孩子亂發(fā)脾氣 爸爸媽媽要多留心

孩子亂發(fā)脾氣 爸爸媽媽要多留心

爸爸媽媽們都希望自己孩子有一個好性格，可是，在更多的情況下，好性格是需要父母的培養(yǎng)和引導。注意，如果孩子有以下這兩種性格的話，爸爸媽媽就要多留心了。

孩子總愛亂發(fā)脾氣

脾氣人人都有，可是并不是所有人都能控制好脾氣，對于自控力較成人差的孩子而言，控制住自己的脾氣則更難了。其實，孩子愛發(fā)脾氣是情緒管理能力差的一個表現(xiàn)，而控制情緒是爸爸媽媽重要的教育內容，那么，如果孩子愛亂發(fā)脾氣，爸爸媽媽要怎么做才好呢？

1、理解孩子發(fā)脾氣的行為。每個人都會傷心、失望、難過和沮喪，不同的是，不同人的情緒管理能力不同，其表達法負面情緒的方式也不同，哭鬧、罵人、摔東西、尖叫等都是較差的發(fā)泄情緒方式。所以，孩子發(fā)脾氣只是表達不良情緒的一個方式，父母需要理解。

孩子在陌生人面前害羞

很多孩子都有這樣的特點，就是在熟悉的人的面前，說話聲音洪亮、能歌能武，可是一到陌生人的面前，就像變了個人，甚至對于初次見面的長輩、朋友也啞口不言，這讓爸爸媽媽感到煩惱，那么要怎么做才能改變這種情況呢？

1、爸爸媽媽要知道，孩子這樣只是性格使然，并非孩子“與眾不同”，有的孩子能很快的融入陌生的環(huán)境，而有的孩子則需要更多的時間而已。

2、孩子可能是愿意到外面玩的，只是不喜歡被人“注意”，不喜歡在聚光燈下而已。爸爸媽媽要和孩子溝通，如果是這種情況的話，父母不需要過分擔心，適當引導就好。

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孩子小心眼，爸爸媽媽要怎么做

寶寶在成長的過程中會出現(xiàn)很多的問題，比方說寶寶動不動就會哭泣，就會發(fā)脾氣；寶寶有時候會惦記一件事情很久，只要不完成就會一直說；寶寶有時候不會體諒他人，總是以自己為中心等等。

遇到寶寶出現(xiàn)這樣的問題的時候，爸爸媽媽要怎么做呢？怎么樣才能夠讓寶寶的心胸寬廣一點呢？接下來就跟大家說一些讓寶寶變得大度的方法。

讓孩子學會適應環(huán)境

要是有新鮮的事物或者人出現(xiàn)在孩子面前的話，爸爸媽媽要教會孩子適應，這樣孩子才不會顯得那么驚慌失措，孩子能夠很好的適應環(huán)境，也會變得更加大度。

要做好榜樣

寶寶平時接觸最多的人呢就是爸爸媽媽和一些親戚了，孩子的言行模式是通過模仿所看到的人的行為所形成的。因此，要是爸爸媽媽在平時的生活中能夠做到相互理解，包容，熱情，和他人和諧相處的話，相信寶寶們看在眼里，也會一點點去模仿。

這樣一來，寶寶在進入一個新的環(huán)境以后，就會慢慢在和別人的相處過程中，變得大度，變得比較和善。

平時要換位思考

“自私”是孩子與生俱來的東西，在孩子跟他人不開心的時候，總是會覺得自己很委屈，所以爸爸媽媽在安慰孩子的時候，最好是能夠教會孩子換位思考，也思考一下別人的委屈，讓孩子也能夠體諒他人。

多讓孩子跟同齡人玩

現(xiàn)在的孩子大多是獨身子女，在上幼兒園之前很少和別的孩子相處，所以孩子無法了解到別的孩子的性格。因此，讓孩子多和同齡人一起玩吧，這樣時間長了，孩子就會開始慢慢接受別人了。

對待孩子要寬容

孩子非常調皮，總是會不由自主地破壞一些東西。爸爸媽媽要知道這是孩子的本性，不能因為孩子這樣做了，就不分青紅皂白打罵孩子。

孩子非常希望爸爸媽媽用愛來對待自己，所以，要是孩子出現(xiàn)破壞的行為的時候，爸爸媽媽要寬容孩子，了解孩子這樣做的原因，跟孩子說明，下次不能再這樣做了，孩子感受到爸爸媽媽的寬容，以后也會寬容待人。

寶寶小心眼是能夠改正的，所以爸爸媽媽一定要多加觀察，及時把孩子的小心眼扼殺在搖籃里。

孩子含淚哭訴：爸爸媽媽，求你別再亂哄我了！

孩子含淚哭訴：爸爸媽媽，求你別再亂哄我了！

我的哥哥非常愛他的女兒，每天都竭盡全力讓女兒感到快樂。

比如說給女兒大筆的零花錢讓她隨心所欲地購物，或是在女兒生日的時候邀請最有名的雜技團上門演出……哥哥的女兒才八歲，所有人都覺得她是一個真正的小公主，她的童年是幸福和快樂的。

但是我卻不以為然，甚至為孩子的未來憂心：孩子真的快樂嗎？什么才是真正的快樂？

很多時候，我們都會把幸福感和滿足感混淆。

比如說，當孩子有了想要的東西，父母為了不讓孩子失望，都會盡量滿足，但對孩子而言，他們只是擁有了自己想要的零食或者玩具，感到自己的基本需求被滿足，這和感到幸福快樂是不一樣的。

我明白父母去哄孩子是想保護孩子，讓孩子認為世界是美好的，父母不希望孩子早早地遭受痛苦和挫折。

但是如果沒有不幸作為對比，如果不懂得什么是悲傷、難過、失望和委屈，孩子又怎么會明白什么才是真實的快樂和幸福呢？

臨床心理學家勞拉·馬卡姆（LauraMarkham）認為，幸福感不是哄出來的。

有的父母以為避免孩子遭受不幸就是在給孩子幸福，但事實上，如果孩子在兒時沒有經(jīng)受過一些負面情緒，那么孩子的認知功能將不能正常發(fā)育，"幸福"的定義對孩子而言將更加模糊。

因此勞拉建議，父母不應該總是去哄孩子，滿足孩子的一切要求，父母應該放手讓孩子去犯錯，讓孩子經(jīng)歷失望，讓孩子感受悲傷……

當孩子體驗過足夠多的感情的時候，孩子就能明白什么是真正的快樂，明白怎樣才能爭取到自己的幸福。

父母想要給孩子幸福和快樂是人之常情，但是父母應該明白，教會孩子如何面對苦難和悲傷也是必要的。

所以，不要光做一個哄孩子的父母，而是要做一個懂孩子的父母，真正去回應孩子的感情，而不是滿足孩子的需求。

孩子內心的話---爸爸媽媽我想說

摘要：“親愛的爸爸媽媽，我既愛您們，又怨您們。愛您們的是關心我的成長，怨您們的是為什么有時嚴厲得不合情理?！?作為父母，你知道孩子們在想些什么嗎?你知道孩子心底的真實想法嗎?從現(xiàn)在開始聆聽孩子的心聲吧!

孩子的心聲:

1、你要是覺得人家的孩子比我好，就讓他(她)當你的孩子好了，何必老拿我和人家比呢?

2、“媽媽，我知道您擔心我的學習，但是您不能老逼我，讓我喘不過氣來，這樣我會學一次，忘一次?！?/p>

3、“媽媽，我想自己上學，不要您接送了，你總是送我上學，害得我在班上好慚愧。如果一直讓您接送，一直在您的呵護下，那我長大了怎么辦?”

4、“每次媽媽罵我笨豬，我氣得牙齒都要掉了，這讓我感覺自己很笨，和豬一樣，以后希望媽媽不要罵我了”

5、“爸爸，請把25%的溫柔+75%的嚴厲變成100%的溫柔好嗎?”

6、“親愛的爸爸媽媽，我既愛您們，又怨您們。愛您們的是關心我的成長，怨您們的是為什么有時嚴厲得不合情理?！?/p>

7、我還是想告訴您(媽媽)：我畢竟是兒童，兒童的興趣是多方面的，難道死讀書您就高興嗎?您也是從兒童時代一步一步走過的。希望三思。

8、請爸爸媽媽放大胸懷，不要小肚雞腸吵鬧不停，試著體諒、容忍別人的態(tài)度……我多么希望有一個和藹的爸爸，慈祥的媽媽，組成一個和諧幸福的家，一家人快快樂樂地過日子。

9、父母天天教育我這個哪個，我覺得，首先他們自己就沒做好，他們以身作則才對。

10、爸爸經(jīng)常說我胖，本來很好的心情，被他弄得一團糟。

11、媽媽趁我上廁所的時候翻我的房間，結果什么也沒發(fā)現(xiàn)，我覺得媽媽一點都不信任我，更不尊重我。

12、爸爸，請不要強迫我學我不感興趣的東西好不好，這是強迫不來的呀。

13、我覺得世界里就只有“不要”，沒有自由，沒有主見，什么事都是由大人來安排，沒有了生活的樂趣。

14、每晚我都很孤獨，會害怕，你們快快回家吧!

15、“老媽，我的學習我做主，你的計劃不能執(zhí)行!

16、媽媽每次不開心，氣都往我身上撒，我不想跟她說話了，有時，我真希望媽媽能溫柔一點兒。

17、“最近家里欠了很多債，我會知道節(jié)儉的，不要老是說我們沒錢，許一個愿望——爸爸掙了好多錢，我們再也不欠人家錢了?！?/p>

18、“爸爸，我不想你老是抽煙喝酒，怕你們吵架，怕你們說要離婚，因為我怕你們互相傷害?！?/p>

“媽媽會累倒的，她常擔心自己上班遲到，擔心被老板解雇。爸爸，你要多回來看看我和媽媽?！?/p>

19、爸爸總是說：“今晚寫完作業(yè)，先寫日記，后拉琴，再做復習資料，不準看電視!”我整天都被他們關在家里。

20、爸爸總拿我和電視劇里的小孩比，說我什么都比不上人家，即使電視里的小孩做錯了，爸爸也說他好，因為他知錯能改，那我做錯了也知道改正啊，為什么你不說我好呢?

21、爸媽天天嘮嘮叨叨叫我趕快寫作業(yè)，這讓我學習很有壓力。

22、我多么想像課文中的烏塔一樣獨自一人去旅行，可是媽媽能讓我一個人坐的士已經(jīng)不錯了。

23、我“恨”爸爸，“恨”他對我的嚴厲，“恨”他對我自尊心的傷害，他讓我這沉重弱小的心靈受到了極大的傷害。我不要這樣的爸爸，爸爸請別說了。

24、媽媽喜歡說臟話，可我不喜歡聽她說臟話。

25、在我遇到困難和挫折時，我需要的是一個包容和理解的媽媽，而不是出口傷人的媽媽。

26、爸爸媽媽對我談的話題，做的游戲都不感興趣。有時我想做個模型、畫一會畫、下一會棋，總被他們干涉，往往會嚇我一跳。

27、我總是很心痛，為什么我不是個神童?為什么我不能總是第一名?

爸爸媽媽，別讓孩子看不懂

在幼兒園生活時間長了，每天和形形色色的家長打交道，有時也會走進孩子們的家門，走進他們真實的家庭生活。了解得多了，有時你會感嘆：現(xiàn)在的世界很精彩，現(xiàn)在的世界很無奈?，F(xiàn)在的爸爸媽媽雖然給了孩子太優(yōu)越的物質生活，但對孩子的精神需求和心靈的關愛少之又少。在大人的紛紛擾擾中，孩子們已經(jīng)越來越看不懂父母和世界了。

浩浩是春節(jié)過后來幼兒園的大班男孩，長得很清秀。報名那天，孩子的爸爸拿不出任何關于孩子的證件和證明，就是纏著園長要入園。經(jīng)過園長的悉心解釋，他終于同意回去試著找找相關資料，直到孩子報到的那一天，他也只是帶來了村里的一個簡單證明。在辦完孩子的入園手續(xù)后，他很緊張也很嚴肅的找到我，根本顧不了孩子，有時打個電話就是要老人們對孩子嚴厲點，孩子不管不顧年邁生病的爺爺奶奶，依然我行我素，氣得老人在家大發(fā)雷霆。有一次暑假，小威去媽媽那玩，沒過幾天就被“遣送”回老家。爸爸一年四季就是春節(jié)回家?guī)滋?，趕上日期早，還可以接送兒子幾天，在家看見兒子太淘，有時也會控制不住脾氣對孩子動粗。時間長了，孩子也無所畏懼。今年開學時，我們了解到小威爸爸媽媽離婚了，孩子徹底變成了一個皮球?？粗鵁o憂無慮的孩子在操場上和小伙伴玩耍，我真的有一種心痛的感覺。

常說幸福的家庭是一樣的，不幸的家庭各有各的不幸。在開放自由、物質豐盈的今天，我們的家庭倫理責任感為何世風日下，看著一個個聰活潑的孩子，我們的家庭、我們的父母還有什么障礙跨越不了呢?親愛的爸爸媽媽們，在你們追求自己的幸福浪漫時，你們打算把你們的孩子置于何境地?為什么要讓無辜的生命去承擔你們放任的責任呢?

爸爸媽媽請不要遷怒于我

父母們可能都會有這樣的經(jīng)歷，下班后感覺特別累，往往會因為孩子做的一件小事而大怒，事后又會覺得后悔。您是否也曾遷怒于孩子呢？

大家都有過這樣的經(jīng)歷，心情好的時候，看誰都順眼，心情糟的時候，看誰都不順眼。所以說?，F(xiàn)實生活中的人，無論對自己的親人、朋友、同事都會有由于心氣不順而遷怒的時候，當然大多數(shù)遷怒表現(xiàn)并不是十分的明顯故而有一般不會對對方造成傷害。

遷怒對象最多的人，就是與自己相處時間最長的人——親人。丈夫事業(yè)受挫折而遷怒于妻子，家長遇有不順遷怒于孩子。夫妻之間，不過火的遷怒也無妨，讓對方宣泄一下，自己再安慰兩句，怒氣也就消了，某種程度還起到了平復心緒的心理療效。但對于未成年的孩子，尤其是年幼的孩子，家長的任何遷怒，都無助于自己心緒的平復，只能給孩子帶來心理的傷害。

易遷怒的家長，只要臉色不好，孩子就會恐懼，只想避開家長，防止引火燒身，欲加之罪，何患無辭。一點小事也會把孩子臭罵一頓。孩子無助的哭泣又加重了家長的心煩，家長這時可能只顧自己發(fā)泄了，根本沒有想孩子是什么感受，孩子會覺得自己是個多余的人，覺得自己很委屈，只能讓父母不高興；或讓孩子心生厭惡。認為家長無能，只會在家拿孩子出氣，家長很難讓孩子信服。如此會造成孩子性格的扭曲。

在現(xiàn)代社會，生存、競爭的壓力使得每個人都不輕松，我們會受到各種各樣我們無法預料的責難或誤解，一味地抱怨、懊悔，甚至遷怒于他人，既不負責任，又有失風范。一個成熟有責任感的人，應該學會自己解決這樣問題，勇于承擔，調整心態(tài)，不抱怨環(huán)境，不怪罪別人，控制好自己的情緒，而不是傷及他人。

一天班上下來，人累得什么都不想動，但是家里的各種家務都等著，這個時候任誰都不會太高興。如果孩子在這個時候有點兒什么錯或者要求，大人可能就無法接受或滿足。這也是較為常見的家長遷怒于孩子的原因，生活中很多人都曾這樣遷怒于孩子，雖然對孩子的方式各異，但態(tài)度是一致的——內心有氣沒地方發(fā)作，把火氣撒在孩子身上。

其實，遇到不順心的事，如果自己實在無法排泄，可以找朋友訴說一起分擔。如果是工作上的事可以跟家人訴說一起分擔。不要什么事都積壓的心底，更不能遷怒于孩子。

很多家長心情不好的時候，習慣拿孩子出氣，不過很快就后悔了。有的家長打過孩子以后，又覺得心痛后悔，立即去撫摸孩子挨打的痛處，甚至抱著孩子痛哭，并加倍給孩子物質上的“補嘗”。這種情況，在開始時孩子會感到莫名其妙。但是時間一久。孩子也就習以為常了，慢慢地孩子也就得喜怒無常。所以，家長要學會控制自己的情緒。

每個人都有不良情緒，不良情緒是一種“毒性”極強的精神垃圾，隨時產(chǎn)生要隨時要把它排泄掉，不能讓它久駐人心。排除這種精神垃圾的方式方法有很多，既有合理的，也有不合理的，合理不合理，這主要看對自己和他人帶來什么樣的影響，對自己只要排泄掉就有積極的影響。而對他人則不同，有些宣泄的方式可能就會對他人帶來不利的影響，比如遷怒于他人，尤其是對未成年的孩子，很有可能帶來影響一生的心理傷害，更嚴重的甚至要了孩子的命。

有太多的案例，家庭不合，父母總是把情緒遷怒于孩子，最后導致孩子離家出走或走上不歸路。悲痛的結局是沒有后悔藥吃的。事實告戒我們孩子是無辜的。

無論怎么樣，成年人應學會克制自己，如果在家以外產(chǎn)生的不良情緒，應在進家門前把它全部截留在門外，也在學點阿Q精神，用精神勝利法來達到心態(tài)的平衡，夫妻間的問題，更是要兩個人面對面才能解決，拿孩子撒氣，只能讓兩人的關系更糟糕。

人的情緒空間是有一定的量的，負面情緒侵入正面的情緒自然就會被等量剔除，刪除了負面情緒，正面情緒又會得以很好的恢復，而且精神會更加地飽滿，以這樣的心態(tài)再面對你的孩子，孩子收獲的就不再是傷害，而是快樂。給孩子一個和諧溫馨的家庭，讓孩子健康快樂中成長吧！

孩子發(fā)完脾氣后，媽媽的第一反應很重要！

孩子發(fā)完脾氣后，媽媽的第一反應很重要！

01

每次孩子發(fā)脾氣，都是山雨欲來風滿樓的趕腳。

但是過來人會用經(jīng)驗告訴你，孩子發(fā)脾氣，來得快去得也快。

小孩子嘛，好哄。

所以很多人，拿“孩子發(fā)過的脾氣”是不當回事的。

覺得，過去了，就是過去了。

然而發(fā)完脾氣后很重要的一件事——溝通和復盤，很多人都忘記去做。

有的時候，孩子正在氣頭上，你轉移注意力之后，他情緒已經(jīng)平和了，你覺得沒必要再談了。

比如孩子非要買冰棍，你轉頭指給他一只蜻蜓，他看見蜻蜓忘了冰棍，大人自然不再提起。

有的時候，我們用大人的身份迫使孩子隨了我們的愿，你覺得既然孩子從了你，就沒必要再談了。

比如超市里非要買類似的玩具，你拒絕，他大哭，哭完，不再接著要了，你覺得事情不都解決了？

還有些時候，事發(fā)時不方便談，但事情過后，你又不知道該從何談起了。

比如，小表弟的生日宴上，女兒應該把點蠟燭、吹蠟燭、切第一刀蛋糕的機會都留給弟弟。

但是她很不甘心，生日宴上、親朋好友面前，她大發(fā)脾氣，在座位上悶悶不樂。

但馬上被分到蛋糕，她又變得開開心心了。

當暴風雨過去，海面平靜之后，我們的第一反應，是把它們拋到腦后，甚至假裝這些不愉快從未發(fā)生過。

但，如果孩子發(fā)完脾氣之后、做錯事情之后、哭過、鬧過之后，我們不去溝通、不去復盤，就等于錯過了一個很好的教育機會。

這種解決問題的方式，對孩子的影響是很深遠的。

02

不如，讓我們先來預想一下孩子的20年后。

假如一個妻子跟她丈夫的相處模式，就是我上面提到的方式，那么他們的情況可能是這樣的。

也許妻子睡前忘記洗碗，第二天丈夫要沖一碗麥片做早餐的時候，才發(fā)現(xiàn)沒有干凈的碗可以用，而此時他已經(jīng)要遲到了，他可能會生氣的不吃早飯就出了門。又或者，妻子認為周六的上午，丈夫應該抽出時間帶孩子下樓玩一會兒，但丈夫拖拖拉拉找各種借口拖延，妻子搖搖頭，只好自己帶著孩子出去玩。

事后夫妻雙方都不再提起這些事，甚至假裝這些事從沒發(fā)生過，繼續(xù)其他家庭生活。

但是，這樣發(fā)展下去，絕不會是一段健康長久的婚姻關系，里面會摻雜著各種委屈、不滿。

很多時候，我們只想把一些煩心的小事壓到水面之下，然后好似風平浪靜的繼續(xù)前行。

但不幸的是，這并不是一個明智之舉。

如果你以同樣的方式養(yǎng)育一個孩子，那么就會給他的后半生埋下一個禍害。

這就是為什么，孩子發(fā)完脾氣，事情依然不算結束。

研究表明，當孩子們學習如何以積極的方式處理沖突時，他們的自信和自尊會增強，并且會成為有創(chuàng)造力的問題解決者，沖突雙方的情誼也會更牢固。

就像在健康的婚姻中，積極應對沖突的一個重要部分就是等待每個人都冷靜下來，然后回顧發(fā)生了什么。

我們談論它發(fā)生的原因，談論各自的感受，以及今后避免的辦法。

也許會有爭吵、也許會有沖突，但是待事情解決之后，我們都知道，彼此的心里沒留下疙瘩。

對于孩子更是如此，他們跟成人本就不平等。

很多事情，都是大人拍板決定的，他們根本沒有反抗的余地。

03

我認識一位朋友，事業(yè)有成，兒女雙全，卻總覺得自己不幸福。

說起父母都是怨，他怨父母對兄弟姐妹偏心，怨父母小時候對自己的錯怪，也怨父母的獨斷專行。

往小了說，積下的是怨，往大了說，那就是恨。

雖然看上去埋怨的是父母，但真正耽誤的卻是自己。

如果從小到大，都生活在這種冤不能伸、忿不能平、被拒絕沒有理由的養(yǎng)育之中，那么長大之后，這些統(tǒng)統(tǒng)就會化為職場里、婚姻中無盡的委屈。

而發(fā)脾氣之后的溝通和復盤，才是所有教育的終點，也是所有關系修復的起點。

拿女兒在小表弟生日宴上發(fā)脾氣舉例。

雖然整個后半程她都恢復了正常的快樂狀態(tài)，好似這件事已經(jīng)過去了。

但晚上，她臨睡前，我還是坐到床邊跟她說：

“我們需要聊聊小表弟今天生日會上的事?！?/p>

“我不想說”，女兒直接蓋住頭。（其實這就說明，在孩子心中，這件事還是一個心結）

“我能拉著你的手嗎？”

“不能?！?/p>

“我能握著你的腳嗎？”

“不能。”

“我能摸著你的鼻子嗎？”

“不能?！苯K于是有了一絲笑意。

“那我能抓著哪呢？”

“你可以握一個手指?！彼龔谋蛔永锾匠鲱^來，伸出食指給我。

“媽媽之前沒有跟你說過，誰過生日誰就是壽星，他才有壽星該擁有的一切特權，我應該先告訴你的。

他有權利邀請別人跟他一起做這件事，但是我們不能喧賓奪主，那就是搶了他的權利，你過生日的時候，也不想被別人搶走這些事對嗎？”

女兒點頭，說：“我不應該那么做?！?/p>

“你覺得你還希望自己沒做過什么嗎？”我問。

“我不知道?！?/p>

“當你用那種聲音、跺著腳跟媽媽說話時，我感覺你不尊重我?！?/p>

她低下頭：“對不起，媽媽?！?/p>

“你跟我道歉之后，我感覺你尊重我許多了。那你覺得媽媽有做的不好的地方嗎？”

“我覺得你不該那么批評我，因為我也很想點蠟燭、吹蠟燭和許愿?！?/p>

然后我們討論了等她過生日的時候她就可以做這些事，或者如果等不及明天我們可以假裝她過生日，然后找些蠟燭來玩。

最后，女兒在無限憧憬中睡著了。

我知道，這才叫“過去了”。

04

捋一捋，其實做好這4個步驟，就能把發(fā)脾氣時刻變成可教導的時刻。

▌等待情緒的平靜

在談論發(fā)生的事情之前，確保你和孩子都保持冷靜。

你不能在一個情緒激動的孩子面前講道理。

孩子發(fā)脾氣的時候，是他的情緒腦在主導，理智腦早已退居二線，道理此時沒有任何意義。

對于大人也一樣，當壓力荷爾蒙充斥著你的身體時，你還沒有準備好進行冷靜、合乎邏輯的談話。

說什么都不對的情況下，那就先什么也別說。

▌建立肢體接觸

有科學研究表明，任何愛的觸摸都會觸發(fā)催產(chǎn)素的釋放，而催產(chǎn)素會幫助身體進入平靜、放松的狀態(tài)。

盡量在孩子發(fā)脾氣之后抱抱他，或者牽牽手。

任何能夠表明即便你們之間發(fā)生了沖突，但你仍然愛他的身體接觸都可以。

▌交流和傾聽

這時候的交流一定是雙向的，不是大人一味地說教、推卸責任，你也應該傾聽孩子的感受。

可以問問孩子：“你對發(fā)生的事情有什么感覺？”，并對他的感覺回應，讓他知道你同情他的感受。

▌表達盡量保持中立

如果你一開始就站在道德高點準備一場審判，那我勸你不如直接放棄。

溝通的目的是解決問題，而不是宣泄情緒，試試改變自己的語氣和措辭。

◆用“我”來描述自己的感受。

比如，當孩子說話的語氣沒有尊重你時，你可以說，“當你用那種語氣說話時，我覺得你不尊重我?！倍皇恰澳闾珶o禮、太沒教養(yǎng)了?！?/p>

◆只描述實際情況，避免帶情緒。

比如：“你跺著腳，交叉著胳膊，大喊大叫?！倍皇钦f“你像個無賴、潑皮。”

◆描述事實，但是不含指責。

比如“我看見你午飯之后又打開iPad，我們約好了只在上午看一會兒動畫片。”而不是“我不是告訴你不要玩iPad了嗎，你還玩？”

每次孩子與我們發(fā)生沖突，就像在心靈上出現(xiàn)了一個小傷口。

而我們復盤、溝通的過程，就像是在清創(chuàng)。

會很痛、會很難，但只有這樣，把委屈、傷心、失望、怨恨統(tǒng)統(tǒng)清理出去，我們的傷口才不會感染、不會留疤，我們的心靈才會依然是一片凈土。

同理，也適用于夫妻關系，朋友關系。

所有的悲傷都該有盡頭，所有的委屈都該有出口，所有的底線都該有理由，所有孩子的眼淚都不該白流。

“爸爸愛媽媽，為什么還要吵架？”

今日七夕，圈里撒的都是狗糧：曬錢、曬花、曬月餅，吃不著，看飽了~~

作為一個二寶媽，木有“愛情”好多年，不求花前月下，我只要“理解”就夠了，夠了……

就在昨天，因為一件小事兒，和“二貨”老公吵了一架，當時孩子就在身邊。見爸爸情緒激動，妞很緊張地問：“爸爸，你是不是在和媽媽聊天？你說話的聲音太大了！”

“二貨老公”趕緊道歉，“我和你媽在討論事情，爸爸很愛媽媽的！”（聽起來像騙人~）我曾經(jīng)讀過一篇文章：給孩子最好的教育，就是爸爸愛媽媽。這種情感，會影響孩子的“婚姻觀”“愛情觀”“生活觀”。

我偶爾也會用這個觀點拿來“教育”“二貨老公”：不要讓孩子對“婚姻”“愛情”“生活”失望，我們是她最好的榜樣！

在孩子幼年的記憶里，最幸福的事情就是爸爸媽媽不吵架，這是他們心中“愛情”最初的樣子。

小屁孩兒眼中“愛情”的樣子

【什么是相愛？】

【爸爸愛媽媽嗎？】

【他們怎么相愛的？】

【他們相愛是什么樣子？】

【你會和誰結婚？】

孩子的心就像一個強大的感應器，爸爸媽媽之間細微的情感變化，都會準確無誤地投射到孩子的心理，或多或少泛起漣漪。如果爸爸媽媽彼此相愛，孩子會被這種愛“滋養(yǎng)”，獲得生活帶給他的安全感和幸福感。

我們彼此相愛，請讓孩子“理解”

童憶成長雖然關注幼兒成長，但幼兒的成長離不開家長的影響，所以我們發(fā)現(xiàn)其實每對夫妻都很相愛。只不過，生活的瑣碎把這份情感沉在心底，雖然我們有爭吵，沒了浪漫，少了表露，但柴米油鹽的“愛情”更彌足珍貴。

每次情緒失控雙方爭吵過后，為了不給孩子造成傷害，我們還要“假裝”安撫：爸爸很愛媽媽！

其實，孩子理解不了這么復雜的情感：既然愛，為什么還要吵架？正如，我們狠狠地批評孩子，然后撫慰他“我很愛你”是一樣的道理，孩子會認為這就是矛盾的情感表述。

愛是一種無聲的語言，它能讓孩子感受到世間的美好，而孩子思維很直觀，所以，愛，請用孩子“理解的方式”，讓他看到、聽到、感受到。

首先，你必須明白，孩子不是夫妻矛盾的撒氣筒。

有時候，我們和老公爭吵，很容易把情緒發(fā)泄到孩子身上。那一刻，你有沒有看到孩子無助的表情？這是最無能的表現(xiàn)，孩子不應該為爸爸媽媽的憤怒買單，再說，大人的恩怨，與孩子何干呢？

1.做共同的事情，比如做飯……

如果你留心觀察，那些習慣和彼此共同做事情的家庭，大都幸福感爆棚。身邊的一個朋友結婚不到兩年就離了，在反思這段情感時，朋友說，她和老公在一起做飯、吃飯的日子屈指可數(shù)。

沒有共同的事情，也就少了共同的語言，情感也就淡了。

人是情感動物，當我們共同做家務、共同陪孩子玩耍、共同旅行……共同做的事情越多，我們對彼此的愛越濃，越不能分割。

2.愛很含蓄，但偶爾也可以“肉麻”

結婚生子后，我們的愛變得越來越含蓄。且不談曾經(jīng)那些“肉麻”的情話，就連正日常關心的話語我們也懶得張嘴了。

有人說，我怕“教壞”孩子，不，適當“肉麻”，是讓孩子感受愛最直接的方式。

“老公，路上慢點！”“媳婦，你歇著，我來！”……這些溫暖的話你多久沒有給對方說過了？

如果可以，不要避諱在孩子面前牽手、擁抱，愛，請讓孩子看得見。要知道，夫妻之間適當?shù)纳眢w接觸和語言表達，能給孩子帶來極大的安全感。

3.爭吵，給孩子正確的處理方式

生活中，沒有不爭吵的夫妻。

但一定要對孩子坦白，為什么爸爸媽媽會爭吵，盡量當著孩子的面和好如初，告訴孩子：我們的問題解決了，爸爸媽媽彼此原諒了。

總之，你要展現(xiàn)給孩子的是一種處理矛盾的方式，而不是一味的情感宣泄。這點很重要，孩子極有可能效仿你們的方式處理將來的家庭關系，這是毋庸置疑的。

一個愛的動作，一句愛的語言，無論多小的孩子，都能注意到，并以此理解父母的“愛”。這種情感對孩子來說是一種參照。

孩子對未來生活的期許，投射著我們家庭關系的影子。我們彼此相愛，就是在孩子心里埋下一顆“幸?！钡姆N子，也許某天，它會在生活中綻放出一朵花來。