最傷孩子的10句話，請家長們嘴下留情

最傷孩子的10句話，請家長們嘴下留情

親愛的家長：

傷害孩子心的話，我相信不少父母都曾經(jīng)說過。這篇文章來提醒父母們嘴下留情，不要再用語言傷孩子的心。同時也告訴家長們，應(yīng)該對孩子說什么，以及父母應(yīng)該怎樣從正面、積極的角度審視孩子、激勵孩子。

現(xiàn)實生活中，你是否有意無意間就會對孩子說些這樣的話？

1、“笨蛋，沒用的東西?！?/p>

告訴孩子：你不笨。是誰給孩子貼上了“笨蛋”的標簽？如果你不想讓孩子成為“笨蛋”，請在平常之中賞識你的孩子，翹起你的大拇指，一句簡單的話，可能會影響孩子的一生。

2、“我說不行就不行?！?/p>

別耍“因為我是你爸爸/媽媽”的威風。“獨斷專行”不是最好的教育方式，懼怕不等于信服，尊重孩子的選擇，學會與孩子商量，聽聽孩子的建議。

3、“我再也不管你了，隨你的便好了?！?/p>

沒有力度的話不要說。別把父母的意愿強加給孩子，停止空洞的說教。尊重是最好的辦法，批評孩子時，注意不要傷著孩子，寬容孩子的“不務(wù)正業(yè)”，不要強迫孩子做他暫時不喜歡的事。

4、“住嘴，你怎么就是不聽話?！?/p>

不要一味要求孩子服從自己。給孩子爭辯的權(quán)利，培養(yǎng)有主見的孩子。學會與孩子說話，當孩子與父母頂嘴時沉默會更具震撼力。

5、“你如果考一百分，我就給你買......”

你如果……我們就……，以孩子的表現(xiàn)為條件作為目標與計劃。決定權(quán)在家長，而不是孩子。為孩子制定的目標應(yīng)該是跳一跳能摸得到，要讓孩子知道，他們因什么而可愛，讓孩子知道學習是他自己的事，別把孩子的分數(shù)看得太重要。

6、“膽子也太小了，這有什么好怕的?！?/p>

恐懼其實是兒童期的正常現(xiàn)象。否定孩子的害怕等于否定孩子的自我，讓孩子產(chǎn)生無力感和挫敗感。當孩子感到害怕的時候父母倒不如像孩子一樣表現(xiàn)出膽怯，讓孩子知道害怕是多么正常的感受，慢慢消除孩子心中的無力感。

7、“你又做錯了，怎么這么笨！”

哎呀，你怎么又……”充滿抱怨或無奈的話很容易脫口而出。允許孩子犯錯，給孩子自我成長的機會，失敗后的孩子更需要肯定。教育孩子是疏而不是堵，不要給孩子亂貼標簽，告訴孩子每天做好一件事。

8、“一看你就沒多大出息，將來......”

擺正期望的天平。永遠不要對孩子說：你做不到。做一位自信的父母，孩子需要賞識，渴望被肯定，給孩子一個機會，讓他去鍛煉，驅(qū)除孩子心中自卑的陰影。

9、“都是小孩子，你怎么就不如別人！”

每一個孩子都有自己的獨特之處。教育孩子不應(yīng)統(tǒng)一模式，要因材施教，告訴孩子，成功不在于角色的大小。讓孩子成為優(yōu)秀的關(guān)鍵在哪？讓孩子學會跟自己比賽，讓孩子以他自己的速度成長。

10、“就知道玩，一提學習就沒精神?！?/p>

喜歡玩是孩子的天性。讓孩子把玩的心用在學習上，讓孩子在寬松的環(huán)境中學習，讓孩子適當?shù)赝嬉煌骐娮佑螒?，不可剝奪孩子玩耍的權(quán)力，玩出孩子的自信心。

不是我嘮叨，是你沒明白！你還像個孩子嗎？聽見了，別再叫我啦...

今天孩子最缺的4個方面：童年快樂的缺失，精神文化的缺失，親情溝通的缺失，成就感的缺失。

給各位家長的5句忠告

1、成長比成功重要——輸?shù)闷鸬暮⒆幼畛晒?/p>

現(xiàn)在的父母有個奇怪的現(xiàn)象，什么都替孩子干，認為孩子的任務(wù)就是念書。

我組織夏令營，一個很小的孩子看著煮雞蛋發(fā)呆，我說

“你不愛吃嗎？”

“愛吃！”

“那你怎么不吃呢？”

“這雞蛋跟我們家雞蛋長得不一樣！”

“你們家雞蛋長什么樣？”

“我們家雞蛋是白的、軟的，這雞蛋太硬咬不動！”

后來一問才知道，這孩子從小就沒見過家人煮雞蛋、剝雞蛋的過程，都是擺好了切成四塊放在面前吃，所以別老預(yù)設(shè)結(jié)果，而要重視成長過程，走好腳下的路，輸?shù)闷鸬暮⒆硬攀亲畛晒Φ暮⒆樱?/p>

2、經(jīng)歷比名次重要——過分溺愛造成孩子無能

都說現(xiàn)在孩子心理承受能力差，經(jīng)受不起挫折，這是因為家長不給他們接受磨煉、承受失敗和挫折的機會。

“生了男孩怕學壞，生了女孩怕受害”，但意想不到的傷害天天都可能發(fā)生，過度的保護帶來的是孩子的無能。

可以包容孩子，讓家成為孩子最后的港灣；可以理解他，讓他找到溫暖和安全感，在彷徨和沒有出路時，給他指條路而不是給他一堵墻。

3、付出比給予重要——給孩子愛你的機會

只對孩子付出愛，會讓他們沒有責任感，只會一味索取。

一位下崗女工知道孩子喜歡吃蝦，咬牙從市場買來，看孩子吃得津津有味，自己舍不得動筷子，眼看孩子已吃完飯，媽媽忍不住想嘗一口，“別動！”13歲的孩子說“那是我的”。

過分溺愛、無限縱容滋長了孩子的自私，使孩子心中只有自己，沒有別人。

4、對話比對抗重要——別跟孩子“較勁”

青春期的孩子愛跟父母“對著干”，四五十歲的父母也愛跟孩子“較勁”，雙方各站一方，把自己的意見強加給對方，只想改變別人，不想改變自己。比如談到早戀，許多家長就簡單、粗暴地阻撓、強行壓制。

青春期的孩子正處在成人感迅速增強，但心理卻不成熟的時期，他希望得到大人的尊重，又對父母缺少基本的信任，因此逆反心理很強，心靈的大門只朝著同齡人開放，這時候他特別需要心靈關(guān)懷，需要理解。

5、激勵比指責重要——欣賞孩子，告訴他“你能行”

一味地對孩子表示不滿、求全責備，帶給孩子的是負面信息，讓孩子怯弱、抑郁，甚至產(chǎn)生厭世情緒。

我小時候有兩大愛好，一是畫畫，5歲時畫了一只大公雞，我母親說：“太好了！我早就說過，你畫的公雞比我養(yǎng)的還漂亮！”

于是，我更愛畫了，黑板報從一年級畫到高三，到農(nóng)村插隊給農(nóng)民辦報，后來就辦了《中國少年報》；

二是愛跳舞，五年級那年北京市舞蹈學校來招收小演員就有我一個。結(jié)果不幸的事發(fā)生了：當我穿著小褲衩、背心，手背后、腳站直后，有個老師從我身邊走過，瞟了我一眼說“哼，腿都不直還跳舞呢！”

從此之后，我一跳舞就想起那話，后來就不敢再跳了，再后來干脆不跳了。

所以我對父母說，孩子從小生長在“你不行”的環(huán)境中，慢慢地會把“你不行”內(nèi)化為“我不行”，他就真的不行了，"說你行，你就行，說你不行，行也不行！"

其實對孩子來說，有沒有天分不重要，重要的是有沒有興趣和自信。別瞧人家，大膽為孩子喝彩，相信你的孩子會創(chuàng)造奇跡。

教育孩子是個漫長又富有智慧的過程，多用正面、積極的語言鼓勵孩子，少挖苦、諷刺，讓孩子在溫暖又和諧的家庭環(huán)境下健康成長。

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家長們請尊重孩子的磨蹭

家長們請尊重孩子的磨蹭

別對孩子說“快點”

“起床！起床！快去洗臉，快去刷牙……”前不久，一段名為《媽媽之歌》的視頻在國外網(wǎng)站被瘋狂點播。創(chuàng)作并演唱《媽媽之歌》的，是美國喜劇女演員安妮塔·蘭弗洛。48歲的她是3個孩子的母親，一次靈光乍現(xiàn)，她將自己催促兒女的話寫成了歌曲。整首歌只聽到一位母親急切的、不容置疑的催促聲：“快點啊，快點啊，不然就來不及了！”中國人聽了忍俊不禁——原來普天下的媽媽都是一樣的。

《媽媽之歌》描述了一個不可否認的現(xiàn)實：孩子與大人一樣，每日生活在催促之中，快速、高效、忙碌、省事，成為最基本和理所當然的生活狀態(tài)。曾經(jīng)，父母叮囑孩子的口頭禪是“慢慢走，小心跌跤”“慢慢吃，小心噎著”，現(xiàn)在孩子聽到最多的是“快點吃飯”“快點做作業(yè)”“快點彈琴”“快點睡覺”，甚至“快點玩”。

誰的節(jié)奏被打亂

父母為什么要不停地催促孩子呢？因為父母覺得孩子太磨蹭，打亂了自己的節(jié)奏，于是反過來打亂孩子的節(jié)奏。

少兒科技館里，4歲的夢夢在運動傳送裝置邊，不厭其煩地跑來跑去，轉(zhuǎn)動把手，看小球前進、落下、再前進……在一旁的媽媽煩躁地走來走去：“老玩一個有什么意思？再玩這個就沒時間玩其他的了！”不容分說，她拉起孩子就走。孩子則不停地掙扎回頭……

“每次看到兩歲半的女兒笨拙地、慢慢騰騰地舉起小勺子吃飯，我就在一邊按捺不住。盡管女兒也能慢慢地把飯吃完，可我真的忍受不了她的慢節(jié)奏，于是干脆拿勺舀飯往女兒嘴里塞，而且成了常態(tài)?！?2歲的何女士說，自己也知道這種做法不對，“但只有看到飯菜被女兒吃進肚子里，我才能安心?！?/p>

這樣催促乃至代勞的場景，對大多數(shù)父母來說并不陌生吧？大人總是希望孩子按自己的想法、自己的節(jié)奏行事。其實，大人與孩子的生活節(jié)奏、生理節(jié)奏以及生命節(jié)奏都是大不相同的。孩子有自己的節(jié)奏，對他們而言，感覺最舒服、最順暢、最有利的就是順應(yīng)自然的生理節(jié)奏。如果孩子的生活節(jié)奏過快，會影響身體的激素分泌，對身體和心理都會造成損害。

經(jīng)常被打亂節(jié)奏的孩子，一般都會有早熟、易煩躁、耐性差的特征，或截然相反，表現(xiàn)為反應(yīng)遲緩、自我壓抑、對某些事物過分依賴。第一類孩子學會了取悅他人并優(yōu)先滿足他人的愿望，第二類孩子卻因無法達到父母的要求而感到自己是“壞孩子”，從而失去自信。這兩種情況都容易讓孩子喪失自我。

停不下來的父母

別讓孩子輸在起跑線上、成功論導向的教育方式、更高更快更好的標準……都促使父母按照自己認為正確的標準去催促孩子，就像媽媽帶著孩子匆忙地走在學琴的路上，打仗一般緊張。這其中，孩子的節(jié)奏問題普遍被忽視了。

周末、節(jié)假日，父母讓孩子趕緊吃飯，吃完飯趕緊做作業(yè)、畫畫、彈琴……孩子們不僅在學校里承受著各種快節(jié)奏的壓力，出了校門依然不得清閑。家長忽略了最重要的一點：周末不僅應(yīng)該是放松的日子，也是用來深切了解孩子各種需求的時機。

42歲的李女士在兒子8歲生日那天大受打擊：孩子想要的生日禮物竟然是“一個什么都不用干的周末”。她說：“我第一次如此真切地感覺到孩子內(nèi)心的痛苦，這種痛苦深深地震撼了我?！?/p>

32歲的趙女士也面對同樣的情況。她沮喪地說：“我不得不承認，孩子平日里聽到最多的一句話是‘快一點’。”但她覺得自己不得不這樣做。她的女兒今年只有3歲。她堅信這種凡事求快的規(guī)則是有必要的——一旦生活節(jié)奏慢下來，就很有可能被別的孩子超越。她說：“盡管我也感覺到這種快節(jié)奏不合理，不僅會剝奪我們應(yīng)有的正常生活，也與孩子的天性背道而馳。”

家長催歸催，可孩子依然快不起來。

教育專家認為

父母之所以根本不把孩子的節(jié)奏看在眼里，是因為他們渴望孩子與自己同步。父母會想，我們是一個家庭，一個整體，有著共同的生活節(jié)奏，這一點是天經(jīng)地義的。這種根深蒂固的潛意識在很大程度上阻礙了家長去顧及孩子的特殊感受。一個慢性子、愛做夢、做事拖拉的孩子讓父母焦慮恐慌，他們似乎從孩子日常行為中的反應(yīng)速度及活躍性中看到了他的將來。最終讓孩子認識到這是一種欠缺，從而埋下了將來引起孩子焦慮的隱患。父母可能看不到這些，他們看到的只有競爭，以及未來越來越激烈的競爭，他們變得緊張敏感，對自己生活中的空洞與空虛充滿恐慌，于是自然而然地充當起孩子的教練，甚至是魔鬼教練。

事實上，對兒童生活節(jié)奏的研究只是近半個多世紀才有的事，以前兒童一直被當做小大人看待。1950年，德國兒科醫(yī)生特奧多·海爾布魯格展開了人類首次針對兒童生物節(jié)律的研究，人類對兒童生活節(jié)奏的特殊性才有所認識。1970年，于貝爾·蒙達涅教授帶領(lǐng)科研團隊，以兒童的生物心理節(jié)律為課題，根據(jù)不同兒童的年齡、發(fā)展及生活環(huán)境展開了完整的研究?；诖?，西方發(fā)達國家把學齡前兒童每天有效的學習時間定為3個半小時。這個時間在大多數(shù)情況下被延長至4個半小時。一般情況下，小學生每天上課的時間為上午9∶00到11∶00、11∶30或12∶00，對于年齡較長、級別稍高，或?qū)π畔⒔邮?、消化更快的孩子，則在下午適當添加幾小時，一般從14∶30到15∶00、16∶00或16∶30。

尊重孩子的磨蹭

催促孩子，在生活中是一種正常現(xiàn)象，它能教育孩子，幫助孩子適應(yīng)外部世界。但是，當催促過多地表現(xiàn)在與孩子的關(guān)系上時，通常是因為父母自身的焦慮。當父母無法克服這些焦慮，將這些焦慮轉(zhuǎn)嫁給孩子時，傷害就在不知不覺中發(fā)生了。經(jīng)常被父母催促來催促去，孩子會質(zhì)疑自己的生活節(jié)奏，認為是自己出了問題，要么逐漸認同父母而變成一個同樣焦慮的人，要么以一種極為拖沓的方式生活，以這種被動拖沓的方式表達對父母的憤怒。

當然，一味地指責家長也是不公平的，因為家長承受著巨大的壓力。社會現(xiàn)狀已經(jīng)不存在有利于人體自身發(fā)展的節(jié)奏，找到一個適合照顧孩子和指導孩子的方式更是越來越困難。從深層意義上研究，熱衷快節(jié)奏，與時間賽跑是人類的一種潛意識。如果時常感到被迫加快生活節(jié)奏，很累卻不能停下來，那是因為我們潛意識里需要戰(zhàn)勝某種恐懼：幼年對長輩和老師的恐懼、對死亡的恐懼、對消極狀態(tài)的恐懼，以及對抑郁、空虛與迷茫感的恐懼。

教育是一個漫長的過程，“不積跬步，無以至千里，不積小流，無以成江海”恰恰道出了十年樹木百年樹人的道理。而今，這些好的教育傳統(tǒng)正不知不覺被很多人忘記，社會上“三天學會寫作文”“補習半個月提高200分”的速成班宣傳廣告比比皆是。浮躁的、急功近利的社會群體心理，已影響了家長們的意識，使他們急于看到結(jié)果，這也加劇了他們內(nèi)心的焦慮。

專家指出

從孩子的長遠發(fā)展來看，把競爭早早地引入其生活，破壞性大于建設(shè)性：家長和學校給孩子施加壓力，孩子身上的這種壓力又全部反彈給家長和老師，在惡性互動中，雙方都不堪重負。在競爭焦慮氛圍中成長，并被迫進入競爭軌道的孩子，更容易出現(xiàn)無力感、自卑感和心理失衡。總之，始于童年的競爭很少有贏家。

作為家長，當務(wù)之急是嘗試和孩子一起放慢節(jié)奏去生活。這樣做不僅事關(guān)家庭生活品質(zhì)，而且對孩子的成長至關(guān)重要。如果父母只教會孩子自主使用自己的身體和頭腦，卻沒有讓孩子學會如何產(chǎn)生自己的思想，去勾畫并形成各種概念，豈不是一種失??？而勾畫并形成各種概念的技能，孩子往往是在游戲中獲得的。

放慢速度絕不僅僅是為了停下來喘口氣，而是為了感知和感受周圍，去想象，去思考。讓孩子根據(jù)自己的節(jié)奏去吃飯、穿衣，從而讓他了解自己是誰，會做些什么。讓他用自己喜歡的方式玩耍，以促進他把事物形象化、概念化，從而區(qū)分想象與現(xiàn)實，言語與行動。這一切能夠使他發(fā)現(xiàn)自己并了解他人，最終形成對自我以及世界的認知。

也就是說，一旦掌握了正確的方向，其實并不需要繁雜的指導與指南，父母便可輕松減慢日常生活的速度。專家們強調(diào)游戲在兒童生活中的重要性。沒有挑戰(zhàn)也沒有家長的幫助，孩子簡單地在浴缸中玩耍，在餐桌上與食物消磨時間，在房間里和自己或小伙伴閑聊，對著天空的云朵發(fā)呆，無拘無束地抓小昆蟲，看蜘蛛結(jié)網(wǎng)……一些在家長看來也許無趣無聊的事情，正是孩子自己的樂趣所在。

一行禪師說：“從容地讓自己生活得更深刻一些。”對家長來說，讓禪宗哲學在忙亂的早晨給自己帶來一絲恬靜的氣息，也是人生中不可多得的一課。

作為母親，臺灣女作家龍應(yīng)臺對兒童的節(jié)奏格外尊重，并以她自己的智慧走出了女性在個人事業(yè)與母親角色之間的沖突，感動和啟迪了無數(shù)讀者。她在《孩子，你慢慢來》一書中寫道：“我，坐在斜陽淺照的臺階上，望著這個眼睛清亮的小孩專心地做一件事。是的，我愿意等上一輩子的時間，讓他從從容容地把這個蝴蝶結(jié)扎好，用他5歲的手指。孩子，慢慢來，慢慢來……”

孩子愛頂嘴家長怎么辦？

孩子越小越乖，越長大就越發(fā)的不聽話了。隨著孩子語言能力的發(fā)育，他們逐漸學會用語言表達自己的想法，但頂嘴也隨之而來，這讓許多家長感到棘手。是順從孩子的意愿，還是與他們針尖對麥芒用“武力”制止呢？

家住環(huán)山路的閔先生最近頗受困擾，四歲的乖女兒忽然變得喜歡頂嘴，越來越難管教了。據(jù)介紹，頂嘴意味著孩子心理的成長，他們開始逐漸明白自己喜歡什么，不喜歡什么，這是件令人欣慰的事情。但父母也必須明白，孩子的自我意識是相當不完整的，這表現(xiàn)在他們不知道用何種方法來恰如其分地表達自己的想法，頂嘴是一種簡單的表達方式。

生活中，許多父母在無意中縱容了孩子的頂嘴，要么哄著，要么順著，這是十分糟糕的。因為這等于告訴孩子，頂嘴是有效的心情表達方式。以后，孩子不僅會在家里頻繁地使用這個武器，而且會把頂嘴發(fā)展到幼兒園和學校。

孩子已經(jīng)上小學三年級的子恒媽媽建議用童話故事引導，她認為孩子雖然頂嘴了，但也許他并不明白自己這樣做的原因和后果。如果孩子頂嘴的動機的確不妥，不妨利用孩子喜歡的童話故事里的人物來引導他。比如孩子最喜歡的童話人物是小王子，你就可以編一個小王子頂嘴的故事來教育他，遇到不同意見時要用正面的語言跟爸爸媽媽講出來，如果孩子最崇拜奧特曼，你也可以拿奧特曼做主角，這樣會有很強的說服力。

還有的父母認為應(yīng)該給孩子過渡時間，比如孩子在玩或看電視的時候，大人如果下令他停止，馬上去彈鋼琴或睡覺，孩子一下子不能從原來的活動中脫離出來，就會頂嘴。遇到這種情況，不妨給孩子一個緩沖時間，比如告訴他：“媽媽現(xiàn)在去刷牙，等刷完牙你就要關(guān)掉電視了?。　被蛘吒嬖V他，分針指到哪個數(shù)字時就要去彈琴了。你告訴他這些后，就要堅決執(zhí)行。孩子會發(fā)覺其中規(guī)律的，一旦成為了規(guī)律，成了他的一個習慣，再執(zhí)行起來就不困難了。言傳身教做個好榜樣也是眾多家長比較傾向的做法。

還有的父母提出，改變孩子頂嘴習慣的同時，父母要注意營造家庭的民主氣氛。家長直截了當?shù)貙⒆诱f“不許頂嘴”，還不如說“我理解你的感受，但是你能換一種口氣說嗎”，或者說，“我不喜歡你這樣說話，你可以慢慢用你的道理說服我”。如果孩子正在氣頭上，家長也可以說：“我知道你現(xiàn)在很生氣，等你冷靜下來我們再談好嗎？”

濟南三之三幼兒園李玲園長提出，為了讓孩子有話可以輕松講出來，父母不能時刻以權(quán)威自居。不妨在家里營造出足夠的民主氣氛，誰說的有理就聽誰的，并且鼓勵孩子隨時講出自己的感受，化解孩子的委屈。別怕你會沒有威信，其實你越這樣做，孩子越會理解和認同你。反之，如果總是以大壓小，長期下去，反而可能導致孩子在日后形成逆反或逃避心理。

李玲園長還建議，頂嘴不是解決問題的好方式，一旦習慣成自然，也不利于他的學習和成長，甚至會影響長大成人后的人際關(guān)系的和睦。所以父母首先要遇事冷靜，賞罰有度，無論孩子犯了多大的錯，都不要急躁，先要問清事情的來龍去脈，再決定處治方法，不搞連帶處罰，不翻舊賬。賞罰前，要講明道理，讓孩子徹底信服。要注重言傳身教，給孩子申辯權(quán)利，即便知道他們在狡辯，也要耐心讓他把話講完，然后因勢利導，幫助他們認識到自己的錯誤。如果條件允許的話還可以讓他們選擇將功補過的辦法來彌補過錯，這往往是孩子們最樂于接受的。

請家長學會對孩子說這六句話！

請家長學會說這六句話，這是孩子們最需要的愛！

第一句：“孩子，不管發(fā)生什么，我都會和你在一起，我永遠愛你！”(安全感)

第二句：“你是獨一無二的，走你的路，做你自己！”(價值感)

第三句：“也許你是對的，我只是建議，決定權(quán)在你?！?尊嚴與自我負責)

第四句：“相信你能處理好自己的事情，如果需要，我會和你一起面對，盡我的力量陪伴你。”(自信與支持)

第五句：“你無論做得怎么樣，表現(xiàn)如何，你是我親愛的孩子，我依然愛你?！?接納與鼓勵)

第六句：“我喜歡你這種行為，不喜歡你那種行為。這不表示我是對的，你是錯的。但一切都必須自己體驗并承擔?！?個人化與自我負責)

這個世界按照自己的方向流動，每粒種子按照原本的樣子成長，每個孩子生來就是圓滿具足，如其所是，讓我們帶著對生命無比的信任和祝，輕輕的對孩子們說些滋養(yǎng)心靈的語言吧！

孩子愛頂嘴，家長怎應(yīng)對？

孩子到了一定的階段就會進入反叛期，這時你會發(fā)現(xiàn)孩子越來越不聽話，甚至會跟你頂嘴，跟你對著干，打也不是，不打也不是。專家介紹，孩子頂嘴也是有原因的，那么我們該如何對付孩子的頂嘴呢？來聽聽專家給出的意見。

孩子愛頂嘴的原因

如果一個孩子已經(jīng)養(yǎng)成了頂嘴的習慣，那么就需要采取一些堅決的措施來制止這種行為。和孩子認真地談一次，告訴他不能頂嘴。做出一些規(guī)定，一旦出現(xiàn)頂嘴的行為，將會有什么樣的懲罰。這些懲罰可以包括失去某項權(quán)利，例如打電話，看電視，或者去朋友家玩。還可以是一項額外的家務(wù)勞動，或者早點上床睡覺。然后再說說這些懲罰的先后次序?！爱斈愕谝淮螣o禮地頂嘴時，你就失去了在那一天打電話的權(quán)利。第二次將會讓你失去晚上看電視的權(quán)利，第三次會……每天都會重新開始統(tǒng)計?！痹谶@次談話之后，冷靜而堅定地執(zhí)行這些規(guī)定。

無論何時，只要孩子一頂嘴，就立刻停止談話，并且走出房間，或者從孩子身邊離開。如果孩子跟在你的后面，就冷靜而堅定地宣布，你不會容忍無禮的行為。然后，就不理這個孩子。事后，當你冷靜下來之后，再為這次頂嘴做出合適的懲罰。

將孩子一周的零用錢分成四份，告訴孩子，每次他跟你頂嘴的時候，他就會失去1/4的零用錢，這是“罰款”。他可以在每個周末得到剩下來的錢。如果孩子用完了所有的零用錢，就增加一項家務(wù)活，或者剝奪他的一項權(quán)利來作為對每次頂嘴的懲罰。每周都重新開始統(tǒng)計，這只是暫時性的“訓練”過程。當問題看起來已經(jīng)得到了控制，就讓孩子知道，你看到了他在控制自己不頂嘴上所做出的努力，所以你不會再向他收取“罰款”了。然而，同時也要說清楚，一旦這種行為再次出現(xiàn)，你會再次收取那1/4的“罰款”。

如果一個平時都很有禮貌的孩子突然說出了無禮的話，就看著他的眼睛，嚴肅地說：“你是在頂嘴，而這是不被允許的。”你可以繼續(xù)你們的對話，就好像沒有發(fā)生過不愉快一樣。不要就那個導致頂嘴的問題進行爭執(zhí)，這樣只會將頂嘴加劇。

孩子愛頂嘴，家長不能一味的責備孩子，要有科學的方法來應(yīng)對哦。

10句話挫傷孩子積極性

每個父母都希望自己的孩子樂觀自信，可以勇敢地面對各種挑戰(zhàn)，可是大部分孩子并沒有像父母期待的那樣成長，有些孩子甚至在各類場合都顯得過于拘謹、退縮、膽小怕事。要在生活中培養(yǎng)孩子積極向上的心理品質(zhì)，有十句話父母不能說。

10句話挫傷孩子積極性

1.“你還小，你不行?！?/p>

在父母眼中，這是對孩子的保護。然而，在孩子成長過程中，不斷的發(fā)現(xiàn)并探索新鮮事物是孩子自主成長的過程。一旦父母挫傷了孩子挑戰(zhàn)未知事物的積極性，便會使孩子覺得自己想做什么都會被否定，喪失探索新事物的熱情，放棄自己的決定權(quán)。所以，父母應(yīng)多鼓勵孩子，比如“如果想好了，就放手去試，爸爸媽媽會看著你?！苯o孩子信心和安全感。

2.“哪有，我們沒那么優(yōu)秀?！?/p>

謙虛是傳統(tǒng)美德，但當孩子被表揚，父母的謙虛卻會使孩子感到沮喪，覺得自己并沒有獲得家人的認可。所以，當孩子被贊賞時，父母不要表現(xiàn)得過分謙虛，要肯定孩子的努力，給孩子信心。此時不妨這樣回答：“謝謝您對孩子的肯定，我們會繼續(xù)努力?！?/p>

3.“怎么這都干不了?！?/p>

生活中，很多大人認為理所應(yīng)當或者非常簡單的事情對孩子則未必如此。所以，當孩子沒有做好某件事時，家長一定不要急躁，應(yīng)耐心地給予鼓勵，給孩子再次嘗試的機會。此時，可以問孩子“感覺怎么樣？”，也可以鼓勵孩子，“你已經(jīng)可以做……了，真棒！”

4.“你看看人家?！?/p>

也許，父母無意間的比較只是想讓孩子更有動力，但這會使孩子覺得父母更喜歡別人，總也看不到自己的優(yōu)點，進而失去自信。每個孩子都是獨一無二的，若父母欣賞孩子并能適當鼓勵，會使孩子更加樂觀自信。相同情況下，父母可以說“我們知道你已經(jīng)在努力了，加油。”幫孩子建立自信。

5.“你再不好好學習，以后掃垃圾去?！?/p>

類似的話父母也許說者無心，可孩子對未來的認知并不明確，往往會放在心上并感到壓力，直接影響孩子的性格發(fā)展。其實，父母可以跟孩子說“我們一起學習吧?！迸愫⒆右黄鸢l(fā)現(xiàn)學習的樂趣。

6．“爸爸媽媽那么累都是為了你?！?/p>

父母常會苦口婆心的勸孩子上進，懂得感恩，可這樣的方式只會讓孩子過早地感受到壓力，如果自己有一點沒做好就會覺得對不起父母。從而影響其長期性格發(fā)展。此時，父母可讓孩子為自己做些力所能及的小事，如下班回家要求孩子，“給爸爸倒杯水好嗎？”

7.“等你成績好了，再……”

這會使孩子覺得成績不好就沒有資格要求其他東西。這種無資格感，會使孩子更加自卑。其實，父母可以引導孩子，“我們擔心……會影響你的成績，你覺得呢？”

8.“你再……我就……”

面對分歧，威脅和專斷的做法除了能顯示家長的權(quán)威，不但起不到作用，還會增加孩子的逆反心理。此時，不如與孩子一起商量，讓他感到被尊重、被理解，如“是不是這樣會更好？”

9.“你是第一名，你是最棒的?！?/p>

過度強調(diào)名次會使孩子感到擔心：如果下次不是第一名，家長會不會不高興？所以，在孩子取得成績時，父母更應(yīng)關(guān)注和贊美孩子的努力，而非成績，夸獎孩子時，可以換個說法：“你一直在努力，我們?yōu)槟泸湴??！?/p>

10.“早說過這樣不行?！?/p>

當孩子失敗時，這類語言只會讓孩子更加氣餒，更不愿和父母交流。家長的肯定是孩子前進的動力，所以，父母應(yīng)對孩子充滿信心。當孩子遭遇失敗時，不妨說“我們一起分析原因，下次一定會更好?！?/p>