不要這樣逗著傷害孩子

為什么孩子越來越不聽話、不懂禮貌、孤僻、愛發(fā)脾氣、愛打人？

粑粑麻麻們認真的看完這一篇，邊看邊想一想對比下，自己和自家寶寶有沒有類似經(jīng)歷，相信看完后，你們就會找到需要的答案了。

不經(jīng)意間“逗”出的傷害

親友逗孩子是家長們常常遇到的事情，親友們往往是出于喜愛孩子才逗孩子，但“逗”過之后產(chǎn)生的結(jié)果，卻可能是親友甚至孩子家長都想不到的？

經(jīng)?？吹酱笕硕汉⒆?，那種“逗”實際是一種戲弄。他們把孩子逗得出錯，或者驚慌、害怕甚至哭泣，大人們便笑了。逗孩子的那些成人并沒有惡意，甚至還是出于對孩子的喜愛，但對孩子來說這真是一種殘忍的行為，因為孩子不懂大人們的玩笑，他們會當真，成人的“逗”往往會讓他們感到憤怒、驚恐、不安、被欺騙、不被尊重，讓他們的心靈受到傷害。

案例一

一次在餐館吃飯，我看到一群大人逗孩子，那一幕看得我難受極了。

首先是孩子的爸爸指著他的朋友(大約30多歲)笑著對孩子說：兒子，叫哥哥！

爸爸的朋友則笑著對孩子說：不能叫哥哥，叫伯伯！

孩子爸爸繼續(xù)逗孩子：叫哥哥！

在這一聲聲“叫哥哥”、“叫伯伯”中，孩子茫然不知所措。

爸爸的朋友掏出一個紅包在孩子眼前晃了晃說：叫聲伯伯，這個紅包便給你。

孩子不知道到底該叫眼前這個男人“伯伯”還是“哥哥”，猶疑著不吭聲，也不伸手接紅包。

爸爸的朋友作勢要把紅包收起來：不叫伯伯啊，那這個紅包不給你了。

孩子不吭聲。

旁邊一位阿姨笑著說：這孩子膽子可真小，一直不說話，哈哈。

我在旁邊看著，為這個孩子感到難過。由于大人們之間的玩笑，他不確定到底該叫那位男士“伯伯”還是“哥哥”，由于怕叫錯，索性他不開口叫人，卻被貼上了“膽小”的標簽！孩子此刻一定覺得自己不夠好，膽子不夠大，這是多么糟糕的事！

男士們喝酒去了。過了一會，一位女士接過了接力棒。

她走到男孩身邊，蹲下來問道：xx，你是男孩還是女孩？我猜你是女孩。

本來情緒緩和了一點的孩子不高興了，沉默。孩子明明是男孩，這位女士卻故意說他是女孩，孩子感受到了女士提問的虛假，所以他不回答。

女士繼續(xù)逗，你不說啊，那你就是女孩啦！

孩子有點著急，趴到媽媽腿上，仍然不說話。顯然他心里既著急又憤怒，憤怒的是明明自己不是女孩，那個阿姨卻亂說自己是女孩；著急的是，他不知道如何辯解。

對于孩子而言，每一位大人都是一個巨人，孩子要反抗陌生的“巨人”需要一定的勇氣，尤其對于那些內(nèi)心力量弱小的孩子而言，他們往往沒有勇氣去反抗、拒絕和辯解，他們只能默默忍受“巨人”對他們的捉弄，內(nèi)心卻感到無比害怕和憤怒。

這時，孩子的爸爸笑著說，再這樣下去他一會兒會哭的。孩子的媽媽只是笑著，并不阻止那位女士逗孩子的行為。

女士并沒放過孩子，對孩子說，來，阿姨抱抱你，行不行？

孩子縮到媽媽懷里，不說話。前面的捉弄讓孩子對女士毫無好感，怎么可能讓她抱呢？

女士笑著說，你不說話啊，那我就強行抱你啦！邊說邊伸手假裝要抱孩子。

孩子終于“哇”的一聲，嚇哭了，一桌子大人全笑了……

孩子的父母全然未能意識到孩子的內(nèi)心變化，未能給孩子提供保護和支持。這個過程中大人們是得到了快樂，但這種快樂建立在孩子的痛苦的基礎(chǔ)上。

孩子得到了什么呢？他被大人們欺騙、引誘、愚弄和嚇唬，他小小的心感到疑惑、受挫、不被尊重和害怕，這讓他感到不安，自尊心、自信心受到傷害，不敢相信別人，對他今后的人際交往可能造成障礙。

逗孩子的實質(zhì)是成人居高臨下以孩子的天真幼稚來取樂，是對孩子的不尊重。不同方式的“逗”對孩子造成的影響不一樣，嚇唬孩子讓孩子感到不安和恐懼，欺騙孩子讓孩子不敢信任別人，逗孩子做出不好的行為譬如吐口水、踢人會讓孩子是非不分。不管是什么形式的“逗”對孩子的影響都是長遠甚至終身的。

案例二

因為親戚不當?shù)摹岸骸?，我的小侄女曉曉曾?jīng)產(chǎn)生了心理陰影。

一次曉曉來我們家做客，晚上一起吃飯的時候，她突然問道：姑姑，你說我媽媽還愛不愛我？

我說：你媽媽當然愛你啊。

曉曉滿臉擔憂的說：可是姨媽說媽媽以后不愛我了，只愛弟弟。

我問曉曉，姨媽是什么時候說這話的。曉曉說，是家里來了“100個人”的那一天。

我馬上打電話找曉曉的媽媽和奶奶了解清楚情況，原來是在她弟弟的滿月酒上，一位姨媽對她說，曉曉，你媽媽有了你弟弟，今后只愛你弟弟，不愛你了。

對于一個孩子來說，最恐懼的事情莫過于失去媽媽的愛了。一句“你媽媽只愛弟弟，不愛你了”對于孩子來說無異于是晴天霹靂。此時事情已經(jīng)過去了幾個月，這個疑問讓曉曉糾結(jié)了幾個月，這幾個月里她該是多么的恐懼和不安啊。難怪這幾個月里，曉曉經(jīng)常打弟弟，她是恨這個小小的嬰兒奪走了媽媽的愛呢。

成人以為逗一下孩子取取樂無關(guān)緊要，卻不知道這樣會給孩子帶來多大的痛苦。

看著曉曉充滿擔憂的樣子，我心痛極了，我捧著她的小臉，看著她的眼睛，一字一句的說：曉曉，姑姑鄭重的告訴你，姨媽是逗你的，這種逗是一種欺騙，是不對的。我敢保證：你媽媽和以前一樣愛你。

曉曉半信半疑的說：姑姑，你說的是真的嗎？我媽媽真的和以前一樣愛我嗎？

我說：你可以打電話問媽媽，讓媽媽親口告訴你。

后來，我們做了一些努力，曉曉才重新相信媽媽還是愛她的。

經(jīng)常有家長咨詢我，當別人逗得孩子哭、害怕或者打人的時候不知該怎么辦，他們明知愚弄孩子會對孩子造成負面影響，但常常礙于面子，不好意思得罪熟人或者朋友，不阻止、不拒絕，甚至會幫對方解釋或者勸說自己的孩子。

案例三

我家寶寶現(xiàn)在2歲10個月，最近兩個月，特別喜歡打人。我觀察了一下，大概是這樣：

去親戚家，他把自己帶來的玩具打開放在椅子上玩。親戚們圍過來看，還有帶小孩的。別人扶住他放玩具的椅子，他不愿意，讓別人別扶他的椅子。

然后，親戚們逗他，讓他拿玩具和站在旁邊的弟弟一起玩，

他不肯，說：不行！

我說：弟弟喜歡你，所以想和你一起玩。

他說：我不喜歡和弟弟一起玩。

我說：你看弟弟站在一旁，沒有拿你的玩具，要你同意弟弟才會拿。

他就說：同意我也不拿給他玩！

這時，旁邊有人逗他假裝拿他的玩具。他生氣的打人家。

我說：你不喜歡別人拿你的玩具？你就說：請不要拿我的玩具。

他說：我說了的，人家還是要拿。拿了我就要打。

這時有親戚說：你這么小氣，我們不和你玩了！

他說：我自己玩！

其實如果過幾分鐘他還是愿意跟別人玩，我覺得他可能是排斥一群人圍著他逗呢。換成是我，我也很煩。但是打人還是不對的。

我告訴他：不要打人，有話好好說，

他說：我說了他們還是要拿。

他還跟我說：“我又不是奶娃子，我都是哥哥了，他們還要逗我，討厭的很！

這個孩子為什么會打人，原因媽媽已經(jīng)說到了，孩子也說出來了——不喜歡別人逗他。孩子感受到別人逗他的時候是不真誠、不尊重他的，這讓他反感。

譬如故意拿走他的玩具給弟弟或者妹妹玩，這是成人在試探這個孩子，孩子感受得到這是成人在試探他。孩子直接的抗議就是“打”。

可能是礙于面子，媽媽接下來的處理在孩子看來是替別人解釋，他覺得媽媽不理解他，于是更加憤怒，和媽媽杠上了。很多時候，我們也和這位媽媽一樣，可能照顧了親友的情緒、照顧了站在孩子旁邊的弟弟的情緒，唯獨沒有照顧自己孩子的情緒。

媽媽的態(tài)度比親友的“逗”更讓孩子感到憤怒和傷心。

家長應(yīng)該如何做

當孩子被愚弄的時候，家長要第一時間站出來，保護自己的孩子不被愚弄。不要因為礙于面子保持沉默或者陪笑，更不要勸自己的孩子，或者去替那些逗孩子的人解釋，那樣會讓孩子感覺到孤立，連父母都不能理解和支持他。

還以這個案例為例，家長可以先平和的把孩子的感受說出來：

xx，你是不喜歡大家這樣逗你是嗎？

孩子聽到這句話，便知道爸爸（媽媽）理解他，憤怒、不安的情緒可以得到安撫。接著，家長可以平靜的對孩子說：

大家其實是喜歡你，不過這種方式讓你不舒服了是不是？

如果他們換一種方式表達對你的喜歡，你能接受的對嗎？

這句話一方面說給孩子聽，讓孩子了解大家對他并沒有惡意；一方面也說給親友聽，讓親友明白孩子不喜歡大家用這種方式對他，換一種尊重孩子的方式孩子能夠接受。

說這話的時候不能帶情緒，不能有指責的口氣，開明的親友聽到家長和孩子這樣的對話一般能理解孩子為何會憤怒，至少能意識到家長不喜歡別人這么逗他的孩子，大多數(shù)人會識趣的打住。

如果親友們還是不知趣，繼續(xù)逗孩子，那么家長要果斷地對親友們說“不”：

各位，我知道大家是喜歡我的孩子才逗他，不過這種方式孩子不能接受，請大家換種方式和孩子交流，謝謝。

必要的時候可以帶孩子暫時離開一會，先照顧孩子的情緒，事后再跟親友溝通。只要家長得體的處理，可以做到既保護了孩子又不會得罪親友，萬不得已的情況下，寧可得罪親友，也不能犧牲孩子的心理健康。

對于大一點可以表達的孩子，可以教會孩子怎么面對別人的“逗”。鼓勵孩子說出自己的真實感受，大膽表達自己的看法。周周從小到大經(jīng)歷過不少親友們的“逗”，小的時候我替她說出她被逗時的不舒服、不安等感受，會表達后我便鼓勵她自己說出感受，鼓勵她勇敢地拒絕別人逗她。為了讓她敢于大膽拒絕別人的逗，我還和她進行演練。

我扮演逗她的大人，她扮演被逗的小孩，我記得一些有趣的對話是這樣的：

我：叫我阿姨，我給你吃糖。

周周：我不吃你的糖。

我：真的不吃嗎？你不吃我就給曉曉吃了哦！

周周：給她吧，我不稀罕。

我：踢你爸爸一腳，我?guī)闳ビ螛穲鐾妗?/p>

周周：踢人是不好的行為，我不會踢的。

我：可是你不想去游樂場玩嗎？

周周：我不喜歡你這樣逗我。

曉曉那個案例，我也用演練的方式幫她消除陰影。起初，曉曉對姨媽說的“媽媽只愛弟弟，不愛你了”深信不疑，我和家人演示了一遍當時的場景，我扮演曉曉，家人扮演姨媽：

家人：曉曉，你媽媽有了弟弟，今后只愛你弟弟，不愛你了！

我：你騙人，我媽媽一直都很愛我。

家人：是真的，你媽媽有了弟弟后就只去照顧你弟弟，沒時間照顧你了。這不是說明她不愛你了嗎？（大多數(shù)老大就是因為這一點而擔心媽媽不愛她了，在此我設(shè)計了這句話，打消孩子的疑慮）

我：那是因為弟弟太小，不會照顧自己。

家人：你媽媽親口跟我說，她不愛你了。

我（大聲）：請不要逗我，我不喜歡你這樣逗我。

我們演示的時候，曉曉看得非常認真，眼里有淚光閃爍。接下來，我邀請曉曉一起演練，我扮演姨媽，她扮演她自己。在演練過程中，她居然咯咯的笑了，反復要玩“這個游戲”，我知道她已經(jīng)相信姨媽是騙她的，并覺得這種“逗”很可笑，她對這個事釋懷了。

孩子始終不是活在真空中，總是要面對社會中形形色色的人和事的，所以遇到別人逗孩子并非完全是壞事，家長處理得當，壞事也能變成好事。

這個過程中，家長鼓勵孩子說出自己的真實感受，大膽表達自己的想法，勇敢地拒絕別人“逗”他，孩子的內(nèi)心力量便會慢慢增強，這就是好事。

如果家長能夠理性而得體的處理“逗”孩子的問題，孩子會潛移默化的效仿家長，學習如何應(yīng)對自己不喜歡的場景，學習如何為人處世，這不是生動的一課嗎？

【奶爸說】

看完幾個案例后，粑粑麻麻們有沒有想起一些類似的經(jīng)歷？之前不明白孩子的一些行為和舉動，是不是找到了些許原因？

還是那句老話：孩子是沒有錯的，所有的問題都出自家長。孩子就像一張白紙，這張紙上面最終寫出什么內(nèi)容，涂畫出什么色彩，都是源自家長和環(huán)境。

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不要讓無知傷害了孩子

你們會說我為何猜想五個月大的孩子會有八九個月呢？其實孩子看起來沒有那么大，但是因為他坐的是那種編織的推車，只能坐著，不能躺。俗話說：七坐八爬九站，孩子要七個月才能坐起來，就算早也早不了一個月，所以我才想孩子雖然看起來小，可能只是長個比較晚吧。結(jié)果一問才知道孩子根本就是沒有到年齡就讓家人給強迫著坐進去了。孩子因為推車只有那么一點點地方，雖然不會摔跤，但是腰部卻是彎著的，整個人趴在車子的邊沿。

我問孩子的奶奶，怎么給孩子坐這樣的車子啊，這個奶奶回答，這個車子方便啊，又輕巧，而且孩子不能亂動，不怕他摔跤。原來是這樣啊。我告訴孩子的奶奶，這樣只是不可以的，雖然現(xiàn)在是方便了，可是孩子根本就坐不起來，強制性的讓他坐起來這樣非常容易傷到孩子的脊椎，到時候長大了就麻煩了。而且還是出門玩，一出來至少都是一兩個小時，孩子多受罪啊。孩子的奶奶很驚訝，說：還會這樣啊，我不知道呢，我就覺得方便才給孩子坐，我看很多人都給孩子坐這個車子呢。我說：那得等到孩子的年齡到了這個階段才可以啊，孩子根本就不會坐就讓他一直坐著得多累啊。等到孩子八九個月的時候就可以讓他坐了，現(xiàn)在這個階段應(yīng)該讓孩子坐平躺的車子，如果孩子不愿意或者躺累了就抱一會讓孩子翻翻身，活動活動。如只是圖方便給孩子坐不適合他的車子到時候孩子的身體受不了，非常容易讓孩子身子受到傷害的。孩子奶奶聽了后說以后給孩子換個車子出來。

很多時候，我們會看到別人給孩子買這個或者那個，或者是看到身邊很多人都在用某一樣東西，可能會想我也要要給自己家的孩子買，可是卻不去想這樣東西是不是適合我家的孩子呢？在這里呼吁一下大家，并不是每樣東西都適合自己的孩子，也不是給孩子越多的東西就越好，給孩子合適的東西才是最好的。

千萬別讓人這樣“逗”孩子

經(jīng)?？吹酱笕硕汉⒆?，那種“逗”實際是一種戲弄。他們把孩子逗得出錯，或者驚慌、害怕甚至哭泣，大人們便笑了。逗孩子的那些成人并沒有惡意，甚至還是出于對孩子的喜愛，但對孩子來說這真是一種殘忍的行為，因為孩子不懂大人們的玩笑，他們會當真，成人的“逗”往往會讓他們感到憤怒、驚恐、不安、被欺騙、不被尊重，讓他們的心靈受到傷害。

一次在餐館吃飯，我看到一群大人逗孩子，那一幕看得我難受極了。

首先是孩子的爸爸指著他的朋友(大約30多歲)笑著對孩子說：兒子，叫哥哥!

爸爸的朋友則笑著對孩子說：不能叫哥哥，叫伯伯!

孩子爸爸繼續(xù)逗孩子：叫哥哥!

在這一聲聲“叫哥哥”、“叫伯伯”中，孩子茫然不知所措。

爸爸的朋友掏出一個紅包在孩子眼前晃了晃說：叫聲伯伯，這個紅包便給你。

孩子不知道到底該叫眼前這個男人“伯伯”還是“哥哥”，猶疑著不吭聲，也不伸手接紅包。

爸爸的朋友作勢要把紅包收起來：不叫伯伯啊，那這個紅包不給你了。

孩子不吭聲。

旁邊一位阿姨笑著說：這孩子膽子可真小，一直不說話，哈哈。

我在旁邊看著，為這個孩子感到難過。由于大人們之間的玩笑，他不確定到底該叫那位男士“伯伯”還是“哥哥”，由于怕叫錯，索性他不開口叫人，卻被貼上了“膽小”的標簽!孩子此刻一定覺得自己不夠好，膽子不夠大，這是多么糟糕的事!

男士們喝酒去了。過了一會，一位女士接過了接力棒。

她走到男孩身邊，蹲下來問道：xx，你是男孩還是女孩?我猜你是女孩。

本來情緒緩和了一點的孩子不高興了，沉默。孩子明明是男孩，這位女士卻故意說他是女孩，孩子感受到了女士提問的虛假，所以他不回答。

女士繼續(xù)逗，你不說啊，那你就是女孩啦!

孩子有點著急，趴到媽媽腿上，仍然不說話。顯然他心里既著急又憤怒，憤怒的是明明自己不是女孩，那個阿姨卻亂說自己是女孩;著急的是，他不知道如何辯解。對于孩子而言，每一位大人都是一個巨人，孩子要反抗陌生的“巨人”需要一定的勇氣，尤其對于那些內(nèi)心力量弱小的孩子而言，他們往往沒有勇氣去反抗、拒絕和辯解，他們只能默默忍受“巨人”對他們的捉弄，內(nèi)心卻感到無比害怕和憤怒。這時，孩子的爸爸笑著說，再這樣下去他一會兒會哭的。孩子的媽媽只是笑著，并不阻止那位女士逗孩子的行為。

女士并沒放過孩子，對孩子說，來，阿姨抱抱你，行不行?

孩子縮到媽媽懷里，不說話。前面的捉弄讓孩子對女士毫無好感，怎么可能讓她抱呢?

女士笑著說，你不說話啊，那我就強行抱你啦!邊說邊伸手假裝要抱孩子。

孩子終于“哇”的一聲，嚇哭了，一桌子大人全笑了…

我難受的不是別人怎樣逗孩子，周周從小到大遇到過多次這樣的經(jīng)歷，我難受的是孩子的父母全然未能意識到孩子的內(nèi)心變化，未能給孩子提供保護和支持。這個過程中大人們是得到了快樂，但這種快樂建立在孩子的痛苦的基礎(chǔ)上。孩子得到了什么呢?他被大人們欺騙、引誘、愚弄和嚇唬，他小小的心感到疑惑、受挫、不被尊重和害怕，這讓他感到不安，自尊心、自信心受到傷害，不敢相信別人，對他今后的人際交往可能造成障礙。

逗孩子的實質(zhì)是成人居高臨下以孩子的天真幼稚來取樂，是對孩子的不尊重。不同方式的“逗”對孩子造成的影響不一樣，嚇唬孩子讓孩子感到不安和恐懼，欺騙孩子讓孩子不敢信任別人，逗孩子做出不好的行為譬如吐口水、踢人會讓孩子是非不分。不管是什么形式的“逗”對孩子的影響都是長遠甚至終身的。

因為親戚不當?shù)摹岸骸?，我的小侄女曉曉曾?jīng)產(chǎn)生了心理陰影。

一次曉曉來我們家做客，晚上一起吃飯的時候，她突然問道：姑姑，你說我媽媽還愛不愛我?

我說：你媽媽當然愛你啊。

曉曉滿臉擔憂的說：可是姨媽說媽媽以后不愛我了，只愛弟弟。

我問曉曉，姨媽是什么時候說這話的。曉曉說，是家里來了“100個人”的那一天。

我馬上打電話找曉曉的媽媽和奶奶了解清楚情況，原來是在她弟弟的滿月酒上，一位姨媽對她說，曉曉，你媽媽有了你弟弟，今后只愛你弟弟，不愛你了。

對于一個孩子來說，最恐懼的事情莫過于失去媽媽的愛了。一句“你媽媽只愛弟弟，不愛你了”對于孩子來說無異于是晴天霹靂。此時事情已經(jīng)過去了幾個月，這個疑問讓曉曉糾結(jié)了幾個月，這幾個月里她該是多么的恐懼和不安啊。難怪這幾個月里，曉曉經(jīng)常打弟弟，她是恨這個小小的嬰兒奪走了媽媽的愛呢。成人以為逗一下孩子取取樂無關(guān)緊要，卻不知道這樣會給孩子帶來多大的痛苦。

看著曉曉充滿擔憂的樣子，我心痛極了，我捧著她的小臉，看著她的眼睛，一字一句的說：曉曉，姑姑鄭重的告訴你，姨媽是逗你的，這種逗是一種欺騙，是不對的。我敢保證：你媽媽和以前一樣愛你。

曉曉半信半疑的說：姑姑，你說的是真的嗎?我媽媽真的和以前一樣愛我嗎?

我說：你可以打電話問媽媽，讓媽媽親口告訴你。

后來，我們做了一些努力，曉曉才重新相信媽媽還是愛她的。

經(jīng)常有家長寫信問我，當別人逗得孩子哭、害怕或者打人的時候不知該怎么辦，他們明知愚弄孩子會對孩子造成負面影響，但常常礙于面子，不好意思得罪熟人或者朋友，不阻止、不拒絕，甚至會幫對方解釋或者勸說自己的孩子。

下面這位媽媽就為這個問題而困惑：

我家寶寶現(xiàn)在2歲10個月，最近兩個月，特別喜歡打人。我觀察了一下，大概是這樣：

去親戚家，他把自己帶來的玩具打開放在椅子上玩。親戚們圍過來看，還有帶小孩的。別人扶住他放玩具的椅子，他不愿意，讓別人別扶他的椅子。然后，親戚們逗他，讓他拿玩具和站在旁邊的弟弟一起玩，他不肯，說：不行!我說，弟弟喜歡你，所以想和你一起玩。他說，我不喜歡和弟弟一起玩。我說你看弟弟站在一旁，沒有拿你的玩具，要你同意弟弟才會拿。他就說：同意我也不拿給他玩!

這時，旁邊有人逗他假裝拿他的玩具。他生氣的打人家。我說，你不喜歡別人拿你的玩具，你就說：請不要拿我的玩具。他說，我說了的，人家還是要拿。拿了我就要打。

這時有親戚說，你這么小氣，我們不和你玩了!他說：我自己玩!

其實如果過幾分鐘他還是愿意跟別人玩，我覺得他可能是排斥一群人圍著他逗呢。換成是我，我也很煩。但是打人還是不對的。我告訴他不要打人，有話好好說，他說，我說了他們還是要拿。

他還跟我說：“我又不是奶娃子，我都是哥哥了，他們還要逗我，討厭的很!

這個孩子為什么會打人，原因媽媽已經(jīng)說到了，孩子也說出來了----不喜歡別人逗他。孩子感受到別人逗他的時候是不真誠、不尊重他的，這讓他反感。譬如故意拿走他的玩具給弟弟或者妹妹玩，這是成人在試探這個孩子，孩子感受得到這是成人在試探他。孩子直接的抗議就是“打”?？赡苁堑K于面子，媽媽接下來的處理在孩子看來是替別人解釋，他覺得媽媽不理解他，于是更加憤怒，和媽媽杠上了。很多時候，我們也和這位媽媽一樣，可能照顧了親友的情緒、照顧了站在孩子旁邊的弟弟的情緒，唯獨沒有照顧自己孩子的情緒。媽媽的態(tài)度比親友的“逗”更讓孩子感到憤怒和傷心。

那么，家長在孩子被“逗”的時候該怎么做呢?

當孩子被愚弄的時候，家長要第一時間站出來，保護自己的孩子不被愚弄。不要因為礙于面子保持沉默或者陪笑，更不要勸自己的孩子，或者去替那些逗孩子的人解釋，那樣會讓孩子感覺到孤立，連父母都不能理解和支持他。

以這個案例為例，家長可以先平和的把孩子的感受說出來：xx，你是不喜歡大家這樣逗你是嗎?孩子聽到這句話，便知道爸爸(媽媽)理解他，憤怒、不安的情緒可以得到安撫。接著，家長可以平靜的對孩子說：大家其實是喜歡你，不過這種方式讓你不舒服了是不是?如果他們換一種方式表達對你的喜歡，你能接受的對嗎?這句話一方面說給孩子聽，讓孩子了解大家對他并沒有惡意;一方面也說給親友聽，讓親友明白孩子不喜歡大家用這種方式對他，換一種尊重孩子的方式孩子能夠接受。說這話的時候不能帶情緒，不能有指責的口氣，開明的親友聽到家長和孩子這樣的對話一般能理解孩子為何會憤怒，至少能意識到家長不喜歡別人這么逗他的孩子，大多數(shù)人會識趣的打住。如果親友們還是不知趣，繼續(xù)逗孩子，那么家長要果斷地對親友們說“不”：各位，我知道大家是喜歡我的孩子才逗他，不過這種方式孩子不能接受，請大家換種方式和孩子交流，謝謝。

必要的時候可以帶孩子暫時離開一會，先照顧孩子的情緒，事后再跟親友溝通。只要家長得體的處理，可以做到既保護了孩子又不會得罪親友，萬不得已的情況下，寧可得罪親友，也不能犧牲孩子的心理健康。

對于大一點可以表達的孩子，可以教會孩子怎么面對別人的“逗”。鼓勵孩子說出自己的真實感受，大膽表達自己的看法。周周從小到大經(jīng)歷過不少親友們的“逗”，小的時候我替她說出她被逗時的不舒服、不安等感受，會表達后我便鼓勵她自己說出感受，鼓勵她勇敢地拒絕別人逗她。為了讓她敢于大膽拒絕別人的逗，我還和她進行演練。我扮演逗她的大人，她扮演被逗的小孩，我記得一些有趣的對話是這樣的：

我：叫我阿姨，我給你吃糖。

周周：我不吃你的糖。

我：真的不吃嗎?你不吃我就給曉曉吃了哦!

周周：給她吧，我不稀罕。

我：踢你爸爸一腳，我?guī)闳ビ螛穲鐾妗?/p>

周周：踢人是不好的行為，我不會踢的。

我：可是你不想去游樂場玩嗎?

周周：我不喜歡你這樣逗我。

曉曉那個案例，我也用演練的方式幫她消除陰影。起初，曉曉對姨媽說的“媽媽只愛弟弟，不愛你了”深信不疑，我和家人演示了一遍當時的場景，我扮演曉曉，家人扮演姨媽：

家人：曉曉，你媽媽有了弟弟，今后只愛你弟弟，不愛你了!

我：你騙人，我媽媽一直都很愛我。

家人：是真的，你媽媽有了弟弟后就只去照顧你弟弟，沒時間照顧你了。這不是說明她不愛你了嗎?(大多數(shù)老大就是因為這一點而擔心媽媽不愛她了，在此我設(shè)計了這句話，打消孩子的疑慮)

我：那是因為弟弟太小，不會照顧自己。

家人：你媽媽親口跟我說，她不愛你了。

我(大聲)：請不要逗我，我不喜歡你這樣逗我。

我們演示的時候，曉曉看得非常認真，眼里有淚光閃爍。接下來，我邀請曉曉一起演練，我扮演姨媽，她扮演她自己。在演練過程中，她居然咯咯的笑了，反復要玩“這個游戲”，我知道她已經(jīng)相信姨媽是騙她的，并覺得這種“逗”很可笑，她對這個事釋懷了。

孩子始終不是活在真空中，總是要面對社會中形形色色的人和事的，所以遇到別人逗孩子并非完全是壞事，家長處理得當，壞事也能變成好事。這個過程中，家長鼓勵孩子說出自己的真實感受，大膽表達自己的想法，勇敢地拒絕別人“逗”他，孩子的內(nèi)心力量便會慢慢增強，這就是好事。如果家長能夠理性而得體的處理“逗”孩子的問題，孩子會潛移默化的效仿家長，學習如何應(yīng)對自己不喜歡的場景，學習如何為人處世，這不是生動的一課嗎?

育兒心得：請不要傷害孩子

午睡過后，郝老師帶著華華的媽媽來找華華?？吹饺A華的媽媽，我也只是以為家長有事想早點把孩子接走。因為這幾天班主任楊老師有事請假，我臨時代班，因此對這個班的孩子的家庭情況不是很清楚?？扇A華媽媽的一句話引起了我的注意，“孩子，叫媽媽，你還認識媽媽嗎？”我心里犯起了嘀咕，天底下哪有孩子不認識媽媽的？郝老師向我解釋，華華的爸爸媽媽離了婚，他媽媽半年多沒見到孩子了。喔，原來是這樣。再看華華，從他的表情上看不出是高興還是不高興，但當媽媽提出要和他單獨呆一會兒時，他還是很聽話的跟媽媽走了，我想華華心里還是愛媽媽的。

不料，下午放學后，華華的奶奶黑著臉來幼兒園理論，嘴里一直嚷著：“誰讓那個女人來看孩子了？俺的孩子憑什么讓她來看？”我心里一緊，華華的奶奶怎能當著華華的面用‘那個女人’來形容他的媽媽呢？縱使她有千錯萬錯，她也是孩子的親生母親，跟孩子之間有割不斷的血緣關(guān)系；孩子雖然因為大人之間的恩怨不能跟媽媽生活在一起，但媽媽在孩子心目中的地位是任誰也取代不了的。

我們幼兒園的老師紛紛勸華華的奶奶，不要當著孩子的面那樣評價他媽媽，這樣對孩子影響不好。但華華的奶奶非但不聽勸，接下來的行為更是讓我目瞪口呆。也許心里的怨氣沒有發(fā)泄出來，她把矛頭指向了華華，一邊用手指狠勁的戳著華華的額頭，一邊說：“我讓你跟那個女人走，看我回家不打死你?！倍慌缘娜A華早已淚流滿面。他稚嫩的思想里可能還弄不明白，為什么見媽媽就那么罪不可赦。

看到華華的樣子，我感到自己的心被揪得生疼生疼的。在孩子成長的生命里缺少了媽媽的陪伴，這已經(jīng)夠可憐的了，而現(xiàn)在，他的奶奶又要把自己的意志強加給孩子，讓媽媽在他的生命里永久缺席。你試著問過孩子的感受嗎？你了解孩子的內(nèi)心在想什么嗎？沒有，你只是恣意釋放自己的感情，我不樂意了，我就永遠不讓你見孩子。但是，孩子終歸有長大的那一天，當他的思想日趨成熟時，他還會贊同你今天的想法嗎？他還會對你今天的做法逆來順受嗎？我想，多年以后，誰也不想看到一個內(nèi)心充滿怨恨的孩子。

但愿我們的勸告能讓華華的奶奶有所悔悟，換孩子一個健康快樂的童年。

家長請不要這樣教育孩子

家長應(yīng)該怎么和孩子交流，又如何教育孩子，對于這些很明顯的兒童心理的把握讓很多家長左右為難。打？罵？好言相勸?其實關(guān)于這些問題，教育專家早有論斷，在重壓之下的孩子心理極其脆弱，引導不當容易入歧途，所以交流方法很關(guān)鍵。

或許成人的世界有眾多不愉快的事情，你的孩子是無辜的，他不是你的“出氣筒”，不要把你生活的不滿發(fā)泄在你孩子的身上。不管孩子惹了多大的事，作為家長的首先不要激動，要溫和的與孩子交流。示范給孩子看，面臨壓力的時候，可以波瀾不驚。

當孩子沒考好，不必如臨大敵，否則孩子對事情的理解也會被父母這種情緒影響，認為“沒考好成績，就像世界末日到了。”父母說：考試就是對自己學習的檢查，對自己匯報就可以了，這次沒考好，下次繼續(xù)努力。

許多時候我們耐著性子跟他慢慢磨，好言好語相勸，得到的卻往往是孩子更加無理的舉動。當我們的耐心被一點一點消耗完的時候，我們就會如點燃的炸藥桶一樣轟地炸開。每次憤怒過后都會感到深深的內(nèi)疚，每次情緒崩潰之后，又會感到深深的自責。

慢慢的我發(fā)現(xiàn)，孩子就是家長的一面鏡子，想要教育好熊孩子，就先要管控好自己。曾幾時每當在朋友圈里看到別人家孩子“十八般武藝”樣樣精通，內(nèi)心便掠過少許擔憂。

每個父母，都生怕自己的孩子輸在起跑線上。其實，一個趨向成熟擁有智慧的父母，才是他真正的起跑線。若不能反省自己，改進自己，孩子，才是真正輸在了起跑線上。

作為家長，我們要努力嘗試從孩子的角度聽他們內(nèi)心的聲音。我們都希望自己的孩子更乖、不容易發(fā)脾氣，我們自己就必須學會調(diào)節(jié)自己的情緒，與他們打交道時，自己要做到是一個溫和的父母。

孩子總讓我們生氣，可是在我們要發(fā)怒之前，請先想想：我們?yōu)槭裁匆獞嵟?？我們真的有認真聽孩子在說嘛？我們是因為孩子生氣還是因為自己的狀態(tài)？當想清楚這些問題之后，一切都會變的簡單起來。

我國宋代名人司馬光說過：“為人母者不患不慈，患于知愛不知教也”

這句話的意思是說：作母親的，不用擔心她對孩子的不慈愛，值得擔心的是她只知道愛孩子卻不知道怎樣教育孩子。

心理學也告訴我們，孩子的問題主要是情緒問題，學習不好都是因為負面情緒困擾，很少因為智力。家長內(nèi)心的焦慮與浮躁，比孩子有學習問題更可怕。

所以，作為家長的我們，先要學會管理好自己的情緒，冷靜處理孩子的各種問題。讓那些有用的理論和方法能夠更有效的幫助孩子們的成長。

一定不要當著孩子做這5件事

一定不要當著孩子做這5件事

兒童教育家孫敬修說過：孩子的眼睛是錄像機，孩子的耳朵是錄音機。

父母個人的言行，對于未成年人的心靈，是任何東西都不可能替代的最有用的陽光。

01

不當著孩子的面挖苦另一半

我們經(jīng)常有意無意地在孩子面前說起另一半的不好，比如：

“你爸爸就是一個甩手掌柜，油瓶子倒了，都不帶扶一下的，真是懶死了！”

“這輩子跟你爸沒享一天福，要不是你，我早就跟他離婚了?！?/p>

“你媽媽又蠢又笨，人的頭，豬的腦子！”

“你媽媽整天跟個機關(guān)槍一樣，嘮嘮叨叨的。”

孩子的一半來自父親，一半來自母親，否認孩子父母親的其中一方，等于無意識地也否認了孩子的一半。父母其中一方否定另一方、排斥另一方，對孩子而言，就像自己內(nèi)在的一半否定另一半一樣，結(jié)果必然會造成孩子心理上的分裂。

而且，當一方或雙方習慣性地在孩子面前奚落、攻擊對方，不僅會給孩子錯誤的示范，會讓他輕易就認可了父母的“負面評價”，對父親或母親帶有偏見，還會讓孩子感到左右為難，對父母都不滿。

如果父母因為互相攻擊而關(guān)系失和，甚至會讓孩子排斥婚姻，對親密關(guān)系產(chǎn)生恐懼感。

02

不當著孩子的面破壞規(guī)則

現(xiàn)在好多人都說，現(xiàn)在的熊孩子真是被人寵壞了，一點兒規(guī)矩都沒有。其實仔細想想，孩子身上出現(xiàn)的行為，大多都能在大人身上找到影子。

同事王姐，從來都是一個風風火火的人，過馬路很少看紅綠燈，沒有車或是車流量少的時候，干脆直接沖過去?，F(xiàn)在又出了“禮讓行人”的政策，王姐更加肆無忌憚。

然而前幾天，我們一起過馬路的時候，王姐卻是破天荒地等綠燈。她說，有一次和兒子一起過馬路時，兒子看著附近沒有行車，便打算一路小跑到馬路對面。結(jié)果剛走到半路，突然一輛出租車飛奔而來。她當時嚇得真是七魂沒了六魂，還好司機及時剎車。當然，也免不了一頓謾罵。

王姐反思道，正是因為在兒子面前沒有做好榜樣，所以才會讓孩子受到了錯誤的引誘。

不僅僅是過馬路，還有家長與孩子逛超市時，本來約定只買一樣玩具一樣零食，但在孩子的哭鬧下，父母就妥協(xié)讓步了，把孩子喜歡的玩具和零食全部買下。這樣成功了幾次后，孩子內(nèi)在感知的“規(guī)則”就變了：哭鬧，或發(fā)脾氣，就能得手。

沒有規(guī)則感的孩子，一到了集體生活中或步入社會，就會發(fā)現(xiàn)外部強調(diào)的規(guī)則感和他已經(jīng)形成的規(guī)則感，是相悖的。他們的內(nèi)心肯定是焦躁不安，缺乏安全感，無所適從，卻不知道怎么處理。

所以父母要馬上停止破壞規(guī)則的行為，不要害了你最愛的孩子！

03

不要當著孩子的面抱怨

作家劉繼榮說，曾經(jīng)聽到兒子和同學打電話聊天：“我沒有幸福感，哪里能笑得出來，人生真正苦……”聽到這些話的時候，她打了個寒顫，不曉得兒子怎么會變得如此消極悲觀。

于是，她對著老公大發(fā)牢騷，抱怨老公常年在外，什么也幫不到她。老公卻笑著說，兒子的這些壞情緒都是從她身上學來的。

劉繼榮這才反應(yīng)過來：兒子說的那些話，正是她的口頭禪啊！每天下班后，她都是苦著一張臉回家。晚飯后，就與朋友通電話，從小職員的難，說到兼職主婦的累。訴夠了苦，這一日也算交代完畢。

天天年年，一成不變的怨婦聯(lián)播，不經(jīng)意間，還把抑郁傳染給了兒子。沒有幸福感的父母，怎么會培養(yǎng)出有幸福感的孩子呢？

抱怨，是我們最容易犯的一個錯誤。它會悄然無息地潛入你的生活，吞沒你的好心情，毀掉你的人生。偶爾抱怨，是一種情緒發(fā)泄；但無休止的抱怨，只會讓自己和身邊的人更消極。

層次高的父母，從不當著孩子面抱怨。牢騷中長大的孩子，將來必是怨天尤人。

04

不要當著孩子的面哭窮

很多年前，作家謝可慧在醫(yī)院排隊看病，排在她前面的是一個小姑娘。小姑娘的母親一直在斥責自己的女兒，為什么把眼睛搞近視了。小姑娘很委屈，一直哭，她的母親也哭：你怎么把眼睛搞近視了，我辛辛苦苦地把你養(yǎng)大，你還讓我給你配眼鏡你知不知道這都是錢吶！一邊說，還一邊推自己的女兒。

小姑娘被自己的母親說著，哭著跑了。

謝可慧說，她不知道她們家是不是過得很辛苦，但在眾目睽睽之下，斥責自己的女兒，訴說自己的辛苦，認為自己的不幸福都是來源于自己的女兒，實在不是那么體面。

睿媽曾經(jīng)聽到一個母親這樣說：不要隨便向孩子訴苦，因為你會發(fā)現(xiàn)，你無意間的訴苦，會讓孩子形成無形的壓力。而你永遠不知道，這樣的壓力會扮演怎樣的角色。

有智慧的父母，從不會向孩子訴苦。

05

不要當著孩子的面吵架

有這么一個心理案例。

一個非常勇猛的警察，能力很強，抓匪徒從來不會失手。唯一的一次，是因為匪徒爬上了一個很高很高的建筑物，而這個警察又恐高。

警察找來了心理醫(yī)生為他做心理輔導，溝通之后，心理醫(yī)生發(fā)現(xiàn)警察恐高是因為，當他還是個嬰兒在搖籃里的時候，他爸爸媽媽就老站在搖籃旁邊吵架。因此，警察落下了恐高的陰影。

這個心理案例也許聽起來有些可笑，但是有必要引起我們的深思。我們都說小孩子什么也不懂，其實從他們出生的那一刻起，就已經(jīng)開始學著觀察身邊的人，觀察所處的世界了。

知乎上有一個網(wǎng)友說，她的爸爸媽媽吵架時常常控制不住自己說一些狠話，面目猙獰，在她看來一點兒都不亞于恐怖片?？梢?，父母當著孩子的面吵架，會給孩子帶來多么大的傷害和沖擊力。

其實婚姻就像鐘擺，時好時壞是常態(tài)，難免吵架。但是有智慧的父母，從不當著孩子的面吵，即使吵架，也會手拉著手吵架，把對孩子的傷害降到最低。

孩子3歲前，請不要這樣對他