父母也要會“聽”孩子的話

“該干什么干什么，唉，越大越不聽話。”家長們常常說類似的話。想讓孩子聽話——

“歪歪是我給吃給穿養(yǎng)大的，當然什么都得聽我的，不然就是一個不聽話的孩子……”歪歪爸正嘰里呱啦地抱怨著。原因?其實很簡單，放了暑假的歪歪著實在過一個 “快樂”的暑假——作業(yè)堆著不寫，整天看電視;以學習名義買來的電腦，多半用來打游戲，有時甚至一打打到小半夜……要是跟他講道理，他會跟歪歪爸討價還價，“下午不打游戲?行啊，但晚上光看動畫片不背單詞……”讓本來工作就忙的歪歪爸焦頭爛額——

歪歪爸：無論我說什么，他的回答就三個字——“知道了”。

結果呢，該干什么還干什么。唉，歪歪是越大越不聽話了。

精豆媽：你把和歪歪說話當一種負擔了吧?

乖乖媽：誰讓你平時說話，習慣對歪歪用發(fā)號施令的口氣，“這不許、那不行”的，對孩子采用高壓政策。

歪歪爸：歪歪不聽話，與我說話有什么關系?

乖乖媽：“為什么爸爸能熬夜看電視而我不能?為什么爸爸星期天可以睡懶覺，而我就必須早起上興趣班?這不公平!”這就是歪歪心里所想的，歪歪爸肯定不知道。他本來就覺得不公平了，再加上你的語言刺激，肯定會“造反”。

精豆媽：所以，他認為他要得到補償——你不讓我打游戲，那我就要看電視。

歪歪爸：歪歪要補償?那我不是還得廢嘴皮子和他討價還價。

精豆媽：歪歪比你更急!討價還價往往帶來時間上的延誤，如果因此影響他看電視、睡覺或者上課遲到被老師罵，別心軟，讓他自己承受后果，我就是用這個辦法對付精豆的。

乖乖媽：其實，問題不在于“說什么、怎么說”，聰明的家長不僅是一個高明的說者，還是一個高明的聽者。

歪歪爸：聽?他好像連話都不想和我多說!

精豆媽：他不說你說啊，問問他最近喜歡玩什么，遇到什么新鮮事兒……

乖乖媽：歪歪肯定有過這樣的情景，興致勃勃地回到家，給你講著學校里的故事。其實，他不需要你說，他需要一個忠實的聽眾，來和他分享?？赡苣銢]意識到孩子的這個需求，總覺得聽孩子說話，是浪費了家長做家務、看電視的時間。

精豆媽：是啊，孩子放學回了家，也正是我最忙的時候，忙著做飯，忙著收拾家，每次精豆和我講話，我總是一邊忙，一邊敷衍幾句。

乖乖媽：這種情景會讓孩子不愿意和你們交流。他會想著我不耽誤爸爸、媽媽的時間，快點把事情說完，越說越急，越急越說不來，成了結巴，或者干脆什么都不說，變得不愛和家長溝通。慢慢地，他也會養(yǎng)成對什么事都不關心的毛病。那些在課堂上發(fā)呆、不愛發(fā)言的孩子，可能就是因為曾經(jīng)缺少好的聽眾。

歪歪爸：你的意思是說，我說話時歪歪漫不經(jīng)心，原因在我，是我犯了“不耐心傾聽孩子說話”的毛病。

乖乖媽：對!聽出孩子在想什么，才能對癥下藥、融洽感情。

精豆媽：我只知道跟孩子說話時，“知道了”、“別煩我”這些話千萬不能說。

乖乖媽：別忘了眼睛是最好的表達方式，要睜大眼睛看著說話的孩子，這也是在告訴他，“對于你要說的話，我很感興趣?！北３治⑿?，可以加入夸張的吃驚的表情。

歪歪爸：我回家做“試驗”去!

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用心聽一聽孩子的話（父母學校）

在幼兒園里常常會聽到這樣一句話“我的孩子比同齡的孩子聰明”做為父母他們大多都從心里認為自己生了一個天才，從自己的孩子會說話起就覺得他（她）與眾不同，比別人家的孩子多了一點什么，將來一準兒會比誰家的孩子都出色。父母盼望自己的孩子出類拔萃，比對自身的期望更強烈，也更有信心。但這期望往往只是海市蜃樓，經(jīng)常會有落空的時候。因為父母總是戴著放大鏡在看自己的孩子，那被無數(shù)的愛所放大了的優(yōu)點是經(jīng)不起實踐檢驗的。

隨著時間的推移，孩子一天天長大，日漸平庸的孩子讓父母的失望越來越多，于是也就恨鐵不成鋼了，也就痛心了，但這只是父母的感覺，父母從不用心聽聽孩子的聲音。父母們總是自以為是地覺得自己吃過的鹽比孩子吃過的飯都多，自己走過的橋比孩子走過的路都多，自己看到的聽到的想到的都比孩子多得多，自己完全有理由決定采用什么樣的方式來對待孩子?？墒怯袝r候事情并不如我們想的一樣，經(jīng)驗總是有一定的局限性。教育孩子時，不要總是對孩子采取居高臨下的態(tài)度，教育者與被教育者應該是平等的。作為父母，應該能夠平靜下來聽聽孩子的聲音，這樣才不會好心辦錯事。

當自己的孩子出現(xiàn)行為問題時，父母一定會痛心疾首，對孩子滿心失望。憤怒的父母這時往往只想到拳頭，認為再不管教這孩子將來就會成為監(jiān)獄的客。即使孩子想解釋自己的行為，父母既不相信，也沒有耐心去聽，我們只相信看到的，不相信你編的理由。父母的心可以理解，但這往往會讓孩子受委曲，讓孩子的心靈受到傷害，等孩子長大后，他可能還會對這些事耿耿于懷，當他能夠平等地與你對話時，他可能會故事重提，從而讓你深深地后悔自己當時的行為。

多年前，有一位母親，在她兒子還是一個小孩子時，她發(fā)現(xiàn)他總是犯一個讓她不能容忍的錯誤，那就是偷拿別人家的東西。她對孩子的要求非常嚴格，這讓她很惱火，家境并不困難的她，當然不能縱容兒子這樣做。于是打孩子就成了她經(jīng)常的節(jié)目，或者她也問過孩子為什么去拿別人的東西，但在她那怒氣的陰影下，孩子早已什么也不敢說，只有瑟瑟發(fā)抖了。一次次打下來，疼在孩子身上，疼在她心上，但為了孩子將來不走上邪路，她還是不肯停手。

后來因此事多次失去工作的兒子告訴她，那時自己拿別人的東西，只是因為自己什么也沒有，向她要她又不肯給他買，他看到別人的東西，就忍不住去拿，想和你說說你又聽不進去，到后來就有點難以自控了。是啊，一個孩子又有多大的自制力呢？當他看到那么有誘惑力的玩具時，早已把媽媽平時的教導拋到了耳后，只想自己擁有它，所以才會一而再，再而三地犯同一個錯誤！如果她那時能靜下來聽聽孩子的想法，而不是強硬的打罵，也就不會有孩子身上的疼與自己心上的痛！教育孩子時，聽聽孩子的聲音是多么必要！我們不要總是覺得我們一切都是為了孩子，有了好的出發(fā)點就能收到好的教育效果，也不要盲目地把書上的理論或別人的經(jīng)驗當成教育自己孩子的法寶?，F(xiàn)實是復雜的，孩子是多樣的，每一個孩子都會有他與眾不同的地方，一個孩子或許多孩子都適用的方法可能對你的孩子卻是一種心靈的傷害。如何找到一種適合自己孩子的教育方式，確實不是一件容易的事，這也就是為什么世界上只有很少人走向成功的原因。當父母都不能成功地進行教育時，如何讓孩子走向成功？

適合自己孩子的教育方法，必須是在對自己孩子的充分了解中摸索出來。作為父母，你完全了解自己的孩子嗎？面對這個問題，很多父母可能都會猶豫。是啊，人了解自己都很困難，更不要說是了解自身外的人了。孩子雖說與自己朝夕相處

父母要耐心傾聽孩子的哭泣

孩子哭的時候，我們會心煩。在我們看來，孩子的哭聲意味著我們做父母的無能。我們以為只要止住孩子的哭聲麻煩就會過去。

在孩子開始哭的時候，也許我們換一種做法可以起到直接調整孩子情緒的作用。只要我們留在孩子身邊傾聽他，不打斷他的哭泣，他的煩惱會隨著哭泣逐漸消散，哭泣也會隨之停止。原因是：哭泣能愈合創(chuàng)傷。由于你給孩子機會自己排除受到傷害的感覺，之后他會變得更堅強和自信。

傾聽是一種有效的手段，可以通過它把孩子的煩惱轉化為他們獲得自信的機會。傾聽，要求你與孩子合作。他努力消除自己的壞情緒的時候，你要留在他身邊，提供他所需的支持，使他在整個過程結束時，重新充滿信心和希望。所以在孩子開始哭泣時，我們應當停下手邊的事去傾聽他，不打斷他的哭泣，這樣有助于愈合孩子受到傷害的感情。

傾聽孩子，既不意味著你認可他的情緒，也不意味著你縱容他。你只是在幫助他擺脫不良情緒。孩子只在煩惱得不能正常思考時才會哭鬧。你的傾聽可以逐漸減弱不良情緒對孩子的控制。一旦完成整個傾聽過程，孩子自己的良好判斷力就會得到恢復。

傾聽一個哭鬧的孩子本身并不復雜，對孩子的成長極為有益，但實踐起來并不容易。

孩子不聽話責任在父母

我們經(jīng)常會聽到一些媽媽的困惑：

我家寶寶最近經(jīng)常會不在意我們對她說的話，警告幾次也無動于衷，依然我行我素，對她講道理她就會回答“知道了”，但常常是口是心非，大聲批評，她就會面對你掉眼淚，唉！強忍不發(fā)脾氣也較難，怎么辦呢？

孩子為什么會變成這樣？

應該說，孩子出生之后是不會有這樣的習氣的。俗話說，“冰凍三尺，非一日之寒”。身為父母，應該仔細拷問自己，我們到底對孩子做了什么？有些家長說了，我一向對孩子很好，他有什么要求我都滿足，家里的玩具好吃的零食都是我買的，有求必應的媽媽，已經(jīng)夠好啦！專家卻不這么認為，幼兒沾染的一些壞習慣都是來自于他周遭的環(huán)境，主要是幼兒園和家庭。其中，最重要和影響力最大的因素就是來自于父母本身。家長們可以想想，你在日常生活中有沒有不仔細傾聽孩子說話，敷衍了事的習慣？因為自己要喝茶看報，就把前來邀請一同玩耍的孩子打發(fā)走；因為自己有事要忙，沒耐心聽孩子咿咿呀呀的小故事而隨便敷衍兩句？因為承諾了孩子晚上會帶他出去玩，而事后又臨時爽約了？幼兒的模仿力是相當驚人的，他們最先模仿的對象就是自己的父母。當你在不知不覺中對孩子做多了這樣的事情，孩子自然就習慣了這樣的一種互動方式。身為家長，是否應該為現(xiàn)在孩子的不聽話承擔一部分責任？

如何糾正孩子不聽話的習慣？

懲罰只能暫時平息這場風波，其實矛盾會愈加深刻。小孩因為懼怕家長的武力處罰而暫時委曲求全，不代表他們心里服氣。下次遇到同樣的事情，他們的態(tài)度可能會變本加厲；而聽之任之的家長做法就比較消極，基本的行為規(guī)范家長還是要對小孩進行引導的；冷處理也有一定的合理性，但并不是最妥善的做法。專家建議，面對不聽話的小孩，家長應該做到如下三點：

首先，家長應該糾正自己的看法。

并不是所有家長認為的不聽話都是孩子的錯。成人和孩子的社會經(jīng)驗和所處的地位以及看問題的角度不一樣，注定了成人和小孩的做事方式是不一樣的，成人不能簡單地給孩子的行為加上標簽。而是應該仔細觀察孩子的行為習慣，探尋孩子之所以會這樣做的深層原因，這樣才能對癥下藥，讓孩子朝著健康良性的方向發(fā)展。

其次，家長要努力完善自己。

看看自己是不是在孩子面前也經(jīng)常做類似的事情？發(fā)脾氣的時候當著孩子的面，吵架的時候也當著孩子的面，對孩子的問話敷衍了事甚至無動于衷。如果你是這樣的家長，就應該引起警惕了，如果你不能及時完善自己在孩子心目中的形象，那你想要徹底改變孩子將是件很困難的事情。

最后，家長要適時引導孩子。

孩子鬧脾氣不聽話的時候不需要家長的火上澆油，硬碰硬，這樣只能將矛盾激化。正確的做法是盡量平息矛盾，給予孩子安撫，同時，找尋合適的時機對孩子進行引導。只有當孩子心平氣和心情愉快的時候，家長的說教才能發(fā)揮作用。

這時候，家長應該盡量講些淺顯易懂的道理來教育孩子，切忌給孩子講大道理，以孩子能聽懂為宜。家長要注意不要頻繁對孩子進行說教，或者一件事情拿出來講多次，這樣只會讓孩子不耐煩或者產生抵觸情緒。只有家長從心底尊重孩子，才能正確對待孩子的一些行為，給孩子一個公正的評判。

父母怎樣說孩子才會聽

兩三歲的小孩子似乎總是不聽話，許多日常生活中的基本道理，譬如好好吃飯、好好睡覺……無論你輕言細語還是嚴肅地說上多少遍，他們總是不肯聽，因此常常令眾多的父母煩惱。

仔細觀察發(fā)現(xiàn)，不是小孩不聽話，而是做父母的不會說孩子能聽懂的話。這種年齡的小孩已具備一定的理解和接受能力，但這種潛在的能力只有通過適合其年齡特點的說話方式才能夠被激活并得到充分發(fā)揮。那么，做家長的應該怎么說，兩三歲的孩子才會聽話呢？

借助孩子生活中熟悉的實物或動畫形象

兩三歲的孩子還不具備獨立的判斷能力，還不能直接依據(jù)父母口中的是、不是，要、不要，可以、不可以，應該、不應該等判斷語句做出相應的行為反應。但若把他們喜愛或厭惡的各種實物、形象作為“外力”，卻可以對其行為起到鼓勵或制止的作用，因為在這些物象當中，飽含著他們多種純潔而深厚的情感。譬如，小孩子都比較喜歡黑貓警長、白鶴阿姨、啄木鳥醫(yī)生，討厭毛毛蟲、蒼蠅、蚊子，害怕大灰狼、狗熊、刺猬等。依據(jù)小孩的情感傾向，有意識地經(jīng)常使用這些物象與他們交流，就可以進一步強化小孩對這些物象的情感和行為反應。如冬冬睡覺不喜歡蓋被子，爸爸說“天黑了，小朋友要睡覺了。蚊子就會嗡嗡嗡地叫著說：‘唉，我的肚子好餓呀，到小朋友的身上去找點吃的吧?！?，你身上蓋好被子，蚊子使勁一咬，哎喲！這是什么呀？一點也不好吃，還把我的牙齒弄歪了。再找找好咬的地方吧?！倍犕?，乖乖地把被子蓋上了。此后，每當睡覺時，只要媽媽說一句“蚊子又要出來找吃的了”，冬冬就會主動地蓋好被子。

借助以小孩為“主角”的故事

快3歲的冬冬特別依戀媽媽。媽媽不在身邊的時候，就哭鬧不止，幼兒園的阿姨、家里的保姆怎么哄也哄不住。有一天，媽媽嘗試著編了一個故事講給冬冬聽，收到了意想不到的效果。

故事是這么講的：“有一個小朋友，媽媽給他取了一個好聽的名字，叫冬冬?？墒牵@個小朋友給自己換了一個名字，叫跟—屁—蟲，小名叫蟲蟲。因為他總是像一條小蟲子跟在媽媽的屁股后面。他到幼兒園，班上的同學就問他：‘你就是蟲蟲同學吧?！耄喊嗌闲∨笥训拿侄纪寐牭?，蟲蟲這個名字多難聽呀，以后媽媽不在的時候，我再也不哭了。于是，這個小朋友就又變成媽媽的好冬冬了?！睈勐牴适率切『⒌奶煨?，在他們心目中，虛構的情節(jié)也是真實的生活，而且對故事的內容深信不疑，尤其是把他變成故事中的主角時，他對自己在其中的表現(xiàn)就格外關注，如果大家對主角的表現(xiàn)滿意，他就會高興和喜歡，并在實際生活中體現(xiàn)主角的行為傾向；如果大家對主角的表現(xiàn)不滿意，他就會反感或害怕，并在實際生活中避免主角的行為傾向。這種說話方式在運用過程中有極大的靈活性和有效性。

借助小孩心目中“權威人物”

兩三歲的小孩常常會以不容置疑的口氣向你表達這樣的意思：你這樣做不對，我們老師說應該那樣做。也就是說，與小孩接觸親密、關系親近的人的態(tài)度與行為會對他們的行為產生有效的引導作用。我們不妨把這樣的人稱為小孩心目中的“權威人物”。但小孩對待權威人物的態(tài)度有一個特點：當他和你在一起的時候，你的話他不一定聽得進去，而不在現(xiàn)場的第三者卻有可能被當成權威。譬如在家的時候，幼兒園的老師可能成為權威。在幼兒園的時候，父母就有可能成為權威。借助這些可親可敬的人來引導小孩的行為，常常很靈。例如冬冬夏天洗完澡后，不肯讓媽媽往身上抹爽身粉，媽媽就對他說：“寶寶洗了澡，抹上這個粉就會感覺特別舒服，再也不長那種討厭的紅豆豆了。你瞧，你的皮膚像白雪公主一樣白，多可愛呀。幼兒園的申老師知道了，也會高興的。”因為老師知道了會高興，所以“思想工作”很快就做通了。

借助有趣的活動來鼓勵

俗話說：小孩愛吃搶飯，的確如此。一個小孩吃飯可能吃得不好，要是幾個小孩一起吃，他們就會爭著吃、搶著吃。是飯菜香嗎？不一定。原因就在于這不僅僅是吃飯，還是一場小小的比賽。小孩子一般都喜愛活動，活動的趣味性、競爭性和激勵性對他們有著神奇的吸引力。我們可以有意識地把小孩的生活設計成各種活動，通過活動對他們的行為加以引導。比如，小兵不到3歲就能自己穿褲子了。看小兵穿好了褲子，媽媽拍拍手，說一句“小兵真能干”，就激起了他學習穿鞋、洗手等的欲望。實際上，小孩的榮譽感甚至比成年人還要強烈，但又很單純、質樸，絕少功利色彩。想想一朵紙做的小紅花在小孩心目中的分量，你就大可不必懷疑精神獎勵在引導小孩行為當中莫大的激勵作用。

實踐證明，只要我們做父母的改變一下說話的方式，把引導小孩各種行為的道理同他們熟悉的形象、故事、人物、活動等緊密結合起來，耐心地啟發(fā)、督促，就會發(fā)現(xiàn)：你的孩子原本是一個非常聽話的可愛的乖孩子。

孩子總不能按家長的指令做時應注意：

●經(jīng)家長多種方式的啟發(fā)，孩子對指令仍沒有什么反應，家長就應注意觀察孩子的智力發(fā)展、接受能力是否有落后的表現(xiàn)，以便及時發(fā)現(xiàn)，及時干預治療。

●有的孩子常常是還未聽完家長的要求就急著做，因此出現(xiàn)偏差。

●智力發(fā)展沒有任何問題，也聽得懂家長的指令，但就是不愿意按家長的要求做，很有可能是孩子對家長的話毫無興趣，是故意不愿做。

父母，要讓孩子學會嘗試！

媽媽對孩子的保護，從呱呱落地的那一刻起便已開始。根據(jù)調查發(fā)現(xiàn)，有9.5%的媽媽整天抱著嬰兒不放。或許我們可以說，媽媽對孩子的過度保護，是從哄抱嬰兒開始的。 三歲的小寶，個性非常頑皮。每次和小朋友玩不是搶玩具，就是插手管同伴的閑事，所以媽媽一刻也不容許他離開自己的視線。小寶想要做點什么，媽媽立刻飛奔而來?！耙煤靡黄鹜?！”、“會不會痛？”一碰到問題，媽媽總以最快的速度幫小寶解決。 現(xiàn)代孩子的教育問題，緣于家長對孩子的過度保護，讓孩子自己解決難題的機會實在太少了。媽媽事必躬親，隨著孩子的成長就會演變成孩子衣來伸手、飯來張口。結果，造就出缺乏“生活能力”的孩子———換言之，出現(xiàn)一群沒有“動力”的孩子。 為了避免這類困境，從小就必須讓孩子嘗試各種事物。散步回到家里，讓他自己把脫下來的鞋放好；即使吃得到處都是，也要讓他自己吃飯；脫下衣服，自己放入洗衣籃內；早上起床，自己洗臉、刷牙；吃點心時，一定坐著吃。 從幼年時期，便把這些生活中理所當然的事讓他習以為常。一旦孩子長大，媽媽的嘮叨會一下子減少許多。如果媽媽認為“孩子還太小，這樣子太勉強啦……”什么事都搶著做，到頭來，孩子會根深蒂固地認為：這些全都是媽媽該為我做的事。 孩子剛開始嘗試時，通常笨手笨腳的，也可能犯錯和失敗。沒關系，讓孩子自己來，一旦孩子自己完成了，不妨給他贊美。這是教養(yǎng)孩子的第一步。

父母在教育孩子時,也要把好自己的度

今天，老公不在家，只有我和兒子在一起。

中午就想簡單吃點，于是我用鍋里的冷飯炒了點蛋炒飯，由于鍋和鏟子沒放好，在我拿碗的時候，一下子翻了，鍋里只剩下一點點蛋炒飯，于是我對兒子說：“兒子，剛才媽媽不小心把飯灑在地上了，就剩下一點點了，要么蛋炒飯給你吃，媽媽就吃早上的粥！”心里還巴望著小家伙會說出一句暖心的話來，讓我感動一下，沒想到兒子的話去讓我的心涼了半截兒：“不行，媽媽，我就要吃蛋炒飯，你再給我燒！不然我會不高興的！”沒想到這家伙還先發(fā)制人，真是氣得我瞠目結舌，不行非得教育一下這孩子。

我很生氣地舉起手，剛想打過去，看著孩子的害怕的眼神，再想想前段時間鄭委老師說過的一句話：打孩子是家長最無能的表現(xiàn)。高舉的手，慢慢放了下來，我對把聲音緩和下來說了句：“兒子，媽媽聽了你的話很傷心?！眱鹤舆€在一個勁地說：“不行，我就要吃蛋炒飯……”我問兒子：“兒子你有沒有挺清楚媽媽的話？我說的是，蛋炒飯不多了，你吃蛋炒飯，媽媽吃粥！還有，媽媽為什么給你吃蛋炒飯，自己吃粥？”兒子的聲音輕了下來，說：“因為媽媽愛我，把好的留給了我，自己吃不好的”“對呀，媽媽也可以自己吃蛋炒飯，給你吃粥，但是媽媽愛你，就決定把好的、你喜歡的讓給你吃。那么你應該怎樣對媽媽呢？”兒子慢慢低下了頭，跟我說：“媽媽，對不起，我也吃點粥吧？下次我不這樣了！”看著孩子懂事的話語，我的心頭一熱。

現(xiàn)在的孩子都是獨生子女，難免自私小氣，作為家長，要為孩子把好舵。而父母在教育孩子時，也要把好自己的度，切忌急于求成。以前當孩子犯錯誤時，我都會很著急，很生氣，有時還會加上武力，但是幼稚、簡單的兒子往往要么委屈接受，要么來幾句反駁，不但傷害了母子間的感情，也沒有達到真正的目的，真的很傷腦筋。今天這樣的一段對話，讓孩子感受到了媽媽對自己的愛，也達到了教育的目的，真的很不錯。

在我們幼兒教育中又何嘗不是，當幼兒在班級里犯了錯誤時，我們有時還沒有把道理講清楚，就對孩子一頓劈頭蓋腦的批評，有時會弄得孩子莫名其妙又難過，但是孩子還不一定理解。而“一碗蛋炒飯”讓我知道了，在教育孩子的過程中我們不能草率，要讓孩子懂得了其中的道理，才會更容易接受，起到教育的作用。