教育孩子時(shí)請少說“廢話”

“我跟你說過多少遍了，你怎么又犯同樣的錯(cuò)誤？”“這是‘1’，12345的‘1’！”這兩個(gè)場景，對大多數(shù)父母來說，大概不會陌生。前者是憤怒的父母對犯錯(cuò)孩子的指責(zé)，后者則是他們對孩子進(jìn)行的“耐心教導(dǎo)”。不過，可以肯定的是，這兩個(gè)場景中的孩子都會感到困惑，甚至根本不知道父母在說什么。專家建議，教育孩子時(shí)少說“廢話”。

批評時(shí)，需隔離人與事

“‘你怎么又做錯(cuò)了’、‘我告訴過你多少遍，你為什么記不住’……這些話，是大多數(shù)父母在孩子犯錯(cuò)時(shí)的‘常用語’，但他們可能不知道，這種表述方式除了宣泄自己的憤怒以外，既不能改變孩子犯錯(cuò)的事實(shí)，也不能幫助孩子改正缺點(diǎn)。”專家認(rèn)為，對孩子一味地指責(zé)，只會使孩子覺得“我不夠好”，時(shí)間一長，孩子勢必會產(chǎn)生恐懼和自卑心理，難以獲得“成長的能量”。批評孩子時(shí)，一定要把孩子和事件隔離開，不能一味說“你這不好那不好”，而應(yīng)該說“你不可以做這樣的事”或“你這樣做不對”。這樣，才可以使孩子明確知道自己錯(cuò)在哪里。

臨床發(fā)現(xiàn)，許多家長在批評孩子時(shí)，往往是在發(fā)泄自己的情緒，而這些情緒又并非完全由孩子造成，孩子的錯(cuò)誤行為，只不過是“導(dǎo)火線”。事實(shí)上，家長對孩子的責(zé)罵，有些是源于家長童年時(shí)的“心結(jié)”。心理學(xué)實(shí)驗(yàn)發(fā)現(xiàn)，無論是人還是動(dòng)物，在對待自己的下一代時(shí)，總是重復(fù)自己幼時(shí)的遭遇。一位著名心理學(xué)家就曾歸納道：“當(dāng)孩子被父親打時(shí)，他毫無反抗之力，但孩子的復(fù)仇，是從自己當(dāng)了父親開始的?！?/p>

“如果你愛你的孩子，那么，請控制你的廢話。尤其是在孩子犯錯(cuò)時(shí)，不要傾瀉自己的情緒?！睂＜医ㄗh，用最簡單的語言，讓孩子知道自己哪里錯(cuò)了就足矣?！斑€有一點(diǎn)，請父母記住，要蹲下來跟孩子講話，這樣，孩子會感到自己是受到尊重的。”

啟蒙時(shí)，切忌“喋喋不休”

“這是1，12345的1”、“這是紅色，紅旗的紅，紅汽車的紅”……很多家長在給孩子啟蒙時(shí)，總是喜歡不厭其煩地用不同方式對孩子說上N遍，但專家稱，這樣的方式并不妥當(dāng)，因?yàn)閷W(xué)齡前幼兒的理解能力有限。因此，在給他們傳授知識時(shí)，語言要簡潔，讓孩子“一聽了然”。

專家表示，很多父母訓(xùn)斥孩子時(shí)“排山倒?！保逃⒆訒r(shí)“喋喋不休”，但他們忘記了孩子注意力集中的時(shí)間有限，其理解能力也非常有限，使用冗長、復(fù)雜的語言，往往會使他們感到困惑。因此，她建議家長在給幼兒啟蒙時(shí)，也要控制自己的“廢話”，在孩子看到數(shù)字或顏色時(shí)，只需簡單地告訴他們具體數(shù)字或顏色，先讓孩子“對上號”，然后再考慮如何深化。

孩子哭時(shí)，三句話最實(shí)用

孩子哭鬧，恐怕是父母最頭疼的事情了。孫瑞雪表示，三歲以前的孩子是缺乏理性的，所以很難用所謂的“道理”去說服他們，也很難給他們做出合乎邏輯的解釋。“孩子哭鬧，一般是因?yàn)樗麄兊那榫w需要得到宣泄，等他們哭完了，也就萬事大吉了?！?/p>

孫瑞雪建議，孩子哭鬧時(shí)，父母可以采用如下“三步曲”：第一是告訴孩子“我知道你很難過”，第二是告訴孩子“如果你難過，就哭吧”，第三是告訴孩子“如果你哭的話，我會陪著你的”。這樣，孩子就會知道不管自己受了什么委屈，父母都會陪伴在身邊。在感受到“撫慰”后，孩子的情緒就會較快

yjs21.cOm更多家園共育編輯推薦

教育孩子少說“四句話”

現(xiàn)在的家庭教育中，大多數(shù)父母都十分注意保護(hù)孩子的自尊心，但不知道爸爸媽媽們是否意識到，鼓勵(lì)性的言語說得不恰當(dāng)也可能破壞了孩子的自信心呢。這里我們列舉了幾種聽起來沒錯(cuò)，但實(shí)際上對孩子成長不利的鼓勵(lì)之辭，希望引起爸爸媽媽們足夠的重視。

“媽媽完全了解你的感覺”

女兒從幼兒園回來，會和您抱怨她的小伙伴“太自私”，這時(shí)媽媽也許會說：“媽媽完全了解你的感覺?！笔聦?shí)上，你不可能了解她的感受，因?yàn)樗悄阈膼鄣暮⒆?，你心疼她，你怎么可能完全了解她的感受？自然，你是想告訴她，媽媽理解她，并且想讓她知道憤怒、難過之類的感受都是正常的。但是，你這樣的安慰更容易激怒孩子，孩子會覺得你這么說是覺得他經(jīng)歷的事情很正常，她的不快不僅沒平息，很可能，以后她什么都不愿告訴你了。

正確做法：從問一些簡單的問題著手，了解事情的全過程及細(xì)節(jié)，讓孩子覺得自己被理解比簡單的安慰有效得多。

“你是最棒的”

如果總是用“最漂亮的”、“最可愛的”、“最能干的”這樣的詞鼓勵(lì)孩子，會在不知不覺中給孩子太多的壓力，會令孩子對自己期望過高，以致不能承受。而且，孩子同小伙伴一比較，發(fā)現(xiàn)“玲玲跑得比我快”，“露露唱歌比我好”。她漸漸發(fā)覺她并不是樣樣都比別人好的。心理學(xué)家做過一項(xiàng)調(diào)查，發(fā)現(xiàn)盲目夸大地表揚(yáng)孩子會導(dǎo)致孩子的自我懷疑，令孩子不自信。只有恰當(dāng)?shù)姆鲜聦?shí)的表揚(yáng)和鼓勵(lì)才會真正對孩子有益。

正確做法：不要再不切實(shí)際地表揚(yáng)孩子。“今天真漂亮”比“你是最漂亮的”合適得多?！斑@個(gè)故事真有趣”比“你講故事是全班最棒的”更合理。

“我想讓你知道，爸爸媽媽今天下午吵些什么”

父母吵架的時(shí)候，讓孩子聽到了，媽媽想對孩子作一番解釋，便說：“我想讓你知道，爸爸媽媽今天下午吵些什么?！痹谶@個(gè)開放的年代，我們有時(shí)候讓孩子知道得太多了。沒錯(cuò)，聽到父母發(fā)生激烈爭吵孩子會害怕、不快，但是把大人之間的事全盤托出反而會給孩子帶來不必要的擔(dān)憂。在他們的小腦瓜里，生活就像他們在電視里看到的那樣混亂、易碎，父母或許覺得激烈的爭吵不過是漫長婚姻道路上的一點(diǎn)小波折，孩子卻馬上會跳到最壞的狀態(tài)：我們的家要散了，爸爸媽媽不要我了。

正確做法：告訴孩子，爸爸媽媽剛才火氣都太大了，這跟他沒關(guān)系。因?yàn)槁牭礁改冈诖蟪?，孩子跳出來的第一個(gè)念頭是這爭吵是不是我引起的？爸爸媽媽還會和好嗎？然后，在孩子面前同你的配偶來個(gè)簡單的擁抱或是說句調(diào)侃的話，這樣孩子才會放心，覺得警報(bào)解除了。

“你這樣子就很好看啊”

孩子從幼兒園回來悶悶不樂，因?yàn)橥槌靶λ袀€(gè)大蒜鼻子。這時(shí)媽媽也就會說：“你的鼻子挺漂亮啊，媽媽就喜歡你這個(gè)樣子。”媽媽不過是在寬慰孩子，告訴她無論她長得什么模樣，媽媽一樣愛她。但是這其實(shí)等于告訴孩子她擔(dān)心的東西是真的。事實(shí)上，二三歲的孩子就開始注意自己的長相了。到了五六歲，他們會同別人比較，然后，會抱怨：“我的腿太粗了?！薄拔沂遣皇翘?？”你告訴他：“你這樣子就很好看啊?！笨赡芰钏麘岩勺约旱呐袛嗔?，他會用你告訴他的標(biāo)準(zhǔn)去看周圍的人。他也可能覺得你不理解他的傷心，會一個(gè)人把不快壓在心底，不再對你說什么，在今后的社交中出現(xiàn)心理障礙。

正確做法：如果孩子覺得自己哪里長的不好看，先問問他，是不是在和誰做比較。然后可以同他討論，看看能不能幫他。如果孩子覺得自己不如同伴高大，可以告訴他各人有各人漂亮的地方，如果真的想高大一點(diǎn)，可以鼓勵(lì)他多去打打籃球，學(xué)習(xí)游泳。當(dāng)然，有時(shí)候?qū)τ诤⒆拥谋г刮覀儗?shí)在無能為力，在那種情形下，你可以對他的不快表示理解，千萬不要置之不理。

當(dāng)媽的每天要給孩子說多少“廢話”？

我們一天中，80%的時(shí)間都在與孩子無效溝通。怎樣說話才不是“廢話”，怎樣說孩子才肯聽，怎樣說才能促進(jìn)孩子語言、情商等各方面能力發(fā)展呢？試一下這個(gè)清單吧！

（上面為不宜說的話，下面為有效的話。）

清單內(nèi)容：

（快吃飯了，孩子去想吃零食時(shí)）不行，馬上要吃飯了！

你可以吃三根胡蘿卜條、6個(gè)葡萄，我們馬上就要開飯了哦。

說了多少次，別再沙發(fā)上蹦！

看來你有好多力氣真不小啊，來，我們來找點(diǎn)事做吧。幫媽媽把這個(gè)椅子挪到廚房吧。

你真棒！你真聰明！

你很努力；你比上次進(jìn)步多了；你獨(dú)立完成的呀?。潼c(diǎn)具體的、夸態(tài)度）

快把你的玩具收拾了！

小紅花只給愛干凈的孩子哦。（準(zhǔn)備一個(gè)獎(jiǎng)勵(lì)榜，適度的激勵(lì)）

怎么跟媽媽說話呢?。せ埽?/p>

跟媽媽說話要溫柔一點(diǎn)，好嗎？（軟化沖突）

小心點(diǎn)！別打碎了?。ú恍湃危?/p>

用兩只手拿著那個(gè)花瓶會更穩(wěn)。（善意的提醒）

你想罰站嗎？再鬧我打你屁股了?。ㄍ{）

來，咱們找點(diǎn)別的事做，你看那盆花開了誒?。ㄞD(zhuǎn)移注意力）

你怎么了？（孩子不高興時(shí)，這樣問多半不理你）

來，咱們找點(diǎn)別的事做，你看那盆花開了誒！（轉(zhuǎn)移注意力）

你畫的真好?。。▽χ⒆拥牟恢频耐盔f）

我看到了綠色、紅色、黃色，像紅綠燈一樣誒！（等寶寶大一點(diǎn)，你可以問，我看到了綠色、紅色，這代表什么，你能告訴媽媽嗎？）

不許咬人！不許打人！

你這樣咬爸爸，爸爸很疼的；你打別的小朋友，他可能也會打你，你會受傷的。如果你真的很生氣，你可以打枕頭、打沙發(fā)。

你想吃點(diǎn)什么？

你想吃蘋果還是酸奶？（相對具體的提問，更利于孩子語言發(fā)展）

你為什么要搶東西？?。ㄘ?zé)備）

你真的很想要那個(gè)小汽車對嗎？（說出心聲，再提出解決方案）

不許哭！別哭了！你是男子漢你不能哭！

你現(xiàn)在真的很傷心（幫孩子說出情緒）

今天在家和奶奶玩的怎么樣?。?/p>

今天你做的最有意思的一件事是什么？（更能促進(jìn)孩子語言發(fā)展和描述能力）

你把書收起來，媽媽就給你看ipad。(不當(dāng)獎(jiǎng)勵(lì))

哇，媽媽謝謝你哦，你可以幫我做家務(wù)了！

如果孩子不愛做，提醒他們。還記得上周你幫媽媽掃地嗎？真是幫了媽媽大忙了！（每一次做家務(wù)，都給予態(tài)度上的肯定，下次寶寶才愿意做，否則孩子可能學(xué)會要挾你）

（走獨(dú)木橋、游泳，或者任何對孩子有挑戰(zhàn)的事時(shí)）

快下來啊，你看別的小朋友都下來了?。又睾⒆泳o張）

媽媽相信你可以做到的?。ㄐ湃巍⒐膭?lì)）

你真漂亮！or真帥?。ㄍ饷膊皇侵档每湟馁Y本和技能）

你今天穿的好整潔，媽媽帶你出門都特有光彩。你的頭發(fā)洗的真干凈，看起來特別精神。（因?yàn)樽约旱恼麧嵏蓛?，外表看起來才更好看?/p>

別磨蹭了，快點(diǎn)！再不穿衣服媽媽就走了！

咱們來比賽，看看誰先穿好褲子。（別總當(dāng)教練，讓你和孩子在一個(gè)隊(duì)伍里）

這個(gè)車太貴了！你已經(jīng)有個(gè)差不多的了！

媽媽不給你買這個(gè)車，是因?yàn)槲覀円彦X花在更重要的地方。

（如孩子不聽，你正好可以繼續(xù)給他講講理財(cái)課，比如這輛車的價(jià)格可以買10噸水哦，你知道10噸水可以做多少好玩的事嗎？）

別和陌生人說話！（讓孩子困惑）

假設(shè)場景：如果有個(gè)生人給你一塊糖、一個(gè)玩具，你會怎么做？再根據(jù)孩子的回答進(jìn)一步解釋。進(jìn)一步告訴孩子，如果有任何人讓你害怕、不舒服，要立刻告訴媽媽！

小心點(diǎn)?。ㄒ痪渥尯⒆臃中牡膹U話）

如果他在走平衡木，打滑梯，你擔(dān)心的話就安靜的站在可以協(xié)助孩子的地方，準(zhǔn)備隨時(shí)出手。

稍稍調(diào)整說話的方式，

你就可以離孩子的心更近一點(diǎn)。

請和孩子說真話！

原本以為這地方兒子熟悉，他能睹物思情愿意玩，誰知?jiǎng)傞_始他就不肯下車，來了一句：“就坐在車?yán)锟戳耍　?。我不理他徑直下了車，走到小木板路上時(shí)才覺得天并沒有想像得那樣冷，趕緊打電話讓小爸和兒子下來。

兒子遠(yuǎn)遠(yuǎn)地看見了我，朝我跑來，我們手拉著手往前跑，一路上兒子呵呵地笑著，高喊著：“一二一，一二一”。周遭路見的人見著兒子都說：“小家伙，這么鍛煉身體一定會棒棒的呀！”兒子聽到表揚(yáng)，更加來勁了，跑得更歡了，我倆率先跑到山頂，兒子高興得手舞足蹈，站在一個(gè)大圓圈上盡情跳舞。

下了小山我們開始找小爸，小爸起先跟在后面慢慢地走，所以才跟上來。兒子的小手分別拉著我們的手動(dòng)情地說：“這樣拉著，一家三口多好呀！”我笑。這時(shí)兒子發(fā)現(xiàn)了一個(gè)好去處，在小山下面有一個(gè)小山洞，其實(shí)是一個(gè)大巖石立在山角下，中間剛好有一道縫可以看到海的另一面，兒子急著要下去看，正好小爸建議多撿一些鵝卵石回家。

我們一路沿著海邊走過，撿了無數(shù)塊小石頭放到兜里，總算到了那個(gè)小山洞，兒子鉆過去，指著那邊說：“那是企鵝館，我們過去吧？”小家伙記憶力很好，那確實(shí)是一個(gè)海洋館，七八月時(shí)去過一次。那里的門票很貴，進(jìn)去一次就知道非常不值得，所以不想讓兒子再去?！斑@次不行，隔得太遠(yuǎn)了！”小爸說。兒子不肯，一次一次往返那個(gè)小山洞不肯回來，還嚷著要游過去，去見他的企鵝。風(fēng)很大，兒子卻很堅(jiān)持，小爸無奈地把兒子交給我。

我抱起兒子說：“你記憶力很好呢，海那邊確實(shí)是海洋館，不過好像關(guān)門了呢？”“為什么呀？”“你想呀，天冷感冒的人太多，都去看企鵝，企鵝也傳染感冒了，而且上次我們在那里還買了一個(gè)企鵝呢，每個(gè)人都買一個(gè)，企鵝就賣光了！”“可我們買的是個(gè)假的呀？”我一聽，壞了，編的話漏餡了。趕緊自圓其說：“其實(shí)海洋館里也沒幾個(gè)真的企鵝，因?yàn)榇蟛糠终娴钠簌Z都得生活在南極才行，現(xiàn)在海洋館里的企鵝都是一些企鵝標(biāo)本，是假的呢？咱家那些企鵝比海洋館少不了多少，回家看吧，你的兒子在家等你呢？”兒子聽了我這番話才將信將疑地跟我們走，但仍不死心。我忙說：“要不這樣，我們開車?yán)@道到那里看一眼，行嗎？”兒子這才點(diǎn)頭。

開車路過，看到外面宣傳上的幾只企鵝后我們就一晃而過。兒子有點(diǎn)相信了，但不是很開心，我一時(shí)也無語，不知道該如何再跟兒子解釋才是正確的，也許原本編的這些理由都是錯(cuò)的，直接告訴他不能去，門票太貴了就可。

面對孩子的要求，只要是合理的，我們都會滿足。不合理的，我們會干脆拒絕，只要講明道理?？墒沁@些介于合理與不合理之間的要求，真不知該如何去面對，說了謊話自已心理都難受，直接說明原因又怕傷了孩子，又要用一大通理由來說明原因，也許就是這個(gè)麻煩而讓我們失去了說真話的勇氣。

我以為孩子小，不能真正理解門票太貴，而失去了說真話的勇氣。其實(shí)不是這樣，回家后我跟兒子再提及海洋館的事情時(shí)，我說了門票太貴，我們掙的錢不夠時(shí)，兒子表現(xiàn)得完全出乎我的意料之外，“門票太貴，就是我們錢少，不夠了是不是？那我們就掙唄！等我們掙夠了再去吧！”我怔在那里，感慨得無以言對。

面對孩子的要求，無論合理還是不合理，以后一定要說真話，然后說明理由。相信孩子一定會理解，即使當(dāng)時(shí)不會理解，但幾次下來，他一定會明白。孩子大一些以后，要讓孩子參與家中的大事小情，讓孩子知道家中的收支情況，讓孩子了解父母的工作，讓他知道父母掙錢并不是件容易的事情，只有這樣他就會明白哪些錢是應(yīng)該花的，哪些是不該花的，面對外面的誘惑，他也會泰然處之。

教育反思： 請蹲下來和孩子說話（附教育孩子十大戒律）

父母蹲下來和孩子說話，不但拉近了與孩子的物理距離，更拉近了與孩子的心理距離。它體現(xiàn)了父母對孩子民主、平等的態(tài)度和對孩子的尊重，從而使孩子更愿意聽從父母的教誨，接受父母的忠告。

——瑞士教育家裴斯泰洛齊

這是一位媽媽的博客，我昨天從網(wǎng)上看到，感觸很深，希望家長們認(rèn)真的思考，她的文章是這樣寫的：

那天在博友“月之雨”的博客《花開好了》留言，表達(dá)了一個(gè)觀點(diǎn)：“蹲下來和孩子說話”。今天回訪，沒想到留言引起了博友們的認(rèn)同。

面對孩子“那么多莫名其妙的不聽話、頑皮倔強(qiáng)、任性胡鬧的舉動(dòng)，任憑大人怎樣威逼利誘，他就只是哭著發(fā)泄情緒。”“月之雨”在《花開好了》中反思自己：“為什么我們就是不能理解他尊重他順從他呢？”我的留言就是針對這句話說的。

我留言說：

“每個(gè)人都有自己的世界——包括你我。

今天（應(yīng)該是昨天了）路過一家幼兒園，看到門口一幅很大的畫，畫上面是一群可愛的孩子們和一句標(biāo)題式的話：讓我們蹲下來和孩子說話。

是的，我們?yōu)槭裁床荒芏紫聛砗秃⒆颖３制降饶?？?/p>

讓我沒想到的是，我的這個(gè)留言竟然引起了讀她博客的博友的關(guān)注。

博友“潯陽故人”留言說：“蹲下來，你看到的世界和孩子一樣。孩子大了，回過頭看她的成長過程，有時(shí)會有很多遺憾。所以，趁孩子還小，和他（她）再經(jīng)歷一次成長，真美。”

博友“清水淡墨”也感慨：“讓我們蹲下來和孩子說話。是的，我們?yōu)槭裁床荒芏紫聛砗秃⒆颖３制降饶兀俊?/p>

博友謝貴芳留言更是直接，像是做錯(cuò)了的家長接受了一場“教育”：“蹲下來和孩子說話，記在心了?！?/p>

上周五下午接孩子放學(xué)時(shí)，我在學(xué)校門口聽到一些等還沒下課的孩子家長談?wù)撝约旱暮⒆?，?nèi)容幾乎都是責(zé)備自己的孩子怎么怎么不聽話怎么怎么難于管教。

對她們的責(zé)備和感慨，我也心有同感。現(xiàn)在的孩子，確實(shí)“難于管教”了。我常常想，我們也都是一步一步從孩子走過來的，父母當(dāng)年也是不是遇到過這樣的難題？也是不是發(fā)出過這樣的感慨？而今，我們面對自己的孩子，問題究竟出現(xiàn)在哪了呢？

那天路過幼兒園看到這個(gè)標(biāo)語的時(shí)候，讓我頓然想起了曾經(jīng)看過的一個(gè)小故事。故事的大致內(nèi)容是：

圣誕節(jié)的晚上，一個(gè)母親帶著5歲的女兒參加派對。熱鬧的場面，豐富的美食，盛開的鮮花……母親興高采烈地和朋友們打著招呼，她以為女兒也會和她一樣開心。然而，讓她沒想到的是，女兒竟突然坐到地上大哭起來，鞋子也甩掉了。

尷尬的母親氣憤地把女兒從地上拉起來，一陣訓(xùn)斥之后，她蹲下來給孩子穿鞋子。在蹲下來的那一剎那，母親驚呆了：她的眼前晃動(dòng)著的全是大人的屁股和大腿，而不是自己剛才看到的笑臉、美食和鮮花。

她明白了女兒為什么不高興，她蹲下來的高度正是女兒的身高。

這個(gè)故事的題目就叫《蹲下來和孩子講話》。

博客寫到這里時(shí)，我后悔了，后悔自己初為人父時(shí)為什么沒有想起這個(gè)故事，讓自己的感悟遲到了12年，讓我站著面對了孩子12年。如今，兒子已經(jīng)差不多長到我肩膀高了，再有幾十厘米就和我一樣高了。

這個(gè)時(shí)候我才明白過來，我們的孩子難于“管教”，是“自恃成人”的我們與孩子之間產(chǎn)生了距離——不僅僅是幾十厘米的身高上的距離，而是成人和孩子之間兩個(gè)世界的距離，是一代人與另一代人之間隔著歲月的距離，是一顆心與另一顆心不能“溝通”的距離。

如果我們能在孩子面前蹲下來，對他們來說，是一種關(guān)心與理解，是一種呵護(hù)和尊重；如果我們能在孩子面前蹲下來，我們與孩子的距離就會縮短，就會走進(jìn)孩子的內(nèi)心世界；如果我們能在孩子面前蹲下來，就能建立起一種民主和諧的、相互尊重的成人與孩子的關(guān)系。

是的，家是孩子的殿堂，這里有愛與歡樂，是他們成長的樂園，也是他們走向社會、開始獨(dú)立生活的集訓(xùn)營。讓他們帶著一顆被理解、被尊重的心，開始他們自己的人生之旅，就等于帶上了一縷生命的陽光，照亮自己，也溫暖他人。

“請蹲下來和我們的孩子說話”，讓我們以孩子的視角去“欣賞”你認(rèn)為幼稚的他們的世界，才能從內(nèi)心真實(shí)地感受他們成長中的快樂。

“請蹲下來和我們的孩子說話”，讓我們從孩子的思維去“理解”你不能接受的他們的愛好，才能不讓孩子處在被“控制”的悲哀中。

“蹲下來和你的孩子孩子說話”，你做到了嗎？

教育孩子十大戒律

1.不要把小孩子當(dāng)成大人來要求，把大孩子當(dāng)成小孩子來管束；

2.不要把“聽話”作為好孩子的唯一標(biāo)準(zhǔn)，給“調(diào)皮”貼上壞孩子的標(biāo)簽；

3.不要為孩子包辦一切，讓孩子失去長大的機(jī)會；

4.不要把父母的意志強(qiáng)加給孩子，讓孩子學(xué)不會為自己的選擇而負(fù)責(zé)；

5.不要強(qiáng)化孩子的缺點(diǎn)，拿自己孩子的弱點(diǎn)和別的孩子的優(yōu)點(diǎn)比較；

6.不要當(dāng)眾羞辱孩子，對孩子施以語言的暴力；

7.不要對孩子百依百順，讓孩子受不得半點(diǎn)委屈；

8.不要讓課業(yè)負(fù)擔(dān)充斥孩子的所有時(shí)間和空間，把考出高分當(dāng)成孩子的唯一生活目標(biāo)；

9.不要捂上孩子的眼睛和嘴巴，讓孩子這也不許看，那也不許說；

10.不要捆上孩子的腳和手，讓孩子這兒也不許去，那兒也不許摸。

教育孩子不能說的話

1、不說類似“學(xué)習(xí)是一件很難的事，是很痛苦的事情，必須刻苦努力”的話。

作用：人具有逃避痛苦的本能，你說學(xué)習(xí)是一件很不容易、很痛苦的事情，需要“頭懸梁、錐刺骨”，就會在孩子心中留下學(xué)習(xí)是多么可怕的事，在孩子心中就會產(chǎn)生害怕、遠(yuǎn)離學(xué)習(xí)的本能反應(yīng)，一想起學(xué)習(xí)來，不痛苦也痛苦了，怎么培養(yǎng)孩子學(xué)習(xí)的興趣。反之，你在孩子心中播種下學(xué)習(xí)就象游戲一樣，他就會象做游戲一樣有興趣對待學(xué)習(xí)。

2、不說類似“你是我的希望，我全靠你了，你能行嗎？”的話。

作用：一是避免把家長自己的壓力傳導(dǎo)給了孩子，防止孩子認(rèn)為如果我不好，家長就沒有希望了，多大的壓力。二是避免你能行嗎？的疑問句，防止扼殺孩子的自尊心、自信心、上進(jìn)心。

3、不說類似“這孩子太笨了，我是看出來了，你是沒好了”的話。

作用：避免一句話為孩子定性為“笨”、一定不會好了，防止扼殺孩子的自尊心、自信心、上進(jìn)心。

4、不說類似“小孩子家懂什么，少問少管”的話。

作用：避免傷害孩子的自尊心，使孩子參與到各種活動(dòng)中來，培養(yǎng)孩子的興趣和好奇心。

5、不說類似“你不是我家的孩子，怎么這么不要強(qiáng)，一點(diǎn)都不像我”的話。

作用：避免給孩子留下家長不愛他們了、嫌棄他們的感覺，避免打擊孩子的自尊心，防止孩子認(rèn)為自己什么都趕不上家長，遠(yuǎn)離家長，使親子關(guān)系惡化。

6、不說類似“我說不行就不行、不完成作業(yè)就別想玩”的話。

作用：孩子就是孩子，他們理解不了你是為他們好。即使是理解，他們也希望你能和藹可親的與他們說。避免孩子感覺家長霸道、人格上的不平等，防止親子關(guān)系遭到破壞，避免孩子覺得你不可親，更不可敬。

7、不說類似“孩子，爸爸、媽媽求你了，你要聽話，好好學(xué)習(xí)”的話。

作用：避免把應(yīng)該由孩子自己承擔(dān)的學(xué)習(xí)的任務(wù)，一下子背到自己的肩上了，防止孩子產(chǎn)生是為家長學(xué)習(xí)的錯(cuò)覺，促進(jìn)孩子產(chǎn)生學(xué)習(xí)的主動(dòng)性、自覺性。

8、不說類似“那來的這么多好奇心”的話。

作用：好奇心是培養(yǎng)孩子學(xué)習(xí)興趣的基礎(chǔ)，興趣是孩子最好的老師，避免打擊孩子學(xué)習(xí)、探索知識的好奇心和興趣。

9、不說類似“我打你是為你好”的話。

作用：打孩子，還是為孩子好，邏輯上就是錯(cuò)誤的，心情可以理解，但做法錯(cuò)誤。避免讓孩子產(chǎn)生家長愛孩子、為孩子好就要挨打的錯(cuò)覺，防止孩子產(chǎn)生“家長還是不要愛我、不要為我好”的感覺，疏遠(yuǎn)家長，懼怕家長。

10、不說類似“你的任務(wù)就是好好學(xué)習(xí)，別的什么都別想”的話。

作用：在孩子的眼中，一切活動(dòng)都是游戲，學(xué)習(xí)也是游戲，玩游戲是孩子的天性。這樣說話無形中把學(xué)習(xí)從孩子的生活中單獨(dú)提出來，變成一種非常正經(jīng)的事，并賦予學(xué)習(xí)特殊的要求，使孩子的認(rèn)知產(chǎn)生一種生活的全部內(nèi)容就是學(xué)習(xí)的錯(cuò)覺，加大了孩子的心理壓力，加大了孩子對學(xué)習(xí)的恐懼感。同時(shí)，也剝奪了孩子在做其他事情時(shí)學(xué)習(xí)知識、增長能力的機(jī)會，也剝奪了孩子鍛煉、實(shí)踐的機(jī)會，更談不上培養(yǎng)孩子的創(chuàng)造力，培養(yǎng)孩子的情商更是不可能的事情。

教育孩子說實(shí)話的方法

孩子為什么要說謊？

(一)小孩子怕父母或教師的打罵：有些做父母的，每逢小孩子做錯(cuò)了一件事，便要罵小孩子或打小孩子。孩子怕罵怕打，便用說謊來掩飾自己的過錯(cuò)，這種掩飾得到父母或教師的寬恕，于是第二次第三次做錯(cuò)事時(shí)，便再說謊來求得寬恕了。

(二)逃避現(xiàn)實(shí)：有時(shí)小孩子為了不愿意做或不能做某事時(shí)，便叫頭疼呀！肚子疼呀！用各種謊言去欺騙父母或教師這種謊言又往往得到父母或教師的同情，因此以后便也常說謊去推諉了。

(三)好虛名，要面子：一件事本來不是他做好的，但說是他做的，可以得到獎(jiǎng)賞，面子光彩，于是他說謊了；事本來是他做的，但做得不好，怕丟臉，于是他說那件事不是他做的，也說謊了。

(四)貪利：很多小孩子為了口讒，要吃東西，便說說謊，又有些小孩子為了要得到很高的分?jǐn)?shù)或獎(jiǎng)品，便在考試時(shí)作弊還硬說自己的本領(lǐng)高人一等。這都是為了貪利的緣故。

要教育孩子說實(shí)話，應(yīng)注意采用下列方法。

一、以身作則

也許，當(dāng)孩子撒謊時(shí)，其父母應(yīng)考慮的第一件事就是本身對說謊的意向性有多強(qiáng)。所謂無惡意的謊言對成年人來說可能算不了什么，但孩子則經(jīng)常視之為真正的謊話。研究證明：說謊話的孩子大多出自父母常常說謊或不遵守諾言的家庭。因此，如果你希望在孩子幼小的心靈上奠定誠實(shí)的基礎(chǔ)，首先就要以身作則，為他樹立一個(gè)好榜樣。

二、尊重孩子的秘密

孩子與父母之間最大的矛盾之一，就是孩子日益增加的獨(dú)立需要與父母過多的保護(hù)。不幸的是，大多數(shù)父母幾乎很少考慮他們對孩子的生活應(yīng)該了解些什么。父母應(yīng)該想到：孩子也有自己的小秘密，而且應(yīng)該知道根據(jù)孩子的不同年齡，向他了解不同的內(nèi)容。

三、結(jié)識孩子的朋友

孩子進(jìn)入幼兒園或?qū)W校后，就開始結(jié)交一些自己喜歡的朋友。慢慢地這種友情對他們來說比同父母的聯(lián)系還重要。因此，作為父母，應(yīng)該知道你孩子的朋友是誰，他們課余時(shí)間在一起經(jīng)常干些什么，讓孩子把他的朋友請到家里來作客。當(dāng)然，你有權(quán)告訴你的孩子你不喜歡他所交的某位朋友，但只能是在發(fā)現(xiàn)了這個(gè)孩子的確切不良行為時(shí)才能這樣做。盡管如此，也應(yīng)該作好與之爭辯的思想準(zhǔn)備。

四、掌握好處理謊話的分寸

強(qiáng)迫孩子坦白是最糟糕的方法。重要的是，使他從中學(xué)到應(yīng)該誠實(shí)待人的道理。不應(yīng)誘騙孩子說出真相，父母最好盡力設(shè)法避免類似事情再次發(fā)生。如果孩子因回家很晚而撒謊，你可以告訴他為什么你要知道真相；讓他知道：你不想聽到借口，只是擔(dān)心他的安全；使他記?。喝绻麓尾荒軠?zhǔn)時(shí)回家，要讓家人知道；向他指出：要你相信他的話如同你要知道他在什么地方一樣重要。

五、相信自己的孩子

也許父母培養(yǎng)一個(gè)實(shí)事求是的孩子，最重要的是在彼此之間建立一種以相互信任為基礎(chǔ)的關(guān)系。如果父母常常表現(xiàn)出信任感，任何年齡的孩子都會為此而自豪，從而養(yǎng)成實(shí)事求是的習(xí)慣。

即使發(fā)現(xiàn)孩子說謊，父母也不應(yīng)為此而結(jié)束對其信任，應(yīng)該告訴他：一句謊言是可以被寬恕的。但如果繼續(xù)這樣發(fā)展下去，他就會失去父母的信任。