些祖父母們成為全面照顧第三代的“現(xiàn)代父母”。

中國是世界上為數(shù)不多的普遍存在“隔代教育”的國家。在國外，孩子很小就進(jìn)了幼兒園、托兒所，18歲獨立成人，所以基本上沒有隔代教育。

在我國城鎮(zhèn)有近五成的孩子跟著爺爺奶奶、外公外婆長大，孩子的年齡越小，與祖輩家長在一起生活的比例就越高。隨著社會高齡化趨勢的形成，隔代教育現(xiàn)象愈來愈普遍。年輕的父母在生活、學(xué)習(xí)、工作壓力下，該如何承擔(dān)家庭教育的責(zé)任已成為一個社會問題。

隔代教育作為一種客觀存在的家庭教育方式，對孩子的個性發(fā)展有著極大的影響。所以，我們應(yīng)該清楚地認(rèn)識到隔代教育的利與弊，在發(fā)揮其教育優(yōu)勢的同時，認(rèn)真克服種種負(fù)面影響，使孩子現(xiàn)有的家庭教育狀況得以改進(jìn)，使我們的孩子快樂、健康地成長。

淺談隔代教育

淺談隔代教育

“老吾老，以及人之老，幼吾幼，以及人之幼。天下可運于掌?！泵戏蜃拥倪@段教導(dǎo)的意思是“敬重自己的長輩，進(jìn)而推廣到敬重別人的長輩，撫愛自己的子女，進(jìn)而推廣到撫愛別人的兒女。如果以這樣的準(zhǔn)則治理國家，統(tǒng)一天下就如運轉(zhuǎn)于掌心一樣容易了。每個人都有自己的兒童時代，每個人也都有老的一天。古往近來，多少個春夏，多少個秋冬，一代代人由小孩到老人，不管是處于盛唐還是當(dāng)今社會，有一點卻是共同的，對上要感恩父母，盡孝之道，對下要關(guān)愛子女，盡責(zé)之職。

七零末，八零初出生的我們，都是獨生子女，也都是養(yǎng)尊處優(yōu)的一代。也是跟隨著祖國日新月異地快速發(fā)展而長大成人，而今之時，我們也都成家立業(yè)，為人父母。當(dāng)然父母們也都到了花甲之際，按理說來這時候的他們應(yīng)該是享清福的，但是為了我們能夠安心工作，為了滿足我們的“玩心”，我們年邁的父母”首當(dāng)其沖”地幫助我們帶領(lǐng)我們的孩子，自覺地成為了全面照顧第三代的“現(xiàn)代父母”，使之形成了世界上為數(shù)不多的普遍存在“隔代教育”的國家。

或許真的因為工作的關(guān)系，或許因為自己貪玩之心，或許因為依賴之心，我每天陪伴孩子的時間少則甚少，想來我們家也是一個典型的“隔代教育”的家庭。建立和鞏固家庭的力量是----愛情，是父親和母親，父親和孩子，母親和孩子相互之間的忠誠、純真的愛情。當(dāng)然我所說的愛情，絕對不是什么男女之間的情愛，而是家庭之間的關(guān)愛和親情。無可非議，我們的父母肯定是全心全力的照顧著我們的孩子，但是由于時代的不同，觀念的不同，在教育幼兒方面，我們這一代和我們的父母必定是存在著一定的分歧的。

在我們家嚴(yán)重存在著一個問題，就是爺爺奶奶對孩子的溺愛。不管是對是錯，事事都順著孩子。曾經(jīng)兒子跟我講過這么一句話：“寶寶、爺爺、奶奶三個人在一起，寶寶最大，爺爺?shù)诙?、奶奶最后，但是寶寶，爸爸，媽媽三個在一起，便是爸爸老大，媽媽排第二，寶寶變最小了?！焙髞砦矣衷囍鴨杻鹤樱骸澳敲次覀?nèi)椅鍌€人都在一起，那又是誰最大呢？”兒子不假思索的回答到：“當(dāng)然是爺爺最大！”可想而知，當(dāng)我和孩子爸爸不在的時候，兒子又是如何稱王稱霸的？

父親和母親也曾多次跟我說：“兒子太難帶了，總是不可吃，不肯睡，亂吵亂鬧！”但是說實話，每個周日當(dāng)我獨自帶著兒子的時候，我真心的沒感覺到兒子有如何的難帶？兒子自己吃飯，自己玩耍，自己穿戴……但是爺爺奶奶的一起包辦代替，即時是孩子力所能及的事情都不要孩子動手，漸漸的就養(yǎng)成了孩子衣來伸手飯來張口的”小皇帝”般的生活，同時也使其任性霸道，與其他小朋友很難融洽相處，形而久之地也失去了一些本該有的生活本能。

人總是一個矛盾體，爺爺奶奶一方面說著：“你們自己的孩子，你們自己帶領(lǐng)?！币环矫孢€是不辭辛勞的代替著我們。我們一方面嫌棄爺爺奶奶帶領(lǐng)方式不對，一方面有使勁地把孩子往我們的父母那里塞。

就如同就現(xiàn)在所談及的“隔代教育”，勢必也存在著有利的地方。祖輩家長們比我們有更多的育兒經(jīng)驗，有更充裕的時間和足夠的耐心。另外我們的父母們在長期的社會實踐中積累的豐富的社會閱歷和人生感悟，也是可以促進(jìn)我們的下一代的發(fā)展。

矛盾無處不在，矛盾無時不有，溝通也是必不可少的。還有什么比父母心中蘊藏著的感情更為圣神的呢？父母的心，是最仁慈的法官，是最貼心的朋友，是愛的太陽，它的光焰照耀、溫暖著凝聚在我們心靈深處的意向！當(dāng)我們認(rèn)為父母對待我們的孩子過于溺愛而做的不對之時，請不要對父母大聲呵斥，學(xué)會尊重，學(xué)會溝通，當(dāng)時說不通，可以借助于其他事情，其他人物來講明。愛屋及烏，因為他們是愛我們，才會愛我們的孩子。以做到“老吾老，以及人之老”。

長者立，幼勿坐，長者坐，命乃坐。尊長前，聲要低，低不聞，卻非宜。進(jìn)必趨，退必遲，問起對，視勿移。父母者，子女之啟蒙之師。凡為父母，莫不愛其子。愛不僅僅只是掙錢給其穿好，吃好，學(xué)好！更為重要的是從心靈從道德上教育好我們的孩子。以做到幼吾幼，以及人之幼。

隔代教育之優(yōu)勢VS劣勢

1、隔代教育的優(yōu)勢：首先，不少祖輩家長有充裕的時間和精力，愿意花時間與孩子在一起生活，而且能夠耐心地傾聽孩子的敘述。其次，祖輩家長具有撫養(yǎng)和教育孩子的實踐經(jīng)驗，對孩子在不同的年齡容易出現(xiàn)什么問題，應(yīng)該怎樣處理，他們知道的要比孩子的父母多得多。第三，祖輩家長在長期的社會實踐中積累了豐富的社會閱歷和人生感悟，是有效處理孩子教育問題的有利條件。

2、隔代教育的劣勢：老人往往溺愛孩子，而較少理會這種滿足是否對孩子有益。過分的溺愛和遷就容易使孩子產(chǎn)生“自我中心”意識，形成自我、任性等不良個性。過分保護(hù)遏制了孩子的獨立能力和自信心的發(fā)展，增強了孩子的依賴性，容易使孩子變得更加嬌氣。祖輩深受傳統(tǒng)思想的束縛

，接受新生事物較慢，影響孩子創(chuàng)新個性的形成。

3、父母不管多忙都應(yīng)該抽時間和孩子在一起：現(xiàn)在的年輕爸爸媽媽都有工作，文化程度比較高，接觸面廣。孩子在爸爸媽媽身邊，能接觸到許多在爺爺、奶奶身邊接觸不到的東西。孩子還是父母多帶比較好。

4、教育方法最重要：首先，要把握好自己的角色。在撫養(yǎng)、照料和教育這些事上，父母對孩子的作用是任何人也代替不了的，祖父輩們應(yīng)該找準(zhǔn)自己的定位，不全權(quán)代替，把握好“配角”的角色。當(dāng)孩子的父母管教孩子的時候，孫輩常會向祖父輩尋求庇護(hù)，這個時候，祖父輩不應(yīng)袒護(hù)孩子。有關(guān)孫輩生活大事的決定權(quán)都應(yīng)該交給孩子的父母和孩子自己，祖父輩可以提出自己的經(jīng)驗幫助兒女共同教育孩子。

5、心理健康很重要：與父母關(guān)系不和、自閉孤獨或是任性頑皮，不少把孩子交給祖輩帶養(yǎng)的父母們發(fā)現(xiàn)孩子的“壞脾氣”讓人束手無策。年輕父母們不能因為工作忙而耽誤孩子的心理健康，隔代教養(yǎng)首先關(guān)注心理健康。

隔代教育的慘痛教訓(xùn)

去年有兩部與“隔代教養(yǎng)”有關(guān)的影片，在臺灣引起眾人的關(guān)注。

一部是由臺灣女導(dǎo)演王小隸執(zhí)導(dǎo)的《擁抱大白熊》。

這部片子講述一個小男孩，在父母離異后被送至外婆家托養(yǎng)，和同樣缺乏父母關(guān)愛就讀中學(xué)的表姐相依為伴。強烈渴求親情之愛的男孩，為了喚回爸媽的關(guān)愛，結(jié)交損友，甚至自導(dǎo)自演綁架案玩失蹤……

另一部則是吳念真拍攝的紀(jì)錄片《阿祖的兒子》。

同樣是以“隔代教養(yǎng)”為主題的影片，卻引起不同的反響。

小成本拍攝的《擁抱大白熊》，由于導(dǎo)演是以愛與寬容為主述點，所以讓觀眾在看得心酸之余，也提供了一個新的視野來思考“隔代教養(yǎng)”。

《阿祖的兒子》則引來一片批評。因為這部紀(jì)錄片所采訪紀(jì)錄的對象，都集中在臺灣低收入、低學(xué)歷群的家庭；且是一些背景特殊——如單親、外籍通婚、未婚生子的個案，卻避而不談一些中上階層的父母，平日把小孩放在爸媽或保姆家，放假才帶小孩回自己家來“玩一玩”；或經(jīng)濟(jì)條件較好和“有辦法”，可以請來外籍勞工照管小孩，另一種形式的“隔代教養(yǎng)”。

我在養(yǎng)育兒女的過程中，也曾經(jīng)歷過“隔代教養(yǎng)”所帶來的一些困擾。

兒子八個月大時，我在“討厭妻子做家庭主婦”的丈夫的驅(qū)趕下，重回電視臺工作。在“經(jīng)濟(jì)恐慌”心理因素促使下，丈夫讓我將兒子交托給“價錢好商量”的婆婆照顧。

卻未料避著公公出外兼職存私房錢的婆婆，并不樂意我們一廂情愿的安排，于是便看自己的姊妹、女友們哪個有空，就將孩子塞到哪家去，然后在我們下班來接孩子前，再把孩子接回她家。

八個月大的孩子恰是開始認(rèn)人的時期，可憐的兒子每天都由不同臉孔的阿姨們照管，據(jù)說整天都哭個不停。這個情形直到三個月后某一天，丈夫提早下班去公婆家接孩子，才被我們獲知。

那三個月“居無定所”的日子，在兒子心中應(yīng)該留下了極大的陰影，讓原本溫和、愛笑的他，變成一個焦慮、愛哭、沒有安全感的孩子。

這個在托養(yǎng)上所犯下的錯誤，我花費了二十余年的時間，努力用各種方法去彌補挽救，但直至今天，雖然兒子給外人的印象是一個陽光少年，但為娘的我，卻仍忐忑不安于他還懷有那“病根”。

女兒一歲時，我又在丈夫的驅(qū)趕下，再度回到電視臺任職，將女兒交托給娘家媽媽來照顧。當(dāng)時母親已六十多歲，身子骨雖然尚稱硬朗，但一方面實在是“帶怕了孩子”，另一方面也很想能享受些自由自在走走玩玩的“老?！保詫嵲跊]有替我?guī)Ш⒆拥囊庠?，但卻因我的住地距娘家不遠(yuǎn)，她又曾替我姐姐帶過孩子，若不接受幫我照管女兒，怕受到親友鄰居的批評。

而我在將女兒“賴”給母親后，因為很“放心”，因此隔三差五地讓女兒晚上都住在母親家，以便在下班后可以專心照管已經(jīng)入幼兒園的兒子。

我娘家父母把我女兒照顧管教得很好，那些發(fā)生在旁人家“隔代教養(yǎng)”中，因嬌寵過度而造成不好好吃飯、任性、驕橫、霸道等的壞毛病，我女兒身上一丁點都見不著。

但這“放心”的假象，卻在某一天我送女兒去娘家的半路上，被女兒的一句問話給戳破。

“媽媽，我今天從幼兒園放學(xué)后，是回外婆家還是回‘你家’？”女兒抬著小臉問我。

“說什么‘你家’啊，媽媽的家不也就是你的家嗎？”

“對喔！”女兒應(yīng)了這句話后，露出沉思的表情，然后說了句讓我至今想起來還覺心痛的話，“媽媽，將來我長大有小孩后，我要買一個大大的房子，讓你一起住，這樣我的小孩就可以一直住在‘自己’的家了?！?/p>

跟一位女友談及此事時，女友眼眶紅了起來，說她能體會女兒話里渴望“情感安定歸屬”的辛酸心情。

原來自小女友就被她父母送至另一城市的外祖父母家寄養(yǎng)，直至高中父母設(shè)法調(diào)職到與外祖父母同一城市，她才得以和父母同住。

雖然她在外祖父母家備受寵愛，但卻沒有辦法給她“真正”家的感覺，她仍覺得自己是被父母拋棄不要，“寄人籬下”的孩子。

這在她心里形成了一個很大的感情空洞，使她長期受困于既想擁有被愛的權(quán)利又怕被排斥，陷在表里不一矛盾掙扎的情緒中。

有一位也是自小在爺爺奶奶家長大的朋友，他因為另有一個由父母陪伴長大的弟弟，因此兄弟倆經(jīng)常為爭風(fēng)吃醋而爭吵打架。

還有幾位也是由長輩或保姆長期照管的朋友，多半個性都十分的敏感、善妒，并伴隨有刻意去討好迎合他人，或是用自暴自棄、放縱本我來獲得注意的極端行為。

因為即便照管孩子的人再疼愛孩子，他們的愛，更多是放在滿足孩子的生活與安全需要，對于更高一層次的“情感歸屬”，只有父母才能滿足孩子。

過來人支招

千萬不要為貪圖“省錢”，和一時的“省力”、“省心”，而不去考慮長輩或保姆是否“有心”和“有能力”去照管好孩子；不要因為“放心”，就偷懶疏忽了對孩子的關(guān)愛。

另外在安排孩子托管之前，一定要用孩子能理解的話語，向孩子說明父母這樣安排的原因，及父母難舍的心情，以減低孩子“被父母拋棄”之感。

公說婆說

隔代教養(yǎng)之好處：

1.老人有豐富的人生閱歷，恰好彌補了年輕父母的不足。

2.老人吃苦耐勞，有耐心，有時間，有精力，動手能力較強；將他們的特長(琴棋書畫、文化課知識、務(wù)農(nóng)經(jīng)驗、各種技術(shù)工種及研究方向)與孫子的學(xué)習(xí)結(jié)合起來，也可以節(jié)約一大筆教育支出，和節(jié)省雇保姆的一大筆開銷。

3.子孫可在三世同堂的家庭中鍛煉協(xié)調(diào)人際關(guān)系能力，親身學(xué)習(xí)體驗尊老愛幼。

4.可以從老人那里學(xué)習(xí)樸樸實實的生活點滴。

5.兒女有自己父母做可靠的后盾，可以一心一意地投入工作。

需先注意的是：

1.要事先溝通好，讓長輩做好帶孩子的準(zhǔn)備工作(如買上幾本科學(xué)育兒方面的書送給長輩，跟他們一起觀看一些育兒節(jié)目)。

2.幫帶孩子的長輩必須與兒女們生活在一起或住在鄰近，讓孩子可以天天與父母相處，以滿足孩子的“情感歸屬”。