美國父母懲罰孩子不聽話：“計時隔離”

對于正處在成長期的孩子，調(diào)皮不聽話是很常見的行為。而類似容忍孩子的不良行為，甚至為孩子的不良行為尋找諸如“他累了”、“他沒有午睡”、“他情緒不好”之類的借口，都是父母對孩子“不負責任”的表現(xiàn)。父母們對孩子適當?shù)膽土P是愛的表現(xiàn)，也是規(guī)范孩子行為的有效手段。而懲罰也遠遠不是打孩子小屁屁幾下那么簡單的事情，懲罰是一門藝術(shù)。下面我們來看看外國父母是如何懲罰孩子的？

新西蘭父母冷處理：讓孩子體驗后果

新西蘭Bernny兒子2歲半，女兒半歲

在新西蘭，打孩子是一種違法行為，因此，父母一般都不會體罰孩子。如果兒子在公共場所鬧騰，只要不影響到別人，Bernny一般都會采取冷處理的方式對待孩子，比如隨他鬧去。如果影響到別人，Bernny會將孩子抱走，將他放在一個比較開闊而安靜的地方，讓他繼續(xù)鬧，直到他鬧夠。Bernny認為，孩子鬧是為了吸引父母的注意或者通過這種方式來達到他的某些目的。

如果孩子看到自己的鬧騰沒有效果，他自然會選擇放棄。

有段時間，老大總喜歡往花園的魚池里扔鵝卵石，并且屢教不改。Bernny會對兒子說：“你看看，你把小魚砸痛了，把水池弄亂了。水池不漂亮了吧?”然后Bernny會要求兒子把水池里的石頭撿出來。有的時候，兒子可能也會耍賴，不肯去撿石頭。如果兒子耍賴，Bernny一般不會強迫他去，他會自己下去把石頭撿出來給兒子看。如果正好碰上兒子鬧著要跟爸爸玩，Bernny就會借機對兒子施行教育：“你看看，你把石頭扔進水池了，現(xiàn)在我要去撿石頭，沒有時間陪你玩?！边@時候，兒子會體驗到他不良行為的后果。于是，他會明白，他真的不能把石頭扔進水池。

Bernny認為，孩子并非我們想像的那么不懂事，他只是控制能力差一點而已，因此，Bernny主張父母把孩子當成人看，從孩子小的時候起就教他學會承擔責任，學著約束自己。

日本父母避免當眾處罰：給孩子留下尊嚴

日本TsukuBa兒子2歲半

對日本家庭來說，父親是絕對的權(quán)威。正是因為習慣了服從，所以日本人才成為最守紀律、最富于集體主義精神的民族。如果孩子犯了錯誤，日本父母會采取各種措施懲罰孩子。比如取消孩子外出玩的計劃，甚至讓孩子餓上一頓，或者進行適度的體罰等等。

但是，如果孩子在公共場所犯錯，父母一般不會當眾處罰孩子。

TsukuBa像大多數(shù)的日本父母一樣，她認為在公共場所處罰孩子是不符合禮儀規(guī)范的行為，而且也會損害孩子的自尊。因此，她會在回家之后再對孩子的表現(xiàn)進行點評，或者給孩子一些懲罰。

韓國家長懲罰有新招：沒收孩子的手機!

對于那些任性不聽話的孩子們，作為懲罰，父母如果不希望使用體罰或者把他們和活章魚一起關(guān)進衣櫥的話，可以考慮沒收孩子們的手機。

韓國一家廣告公司的研究表明，手機現(xiàn)在已成為韓國青少年最鐘愛的私人用品，沒收他們的手機無異于讓他們抬不起頭來。

CheilCommunication的調(diào)查結(jié)果顯示，對于13到15歲的青少年，有77.5%認為手機是一項“必不可少”的裝備，對16到18歲的年齡階段，這一數(shù)字是76.7%。

調(diào)查表明如果失去手機，青少年會感到孤獨無助。沒收他們的手機，將是一種很有效的懲罰。

美國家長的法寶：“計時隔離”

在美國的家庭及幼兒園中，父母和老師常常用一種叫做“計時隔離”的方式來“懲罰”一時不守規(guī)矩的孩子。例如：當孩子在家不聽話瞎胡鬧，或者和別的小朋友打架時，父母就會把他抱進他自己的臥室，讓他獨自呆上3分鐘。3分鐘后，父母會準時把他抱出來，并借機對他進行說服教育，督促其改正缺點。無論是在家中，還是在幼兒園，這種教育方法都很有效而且對孩子具有一定的威懾力。這是什么原因呢?

首先，美國法律規(guī)定，小孩必須隨時有成人陪伴和保護，在這種環(huán)境下，孩子很少被冷落或孤立無援的情感體驗。因此，一旦被隔離而受到“冷落”，必然會從心理上產(chǎn)生強烈的震撼。其次，孩子一般都具有較強的從眾心理和群體意識，把孩子從群體中隔離開來會使他們感到自己被區(qū)別對待了，從而產(chǎn)生一種“不平等”的感覺，孩子對此是非常敏感的。這也暗示他們：淘氣是不為大家所接受的。另外，讓淘氣的孩子暫時離開，可以緩解大人和孩子的緊張氣氛，使孩子能夠冷靜地反思自己的行為。

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父母懲罰孩子的十大智慧

有個孩子，3歲前以爺爺奶奶帶為主，兩個老人很寵孩子，家里條件很好，孩子從小要什么都滿足。有時候不給，孩子一鬧東西就到手。孩子3歲后以媽媽帶為主，他還是用對付爺爺奶奶的方法對付媽媽。媽媽再打，他也要堅持到最后答應(yīng)他的條件，媽媽又是講道理，又是打，卻沒有任何用處。問題就是媽媽的態(tài)度不堅決，講完了、打完了，最后還是滿足了孩子的要求……所以說，懲罰是一種教育手段。也是一種微妙的家教藝術(shù)。

只有擁有了懲罰孩子的智慧，才能真正達到教育孩子的目的。

犯了錯誤就要懲罰

孩子犯了錯誤，無論有心還是無意，都要受到懲罰。比如：孩子不小心把杯子摔碎了，雖然他不是故意的，也應(yīng)該告訴他，這是他的過錯。他雖沒有料想到自己行為的后果，但仍要為此道歉。如果他是無意的，并勇于承認錯誤，家長會相信他，并減輕對他的懲罰。如果他隱瞞事實、逃避責任，他將受到加重的懲罰。這樣就可以從小培養(yǎng)孩子誠實、負責的性格。

另外，要讓孩子知道做錯事就要受到懲罰的道理。即使孩子央求，也不能答應(yīng)，否則有了取消的先例，以后就很難保證實施的有效性。

懲罰的“量刑”要適當

懲罰孩子的目的是為了孩子的良性轉(zhuǎn)化，懲罰的“量刑”就必須合乎孩子的行為。懲罰過重容易引起孩子的對抗情緒，輕了又不足以使孩子引以為戒。因此懲罰孩子要以達到目的為原則，既不能輕描淡寫，又不能小題大做濫用“刑罰”。大教育家洛克說：“兒童第一次應(yīng)該受到懲罰的痛苦的時候，非等完全達到目的之后，不可中止；而且還要逐漸加重”，其中的道理耐人尋味。

要依照規(guī)則進行懲罰

家長應(yīng)和孩子協(xié)商制定一個獎懲規(guī)則，讓孩子知道犯錯后將受到什么懲罰。這樣，孩子平日就會有所注意，從而減少犯錯誤的概率。當孩子犯錯后，家長應(yīng)注意調(diào)整自己的情緒，不要因一時沖動而隨意懲罰孩子。若是孩子以后犯了同樣的錯誤，也應(yīng)該按規(guī)則進行和以前相同的懲罰，這樣家長才能在孩子心中樹立威信。

指明“出路”不含糊

懲罰孩子不能半途而廢，應(yīng)要求受罰的孩子作出具體的改錯反應(yīng)才能停止。家長要態(tài)度明確，跟孩子講清楚他應(yīng)該怎么做、達到什么要求或標準，否則有什么樣的后果。如孩子有亂丟東西、不愛整理的習慣，家長在懲罰時就應(yīng)該讓其自己收拾好東西、整理好玩具；使其明白必須要做好，否則又要受罰。家長千萬不能含糊其詞甚至讓孩子“自己去想”。家長不給“出路”，孩子改錯就沒有目標，效果就不明顯。

罰了又賞要不得

家長教育孩子要相互配合，態(tài)度一致，賞罰分明。該獎時就要鄭重其事甚至煞有介事地獎，讓孩子真正體會到受獎的喜悅；該罰時也應(yīng)態(tài)度明確、措施果斷，讓其知道自己錯之所在。

只有這樣，才能培養(yǎng)孩子明辨是非、知錯即改的品行。如果在對孩子實施懲罰之后，家長中的一方認為孩子受了委屈，隨即又來安慰他，這將會使懲罰失去作用。實踐證明：懲罰――獎勵――懲罰的惡性循環(huán)會使孩子產(chǎn)生認知偏差，錯誤地將犯錯和受獎聯(lián)系起來，從而使懲罰歸于失敗。

及時懲罰莫遲疑

懲罰的效果部分來自條件反射，而條件反射在有條件刺激和無條件刺激的間隔時間越短則效果越好。所以家長一旦發(fā)現(xiàn)孩子犯錯，只要情況許可就應(yīng)立即予以相應(yīng)的懲罰；如果當時的情境(如有客人在場或正在公共場所)不允許立即作出反應(yīng)，事后則應(yīng)及時地創(chuàng)造條件，盡可能讓孩子回到與原來相似的情境中去，家長和孩子一起回顧和總結(jié)當時的言行，使他意識到當時的錯誤行為，并明確要求他改正。

最忌諱諷刺挖苦

家長懲罰孩子應(yīng)力戒諷刺挖苦，更不能自恃“孩子是我生的、是我養(yǎng)的”而隨意用惡毒的語言指責、謾罵孩子。實踐證明，諷刺挖苦和惡語謾罵已超越了孩子的理智能夠接受的范圍，將會刺傷孩子的自尊心。因此，家長應(yīng)該牢記懲罰孩子的目的是幫助他改正錯誤，決不是為了刺激孩子心靈中最敏感的角落――自尊心。有些家長在懲罰孩子語言不文明、滿口臟話時，自己也“出口成臟”，這就使得訓(xùn)教效果大打折扣，甚至失去說服力。

點到為止莫嘮叨

有些家長訓(xùn)教孩子喜歡沒完沒了，而且還時不時地喝問孩子“我的話你聽見了沒有？”孩子懾于家長的威嚴，為了免受皮肉之苦，只能別無選擇地說“聽見了”，其實他可能什么都沒聽進去，甚至左耳聽了右耳出，根本就沒聽。孩子之所以說知道了，只是順著家長的意思，為了早點結(jié)束訓(xùn)斥。于是，當孩子下次再犯同樣的錯誤時，家長便感到“痛心疾首”，隨即說孩子“不把我的話當回事”，當成了“耳邊風”，說孩子“不聽話”。其實這是因為家長的嘮叨太多了，令孩子分不清主次，不知道聽哪一句為好；再者，經(jīng)常性的嘮叨多了，也會導(dǎo)致孩子“失聰”，對家長的話產(chǎn)生教育心理學中的“0反應(yīng)”，無動于衷，使訓(xùn)教失去效果。因此，家長在教育孩子時務(wù)必切記要改掉愛嘮叨的毛病，凡事點到為止。

就事論事莫牽連

從受罰者的角度來講，孩子最厭惡家長“倒咸菜?！?，一事既出又將陳年老賬翻出來。很多家長卻不了解這個道理，訓(xùn)教孩子時總忘不了東拉西扯、橫牽豎連，說出孩子的種種不是，甚至將孩子說得一無是處，直至忘記了本次訓(xùn)教的主題。孩子怎樣想呢？反正自己沒有一處是對的，以前取得的成績、改正的缺點家長都看不到，自感自己天生是挨訓(xùn)該罰的料，對改錯失去了信心，也就破罐破摔、我行我素，這樣的教育效果可想而知。所以，家長訓(xùn)教懲罰孩子務(wù)必要一事一議，就事論事，切勿搞牽連、翻陳賬。

事后說理不可無

家長和孩子之間存在著教與被教的關(guān)系，但教育孩子仍當以理服人。懲罰只是手段而不是目的，因此，懲罰之后必須要及時與孩子說理，否則，孩子在忍受了懲罰之后將依然如故。所以，家長在懲罰孩子后要通過說理、剖析的方式使他明白為什么會受罰、知道犯錯誤的原因，講清楚如果堅持犯錯下去將有什么后果。懲罰只是一種劣性條件刺激，其效能是短時的，不能持久。受罰的孩子改正了錯誤并不等于他已明白事理，并不能保證他下次不會再犯。因此，讓孩子明白自己受罰的原因才是根除錯誤的關(guān)鍵，說理是懲罰孩子之后不可或缺的一個重要步驟。

孩子不聽話責任在父母

我們經(jīng)常會聽到一些媽媽的困惑：

我家寶寶最近經(jīng)常會不在意我們對她說的話，警告幾次也無動于衷，依然我行我素，對她講道理她就會回答“知道了”，但常常是口是心非，大聲批評，她就會面對你掉眼淚，唉！強忍不發(fā)脾氣也較難，怎么辦呢？

孩子為什么會變成這樣？

應(yīng)該說，孩子出生之后是不會有這樣的習氣的。俗話說，“冰凍三尺，非一日之寒”。身為父母，應(yīng)該仔細拷問自己，我們到底對孩子做了什么？有些家長說了，我一向?qū)⒆雍芎茫惺裁匆笪叶紳M足，家里的玩具好吃的零食都是我買的，有求必應(yīng)的媽媽，已經(jīng)夠好啦！專家卻不這么認為，幼兒沾染的一些壞習慣都是來自于他周遭的環(huán)境，主要是幼兒園和家庭。其中，最重要和影響力最大的因素就是來自于父母本身。家長們可以想想，你在日常生活中有沒有不仔細傾聽孩子說話，敷衍了事的習慣？因為自己要喝茶看報，就把前來邀請一同玩耍的孩子打發(fā)走；因為自己有事要忙，沒耐心聽孩子咿咿呀呀的小故事而隨便敷衍兩句？因為承諾了孩子晚上會帶他出去玩，而事后又臨時爽約了？幼兒的模仿力是相當驚人的，他們最先模仿的對象就是自己的父母。當你在不知不覺中對孩子做多了這樣的事情，孩子自然就習慣了這樣的一種互動方式。身為家長，是否應(yīng)該為現(xiàn)在孩子的不聽話承擔一部分責任？

如何糾正孩子不聽話的習慣？

懲罰只能暫時平息這場風波，其實矛盾會愈加深刻。小孩因為懼怕家長的武力處罰而暫時委曲求全，不代表他們心里服氣。下次遇到同樣的事情，他們的態(tài)度可能會變本加厲；而聽之任之的家長做法就比較消極，基本的行為規(guī)范家長還是要對小孩進行引導(dǎo)的；冷處理也有一定的合理性，但并不是最妥善的做法。專家建議，面對不聽話的小孩，家長應(yīng)該做到如下三點：

首先，家長應(yīng)該糾正自己的看法。

并不是所有家長認為的不聽話都是孩子的錯。成人和孩子的社會經(jīng)驗和所處的地位以及看問題的角度不一樣，注定了成人和小孩的做事方式是不一樣的，成人不能簡單地給孩子的行為加上標簽。而是應(yīng)該仔細觀察孩子的行為習慣，探尋孩子之所以會這樣做的深層原因，這樣才能對癥下藥，讓孩子朝著健康良性的方向發(fā)展。

其次，家長要努力完善自己。

看看自己是不是在孩子面前也經(jīng)常做類似的事情？發(fā)脾氣的時候當著孩子的面，吵架的時候也當著孩子的面，對孩子的問話敷衍了事甚至無動于衷。如果你是這樣的家長，就應(yīng)該引起警惕了，如果你不能及時完善自己在孩子心目中的形象，那你想要徹底改變孩子將是件很困難的事情。

最后，家長要適時引導(dǎo)孩子。

孩子鬧脾氣不聽話的時候不需要家長的火上澆油，硬碰硬，這樣只能將矛盾激化。正確的做法是盡量平息矛盾，給予孩子安撫，同時，找尋合適的時機對孩子進行引導(dǎo)。只有當孩子心平氣和心情愉快的時候，家長的說教才能發(fā)揮作用。

這時候，家長應(yīng)該盡量講些淺顯易懂的道理來教育孩子，切忌給孩子講大道理，以孩子能聽懂為宜。家長要注意不要頻繁對孩子進行說教，或者一件事情拿出來講多次，這樣只會讓孩子不耐煩或者產(chǎn)生抵觸情緒。只有家長從心底尊重孩子，才能正確對待孩子的一些行為，給孩子一個公正的評判。

點評：讓寶寶“聽話”的懲罰

為了方便說明，我先摘錄這條微博：【讓寶寶越來越聽話的懲罰】1、事先把合理的懲罰后果告訴孩子。2、失去某些特別待遇。3、事不過三。4、對于好的行為有所獎勵。5、對于不好的行為開罰單。6、追加一些家務(wù)活。7、引導(dǎo)孩子把注意力轉(zhuǎn)換到其他事情上。

目前懲罰教育觀點比較流行，是父母期盼自己孩子有較好表現(xiàn)，但不管從哪個角度來說，單純的懲罰是沒有意義的。懲罰，在辭海中是說懲戒、責罰、處罰的意思，是施加鞭撻或體罰使之服帖、受辱或以苦行贖罪。如果把這個對待成人犯錯誤后的解決方法，直接引入到兒童教育中，那一定會出現(xiàn)偏差的，甚至引發(fā)其他一系列的問題。參見《案例分析：孩子犯錯后要學會解決問題》。

孩子的成長，就是不斷犯錯誤的過程，這是他們最重要的生存能力學習，其重要性遠比知識學習還重要。對和錯，本來就是一對矛盾體，沒有錯也就沒有對，反之亦然。同樣的，錯誤和正確并非是一成不變的，也會隨著時間、環(huán)境、社會認知的變化而出現(xiàn)轉(zhuǎn)化。所以，想讓孩子明白和辨別什么是錯誤，就要讓孩子去犯錯誤，以獲得直接感知。參見《讓孩子認識錯誤比懲罰更重要》。

當孩子犯錯誤后，通過一些事先約定的懲罰，這對孩子加深記憶，以及因為害怕受到懲罰而減少再犯，確實是有幫助的。但是，如果孩子沒有認識到什么樣的行為是錯誤的，或他們受到不恰當?shù)膽土P，比如，孩子第一次犯某個錯誤就受到懲罰，或懲罰同時還受到人格侮辱，那孩子記住的是：下回怎么做的更巧妙一點，并想辦法逃避懲罰！

下面我先對這七條“懲罰”原則做一個點評：

第一，事先把合理的懲罰后果告訴孩子。這是不恰當?shù)淖龇ǎ鄙賹⒆渝e誤原因的分析和執(zhí)行的先決條件。對初次犯錯誤的孩子，由于他們根本不知道這樣行為不恰當，那怕是父母事先說過，也不能說孩子有問題，他們不應(yīng)受到任何懲罰。此時父母應(yīng)結(jié)合孩子的直接體驗，告訴他們?yōu)槭裁催@樣做不好，其結(jié)果會傷害到誰，以及怎樣做才是正確的。

如果孩子經(jīng)常重復(fù)錯誤，才有可能牽涉到懲罰，但先決條件是明白孩子為什么這樣做，以及需要事先和孩子一起對懲罰進行約定，孩子不認同，就是不平等條約。一般來說，懲罰只對孩子確實沒有記住管用，而對那些“故意”行為，如果家長不解決錯誤背后的原因，孩子就會對獲得和懲罰進行比對，選擇對自己最有利的，并想辦法擺脫責任來逃避懲罰。參見《案例分析：讓孩子嘗到錯誤選擇的后果》。

第二，失去某些特別待遇。這不是特別恰當?shù)淖龇ǎ霾缓貌粌H會把原本不相關(guān)的事情混在一起，引發(fā)其他問題出現(xiàn)，也很容易讓錯誤和正常物質(zhì)獎勵掛上鉤。比如，家長要求孩子飯前寫完作業(yè)，否則就不能吃飯。父母這樣做，會把吃飯這種正常的生理需求和家庭生活享受，和學習的“痛苦”聯(lián)結(jié)起來，最終導(dǎo)致孩子在飲食上缺乏樂趣，影響到正常生長。參見《教養(yǎng)壞習慣：孩子學習和物質(zhì)掛鉤》。

但是，如果把某些特別待遇，例如能給孩子帶來愉悅的、非物質(zhì)的事情，和孩子的時間管理或生活習慣結(jié)合，而不是和犯錯誤結(jié)合，家長是可以嘗試的。比如，事先和孩子約定，寫作業(yè)是一個小時，然后可以看20分鐘動畫片，如果孩子提前按質(zhì)量要求完成作業(yè)，就可以稍微多看一點。反過來，寫作業(yè)耽誤了，就只能擠占動畫片時間了。

第三，事不過三。這是一種非常成人化的處理方式，處理不好會引發(fā)更嚴重的問題。前面提到，如果孩子重復(fù)犯同樣的錯誤，背后有著復(fù)雜的原因，孩子可能是對界線的挑戰(zhàn)，屬于爭奪控制權(quán)方式，也可能缺乏安全感，犯錯是為了吸引關(guān)注，甚至還可能是孩子好心辦壞事。例如，缺乏安全感的孩子會不顧懲罰，故意出錯讓父母生氣以獲得關(guān)注。參見《故意犯錯既是挑戰(zhàn)也是享受》。

在孩子重復(fù)犯“錯誤”時，家長也要考慮孩子的行為是否事先得到許可或默許。比如，孩子以往拿著碗走路，有摔碎的情形，家長也告知孩子要注意。可某天孩子想幫助父母收拾餐桌，你沒有禁止，結(jié)果導(dǎo)致摔碎了幾個碗，此時再責備和懲罰孩子就是非常錯誤的了。所以，遇到孩子重復(fù)犯錯誤，僅利用懲罰來進行約束，很可能會按下葫蘆浮起瓢！參見《并非所有錯誤后面都是惡意的》。

第四，對于好的行為有所獎勵。這是比較恰當?shù)淖龇?，屬于陽性強化法。需要注意的是，此處的獎勵，?yīng)該是及時性的社會性獎勵，如擁抱、夸獎、贊許的神態(tài)等，決不能是事先約定的物質(zhì)獎勵。在教育孩子的過程中，如果家長希望孩子按照自己的想法去做，就要想辦法去“引誘”他們，并使其得到對應(yīng)的快樂，孩子就有動力重復(fù)家長認為的好行為。參見《例說對孩子的高難度表揚》。

第五，對于不好的行為開罰單。此種做法，和目前某些部門采取罰款的方式，來解決違章和違規(guī)一樣，其效果是什么，這里就不多說了。至于這種治標不治本的方法，為什么會被廣泛采用，甚至出現(xiàn)釣魚執(zhí)法方式，大家可以站在“執(zhí)法者”利益的角度，稍微想想就可以得到結(jié)果。其實，對孩子某些行為，如果家長強迫孩子去做，他們反而很快失去興趣。比如，強迫孩子學習，他們很快失去對學習的興趣。

另外，面對孩子的錯誤，父母要善于發(fā)現(xiàn)孩子問題后面的善意。對錯誤進行懲罰，是一種省心、快速的方式，但這很容易使父母只看結(jié)果，忽視對孩子的傾聽和了解行為動機。由于孩子發(fā)育不成熟，他們的能力不足會造成“好心辦壞事”的情況。如果僅依據(jù)結(jié)果對孩子進行事先約定的懲罰，很可能讓孩子產(chǎn)生退縮和失去嘗試的信心，不再主動去做事。

第六，追加一些家務(wù)活。這是非常錯誤的一種做法，其核心是家長把家務(wù)活當成又臟又累的事情，是苦差事。實際上，家務(wù)活是一個家庭重要的生活任務(wù)，每個家庭成員都有義務(wù)和責任，承擔對應(yīng)的事物。所以，當家長把家務(wù)活當成一種游戲來獎勵給孩子，那家務(wù)活就變成了對孩子的“引誘”，未來孩子才有能知道如何對自己的家庭和婚姻負責任。參見《讓孩子按年齡學做家務(wù)活？》。

第七，引導(dǎo)孩子把注意力轉(zhuǎn)換到其他事情上。說實話，這條讓人非常不明白，難道看見孩子的錯誤，就采取忽視的方法，而不是想辦法解決？當然，在針對某些孩子因為好奇而出現(xiàn)的錯誤，比如幼兒罵人和說狠話，家長采取“視而不見聽而不聞”方式，很快會使孩子失去行為的樂趣。所以，在教育上，缺乏條件的斷章取義，很容易造成錯誤的效果。

由上面的分析可以看出，只靠懲罰雖然可以解決一部分孩子犯錯誤的問題，但這不是教育目的。更準確的說，對錯誤的懲罰，只是一種輔助教育手段，只有真正解決孩子錯誤背后的原因，同時在認識什么是錯誤的基礎(chǔ)上，學會解決問題和彌補錯誤，才有可能讓孩子真正的成長起來。而對于懲罰，只起到強化記憶和增加犯錯誤的機會成本的作用，孩子無法得到罪惡感。參見《孩子成長要有適當?shù)淖飷焊小贰?/p>

所以，在兒童教育上，孩子每次犯了錯誤，都是極佳的教育機會。這和孩子學走路一樣，孩子早一點摔跤不是壞事，反而更容易學會平衡。反過來，如果使用學步車和牽引帶，孩子卻總走路不穩(wěn)。同樣，鼓勵孩子在幼時去體驗和直接感知錯誤，使某些行為和不愉悅結(jié)合，就會從內(nèi)心產(chǎn)生自我免疫的能力。等他們長大以后，反而會減少犯錯誤的幾率。參見《放權(quán)就意味著要相信孩子》。

當然，任何對孩子的懲罰，都需要和孩子事先約定，這樣才能起到對應(yīng)的效果。如果沒有事先公平地約定，無論孩子犯了什么錯誤，都不應(yīng)該受到懲罰，否則就是家長的不良情緒發(fā)泄，對錯誤的了解只局限于是父母不高興自己這樣做。孩子不僅不會從中吸取教訓(xùn)，反而因為受到懲罰，他們認為已經(jīng)為錯誤付出了代價，和父母扯平了。

現(xiàn)在市面上有許多的兒童教育理念，家長需要認真思考，看是否正確以及是否適合自己的孩子。任何不加分析的拿來主義，或斷章取義，都將使孩子教育出現(xiàn)問題。在生產(chǎn)中，是允許進行嘗試和出現(xiàn)一定比例的殘次品，可孩子的教育是一次性的！如果家長采取“打草稿”式的教育，很可能毀掉孩子的一生，連帶毀掉自己的晚年生活。

懲罰孩子別說“不要你了”

“你再調(diào)皮，媽媽就不要你了！”這是很多家長在教育不懂事的孩子時經(jīng)常說的一句話，甚至有的家長還故意藏起來，直到孩子停止了某種行為后，媽媽才出現(xiàn)在孩子面前。然而，這個被很多家長慣用的招數(shù)，對孩子的心理發(fā)展有很大傷害，甚至不亞于對孩子體罰。

心理學家認為，家長假裝遺棄孩子的做法，大大破壞了孩子的安全感。發(fā)展心理學認為，兒童在很小的時候，會強烈地依戀父母或其他的養(yǎng)育者，這種依戀關(guān)系會讓兒童的心理得到安全保障，他們在探索外部世界時，會有一種安全感做支持。同時，當他們遇到危險，感覺到恐懼的時候，父母的懷抱又會帶給他們撫慰和保護，為他們再一次去探索外部世界提供支持。良好的依戀關(guān)系，是孩子在與父母或撫養(yǎng)者的接觸過程中建立起來的，如果假裝遺棄孩子，那孩子會認為，最值得信賴的人都不要自己了，保護自己的人沒有了，這對他們幼小的心靈是很大的傷害。心理學大量研究表明，依戀關(guān)系遭到破壞的兒童，均會出現(xiàn)行為退縮、敏感、自卑、多疑、情緒不穩(wěn)定、難以與人建立親密關(guān)系等表現(xiàn)。

當然，家長并不是真的要拋棄孩子，只是想通過騙孩子來達到讓他聽話的目的。但是，對于不懂事的孩子來講，是無法區(qū)分家長的表面行為與內(nèi)在動機的。兩歲左右的幼兒，對別人情緒的理解很有限，他們往往通過別人的面部表情、外部行為去認知別人的情緒，而對成人一些復(fù)雜的內(nèi)心體驗難以理解，他們會把爸爸媽媽的離開，當成是真的離開。

因此心理學家建議，在懲罰孩子的時候，也要在保證孩子安全感的前提下進行，否則，家長對孩子的教育將得不償失。

世界正在偷偷懲罰“不陪孩子的父親”

王叔那個年代提倡男主外女主內(nèi)，他是典型的甩手掌柜。

他幾乎沒有抱過兒子，每天忙忙忙，就算有時間王叔也會出去喝酒打牌。孩子過來纏著他講故事，都會被他罵一頓。后來慢慢的，兒子對他也視而不見。

等到孩子到了青春叛逆期，他和同學打架，掏出兇器捅了同學幾刀，被少管所關(guān)押起來。

少管所的民警說，王叔兒子這種情況叫典型的父愛缺失癥，缺父愛的孩子情緒不穩(wěn)定，性格易沖動，內(nèi)心也比較脆弱，容易激情犯罪。

王叔的老婆埋怨他長期不陪孩子，也同樣長期不陪老婆。兒子被少管所關(guān)押變成了壓垮婚姻的最后一根稻草，他們離婚了。

離婚后的王叔獨自生活，他努力回憶兒子剛出生的模樣，兒子會坐、會爬，會站，會走、會說話的成長過程，他全部錯過了，他甚至覺得自己好像從未參與過兒子的人生。

王叔每天處在懊惱和悔恨中，他對兒子的思念越來越濃，兒子卻對他冷若冰霜。王叔在說這些的時候，眼里泛著淚光。02

世界不會虧待愿意主動陪孩子的父親，也不會放過任何一個不陪孩子的父親，那個不陪孩子的父親，后來怎么樣了？

我堂姐本是個特別乖巧的女孩，她考試年年第一名，承包了所有的三好學生獎項，還是高考狀元。

堂姐說，她之所以努力讀書，其實只為了父親的一句贊美，可是并沒有。她考100分的時候沒有表揚，她考99分的時候父親拿大頭皮鞋踢她的臉。

堂姐多希望父親能和自己說說話，關(guān)心一下除學習以外她的生活，然而并沒有，父女兩個一天也難得說幾句話，父親對她問得最多的就是考得怎么樣？

大學畢業(yè)以后，堂姐留在了大城市，很少回家鄉(xiāng)，也很少和家人聯(lián)系。伯父就這樣盼著堂姐打電話，盼著她發(fā)朋友圈，盼著過節(jié)能收到堂姐的群發(fā)祝福短信，盼著過年能見堂姐一面......

七十歲的伯父已經(jīng)到了古來稀的年紀，卻在默默承受著自己年輕時不陪孩子所造成的后果，他痛苦、他懊悔，他想盡一切辦法去彌補，可是為時已晚。03

前陣子有一個新聞，17歲少女一年打胎五次，懷孕五個月的時候，醫(yī)生說這胎再打掉可能有生命危險，只能生下來。而她的男朋友早就關(guān)機跑路，嚇得躲起來。

17歲少女就因為父親長期的忽略，她才渴求年長男人的關(guān)愛。她無法拒絕別人的愛，因為太缺愛。

記者采訪她父親的時候，他聲淚俱下悔不當初，如果他能在女兒小的時候多關(guān)心一下她，精神上富養(yǎng)一下女兒，她也不至于在最好的年華，摧殘了剛剛發(fā)育好的身體。

世界正在偷偷的懲罰不陪孩子的父親，當你躺在床上看手機，人為的屏蔽了和孩子的聯(lián)系，不久之后，你將收獲和你同款姿勢躺在床上玩手機的少年。

當你的孩子興致勃勃地和你講訴今天發(fā)生的趣事，你冷冰冰的打斷孩子的話，轉(zhuǎn)而看向電腦或電視，不久以后你將收獲一個電視控的孩子，思想不集中，上課開小差，成績不優(yōu)秀。

當你的孩子需要你陪她出去運動，你拒絕了，理由是你要加班、陪客戶，她會覺得錢比她更重要，你的孩子長大后可能會是一個性情冷漠、利益至上的工作狂。04

先來看一組數(shù)據(jù)：高達77%的父親每天陪伴孩子的時間在一個小時以內(nèi)，僅9%的孩子有爸爸陪伴超過3個小時。一歲以內(nèi)的嬰兒大部分時間在睡覺，所以他得到父親的陪伴時間最少。

國家二級心理專家王小雷指出，爸爸陪孩子的好處有很多：1、培養(yǎng)孩子的責任心。2、令孩子情緒穩(wěn)定獨立。3、培養(yǎng)孩子良好的人際關(guān)系。4、強化性別認同。5、養(yǎng)成愛運動的好習慣。

馬英九說過，父親是一個銀行，發(fā)行知識，收獲愛。

父親給予孩子的陪伴等于知識，如果父親這所銀行里存滿了陪伴的時候，他老了時可以收獲到孩子們滿滿的尊敬陪伴和愛。因為他精神上的富有是你給予的，所以他學會了如何去愛你。

如果父親在這所銀行里面余額不足，他老了的時候，只能做一個孤獨的老人，就算兒女們來看望老人，在感情上也無法給予太多愛，因為不親近已成習慣，習慣演變成自然。

陪伴是最好的教育，在教育孩子的問題上，爸爸們習慣了把孩子甩給媽媽，今天你在陪孩子的問題上所偷的懶，明天就會變成一記響亮的耳光打在你臉上。

長期缺父愛的孩子長大以后很難與人建立親密關(guān)系，包括父親在內(nèi)。這世界正在偷偷的懲罰不陪孩子的父親，父親前半生的懶惰，會造成父親后半生的孤獨。

從現(xiàn)在開始，放下手機、關(guān)掉電腦、手機，停止加班、不去應(yīng)酬，給孩子一段屬于你和他兩個人的父子時間，聽一聽在孩子心目中你是什么樣子的爸爸，保證你會淚流滿面。

“懲罰”孩子也有智慧

有個孩子，3歲前以爺爺奶奶帶為主，兩個老人很寵孩子，家里條件很好，孩子從小要什么都滿足。有時候不給，孩子一鬧東西就到手。孩子3歲后以媽媽帶為主，他還是用對付爺爺奶奶的方法對付媽媽。

媽媽再打，他也要堅持到最后答應(yīng)他的條件，媽媽又是講道理，又是打，卻沒有任何用處。問題就是媽媽的態(tài)度不堅決，講完了、打完了，最后還是滿足了孩子的要求……所以說，懲罰是一種教育手段，也是一種微妙的家教藝術(shù)。

只有擁有了懲罰孩子的智慧，才能真正達到教育孩子的目的。

◇犯了錯誤就要懲罰

孩子犯了錯誤，無論有心還是無意，都要受到懲罰。比如：孩子不小心把杯子摔碎了，雖然他不是故意的，也應(yīng)該告訴他，這是他的過錯。他雖沒有料想到自己行為的后果，但仍要為此道歉。如果他是無意的，并勇于承認錯誤，家長會相信他，并減輕對他的懲罰。如果他隱瞞事實、逃避責任，他將受到加重的懲罰。這樣就可以從小培養(yǎng)孩子誠實、負責的性格。

另外，要讓孩子知道做錯事就要受到懲罰的道理。即使孩子央求，也不能答應(yīng)，否則有了取消的先例，以后就很難保證實施的有效性。

◇懲罰的“量刑”要適當

懲罰孩子的目的是為了孩子的良性轉(zhuǎn)化，懲罰的“量刑”就必須合乎孩子的行為。懲罰過重容易引起孩子的對抗情緒，輕了又不足以使孩子引以為戒。因此懲罰孩子要以達到目的為原則，既不能輕描淡寫，又不能小題大做濫用“刑罰”。大教育家洛克說：“兒童第一次應(yīng)該受到懲罰的痛苦的時候，非等完全達到目的之后，不可中止；而且還要逐漸加重”，其中的道理耐人尋味。

◇要依照規(guī)則進行懲罰

家長應(yīng)和孩子協(xié)商制定一個獎懲規(guī)則，讓孩子知道犯錯后將受到什么懲罰。這樣，孩子平日就會有所注意，從而減少犯錯誤的概率。當孩子犯錯后，家長應(yīng)注意調(diào)整自己的情緒，不要因一時沖動而隨意懲罰孩子。若是孩子以后犯了同樣的錯誤，也應(yīng)該按規(guī)則進行和以前相同的懲罰，這樣家長才能在孩子心中樹立威信。

◇指明“出路”不含糊

懲罰孩子不能半途而廢，應(yīng)要求受罰的孩子作出具體的改錯反應(yīng)才能停止。家長要態(tài)度明確，跟孩子講清楚他應(yīng)該怎么做、達到什么要求或標準，否則有什么樣的后果。如孩子有亂丟東西、不愛整理的習慣，家長在懲罰時就應(yīng)該讓其自己收拾好東西、整理好玩具；使其明白必須要做好，否則又要受罰。家長千萬不能含糊其詞甚至讓孩子“自己去想”。家長不給“出路”，孩子改錯就沒有目標，效果就不明顯。

◇罰了又賞要不得

家長教育孩子要相互配合，態(tài)度一致，賞罰分明。該獎時就要鄭重其事甚至煞有介事地獎，讓孩子真正體會到受獎的喜悅；該罰時也應(yīng)態(tài)度明確、措施果斷，讓其知道自己錯之所在。

只有這樣，才能培養(yǎng)孩子明辨是非、知錯即改的品行。如果在對孩子實施懲罰之后，家長中的一方認為孩子受了委屈，隨即又來安慰他，這將會使懲罰失去作用。實踐證明：懲罰——獎勵——懲罰的惡性循環(huán)會使孩子產(chǎn)生認知偏差，錯誤地將犯錯和受獎聯(lián)系起來，從而使懲罰歸于失敗。

◇及時懲罰莫遲疑

懲罰的效果部分來自條件反射，而條件反射在有條件刺激和無條件刺激的間隔時間越短則效果越好。所以家長一旦發(fā)現(xiàn)孩子犯錯，只要情況許可就應(yīng)立即予以相應(yīng)的懲罰；如果當時的情境（如有客人在場或正在公共場所）不允許立即作出反應(yīng)，事后則應(yīng)及時地創(chuàng)造條件，盡可能讓孩子回到與原來相似的情境中去，家長和孩子一起回顧和總結(jié)當時的言行，使他意識到當時的錯誤行為，并明確要求他改正。

◇最忌諱諷刺挖苦

家長懲罰孩子應(yīng)力戒諷刺挖苦，更不能自恃“孩子是我生的、是我養(yǎng)的”而隨意用惡毒的語言指責、謾罵孩子。實踐證明，諷刺挖苦和惡語謾罵已超越了孩子的理智能夠接受的范圍，將會刺傷孩子的自尊心。因此，家長應(yīng)該牢記懲罰孩子的目的是幫助他改正錯誤，決不是為了刺激孩子心靈中最敏感的角落——自尊心。有些家長在懲罰孩子語言不文明、滿口臟話時，自己也“出口成臟”，這就使得訓(xùn)教效果大打折扣，甚至失去說服力。

◇點到為止莫嘮叨

有些家長訓(xùn)教孩子喜歡沒完沒了，而且還時不時地喝問孩子“我的話你聽見了沒有？”孩子懾于家長的威嚴，為了免受皮肉之苦，只能別無選擇地說“聽見了”，其實他可能什么都沒聽進去，甚至左耳聽了右耳出，根本就沒聽。孩子之所以說知道了，只是順著家長的意思，為了早點結(jié)束訓(xùn)斥。于是，當孩子下次再犯同樣的錯誤時，家長便感到“痛心疾首”，隨即說孩子“不把我的話當回事”，當成了“耳邊風”，說孩子“不聽話”。其實這是因為家長的嘮叨太多了，令孩子分不清主次，不知道聽哪一句為好；再者，經(jīng)常性的嘮叨多了，也會導(dǎo)致孩子“失聰”，對家長的話產(chǎn)生教育心理學中的“0反應(yīng)”，無動于衷，使訓(xùn)教失去效果。因此，家長在教育孩子時務(wù)必切記要改掉愛嘮叨的毛病，凡事點到為止。

◇就事論事莫牽連

從受罰者的角度來講，孩子最厭惡家長“倒咸菜?！?，一事既出又將陳年老賬翻出來。很多家長卻不了解這個道理，訓(xùn)教孩子時總忘不了東拉西扯、橫牽豎連，說出孩子的種種不是，甚至將孩子說得一無是處，直至忘記了本次訓(xùn)教的主題。孩子怎樣想呢？反正自己沒有一處是對的，以前取得的成績、改正的缺點家長都看不到，自感自己天生是挨訓(xùn)該罰的料，對改錯失去了信心，也就破罐破摔、我行我素，這樣的教育效果可想而知。所以，家長訓(xùn)教懲罰孩子務(wù)必要一事一議，就事論事，切勿搞牽連、翻陳賬。

◇事后說理不可無

家長和孩子之間存在著教與被教的關(guān)系，但教育孩子仍當以理服人。懲罰只是手段而不是目的，因此，懲罰之后必須要及時與孩子說理，否則，孩子在忍受了懲罰之后將依然如故。所以，家長在懲罰孩子后要通過說理、剖析的方式使他明白為什么會受罰、知道犯錯誤的原因，講清楚如果堅持犯錯下去將有什么后果。懲罰只是一種劣性條件刺激，其效能是短時的，不能持久。受罰的孩子改正了錯誤并不等于他已明白事理，并不能保證他下次不會再犯。因此，讓孩子明白自己受罰的原因才是根除錯誤的關(guān)鍵，說理是懲罰孩子之后不可或缺的一個重要步驟。

父母也要會“聽”孩子的話

“該干什么干什么，唉，越大越不聽話?！奔议L們常常說類似的話。想讓孩子聽話——

“歪歪是我給吃給穿養(yǎng)大的，當然什么都得聽我的，不然就是一個不聽話的孩子……”歪歪爸正嘰里呱啦地抱怨著。原因?其實很簡單，放了暑假的歪歪著實在過一個 “快樂”的暑假——作業(yè)堆著不寫，整天看電視;以學習名義買來的電腦，多半用來打游戲，有時甚至一打打到小半夜……要是跟他講道理，他會跟歪歪爸討價還價，“下午不打游戲?行啊，但晚上光看動畫片不背單詞……”讓本來工作就忙的歪歪爸焦頭爛額——

歪歪爸：無論我說什么，他的回答就三個字——“知道了”。

結(jié)果呢，該干什么還干什么。唉，歪歪是越大越不聽話了。

精豆媽：你把和歪歪說話當一種負擔了吧?

乖乖媽：誰讓你平時說話，習慣對歪歪用發(fā)號施令的口氣，“這不許、那不行”的，對孩子采用高壓政策。

歪歪爸：歪歪不聽話，與我說話有什么關(guān)系?

乖乖媽：“為什么爸爸能熬夜看電視而我不能?為什么爸爸星期天可以睡懶覺，而我就必須早起上興趣班?這不公平!”這就是歪歪心里所想的，歪歪爸肯定不知道。他本來就覺得不公平了，再加上你的語言刺激，肯定會“造反”。

精豆媽：所以，他認為他要得到補償——你不讓我打游戲，那我就要看電視。

歪歪爸：歪歪要補償?那我不是還得廢嘴皮子和他討價還價。

精豆媽：歪歪比你更急!討價還價往往帶來時間上的延誤，如果因此影響他看電視、睡覺或者上課遲到被老師罵，別心軟，讓他自己承受后果，我就是用這個辦法對付精豆的。

乖乖媽：其實，問題不在于“說什么、怎么說”，聰明的家長不僅是一個高明的說者，還是一個高明的聽者。

歪歪爸：聽?他好像連話都不想和我多說!

精豆媽：他不說你說啊，問問他最近喜歡玩什么，遇到什么新鮮事兒……

乖乖媽：歪歪肯定有過這樣的情景，興致勃勃地回到家，給你講著學校里的故事。其實，他不需要你說，他需要一個忠實的聽眾，來和他分享?？赡苣銢]意識到孩子的這個需求，總覺得聽孩子說話，是浪費了家長做家務(wù)、看電視的時間。

精豆媽：是啊，孩子放學回了家，也正是我最忙的時候，忙著做飯，忙著收拾家，每次精豆和我講話，我總是一邊忙，一邊敷衍幾句。

乖乖媽：這種情景會讓孩子不愿意和你們交流。他會想著我不耽誤爸爸、媽媽的時間，快點把事情說完，越說越急，越急越說不來，成了結(jié)巴，或者干脆什么都不說，變得不愛和家長溝通。慢慢地，他也會養(yǎng)成對什么事都不關(guān)心的毛病。那些在課堂上發(fā)呆、不愛發(fā)言的孩子，可能就是因為曾經(jīng)缺少好的聽眾。

歪歪爸：你的意思是說，我說話時歪歪漫不經(jīng)心，原因在我，是我犯了“不耐心傾聽孩子說話”的毛病。

乖乖媽：對!聽出孩子在想什么，才能對癥下藥、融洽感情。

精豆媽：我只知道跟孩子說話時，“知道了”、“別煩我”這些話千萬不能說。

乖乖媽：別忘了眼睛是最好的表達方式，要睜大眼睛看著說話的孩子，這也是在告訴他，“對于你要說的話，我很感興趣?！北３治⑿Γ梢约尤肟鋸埖某泽@的表情。

歪歪爸：我回家做“試驗”去!