你教孩子如何應(yīng)對(duì)突發(fā)事件了嗎？

培養(yǎng)孩子的自我保護(hù)和逃生意識(shí)非常重要。那么，遭遇突發(fā)事件時(shí)，應(yīng)該怎樣做呢？1、忌獨(dú)行，多結(jié)伴外出最好拉上朋友結(jié)伴而行，切忌自己獨(dú)自行動(dòng)，尤其是在陌生的、偏僻的地方。小朋友之間要互相照應(yīng)、幫助，不要隨便跟陌生人說(shuō)話，不要跟陌生人走。

2、多觀察，少圍觀

走在路上要多留意周圍的情況，不要心不在焉。發(fā)現(xiàn)有突發(fā)事件（比如打架、吵架等）不要好奇上去圍觀湊熱鬧，遠(yuǎn)遠(yuǎn)的繞開。

3、遇危險(xiǎn)，快速跑

如果遇到突發(fā)事情，一定不要著急，要轉(zhuǎn)身快速逃跑，并且注意向人多的地方跑，向大人求救，眼疾動(dòng)作快。

4、跑不掉，藏起來(lái)

如果發(fā)現(xiàn)有壞人靠近（比如有刀什么的），馬上找隱蔽的地方躲藏起來(lái)，盡量不要讓他發(fā)現(xiàn)自己。跑到教室、廁所、老師辦公室，能躲在桌下就躲起來(lái)，能關(guān)上門就關(guān)上，并插好門?？梢哉液窦埌寤蚱渌麞|西把縫隙遮起來(lái)，不要出聲，讓歹徒注意不到這里有人。

5、打電話、巧求救

平日牢記家庭住址，父母姓名和電話號(hào)碼，在安全的前提下，第一時(shí)間撥打父母或110電話，為自己爭(zhēng)取援助。

各位家長(zhǎng)可以平時(shí)在家與孩子玩游戲，假裝自己是壞人，模擬各種情況，教會(huì)孩子快速反應(yīng)和逃生。

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你真的知道如何教育孩子嗎？

你真的對(duì)孩子用心了嗎？

在我接待的家長(zhǎng)咨詢中，經(jīng)常有家長(zhǎng)問(wèn)我：“我的孩子讓我那么費(fèi)勁，怎么辦呢？”每當(dāng)聽到這樣的話，我就會(huì)反問(wèn)一句“又不是去干體力活，你費(fèi)那么大的勁干什么？”我的反問(wèn)讓很多家長(zhǎng)無(wú)語(yǔ)?？梢哉f(shuō)大凡是說(shuō)孩子費(fèi)勁的父母，大都是不懂得用心對(duì)待孩子的父母。其實(shí)，每一個(gè)好孩子的背后，都會(huì)有父母做出的努力，只是努力的方向不一樣罷了。智慧的父母，知道用心而不是用勁。那么家長(zhǎng)應(yīng)如何對(duì)孩子用心呢？1、用心地傾聽孩子的訴說(shuō)有很多父母因?yàn)槁牪坏胶⒆拥恼嫘脑挾鵁?。沒(méi)有一個(gè)孩子天生就不愿與父母說(shuō)話的。孩子剛剛咿呀學(xué)語(yǔ)，就會(huì)不停地與爸爸媽媽說(shuō)個(gè)不停。但是，隨著孩子慢慢長(zhǎng)大，和父母的話卻越來(lái)越少，有時(shí)候甚至父母問(wèn)，孩子也不愿說(shuō)。這到底是為什么呢？這里有一個(gè)關(guān)鍵問(wèn)題，你是怎樣聽孩子說(shuō)話的？當(dāng)孩子向你訴說(shuō)的時(shí)候，無(wú)論他說(shuō)的是你想了解的，還是不想了解的；是好事還是壞事；是有意思的還是沒(méi)有意思的.....你都要用心地去聽，集中精力去聽，在孩子訴說(shuō)的過(guò)程中不要隨意打斷孩子，耐心地等待孩子說(shuō)完。

只有用心的、耐心的傾聽，你才能明白孩子想對(duì)你說(shuō)什么。你對(duì)孩子的傾聽越多，就對(duì)孩子的了解越多，與孩子的溝通越順暢。同時(shí)，在你傾聽孩子的時(shí)候，他也學(xué)會(huì)了如何傾聽別人。2、用心地向孩子提問(wèn)很多家長(zhǎng)都想了解孩子在幼兒園和學(xué)校的情況，可總打不開孩子的嘴，孩子要么應(yīng)付一下，要么根本不回答。怎么樣才能打開孩子的嘴呢？家長(zhǎng)要學(xué)會(huì)開放式提問(wèn)，具體地提問(wèn)，你提的問(wèn)題越具體，孩子越容易回答，如：老師今天表?yè)P(yáng)哪個(gè)小朋友了？今天老師批評(píng)哪個(gè)小朋友了？吃飯時(shí)你和誰(shuí)坐在一起？有誰(shuí)挑食不好好吃飯等等。這樣的問(wèn)題孩子容易回答，看似你在問(wèn)別人，實(shí)際上在孩子回答的時(shí)候，就把自己的情況和評(píng)判帶了進(jìn)去。在孩子回答你的提問(wèn)時(shí)要耐心地等待孩子的答案，給孩子思考的時(shí)間，不要著急打斷他的敘述。也可以通過(guò)觀察他們的身體語(yǔ)言，了解孩子的內(nèi)心想要表達(dá)的意思。3、用心地回答孩子提出的任何問(wèn)題孩子會(huì)向父母提出的各種各樣奇奇怪怪的問(wèn)題，使很多父母感到頭疼，不知道如何回答。不少父母對(duì)孩子的發(fā)問(wèn)常常是敷衍了事，甚至還會(huì)嘲笑孩子的幼稚。長(zhǎng)此以往，等孩子長(zhǎng)大后，他也不愿意回答問(wèn)題，更不愿意提出問(wèn)題，甚至都不能很好地表達(dá)自己。而當(dāng)孩子出現(xiàn)這些問(wèn)題時(shí)，父母往往把矛頭指向孩子，認(rèn)為是孩子不大方、不自信，卻不知道罪魁禍?zhǔn)自瓉?lái)是自己。就是你對(duì)孩子提問(wèn)的敷衍和嘲笑，把孩子的好奇心和求知欲扼殺在搖籃里。父母應(yīng)用心對(duì)待孩子提出的每一個(gè)問(wèn)題，不管孩子的問(wèn)題顯得多么幼稚。比如“老天爺是在天上上班嗎？”媽媽可以很認(rèn)真地回答說(shuō)：“是啊，現(xiàn)在老天爺要下班了，月亮姐姐要來(lái)接班了！”如果父母能用心對(duì)待孩子提出的每一個(gè)問(wèn)題，每一個(gè)“為什么”，而且認(rèn)真回答，這樣的孩子長(zhǎng)大后，會(huì)更喜歡提問(wèn)和鉆研問(wèn)題。每一個(gè)父母都愛自己的孩子，但不是每一個(gè)父母都能做到用心地對(duì)待自己的孩子。孩子是有兩個(gè)生命的，一個(gè)是你每天都可以看到的有形的物質(zhì)生命，一個(gè)是你看不見的無(wú)形的精神生命。這個(gè)有形的身體的成長(zhǎng)需要父母的精心養(yǎng)育和照顧，而無(wú)形的精神生命需要父母的用心理解和呵護(hù)。只有身體和心理的平衡發(fā)展，孩子才能成為一個(gè)健康的人。

你對(duì)孩子進(jìn)行“特長(zhǎng)教育”了嗎？

如果的家長(zhǎng)壓力都比較大，生怕自己的寶寶輸在起跑線上，跟風(fēng)一般的給寶寶報(bào)各種學(xué)習(xí)班，從小培養(yǎng)寶寶各種特長(zhǎng)各種興趣愛好。這種跟風(fēng)似的報(bào)班行為使我們的特長(zhǎng)教育走入了一個(gè)誤區(qū)。

什么是特長(zhǎng)教育的誤區(qū)？

首先，貪多跟風(fēng)。一些家長(zhǎng)總是盲目的讓孩子多學(xué)東西，感覺多學(xué)東西總是沒(méi)壞處，今天讓孩子學(xué)鋼琴，明天學(xué)美術(shù)，周六學(xué)英語(yǔ)，周末學(xué)奧數(shù)，弄的孩子焦頭爛額不堪重負(fù)，現(xiàn)在的孩子們一個(gè)個(gè)比大人還忙，孩子們?cè)趯W(xué)校有老師布置的各種作業(yè)和學(xué)習(xí)任務(wù)，放學(xué)后或者周末還有家長(zhǎng)們布置的特長(zhǎng)班任務(wù)，壓力越來(lái)越大，而且報(bào)班太多容易讓孩子們精力分散，不能專注于一項(xiàng)，最終都是半途而廢。

其次，忽略了孩子自己的意愿。有些學(xué)習(xí)班都是家長(zhǎng)一廂情愿報(bào)的，根本考慮孩子是否喜歡或者適合。

如何走出誤區(qū)？

首先，家長(zhǎng)應(yīng)該改變觀念。特長(zhǎng)教育其實(shí)是在更好的發(fā)展孩子的某一方面特長(zhǎng)，不是去硬培養(yǎng)，更不是讓孩子去掙得一個(gè)光明前程的手段。

其次，還應(yīng)掌握正確的方式方法。要注重培養(yǎng)孩子的興趣，而且課程的安排應(yīng)該張弛有度，不要給孩子造成過(guò)大壓力。

選擇特長(zhǎng)教育的方法

由興趣出發(fā)。興趣是學(xué)習(xí)最好的老師，只有孩子真正感興趣的東西才會(huì)事半功倍的去學(xué)。

制定合適的目標(biāo)。不盲目制定目標(biāo)，更不可制定過(guò)高的目標(biāo)。要難度適中，循序漸進(jìn)。

遇到困難不輕言放棄。遇到困難家長(zhǎng)跟孩子一起解決，不輕易放棄。

教育固然重要，更要選對(duì)方法，特長(zhǎng)教育尤其要尊重孩子的意愿。

這些事，你誤解孩子了嗎？

寶寶在成長(zhǎng)過(guò)程中，有很多特殊的時(shí)期。在這些時(shí)期里，寶寶可能表現(xiàn)得令人費(fèi)解，甚至?xí)o大人找很多的麻煩。但實(shí)際上，這些時(shí)期可能是寶寶性格成長(zhǎng)，智力發(fā)育的畢竟階段哦~

追求完美不是笨

育兒小故事：

媽媽叫卓卓把他的小桶拎過(guò)來(lái)，卓卓走向小桶準(zhǔn)備拎，這時(shí)姥姥拿起小桶，遞給卓卓，喬喬不高興地說(shuō)："不是這樣的。"然后。他把小桶放回原來(lái)的地方，再拎起來(lái)。姥姥笑到："這孩子可真笨。

專家分析：

卓卓不是笨，而是每個(gè)孩子都會(huì)經(jīng)歷的"完美敏感期"，即做事情講究完整性。在他們的設(shè)想中，事情應(yīng)該是這樣辦，一旦他們?cè)O(shè)想好的東西被打斷，便不愿接受。這是他們從初步建立計(jì)劃做事的意識(shí)，到掌握較強(qiáng)的思維能力的一個(gè)過(guò)渡。這時(shí)家長(zhǎng)在給予必要的指導(dǎo)時(shí)，不妨對(duì)孩子的這種行為寬容一些。這也有利于培養(yǎng)孩子做事有始有終的好習(xí)慣。

實(shí)施破壞不是錯(cuò)

育兒小故事：

航航常常損壞家里的物品，撕毀過(guò)爸爸的稿紙，拆散過(guò)媽媽的化妝盒，自己的玩具也往往被拆得七零八落。爸爸媽媽非常生氣，經(jīng)常大聲責(zé)罵航航，甚至對(duì)航航動(dòng)手，試圖阻止他這樣的行為。

專家分析：

其實(shí)，孩子在玩弄物品的時(shí)候，實(shí)際上也是一種學(xué)習(xí)。孩子的智力發(fā)育，需要不斷地信息刺激，他們四處探尋各種事物來(lái)滿足他們的這一需求。從成人的角度看，他是毀壞了一件物品，而實(shí)際上孩子從中調(diào)動(dòng)了自己的手、眼、耳等感官，得到了自己需要的信息。所以，父母不可輕易阻止孩子的探索過(guò)程。對(duì)的確不能讓孩子嘗試的事情，也要盡量向孩子說(shuō)明道理，并找出替代的事情給孩子做。如果父母經(jīng)常粗暴地阻止孩子做事，孩子就會(huì)漸漸地失去好奇心，失去了探索的動(dòng)力。

重復(fù)不僅是為記憶

育兒小故事：

琪琪媽覺得很奇怪：給琪琪講的《拇指姑娘》故事，孩子聽了多少次也沒(méi)聽煩，每晚，藝可總是纏著媽媽講《拇指姑娘》的故事，從不間斷。媽媽表示：媽媽知道你記住了，不用讀了。但琪琪還是不罷休。

專家分析：

重復(fù)是孩子學(xué)習(xí)的一個(gè)特點(diǎn)。孩子的智力發(fā)展，不是知識(shí)在頭腦中的堆積，記住知識(shí)本身，而是通過(guò)刺激、記憶來(lái)促進(jìn)腦部的發(fā)育。孩子的智力在發(fā)展的過(guò)程中，需要大量的重復(fù)作為力量，當(dāng)重復(fù)到達(dá)了一定程度時(shí)，新的狀態(tài)就會(huì)爆發(fā)出來(lái)。另外，孩子在聽熟悉的事物時(shí)，對(duì)事物的預(yù)見會(huì)給他們帶來(lái)信心與安全感。

依戀與自理并不矛盾

育兒小故事：

婉婉爸媽十分重視培養(yǎng)她的自理能力，從不讓婉婉粘著自己。在婉婉很小的時(shí)候，就讓她自己吃飯、穿衣，甚至為了培養(yǎng)女兒的獨(dú)立性，把她送到全托的幼兒園鍛煉。

專家分析：

粘父母是孩子成長(zhǎng)過(guò)程中的一個(gè)必經(jīng)的階段，他們從對(duì)父母的依戀中感受親情，認(rèn)識(shí)世界。經(jīng)過(guò)了這一階段，孩子才能逐漸建立起健全人格。從心理發(fā)育上說(shuō)，孩子很需要被重視，這與他們的自理能力并不矛盾。

家盒子提醒

爸爸媽媽千萬(wàn)不要用成人的標(biāo)準(zhǔn)來(lái)衡量孩子，而要深入孩子的內(nèi)心，尊重他們的想法。在阻止孩子的行為之前，先仔細(xì)考慮孩子這樣做的原因。在對(duì)孩子提出要求的時(shí)候，先想一想這樣的要求是否符合孩子的年齡特征。孩子像是一本書的作者，父母越有興趣去讀懂他，他就越有動(dòng)力將這本書寫得更加精彩。

如何應(yīng)對(duì)孩子的拖拉？

我的鄰居是一個(gè)公司高管，但有一次這個(gè)女強(qiáng)人卻跟我說(shuō)，她最頭疼的事情不是工作，而是催孩子。

從做早飯開始，她就催孩子起床。孩子起床似乎很困難，好不容易坐起來(lái)，還要呆上半天才肯穿衣服，然后是催洗臉、催刷牙、催吃飯……

伴著自己的嘮叨，孩子好不容易吃完飯，又要催他拿書包、穿鞋子、趕校車……

就這樣，還沒(méi)開始上班，她的精力就在各種“催催催”中消耗掉了，好心情也一掃而空。

《簡(jiǎn)單父母經(jīng)》的作者培恩說(shuō)，現(xiàn)代人過(guò)度使用的一個(gè)詞就是——趕快。

好像無(wú)論大事小情，都有“截止期限”，只有越快才越好。這種快節(jié)奏的生活方式往往也是我們焦慮的根源。

而我們又總是有意無(wú)意地把這種焦慮傳遞給孩子，造成孩子逃避和磨蹭。

有個(gè)美國(guó)心理咨詢師有4個(gè)孩子，是的，4個(gè)，而且還都處在學(xué)齡期。

所以她每天早上都要大喊：快點(diǎn)！該起床啦！你怎么還沒(méi)洗臉？！回來(lái)再弄吧，趕緊走！你的書包呢！

更讓她沮喪的是，催促不僅沒(méi)讓孩子變得自律，反而更容易急躁、發(fā)脾氣，經(jīng)常因?yàn)橐粔K面包鬧矛盾，或者伴著哭聲去上學(xué)。

直到有一天，她突然想通了問(wèn)題所在：當(dāng)她在催促孩子的時(shí)候，是在把孩子的問(wèn)題，往自己身上攬。于是，她決定把責(zé)任還給孩子們。

她告訴孩子說(shuō)：從明天起，早上7:15她會(huì)準(zhǔn)時(shí)出門，不會(huì)再等那些賴床、磨蹭的人了。結(jié)果第二天早上兩個(gè)女兒很準(zhǔn)時(shí)，兩個(gè)兒子磨磨蹭蹭沒(méi)有趕上媽媽的車。媽媽也說(shuō)到做到，真的沒(méi)等他們。

當(dāng)兒子們向她抱怨上學(xué)遲到時(shí)，她說(shuō)：準(zhǔn)時(shí)上學(xué)是你們的責(zé)任，我的責(zé)任是送你們上學(xué)。但我相信你們會(huì)做得更好，我建議你們頭一天把書包準(zhǔn)備好，按著時(shí)間表，6:40起床，6:50吃早飯。這樣你們7:10就能準(zhǔn)時(shí)出發(fā)了。

其實(shí)我們要做的，就是像這位媽媽一樣，把責(zé)任還給孩子。

Facebook上曾經(jīng)流傳過(guò)美國(guó)一個(gè)中學(xué)校長(zhǎng)給家長(zhǎng)的“校規(guī)”說(shuō)：“如果你想把兒子忘記帶的課本、食物、作業(yè)等拿給他，停！請(qǐng)你轉(zhuǎn)身離開。你的孩子會(huì)在沒(méi)有你的情況下學(xué)會(huì)自己解決問(wèn)題?！?/p>

忘了帶午餐？餓一頓你就會(huì)記??；

忘了帶作業(yè)？那就等著被老師或家長(zhǎng)懲罰吧；

忘了帶鉛筆？自己找同學(xué)借吧。

總之，讓孩子明白：你要為自己的行為承擔(dān)后果。

催促不僅讓孩子焦慮、煩躁，還會(huì)給他造成這樣一種意識(shí)：你一個(gè)人不行，只有靠我督促，你才能按時(shí)完成自己的事。

所以我們能經(jīng)常見到這樣的風(fēng)景：一個(gè)磨磨蹭蹭的孩子，伴著一個(gè)著急上火的媽媽。

其實(shí)，要避免孩子拖拉磨蹭，不妨換個(gè)方式。比如引導(dǎo)孩子自己想象后果：王老師說(shuō)活動(dòng)9點(diǎn)開始，你覺得要是遲到的話會(huì)怎樣？

或者給孩子選擇式的思考：如果6點(diǎn)出發(fā)，我們就能在電影開始前趕到。你要是不抓緊，那可就看不到電影開頭了。

不過(guò)，最好有個(gè)時(shí)間表式的規(guī)則，引導(dǎo)孩子養(yǎng)成守時(shí)的習(xí)慣。一開始會(huì)很困難，孩子可能不配合，但貴在堅(jiān)持，如果你能堅(jiān)持下來(lái)，我想，你一定會(huì)發(fā)現(xiàn)孩子沒(méi)你想的那么難纏。

當(dāng)然，前提是你別再把孩子的拖拉磨蹭當(dāng)成自己的問(wèn)題。只有你不再急躁，孩子也才會(huì)減少焦慮和煩躁，才更容易專注自己的問(wèn)題，行動(dòng)也才會(huì)更有效率。

孩子叛逆期，你知道如何做嗎？

其實(shí)，所謂叛逆，不過(guò)是大人一廂情愿的說(shuō)法，對(duì)孩子來(lái)說(shuō)那是人家成長(zhǎng)的一個(gè)標(biāo)志而已。如果你能真正理解孩子叛逆行為背后的心理需求，尊重他的成長(zhǎng)，你就不會(huì)再為此而撓頭。

所以，孩子人生的3次叛逆期，你一定得這樣管！

第一個(gè)叛逆期：可怕的兩歲左右

孩子在兩歲左右自我意識(shí)開始變得強(qiáng)烈，所以就會(huì)從之前的“小乖乖”變成一個(gè)令人感到無(wú)奈的“小惡魔”。凡事總喜歡以“不”字打頭，他最喜歡的事情就是在你說(shuō)的指令前面加個(gè)“不”字來(lái)回應(yīng)。

比如：“睡覺！”“不覺！”“吃飯！”“不飯！”“叫阿姨！”“不阿姨！”等等。

有的媽媽說(shuō)她的孩子在一歲多的時(shí)候就開始這樣叛逆了，那可能是因?yàn)閶寢屧诟⒆咏涣鲿r(shí)，總喜歡命令式的不要怎樣，不許怎樣，孩子就過(guò)早地學(xué)會(huì)了說(shuō)“不”。

孩子就是家長(zhǎng)的一面鏡子，你是怎么樣的，在他那里就會(huì)得到反射。所以改變孩子的關(guān)鍵，還是先改變自己！

而且孩子雖然有了強(qiáng)烈的自我意識(shí)，但是在與人交往中，很多想法他不知道該如何表達(dá)，比如當(dāng)別人搶他玩具時(shí)，情急之下他會(huì)做出拳打腳踢的動(dòng)作。一個(gè)是因?yàn)槭帜_敏感期，一個(gè)是因?yàn)樗约翰恢涝撛鯓诱_表達(dá)意見，慌亂中做出的隨心所欲的反應(yīng)。

那么父母該如何管教這一時(shí)期的孩子呢？

（1）切記不要太民主

很多家長(zhǎng)似乎很民主，凡事都與孩子用商量的口氣，我們?nèi)コ燥埡貌缓茫课覀円黄鹚⒀篮貌缓?？孩子這種情況下大都會(huì)回答“不好！”接著你又會(huì)開始發(fā)脾氣或者講道理，那寶寶會(huì)更聽不進(jìn)去。

(2）讓孩子做選擇題

在要求孩子前，用你自己所能接受的選擇方式，給出他兩個(gè)選擇！比如你想吃米飯還是面條？咱們現(xiàn)在出去，還是五分鐘后出去？

當(dāng)然，有的小孩會(huì)給出額外的答案，那你就明確地告訴他，這不是選擇范圍內(nèi)的，然后很嚴(yán)肅地再重復(fù)一遍自己的命題。其實(shí)，很多時(shí)候小孩子也不想給家長(zhǎng)太多的沖撞，一般此時(shí)他會(huì)根據(jù)你的范圍來(lái)選擇的。

這樣做一方面可以給孩子很好的引導(dǎo)，另一方面讓孩子覺得你非常尊重他，有一種當(dāng)家作主的感覺！

（3）不要總是用命令的口氣交流

比如：不許把玩具到處亂扔！其實(shí)你直接說(shuō)：“寶寶應(yīng)該把玩具放好！”這句他更樂(lè)意接受。

家長(zhǎng)粗暴，孩子就會(huì)跟著學(xué)習(xí)你的粗暴，接著就是無(wú)休止地“以暴制暴”，所以家長(zhǎng)要首先改變1%，那寶寶就會(huì)改變99%。

（4）給出孩子做準(zhǔn)備的時(shí)間

雖然孩子是以玩為主，但是那也是他的“工作”，不是你粗暴地喊停，他就必須立馬停止的，你要給他做出反應(yīng)的時(shí)間。

比如：出門前盡早提醒，5分鐘后我們出門去哦！再比如：“快去洗手，吃飯！不要磨磨蹭蹭的！”改為“寶寶，再過(guò)五分鐘，我們要吃飯了哦！”

想想哪種方式孩子更樂(lè)意接受呢？交流的方式不同，收效自然會(huì)不同！

（5）讓更多的人參與孩子的成長(zhǎng)

孩子不是媽媽一個(gè)人的，一手帶大的孩子，早就摸清了媽媽的脾氣秉性，所以能輕而易舉地在“斗智斗勇”中取勝。

如果爸爸能多跟孩子交流，不需要管教，也不需要講道理，只是陪他玩兒，做給他看，他自然會(huì)明白什么是規(guī)則，什么是規(guī)矩！

第二個(gè)叛逆期：7-9歲的小大人兒

孩子進(jìn)入小學(xué)后，他們的主要社交不再是家人、鄰居了，而是學(xué)校的同學(xué)和老師，步入了小學(xué)學(xué)堂，他們會(huì)覺得自己是個(gè)小大人了，可以自己做決定，極力想掙脫父母的掌控，于是就變得處處喜歡跟大人“唱反調(diào)”?？擅艿氖牵麄冞€是非常的需要大人，還是會(huì)在父母面前毫不害羞的撒嬌，希望父母來(lái)為自己解答令自己困惑的事情。

既然孩子變化了，父母的教養(yǎng)方式就得跟著變，對(duì)待這個(gè)時(shí)期叛逆的孩子，父母應(yīng)該更多的以互動(dòng)的方式來(lái)溝通，學(xué)會(huì)傾聽孩子的想法和觀點(diǎn)，再來(lái)進(jìn)行評(píng)論。

父母可以適當(dāng)?shù)南路艡?quán)力，有些事情孩子能做主的，不妨讓他自己做主。讓他充分的感覺被尊重被肯定。比如對(duì)于興趣愛好的培養(yǎng)，孩子不喜歡彈鋼琴，媽媽可以和孩子商量：是不是有別的愛好、是否想要發(fā)展這方面的愛好等，沿著孩子的興趣方向培養(yǎng)，孩子高興，媽媽也輕松，學(xué)習(xí)動(dòng)機(jī)增強(qiáng)，才能收到更好的學(xué)習(xí)效果。

當(dāng)然，這一時(shí)期的孩子，因?yàn)閷⑺麄兙Χ加迷诹伺c父母對(duì)抗上，他們的成績(jī)可能會(huì)很不穩(wěn)定，而且孩子會(huì)因?yàn)闆](méi)得到恰當(dāng)?shù)囊龑?dǎo)，變得更加叛逆。這時(shí)，父母要有技巧的化解與孩子的對(duì)峙狀態(tài)，父母要遇事多跟孩子商量，不搞家長(zhǎng)專權(quán)。

此外，這個(gè)時(shí)期幫助他們養(yǎng)成良好的生活習(xí)慣和生活規(guī)律。比如飯前做作業(yè)，飯后看二十分鐘電視，這些約定俗成的事情，有助于幫你更好地約束孩子的不良行為。

第三個(gè)叛逆期：12-15歲美好的青春期

孩子進(jìn)入青春期后，由于心理發(fā)育還尚未成熟，常常會(huì)覺得有挫敗感，處于“煩著呢”狀態(tài)。這個(gè)時(shí)期孩子：好面子、自尊心強(qiáng)、非常容易受到同伴的影響，做出一些挑戰(zhàn)父母權(quán)威的事，這對(duì)他們來(lái)說(shuō)只是一種獨(dú)立宣言。

在這個(gè)時(shí)期，作為父母，如果想通過(guò)高高在上的“權(quán)威”來(lái)迫使孩子聽話，那么，十有八九會(huì)使孩子的叛逆心理更加增強(qiáng)。

父母要盡量少干預(yù)孩子，盡可能給孩子獨(dú)立的空間。就算孩子有什么做得不對(duì)，也要把所有問(wèn)題集中到一起，雞毛蒜皮的小事盡量忽略，只選最重要的三四個(gè)問(wèn)題，一個(gè)月左右和孩子集中談一次。在談的時(shí)候，千萬(wàn)別要長(zhǎng)篇大論。只有說(shuō)的少，孩子越會(huì)聽得專注，才會(huì)用心去加以重視。

父母要開始把孩子當(dāng)作獨(dú)立的個(gè)體，平等對(duì)待，支持孩子渴求獨(dú)立的嘗試，在孩子失敗時(shí)給予鼓勵(lì)、安慰，在孩子成功時(shí)給予肯定和表?yè)P(yáng)。

此外，父母可以多給孩子看一些積極的勵(lì)志書，比如名人傳記等，讓他內(nèi)心有個(gè)學(xué)習(xí)的楷模，用心目中的榜樣來(lái)約束自己的行為。

另外，這個(gè)時(shí)期可以多帶孩子去不同的地方，接觸接觸不同的人，去高校學(xué)府感受感受等等，給予他一個(gè)健康的社交氛圍。

父親的理性和信任感此時(shí)更能贏得孩子的內(nèi)心，比焦慮的母親溝通起來(lái)要簡(jiǎn)單許多，所以父親一定要參與到孩子的成長(zhǎng)中來(lái)。

另外，夫妻恩愛是最好的家長(zhǎng)，家庭氛圍越是劍拔弩張，孩子就越容易叛逆！

叛逆并不是什么不可原諒的錯(cuò)誤，更不是什么無(wú)法解決的難題。他對(duì)于孩子來(lái)說(shuō)是一次認(rèn)識(shí)自我、發(fā)展自我的機(jī)會(huì)，作為家長(zhǎng)無(wú)需過(guò)分的焦慮，只需要放下慣有權(quán)威，平和的去接受，有策略的去引導(dǎo)，同他們一起學(xué)習(xí)一起成長(zhǎng)就好。

你的孩子，你了解嗎？

你的孩子，你了解嗎？

我一直以為我自己很了解兒子?，F(xiàn)在看來(lái)，這樣的自信未免盲目得可笑，盡管他還不到七歲。

今天，本來(lái)是要兒子就他昨天不禮貌的行為向我道歉的，他不肯。我便說(shuō)，在你道歉之前，我不會(huì)理你的。

兒子撇撇嘴說(shuō)：“不理就不理，反正你也不喜歡跟我講話！”說(shuō)著竟流下委屈的淚水。

我驚愕了：“我什么時(shí)候不喜歡跟你說(shuō)話了！”我的職業(yè)就是說(shuō)話，決不至于吝嗇和兒子交談。

“走路的時(shí)候，你一老跟爸爸講話，很少陪我說(shuō)話?！闭f(shuō)到這里，淚水更奔流得厲害了。

一種愧疚洶涌而來(lái)，兒子說(shuō)的是事實(shí)。有時(shí)兒子走累了，落在后面玩著畫片或者吃著零食。我們意識(shí)到兒子丟了很遠(yuǎn)的時(shí)候，才會(huì)停下來(lái)催促他快點(diǎn)。

我不知道如何是好，這時(shí)候，任何解釋都是狡辯。我巴巴地望著兒子，乞求他的原諒，但是他沉浸在自己的悲傷里，不肯原諒我。

老公打圓場(chǎng)說(shuō)：“那時(shí)本來(lái)是爸爸媽媽有事，你又走得慢些，況且媽媽給你講那么多故事，又沒(méi)有給爸爸講過(guò)，我還不是不吃醋?！?/p>

可這個(gè)非常合理的解釋絲毫不能減輕兒子的委屈，孩子還不懂得換位思考。

老公又說(shuō)：“也許是你太矮了，爸爸媽媽的耳朵離得近些，說(shuō)話方便些。東燁，你有話可以跟我們講，我們會(huì)聽啊”狡辯里有黔驢技窮的無(wú)可奈何。

兒子依然執(zhí)拗地說(shuō)我不喜歡跟他說(shuō)話。跟盛怒和悲傷的孩子講理是白費(fèi)力氣的。我挪過(guò)身子，摟著他的肩膀，差不多是討好地說(shuō)：“你什么時(shí)候覺得媽媽不喜歡跟你講話的？”

“很久了……”哭，大聲。

我原以為，兒子是可以自得其樂(lè)的。原來(lái)還有著這樣深沉的委屈，這真是我不可原諒的錯(cuò)誤！

“我們今晚就去散步，爸爸媽媽都和你說(shuō)話，我們?nèi)齻€(gè)手牽手好不好？”

“我不去，你們下次就不記得了?！?/p>

“我們都記著，好不好？”

“不好，現(xiàn)在記得，明年你又不記得了！”兒子說(shuō)得那樣肯定，使我的難受又加了一層。

大人以為孩子是不可理喻的，而孩子卻以為大人是不值得信任的。我不知道我哪里給他留下這樣的印象，盡管我還算講信用，但是百密也難免一疏，答應(yīng)了卻做不到的時(shí)候一定也不會(huì)少吧。

有時(shí)候，會(huì)覺得對(duì)孩子講信用是一柄雙刃劍：不守，傷了孩子，蒙受欺騙的感覺多了，孩子會(huì)漸漸遠(yuǎn)離父母并且關(guān)上溝通的門；堅(jiān)守，累了自己，追求每個(gè)承諾的兌現(xiàn)，意味著時(shí)間金錢還有心靈能量源源不斷的輸出。作為老師，我得以了解孩子的心聲；作為母親，我更能體會(huì)父母的無(wú)奈。這個(gè)命題，很重要，但誰(shuí)也沒(méi)有把握求證出通行的法則。

后來(lái)，我用零食來(lái)行賄，兒子才好不容易從悲傷中回過(guò)神來(lái)。

今天晚上這件事，在一般大人看來(lái)，是多么微不足道。但也正是通過(guò)這種認(rèn)為，可以很準(zhǔn)確地判斷出大人的不了解孩子。

送兒子上學(xué)時(shí)，我常常會(huì)望著他的背影注目許久再緩緩離去。我看到，他和許多其他孩子一樣，慢慢地走向?qū)W校，走向他將要呆上一整天的地方，走向他將要面對(duì)競(jìng)爭(zhēng)和挑戰(zhàn)的地方；我希望，他的老師會(huì)像我們一樣關(guān)心他的心情包容他偶爾的小脾氣，他的同學(xué)能夠像兄弟姐妹一樣互幫互愛接受他無(wú)傷大雅的小缺點(diǎn)；但是，我知道，兒子雖然是家里耀眼的太陽(yáng)，是眾星捧著的月亮，但是，在集體里，在社會(huì)里，他可能連小行星都算不上一顆！

世間所有的愛，戀人、朋友、甚至師生，都是以接近為目的的，只有親子之愛，指向遠(yuǎn)離。縱使不放心，也要放手！縱使不甘甜，也要甘愿。成功的父母之愛，要給孩子遠(yuǎn)行的力量！

而那時(shí)，我們將更不了解我們的孩子——那個(gè)脫胎于我們的身體和靈魂的小小人兒！