比外表更迷人的，是一個人骨子里的教養(yǎng)

真正決定個人魅力的，是骨子里一成不變的教養(yǎng)。

教養(yǎng)是一個人最好的名片。

談到教養(yǎng)，便想起柯以敏對超女選手大爆粗口事件，鬧得可謂是沸沸揚揚，人盡皆知了。

超女海選比賽時，一名選手剛做完介紹，稱自己有點重感冒，而柯以敏馬上嚴厲說道：“不要唱了，滾吧！”臺上女生一下子愣住了，氣氛十分尷尬。當另一個選手上臺因緊張說話語氣過快時，她又在臺下打斷并模仿，甚至沒等選手唱完一句，就再次發(fā)出“NO”的聲音。

視頻曝光后在網絡瘋轉，紛紛指責她不尊重選手，導演高群書也轉發(fā)視頻，并憤怒爆粗口，稱：“尼瑪連做個評委都這樣一點教養(yǎng)都不顧地去炫耀權利？”

連尊重別人這點最基本的教養(yǎng)都沒有，讀再多的書，有再牛逼的成就，又有什么用呢？最終也不過是在別人口中多了“沒教養(yǎng)”三個字。

真正有教養(yǎng)的人，不會用自以為是的優(yōu)勢去過分苛責別人，無視別人，因為他深知，尊重別人就是尊重自己，教養(yǎng)才是一個人最好的名片。[一起合同網 wWw.hC179.Com]

教養(yǎng)是不讓別人難堪。

前一陣，陳冠希大罵林志玲一事，引起了巨大轟動。當大家都在各種猜測事情真相，并坐等看好戲時，一貫好脾氣的林志玲，卻是這么回應的：“笑看風云淡，坐看云起時，不爭就是慈悲，不辯就是智慧，不聞就是清凈，不看就是自在，原諒就是解脫，知足就是放下。這樣的自己，才能持續(xù)散發(fā)正能量，給予我也給予大家?！?/p>

一切以寬容之心對待，她又一次展示了自己高情商高教養(yǎng)的個人魅力。

而這，不是說裝就能裝得出來的。因為自己的大高個兒，她在和別人合照時總是微微下蹲，不讓對方因為身高難堪，或者干脆就穿平底鞋；和人握手時習慣屈膝，既表示尊重又幽默感十足。

這樣的教養(yǎng)并不是掛在嘴邊說說，而是體現(xiàn)在日常的一舉一動中。

真正有教養(yǎng)的人，懂得設身處地為他人著想，用真誠與善良與他人交往，而不是心中只想著自己，將自己的情緒凌駕于他人之上。

比外表更迷人的，是一個人骨子里的教養(yǎng)。

大咖劉德華就是這樣一個人，不僅外表迷人，內在的教養(yǎng)更讓人欽佩。

多年前香港樂壇還火時，每年都會邀請內地音樂臺主持人參加年終音樂盛典，會后有媒體答謝晚宴。很多明星都不去，劉德華不僅去了，還非常準時。幾十桌酒席，他每一桌都敬酒，和每個人都碰杯，每桌分配寒暄的時間基本也都一樣。

有人感嘆：“華仔情商真高，什么人都能應付?！?/p>

如果不是骨子里滲透著良好的教養(yǎng)，相信再好的演技也難以演繹出來這種迷人魅力。

顏值、金錢、地位，都不是衡量一個人的最佳標準。真正決定個人魅力的，是骨子里一成不變的教養(yǎng)。它決定了你的眼界，決定了你未來會不會成功，還有，能走多遠。

有沒有教養(yǎng)，無關知識、無關金錢、無關地位。

洛克說：在缺乏教養(yǎng)的人身上，勇敢就會成為粗暴，學識就會成為迂腐，機智就會成為逗趣，質樸就會成為粗魯，溫厚就會成為諂媚。

一個沒有教養(yǎng)的人，即使擁有再多的優(yōu)點，在別人眼里，也不過是大打折扣之后的微弱優(yōu)勢罷了。

Yjs21.Com更多家園共育擴展閱讀

國外更重視培養(yǎng)孩子的吃苦能力

社會競爭，決不僅僅是知識和智能的較量，而更多的則是意志和毅力的較量，沒有吃苦的精神和能力，是不可能在激烈的競爭中獲勝的。各國家長普遍重視從小培養(yǎng)孩子的自理能力和吃苦精神。因為孩子將來面臨的是市場經濟社會，是一個處處充滿競爭的社會，競爭要求每一個社會成員必須具備這種能力和精神。

美國

家長從孩子小時候就讓他們認識勞動的價值。美國南部一些州立學校為培養(yǎng)學生獨立生存的適應社會能力，特別規(guī)定：學生必須不帶分文，獨立謀生一周方能予以畢業(yè)。條件似乎苛刻，但卻使學生們獲益非淺。家長對這項活動全力支持，沒有一位“拖后腿”、”走后門”、“搞小動作”的。

美國的中學生有句口號：“要花錢自己掙”。美國青少年從小的時候開始，不管其家里多富有，男孩子12歲以后就會給鄰居或自己的父母在家里剪草、送報賺些零用錢，女孩子則做小保姆去賺錢。14歲的詹妮每周禮拜六要去餐館打工，母親告訴她，你完全可以在家里幫媽媽干活，照樣可領取工資。但詹妮覺得在家賺自己母親的錢不是本事，她一定要去外面賺錢來表示自己有自立的能力。

瑞士

父母為了不讓孩子成為無能之輩，從小就培養(yǎng)孩子自食其力的精神。譬如，對十六、七歲的姑娘，從初中一畢業(yè)就送到一家有教養(yǎng)的人家去當一年女傭人，上午勞動，下午上學。這樣做，一方面鍛煉了勞動能力，另一方面還有利于學習語言，因為瑞士有講德語的地區(qū)，也有講法語的地區(qū)，所以這個語言地區(qū)的姑娘通常到另外一個語言地區(qū)當傭人。

德國

家長從不包代替孩子的事情。法律還規(guī)定，孩子到14歲就要在家里承擔一些義務，比如要替全家人擦皮鞋等。這樣做，不僅是為了培養(yǎng)孩子的勞動能力，也有利于培養(yǎng)孩子的社會義務感。

日本

教育孩子有句名言：除了陽光和空氣是大自然的賜予，其他一切都要通過勞動獲得。許分日本學生在課余時間，都要去外邊參加勞動掙錢，大學生中勤工儉學的非常普遍，就連有錢人家的子弟也不例外。他們靠在飯店端盤子、洗碗，在商店售貨，在養(yǎng)老院照顧老人，做家庭教師等來掙自己的學費。

孩子很小的時候，父母就給他們灌輸一種思想：“不給別人添麻煩”，全家人外出旅行，不論多么小的孩子都要無一例外地背上一個小背包。別人問為什么，父母說：“他們自己的東西，應該自己來背?！?/p>

加拿大

為了培養(yǎng)孩子在未來社會中生存的本領，人們從很早就開始訓練孩子獨立生活的能力。在加拿大有一個記者家中，兩個上小學的孩子每天早上要去結各家各戶送報紙?？粗⒆优d致勃勃地分發(fā)報紙，那位當記者的父親感到很自豪：“分這么多報紙不容易，很早就起床，無論刮風下雨都要去送，可孩子們從來都沒有耽誤過?！?/p>

“我是不是比別人笨？”

有一位媽媽從不說一些令孩子泄氣的話，也不會去抱怨孩子，責罵孩子。她在找不到適當的答案前都是保持沉默，以自身的承受去支持孩子的一步步成長，孩子在這樣寬容的環(huán)境下，最后交出優(yōu)秀的成績。

這個孩子對一個問題一直想不通：為什么他的同桌想考第一，一下子就考了第一，而自己想考第一卻只考了全班第二十一名？

回家后他問道：“媽媽我是不是比別人笨？我覺得我和他一樣聽老師的話，一樣認真地做作業(yè)，可是，為什么我總比落后？”

媽媽聽了兒子的話，感覺到兒子開始有自尊心了，而這種自尊心正在被學校的排名傷害著。

又一次考試后，孩子考了第十七名，而他的同桌還是第一名。

回家后，兒子又問了同樣的問題。這位媽媽也在思索這個問題：難道我的兒子腦袋真不夠聰明嗎？在班上成績不甚突出的他，平時已經夠辛苦了，在我這里還要給他一次打擊嗎？最后這位媽媽還是依然保持沉默，因為她想為兒子的問題找到一個完美的答案。

就這樣2年過去了，兒子也小學畢業(yè)了，雖然他比過去更加刻苦，但依然沒有趕上他的同桌，不過與過去相比，他的成績也一直在提高。再后來這個孩子以全校第一名的成績考入了清華大學。

他講了小時候的一段經歷："那年我小學畢業(yè)，媽媽帶我去看大海，我和母親坐在沙灘上，母親指著前方對我說，兒子，你看那些在海邊爭食的鳥兒，當海浪打來的時候，小灰雀總能迅速地起飛，它們拍打兩三下翅膀就升入天空；而海鷗總顯得非常笨拙，它們從沙灘飛入天空總要很長時間，但是真正能飛躍大海橫過大洋的還是海鷗。"

教育，是對生命個體的尊重和喚醒，是對人的內在潛能的開發(fā)和拓展，讓孩子健康地生長，需要一種平和的心境，一種智慧的胸襟，一種獨特的魅力，這一切必須以寬容為基礎！作為父母，我們需要鍛煉自己寬容的能力，少打少罵，多包容，多鼓勵，孩子才會在一個平和積極的環(huán)境中健康長大！

在陪孩子讀誦經典也一樣如此，我們都要去學海鷗的笨拙，從沙灘飛入天空總要很長時間，然而，真正能飛躍大海橫過大洋的還是海鷗。有時我們做家長要慢慢的陪著孩子長大。不可急躁，奢求一步登天，套用一句話：孩子，你慢慢來！

每一個孩子都是我們的天使，每一個父母都是孩子的守護神，讓我們用足夠寬容的心，對待我們的孩子，言傳身教，多要求自己，少要求孩子，和孩子一起共同成長！

養(yǎng)出一個聽話的孩子是最大的失敗

獲得獎勵、逃避懲罰，是孩子“聽話”的唯一動力

普天下的父母，對孩子的要求各有不同，但是“聽話”是從未被撼動的亙古不變的標準。

“寶寶，你真聽話！”——這是我們掛在嘴邊不經思考的表揚。

“寶寶，你怎么這么不聽話！”——這是我們脫口而出不容置疑的批評。

“你家寶寶真是個聽話的孩子！”——這是我們對“別人家的孩子”帶著羨慕的表揚。

“老師，今天寶寶在學?！犜挕嗣?？”——這是我們對孩子表現(xiàn)最大的期望。

“聽話”真的那么好么？

當然了！

在家聽媽媽的話，讓吃飯吃飯，讓睡覺睡覺，讓穿衣服穿衣服，媽媽帶娃得省多少事??！

在學校聽老師的話，讓玩什么玩什么，讓跟誰玩跟誰玩，讓玩多久玩多久，讓不玩馬上就撒手，老師帶孩子要是都這么聽話，三五十個也不在話下??！

總之，我們要求孩子聽話的對象是“照顧者”，或者說，“對他影響力大”的人。

誰有“權威”，我們就讓孩子聽誰的。我們只要不斷的坐在那里發(fā)號施令就行了。

讓孩子“聽話”的受益者，也是他們。

孩子聽話，給我們帶來的麻煩就比較少。

無論聽誰的話，反正不能聽“自己”的話。

因為讓孩子做主是件太麻煩，太耗費精力的事。

而我們能要挾孩子聽話的手段，無非是“獎勵”和“懲罰”，也就是胡蘿卜加大棒。

聽話就獎勵，不聽話就懲罰，為了獎勵，或者為了逃避懲罰，這是孩子“聽話”的唯一動力。

聽話的孩子，只會成為“被幸?！钡娜?/p>

好景不長。

十年之后，家長退位。

同伴關系，成為孩子生活中影響最大的力量。

同學約我課間去抽煙，說特別刺激。如果我不跟他去，他以后該不帶我玩了。

去吧！

高中的師哥約我跟他出去過夜，如果去了就會送新款蘋果手機給我。

去吧！

二十年之后，隨著孩子進入社會，他的生活中也不可避免的出現(xiàn)更多的權威。最愛的偶像號召大家去外地看他的演唱會，要花費一個月的生活費，還要逃課?？墒?，他是讓所有人癡迷的人啊。

去吧！

單位領導說，這次漲工資沒有我，但是希望我以后能承擔更多的工作。他要是對我不滿意，萬一開除我怎么辦？

接受吧！

媽媽說，這個男孩很好，有錢有車還有房，雖然我心里有自己更喜歡的人，但是我挑的人怎么可能比媽媽挑的更好？

認了吧！

于是，我們會看到很多，“被幸?！钡娜?。

他們從小聽話，一路順遂，在別人的眼里萬事具足——好工作，好婚姻，好生活，但是他們就是不快樂！

他們學了老師建議的專業(yè)，做著爸爸托人找的工作，摟著媽媽做主選定的媳婦，抱著因為丈母娘催促所以不得已生下的孩子，干著老板指派的任務，生活仿佛沒什么可抱怨的，但是生活仿佛也沒什么可興奮的。

他們總是沒有感覺。

因為，他們過的是他爸爸媽媽丈母娘老板的人生，不是自己的。

所以他的生活總是牽動著爸爸媽媽丈母娘和老板的喜怒哀樂，順了他們的心，會獎勵房子。不遂他們的意，會以死脅迫。爸爸媽媽丈母娘和老板的人生跌宕起伏活色生香的。不僅活了自己的一輩子，連自己孩子女婿員工的一輩子，也活到了自己身上。

但是“聽話”的那個他自己，因為不被允許發(fā)聲，所以從嬰兒時代，就被關在一個套子里，沒機會長大。

人而為人，終此一生，最大的意義是什么？

成功？家庭？金錢？

擁有這些，而感覺不到快樂的人，充斥在大街小巷。仿佛永遠置身在濃重的霧霾中，辨不清面目，看不到方向。

一個“聽話”的孩子，過的是別人的人生。

做自己人生的主人，這樣的人生，才是有意義的人生。

自己做選擇，這個動作本身，比做出的選擇是什么，對不對，都更重要。

因為“選擇是否正確”本身，就是一個偽命題，一個再主觀不過的結論。

因為所有的“幸?！?，不過是自己的一種感覺。

這就是為什么，有人看似“人生贏家”，卻行尸走肉。

有人每天苦逼創(chuàng)業(yè)，卻意氣風發(fā)。

什么是幸福，什么是不幸？

什么是正確，什么是錯誤？

從小聽話，被父母安排吃飯睡覺，安排玩具課外班，安排小學中學，安排大學專業(yè)，安排結婚生子的人，很多會在中年的時候忽然覺醒，在生命過半時回首自己的前半生，發(fā)現(xiàn)雖然意義重大，卻都是對別人而言。

而自己，仿佛從來沒有活過。

很少有人，能夠像畫家高更一樣，35歲的時候，辭去股票經紀人的工作，告別美麗的妻子和家庭，遠遁到他最愛的“茂密的植物、永遠蔚藍的天空、慷慨的大自然、簡樸的生活”的南太平洋的小島上去畫畫，過“真正屬于自己的人生”。即使到最后，因為醫(yī)療條件簡陋，高更因病死于神秘原始的塔希提島，但是“軍人馬革裹尸還”，畫家長眠于畫中，還有比這更好的結局么？

無論你認為“好”，還是“不好”，這是他自己的選擇，這就夠了。

否則，世界上不過再多一個長吁短嘆行尸走肉的股票經紀人罷了。

是的，我們很難做出這樣的選擇，在中年危機，重新回顧自己沒有主權的一生的時候，我們最常做出的“改變命運”的“示威”就是——出軌。

出軌是最能讓生活發(fā)生戲劇性變化，而最便捷，成本最低的方式。

也是對自己前半生“聽話”的生活的一種抗議。

一段新的感情，一個新的人，一個新的希望。人生仿佛重新煥發(fā)了生命。

通常，最多支撐一年半載。這個雄心勃勃的“重新開始一段自己選擇的生活”的努力，會被呼嘯而來的丈母娘的哭訴，老婆要自殺的威脅，還有孩子哀怨的眼光消耗殆盡。

他依然還是習慣“聽話”的。

他習慣聽任何人的話，唯獨不會聽自己的話。

更何況，所謂婚外情，也不過是對自己“聽話”的人生的一次補償的嘗試而已，未必有深厚的感情基礎和繼續(xù)抗爭的動力。

所以，不了了之，一切又回到“聽話”的軌道上來。

這，是很多人的的人生。

這可能也是，一個“聽話”的孩子的人生。

允許孩子“不聽話”，Ta才有機會“聽自己的話”

別再以“聽話”為標準，教育孩子了。

別再以愛為名，奪走他對自己生命的自主權。

允許孩子解決自己的問題，當他的行為對我們沒有實質的影響的時候，給他更多的允許。

當他的行為的確影響到我們滿足自己的需求的時候，讓他自己找到解決方案，而不是蠻橫的要求他，必須按照我們說的做。

讓他自己處理和小伙伴的爭執(zhí)。

讓他自己決定要不要和第一次見面的阿姨打招呼。

讓他決定要不要去學畫畫，鋼琴和跆拳道。

讓他擁有自己選擇朋友的權利。

讓他擁有大哭的權利。

允許孩子“不聽話”，這樣他才有機會“聽自己的話”。

相信我們不是孩子的救世主，孩子有能讓自己的生命充滿意義的智慧。

看到孩子在“不聽話”背后旺盛的生命力，創(chuàng)造力，和自主的權利吧！那正是他生而為人，來到這個世界的最終目的。

孩子是大人的一本書

孩子是大人的一本書，也是一面鏡子。他會折射出你教育成功的一面，也能折射出你教育失敗的一面。所以家長要重視與孩子的溝通，而且，溝通要無形地在每天的點點滴滴中完成。

家長總是期待假期能與孩子更好地溝通一下，對于孩子來說。這可行嗎？

甄中科：孩子是大人的一本書，永遠讀不完。家長應該是隨著孩子一起同步成長，不應僅僅停留在對假期的期待上。一個家庭搞好溝通、和諧，是至關重要的。一個令人羨慕的家庭，不是擁有多少財富，物質條件的良好是遠遠不夠的，良好的心里環(huán)境才是重要的。良好的心理環(huán)境是孩子心理健康和人格健康的搖籃，也是孩子一生的幸福，恐怕是一本書也說不完。

做到經常與孩子溝通，這可能嗎？

甄中科：隨著孩子成長的不同年齡階段，其特征、需求不同，所以家長與孩子的接觸方式、溝通語言都會不同。要根據孩子的生理年齡、心理年齡時期感興趣的事情來溝通。有些家長認為孩子所提問題有些幼稚，脫離實際。其實，孩子不能區(qū)分真實與想象、理想與幻想的不同，心理學研究發(fā)現(xiàn)，只有18%的6歲兒童能區(qū)別真實與幻想；有90%的9歲兒童能夠理解故事是編造的還是真實的；11歲的兒童開始能從新的角度理解誠實的問題。

學齡前孩子主要培養(yǎng)合群性

與學齡前孩子溝通要注意什么？

甄中科：0-6歲的孩子，其安全的需要是主要的。孩子需要家長的溫暖，在這一年齡段家長主要對孩子進行生活方面的照顧、健康方面的關注。如果一個孩子在幼小的時候有過腦外傷、出現(xiàn)營養(yǎng)不良等問題，對他_生都會留下影響。

但是，家長是孩子的第一任老師，所以又不能僅僅停留在這些上面，3歲前是孩子和諧的心理態(tài)度、健康人格形成的黃金期。家長的一言一行都教育著孩子，譬如，家長對于不喜歡的來訪者或電話，即使在家也隨便說“告訴他我不在家”，無形中教會了孩子說謊，但是你認識不到這一點；又如看電視過程中，對內容的評價不回避孩子，這些是不應該的，孩子應該看孩子的頻道，家長與孩子應該有所區(qū)別。

在1歲前(特別是7-9個月)，家長需要對孩子進行爬行訓練。這對孩子的感覺統(tǒng)和能力有鍛煉作用，感覺教育不好會影響孩子的注意力，有多動的表現(xiàn)，甚至影響孩子的形象，產生自卑感。

在德育方面，幼兒園的小朋友主要培養(yǎng)的是合群性，與小朋友一起分享游戲的愉快、分享食物?，F(xiàn)在的孩子都是獨生子女，以自我為中心，缺少獨立性、任性，但家長常常這樣教孩子一“他打你，你就打他，我們的孩子不能吃虧”。其實，幼兒階段合作能力的培養(yǎng)比競爭能力更重要，對孩子以后事業(yè)的影響是非常大的。

小學生主要培養(yǎng)是與非

孩子上了小學，溝通時又要注意什么呢？

甄中科：名正言順，這時家長酋先要關心的是孩子的學習，但是有些家長以為這樣會造成孩子的依賴性。其實，中國的文化教育底蘊是很深厚的，“最難的難不過中國的方塊字”，孩子從幼兒園到小學，對學習的概念是比較陌生的，所以，家長要陪讀，要一筆一劃幫著寫作業(yè)。而且，學問不僅僅是老師教的，還要鼓勵孩子問同學，與小朋友交換不同看法。同年齡段的幾個孩子放學以后在～起做作業(yè)，這種小組學習很值得提倡。

其次，還要關心孩子的在校情況(與老師、與同學的關系)，培養(yǎng)孩子落落大方、積極、快樂的惰緒，不要斤斤計較，這就得從自己做起，譬如丟了一塊橡皮，褲子屁股磨破了口，不要喋喋不休。多和孩子聊聊在學校里發(fā)生的有趣的事情，多和孩子做一些孩子感興趣的事情，如帶孩子去參觀科技展、看兒童劇，而不是去逛商場買衣服、去證券市場做股票生意。在德育方面，小學生主要培養(yǎng)是與非。家長要做表率，要有耐心，更不能糊涂，舉個例子，孩子不小心摔倒了，有的家長就揣地一腳，說都是這地的錯。這明顯不對，會養(yǎng)成孩子委過于人的毛病。培養(yǎng)孩子的是非觀念要循循善誘，不能以粗暴態(tài)度對待，也不要～味遷就。

在是非教育過程中，有些事情家長確實說得對而且很有道理，但孩子不服氣，怎么辦？

甄中科：口服就行了，不要強求孩子靈魂深處的東西；要允許孩子有疑問，有不同看法。有些家長就犯這樣的錯誤--“我跟你說過多少遍了，你怎么又犯了”，孩子畢竟是孩子，不是大人，什么話不是說過一次就行了，況且大人也不是圣人，也不會被“教育”過一次就記住了。

家長可能假期把小學生交給老人，這時應該注意什么？

甄中科：從中國總體情況來看，年輕的父母因為工作忙，老人帶孩子是有正面意義的。老人帶孩子有一定的經驗，而且老人心細、有耐心，但是因為老人體質方面變弱，無法滿足孩子好動的天性，不能跟孩子一起運動做游戲。有條件的話，夏天應該多帶孩子去游泳，冬天溜冰，而不僅僅是坐在家里看電視，然后給孩子準備一頓豐盛的飯菜。

在監(jiān)督孩子作業(yè)方面，老人雖然無法輔導孩子了，但是家長可以給孩子買一些假期同步作業(yè)。

最讓家長不放心的是，老人比軾嬌慣孩子，其實，不管是年輕的家長，還是爺爺奶奶們，要改變一個觀念--那就是，挫折教育是孩子一生成長中的維生素，如果孩子有理性的家庭成員、愛他的老師們，這個孩孑的童年是最幸福的。