如何處理親子關(guān)系？

“子不教夫之過”，但是過于嚴(yán)厲的管教方法，也會對孩子的身心成長造成一定影響。那么，家長如何判斷管教孩子的方法是否過于嚴(yán)厲呢？

幾乎很多父母都抱怨過自己的孩子不聽話，不服從管教。如何管教孩子于是成為了很多父母，尤其是那些初為人父人母的人常常討論的話題。管教過嚴(yán)又怕孩子反感，管教過松又擔(dān)心孩子不聽話，想要把握好這個度，就得先測測你的管教是否夠嚴(yán)厲。如果管教過嚴(yán)了，又應(yīng)該如何管教孩子才正確呢？

通過孩子的這些表現(xiàn)，判斷父母是否管教過嚴(yán)

1、孩子太乖巧、太安靜或孩子不敢表達(dá)負(fù)面情緒。

2、孩子對于很輕微的批評都會表現(xiàn)出極度敏感。

3、孩子不會用出軌行為來探測你的底線。

4、孩子沒有幽默感或快樂感。

5、孩子經(jīng)常表現(xiàn)出煩躁和不安。

6、孩子在吃飯、睡覺或如廁等其他方面表現(xiàn)出有壓力，比如孩子可能會表現(xiàn)出從前嬰幼兒時期的行為特征。

7、一個進(jìn)攻性比較強(qiáng)的孩子，有可能會學(xué)你的行為，對他的兄弟姐妹、同伴或?qū)櫸镄箲崱?/p>

如果孩子有3項(xiàng)以上的表現(xiàn)，或者只有一兩項(xiàng)，但經(jīng)常出現(xiàn)，而且表現(xiàn)非常明顯，家長就要反省自己的管教方式了。

如果從測試中得知，你管教過嚴(yán)了，你就得重新調(diào)整尺度。

那么，如何管教孩子呢？

慎用“不”字

父母應(yīng)慎用“不”字，因?yàn)檫@個“不”字只是否定孩子當(dāng)前想要做的事，并沒有告訴孩子應(yīng)該怎么做，孩子只好依照原來的想法堅(jiān)持下去。比如，孩子扔沙子，父母如說：“不許扔沙子！”孩子想不出不扔沙子還能怎么玩。父母如用正面指導(dǎo)的方法說：“你可以用沙子來挖地洞，堆小山……”孩子就會被父母的新方法所吸引，而停止扔沙子。

善用商量口吻

有些3歲的孩子還不能把自己的玩具拿去和小朋友們分享，父母若硬性要求，孩子會又哭又鬧地極不情愿。例如，冬冬有一個布娃娃，娜娜想玩一會兒，冬冬就是不肯。這時，父母可以和她商量：“冬冬，假如我不給你買這個布娃娃，你高興嗎？”孩子一般會說：“不高興?！薄澳憧?，娜娜沒有這樣漂亮的布娃娃，可她也很想玩兒，她心里也會不高興的，你是不是應(yīng)該讓她玩—會兒呢？”這時，冬冬一般是會愉快地把玩具讓給娜娜玩的。

巧用“幫”字

有時，父母叫孩子做某件事情，如不要把房間搞得太亂，要孩子喝牛奶，孩子就是不聽話。父母最好把“幫”字常掛在嘴邊。父母可以這樣說：“我的牛奶喝不完要壞的，請你幫我喝一點(diǎn)兒。

寶寶是個好孩子，最愿意幫助媽媽了，對嗎？”“我的房間太亂了，請你幫我收拾一下，寶寶最喜歡幫爸爸做事啦！”用這種方法，孩子會高興地去做。

令出必行

如果父母用了“不”字，就要求孩子一定遵守。如果父母一邊大叫“不許”，一邊又不真正制止，孩子就會依照自己的做法繼續(xù)下去，養(yǎng)成和父母對著干的壞習(xí)慣。

yJS21.com更多精選家園共育閱讀

叛逆期的孩子，如何處理好親子關(guān)系？

步入初中，青春期的學(xué)生在生理和心理發(fā)展都已相當(dāng)成熟，是準(zhǔn)備走向獨(dú)立生活的時期。在這個時期中，學(xué)生學(xué)習(xí)的獨(dú)立性和自覺性發(fā)展較快，社會責(zé)任感和世界觀開始形成，但同時自我意識和獨(dú)立性增強(qiáng)，叛逆心理開始出現(xiàn)，在這個時期，該如何處理好親子關(guān)系呢？

面對青春期的孩子，家長們最怕的就是孩子出現(xiàn)早戀的現(xiàn)象。然而，我最擔(dān)心的事情還是發(fā)生了。最早聽到這些風(fēng)言風(fēng)語時，我并沒有把它放在心上，我覺得他們有可能過度解讀孩子之間的情誼。直到這學(xué)期開家長會這天，老師告知我的時候，我才知道事情并沒我想得那么簡單。這件事如果處理不當(dāng)，容易使孩子走向極端，由于逆反心理的作用，或賭氣證明自己有主見，或自尊心受挫從而荒廢學(xué)業(yè)等。更嚴(yán)重的甚至可能會讓孩子出現(xiàn)社交退縮，不愿與人交往。

我把孩子爸爸從家里叫出來，在結(jié)束家長會后回家的路中，兩人商討對策，一致認(rèn)為回家找孩子好好聊聊。

在我們打開房門的同時，我能感覺到孩子的目光一直在追隨觀察著我們，他知道老師一定找我談話了。于是在了解他作業(yè)都完成的情況下，我們臨時開了個家庭會議。我們開門見山地告訴他，我們已經(jīng)知道他的事。孩子小心翼翼，避重就輕地回答了一些問題。我知道他的心門還是緊閉著，我得讓他敞開心扉，把包袱摘除。我拉過孩子的手，看著他的眼睛，告訴他我在小學(xué)的時候就收到過男同學(xué)遞的紙條，不過我沒理他，就當(dāng)什么事都沒發(fā)生過。這時孩子很驚訝，“媽媽是真的嗎？外公外婆知道嗎？”“那還有假？媽媽小時候也是很優(yōu)秀的，不過我沒敢告訴外公外婆，他們對我要求可嚴(yán)厲了。”慢慢地孩子打開了心門，其實(shí)孩子就覺得小女孩長得挺漂亮的，喜歡跟她一起聊天。那天我們聊了很多，我要讓他知道作為男孩子就應(yīng)該有責(zé)任、有擔(dān)當(dāng)?shù)厝ッ鎸σ环萸楦小?/p>

青春期的孩子特別渴望得到我們的尊重，尊重他們的興趣愛好，尊重他們的想法情感。尊重是打開與孩子心靈的鑰匙，擁有這把鑰匙，孩子就不會拒我們于千里之外。每個美好幸福的大家庭，都因有爸爸媽媽的溫暖陪伴而成就一個個自尊、自強(qiáng)、自信、自立的孩子，愿我們?yōu)槿烁改付寄芘c孩子攜手共風(fēng)雨!

如何改善親子關(guān)系？

1、記住自己的角色：父母 你的職責(zé)是保護(hù)自己的孩子，同時幫助他準(zhǔn)備好長大成人。比成為孩子的朋友更加重要的，是父母要成為一名領(lǐng)導(dǎo)者和一位充滿耐心的老師。記住，該堅(jiān)持立場的時候就要堅(jiān)持，孩子需要管教。

2、有話慢慢說 對孩子發(fā)火，情緒激動，是無法解決事情的。無法控制情緒怎么辦?那就自己呆一會兒，平靜一下。當(dāng)在孩子面前表現(xiàn)得平和時，父母就起到了最佳的表率作用，身體力行地教給孩子如何控制情緒和壓力。

3、別太嘮叨，多聽孩子說 青少年和成人一樣，都希望被尊重和重視。成為孩子“安全”的訴說對象。

4、掌握好平衡 父母最大的挑戰(zhàn)就是如何平衡好與孩子保持親密關(guān)系的同時，給予孩子一定空間和私人領(lǐng)地之間的平衡。這的確不容易做到。但是這對越來越獨(dú)立的子女而言，是必需的。

5、孩子一直在觀察，父母要做好表率 想讓你的孩子成為值得信賴、有責(zé)任心和愛心的人?那么做好表率吧，讓他們在生活中經(jīng)常能看到你身上的這些閃光點(diǎn)。

6、愛的親親 在爸媽溫柔的親親下醒來，寶寶比較不會有起床氣，而晚安吻更是能給寶寶有備受呵護(hù)的感覺，有助于一覺到天亮，如此一來，寶寶一天的開始與結(jié)束都能在充滿愛的情境下進(jìn)行。游干桂老師表示，除了早安吻與晚安吻之外，對寶寶來說，親親代表著爸媽的愛與肯定，具有正向的意義，因此，爸媽平常不妨多給寶寶親親當(dāng)成鼓勵。

7、說明自己的期望 清楚地告訴孩子你對他的期望，并保持一致性，讓孩子有“法”可依，這樣他們就會更明確自己應(yīng)該如何做。

如何拯救親子關(guān)系？

都說好的關(guān)系勝過好的教育，這句10多年來機(jī)會爛大街的教育名言，大家還相信么，是的，他依然經(jīng)得起歲月的考驗(yàn)，都說父母是什么樣的人，比父母做什么事更重要，孩子是父母的鏡子，一舉一動的回應(yīng)，塑造了我們的孩子。甚至影響了孩子一生。處在所有親密關(guān)系中的狀態(tài)。我舉一個年齡偏小的孩子的例子，比如說：你正在忙，孩子找你過來陪玩，你會如何回應(yīng)他呢，有兩種結(jié)果，一是答應(yīng)，二是拒絕。還有兩種態(tài)度，或者消極，或者積極。當(dāng)然了，積極答應(yīng)挺好，拒絕也沒問題。什么叫積極答應(yīng)啊，就是好啊，媽媽陪你玩啊，立刻放下手中的事情，回應(yīng)孩子，而且狀態(tài)是積極的，感興趣的。什么較積極的拒絕，哦孩子，媽媽現(xiàn)在正在忙，還沒有辦法陪你，你等我20分鐘，我就來陪你一起玩，這個就是積極的拒絕。什么是消極的答應(yīng)呢，就是，行吧，陪你玩把，然后心不在焉的。消極的拒絕不僅拒絕孩子，而且還帶煩躁，說你怎么這么煩人呢，沒看到我正在忙么，你一邊玩去

你看每一次打交道就會被映照一次，每一次回應(yīng)都會映照一點(diǎn)點(diǎn)。什么叫映照啊，就是從別人對他的反饋里面，一點(diǎn)點(diǎn)的建立對自己的認(rèn)知。

如果一個孩子跟他人打交道，得到的大部分回應(yīng)都是消極的。不論是消極的拒絕，孩子消極的答應(yīng)，孩子會形成消極的自我概念，我是不是個好孩子，完全來自大人是不是真的喜歡我。有很多時候孩子不自信，大人就硬要去掰，去勸他，去夸他。其實(shí)我們千萬別再這使勁，回過頭來看看是哪里出了問題，是缺了什么樣的心理營養(yǎng)，我們再給孩子回應(yīng)的時候有什么不當(dāng)?shù)牡胤叫枰{(diào)整，去給孩子彌補(bǔ)而不是在他不自信的現(xiàn)象上去給他使勁調(diào)整和勸告。

很多人無法理解，老師啊我對我家孩子特別特別好啊，我什么都為他做，事無巨細(xì)的照顧妥妥當(dāng)當(dāng)?shù)?，我也從來沒有虐待過孩子。怎么就親子關(guān)系不好了呢，怎么我說的話孩子就不肯聽，要跟我對著干呢。要知道啊，0-6歲期間受損的親子關(guān)系，可能來自于父母對孩子的回應(yīng)的不及時，不穩(wěn)定。當(dāng)孩子探索世界時，不被理解，遭受阻撓。而之后的青少年期，受損的關(guān)系，更多的來自不尊重，不理解造成的無效溝通。

我們知道父母非常非常愛自己的孩子，但是正因?yàn)閷⒆拥膼凼悄敲吹纳钋校@種愛會讓人無時無刻的為他著想，這種不知截止的愛一定會過度干預(yù)，有多少父母能做到有節(jié)制的愛呢？你不能阻止他經(jīng)歷，卻又想讓他成熟，這就像耍流氓一樣。

大多數(shù)時候我們怕孩子收到各種各樣的傷害，而不去給他認(rèn)識世界的機(jī)會，這種違背規(guī)律的行為，是很多教育工作者和主要養(yǎng)育者們的一種典型的行為，過度干預(yù)啊，限制發(fā)展啊，產(chǎn)生沖突，互不理解，惡性循環(huán)，但誰都沒有錯，一個是對孩子的滿腔愛意，一個是對世界的熱切好奇，所以我們只能一再跟家長說，你要調(diào)試啊調(diào)整你的價值觀，思維方式，行為方式，也會變著花樣跟為成年說，你要體諒父母它們的苦心，其實(shí)這倆件事情都比較難。

一個是讓幾十年來習(xí)慣的人調(diào)整思維方式，行為方式，一個是讓沒有成長的孩子去體諒他人，理解他人，但是愛是什么?。繍凼悄芡ㄟ^對方的行為看到自己，把自己調(diào)試到對方的頻道上，用他能接受的方式去表達(dá)，很難是不是？調(diào)到孩子的頻道就不容易了，而且還要有截止的去愛他，是跌倒了不扶他，天冷了不管他，他該自己做決定時，給他自由不干涉他，讓他選擇，讓他承擔(dān)后果，是哪怕看著他早戀，也只是借個肩膀給他哭泣，相信它們有自己解決問題的能力，所以僅僅包含在衣食住行，吃穿用度上，收拾房間這種層面的愛太淺了，更高層面的愛是帶著克制去愛自己的子女，支持他成長，并且用力的完善父母自身。

言傳身教這個詞，其實(shí) 順序是反的，最容易接受的應(yīng)該是，凡事身教，偶爾言傳，絕不多嘴，為什么父母很少能被孩子真正的尊重，和認(rèn)同呢，因?yàn)檎嫦嗪軞埲贪?，孩子們就像是攝像機(jī)，只要他睜開眼睛的每一秒鐘，他都在觀察你，他在生活上每一個細(xì)節(jié)中審視你，比如從婆媳關(guān)系，從對鄰居的態(tài)度，從對物業(yè)和保安的姿態(tài)，從對領(lǐng)導(dǎo)和下屬的評論上，當(dāng)然也包括你喝醉后的反映，成功或失敗后的狀態(tài)，綜合這樣的你，孩子能夠身教言傳，屹立不倒的有幾個呢？說實(shí)話這并不容易做到。

所以我們會說，盡全力做好自己就是最好的教育，做一個具備智慧和善意的成年人，是對孩子最好的教育，曾經(jīng)看過一個帖子，上面說，其實(shí)孩子的差距是從家庭里面拉開的，學(xué)校只不過是家長的助手而已，真正的功底在家庭里面，我不知道大家認(rèn)同這句話嗎？當(dāng)然還有一種情況，很多人覺得無能為力，那就是我們自己曾經(jīng)遭遇過粗暴的對待，或者情感忽略而長大，帶著來自原生家庭的傷痛，沒有辦法給到孩子溫柔而堅(jiān)定的愛，曾經(jīng)在知乎上看到2個這樣的問題，一個是不愛父母正常么？一個是父母做過什么讓你心寒的事情？還有豆瓣上面有一個非常非常著名的專欄叫父母皆禍害，我步知道多少人去看過，大多數(shù)是我們這一代人留言寫下的傷痛，很多人的答案都是匿名的，說實(shí)話，看了讓人非常心疼。

看到其中一些人已經(jīng)成功的建立的自己的家庭，有了可愛的孩子，內(nèi)心充滿著涌動的溫柔和愛，這些曾經(jīng)經(jīng)歷了最粗暴對待的孩子，已經(jīng)長成了具有保護(hù)自己和保護(hù)愛人的有能力的成年人，說到這，不得不提教育界的一個理論，這世上有兩種人，它具備像小太陽一樣照亮和溫暖別人的力量，一種是本身生于陽光下，在愛和善意中成長，所以他對這個世界也充滿了愛的回饋。另一種就是經(jīng)歷的自己的黑暗時光，痛過之后，更加徹底的反省了自身，和這個世界的步合理之處，嚴(yán)格的要求自己，再不帶給別人這樣的傷害，相比較而言，第一種人我很喜歡，也是把酒言歡的朋友，但是第二種人，我一定會先干為敬，因?yàn)檫@樣的人用愛回饋了傷害，從痛里面開出花來.

什么是共情？

接下來樣講親子溝通里特別重要的工具，叫做共情。共情是一個非常非常好的工具說他是工具也好，是生活態(tài)度也好，但是怎么樣去使用它，是要講方法的。什么叫共情，可能也有一些家長沒聽過，就是換位思考，感同身受的回應(yīng)和陪伴對方的方式，也許你在很多地方提到過，聽到過，但是我們今天還是要拿出來講講，它很重要。

共情的四大要素：

1、想象力

2、基本的關(guān)心

3、站在別人立場思考的能力

4、可以承受因?yàn)閯e人的不幸事件而引發(fā)你個人不愉快負(fù)面情緒的能力——既不能完全沒感受，又不能感受太強(qiáng)而導(dǎo)致認(rèn)知失調(diào)、失去功能。

共情的四大要素，前面3個都好理解，比如說孩子遭受了一個什么情緒，你能想象他的感受啊，你能關(guān)心他，并且能夠換位思考，假如你是這個孩子，你會有什么樣的感覺，是挫敗、傷心、憤怒啊、這個都好理解，但是第四點(diǎn)要特別強(qiáng)調(diào)，當(dāng)別人的不幸事件引發(fā)你個人不愉快的負(fù)面情緒的時候，你是不是能夠承受，我們知道有的家長是：孩子還沒覺得有什么，家長就已經(jīng)跳腳了。孩子臉上跟小朋友磕碰了一個傷口啊，家長就會非常受不了，很心疼，還有的呢，是孩子還沒生氣，家長已經(jīng)暴怒了。

講理論可能有點(diǎn)不太好懂啊，舉幾個例子，比如說，我們現(xiàn)在人育兒有一定走偏的傾向，我步知道大家有沒有發(fā)現(xiàn)，從上一代幾乎不在乎孩子的感受，到我們這一代，很多人過分關(guān)注的孩子的感受，但是呢忽略了孩子做事情的能力，這也是比較危險的，打個比方，孩子的語文沒有考好，考砸了孩子覺得我好糟糕啊，這也不好，那也不好，那么大人通常會怎么回應(yīng)他呢，現(xiàn)在大人都比較在意孩子的心理健康，就會覺得會不會承受不了啊，大人會鼓勵，沒事啊，考的挺好的啊，媽媽小時候還沒你考的這么好呢，不錯了。其實(shí)這樣的鼓勵反而是無效的。

當(dāng)我們的孩子遭遇挫折的時候，不要著急去勸告，去把他從情緒里拉出來，為什么，人生不可能沒有挫折，有了挫折的時候，有負(fù)面情緒是很正常的，當(dāng)他在那個情緒里體會，得到了你的接納、陪伴。不評判、他才有機(jī)會學(xué)會對情緒的適應(yīng)性，等那個能量流轉(zhuǎn)完了之后，然后再來帶他歸因，首先確實(shí)是沒考好，要接納這個現(xiàn)實(shí)，然后呢是什么原因沒考好，歸因到孩子能改變的因素，比如說是不是上課的時候沒有聽清楚啊，是不是審題的時候粗心了，是不是做的時候沒有仔細(xì)檢查啊，這些他能改變的因素上，不需要特別的刻意。而是一次一次的累加，觀念轉(zhuǎn)變是有一個過程的，點(diǎn)到為止的回應(yīng)。

還有一種家長就是特別明理，我昨天聽到一個小故事，孩子很要強(qiáng)，能力也很強(qiáng)，時成長過程中夸的比較多，很正常么，獨(dú)生子女，大家都夸的比較多，當(dāng)他被鋼琴老師批評了之后呢，特別的沮喪，媽媽就說，那你覺得老師批評你是惡意的呢，還是為你好。孩子說是為我好，但是情緒還是在那里，媽媽后來又找到老師說多鼓勵少批評，我們看到2個問題，第一當(dāng)孩子有了情緒，媽媽沒有共情他，而是直接開始講道理。第二，沒有帶讓孩子自己去體會和跟老師溝通，而是代替她去幫他排除挫折幫他塑造一個盡量沒挫折的環(huán)境。其實(shí)這樣的幫忙是不必要的，讓孩子感覺到，他的能力不足以去應(yīng)對這樣的情緒，或者說其實(shí)你也不敢去應(yīng)對這樣的情緒，所以當(dāng)孩子遭遇了挫折了，不自信，委屈，除了共情他的感受，讓他明白你懂得他，還要同步關(guān)注孩子能力的提升，不論是做事的能力，學(xué)習(xí)能力，還是社會交往，與人相處的能力，都是非常重要的，共情是前提，是基礎(chǔ)。情緒能量走完之后，再來看看下一次我們面對問題和困難應(yīng)該做什么，爸爸媽媽支持你，但是是否需要幫助和什么時候需要幫助由你來決定。

要知道你是成年人，你要是在一個小屁孩面前輕易的就喪失了對情緒的管理能力，那你就輸了，既沒有做到榜樣，也沒有幫助到他。

尊重孩子，讓親子共同成長

那我們再來講講最后一個話題，修復(fù)關(guān)系，讓親子共同成長。很多人都步明白為什么我就問孩子一句話，他就生氣了呢。為什么我們的關(guān)系一開始咱們談?wù)劙?，到最后雙方摔門，走人，結(jié)束。有效的溝通是什么啊，關(guān)鍵詞在定語上，有效，當(dāng)所謂的關(guān)心表達(dá)出來的是兩敗俱傷的結(jié)果，我們成年人是不是就可以反思一下。

第一點(diǎn)就是不懂什么叫尊重，尊重意味著你把他當(dāng)一個獨(dú)立的個體啊，就像是你對你結(jié)拜兄弟的孩子，你閨蜜的孩子，你可以像愛自己的孩子一樣愛他，但是不會去勉強(qiáng)他，你會收回自己的閑言碎語、口不擇言以及那種我是你爹媽你必須聽我的。孩子一旦反抗又會產(chǎn)生遏制不住的怒火，不會尊重孩子的父母，請記住解決的辦法，把他當(dāng)作是你最好朋友的孩子，清晰的畫一個界限，他是一個獨(dú)立的人，他有自己的價值觀，你可以去支持他怕，陪伴他，但是不要輕易把你的觀點(diǎn)強(qiáng)加在他身上。

第二種呢，不懂什么叫理解，理解是在尊重的基礎(chǔ)上衍生出來的，沒有尊卑觀念的對對方世界的好奇心，不要總是帶著評判的說，你怎么喜歡的都是動畫片里的壞人呢，你可以說你喜歡那個角色啊，最欣賞他哪個特點(diǎn)呢，給我講講把，不要說你怎么看漫畫不學(xué)習(xí)呢，可以說這是誰畫的啊，講了什么啊，一定很棒，不然你不會這么入迷，給我介紹一下好嗎？有些人用雷鋒建立價值觀，做好人好事，有些人用武俠小說建立自己的價值觀，正義必將戰(zhàn)勝邪惡，有些人用王陽明、曾國藩激勵自己，建立家國天下的胸懷格局，漫畫和動畫僅僅是一種載體而已，那里面長盛不衰的內(nèi)容，一定有年輕孩子們追求的熱情和勇氣，我們雖然不喜歡，雖然沒想過要去看，但是我們要去尊重這個趨勢，和時代的發(fā)展變化，可不可以帶著好奇，探究式的詢問，不要每次都是武斷的貼標(biāo)簽。

當(dāng)我面什么都不了解的時候，就貼標(biāo)簽，這種簡單粗暴的行為，只會讓我們最心愛的那個青少年，在內(nèi)心更加不愿意跟我們說話，沒有人喜歡被誤解啊，這是天性，都希望被尊重，被理解，被接納，因?yàn)楹⒆幼類鄣木褪歉改?，不被父母理解的感覺真是糟透了，你可以回想一下，青少年時期，你最期待父母給你的支持或者說你遭遇的最不想面對的部分。所以當(dāng)步尊重不理解孩子亂貼標(biāo)簽之后就很少能給予孩子最珍貴的認(rèn)同和支持了。

比如說和同學(xué)出去玩是貪玩，不和同學(xué)出去玩是不合群，玩電腦是成績差的原因，不玩電腦也沒見你成績提高啊，好朋友成績好的結(jié)果是，你看人家小明多厲害，你看你，多和人家學(xué)學(xué)。好朋友成績差的結(jié)果是，你看你一天都跟什么人混在一起成績能好么。親爹親媽們，給點(diǎn)活路把，你們知道為啥小學(xué)生跳樓么，因?yàn)樗鼈冇X得怎么全世界就我干啥都是錯的呢，從來沒被尊重，從來沒被理解和認(rèn)同。沒有根源性的力量，只能去死，我也見過一些初中生高中生，對著父母大吼你除了在乎我的成績，你還在乎什么，每個人都有被看見，被真正懂得的需求。也許是我們該要學(xué)習(xí)做的功課。

改善親子關(guān)系，沒有靈丹妙藥，只有付出真誠，努力，實(shí)踐，勇氣和等待的時間，否則只是頭腦中的知識而不是能力。

如何處理好父母與孩子的三角關(guān)系

在一個家庭中，父母和孩子是有界線的，不管是父親與孩子，還是母親與孩子，這種關(guān)系的界限是非常清晰的。要保持這種界線的清晰，則是看父母之間的關(guān)系是否親密，是否站在同一陣線上的。一旦父母的關(guān)系出現(xiàn)破裂，孩子就會趁虛而入，成為“爸爸”或“媽媽”的孩子。

當(dāng)孩子只成為“爸爸”或“媽媽”的孩子時，他就會出現(xiàn)各種的問題，如不上學(xué)，偷東西，離不開家，甚至出現(xiàn)自傷或自殺的情況。這種孩子是最“忠心”于家庭的孩子，卻又是給父母帶來“難題”的的孩子。這時，父母便焦急的想改變孩子的這種“錯誤”的行為，越想去解決，問題就越嚴(yán)重。

這樣的孩子是最愛父母的，當(dāng)他們看到父母因?yàn)樗氖虑橐黄饋碡?zé)怪或教育他時，他覺得這是父母是最“恩愛”的時候，因?yàn)楦改缚梢杂幸粋€共同的方向，而不是分開的。

父母要同心。

在教育孩子的策略上，父母要保持一致。切莫一個當(dāng)紅臉，一個當(dāng)白臉，這時孩子很容易就會疏遠(yuǎn)紅臉的，而靠近白臉的。因?yàn)樗X得白臉的需要他的力量去扶持，漸漸地，孩子就會跨過界線，卡在這三角關(guān)系中，去做出“錯誤”的行為。只有父母的方法是一致的，才能從根本上去改正孩子的錯誤。

別一門心思放在孩子身上，而忽略了自己的另一半。

忠心于家庭的孩子，最希望看到的是父母的恩愛，只有父母是恩愛的，他們才會過著自己的生活。記得有一句話：和你一起生活到老的，不是你的孩子，是你的愛人。當(dāng)父母之間的親密關(guān)系出現(xiàn)問題時，孩子可以敏銳的覺察到，并不惜犧牲自己，讓父母重新回到一起。這些孩子，用毀掉自己來成全父母。只要父母能意識到這點(diǎn)，從改善你們之間的關(guān)系開始，孩子的問題也就迎刃而解了。別把你的愛人推向孩子，從而毀掉孩子。

夫妻爭吵時，最好能避開孩子。

有問題的孩子，往往開始于夫妻之間的爭吵。對于父母之間的爭吵，孩子會做“好人”，總是站在他認(rèn)為較弱勢的那一方，去做幫手，一起抵抗另一方。孩子是不能抵抗父母的，唯一的方法就是讓自己成為“病人”，以此來作為抵抗父母的本錢。如果孩子是你的幫手，你就要注意了，孩子會因你而毀掉自己。讓孩子有一個自由受保護(hù)的空間去成長，父母就應(yīng)該多點(diǎn)和睦，家庭才能和諧。

處理好父母與孩子的三角關(guān)系，孩子就不會出現(xiàn)類似的問題了。

該如何改善親子關(guān)系

如果你的親子關(guān)系處理得很糟，孩子不能理解你的良苦用心，逆反心理太嚴(yán)重，不好好吃飯，也不用功讀書，你耐心教導(dǎo)、你棍棒教育都沒有用，當(dāng)面臨這樣的親子關(guān)系，你該怎么辦？

一、記住自己的角色：父母

你的職責(zé)是保護(hù)自己的孩子，同時幫助他準(zhǔn)備好長大成人。比成為孩子的朋友更加重要的，是父母要成為一名領(lǐng)導(dǎo)者和一位充滿耐心的老師。記住，該堅(jiān)持立場的時候就要堅(jiān)持，孩子需要管教。

二、有話慢慢說

對孩子發(fā)火，情緒激動，是無法解決事情的。無法控制情緒怎么辦?那就自己待一會兒，平靜一下。當(dāng)在孩子面前表現(xiàn)得平和時，父母就起到了最佳的表率作用，身體力行地教給孩子如何控制情緒和壓力。

三、別太嘮叨，多聽孩子說

青少年和成人一樣，都希望被尊重和重視。成為孩子“安全”的訴說對象很重要。

四、掌握好平衡

父母最大的挑戰(zhàn)就是如何平衡好與孩子保持親密關(guān)系的同時，給予孩子一定空間和私人領(lǐng)地之間的平衡。這的確不容易做到。但是這對越來越獨(dú)立的子女而言，是必需的。

五、做好表率

想讓你的孩子成為值得信賴、有責(zé)任心和愛心的人?那么做好表率吧，讓他們在生活中經(jīng)常能看到你身上的這些閃光點(diǎn)。

六、說明自己的期望

清楚地告訴孩子你對他的期望，并保持一致性，讓孩子有“法”可依，這樣他們就會更明確自己應(yīng)該如何做。

七、抓住時機(jī)表揚(yáng)孩子

在孩子做了正確的決定或事情時，要抓住時機(jī)表揚(yáng)。贊揚(yáng)會讓他們覺得自己的決定和成功是受到重視的，同時他們的能力也得到肯定。

八、做真人，不是超人

如果發(fā)現(xiàn)自己有錯誤和缺點(diǎn)要承認(rèn)，在適當(dāng)?shù)臅r候，向孩子表達(dá)自己的歉意。告訴孩子，父母跟他們一樣，正在努力做一個更好的人。

九、創(chuàng)造時機(jī)，享受家庭生活

有固定的家人一起用餐和休閑的時間。對絕大多數(shù)孩子而言，最快樂的時光是和家人尤其是父母在一起的時刻。

親子關(guān)系是隨著年歲的增長與發(fā)展而動態(tài)性地發(fā)展與變化的。這一時期對孩子性格的形成，品質(zhì)的培養(yǎng)，意志的磨練，與人交往模式的建立，都起到了決定性的作用。

親子關(guān)系能否處理得成功，是孩子成長成人的關(guān)鍵一步。一個從融洽和睦的家庭關(guān)系中走出來的孩子，當(dāng)ta獨(dú)自走上社會時，ta的人際交往、ta的身心健康，ta面對一切成功喜悅、失敗苦痛時的內(nèi)心都會是強(qiáng)大而堅(jiān)韌的，ta有獨(dú)當(dāng)一面的做事能力。

如何處理“孩子吃飯難”

一位媽媽的育兒經(jīng):我如何處理“孩子吃飯難”

吃飯戰(zhàn)爭

2012年5月，我作為一名焦慮不已的媽媽，開始學(xué)習(xí)正面管教。那時候威威不到兩歲，幾乎每頓飯都是一場戰(zhàn)爭—吃飯時，威威必須老老實(shí)實(shí)坐在他的餐椅上。同時，我聽奶奶指揮：“你喂飯，我喂菜！”。奶奶在左邊喂一口菜，媽媽在右邊喂一口飯。威威夾在中間，嘴巴緊緊閉著，一會頭扭到左邊，一會頭扭到右邊，避開送到的嘴邊的任何東西！一頓飯下來，他吃進(jìn)嘴里的屈指可數(shù)。奶奶和媽媽也很累！而且，在威威沒有吃完之前，我?guī)缀醭圆坏揭稽c(diǎn)東西。一頓飯喂下來，我常常累得一口都不想吃。

這樣的情形，幾乎每頓飯都會發(fā)生。一到吃飯時間，我的心就會緊張的像上緊了發(fā)條，不停在揣測：這頓飯威威會不會順利張口啊？今天能吃幾口啊？看到他吃了幾口，就會稍微放松點(diǎn)。要是孩子一口不吃，我的心情就會擰巴成一團(tuán)，但卻毫無辦法。

我曾決心改變這樣的狀況，買來了十幾本“寶寶食譜”，還有教導(dǎo)“如何讓孩子好好吃飯”之類的書。用過各種溫柔的辦法，結(jié)果他還是不吃！

我也用過懲罰—“你不吃就是你不餓，在規(guī)定的時間內(nèi)不吃完，就收走！”結(jié)果到了晚上，威威餓的哇哇大哭，我不給他吃東西，他哭了一個小時，居然累到睡著了！那一刻，我又心疼又痛苦，覺得自己就像個后媽。

這種痛苦和糾結(jié)，促使我到處尋找方法，最終，走進(jìn)了正面管教家長課堂。

原來吃飯是痛苦

正面管教家長課堂有個父母幫助父母環(huán)節(jié)，那是我第一次在課堂上做角色扮演。我演威威，Elly和另一個學(xué)員演“威威奶奶”和“威威媽媽”（也就是我）。當(dāng)“我”被兩個大人夾在中間，完全動彈不得，一邊伸過來一只手，被逼迫著吃飯、吃菜，“我”的感覺壞極了！緊張、壓抑、痛苦、無力?！拔摇钡谋灸芊磻?yīng)，就是緊緊閉著嘴巴，扭著頭，一口都不想吃！

天哪！角色扮演讓我一下子理解了我的孩子，原來對威威來說，每次吃飯都是這么痛苦的一件事兒！大人的緊張和壓抑完完全全傳導(dǎo)給了孩子！

吃飯本來應(yīng)該是一件輕松、幸福、開心的事兒，吃飯本來應(yīng)該是享受美食，享受和全家人在一起的溫馨氛圍。但由于大人的緊張和焦慮，孩子完全感受不到吃飯的樂趣，孩子又如何愛上吃飯呢？

享受吃飯

我的第一步嘗試，是放松自己的心態(tài)。

在飯桌上，我不再盯著威威到底吃了幾口飯，幾口菜，而是把權(quán)利交給他，告訴他：“媽媽相信你可以自己照顧好自己，你想吃什么菜，可以告訴媽媽，媽媽夾給你?！碑?dāng)然，這并不容易。一開始的時候，我嘴上不說，但是心里還是會衡量——“這頓飯他吃了多少口，到底吃沒吃飽？”但我知道，這只是第一步，我需要的不是一步到位，而是Babystep，一次進(jìn)步一點(diǎn)點(diǎn)。

同時，我也學(xué)會了照顧好自己。以前，我都是先照顧孩子吃飯，他不吃完，我?guī)缀醭圆簧巷垼３０炎约豪鄣冒胨?，喂完他，我就不想吃了?，F(xiàn)在，我會讓他吃他的，我吃我的，他需要我?guī)椭揖蛶椭?，他不需要，我就照顧好自己。這樣他也輕松，我也輕松。

中國人非常講究吃飯，飯桌常常是一家人交流與增進(jìn)感情的場所，溫馨、和諧。但現(xiàn)在大部分家庭，孩子成了一家人的中心，孩子感受到關(guān)注的同時，也增添了很多的壓力。我跟老公改變了做法，吃飯時不再把全部注意力放在孩子身上，而是成年人之間更多的情感交流。當(dāng)吃飯的氛圍發(fā)生了變化，散發(fā)出輕松、快樂的能量，孩子自然而然的就被吸引過來了——沒有人會拒絕家庭的溫暖氣氛！

當(dāng)我們開始真正享受吃飯，不僅僅是享受美食，還有吃飯時的愉快心情，孩子也會學(xué)會享受吃飯這件事兒！

自己吃VS老人喂

二歲八個月的時候，威威在老家住了四個月的時間。我辭掉工作去奶奶家接威威時，發(fā)現(xiàn)他又不會自己吃飯了，吃飯都是奶奶喂。

我糾結(jié)要不要像奶奶那樣喂飯。奶奶也覺得不高興—媽媽一來，威威就不好好吃飯了—眼看著寶貝孫子原本胖乎乎的小臉兒，一天天消瘦下去，奶奶無比心疼。

而且，原本威威不抗拒奶奶喂飯，但媽媽來了，威威很清楚媽媽的做飯和想法，跟奶奶完全相反，他也感到了困惑、不安和不知所措！反而引發(fā)了更糟糕的狀況——威威開始抗拒奶奶喂飯，怎么哄都不肯吃，同時也不自己吃！

這時的我，已經(jīng)是個正面管教家長講師，我開始意識到我和奶奶的不同：我的想法——“孩子應(yīng)該自己吃，他自己知道自己什么時候想吃，所以不用喂，餓了自然就吃了?！蹦棠痰南敕ā昂⒆幼约撼?，會吃不飽，他不知道自己應(yīng)該吃多少，所以必須得喂他，還得把碗里所有的飯都吃完了才不會餓著?！蔽覀z不同的想法，導(dǎo)致了不同的行為，同時也導(dǎo)致了沖突。

我開始思考，我的想法真的是100%正確的么？奶奶的想法真的是100%錯誤的么？當(dāng)然不是！從奶奶的角度想，她自己的想法才是正確的，這就是我們每個人的Belief！每個人的Belief都是主觀的，沒有對錯。

那奶奶又是基于什么，產(chǎn)生這樣的想法呢？——因?yàn)閻郏驗(yàn)閷O子發(fā)自內(nèi)心的愛和關(guān)心！

想到這一層，我釋然了，被奶奶喂飯真的是那么天大的不可接受的一件事兒么？奶奶想喂當(dāng)然可以喂，這是她愛的方式，她不會、也不知道，還有其他的方式。

那我該做什么？我需要跟威威好好談?wù)劇?/p>

于是，我找了個時間，問威威：“奶奶喂你吃飯的時候，你有什么感覺？”

威威說：“開心！”

我吃了一驚！我以為孩子不喜歡被喂飯，完全沒有想到他的感覺是“開心”？！

“為什么？”我脫口而出。

“因?yàn)槟棠毯軔畚?。?/p>

我們總是急于改變老一輩跟我們不同的做法，擔(dān)心會對孩子有不好的影響。但孩子真的會受那么大的影響么？孩子先感受到的是爺爺奶奶、外公外婆的愛。愛，不會傷害孩子！真正讓孩子困惑、甚至不知所措的，是當(dāng)爸爸媽媽和爺爺奶奶對一件事的看法不一致時，所表現(xiàn)出來的相互的不諒解，不尊重，這才對孩子有弊無利。

老一輩的愛，我現(xiàn)在看到了。

我停止了對奶奶不同做法的干涉，從心里感激她對威威的愛和照顧。也清楚了自己的定位，現(xiàn)在在奶奶家，以奶奶的做法為主導(dǎo)，這并不會對我的孩子造成什么本質(zhì)的影響。

很快，威威不再抗拒奶奶喂飯，這種吃飯戰(zhàn)爭，也消失了。

重新開始習(xí)慣更好

回到深圳，威威開始還是帶著老家的習(xí)慣，希望我喂他，不喂就不吃。我并不著急糾正他，而是選擇相信：他可以慢慢學(xué)會照顧好自己。

每次吃飯，我都確保給他提供足夠豐富的菜品，這是當(dāng)媽的責(zé)任。但我并不強(qiáng)迫他吃多少，而是告訴他：“威威，吃飯是你自己的事兒，媽媽相信你可以照顧好你自己，所有的菜你都可以吃，如果你覺得自己吃飽了，就可以不吃，媽媽會讓你離開飯桌。”

一開始，威威會自己戳吧幾口，然后，還是習(xí)慣性的讓我喂。沒問題，他需要我喂的時候，我會喂他，不批評、不指責(zé)、也不說教。只要他說：“媽媽，我吃飽啦?！辈还芩粤硕嗌?，有沒有吃完全部的飯，我都按照我的承諾，讓他離開飯桌，也不提醒“你不吃飯會餓哦，餓了就沒吃的了哦！”

開始的幾天，他小心翼翼的測試我，有時隨便吃了幾口，就說自己吃飽了，然后就下去玩了，發(fā)現(xiàn)我真的不教訓(xùn)他，也不強(qiáng)迫他。過了一會兒，又說自己餓了。

我也很淡然，餓了就吃，我提供飯，也提供一些面包、水果之類的，他真的餓了可以吃的東西。

“吃飯的時候沒吃飽，飯后就不能給任何東西”這是很多育兒書上提供的方法，但我沒有使用。我不用“不能吃飯”來懲罰孩子，而是讓孩子學(xué)會感受自己的身體，身體是有自己的規(guī)律的。

這個方法，從表面難以察覺，因?yàn)樗恰安徽f、不做”的方法。讓這個方法有效的，也是最關(guān)鍵的，是我的新態(tài)度——平和、堅(jiān)定、自然、輕松的態(tài)度，“帶著愛放手”的態(tài)度。

在平和、堅(jiān)定、自然、輕松的態(tài)度下，我的具體做法很簡單。每頓飯?zhí)峁┳銐虻牟撕惋垼业呢?zé)任是“提供”。吃和不吃，是孩子的權(quán)力。我不再催他吃飯，也不強(qiáng)迫他吃飯。開飯后，準(zhǔn)備好孩子的碗筷，跟大人一起吃。他吃他的，我吃我的，我會跟爸爸聊天，他也會參與其中，每頓飯的氛圍輕松愉快，每個人都享受這樣的家庭時光。只要他說吃飽了，就可以不吃，我不會問他“你是真的吃飽么？”也不會計較他到底吃了多少，有可能他中午吃的多，晚上吃的少，也有可能昨天吃的多，今天吃的少。他的身體會告訴他，自己應(yīng)該吃多少。

同時，所有的勞動，我們都共同參與，威威會跟我一起買菜，做飯時幫我淘米或者洗菜，開飯前幫忙把碗筷擺好，自己爬到餐椅上去，吃完飯幫忙擦桌子和洗碗……他不再是一個需要別人圍著他轉(zhuǎn)的“中心”，而真正成為了家里的一份子，可以做出自己積極貢獻(xiàn)的一份子！

回到深圳三個星期的時間，威威不僅不需要我喂了，還可以自己用筷子吃完一大碗面條，有時一頓飯吃的比我還多！以前挑食，所有的青菜剁的再碎，他都會一點(diǎn)一星的挑出來，扔在桌子上不吃，現(xiàn)在可以大口大口吃整棵的上海青，幾乎什么菜都吃。兩歲八個月上小班，老師第一天就告訴我，威威是小班的小朋友吃飯最好的那個，不僅吃的最快，而且從來都不剩飯，吃完飯還能喝完一碗湯，老師從來都沒有因?yàn)橥燥埗l(fā)過愁。

我把威威自己拿著筷子吃面條的畫面拍成了視頻，給爺爺奶奶發(fā)了過去，爺爺奶奶的第一反應(yīng)是不相信！當(dāng)看到威威每頓飯都自己大口大口的很享受的吃飯，爺爺奶奶發(fā)自內(nèi)心的笑了，“很放心，很開心，再沒有比自己孫子大口吃飯更開心的事了！”

這個過程漫長又艱辛，但是很值得。我看得到，因?yàn)槲业母淖?，威威不再為別人吃飯，而是發(fā)展出了自律：知道吃飯是自己的事兒，不依賴他人；更能在這么小的年紀(jì)，理解了：獨(dú)立、照顧好自己。他不為了別人而吃飯—這是他一輩子的財富。