“父母皆禍害”？觀點大PK

每個人都應(yīng)該有獨立的人格，父母沒有權(quán)力強行填充?！案改附缘満Α?？觀點大PK。我同情雙方，支持“80后”。

對“50后”和“80后”的對抗，我的觀點是同情雙方，支持“80后”。

“50后”是新中國成立后的第一代，他們中大多數(shù)人境遇不好，接連經(jīng)歷各種政治運動、天災(zāi)、人禍，而“80后”一代，是中國第一代的獨生子女，父母只有這樣一個孩子，所以他們把自己全部的愛都傾注在這個孩子的身上。在對孩子的教育上，他們往往會把負面的社會境遇轉(zhuǎn)化成對孩子的期望，導致很多父母對孩子的控制過度，我們應(yīng)該理解父母這種樸素的愛子之心，但對此造成的結(jié)果不能接受。

“50后”父母，他們在孩子的養(yǎng)育上，物質(zhì)上確實已經(jīng)非常寬松，他們將一切都給了孩子，一個父母能做的該做的，他們?nèi)慷甲隽?。但是在孩子的社交、?yīng)試、職業(yè)選擇上是全面控制，甚至不少家長在孩子結(jié)婚后還是全面地操控，特別是父母對男生比女生控制得更多。這樣做的結(jié)果就是，孩子長到20多歲，而心智還遠不成熟，在心理上還是無法擺脫父母。

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祖父母PK外祖父母：誰帶孩子

祖父母PK外祖父母：誰來帶孩子?

明明和阿龍是大學校友，結(jié)婚有孩子后，經(jīng)過商量他們決定由父母來帶孩子，可究竟讓誰的父母來帶呢?他們?yōu)榇诉€頗費了一番思量。他們考慮到爺爺很暴躁，喜歡一人說了算，在家里從來不給奶奶說話的機會，而姥姥和姥爺卻整天有商有量的，姥姥姥爺?shù)男愿駮⒆拥某砷L有利，于是便婉轉(zhuǎn)地回絕了爺爺奶奶想帶孫子的好意，而是選擇了姥姥和姥爺。實踐證明他們當初的選擇是對的，如今豬豬已經(jīng)快3歲了，活潑開朗，見人就叫，很惹人喜愛。

評說：正可謂“近朱者赤，近墨者黑”。

為了孩子能形成良好的性格，包括為孩子選好的玩伴，合適的保姆，甚至于如果要由長輩來帶孩子，究竟是讓爺爺奶奶還是讓外公外婆來帶，父母都要想仔細，因為孩子會從與自己長期相處的人身上學習他們的行為習慣，思維方式，久而久之便會受到影響，古人說過的“近朱者赤，近墨者黑”講的就是這個道理。

如果保姆活潑開朗，善良大度，耳濡目染就會影響寶寶的性格;保姆沉默寡言，不善與人相處，孩子也就隨之效仿。保姆性格中的優(yōu)缺點很有可能成為孩子性格中的潛在因素。如果保姆有某些專長，如喜歡唱歌，擅長繪畫、手工，就會培養(yǎng)寶寶相應(yīng)的興趣并得到長足的發(fā)展。同樣的道理也適用于給孩子選擇玩伴。總之，如果你希望孩子身上具備哪些品質(zhì)，在選擇孩子身邊的人時，就要注意他們是否具有這些品質(zhì)。

父母吵架對孩子傷害有多大？

網(wǎng)友“天天彤”：兒子今年上幼兒園大班，在老師眼里，他是個充滿暴力的孩子?！坝變簣@老師常常給我打電話，叫我管管兒子，甚至有一次還讓我把兒子接回家，以后不要去上課了。”原來，兒子在幼兒園時，跟小朋友玩著玩著，就容易發(fā)脾氣，亂扔東西，用臟話罵同學，有時甚至會動手。可是兒子長得白白凈凈，很討人喜歡，看不出脾氣這么差。我很傷心，可是老師也不會冤枉孩子。

心理老師解答：的確老師不會冤枉孩子，可是孩子為什么看上去沒那么差的脾氣，實際又是另一回事呢，我想原因就出在你和你老公的身上吧，你也說過常常和老公吵架，而且你老公吵架的時候還會罵臟話。試想想，這一切孩子都看在眼里，會有什么效果？

父母吵架對成人而言是很平常、能理解的，但對孩子而言，卻是天塌下來了，他的安全感會受到很大沖擊。網(wǎng)友林家媳婦對此直接指責道“都說父母是孩子的第一任老師，看看這個孩子的父母都是怎么當?shù)陌　保W(wǎng)友御姐控坦言“孩子的性格一半先天一半后天發(fā)育的，這個孩子要改過來已經(jīng)有難度了”……

所以，如果想要改變孩子，那么身為父母的你們是不是先從自身找問題呢？調(diào)查發(fā)現(xiàn)，與離婚相比，孩子對父母吵架的心理體驗更為明顯，受到的直接傷害更大。生活在父母經(jīng)常吵架、打架的環(huán)境里，孩子又怎樣會不受到影響呢?家不是一個講理的地方，很多家庭瑣事分不清是非對錯。當各自總是試圖據(jù)理力爭的時候，就難有家庭的和睦。這個時候，家長們應(yīng)該理性想想孩子了！

家有“害羞兒”父母需注意

“陌生人焦慮”在6個月-1歲和5-6歲的小孩中表現(xiàn)明顯，對孩子的心理發(fā)展有長期影響，因此父母要給孩子提供良好的社會環(huán)境，幫助其度過敏感期。

一些家長發(fā)現(xiàn)，孩子到了五六個月大時，突然一反常態(tài)，原來誰都讓抱的孩子突然變得退縮、哭泣、怕生起來，陌生人越是接近，他就越是退縮。家長們不僅納悶，孩子這是怎么了？

案例

當牛牛媽和她的一個“陌生”朋友進來時，7個月大的牛牛正坐在書房的地板上擺弄著他的玩具?！澳吧迸笥炎叩脚ＥＩ磉叄瑥澫卵鼇碇鲃雍团Ｅ４蛘泻簦骸班?，牛牛，你好！”只見牛牛盯了“陌生人”一會，竟突然哭起來，轉(zhuǎn)向媽媽爬了過去。

牛牛媽說，牛牛小時候一點都不認生，那時候他乖巧的很，誰見了都想抱一下，而且牛牛很少哭，沒想到長大了幾個月，反而認起生來了。

7個月大的牛牛見陌生人就哭

專家說，6個月-1歲的孩子，是孩子自主意識提高比較快的一個階段，此時孩子開始有了獨立的思考，因此對周圍環(huán)境和人物的防備心也明顯提高，表現(xiàn)為除了父母外，看到陌生人就哭。在早期教育中，這種現(xiàn)象被稱作為“陌生人焦慮”。

“陌生人焦慮”幾乎每個孩子都會出現(xiàn)，只是由于孩子天性的不同，焦慮的程度有所差別，出現(xiàn)的時間也不同。一般“陌生人焦慮”出現(xiàn)在6個月-1歲的孩子，而且到1歲時，這種情況表現(xiàn)得最為明顯。

一些家長發(fā)現(xiàn)，孩子到了五六個月大時，突然一反常態(tài)，原來誰都讓抱的孩子突然變得退縮、哭泣、怕生起來，陌生人越是接近，他就越是退縮。家長們不僅納悶，孩子這是怎么了？

案例

當牛牛媽和她的一個“陌生”朋友進來時，7個月大的牛牛正坐在書房的地板上擺弄著他的玩具。“陌生”朋友走到牛牛身邊，彎下腰來主動和牛牛打招呼：“嗨，牛牛，你好！”只見牛牛盯了“陌生人”一會，竟突然哭起來，轉(zhuǎn)向媽媽爬了過去。

牛牛媽說，牛牛小時候一點都不認生，那時候他乖巧的很，誰見了都想抱一下，而且牛牛很少哭，沒想到長大了幾個月，反而認起生來了。

7個月大的牛牛見陌生人就哭

專家說，6個月-1歲的孩子，是孩子自主意識提高比較快的一個階段，此時孩子開始有了獨立的思考，因此對周圍環(huán)境和人物的防備心也明顯提高，表現(xiàn)為除了父母外，看到陌生人就哭。在早期教育中，這種現(xiàn)象被稱作為“陌生人焦慮”。

“陌生人焦慮”幾乎每個孩子都會出現(xiàn)，只是由于孩子天性的不同，焦慮的程度有所差別，出現(xiàn)的時間也不同。一般“陌生人焦慮”出現(xiàn)在6個月-1歲的孩子，而且到1歲時，這種情況表現(xiàn)得最為明顯。

一些家長發(fā)現(xiàn)，孩子到了五六個月大時，突然一反常態(tài)，原來誰都讓抱的孩子突然變得退縮、哭泣、怕生起來，陌生人越是接近，他就越是退縮。家長們不僅納悶，孩子這是怎么了？

案例

當牛牛媽和她的一個“陌生”朋友進來時，7個月大的牛牛正坐在書房的地板上擺弄著他的玩具?！澳吧迸笥炎叩脚ＥＩ磉叄瑥澫卵鼇碇鲃雍团Ｅ４蛘泻簦骸班?，牛牛，你好！”只見牛牛盯了“陌生人”一會，竟突然哭起來，轉(zhuǎn)向媽媽爬了過去。

牛牛媽說，牛牛小時候一點都不認生，那時候他乖巧的很，誰見了都想抱一下，而且牛牛很少哭，沒想到長大了幾個月，反而認起生來了。

7個月大的牛牛見陌生人就哭

專家說，6個月~1歲的孩子，是孩子自主意識提高比較快的一個階段，此時孩子開始有了獨立的思考，因此對周圍環(huán)境和人物的防備心也明顯提高，表現(xiàn)為除了父母外，看到陌生人就哭。在早期教育中，這種現(xiàn)象被稱作為“陌生人焦慮”。

“陌生人焦慮”幾乎每個孩子都會出現(xiàn)，只是由于孩子天性的不同，焦慮的程度有所差別，出現(xiàn)的時間也不同。一般“陌生人焦慮”出現(xiàn)在6個月~1歲的孩子，而且到1歲時，這種情況表現(xiàn)得最為明顯。

“陌生人焦慮”幾乎每個孩子都有

原因分析

除了6個月-1歲這個階段，5-6歲也是孩子自主意識提高的另一個高峰，此時，孩子的認知能力顯著提高。依照心理發(fā)展來看，5-6歲之間是人生正常的“害羞期”，這期間的孩子多半不習慣和陌生人獨處，也不喜歡和陌生人溝通、交流。隨著年齡的增長，他們才會慢慢克服害羞。

由于害羞的孩子很少惹禍或制造麻煩，所以也很少被人注意，因此越來越沉默。大部分害羞的孩子，往往缺乏一套社交技巧，他們常常很難表達自己的內(nèi)心，更不愿把自己內(nèi)心的想法告訴他人。

“雖說這個年齡段的孩子是‘陌生人焦慮’的敏感期，但是‘過度保護’也是造成害羞兒的主因之一，這類孩子會如溫室中的花朵，很難禁得起挫折與壓力?！绷蝴惼颊f。

五六歲時“陌生人焦慮”表現(xiàn)為害羞

專家建議：讓孩子慢慢信任陌生人

孩子完全是看家長的“臉色”來決定他對陌生人的態(tài)度的，因此在面對陌生人時，家長要給孩子時間，讓他一步步去接近陌生人；“千萬不要強迫孩子，你越強迫，他越會覺得自己面臨危險；更不要隨意離開他，那只會讓他更恐懼，不會讓他勇敢。”

因此，家長要多點耐心，多給他一點成長的時間。如家長在面對孩子的“陌生人”時，可以對陌生人微笑，并且主動和陌生人打招呼，讓孩子慢慢放下戒備心，讓孩子認識到“陌生人”是值得信任的。過后，家長可以告訴孩子，這個“陌生人”是誰，是干什么的，跟我們的關(guān)系怎樣，以后見到他，我們應(yīng)該怎么做等。做這一切，都是為了讓孩子對事物的認識有個漸進的過程，過渡地去認識社會。

除此之外，專家還建議，陌生人也要善于做一個更敏感、更和善的陌生人。如果身邊有孩子處于“陌生人焦慮”敏感期，陌生人最好和孩子保持一定的距離，然后再和孩子微笑、打招呼等，最后再慢慢走近孩子，與他溝通交流。

多讓孩子參與社會活動

孩子想盡快度過“陌生人焦慮”，應(yīng)該多參與社會活動，如參加公園的戶外活動；帶孩子多串門，參加一些家庭聚會，交朋友；多到人多的地方去，讓孩子從少到多地去接觸同齡孩子，鼓勵他去嘗試更多的事情，培養(yǎng)他的獨立性。

參加這類的活動，會讓孩子慢慢理解個體和群體之間的關(guān)系。但是由于處于“陌生人焦慮”的敏感期，因此這類孩子由于防備心太強，不會主動參與到活動中去，因此，盧丹映建議，家長應(yīng)該主動帶孩子做這類事情，如家長先主動和孩子們玩，讓孩子觀看一段時間別的小朋友后，再試探地問他：“你想不想一起跟小朋友玩呢？這里的很多小朋友，他們都跟你一樣呢！”

游戲和故事提高孩子認知

為了讓孩子盡快度過“陌生人焦慮”敏感期，最重要的是提高孩子的認知，梁麗萍建議，可以通過玩游戲和講故事等形式。如通過游戲老鷹抓小雞、圍圈跳舞等，讓孩子理解老師和孩子間的關(guān)系、孩子與孩子之間的關(guān)系等。

另外，講故事可以提高孩子的認知能力。故事中包含大量的社會知識、自然知識，以及很多做人的道理，如家長可以講“聞雞起舞”、“程門立雪”等故事，都可以豐富孩子對人類社會的認知經(jīng)驗。

對于大孩子來說，小孩子的行動能力、語言表達能力差，但是孩子此時處于模仿階段，對于6個月~1歲的小孩子來說，家長可以試著抱孩子一起參與活動，主動去做某些事情，讓孩子模仿，讓他感到“陌生人”是值得信任的，陌生環(huán)境也是安全的。

小孩缺乏自信、膽小也是感統(tǒng)中的觸覺失調(diào)的主要表現(xiàn)。觸覺失調(diào)的人，比較內(nèi)向，而且愛獨處，不喜歡到戶外玩，怕到人多的地方，喜歡粘特定的人，而運動能力不好。因此，當孩子已經(jīng)不處于“陌生人焦慮”敏感期，卻長時間過于敏感，則可能是感統(tǒng)失調(diào)。

感覺統(tǒng)合失調(diào)會造成腦功能的反應(yīng)不全，從而引發(fā)學習上的困難。最終，學習上的困難會對孩子的觀察能力、創(chuàng)新能力和自信心等多方面造成不良影響。因此，專家建議，一旦有此情況，應(yīng)帶小孩去醫(yī)院進行感統(tǒng)能力測試，醫(yī)院和早教機構(gòu)都有系統(tǒng)的感統(tǒng)訓練的方法。

專家提醒

不處敏感期卻長期敏感，警惕感統(tǒng)失調(diào)

孩子6個月-1歲、5-6歲是“陌生人焦慮”敏感期，表現(xiàn)為除了父母外，看到陌生人就哭。

父母用錯招會害了孩子

孩子鬧著要家長不肯買

一對年輕的父母牽著一個五六歲的小男孩在逛超市。逛到兒童玩具貨柜時，小男孩說什么也不肯走了，他要買一輛小汽車。家長不給買，孩子哭鬧著非要買不可。家長剛開始還和孩子講道理：“家里已經(jīng)有很多汽車了，不能再買了?！焙⒆硬宦?，還是鬧著要。家長接著說：“今天已經(jīng)給你買很多東西了，這個就不能買了。”孩子還是鬧，不肯罷休。家長忍無可忍，生氣了：“你這孩子怎么這樣，這么不聽話。”“寶貝聽話，我說了多少遍了，我們有很多汽車了，今天不能再買了……”罵孩子不聽，家長開始轉(zhuǎn)為哄。孩子還是哭鬧著要買：“我喜歡，我還要，還要?！奔议L開始提高聲音嚇唬孩子：“你再不聽話，我就不要你了?！焙⒆硬桓以僬f話了。家長高興了：“這才聽話嘛。走吧?！焙⒆颖患议L拖著走了，一臉的委屈。

用錯了招害了孩子

帶孩子逛商場，也是家庭生活的一部分，作為家長肯定免不了，上面的情景是最常見最普遍的一個，家長需要掌握什么技巧呢？教育專家認為，以下父母的招數(shù)都是錯誤的。

1.強行帶走

父母勝利了，小男孩不敢再鬧著要玩具，被父母帶走了，“不是我不想買，而是我害怕你了”。這個時候，親子關(guān)系就受到了影響。

有些孩子一看家長不肯買，就躺或坐到地上打滾哭鬧，但家長不吃這一套，你哭你的，我要么打你兩下，要么直接抱走拖走，才不管你如何撕心裂肺地哭喊。孩子的內(nèi)心遭到重創(chuàng)，這類孩子在以后的生活中會不斷地和家長對抗，直到長大了家長抱不動的時候，“給家長好‘果子’吃?！?/p>

2.父母妥協(xié)

“我就哭，拼命地哭，讓其他人看著，看到你不好意思，你一定會給我買。”有些家長一看到孩子哭鬧，馬上妥協(xié)，最終孩子如愿以償。這樣的事情發(fā)生過三兩次后，孩子就會很有經(jīng)驗了，更增強了他下次“哭鬧打滾的信心”。

專家觀點：孩子哭鬧買和不買都不對

遇到孩子這樣“不聽話”的時候，給不給孩子買呢？“我會買”或“我一定不會買”，家長的答案不外乎這兩種。其實，買和不買都不對。

首先，家長沒有說服孩子，買了自己心里不高興，覺得是對孩子的妥協(xié)；不買孩子心里不高興，于心不忍。這表現(xiàn)出來家長教育孩子的不成熟。因為家長的不成熟才把自己夾在中間，不知所措，這個時候孩子沒錯，因為孩子只是“喜歡，想買”。

其次，孩子為什么會哭鬧？很多家長說是想買，其實不是，孩子哭鬧，是家長沒有尊重他們。試想，從孩子懂事起去逛商場，看到的都是“家長想買什么東西就掏錢買什么”，但“為什么我想買東西身上沒錢，向爸爸媽媽要，為什么他們就不肯掏呢？”在孩子心里，這是極大的不平等。我們一定要了解孩子的內(nèi)心世界，才能建立良好的親子關(guān)系。

聰明對策：事先約定事中提醒事后總結(jié)

家長們會問，那到底要怎么辦呢？

非常簡單，在每次出門前和孩子約定好：“孩子，爸爸媽媽帶你去商場，爸爸要買什么，你要買什么，媽媽要買什么，除此之外，我們什么都不能買了?？梢詥?？”一般孩子會答應(yīng)，如果孩子有不同意見，要商量好了再出門。

到了商場，孩子遇到不在計劃之內(nèi)自己還想要的東西時，家長只要提醒他“我們說好的，不能買其他的”，你會發(fā)現(xiàn)孩子非常講理，盯著想要的東西，盡管滿臉渴望，但還是會同意：“那就下次再買吧。”還有些孩子在提醒之后還會要，家長千萬不能答應(yīng)，因為是約定好的，這是家長建立威信，“說話算數(shù)”的最好時候。

回到家里，再和孩子總結(jié)一下，“今天你想買的那個東西，我們討論要不要下次買”，孩子會覺得：“爸爸媽媽很重視我、很愛我，我一定要聽話”。

總結(jié)：

孩子為什么不聽話，很多時候是因為他們根本沒有被告知要聽什么話。孩子是最講道理的。孩子不講道理往往是因為無理可講。而約定好的事情，孩子比家長執(zhí)行得要好得多。

父母怎么讓孩子學會“大方點”

父母怎么讓孩子學會“大方點”

孩子在交往過程中會經(jīng)常遇到小的矛盾和沖突。對孩子來講，這能促使他們慢慢地了解“自我”與“他人”的關(guān)系，知道蠻橫、不講理，任性和霸道，在社會上是行不通的。并從中學會寬容，妥善處理問題的方法。

其中“原諒別人”有著獨特的作用。

1、有利于克服“自我中心”意識，知道“我”與“他人”的含義。

2、有利于人際關(guān)系的和諧，培養(yǎng)幼兒的社會適應(yīng)能力與合作精神。

3、能幫助孩子學會寬容、忍讓，為別人著想。

4、能促進孩子良好性格的形成。

在目前獨生子女“自我中心”意識較為嚴重的情況下，如何教育孩子原諒別人呢？

1、創(chuàng)造機會讓孩子多接觸同齡人，在交往中互相取長補短，提高人際交往能力及社會適應(yīng)能力，養(yǎng)成良好的性格。

2、當孩子在交往中遇到矛盾和糾紛時，家長可適當給予撫慰，并幫助孩子分析事情發(fā)生的原因，找出自己或別人的不對之處，明辨是非后，妥善處理。

3、疏導、轉(zhuǎn)移孩子對矛盾結(jié)果的注意力，反思起因，檢討自己的過失，寬容伙伴的缺點與失誤行為。

4、告訴孩子對朋友要以誠相待，對其錯誤要幫助改正。要讓孩子知道，原諒他就是給他改正的機會；寬容忍讓有利于增進友誼。

5、成人要做孩子的榜樣，遇到矛盾或沖突時能寬宏大量，不計較得失，能夠高姿態(tài)，不怕吃點虧，“能饒人處且饒人”，以此使孩子受到熏染與教育，孩子才能在相應(yīng)的時候做到原諒別人。

6、教給孩子掌握原諒的標準。分清是非，正確處理所發(fā)生的問題，哪些應(yīng)采取原諒的做法，哪些不可以原諒。首先要明白原諒、忍讓不等于沒有原則，不是放棄批評與反抗。對小是小非，沒有嚴重后果的個人沖突，無意的損傷等盡可能的不要計較，要加以忍讓與原諒。對影響友誼與集體榮譽，會造成較大損害或故意做出的破壞行為等，絕對不可容忍，更不可原諒。但要采取靈活的方式，誠懇的態(tài)度去加以批評、制止。切忌粗魯簡單，不注意場合、分寸，或言辭過激、盛氣凌人。這樣不利于糾正錯誤，反會增加極抵抗情緒，起相反的作用。

7、必要時，讓幼兒體驗一下不原諒別人的害處：因為總是與人斤斤計較，毫不容人，小朋友們就會害怕或不喜歡與你做朋友，不會原諒別人，也得不到別人的原諒。養(yǎng)成霸道、蠻橫、自私、無情的壞習慣，容易被孤立，今后走入社會會吃大虧。

父母的這5種冷暴力會對孩子造成一萬點傷害

冷暴力，顧名思義是一種用冷漠，冷淡對人施以精神暴力的一種。在婚姻關(guān)系中，冷暴力的危害逐漸引起社會的重視，有人說冷暴力比一般暴力對人的傷害還要大。

其實冷暴力不僅僅存在于婚姻關(guān)系，在親子關(guān)系中也常常存在，很多時候家長情不自禁的行為，對于孩子來說就是不折不扣的冷暴力，并且這種冷暴力將對孩子產(chǎn)生致命的傷害！

我們統(tǒng)計了以下5種最容易發(fā)生在家長身上的冷暴力方式，并分析了帶來的嚴重后果，也列出了解決辦法。希望對各位粑粑麻麻們有幫助！

一、你很忙，當孩子呼喚你的時候，顧不上孩子

這種情況一般發(fā)生在家長比較忙，或者自己正沉浸在自己的事情的時候，無意的忽視孩子的呼喚，有的干脆就是對孩子不耐煩，故意裝作不存在。

不良后果：孩子受到忽視，會采用粘人，淘氣和破壞性行為吸引家長的注意，或者放棄獲得父母的關(guān)注，親子關(guān)系走向疏遠。

正確做法：當你很忙，或者已經(jīng)不耐煩的時候，孩子呼喚你，也請你做出及時響應(yīng)，哪怕是這樣回應(yīng)：爸爸/媽媽現(xiàn)在有點忙，稍后來陪你，好嗎？

爸爸/媽媽有點手頭的急事，稍微等我一下，可以嗎？

請注意，回應(yīng)孩子的時候請看著孩子，做出正面的回答。

二、你正在生孩子的氣的時候，孩子呼喚你的時候，你不想理他，想給他點顏色看看

這種情況多半發(fā)生在孩子淘氣，犯錯后，爸爸媽媽怒氣未消的時候，這個時候，很多父母選擇故意拒絕應(yīng)答孩子，以示懲罰。

不良后果：孩子可能意識不到爸爸媽媽冷淡的原因跟自己的錯誤行為有關(guān)，無法有效反思自己的錯誤，但是由于父母的冷漠行為產(chǎn)生缺乏安全感和信任感，從而影響親子關(guān)系。

正確做法：看著孩子的眼睛，平靜的對孩子說，因為你剛才的錯誤，我很生氣，需要自己冷靜一會，希望你也想一下自己做錯了什么，并且道歉獲得我的原諒，在獲得我的原諒之前，我需要自己待一會。

三、當你帶著情緒與孩子相處，對于孩子提出的建議響應(yīng)不熱情或者干脆拒絕

不良后果：孩子無從了解你消極情緒背后的原因，他們會歸結(jié)于自己的原因，或者父母不愛自己，從而缺乏自信，對自己產(chǎn)生負面評價和內(nèi)疚的感覺，影響孩子的身心健康。

正確做法：忘記其他與孩子無關(guān)的不良情緒，珍惜與孩子相處的美好時光，全情投入到與孩子的活動中，表現(xiàn)出興趣和熱情，并且及時贊揚孩子的奇思妙想。

四、表面與與孩子玩耍，陪伴孩子，其實心猿意馬，心不在焉

很多父母在陪伴孩子的時候都會處于這種狀態(tài)，看著電視，低頭看著手機，看起來在陪伴孩子，實際上是心不在焉的應(yīng)付孩子。

不良后果：孩子會模仿這種心猿意馬的做事方式，導致專注力下降，影響學習，并且會模仿這種與人相處的行為模式，從而形成不良的社交習慣，長大后會用這種模式對待自己的孩子和家人。

正確做法：要么不陪孩子，如果陪伴就一定要高質(zhì)量的，全身心的陪伴。如果確實暫時不能陪伴孩子，那么就告訴孩子現(xiàn)在有點事情，稍后來陪他獲得孩子的理解。

五、孩子犯錯后向爸爸媽媽道歉，爸爸媽媽直接拒絕或者冷漠對待

這種情況，一般都是父母怒氣沒有消，控制不好自己的情緒，還想繼續(xù)懲罰孩子的做法。

不良后果：孩子就是孩子，犯錯是正常的，完美才是不正常的。而且孩子能夠認識錯誤，并且能夠做到道歉，是非常不容易的一件事，因為孩子的認識能力有限，自控能力有限，自尊心很強。如果爸爸媽媽不能給出積極響應(yīng)，孩子對于自己承認錯誤，承擔責任的做法產(chǎn)生質(zhì)疑，影響以后類似問題的處理?；蛘邔е潞⒆舆^于沉浸在自責和內(nèi)疚情緒中不能自拔。影響身心健康。

正確做法：在這種情況下父母應(yīng)該及時給出正面的響應(yīng)，告訴孩子犯錯就改是很好的行為，能夠用勇于對自己的錯誤承擔責任和道歉是非常棒的。對孩子做出積極的鼓勵和引導。

心理學家認為，在家庭教育中，長期遭受冷漠的孩子容易產(chǎn)生孤僻性格，不愿和別人交流溝通，心理不能健康地發(fā)展；孩子也會在潛移默化中變得很冷漠，對他人也是漠不關(guān)心，甚至有可能成為冷暴力這個“接力棒”的傳遞者，尤其是他們在處理自己家庭問題時也可能出現(xiàn)障礙。

因此還請爸爸媽媽，改變自己日常中的冷暴力行為，陽光，積極，正面，專注的陪伴和引導孩子！

永遠正確的父母讓我害怕

吃飯這件事情，有的時候很能反映一個父母親的教養(yǎng)風格。

常見有的家長，每頓飯都跟打仗一樣地度過。從上桌起，就給孩子滿上一碗飯，放到孩子面前。接下來，把魚肚子雞胸子的肉夾下來一大筷子，堆到飯上面，再把其他如青菜之類也往碗里放。到基本難以看見米飯以后，吩咐孩子：好好吃。孩子動勺子筷子的速度稍微慢點，會加一句：快點吃。如果孩子拒絕吃，那么很有可能軟磨硬泡，恩威并施的招數(shù)就來了。僵持個十幾二十分鐘后，孩子開始亂跑或者玩食物，耐性好的會一遍遍糾正追著喂，耐性不好的，可能就是喊打喊罵了。最終要么是孩子含淚自己把已經(jīng)冷掉的飯菜送進嘴，要么是做家長的一口一口地塞到孩子嘴巴里。

這樣的家長，在傳統(tǒng)的眼光看來，是原則界限分明，責任心強的好家長。這樣的家長可能為了讓孩子吃好飯，自己從加輔食開始就沒有正經(jīng)吃過一餐。這樣的家長談到孩子，也經(jīng)常是能夠歷數(shù)孩子的缺點和需要改善的行為，年復(fù)一年日復(fù)一日地耳提面命，不改變孩子絕不停止。

說實話，我很怕這樣的家長。

這樣的家長讓我害怕的地方，就是他們永遠是正確的：孩子吃飯應(yīng)該注意餐桌禮儀，應(yīng)該專心專意吃，應(yīng)該注意營養(yǎng)均衡，蛋白質(zhì)礦物質(zhì)維生素一樣不能少；出門見到人要打招呼，做錯事情要第一時間道歉，師長的指令要不打折扣地迅速執(zhí)行。問題是世界上正確的事情太多了，一樣一樣堅持做下來，好累啊。

再就是，通往正確的路上，太多不那么正確的事情發(fā)生了。注意用餐的禮儀和質(zhì)量時，吃東西的快樂感覺走掉了，和諧的家庭溝通氛圍也不見了；被逼著哄著叫人時，自如地交往溝通的感覺沒有了；被強迫道歉時，平復(fù)心情和反省自己的時間走掉了；被推著前進或者離開時，留戀的美妙被破壞了，或許自我和個性也被抹殺了。

最最恐怖的是，總是正確的父母背后，只能是總是錯誤的孩子。一個在總是錯誤中長大的人，無論做什么都難以幸福的。而且因為他們總是錯誤，父母不得不在他們長大后繼續(xù)提點他們，如何選專業(yè)，如何找工作，如何找戀人，如何結(jié)婚，如何帶孩子。這個循環(huán)，好恐怖。

孩子越小，就請越多給他一些不錯誤的機會吧，正確如否，讓孩子自己在時間里去檢驗。把指向孩子的評判的食指收回來，讓它加入手掌的陣營，孩子困惑時，收回你的手拿出你的心來傾聽；孩子傷心時，用指腹給他們擦去眼淚，用手掌抱過孩子讓他們在你懷里盡情哭泣；孩子困頓時，用手掌在后面推他們一把助他們前進；孩子專注時，用手掌托住你的下巴悄悄地欣賞他們的專注；孩子有所成就時，鼓掌表示你們的自豪。孩子不需要父母親永遠正確，孩子需要父母親做的事情，也許僅此而已。