跨越代溝交朋友，真有那么難嗎？

“80后”年輕父母們都明白，自己和孩子不應(yīng)該是管教與被管教的關(guān)系，而應(yīng)更多地傾聽孩子，走進(jìn)他們的內(nèi)心，與他們做朋友。可是，都說5歲一個代溝，掰手指算算，家長和孩子差了好幾個代溝，這該怎么跨越呢？

給孩子留點(diǎn)兒時間

想和孩子交朋友，首要的條件是有時間來陪孩子?，F(xiàn)代社會里，父母要兼顧孩子和工作，就像是要平衡肩頭上的兩個擔(dān)子。而我們經(jīng)常犯的錯誤就是，過多的關(guān)注給了工作，忽視了孩子。既然給了孩子生命，就要對這個生命負(fù)責(zé)任，就要給他她陪伴。因此，無論多么忙碌，最好每天能抽出半個小時到1個小時來專門陪孩子玩游戲或閱讀，這樣才能拉近和孩子間的距離。

和孩子“好好說話”

和孩子對話，尤其是幼兒，要盡量用成年人的連貫詞匯和語句，讓孩子熟悉正常的語言環(huán)境，鍛煉孩子的溝通能力。很多家長，尤其是老人特別愛用“吃飯飯了，穿褲褲了，玩球球了”等等這樣ABB結(jié)構(gòu)的詞匯，看似兒童化的語言其實(shí)會影響孩子的學(xué)習(xí)能力和理解能力，因?yàn)楹⒆荧@取信息的渠道是多方面的，ABB的詞匯在其他的信息媒介，例如電視、書本、網(wǎng)絡(luò)上并不存在，他們的思維容易混亂，學(xué)習(xí)的速度也會降低。

選擇“正確的時間”交流

和孩子交流的時間要選擇好，不要在孩子專注于某件事情的時候打斷孩子，強(qiáng)制孩子與你交流。在與孩子做游戲、散步或者睡前孩子比較平靜時溝通，效果更好一些。

適當(dāng)?shù)亍巴镀渌谩?/p>

有的家長會說，“投其所好”不就成了拍孩子馬屁了嗎？當(dāng)然不是。根據(jù)孩子的興趣，因勢利導(dǎo)地給孩子一些驚喜，滿足他們的愿望，讓孩子知道你理解他。比如，如果孩子喜歡看動畫片《名偵探柯南》，就悄悄給他買柯南的手表，變聲器，墨鏡等裝備送給他，孩子一定非常喜歡，覺得家長理解他。

當(dāng)然，與孩子做朋友并不是一味無原則地滿足他們的要求，給孩子建立起規(guī)則意識同樣重要。要想成為一個有影響、有威信的父母，必須糾正孩子不適宜的行為，對他們不合理的要求說不。

Yjs21.coM更多家園共育延伸讀

出去玩兒，給孩子拍照真的那么重要嗎？

第二天，我們?nèi)ヅ傈S山。那天天氣是陰沉的，中間還下了一陣子雨。于是，我們都套上了特有的黃山一次性雨衣，冒雨爬山。不過，還好，雨下了一陣就停了！但是天氣卻并沒有晴朗，還是陰陰的。

我們單位這次來爬黃山的隊(duì)伍中，有兩個小不點(diǎn)，一個是**，另外一個是和她差不多大小的寬寬，是個小男孩。

兩個小人兒相處得很融洽，一起在山路上奔跑，我根本追不上。我有點(diǎn)兒擔(dān)心，不希望他們這么跑，很為危險，可是喊也喊不住。

到了一處休息的地方，我打算給**照張相，可是**不配合，要繼續(xù)跑，我突然就朝她發(fā)火了，很大的火，我朝她吼：“你怎么這么不聽話呀，總是到處亂跑，摔倒怎么辦？我拿這么多東西，哪能追得上你呀！”

因?yàn)槲覀兺砩弦邳S山上住一晚上，所以我要給她帶著各種要用的東西，包括一身干凈的衣褲，一件厚衣服，她要用的洗漱的用品以及她的拖鞋等等，然后我自己還要帶一身干凈的衣褲，所以我?guī)У臇|西很多，也因此，我根本追不上她快速奔跑的腳步。（因?yàn)閷?dǎo)游說黃山365天，得有200多天都下雨，所以必須要帶干凈的衣服上山，否則衣服濕了就麻煩了?。?/p>

我訓(xùn)了她一頓，她很委屈，有同事過來勸我，把**拉走了，要拉著她上山，我厲聲把她喊住，不允許她走，跟著別人走更是我所不允許的！別人不會像我一樣時時刻刻把眼光放在她的身上！

我們就站在那僵持了一會兒，我也冷靜了下來，其實(shí)說實(shí)話，孩子的錯誤真的不大，她只是太興奮了，她喜歡和小朋友一起奔跑的感覺。而我發(fā)飆的真正原因其實(shí)并不是她的奔跑，而是她不肯配合我給她一張照片。我感覺我扛著單反上山，目的沒有達(dá)到，于是我朝她發(fā)火了?？粗?*，我后悔得要死，有什么比孩子開心更重要呢，在黃山上留不留影又有什么用呢，孩子真正的開心難道不比留一個假笑的影像更重要嗎？

冷靜下來以后，我?guī)е?*去了她想去的地方，可是**卻是很不開心。路上，我給**道歉，我說：“**，對不起，媽媽不該吼你。不過，你知道嗎？媽媽真的很擔(dān)心你，不希望你和小朋友在山路上那么快地跑。你想，如果你摔倒了、磕壞了腿怎么辦呢？我們要在山上住一晚上的，所以我們必須要上山。如果你的腿磕破了，誰能幫你呢？大家都拿著很多東西，沒有人能背你或者抱你的?！?/p>

**沒有說話，但是委屈的眼淚卻簌簌地往下掉。我后悔得恨不得把相機(jī)扔了！我這是何苦呢，累了自己，也委屈了孩子！

后來，一路上，**再也沒有離開過我，而且當(dāng)我小心翼翼地說想給她拍張照片的時候，她也很配合。但是，我的心里卻很不是滋味，不知道她是不是真的忘記了我對她的傷害？

后來到了最后的險峰的時候，我問**，你還想不想去？**說不想去了。于是我們就和幾個沒去的同事一起從平緩的地方去了賓館，沒有去爬最險的那一段。我想如果我不批評她，也許她就會去爬了！不過，也好，安全起見，不爬那段也沒什么……

后來的幾天，我一直失眠，雖然很累，卻睡不著，腦子里一直晃悠著我吼她的場面，那種悔真的是痛徹心扉的?？墒?，世上沒有后悔藥可吃，我只有警告自己以后不能這樣了！

其實(shí)，關(guān)于拍照的問題，我一直在思考，究竟我們帶孩子出去玩兒，拍照究竟重不重要？！或者是需不需要？

其實(shí)，很多時候，父母都想把孩子最快樂的一面通過影像給孩子記錄下來，于是我們時時刻刻都想給孩子拍照，可是孩子在最快樂的時候，卻不喜歡有人打擾，尤其不喜歡爸爸媽媽叫他：“來，寶貝兒，來看媽媽，媽媽給你拍張照片!”這個時候，孩子可能會很煩躁，不喜歡爸爸媽媽打擾他快樂的情緒，于是，他們抵觸，他們反感，甚至厭惡大人不停地給他們拍照！

大人這個時候，可能也會煩躁，就像我，我扛著大家伙，為什么呀？還不是為了給你留下一點(diǎn)兒快樂的瞬間！可是你還不領(lǐng)情！于是，不同的情緒下，父母與孩子之間就可能會發(fā)生矛盾，甚至沖突！我就曾經(jīng)因?yàn)榻o**拍照的事兒，和她發(fā)過幾次火！

現(xiàn)在，我在敲下這些文字的時候，滿心的后悔、滿眼的淚水！我的后悔為了這事兒吼我的女兒，我想我以后再也不會這樣了！就像我說的，拍不拍照又有什么用呢，我們能陪孩子一起暢快的玩兒，痛快的笑才是最重要的！我想，即使不拍照，寶貝兒那開心燦爛的笑容也會永遠(yuǎn)刻在我的心底！我們開心的瞬間也一定會留存在孩子的記憶中！這對孩子的成長才是最重要的！

第一真的那么重要？

媽媽：最近又考試了嗎？女兒：沒有！媽媽：要記住，你可是第一呦！

女兒：今天我們考試成績下來了，媽。媽媽：考得怎么樣，寶貝兒！女兒：全班第一！媽媽：全校呢！女兒：第四！媽媽：怎么才第四！你不是全校第一嗎？怎么考的？女兒：……媽媽：以后不許看電視啦！女兒：……媽媽：放學(xué)馬上回家復(fù)習(xí)功課！

媽媽：最近有考試嗎？女兒：沒有，媽。媽媽：真的？別是考壞了，回家不敢說吧。女兒：怎么會呢！媽媽：我得打電話問問你們同學(xué)！女兒：……

媽媽：這次期末考試你考得怎樣？女兒：我是全班第一呀？媽媽：全校呢？我說的是全校第幾？女兒：……媽媽：說呀？女兒：第五。媽媽：怎么又下滑一名？女兒：……媽媽：照著樣下去，考大學(xué)時你還不成了全國第一，是倒的。女兒：我下次一定不會讓你失望的，媽！我保證!媽媽：這還像句人話！女兒：……

女兒：媽媽，我考了全校第三！媽媽：有進(jìn)步！記住你可是全校第一的！女兒：知道了！媽媽：唉，不對，在你們班怎么又是第二了？女兒：上次我們班的第二，這次是全校第二。媽媽：你看看，你看看！女兒：……媽媽：人家全班第二，能考全校第二，你是全班第一，怎么就不能考全校第一！女兒：媽，下次我一定能考全校第一。媽媽：你敢保證？女兒：能，一定能的，我保證，保證。

女兒：爸媽，喝茶！媽媽：想偷看眼電視呀，還不知道你！學(xué)習(xí)去！我們自己會倒！女兒：我要再給你們倒茶，我就不是人！媽媽：唉，你這孩子是怎么說話？你給我回來！

媽媽：我女兒真棒！全校第一！女兒：這次你高興了吧，媽！媽媽：高興，當(dāng)讓高興。我看，我女兒是全市第一的料。女兒：??？

女兒：媽，這次暑假我學(xué)校班組織夏令營，我想?yún)⒓?。媽媽：有什么用呀？參加夏令營能考全市第一嗎？女兒：我們班同學(xué)都去了。媽媽：讓他們?nèi)グ?，咱不去，正好利用這段時間補(bǔ)習(xí)一下你的英語，媽已經(jīng)替你找好家教了。女兒：補(bǔ)習(xí)，補(bǔ)習(xí)，我都掉進(jìn)書坑里了。媽媽：這孩子！女兒：我就是想去夏令營！媽媽：你看，現(xiàn)在你已經(jīng)是全校第一了，接下來你必須向更高的目標(biāo)——全市第一沖刺。女兒：第一第一，你們就知道第一！媽媽：？女兒：考第一就這么容易嗎？你們上學(xué)時考過幾次第一??？媽媽：？！女兒：我這輩子最后悔的事就是我曾經(jīng)考過第一！媽媽：？？！

幼兒學(xué)外語越早越好嗎？

嬰幼兒記憶力好，模仿力強(qiáng)，而且大膽，敢說，不怕說錯，所以這一時期是學(xué)習(xí)外語的最好時機(jī)。

究竟孩子幾歲學(xué)外語比較好，學(xué)術(shù)界還沒有定論。目前，在歐洲發(fā)達(dá)國家，一般是讓孩子從10歲開始學(xué)外語，我國有些城市是讓孩子從小學(xué)3年級開始學(xué)外語。如果某些孩子確實(shí)有語言天賦，又有內(nèi)動力，當(dāng)然早學(xué)也未嘗不可，但一定要注意語言的規(guī)范性。

外語，孩子可以學(xué)也應(yīng)該學(xué)，但不能一哄而上，趕時髦，也并非越早越好。孩子學(xué)外語還有一個內(nèi)動力問題，如果孩子性格較內(nèi)向，不愿多說話，對學(xué)外語毫無興趣，那就千萬不能勉強(qiáng)他。有的家長送孩子去讀外語，自己花時間陪孩子，可孩子卻在教室里開小差，做小動作，根本沒有學(xué)進(jìn)去。

對于孩子來講，首先要學(xué)好的是母語，如母語學(xué)不好，孩子就無法很好地與別人交流。母語隨時隨地都可以學(xué)，而學(xué)外語是需要有語言環(huán)境的。

學(xué)習(xí)母語是在一個自然環(huán)境里，而學(xué)習(xí)外語則是在一個人為的環(huán)境里。離開這個環(huán)境孩子就不再有機(jī)會接觸外語了。而語言是在使用中學(xué)會的，光學(xué)不用，事倍功半，時間長了等于白學(xué)，這是很可惜的。

孩子，你有那么多“為什么”，真的讓我很困惑

家長們會發(fā)現(xiàn)，孩子自3歲起，會變得特別愛問為什么，“為什么魚在水里游”，“石頭是從哪里來的”，“為什么我的牙齒不能像爺爺?shù)囊粯幽贸鰜怼?，“為什么樓房有那么高”，孩子們的奇思妙想往往會讓家長很困惑：到底該怎么回答，回答多了怕孩子聽不懂，回答少了又怕誤導(dǎo)孩子，何況還有許多問題家長也不知道為什么，根本回答不出來！

其實(shí)，愛問為什么表明孩子開始關(guān)注自我之外的事物，是孩子成長的表現(xiàn)，特別是三歲的孩子，他們開始不拘泥于簡單的個人生存問題，對周圍的世界感興趣了，這個世界對于孩子像是一片未探索的地圖，他開始想要了解熟悉區(qū)域之外的樣貌，也想要了解父母、自己之外的其他生物。孩子對父母提問時，正確的處置方法會使孩子善于思考，勤于思考，主動思考，而處理不當(dāng)則可能會讓孩子羞于提問，歸于內(nèi)向。

孩子的提問一定要回答

不論答案的質(zhì)量如何，孩子在提問時得到反饋，對他們而言都是激勵，以后再提問時，孩子會減少顧及，更積極主動。孩子成長需要的是不斷的提問和尋找答案，家長的激勵會讓孩子更快更好地成長，粗暴地打斷和批評是最不可取的。

如何回答才恰當(dāng)

知無不言、言無不盡往往是家長的自然習(xí)慣，看似是對孩子的支持和鼓勵，其實(shí)不利于孩子的思維成長。

可以把家長和老師類比一下。課堂上，老師聽到最多的問題就是“這道題怎么做？”，有經(jīng)驗(yàn)的老師都知道，孩子問什么，老師答什么對孩子幫助極少，因?yàn)楹⒆記]有主動思考，也沒有自己探索。所以老師們課上的首要任務(wù)是引導(dǎo)，最好的教學(xué)是啟發(fā)式教學(xué)。

所以，當(dāng)孩子問為什么時，父母的最好回答是：“孩子你很棒，這個問題都想到了，能不能先說說你的看法呢？”先對孩子提問題的行為做出肯定和鼓勵，再詢問孩子的想法，引導(dǎo)孩子自己思考。接下來可以引導(dǎo)孩子查閱書籍（培養(yǎng)閱讀能力），與其他小伙伴或父母討論（培養(yǎng)溝通能力和信息處理能力），最后可以在父母的幫助下得到明確的答案。

什么樣的問題值得回答

考慮到孩子的知識結(jié)構(gòu)和眼界，并不是所有的問題都值得家長認(rèn)真對待，下面幾種這幾種家長要重視：

1.生活常識（有助于孩子養(yǎng)成良好生活習(xí)慣）：為什么要等紅綠燈？為什么飯前要洗手？

2.情感類問題（培養(yǎng)孩子情商）：為什么媽媽哭了？為什么冬冬不和我說話，因?yàn)樗鷼饬藛幔?/p>

3.科學(xué)知識（培養(yǎng)孩子對科學(xué)的興趣）：為什么月亮?xí)兓?/p>

4.個人問題（給孩子積極向上的回答，有助于孩子認(rèn)識自我，自尊自愛）：為什么我不高？為什么我沒有好看的衣服？

跨越30年的故事

我的一位好朋友，曾跟我講起過一件他小時候的事。他犯過一個“道德上的錯”，同樣幸運(yùn)的是，故事里也有一位智慧的父親。

故事是這樣的：

大概是四歲多的時候吧。爸爸帶著他去一位叔叔家玩。他很快被叔叔家小哥哥房間里的小飛機(jī)模型吸引了。玩了一會兒覺得特別喜歡，真的很想要。于是趁大家不注意就偷偷揣起來了。

跟爸爸回家的路上，他心里特別糾結(jié)、特別難受，實(shí)在忍不住還是跟爸爸“坦白”了，說自己偷拿了人家的小飛機(jī)。爸爸沉默了一下。

他至今清楚記得爸爸當(dāng)時短暫的沉默，和站在路邊害怕至極的他。然后，爸爸態(tài)度很溫和地對他說：“咱們一起回去把小飛機(jī)還給叔叔吧，爸爸以后再給你買一個?！庇谑撬麡O不情愿地跟著爸爸回去送還小飛機(jī)，心里又舍不得又羞愧得不行，似乎還害怕得哭了。

爸爸只是很平靜地回去跟人家解釋說：“不好意思，孩子不小心拿走了小玩具，現(xiàn)在送回來?！笔虑榫瓦@么過去了。他沒有受到任何責(zé)備。爸爸也沒有將此事再告訴別人。

這件事讓他印象深刻，講起此事，他一面回憶著父親的溫暖，一面跟我討論父親處理此事的用心。

這位智慧的父親做了什么？

首先，自始至終都不曾使用“偷”這樣的字眼去形容孩子的行為。

因?yàn)楹⒆拥氖欠怯^念是通過聽取父母的評價、觀察父母的反應(yīng)而形成的。不輕易給孩子貼上負(fù)面的標(biāo)簽，不夸大孩子的錯誤，是對孩子的保護(hù)。

其次，保證穩(wěn)定的情緒，平靜認(rèn)真地想好最適合的解決方法。不責(zé)備，不打罵，不多說教。

在得知孩子“偷拿”了別人家東西時，父親并沒有立刻怒不可遏地非打即罵，也沒有立即開始苦口婆心、長篇大論地講道理，而是讓自己停下來想了想，再用最簡單有效，最和緩適宜的方式應(yīng)對這件事。

緊接著，用直接的行動給孩子正確的示范和引導(dǎo)。

其實(shí)孩子心里知道拿別人的東西是不對的。從我的朋友所說的那種“內(nèi)心糾結(jié)”就可以看出。所以，其實(shí)孩子需要的并不是孰是孰非的大道理，而是需要從錯誤中學(xué)會正確的做法。

我的朋友的父親，只簡單說了兩句話。一是“一起還回去”，這是從錯誤中學(xué)習(xí)正確的改正方法；二是“你想要的話爸爸給你買”，告訴他獲得自己想要的東西的正確途徑。

最后，還需要記得的一點(diǎn)是：事情過去了，就是過去了。不反復(fù)追究，不隨意轉(zhuǎn)述，保護(hù)孩子的自尊，給予孩子最大限度的尊重。

孩子雖然還小，但已有了自尊感和羞恥心。見證孩子犯錯的當(dāng)時人，若能站在孩子的角度，想到孩子一定不愿讓自己不好的行為被更多人知道，即使是家里人。所以，不再向別人轉(zhuǎn)述這件事，就是對孩子自尊的最好呵護(hù)。

總之，當(dāng)孩子出現(xiàn)一些你認(rèn)為非常嚴(yán)重的道德問題時，請首先控制好情緒。不要輕易給孩子“貼標(biāo)簽”，反思一下自己的教養(yǎng)方式，冷靜、謹(jǐn)慎地想一想應(yīng)對孩子不當(dāng)行為的措施，才不致對孩子成長有負(fù)面的影響。

孩子學(xué)英語越早越好嗎？

鄰居家有個三歲的小女孩，媽媽是個老師，相對比較重視孩子的教育，不但教孩子從小認(rèn)字還教孩子說英語。不時聽見她們"臉face魚fish"那樣演練，感覺很熟悉。就好象又回到了我們從小學(xué)英語的那套模式里——一個一個的單詞，從漢語到英語。

雖然孩子從很小就接觸，相對而言會及早成績斐然，可是到底是多繞了很迂回的一條道路不是？記得看過一些關(guān)于學(xué)外語的篇章，都并不贊成這樣的翻譯式教學(xué)。尤其是小孩子，說漢語就是漢語，英語就是英語，因?yàn)闈h語是中式思維，英語是英式思維。

所以建議想讓孩子從小學(xué)英語的爸爸媽媽不妨給孩子提供一些英文兒歌和動畫的視聽環(huán)境，讓他除了有一個天然的漢語環(huán)境，還可以有一個人為的英語環(huán)境。

《哈佛女孩劉亦婷》一書里提到劉亦婷的學(xué)英語令我印象很深刻，上個世紀(jì)八十年代并沒有今天豐富的英語教學(xué)環(huán)境。媽媽也沒有刻意為之，只是劉亦婷從1歲八個月住在姥姥家開始收看央視每天18:30的學(xué)英語節(jié)目。小亦婷很喜歡看那個節(jié)目，堅持了下來，從一歲八個月到三歲。三歲以后跟著媽媽，沒有電視，就中斷了。

這個當(dāng)時不可見的成果或說效應(yīng)在劉亦婷入學(xué)后的學(xué)英語中終于顯現(xiàn)出來，因?yàn)樵趧e的一些孩子面對英語頭疼不已的時候，劉亦婷卻對英語表示出了非常的興趣，并興致勃勃地對她媽媽說：媽媽，我一點(diǎn)不覺得學(xué)英語很難，我很喜歡學(xué)英語，我覺得它就像我的另一個母語一般。

這個從小看過一年多英語節(jié)目的孩子把英語當(dāng)成了她的第二母語。

再說另外一個例子，央視十套的希望英語欄目有一期探討怎樣學(xué)英語效率高。嘉賓除了貨真價實(shí)的海歸洪晃還有兩個英語說得和母語一樣溜兒的女孩。我只記得其中一個女孩 ( 她是一個高中二年級生，不是大學(xué)生哦 ) 因?yàn)橛糜⒄Z與洪晃可以有很好的交流而成了忘年交。大家包括洪晃最初都以為她要么是ABC，要么是在國外待過，可是女孩說她從沒去過國外。

她的英語就是看純粹的英文電影、VCD學(xué)來的。有時一天可以連看八部外語片子。

這充分證明了給孩子提供一個英語的視聽環(huán)境對孩子學(xué)好英語有多么重要

難忘的溝通

初為園長的我，第一次面對的難題是這樣的：小雯是我園一位年輕的高級教師，業(yè)務(wù)能力強(qiáng)，可是年輕氣勝，處事不當(dāng)，午睡時，她發(fā)現(xiàn)幾名淘氣的幼兒爬到床下玩耍，非常氣憤的她沒有用理智的方法教育幼兒，而是采用了簡單生硬的方法解決問題——罰那些孩子在地上趴一分鐘不許起來。結(jié)果，幼兒家長反映到區(qū)幼教科，要求一周之內(nèi)必須把小雯調(diào)離本班，否則繼續(xù)往上反映。

當(dāng)幼教科科長通知我此事并一再囑咐我要妥善處理時，我著實(shí)很犯難。因?yàn)槲覄倓倱?dān)任園長，十分缺乏這方面的工作經(jīng)驗(yàn)。

雖然很難，但我只能迎著困難上。因?yàn)檫@件事處理得是否得當(dāng)，會關(guān)系到小雯事業(yè)上的發(fā)展，關(guān)系到家長對我園的信任，也會直接影響到我園全體教師今后的工作態(tài)度和教育方法。

懷著忐忑、復(fù)雜的心情，在相對封閉、寂靜的辦公室里，我和書記一起與小雯開始了艱難的溝通。

坐在辦公桌后的我，身體前傾，盡量以溫和的口氣開始了我們之間的談話?！澳翘煳以谌珗@會說的那件事，知道是說誰嗎？”坐在墻邊沙發(fā)上的小雯既緊張又充滿戒備地說：“知道?！彼唵蔚幕卮馃o疑給我出了一道難題，接下去的談話怎樣進(jìn)行？“知道是說你還不主動來承認(rèn)錯誤？！”這種問話絕對對溝通無益。

片刻的沉默后，我選擇了下面的方式來進(jìn)行我們的談話?！凹议L說你把孩子嚇壞了，你能不能說說當(dāng)時的具體經(jīng)過？”“你告訴我是哪個家長告的狀？那幾個孩子我后來都安慰過了，怎么還會有害怕的呢？”小雯沒有回答我的問題，而是圍繞著自己最關(guān)心的問題開始向我發(fā)問?！罢l告的狀并不重要……”“你放心，我決不會打擊報復(fù)孩子的。你就告訴我怎么了？”小雯還執(zhí)著于自己關(guān)心的問題。

這個問題顯然離我們談話的中心太遠(yuǎn)，但此時的小雯顯然已被不良的情緒所控制，我們的解釋她很難接受。為了盡快結(jié)束無關(guān)話題，我說：“家長并沒有告訴科長他是誰（事實(shí)也確實(shí)如此），因此，我、科長、書記同你一樣，都不知道你最關(guān)心的這個問題?！蔽业倪@句話終于結(jié)束了前面邊緣性的話題，小雯也因此而暫時冷靜了一些。

“我知道，你一定在想，我平時對孩子那么好，工作那么努力，才犯了一次小錯誤，家長就告狀，覺得自己很委屈。但我們不能因?yàn)槲覀冏鲞^許多好事，就總是原諒自己的不足。你想想，如果你是家長，聽到孩子的哭訴，你會很冷靜地原諒教師嗎？”書記接過話茬說：“再說，我們是教師，應(yīng)該用正確的方法教育孩子，怎么能這樣簡單懲罰呢？”小雯的憤憤不平開始有所好轉(zhuǎn)。從她的神態(tài)可以看出，她開始認(rèn)同自己錯了。于是我開始向她宣布教代會的處罰意見：“既然犯了錯誤，就要勇于面對，并接受相應(yīng)的懲罰。教代會決定扣除你3個月的效益工資作為懲罰，并尊重家長的意見，把你調(diào)離本班?！蔽业脑捠剐■┑难蹨I一下子涌了出來：“我覺得你們這樣處理不公平！我也努力工作了，可你們就聽家長的！家長一告狀，你們就這么嚴(yán)厲地處罰我，我不能接受?！闭f實(shí)話，小雯的眼淚使我感到心酸。我也當(dāng)過教師，也曾經(jīng)坐在同樣的位置上挨批評?？粗l(fā)抖的身子，聽著她嗚咽的哭聲，我有些不知所措了，不知道談話該如何進(jìn)行下去。還是書記工作經(jīng)驗(yàn)豐富，她開始慢條斯理地給小雯講要勇于面對挫折的道理?！叭四挠胁环稿e誤的？犯了錯誤不要緊，關(guān)鍵是要有正確的態(tài)度，要勇于面對所犯的錯誤。古今中外，但凡事業(yè)有成者，哪個不是在逆境中成長起來的……”書記的話使小雯的情緒漸漸穩(wěn)定，也使她的眼淚越流越多，她開始用自己的手背擦淚。我忍不住坐到她身邊，并遞給她一條紙巾。當(dāng)我們的手彼此接觸時，小雯下意識地抓住了我的手，我也情不自禁地把她摟在懷里……我輕輕拍著哭成一團(tuán)的小雯，書記也坐到了小雯的身邊，扶著她的手臂，用無聲的語言傳達(dá)一條真誠的信息：我們不原諒的是你的錯誤，我們幫助、理解的是你這個人。小雯的哭聲漸漸弱下來，我們又開始了談話。書記說：“也許你認(rèn)為自己很冤?？扇绻氵@樣想，你的失誤不僅為你今后的工作也為我們大家都敲響了警鐘，會避免別人失誤，也許你心里就會好受些。你剛才說自己一向工作很努力，只犯一次錯誤就受到這么重的懲罰，覺得很不公正?？扇绻氵@樣想，我的努力并沒有白費(fèi)，正因?yàn)槲遗?，所以我才能成為年輕的高級教師，并擁有眾多的榮譽(yù)。也正因?yàn)槲耶吘狗噶艘粋€不該犯的錯誤，所以才要面對現(xiàn)在的懲罰。這一切都是正常的。試著這樣想想，你也許會好受些?！薄翱墒?，我覺得其他老師會嘲笑我，我覺得我面子上受不了！”小雯邊繞著手中的紙巾邊小聲說。我笑了：“這只是你自己的想法！你想想，當(dāng)別的同事受懲罰時，你嘲笑過她嗎？哪次不是教師之間彼此安慰？”“噗”的一聲，小雯終于忍不住笑了。我們也終于如釋重負(fù)地笑了。到此為止，我們溝通的核心問題已經(jīng)解決了！

為了幫助小受盡快調(diào)整好心態(tài)，我們囑咐其他教師：“小雯犯了錯誤一定非常難過，我們都伸手拉她一把。晚上打個電話問候一下，平時和她聊聊，幫她排解一下心中的煩惱?！?/p>

在大家（當(dāng)然也包括小雯自己）的共同努力下，小雯很快調(diào)整好心態(tài)，以新的面貌開始了工作。為了鼓勵她努力改正自己的不足，以積極的心態(tài)面對挫折和工作，也為了告知全體員工，懲罰不是目的，只是一種警戒手段，我們領(lǐng)導(dǎo)班子決定：變扣除3個月效益工資為扣除1個月，希望大家能從中體會到我們“治病救人”的良苦用心。

消息公布之后，我們得到了許多正面的反饋意見：“領(lǐng)導(dǎo)確實(shí)通情理?！薄霸蹐@領(lǐng)導(dǎo)有人情味兒。”這樣，一件壞事變成了好事，它使我們?nèi)珗@上下更團(tuán)結(jié)向上了。

這件事使我真切地感到溝通與溝通技巧的重要。因?yàn)槿绻麤]有溝通，干群很可能會從朋友變成仇人；如果沒有溝通，我們要“治病救人”的好意很可能被誤解為濫用職權(quán)，而收到相反的效果；如果沒有溝通，我們很可能因手中的權(quán)力而被孤立。這次溝通，令我難忘。

“搞定”孩子真的有意義嗎

在湖南媽媽網(wǎng)看到一個帖子，一位媽媽求助：四歲的女兒任性又膽小，自己工作家里兩頭忙，實(shí)在很煩，怎么辦？問題很常見，我首先感到這位媽媽雖然語氣是在指責(zé)孩子，但她更需要關(guān)懷。讓我感興趣的是另一位媽媽的回復(fù)：

還是家庭教育問題，是不是爺爺奶奶帶啊，我覺得她中班了，也應(yīng)該懂事了，你就好好整她一會，讓她克哭，就不完全按照她的意愿，多幾次，她就知道不是大家都應(yīng)該聽她的了！另外推薦你一套書（小鼠寶貝成長日記）我剛買的，里面用故事來教育小孩不能撒謊，要聽媽媽的話，好好吃飯，不亂發(fā)脾氣，對很多小孩都有用，建議你可以了解下！

從這個回復(fù)中，我看到回復(fù)的媽媽的觀點(diǎn)的是：

1.孩子的表現(xiàn)是不懂事，無理取鬧，應(yīng)對的方法，是不給孩子她需要的東西，拒絕孩子的要求，讓孩子學(xué)會克制；

2.教育好孩子的標(biāo)準(zhǔn)是：不撒謊，好好吃飯，不亂發(fā)脾氣，聽媽媽的話。

如果我沒做這一行，也許會認(rèn)為這個是標(biāo)準(zhǔn)的理想答案吧。畢竟我也是接受類似的教育標(biāo)準(zhǔn)長大的：不能對大人撒謊，要聽話，要乖，不能挑食，不能做父母師長不允許做的事情，不能任性，要體貼大人?？涩F(xiàn)在看到這些文字，不禁想：那個被媽媽用軟硬兼施的方法教育得不撒謊，聽話，好好吃飯，不亂發(fā)脾氣的小孩子，她的內(nèi)心充實(shí)嗎，平靜嗎？她快樂嗎，幸福嗎？如果她真的是一個女孩子，長大會成為什么樣的人，什么樣的媽媽？

太多這樣的育兒解決方案，教你如何搞定孩子的行為。往往這些方案被用干脆的，擲地有聲的語言描述出來，如果迷茫中的家長看到，會不會覺得這就是救星？這么想著的時候，想到去年有一次，跟祉熠媽媽一起從會所開車回家，到家前的倒數(shù)第二個十字路口，我讓車子順著最靠左的一條直行道慢慢滑行，想停到最前面的停車線旁等紅燈，這時旁邊一輛車飛速地插過來，試圖從左轉(zhuǎn)彎道跨越實(shí)線分道線擠到我前面去，嚇了我一大跳，他插隊(duì)不成，便猛地停到一旁，車頭仍擠到了我的車頭旁邊，架在分道線上。我又怕又怒，對著這個車的司機(jī)吼了一句什么話，不是臟話，卻足夠讓這個開車的中年男人和他身邊副駕駛座上的女人感到難堪。當(dāng)時的情況，我吼他一句絕對合情合理，他無從辯駁?？删G燈一亮，我向前走時，他迅速從我身后插過來想要超我的車，速度之快，完全就是為了報我剛才吼那一句的愁。我也還在氣頭上，剛開始的一秒加了油門根本不愿意讓。眼看他可能會撞到路中央的安全島，我第二次被嚇到了，突然醒悟，回過神來馬上踩了剎車，讓他先過了。

第二次嚇到，我想到兩件事：一，我吼這個男人嚴(yán)重地傷害了他的尊嚴(yán)，他在這種情況下更不顧交通安全和道德，只想出一口惡氣；二，我吼他，除了被他嚇到，也是在借吼他發(fā)泄生活中的怒氣，從這個意義上來說，他被我吼一部分是無妄之災(zāi)。我確實(shí)是對的，而他既違法，又沒禮貌。但完全占著理的我，用不尊重他的方式對他導(dǎo)致他更加瘋狂地危險駕駛，也讓自己心中的惡借著一個正義的借口萌發(fā)出來。自那以后，我便非常警醒類似的事情的處理，不能用這種不理智和不尊重人的方式。路上遇到亂插的司機(jī)，會自覺地踩剎車讓他們先過。后來慢慢地，遇到很過分的人，只要心情不太糟糕，會在心里替他們祈禱，希望他們能安全。從這件事情我更堅定地相信：

1.要幫助一個我認(rèn)為做錯了的人，我也需要用尊重這個人的辦法，才可能奏效；

2.用粗暴的方式來做對的事情，不一定會得到對的結(jié)果。

3.指向外的暴力，有一部分一定也是指向內(nèi)的，兇別人的時候，我也在兇自己。

所以，我相信當(dāng)一個孩子膽小又任性時，即使我們認(rèn)定孩子這樣是不應(yīng)該的，那么也需要用關(guān)愛的、尊重的方法來幫助孩子改變。到現(xiàn)在我甚至相信，對一個孩子來說，任性和膽小這樣的特質(zhì)算不上缺點(diǎn)或者錯誤，只是孩子成長過程中某些內(nèi)心需要的外在體現(xiàn)。如果我們用真誠和關(guān)愛的心來理解孩子，跟孩子溝通，那么孩子的需要會得到滿足（盡管我們不一定能夠清晰地知道孩子的需要具體是什么）；如果我們用忽視和壓制的方法來對待孩子，那么即使孩子的行為得到了改善，孩子內(nèi)心未被滿足的需要卻仍然會在那里，而這些需要，將來或許會以家長更不愿意看到的方式表現(xiàn)出來，又或者，在當(dāng)下，用膽小和任性的方式顯現(xiàn)出來。真希望求助的那位媽媽能好好休息一下，看看自己，平靜下來以后，重新看看自己的女兒，一定不會覺得女兒有那么煩的。這個時候，她或許不需要幫助和指導(dǎo)，就能處理好自己和女兒之間的事情。

“搞定”這個概念在如今的世界太瘋行了。之前做銷售工作時，老板和同事都常說要搞定客戶?，F(xiàn)在，遇到這個概念就會反思一下背后的控制和自大的想法。一個人對自己愛的人，是永遠(yuǎn)都不需要“搞定”的?！案愣ā绷藧廴说男袨闀r，我們也許就會失去愛人的心。