不要跟孩子玩幽默

當(dāng)父母使用譏諷的言辭拿他們年幼的孩子來開玩笑的時候，孩子們能體會到其中的幽默嗎？

按照加拿大一位研究者的看法，這不太可能。她完成的一項研究顯示孩子要滿10歲以后才能完全理解這樣的概念：譏諷可以是有趣的，甚至是侮辱性的。

卡爾加里大學(xué)的心理學(xué)家彭妮佩克斯曼說，這一結(jié)果具有廣泛的意義，關(guān)系到從兒童電視節(jié)目的內(nèi)容到如何理解欺凌弱小行為的一系列事情。

過去6年中彭妮佩克斯曼一直在對譏諷行為進(jìn)行研究，她說：“我們的研究表明孩子到5歲時開始能領(lǐng)會最簡單的譏諷，對譏諷的理解能力也越來越強，但直到8歲時他們還是不能感覺到其中的趣味。因此，（在說者與聽者之間）還是有一種隔閡。他們能明白說話者的意思與所說的話相反，但并不覺得這有什么幽默?！?/p>

此外，10歲以下的孩子幾乎總是會把譏諷的言辭當(dāng)真，哪怕它是出于幽默的用意。

人們還不完全了解是什么決定了孩子理解譏諷言辭的方式，但彭妮佩克斯曼說，相關(guān)因素可能包括這種言辭在家庭中出現(xiàn)的次數(shù)、孩子們所處的社會環(huán)境以及他們收看的電視節(jié)目類型等。實際上，由于兒童電視節(jié)目都是出自成人的手筆，其中的大部分幽默對其目標(biāo)觀眾可能根本不起作用。（述職報告之家 YS575.coM）

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孩子情愿要襪子不要玩具？

女兒一歲的時候，我們把她送回了老家，半年之后把她接回家時，我就發(fā)現(xiàn)她手上多了一樣?xùn)|西——襪子。婆婆說她在老家時就成天襪不離手，連晚上睡覺時也非要拿著不可。當(dāng)時我很吶悶：寶寶怎么會喜歡玩襪子呢？我就笑著對女兒說：“寶寶乖，把襪子給媽媽好不好？”女兒看著我張開的手掌，頭搖得像撥浪鼓，同時把襪子攥得更緊了。我笑了笑，心想：“等會兒我把玩具拿出來，你還不乖乖地和我交換？”

事情卻出乎我的意料！當(dāng)我把各式各樣的玩具堆放在她面前時，女兒高興極了，我暗自得意。正當(dāng)她拿起一只汪汪叫的小狗時，我提出把她手上的襪子給我，她吐出兩個字：“不行！”我說玩具和襪子之中只能選擇一樣，女兒看著五顏六色的玩具，看看襪子，又看了看我，當(dāng)時我一臉的嚴(yán)肅。我蹲下來，再次對她說：“把襪子給媽媽好不好？”不料，女兒竟一轉(zhuǎn)身，拿著襪子跑開了。

以后，我發(fā)現(xiàn)女兒果然是襪不離手，無論白天黑夜，無論吃飯睡覺，襪子一直和她形影不離。即使玩玩具時，也不會放下，不得已要騰出兩只手時，她才會把襪子放下，可一旦空出了手，她就會馬上拾起襪子。在她眼里，襪子就是她最心愛的寶貝。

對襪子，女兒還很挑剔

女兒玩襪子也有講究，不是所有的襪她都要，首要條件是絲光的幼兒襪，其次是她經(jīng)常玩的那幾只。剛開始我們沒注意，要襪子時就拿一只給她，可小家伙不要，嚷嚷著不是這只，讓我們百思不解，后來我們總算明白了，她要的是玩了不久的新襪子。小家伙已私下把襪子分成了三種：舊襪子、新襪子、舊的新襪子。前兩者她都不要，她要的是玩了不久的新襪子，也就是她所說的“舊的新襪子”。在她眼里，舊襪子是指以前玩膩了的襪子，新襪子是一次都沒玩的襪子，這兩者都不是她想要的襪子，只有不久前玩得半新不舊的襪子才叫襪子。我們都被這該死的襪子弄得頭昏腦脹，不，應(yīng)該說為她的這種怪僻弄得心煩意亂，真不知為何她會對襪子情有獨鐘，也為她這種隨心所欲把襪子分成三等感到可笑又無奈。

襪子情結(jié)，愈演愈烈

在家里，我們聽到女兒叫得頻率最高的詞不是“爸爸媽媽”，而是“襪子”。

有時她玩得高興時，就會把襪子隨處亂放，等到醒悟過來，自己也想不起襪子放哪兒了，于是就“襪子呢，襪子呢”地亂叫，她還會東跑西跑到處亂摸亂翻地急切尋找。有時出去玩正在下樓時，她會猛然發(fā)現(xiàn)手上沒有襪子，于是又叫道：“要襪子”。晚上睡覺前就更少不了襪子了，小家伙邊躺在床上邊玩，時不時在臉上滑過，在手臂上滑過，偶爾把腳抬起來在腳上滑過。玩著玩著，襪子從手上溜了出來，她馬上就叫“襪子”，然后一骨碌爬起來重拾起它。好不容易等到女兒進(jìn)入準(zhǔn)睡眠狀態(tài)，可是忽然她又一聲“要襪子”，我就知道襪子又從她手里溜出去了。只有看到襪子被晾在一邊，她才真正算是睡著了。可是半夜迷迷糊糊醒來后的第一句話還是“要襪子”，那時我就得趕緊在床上亂摸一陣后把襪子塞在她手里，她又呼呼大睡。

為防止找不到襪子影響她的睡意，每晚我都會準(zhǔn)備好幾雙放在床頭，以便她一叫就趕緊放在她手上，否則她不會停止叫喚。但就這樣也夠折磨人的，我和她爸每天晚上都要被她一聲聲“襪子”吵醒。小家伙倒好，襪子一塞在她手上，她很快就能進(jìn)入夢鄉(xiāng)。我和她爸就慘了，好好的美夢總是被她打斷。

另我們頭疼的是女兒怎么會喜歡上襪子的？她的這種情節(jié)越來越濃，我們?nèi)绾巫霾拍茏屗H近我們多過親近襪子呢？

一句話解讀

在成長的過程中，每個孩子都會或多或少地對某種物品產(chǎn)生一定的依戀，這個可愛的小女孩選擇了襪子。

這位可愛小女孩的怪癖，使得查爾斯·舒爾茨的漫畫《史努比》中的奈勒斯形象立時浮現(xiàn)在我的腦海。小男孩奈勒斯擁有獨特的“標(biāo)志”——一條永不離身的毛毯。奈勒斯帶著這條毛毯上學(xué)、游戲、睡覺、甚至上臺演講，一旦毛毯離身，馬上渾身不自在，沒了自信也沒了風(fēng)采。

在成長的過程中，每個孩子都會或多或少地對某種物品產(chǎn)生一定的依戀。有的孩子是紐扣，有的孩子可能是一條小毛巾。他們捻熟這些物品，經(jīng)常會對這些物品有成人難以理解的關(guān)注和依賴。但是，發(fā)展到《史努比》中奈勒斯那樣依戀毛毯、或者這位鐘情襪子的小女孩這般癡迷的著實不多。這種特定的依戀物品的習(xí)性的形成，如果追溯其成因的話，往往和孩子幼年經(jīng)歷中安全感的缺失相關(guān)連。

解讀媽咪第一問：女兒為何會癡迷襪子？

用襪子重新獲取安全感

在生物界有個非常著名的“依戀”實驗。剛剛出生的小雞，如果把它放到鴨媽媽的身邊，它會一直跟著鴨媽媽，并且視鴨媽媽作母親。當(dāng)依戀形成，再把它送回雞媽媽的身邊，它和雞媽媽也還是會疏離。這個實驗告訴我們，生命體在成長的最初階段，對母親有著特殊的親近和期待，這種期待也是對安全感的一種本能渴求。而一旦基于這種本能渴求所建立起來的依戀形成以后，很難改變。

我們這位鐘情襪子的可愛女孩，在一歲的時候，離開了媽媽到奶奶家生活了半年。一年的養(yǎng)育，她對母親的聲音、語態(tài)、動作甚至身體的氣息都有了最初的感知后，突然到了一個陌生的環(huán)境，剎那間，原來形成的安全感會消失，她本能地從其他的人或物品中，建立新的安全感。在對她來說紛繁而混沌的環(huán)境里，她遇到了襪子。選擇襪子是偶然，而選擇是必然。

解讀媽咪第二問：這種情節(jié)是否影響健康，它能消失嗎？

重新建立親子依戀，“戀物”就會改善

當(dāng)孩子遇上襪子，什么時候可以消除這種“戀物”？“戀物”產(chǎn)生以后會不會影響孩子未來健康的成長？解鈴還需系鈴人，安全感的缺失必定需要安全感的補償?；氐綃寢屔磉?，重新建立母女之間的依戀關(guān)系，是補償安全感的最好辦法；另外，進(jìn)入幼兒園以后，尤其是真正融入到多彩的集體生活之中，“戀物”會有積極的轉(zhuǎn)移，小姑娘不是對襪子的興趣也越來越減弱了么！

“戀物”本身不會對孩子的成長有消極影響，而是“戀物”的源頭——安全感的缺失才是父母必須時刻關(guān)注的。當(dāng)你的孩子突然對一件物品產(chǎn)生了特別的興趣，甚至須臾不可分離，這個時候父母應(yīng)注意兩個方面：

·要把對孩子“戀物”的煩惱轉(zhuǎn)化為生活的樂趣，并以此為親近了解孩子習(xí)性的契機(jī)，讓孩子與家庭成員之間建立穩(wěn)定的依戀關(guān)系；

·重新審視自己和孩子的關(guān)系，尋找安全感缺失的原因，問題自然迎刃而解了。

還在跟孩子說不要跟陌生人說話？

許多父母都會告誡孩子：“不要和陌生人說話”。但現(xiàn)代教育理念認(rèn)為，和陌生人有所接觸對兒童發(fā)展是有益的。所以對父母來說，更重要的是教會孩子，在什么情況下該如何與陌生人互動。

為此，今天為父母們找到了以下平衡的建議：

1、讓孩子知道，誰是可以相信的成年人。

告訴孩子，如果一個陌生人走過來，說要給他/她一些小零食，或者要求幫助（比如尋找走失的狗之類的），必須大聲地拒絕，并且馬上跑開。另外，絕對不可以上陌生人的車。

2、教會孩子，要根據(jù)人們的行動來判斷他人，而不是外貌。

3、有一點可能很重要：教會孩子相信他們的本能。告訴他們?nèi)绻械讲粚?，就算說不上來為什么，也要馬上跑開。

教會孩子，當(dāng)他們覺得自己身處危險之中，可以摔東西、尖叫等等。如果有陌生人試圖強迫他們，要大叫“救命！我不認(rèn)識你！”或者“救命！這不是我爸爸！”。

4、盡量和其他小朋友在一起。無論是出去玩還是去上學(xué)都最好能找到一個同伴。

5、找到“安全地帶”。

帶孩子出去的時候，把那些緊急情況下他可以尋求幫助的地方告訴他，比如警察崗?fù)せ蛘呦勒?，讓孩子明白如果發(fā)生意外，哪里可以求助。教會孩子不要去“危險地帶”，比如黑暗小巷子、茂密的叢林等。

6、如果孩子需要幫助的時候該怎么辦？

告訴他去找穿制服的人，比如警察、保安。如果附近沒有穿制服的人，或者帶著孩子的人。

最后，仍然要提醒他們相信本能：如果他們感到不太喜歡眼前這個人，那就跑開去找別人。

另外：

父母們不太可能每時每刻都保護(hù)自己的孩子不受陌生人傷害。因此，我們需要教會孩子，面對陌生人的時候到底應(yīng)該怎么做。并且告訴孩子們，在別人越界的時候，他們該做什么。

到底要不要讓孩子玩手機(jī)/ipad？

經(jīng)?？匆娢⒉┡笥讶锏教幵谵D(zhuǎn)類似“7歲以前不要看屏幕”、“12歲以前不看電視/手機(jī)”之類主題的文章。對于這樣主題的文章，朋友圈點贊多多，“不能給寶寶玩手機(jī)或ipad！”似乎已經(jīng)是所有人認(rèn)同的真理。

可在日常生活中，我們經(jīng)?？梢钥匆?歲的小孩，便能熟練的滑動開鎖、輸入密碼、找到自己喜歡的頁面：游戲或者視頻等……那么問題來了，朋友們，到底：該不該給孩子玩手機(jī)/ipad呢？

到底能不能讓孩子玩手機(jī)ipad？總結(jié)一下玩手機(jī)的害處，大體可以概括兩大類：1、玩手機(jī)/ipad，會導(dǎo)致寶寶視力下降，成為近視。甚至還有說“每天玩15分鐘ipad，半年后視力變0.2”的說法。2、手機(jī)和ipad會影響孩子的社交能力，讓孩子孤僻。ipad游戲設(shè)計雖好，但畢竟是虛擬的，替代不了真實的世界。如果孩子天天玩游戲，會失去通過親身的感受去認(rèn)識這個真實世界的機(jī)會。因此我們都像防洪水猛獸般，將孩子和手機(jī)ipad等電子產(chǎn)品產(chǎn)品阻隔開，不讓他們玩，甚至不讓他們看到這些“壞東西”。一切貌似很順利，直到某一天，我們帶著孩子去鄰居小朋友家做客，孩子一下子迷上了鄰居家孩子手里那個ipad，里面可能有幾款專門為寶寶設(shè)計的游戲，或是一個動畫視頻，反正，孩子是羨慕嫉妒，心心念念的日子開始了。

我們突然明白了：這是一個信息化的時代，電子產(chǎn)品終將成為他們這代人生活的一部分。就像我們小時候迷戀過的游戲機(jī)，是一代人童年的共同回憶。電子產(chǎn)品不是洪水猛獸，光靠堵無法阻擋他們終將進(jìn)入我們生活方方面面的步伐。堵則潰，疏則通。把孩子跟電子產(chǎn)品完全隔離開來，不如給予合理的引導(dǎo)，設(shè)置合理的規(guī)矩，給孩子一個正確的玩手機(jī)/ipad的機(jī)會。但是，不阻止孩子們玩電子產(chǎn)品，不等于說就毫無顧忌的把手機(jī)ipad扔給他們隨便玩，一些必要的原則和規(guī)矩也必不可少！

怎樣正確的讓孩子玩手機(jī)ipad？要解決讓孩子正確玩ipad的問題，不可避免的需要解決兩方面的問題，一是對視力的影響。二是對真實社交的影響。如何解決手機(jī)/ipad對視力的影響？到底什么才是導(dǎo)致近視的主要原因？根據(jù)美國研究機(jī)構(gòu)對于視力影響因素的一項研究表明，除了基因這個最大因素之外，視疲勞才對近視的構(gòu)成最直接的影響。但即便是視疲勞，事實上和手機(jī)ipad也沒有直接的關(guān)聯(lián)。真正容易導(dǎo)致視疲勞的因素有三點：閱讀時長、閱讀距離、閱讀光線。在第三點上，恒定發(fā)光的電子產(chǎn)品其實比起紙質(zhì)的書本還有相對的優(yōu)勢，因為其對于外來光源強弱和閃爍頻率變化的依賴更小。如何讓孩子正確玩ipad而不導(dǎo)致近視的幾項原則：1.保持房間合適的亮度。孩子玩手機(jī)和ipad的時候，盡量選擇亮度適中的環(huán)境。如果是晚上在家玩，則盡量打開房間的燈光。2.開啟手機(jī)/ipad的亮度自動調(diào)節(jié)功能。這一點很容易，但也很重要。它能夠保證屏幕亮度與環(huán)境的亮度進(jìn)行合理的匹配。3.保持恰當(dāng)?shù)木嚯x。30cm的安全閱讀距離，應(yīng)該是從我們小時候就已經(jīng)熟記于心了。雖然距離的遠(yuǎn)近不會直接導(dǎo)致近視，但過近的距離的確更容易導(dǎo)致視力的疲勞。

4.設(shè)定合適的時間，定期休息。與孩子一起訂一個玩手機(jī)ipad的時間，每次玩不能超過15分鐘，到時間就應(yīng)該間插一次休息。每天玩手機(jī)ipad的時間盡量不要超過1個小時。玩的時候也要盡量有意識的多眨眼，緩解眼干和視疲勞。

如何解決玩游戲?qū)φ鎸嵣缃坏挠绊?？其實這個問題并不會特別嚴(yán)重，因為只有嚴(yán)重的癡迷和沉溺于手機(jī)游戲，才會對真實的社交造成障礙。不過確實有的孩子們現(xiàn)在除了ipad和手機(jī)里的內(nèi)容之外，對別的玩具、游戲、聚會都完全不感興趣。孩子玩手機(jī)過程的兩個建議：1.爸爸媽媽可以陪伴著一起玩。在一些繪圖、打扮等體驗式游戲中，可以邊玩邊和孩子商量。這樣的過程，是與孩子交朋友的好方法。2.一些ipad里面學(xué)到的東西和應(yīng)用場景，比如學(xué)會的英文歌、看過動畫片里的情節(jié)等，可以在現(xiàn)實生活中由爸爸媽媽情景再現(xiàn)的玩一次。比如動畫片里玩了幫媽媽用洗衣機(jī)洗衣服，就可以把寶寶帶到洗衣機(jī)旁邊真實的再操作一遍，讓寶寶能在游戲世界和現(xiàn)實世界中建立關(guān)聯(lián)。這樣游戲不會成為真實生活的替代，而是一個更好的指引和補充。永遠(yuǎn)記住，內(nèi)容比形式更重要！孩子在手機(jī)/ipad上看什么、玩什么，遠(yuǎn)比要不要孩子玩更重要！給孩子挑選適合的動畫片，下載優(yōu)質(zhì)而適合寶寶年齡的游戲、音樂等，建立良好的使用習(xí)慣，遠(yuǎn)遠(yuǎn)比絞盡腦汁去阻止孩子對手機(jī)/ipad產(chǎn)生興趣更值得探究！

父母注意跟孩子開玩笑要適度

跟孩子開玩笑要適度孩子有一顆水晶般純凈的心，同時，這顆心也跟玻璃一樣容易被劃上傷痕。大人的玩笑小孩子還不懂，有時，大人一個玩笑，在孩子那里卻是無比真實的傷害。

人類心靈最敏感的角落

孩子的尊嚴(yán)很多家長都注意到，他們一歲多，甚至不滿一歲的寶寶就已經(jīng)有了自尊心。比如一個家長說：“我家寶寶晚上不睡覺，奶奶拍了她屁股一下她就哭起來。這么輕輕地拍一下屁股根本不痛的。想不到這么小的孩子就有了自尊心?！?/p>

蘇聯(lián)教育家蘇霍姆林斯基說：“兒童的尊嚴(yán)是人類心靈里最敏感的角落，保護(hù)兒童的自尊心就是保護(hù)兒童的潛在力量。”家長可能知道不應(yīng)該當(dāng)眾打罵小孩子，但是他們往往不知道一些在他們看來只是一個很小的玩笑，在孩子那里卻看不出有什么好笑，甚至?xí)X得是對他的羞辱。

不可說的秘密

孩子的面子特別薄一次家長聚會中，大人們談起了尿床這個話題，把自己最大年齡尿床史當(dāng)笑話一樣說出來?？煽杀緛碓谝慌酝娣e木，可是當(dāng)他聽見大人們在談?wù)摗澳虼病?，便有些不好意思地挪到沙發(fā)角落里去了——可可經(jīng)常尿床。可可的爸爸注意到可可的位置移動，卻沒注意到他表情的不自然，反倒走過去一把將可可抱起來，說：“可可，你昨晚又在床上畫地圖了?！笨煽杉t著臉辯解：“我沒有！”旁邊的叔叔阿姨都笑了，一個靠近他的朋友刮著他的小鼻子說：“喲，這么大還尿床，羞羞羞！”可可的臉憋得更紅了，眼里一下子蓄滿了淚水，掙脫了爸爸的手跑進(jìn)房間躲起來。

我可以想象可可的內(nèi)心遭受了怎樣的打擊，他會覺得爸爸當(dāng)著這么多人的面把自己尿床的事說出來是一件很丟面子的事，因此而感到難堪，特別是還被人刮了鼻子，大家都在笑話他。這在大人看來實在只是一件小事，有些大人忽視了孩子已經(jīng)發(fā)展起來的自尊心，喜歡通過逗孩子的方式讓孩子難堪而取樂。殊不知孩子的自尊心在兩三歲左右開始發(fā)展起來，這時孩子的自我意識增強，但是自我調(diào)節(jié)能力還較差，自尊心容易受到傷害。當(dāng)受到批評或指責(zé)時，尤其當(dāng)眾受到批評時，孩子的情緒會變得十分低落。

可可不知道大人們無心批評他，這只是大人們無聊的游戲——當(dāng)眾揭孩子的短，讓孩子難堪?？煽捎X得“丑事”被說出來令他無地自容，別人都在嘲笑他，這可不是小事。這確實不是小事。這種讓孩子“當(dāng)面出丑”的做法實際上是對孩子人格的羞辱，會嚴(yán)重傷害孩子的自尊心。他們可能對自己失去信心，產(chǎn)生自卑，畏縮不前，認(rèn)為在別人眼里自己是個“壞孩子”，并且與父母之間出現(xiàn)對立情緒。父母們還是把這些不可說的“秘密”藏起來，給孩子留一點“面子”。

麻煩你，不要跟孩子開這種玩笑！分分鐘毀了他

總有些大人喜歡拿孩子開玩笑，“有了弟弟妹妹，爸媽就不喜歡你了！”、“你是從垃圾桶里撿來的”...以此取樂。把孩子逗哭了，還說孩子小心眼開不起玩笑。這些大人們眼中無傷大雅的玩笑，對孩子來說一點都不好笑，孩子分不清大人說的是真話還是玩笑，這些話對孩子來說，可能會留下終生的陰影。童言無忌，我們對孩子說話卻不能肆無忌憚，千萬不要再跟孩子開這些玩笑了！1你是從垃圾桶里撿回來的十個父母里，有八個在跟孩子解釋他是從哪來的時，都說是垃圾桶里撿來的?，F(xiàn)在聽來無所謂，卻著實是小時候的心理陰影。有個小男孩昊昊，常常被人說“你不是爸爸媽媽親身的，是垃圾桶里撿來的。你看姐姐和爸媽多像，皮膚都是白白的，只有你黑黑的?！标魂恍帕?，他時常感到不安、不自信。在家小心翼翼，生怕惹父母不高興，會拋棄他這個撿來的孩子。孩子的小心思，光想就覺得心酸。后來，媽媽說過很多次，是親生的，他一直將信將疑，直到翻出爺爺年輕時的舊照，跟自己這么像，才相信自己是媽媽親生的。孩子之所以相信自己不是親生的，是出于對大人的信任。而大人卻因為好玩毀了孩子的安全感。孩子安全感的培養(yǎng)是一個漫長的過程，毀了孩子的安全感卻只需要一句話：“你是撿來的?！?/p>

2

有了弟弟妹妹，爸媽就不喜歡你了做父母的不可能不愛自己的孩子，但一句“爸媽不喜歡你了”、“爸媽不要你了”對孩子造成的影響超乎我們的想象。孩子做錯事，難免會挨父母的罵，這時聽多了“爸媽不喜歡你”的孩子就會想，爸媽果然有了弟弟妹妹不愛我了，不僅很受傷害，還會把恨意轉(zhuǎn)向弟弟妹妹。曾經(jīng)有新聞報道過，一個剛生完二胎沒多久的媽媽，因為要上廁所拜托自己七歲大的女兒照顧剛出生的小弟弟?？蓻]多久就聽到女兒的驚叫和窗外的“轟聲”，女兒把小兒子從8樓扔了下去。原因是鄰居大媽好玩，跟女兒說“你媽生了弟弟，就不要你了！”爸媽們總是礙于面子，不好跟熊親戚、鄰居翻臉相向，而鄰居大媽一句話就毀了一個家庭，后果卻要那個家庭承擔(dān)。孩子心理還不成熟，這樣開玩笑帶給孩子的只有困惑、壓抑、痛苦和沮喪，對孩子的心靈造成巨大的傷害。

3下次（等有時間）爸媽就帶你去很多家長工作忙，沒時間陪孩子，就愛給孩子開空頭支票?！澳阋强剂?00分我就給你買想要的玩具”、“等我有空了就帶你去玩”。孩子很努力的想要達(dá)到父母的要求，當(dāng)孩子拿著100分的試卷去兌換想要的玩具時，換來的確實爸媽的“下次吧，下次爸媽一定給你買?！被蚴窃诤⒆悠诖丫脺?zhǔn)備出發(fā)去想玩的地方時，父母卻告訴他，“爸媽工作忙，沒時間！等有時間了就帶你去”。如果做不到，就不要輕易給孩子許諾。在孩子眼里，爸媽的形象是高大的，有力能面對各種困難的。但父母這樣做，便失去了孩子的信任。短時間，可能會讓孩子努力上進(jìn)，可長此以往，孩子就會知道努力也沒有用，反正爸媽也不會兌現(xiàn)，不如不努力。不僅如此，孩子還會有樣學(xué)樣，養(yǎng)成出爾反爾、不守信用的壞習(xí)慣。4外人跟孩子開玩笑怎么辦就算我們自己知道了不能跟孩子開這種玩笑，但阻止不了旁人拿自家孩子尋開心。當(dāng)面警告他們不要這樣逗孩子，會駁了別人的面子；不說又會讓孩子很受傷，懷疑父母對他的愛。遇到這種情況，家長要怎么處理呢？最先要做的，應(yīng)該馬上安慰孩子，等孩子情緒穩(wěn)定了之后再和孩子溝通。詢問孩子，讓孩子說出真實感受。并告訴孩子叔叔阿姨是在開玩笑，他們說的都不是真的，爸媽對你的愛是永恒的。讓孩子相信，爸媽永遠(yuǎn)是他們堅強的后盾，給孩子充足的安全感，不再為這個問題感到困擾。最后，還可以假設(shè)性的問孩子，如果在遇到這種情況你要怎么辦??？孩子可能會說，“以后不理他們了”或是“我去找爸爸媽媽”。讓這個不舒服的體驗變成孩子面對挫折成長的機(jī)會。

給孩子安全感，并不是讓孩子事事依賴家長，而是讓孩子不管父母在或不在，都能感到踏實，不會焦慮不安。

孩子，不讀書，你拿什么跟人開玩笑？

有文化的人才真的可怕，因為他們在吊打你時，你都感覺不到疼痛。

01

近期，網(wǎng)絡(luò)上有個段子很火：

這兩天國慶放假，我送室友坐高鐵。

臨上車前，我淡淡地說：“我去買幾個橘子，你就站在此地，不要走動?！?/p>

室友愣了一下，幽幽地望著我：“都快走了，你D還不忘占我的便宜！”

看了這個段子，懂的人人嘿嘿一笑，故作神秘；不懂的人一臉茫然，不知所云。關(guān)于這個梗，其實是出自朱自清的《背影》。

文章描述了父親在火車站送兒子的情景，文章寫道，“我說道：‘爸爸，你走吧?！囃饪戳丝?，說：‘我買幾個橘子去，你就在此地，不要走動?！彪S后身型肥胖的父親就在月臺爬上攀下，最終買到橘子，而朱自清看到父親的背影，忍不住感動落淚。

而這樣一句很“有文化”的調(diào)侃，比“我是你爸爸”，不知道高明了多少。

搞笑和幽默，雖然結(jié)果一樣，都是讓人發(fā)笑。但不同的是，搞笑，大家一哄而笑，然后很快就忘了；而幽默，則更多的是讓人會心一笑，而是笑過之后，還有敬佩，余韻悠長。

02

曾經(jīng)看過這樣一個故事。

很多很多年前，在我少不更事的時候，參加過一個飯局。那時我只是一個小孩子，只知道吃飯和聽別人說話。桌上有一個大人物，我也不知道他是什么人，反正聽說話好像是除了七十二變和一個跟斗十萬八千里之外，什么都會。

這個大人物還帶著一個女人，說話拿腔拿調(diào)，搔首弄姿。兩人說了很多不著邊際的話。我雖然少不更事，但還是感覺到了桌上大部分人都不太喜歡他倆。

可是，大概是因為大人物太“大”了，又或者大家都拘著面子，沒有人放腔去懟他們倆。

這時，一個人起身敬那個大人物和那個女人酒，他說了一句話，是那次飯局上我唯一記到今天的話，他說：“嫂夫人端莊靜雅，閑花淡淡春?！?/p>

大人物和他的女人聽了，樂得像燒開的水。

很多很多年之后，我才知道這句詩出自張先的《醉垂鞭·雙蝶繡羅裙》。

更重要的，這是張大詩人填的一首描寫妓女的詞。

有文化的人真的可怕，因為他們在吊打你時，你都感覺不到疼痛。

03

一個叫@河森堡的網(wǎng)友分享了自己的一次經(jīng)歷：

有次在圖書館看書，翻看西方典籍時，看到年份：“公元457年”，很想知道當(dāng)時中國處于哪個朝代，便一邊撓頭，一邊嘀咕：公元457年哪個朝代來著？

這時，一位前輩說：“宋朝”，網(wǎng)友心想，公元960年趙匡胤陳橋兵變才建立宋朝，于是一臉不屑。

后來一直惦記這件事，查了工具書發(fā)現(xiàn)，自己被有學(xué)識的人吊打了，而全然不知。

學(xué)歷高低影響著一個人的學(xué)識水平，而學(xué)識是認(rèn)知程度的外在表現(xiàn)，學(xué)識淵博的人，也更有獨到的觀點和思維，利用知識改變著自己的命運。

有個大學(xué)生畢業(yè)后回家種西瓜，承包了一塊地，沒有先施肥，而是買了一車鵝卵石撒在地里，灌溉也不讓地表有積水，村民們都疑惑他的做法，甚至覺得他搞壞了農(nóng)田。

然而西瓜上市時，他種植的西瓜又甜又香，銷量最好。

原來，在西瓜地里鋪鵝卵石，可以增加晝夜溫差，少灑水是為了減小比熱容，更利于西瓜的糖分積累。

而這只是來自他大學(xué)課堂里，最簡單的一個知識，但這也是村民們無法知道的。

04

小簡老師的公司（簡單學(xué)習(xí)網(wǎng)），主營中學(xué)生名師課程。有一天，一個學(xué)生留言說，感覺我們的課程效果很好，不想去學(xué)校了，準(zhǔn)備在家自學(xué)。小簡覺得這樣不好，但又不知道該怎么勸他。

這時候旁邊老師幽幽地說了一句：“獨學(xué)而無友，則孤陋而寡聞”。

這句話出自《學(xué)記》，意思是說如果自己一個人學(xué)習(xí)，長時間不和朋友切磋，就會慢慢變得閉塞，孤陋寡聞。

短短十一個字，完美地回答了孩子的問題，也得到辦公室同事的贊嘆，因為我們知道，所謂厚積薄發(fā)，需要深厚的功力，她能如此貼切地引出這句話，背后的閱讀量和知識儲備，必定十分驚人。

曾經(jīng)有人總結(jié)了“有文化的人是怎么說話的”，列出了一些很有趣的說法：

有錢，任性。

家有千金，行止由心。

心好累。

形若槁骸，心如死灰。

重要的事說三遍

一言難盡意，三令作五申。

人要是沒有理想，和咸魚有什么區(qū)別。

涸轍遺鮒，旦暮成枯；人而無志，與彼何殊。

丑的人都睡了，帥的人還醒著。

玉樹立風(fēng)前，驢騾正酣眠。

畫個圈圈詛咒你

畫地成圓，祝爾長眠。

每天都被自己帥到睡不著

玉樹臨風(fēng)美少年，攬鏡自顧夜不眠。

世界那么大，我想去看看

天高地闊，欲往觀之

我讀書少你不要騙我

君莫欺我不識字，人間安得有此事。

人與人之間最基本的信任呢

長恨人心不如水，等閑平地起波瀾。

所以，讀書與不讀書的差距，不只在經(jīng)濟(jì)收入、社會地位、人脈資源這些方面，也影響了一個人的見識、領(lǐng)悟力和素養(yǎng)。

再精致的花瓶都有碎掉的一天，再美好的容顏都有老去的一天，唯有你讀過的書、寫過的字，都會逐漸積累在你的身體里，變成你的財富。

讀的書多了，你會發(fā)現(xiàn)，以前從未注意過的大千世界，竟然如此鮮活，手機(jī)屏幕之外，自有一番萬水千山；讀的書多了，你會發(fā)現(xiàn)，在無涯的知識海洋面前，再大的煩惱，也只是滄海一粟。

就算最終你跌入繁瑣，洗盡鉛華，面對同樣的工作，你會有不一樣的心境；面對同樣的家庭瑣事，你會有不一樣的情調(diào)；培養(yǎng)同樣的后代，你會有不一樣的素養(yǎng)。

這，就是世界對讀書的人最大的獎勵。

孩子要不要打

在家長課堂上，我常常做一個調(diào)查，看看到底多少家長打孩子，讓我吃驚的是，80-90的家長都曾經(jīng)多次打過孩子。那孩子到底改不改打呢？

首先，中國的未成年人保護(hù)法中明文規(guī)定，家長不允許打孩子，因此，打孩子可不是一件小事情，往大里說是“違法行為”，嚴(yán)重的應(yīng)該追究刑事責(zé)任，但中國的法律很多時候無法執(zhí)行，你說你打了孩子，警察把你關(guān)起來，誰來管孩子？更重要的是如果出現(xiàn)家長被警察帶走的情況，孩子可能會受到更大的傷害。但請家長明白，法律規(guī)定不能打孩子。

其次，中國家長打孩子，往往是遇到事情的時候，不會處理自己的情緒，自己把自己搞得情緒激動不能自持的時候，動手打孩子。這樣的家長打孩子根本不是在教育孩子

，是在發(fā)泄自己的情緒，如果你是這樣的家長，這種打法是對孩子的虐待。

第三，家長為什么敢打孩子？是因為家長知道打孩子沒有后果，因為孩子不能反抗，家長大孩子小，家長打孩子其實就是標(biāo)準(zhǔn)的“持強凌弱”。你在街頭看到很多不良的習(xí)慣，你上去打他嗎？不是你不想，是你潛意識不敢，因為你可能打不過人家！

第四，中國的家長打孩子，是實在拿孩子沒辦法了，也可以這么說“自己實在沒辦法了”，那只有動手了，因此大量家長打孩子是自己無能的表現(xiàn)。

第五，中國家長打了孩子以后，都會后悔，看著被打的孩子淚眼婆娑、傷痕累累，哪個做媽的不心疼！每次打每次后悔，每次后悔轉(zhuǎn)眼又忘，接著又打又后悔…你何苦呢？

綜上所述，孩子不應(yīng)該打，關(guān)鍵是“有教子智慧的家長根本不需要打孩子，孩子照樣優(yōu)秀”，“沒有教子智慧的家長打了孩子，孩子還是照舊”。那為什么很多家長說：“棍棒底下出孝子”，“我父母就是把我打好的！”，“孩子不打不行！”。家長們，仔細(xì)想想，現(xiàn)在可能打都打錯了！

我們小時候，是有很多父母打孩子，而且把孩子打優(yōu)秀了，現(xiàn)在有很多父母打孩子，卻把孩子打成了問題孩子。其實這兩種打有本質(zhì)區(qū)別。

80年代以前的家長打孩子，很少因為孩子“才華”打孩子，大部分都是因為孩子“德行”打孩子，“出去欺負(fù)小朋友了”、“故意砸人玻璃了”、“扎老師的自行車輪胎了”、“和父母頂嘴了”…這些情況下，孩子可能會招來家長的“打”，那個時候的孩子很少因為“上課注意力不集中”、“寫作業(yè)出錯”、“分?jǐn)?shù)考得不好”、“字寫得不認(rèn)真”等原因遭到家長的“打”。也就是說，那個時候，家長基本上都是因為德行不好，做人不好打孩子的！

看看當(dāng)代，孩子們自私自利、頂撞家長、吃飯沒有規(guī)矩、不負(fù)責(zé)任這些德行的問題很少有家長打孩子，而孩子學(xué)習(xí)不認(rèn)真，成績退步了，上課不認(rèn)真聽講，課后沒有好好完成作業(yè)，不按時彈鋼琴這些才華和學(xué)習(xí)問題成為了孩子挨打的主要原因！

德行不嚴(yán)，孩子做人“凸”出來，可能成為缺德的孩子，學(xué)習(xí)很嚴(yán)，孩子做事“凹”下去，可能成為無用的孩子。德行不打不“凹”，學(xué)習(xí)越打越“凸”。做事“打”不會做事，做人不“打”不會做人。

很多無知的家長，連最基本的道理都不明白，如何教育孩子呢？當(dāng)你掄胳膊，扯袖子準(zhǔn)備打孩子的時候先想想“我是個合格的家長嗎？”想好了這個問題再打，其實打孩子，什時候打？怎么打？打在哪？都是有全套學(xué)問的。沒有掌握的家長，千萬不要打孩子，一次小小的行為可能會造成孩子終身的問題。

跟孩子玩“聯(lián)想”的游戲

跟孩子玩“聯(lián)想”游戲的方法有很多，例如問孩子：“看到太陽，你會想到什么？”當(dāng)孩子說出答案是“爸爸”時，再問孩子：“為什么？”也許孩子會說：“因為媽媽像月亮，爸爸就像太陽??！”或“爸爸像太陽那么會流汗?！辈还芎⒆拥拇鸢甘鞘裁?，先傾聽接納再引導(dǎo)出更好的答案。

1、做數(shù)字的聯(lián)想：如“1”想到竹竿、筷子、電線桿……“2”聯(lián)想到白鵝、鴨子……“3”想到山、麥當(dāng)勞……等。

聯(lián)想的結(jié)合，從“甜甜圈”想到“小甜甜”……結(jié)合“甜甜圈”和“小甜甜”變成“小甜甜最喜歡吃甜甜圈”，從“甜甜圈”想到許多圓的東西。

2、數(shù)列的接力：從1數(shù)到20，用奇數(shù)接：1→3→5→7……用偶數(shù)接：2→4→6→8……用5個一數(shù)：5→10→15→20……

3、動物排排看：四只腳的動物有?！贰颉{子……會飛的動物有鳥→蚊子→雁→鴿子……

4、記人名、稱謂：爸爸叫陳龍安→媽媽叫錢秀梅→外公叫錢聚懷→外婆叫楊杏雅→阿姨叫錢劍秋→老師叫吳心若→……讓孩子記人名、稱謂，可以增強記憶力。

5、一筆接一筆：在地上攤開畫紙，親子共同用彩筆、顏料，一筆接一筆，合力創(chuàng)作。

6、一句接一句：串成一篇故事，可以用錄音機(jī)錄下來，全家共同分享。

以上介紹的只是“一個接一個”的簡單活動，旨在培養(yǎng)孩子表達(dá)流暢能力，父母還可以根據(jù)“思路流暢”的原則，自創(chuàng)更多的親子游戲。