家長做好孩子叛逆的應對準備

寶寶不讓喂飯了，寶寶很久都沒粘著父母了，寶寶非要出去玩泥巴，寶寶……年輕的父母有如是煩惱；孩子到了叛逆期了，到底什么是反抗期呢？孩子成長過程中會遇到幾次這樣的階段？出現的時間又是怎樣的？

第一反抗期：2-4歲

由于自由活動能力大大增強，各方面知識不斷增多，孩子表現出獨立的愿望，雖然能力不強也要自己動手自己干，變得不太聽話。這是一種意志的自我表現，心理學上稱此為第一反抗期。

心理學經驗表明，在三四歲期間表現出反抗精神的孩子，更容易成為心理健康、獨立堅強的人，而絲毫沒有反抗表現的孩子，則往往在性格上趨于軟弱和寡斷。在“反抗期”家長應注意尊重孩子，讓孩子有所選擇。處于反抗期的孩子不喜歡別人吩咐他做某件事或被迫接受某種意見——哪怕這意見和行為是正確的。

這時，你可以把自己所期盼孩子接受的做法與其他幾種可能擺在一起讓他選擇，既讓他有所獨立，又往往能心甘情愿地順從你的建議。

第一反抗期寶寶的表現

到第一反抗期的時候，孩子的自我意識增強，要求獨立完成一件事情，如自己倒水，自己爬到高處去，非要到水坑里玩，自己非要爬樹，都屬于反抗期的行為。

比如，媽媽剛問他一句“干……嗎？”他便好似不假思索地就回媽媽一個“不”字，而且，說過不了以后，一定要堅持，不管這事是不是他本來喜歡的。有個家長說：“孩子本來喜歡吃糖，我順口問他一句吃糖嗎，他卻說不吃，好像故意氣我似的。這小東西，翅膀還沒有硬就這么不聽話，大了還了得？”有些性子急躁的家長，可能就會動手打孩子了，其實，這不是孩子出了什么問題，而是他進入了“反抗期”。

這期間也不盡是“缺點”，這時的孩子控制自己的能力增強了，為了達到目的，也能想辦法克服困難。這是孩子成長的標志，是可喜的表現，當父母的不要以包辦、強制來干涉孩子的行動。

對反抗期的孩子，父母要了解其心理特征，不要簡單地以為孩子不聽話，更不要打罵孩子。因為打罵是起不到好效果的。

家長如何搞定處在第一反抗期的寶寶

幼兒心理學家們研究證明，寶寶兩歲以后，由于自我意識越來越強烈，對成人的要求和安排才會表現出越來越大的自主選擇性，喜歡說“不”、“我就要……”等，這個時候無論你多么有權威，只要不對他的胃口，他就會反抗到底。所以寶寶的這些行為是正常的，并不是什么“變壞”的征兆。父母應首先認清這一點。而且父母一旦了解了孩子反抗的原因，也許就更容易對寶寶的反抗行為以一種尊重的態(tài)度來看待了。（經典范文網 WWw.995563.COM）

寶寶的“反抗”的原因

1.寶寶運動能力的發(fā)展

隨著寶寶體格的快速發(fā)展，身體活動能力也逐漸成熟，日常生活中的很多事情都可以自己做。因此他們異常渴望擴大自己獨立的活動空間，不斷地去獨立嘗試去做新的事情。但很多家長由于害怕寶寶受傷等原因，都會加以阻攔和限制，于是寶寶就會產生了反抗的情緒。

2.寶寶自我意識的發(fā)展

在最早的時候寶寶還不能區(qū)分自己的意愿和別人的意愿。而在寶寶兩歲后，他們可以漸漸分清哪些事情是別人讓我做的，哪些是我自己想做的。因此在他們剛形成這樣的思維時，對于表現自我的態(tài)度也變得異常的頑強。但這種表現往往與成年人的規(guī)范相抵觸，進而讓寶寶產生了挫折感，最終導致寶寶的反抗行為。

3.寶寶自我情緒控制的不成熟

對于沒有經歷過很多事的寶寶來說他們的情緒控制能力還很弱，一旦感到不滿，就會毫無掩飾地表現出來。吵嚷、哭鬧通常是他們主要的宣泄方式。而父母們就認為這是孩子們在無理取鬧，是他們反叛的表現，于是便去制止和反對他們，從而導致了寶寶的反抗行為。

第二反抗期：12-17歲

根據發(fā)展心理學的理論，青少年期又稱為“心理斷乳期”或“第二反抗期”。由于這個年齡階段生理發(fā)育速度快于心理發(fā)育的速度，因而造成生理和心理發(fā)展的不均衡，使得他們在成長過程中會遇到較大困惑和不一致，

主要表現

主要表現在五個矛盾的方面：

1、獨立性和依賴性的矛盾

青春期的少年在心理特點上最突出的表現是出現成人感，由此而增強了少年的獨立意識。如他們漸漸地在生活上不愿受父母過多的照顧或干預，否則心理便產生厭煩的情緒；對一些事物是非曲直的判斷，不愿意聽從父母的意見，并有強烈的表現自己意見的愿望；對一些傳統(tǒng)的、權威的結論持異議，往往會提出過激的批評之詞。

但由于其社會經驗、生活經驗的不足，經常碰壁，又不得不從父母那尋找方法、途徑或幫助，再加上經濟上不能獨立，父母的權威作用又強迫他去依賴父母

2、成人感與幼稚感的矛盾

青春期少年的心理特點突出表現是出現成人感---認為自己已經成熟，長成大人了。因而在一些行為活動、思維認識、社會交往等方面，表現出成人的樣式。在心理，渴望別人把他看作大人，尊重他、理解他。但由于年齡不足，社會經驗和生活經驗及知識的局限性，在思想和行為上往往盲目性較大，易做傻事、蠢事，帶有明顯的小孩子氣、幼稚性。

3、開放性與封閉性的矛盾

青春期的少年需要與同齡人，特別是與異性、與父母平等交往，他們渴望他人和自己一樣彼此間敞開心靈來相待。但由于每個人的性格、想法不一，使他們的這種渴求找不到釋放的對象，只好訴說在日記里。這些日記寫下的心里話，又由于自尊心，不愿被他人所知道，于是就形成既想讓他人了解又害怕被他人了解的矛盾心理。

4、渴求感與壓抑感的矛盾

青春期的少年由于性的發(fā)育和成熟，出現了與異性交往的渴求。比如喜歡接近異性，想了解性知識，喜歡在異性面前表現自己，甚至出現朦朧的愛情念頭等。但由于學校、家長和社會輿論的約束、限制，使青春期的少年在情感和性的認識上存在著既非?？是笥植缓靡馑急憩F的壓抑的矛盾狀態(tài)。

5、自制性和沖動性的矛盾

青春期的少年在心理獨立性、成人感出現的同時，自覺性和自制性也得到了加強，在與他人的交往中，他們主觀上希望自己能隨時自覺地遵守規(guī)則，力盡義務，但客觀上又往往難以較好地控制自己的情感，有時會魯莽行事，使自己陷入既想自制，但又易沖動的矛盾之中。

如何陪伴孩子度過“第二反抗期”？

就人的一生而言，青少年時期僅為一個短短幾年的過渡時期，但卻是一個非常重要的時期。正是由于具有的過渡性，使它極易成為一個不穩(wěn)定的時期，并可以導致原本潛在的親子關系沖突變得更為明顯，讓雙方陷入苦惱。因此，在青春期，父母和子女的關系必須經歷不斷調整的過程，由原來單項依賴的關系轉變?yōu)殡p項關系。如何處理好這個時期的親子關系，主要動力應該是處于親子關系另一端的父母：

首先，要了解青少年時期孩子生理心理發(fā)展的特點并做好思想準備，正視孩子在這一特殊時期的矛盾心理和行為表現，注意調整與他們的關系和對他們的態(tài)度，幫助他們順利渡過第二反抗期。

“第二反抗期”是青少年自我意識的第二次飛躍，是由于成人感出現所帶來的心理和行為表現。青少年此時已具有成人的意識，但還不具備成熟的心理條件，父母卻往往關注于孩子半成熟的一面，忽略了他們的成人感這一發(fā)展事實，由此而引發(fā)一系列的親子矛盾。因此，要做到尊重他們的獨立意識和適當的自主要求，不要再把孩子作為支配的對象和依從于自己的對象，而應適度分離，將孩子作為一個獨立的自我看待，做到以友相待，尊重其隱私權，遇事多加傾聽和商量，交流思想，進行良性的溝通。以朋友的身份引導青少年正確接納自己的變化，正確看待自己的成長、發(fā)展中遇到的困難和挫折。

其次，青少年時期是一些心理疾病和心理問題顯現的時期，也是早期已經形成的心理疾病或心理問題解決的關鍵時期。如果錯過這一時期，問題的解決將會非常困難，必然對成年以后乃至終生健康的發(fā)展產生極大的負性影響。

所以，父母一方面要在良好、和諧的親子關系中，使孩子能夠表現出自己的特點，避免過度的壓抑，并敏銳發(fā)現孩子有可能存在的心理問題和心理困惑。另一方面，抓住這個有利時機，對已經表現出來的問題正確看待，及時給予調整和引導，必要時帶領孩子向專業(yè)人員求助，幫助他們成就一個健康、幸福的人生。而做到這些的前提是要有一個健康、和諧的親子關系！

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家長怎樣對待青春期叛逆的孩子

家長怎樣對待青春期叛逆的孩子

很多家長都對孩子的“叛逆”頭痛不已，總想找一些什么辦法來“修理”孩子。實際上，孩子叛逆是好的開始，如果父母把握好了，對孩子受益一生；如果沒有把握好，可能就會害了孩子。對于少年期和青春期的叛逆，我們每個人或許都曾經歷過，只是身為家長的我們或許依舊無法真正理解一個孩子的感受。其實，孩子叛逆本身并不是什么大不了的問題。每個人的內在都會有叛逆的傾向。

家長要清楚認識到青春期是孩子成長的必經之路，也是成長的陣痛期。家長要提前主動學習有關青春期常識，參加針對青春期孩子的家長輔導班，遇到棘手問題時一定要咨詢家教專家。同時，家長要更細心、更周全地關愛孩子，掌握他們的身心變化情況及需求。

青春期是一個特殊時期，家長要給予孩子無條件的愛。孩子的言行舉止可能會讓你不舒服、不愉快，甚至痛苦和傷心，但家長愛孩子的心不要改變。孩子從聽話乖巧變得叛逆難搞，是對我們是否真愛孩子的最好考驗，也是區(qū)別父母對孩子的愛是有條件還是無條件的“試金石”。

面對變化多端、熟悉又陌生的孩子，家長要始終保持冷靜淡定的態(tài)度，多思考應對辦法。性格開朗的孩子可能突然間變得不愛說話，一向溫順的孩子可能突然變得暴跳如雷。面對出言不遜其實不知所云的孩子，家長千萬不能陷入以牙還牙、以眼還眼的陷阱，不能被孩子的憤怒點燃，而應該積極展開頭腦風暴，想出解決問題的辦法，并付諸行動。

家長盡量找時間與孩子溝通、交流，了解他們學習與交友等方面的情況。家長容易說得多、聽得少，這時尤其要學會聽，交談中要注意鼓勵孩子敞開心扉，既有利于親子關系的加深，還可以時時掌握孩子的內心動向，確保把孩子的偏差意識有效地控制在外顯于行之前。一旦發(fā)生問題，要耐心了解孩子的看法，一定要就事論事，不要翻舊賬，更不能上綱上線進行人身攻擊。

在征得孩子同意下，家長可以參與孩子學習目標的制訂與實施，承擔監(jiān)督與督促任務。計劃一定要切實可行，先制訂一個可以夠得著的小目標，再慢慢向前推進，讓孩子在實現一個個小目標中獲得自信心與成就感。

幫助青春期的孩子需要父母合一的力量。父母一定要達成一致和共識，當一位家長與孩子陷入爭執(zhí)和矛盾中時，的確需要另一位家長作為沖突調停者來化解和調和。父母齊心合力才有助于孩子的健康成長，幫助孩子平穩(wěn)度過青春叛逆期，不斷走向成熟。作為一個教育工作者，我對孩子的學習和教育問題特別關心，如果你看完文章后想與我交流的可以百度（葛仲濤變形記）我相信一定會幫助各位家長的。

孩子叛逆家長怎么辦

中學生到了青春期，許多家長常抱怨孩子越來越叛逆了，隨著年紀的增長，知識的豐富，能力的提升，其問題行為也漸漸多起了，例如夜不歸宿、不愿與家長溝通、交換想法，做事比較隨性。而有些孩子對父母每天嘮叨感到了厭煩!規(guī)定這個不許，那個不準，久而久之就會會產生逆反心理，顯然，家長和子女在對著干。當面對孩子有逆反心理時，做父母的該如何和叛逆孩子溝通?

如何教育青春叛逆期的孩子，九招幫助家長教育叛逆期孩子

一、講究與孩子的溝通方式。

很多時候，父母必須超脫自己的角色，用局外人的角度觀察孩子的逆反心理行為。也許，問題不一定在孩子身上。父母一般都會認為自己是對的，自己從前都聽父母的，自己的孩子也該聽自己的。因此孩子不順從，在家長眼里變成了逆反。做為父母有時必須謙卑，放棄自己執(zhí)著的思想，以不同的角度對待孩子，做有限度的遷就。

二、保持冷靜的處事態(tài)度。

青少年逆反心理的產生，很多是與父母、老師的教育方式有關，有的是好心辦壞事，使孩子不理解。父母、老師應具備良好的教育心態(tài)，把關心、愛護、尊重放在首位，把孩子置于和自己平等的地位。在孩子出現過激行為時，要學會制怒，善于運用教育機智和策略，巧妙化解各種矛盾沖突。孩子有逆反心理，家長一定會不滿，因此，會為樹立自己的權威，用聲音來壓制孩子。急躁的父母，應該提醒自己，保持冷靜，也等孩子冷靜后再進行溝通。孩子有逆反心理時，言語和行為會猶如暴風孩雨。不能及時控制自己。但家長已成熟，應該懂得什么時候該保持冷靜。（可參考的相關內容）

三、尋求有益的管教方法。

管教孩子，有時應該征求別人的意見。如問周圍有同齡孩子的朋友，如何處理類似的問題，或找輔導員協助，與孩子的老師商量等，讓自己的思想更開闊。

四、提出切合實際的要求。

要求過高，學習負擔過重，是青少年產生逆反心理的重要原因之一。因此在給他們定目標、提要求時要根據他們的需求，按照循序漸進的方法實施，力避急躁冒進，盡可能弱化孩子叛逆對抗情緒。

五、創(chuàng)設良好舒適的情境。

要有正確的輿論導向，要有奮發(fā)向上的風氣，要有民主的氣氛，要開展豐富多彩的活動.要美化學習、生活環(huán)境。

六、合理利用正確逆反。

在向孩子講道理，說事情時，要善于從正反兩個角度講，防止偏向，引導孩子正確進行逆反思維。并鼓勵孩子提出不同見解和有特點的方案。

七、注重疏導負向逆反。

對孩子產生的負向逆反心理要耐心細致地做好疏導工作，切不可采用壓制和強迫命令的辦法。由于他們缺乏社會經驗和識別是非、善惡的能力，看問題容易簡單片面，但他們又思想開放、單純耿直，敢想敢說敢干，所以耐心疏導，親情溝通尤為重要。

八、了解孩子的內心世界。

家長眼見孩子的興趣會影響學習時，通常會即刻禁止。其實，當與孩子在進行親子互動的時候，和孩子討論他心中的偶像，從側面提醒孩子應該學什么。不應該學什么，走進孩子的內心世界，才能相處得更融洽。和父母相處融洽，孩子的逆反心理自然就消除了。（可參考的相關內容）

九、轉變方式雙向溝通。

很多時候，對孩子的管教，是要時常改變方式的。如小時候只有父母講，孩子聽。孩子上學以后后，就應嘗試雙向溝通，也應聽聽孩子的建議。一旦發(fā)現某一種方法行不通時，隨時改變方式，不斷試驗、尋找有效的方式方法。

家長該如何對待孩子的三個叛逆期

家長該如何對待孩子的三個叛逆期

越有思想的人越難以用粗暴的方式去統(tǒng)治！同樣，隨著孩子的不斷成長，他的自我意識也越來越強，開始有了自己小小的主見，不再甘心受父母控制，所以變得似乎“不聽話”“叛逆”起來了。

其實，所謂叛逆，不過是大人一廂情愿的說法，對孩子來說那是人家成長的一個標志而已。如果你能真正理解孩子叛逆行為背后的心理需求，尊重他的成長，你就不會再為此而撓頭。

所以，孩子人生的3次叛逆期，你一定得這樣管！

1

第一個叛逆期：可怕的兩歲左右

孩子在兩歲左右自我意識開始變得強烈，所以就會從之前的“小乖乖”變成一個令人感到無奈的“小惡魔”。凡事總喜歡以“不”字打頭，他最喜歡的事情就是在你說的指令前面加個“不”字來回應。

比如：“睡覺！”“不覺！”“吃飯！”“不飯！”“叫阿姨！”“不阿姨！”等等。

有的媽媽說她的孩子在一歲多的時候就開始這樣叛逆了，那可能是因為媽媽在跟孩子交流時，總喜歡命令式的不要怎樣，不許怎樣，孩子就過早地學會了說“不”。

孩子就是家長的一面鏡子，你是怎么樣的，在他那里就會得到反射。所以改變孩子的關鍵，還是先改變自己！

而且孩子雖然有了強烈的自我意識，但是在與人交往中，很多想法他不知道該如何表達，比如當別人搶他玩具時，情急之下他會做出拳打腳踢的動作。一個是因為手腳敏感期，一個是因為他自己不知道該怎樣正確表達意見，慌亂中做出的隨心所欲的反應。

那么父母該如何管教這一時期的孩子呢？

（1）切記不要太民主

很多家長似乎很民主，凡事都與孩子用商量的口氣，我們去吃飯好不好？我們一起刷牙好不好？孩子這種情況下大都會回答“不好！”接著你又會開始發(fā)脾氣或者講道理，那寶寶會更聽不進去。

（2）讓孩子做選擇題

在要求孩子前，用你自己所能接受的選擇方式，給出他兩個選擇！比如你想吃米飯還是面條？咱們現在出去，還是五分鐘后出去？

當然，有的小孩會給出額外的答案，那你就明確地告訴他，這不是選擇范圍內的，然后很嚴肅地再重復一遍自己的命題。其實，很多時候小孩子也不想給家長太多的沖撞，一般此時他會根據你的范圍來選擇的。

這樣做一方面可以給孩子很好的引導，另一方面讓孩子覺得你非常尊重他，有一種當家作主的感覺！

（3）不要總是用命令的口氣交流

比如：不許把玩具到處亂扔！其實你直接說：“寶寶應該把玩具放好！”這句他更樂意接受。

家長粗暴，孩子就會跟著學習你的粗暴，接著就是無休止地“以暴制暴”，所以家長要首先改變1%，那寶寶就會改變99%。

（4）給出孩子做準備的時間

雖然孩子是以玩為主，但是那也是他的“工作”，不是你粗暴地喊停，他就必須立馬停止的，你要給他做出反應的時間。

比如：出門前盡早提醒，5分鐘后我們出門去哦！

再比如：“快去洗手，吃飯！不要磨磨蹭蹭的！”改為“寶寶，再過五分鐘，我們要吃飯了哦！”

想想哪種方式孩子更樂意接受呢？交流的方式不同，收效自然會不同！

（5）讓更多的人參與孩子的成長

孩子不是媽媽一個人的，一手帶大的孩子，早就摸清了媽媽的脾氣秉性，所以能輕而易舉地在“斗智斗勇”中取勝。

如果爸爸能多跟孩子交流，不需要管教，也不需要講道理，只是陪他玩兒，做給他看，他自然會明白什么是規(guī)則，什么是規(guī)矩！

2

第二個叛逆期：7-9歲的小大人兒

孩子進入小學后，學會了更多的知識和生活經驗，他覺得自己已經長大了，是個“小大人兒”了，極力想掙脫父母的掌控，于是就變得處處喜歡跟大人“唱反調”。

既然孩子變化了，父母的教養(yǎng)方式就得跟著變！不然頭疼的是你自己，而且孩子還會因為沒得到恰當引導，變得更加叛逆，甚至學習成績也因此下降，最終無法挽回！

父母要遇事多跟孩子商量，不搞家長專權，有些事情孩子能做主的，不妨讓他自己做主。

此時，良好的生活習慣和生活規(guī)律非常重要，比如飯前做作業(yè)，飯后看二十分鐘電視，這些約定俗成的事情，有助于幫你更好地約束孩子的不良行為。

3

第三個叛逆期：12-15歲美好的青春期

孩子進入青春期后，身體初步成熟，而心理卻未成熟，于是常常會遭遇各種挫折感，心理變得更加矛盾，甚至煩躁！

父母如果此時強行管制，效果肯定是適得其反。而是要先試著跟孩子做朋友，真正理解他，尊重他，才能正確引導他。

不妨多給他看一些積極的勵志書，比如名人傳記等，讓他內心有個學習的楷模。用心目中的榜樣來約束自己的行為。

另外，他的社交圈雖然我們無法干預，至少可以給予他一個健康的社交氛圍，比如多帶他出去接觸接觸不同的人，去高校學府感受感受等等。

父親的理性和信任感此時更能贏得孩子的內心，比焦慮的母親溝通起來要簡單許多，所以父親一定要參與到孩子的成長中來。

不同時期的孩子，有著不同的心理變化，所以我們的教養(yǎng)方式不能一成不變。做父母，也是需要通過不斷地學習，才能成為一個合格的家長！

無論何時，請記得收起你的家長專制！

另外，夫妻恩愛是最好的家長，家庭氛圍越是劍拔弩張，孩子就越容易叛逆！

家長如何教育叛逆的孩子

叛逆的孩子怎樣教育？如何教育叛逆的孩子？為人父母之后你就會知道，要教育好一個孩子并非是件容易的事情。特別是對于有些特別叛逆的孩子，教育起來更有難度，所以作為父母的我們，應該更加多多學習家庭教育的方法。家長可以試試以下的方法：

叛逆期出現問題后怎么辦？

比如易怒、情緒低落都是孩子不可避免出現的一種狀態(tài)，但孩子如果長時間處于這種狀態(tài)就屬于不正常的現象了。因此，當發(fā)現孩子在成長的過程中的確發(fā)生問題時，最好的方法是及時尋求醫(yī)生和專業(yè)人士的幫助，千萬不能聽之任之。

1、理解寶寶的感受。我不再把自己放在寶寶的對立面，而是學著站在寶寶的立場用心去體會他的感受。

2、找出抗拒的心理原因。理解不等于不立規(guī)矩，不過在給寶寶立規(guī)矩的時候，對于那些他始終很抗拒的規(guī)定，我不再不由分說地“強制執(zhí)行”，而是找出寶寶產生抗拒心理的原因，再想辦法解決。

3、給情緒找個宣泄口。教育專家認為，很多時候，寶寶有意做出一些大人不允許的事情，是為了宣泄不良情緒或不安感。

4、尋找寶寶的良好表現。表揚能間接地讓寶寶明白是非，所以需要更留心孩子的一些良好表現，及時地提出表揚。

5、給寶寶一定的自主權。既然寶寶處于逆反期，有些事我就不再做硬性規(guī)定，而是有條件地讓果果享受民主權利。

6、不處處約束。寶寶就是寶寶，不能用你的標準來處處約束他，對他的行為最好“有所管有所不管”。

如何幫助“叛逆”寶寶渡過反抗期：

父母一定要記?。悍纯剐袨槭呛⒆映砷L過程中的必經階段。只有通過父母的幫助，孩子才能順利度過反抗期：

1、情緒緊張的孩子更易反抗。在孩子疲憊和饑餓的時候，就該讓他們休息或者吃一些平常喜歡的零食，有助于緩解緊張的情緒，而不是教他學習新東西或做事情。

周圍環(huán)境的變換也會讓孩子緊張，反抗心理加重。比如，當孩子生病時，通常他們的情緒很低落，容易和父母對著干，這時父母應理解孩子，在他生病的時候不妨多寬容他們一些。

2、保護孩子的安全。孩子的危險意識不強，因此，他們會做出一些可能會產生危險后果的行為，發(fā)現后，父母應立即制止，然后你要好好地和孩子溝通，讓他了解自己行為的后果。比如說，孩子在大街上跑得非常高興，但可能被車子撞倒。你要告訴他：“媽媽不能讓你在大街上跑，因為這里車子很多，如果被車子撞到，會受傷，非常疼?！?/p>

3、讓孩子學會與人合作。舉例告訴孩子，詢問與命令產生的效果截然不同，比如“把書拿給我，好嗎？”和“把書拿給我！”。還有，告訴孩子做什么而不是不要做什么。例如你想要孩子小心一點，你可以說“輕輕地拿起那個杯子”，不要說“不要把杯子打壞！”

4、父母的要求應合理。對小孩子來說，讓他跟小朋友交換玩具比讓他無償地把自己的玩具給小朋友更容易。讓孩子用語言表達要求，但不能縱容他的不良習慣。如果你遇到孩子在超市里大吵大鬧地要蛋糕，不要因為周圍人的目光讓他得逞。你可以把他帶出來，用平靜的語言告訴他：“因為你的表現很差，所以媽媽不能給你買蛋糕。如果你想吃蛋糕應該對媽媽說?！甭睾⒆泳蛯W會用語言表達自己的想法。

5、做好孩子的榜樣。父母的行為會直接影響孩子的思想和行為，因此，父母要控制自己的行為，不要讓抵觸情緒控制自己，特別是在孩子面前。

除此之外，如果孩子確實毫無原因地產生抵抗行為，不要因為覺得煩而控制不了自己的情緒，這樣做對孩子、對你自己都是很好的選擇。

孩子叛逆是好的開始，看懂的家長孩子有救了！

孩子叛逆是好的開始，如果父母把握好了，對孩子受益一生，如果沒有把握好，可能會害了孩子。

對于青春期的叛逆，我們每個人或許都曾經經歷過，只是身為家長的我們已經無法真正地理解一個孩子的感受了。一篇描寫少年讓我深受感動，其實，叛逆并不是什么大不了的問題，每個人都回有叛逆的傾向。對于一個人的成長來說，它也不過是暫時的，而且只有經過了這暫時的痛苦，才會慢慢成熟，真正地理解父母的用心。

曾經讀過一篇題為《少年》的文章，講的是一個剛滿十七歲的孩子雖還是稚氣滿臉，但壯碩的身體已儼然是個大人。母親只及他肩頭的高度，父親也開始對他仰視。叛逆，已經成為他和父母溝通的方式。終于有一天，父親和少年傾心交談，詢問他不再乖巧的原因。

少年說：我已經長大，不再是你們操控的棋子，我需要有自己的生活。我需要尋找自我……

父親嘆了口氣：你打算怎么尋找呢？

“一個行囊，一個指南針。我需要離開你們的遮蔽，去尋找自己的坐標……”

“那你去吧，孩子。我和你媽媽在這里等你的好消息?！备赣H給了少年500元錢。

少年從此離家。開始了他尋找青春和自我的旅程。

少年去了離家很遠的一個城市。在那里再也沒有老師和父母煩心的嘮叨。當然，也沒有了父母片刻不離的噓寒問暖。

在那個光怪陸離的都市，500元錢像一杯水倒進沙漠里一樣，很快就滲透沒了?？粗諠u干癟的錢包，少年想到了放棄，但一想到回家可能會受到的嘲笑，只好把淚水吞進了肚里。

城市很華麗，但少年很難找到她的入口。他的成長與這個城市的喧鬧無關。為了生存，這個在家連自己衣服都很少洗的少年，開始去一些小店打工。勞累一天，只為能擁有一頓熱飯和一個可以遮蔽風雨的住所——這些他曾經唾手可得而又沒有絲毫珍惜過的東西，在那個離家遙遠的城市，伴隨了少年叛逆的成長。

春去秋來，一年很快要過去了。少年在飯店刷過盤子，在大公司做過保安，在酒店做過門童，在夜市里做過擺攤的小販……少年的雙手終于在疲于奔命的生活中漸漸長滿老繭。少年的心也隨著日出日落，懂得了以前父母生活的不易和他們對自己惴惴的愛心。

終于，在新年即將到來的時候，少年撥通了那個熟記于心的號碼。電話那端，是父親激動的聲音和母親喜悅的啜泣……

父親說，如果找到了你要的東西就回來吧。

在掛斷電話的那一剎那，少年淚流滿面。不久，他登上了回家的火車。在行囊中，多了兩件買給爸媽的內衣，包裝得樸實而美麗。這是一個懂事了的兒子，他用自己的雙手為父母換來的新年禮物……

故事到了這里，就結束了。但少年的成長仍在繼續(xù)，這只是他成長過程中的一個階段。雖然短暫，卻是最為關鍵的一個階段。從叛逆到理解，心才真正長大了。

為什么要叛逆？因為孩子渴望被成人的世界認同，渴望通過叛逆的行為來向世界昭示自己已經長大了，再也不是父母眼里的小孩子了，再也不是可以隨便操縱的“棋子”了——存在。

隨著年齡的增長，孩子的身心發(fā)生著巨大的變化。叛逆就像一顆等待萌生的種子，在孩子的身體深處蠢蠢欲動。這時候的家長一定要結合自己的成長經歷，去支持、肯定、相信孩子，用“人性本善”的態(tài)度面對自己的孩子。

一般人都承認孩子的叛逆是人生必經的過程，就好像毛毛蟲不經過破繭而出，就無法變成美麗的蝴蝶。然而，對待自己孩子的叛逆，家長們大多不能像對待毛毛蟲那樣寬容：能夠同情他的掙扎，期待他的成長。反而覺得萬分苦惱，深怕這種叛逆，不只是打破成人慣有的權威，更能打破成人世界既有的秩序，于是就有了“面對叛逆的孩子怎么辦”的問題。

其實，所有的叛逆都來自對束縛和限制的反抗。孩子所面對的，除了他本身就有的生理與心理的束縛外，還有周圍成人所刻意營建的各種限制。在從前，他無法意識這種束縛與限制，就是意識到了也無力反抗。隨著年齡的增長，他們漸漸能夠清晰地看待這個世界，一個新的自我在迷蒙中躍躍欲試。然而，成人的限制是那么的嚴密和牢不可摧，而成長的力量又還不足以掙脫自身生理、心理和知識的束縛，這時候的孩子正承受著蛻變之苦，體會著前所未有的迷茫，所以就會產生種種叛逆的舉動，目的只是想以此來顯示自我的存在。

在我們指控孩子叛逆的同時，我們也正好暴露了這叛逆的根源——過度呵護所演變的壓制。正是這種看似善意的溫柔的束縛，讓正在成長中的孩子無所適從。所以在指責孩子不聽話的同時也應該反省一下自己，是不是束縛了孩子的身心，是不是沒有給孩子足夠的空間和足夠的理解。

要知道，叛逆并不是什么不可原諒的錯誤，也不是什么無法解決的難題。我們要做的是幫助孩子，而不是讓他們遠離父母，遠離家庭。所以，在這特殊的時期家長要做的就是觀察孩子，了解孩子的真實想法。然后站在孩子的角度去幫助他們。

家有青春期的孩子，許多父母都回感到煩惱無窮，因為孩子大了，各種問題也會接踵而至。這時，他們有了自己的想法，不再什么都聽父母的，有時甚至頂撞父母，做種種父母無法接受的事。使許多父母對自己的孩子經常感到又氣又恨。

在這個階段來臨之前，作為父母，如果想通過高高在上的“權威”來迫使孩子聽話，那么，十有八九會使孩子的叛逆心理更加增強。因為時代在變化，孩子在成長，他們的叛逆始終是有根源的。而“關心、理解”，則是找到問題的根源，回答“怎么辦”的開始。

所以，面對成長中的孩子就需要我們徹底放下“父母”的架子，重新拾回我們的童心，才能面對所謂的叛逆。因為“強權”解決不了問題，更無法撫慰孩子的叛逆。

我有一位學生的家長，在這方面堪稱楷模。她有一個19歲的女兒，母親和女兒說得最多的一句話，就是“我們是朋友”?！拔乙恢庇X得，女兒和我是處在平等地位的，相互信任，經常交流?！彼f，“從小到大，女兒有什么開心的、不開心的事情都會告訴自己，包括學習、和同學交往等各個方面，甚至連有男生追求她，她都會告訴我?！?/p>

她告訴我，和女兒平時的溝通是平等的，有時候因意見分歧有所爭執(zhí)，若事后想想是自己不對，錯誤地批評了女兒，便會主動向女兒承認錯誤。

孩子提出自己的要求時，她從不會不經思索地拒絕。即使是非?；闹嚨囊?，也會再慎重考慮之后，把它“當做一回事”的給予響應與討論，找出充分的理由，讓他明了您的看法。

不僅如此，這位家長還在許多事情上都征求孩子的意見，即使孩子提出的意見很糟糕，也會認真傾聽并與她討論。就算是非常必要的要求，也會用“我希望…”或“我建議...”至少要在“形式上”給他留下可以自主的空間，讓他有學習、思考、省悟的空間。而不是生硬地將自己的想法強加在孩子身上。

這位母親實際上是在施行一種前衛(wèi)的教育理念，那就是像對待成人那樣對待孩子，讓他們感受被尊重的感覺，除非在某些情況下他們自動愿意充當小孩。這樣的父母對孩子表示永遠的支持與肯定，特別是在孩子犯了嚴重錯誤之后，更是會給予改正的機會，對其改正的態(tài)度始終抱持著肯定與支持。

在我們對孩子的教導中，我們必須真正以一個人的態(tài)度來對待作為另一個人的孩子，只有這樣我們才能真正了解我們的孩子。在成長的過程中，他也許不符合我們心目中的成熟條件，但并不能說是由于孩子不聽話所造成的。

有這么一個故事，兩個即將成年的孩子，分別向他們的父母提出要搬到外面去住的要求。一個孩子的父親說：咋啦？家里容不下你啦，好好給我呆著。另一個孩子的父親卻說：“好?。⌒枰?guī)褪裁疵?？”誰知，結果卻恰恰相反，反對孩子搬出去的父親不但沒能阻止孩子從家庭中走出，還和孩子發(fā)生了深深的矛盾。支持孩子搬出去的父親反而使孩子留了下來。原因是，第一個孩子聽到父親那么武斷地阻止他，覺得在家里也是沒有意思的，不如早些搬出去。另一個孩子則完全不同，當他提出搬出去住的時候，父親不但沒有阻止，反而問他需要什么，這讓他感到了親情的溫暖，覺得其實在家里也很好，于是決定不搬出去住了。

可見，孩子有了獨立的想法，渴望擺脫對父母的依賴，其實是可喜可賀的事情，如果他凡事都依靠父母那才是令人擔憂的事情呢！

但是要了解這一點，就要舍得放下父母的角色——“傳統(tǒng)的權威”。也只有暫時脫開了父母的角色，才能以一個“人”的態(tài)度去面對另一個“人”的掙扎。

也有許多父母擔心，這樣的教育會不會就是放縱，任其為所欲為了呢？其實，我們一點都不必擔心我們的孩子不受制約，正如前面例子中所顯示的，真正的制約并不完全需要強權或是威嚴。有時，一個關心的問候，一句溫暖的話語，反而會使孩子更加受到約束。

由于孩子正在掙扎著長大，最需要他人對自己的角色認同，正是自我觀念的成形，思想的啟發(fā)階段，所以最容易受影響。不幸的是，許多父母總是奢望一種立竿見影的效果，因此經常使用絕對的壓制手段，其結果不只是引起了叛逆而已，更重要的是，我們把自己對他的影響力拱手讓人，造成其他不良影響有機可乘。

于是我們的孩子，在我們的不理解中漸行漸遠了。所以，面對孩子的叛逆，最重要的就是認清事實的真象；并不是誰叛逆了誰，頂多只有一個倔強的孩子悄悄“離開”我們而已。我們當然覺得痛苦，但憤怒則大可不必。如果，他走向正確的方向，我們就該以生命傳遞者的心情樂觀其成；若他誤入墮落的深淵，我們就該立即趕過去，陪他一塊爬起來。

暫時放下了父母的角色，我們并沒有什么可失落的，因為許久以前我們孕育的生命，終將遠離我們，獨立的生活。