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這六個詞語最傷害孩子的自尊心

發(fā)布時間:2021-01-04 幼兒感恩的心活動方案 教育孩子的聽課筆記 幼兒園孩子的游戲

關(guān)鍵詞1:我早就說

小康開心地拿自己完成的拼圖展示給媽媽看,媽媽卻來了一句:“我早就說你可以拼好的嘛!上次沒拼好,一定是因?yàn)槟悴粔驅(qū)P摹!?/p>

孩子犯錯的原因

“我早就說”可能出現(xiàn)在孩子展現(xiàn)能力時,當(dāng)父母說出“我早就說你能做好,只是你之前不用心”時,會讓孩子體味到挫折感??倢⒑⒆右郧皼]做好的事拿出來做比較,有翻舊帳的意味,雖然仍然肯定其能力,卻也認(rèn)為他其實(shí)早就能將事情做好,多少有點(diǎn)批評的味道。因此,這樣的說話方式確有不妥,孩子會認(rèn)為自己做好了沒得到鼓勵,而沒做好的事情卻一再被提起??傊秃⒆诱f話時要懂得剎車,孩子做對了,給予鼓勵即可,切勿出現(xiàn)這樣翻舊帳的話語。

另外一種經(jīng)常出現(xiàn)的情況,就是父母多次告誡的事,孩子卻仍然一犯再犯,于是父母便會說“我早就說,不要這樣做”。其實(shí),父母應(yīng)該也能察覺到孩子是有意或無意地一再犯錯,如果認(rèn)為孩子是無心的,那就告訴自己“他是不小心的”,便能稍微降下怒火,而在處理孩子所犯的錯誤時,則可以既認(rèn)真又嚴(yán)肅地告訴孩子,為什么在多次提醒的情況下還犯下這個錯誤,讓他練習(xí)自己說出原因,以達(dá)到修正的功效。如果孩子是有意犯錯,則需要正視其行為背后的原因,是否因平日受到忽略而想引起父母的注意,或是身心發(fā)展上有障礙。

關(guān)鍵詞2:不行、不可以

每天從幼兒園回家之后,小宇的第一個動作就是打開電視收看他最愛的卡通片,而媽媽每天回家后的第一句話就是“不可以看電視”,然后硬生生地將電視關(guān)掉。

首先說明原因

這種情境經(jīng)常在家中上演,許多大人主觀上認(rèn)定不好的事,都會直接跟孩子說“不可以”,但是卻并未告訴孩子背后的原因。邱老師在此提醒各位父母,在說“不可以”前,應(yīng)先清楚說明為什么“不可以”?;蛘咭粤奶斓姆绞揭龑?dǎo)孩子相互討論、共同解決,比如跟孩子通過協(xié)商的語氣來對話:“這個卡通片要演30分鐘,可是我們等一下就要吃飯了,該怎么辦?”

另外,不妨用正向的提醒來代替負(fù)面的禁止,比如以“我們要先吃飯”來代替“不準(zhǔn)看電視”。如果總是一味禁止,反而在提醒孩子要記得看電視,進(jìn)而讓孩子對被禁止的事更有興趣。

避免行為僵化

讓孩子了解背后的原因,還有另一個重點(diǎn)是避免其行為出現(xiàn)僵化。曾經(jīng)有一位媽媽特別擔(dān)心孩子的安全,所以要求孩子放學(xué)后都在公寓大門口等她,不能到其他人家中,當(dāng)然也不能吃別人給的東西。媽媽一直要求孩子這么做,孩子也乖乖聽話。但是。有一天媽媽在回家途中遭遇車禍,直接被送到醫(yī)院,而孩子就這樣一直站在門口等,當(dāng)鄰居表示關(guān)心時,他也不敢搭理。直到媽媽醒來后,才想到“我的孩子還在樓下等我”。由此可見,孩子不明白在樓下等媽媽的原因,媽媽也未曾與孩子談到其他應(yīng)變措施,所以孩子只是傻傻地聽話等著,以避免被責(zé)罵,久而久之就成了僵化的行為模式。

關(guān)鍵詞3:等一下

每個星期二的晚上,媽媽回到家中做完家事,往往還得加班。而小娜總是會發(fā)現(xiàn)一些新鮮事想和媽媽分享,所以在一旁說個不停,媽媽卻總是對她說:“媽媽正在忙,你先等一下,好不好?”

采用反應(yīng)式傾聽

在和孩子說過“等一下”之后,父母往往就沒有了下文,而且也不會留心自己說過這句話,但是孩子卻是滿心期待。不管“等一下再說”“等一下再買”,還是“等一下再跟你玩”,如果經(jīng)常使用而又沒有下文,那么這種前后不一致的說話方式就會讓孩子失去信任感。因此,在忙碌時不妨采用反應(yīng)式傾聽,即先重復(fù)孩子的語意,然后表明自己在忙,比如:“看來你很喜歡這個玩具呢!可是媽媽正在忙,等一下再聽你說,好不好?”這樣的方式能讓孩子有被尊重的感覺,他自然也會尊重媽媽有事情要處理的狀況。不過,在忙完后一定要記得去做剛剛允諾孩子的事情。

關(guān)鍵詞4:你看你

小華正在學(xué)習(xí)自己吃飯,每次吃飯總是將時間拖得很長。這一天,2歲的小華又用手拿著西瓜往嘴巴里塞,滴得衣服、桌面和地面上都是西瓜汁,于是媽媽忍不住大吼起來:“你看你!臟死了,吃得像豬一樣!”

重視正向語言

父母有權(quán)表達(dá)自己的情緒,但要特別留意自己的用字遣詞,很多時候可以稍微修正一下用法。就像上述情境中,父母只是無心發(fā)出去耐性的語氣詞,臉上也伴隨不滿的表情,而孩子也知道自己做了惹父母生氣的事。但是,如果父母沒有進(jìn)一步解釋生氣的原因,就會讓孩子貶低自己。比如上面這個事例,就可以提醒孩子:“我們要用叉子吃西瓜,這樣更方便?!笔潞笳埡⒆訁f(xié)助擦拭桌面和地面,這樣既能讓孩子吃得開心,又可學(xué)習(xí)協(xié)助媽媽做家務(wù)。

培養(yǎng)自尊心

兩三歲的孩子正是自尊心開始萌芽的時候,而自尊來自正面經(jīng)驗(yàn)的累積,切勿隨便批評和嘲諷。如果父母壓抑不住情緒,直接把情緒性話語扔向孩子,那么孩子只能感受到父母的憤怒和生氣,卻不知道錯在哪里,時間一久,就會貶低自我價值。因此,父母需要先安撫情緒和處理當(dāng)時的事件,而不是先發(fā)泄個人的情緒。

此外,有時父母還會因?yàn)樽约盒臒瑥亩鴮⒆颖憩F(xiàn)出不耐煩的樣子。請注意,不論自己不耐煩的原因是什么,只要把自己的情緒反映到孩子身上,就應(yīng)誠實(shí)地告訴他原因,如果純粹因?yàn)樽约盒臒?,甚至要主動向孩子道歉?/p>

關(guān)鍵詞5:你一定要

當(dāng)小雅正在玩玩具時,父母不時在一旁叮嚀:“等一下,你一定要自己收玩具?!?/p>

讓孩子擁有判斷力

當(dāng)父母經(jīng)常說出“你一定要”或“你應(yīng)該要”的話語時,不妨先省視自己為什么這么說。是單純的命令以獲得控制孩子的成就感,還是將自己的期待加諸于孩子身上?如果確實(shí)是上述2種心態(tài)之一,那么父母就要矯正自己的想法。因?yàn)楹⒆邮仟?dú)立的個體,并非父母的附屬品??刂婆c責(zé)罵雖然可得到即時性的效果,卻會產(chǎn)生最大的后遺癥。把孩子當(dāng)作即將長大的成人,讓他理解“為什么要這么做”才是長久之針,這比單純地命令他“一定要”更重要,以免孩子未來缺乏判斷力,只知道盲從或因?yàn)榉磳Χ磳Α?/p>

避免缺乏信任感

父母因?yàn)閾?dān)心孩子玩完之后不懂得收拾玩具,便在事情還沒發(fā)生時就先行提醒,這是可以理解的,但是命令的口氣容易讓孩子有不被信任的感覺,這便是犯了“預(yù)期失敗”的謬誤。學(xué)齡前的孩子常將物品擬人化,有時使用他們的語言會使親子互動溝通更有效。所以,改口問問問孩子:“玩完玩具要做什么?”,或以孩子的語氣說:“玩完玩具后,也要讓玩具回家哦!”用這樣的方式去教育孩子,他們對收拾玩具這件事就很容易接受。

關(guān)鍵詞6:不要吵

媽媽好不容易忙里偷閑坐下來,看看自己最愛的電視劇,圓圓在一旁玩玩具,不僅在房子里跑來跑去,還不時發(fā)出碰撞的聲音,導(dǎo)致媽媽聽不清楚劇中的對白,于是便告訴圓圓:“不要吵!”

讓孩子有宣泄的渠道

心理學(xué)家皮亞杰曾經(jīng)說過:“請你記住,孩子的名字永遠(yuǎn)叫‘小孩’”。他們需要有時間、有空間去玩耍,而玩就是單純的玩,不是為了學(xué)習(xí)技巧而玩?!巴妗笔呛⒆拥奶炻?,爸爸媽媽一定要接納孩子需要玩的特性,而游戲時自然會發(fā)出聲音。再者來說,城市里的孩子往往比較缺乏活動空間,精力無法發(fā)泄,因此父母必須仔細(xì)思考,孩子是否真的缺乏游戲空間。如果答案是肯定的,就請為孩子規(guī)劃一段到戶外跑跳的時間,或者在家中安排安全合適的區(qū)域,既讓孩子充分發(fā)泄精力,又不必?fù)?dān)心被責(zé)罵。在已經(jīng)得到足夠的游戲時間和空間后,如果孩子仍然在家中大聲游戲而吵到其他人,父母就要明確地告訴他,可以玩游戲,但是不能妨礙到別人。如果孩子沒有消耗精力的渠道,卻又在正常發(fā)泄精力時一再被父母責(zé)罵,那只會摧毀他的自信心,因?yàn)樗皇窃趩渭兊挠螒?,卻總是惹得父母不高興。

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傷害孩子自尊毀掉孩子自信的18種做法


家長無意中的一些話,有時候會激勵孩子向前,但也有會傷害孩子自尊毀掉孩子自信的,例如下面列舉的18種做法,家長應(yīng)該盡力避免。

1.讓孩子覺得自己什么都不行,沒人賞識他。

例如學(xué)習(xí)不行,長相不行,交際不行,干家務(wù)不行,馬虎,粗心,讓家人為他受累……總之,他沒有行的地方。

2.經(jīng)常拿比他“行”的人刺激他。

例如這種話要時常掛在嘴邊:“看人家××,從不讓父母操心!”這類話最具打擊力和摧毀力,是摧毀孩子的王牌語錄。

3.使孩子產(chǎn)生罪惡感。

父母把自己塑造成為家庭犧牲者的形象,這樣會使孩子產(chǎn)生罪惡感。而一個有罪惡感的人往往采用自暴自棄的方法度過一生。

具體方法舉例如下:經(jīng)常告訴孩子,自從有了他,你連電影也沒看過,你為他操碎了心都累出病來了,最好再具體說出你身上的哪種病是由于他造成的?;蛘哒f,如果不是為了照顧他,自己早就在事業(yè)上有大發(fā)展了。

4.和孩子說話時口氣決不能和藹。

切不可使用商量的口吻,一定要使音量達(dá)到70分貝以上,一定要使用命令式的口吻。

如果還能配合一些挖苦諷刺的漢語詞組,則效果更佳。如“你真蠢”“你混”“沒見過你這么傻的”“怎么生了你這么個東西”等等。

5.孩子的一切要由你來決定,切不可給他一點(diǎn)兒自由,他的行蹤你要密切注視。

他如果有日記,一定要設(shè)法查看;他如果有信件,一定要審查。這樣做能在他心里造成他不是人的感覺,造成他是一個受人操縱的木偶的感覺。一個懷疑自己不是人的人是絕不可能奮發(fā)上進(jìn)的。

6.要學(xué)會遷怒的本事。

單位上遇到不順心的事,回來后要想方設(shè)法找理由給孩子潑狗血。無論什么事都?xì)w功于孩子的過錯然后教訓(xùn)他,并制止他流眼淚。這樣做可以有效地打擊孩子的自尊心,增強(qiáng)孩子的自卑感,同樣可以造成他不是人的感覺。

7.從孩子嬰兒時期開始,就對他有求必應(yīng),要什么給什么。

這樣當(dāng)他長大后,就會理所當(dāng)然地認(rèn)為:萬物皆備于我。

8.當(dāng)他口出污言穢語時,盡管譏笑他。

這要他的詞匯會越來越不成體統(tǒng),說出話來把人氣個半死。

9.永遠(yuǎn)不對他進(jìn)行精神道德教育,讓他自己混到成年時再說,讓他自己去決定一切。

10.避免對孩子說他犯了錯誤,免得孩子有時候會感到內(nèi)疚。

這樣他將來出去偷東西,或者因?yàn)槠渌蚍缸锒淮兜臅r候,會感到全世界都在同他作對,他反倒成了受害者。

11.把他隨手亂丟的一切東西都替他收拾好,千萬不能讓孩子自己動手,免得他累著。

這樣他會養(yǎng)成習(xí)慣,遇事把一切責(zé)任都推給別人。

12.不論好壞書刊,任其自看,不聞不問,更不予干涉。

而家里倒是收拾得干干凈凈,餐具也做了徹底的清毒,但就是不管孩子的腦袋里裝了多少垃圾。

13.父母經(jīng)常吵架,惡言相加,根本不顧忌孩子在場。

這樣,將來父母感情破裂,離婚時,孩子不致于感到意外。

14.孩子要用多少零用錢都照給不誤,不要讓自己干活掙錢,也別叫他節(jié)省,何如讓他和父母當(dāng)年一樣受苦受累呢?

15.對他在飲食、起居方面的無理要求,總是姑息遷就,否則萬一他生氣了,著急了,那可不得了。

16.當(dāng)他和鄰居,老師或警察發(fā)生沖突時,家長堅定不移地站在孩子一邊,讓孩子知道:那些人都是對你不公平的。

17.當(dāng)孩子闖了大禍以后,慎重地聲明說:“這點(diǎn)雞毛蒜皮的小事,未免小題大做了吧?”。

18.當(dāng)眾出孩子的丑。

前17條都是在中級階段前,真正要徹底毀掉他,這第一條才是殺手锏。

你一定要當(dāng)著外人(或同學(xué)或親友或鄰居)損他,貶他,讓他無地自容。從心理學(xué)角度講,這樣做能使一個人產(chǎn)生懼怕社會的心理,產(chǎn)生自慚形穢的念頭。而一個懼怕社會和自慚形穢的人是很難立足于社會的。

您掌握了以上17條,就基本上可以毀掉自己的孩子了。當(dāng)然,還得在實(shí)踐中不斷總結(jié)經(jīng)驗(yàn),做到運(yùn)用自如,這樣才能將你的孩子徹底毀掉,使他終身一事無成。

如果你不想毀掉孩子,那么就不要做上述的無聊舉動了。

不要刺傷孩子的自尊心


自尊心是人類特有的情感,是人積極向上的內(nèi)在動力。一個人的尊嚴(yán)如果備受踐踏,就難以正常的心態(tài)面對人與事,更難以抬頭面對人生。幼兒正處于身心發(fā)展的關(guān)鍵時期,自尊心也在慢慢的建立過程中。幼兒自尊心的建立需要家長的小心呵護(hù)。而在家庭教育中,往往存在著一些誤區(qū),嚴(yán)重傷害了孩子的自尊心。

1.漠視孩子的隱私。

孩子也有自己的秘密,這代表著孩子正在長大,正在具備獨(dú)立處理一些事情的能力。而往往很多家長都沒有看到這一點(diǎn),認(rèn)為孩子是自己的,理所當(dāng)然應(yīng)該了解孩子的全部。殊不知,這樣漠視孩子的隱私,對孩子的自尊心以至人格都是一種傷害。孩子擁有和成人一樣的自尊心,試想一下,如果現(xiàn)在有人將您的隱私公之于眾,您會怎么想?漠視孩子的隱私,不僅不利于孩子與父母感情的培養(yǎng),如果發(fā)展過激,還可能造成更深的矛盾,不利于孩子接下來的教育。

2.不顧場合地批評孩子。

一些父母在外人面前喝斥、辱罵孩子,認(rèn)為這樣更能讓孩子長記性。也許事后孩子是變聰明了,但是內(nèi)心已經(jīng)造成了不小的傷害。對孩子不分場合地批評,不僅嚴(yán)重挫傷孩子在同伴中的地位,給他造成失落感。而且也容易激起孩子對父母的埋怨,甚至學(xué)會隱藏自己的情緒,變得敏感多疑。恰當(dāng)?shù)淖龇ㄊ恰皩⒆右P(guān)起門來批評,敞開門來表揚(yáng)”。

3.將孩子與其他人作比較。

的確,很多父母都認(rèn)為自己的孩子是不錯的,但是當(dāng)孩子和其他小朋友在一起有差別時,又難免在心里進(jìn)行比較。甚至有些父母經(jīng)常會對孩子講“你看隔壁的某某,就不像你這么調(diào)皮”或者“人家的鋼琴彈得多棒啊,你怎么連人家的一半都不如!”試想一下,孩子聽到這樣的話該多么傷心,自己的爸爸媽媽難道是在嫌棄自己嗎?難道已經(jīng)不喜歡自己了嗎?這種比較會嚴(yán)重?fù)p害孩子的自尊心,而且影響到孩子對父母的感情。

4.將自己的意志強(qiáng)加給孩子。

溝通要從心開始,很多家長忽視了與幼兒的溝通與交流,無視幼兒個人表達(dá)的需要,將自己的意志強(qiáng)加給孩子。這樣做,是不尊重孩子的表現(xiàn),對孩子的自尊心也是一種打擊。日久之后,孩子會慢慢喪失表達(dá)自己真實(shí)想法的能力,慢慢隱藏起自己來。作為父母,應(yīng)該及時聽取孩子的意見,從內(nèi)心尊重孩子,這樣才有利于孩子身心的發(fā)展。

5.隨意辱罵孩子。

很多父母都會在孩子犯錯誤的時候批評孩子,更有甚者,會使用過激的詞語來辱罵孩子?!澳阏媸莻€笨蛋”或者“你這只笨豬”等等惡劣的詞語,會嚴(yán)重傷害孩子的自尊心,從而讓孩子意志消沉,自暴自棄。所以,當(dāng)孩子做了錯事時,父母最好用講道理的方式讓孩子信服,而不是通過這種辱罵來發(fā)泄心中的怒氣。要知道,辱罵對孩子的成長只能起到消極的作用,而且也會讓父母的威信掃地。

6.對孩子期望過高。

在現(xiàn)實(shí)生活中,有些家長沒有根據(jù)孩子的實(shí)際能力和情況,而是過高地估計幼兒的能力和水平,對幼兒提出不切實(shí)際的高要求和高標(biāo)準(zhǔn)。卻不知這樣做:一方面會使幼兒產(chǎn)生畏懼心理,認(rèn)為自己達(dá)不到這一要求而主動放棄,既不利于幼兒自尊心及自我評價感的提高,同時又阻礙了其意志力的培養(yǎng)。

育兒心得:別讓面子傷害孩子尊嚴(yán)


育兒心得:別讓面子傷害孩子尊嚴(yán)

不要讓孩子給你掙“面子”

這樣的場景我們一定都不陌生:一群孩子玩耍時,一個孩子唱起歌來,得到了大人們的贊美,于是另外的孩子的父母也要求自己的孩子唱歌,大部分孩子依照大人意愿進(jìn)行“表演”,把輕松的聚會弄成了歌詠比賽。但總有那么一兩個孩子,也許因?yàn)榍榫w不佳,也許出于叛逆心理,也許想去玩更有意思的游戲,總之就是不唱。

“快唱一個,不然媽媽不高興了”

“你這個膽小鬼,一點(diǎn)用都沒有”

“這孩子就是這么上不了正席”……

父母數(shù)落孩子,覺得別人家的孩子都表演了,自己家的如果不這樣,就會被認(rèn)為是笨、不會唱。事實(shí)是,沒有人關(guān)心你的孩子會不會唱歌,你跨不過去的只是自己的面子??峙率澜缟现挥腥祟愡@種會思考的動物,有著如此強(qiáng)烈卻往往不自知的攀比心,每個為人父母者,都希望自己的作品是優(yōu)秀的,因?yàn)檫@常常是他們?nèi)松凶钪匾淖髌贰?/p>

然而,你的作品是否優(yōu)秀,與他是不是給你長面子,其實(shí)是兩回事。優(yōu)秀這個概念本身就很寬泛,倘若完全按照世俗的模式來套用,優(yōu)秀指向的是將來升官發(fā)財,然而,是否當(dāng)眾表演唱歌,能不能在一群小朋友中脫穎而出,顯得格外機(jī)靈與可愛,其實(shí)與升官發(fā)財沒有半點(diǎn)關(guān)系。如果父母眼里的優(yōu)秀標(biāo)準(zhǔn),就是孩子能夠在每一次父母自己需要面子的時候?yàn)樽约簰甑矫孀?,這個孩子長大不一定優(yōu)秀,倒是一定會變成表演型人格,失去自我,成全他人。

不要當(dāng)著別人的面教育孩子,如果說,以上好面子傷孩子的事例是顯淺的,另外一種則躲藏得更深,那就是非當(dāng)著別人的面教育孩子。

有一位母親講了自己的故事:

女兒小小剛上幼兒園時,班主任是位年輕的幼師,有熱情沒經(jīng)驗(yàn)。一天放學(xué),她把我單獨(dú)留下,當(dāng)著小小的面說,今天小小在幼兒園犯錯誤,老師批評她,她說了一句非??植赖脑挕靶∨笥芽梢源蚶蠋煛?,老師問她誰說的,她說是媽媽說的。老師臉上那種“你是怎么做家長的”的責(zé)怪表情,讓我十分委屈,于是我嚴(yán)厲地問小小:“媽媽是這么教你的嗎?”小小玩弄著自己的小手指,低頭輕聲說,“媽媽沒有說”。我松了一口氣,像得了尚方寶劍似地與小老師理論起來。回到家,我的氣還沒有完全消,于是給一位朋友打電話??墒请娫捘穷^的朋友聽完后,對我一通批評:“你為什么要把她陷于當(dāng)場對質(zhì)的境地呢?這對小孩子是很不公平的。我覺得,你當(dāng)時想到的只是自己的面子,而不是你女兒的感受。”原本準(zhǔn)備收獲安慰的我,握著電話愣在那兒。那天一晚上自己都沒睡好,越想越有點(diǎn)后怕了。

這位母親當(dāng)著老師的面揭穿女兒的謊言,其實(shí)對教育孩子沒有任何幫助。當(dāng)然,她可以牽強(qiáng)地將此解釋為:應(yīng)該教育孩子要誠實(shí),而實(shí)際上,這件事情的關(guān)鍵點(diǎn),是與誠實(shí)無關(guān)的。首先,因?yàn)槔蠋熑狈?jīng)驗(yàn),對孩子進(jìn)行了誘?!罢l教你的?”當(dāng)她這樣嚴(yán)厲地質(zhì)問一個不到三歲的孩子時,孩子會本能地想要保護(hù)自己,只能搬出媽媽,這個世界上她最信任的人,來抵抗老師的強(qiáng)勢,安撫自己此時此刻的孤獨(dú)與無助??上В瑡寢尣]有與她站在一個陣營,而是為了自己的清白,迅速地倒向老師的陣營,嚴(yán)厲地批評她、質(zhì)問她,辜負(fù)了她的信任。

克制愛的占有,培養(yǎng)愛的能力

每位母親都喜歡說,孩子是第一位的,就像戀愛中的人常常說“我愛你勝過愛自己”,然而真正做到將孩子的感受放置于第一,靠的不是愛與本能,而是克制與培養(yǎng)?!拔疫@樣做,究竟是為了孩子還是面子?”是每一位母親必須時常追問自己的話題。

常常有性情溫和、不擅爭搶的小孩,回到家被媽媽數(shù)落得狗血淋頭:“他搶你的玩具,你干嘛不搶回來”、“他打你,你為什么不還手,你這個慫包”。仔細(xì)想想,究竟是孩子在群體中被搶了玩具,被打了一下受傷害深,還是面對家長粗暴的責(zé)怪,受傷害深?當(dāng)然,我們都會將這樣的教育歸結(jié)于一種恨鐵不成鋼的愛,因?yàn)閻勰?,所以心急如焚,所以口不擇言??蛇@真的是因?yàn)閻蹎幔?/p>

以成人的理智與智商,果真會覺得一個從小能搶贏玩具的人,長大就能成為馬云、喬布斯?沒有父母弱智如此,我們的憤怒只是因?yàn)椤皼]用的”孩子傷了我們的面子。孩子的世界有自己的規(guī)則,每個孩子都會想辦法,依據(jù)自己的特點(diǎn)與脾性,找到屬于自己的定位。父母的作用,并不是站在成人的角度,將孩童的世界復(fù)雜化,分為朋友與敵人,壞人與好人,欺負(fù)與被欺負(fù),而是默默觀察,先鼓勵再指導(dǎo)。

當(dāng)孩子被搶走了玩具,去玩另一個玩具的時候,表揚(yáng)他的大度;如果他感到憤怒與不適,就告訴他,玩具被搶走,錯誤并不在他,而是搶玩具的小朋友。相較于玩具,孩子更在乎的是被認(rèn)可。媽媽在他的心目中是如此高大的存在,在他純潔的人生觀里,會認(rèn)為既然爸爸媽媽都說搶玩具的孩子錯了,那么他即使有玩具,也沒什么了不起。

所以,請記得,孩子不是你的一枚胸針一副耳環(huán),他來到這個世界,并不是為了成就誰的成就感,更不是為誰爭光,淡定地面對孩子為我們“丟臉”的時刻,是父母向尊重孩子獨(dú)立人格方向邁出的重要一步。

請遠(yuǎn)離這8件傷害孩子心靈的小事


孩子健康成長是每個家長最大的心愿,但很有可能在不經(jīng)意之間我們就曾經(jīng)傷害過孩子的心靈,如果想給孩子更好的成長,請一定要遠(yuǎn)離以下這8件小事兒。1、爸爸媽媽吵架 曾有一家兒童心理研究機(jī)構(gòu)對3000余名學(xué)齡兒童進(jìn)行了一次心理狀況調(diào)查,其中有一條是“你最怕爸爸媽媽的是什么”,回答得最多的是:“我最怕爸爸媽媽生氣,怕他們吵架”。有一個答卷寫得很生動:“我最怕爸爸生氣,他生氣的樣子可兇啦!把媽媽都?xì)饪蘖?,我嚇得像一只小老鼠,心里直撲騰,飯也吃不下去……” 父母以為孩子還小,夫妻間說些什么,做些什么,對小孩子是無所謂的。其實(shí),孩子們那一雙雙亮晶晶的大眼睛,早已把父母在他們面前的一切言行都記錄下來了。 有些家庭,夫妻間爭吵不休,滿嘴粗話,甚至動手動腳,家庭氣氛經(jīng)常處于緊張狀態(tài),這在孩子的心理上形成巨大的壓力;有些父母,長期感情不合,在家里寡言少語,在這種氣氛中生活的孩子很壓抑,時間久了勢必?fù)p害他們的心理健康,會使孩子變得冷漠、孤獨(dú)、執(zhí)拗、粗野,成為心理方面的畸形兒。因此,為孩子營造一個良好的家庭氣氛,是每一位有愛心的年輕父母應(yīng)該謹(jǐn)記的。2、父母撒謊,失信于孩子 家長說話不算數(shù),多是因?yàn)閷W(xué)習(xí)而起,一些父母圍繞學(xué)習(xí)口頭承諾某些條件,但當(dāng)孩子完成了父母的要求,父母卻在兌現(xiàn)時推三阻四。 比如有的父母說:趕緊寫作業(yè),寫完作業(yè)看電視,可是孩子寫完作業(yè),家長又會留一些學(xué)習(xí)任務(wù),讓孩子繼續(xù)學(xué)習(xí);有的家長答應(yīng)孩子只要考試成績達(dá)到前幾名,就有什么獎勵,孩子真的考好了,卻得不到應(yīng)有的獎勵。孩子最討厭父母輕易承諾又不能兌現(xiàn),言而無信,“捉弄”自己。 失信同時失威信,家長說話不算數(shù),不僅失去了自己在孩子心目中的威信,同樣不利于孩子的成長,甚至還影響孩子的自身形象。它會讓未形成守信觀念的孩子覺得,一個人說話可以不負(fù)責(zé)任,答應(yīng)別人的事情也可以不辦,這樣,孩子就很容易養(yǎng)成“輕率”“無信用”的壞習(xí)慣,成人后,這種"失信"的習(xí)慣會讓自己損失很多朋友和機(jī)會。 做個說話算數(shù)的家長就要不輕易許諾,不隨便許愿;不要為了達(dá)到自己眼前的目的,而隨便地答應(yīng)孩子的要求;當(dāng)孩子提出要求時,要認(rèn)真想一想,這種要求是否合理、能否兌現(xiàn),如果是合理的、可兌現(xiàn)的,就要認(rèn)真地承諾、必須兌現(xiàn)。3、對孩子發(fā)脾氣 孩子簡直像極了蠟筆小新,又在惡作劇了,當(dāng)你都催了十遍他還是不動窩的時候,勞累了一天的父母往往難以控制自己的情緒,對孩子吼了起來。對孩子發(fā)脾氣,確實(shí)會讓孩子害怕。在恐懼中,孩子那些讓父母心煩的行為暫時看不見了。但他會怎么樣呢?有這樣幾種可能:1乖乖地聽你指揮,你讓干什么,就干什么;2他被嚇呆了,愣在那兒不動;3大哭起來,不會再干你不希望他干的事,也不去干你想讓他干的事;4學(xué)著你的樣子,也發(fā)起火來,把你心愛的花瓶扔到了地上。 孩子對人的情緒是十分敏感的。因此,父母發(fā)脾氣,也一定會影響到孩子的行為和情緒。但是,孩子還弄不清,父母為什么發(fā)脾氣。也就是說,在很多父母發(fā)脾氣的時候,孩子雖然停止了父母所不期望的行為,但他們并不知道自己到底做錯了什么。 在生活中,最好不要向孩子發(fā)脾氣,但如果真的一不小心向孩子發(fā)了火,發(fā)完脾氣后,最好向孩子解釋清楚,孩子的問題到底是什么,該怎么做,同時還要通過行動讓孩子感受到你的關(guān)心和愛護(hù)。 可能的話,發(fā)脾氣前最好提出預(yù)警,如:“我都快忍不住要發(fā)火了,你能趕快……”,“今天我心情不好,你最好別……”。但是決不能因?yàn)榘l(fā)脾氣后的內(nèi)疚,就放松對孩子的要求,該堅持的必須堅持。4、敷衍孩子提的問題 好奇是人類的天性,特別是在童年時期,好奇心特別重。但是不少爸媽對孩子的問題不加重視,沒當(dāng)好孩子人生中的第一個老師。 有的父母嫌孩子煩,三言兩語打發(fā)孩子,孩子也許還很小,但他也能感覺到爸媽的態(tài)度,父母的冷淡會讓孩子以為自己不應(yīng)該問問題,或者不應(yīng)該問這一類問題,讓他對自己能力失去了信心。 爸媽的敷衍還會讓孩子漸漸失去提問的熱情,也會漸漸失去他的好奇心和求知欲;一知半解,信口作答,孩子對爸媽的話總是深信不已,你給他錯誤的答案,孩子會當(dāng)成是真理而記住,錯誤的觀念一進(jìn)入腦海,再要改回來就難了。 以沒有時間作借口不回答孩子問題,這只是一個借口,不應(yīng)該成為理由。如果爸媽在當(dāng)時沒有時間回答孩子,也應(yīng)該首先肯定孩子的提問,然后向?qū)殞氄f明自己現(xiàn)在確實(shí)沒有空,并向?qū)殞毘兄Z在某個專門的時間來回答寶寶的提問。 好問是孩子好奇心的表現(xiàn),一般說,好問的孩子勤于思考,愛動手,求知欲強(qiáng),父母應(yīng)該對孩子的提問給予及時的肯定,讓孩子感到提問題是一件快樂的事情,經(jīng)常為提出問題而自豪。這對孩子的思維發(fā)展有很好的作用。5、忽視孩子的優(yōu)點(diǎn) 作為父母,我們總是希望自己的孩子是最好的。但是,在我們的眼里,自己的孩子總是不如別人的孩子好。這到底是為什么呢? 這源自于父母們望子成龍的心態(tài)。但是,每個人都有優(yōu)點(diǎn),也有缺點(diǎn),孩子也是一樣。父母由于天天跟孩子生活在一起,眼中看到的似乎總是孩子的缺點(diǎn),而忽視了他們的優(yōu)點(diǎn)。 在現(xiàn)實(shí)生活中,父母經(jīng)常會把自己孩子的短處和別人孩子的長處相比,甚至把別人的孩子過度地美化和夸張,本想給自己的孩子樹立榜樣,其實(shí)卻給孩子帶來巨大的傷害,甚至?xí)虼擞绊懞⒆拥囊簧?每一個孩子都有他的長處和優(yōu)點(diǎn),雖然孩子的天資有別,學(xué)習(xí)事物有快有慢,學(xué)習(xí)成績也有高有低,但判斷一個孩子的好壞,不能只取決于一個方面。 作為家長,不能只憑長相、成績等某個方面就認(rèn)定自己的孩子不如別人、沒有出息,而是應(yīng)該善于發(fā)現(xiàn)他們的優(yōu)點(diǎn),發(fā)現(xiàn)他們與眾不同的地方,要始終相信自己的孩子是優(yōu)秀的,要把贊美留給自己的孩子,讓他們在你的贊美聲中繼續(xù)發(fā)揚(yáng)自己的優(yōu)點(diǎn)和長處。6、在客人面前指責(zé)孩子 人來客往,親朋好友相聚,談?wù)摳髯缘暮⒆?,常常成為重要話題之一。 很多父母喜歡在眾人面前揭自己孩子的短,似乎是在向別人訴苦,說自己教育這樣一個孩子多不容易。但孰不知,自己只顧著吹毛求疵地指責(zé)他的短處,博取別人的贊嘆有的家長,簡直把孩子說成“豆腐渣”。 這無形中,讓孩子覺得自己什么都不行,沒人賞識他,例如學(xué)習(xí)不行,長相不行,交際不行,干家務(wù)不行,讓家人為他受累,也覺得父母對自己不滿意,和父母逐步疏遠(yuǎn)。7、不歡迎孩子的朋友 孩子長大了,也希望擁有幾個真心的朋友,和自己分享自己的喜怒哀樂,相信媽媽們應(yīng)該也都希望自己孩子的人際關(guān)系好。但是有些父母可能會因?yàn)楹⒆拥男』锇椴惶Y貌,或太精于算計,或會欺負(fù)人,愛撒謊等缺點(diǎn)而不喜歡。 然而對孩子來說,隨著身心的逐漸發(fā)展,希望家長以“大人”身份對待他們,尊重孩子在選擇朋友時所擁有的獨(dú)自意見。如果父母們老是管教與間斷或不間斷表達(dá)對孩子的好朋友不喜歡,勢必會引起孩子們的反感,從而使雙方的隔閡逐漸增大。 父母應(yīng)當(dāng)尊重孩子對好朋友的選擇。父母要站在孩子的角度去看待孩子的好朋友,善于進(jìn)行角色換位思考,尊重維護(hù)孩子的選擇。父母要承認(rèn)與孩子之間選擇朋友時的差異,并尊重這種差異。有時候給孩子足夠的面子,孩子也將會給父母足夠的面子。 孩子能與他人建立好朋友是人際關(guān)系中一種最基本的關(guān)系,要尊重孩子根據(jù)雙方意愿和喜好進(jìn)行自由選擇。8、偏心,對孩子不能給予同樣的愛 在唐山大地震中,一對兒女被壓在了同一塊水泥板下,面對只能救一個的艱難抉擇母親忍痛選擇了兒子方達(dá),很幸運(yùn)女兒方燈后來也在這次災(zāi)難中活了下來,被一對解放軍夫婦收為養(yǎng)女。但女兒卻因?yàn)樵购弈赣H偏心,怨恨說出的那句“救弟弟”,在外面經(jīng)歷了很多事,吃了很多苦頭都不愿回家認(rèn)親,和家人足足分離了三十二年。 父母偏心,讓某些孩子從小就成長在父母的余光里,同是一對父母的孩子,零用錢、衣服、出游……待遇卻不一樣,這會給孩子的成長帶來陰影。大量研究發(fā)現(xiàn),父母偏心會對孩子們的心理健康造成不良影響,引發(fā)兒童、青少年乃至成年期出現(xiàn)行為問題,即使他們長大后離家生活多年,建立了自己的家庭,影響依然存在。 而且,無論是受到偏愛的孩子,還是被冷落的孩子,還是旁觀的孩子,只要覺察到媽媽的偏心,都會受到損害。被冷落的孩子會對媽媽或者受寵的孩子怨恨,受寵的孩子則招致兄弟姐妹的憎惡。最大的心愿,但是很有可能在不經(jīng)意之間我們就曾經(jīng)傷害過孩子的心靈,如果想給孩子更好的成長,請一定要遠(yuǎn)離以下這8件小事兒。

不要這樣逗著傷害孩子


為什么孩子越來越不聽話、不懂禮貌、孤僻、愛發(fā)脾氣、愛打人?

粑粑麻麻們認(rèn)真的看完這一篇,邊看邊想一想對比下,自己和自家寶寶有沒有類似經(jīng)歷,相信看完后,你們就會找到需要的答案了。

不經(jīng)意間“逗”出的傷害

親友逗孩子是家長們常常遇到的事情,親友們往往是出于喜愛孩子才逗孩子,但“逗”過之后產(chǎn)生的結(jié)果,卻可能是親友甚至孩子家長都想不到的?

經(jīng)??吹酱笕硕汉⒆樱欠N“逗”實(shí)際是一種戲弄。他們把孩子逗得出錯,或者驚慌、害怕甚至哭泣,大人們便笑了。逗孩子的那些成人并沒有惡意,甚至還是出于對孩子的喜愛,但對孩子來說這真是一種殘忍的行為,因?yàn)楹⒆硬欢笕藗兊耐嫘?,他們會?dāng)真,成人的“逗”往往會讓他們感到憤怒、驚恐、不安、被欺騙、不被尊重,讓他們的心靈受到傷害。

案例一

一次在餐館吃飯,我看到一群大人逗孩子,那一幕看得我難受極了。

首先是孩子的爸爸指著他的朋友(大約30多歲)笑著對孩子說:兒子,叫哥哥!

爸爸的朋友則笑著對孩子說:不能叫哥哥,叫伯伯!

孩子爸爸繼續(xù)逗孩子:叫哥哥!

在這一聲聲“叫哥哥”、“叫伯伯”中,孩子茫然不知所措。

爸爸的朋友掏出一個紅包在孩子眼前晃了晃說:叫聲伯伯,這個紅包便給你。

孩子不知道到底該叫眼前這個男人“伯伯”還是“哥哥”,猶疑著不吭聲,也不伸手接紅包。

爸爸的朋友作勢要把紅包收起來:不叫伯伯啊,那這個紅包不給你了。

孩子不吭聲。

旁邊一位阿姨笑著說:這孩子膽子可真小,一直不說話,哈哈。

我在旁邊看著,為這個孩子感到難過。由于大人們之間的玩笑,他不確定到底該叫那位男士“伯伯”還是“哥哥”,由于怕叫錯,索性他不開口叫人,卻被貼上了“膽小”的標(biāo)簽!孩子此刻一定覺得自己不夠好,膽子不夠大,這是多么糟糕的事!

男士們喝酒去了。過了一會,一位女士接過了接力棒。

她走到男孩身邊,蹲下來問道:xx,你是男孩還是女孩?我猜你是女孩。

本來情緒緩和了一點(diǎn)的孩子不高興了,沉默。孩子明明是男孩,這位女士卻故意說他是女孩,孩子感受到了女士提問的虛假,所以他不回答。

女士繼續(xù)逗,你不說啊,那你就是女孩啦!

孩子有點(diǎn)著急,趴到媽媽腿上,仍然不說話。顯然他心里既著急又憤怒,憤怒的是明明自己不是女孩,那個阿姨卻亂說自己是女孩;著急的是,他不知道如何辯解。

對于孩子而言,每一位大人都是一個巨人,孩子要反抗陌生的“巨人”需要一定的勇氣,尤其對于那些內(nèi)心力量弱小的孩子而言,他們往往沒有勇氣去反抗、拒絕和辯解,他們只能默默忍受“巨人”對他們的捉弄,內(nèi)心卻感到無比害怕和憤怒。

這時,孩子的爸爸笑著說,再這樣下去他一會兒會哭的。孩子的媽媽只是笑著,并不阻止那位女士逗孩子的行為。

女士并沒放過孩子,對孩子說,來,阿姨抱抱你,行不行?

孩子縮到媽媽懷里,不說話。前面的捉弄讓孩子對女士毫無好感,怎么可能讓她抱呢?

女士笑著說,你不說話啊,那我就強(qiáng)行抱你啦!邊說邊伸手假裝要抱孩子。

孩子終于“哇”的一聲,嚇哭了,一桌子大人全笑了……

孩子的父母全然未能意識到孩子的內(nèi)心變化,未能給孩子提供保護(hù)和支持。這個過程中大人們是得到了快樂,但這種快樂建立在孩子的痛苦的基礎(chǔ)上。

孩子得到了什么呢?他被大人們欺騙、引誘、愚弄和嚇唬,他小小的心感到疑惑、受挫、不被尊重和害怕,這讓他感到不安,自尊心、自信心受到傷害,不敢相信別人,對他今后的人際交往可能造成障礙。

逗孩子的實(shí)質(zhì)是成人居高臨下以孩子的天真幼稚來取樂,是對孩子的不尊重。不同方式的“逗”對孩子造成的影響不一樣,嚇唬孩子讓孩子感到不安和恐懼,欺騙孩子讓孩子不敢信任別人,逗孩子做出不好的行為譬如吐口水、踢人會讓孩子是非不分。不管是什么形式的“逗”對孩子的影響都是長遠(yuǎn)甚至終身的。

案例二

因?yàn)橛H戚不當(dāng)?shù)摹岸骸?,我的小侄女曉曉曾?jīng)產(chǎn)生了心理陰影。

一次曉曉來我們家做客,晚上一起吃飯的時候,她突然問道:姑姑,你說我媽媽還愛不愛我?

我說:你媽媽當(dāng)然愛你啊。

曉曉滿臉擔(dān)憂的說:可是姨媽說媽媽以后不愛我了,只愛弟弟。

我問曉曉,姨媽是什么時候說這話的。曉曉說,是家里來了“100個人”的那一天。

我馬上打電話找曉曉的媽媽和奶奶了解清楚情況,原來是在她弟弟的滿月酒上,一位姨媽對她說,曉曉,你媽媽有了你弟弟,今后只愛你弟弟,不愛你了。

對于一個孩子來說,最恐懼的事情莫過于失去媽媽的愛了。一句“你媽媽只愛弟弟,不愛你了”對于孩子來說無異于是晴天霹靂。此時事情已經(jīng)過去了幾個月,這個疑問讓曉曉糾結(jié)了幾個月,這幾個月里她該是多么的恐懼和不安啊。難怪這幾個月里,曉曉經(jīng)常打弟弟,她是恨這個小小的嬰兒奪走了媽媽的愛呢。

成人以為逗一下孩子取取樂無關(guān)緊要,卻不知道這樣會給孩子帶來多大的痛苦。

看著曉曉充滿擔(dān)憂的樣子,我心痛極了,我捧著她的小臉,看著她的眼睛,一字一句的說:曉曉,姑姑鄭重的告訴你,姨媽是逗你的,這種逗是一種欺騙,是不對的。我敢保證:你媽媽和以前一樣愛你。

曉曉半信半疑的說:姑姑,你說的是真的嗎?我媽媽真的和以前一樣愛我嗎?

我說:你可以打電話問媽媽,讓媽媽親口告訴你。

后來,我們做了一些努力,曉曉才重新相信媽媽還是愛她的。

經(jīng)常有家長咨詢我,當(dāng)別人逗得孩子哭、害怕或者打人的時候不知該怎么辦,他們明知愚弄孩子會對孩子造成負(fù)面影響,但常常礙于面子,不好意思得罪熟人或者朋友,不阻止、不拒絕,甚至?xí)蛯Ψ浇忉尰蛘邉裾f自己的孩子。

案例三

我家寶寶現(xiàn)在2歲10個月,最近兩個月,特別喜歡打人。我觀察了一下,大概是這樣:

去親戚家,他把自己帶來的玩具打開放在椅子上玩。親戚們圍過來看,還有帶小孩的。別人扶住他放玩具的椅子,他不愿意,讓別人別扶他的椅子。

然后,親戚們逗他,讓他拿玩具和站在旁邊的弟弟一起玩,

他不肯,說:不行!

我說:弟弟喜歡你,所以想和你一起玩。

他說:我不喜歡和弟弟一起玩。

我說:你看弟弟站在一旁,沒有拿你的玩具,要你同意弟弟才會拿。

他就說:同意我也不拿給他玩!

這時,旁邊有人逗他假裝拿他的玩具。他生氣的打人家。

我說:你不喜歡別人拿你的玩具?你就說:請不要拿我的玩具。

他說:我說了的,人家還是要拿。拿了我就要打。

這時有親戚說:你這么小氣,我們不和你玩了!

他說:我自己玩!

其實(shí)如果過幾分鐘他還是愿意跟別人玩,我覺得他可能是排斥一群人圍著他逗呢。換成是我,我也很煩。但是打人還是不對的。

我告訴他:不要打人,有話好好說,

他說:我說了他們還是要拿。

他還跟我說:“我又不是奶娃子,我都是哥哥了,他們還要逗我,討厭的很!

這個孩子為什么會打人,原因媽媽已經(jīng)說到了,孩子也說出來了——不喜歡別人逗他。孩子感受到別人逗他的時候是不真誠、不尊重他的,這讓他反感。

譬如故意拿走他的玩具給弟弟或者妹妹玩,這是成人在試探這個孩子,孩子感受得到這是成人在試探他。孩子直接的抗議就是“打”。

可能是礙于面子,媽媽接下來的處理在孩子看來是替別人解釋,他覺得媽媽不理解他,于是更加憤怒,和媽媽杠上了。很多時候,我們也和這位媽媽一樣,可能照顧了親友的情緒、照顧了站在孩子旁邊的弟弟的情緒,唯獨(dú)沒有照顧自己孩子的情緒。

媽媽的態(tài)度比親友的“逗”更讓孩子感到憤怒和傷心。

家長應(yīng)該如何做

當(dāng)孩子被愚弄的時候,家長要第一時間站出來,保護(hù)自己的孩子不被愚弄。不要因?yàn)榈K于面子保持沉默或者陪笑,更不要勸自己的孩子,或者去替那些逗孩子的人解釋,那樣會讓孩子感覺到孤立,連父母都不能理解和支持他。

還以這個案例為例,家長可以先平和的把孩子的感受說出來:

xx,你是不喜歡大家這樣逗你是嗎?

孩子聽到這句話,便知道爸爸(媽媽)理解他,憤怒、不安的情緒可以得到安撫。接著,家長可以平靜的對孩子說:

大家其實(shí)是喜歡你,不過這種方式讓你不舒服了是不是?

如果他們換一種方式表達(dá)對你的喜歡,你能接受的對嗎?

這句話一方面說給孩子聽,讓孩子了解大家對他并沒有惡意;一方面也說給親友聽,讓親友明白孩子不喜歡大家用這種方式對他,換一種尊重孩子的方式孩子能夠接受。

說這話的時候不能帶情緒,不能有指責(zé)的口氣,開明的親友聽到家長和孩子這樣的對話一般能理解孩子為何會憤怒,至少能意識到家長不喜歡別人這么逗他的孩子,大多數(shù)人會識趣的打住。

如果親友們還是不知趣,繼續(xù)逗孩子,那么家長要果斷地對親友們說“不”:

各位,我知道大家是喜歡我的孩子才逗他,不過這種方式孩子不能接受,請大家換種方式和孩子交流,謝謝。

必要的時候可以帶孩子暫時離開一會,先照顧孩子的情緒,事后再跟親友溝通。只要家長得體的處理,可以做到既保護(hù)了孩子又不會得罪親友,萬不得已的情況下,寧可得罪親友,也不能犧牲孩子的心理健康。

對于大一點(diǎn)可以表達(dá)的孩子,可以教會孩子怎么面對別人的“逗”。鼓勵孩子說出自己的真實(shí)感受,大膽表達(dá)自己的看法。周周從小到大經(jīng)歷過不少親友們的“逗”,小的時候我替她說出她被逗時的不舒服、不安等感受,會表達(dá)后我便鼓勵她自己說出感受,鼓勵她勇敢地拒絕別人逗她。為了讓她敢于大膽拒絕別人的逗,我還和她進(jìn)行演練。

我扮演逗她的大人,她扮演被逗的小孩,我記得一些有趣的對話是這樣的:

我:叫我阿姨,我給你吃糖。

周周:我不吃你的糖。

我:真的不吃嗎?你不吃我就給曉曉吃了哦!

周周:給她吧,我不稀罕。

我:踢你爸爸一腳,我?guī)闳ビ螛穲鐾妗?/p>

周周:踢人是不好的行為,我不會踢的。

我:可是你不想去游樂場玩嗎?

周周:我不喜歡你這樣逗我。

曉曉那個案例,我也用演練的方式幫她消除陰影。起初,曉曉對姨媽說的“媽媽只愛弟弟,不愛你了”深信不疑,我和家人演示了一遍當(dāng)時的場景,我扮演曉曉,家人扮演姨媽:

家人:曉曉,你媽媽有了弟弟,今后只愛你弟弟,不愛你了!

我:你騙人,我媽媽一直都很愛我。

家人:是真的,你媽媽有了弟弟后就只去照顧你弟弟,沒時間照顧你了。這不是說明她不愛你了嗎?(大多數(shù)老大就是因?yàn)檫@一點(diǎn)而擔(dān)心媽媽不愛她了,在此我設(shè)計了這句話,打消孩子的疑慮)

我:那是因?yàn)榈艿芴。粫疹欁约骸?/p>

家人:你媽媽親口跟我說,她不愛你了。

我(大聲):請不要逗我,我不喜歡你這樣逗我。

我們演示的時候,曉曉看得非常認(rèn)真,眼里有淚光閃爍。接下來,我邀請曉曉一起演練,我扮演姨媽,她扮演她自己。在演練過程中,她居然咯咯的笑了,反復(fù)要玩“這個游戲”,我知道她已經(jīng)相信姨媽是騙她的,并覺得這種“逗”很可笑,她對這個事釋懷了。

孩子始終不是活在真空中,總是要面對社會中形形色色的人和事的,所以遇到別人逗孩子并非完全是壞事,家長處理得當(dāng),壞事也能變成好事。

這個過程中,家長鼓勵孩子說出自己的真實(shí)感受,大膽表達(dá)自己的想法,勇敢地拒絕別人“逗”他,孩子的內(nèi)心力量便會慢慢增強(qiáng),這就是好事。

如果家長能夠理性而得體的處理“逗”孩子的問題,孩子會潛移默化的效仿家長,學(xué)習(xí)如何應(yīng)對自己不喜歡的場景,學(xué)習(xí)如何為人處世,這不是生動的一課嗎?

【奶爸說】

看完幾個案例后,粑粑麻麻們有沒有想起一些類似的經(jīng)歷?之前不明白孩子的一些行為和舉動,是不是找到了些許原因?

還是那句老話:孩子是沒有錯的,所有的問題都出自家長。孩子就像一張白紙,這張紙上面最終寫出什么內(nèi)容,涂畫出什么色彩,都是源自家長和環(huán)境。

不謹(jǐn)慎批評有損害孩子的自尊心


不謹(jǐn)慎批評有損害孩子的自尊心上周六走在回家的路上,遠(yuǎn)遠(yuǎn)看見迎面走來,每天早上與xx在一起等車的小女孩,小女孩在另一個學(xué)校上三年級,是xx同學(xué)的鄰居。她嘴巴很甜,每天早上見到我,都會主動向我問聲早上好。并和xx同學(xué)幾個相處也不錯。聽xx同學(xué)媽媽說,小女孩很獨(dú)立,一年級開始就獨(dú)自上學(xué)、回家,父母都很忙,沒時間管她,都是老人照顧她的起居。在與小女孩相處的一段時間里,覺得她與同年小女孩比少了點(diǎn)嬌氣,言談舉止很大方、并很有禮貌,所以我也非常喜歡她,每天早上等車時,我們有事沒事都能很愉快的聊上一會。

在路上看到她與他媽媽還有弟弟走在一起,我開始想,小女孩應(yīng)該會向我打招呼。當(dāng)我走近時,聽到她媽媽在批評她什么。小女孩也認(rèn)出我來,但她馬上把目光收了回去,并轉(zhuǎn)頭望向別處,本我還想向她打聲招呼的,但她假裝不認(rèn)識我一般,快速的從我身邊走過。她媽媽不認(rèn)識我,仍不停的批評著她,而女孩突然的表現(xiàn)媽媽絲豪沒有察覺。

小女孩子平時經(jīng)常向我提起她的媽媽,說她媽媽很辛苦做兩份工作,雖然陪她時間少,但還是很關(guān)心、很疼愛她??刹磺山裉毂晃易惨?,媽媽在大街上批評她,她自己覺得很失“面子”。望著小女孩的背影,我知道此刻她的心情,覺得自己無地自容。但她不知道,這不是她自己的錯。媽媽應(yīng)該明白孩子都有自尊心,再有錯,也不該在大街上批評,更不巧的是還讓小女孩遇上她認(rèn)識的人。

今早在等車時,到點(diǎn)小女孩來了,她看到我,臉上顯出非常尷尬,沒等我開口打招呼,她卻逃一般去了她們校車停點(diǎn)處。我知道小女孩一時還不適應(yīng)見到我,需要一點(diǎn)時間來沖淡她心里的難堪。我也希望有個機(jī)會,能委婉的消掉她心里的陰影。

有時我們做父母的,生氣起來,不分場合,不顧及孩子的面子,開口就批評,殊不知一不小心,給孩子心里留下深深的傷跡,有時還有可能,讓孩子從此以后失去自信心。

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  • 育兒心得:別讓面子傷害孩子尊嚴(yán) 育兒心得:別讓面子傷害孩子尊嚴(yán) 不要讓孩子給你掙“面子” 這樣的場景我們一定都不陌生:一群孩子玩耍時,一個孩子唱起歌來,得到了大人們的贊美,于是另外的孩子的父母也要求自己的孩子唱歌,大部分孩子依照大人...
    2020-08-19 閱讀全文
  • 請遠(yuǎn)離這8件傷害孩子心靈的小事 孩子健康成長是每個家長最大的心愿,但很有可能在不經(jīng)意之間我們就曾經(jīng)傷害過孩子的心靈,如果想給孩子更好的成長,請一定要遠(yuǎn)離以下這8件小事兒。1、爸爸媽媽吵架曾有一家兒童心理研究機(jī)構(gòu)對3000余名學(xué)齡兒童...
    2021-08-23 閱讀全文

很多時候,家長一些不經(jīng)意的行為其實(shí)會或多或少的傷害到孩子的自尊心,分享幾條,讓大家共勉~ 1.過度保護(hù) 很多爸爸媽媽在孩子的飲食起居以及學(xué)習(xí)上照顧得無微不至,大家都是希望孩子將來有遠(yuǎn)大前程,但有時候過...

2020-12-16 閱讀全文

家長無意中的一些話,有時候會激勵孩子向前,但也有會傷害孩子自尊毀掉孩子自信的,例如下面列舉的18種做法,家長應(yīng)該盡力避免。 1.讓孩子覺得自己什么都不行,沒人賞識他。 例如學(xué)習(xí)不行,長相不行,交際不行...

2021-12-02 閱讀全文

自尊心是人類特有的情感,是人積極向上的內(nèi)在動力。一個人的尊嚴(yán)如果備受踐踏,就難以正常的心態(tài)面對人與事,更難以抬頭面對人生。幼兒正處于身心發(fā)展的關(guān)鍵時期,自尊心也在慢慢的建立過程中。幼兒自尊心的建立需要...

2021-12-15 閱讀全文

育兒心得:別讓面子傷害孩子尊嚴(yán) 不要讓孩子給你掙“面子” 這樣的場景我們一定都不陌生:一群孩子玩耍時,一個孩子唱起歌來,得到了大人們的贊美,于是另外的孩子的父母也要求自己的孩子唱歌,大部分孩子依照大人...

2020-08-19 閱讀全文

孩子健康成長是每個家長最大的心愿,但很有可能在不經(jīng)意之間我們就曾經(jīng)傷害過孩子的心靈,如果想給孩子更好的成長,請一定要遠(yuǎn)離以下這8件小事兒。1、爸爸媽媽吵架曾有一家兒童心理研究機(jī)構(gòu)對3000余名學(xué)齡兒童...

2021-08-23 閱讀全文