給即將上幼兒園的小朋友 家長一些忠告

哭鬧原因一：環(huán)境陌生。如果一個成年人被綁匪帶到一個沒有去過的地方，周圍也沒有認(rèn)識的人，諒你是彪形大漢心里也會發(fā)虛。孩子被送到幼兒園的心情也正是如此。沒有去過的地方，沒有認(rèn)識的人，剛剛拉著自己小手的爸爸媽媽忽然撒手離開。恐懼感和不安全感讓他忍不住“哇”的一聲大哭起來。

解決辦法：提前訓(xùn)練。在入園之前就應(yīng)培養(yǎng)孩子的人際交往能力，比如和鄰居、親戚的同齡人一起玩耍，慢慢地孩子就懂得怎樣和別人打招呼、怎樣借到別人好玩的玩具、怎樣和別人相處別人才會搭理自己等等。潛移默化中，當(dāng)他到了幼兒園，看到這么多和自己差不多的小朋友，想親近還來不及，又怎么會大哭大鬧急著逃離呢。

哭鬧原因二：自理能力差。在幼兒園，孩子衣服要自己穿，飯菜要自己吃，上廁所要自己脫褲子擦屁屁，玩具要自己整理……對于在家中衣來伸手飯來張口的小皇帝小公主而言，去一個什么都要自己動手的幼兒園，跟下地獄沒有什么分別。

解決辦法：提前訓(xùn)練。不要以為孩子還小，等他長大了自然就學(xué)會。在幼兒園，一個老師要看管幾十個這樣的小朋友，沒有辦法給每個小朋友穿衣服，也沒有辦法幫每個小朋友整理玩具。在家先養(yǎng)成好習(xí)慣，到了幼兒園就不會有太大的落差，孩子心里也感覺舒服一些。寧可他在家學(xué)吃飯撒了滿地的飯菜，也比等到他在幼兒園沒來得及被老師喂飯而餓哭強得多。

哭鬧原因三：家長溺愛。在幼兒園門口，每天都上演著多場生離死別式的哭戲。其實只有生離，沒有死別。但孩子撕心裂肺的哭聲和大人依依不舍的深情，總感覺這生離比死別還要凄慘。

解決辦法：意志堅定。先告訴孩子：你要上幼兒園，就像爸爸媽媽要去上班一樣，都是必須的。爸爸媽媽上了班才能賺錢，我們家才能生活;寶貝上幼兒園學(xué)習(xí)知識，才能快高長大。等爸爸媽媽下班后，就會來接寶貝回家的。——首先給孩子一個承諾，下班后來接他，減輕他的分離焦慮。有些孩子還太小不懂事，以為爸爸媽媽走掉就是消失了、不見了、再也不會回來了。所以要安孩子的心。到了幼兒園門口說聲“再見”馬上就走，不要停頓，更不要回頭。如果不放心，可以躲在孩子看不見的不遠(yuǎn)處悄悄觀察，會發(fā)現(xiàn)孩子一開始哭得稀里嘩啦，等過一陣子哭累了，老師拉他去上課，其他小朋友拿了玩具叫他玩，他不知不覺就止住了哭聲。如果孩子一哭大人就停住腳步，孩子就會明白：哦，原來我一哭爸爸媽媽就不走了。這樣的縱容，只會讓孩子的哭鬧變本加厲。

哭鬧原因四：老師太嚴(yán)厲。如果孩子不是因為以上三個原因而哭鬧，那么問題有可能出現(xiàn)在老師身上。孩子還小，不懂事也是情理之中。但有些老師，特別是新老師，為了樹立威信整頓秩序，就會板起一張臉。膽小的孩子容易被嚇哭，第二天也不敢去幼兒園了。

解決辦法：主動找老師溝通。每個孩子都有自己的特性，剛?cè)雸@時老師未必都能夠發(fā)現(xiàn)。作為家長，可以直接與老師溝通，減少師生之間的障礙，也能讓孩子得到更好的照顧。比如：我家孩子有乳糖不耐癥，請老師不要給他喝牛奶;我家孩子不睡午覺，請老師不要強迫他睡，讓他坐著不要動，或者幫老師做些事情。通情達(dá)理的老師得到家長的反饋信息，也能更好地因材施教，同時減輕自己的工作負(fù)擔(dān)，何樂而不為呢。

綜上所述，孩子在幼兒園的哭鬧基本都是適應(yīng)不良引起的。解決了各種適應(yīng)問題，相信孩子很快會愛上幼兒園，等家長去接時，他還賴著不肯走呢。

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小學(xué)階段，給家長和老師的忠告

禁忌一：不與孩子交流溝通

交流溝通能力對于孩子的成長和未來成功都非常重要。如果成人，尤其是家長不與孩子交談，他便很難自在地與他人交談。不交談，意味著沒有興趣，孩子可能將之理解成對他的忽視。所以，家庭中的沉默會給他的自尊、自我價值感以及他對未來婚姻家庭關(guān)系的信任產(chǎn)生不良影響。

同時，家庭中的交流，也有助于他在其他有權(quán)威的成人以及同伴面前自如地表達(dá)自己的觀點，這會增強他的自信，對他將來與專業(yè)人士和官員打交道時堅持自己的立場亦會有所幫助。

給家長的建議：

●堅持交談，即便這樣令你感到不舒服。你們交談愈多，交談起來就會變得愈加容易。

●盡量多與你的孩子一同進(jìn)餐。如果只是偶爾為之，請別碰餐桌禮儀和其他一些有爭議的話題。如果他拿一些有爭議的話題來激你，別上他的當(dāng)，只管悶頭吃飯吃了。

●如果你要對某事表示強烈異議，請以“我”來開頭。比如你可以說：“我不樂意包攬所有的家務(wù)活兒，希望有人能幫幫我。”

●聽他講話時，總是停下手頭的活計。

禁忌二：否定孩子的情緒

如果有人對你說：“你無權(quán)有那樣的情緒感受”，你或許會大發(fā)雷霆。當(dāng)孩子們的情緒遭到否定時，他們也會感到非常傷心。

許多成年人希望孩子盡早控制住自己的情緒，這樣，他們就不必繼續(xù)為應(yīng)對他們的各種情緒而“浪費時間”。孩子們怕黑，怕水，怕蜘蛛，怕失去友誼，怕失敗，怕噩夢和鬼怪，所有這些都考驗著家長的耐心。家長們試圖以理性的討論來回應(yīng)孩子們某些事實上非理性的恐懼情緒。但是，對于你的孩子來說，恐懼可能并不在理性的范圍之內(nèi)——相反，恐懼可能純粹是情緒性的，理性與情緒性無法融合。

無論是感到喜悅還是失望，恐懼還是暴怒，高興還是嫉妒，父母及照料人都應(yīng)該尊重和接受他們的情緒，因為他們正是藉此來感受自我的內(nèi)在本質(zhì)。當(dāng)我們的孩子在感受自我的時候，我們拒絕他的情緒，就是在拒絕他本身。

給家長的建議：

●尊重孩子的恐懼和焦慮、希望和夢想，即便（而且特別是）這些情緒在你眼里看起來荒唐可笑或缺乏理性。

●接受并描述他的情緒感受，好讓他發(fā)展出有助于理解自己情緒的語言。

●如果你能接受你孩子的情緒，他就會試著接受、管控、欣賞或者順利挺過自己的情緒。

●嫉妒、憤怒、沮喪和怨恨等情緒，是可以接受的，而不應(yīng)該受懲罰或遭否定。雖然可以有這樣的情緒，但不可因為你的情緒而傷害他人。

●接受他的道歉，即表明你承認(rèn)了他的情緒。這時，你可以依如下的示范對他說點什么。比如：“今天我一天都不痛快，所以沖你大聲嚷嚷，真對不起！”

禁忌三：拿孩子與他人作比較

對有些孩子來說，生活在某個兄弟/姐妹的光彩之下，是其一生中驅(qū)之不散的夢魘。有些孩子可能永遠(yuǎn)也不能完全拂去羞辱和自卑感?！澳愀绺缇筒粫咽虑榕赡莻€樣子”，或者“你沒有你姐姐那么有天分”之類的話，有時可能毀掉一個孩子的自豪感，扼殺其雄心壯志。在“你為什么不能做得像XX一樣好”一類的問話中，朋友也被用來（說得準(zhǔn)確些，是濫用）當(dāng)做他學(xué)習(xí)的榜樣。但是，那些童年時期曾遭受此類譏諷之語的成年人說，這些譏諷之語根本不能激勵人，相反，它們給自己明媚的童年生活蒙上了陰影。拿孩子與他人作比較，會削弱他們的信心，并引發(fā)沖突。

給家長的建議：

●贊賞差異。每個孩子都有理由與眾不同：看起來與眾不同，作出不同的反應(yīng)，有與眾不同的想法，因為每個人都是獨一無二的。

●讓孩子們知道：家里有不止一個藝術(shù)家、鋼琴演奏家或運動員似的人物存在的空間。

●勸誡家庭成員不要過分關(guān)注外在形象或體形。不管于他是否有利，都不要拿你孩子的身體與他人作比較。

●不要拿你的孩子同與他同齡時你的狀況或行為進(jìn)行比較。他是他，你是你。

禁忌四：動不動數(shù)落孩子

成年人不經(jīng)意說出的話，有時會對孩子造成巨大的傷害，而他們自己卻渾然不知。甚至偶爾以玩笑形式說出的生硬的話都會讓孩子埋下自我懷疑的禍根。孩子們對于批評要比大多數(shù)成年人意識到的更加敏感。時常數(shù)落孩子，不僅導(dǎo)致他們懷疑自己，而且他們會因為覺得辜負(fù)了父母而感到羞愧和內(nèi)疚。如果孩子沒能讓他人滿意，他就會認(rèn)為自己令人失望，最終，他會覺得自己是一個受人嫌棄的窩囊廢，盡管他可能將這種情緒深藏不露。

孩子感到羞愧，是非常危險的，這會導(dǎo)致他們追求完美主義及擁有完美的身體，以證明自己的價值。當(dāng)孩子覺得自己一無是處時，羞愧感甚至?xí)?qū)使他不惜進(jìn)行自我傷害。

給家長的建議：

●每次只批評一種行為。過分地批評將使你的孩子心懷怨恨、不愿合作。

●凸顯積極的方面——關(guān)注那些你想讓他做的事情，選擇那么一天，只對他做得好的事情進(jìn)行評價。

●別老是看著他，不再對他妄加評論，因為這意味著你試圖控制他，不信任他。

●不要使用羞辱性語言，比如：“我哪兒也不會帶你去”，“我真希望壓根兒就沒有生下你”，“你真讓我惡心”，等等。

禁忌五：不能接受真實的他/她

愛并接受你真實的孩子，是為人父母者最難做到的事情之一。相反，我們總是忘不了他那些我們視之為缺點的東西，或者沉湎于我們?yōu)樗幙椀奈磥碇畨簦瑩?dān)心我們的愿望可能會落空。但是，如果你沉湎于理想化的未來，現(xiàn)實可能會令你失望。如果你將這種情緒表現(xiàn)出來，那么，你和你孩子之間的關(guān)系本該讓他充滿自信，現(xiàn)在卻只會讓他產(chǎn)生自我懷疑。

如果你不能接受其實的他，動不動就訓(xùn)斥他，孩子很有可能會隔絕其真實的自我，或者四處小心提防，生怕有什么地方得不到你的認(rèn)可，或者想方設(shè)法討你的歡心，獲得你對他的認(rèn)可，長此以往，他必然會失去真實的自我。

給家長的建議：

●設(shè)想一下你的孩子改正了所有讓你惱火的“缺點”：他整理自己的房間，掛好自己的外套，飯后主動刷洗碗筷，從不丟三落四。想一想，和你在一起的還會不會是原來那個孩子，他獨特的個性是不是也已不復(fù)存在。

●列出他的優(yōu)缺點清單，用一個優(yōu)點抵消一個缺點，之后往單子上增加比缺點更多的優(yōu)點。

●讓他活在當(dāng)下，而不是活在你對他未來的擔(dān)憂中。他還有很長的時間讓自己成長、成熟直至成年。

●要意識到：如果他變成了你希望他成為的那種人，他可能已經(jīng)失去了自我。

禁忌六：不能允許孩子犯錯誤

在孩子成長的過程中，犯錯誤和失敗都不可避免。失敗有時還非常重要，因為如果人們從中汲取了教訓(xùn)，那么，錯誤就會照亮通往成功的道路。但是，如果成年人否認(rèn)、忽視孩子的失敗，或者因此對孩子進(jìn)行懲罰，讓他覺得自己有必要欺騙他人、隱瞞或者逃避失敗，那么，失敗就不可能成為照亮成功之路的明燈。

如果你害怕犯錯誤，并否認(rèn)自己的錯誤，你其實是在向他傳遞無益的信息。愛你真實的孩子，愛他的錯誤及他的一切，而不只是他完美的那一面。

給家長的建議：

●給你孩子時間，讓他看到自己的錯誤。你也可以對他說“我看到這里有兩個錯誤，你能發(fā)現(xiàn)嗎？”之類的話。

●讓他意識到失敗并不可恥。失敗只是告訴他下一次需要在哪些方面做得與這次有所不同。人身侮辱只會讓他尋找“安全藏身”的借口，并停止對成功的追求。

●讓孩子對自己的錯誤承擔(dān)起責(zé)任。

●如果你將他的“失敗”視為你個人的恥辱，你就是在阻礙他從失敗中重新振作起來的可能。

禁忌七：對孩子抱有過高期望

有太多的孩子在相當(dāng)長的時間里沒有成功，只是因為沒有人要求他們做得更好。他們也從來不清楚自己能達(dá)到多么高的目標(biāo)，因為他們就沒有竭盡全力過，并認(rèn)為自己的能力極限即隱含在他們?yōu)樽约涸O(shè)定的觸手可及的目標(biāo)之中。

不過，現(xiàn)今的父母和老師經(jīng)常向孩子們灌輸他們必須提高自己的期望值的觀念，我們可能又走向了另一個極端。設(shè)定過高的目標(biāo)同設(shè)定過低的目標(biāo)一樣都沒有什么好處。目標(biāo)太高會導(dǎo)致失敗，動搖你孩子的信心，并讓他覺得唯有獲得成功才能得到你的認(rèn)可。

給家長的建議：

●列出你對他的各種期望。盡量坦誠地面對你抱有這些期望的原因，想一想每一種期望可能對他產(chǎn)生的積極和消極的后果。

●逐項考慮他的運動、音樂、藝術(shù)、學(xué)業(yè)、職業(yè)、愛好和休閑娛樂等，以及你對每一項的期望值是高、適中還是低。如果有許多項的期望值都“很高”，想想你可以在哪些方面降低自己對他的要求。

●問問他是否認(rèn)同你給他設(shè)定的目標(biāo)，以及他是否認(rèn)為自己可以達(dá)到或知道如何達(dá)到那些目標(biāo)。

●認(rèn)真考慮你對他的短期學(xué)業(yè)期望是否現(xiàn)實，如果他不能達(dá)到你的期望，你會作何感受。

禁忌八：過度使用權(quán)力手段

所有的父母都擁有作為家長而被賦予的權(quán)威。權(quán)威可以通過許多平和的方式來體現(xiàn)。就家庭常規(guī)——什么時候做什么事情，什么樣的行為符合家庭的要求——做出不容更改的決定，是一種方式。從容鎮(zhèn)定，信任你的孩子會如要求或期望的那樣予以合作，是另一種方式。當(dāng)你對決策承擔(dān)起明確的責(zé)任，你也是在顯示自己的權(quán)威。

成年人要謹(jǐn)慎地使用權(quán)力手段，因為權(quán)力運用得越多，失去得就越多。運用權(quán)力，或者更準(zhǔn)確地說，濫用權(quán)力，往往并不能阻止孩子們做某件事情，反而會激起他們更進(jìn)一步的違抗。

給家長的建議：

●家長有威信，不是因為我們對孩子專制、對他們進(jìn)行控制，而是因為我們不斷指導(dǎo)、影響他們，為他們的決定確立邊界，在必要的時候?qū)λ麄冞M(jìn)行管理和監(jiān)督。

●要意識到：諸如恐嚇和用錢收買孩子，或者沖孩子大吼大叫和羞辱孩子，是孩子們深惡痛絕的權(quán)力工具，最終會削弱而不是強化你的權(quán)威。

●當(dāng)你承擔(dān)起責(zé)任，你自然而然地獲得并展現(xiàn)了你的權(quán)威。

禁忌九：將自我價值感建立在孩子的成功之上

當(dāng)自己的孩子或者學(xué)生表現(xiàn)出色時，家長和老師產(chǎn)生良好的自我感覺，這是非常正常的。但是，如果成年人將自我價值感建立在孩子的成功之上，則是非常危險的。

成年人這樣做，會不自覺地傷害孩子的自尊。如果父母只是在孩子成功時才會自我感覺良好，他們其實是竊取了孩子的成功，這會讓他覺得被利用，感到迷惑和空虛，而不會有成就感。要讓他重新充滿成就感，他就必須一次又一次不斷取得更大的成功，這會給他帶來追求完美主義的負(fù)擔(dān)。他還會因此認(rèn)為，人們只看重他有能力做些什么，而不重視真實的他。

給家長的建議：

●如果你想把孩子取得的成績告訴他人，仔細(xì)琢磨你想告訴誰，為什么要告訴他，并且要在開口告訴他人之前，先征得你孩子的同意。

●不要在他剛一達(dá)到某個目標(biāo)時就立刻為他設(shè)定一個新的目標(biāo)。

●堅定地告訴你自己：這是他的成功，是他努力的結(jié)果，是屬于他不可出讓的成功。

幼兒園家長育兒的一些體會

幼兒園家長育兒的一些體會

家有小女初長成，轉(zhuǎn)瞬間大葉子、小葉子6歲了，已經(jīng)是兩個活潑可愛的中班小朋友了?；仡櫤⒆恿甑某砷L過程，作為兩個孩子的家長，我們主要從以下幾個方面做好孩子的教育。一是不偏不倚。我們家有一對雙胞胎，作為孩子自然都希望得到父母、長輩的愛與關(guān)注，我們也希望給予孩子同意的愛。為了避免因為我們偏愛的行為，而導(dǎo)致孩子產(chǎn)生失落或者嫉妒的不良心理，我們在日常生活中特別注意做到不偏不倚。一方面在物質(zhì)上做到一碗水端平，從不特別照顧哪一個孩子；另一方面在精神上也是如此，培養(yǎng)姐姐照顧妹妹，妹妹多關(guān)心姐姐。當(dāng)孩子之間發(fā)生矛盾，不要求姐姐無原則的謙讓妹妹，而是同她們分析矛盾產(chǎn)生原因，認(rèn)識錯誤，解決糾紛。二是不驕不縱。不驕生慣養(yǎng)，也不放縱孩子不良、任性的行為，努力培養(yǎng)孩子良好的行為習(xí)慣和思維習(xí)慣。在行為習(xí)慣方面，主要是努力讓孩子做力所能及的事情。小時候自己吃飯，長大點自己穿衣服，自己上廁所等等，作為家長我們給予孩子積極的鼓勵但不幫孩子包辦一切。在思維習(xí)慣方面，主要努力培養(yǎng)孩子尊敬長輩、懂禮貌、守秩序。不答應(yīng)孩子無理的要求，對于孩子不講禮貌，不尊重長輩的行為會給予嚴(yán)厲的批評。三是不豐不簡。俗語云“窮養(yǎng)兒子富養(yǎng)女”，我們覺得在物質(zhì)生活五彩繽紛的現(xiàn)在，不豐不簡更為恰當(dāng)。所以我們的原則就是在對孩子物質(zhì)上的照顧，既不苛刻，也不無限制的放縱。既在力所能及的范圍內(nèi)滿足她們合理的要求，同時又教育她們“一粥一飯，當(dāng)思來之不易；半絲半縷，恒念物力維艱”。四是順其自然。我們在對待孩子天性愛好與學(xué)前教育的問題上，把握一個原則就是順其自然。首先是尊重孩子自己的興趣愛好，不把父母意志強加給孩子；其次是不苛責(zé)孩子，偶爾孩子身體不適，或者情緒不佳也不強求孩子必須一課不拉；第三是教育孩子要有恒心和毅力。既然是自己決定要做的事情就要堅持而不能半途而廢。

我家寶貝上幼兒園的一些感觸

通過我家寶貝上的公立園和私立園親子班，讓我感觸最深的就是：沒有最好的幼兒園，只有最適合你家孩子的幼兒園。

（一）親子班面試

我家是個小子，快兩歲半了，性格活潑外向，語言和大動作發(fā)育都比較好，非常好動。一直在金寶貝上課，老師們都很喜歡他。從他一歲多的時候，我們就開始考慮幼兒園的問題，商量之后，大家一致同意三歲上幼兒園，不上托班。

在去公立園還是私立園的問題上，我們從各種渠道打聽，意見有兩類，一類認(rèn)為公立園好，公立園的優(yōu)勢在于受JW重視，教育投入大，老師年齡大有經(jīng)驗，JW對公立園考核比較嚴(yán)，教師流動性小，等等。也有的父母說公立園不好，老師都愛訓(xùn)小孩，沒啥耐心和愛心等等。綜合比較，目標(biāo)范圍還是鎖定在了一級一類的公立園上。

所以一開始，我們對附近幾家一級一類園的招生比較關(guān)注，首先弄明白了要去親子班占坑，于是早早的就去登記報名了。后來又弄明白了要找人托關(guān)系，不過我們實在沒什么關(guān)系可以托，再加上我們認(rèn)為孩子本身能力還是不錯的，如果幼兒園只認(rèn)可關(guān)系不認(rèn)可孩子的能力，那這樣的幼兒園不去也罷。

就這樣等到了附近的兩家公立園親子班面試。

第一家，好家伙，招30個小孩來200多號報名的。兒子面試的表現(xiàn)很好，那時才剛2歲，報自己的姓名，父母的姓名，父母的工作單位，唱歌，說兒歌，和小朋友交換玩具，會自己脫褲子尿尿?？吹贸鰜砝蠋熓呛軡M意的，還特地給他做了一個記號。然后就等啊等，同樓一個找了園長關(guān)系的孩子收到上課通知而我們沒收到的時候，我們就明白了。

第二家就更夸張了，但凡我們知道去了這家幼兒園的孩子，全是找了關(guān)系的。這個幼兒園甚至把我們的報名表都弄丟了。所以我們就當(dāng)是去給兒子長面試經(jīng)驗值了。

就這樣，我兒子的公立園親子班眼看沒有著落了。

（二）選擇私立園

公立園的親子班沒戲了，我們也不是太著急，畢竟我們的目標(biāo)是小班嘛，小班總不會只招30個人吧。

可是孩子等不得了，他已經(jīng)在家里呆不住了，對金寶貝那種隔著家長與小朋友交流的模式也漸漸不滿足起來，他非常渴望與小朋友直接的交流接觸，也就是通常說的集體活動。

譬如，他在公園看到有幼兒園的小朋友出來春游，人家排隊，他也擠進(jìn)去排著，幼兒園的小朋友說：小弟弟，你太小，請出去。還用手推他，我兒子巋然不動，死賴著不出來。

譬如，他看到幾個大孩子在一起商量玩什么游戲，他也厚著臉皮擠進(jìn)去，還大聲問：“哥哥，你們在干什么？”大小孩把他拎出來，隔一分鐘他又?jǐn)D進(jìn)去，又大聲問，如此往復(fù)，院子里的大孩子最后不耐煩了，躲一邊商量去了。

那時他也就2歲多一點。有時候看到他可憐兮兮的尋找友誼，看得我都有點心酸。

于是決定看看私立園。

可是時候耽誤了，已經(jīng)是8月初了，周圍幾家私立園一問，9月的親子班早就報滿了。于是都只是在門衛(wèi)那里留了個聯(lián)系方式。

（三）峰回路轉(zhuǎn)

9月，該開學(xué)的都開學(xué)了，我家兒子繼續(xù)散居著。就在這個時候，收到了一家私立園的電話。這家私立園是第一次開親子班，哈，我在門衛(wèi)那里留的聯(lián)系方式起作用了。

二話不說，交錢，帶孩子體檢去。可惜孩子不巧發(fā)燒了，于是體檢推遲了一周。

在推遲的這一周里，又收到一家公立園親子班的報名通知。同樣也是第一次開親子班，哈，門衛(wèi)那里留的電話真的有用。

私立園的課是周三周五，公立園的課是周一周六。

考慮了一下，決定兩個都上。

（四）公立園vs私立園

私立園

私立園是一家連鎖幼兒園，在石景山那邊有一家園比較出名。我們上的是右安門的分園。親子班是按學(xué)期收費，一學(xué)期1800元，三個月，每周兩次課，如果生病請假，可以往后順延。上午有一頓加餐，中午管一頓飯。

8點半到園，先在樓下的大型玩具區(qū)自己玩一會兒，適應(yīng)一下場地。9點，老師接大家上樓去。

9點~快10點，室內(nèi)活動，帶孩子在墊子上做操，繞圈走，認(rèn)顏色識數(shù)字等游戲，再去旁邊的小桌子上做一個手工。

快10點，一頓加餐，牛奶/酸奶或餅干。

加餐完了就是戶外活動時間，親子班的小朋友被安排與托班/小班小朋友共享操場（大中班的時間安排是錯開的）。家長們也得以觀察孩子們真上了幼兒園都在干嘛。托班和小班的戶外活動每天都是不一樣的，體能課可能是滾輪胎，藝術(shù)課可能是拿自制的龍燈來舞龍，反正每次都不一樣。

11點左右，上樓吃午飯，和托班的飯菜是一樣的，一般是一葷一素兩個菜，米飯，一種小面點，湯。

吃完飯，自己把餐具收拾了還給老師，走人。

公立園

我們現(xiàn)在住在宣武，不過未來會搬到海淀去。前面說的兩家牛哄哄的公立園都是在宣武區(qū)。這次給我們Offer的是海淀區(qū)的幼兒園。我媽去報名交了錢，回來高興地對我說：人家海淀就是教育強區(qū)！沒那么多關(guān)系門檻，都可以報名！

這也是一家連鎖的幼兒園下的一個分園，也是我看到過的硬件條件最好的一家幼兒園。院子那么大，放滑梯玩具的地方就有別的幼兒園整個園子那么大。教學(xué)樓也很氣派，更不要說門口那些金燦燦的牌子了，最讓我放心的就是“示范幼兒園”那塊牌匾，經(jīng)我之前的研究，示范〉一級一類啊，哈哈。

親子班一共16節(jié)課，800元。不來就算自動放棄，沒有加餐，不管飯，自帶水。

9點到園，去了先在教室里面玩一會兒，熟悉環(huán)境。

9點半，開始上課，在墊子上面坐著，做一個游戲操，做一個手工。

10點，下課了，大家收拾收拾自家孩子，等樓下小班做完操，親子班下去戶外活動，老師領(lǐng)著做操，也可以自由活動。

11點，門衛(wèi)放喇叭，催促大家趕快離園。

從兩家園的安排上就已經(jīng)有一些差異了，等到親身經(jīng)歷了，差異感會更明顯。

（待續(xù)）

清華學(xué)霸給中國家長的八點忠告

有一種孩子，叫做“別人家的孩子”：他們品學(xué)兼優(yōu)，乖巧可愛，十八般武藝樣樣精通……羨慕的同時，你是否想過，“別人家的父母”是怎么做的？我們分享一位考上清華的學(xué)霸的文章，非常受啟發(fā)！

關(guān)于分?jǐn)?shù)

從小學(xué)開始，爸爸媽媽對我就是這樣要求的，只要學(xué)習(xí)態(tài)度好，考試考多少分都不會怪我，所以，我考試對分?jǐn)?shù)沒什么壓力，所以很少有發(fā)揮失常的時候，成績也差不到哪去。

我的經(jīng)驗就是：像考試一樣認(rèn)真做作業(yè)，像做作業(yè)一樣地輕松考試。

初中了，媽媽重新告訴我：考試，只要考出你的真實水平，就可以。比如，某次考試，你的真實水平是90分，你考了90分，就很好。如果因為某種原因，你只考了70分，那爸爸媽媽就會為你遺憾，因為你的努力付出沒有得到對等的回報。

在我們家，分?jǐn)?shù)引起的反應(yīng)基本上是波瀾不驚的，考100分也好，80分也好，沒什么太大的反響。人生處處是考場，從容面對，考出自己真實水平就好。在我們家，物質(zhì)也不與分?jǐn)?shù)、成績掛鉤。

物質(zhì)上的東西，能給生活帶來便利，而爸爸媽媽的經(jīng)濟(jì)能承受的，就會給我買，與成績沒關(guān)系。爸爸媽媽認(rèn)為，那種掛鉤很容易培養(yǎng)孩子的功利思想，而偏離了學(xué)習(xí)和生活的本質(zhì)。

我身上不缺零用錢，錢包里有一張銀行卡備用，家里的小盒子里，爸爸媽媽也常放了幾百元零錢備用。

爸爸媽媽的理念是，在當(dāng)今充滿誘惑的時代，孩子不缺錢、不缺愛，到外面走彎路的概率就要小很多。

享受生活

教育的最終目的是讓孩子有能力創(chuàng)造幸福生活，享受生活。

爸媽覺得，享受生活，不要說等你長大以后，而是從今天開始，從現(xiàn)在開始。

有一次，一位奶奶對我說，你父母對你這么好，你一定要好好學(xué)習(xí)，長大報答你的父母。媽媽更正了這種說法，對我說：對父母的報答不是很高的分?jǐn)?shù)，而是從現(xiàn)在開始，好好活著，每一天。

所以，學(xué)習(xí)只是我生活重要的一部分，但不是全部。交朋友、看電影、打扮漂亮、和小狗狗玩、適當(dāng)上網(wǎng)玩游戲、放松去鄉(xiāng)下陪伴疼愛我的奶奶、外婆外公、聊有好感的男生等這些讓我的生活很豐富，也讓我的生活充滿了愛，生命之火激情燃燒。

媽媽說，她從我的每一篇作文中，都感覺到了我對愛的理解。

閱讀經(jīng)典

閱讀經(jīng)典，是學(xué)好語文的關(guān)鍵。也是理解人生的重要途徑。

經(jīng)典之所以成為經(jīng)典，必定有它的卓越之處。從去年開始，我開始閱讀外國經(jīng)典名著。我強烈地感覺到，我的作文、考試做閱讀題目都上了一個臺階。

在閱讀的時候，并不一定感覺到明顯效果，但寫起作文來，筆下的文采仿佛不是自己的，涓涓流出。這就是文化的熏陶，在不知不覺中融入到了閱讀者的生命。

建議大家不要讓孩子讀那種快餐書籍，比如各種雜志、童話故事、如何成功速成等，要讀經(jīng)典的的世界名著?？赡軇傞_始讀，會找不著感覺，但讀上兩三本，就會找到節(jié)奏。

有一次，媽媽問我：你閱讀名著時，感受到愉悅了嗎？我說，感受到了！那一刻，媽媽很欣慰。因為，愉悅，是最高層次的享受。

從階段性的作用上講，閱讀經(jīng)典可以使語文成績提高十分左右，這十分左右對于中高考來說，是多么重要。

潤物無聲

現(xiàn)在的孩子叛逆心極重，我也不例外。

比如閱讀，聽音樂這些事情，我媽媽做得很隨意，不露痕跡，根據(jù)我的情緒來，在我想休息或者做其他事的時候，她會尊重我的意見，不強行攤派。

訓(xùn)練獨立性

從小，爸爸媽媽就有意識地培養(yǎng)我的獨立性。因為，孩子不可能一輩子生活在父母的羽翼下。

尊重孩子的選擇，這是最重要的。因為，人生很多事情不是只有一個選擇，可以有很多選擇，每一種選擇都有一定的道理。不要用家長心中的選擇去評價孩子。

比如：我五歲的時候，天氣很熱，從幼兒園出來，很渴，想要喝飲料。媽媽給錢給我，讓我自己去買。我害羞，因為從未嘗試過，害怕，就不肯自己去。

媽媽告訴我，現(xiàn)在你有兩個選擇，一是自己去買，然后喝。一是自己不去買，那就忍著，回家再喝水。我猶豫了一下，選擇了不去買，忍著。媽媽覺得這也是一種選擇，就尊重我，也不評價我。

小學(xué)時，放學(xué)下雨了，媽媽也不會主動送傘。她知道，我總會想辦法的，比如，和同學(xué)共用，比如在教室里先做作業(yè)，比如去超市里避雨，順便逛一逛超市。因為，我曾對媽媽說過，你女兒沒你想象的那么蠢，總會想到辦法。

再比如：現(xiàn)在我買衣服，媽媽只負(fù)責(zé)出錢。上次，和同學(xué)一起去買地攤貨，25元買了一件襯衣，穿到學(xué)校來了，媽媽說也還漂亮，但建議我把那些線頭剪一下，別讓人一眼就看出地攤貨。第二次，我又去買了一件，拿回來就覺得小了。媽媽也沒評價我，建議我送給一個比我矮一點的朋友了。

這都是我的選擇，爸爸媽媽都尊重我。不作負(fù)面評價。就是這樣，我一路思考，爸爸媽媽一路尊重，我漸漸長大了，遇事不逃避，學(xué)會思考，有自己的主見。

關(guān)于粗心

經(jīng)常聽見有家長這樣說自己的孩子，我家孩子這次錯的題目好多都知道做，就是粗心啊。

在這里，我想談一談我們家的觀點。從五年級起，媽媽就告訴我：粗心，就是能力差，學(xué)得不扎實的表現(xiàn)！

任何時候，都不要說是因為粗心沒考好。也請家長不要再為孩子找這個推脫責(zé)任的借口。

細(xì)心、沉穩(wěn)、腳踏實地是必備的能力，如果具備了這些能力，偶爾丟一兩分，可以理解，超過兩分，就是能力還欠缺，學(xué)得不扎實。

這個觀點，媽媽五年級開始和我交流，我也漸漸認(rèn)同。所以，我正常情況下能考高分，成績穩(wěn)定，這個觀點應(yīng)該起了很大的作用。

培養(yǎng)孩子的能力

家長要放手，在可控的范圍下盡量放手。

比如，做一件事，孩子去做，可能只能打30分，你不滿意，罵他，甚至代替他做了，當(dāng)時事情的效果可以打90分。但請家長注意，這90分，永遠(yuǎn)是你的90分，孩子仍然是0分。

如果，你讓他做，用他不反感的方式指點一下，這一次可能只是30分，下一次就有可能是60分，再下一次，可能就是95分，甚至比你做得更好。

所以，家長要學(xué)習(xí)聰明地示弱，把機會讓給孩子，并及時鼓勵肯定孩子。爸爸媽媽終將老去，要學(xué)會把舞臺適時地讓給孩子，讓他們發(fā)揮。

孩子只有在一次次的實踐、思考中，不斷長大，獨立，然后超越父母。長江后浪拍前浪，我爸爸媽媽常常很幸福地被我拍死在沙灘上。

賞識孩子扶持自信呵護(hù)自尊

中華民族是個謙遜的民族。在教育孩子方面，卻容易走入一個誤區(qū)。不注意賞識孩子的優(yōu)點，而過份強調(diào)孩子的錯誤。

當(dāng)我做得對的時候，爸爸媽媽會及時肯定我，表揚我。

媽媽平時在同朋友談話時，談到孩子的時候，她會充分肯定孩子身上的優(yōu)點。我們偶爾聽到，表面會裝得不在意，實際上，我們很在意，得到肯定的這些優(yōu)點，我們會繼續(xù)堅持，越來越好。會按照父母描述的那樣優(yōu)秀的樣子去校準(zhǔn)自己的言行。

當(dāng)孩子出現(xiàn)錯誤的時候，就事論事地分析。不哆嗦，不翻舊賬。正確面對事情，改正就好。事情過了，繼續(xù)過美好的生活，不要把負(fù)面情緒過分強調(diào)和延伸。

給家長三條教育孩子的重要忠告

給家長三條教育孩子的重要忠告

01

成長比成功重要——輸?shù)闷鸬暮⒆幼畛晒?/p>

現(xiàn)在的父母有個奇怪的現(xiàn)象，什么都替孩子干，認(rèn)為孩子的任務(wù)就是念書。

我組織夏令營，一個很小的孩子看著煮雞蛋發(fā)呆。

我說“你不愛吃嗎？”“愛吃！”“那你怎么不吃呢？”“這雞蛋跟我們家雞蛋長得不一樣！”“你們家雞蛋長什么樣？”“我們家雞蛋是白的、軟的，這雞蛋太硬咬不動！”

后來一問才知道，這孩子從小就沒見過家人煮雞蛋、剝雞蛋的過程，都是擺好了切成四塊放在面前吃。

所以別老預(yù)設(shè)結(jié)果，而要重視成長過程，走好腳下的路，輸?shù)闷鸬暮⒆硬攀亲畛晒Φ暮⒆樱?/p>

02

付出比給予重要——給孩子愛你的機會

只對孩子付出愛，會讓他們沒有責(zé)任感，只會一味索取。

一位下崗女工知道孩子喜歡吃蝦，咬牙從市場買來，看孩子吃得津津有味，自己舍不得動筷子，眼看孩子已吃完飯，媽媽忍不住想嘗一口，“別動！”13歲的孩子說“那是我的”。

過分溺愛、無限縱容滋長了孩子的自私，使孩子心中只有自己，沒有別人。

03

對話比對抗有效——別跟孩子“較勁”

青春期的孩子正處在成人感迅速增強，但心理卻不成熟的時期，他希望得到大人的尊重，又對父母缺少基本的信任，因此逆反心理很強，心靈的大門只朝著同齡人開放，這時候他特別需要心靈關(guān)懷，需要理解。

別只盯著人家，大膽為孩子喝彩，相信你的孩子也非常優(yōu)秀！