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親子交流故事:信任的力量

發(fā)布時間:2021-03-29 親子幼兒故事 幼兒園親子故事 幼兒園教師研討交流

女兒11歲時,他從自家信箱里取回了一個男生寫給女兒的信。從他手中接過信后,女兒跑回房間,把門關(guān)了起來。

等到吃飯時,他問女兒,男同學(xué)的信寫得好嗎?女兒低頭不語?!皼]關(guān)系,如果你自己能處理好,就自己處理。如果處理不好,就拿出來給爸爸看看,我們一起拿主意。”看到女兒還是不說話,他沒有追究下去,轉(zhuǎn)移了話題。

第三天,女兒主動把那封信拿給他看。原來,男孩在信中說,馬上就要畢業(yè)了,非常懷念跟她在一起的日子,問他們之間能不能保持聯(lián)系,成為最好的朋友。

他問女兒:“你是怎么想的?”女兒紅著臉說:“我也想成為他最好的朋友?!?/p>

他對女兒說:“那很好呀,你給他回一封信吧?!迸畠簡査撛趺椿兀俊跋朐趺椿鼐驮趺椿貑h,爸信任你,不會看的。”

沒想到他的答復(fù)贏得了女兒的信任,女兒寫完信后主動拿給他看。后來,女兒和那個男同學(xué)保持了一段時間的信件來往,但半年之后,由于分別在不同的學(xué)校,共同語言也越來越少,最后也就不了了之。這次青春期危機就這樣被他成功疏導(dǎo)掉了。

女兒上高中時,再次遇到情感上的問題:一個女同學(xué)要給她介紹男朋友。女兒對他說了這件事,他不但不反對,還主動提出開車送女兒去。一小時后女兒便回來了,冷靜地對他說:“那個男孩沒什么深度,粗俗得很,我跟他談不到一塊兒。”

從此,女兒一門心思地把精力投入到學(xué)習(xí)中去,18歲參加IB全球考試,從6萬多名來自世界各地的考生中脫穎而出,以近滿分的成績奪得當(dāng)年的“世界狀元”,牛津、劍橋、墨爾本等頂級世界名校都向她敞開了懷抱。

他就是汪正亮,一個曾在澳大利亞靠幫人刷盤子、送牛奶為生的普通父親。然而就是這個普通父親,教出了一個被澳大利亞政府譽為“天才少女”的女兒汪曉宇。

汪正亮說,合理的“疏導(dǎo)”永遠(yuǎn)是父母教育子女時的第一要訣,為人父母只要懂得順應(yīng)子女的各種好奇和萌動,加以巧妙疏通,子女離“天才”就不遠(yuǎn)了。反之,如果動不動就驚慌失措地逆向“攔阻”,那么他們開啟的只能是子女走向平庸甚至墮落的人生大幕!□海風(fēng)(河南許昌)

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親子交流需要體諒


別讓孩子覺得你是在刺探軍情,試圖得到什么并以此來咋呼。也別讓孩子覺得你是在拷問他。孩子實在不想說就算了,特別是一些不光彩的事,他不愿意提,你也沒必要去硬要他自揭傷疤。

跟大兒子的朋友一起出去吃飯,吃著吃著,大兒子故意打了個很大的嗝兒,當(dāng)然不雅,我立刻瞪了他一眼,他旁邊的同學(xué)馬上告狀說大兒子有一次因為這個被罰掉了十分鐘自由活動時間。朋友的媽媽立刻問他:你被罰過嗎?同學(xué)回答:罰過,三次。

孩子們跑掉后,我和同學(xué)的媽媽都笑起來:孩子們平時回家可從來沒透露過這樣的信息!

教師發(fā)現(xiàn)的問題,一定已經(jīng)處理了——偶爾剝奪孩子十分鐘的玩耍讓他在教室里自己看書,閉門思過,也不是一件壞事——教師沒有發(fā)現(xiàn)的問題,那么,至少暫時就還不是問題,你更不用去操心。見到孩子,因此也沒必要去盤問。除非他自己憋不住了要說。

孩子在幼兒園跟其他孩子瘋玩,結(jié)果摔倒被撞破了嘴唇,被其他孩子嘲笑了,回來很沮喪。此時,如果你指責(zé)他:告訴過你不要去瘋跑的,看吧!他只會覺得更糟糕。拉他過來,聽他講發(fā)生了什么,問他還痛不痛,才是愛,才會讓孩子下次吃虧倒霉遇上麻煩事了之后,還是愿意告訴你。

喜歡火上澆油的父母,今后一定少不了引起孩子反感甚至爭吵的機會。

親子交流需要聆聽


交流不光是說,也是聽

當(dāng)你的孩子說話的時候,專心地聽;等他說完后,再給他你的反饋或你的故事。鼓勵他問你問題:你知道媽媽跟你一樣大的時候上的幼兒園是什么樣的嗎?

要讓孩子跟你說話,首先需要你在場。孩子想跟你說話的時候,你可能正忙著上網(wǎng)、打電話或做飯。但仍然,你可以俯下身來,問孩子:你想告訴我什么?

給孩子完全的關(guān)注?;蛘撸绻麑嵲诓荒艹樯?,告訴他:等媽媽三分鐘。三分鐘之后,真的放下手里的事情,全心全意聽孩子。孩子說的,也有價值。你如果真的相信,孩子就也會相信。

聆聽需要寬容

孩子犯語法錯誤的時候,不用急著去糾正他。在《孩子是如何學(xué)習(xí)的》一書中,美國教育學(xué)家約翰·霍特對自己孩子的成長進(jìn)行了細(xì)致的觀察,認(rèn)為只要讓孩子自信,自由地說話,不久他們就可以像其他人一樣說話,而不斷地糾正,只會讓孩子“越來越受挫,越來越害怕……他可能會努力地避免所有用到齒音的單詞,也可能決定再也不說話了,因為說話總是給他帶來那么多麻煩?;蛘咚赡軙兂煽诔曰蛘呓Y(jié)巴”。約翰·霍特本人在自己的小女兒說話出錯的時候,甚至讓全家人都跟著她一起說錯,以免打擊她的信心,挫傷她說話的興趣。

事實就是這樣,你糾正次數(shù)多了,孩子很可能不再跟你說話。如果你實在受不了的話,可以故作無意地用正確的方式把話說幾次。孩子如果實在不改,暫且由他去吧。你見過幾個成年人說“床下車車掉”了?

親子交流需要技巧


要展開一個對話,需要找到一個切入點:你問孩子幼兒園里老師今天教了什么東西,可能得到一個不知所云的回答,但你如果問你跟果果和喬喬他們今天下課的時候是不是又“槍戰(zhàn)”了,或者幼兒園的電視里放了什么卡通片講了什么故事,你得到的就將遠(yuǎn)不止三言兩語了。

交流可以隨時隨地:看過的DVD封皮不要扔,跟書架的書放在一起,有時拿出來跟孩子一起指著上面的人物評頭論足,哪怕是傻笑一陣,也是交流和分享。

自我控制可以給你更多機會與孩子分享情感:4歲的孩子在小區(qū)里玩,忽然間就不見了,動用了保安,滿世界找,過了半小時,孩子又跑出來了,興奮地要告訴你:果果家有好長的托馬斯小火車軌道!此時,你如果跳起來怒喝孩子讓你擔(dān)驚受怕,那你就失去一個分享孩子的快樂感受的機會。不妨聽他講,過后再跟他重申紀(jì)律。

希望自己能和孩子成為朋友,無所不談。當(dāng)他最需要傾訴時,能想到找你,而你也能及時給予他關(guān)懷和幫助。不妨試試,從孩子小的時候就讓自己和他建立起良好的交流模式。

親子交流需要興趣


問孩子感興趣的東西

有時你可能覺得跟孩子說話好難,問他一句,回答半句,或者干脆一個嗯。

嘗試一下,問問孩子感興趣的東西,而不是你感興趣的東西。討論孩子熟悉而有愿望去探究的東西和事物,會讓孩子覺得談起來舒服,安全和愉快。你也可以慢慢建立起自己跟孩子交流的自信。

問他他喜歡什么樣的游戲,問他中午在幼兒園吃了什么,問他最喜歡的歌,或者卡通人物。問他喜歡的書以及白天發(fā)生的某件事,比如今天被罰站了是為什么。

跟孩子一起做點他喜歡的事情

周末跟孩子玩電游或一起看一個碟,是我覺得他們跟我最親近最一視同仁的時刻。其實很多幼兒游戲挺益智的。我們玩的這個吃人魚游戲里,每次出場的都是不同的魚,孩子至少把各種魚的名字弄得很熟,去家樂福的時候很知道該點什么魚吃。

我希望玩游戲或看他們喜歡的影片,會讓我的孩子們覺得我是他們中的一員,從而接受你,聆聽你,而我自己可以與時俱進(jìn),以后也不至于被進(jìn)入青春期的孩子覺得太落伍而不屑與我交流。

親子交流需要接受


想想好萊塢警匪片里那句臺詞吧:“你有權(quán)保持沉默,你所說的一切都將成為呈堂證供?!?/p>

有人給你念了這么一句之后,你還有表達(dá)的愿望嗎?

跟孩子對話是同一個道理。

不要試圖評判你聽到的東西。如果孩子從你這里得到的總是消極負(fù)面的反饋,他所說的話都變成罪名,你覺得他幾次下來,還會有興趣給你提供更多的罪名來教育他嗎?

不管做什么,都不要擺出一副指手畫腳的權(quán)威樣子來對孩子橫挑鼻子豎挑眼。哪怕你真的不滿意,也留著過后再慢慢消化。而實際上,如果你跟孩子在一起的時間長了,對孩子很多行為和動機就會有理解和同情,對一些可能出現(xiàn)的問題預(yù)先就阻止或解決了,談話的時候,這樣的東西往往不會變成主題。

接受和尊重孩子,他可能不是班上最聰明,教師最喜歡的孩子,可他是你的唯一,接受和尊重他,不管他是什么樣的。不管你心里的想法是多么不一樣,當(dāng)他說自己看法的時候,聆聽并接受。

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