把快樂還給孩子

把快樂還給孩子

上大班后，家長們聊天的重點從孩子的吃喝拉撒睡轉(zhuǎn)換到了孩子的學習、成長、興趣班、培優(yōu)班上面來了，對比一下，似乎海海是個不學無術(shù)，沒有目標，沒有理想的小懶豬了，回家和海爸說起來，心里忐忑不安，回家和海爸聊起此事，誰知道海爸居然說：“把快樂還給孩子，孩子的童年應(yīng)該是無憂無慮的”。而且說學齡前兒童本身就是不適合學習才叫做“學齡前”，說幼兒園的生活以強身健體和良好性格的培養(yǎng)為終極目標。

仔細想起來，海爸說的是有幾分道理，看看海爸似乎也身體力行地實踐著這些以前從來沒有說過的道理。當海海逐漸長大，他對媽媽的崇拜和迷戀已經(jīng)慢慢減少，取而代之的是一次次的驚呼：“媽媽，你居然不會游泳？”、“媽媽，為什么爸爸的羽毛球水平很高，而你的羽毛球水平那么矮涅”、“媽媽，你為什么不會下圍棋”、“媽媽，為什么爸爸賺錢比你多（不知道從哪里學來的）。。。。。?！焙⒆拥膯栴}越來越多，媽媽越來越覺得自己學疏才淺，爸爸的優(yōu)點卻在實踐中不斷地被海海挖掘“媽媽，你怎么開車象蝸牛一樣，而爸爸開車象飛機一樣？”、“爸爸公司打球水平好高噢，贏了媽媽分局，都是因為我給爸爸加油”、“爸爸，你陪我去騎自行車好不好？媽媽騎車太慢”、“爸爸，我們?nèi)ビ斡荆粠寢屓?，她太笨，學了那么久都學不會”海爸最近工作稍稍輕松一點，陪的孩子玩球、騎自行車、游泳、帶孩子去郊游，現(xiàn)在已經(jīng)是晚上九點鐘了，院子里還不時傳來父子二人快樂的笑聲，那是父子二人在騎自行車。用海爸的話說是享受短短的親子時光，當孩子長大，他有自己的愛好及朋友，你和他的共同語言會越來越少。美國兒童教育學者湯姆斯﹒阿姆斯特朗指出，自由玩耍比有計劃性的活動，對學齡前的孩子來說更為健康有益，而且要給孩子隨性玩耍的時間，不要把生活安排得太有規(guī)則。多運動不但可以鍛煉孩子的體能，也會讓他變得更開朗。保持動態(tài)生活可以適度紓解孩子的壓力與情緒，并且讓孩子喜歡自己，擁有較正面的身體形象，并從運動中發(fā)現(xiàn)樂趣與成就感。

我們現(xiàn)在的家長已經(jīng)將自己孩子的時間塞滿各種活動、課程，還美名其曰“讓孩子贏在起跑線上”。也許，當我們拋開滿滿當當?shù)男谐瘫?，放慢自己的腳步，跟著孩子的節(jié)奏享受生活。常和孩子說說笑話、一起編些好聽的故事，一起唱快樂的歌，和孩子一起開懷大笑，對你和孩子都有益處。

把快樂還給孩子，你會和孩子一起收獲快樂！

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把快樂給孩子，就是把世界給了他

老師在報社工作。他是怎么樣的人呢？他不認識我的時候，給我出過一整版專版，我寫的每一篇稿件，他都會親自批閱指點。甚至他自己的投稿心得，都要和我分享。關(guān)于男女關(guān)系，他這樣說：……要相信，快樂重要，但倫理同樣重要。只有在一個方框內(nèi)的自由才是真正的自由。

聽罷我的牢騷，他就問：“孩子不睡時，做什么？”我說：“折騰、在我身上跳啊、笑啊，發(fā)現(xiàn)種種有趣的事啊?！苯Y(jié)果，我的老師說：陪他！相信我，這就是人生最大的幸福。歲月會將他推向他人的懷抱，你會失去美好的愿望。只有當下建立親密的深刻的記憶，你才有可能挽住一線的牽扯。你的一切并不重要，因為，你原本是要在為母之前完成的，你占用了他的時間了。我是多么的羨慕你的時光啊。如果時間可以倒流，我愿放棄許多別人認為有用的。其實，孩子要的是依附。多少人覺得帶孩子是苦和累，忘了這是結(jié)緣?？上?，我原來真的不懂。

把快樂給孩子，就是把世界給了他。除此之外，其實不是我們所能決定的。從內(nèi)心說，我是多么愿意你完美地完成角色。

……

我真的覺得很有感觸。是的，成為了母親，就意味著這是最重要的一個職責，應(yīng)該學會承擔，更要學會享受。付出的同時，一定會有豐厚的回報。

請把責任還給孩子

你可能還記得，孩子剛開始學習系鞋帶時，看到他艱難的樣子，你耐心地站了10分鐘，最后，終于還是忍不住幫他系上。孩子和他朋友吵架，你就馬上跳出來給他建議。如果孩子所有事情都聽你的，我們怎么奢望他將來有一天能獨立面對這個世界？

圓圓媽最近非常糾結(jié)，因為圓圓馬上要升初中，現(xiàn)在可選擇的學校有兩個。一個是市里的重點初中，教師、環(huán)境都沒得說，但就是離家遠，如果圓圓去市里上初中，必須住校。一個是鎮(zhèn)上的重點初中，雖然條件也不錯，但跟市里一比，遜色不少，不過好處也很明顯，圓圓可以走讀。

圓圓學習一直很好，媽媽也不愿意委屈了她，既想給她最好的教育資源，又想給她一個舒適的環(huán)境。媽媽為這事，請教了很多人，但每個人的說法都不一樣，這讓圓圓媽更糾結(jié)了。

后來，圓圓媽來問我，我想了一會，給了她一個建議。我說，你一直都是自己在糾結(jié)，為什么不問問孩子自己會怎么選？你給孩子解釋清楚每個選擇背后的自然結(jié)果，然后讓她自己決定吧。她終歸要長大獨立，那就從這次選擇開始吧。

再后來，圓圓媽開心地告訴我，孩子自己做的決定，去市里上學，而且還很懂事地安慰媽媽，她顧好自己。圓圓還主動提出跟媽媽學整理內(nèi)務(wù)、洗衣收拾，為以后住校做準備。

一位年輕母親正牽引十個月大的孩子的雙手教其走路，孩子步履蹣跚，母親滿臉笑意。就這樣，整整半個上午，母親都未曾放手一刻，仿佛生怕一旦放手孩子便會摔跤。我想，這位母親與生俱來懂得疼愛孩子，卻不懂得何時該對孩子放手。

小嬰兒學習進食，會把飯送到自己的鼻子里、臉上，會把飯弄的滿身、滿桌子都是。這時候，你是選擇喂他，還是放手讓他嘗試？孩子開始獨立收書包，磨蹭、丟三落四是常事。這時候，你是嫌麻煩，索性替孩子收拾，還是放手讓他自己摸索？學會放手，孩子才能獨立。

孩子在做作業(yè)的時候，難免會遇到各種各樣的問題，有些家長常因為忙著做飯、或者在忙別的事，想趕緊把孩子打發(fā)走，就急于告訴孩子答案。這樣應(yīng)付了事，實際上扼殺了孩子獨立思考的能力。

通常情況下，孩子很可能是并沒有認真閱讀題目，甚至連題目都沒有看清楚就急于讓父母說出答案。孩子沒有經(jīng)過思考，沒有經(jīng)過努力就得到答案，實際上也沒有學會解決問題的真正方法，漸漸地，孩子的思考能力和學習能力會越來越弱。

而家長如果直接告訴孩子答案，或許會發(fā)現(xiàn)孩子作業(yè)不會做的真正深層次的問題是：上課沒有認真聽講，或者思考問題的角度或方法不對。這顯然是比不會做一道題目更嚴重的問題。

別急著告訴孩子答案，既是為了培養(yǎng)孩子獨立思考的能力，也是為了發(fā)現(xiàn)孩子潛藏的問題。

把本該屬于孩子來承擔的責任還給他們，讓孩子做自己的事，親自經(jīng)歷各種問題帶來的掙扎，從自己的錯誤中收獲成長。只有這樣，他們才能成為一個獨立的人。

把“犯錯權(quán)”還給孩子

“小孩子犯錯，上帝也寬恕”“人不犯錯，永遠長不成大人”，犯錯，是孩子告別不足、走向正確的必要臺階。每一個錯誤，不僅是一次過錯，更是教育者和學生反思自我、改過自新的機會；不僅是一種不足，更是一種必要的曲折性的人格發(fā)展、心智拔節(jié)。所以，暢銷書《好媽媽勝過好老師》的作者尹建莉認為，如何理解“自由”，我想最簡單的是要考慮如何給孩子選擇權(quán)、嘗試權(quán)和犯錯權(quán)。

尊重孩子犯錯權(quán)，雖沒有明確寫入教育法規(guī)，卻是一種再基本不過的教育理念和常態(tài)化的教育行為。那些充滿機智和寬松的教師，總是用循循善誘，將錯誤當成生動鮮活的教材，和孩子積極互動，喚醒和鼓舞孩子，在錯誤中不斷成長，讓教育者的權(quán)威形象、人格魅力得到充分展示。比如陶行知與四塊糖果的故事：一個男孩在校園里拿磚頭砸人，對于這種嚴重違紀行為，陶行知卻“發(fā)糖”以獎勵。錯誤也可成為“教育富礦”，成為進步的臺階。

一些學校對犯錯的孩子動輒開除，動機可能是為了讓孩子更加自律，可教育對象畢竟差別很大，有的孩子自律性強，可能因此就不會、不敢再犯錯了，那些自律性不夠強的孩子，還是會犯各種小錯誤。因為犯錯了，老師既沒有循循善誘的幫助，也沒有耐心啟發(fā)，就將孩子開除，孩子會很委屈，不服氣。教師的熏陶、感染、激勵、鼓舞的教育職能丟失了，“教”和“育”的角色沒有了，這不僅是教育職能的扭曲，也是教師職業(yè)角色的退化，如果這樣的話，還要老師和學校干什么呢？

將對孩子最本然的尊重、理解和期待都扔了，將孩子發(fā)展、轉(zhuǎn)化的機會完全堵住了，將孩子的原生態(tài)環(huán)境都破壞了，將孩子的犯錯體驗都剝奪了，學校和教師成為了一種教育強權(quán)：武斷、強蠻以及高高在上。這根本就是一種教育權(quán)利的濫用，實為教育瀆職。

因此，教育者應(yīng)該更新理念、善待孩子、學會尊重：與其一味開除，不如多行寬容；與其一味殘酷，不如多一些理解、幫助；與其高高在上，不如溫馨溝通。“課堂是學生出錯的地方，出錯是學生的權(quán)利，幫助學生不再犯同樣的錯誤是教師的義務(wù)。錯誤是孩子們最樸實的思想，是經(jīng)驗最真實的暴露”。把“犯錯權(quán)”還給孩子，讓孩子在犯錯中不斷進步，從而健康成長。

育兒心得：把權(quán)力還給孩子

育兒心得：把權(quán)力還給孩子

我們小班在開展前幾個主題活動時，孩子的主題名基本上都是老師幫忙取的，在生活點名中，孩子經(jīng)常記不住自己的主題名，需要經(jīng)過老師的反復提醒，這可急壞了我們老師！

如何讓孩子更快，更容易記住自己的主題名呢？

偶爾在一次區(qū)域活動時，娃娃家中的媽媽對爸爸說：“我們家的孩子取名叫樂樂吧！"爸爸說：“好啊！希望孩子快快樂樂的長大！”孩子的話提醒了我，何不把權(quán)力還給孩子呢！小班孩子雖然年齡小，但他們的自主性，主體性，創(chuàng)造性地潛能是很大的，我們應(yīng)該放手讓孩子去想，去嘗試給自己取主題名！不應(yīng)該再束縛他們的想象思維了！應(yīng)該把權(quán)力還給孩子們，讓他們做自己的小主人！

在主題活動——《秋天的水果》，孩子們根據(jù)自己喜歡吃的水果，給自己取了不同的水果名，有的叫蘋果、桔子、香蕉等等，再生活點名時，孩子們能很快地說出自己的水果名，并且還能用水果說一句話，經(jīng)過實踐證明，這是一條行之有效的方法，孩子給自己取的主題名更容易記住，這種方法不僅節(jié)省了老師的時間，而且還能訓練孩子的語言發(fā)展，自主能力，何樂而不為呢？

讓孩子快樂，還是成功

近來，一個家庭教育的話題引起了廣泛的關(guān)注和討論：讓孩子快樂還是讓孩子成功？成功派的觀點是：人生就是要追求成功，沒有成功談不上快樂，為了成功，即使讓孩子們先“痛苦”若干年也在所不惜?！懊坊ㄏ阕钥嗪畞怼！背晒ε赡恕巴映升垺闭摺？鞓放傻挠^點是：人生就理當活得快樂，沒有快樂的成功毫無意義，只要快樂，孩子沒出息也無所謂?！拔移接梗铱鞓?！”快樂派似乎是“望子成蟲”者。雙方觀點盡管針鋒相對，思維方式卻是相同的：他們都把成功與快樂截然對立起來。其實快樂與成功的關(guān)系遠沒有這樣簡單。二者既是矛盾的雙方，又是相容的雙方，還是并列的雙方。有的孩子既成功又快樂，失敗不能令他們沮喪，煩惱也不會令他們沮喪，煩惱也不會妨礙他們繼續(xù)追求成功，對這種孩子，既不必強調(diào)成功，也不必囑咐他們?nèi)で罂鞓?。有的孩子看來很成功，但是快樂的源泉過于狹小，完全寄托于高分，一旦考不好，他們就有可能崩潰，對這種孩子，就不能過于強化狹隘的成功意識。有的孩子潛力本來很大，但渾渾噩噩過日子，這時候適當強化他的成功意識，或許能使他活得更充實，也更快樂。有的孩子每天無憂無慮，學習也盡了力，但能力如此，這時父母若拼命逼他“成功”，則有可能使他既失去快樂，又失去他本來可能獲得的那種成功，終成一個心灰意懶的失敗者。有的孩子能力有限，但心高氣盛，拼命想爭高分，精神表面亢奮，實際疲憊而焦慮，這種孩子萬不可再強化成功意識，否則很危險。有的孩子飲食終日無所用心，腦子夠使，不往正事上用，他們看起來似乎很快樂，其

實只擁有最膚淺的感官刺激，這種孩子，既不懂成功，也不懂快樂，兩樣都要補課。有的孩子只有成功才能快樂，有的孩子成功不成功都可以快樂。有的孩子只有快樂才能成功，有的孩子皺著眉頭也能得到成功。孩子什么樣的都有，想按一個或幾個公式來塑造孩子，極不明智。父母有權(quán)“望子成龍”，也有權(quán)“助子成龍”，但是沒有權(quán)利“逼子成龍”，沒有權(quán)利把“成龍”作為孩子的惟一選擇。同樣，父母也不可以把“平庸”作為孩子的惟一選擇?？鞓放傻母改笇嶋H是在對孩子說：“你快樂，則我成功。”而成功派的父母實際是在對孩子說：“你成功，則我快樂?！蔽艺J為，無論快樂還是成功，都是孩子自己的事情，應(yīng)該讓孩子自己選擇，父母不能把自己的價值觀、成功觀、快樂觀、幸福觀強加在孩子頭上。父母無權(quán)包辦孩子的未來生活方式。作為一個具有現(xiàn)代意識的父母，應(yīng)該學會科技含量更高的教育方式——尊重，交流，引導，指導。這很難，需要動腦筋，需要學習，但是如果不走這條路，成功派和快樂派父母將發(fā)現(xiàn)，成功和快樂都在離他們而去，迎面而來的則多半是失望、焦慮和苦惱。頭腦“古代”的父母，教育現(xiàn)代的孩子，結(jié)果大抵如此。

把孩子交給“魔鬼”

很多家長對“魔鬼”這個詞頗為忌憚，其實“魔鬼”的定義在某個概念范疇里，我們理解為“磨難”。對于孩子來說，它是可怕的、恐懼的、不想去招惹的；然而對于家長來說，必須理智地認同它是無可避免的。既然是非人力可以阻攔的，不如在它到來之前，把我們的孩子鍛煉成“鋼筋鐵骨”，足以和它抗衡。

小時候特別火的一個節(jié)目叫《正大綜藝》，介紹一間學校對小學生進行死亡教育，教會孩子認識棺材、墓碑，甚至是骨灰，教他們正視死亡這件事。我父親對這個環(huán)節(jié)反應(yīng)很大，痛斥他們神經(jīng)病，嚇壞孩子，叫我不要繼續(xù)看下去。

是的，這就是我父親的過度保護，在我對死亡這件事情充滿好奇，有求知欲望的時候，阻斷了可怕真相對我的驚嚇。但是這樣的做法真的可以保護我一生嗎？后來我出國求學，第一次直接面對死亡這個其實很常見的事情時，我的反應(yīng)過度，因為它給我的驚嚇大于常人，心里留下很深的陰影，這應(yīng)該是父親始料不及的。他本能地對我啟用了防護罩，但是那個防護罩并沒有一直隨我成長，沒有陪我踏出國門。

所以，當我遇到“魔鬼”的時候，它沒有保護到我。

在我自己有了兩個可愛的小朋友之后，我堅決地把孩子交給了我們所懼怕的“魔鬼”。大人的觀念里，孩子們是可愛的、懵懂的，是沒有自我保護能力的。但是，家長們，當你們勇敢地放開孩子，讓他們?nèi)ブ庇ルy的時候，他們的小宇宙爆發(fā)出來的能量，是超乎我們想象的。

原來，孩子們的能量遠遠大于我們所以為的。

兒子5歲的時候，機緣巧合參加錄制了一個當時非?；鸬膬和袆宇惣o實節(jié)目，這個節(jié)目讓我們?nèi)叶际芤媪级唷?歲的孩子，和一個同年齡的小伙伴只身從自己從小成長的城市出發(fā)，到另一個城市尋找早已隱身好的媽媽。這兩個小家伙僅僅依靠身上的一點零錢和一張討喜的嘴巴，到處求助，一步步找到尋找媽媽的方法。那天拍攝氣溫高達41℃，兩個孩子在烈日下步行，這是平時習慣空調(diào)的孩子們沒有經(jīng)歷過的。經(jīng)過一天的奔波周折，孩子們疲憊至極，在半夜抵達以為的目的地，才發(fā)現(xiàn)找錯地方了。一連串的打擊，孩子們沒有挫敗，決定找個酒店入住，第二天精神抖擻地繼續(xù)尋找媽媽的蹤跡。當兒子準確找到我們的藏身之地時，小臉上滿是汗水、污漬，這和平時精致造型的帥小伙截然不同，但是依然帥氣無比，因為自信的光芒遠遠超越了平時藏匿在媽媽身邊的乖巧可愛。

一次旅行讓兒子迅速成長，也讓我堅定了“為難”他的決心。后來在他的成長軌跡里經(jīng)?？梢钥吹綃寢尦龅母鞣N難題、各種不可能完成的任務(wù)。身邊的朋友都覺得我對兒子過于嚴厲，然而每次經(jīng)過“為難”的洗禮，兒子的戰(zhàn)斗指數(shù)就會精進一級，性格也就越發(fā)開朗。天生樂觀的兒子開始喜歡享受各種各樣、千奇百怪的“為難”，嘗試在“為難”中照顧媽媽和妹妹，這些都是他日后錚錚鐵骨的堅實基礎(chǔ)。

最近和一位幼教專家策劃了一場孩子們的拓展訓練，非常艱苦?；I備前，我本能地開啟媽媽模式，替孩子們各種擔心、各種做PlanB，專家堅定地告訴我：“相信孩子，他們會回饋你更多！”事實確實如此，孩子們完成艱難訓練計劃的同時，也對這個過程回味無窮，對自己小宇宙爆發(fā)出來的能量非常自豪，再次驗證了，“魔鬼訓練”絕對是孩子成長強化的催化劑。

“魔鬼”不可怕，等到孩子長大成人，具有獨立生存能力的時候，小時候所謂的“魔鬼”會是他們最難忘，也是最感恩的回憶。事實上，可怕的是住在大人心里的魔鬼，因為它會影響大人對孩子行為作出正確的判斷。正視魔鬼，接納并把孩子交給它，也許魔鬼和天使就是一線之間，跨越這一線距離的是我們對孩子的信任和肯定。