震撼中國父母——孩子，我不欠你的

從前，有個小孩問他爸爸：“我們很有錢嗎？”爸爸回答他：“我有錢，你沒有。”所以，這個小孩從小就會自己努力，等繼承了父輩祖業(yè)，也會如此傳承。幾代過去，就成就百年企業(yè)。

有個小孩問他爸爸：“我們很有錢嗎？”爸爸回答他：“有很多錢，等我死了，這些將來都是你的了?！彼裕@個小孩從小就被嬌慣壞了，爹還沒死，他就開始大把花錢，整日無所事事。等到他接手了父輩產業(yè)，很快揮霍殆盡。所以，古語云：“富不過三代?！?/p>

下面看一個故事，就可以更好了解不同家庭教育的差異。

去年暑假，一個朋友把自己13歲的兒子送到了國外的嬸嬸家，說要讓兒子見見世面，請嬸嬸照顧一下，因此，嬸嬸就開始了她對一個未成年男孩的“照顧”。

剛從車站接回男孩，嬸嬸就對他說了一番話：

“我是你嬸嬸，這一個月的暑期生活，你爸爸托我照顧你。但我要告訴你的是，我對照顧你的生活并不負有責任，因為我不欠你爸爸，他也不欠我，所以我們之間是平等的。

你13歲了，基本生活能力都有了，所以從明天起，你要自己按時起床，我不負責叫你。起床后，你要自己做早餐吃，因為我要去工作，不可能替你做早餐。吃完后，你得自己把盤子和碗清洗干凈，因為我不負責替你洗碗，那不是我的責任。洗衣房在那里，你的衣服要自己去洗。

另外，這里有一張城市地圖和公共汽車的時間表，你自己看好地方決定要去哪里玩。我有時間可以帶你去，但若沒時間的話，你要弄清楚路線和車程，可以自己去玩?？傊?，你要盡量自己解決自己的生活問題，因為我有我自己的事情要做，希望你的到來不會給我增添麻煩?！?/p>

13歲的小男孩眨著眼睛聽著嬸嬸的一番言語，心中肯定是有所觸動的。因為在北京的家里，他的一切生活都是爸爸媽媽全盤負責。

最后，當嬸嬸問他聽明白了沒有的時候，他說：“明白了?！?/p>

是啊，嬸嬸說得沒錯，她不欠爸爸，更不欠自己，自己已經13歲了，是個大孩子了，已經能做很多事，包括自己解決早餐，以及自己出門，去自己喜歡的地方。

一個月之后，他回到了北京的家，家人驚訝地發(fā)現(xiàn)，這個孩子變了，變得什么都會做，他會管理自己的一切：起床后疊被子，吃飯后會洗碗筷，清掃屋子，會使用洗衣機，會按時睡覺，對人也變得有禮貌了……

他的爸爸媽媽對嬸嬸佩服得五體投地，問她：“你施了什么魔法？讓我兒子一個月之內就長大懂事了？”

寵愛，不是真愛。

現(xiàn)在，很多父母太寵愛溺愛孩子了，只要自己有的，全都給了孩子；自己沒有的，也總想要把世上最好的一切提供給孩子，甚至恨不得把下輩子的也幫他們準備好，卻忽視了孩子自己的能力和選擇。

很多父母不把孩子當人，而是等同小貓小狗一樣的寵物。他們像對寵物一樣，為孩子選擇好了一切，吃什么，住什么，用什么，過什么樣的生活……一切的一切。

而實際上父母們應該做的，僅僅是對孩子說人話，告訴他們應該怎樣做一個人，這是必須的。因為他們真的是人，不是小貓小狗，只需要寵愛就夠了。

希望年輕的父母們學會為自己和家人活著，也為社會活著，而不是再像過去父母那樣，只為孩子活著。孩子有他們自己的未來，靠自己尋找，靠自己創(chuàng)造?；蛟S他們自己找到的未來，比父母提供的更好。

作為父母，要學會放手，讓孩子了解自己的責任和義務，在履行這些責任和義務中成長。不要做生活全包的父母，避免教出只會學習的“低能”孩子。

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我眼中的國外父母與中國父母

每天早上開車去公司的路上，總是能看見形形色色送孩子上學的家長，雖然不是很多，但是也都各有特色。堵車的時候把車窗搖下，隱隱約約也能聽見騎車的父母在不斷叮囑身后的孩子“下學別亂跑，在原地等媽媽來接！”“中午多吃點！”“上課別說話……”孩子們就坐在后面一直嗯啊嗯啊地應和著。雖然同樣是愛孩子，但是加拿大的父母卻與我們的中國父母有著完全相反的兩種觀念。

在加拿大的時候，某一次和同學去滑雪，曾經在那里見過一對父母。當時他們帶著自己的孩子，一個年紀不大的小男孩在中級道，滑過雪的人都知道，中級道對于成年人來說都應該是比較有挑戰(zhàn)的一個坡道了。那個小男孩穿著不大的滑雪板，嘎嘎悠悠地走到起點，然后東搖西晃地滑了下去，滑了沒多遠就摔倒了。他又趕忙站起來拍拍身上的雪，又繼續(xù)滑了下去。這時候，那對父母在做什么？他們沒有我們想象中應該有的樣子，慌忙沖過來扶起孩子，呵護備至，噓寒問暖？他們反而站在我身旁看著自己的孩子笑得很開心。那表情，如同我們看到別人家的孩子作出笨拙而可愛的事一樣，很喜歡也很滿足。

還有一次是去游泳。當時一個孩子的媽媽在泳池邊上的躺椅上曬太陽。她的兒子，看起來年紀很小，身高也就一米左右的小男孩在不遠處的兒童游泳池邊玩耍。一個兒童游泳池的水深或許只到成年人的大腿？甚至更低。但是，對孩子們來說就不一樣了。突然，那個孩子不知道怎么，整個人橫栽到了水里，當時把我嚇了一跳。誰知到那孩子撲騰幾下，嗆了幾口水后，居然找到平衡站了起來。這時候他的媽媽才有了一些反應，她滿意地豎起大拇指對自己的孩子說“Good！Good！”

或許這就是加拿大父母教育孩子的方式，我在加拿大生活的那些年，對于這種事情已經司空見慣了。從開始的不理解到最后逐漸開始明白為什么他們會有這樣的觀念！他們教給孩子的不是如何被人保護，被人呵護，而是從很多小事上培養(yǎng)孩子不依靠別人的意識。他們希望自己的孩子獲得更多的不是被愛，而是接受現(xiàn)實、獨立思考、獨立解決問題的能力。再回頭想想中國父母的教育方式，其實在很多事情上，我們只需要放手，給予孩子獨立思考的空間，不用每件事都巨細靡遺的為他們安排好、打點好，我們只要去信任孩子，給他們選擇和解決問題的機會?；蛟S他們會犯錯，但是小時候的小小挫折要好過成年后的一敗涂地吧？

不只加拿大的父母，很多西方的父母都喜歡告訴孩子，等價交換的道理。只有自己付出一定的代價，無論是家務勞動，心愛的玩具還是合理的規(guī)劃，才能換來自己想要的東西。沒有不勞而獲，沒有從天而降。我曾經在超市見過一個加拿大媽媽，她的孩子很想要貨架上的某一種東西，但是她沒有買給她。孩子就圍著她，不停地哭，這位媽媽發(fā)現(xiàn)向他說明不買的道理后似乎沒有用，然后就任憑怎么孩子如何地哭鬧，卻連看也不看，扭頭便走。孩子哭到一半，發(fā)現(xiàn)媽媽不見了，又歪歪斜斜地跑到媽媽身邊，又開始新一輪的“哭鬧”。這個情景，想想其實是很可愛也很有意思的。以哭做要挾似乎是孩子的天性，對涉世未深的他們來說，記憶中最鮮明的兩個表情恐怕也只有哭和笑了。他們用哭來表達自己想要某樣東西的迫切和焦急。但是那位媽媽，卻用行動告訴孩子，哭是沒用的。也許換了中國父母，早就沖上前幫孩子擦眼淚了，并且爽快地答應孩子的要求，無論這個要求是否合理。其實理智的想想，那個媽媽的做法也是用心良苦，哭是我們表達感情的方式，可以是為了開心，也可以是為了悲傷，但是如果只是為了得到某樣東西或者達到某種目的，就沒什么用了。尤其是當孩子長大以后，眼淚，只對在乎自己的人才有用。將來這個孩子長大了，身處這個殘酷而現(xiàn)實的世界，眼淚無法幫他解決任何的困難，如果饑餓難耐，如果走投無路，如果仕途坎坷，流眼淚是解決不了任何問題的。

西方的父母確實就是這樣，在觀念上，他們喜歡用現(xiàn)實并且直接的方式教育孩子。而這與中國家長心肝寶貝似的教育方式卻截然相反。當然，身為父母的出發(fā)點都是會為了自己的孩子好，但是我們卻從沒細想過，這些溺愛會把孩子的以后造就成什么？什么都要適度，包括愛！

中國最需要教育的：不是孩子，是父母！

英國父母不溺愛和嬌寵孩子

英國人普遍認為，對孩子的溺愛和嬌寵是孩子獨立性格形成的最大障礙。他們認為應該為孩子日后的獨立生活負責，現(xiàn)實原則是第一位的，而親情是第二位的?！白硬唤?，父之過”。如果孩子日后不能像其他人一樣適應社會，對社會有所貢獻，父母應感到愧疚，應向社會檢討。

因此，英國年輕的父母雖然會悉心照料幼小的孩子，但很少總是將孩子抱在懷里，而是讓他們隨意地爬，隨意地玩，他們也絕對不會去扶起不慎摔倒在地的孩子，而是讓他們自己站起來。

在一般家庭當中，五歲以下的孩子都不準與大人同桌吃飯，不允許挑吃挑穿，到了該做什么的時候一律按規(guī)矩辦事，故意犯錯誤和欺負幼小，都將受到嚴厲的懲罰。不論富裕家庭還是普遍家庭，都會有意識地“創(chuàng)造”一些艱苦環(huán)境以磨煉孩子的意志。例如，在學費昂貴的貴族學?！珜W里，富家子弟也以吃苦為榮，以意志堅定為高尚。校方故意將伙食弄得很差，并要求每個公學學生必須在惡劣的天氣里穿短褲出現(xiàn)在操場上、課堂上，堅持冷水浴，不準蓋過暖的被子，冬天亦須開窗就寢。

如果孩子受到傷害，即使他們大哭也絕不會在父母那里得到安慰和同情，那些不能忍受疼痛而肆意大哭的孩子，會受到父母的嚴厲訓斥。因為，所有的英國人認為孩子應該懂得忍耐，缺乏忍耐和自我克制是最令人瞧不起、最沒有修養(yǎng)的。

英國的父母往往在尊重孩子獨立人格的前提下，對孩子嚴加管束，讓孩子明白不可以為所欲為。英國的法律明確規(guī)定了允許父母體罰孩子，至今許多學校仍保留著體罰學生的規(guī)矩。

父母為孩子犧牲自我不可取

當一些父母以犧牲自己來保全孩子時，他們不僅僅是犧牲了自己，同時也犧牲了孩子應當從父母那里得到的自信、進取等良好的心理品質，失去了孩子本該擁有的輕松、愉快的家庭生活環(huán)境，失去了孩子自己能夠把握的、坦然處世的心態(tài)，而這些恰恰是孩子成才所必需的。

最近時?？吹街T多媒體報道父母為了孩子傾心投入的事例：

河南一位父親從孩子上小學到高中10多年來，一直在學校附近租房住，在幾所學校間搬來搬去，為的是孩子一天三頓飯可以在家吃，方便照顧。這位父親一邊陪讀，一邊做點小生意補貼家用。他說“雖然累，但陪在孩子身邊踏實。”

武漢一位母親為兒子“培優(yōu)”，孩子半歲開始到如今5歲已上了17個班，投入12萬元。夫妻倆一個月總收入約8000元，其中2000元用來贍養(yǎng)老人，其余除基本生活外，全部投入到了兒子的“培優(yōu)”中。媽媽說“幾乎沒積蓄，沒有節(jié)假日，為了孩子前途，我無怨無悔。”

人們常用“可憐天下父母心”來形容為人父母的不容易。在褒獎父母為孩子無私奉獻之余，當我們換一個角度審視，這種“可憐”的“父母心”時，不禁產生了“父母為孩子犧牲自己值不值”的詰問。

父母們對下一代寄予厚望應當是孩子成長的動力，但是在現(xiàn)實生活中不少父母經常會發(fā)出這樣的哀嘆：“我這輩子不行了，全看孩子了！”有的父母自己沒有上過大學，沒有輝煌的工作經歷，甚至下崗……面對唯一的孩子，更加注重孩子的成敗，希望自己失去的和期望得到的東西能在孩子身上變?yōu)楝F(xiàn)實。

在一些父母的心目中，孩子是家庭的全部希望。不僅在家中一切為了孩子、一切服從孩子，業(yè)余時間帶孩子上提高班、補習班，陪孩子練特長，送孩子上學、盯著孩子作業(yè)等也全搭給了孩子。在一些人看來，“犧牲自己，為了孩子”是理所當然的。

有的家庭把孩子的培養(yǎng)當作了頭等大事，為孩子課余學習、擇校、出國不惜重金投入。一些工薪階層生活并不富裕，以致父母節(jié)衣縮食、傾其全部積蓄、租房生活乃至賣掉唯一的住房……結果是因孩子教育而致貧，家庭生活質量明顯下降。

未成年孩子的父母一般是中青年人，正是人生走向成熟的年華，也正是工作中出成績、做貢獻的年華，完全可以在事業(yè)上更上一層樓。如果自我放逐，一心撲在孩子身上，這對社會無疑是一種人力資源巨大的浪費和無形的損耗。

事實表明，自我否定感強的父母在進行家庭教育時，其觀念也常常是非常矛盾的。一方面，對自我的不滿意導致了渴望子女出人頭地的補償心理強烈，容易對孩子期望值過高；另一方面，由于自身缺乏自信而衍生出來的消極、冷漠、保守、懈怠等等不良心理和行為特征，會通過有意無意、長期反復的言傳身教，在孩子身上得到驚人相似的復制。如果當孩子將來也到了成人的年齡，成為人之父母之后，也來個自我否定，同樣是“為了孩子，犧牲自己”，豈不是對父輩的期望極大的諷刺！

而且，當一個家庭傾其所有為了孩子，也無形之中讓孩子背負著沉重的精神上和經濟上的負擔，加大了孩子的心理壓力，而過于看重父母的期望和要求，過于在乎自己一時的得失，一旦成長路上遇到挫折則難以承受?，F(xiàn)實中確實就有“懂事”的孩子為了“減輕父母負擔”坦然自殺的悲劇發(fā)生。

這樣看來，一些父母現(xiàn)在以犧牲自己來保全孩子，不僅僅是犧牲了自己，同時也是犧牲了孩子應當從父母那里得到的自信、進取等良好的心理品質，失去了孩子本該擁有的輕松、愉快的家庭生活環(huán)境，失去了孩子自己能夠把握的、坦然處世的心態(tài)，而這些恰恰是孩子成才所必需的。

有研究表明：人的成長，尤其是心理的發(fā)展，很重要的是取決于兒童時期的家庭教育的作用，這個時期孩子對父母最為依戀，父母的影響和教育最容易接受，父母自身的素質對孩子產生的潛移默化的、直接的或間接的影響將奠定孩子一生的基礎。

美國哈佛大學著名心理學家麥克萊倫在研究成就動機時指出：父母若有較高的成就動機，就會誘導兒童成就動機的高度發(fā)展。他認為這主要是由于父母的成就動機既可為子女成就動機提供樣板，又可以為其子女提供一個促進成就動機的家庭氣氛，并能經常對其子女的成就動機給予迅速獎勵的緣故。

由此說來，那些希望以犧牲自我為條件換取孩子成功的父母們，的確需要認真想一想這種“投入”和“產出”的平衡問題。舍得自我“犧牲”精神可嘉，但如果同時也“犧牲”了寄之于厚望的孩子，也就不值了。

中國父母教育孩子的焦慮所在

不斷豐富的育兒理論和流派，又在擾亂著既有的常識。當一個繁衍千年的生育慣例，每個細節(jié)都被層出不窮的新理論重新考量，而這些理論又與商業(yè)利益的需求相互交織，家長們這些內容的缺少對于孩子的教育來說都是困擾。

以上因素與連軸播放極端信息的傳媒網絡結合，更加大了父母的擔憂。美國的心理學家和社會學家所討論的育兒焦慮，多是對“暴力、恐怖主義、車禍”等外在侵害的擔憂。安德雷格覺得，這種焦慮在很多時候是莫須有的，是成年人將極端信息中的危險嫁接到自己孩子的成長中。而且“焦慮并不只限于母親，也傳染到父親身上，鼓勵孩子去野外探險不再流行”。正常的游戲也被賦予了危險的意味。”

什么是育兒焦慮癥？“如果你沒有孩子以外的生活，或者當你的孩子出了一點小問題，比如磕破頭皮，和別的孩子發(fā)生一點口角和爭執(zhí)，你就處于高度緊張狀態(tài)，無法承受一點意外發(fā)生，你可能就是這可憐又可厭的家長中的一位?！倍聊缬诮箲]泥潭，過于兒女情長的父母，都被研究者定性為弊大于利。他們比放任的父母更加毀壞孩子的未來——伴隨焦慮而來的過度控制，不僅毀掉孩子之所以為孩子的生活樂趣，還會毀壞他長大成人的能力：比如自信、獨立、忍耐力，甚至被認為戕害到社會的未來。焦慮的父母如何影響到我們的大學？可是，作為一個有3歲孩子、正與連綿不斷的焦慮對抗的中國媽媽，我還是想辯解一下。我已經歷了一些在孩子生理探索期的焦慮考驗。

每到育兒與社會的接觸面，都是中國年輕的白領父母最手足無措、最焦慮的時刻。家庭之外的世界，不僅擁擠，而且藩籬重重。為了給孩子上戶口，我不得不從北京往返我的戶籍所在地成都兩次，因為北京的戶籍警察不接受成都方面出示的證明——那是成都警方在幾年前對戶籍登記格式進行的小小改革。但因為這超出了北京一位街道民警的常識，所以我必須要坐飛機再回到成都，重新開一張符合她認知的補充說明。

這可能是當代中國年輕父母的獨特體驗，是美國經驗豐富的心理學家們的研究中并不涉及的部分：我們的社會必需品嚴重不足，我們孩子生活的世界有更多條條框框的嚴格限制。認識園長或某個教委官員嗎？我們想讓孩子在正常的年齡，以正常的價格，通過正常的程序，獲得正常的醫(yī)療、教育服務時，卻要面對極不正常的超量競爭?；蛘邽榱藵M足蕪雜的行政要求，卻要為混亂的行政管理，耗費大量人力和金錢成本。

如果你有那么一點混不吝，在中國，由于育兒成本的高企和大城市生活壓力的增大，很多白領家庭都選擇了請老人共同參與育兒的方法。一項在線數(shù)據調查顯示，在中國，平均有50%的家庭由老人幫忙照顧第三代，而在生活成本更高的北京和上海，這一比例可能高達70%到80%。上一代人口紅利和資本紅利的加入，為育兒的安全健康與家庭經濟增長做出了杰出貢獻。但在減輕焦慮感方面，有一句老話是“世上沒有白吃的午餐”。美國的心理學家們對育兒不要用力過度的勸誡可以翻譯為：人生是一場長跑，不要苛求一城一池之得失。但對于從物質緊缺時代開始人生長跑的上一代父母來說，最重要的經驗還是：保持隊形，不要掉隊，更不能脫隊。畢竟，我們行政管理體系上的進步還是少得可憐，社會其他部分的突飛猛進，反讓它與現(xiàn)實間生出了大量的裂縫。在路況不明的情況下，跟著既有路徑走是最安全的。幼兒教育

社會必需品短缺但副產品過剩，傳統(tǒng)人生路徑與現(xiàn)代社會的飛速變遷，是中國白領家庭的育兒焦慮二重奏。它們相互作用，相互放大，讓世代相傳的“因愛生憂，因愛生懼”更為強烈：擔心他因為不合格的食品監(jiān)管而不健康；擔心他因為接受不到好的教育，耽誤在了起跑線上；擔心他就算擠進了優(yōu)質教育資源的行列，卻在充滿著智力、權力和金錢競爭的群體中，得不到真正的快樂。

可是即便中國的幾千萬育兒新手愿意洗心革面，控制自己的不安全感和軟弱，以獲得與孩子相處的勇氣、智慧時，那至關重要的另一角——社會的公平，這些的獲取對于孩子來說都是一個方法。

父母，別拒絕孩子對你的愛

晚飯后，家人看電視，我提醒xx寶喝水，在外面跑一天，得補充一下。xx爸就嘮叨xx寶：在外面不要向我要飲料，口渴了喝水?；貋砜梢哉ス?。在飲料問題上，我們的態(tài)度是一致的。這一提醒，xx寶自己動手去榨果汁了，我在房間里，奶奶在洗澡，沒人管他，也不知道榨了幾杯，還端出來一杯送給他爸。這時只聽xx寶非常高興地請爸爸喝果汁，結果xx爸只淡淡的說了謝謝，我不喝，繼續(xù)看電視，沒了聲響。類似的情景好多次上演，好幾次，xx寶留他非常喜愛的水果，哪怕留一個給他爸，等他爸下班回來，xx寶都很高興地對他爸說，爸爸，這是我給你留的，你吃吧。結果都是：謝謝，你吃吧，我不吃。淡然。有時我在旁邊就用眼瞪他，才明白過來，才會說：呵呵呵，好，非常感謝，我吃。要是我，我就非常開心地大聲說：真好吃啊，太美味了！這是xx寶留給我的！可惜很少有機會呀，因為吃東西的時候，經常是我喊著：我們平分！如果他爸不在家，xx寶總會叫著給爸爸留一點。呃，男人沒那么夸張表達愛，但這一次次拒絕孩子的分享，就是拒絕孩子的愛，孩子以后怎么再給我們愛呢。

前兩年，朋友們住一起的時候，涵寶兒和佳寶兒經常來家里吃飯。做了小朋友們愛吃的，端上桌，孩子們開始搶盤子，都往自己跟前兒拉。最后的結果是：放中間。這時候，只見孩子們個個拿勺子往自己碗里堆。這時候的孩子，雖然只顧自己，但也知道了不能全讓自己吃，別人也得有份。再大一點，不用我們在旁邊做調節(jié)員，他們之間自己解決了，放在哪里，個個滿意就行。再后來，春節(jié)的時候，來了小客人，xx寶竟然知道了照顧小姐姐，給她夾喜歡吃的菜，受到了阿姨的大加贊揚。在孩子的成長中，學會分享是個漫長的過程。分享就是愛的一種表現(xiàn)。而我們其中不經意的舉動，扼殺掉了孩子的愛的表達。

我們希望自己的孩子不自私，懂得分享，愛父母，善待他人。如果孩子這方面出了狀況，是不是得想一想，孩子從小自己就是這樣對待他的：好吃的全留他，自然而然地吃獨食；孩子所有事情大包大攬，衣來伸手，飯來張口。我們愛孩子，自然而然，為什么孩子愛我們卻被我們拒絕呢？

愛孩子的七不責,對父母的五不怨

“愛孩子的七不責，對父母的五不怨”

七不責

“ 卑幼有過，慎其所以責讓之者。對眾不責，愧悔不責，暮夜不責，正飲食不責，正歡慶不責，正悲憂不責，疾病不責?！?/p>

—明代晚期，著名學者呂坤《呻吟語》

1、對眾不責

大庭廣眾之下，不要責備孩子，在眾人面前給孩子以尊嚴。被當眾指責，如果是你，你會有什么感受？不服、委屈，更想對著干吧，有可能心里明白，但是“尊嚴”呀，依舊不肯低頭。

2、愧悔不責

如果孩子已經為自己的過失，感到慚愧、后悔了，大人就不要再揪著問題不放，喋喋不休的責備孩子了。媽媽爸爸們，是不是體會過，越說越生氣。孩子們心里知道自己的錯了嗎？其實在你一開始訓斥的時候，就已經知道了，如果是這樣，后續(xù)的訓斥都是“畫蛇添足”啦，起不到作用，反而會產生負面的效果。

3、暮夜不責

晚上睡覺前，不要責備孩子。這個時候的責備，孩子帶著沮喪、失落、傷心的情緒上床，也許臉上還掛著淚痕，要么夜不能寐，要么噩夢連連。對于陪讀的小學生的媽媽們，大家深呼吸，晚上的時光珍惜喲，睡覺前，要保持快樂！

4、飲食不責

吃飯的時候，不要責備孩子。這個時候責備孩子，很容易導致孩子脾胃虛弱。飯桌上是難得的大家歡聚的時刻，也很容易成為一些家庭的訓話時刻。還能不能愉快的吃頓飯呀？！孩子們的吃飯問題，往往是大人們把吃飯變成了很無趣的事情。

5、歡慶不責

孩子特別高興的時候，不要責備他。人高興的時候，經脈處于暢通的狀態(tài)。這個時候，如果孩子被責備，經脈會立刻憋住，對孩子的身體傷害很大。讓孩子盡情高興吧。

6、悲憂不責

孩子哭的時候，不要責備他。當孩子哭的時候，他的情緒還是處于激動的時刻，這個時候，大腦不能進行理智的分析和判斷，家長在這個時候的指責批評，對于孩子來講，其實一句話也聽不進去。

7、疾病不責

孩子生病的時候，不要責備他。生病是人體最脆弱的時候，這個時候，孩子更需要父母的關愛和溫暖，這是比任何藥物都有療效的處方。

再來看看五不怨，三代同堂的家庭是現(xiàn)在的常見模式。二寶政策放開，更多的老人投入到“看娃”的事業(yè)中。三代同堂養(yǎng)育，媽媽爸爸對待老人的方式，我們需要注意什么？這種潛移默化的教育，對孩子影響深遠。

五不怨

不抱怨父母無能，不抱怨父母啰嗦，不抱怨父母抱怨，不抱怨父母遲緩，不抱怨父母生病。

1、不抱怨父母無能

沒有人是完美的！父母給了我們生命，費盡心力把我們養(yǎng)育成人，已經很不容易，他們那個年代，沒有更多的精力，關注我們現(xiàn)在養(yǎng)育孩子關注的問題，例如孩子的技能培養(yǎng)，孩子的情緒管理培養(yǎng)等。老人們已經做了他們能做的最好的，作為媽媽爸爸，我們沒有理由抱怨老人，應該真誠地說：“我接受，我家老頭老太太就是這樣；我享受你們給予我的一切?！?/p>

2、不抱怨父母啰嗦

老人們比我們先來世上，他們對人生有自己的經歷、教訓、經驗，他們把我們，媽媽和爸爸，養(yǎng)育成人，他們期盼全家人平安……只有真愛你的人才會去啰嗦你，父母絕不會去啰嗦一個與他們無關的人。

3、不抱怨父母抱怨

老人們的抱怨，只是不滿足我們現(xiàn)在。當我們做得夠好時，他們渴望我們更好！

4、不抱怨父母遲緩

年紀大了，行動自然不便，永遠不要嫌棄身邊老人們行動遲緩，因為我們沒有經歷老年，永遠想象不出“人老了”的感覺。父母年輕時，可能比我們還意氣風發(fā)！切記：看著老人，就是看自己的未來，孝順要及時，千萬不要“子欲孝而親不在”。

5、不抱怨父母生病

媽媽爸爸在家里的全部關注都投射到了孩子身上，自己工作繁忙，照顧孩子的重任交給了老人，老人不能病倒，因為那樣就沒人照顧孩子了。平時無意識的抱怨，讓家里的老人，在自己的身體不適的時候，忍著不說，老人們覺得不好意思，不愿意給子女添麻煩。生命不是用來抱怨的。照顧好老人，孩子以后才會照顧好你呦。

媽媽爸爸們，我們是否有時候抱怨，老人們的思想落后，老人們帶娃方法有問題，老人們嘮叨、啰嗦、脾氣大，老人們對孫子孫女溺愛......

我曾經問過一個老人，看孫子累嗎？這位爺爺說：“每天早上起來做全家的早餐，每天兩趟走路接送孩子，然后每天要搭公車送孩子去周邊的各種學習班，在那里坐著等一到兩個小時，每天還要買菜呀、收拾屋子呀......一天沒有閑著的時候，晚上想看會電視吧，怕影響小個的學習。要說真累呀。人老了，晚上愛起夜，還睡不好。” 我跟老人說，“您真的是很辛苦啦，其實帶孩子比我們上班累多了?！?有老人疼的孩子是加倍幸福的孩子！