親子關(guān)系是麻煩還是禮物

一個(gè)孩子生下來，他有些東西被接納，有些東西不被接納，他可能很多地方、很多純真都不被接納。他被要求很多、被應(yīng)該很多。像我們70年代和之前，包括現(xiàn)在生的孩子，還是有很多的“應(yīng)該”。他不被接納的時(shí)候，尤其是他嘗試做自己，遭遇到很大的痛苦和恐懼的時(shí)候，他就退縮回來，隱藏、壓抑這一部分，甚至?xí)侠砘喝司筒粦?yīng)該這樣，人就應(yīng)該那樣。合理化之后，就成為他的模式——只要遇到這個(gè)事情，想都不想就這樣反應(yīng)。

然后，當(dāng)他長大以后，他做了父母。這個(gè)時(shí)候，他的孩子引起的那些焦慮，就是觸碰了他封鎖起來的原本自己的那些生命本來要舒展的部分。

比如有個(gè)觀念：孩子必須要好好上學(xué)。實(shí)際上生命本身是什么？不識字也可以很快樂、很幸福！但是如果這個(gè)人，他在他的生活環(huán)境，他從小就被教導(dǎo)、被教育：如果他不上學(xué)，就會非常地受打壓，或者他目睹到什么后果?？傊纬闪朔浅８畹俟痰挠^念——孩子不上學(xué)就壞了。

這時(shí)候他碰到孩子的時(shí)候，孩子就會非常刺激這部分的焦慮。這就是反應(yīng)了父母對自己生命中禁錮起來的能量。有的是在學(xué)業(yè)上，有的是在關(guān)系上。（現(xiàn)在不能想一個(gè)貼切的畫面和例子說明這個(gè)問題）反應(yīng)在關(guān)系上也是非常常見的。

總之，孩子在最初的呈現(xiàn)，讓父母感到很多的壓力、很多的麻煩，很多無能為力、很多無奈、很多恐懼，其實(shí)是（父母）讓自己打開生命之門的機(jī)會。

如果父母去做一個(gè)權(quán)威的話，這個(gè)游戲就是個(gè)陷阱。你只要是做孩子的權(quán)威，就是個(gè)陷阱。因?yàn)槟悴⒉槐群⒆勇斆鳎⒉槐群⒆佣嗵嗟挠袃r(jià)值的東西。關(guān)于社會化方面，是肯定（比孩子強(qiáng)），但是社會化有很多破壞性的東西。社會化本身也沒那么難學(xué)，而社會化的局限性非常大。我們70年代的社會化是這樣的、90年代的社會化是那樣的，回到60年代、40年代，社會化都不同。所以這個(gè)社會化的建設(shè)并不是那么特別地有價(jià)值、有力量，或是必要的。所以我們對孩子來講，談不上優(yōu)勢。我們本身是平等的心靈。

當(dāng)我們企圖去做孩子權(quán)威的時(shí)候，在這里也是沖突非常非常大的。我們總想去帶領(lǐng)孩子、教導(dǎo)孩子，為孩子負(fù)責(zé)、把控孩子，去把孩子扶上馬！不管那個(gè)馬是孩子自己選的，還是我們（父母）指定的，我們要幫著孩子上路。有可能孩子根本就不想騎馬，他喜歡下水呢？完全另外一個(gè)生活方式。

如果是權(quán)威的話，就會出現(xiàn)非常大的沖突，非常多的焦慮，非常多的麻煩。（孩子）身體疾病、厭食癥、暴食癥，心理問題、人生的痛苦非常多的花樣百出，萬花筒般的困境和麻煩。但是從另外一方面來看，不是沒有希望的。

希望在于——你意識到自己是一個(gè)心靈，孩子是另外一個(gè)心靈，我們是平等的。然后把孩子的出現(xiàn)，當(dāng)成“他向我展示生命的可能性”。

我尊重他的主體性，我做好自己的主體性。我也不去用自己的認(rèn)知去限制他，我也不要他為我負(fù)責(zé)。在這種平等，和孩子的相處中，去了解生命本身、去連接遺忘的自己，去重新體會生命的滋味。這就是孩子來教會我們的。

（媽媽：這有點(diǎn)像是“無條件養(yǎng)育”，我一樣的困擾：和孩子是平等的，父母不去教導(dǎo)他任何東西，他是自己的生命，同時(shí)滋養(yǎng)了我的生命。那這個(gè)怎么做呢？這和放任不管的區(qū)別在哪里？他一生出來就是個(gè)嬰兒，我不用去教導(dǎo)他，我和他一樣大？）

在生理上，具體的生活常識上、社會常識上，我們要盡父母之責(zé)，是有相當(dāng)?shù)囊徊糠謨?nèi)容（要承擔(dān)的）。最簡單就是錢，我難道能讓他自己去賺錢，供自己上學(xué)嗎？不是的。就是我們該做父母的那部分，還是必然要做的。但是從心靈上來講，從人格上來講，從主體性上來講，我們是完全平等的。我并不覺得自己有資格真的教導(dǎo)孩子，從心靈和思想層面教導(dǎo)他。

（媽媽：那我不要對他說：“你應(yīng)該怎么樣，你不應(yīng)該怎么樣”，是這意思嗎？）

我們不需要去套牢一個(gè)詞匯，“應(yīng)該”也不是說就不能說。哪種形式無所謂，最重要的是內(nèi)涵——當(dāng)我這樣去說的時(shí)候，我是出于愛，還是出于恐懼而生出的限制？

發(fā)現(xiàn)了嗎？絕大部分父母看到孩子，都是焦慮的。焦慮程度不同，但是絕大部分父母看到孩子，都有非常明顯的焦慮的。極少部分父母，對孩子是充滿驚喜、感謝和驚嘆的。

推薦一本書，周國平的《寶貝、寶貝》。這個(gè)就體現(xiàn)了一個(gè)人在成熟期：“我”基本上沒有人生困境了，也沒有特別多的匱乏感，“我”是作為一個(gè)生命和另外一個(gè)生命相處?！拔摇辈恍枰⒆觼斫o我掙面子，他的行為和別的孩子不同，我不覺得有什么事。老師如果打電話給我，說孩子表現(xiàn)怎么怎么樣，我不會在意自己的自我形象，不會產(chǎn)生對自己的評判。“我”對孩子沒有這方面的依賴，需要他來證明我是個(gè)好家長；或者他要表現(xiàn)出色，我就自我感覺良好。“我”沒有這些需要，“我”覺得自己可以了。對自己的心靈上的完整、成熟，還有社會和人生追求上的基本滿足。“我”也不為錢也不為前途那么焦慮。

這個(gè)時(shí)候就能做一個(gè)生命和另外一個(gè)生命相處，去看他眼光中的生命是怎么樣的，他眼光中親子關(guān)系中的愛是怎么流動的。有很多這些例子，可能對所有父母來說占比很少，但是有一批父母是這樣的。顯示出一個(gè)生命和另外一個(gè)生命是這樣的關(guān)系——充滿了欣喜、感激和學(xué)習(xí)：今天孩子教會了我這個(gè)，今天我發(fā)現(xiàn)生命是可以這樣的，他帶給我如此多的快樂。

這個(gè)是一個(gè)狀態(tài)，但是大部分還是處于前者：唉呀！孩子怎么就是達(dá)不到我的期待？孩子怎么不聽我的？都不愛和我說話，連話都不跟我說了。后者就是互相教會和滋養(yǎng)，我們從孩子身上獲得很多滋養(yǎng)。然后前者就是反應(yīng)了我們過去的被禁錮和被隱藏的生命的創(chuàng)傷。

有的父母特別本分，孩子就特別地叛逆；有的父母特別剛硬，孩子就特別地柔軟。不是說所有的父母和孩子都形成這樣的對比，但這是一類。在這里面，（孩子）就是來幫助父母去拾回自己壓抑和否認(rèn)的力量：一個(gè)人是完整的，既可以很強(qiáng)大，又可以很柔軟。

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親子關(guān)系重要還是親子教育更重要？

當(dāng)父母總是把自己的想法強(qiáng)加在孩子身上的時(shí)候，當(dāng)父母強(qiáng)迫孩子遵照父母規(guī)劃的道路前行時(shí)，親子關(guān)系往往會出現(xiàn)問題，而家庭的和諧也會遭到破壞。

你說的話遠(yuǎn)沒有親子關(guān)系更重要

很多父母有一個(gè)誤區(qū)就是太重視對孩子的教育，卻忘記和孩子保持良好的關(guān)系。其實(shí)，在保持良好關(guān)系基礎(chǔ)上的教育才有意義，才容易收到效果。心理學(xué)中一直主張“關(guān)系大于教育，關(guān)系先于教育”，如果發(fā)現(xiàn)孩子有問題，必先改善親子關(guān)系。

想要改善親子關(guān)系不是去討好孩子、一味地認(rèn)同他，而是要把孩子需要解決的問題和父母與孩子的親密關(guān)系分開，比如學(xué)習(xí)和親密關(guān)系是兩回事，永遠(yuǎn)不要說“你不好好學(xué)習(xí)就不是我的兒子”。要知道，孩子身上的很多問題表達(dá)的都是對父母的憤怒。

孩子對父母和自己的親密關(guān)系不滿意就會逆反，比如父母要他好好讀書，越說他越不讀。只有和孩子結(jié)成彼此非常信賴的共情關(guān)系，父母的引導(dǎo)才會順利地實(shí)現(xiàn)。

盡量不要強(qiáng)烈地在乎細(xì)節(jié)上的對錯(cuò)

很多父母強(qiáng)烈希望自己的孩子像某些文化標(biāo)簽下的“好孩子”，但事實(shí)上，一味盲從榜樣的方法會帶來很大的麻煩。因?yàn)槊總€(gè)孩子都是不同的，別人孩子適合的道路不一定適合你的孩子。

很多生活細(xì)節(jié)上的觀念沒有絕對化的對錯(cuò)之分，不要在孩子很小的時(shí)候就灌輸給他這樣的觀念：世界上只有一種東西是對的，其他的都是錯(cuò)的，否則孩子長大之后會非常痛苦。

有些孩子會給自己找麻煩，甚至在心理上跟社會過不去，因?yàn)樗诖竽X里面僵硬地認(rèn)為只有一種東西是正確的。他不會尊重少數(shù)人以及處于弱勢的文化，一旦自己成為少數(shù)人就會非常恐慌。

父母應(yīng)該引導(dǎo)孩子不要非常強(qiáng)烈地在乎細(xì)節(jié)上的對和錯(cuò)，因?yàn)閷﹀e(cuò)往往是相對的。對于孩子做的事情，父母也不要總用對錯(cuò)來分析。

抽象的道理對于孩子是強(qiáng)大的壓力

父母對孩子的教育不在于內(nèi)容的對錯(cuò)，而在于教育方式是否正確，在于教育行為對孩子是否有效。有些父母教育起孩子可謂天衣無縫、頭頭是道，可孩子就是不買賬；有些父母對孩子沒有講什么道理，甚至根本就不講道理，可孩子愿意相信他們。

這中間問題的關(guān)鍵就是做父母的是將“有效”放在第一位，還是將“正確”放在第一位；是將“情”放在第一位，還是將“理”放在第一位。家庭是應(yīng)該講“情”而不是講“理”的地方，特別是對于正處在青春期的孩子。

錯(cuò)誤往往是孩子成長的資源

那些看起來很傻的錯(cuò)誤恰恰是孩子成長的資源，而不是障礙。只有父母認(rèn)為是障礙，它才會成為障礙，因?yàn)槟愕臏贤ǚ绞?、言語會把它真正地演變?yōu)橐粋€(gè)大障礙。家長擔(dān)心、害怕孩子犯錯(cuò)誤，其實(shí)是被自己無限度的想象嚇到了。

有些痛苦對于生活是重要的，孩子沒有經(jīng)歷過痛苦，就肯定會被痛苦打倒，經(jīng)歷了才能學(xué)會管理和釋放情緒。父母過度的保護(hù)以及犯錯(cuò)之后代替承擔(dān)，非但沒有效果，反而會把問題搞得更復(fù)雜。

孩子不可能一出生就是聽話、懂事的孩子。如果他長大以后很多體驗(yàn)都沒有嘗試到，有一些該犯的錯(cuò)誤沒有犯過，也沒有經(jīng)歷過挫敗，這樣的孩子實(shí)際上是沒有能力的。

孩子知道父母說得對，但無意識中還要做一些看起來有點(diǎn)兒不對的事情。這是為什么呢？因?yàn)楹⒆拥某砷L需要這些東西，這些東西對他就像養(yǎng)分一樣。比如說因?yàn)樽隽四臣虑楸焕蠋熈P站，孩子就會印象深刻，知道這事后面有一個(gè)秩序，要遵守游戲規(guī)則，不遵守就要受到懲罰，這樣的經(jīng)驗(yàn)對于生活很重要。

孩子的沉默不是對抗

很多時(shí)候父母更多的是表達(dá)態(tài)度，這個(gè)態(tài)度如果很鮮明、簡潔，比如“我認(rèn)為你不應(yīng)該這樣做”，就會產(chǎn)生矛盾。在這個(gè)情況下父母一定不要強(qiáng)迫孩子。如果總是需要孩子說“是”，就有點(diǎn)兒過于依賴孩子，說明父母內(nèi)心的安全感、穩(wěn)定感、和諧很大一部分都希望從孩子的態(tài)度里獲得，應(yīng)該說這樣的父母缺乏一些心理能力。

現(xiàn)實(shí)生活中，家庭里面的爭吵總是因?yàn)殡p方都不認(rèn)輸才會發(fā)生，只要有一個(gè)認(rèn)輸，爭吵就不會繼續(xù)。比如打架，兩個(gè)人都要打才行。下棋，兩個(gè)人下得越精彩越投入，雙方廝殺就越激烈。如果一方不玩了，另一方怎么想廝殺都無法進(jìn)行。家庭里也是這樣，必須要有一方沉默才能結(jié)束矛盾沖突。孩子并不處于權(quán)威的位置。如果建議爸爸媽媽沉默，孩子的位置就顯得太高了，所以建議孩子要沉默。

良好的關(guān)系是一種相對自由、和諧、彼此尊重的關(guān)系。父母在教育孩子的過程中更多的要靠引導(dǎo)，引導(dǎo)的關(guān)鍵在于給孩子選擇的空間，但同時(shí)要讓孩子明白：他必須為自己的選擇承擔(dān)相應(yīng)的責(zé)任。

是你自己關(guān)機(jī)還是媽媽關(guān)機(jī)

談到孩子玩起來就沒有時(shí)間觀念，特別是愛看電視與電腦，董教授認(rèn)為，電視電腦只是一種工具，依實(shí)際需要定，不能讓電視電腦成為孩子的保姆，不必要的時(shí)候就收起來。那么怎么讓孩子主動關(guān)機(jī)呢？一般情況下，孩子沒看夠，大人要關(guān)機(jī)，孩子一哭鬧大人就會心軟，怎么辦呢？董教授教給大家一個(gè)辦法，那就是家庭約定！大人與孩子提前商量好看電視的時(shí)間，一般如果看動畫片，最好一次看完一集，盡量不要在中途強(qiáng)行關(guān)機(jī)()，那樣會激起孩子的反感。時(shí)間到了，孩子還不想關(guān)機(jī)，要求再看一會兒，這時(shí)候不要與孩子商討再看多長時(shí)間的問題，而是轉(zhuǎn)移問題“時(shí)間到了，是你自己關(guān)機(jī)還是媽媽來關(guān)機(jī)？”選擇的問題改變了，也把孩子的關(guān)注點(diǎn)改變了，這時(shí)孩子想的是選擇誰關(guān)機(jī)而不再是還要接著看電視的問題，他的答案出來了，不管選擇自己關(guān)還是媽媽關(guān)，結(jié)果都是必須關(guān)機(jī)。這是他自己選擇的，也就會平靜地接受而不再哭鬧。

回家以后我進(jìn)行了實(shí)驗(yàn)，果然很靈。我兒子一直喜愛看電視上的動畫片和玩電腦游戲，每次到時(shí)間了都很難讓他自覺關(guān)機(jī)，弄得氣氛很緊張。這次我按董教授的辦法實(shí)施，兒子玩電腦到時(shí)間了，我說兒子該歇會兒了，兒子還象以往那樣“再等會兒，再等會兒”，我不動聲色，問他“是你自己關(guān)還是媽媽關(guān)？”他還想說“再等會兒”，我再一次重復(fù)“是你自己關(guān)還是媽媽關(guān)？咱們提前說好時(shí)間了，就得說話算數(shù)，如果這次不關(guān)機(jī)，下次就沒得玩了。說吧，自己關(guān)還是媽媽關(guān)？”兒子馬上乖乖選擇自己關(guān)機(jī)，非常干脆，一點(diǎn)不象往常拖泥帶水。

只此一例，足以看出專家的對策果然非常好用，寫出來和大家一起分享，希望共同教育好我們的孩子。

最好的親子關(guān)系是什么？

1、最好的親子關(guān)系，并不是要你的犧牲換來孩子的回報(bào)，那樣給予孩子的是沉重、是負(fù)擔(dān)、是不快樂的記憶。

更不是要你漠視忽略孩子的成長，借口“散養(yǎng)”是給予孩子最好的鍛煉機(jī)會，為自己的缺位尋找美麗的慰藉。

最好的親子關(guān)系，是你適時(shí)的陪伴關(guān)愛孩子的同時(shí)，也體驗(yàn)著自我完善成長的歷程。

2、你們是共同成長的一個(gè)整體.

讓孩子感覺到有愛，有她的陪伴你是快樂的，她是被需要的。

能夠體驗(yàn)共同成長的快樂，體驗(yàn)并肩同行心意相通的愉悅之旅。

起初你在前面帶路，孩子在模仿你走路。

她被帶動超越你時(shí)，你依然能緊隨其后，她在回頭張望尋找時(shí)，你能在孩子看到的地方回望，給予她鼓勵(lì)。

3、而絕對不是，在孩子最需要你的時(shí)刻，你卻在愜意忘我的獨(dú)自游戲無暇顧及。

當(dāng)你回頭去追尋她的背影時(shí)，她早已悄然而立。

你驚訝于她的成長，卻讓你有些措施不及，暗問自己：我究竟錯(cuò)過了什么……

待到面對面而立時(shí)，卻啞口無言不知從何說起。

在孩子小的時(shí)候需要你時(shí)，給予她關(guān)愛鼓勵(lì)，同時(shí)不忘自我完善提高，做一個(gè)讓孩子欣賞敬佩的人，陪伴她共同體驗(yàn)成長的樂趣，是你能給予孩子最好的親子關(guān)系。

學(xué)前班孩子是上還是不上？

這學(xué)前班，孩子是上還是不上呢?孩子要不要上學(xué)前班呢?孩子該不該上學(xué)前班?這樣下面的文字是我的一個(gè)同事給大班的女兒開家長會作的一個(gè)在孩子要不要上學(xué)前班這個(gè)問題上的發(fā)言，供廣大家長參考!

首先先做個(gè)自我介紹：我是咱們這個(gè)班***的媽媽，是****的老師，一直奮戰(zhàn)在教育一線。從事中高年級的教育教學(xué)工作，兼任五年級的年級組長。雖然一直從事中高年級的教學(xué)，但由于***馬上要升入小學(xué)了，所以針對孩子該不該上學(xué)前班這個(gè)問題，我請教了許多從事低年級教學(xué)的同事，又查閱了很多書籍，到網(wǎng)上也搜索了許多相關(guān)的信息，和大家共同交流探討。

我想，在決定孩子該不該上學(xué)前班之前，我們首先要先了解什么是學(xué)前班。

要了解學(xué)前班，當(dāng)然要從他的起源談起。學(xué)前班，始建于80年代初，由于幼兒數(shù)量多，很多幼兒園沒有條件接納過多的幼兒，在這樣的大環(huán)境下，開始興辦學(xué)前班，緩解了入托難的壓力。到了90年代，北京市的幼兒園數(shù)量、質(zhì)量都有了很大的發(fā)展，隨著計(jì)劃生育的全面鋪開，幼兒出生率逐年遞減，現(xiàn)有的幼兒園已解決了全市3至6歲兒童的入園問題。所以北京市教委關(guān)于《學(xué)前班管理辦法》中明確規(guī)定：本市城鎮(zhèn)地區(qū)原則上不得舉辦學(xué)前班，農(nóng)村地區(qū)根據(jù)本地實(shí)際，在幼兒園數(shù)量不足的情況下，可以舉辦學(xué)前班。國家教委根據(jù)我國目前幼兒教育的發(fā)展情況已對舉辦學(xué)前班作了明確決定：學(xué)前班是農(nóng)村幼兒教育的一種重要形式，要大力發(fā)展農(nóng)村學(xué)前一年教育，凡3—6周歲幼兒入園率達(dá)85%的大中城市一律不得舉辦學(xué)前班。了解了學(xué)前班的起源及發(fā)展，我們不難發(fā)現(xiàn)，學(xué)前班處于逐步瓦解的命運(yùn)，而有些地方為了迎合家長望子成龍的心態(tài)，非法開設(shè)學(xué)前班，勢必缺乏監(jiān)督力度。

我們再來把幼兒園和學(xué)前班做個(gè)對比，來進(jìn)一步認(rèn)識學(xué)前班。

我們先來探討一下不同的師資力量。大家都知道，初中、高中面臨著升學(xué)率的壓力，升學(xué)率高這個(gè)學(xué)校就會得到社會的認(rèn)可，反之在學(xué)生逐年減少的狀況下，學(xué)校的生源也會迅速滑坡，所以學(xué)校通常會把教學(xué)骨干和教學(xué)精英放在畢業(yè)班的教育教學(xué)工作上，以提高本校的升學(xué)率，加大社會名氣，得到家長們的認(rèn)可，能放心的把自己的孩子送到學(xué)校來。其實(shí)小學(xué)也是這樣，越來越多的家長開始重視孩子的啟蒙教育。學(xué)生是學(xué)校的命脈，也是幼兒園的根本，我想，幼兒園的領(lǐng)導(dǎo)在安排工作時(shí)，一定會考慮到這一點(diǎn)的，一定會安排有經(jīng)驗(yàn)，有能力的老師在幼兒園的畢業(yè)班教學(xué)工作上的。而學(xué)前班是小學(xué)階段的前奏，沒有硬性的教學(xué)內(nèi)容和教學(xué)壓力，他們的首要任務(wù)是抓好學(xué)生的課堂常規(guī)，使孩子們能安安靜靜地坐上40分鐘，然后捎帶著學(xué)習(xí)一些簡單的漢字和計(jì)算題。所以領(lǐng)導(dǎo)通常把一些身體不太好，或業(yè)務(wù)水平稍弱的教師安排在學(xué)前班的位置上來。遠(yuǎn)的不說，幾年前****沒有取締學(xué)前班的時(shí)候就是這樣的。我畢業(yè)于北京一師，上師范時(shí)，每個(gè)月要到宣武的北京小學(xué)見習(xí)一次，畢業(yè)實(shí)習(xí)是在牛街的回民小學(xué)。那個(gè)時(shí)期這些名校都有學(xué)前班，工作安排也大多如此。雖說不能以點(diǎn)帶面，但也具有一定的普遍性。我想與其讓孩子用幾個(gè)月甚至一年的功夫去接受并不正規(guī)的教育，還不如把孩子交給幼兒園的骨干教師們。

我們再來看看幼兒園和學(xué)前班不同的教育原則。幼兒園的教育教學(xué)原則是：寓教于樂，讓幼兒在“玩中學(xué)”?？雌饋?，孩子從早到晚是在玩，其實(shí)是將教育目標(biāo)與教學(xué)內(nèi)容貫穿在游戲中，以“玩”的形式，使幼兒興趣盎然地參與學(xué)習(xí)，從而輕松愉快地掌握知識，同時(shí)得到動手、動口、動腦等各種能力的培養(yǎng)與發(fā)展。孩子在快快樂樂的游戲中，平衡能力、語言表達(dá)能力、與同伴之間的交往能力，動手操作能力，觀察能力等都能得到訓(xùn)練。我們發(fā)現(xiàn)孩子上幼兒園后，會經(jīng)常使用許多新的詞匯來表達(dá)自己的所見所感所需，這就是孩子觀察能力、邏輯思維能力、應(yīng)用能力、口語表達(dá)能力的全面進(jìn)步。這些能力的培養(yǎng)和提高對于孩子今后的學(xué)習(xí)起到至關(guān)重要的作用。在素質(zhì)教育的倡導(dǎo)下，許多市重點(diǎn)小學(xué)越來越重視孩子各種能力的發(fā)展。

舉個(gè)我們身邊的例子：不知道大家是否還記得去年大班畢業(yè)演出中代表家長發(fā)言的大雨媽?如今大雨就讀于東城區(qū)史家胡同小學(xué)。去年六月份，她帶孩子去東城區(qū)史家胡同小學(xué)考試?？荚嚽埃杉眽牧?。她說，大雨分不清左右，字也認(rèn)識不了幾個(gè)，心想：肯定考不上了，畢竟人家是北京的名校啊。可考試結(jié)果出來大出她所料，大雨考上了。大家一定很想知道為什么吧?人家考試的內(nèi)容很特別。據(jù)大雨媽介紹說，考題全是能力測試題，如用電腦給出大量的圖形，要求孩子從這些圖形中找出完全一樣的，這應(yīng)該是考察孩子的觀察能力;再有用大屏幕演示折紙過程，孩子跟著折，這應(yīng)該是考察孩子的動手操作能力等一系列的考題。大雨雖然不具備大量的知識儲備，卻能考上名校。我想還要得益于孩子在幼兒園這幾年的生活和學(xué)習(xí)中，掌握了該具備的各種學(xué)習(xí)能力。

再比如北京小學(xué)，去年的新生考試內(nèi)容是：給孩子一根跳繩，其目的并不是考查孩子會不會跳繩，而是看孩子能不能發(fā)現(xiàn)手中的跳繩有些長，發(fā)現(xiàn)了這個(gè)問題后，能不能按照自己的實(shí)際情況解決這個(gè)問題。還有在一個(gè)很淺的水池中，放入一些物品，孩子們想辦法從水中把物品取出來。這些考題看似簡單，其實(shí)里面大有文章。學(xué)校不再把學(xué)齡前的文化知識積累放在首位上了。因?yàn)榉柺降闹R積累是受外界環(huán)境的干擾和影響的，而孩子發(fā)現(xiàn)問題和解決問題的能力是孩子自身智力水平的重要體現(xiàn)。孩子這方面的能力強(qiáng)了，將來的學(xué)習(xí)會暢通無阻，而這方面的能力弱，孩子在學(xué)習(xí)的路上會難如上青天，所以作為家長我們現(xiàn)階段應(yīng)該給予孩子的是學(xué)習(xí)的工具——重視各種能力的培養(yǎng)。正所謂授之以魚不如授之以漁。

學(xué)前班是以抓好養(yǎng)成教育為前提的，把處于各種能力形成敏感期的孩子們捆綁住，進(jìn)行枯燥的符號式的教學(xué)，而這些教學(xué)內(nèi)容，我們的孩子們進(jìn)入小學(xué)階段也要進(jìn)行系統(tǒng)的學(xué)習(xí)。我想讓我們的孩子用上兩年的時(shí)間去學(xué)習(xí)一年級的知識未免是一種時(shí)間和精力的浪費(fèi)，同時(shí)還抑制了孩子們各種能力的培養(yǎng)和提高。從孩子心理的角度講，他學(xué)過的知識，重復(fù)學(xué)習(xí)，他可能會失去興趣，也可能會沾沾自喜。起初看，孩子很容易的進(jìn)入了幼小銜接，殊不知孩子并不深入的學(xué)習(xí)使孩子們養(yǎng)成了不注意聽講，驕傲等壞習(xí)慣。這些習(xí)慣可是學(xué)習(xí)的勁敵，頑固得很，一旦養(yǎng)成很難改掉。

所以在孩子該不該上學(xué)前班這個(gè)問題上，我們家長要保持理性的頭腦，不隨波逐流，做出您認(rèn)為最妥當(dāng)?shù)倪x擇，以上僅是我個(gè)人的觀點(diǎn)，僅供參考。

是在養(yǎng)育孩子還是教育孩子？

父母在孩子的生命里，首先扮演的角色是物質(zhì)的供養(yǎng)者，孩子作為一個(gè)有機(jī)體，需要吃、喝、呼吸、保暖等等物質(zhì)條件的供應(yīng)才能活下來，并逐漸發(fā)育成一個(gè)成年人。就像有機(jī)體需要物質(zhì)供應(yīng)一樣，孩子的精神人格同樣需要適當(dāng)?shù)酿B(yǎng)分才能發(fā)育成長。

亞里士多德曾說：“人在出生的狀態(tài)，不是完整意義的人，經(jīng)過二十幾年的人化過程，才使他變成了人?！边@句話提醒我們，把孩子變成人需要教化，需要按人的方式對其進(jìn)行初始化。意大利教育家蒙臺梭利博士說：“人作為一個(gè)精神的存在，要借由肉體把自己表達(dá)出來?！倍《壤呛⒌陌l(fā)現(xiàn)，更使我們明確了，人在出生的狀態(tài)下，作為“精神的人”還是一粒種子，如果給它“人”的養(yǎng)分，它就可能發(fā)育成人，而給其“狼”的習(xí)性的熏陶，就可能使它發(fā)育成狼。

常識和經(jīng)驗(yàn)都告訴我們，任何人其實(shí)都是兩個(gè)人：即“肉體的人”和“精神的人”。決定一個(gè)人行為的原因是“精神的人”。一個(gè)孩子好學(xué)上進(jìn)、學(xué)習(xí)自覺、體諒大人、幫助同學(xué)、協(xié)助老師等良好行為表現(xiàn)取決于他的“精神的人”狀況，而與他的“肉體的人”幾乎沒有關(guān)系。同樣一個(gè)孩子好吃懶做、無心學(xué)習(xí)、桀驁不馴、與人沖突、自私自利等行為表現(xiàn)，也是他的“精神的人”的狀況決定的。一個(gè)人是好是壞，是高尚還是卑下，是偉大杰出還是平庸無為，是才華橫溢還是愚笨遲鈍，主要取決于他的“精神的人”的發(fā)育狀況而與他的“肉體的人”基本無關(guān)。因此作為家長，要想使自己的孩子成長為杰出的人，我們教育孩子的重點(diǎn)就是按正確的方式培育“精神的人”。

通過多年的研究，我們發(fā)現(xiàn)，要把一個(gè)孩子培養(yǎng)成一個(gè)杰出的人，就必須給他的“精神的人”提供豐富的養(yǎng)分，使孩子的“精神的人”健康發(fā)育。為了區(qū)別物質(zhì)供養(yǎng)，我們把精神的養(yǎng)分供應(yīng)寫成“精神供氧”，意思指給“精神的人”提供氧氣。要使孩子的“精神的人”健康發(fā)育成長，在孩子生命之初，至少得有一個(gè)精神供氧者。

這個(gè)精神供氧者（絕大多數(shù)情況下是媽媽，少數(shù)情況下是爸爸，極特殊情況下是其他人），在孩子剛剛來到這個(gè)世界的時(shí)候，站在他的背后，持續(xù)地給他精神供氧，他的“精神的人”才能發(fā)芽、發(fā)育并健康成長。也就是在一個(gè)孩子的最初生命里，至少有一個(gè)成年人，無條件地接納他，無條件地愛他，用欣賞的目光關(guān)注他，不斷地鼓勵(lì)他，經(jīng)常地表揚(yáng)他，及時(shí)地確認(rèn)他的優(yōu)點(diǎn)，花大量的時(shí)間陪伴他等等。這樣做的結(jié)果，相當(dāng)于給孩子輸入精神的養(yǎng)分。由于有人陪伴，因而消除了孩子與生俱來的恐懼。他感到自己是安全的，由于被愛和接納，使他找到了“自我價(jià)值”，他的生命才打破原來的封閉狀態(tài)開始向外擴(kuò)張，就像小雞沖破了蛋殼，種子沖破堅(jiān)硬的外殼一樣，他開始探究周遭的世界——學(xué)習(xí)與了解物質(zhì)世界的知識；由于被鼓勵(lì)和表揚(yáng)，他不再害怕“人”——他開始產(chǎn)生與人交往的欲望。如果在孩子的生命初期，沒有精神供氧者或供氧不足或供給有害成分（打罵或恐嚇），那孩子的“精神的人”的發(fā)育成長就一定受到影響，致使孩子的外在行為出現(xiàn)偏差。

美國心理學(xué)家們在孤兒院中，發(fā)現(xiàn)那些沒有父母愛的孩子，盡管物質(zhì)生活一點(diǎn)也不差，甚至要好于那些家庭生活困難的有父母的孩子，可是他們明顯存在行為的偏差：注意力不集中，無法正常與人互動，無法學(xué)習(xí)知識，情緒低落，與人沖突，不守規(guī)則等等。當(dāng)心理學(xué)家招募女大學(xué)生志愿者，每周定期到孤兒院去給這些沒有人愛的孩子洗臉、梳頭、擁抱和親吻等愛撫了一段時(shí)間后，這些孩子的行為偏差得到明顯的糾正。

孩子在學(xué)校表現(xiàn)出多動的傾向，他不停地動，頻繁地轉(zhuǎn)換注意力在不同的事情上，上課不能集中注意力聽講，不停地和同學(xué)講話和做各種各樣的小動作；正規(guī)場合讓他回答問題時(shí)，他唯唯諾諾不敢講話，而私下里他卻胡作非為，表現(xiàn)出調(diào)皮搗蛋；對自己和別人缺乏尊重，沒有自律精神以適應(yīng)學(xué)校有組織的生活等行為表現(xiàn)。并不是他的神經(jīng)系統(tǒng)出了什么毛病，這實(shí)際上是他內(nèi)心世界的外化。這些行為背后的真實(shí)原因是他沒有被接納、沒有被關(guān)愛、沒有被關(guān)注、沒有被承認(rèn)、沒有被欣賞、沒有被贊美、沒有被鼓勵(lì)以及沒有被表揚(yáng)。他的內(nèi)心世界里由于缺乏接納、愛、關(guān)注、承認(rèn)、欣賞、贊美、鼓勵(lì)和表揚(yáng)等“精神營養(yǎng)”而導(dǎo)致他的“精神的人”營養(yǎng)不良。這種精神營養(yǎng)不良的直接后果是孩子的“自我價(jià)值”嚴(yán)重缺乏，導(dǎo)致孩子外表雖然長的與人一樣，但是他的精神世界里的人，沒有發(fā)育或發(fā)育畸形，他沒有按“人”的方式來行為，他是一種“類人生物”——類似于人的生物。

要把孩子培養(yǎng)成為杰出的人，我們認(rèn)為家長最重要的角色是孩子的精神供氧者。在與孩子一起生活的過程中，通過接納、愛、關(guān)注、欣賞、贊美、鼓勵(lì)和表揚(yáng)等方式給孩子輸入精神的養(yǎng)分，才能使孩子的“精神的人”健康成長。

歐美的親子關(guān)系是這樣的

常聽說美國家長和孩子的關(guān)系是朋友的關(guān)系，這可能是相對于“大家長制”下傳統(tǒng)的中國家庭關(guān)系而言。其實(shí)在今天的美國，有許多家長在和孩子交朋友之前，努力盡好做父母的指責(zé)，給孩子提供指導(dǎo)和適當(dāng)?shù)挠?xùn)誡。如果父母過于強(qiáng)調(diào)平等，使家庭權(quán)威角色缺失，反而會讓孩子感到困惑。

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常聽說美國家長和孩子的關(guān)系是朋友的關(guān)系，這可能是相對于“大家長制”下傳統(tǒng)的中國家庭關(guān)系而言。在我們的傳統(tǒng)下，孩子對父母要順從，如同一個(gè)單位的上下級關(guān)系。而所謂的美式家庭教育則是民主的，父母和孩子在所有問題上都有同等的發(fā)話權(quán)。

不過隨著近年來人口構(gòu)成和家庭結(jié)構(gòu)的變化，這些傳統(tǒng)也在發(fā)生改變，像過去那樣只是簡單地給教育風(fēng)格添標(biāo)簽，已經(jīng)失去了意義。在今天的美國，有許多家長在和孩子交朋友之前，努力盡好做父母的指責(zé)，給孩子提供指導(dǎo)和適當(dāng)?shù)挠?xùn)誡。

前一陣子，我家在整理房子，準(zhǔn)備出售。換墻紙、刷墻、清潔……事情非常多，把我搞得手忙腳亂。一旁的房產(chǎn)經(jīng)紀(jì)人看到后直說：“讓你的孩子過來幫忙。”這個(gè)性情比較直爽的經(jīng)紀(jì)人又補(bǔ)充了一句：“Be the parent!”直譯過來就是“做父母”，她是讓我在必要的時(shí)候，招呼孩子來做事。

在她看來，指派孩子做點(diǎn)事，不但不可恥，還是每個(gè)父母都必須完成的“任務(wù)”。想來也是，現(xiàn)在子女生育普遍減少，許多父母把搞好孩子的學(xué)習(xí)當(dāng)成唯一義務(wù)，習(xí)慣性地包攬了家里的所有事情。加之網(wǎng)上手機(jī)上好玩的東西那么多，孩子自然容易出現(xiàn)懶惰傾向。

事實(shí)上，家是基本社會組織。和任何社會組織一樣，它需要領(lǐng)導(dǎo)力的存在。家長和孩子之間雖不是上下級關(guān)系，但二者在知識、見識和能力等方面的差異卻總是存在。如果父母過于強(qiáng)調(diào)平等，使家庭權(quán)威角色缺失，反而會讓孩子感到困惑，在是非黑白面前喪失理性判斷，以后到了學(xué)?；騿挝槐闳菀讖堁牢枳?。

至于指派，也未必就是跟在后面嘮嘮叨叨，或是大吼大叫，而是合理幫他們規(guī)劃，讓他們參與到規(guī)則的制定當(dāng)中來。

讓孩子“聽話”，家長就得會講話。美國人喜歡把“聽”和“說”放在一起，在他們看來，會說話，孩子才會聽。會聽了，孩子才肯說。

許多人在單位能好好了解下級的心理，知道什么事情激勵(lì)他們，什么事情讓他們不舒服，在家里卻往往難以做到。我們以為我們熟悉孩子的每一個(gè)問題，但事實(shí)上，他們面臨的每一次挑戰(zhàn)都可能是新的，都值得我們?nèi)A聽，并給予引導(dǎo)。

和孩子做朋友的另一個(gè)誤解，就是孩子愿意和我們做朋友。

最近我參加了一次全美高教系統(tǒng)技術(shù)會議，發(fā)現(xiàn)了一個(gè)有趣的現(xiàn)象。好幾個(gè)發(fā)言人提到，如今的社交網(wǎng)絡(luò)，如Facebook等，一開始都是青少年在使用，現(xiàn)在爸爸媽媽、爺爺奶奶都跑去使用之后，青少年便開始逃離。

過去的MySpace也遇到過這種“大逃亡”的情形。原因很簡單：青少年不愿意和爸爸媽媽爺爺奶奶在同一個(gè)“圈子”里混。（小編注：MySpace曾是美國最受歡迎的社交網(wǎng)站。）

我前幾天去理發(fā)，聽一個(gè)年輕的理發(fā)師說到她的媽媽也使用Facebook，當(dāng)她在上面發(fā)表言論時(shí)，她的媽媽總是第一個(gè)發(fā)表評論，她只好回復(fù)說：“媽，再回復(fù)我就把你屏蔽了?！?/p>

可能是青春期的子女擔(dān)心受到新的管束，也可能是不愿意在同齡人面前顯得自己落伍，無論如何，身為父母，會心一笑就好了，我們過去，不也有過類似的心路歷程么？（完）

溝通是加強(qiáng)親子關(guān)系的橋

溝通是加強(qiáng)親子關(guān)系的橋

溝通是加強(qiáng)親子關(guān)系的橋梁，大多數(shù)父母都明白自己要花時(shí)間和自己孩子溝通。但是為什么有那么多父母即使和孩子溝通也挺多的，但是親子關(guān)系依舊沒有變化。一個(gè)重要的原因在于這些家長沒有掌握溝通時(shí)與孩子相處的一些技巧。父母在和孩子溝通時(shí)，堅(jiān)持做好以下這四點(diǎn)，可能會事半功倍！

1、注意觀察孩子的神情

眼神交流其實(shí)是最好的交流方式，家長在與孩子溝通時(shí)一定不要一個(gè)勁的說而不與孩子進(jìn)行眼神交流。姐姐以前是學(xué)育兒的，在教育孩子方面很有方法。每次她在和小侄子聊天時(shí)，都會注意觀察小侄子的神情。如果發(fā)現(xiàn)有神情有些不對，姐姐就會馬上安慰小侄子的情緒。由此可見，注意觀察孩子的神情是溝通的一大神器。

2、聆聽孩子的想法

大部分家長在與孩子溝通的時(shí)候都很少靜靜的聽聽孩子的想法?？梢月牶⒆酉敕ǖ募议L大部分可以和孩子做朋友。小編的表弟是一個(gè)天馬行空的孩子，盡管他的想法有時(shí)候很幼稚舅舅舅媽都不會隨便打斷他。他們和孩子的相處模式就像朋友一樣，表弟是一個(gè)非常聽話有愛的孩子。由此可見，溝通的時(shí)候家長多多聆聽孩子的想法，可以加強(qiáng)親子關(guān)系。

3、不要用命令的口吻和孩子說話

大部分孩子都是吃軟不吃硬的，育兒專家也說過很多媽媽們在孩子面前要學(xué)會示弱。溝通的時(shí)候用命令的語氣只會讓孩子產(chǎn)生反感。菲菲是一個(gè)非常溫柔的媽媽每次和她的孩子溝通的時(shí)候，都可以深入的了解她的孩子。由此可見，用命令的口吻只會讓孩子反感，溝通也就失去了意義。換句話說，家長們還是在用自己的思維套用孩子的思維。

4、及時(shí)給孩子抱抱

家長在適當(dāng)?shù)臅r(shí)候和孩子進(jìn)行肢體接觸，會增進(jìn)與孩子之間的感情。冰冰是一個(gè)非常聽媽媽話的孩子，一個(gè)重要的原因就是冰冰媽媽努力為冰冰營造一個(gè)有愛的家庭氛圍。每次與冰冰出現(xiàn)異常和他溝通的時(shí)候，冰冰媽媽總是及時(shí)給予冰冰抱抱。及時(shí)的給孩子一個(gè)擁抱，會讓孩子更有安全感，也更愿意與父母傾訴和溝通。

總之家長與孩子溝通固然重要。但是溝通過程中的幾部曲是必不可少的，家長不能忽視。

教育孩子要褒還是要貶，表揚(yáng)還是批評？

褒貶各有說法，到底是表揚(yáng)效果還一些還是批評的作用更大？

鑒于小時(shí)候備受父母言語打擊的慘痛經(jīng)歷，作為母親，我特別贊同賞識教育。兒子自小就在我們的贊揚(yáng)聲中長大，快樂而自信?？蛇M(jìn)入五年級后，我發(fā)現(xiàn)了不好的苗頭——這孩子有些超級自信了，直接表現(xiàn)就是盲目自大，自以為是。對于兒子，褒還是貶，表揚(yáng)還是批評，這確實(shí)是個(gè)問題。

一學(xué)期，老師找了我五次，每次都是那幾個(gè)缺點(diǎn)：聽不得批評，受不了挫折，取得點(diǎn)小成績就沾沾自喜等。同學(xué)也紛紛告狀，說兒子瞧不起人，不合群。這些缺點(diǎn)以前他就有，但我過于重視扶優(yōu)，淡化了對其缺點(diǎn)的修剪。五六年級的孩子已開始進(jìn)入青春期，原先潛在的問題逐漸被放大凸顯，特別是“聽不得批評，受不了挫折”這條，明顯就是聽?wèi)T了我們種種表揚(yáng)的后遺癥，看來我們賞識過頭了。

我和孩子爸趕緊亡羊補(bǔ)牢，開始加強(qiáng)批評力度，減少表揚(yáng)次數(shù)。但效果很不好，因?yàn)槁爲(wèi)T了好話的兒子常有抵觸情緒，我的耐心漸漸消失殆盡，指責(zé)、不滿、批評如雨后春筍般破土而出：“這什么破字？蜘蛛爬嗎？看看人家某某同學(xué)多出息，就你只長年紀(jì)不長能耐，你怎么這么不上進(jìn)……”那段時(shí)間，家里陰云密布，全家人都唉聲嘆氣。我天天責(zé)怪兒子：“看，這些不痛快都是你鬧騰的?！眱鹤拥男∧槂簺]了昔日的神采，低頭耷腦的，間或掠過幾縷憤恨。孩子身上的缺點(diǎn)沒改掉，融洽的親子關(guān)系倒跑到爪哇國去了。

我靜下急躁的心，上網(wǎng)跑圖書館看育兒書，積極向有經(jīng)驗(yàn)的朋友同事請教，漸漸梳理出癥結(jié)所在：不是賞識教育不好，是我沒有運(yùn)用好，我太簡單化的生搬硬套了。

那日，兒子放學(xué)回來，沒腔沒調(diào)地哼了兩句歌詞，我只聽清句“我們都是好孩子”，就隨口說了句：“你也是好孩子?！眱鹤雍鋈惶痤^驚異地望著我，灰暗的小臉兒瞬間布滿光澤，他怯怯地驚喜地問：“是嗎？媽媽，我是好孩子？”那一刻，我無比深刻地感知到他幼小心靈對來自父母的肯定有著怎樣強(qiáng)烈的渴盼！我不經(jīng)意的褒貶在他心中又有著怎樣的分量！我鄭重點(diǎn)頭：“我兒子是好孩子?！狈路鹨凰查g他就長大了，端正地坐到桌前開始寫作業(yè)。沒想到一句“你是好孩子”能給兒子這樣大的觸動?；貞浕貞?，天啊，我竟有一年多的時(shí)間沒像小時(shí)候那樣表揚(yáng)他了。這次之后，我開始隔三差五地摸摸他的頭，親切地說：“你是好孩子?！焙⒆泳髲?qiáng)的憤世的表情和語言漸漸減少，有時(shí)候還會自言一句：“嗯，我是好孩子，我要把這件事做好?！睗u漸地，老師不再找我，同學(xué)也不再告狀，而我也再次明白了，對待孩子來講，褒勝于貶。

現(xiàn)今，當(dāng)我重新拾起賞識教育這根魔法棍時(shí)已不再盲目，經(jīng)過這段彎路讓我懂得：教育專家的觀點(diǎn)都很好，但怎么運(yùn)用卻是大學(xué)問，對于孩子，褒還是貶，什么階段褒什么階段貶，褒與貶又該把握怎樣的度確實(shí)要父母認(rèn)真地琢磨，再琢磨。