孩子們的沖突怎么管

女兒第一次“被人欺負(fù)”時不到2歲。

那天，陽光明媚，我們出外閑逛。孩兒爸和女兒站在一座小學(xué)的大門外朝操場張望。突然跑來一個比女兒大的男孩，站在爺兒倆旁看他們張望什么。男孩手里抱著一輛明黃色的汽車。車子很漂亮，不到2歲的女兒下意識地伸手想摸?？墒鞘诌€沒碰到車，她就被男孩狠狠地抓了臉一下！

我和爸爸都和女兒一樣，第一時間的反應(yīng)是驚呆了！爸爸立刻把女兒拉到自己身后，嚴(yán)厲地對小男孩說：“你怎么能打人呢？！”男孩跑走了，留下傻呆呆的女兒在原地。

事后，爸爸對我說，他當(dāng)時第一反應(yīng)是“抽那個小男孩一巴掌，強忍住了”。不過，這件事應(yīng)該是在女兒心里第一次種下了“可以打人”的印象。這件事后，我們對女兒的教育是：“別人打你，你怎么不還手?。克蚰?，你也打他。”

此后，慢慢長大的女兒，和小區(qū)里的孩子們玩時，日漸變成了我不喜歡的那種小孩：會主動用“打人”來解決問題。比如，看到別人的東西，喜歡，就去搶。別人不給，會打人。我們愁眉不展，反復(fù)教育：“不可以打人，打人是不對的。別人打你，你可以反擊。但是你主動打別人，是不行的……”

終于，女兒在某次的“打架”中獲得了教訓(xùn)，這次是以生理上的勝利和心理上的慘敗告終。

起因我已經(jīng)不記得了，只不過是你搶我的東西我搶你的東西。搶急了，對方打了女兒一下，女兒咬了他一口。隔著衣服，并沒咬破，但肯定咬疼了。于是對方哇哇大哭，找自己奶奶告狀：“XX咬我?！北灰Ш⒆拥哪棠堂χ肆奶?，壓根兒沒注意到是誰先動手，一看孫子哭了，不問緣由，急了：“你怎么可以咬人呢？”然后blah blah疾言厲色地開始批評女兒。

一看這架勢，我家奶奶搶上去說：“是你家XX先動手打人，她急了，才回咬了一下。”對方奶奶：“那你也不能咬人！……%……%*&……%”這位奶奶嗓門很高，樣子怪嚇人。我家奶奶心懷歉意，但對對方奶奶不問緣由就全怪在女兒身上也有不滿，教育起女兒來就有點口不擇言：“他打你是他不對。你反擊不能咬人，可以打人……”這下可炸鍋了，對方奶奶立刻抓住了話柄：“打人也不行?。　?……*%……”……

據(jù)說，現(xiàn)場兩個奶奶爭得不可開交，至少我的女兒是看呆了。這次的遭遇，讓女兒一下變了。她再也不會主動打人了?？墒牵瑔栴}又來了。

幾天后，女兒新得了一個氣球，很喜歡。拿到樓下，別的小朋友也喜歡，就圍過來想要。女兒不愿意，就抓著氣球到處躲閃逃跑。結(jié)果兩人追打中，氣球爆掉了。女兒大哭一場，十分傷心。

回家后，奶奶憤憤地說：“XX的媽媽真過分！也不管管孩子！要不是XX追，氣球怎么會爆掉？咱們哭了好大一會兒，可傷心呢！她媽媽都沒怎么批評她！”奶奶甚至有些懷念女兒用“打人”解決問題的時候——至少，“不用受這種欺負(fù)”。

到這一步，我已經(jīng)不知道該怎么“教育女兒”了，只能說：“你的東西你有權(quán)利不給她玩兒。她非追著你要你不想給，可以告訴她媽媽管她。你這么跑，氣球破掉了，自己還大哭一場，多可憐啊。下次再這樣，你就大喊：“你給我弄破了，你賠！”

在各種關(guān)于打架和被打的磕磕絆絆中，我慢慢地給孩子灌輸著幾個基本的觀念：

1.自己的東西自己有權(quán)利決定給不給別人玩，別人不能強迫你。同樣，別人的東西，別人同意你才能玩。

2.公共的東西大家輪流玩，先到先得，等不及的話也得商量著來。

3.不可以主動打別人，被別人打，要反擊，要請大人制止他。

4.弄壞別人的東西，要想辦法補救。就算不賠人家新的，至少要給人家修好。

但是我也在反思，面對孩子的沖突，當(dāng)我和別人的爸媽秉持不同的教育理念時，會造成什么樣的影響？

如果孩子遵守我說的原則，但別人孩子搶東西、獨霸公共玩具，別人家長單方面譴責(zé)下手較重一方的娃、損壞別人物品僅道歉不彌補……那么我對孩子堅持我的教育原則，會不會讓她心中萬般困惑？“為什么我不可以，他卻可以？”

如果別人我無法控制，那么我是繼續(xù)堅持自己的原則教育女兒，還是配合對方的標(biāo)準(zhǔn)來修訂我原則的執(zhí)行強度？

而我是不是做到了既能用同樣的標(biāo)準(zhǔn)要求自己的孩子，同時也能不礙于面子，勇敢地批評人家的孩子？

上了幼兒園以后，我稍微有所釋然。

因為老師相對來講，用的是一套公平的系統(tǒng)管理每個發(fā)生沖突的孩子。但是如果在家庭中養(yǎng)成壞習(xí)慣的孩子，在幼兒園里“橫掃千軍”，老師也只能批評教育卻難加以責(zé)罰，加上家庭如果不配合教育，孩子就很難改變壞習(xí)慣，班上的其他孩子看起來就總會“吃虧”。

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親子關(guān)系:和孩子有沖突怎么辦？

第一，要做到的是我們首先要說明雙方產(chǎn)生意見的正面動機

有很多的家長，當(dāng)因為一件事情和自己的孩子發(fā)生矛盾，發(fā)生沖突的時候，便很難再從這件事情里去說出自己做這件事情的正面動機了。所以就導(dǎo)致我們用消極的情緒在和孩子溝通，而孩子也會抱以消極的狀態(tài)和情緒。

這個時候你應(yīng)該說一些表達我們正面動機的話，比如說我認(rèn)為應(yīng)該這樣做，是因為這樣才能讓我們?nèi)胰硕嘁稽c休息的時間，才能讓你做這件事情的時候做的更好。

讓孩子看到我們的正面動機，這樣他也會回饋給我們，他做一件事情的正面動機是什么，這樣就避免了在第一時間，兩人因為情緒的問題而失去控制。

第二，在沖突中要避免人身攻擊和使用不恰當(dāng)?shù)难哉Z和行為

當(dāng)我們使用了這些詞匯已經(jīng)表達出這樣的行為的時候，孩子和父母都會因為一方的使用而受到傷害，這些語言會形成非常不好的氛圍，導(dǎo)致我們兩人無法再繼續(xù)的溝通下去。

比如當(dāng)父母和孩子吵架的時候，父母說出這樣的話，說孩子你這個人真是沒有良心，我辛辛苦苦把你養(yǎng)大，你怎么能對我說這樣的話呢，你真是太沒有良心了，這句話一旦講出來以后孩子就很難再從這件事情跳脫出來，因為這一句不恰當(dāng)?shù)难栽~，已經(jīng)傷害了兩人之間的關(guān)系。

第三，尊重家庭成員之間的關(guān)系與信任

永遠(yuǎn)要記得，在家庭成員里，我們天生生來就是彼此信任對方的，生來就是為了這樣關(guān)系維護得更好而不斷地去努力的。

在沖突的時候要經(jīng)常的去說，我相信你這樣做也是為了我好，我相信你這樣做也是為了大家好，我相信你這樣做也是為了這個家好，要經(jīng)常的去說這樣的話，讓對方體驗到我們很尊重，和他之間的關(guān)系以及對他的信任。

第四，要表現(xiàn)出妥善解決事情的誠意

我們要用我們的明確的口吻告訴孩子，我們是非常希望把這件事情處理好的，而不是單純的在和你發(fā)脾氣。比如說我們可以對孩子講，我的確認(rèn)為有比這樣更好，而且你我都可以更便于接受的方法。

這句話講出來就告訴孩子，我的出發(fā)點是為了妥善解決這個事情，是為了妥善解決這個問題，以及你眼下的困惑，明確了出發(fā)點，孩子才愿意繼續(xù)傾聽，我們接下來說的話。

第五，在沖突之后，雙方達到妥協(xié)或一致意見時，在孩子面前，要用行動表現(xiàn)沖突的結(jié)束

尤其是一些肢體語言的使用，比如當(dāng)家長和孩子運用了前邊幾步，已經(jīng)最終達成了共識。那么家長可以多謝對方，感謝他的讓步，通過握手，拉手或者擁抱，改變語氣，面露笑容，讓孩子體驗到?jīng)_突的結(jié)束。

當(dāng)家庭成員有了沖突，并不可怕，因為每一個家庭都不避免不了這樣的時刻出現(xiàn)，只要我們用以上的五步來正確地處理，我們?nèi)匀荒茏尯⒆訌倪@一次沖突中學(xué)到有益的東西。

孩子之間沖突 父母管之有道

生活中，孩子難免會與小朋友發(fā)生爭執(zhí)，現(xiàn)在流行的一種教育觀點是家長不要干涉孩子，讓孩自己去解決問題，你認(rèn)為孩子之間發(fā)生沖突該不該管？如何管呢？

孩子之間發(fā)生沖突管不管？

寶貝在外面跟小伙伴發(fā)生沖突了，管吧，怕剝奪了他獲得自己解決問題的能力的機會，也怕因此影響與對方家長的關(guān)系，不管吧，又怕沖突升級，傷了別人或者傷了寶貝自己。這真是一件左右為難的事情！

魚兒媽的困惑

魚兒2歲多了，為了培養(yǎng)他的社會交往能力，我經(jīng)常有意識地帶他到樓下跟小區(qū)的其他小朋友玩耍。跟魚兒玩耍的孩子基本都比魚兒大。魚兒混跡其中，自然成了最弱勢的對象，因此常常被那些大他一兩歲的哥哥姐姐們欺負(fù)。每次出去，魚兒不是玩具被搶，就是玩耍的時候被推翻在地。魚兒淚眼婆娑，滿臉都是委屈，但又耐不得寂寞，常常眼淚未干，又湊了過去。他就這樣周而復(fù)始，在哭與笑之間不斷變臉。

自打魚兒出生，我就不斷地翻閱各種育兒書籍，參加各種育兒講座，豐富自己的育兒知識，提升自己的育兒水平?？吹紧~兒和小朋友之間的爭戰(zhàn)，尤其看到別的父母常常主動出面維護自家孩子的利益的時候，我有時候也會感到非常疑惑：如果我出面管一管，魚兒肯定會少受很多委屈，可是如果我管了，魚兒也許就少了很多自己探索社會交往技巧的機會。當(dāng)他遇到社交困難的時候，尤其當(dāng)他受到小朋友欺負(fù)的時候，我究竟該施以援手，減少他身心受傷的機會，還是聽之任之，給他自己解決問題的機會呢？

來自父母的典型論點

悠悠爸：寶貝將來所處的是一個競爭激烈的社會，因此，只要有理，就要鼓勵寶貝在沖突中堅強地面對，以此鍛煉他的意志力。

悠悠是我的兒子，男子漢就該不畏困難，是非分明，經(jīng)得起摔打，所以男孩子好斗，或者經(jīng)常被人“欺負(fù)”都是好事情，小伙伴之間發(fā)生沖突正是培養(yǎng)他男性氣質(zhì)的好時機。

我希望兒子將來敢想敢說敢干，所以他和小伙伴之間發(fā)生沖突，如果是他沒理，那我沒話說，他受了委屈，我會告訴他錯在哪里，但是他必須自己扛著。如果他有理，并且贏了，自然用不著我管，但是如果他輸了，我會鼓勵他自己爬起來，繼續(xù)去“戰(zhàn)斗”，而不會為了安全鼓勵他去逃避。

當(dāng)然我會在一旁嚴(yán)密監(jiān)視，一旦發(fā)現(xiàn)危險也會及時出手。當(dāng)悠悠和小伙伴之間發(fā)生沖突時，除了鼓勵他堅強地面對，我不會管他別的，更不會出手替他解決問題。

天天媽：寶貝之間發(fā)生沖突一定要管，這樣可以引導(dǎo)他以正確的方式與人相處，同時也可以防止他們的沖突升級給雙方造成傷害。

寶貝還小，如果他們之間發(fā)生沖突，因為缺乏溝通的技巧或者溝通方式粗暴，他們之間的沖突就會升級成打斗。于是，寶貝的小臉被抓破，或者被推得摔個大口子甚至骨折都有可能，不小心眼睛被傷到，情形就更是不堪設(shè)想。所以一旦寶貝之間發(fā)生沖突，我覺得家長一定要及時介入，防患于未然。

比如在游樂場，寶貝正玩得歡，別的小朋友過來搶他正在玩的游樂設(shè)施，如果寶貝還沒玩夠，我一定會對別的小朋友說：“對不起，這是小弟弟先拿到的，所以等弟弟不玩了再給你玩，好嗎？”如果寶貝的玩具被別的小朋友搶走了，我也一定會帶著寶貝去找那搶了他玩具的小孩，請他把玩具還給寶貝。實在人家哭鬧得厲害，不肯歸還，我會說服寶貝借給他玩一會兒。如果對方家長不講道理，只是一味地向著自家的寶貝，我只有說服寶貝以后盡量不要跟他們家的孩子一起玩耍，以避免一些不必要的麻煩。

洋洋爸：經(jīng)歷沖突，是寶貝學(xué)會獨立處事的好機會，如果管多了，就剝奪了他嘗試自己解決問題的機會，所以沒必要管。

我們所處的社會不是一個純粹的社會，所以我們也沒必要在寶貝小的時候給他一個真空一樣純粹的環(huán)境。他與小朋友之間發(fā)生沖突其實是一件很好的事情，這種經(jīng)歷沖突的經(jīng)驗會幫助他更好地認(rèn)識他所處的環(huán)境，讓他在獨自處理沖突的過程中，通過不斷地探索與嘗試，獲得一種處理問題的方法。

如果寶貝之間一發(fā)生沖突，家長就去干涉，就會剝奪他們自己探索的權(quán)力，并且會讓他們對家長產(chǎn)生依賴感。在這樣的環(huán)境下長大的孩子，一旦將來遇到什么問題，他們最先想到的不是自己解決問題，而是尋求父母的幫助。所以如果洋洋和別的小伙伴之間發(fā)生沖突，我不會管，我會讓他嘗試自己去解決問題。

如果對方家長處理問題不妥當(dāng)，我覺得也沒什么大不了的，畢竟這個社會是多元的，什么樣的人群都有，這樣也可以給寶貝提供一個機會，讓他意識到他周圍的環(huán)境并不都像在自己家里，人人都會對他很友好。這樣他將來抗挫折以及適應(yīng)社會的能力也會在這樣的沖突中逐漸得到提升。

父母論點剖析

1.寶貝有他自己的游戲規(guī)則，不要以成人的眼光來看待

對于3歲前的寶貝來說，由于語言表達能力有限，又缺乏正確溝通的經(jīng)驗，小伙伴一起玩耍，彼此之間發(fā)生沖突是隨時都可能發(fā)生的事情。打人、推人對寶貝來說不僅僅是他們維護自身利益的一種條件反射，更是他們游戲的一部分。所以我們經(jīng)常看到小伙伴之間剛剛還打得哭哭啼啼，一轉(zhuǎn)眼就前嫌盡棄，玩成了一堆。孩子有他們自己相處的游戲“規(guī)則”，他們的“規(guī)則”也許是我們成人無法理解的，但是我們還是應(yīng)該尊重他們的游戲規(guī)則，讓他們在游戲中用他們自己的行為、語言，用他們自己的方式與對方“談判”，來達成他們自己的目的。

2.只要沒有危險，父母就沒必要及時介入寶貝的沖突

當(dāng)寶貝與小伙伴之間發(fā)生沖突時，我們沒必要急速地介入他們之間的沖突，只要沒有危險，給寶貝一些自己嘗試解決沖突的機會仍然是非常必要的。即便寶貝在這樣的沖突中明顯地“吃虧”了，那也是很正常的事情。如果他吃了虧，但是能很快地調(diào)整自己的情緒，以另外一種心情繼續(xù)投入游戲，誰說這不是一件好事情呢？誰說這不是一種很好的心理特質(zhì)呢？再說，即便寶貝吃虧了，因此心情不好而哭鬧，正如洋洋爸所說的那樣，這種經(jīng)歷也會讓他明白他周圍的環(huán)境并非那么純粹，這也是培養(yǎng)他社會適應(yīng)能力的一個好機會。

3.通過游戲，父母可以讓寶貝以更安全的方式習(xí)得處理沖突的經(jīng)驗

如果寶貝在沖突中表現(xiàn)得過于軟弱、過于不知所措或者表現(xiàn)得過于霸道，過于激烈，父母可以在家創(chuàng)設(shè)一些類似情景的游戲，讓寶貝在游戲中習(xí)得處理類似沖突的經(jīng)驗。時間長了，寶貝就會明白他應(yīng)該以什么樣的方式來應(yīng)對不同的沖突。

如何做好孩子交往的策劃？

孩子不愿意和小朋友玩，多半是因為終日不接觸小伙伴或像毛毛那樣交友單一。這些孩子和小伙伴相處時，不太容易和別人建立愉快的個人關(guān)系。這并不能表明他們不需要朋友，而是他們還沒有學(xué)會如何交友，也不明白，友情是需要雙向交流的。所以，父母應(yīng)多營造孩子與其他小朋友交往的環(huán)境，讓孩子有實踐的機會。在此過程中即便是自己的孩子吃點虧、受點委屈也是值得的。交往的經(jīng)驗是不可能百分百愉快的，但這對孩子也是很好的學(xué)習(xí)，孩子之間相處的疑難雜癥最能促使心智成熟。這一點父母心里先要承受得了。

3歲以前，多帶孩子到小朋友聚集的地方，如小區(qū)的花園、公園或游樂場，或有同齡孩子的親友、鄰居、同事家去做客，鼓勵、指導(dǎo)孩子多和小朋友玩。

3歲以后，幫助孩子設(shè)計一些活動，如讓他每周和其他孩子玩幾次；也可定期請幾個小伙伴到自己家里來，這時家長要表示歡迎，并主動拿出孩子的圖書、玩具，引導(dǎo)他們一起游戲和活動，為孩子打下交友的基礎(chǔ)。

當(dāng)孩子之間發(fā)生沖突時，只要沒有危險，父母一定說服自己做個旁觀者，讓他們在相互爭吵中明白游戲規(guī)則、慢慢學(xué)會解決問題，因為吵架也是發(fā)展孩子智力、鍛煉孩子能力的途徑之一。當(dāng)然，事先或事后家長可提示給孩子一些處理矛盾的方法，以便他們在遇事時能游刃有余。

讓孩子了解交友的規(guī)則

孩子雖小，也知道怎樣是對自己好、怎樣是對自己不好。父母應(yīng)有意識地向孩子灌輸“對人有禮貌”的概念，讓孩子知道應(yīng)該怎樣做和不應(yīng)該怎樣做，以免在交往中“碰壁”。

見到認(rèn)識的小朋友應(yīng)主動打招呼；想加入小朋友的游戲或談話中要先說：“對不起，請打斷一下……”以示對人家的尊重；做什么事都要講個先來后到，所以要依次進行。這樣的孩子才會有人緣。和小朋友一起玩的時候，要知道商量，不能什么事情都自己說了算；不是自己的東西不能隨便動；玩別人的玩具之前，一定要征得玩具主人的同意，得到允許后才能玩。孩子都愿意當(dāng)贏家，但有贏就有輸。讓孩子明白：遵守游戲規(guī)則，不能耍賴；平和地對待輸贏，贏了不驕傲，把自己的本領(lǐng)教給小朋友；輸了找到原因，知道下次應(yīng)該怎么做，不可嫉妒別人。

家長怎么管教孩子？

我們明白了圣經(jīng)所說的管教的必要性，和管教的基本原則?，F(xiàn)在，讓我們來看一下管教的方式。管教的目的是要引導(dǎo)孩子走義路，因此管教不是要用來發(fā)泄怒氣，也不是要用來達成我們的期待?，F(xiàn)代教育普遍貶低管教的價值，而我們上一代的教育卻是過猶不及。我們應(yīng)該了解圣經(jīng)里所談到合宜的管教是什么，才能作一個好管家。注意，體罰不是唯一管教的方法，而是最后才使用的方法。

責(zé)備

責(zé)備不是嘮叨、 吼叫、威脅、懇求、或羞辱。責(zé)備是坦白且堅定的對質(zhì)孩童的愚蠢，通過父母失望的表達，用愛心告訴孩童罪惡痛苦的代價！責(zé)備的目的是挽回，啟發(fā)他們對罪的認(rèn)知，引導(dǎo)他們悔改，不是要摧毀他們的心。

不要以為說話沒有什么，話語的力量是很大的。箴25:15 常忍耐可以勸動君王，柔和的舌頭能折斷骨頭。箴27:5 當(dāng)面的責(zé)備，強如背地的愛情。責(zé)備時要有勇氣的，堅定的，愛心的去解釋孩子作了什么？哪里錯了？然后表示你的失望。使用責(zé)備要恰到好處，對心軟的人要輕微，對心硬的人要堅定。箴17:10 一句責(zé)備話深入聰明人的心，強如責(zé)打愚昧人一百下。

后果

后果可以是自然的或是人為的。箴5:22 惡人必被自己的罪孽捉住，他必被自己的罪惡如繩索纏繞。箴6:27 人若懷里搋火，衣服豈能不燒呢？箴11:17 仁慈的人善待自己；殘忍的人擾害己身。在很多情況下，因孩童愚蠢的行為所導(dǎo)致環(huán)境對他的反應(yīng)比父母的管教更有效。因此，在這種情況下，父母應(yīng)撤退不要援救。

需要注意，不要讓后果帶給你兒女身心的傷害。比如，我們告訴孩子如果晚上沒有準(zhǔn)時睡，就要扣掉他們在周末休閑的時間。有時候他們不聽，故意浪費時間，沒有關(guān)系，到了周末總算賬，剝奪他們娛樂的時間，讓他們曉得他們必須為他們的行為承擔(dān)起相應(yīng)的后果。

杖責(zé)

打？還是不打？常引起很大的爭辯。世界說﹕絕不可打孩子；還有些人說﹕打孩子是唯一之道。但圣經(jīng)怎么說呢？

神要我們使用杖責(zé)，但神也告訴我們什么時候要使用。當(dāng)孩童故意而且不斷的違抗你的時候，你應(yīng)該考慮使用杖責(zé)。箴22:15 愚蒙迷住孩童的心，用管教的杖可以遠(yuǎn)遠(yuǎn)趕除。Dr. James Dobson 認(rèn)為手是在傳遞愛的媒介，他不主張用手來打孩子，不然的話，有可能當(dāng)爸爸偶而舉起手來抓耳朵的時候，孩子們就要逃跑了。我們有一定的家規(guī)，孩子們會覺的比較安全一點。

杖責(zé)要被感受到，但不可傷害。箴23:13-14 不可不管教孩童，你用杖打他，他必不至于死。你要用杖打他，就可以救他的靈魂免下陰間。打孩子不要狠狠地抽打，只要用杖在屁股上打兩三下，重到剛好讓孩子叫痛的程度就好。只有不斷與孩子們維持愛的關(guān)系的父母才有資格使用體罰。箴13:24 不忍用杖打兒子的，是恨惡他，疼愛兒子的，隨時管教。還有，要打就快打，否則就不必打了。

注：

杖打的對象是孩童，不是嬰孩和少年

健康的管教是

愛的肯定

來12:4-11 你們與罪惡相爭，還沒有抵擋到流血的地步。你們又忘了那勸你們?nèi)缤瑒駜鹤拥脑挘f：“我兒，你不可輕看主的管教，被他責(zé)備的時候，也不可灰心。因為主所愛的，他必管教，又鞭打凡所收納的兒子。你們所忍受的，是神管教你們，待你們?nèi)缤齼鹤印Ｑ捎袃鹤硬槐桓赣H管教的呢？管教原是眾子所共受的，你們?nèi)舨皇芄芙?，就是私子，不是兒子了。再者，我們曾有生身的父管教我們，我們尚且敬重他，何況萬靈的父，我們豈不更當(dāng)順服他得生嗎？生身的父都是暫隨己意管教我們，惟有萬靈的父管教我們，是要我們得益處，使我們在他的圣潔上有份。凡管教的事，當(dāng)時不覺得快樂，反覺得愁苦，后來卻為那經(jīng)練過的人結(jié)出平安的果子，就是義。

管教兒女對父母來說不是一個愉快的經(jīng)驗。但我們還是要繼續(xù)堅持下去，不要半途而廢。要記住，管教是一個愛的表現(xiàn)。教導(dǎo)孩子若缺乏管教，他們會缺乏方向，缺乏界限，缺乏安全感，不想追求一個圣潔的生活，也不會順服你，也不會順服他們將來所要遇到的權(quán)柄。健康的管教原是一個愛的肯定。如果我們犯罪了，神連理都不理我們，我們就要很擔(dān)心了。我勸所有的父母，勇敢的挑起管教兒女的責(zé)任。好好的使用神給你的權(quán)柄，你一定會得到神的祝福。

幼兒園的規(guī)矩和家規(guī)沖突該怎么辦？

通常，孩子到了3、4歲進入幼兒園學(xué)習(xí)了，不久家長就會發(fā)現(xiàn)：孩子常常拿幼兒園的規(guī)矩來對付他們。進幼兒園后，孩子們首先面對的是一個全新的環(huán)境，老師在他們心目中占絕對的、無可比擬的地位。家長們驚奇地發(fā)現(xiàn)：原本不聽話的孩子，去了幼兒園后，一下子變得懂事了，凡事言必稱“我們老師說……”。兒童教育專家指出，使孩子社會化是幼兒園的一個重要任務(wù)，它要教導(dǎo)并且不斷督促孩子按規(guī)矩辦事，從而幫助孩子日后很好地進入社會。　

家長會碰到這樣的困惑：萬一幼兒園的規(guī)矩和家里的規(guī)矩發(fā)生沖突該怎么辦呢？兒童教育專家建議，家長應(yīng)配合幼兒園為孩子立規(guī)矩。調(diào)查顯示，對于4歲的孩子來說，他們是不會對規(guī)矩靈活運用的，對他們來說，一就是一，二就是二，沒有其他可以選擇。有人曾作過調(diào)查：讓3歲以下(含3歲)的孩子根據(jù)顏色來區(qū)分物體，結(jié)果只有3歲的孩子完成任務(wù)，接著當(dāng)要求3歲的孩子按照形狀來區(qū)分物體時，結(jié)果他們?nèi)匀灰灶伾珌韯澐謪^(qū)別。只有到了4歲以后，孩子才能逐步改變認(rèn)知的角度，對事物的判斷具有靈活性?！?家長必須配合學(xué)校對孩子進行教育，比如，幼兒園不允許孩子帶食物人園，家長就不必再為此犯規(guī)。甚至連糖果都不要讓孩子帶進幼兒園?！?/p>

家長必須弄清，家庭規(guī)矩與幼兒園規(guī)矩沖突在哪里。例如，晚上有父母需要看的電視節(jié)目，孩子跑來關(guān)掉電視，他們會說：“現(xiàn)在該休息了，幼兒園老師說晚上不要看電視，早點睡覺。”這時家長應(yīng)告訴孩子，規(guī)矩對成人和孩子是不同的。兒童教育專家重申，家長必須和幼兒園齊心協(xié)力，根據(jù)幼兒園的要求，讓孩子按規(guī)矩辦事?！?/p>

規(guī)矩給孩子們一種安全感和界限感，這會幫助他們知道什么是可以期盼的，什么是不可能達到的，并且自律自己的行動。規(guī)矩為孩子們更好地走向世界作好準(zhǔn)備。