溺愛＝過度的阻礙，它不是愛

溺愛中長大的人容易有一個連環(huán)反應(yīng)：

1、挫折商低，一旦遭遇挫折就容易出現(xiàn)嚴(yán)重的逃避行為，譬如躲在家中不出門；

2、躲在家中后，他們的脾氣很大，很容易對著父母發(fā)脾氣，嚴(yán)重的還會對父母拳腳相加。

最著名的溺愛的例子是劉德華的狂熱追星族楊麗娟，但楊麗娟的行為也并不算最瘋狂。最瘋狂的故事可以在新浪網(wǎng)的社會新聞中屢屢看到，而且常是一個模式：溺愛中長大的孩子成了不孝子，常常對父母進(jìn)行索取，如果不答應(yīng)就拳腳相加，最后不是他將父母打死，就是他被父母或親人打死。

最受寵愛的孩子反而與父母成為生死敵人，這種故事強(qiáng)烈地刺激了很多人的神經(jīng)，于是這種孩子常被譴責(zé)為"狼心狗肺"。然而，"狼心狗肺"中的恨意是什么時候種下的呢？僅僅是長大時受挫折后產(chǎn)生的嗎？

看不得孩子受苦，其實是自己的問題

要回答這個問題，可以先看一個例子：一個蹣跚學(xué)步的孩子想拿一個10米外的玩具，大人懂了他的意圖，于是急走幾步，將這個玩具拿給了孩子。當(dāng)一個大人這樣做時，這個孩子會是什么感受？如果只是偶然發(fā)生，孩子產(chǎn)生的可能是開心，但如果這種事情總發(fā)生，孩子的心中勢必會產(chǎn)生憤怒。

因為，相比拿到這個球的目的，孩子更重要的需要是要獨立完成這個過程。在跌跌撞撞地走向這個球的過程中，他的手、腳和身體會產(chǎn)生一系列的感覺和體驗，他會感覺到，是他在努力，是他在運動，是他在感受……這樣的過程就是自我成長的過程，順利地拿到了球，他會喜悅，他會切實地感受到自己的成長，切實地體會到自己身體和心靈的力量。

有時，這個過程中他會摔跤，甚至?xí)鴤瑥亩a(chǎn)生受挫感，但畢竟，最后他還是獨立完成了這個自我探索的過程，這會讓他產(chǎn)生一種信念：盡管我受到了挫折，但我還是靠自己實現(xiàn)了目標(biāo)。假若一個孩子這樣長大，他就會形成高挫折商，等離開家進(jìn)入學(xué)?；蜻M(jìn)入社會后，一旦遇到挫折，他不會有嚴(yán)重的受挫感，因為他相信自己最終會靠自己找到解決問題的辦法。

然而，假若是大人幫他拿到了10米外的球，也許他會開心，但他同時也會有這樣一些感受產(chǎn)生：大人很強(qiáng)大，而我很弱??；有了問題，自動會有人幫我解決；我很有憤怒，因為我的探索之路被打斷了。小孩子會經(jīng)常說"我來……我來……"，他渴望自己用筷子或勺子吃飯，他渴望自己穿衣服，他渴望自己喝水，他還渴望幫媽媽打掃衛(wèi)生……

懂得真愛的父母會尊重孩子的獨立選擇，而不是替孩子做事情。習(xí)慣于溺愛的父母或者看不得孩子"受苦"，或者不愿意讓孩子添亂，于是不給孩子自主探索的機(jī)會，而是幫他們做各種各樣的事情。一般而言，看不得孩子"受苦"的父母，是自己的童年比較苦，他們對此很不甘心，于是有了孩子后，就拼命照顧孩子，發(fā)誓不讓孩子吃苦?？雌饋?，他們是不讓自己現(xiàn)實的孩子吃苦，其實是不想讓自己"內(nèi)在的小孩"吃苦。

這是一種投射，是父母將自己內(nèi)心的東西投射到孩子身上。這樣一來，他們對孩子的真實的成長需要就容易視而不見。因此，即便孩子一次次地強(qiáng)調(diào)"我來……我來……"，他們?nèi)匀粫芙^讓孩子獨立選擇，而一味地替孩子做事。看起來，他們成了孩子實現(xiàn)欲望的工具，但其實，他們是將孩子當(dāng)成了自己的一個替代者。

在溺愛中長大的孩子，即便理性上不知道父母到底在做什么，但他們會有感覺，他們會感覺到，父母其實看不到自己的真實存在，而是將父母自己的一些東西強(qiáng)加到了他們身上。所以，就會有這樣的情形出現(xiàn)：父母越溺愛孩子，孩子越覺得窒息。

過度溺愛，會令孩子既依賴又恨父母

在嚴(yán)重溺愛中長大的孩子，一離開家勢必會遇到大問題。在家中，他們習(xí)慣了別人替他做事情，他可以頤指氣使，但到了家以外，很少有人會愿意接受他的頤指氣使，相反，什么事都要他自己去完成。然而，他童年的經(jīng)歷告訴他，他是弱小的，他做不了什么，要做什么，他必須依靠父母的幫助。但是，父母可以替他交朋友嗎？不可以！父母可以替他學(xué)習(xí)嗎？不可以！父母可以替他戀愛嗎？更不可以

于是，這個孩子會產(chǎn)生深深的受挫感。受挫感的產(chǎn)生是很正常的事，每個人每天都會產(chǎn)生種種或大或小的受挫感，但正常長大的孩子會堅信，盡管遭遇到了挫折，他仍可以靠自己實現(xiàn)他的愿望，而在溺愛中長大的孩子則習(xí)慣以為，他可以靠別人實現(xiàn)他的愿望。在家以外，這自然是不可能的。于是，一個習(xí)慣了溺愛的孩子會無法在學(xué)校和社會上靠自己去實現(xiàn)他的愿望，這就不只是受挫感的事，而是他切切實實地?zé)o法實現(xiàn)他的目標(biāo)。

這時，他會渴望逃回家中，畢竟在這里，還有人樂意替他做事情。然而，一個大孩子的愿望和一個嬰幼兒的愿望是不一樣的，父母已無法替他實現(xiàn)了。幫一個16個月的蹣跚學(xué)步的孩子拿一個10米外的球，對于父母而言是再簡單不過的事，但幫一個16歲的孩子交友、學(xué)習(xí)甚至談戀愛，卻是父母很難做到的事情，而幫一個26歲甚至36歲的大孩子實現(xiàn)真正的價值感，則成了任何一個父母都不可能完成的任務(wù)了。

這時，這個大孩子的世界就會崩潰。一旦崩潰后，他容易對父母產(chǎn)生很大的怨恨。不過，這個怨恨其實不是現(xiàn)在才產(chǎn)生的，而是很小的時候就開始累積了，當(dāng)父母非要喂他吃飯時，當(dāng)父母非替他穿衣時，當(dāng)父母以安全的理由而非限制他的活動時……這種怨恨早已經(jīng)產(chǎn)生了。

并且，他們的怨恨，如果從根本上而言，也不是沒有道理的。他們現(xiàn)在經(jīng)不起挫折，沒法融入學(xué)校和社會等家以外的環(huán)境，這種苦果的確是父母的嚴(yán)重溺愛種下的。一個20歲的女孩小妍，因為受不了老師的批評而退學(xué)。回到家后，她的脾氣變得非常暴躁，經(jīng)常對父母發(fā)脾氣，有時還動手打她的父母。每次這樣做了以后，她會非常自責(zé)，會痛哭流涕地請求父母的原諒，發(fā)誓再也不這樣做，但她控制不住自己，過不了多久又會對父母發(fā)脾氣并動手。

她之所以這樣做，是因為在溺愛中長大的她潛意識深處知道，她現(xiàn)在經(jīng)受不起挫折，其中很大一部分原因在于過度的溺愛。她折磨父母，其實是在表達(dá)這樣的意思：你們?yōu)槭裁船F(xiàn)在不能幫我解決困難了？以前，她習(xí)慣了有困難找父母，她越小的時候，父母能幫她解決困難的可能性就越大，因為那時的挑戰(zhàn)的難度不大，但她越大，她遇到的挑戰(zhàn)就越大，父母能幫她解決的可能性就越小。

溺愛和挫折教育都是對孩子的傷害

溺愛是對孩子傷害很大的撫養(yǎng)方式，但長期以來，我們一直都美化溺愛的傾向，集中表現(xiàn)就是將溺愛當(dāng)作過度的愛。這樣的說法，還是將父母的做法擺在了道德正確的位置上，而有的父母也會以此為自己辯解：我知道溺愛不好，但我實在太愛孩子了。

其實，真愛是不存在"過度"這一說的。如果是真愛，那么父母不管給孩子多少，孩子都不會出問題，相反，真愛越多，孩子的成長就越健康。那么，什么是真愛？看到孩子的真實存在，發(fā)現(xiàn)孩子的真實需要，并幫孩子實現(xiàn)他的需要，這便是真愛。

譬如，當(dāng)一個蹣跚學(xué)步的孩子想去拿10米外的球時，他的真實需要不僅是要拿到那個球，還必須要自己完成。這時的真愛不是替孩子拿到那個球，而是陪伴著、守護(hù)著孩子，看著他獨立完成這個任務(wù)，并在他出現(xiàn)危險的時候化解他的真實的危險。

再如，當(dāng)一個孩子明確地對你說"我來……我來……"的時候，他的真實需要就是這種自主行動的愿望。耐心地滿足孩子的這種愿望，之后收拾孩子留下的混亂局面，這便是真愛，并且這的確比幫孩子解決問題要難多了。我們常將"做什么"視為愛，但很多時候，父母"不做什么"才是愛。太多的時候，做父母的需要提醒自己，控制住自己干預(yù)孩子行為的沖動，因為太多的干預(yù)是不必要的。

如果說，孩子是天使，那么父母不是上帝，而只是天使的守護(hù)者。并且，父母還要切記一點：一個孩子在16個月時獨立探索時化解一個挫折時所產(chǎn)生的難度，遠(yuǎn)勝于他16歲、26歲或36歲時化解一個挫折時的難度。16個月大的孩子摔一跤哇哇大哭時的痛苦，遠(yuǎn)輕于一個26歲的孩子找工作、交朋友和談戀愛時遇到挫折所產(chǎn)生的痛苦。

所以，要尊重一個幼小的孩子的受挫折的權(quán)利。不過，我想強(qiáng)調(diào)一點：一個孩子的自然成長中自然會遇到很多挫折，只要大人給孩子自主解決的機(jī)會，那么他們自動會培養(yǎng)出高挫折商，并不需要額外的"挫折教育"。我很討厭"挫折教育"的邏輯：家里，我們?nèi)滩蛔∧鐞勰?，讓你成了溫室中的花朵；家外，我們要給你強(qiáng)加一些挫折，讓你經(jīng)得起風(fēng)雨。

這樣的做法，難受的全是孩子，在家里是強(qiáng)加的溺愛，在家外則是強(qiáng)加的傷害，而家長們則不過是在為所欲為。溺愛不是真正的愛，而是過度的阻礙。

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愛孩子，不溺愛孩子

前幾天看一則新聞，一個花季少女因為某些原因跳樓了。先不論她是何種原因而跳樓，這樣美好的年齡竟然做出了這么極端的選擇心里該是有多么絕望和無助啊。

孩子的成長過程中，會出現(xiàn)這樣那樣的問題過程。學(xué)齡前父母忙著給孩子灌輸這樣那樣的早教，也總怕孩子受這樣那樣的傷害而給孩子包辦一切，而忽略了給孩子打好身體基礎(chǔ)，每天多一點好習(xí)慣、多一點笑臉才是給孩子最好的；學(xué)齡后總是盯著孩子的考試分?jǐn)?shù)，是不是一百分??？、、、、、，成績不能代表一切，我們要看到成績后面的問題。

贊成作者關(guān)于圈養(yǎng)和散養(yǎng)的觀點。帶孩子三歲之前圈養(yǎng)的是時間會比較多，三歲之后散養(yǎng)的時間會更多，不論圈養(yǎng)和散養(yǎng)，幫助孩子打好身體的“樁基”、養(yǎng)成生活和學(xué)習(xí)的好習(xí)慣這兩點永遠(yuǎn)不會錯。在這個過程中，孩子難免會犯錯，不是什么原則性的錯并不需要一本正經(jīng)的指出來，或者可以一行筆帶過，適當(dāng)?shù)臅r候向孩子“示弱”會讓親子關(guān)系變得更融洽。

這一章我深有感觸，自古以來，婆媳關(guān)系永遠(yuǎn)是個艱難的話題，隔代教育同樣如此。該不該讓老人帶孩子呢？老人反應(yīng)慢、溺愛孩子、觀念差別等等這些問題，如果換位思無考一下，或許我們會有種豁然開朗的感覺吧。

在作者講述事例的過程中，看到了自己是不是也有愛的強(qiáng)迫癥呢？有時抓狂的時候不知不覺就成為“暴力愛”的一份子呢？

當(dāng)然，教養(yǎng)孩子的過程中，縱然會有很多問題，但終究根源都是愛孩子，而我們不能因為愛孩子而遇到問題的時候無原則的退讓，無原則的去溺愛。孩子的行為、要求有些是可以任其發(fā)展和滿足的，有些則是不可退讓的，否則孩子最終只會在所謂愛的這個光環(huán)下走向亞健康，有些更嚴(yán)重的則會走向極端。

記住了作者的一句話：教養(yǎng)孩子的最好方法是三分靠方法，七分靠分寸！我們要愛孩子而不是溺愛孩子。非常棒的一本書，準(zhǔn)備還看一遍。

過多的包辦、代勞不是愛孩子

下午，小朋友們都相繼搬著小椅子去活動室外休息，室內(nèi)只有欣儀一個人坐在小椅子上一動也不動。我一邊清理地面衛(wèi)生，一邊提醒欣儀：“欣儀，搬著你的小椅子到外面和小朋友去玩?！毙纼x坐在小椅子上沒有動，好像什么事情也沒有發(fā)生過似的。我認(rèn)為可能欣儀剛?cè)雸@不久，沒有聽懂我的話，就走到她身邊蹲下來說：“欣儀，搬著你的小椅子到小朋友那里去玩吧。老師一會兒掃完地就去和你玩。”她沒有說話，也沒有動，還是坐在小椅子上，眼睛看也不看老師一眼。于是，我心里很納悶，就搬起小椅子遞給欣儀，說：“欣儀是個乖孩子，一定能把椅子搬到外面去?！比欢纼x卻把椅子又放在了地上，把臉扭向旁邊，依然沒有理我。只是神情木然的看了我一眼，沒有任何反應(yīng)。

我打掃完衛(wèi)生，就幫助欣儀搬著小椅子來到室外，她跟在我身后，來到小朋友中間。其他小朋友在和同伴交流著什么，不時發(fā)出開心的笑聲。然而，只有欣儀一人默默的坐在椅子上。既不和小朋友交流也不回答他人的問話。

休息結(jié)束后，小朋友們自己搬著小椅子陸續(xù)回活動室了。我發(fā)現(xiàn)：唯有欣儀一人還坐在椅子上一動也不動，我向她招手，她沒有反應(yīng)；我向她喊話，她既不答應(yīng)也不過來，仍然坐在椅子上一動也不動。最后我只好請一位小朋友把她領(lǐng)來?！笆嫜牛埬銕托纼x小朋友搬著小椅子——領(lǐng)她回來，好嗎？”果然，舒雅高高興興的搬著欣儀的小椅子，手里拿著心儀的書包，然而欣儀只在后面慢吞吞的跟著——一言不發(fā)。

后來，通過走訪家長，得知：欣儀的爸爸媽媽外出打工很少回家照顧孩子，是奶奶一手撫養(yǎng)帶大的。在家什么事情都是由奶奶代勞。不讓孩子做任何事情。欣儀吃飯時需要奶奶把飯、碗等吃飯用具、椅子等一切準(zhǔn)備就序，然后等著奶奶喂飯。所有的事情都由奶奶來幫助完成，過著衣來伸手，飯來張口的生活。

想起此情此景，我的心頭有一種隱隱的痛的感覺；有一種說不出的失落和茫然失措的感覺；有一種教育缺失的感覺……

通過這件事，我發(fā)現(xiàn)：教養(yǎng)孩子要愛孩子，但不能溺愛孩子，一切的包辦、代勞不是愛孩子；相反，是害了孩子；是剝奪了孩子應(yīng)有的動手能力、獨立能力；結(jié)果會導(dǎo)致孩子冷漠、消極、無所適從，對周圍事物不感興趣。最終，會給孩子以后的成長和發(fā)展造成障礙。

在教養(yǎng)孩子過程中，家長要在工作之余多抽出時間關(guān)心、教育孩子；相信孩子有很強(qiáng)的動手能力、獨立能力；適當(dāng)?shù)姆攀?，多讓孩子參與到我們的日常生活中來，給孩子充分展現(xiàn)自我的機(jī)會；在孩子參與活動的過程中，適時的給予孩子以幫助、引導(dǎo)、鼓勵。相信孩子表現(xiàn)的會越來積極，越來越聰明，越來越能干，越來越棒！

你是阻礙孩子發(fā)展的七類家長之一嗎？

1、過度保護(hù)型

有些父母總是過度保護(hù)孩子，因為他們總是認(rèn)為孩子沒有能力面對外部世界。然而他們不知道，以愛的名義過度保護(hù)孩子，這只會削弱孩子的自信心。成人后，在面臨重大抉擇時，孩子往往會花費比其他人多的時間和精力考慮。

2、過度贊譽(yù)型

對子女的優(yōu)點過度贊譽(yù)是非常危險的。他們在父母的贊譽(yù)聲中成長，使他們習(xí)慣了聽溢美之詞，也就愈發(fā)失去了上進(jìn)心，使他們很難融入環(huán)境，也承受不了失敗。

3、過度放縱型

有一些父母與孩子的關(guān)系過于朋友化，從不給孩子設(shè)定行為界限，這樣的孩子成人后，對他人就具有攻擊性。他們很難適應(yīng)周圍環(huán)境，他們沒有規(guī)則的概念，所以也從來不守規(guī)則。

4、過度冷漠型

那些與孩子保持距離、很少溝通的父母認(rèn)為，這樣做可以讓孩子更堅強(qiáng)。但是，他們的子女卻感到自己不受重視，從而愈發(fā)缺乏自信，變得膽小。一些孩子為了彌補(bǔ)親情上的缺失，就會想盡一切辦法引起別人的注意，其行為往往過激。

5、過度情緒化型

這樣的父母在處理與子女關(guān)系時完全從自己的興趣和情緒出發(fā)。子女因此失去了安全感，變得異常焦慮，因為他們不知道該怎樣做才能讓父母高興。

6、過度嚴(yán)厲型

他們給孩子制定了太多的規(guī)則，限制他們的一切行為，像要求成人一樣要求他們。這樣的孩子膽小，并且孤僻。他們到青春期后又過于自以為是，很難與父母溝通。成人后也不知道如何維護(hù)與配偶的關(guān)系。

7、過度批評型

如果在孩子的成長階段父母總是指責(zé)他們的行為，把他們說的一無是處，那么孩子長大后，就會認(rèn)為自己的確如父母所言，不知道如何面對世界。

寵卻不慣，愛卻不溺

大多數(shù)孩子都有一個問題，就是平時在學(xué)校里表現(xiàn)在好，但是一到放學(xué)家長來接，在爸爸媽媽面前就變了一副樣子。

這天又是放學(xué)的時刻，孩子們都急切的等著大人來接，其中一個小孩爸媽一般來的比較晚，他也一直挺安靜的坐著，可是他爸爸媽媽來的時候，他卻突然變了個樣子，跟老師鬧得不可開交，揮舞著雙手打了老師幾下，頓時他父母就不得了了，非得讓孩子給老師說對不起，說現(xiàn)在就這么不懂得尊重老師，這還了得！云云……

老

師過來打圓場說，沒關(guān)系沒關(guān)系，就是小孩子鬧鬧。沒什么的！但是家長硬是要孩子道歉，孩子很委屈的哭起來，媽媽就直接甩開孩子的手走了，爸爸還在原地一直拉著孩子的胳膊要孩子道歉，孩子又嘴硬，一直僵持了近二十分鐘，在老師的不斷調(diào)解下，夫妻倆這才吧孩子領(lǐng)走了。

其實愛鬧就是孩子的天性，但是家長卻偏偏認(rèn)為這是不好的，是沒家教的表現(xiàn)，其實這個和家教關(guān)系并不大，這只是大人將自己的想法強(qiáng)硬的加到了孩子的身上，而孩子卻偏偏不接受，因為他們并不認(rèn)為跟老師鬧鬧就是做錯了什么事情。

如果想要表現(xiàn)一個良好的家庭教養(yǎng)就扼殺掉一個孩子活潑愛鬧的天性的話，那真是大大的得不償失。而且教育不是這一時半會就可以教育的好的。如此一來，孩子以后還怎么跟老師打成一片呢？

教育好孩子其實很簡單，所謂啟蒙，所謂言傳身教，所謂潛移默化。所謂寵卻不慣，愛卻不溺。

切記：溺愛反是害

盛夏大樹慈祥地伸出巨臂，庇護(hù)著身下的小樹，小樹卻偏偏向著大樹遮不到的地方生長，大樹用巨臂攏攏小樹，小樹仍然執(zhí)拗的探著身子向著太陽的方向！

從中不難看出大樹對小樹的溺愛，“庇護(hù)”、“攏著”這樣小數(shù)樹怎樣才能茁壯的成長呢？由此，我聯(lián)想到了現(xiàn)實社會中，一些家庭的父母對孩子的教育培養(yǎng)同大樹的做法極其相似。

孩子們每天被家長愛得像個“呆孩”，還被家長管的死死的，每天上學(xué)放學(xué)都有家長的接送。晚間放學(xué)連橫穿馬路，家長們都是提心吊膽，這樣的孩子什么時候才能獨立呢？放學(xué)回家寫作業(yè)，也有父母的陪伴，陪孩子寫作業(yè)一陪伴就是幾年光景，這樣的孩子什么時候才能養(yǎng)成獨立思考，獨立完成作業(yè)的良好習(xí)慣呢？更令人深思的是

，都上中學(xué)甚至高中了，父母依然貼身呵護(hù)，連去軍營軍訓(xùn)都不放心，相見時淚眼漣漣，這樣愛惜孩子怎樣能培養(yǎng)孩子堅強(qiáng)的性格和克服困難的精神呢？

孩子長到十六七歲，還不能分擔(dān)家務(wù)勞動，父母把一切都準(zhǔn)備好，當(dāng)孩子的只能享受現(xiàn)成的。漸漸地，孩子們失去了生活的能力。這樣，將來就會失去生存的能力，溺愛孩子，反而把孩子給害了。

現(xiàn)在的社會競爭異常的激烈，青少年應(yīng)該肩負(fù)起重要的歷史使命，必須成為高素質(zhì)的人才。一個沒有堅強(qiáng)性格，沒有吃苦精神，沒有競爭實力的青年，必將被社會所淘汰，那時家長們將悔之晚矣！

讓我們一起在愛孩子的同時，多為孩子們創(chuàng)造些茁壯成長的機(jī)會吧！用磨難來教育孩子，切記：溺愛反是害！

請不要再以溺愛的方式愛他

我們都想做一個好家長，想養(yǎng)出一個獨立自主懂事的好孩子的。但往往就是家長對孩子的溺愛，讓孩子越來越無理取鬧，成為別人眼中的“熊孩子”。父母愛孩子，是天經(jīng)地義無條件的，但是愛得過度了，那也會“淹沒”孩子的。

被溺愛大的孩子，在幼兒園無法合群

孩子在家是小皇帝，父母、爺爺奶奶、外公外婆等長輩非常溺愛，導(dǎo)致小孩養(yǎng)成了一些不良的習(xí)慣。

進(jìn)入幼兒園后，孩子第一次步入集體生活，但卻不尊重老師和長輩、不關(guān)心同學(xué)，不愛勞動，以自我為中心，不關(guān)心集體等。

小孩犯錯不承認(rèn)自己的錯誤，與其他同學(xué)發(fā)生矛盾沖突，不先檢查自己，尤其是個別的家長還更多的護(hù)著孩子，以致孩子很難教育。

都是因為家長給的過度的愛，讓他們變成了一個自私難相處的小朋友。

溺愛孩子的危害

溺愛使孩子內(nèi)心無愛

被溺愛的孩子，整天接受著來自外界的愛，整天被別人包圍著，那這樣的孩子內(nèi)心就沒有愛了，只會接受愛，不懂得付出愛。

溺愛使孩子價值觀混亂

如果一個孩子在溺愛的環(huán)境下長大，他就接受不到正確價值觀的熏陶。他想怎么樣就怎么樣，他覺得自己就是中心、自己滿足就可以了。這樣的孩子，他對很多問題，比如原則性的問題、價值觀的問題等全部是處在混亂狀態(tài)的。

溺愛使孩子能力低下

家長都希望自己的孩子有學(xué)習(xí)能力，并且成績優(yōu)秀；也希望自己的孩子擁有自信，能頂天立地的做事。所有的家長都會這樣想，但是家長卻對孩子實施溺愛，這樣教育的結(jié)果，就導(dǎo)致了孩子能力低下。溺愛使孩子在各個方面的能力都退化了。

溺愛使孩子厭惡學(xué)習(xí)

由于家長溺愛孩子，致使孩子諸多的能力都被掩蓋了，這樣他就發(fā)展不起來了。一旦這種能力低下的孩子投入到學(xué)習(xí)、生活中，他就會遇到很多問題。這樣的孩子就會在學(xué)習(xí)上遇到諸多的障礙，因為他的學(xué)習(xí)動力，被家長的溺愛限制了。

對照以下行為，你溺愛孩子了嗎？

特殊待遇

孩子在家庭中的地位高人一等，處處特殊照顧，如吃“獨食”，好的食品放在他面前供他一人享用；做“獨生”，爺爺奶奶可以不過生日，孩子過生日得買大蛋糕，送禮物……這樣的孩子自感特殊，習(xí)慣于高人一等，必然變得自私，沒有同情心，不會關(guān)心他人。

過分注意

一家人時刻關(guān)照他，陪伴他。過年過節(jié)，親戚朋友來了往往嘻笑逗引沒完，有時候大人坐一圈把他圍在中心，一再歡迎孩子表演節(jié)目，掌聲不斷。這樣的孩子自認(rèn)為自己是中心，確實變成“小太陽”了。家里人都要圍著他轉(zhuǎn)，并且一天到晚不得安寧，注意力極其分散，“人來瘋”也特別嚴(yán)重，甚至客人來了鬧得沒法談話。

輕易滿足

孩子要什么就給什么。有的父母還給幼兒和小學(xué)生很多零花錢，孩子的滿足就更輕易了。這種孩子必然養(yǎng)成不珍惜物品、講究物質(zhì)享受、浪費金錢和不體貼他人的壞性格，并且毫無忍耐和吃苦精神。

生活懶散

允許孩子飲食起居、玩耍學(xué)習(xí)沒有規(guī)律，要怎樣就怎樣，睡懶覺，不吃飯，白天游游蕩蕩，晚上看電視到深夜等。這樣的孩子長大后缺乏上進(jìn)心、好奇心，做人得過且過，做事心猿意馬，有始無終。

祈求央告

例如邊哄邊求孩子吃飯睡覺，答應(yīng)給孩子講3個故事才把飯吃完。孩子的心理是，你越央求他他越扭捏作態(tài)，不但不能明辨是非，培養(yǎng)不出責(zé)任心和落落大方的性格，而且教育的威信也喪失殆盡。

包辦代替

我曾問一些媽媽，要不要求孩子勞動，有的竟說：“我疼都來不及，還忍心讓孩子勞動？”也有的說：“叫‘小東西’做事更麻煩，還不如我?guī)退隽恕！彼匀臍q的孩子還要喂飯，還不會穿衣，五六歲的孩子還不做任何家務(wù)事，不懂得勞動的愉快和幫助父母減輕負(fù)擔(dān)的責(zé)任，這樣包辦下去，必然失去一個勤勞、善良、富有同情心的能干、上進(jìn)的孩子。這決不是聳人聽聞。

大驚小怪

本來“初生牛犢不怕虎”，孩子不怕水，不怕黑，不怕摔跤，不怕病痛。摔跤以后往往自己不聲不響爬起來繼續(xù)玩。后來為什么有的孩子膽小愛哭了呢？那往往是父母和祖父母造成的，孩子有病痛時表現(xiàn)驚慌失措，嬌慣的最終結(jié)果是孩子不讓父母離開一步。這些孩子就打下懦弱的烙印了。

剝奪獨立

為了絕對安全，父母不讓孩子走出家門，也不許他和別的小朋友玩。更有甚者，有的孩子成了“小尾巴”，時刻不能離開父母或老人一步，摟抱著睡，偎依著坐，馱在背上走；含在嘴里怕融化，吐出來怕飛走。這樣的孩子會變得膽小無能，喪失自信，養(yǎng)成依賴心理，還往往成為“把門虎”，在家里橫行霸道，到外面膽小如鼠，造成嚴(yán)重性格缺陷。

害怕哭鬧

由于從小遷就孩子，孩子在不順心時以哭鬧、睡地、不吃飯來要挾父母。溺愛的父母就只好哄騙，投降，依從，遷就。害怕孩子哭鬧的父母是無能的父母；打罵爸媽的孩子會變成無情的逆子，在性格中播下了自私、無情、任性和缺乏自制力的種子。

當(dāng)面袒護(hù)

有時爸爸管孩子，媽媽護(hù)著：“不要太嚴(yán)了，他還小呢?！庇械母改附毯⒆?，奶奶會站出來說話：“你們不能要求太急，他大了自然會好；你們小的時候，還遠(yuǎn)遠(yuǎn)沒有他好呢！”這樣的孩子當(dāng)然是“教不了”啦！因為他全無是非觀念，而且時時有“保護(hù)傘”和“避難所”，其后果不僅孩子性格扭曲，有時還會造成家庭不睦。

愛孩子不等于溺愛，愛孩子就要從小塑造孩子健全的人格，培養(yǎng)孩子良好的習(xí)慣和高尚的道德情感，讓孩子健康成長，嚴(yán)慈并濟(jì)才是家長的正確選擇。

不要太溺愛孩子

在平時生活活動中，我發(fā)現(xiàn)班里有不少的孩子不會撕包裝紙，不會剝雞蛋殼等等。許多幼兒都上中班了還不會穿衣服、拉拉鎖等等。我跟幼兒的父母了解了一下，卻發(fā)現(xiàn)許多家長都認(rèn)為這些事情英愛他們做的一樣。

由此我聯(lián)想到在報紙上看到過這樣一篇文章說道：有一位父親在自己屋后栽種了幾棵桃樹，他的孩子看見父親在果樹與果樹之間挖下一個大坑，準(zhǔn)備把半年積攢下來的豬糞、牛糞等肥料埋了進(jìn)來。孩子問父親：“為什么要挖坑呢？”“小樹正在長身體，不補(bǔ)充營養(yǎng)不行”。“那為什么不離近一點呢？”孩子問。父親卻說“太近了，小樹一下子吃不消這么多的養(yǎng)料，會把它“肥”死的，而保持一定的距離，有利于小樹一點一滴的進(jìn)行消化和吸收，有利于根須生長。因為要吸收到更多的肥料，樹根就只有拼命的往有肥料的地方鉆，這樣小樹才能長得又壯又高。”孩子父親的一番話，對孩子的一生產(chǎn)生了深遠(yuǎn)的影響。

其實種樹和教育孩子一樣。只有經(jīng)歷了一些事，孩子才能明白故事的內(nèi)涵，要給予他人愛和關(guān)懷，但也要與其保持一定的距離，才能讓他受益匪淺。愛的太近，或許就會變成一種災(zāi)難和痛苦，所以我們的家長不要過分的溺愛孩子，要給予孩子一個自由的空間，讓他們?nèi)プ鲎约合胱龅氖?，去做他們能做和?yīng)該做的事，讓他們在勞動中快樂健康的成長。