不要把貧窮觀帶給你的孩子

人生有很多無奈，但最無奈的，可能就是貧富差距。

貧窮和富裕

有人認(rèn)為，貧窮和富裕是可以改變的狀態(tài)，比如很多富二代都是紈绔子弟，而很多窮人的孩子通過努力學(xué)習(xí)可以出人投地。

所以普通家庭的父母總是對孩子說：你要好好讀書，才能上好大學(xué)，上了好大學(xué)，才能過上好生活。

但想要改變貧富狀態(tài)，只是如此簡單的事情嗎？

大學(xué)教育可能改變了他所在的城市，但沒有在很大程度上改變他的生活狀態(tài)。他也許比父母那一代過得稍微好一點，但從橫向比較上看，富人依舊是富人，窮人依舊是窮人。

有人說，那是因為原始財富積累不同，窮人想要趕上富人的程度需要時間。

好吧，那又是什么原因，造成兩個人是從同一條起跑線出發(fā)，一個人穩(wěn)步地過上相對富裕的生活，而另外一個人的生活質(zhì)量逐年下降呢？

很多人活了一輩子，回頭發(fā)現(xiàn)，別人的生活越過越富裕，而自己的生活越過越貧窮。同樣是一個地方出來的人，同樣是一個學(xué)校畢業(yè)的人，為什么有這么大的差距呢？

又有人歸之為宿命論，逢人就說自己的命不好。他覺得自己的智商并沒有比別人低，但機(jī)會總是輪不到他的頭上。所以別人能夠升官發(fā)財，是因為別人的機(jī)會好。

事實就是如此嗎？

A君和B君的故事

A君和B君是來自四線小城鎮(zhèn)的兩個孩子。兩家離得很近，生活條件都屬于不好也不壞的那一種，父母教育程度都不高。A君的父親為人家開車運輸貨物，母親不工作，在家里帶孩子。B君的父母都在一個小工廠里勞作，工作時間很長。

A君父親每個月把工資收入交給她的母親，母親是個愛打扮的人，最大的樂趣是給家里人做好豐盛的早飯，把家里打理得緊緊有條，然后出去和鄰居街坊聊天。家里除了日常的開銷，其他都存在銀行，當(dāng)然A母親還喜歡購置黃金。

A母親也是個對時尚商品很感興趣的人，知道哪里有性價比高的衣服，常常帶著A君出去逛街，也會細(xì)心地告訴孩子怎么比價怎么砍價。

A君也是個很有生活樂趣的人，常常喜歡和母親一樣在廚房里面倒騰出美味的早飯。同時他在常年累月的積累中對商品知識了如指掌，身上常穿著款式新穎的衣服，也是同學(xué)們非常喜歡聊天的對象。

B君白天晚上都看不到父母的影子，B君每天的早飯就是街對面的包子，她一年很少能夠吃到母親做的飯。

B母親是個性格非常要強(qiáng)的人，常和B父親吵架，指責(zé)丈夫的種種不是。丈夫心思郁悶，工作更不思進(jìn)取。家里的錢都藏在柜子里，很快就花得沒有影子。B母親說父親都花掉了，B父親說就這么點錢，能花到哪里去。

家里經(jīng)濟(jì)不好，B母親覺得唯一的出路就是孩子了。她非常重視孩子的學(xué)業(yè)，僅要求孩子專心讀書，不需要孩子洗碗掃地做家務(wù)，不需要孩子應(yīng)付親戚朋友，也不需要孩子了解家里的錢財事務(wù)。

B君從小聽著父母相互的指責(zé)長大，也從中了解家里經(jīng)濟(jì)條件不好，所以自覺對開銷降低要求。她很少和其他女生一起出去逛街，對女性商品一無所知，每天宅在家里看書，當(dāng)然也對外面的新鮮事情不甚了解。所以雖然她成績不錯，但不擅交際，人緣一般。

若干年后，他們長大了。

A君家存了點錢，在A母親的建議下，在市中心購置了一套房子，全家都搬了過去，幾年后房價漲了好幾倍，家里條件越來越好。

A君從小和母親關(guān)系特別親密，長大后在母親的介紹下嫁給了一個市中心的青年，和父親很像，每月生活費上交，兩人的性格都非常溫和，甚至都不會大聲說話。

B君家和過去一樣，依舊是那一套老房子，家里沒有任何儲蓄。

B君和母親一樣都是性格要強(qiáng)的人，但是從小和父母關(guān)系一般，甚至很疏遠(yuǎn)。她雖然考入一個不錯的學(xué)校，但是畢業(yè)后不接受父母的建議，自己選擇了一個其他城市的青年結(jié)婚，但婚后卻和父母一樣常常陷入爭吵。

“貧窮觀”猛于虎

在A君和B君的故事里，可以看到貧窮和富裕發(fā)展的兩條不同的軌跡，而劃出這條軌跡的，卻是深植在父母心中的思維方式。發(fā)家致富各憑本事，但是貧窮卻有著一些特定的跡象可循。

1、貧窮的消費觀

有貧窮觀的父母本身就是對商品經(jīng)濟(jì)不敏感的人，比如B君的母親，常年很少去逛街，常常貪圖便宜和方便，就近選擇商品。

如果兒時的A君和B君對父母說：“我想要買這個，我想要買那個?！?/p>

他們的父母會給出不同的答案：

A君父母：好啊，媽媽研究一下你想要什么。哦，這個商品是哪里出產(chǎn)的？什么材料做的？有什么玩法？...（和導(dǎo)購員寒暄一番）寶貝，媽媽覺得這個不太適合你，它有點復(fù)雜，等你再長大一點才可以玩。我們?nèi)ジ舯谠倏纯?，找一個更好玩的好不好？

B君父母：這個太貴了，我們買不起。別買了，快走快走。（如果孩子哭鬧，父母可能惱羞成怒，甚至對孩子大吼大叫。）

這件事情背后折射的影響是什么呢？

對于A君，知道了要對商品進(jìn)行合理地研究和分析，逐漸了解商品的價值來自哪里，知道一分錢一分貨的道理。錢不是不可以花，而是需要花在合理的地方。

對于B君，總是有種“我們很窮，買不起東西”的感覺。這種感覺會導(dǎo)致孩子的自卑感，令他的人生失去最基本的“底氣”，甚至在很長時間里令他對高精尖或高大上的東西產(chǎn)生抗拒或者逃避心理。

2、貧窮的生活方式

越有錢的人，越是精打細(xì)算，會估量每一分開銷的價值，并且把錢花在有投資回報的事情上。

而沒有錢的人，要么變成“守財奴”，要么就是窮大方。邏輯一：貴的東西不要買，沒錢買不起。邏輯二：買廉價的商品就代表節(jié)省。所以他們只能擁有廉價的商品，不懂辨別商品的真正價值。

而那些廉價的商品質(zhì)量不高，導(dǎo)致他們的購買頻率提高，又陷入一個“買廉價商品，短期損壞，繼續(xù)買廉價商品”的死循環(huán)。

如果去B君的家里，總會發(fā)現(xiàn)某個角落堆滿了玲瑯滿目的雜品，因為他們購買的東西非常容易損壞，而壞掉了又舍不得丟掉，總想著哪一天還能用，或者可以送給別人，可是常常別人也不要，只能堆在家里，越堆越多。

3、貧窮的待人處事

在B君的故事里，可以發(fā)現(xiàn)她的母親屬于女強(qiáng)人的類型，性格好強(qiáng)，事事包辦，然后又對丈夫諸多指責(zé)，而A君的母親雖然不工作在家里休息，卻深得丈夫和孩子的信賴，懂得享受生活，也為家人創(chuàng)造美好的生活方式。

窮人的觀念是“我不快樂是因為我沒有錢，所以我要多掙錢”，他把時間都花在掙錢上，但不懂真正讓生活更為輕松和快樂的，是人心。人心是柔軟的東西，需要時間的滋養(yǎng)，把掙錢的時間分出來去滋養(yǎng)周邊人的人心，不會減少多少錢財，其投資回報卻更加直接和明顯。

把時間花在家人的相處上，給家人做一頓早飯，帶孩子出去玩耍，和親戚朋友聊天，為別人準(zhǔn)備一份禮物……

宿命論者覺得自己的命不好，別人擁有很多機(jī)會。但機(jī)會其實是公平的，機(jī)會就是人與人之間的互動，每一次交流，每一個感恩，都存在著機(jī)會。捫心自問，自己對此視而不見，怎能責(zé)怪命運？

貧窮對于孩子的影響

知乎上有人舉了個例子，可以看到貧窮觀如果植入到孩子的腦中，會產(chǎn)生怎樣的影響。

1、穿衣打扮，行事寒酸

沒有貧窮觀的人，無論穿什么樣的衣服，都行動磊落，因為他不在乎。而擁有貧窮的人，也許從小被人嘲笑太多次，總是非常在乎自己的外表，即使穿上西裝領(lǐng)帶，也總是有被人關(guān)注的不自在感，顯得非常拘束。

2、拘束的狹隘心態(tài)

同學(xué)之間有好玩的東西，比如電腦，或者樂器，沒有貧窮觀的人，大大方方地借用，不覺得有什么，而沒有貧窮觀的人，對此卻畏畏縮縮，不敢談起，因為他害怕借用了自己萬一弄壞了，還不起。

3、自卑卻又有強(qiáng)烈的自尊心

貧窮感深植心中的人非常敏感，和朋友出去吃飯，不愿意接受別人請客、不愿意接受別人的幫助，怕別人覺得自己窮；甚至商場銷售員一個無心的眼神，都能夠刺激到心中那根窮的神經(jīng)線和自尊心。

4、防備心重

有貧窮感的人通常也是沒有安全感的人，所以對人都非常防備，不敢提及自己的家庭以及任何過去，與別人的交流也不會太深入。無論對于喜歡的人和不喜歡的人，都保持著距離，不愿意別人探究自己。

尾聲

父母的言行，對于孩子來說是學(xué)校教育無法觸及的原始地帶，卻能對孩子的行為方式產(chǎn)生重要的影響。因為來自于父母的價值觀，會通過每日的交流和相處，傳遞給下一代。日久天長，這一切就漸漸地根植于孩子心中，從此揮之不去。

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父母不要把自己的理想強(qiáng)加給孩子

有位媽媽小時候因為家里的經(jīng)濟(jì)拮據(jù)，沒有學(xué)習(xí)機(jī)會。當(dāng)有了孩子以后，她開始按照自己的設(shè)想，為兒子提供各種學(xué)習(xí)機(jī)會，從上幼兒園開始，除了認(rèn)字、算術(shù)，還培養(yǎng)兒子各方面的才藝，如畫畫、彈鋼琴和小提琴、練書法……可能因為學(xué)的東西太多，壓力太大，兒子常常出錯，當(dāng)然就常遭受責(zé)備。媽媽覺得一切都是為了兒子好，多學(xué)點兒東西將來能體會其中的好處。兒子15歲那年，媽媽開始后悔，她發(fā)現(xiàn)自己15年的教育方式錯了，因為兒子變成了一個很不快樂、常常憂郁的人，并且放棄了所有他本來感興趣的東西。

經(jīng)過心理咨詢，媽媽發(fā)現(xiàn)原來從小因為學(xué)習(xí)各種才藝而積累的壓力，令兒子進(jìn)入青春期這個對壓力非常敏感的時期后無法承受，所有的壓力以抑郁的方式爆發(fā)出來。這種抑郁的情緒籠罩了兒子的整個心靈，以至于他本有的才能無法正常發(fā)揮。反省失敗，媽媽感嘆說，每個孩子都是有情感的活生生的人，不是父母隨意改造的機(jī)器。

現(xiàn)在的中國家庭教育，越來越趨向于美國的華人家庭和70年代后臺灣開始富裕時的家庭教育?？赡芪覀兊母改缚偸且磺袨榱撕⒆樱?jīng)濟(jì)上稍一富裕，就為孩子提供各種發(fā)展才能的條件。

除正常的幼兒園學(xué)習(xí)之外，還要讓孩子學(xué)各種才藝，如鋼琴、舞蹈、繪畫、書法等等。正如《親子》的專題調(diào)查發(fā)現(xiàn)，83　9%的父母認(rèn)為要對孩子進(jìn)行才藝培養(yǎng)，近80%的父母希望讓孩子參加不止一項的才藝訓(xùn)練。

爸爸媽媽認(rèn)為培養(yǎng)孩子才藝最好多種，因為“小時候(要)多面發(fā)展”，“素質(zhì)教育是全方位的”，“有單一特長的人以后是跟不上社會發(fā)展需求的”，“才藝學(xué)習(xí)的目的在于開發(fā)大腦，讓孩子多用腦，早用腦，而非在某一方面有特別專長?！笨磥碇饕脑蚴前职謰寢屜Ｍ⒆印叭姘l(fā)展”，而且特指在才干和能力方面的發(fā)展。有的父母認(rèn)為這些全面發(fā)展能把孩子“最終培養(yǎng)成一個聰明、健康、快樂的人”，“讓生活更加豐富多彩，擁有快樂幸福的童年”。

很遺憾，學(xué)習(xí)多種才藝，并不一定讓孩子更幸福， 這是事實。

幾十年前，臺灣和美國的華人家庭已經(jīng)開始大力地培養(yǎng)孩子的各種才藝和技能。幾十年過去了，這些孩子已經(jīng)長大成為現(xiàn)在和您同齡、生活在臺灣和美國的華人，他們現(xiàn)在隨手能彈鋼琴，隨口能唱出音很準(zhǔn)的歌曲，隨手能畫畫。但是，他們不比您更幸福、更快樂。這種全方位轟炸教育出來的人，抑郁和自殺的比率逐年升高，因為他們的壓力逐年累積，無處發(fā)泄。不是彈琴、畫畫不好，而是當(dāng)這些訓(xùn)練已經(jīng)超出孩子的承受力或大量占用他們寶貴的游戲時間，并最終以犧牲孩子的快樂為代價時，才藝已經(jīng)失去了它起初的價值——讓人幸福、快樂。

現(xiàn)在，就請您從此刻開始考慮這樣一個問題：“您希望孩子將來成為什么樣的人？”各種回答中幾乎所有父母都主動提到一點：希望孩子將來幸福。相信您也不否認(rèn)您現(xiàn)在為孩子所付出的一切就是為了孩子將來是幸福的。您可能會說，針對各人標(biāo)準(zhǔn)和經(jīng)歷不同，幸福對每個人的意味不同。孩子長大成人之后，他可能只有事業(yè)成功才幸福，賺很多錢才高興……但無論幸福的標(biāo)準(zhǔn)如何，有一點不能改變，當(dāng)孩子的情感得到尊重和滿足時，就會感到幸福，因為幸福是內(nèi)心的情感體驗。一個情感不斷受壓抑、得不到肯定的人，無法感受到快樂。因此不妨想想，如果要培養(yǎng)孩子學(xué)習(xí)才藝，在您的目的當(dāng)中，孩子的感受占多大比重？

如果您重視孩子的感受，您會關(guān)心他是否愿意學(xué)習(xí)并且愛這項才藝；您會注意到，強(qiáng)迫他學(xué)習(xí)不喜歡、不擅長的才藝有多殘忍；您不會舍得讓他因為忙著上各種興趣班而沒有時間游戲；您會處處留心保護(hù)孩子對他所學(xué)才藝的愛，讓他享受付出愛之后，從才藝作品或成果中得到愛的回報。因為重視孩子的情感，您會在判斷才藝?yán)蠋煹慕虒W(xué)時，注重觀察老師能否啟發(fā)、保護(hù)孩子學(xué)習(xí)才藝的興趣。當(dāng)您開始尊重孩子的情感，無論最后您是否決定讓孩子學(xué)才藝，學(xué)一種或幾種才藝，孩子一定會覺得幸福的。

給孩子把尿好不好?

我家里有兩個孩子,而且兩個孩子的養(yǎng)法完全不一樣,**小的時候是不把尿的,家里也沒有人可以幫忙,也為了家里不那么亂糟糟的。而xx卻是完全相反。

生xx的時候是在xx的外婆家,xx的外婆是個非常傳統(tǒng)的人,她一直都認(rèn)為把尿?qū)⒆雍靡恍?而且還省錢,特別是xx現(xiàn)在是夏天,如果不把尿還很容易引起痱子和紅屁股,所以自從xx生下來的第一天,就開始給xx把尿了。

對于把尿的有點和缺點我自己也總結(jié)了一下:先來說說缺點吧,因為孩子尿尿的時間是不固定的,有時候尿了不到5分鐘就又要尿第二次,有時候卻又間隔時間很長,所以經(jīng)常會尿到身上,而屋子里也經(jīng)常亂糟糟的,要經(jīng)常去打理,所以要經(jīng)常留意,花費的時間和精力比較多。而把尿的優(yōu)點就是可以培養(yǎng)孩子的自主意思,對皮膚也好,特別是在這個炎熱的夏天,而且也省錢。不過如果要把尿的話,一定不能強(qiáng)制性的把尿,有的小孩不愿意的時候,父母不停的在那里把,不到不目的不罷休的做法也是不可取的,這樣會讓孩子產(chǎn)生抗拒。

把尿?qū)τ诮】祦碚f究竟會怎么樣我也不懂,所以我不發(fā)表評論。其實父母可以根據(jù)自己每天的觀察和條件來決定給孩子把尿還是不把。我家xx現(xiàn)在是習(xí)慣了,每次她要想要尿尿的時候都會叫出來,雖然是一個“啊”字,但是音量會比平時提高很多,這樣的話我會在第一時間就去給她把尿,除非沒有聽見,而xx也會等一會,如果太長時間沒有回應(yīng)她才會尿褲子。

當(dāng)你把“競爭”傳給孩子，可能會帶來無盡的煩惱

在過去物質(zhì)資源嚴(yán)重貧乏的年代，人們基于生存的壓力，無法避免有“爭搶”、“競爭”、“攀比”的觀念。在相對富裕的當(dāng)代，我們給了孩子比較充裕甚至是過多的物質(zhì)條件，但是在心理上，您是否也將自己或在上一輩身上繼承下來的“爭搶”、“競爭”、“攀比”的心態(tài)傳給了孩子呢？

攀比心是怎樣出現(xiàn)的？

我們都知道攀比不好，我們也不希望自己的孩子有攀比意識。我們不希望孩子之間比名牌、比爸爸開的車、比假期都去哪旅游了、比誰的爸媽的關(guān)系更硬……我們常常聽到家長們感慨：現(xiàn)在的孩子怎么該比的不比，專去比物質(zhì)享受呢？怎么不比比誰的成績更好，誰更自覺更抓緊呢？

我的孩子還很小，所以我大概更容易看到孩子的攀比心理到底是怎么來的。

走在小區(qū)里，但凡遇到年齡相當(dāng)?shù)暮⒆?，家長們的心里就開始比較了。先問問多大了，好比比孩子長得大不大。如果一個孩子讓抱著，另一個孩子自己走，大人就說：“你也下來自己走啊，你看人家小朋友都自己走?！贝笕撕搴⒆映燥垼蜁f：“再多吃點，人家孩子一頓能吃8個餃子！看你才吃這點！”大人哄孩子吃飯，就會說：“再多吃點，人家孩子一頓能吃8個餃子！看你才吃這點！”家長這些不理性的比較教給了孩子什么？

孩子從懂事起就學(xué)到了攀比的心態(tài)。孩子會認(rèn)為，評價自己的唯一方法就是跟他人進(jìn)行比較，比別人好，我就是有價值的，值得爸媽愛的；比別的小朋友差，我就沒有價值。孩子不知道各種行為背后有著多少復(fù)雜的因素，個體間差異性之大使得很多比較沒有任何意義。

家庭教育的問題是如此復(fù)雜，以至于家庭動力學(xué)家們都覺得研究難以進(jìn)行，因為其中的因素和變量太多，難以通過比較得出有價值的結(jié)論。那么，這些表面化的比較又有什么意義？

家長們?nèi)ビ残员容^的結(jié)果，就是培養(yǎng)了孩子的攀比心態(tài)，并且給了孩子錯誤的價值觀。孩子學(xué)到了這些，一生中就將面臨無盡的煩惱和困惑。

有的家長認(rèn)為，比較帶來的壓力能夠變成動力，能促使孩子向榜樣看齊、更抓緊、更上進(jìn)。從短期來看，這種動力似乎很有效。比如孩子在學(xué)校，名次排到了后面。這種壓力使得孩子抓緊學(xué)習(xí)。但是，如果我們從一生的眼光來看，那么這種比較的意識無助于培養(yǎng)健康的心態(tài)。

孩子可能下次考試真的提前了幾名，但他未來的一生中將會有無數(shù)不快樂就此產(chǎn)生。他會重新體驗我們家長體驗過的那些攀比所帶來的陰暗心理。他會感受到同學(xué)會上的尷尬、同事間利益分配的不公感；他會在對自己孩子的教育上，因攀比而感受到種種不快，并導(dǎo)致教育失誤。

攀比心理就這樣被傳遞給下一代，并且再繼續(xù)傳下去。

其實，對于大一些的孩子，即使我們家長不去讓他互相比較，他自己也是會比的。英語里有個詞叫“peerpressure”，就是指這種同齡人間的比較所帶來的壓力。而家長所要做的恰恰是要讓孩子淡化這種比較意識，從而緩解壓力。

人生是一場比賽嗎？

曾經(jīng)有一句很流行的話：“不要讓孩子輸在起跑線上”。這句話雖然不斷得到批判，但是我們不得不承認(rèn)，很多時候，這仍然是許多家長們腦子里的潛臺詞。

之所以流行，就是因為它反映了家長們的一種錯誤的看法：把人生看作一場賽跑。而更加錯誤的是，人們還選擇了錯誤的起跑線。即便人生真的是賽跑，那個起跑線也不是我們通常認(rèn)為的那些東西。

人生的基礎(chǔ)應(yīng)該是品德、情商、生活能力等等。就是說，真正的起跑線是學(xué)會如何做人。

人生當(dāng)然不是一場賽跑。人生的目的不是要在無數(shù)次競賽中勝出、得第一。如果我們以競賽的眼光來看待人生，那么我們多數(shù)人是注定要輸?shù)模驗楣谲娭挥幸蝗?。那樣的人生命中注定是失敗的人生。那么，我們的人生豈不就是沒有意義的、不值得一過的？

有這樣的看法，是因為我們的生活中的確時刻都面臨著各種形式的競爭。成人社會這種為了生計而你追我趕去奔波、去競爭的狀態(tài)，在英語里有一個形象的詞，叫“rat-race”。如果我們想讓孩子不去重復(fù)這種“rat-race”人生，不去這樣為了一點食物，沒頭沒腦地去爭搶，我們就要給孩子正確的人生觀、價值觀，不把競爭看作是唯一的生存方式。

競爭的真相

人們常說現(xiàn)在是競爭社會。要想成功，你一定要有競爭力。并且不僅我們自己要有競爭力，我們還要培養(yǎng)我們孩子的競爭力。似乎只有具備了強(qiáng)大的核心競爭力，你才能成功、幸福。

競爭是個人人都無法回避的、人人都在努力去適應(yīng)的字眼。

中國傳統(tǒng)文化主要是強(qiáng)調(diào)集體主義的文化，相關(guān)的概念是關(guān)系、整體、協(xié)調(diào)合作等等。而競爭意識源自個人主義。在以個人主義為主導(dǎo)的西方文化中，競爭是常見現(xiàn)象。個人主義重視個人價值的實現(xiàn)，人們崇尚英雄、追求勝利、喜歡公平競賽的方式。

現(xiàn)在，我們總是看到集體主義的缺點，其實，兩種文化各有優(yōu)勢劣勢。從實踐中，我們也能看到：合作永遠(yuǎn)是上策，競爭永遠(yuǎn)是下策。

因為競爭的結(jié)果往往是“零和游戲”。零和游戲的意思是，在嚴(yán)格的競爭下，一方的收益意味著另一方的損失。一方加多少，另一方就減多少，兩方相抵消，因此，總體的價值仍然為零。

以企業(yè)經(jīng)營為例：最成功的企業(yè)家反倒不會把競爭看得太重要，他們真正考慮的是怎樣為社會創(chuàng)造出最大的價值，更好地造福人類。而他們最有效的手段則是整合資源、聯(lián)合對手，他們追求合作、互惠、雙贏。當(dāng)他們的目標(biāo)更高遠(yuǎn)時，他們自然更有凝聚力，因而更加強(qiáng)大。正如古語所說：“君子不戰(zhàn)而勝”。

可見，我們需要改變對競爭的看法。

真正有價值的競爭力是你的共存指數(shù)。要想成功，最好的策略是：把超越競爭的能力變成你的核心競爭力。然而，對于個人來說，競爭意識會給我們帶來很多情緒上的干擾，讓我們無法正心。

當(dāng)競爭意識主宰我們的頭腦時，我們很容易變得目光短淺、重利輕義、自私自利、以自我為中心、不擇手段。比如，我們學(xué)會了去跟他人進(jìn)行一些無意義的、不理性的比較，我們學(xué)會了去攀比。我們要讓孩子認(rèn)識到人與人之間的差異，讓孩子學(xué)會自己跟自己比。

我們在表揚孩子時，要肯定孩子的努力和進(jìn)步，而不是夸他比別人強(qiáng)。

我們要培養(yǎng)孩子正確的價值觀，知道什么是好的、對的，什么是壞的、錯的。讓孩子有自己的評判能力。

我們要培養(yǎng)孩子獨立思考的習(xí)慣，幫助孩子克服從眾心理，不去人云亦云，不隨大流。

對攀比心理的抵制將幫助孩子塑造一個強(qiáng)大有力的精神自我。

謙讓的價值

“競爭社會里，我們是否還要講究謙讓呢？如果讓孩子去謙讓，會不會讓孩子更容易受欺負(fù)？我們的孩子學(xué)會了謙讓，將會有何受益呢？”

我們通常談謙讓的價值，多是強(qiáng)調(diào)謙讓可以化解沖突，有利于搞好人際關(guān)系。這當(dāng)然是不可否認(rèn)的。但是這種理解會讓人覺得謙讓是一種很無奈的做法，似乎我們謙讓，就是為了躲避災(zāi)禍，是一種委曲求全的、一種退縮的處世策略。這更多讓人聯(lián)想到過去中國人的老成圓滑的做派，會讓一些追求公正的、血氣方剛的現(xiàn)代人不情愿去接受。其實，這是對謙讓的誤解。

謙讓有著無比積極的意義。

謙讓，會給你帶來更平和的心境。當(dāng)你不認(rèn)為一定要削尖了腦袋去跟別人爭搶時，你真的會少了很多壓力和焦慮。

有人可能會說，大概是你條件太優(yōu)越，沒必要去爭搶，我們可是沒辦法啊。誰愿意去爭，但是情勢所迫，別無選擇啊。真的是別無選擇嗎？這就涉及到了謙讓的另一大積極價值——謙讓帶給了你更多的選擇空間。

當(dāng)你沒有擠在那里跟他人爭搶時，你會發(fā)現(xiàn)你忽然多了一大片選擇的空間。你可能暫時沒有得到某些似乎很搶手的東西，但是你得到了一種自由，一種非常難得的、寶貴的自由。當(dāng)你認(rèn)真去考慮、去考察那些被眾人所冷落的道路時，你會像發(fā)現(xiàn)了新大陸一樣驚訝，你會奇怪為什么其他人對此視而不見（因為正如前面所說的，競爭意識會讓人目光短淺）。

在人生的道路上，大家最終是殊途同歸。人們走的道路可能差距很大，但是我們總會以自己的方式找到屬于自己的成功和幸福、自己的心靈棲息地?；仡^看，當(dāng)初大家都在爭搶的東西并不是那么的必不可少。

謙讓，還可以讓你把人生過得更具優(yōu)雅的姿態(tài)。

被競爭意識所左右的人生往往是狼狽的、身不由己、疲于奔命的。

謙讓，態(tài)度可以給我們的內(nèi)心留出空間，讓我們的潛意識、直覺去發(fā)揮作用，從而做出更明智的選擇。

有時，我們明知道有些事情是可以帶來利益的，但我們不急于去爭搶，而是選擇放棄。實際上，這種放棄很可能就是你的直覺發(fā)現(xiàn)了這個事情里有著某種違背你的價值觀的東西，比如不公平、不道德等。謙讓的態(tài)度無意中使我們更能聽從自己的心靈的判斷。過后，當(dāng)我們回首往事時，跟錯失利益相比，我們更多是為沒有聽從自己的內(nèi)心而后悔。

總之，在我看來：

謙讓，體現(xiàn)的是一種從容自信，是一種勝券在握的感覺。武林高手總是讓對方先出招，那是因為他知道自己必勝，因而不去計較這點小小的優(yōu)先。

下棋的高手會先讓對方幾個子兒，以示謙讓，那是因為他自信對全局的把控。

謙讓，表明我們有能力主動讓出一些給別人，我們有能力支付這些資源或特權(quán)上的些微出讓。

我們有信心，這些小的損失不會真的損害我們的整體利益，不會對我們的成功、幸福有實質(zhì)的影響。

謙讓，更體現(xiàn)了一種對他人尊重的姿態(tài)。這種尊重是文明的標(biāo)志，它能給他人帶來溫暖，給我們自己帶來心靈上的滿足和愉悅。

即使單從個人利益來考慮，我們也應(yīng)該謙讓。因為我們知道，自己跟他人本無分別，本是一體。

育兒觀念：別指望他人給你帶孩子

育兒觀念：別指望他人給你帶孩子

一

住我家樓上的小夫妻愛吵架，在整棟樓都出了名。

有時半夜兩三點，夫妻倆也會突然“開戰(zhàn)”，罵罵咧咧摔盆砸碗，甚至大打出手，兩歲多的兒子被嚇得嚎啕大哭。

吵來吵去，原因居然只有一個：男方的父母不來帶孩子。

沒孩子的時候，二人世界過得有滋有味，房貸車貸不在話下。但自從有了孩子，公婆卻守著鄉(xiāng)下的幾畝薄田不肯到城里來長住，說“把孩子放回老家，我就給你帶”。

妻子不想把孩子放回老家做“留守兒童”，只得無奈做了全職媽媽。雙薪家庭變單薪，經(jīng)濟(jì)壓力由此而生，夫妻間的感情也隨著“錢”而變俗變糟。

她吐苦水：“我父母要帶我哥家的雙胞胎，顧不了我。公婆年紀(jì)并不大，身體也很好。我想不明白為什么他們不幫我們帶孩子，更不明白為什么我老公不去說服他們。想起這事兒我心里就擰成一個‘疙瘩’，覺得是他們虧欠了我！”看的出，她為此很痛苦，甚至掉入了“你們都不給我?guī)Ш⒆?，我跟你們沒完”的泥淖。

其實，“強(qiáng)扭的瓜不甜”。試圖改變不能改變的人和事，只會消耗女人有限的精力。與其整天抱怨、爭吵，不如多想想如何有質(zhì)量地陪伴孩子。

更何況，為此跟老公終日吵得天翻地覆，既傷害夫妻感情，又給孩子營造了充滿火藥味的家庭氛圍。何苦呢？得不償失?。?/p>

人活著不如有些骨氣——你們不幫我?guī)Ш⒆?，那我就自己帶，而且我還要把他養(yǎng)得很好。若她以這種方式“賭氣”，想必能發(fā)現(xiàn)另一番人生。

二

大學(xué)舍友F結(jié)婚多年，因習(xí)慣性流產(chǎn)，懷孕多次未果。好不容易終于努力保胎生下了兒子。全家人都樂壞了，早早請來一個據(jù)說經(jīng)驗非常豐富的高價月嫂伺候月子和帶嬰兒。

寶寶滿月，我便興沖沖地帶著禮物去看他們娘倆，卻發(fā)現(xiàn)新媽咪一臉憔悴和苦悶。原來，孩子出生后就跟月嫂睡，全家人也挺滿意挺省心的。但在寶寶出生26天的時候，月嫂不知為何辭職走了。

這一走可不得了啊，接下來的幾天寶寶哭鬧不止，不要任何人抱，睡眠很少，質(zhì)量也不好。新手媽咪F一籌莫展，手忙腳亂自己也沒休息好，就覺得好煩好煩，煩得產(chǎn)后抑郁癥都要發(fā)作了。索性就擺明了態(tài)度不愿意帶孩子。

更讓人看不懂的是，當(dāng)我問F：“好多人沒有母乳，千方百計的催奶。你為什么寧可吃回奶藥，都不給寶寶吃母乳？太可惜了！”

她說：“因為奶粉誰喂都可以?。∥蚁氡M快上班，不想讓寶寶太依戀我，所以不敢母乳，甚至不敢怎么抱他?！蔽也唤粤艘惑@：“你又不缺錢，干嘛急著上班？”

她說：“好幾個人盯著我的職位呢，我再不回去就徹底被冷藏了，反正公婆愿意給我?guī)Ш⒆?。再說，我們將來要送兒子出國，花錢的地方多著呢，靠老公一個人打拼不行??！”

因為怕寶寶太依賴自己而故意不與孩子親近？我想F大概是還沒有適應(yīng)媽媽這個身份，隨口說的吧?？珊髞恚紱]過完3個月的產(chǎn)假，就真的去上班了。

現(xiàn)在寶寶才不到半歲，就獨自常住爺爺奶奶家，他們夫妻倆們每周末去看他。真是心疼這孩子，和留守兒童有什么分別……

你經(jīng)歷了千辛萬苦，才得到一個小天使，卻在寶寶最需要你的時候把他交給別人帶，連他睡得好不好、每天喝幾次奶都不了解。再高的職位，再多的收入，值得嗎？對孩子來說，什么都比不過媽媽溫暖的懷抱呀！

三

在親朋好友眼里，我算是個很“作”的媽媽。

因為，我拒絕公公婆婆要幫我?guī)Ш⒆拥暮靡?，放棄高薪的工作，心安理得花著老公賺的錢，“沒出息”的在家?guī)Ш⒆印?/p>

而且，我一個人帶孩子分分鐘累成狗：喂奶、陪玩、陪睡、做輔食、做家務(wù)、隨時隨地收拾娃的“作案現(xiàn)場”，還要時刻繃緊每一個神經(jīng)細(xì)胞以確保娃的安全。

為了給娃“37℃的愛”，松垮沒型的哺乳內(nèi)衣，愛美的我穿了兩年多；從懷孕起就收起了心愛的口紅和高跟鞋，素面朝天地蹬著運動鞋散步遛娃，平和自信的笑容成了我最好的化妝品。

也曾有朋友問，你脫離社會至少三年，會不會out？會不會永遠(yuǎn)就追不上自己原本的腳步了？

是呀，作為全職媽媽，我當(dāng)然害怕自己脫離社會，也曾因暫停事業(yè)而迷茫過。好在現(xiàn)在網(wǎng)絡(luò)空前發(fā)達(dá)，學(xué)習(xí)資源很豐富，夜深人靜的時候讀幾頁書、聽聽喜歡的線上講座，感覺心里踏實了許多。所以，只要我不愿意，就不會被封閉。

當(dāng)然，經(jīng)濟(jì)壓力是一個逃不開的話題。供房供車養(yǎng)孩子人情往來，全體壓力都背在孩子爸一人身上，好在，老公擦了擦頭上的汗說：“媳婦，謝謝你做我的‘財政部長’，放心吧，我還挺得??！”

我們認(rèn)真權(quán)衡過，三年全職媽媽的生涯，換來孩子一個幸福的童年，且讓我學(xué)會跟隨孩子的腳步、聽從自己的內(nèi)心，真心覺得太超值了。

看著孩子健康快樂，對周遭的事物充滿愛心和好奇心，我所有的辛勞和委屈都煙消云散。見證一個小生命的成長，我的心里滿是感恩，如是而已。

不要讓孩子太聽你的話

常常聽到媽媽對孩子嚷：“您怎么這么不聽話！”可是，太聽話的孩子您會滿意嗎？雖然您一直想把孩子培養(yǎng)成創(chuàng)造型的孩子，可是當(dāng)孩子真的有創(chuàng)造性時，您又開始擔(dān)心，因為創(chuàng)造型孩子往往不太聽話。

據(jù)美國旺尼蘇達(dá)大學(xué)教育心理學(xué)主任托倫斯研究，創(chuàng)造力高的兒童多數(shù)具有三個讓人討厭的特點：

1、頑皮、淘氣、荒唐和放蕩不羈；

2、所作所為時逾常規(guī)；

3、處事不固執(zhí)，較幽默，但難免帶有嬉戲態(tài)度。

我們中國的老傳統(tǒng)是喜歡老實的孩子。家長總希望孩子規(guī)規(guī)矩矩，百依百順，孩子稍一調(diào)皮就不能容忍，往往是管得過死，限制過多，把孩子的創(chuàng)造性給扼殺了。其實調(diào)皮、好動是兒童的天性，也是創(chuàng)造力發(fā)展的幼芽，只要不出大格，不要限制太多。什么都看著大人的眼色行事，唯唯諾諾，將來注定是個沒出息的孩子。

第一，我們要求孩子行為上要基本聽話，整天打架、罵人、不聽話不行，但思維上可以不太聽話，可以有自己的想法。

第二，孩子小時，以聽話為主，要培養(yǎng)良好的行為習(xí)慣，孩子大了應(yīng)給一點“不聽話度”，甚至行為上也可以有自己的做法。

美國總統(tǒng)尼克松寫了一本書《領(lǐng)袖們》，他說，中國的教育制度可以為群眾提供很好的教育，但卻失去了中國的達(dá)爾文和愛因斯坦。因為中國的教育制度過分強(qiáng)調(diào)每個人要樣樣都好，樣樣搞統(tǒng)一，從小把他們訓(xùn)練得十分馴服，不允許有獨立見解，更不允許有愛因斯坦稱的“離經(jīng)叛道”，這樣只能培養(yǎng)出守業(yè)型人才。我認(rèn)為我們家長要真心熱愛創(chuàng)造型孩子，就不要對孩子求全責(zé)備，不要用傳統(tǒng)的觀點把孩子訓(xùn)成“小老頭”。

美國科學(xué)家福克曼說：“固執(zhí)與執(zhí)著兩者之間的區(qū)別非常微妙，如果您的想法成功了，每個人都說您非常執(zhí)著、堅持不懈；如果您沒有成功，人們就說您固執(zhí)、頑固不化。”西方人認(rèn)為應(yīng)該允許孩子“固執(zhí)”，因為那里面可能有執(zhí)著，應(yīng)該允許孩子“不聽話”，因為那里面可能有創(chuàng)造。

國外有一個孩子，家長讓他畫太陽，他畫了一個藍(lán)太陽。家長問他：“您怎么把太陽畫成藍(lán)色的？”孩子說：“我畫的是海里的太陽?！奔议L說：“好極了，您太有想象力了。”

有一位幼兒教育專家到國外看到一個幼兒用藍(lán)色筆畫了一個“大蘋果”，老師走過來說：“嗯，畫得好！”而且愛撫地摸了摸孩子的頭，孩子高興極了。這時中國專家問教師：“他用藍(lán)色畫蘋果，您怎么不糾正？”那個教師說：“我為什么要糾正呢？也許他以后真的能培養(yǎng)出藍(lán)色的蘋果呢?！?/p>

外國家長這樣容忍孩子“不聽話”是有道理的，它可以保護(hù)孩子的想象力，激發(fā)孩子的創(chuàng)造力。允許孩子“不聽話”指的主要是思維上的“不聽話”，孩子們看到的世界是獨特的，他們的想象力是很豐富的，如果我們用成人的思維方式對他們粗暴地干涉，就會扼殺他們的想象力和創(chuàng)造力。給孩子一點“不聽話度”就是對他們創(chuàng)造思維、創(chuàng)造欲望的保護(hù)。

創(chuàng)造人格中“敢”字很重要，敢想、敢說，敢做才有創(chuàng)造，給孩子一點“不聽話度”就是不同意見，敢于實踐，這是非常重要的。我們家長應(yīng)該接受“聽話是優(yōu)點，太聽話是缺點”的觀點，對孩子的教育要做到“管而不死、活而不亂”。

經(jīng)驗證明，“淘氣”的男孩子往往比“老實”的女孩子更有創(chuàng)造力。其原因就是淘氣的孩子接觸面廣，大腦受的刺激多，激活了孩子的智能。因此，給孩子一點“不聽話度”對提高孩子的創(chuàng)造力是有好處的。

創(chuàng)造需要一定的時間和空間。如果把孩子捆得死死的，一點自由支配的時間都沒有，他們怎么去進(jìn)行創(chuàng)造？家長應(yīng)該給孩子更多的時間和空間，讓他們?nèi)ァ疤詺狻?，讓他們自由自在地去遐想、去活動、去?chuàng)造。

你確定你的孩子不需要陪讀嗎？

說起陪讀，一些人要說，我們大人都上班，都要掙錢，哪有時間陪讀，陪讀誰掙錢養(yǎng)家糊口？我家孩子很優(yōu)秀不需要陪讀！孩子總要長大，正好讓他們自己鍛煉鍛煉，陪讀嬌慣了孩子！我們小時候哪有父母陪讀，不是一樣長大成人？

面對這些回答，我覺得都是對的，我們都要工作，沒有時間陪孩子，孩子很優(yōu)秀，成績好，自理能力強(qiáng)，陪讀，勞力花錢。孩子都要長大，需要鍛煉自己，不妨借此機(jī)會?？晌乙f的是時代在發(fā)展，社會在變化，面對孩子學(xué)習(xí)的關(guān)鍵時刻，你不妨陪孩子一段時光，還是有很多好處的。

一、陪讀可以幫孩子節(jié)省很多學(xué)習(xí)時間

青春無價，因為青春一去不再回，美好的時光總是短暫。我們前半輩子主要為自己活，后半輩子主要為兒女活。這些話中蘊含的道理，作為父母的我們都懂得。

我家女兒讀高中時才13歲，我們就在學(xué)校附近租了一套房子，她媽媽就去陪讀，幫助她解決生活問題。孩子上初中特別到了高中，學(xué)習(xí)節(jié)奏很快，除了對付一大堆書本和學(xué)習(xí)資料，還要處理生活中的洗衣吃飯，如果有人陪讀，這些問題就可以化解，每天穿的一身清爽，每天吃到有營養(yǎng)有價值的飯菜，肯定是神清氣爽的。有了生活的保障，學(xué)習(xí)的時間也更充足了，就不會天天手忙腳亂。

二、陪讀可以幫助孩子及時解決很多問題

孩子到了初高中，學(xué)習(xí)也到了關(guān)鍵時刻，有些同學(xué)小學(xué)成績很好，可是到了初中下降很快，最后成了差生，有些同學(xué)中考成績優(yōu)異，到了高中卻落后，為什么？我認(rèn)為不是智力因素，而是沒有處理好成長中諸多的問題，學(xué)習(xí)與交友，學(xué)習(xí)與早戀，學(xué)習(xí)與網(wǎng)絡(luò)，還有學(xué)習(xí)與愛好興趣等，孩子身體在長高，心理未必成熟。

如果陪讀時，家長能夠隨時注意觀察，善于發(fā)現(xiàn)，及時與孩子溝通，就會及時幫助孩子解決問題，就不會使孩子在諸多方面誤入太多或太長時間，如果等孩子自我醒悟，再回頭，學(xué)習(xí)已經(jīng)落后太多，想學(xué)習(xí)也沒有了時間，也沒有了學(xué)習(xí)的信心。

三、陪讀本身就是一件最美好的事情

你陪我長大，我陪你變老。這是非常時尚而又多么美麗的句子，這句話，讓我們的家充滿濃濃的親情。是啊，家庭需要溫馨，需要愛的陪伴，有父母的地方就是家。

孩子上初三了，上高中了，面臨著中高考的沖刺和決戰(zhàn)，他們肯定會遇到很多困難，比如哪一學(xué)科落后了，哪一次月考沒考好，面對老師的批評或期望等，這些壓力很大。這時候，有了家長的陪伴，有了家長的安慰和鼓勵，讓孩子相信自己，讓孩子感受到不是他一個人在奮斗，讓孩子懂得學(xué)習(xí)貴在堅持，勝不驕敗不餒，遇到困難不懈怠，從而有了戰(zhàn)勝困難的斗志。

陪讀能使孩子在精神上獲得了極大的優(yōu)勢。當(dāng)這段時光過去之后，你和你的孩子都會發(fā)現(xiàn)，這是你們?nèi)松凶顚氋F的最值得回憶的時光，因為你們一起奮斗過！

最后，我還是要說，不是每個孩子都需要陪讀，要根據(jù)自己孩子和家庭的自身情況而定，陪讀也不是只做給孩子吃，幫孩子穿，要時時觀察，注意溝通交流，善于發(fā)現(xiàn)問題，及時解決問題，這樣你的陪讀才有意義和價值。

文／舉杯邀月

要不要給孩子選擇玩伴

本來他的孩子很老實、很乖巧，但是前一陣搬來了兩個新鄰居，鄰居是從鄉(xiāng)下來的，在教育孩子上面不是很注重，鄰居家的孩子有偷過家里錢的劣習(xí)。本來她覺得孩子有了新玩伴會開心一些，但是現(xiàn)在自己家孩子也跟著學(xué)從家里拿錢去亂買東西送人。她想禁止孩子再去找那兩個玩伴玩，但是又擔(dān)心傷害孩子。很糾結(jié)，很矛盾。

養(yǎng)育孩子本來就是一個矛盾體。有時我們希望孩子快快長大，可有時我們又怕孩子長大了就會遠(yuǎn)離我們；有時我們想讓孩子健康快樂地成長但又不想讓孩子輸在起跑線上；像這位媽媽一方面她希望孩子能有玩伴過的快樂，跟著膽大的孩子玩鍛煉孩子獨立的性格，但另一方面她又怕孩子不是那些玩伴的對手，會跟著學(xué)壞。

可能是我的兩個寶貝現(xiàn)在都比較小，對于選擇玩伴上還沒有過多的經(jīng)驗，現(xiàn)在基本上她愿意跟誰玩我都支持，再加上都是女孩不是很淘氣，但是對于那個煩惱的媽媽，她的孩子已經(jīng)九歲了，九歲的孩子基本上已經(jīng)有明辨事理的能力，對的行為和錯的行為他也能進(jìn)行區(qū)分。只是自制能力有限。長時間呆在一起可能會有一些不好的習(xí)慣影響孩子。

但是我覺得孩子的童年是屬于自己的，當(dāng)然玩具也應(yīng)該自己選擇，九歲多的孩子在一起玩耍沒有那么多的心眼，再說除去上學(xué)、吃飯、睡覺，玩耍的時間也是有限的，影響應(yīng)該也是有限的。如果怕玩伴的缺點影響到孩子，父母可以正確的進(jìn)行引導(dǎo)，告訴孩子什么是對的，什么是不對的，當(dāng)然也可以鼓勵孩子主動去幫助玩伴改正缺點，還能培養(yǎng)孩子分辨是非的能力和正義感呢。畢竟沒有一個孩子出生后就是壞孩子，有的只是身上的行為習(xí)慣家長沒有培養(yǎng)好。

雖然孩子都是自家的好，但是對于別人家孩子的小錯誤和不好的習(xí)慣，也不用太介意和糾結(jié)，只要孩子們玩的開心就好。當(dāng)然最后我也建議那位媽媽，如果真的真的不想讓孩子再跟那些孩子玩，也不要采取強(qiáng)硬措施，可以讓給孩子找一些新的玩伴來轉(zhuǎn)移孩子的注意力。

不要把孩子累倒在起跑線上

孩子童年的幸福與未來的前途相比，哪一個更重要？教育專家針對孩子學(xué)習(xí)負(fù)擔(dān)過重發(fā)出呼吁：不能以犧牲孩子童年幸福為代價，去換取未來的幸福。教育不僅是為了傳授知識、應(yīng)對高考，更應(yīng)關(guān)注孩子今天的幸福與明天的發(fā)展。

“今天”與“明天”沖突嗎？

不少家長為了孩子將來升學(xué)時能有競賽證書，從四五歲起就送孩子讀課外培訓(xùn)班。很多孩子童年中沒有風(fēng)箏、沒有奔跑，每周在三四個補(bǔ)習(xí)班之間來回奔波，希望爸爸媽媽“不要把我累倒在起跑線上”。在部分初中，初三學(xué)生為了全力迎接中考，音、體、美統(tǒng)統(tǒng)讓步給語、數(shù)、外等考試學(xué)科。強(qiáng)迫孩子“苦讀”，不少家長、老師表示無奈：“童年快樂，將來失敗，后悔莫及。”

孩子今天的快樂與明天的前途，果真相互沖突嗎？專家認(rèn)為，人的發(fā)展有自身規(guī)律，童年時的快樂對人的性格養(yǎng)成以及興趣培養(yǎng)十分重要，這種快樂體驗往往“過期不候”，成年后也無法彌補(bǔ)。因此，不能通過“透支”學(xué)生的興趣，來換取眼前的分?jǐn)?shù)，獲得暫時的滿足。

如果只注重眼前利益，一味灌輸老師認(rèn)為正確的知識，并以考試成績作為衡量教育質(zhì)量的唯一指標(biāo)，學(xué)生長期處于被動狀態(tài)，長此以往勢必會造成學(xué)習(xí)興趣喪失，影響可持續(xù)發(fā)展，將來的快樂又從何談起？

“成績”與“幸?！比绾谓y(tǒng)一？

專家提出，要實現(xiàn)短期利益與長期利益的統(tǒng)一，“牛鼻子”是改變教育質(zhì)量評價方式?！皬膯我坏姆?jǐn)?shù)評價標(biāo)準(zhǔn)，轉(zhuǎn)變?yōu)槎嘁暯前l(fā)現(xiàn)孩子的特長與潛能，激發(fā)其能力與興趣，讓學(xué)習(xí)過程幸福、為未來奠定良好的基礎(chǔ)?！?/p>

孩子苦讀，是因為我們遵循刻板的標(biāo)準(zhǔn)尺度———近的是學(xué)生統(tǒng)考成績，遠(yuǎn)的是學(xué)?！吧龑W(xué)率”、“名牌學(xué)?？既÷省薄Ｖ豢闯煽儾活櫰渌?、只重結(jié)果不重過程的評價方式，難免加重學(xué)生的心理和學(xué)業(yè)負(fù)擔(dān)?！叭绻冒l(fā)展的眼光、多元化的方式、多維度評價學(xué)生，強(qiáng)調(diào)考試成績與孩子身心健康發(fā)展的一致，當(dāng)前進(jìn)步與持續(xù)發(fā)展的一致，則可以在一定程度上提高孩子學(xué)習(xí)的幸福指數(shù)?！?/p>

改變現(xiàn)有教學(xué)模式，將有助于解決“苦讀”與能力培養(yǎng)和學(xué)業(yè)成績之間的矛盾。徐淀芳介紹，一方面，通過減少基礎(chǔ)型課程時間，增加拓展型和研究型課程，可以讓學(xué)生在多樣性、選擇性課程中，獲得更多興趣發(fā)展和潛能開發(fā)的機(jī)會；另一方面，老師在教學(xué)過程中注重因材施教，強(qiáng)調(diào)學(xué)習(xí)過程中學(xué)生興趣、方法和人格發(fā)展，在教育過程中，把學(xué)生的責(zé)任感、自信心、學(xué)習(xí)經(jīng)歷、學(xué)習(xí)興趣、學(xué)業(yè)水平、課業(yè)負(fù)擔(dān)、身心健康等全部納入考量，可以讓學(xué)生在主動學(xué)習(xí)中培養(yǎng)能力、提高成績，享受快樂。