愛子心切還是愛已心切？

隨著夜幕降臨，廣場上的孩子也越來越多。有的玩滑滑梯，有的蕩秋千，當然更多都在玩要錢的項目，比如小火車、飛行器那些。**一到那里就讓老媽我的支出額達到了二十多元。想當年那是我大半個星期的伙食費啊。

到晚上七點半，我抱著**打算回家，經(jīng)過那個巨型的淘氣寶時，卻看到兩派家長正在爭執(zhí)。一個孩子正在號啕大哭。

哭泣的孩子大約有六七歲，長得高大壯實，他的父母也是高大壯實型的；而另一個孩子則顯得瘦小很多，應該只有三四歲。他由媽媽陪著。也許是兩個小孩子在淘氣寶里玩的過程中發(fā)生了小糾紛，然后小孩子將大孩子給打了而且抓了，大孩子就哭了。

我經(jīng)過時，聽見大孩子的父親狠狠地說：“你去打他！打死他！”這個孩子的母親則一邊和小孩子的母親理論，一邊抽出空來問兒子：“是你先打他的，還是他先打你的？”哭泣的兒子回答說是對方先打的自己，母親于是聲音更大了：“你看看，是你家孩子先打人的！哪有這種樣子的！小小孩子會打人！”小孩子的母親也不甘示弱：“我這孩子比你家的小多少啊，能打得動嗎？”

兩派家長越吵越兇，大孩子的父母恨不得將那小孩子一口吃掉的樣子，而小孩子的母親雖然感覺有些理虧，但在對方的強硬態(tài)度下也絲毫不肯讓步，兩個女人互相指著對方的臉，越挨越近，而大孩子的父親則似乎要動手揍人了。

家長們在吵得一塌糊涂，那個覺得受到了莫大欺負的大孩子也仍然在配合地哇哇大哭?？蘼曇呀?jīng)明顯是干嚎，偶爾還“休息”一下，一見兩邊家長出言更不密集些，便加大聲音“嗨嗨嗨”地大哭。而小孩子好象還在玩自己的，我沒有看到他的表情?？傊?，雙方家長似乎都在關注自己的孩子，但全不是真正在關心孩子，沒有人理解一下兩邊孩子的心情，及時共情，而是在為自己的情緒拼命地通過爭執(zhí)來發(fā)泄。

其實，我自己真的不是個大度的人。經(jīng)常為了一點小事情就計較得厲害。但是，還是實在不明白這兩邊的家長，就因為孩子們打了一架，便要如此大吵大鬧的理由。與其說是愛子心切，不如說他們愛已心切。

只要孩子到達一周八或者兩周歲以上，就都會有一些社交意識。越大的孩子，越喜歡有玩伴。而玩在一起的孩子們，出現(xiàn)爭執(zhí)、搶奪，那是再正常不過的事情。由此而引發(fā)吵架和打架，也是再正常不過的事情。我相信在孩子們心中，其實并沒有誰欺負誰、仇恨誰或者誰強誰弱的概念，如果一定要說有，那么，這種概念的灌輸者，恰恰是他們的父母！我在有孩子后發(fā)現(xiàn)一個比較好玩的規(guī)律：很多做父母的，礙于面子，當孩子被熟悉的人的孩子“欺負”后，常常勸孩子要謙讓，但如果孩子是被陌生孩子“欺負”，那可了不得，一定要爭個水落石出！一定要討回“公道！”而孩子們不知道如何來爭執(zhí)和討“公道”，自然就由父母出面，爭得臉紅脖子粗甚至要動手了。在父母的“榜樣”作用下，孩子們立即聰明地知道配合父母，打了人的孩子臉上一幅“我打了就打了，你敢把我怎么樣？我爸媽也在這呢！”而被打的孩子則像前面說到的大孩子那樣，拼命地用哭聲來暗示父母：“你一定要給我報仇！”

父母們據(jù)“理”力爭，表面上是在維護孩子的權益，是在愛孩子，保護孩子，實際上，根本就是覺得自己的自尊受了傷：哼，竟然敢欺負我的孩子！你家孩子欺負了我家兒子，你竟然還敢這么囂張！我們是好欺負的么？等等。在這些心理驅(qū)使下，架，越吵越兇。爭執(zhí)，越來越厲害。不過是身體動作也好，對話也好，都在讓孩子們感受到硝煙彌漫，離我們很推崇也很向往的愛，其實已經(jīng)千里萬里。

我們來假設一下，假設家長及時制止了小孩子打大孩子，那么，什么都不會發(fā)生；假設那個小孩子打了大孩子之后，小孩子的父母及時道歉：對不起，他打了你，你一定很痛，讓我來看看好嗎？那可能大孩子不至于哭得那么厲害；假設那個大孩子的父母過來，弄清狀況后，能平靜地說：“你看起來真的被打得很痛，你很委屈，而且很生氣，但是小朋友并不是故意讓你這么痛的，能不能原諒他呢？”那個大孩子也可能不至于哭那么久；再假設，兩邊家長能稍微稍微放下一點點自己的所謂“自尊”，互相笑笑，一個說：對不起！一個說沒關系，那這架還吵得起來嗎？而少了這場架，卻能給孩子多出多少愛的體驗??！做個更不完美的假設，假設只是一方的家長比較平靜些，帶孩子離開現(xiàn)場，那也不至于這樣吵那么久，大孩子不用辛苦地“表演”，小孩子也不必強作沒事硬撐?？墒?，這些假設全部沒有成立。大人吵就吵吧，我真的挺心疼兩個孩子的。往小里說，這不過是一個不愉快的夜晚罷了，但往大里說，誰知道這次親眼目睹著父母吵架和“呵護”自己的過程，會對孩子們的人生產(chǎn)生什么壞影響呢？

每個父母都會希望自己的孩子陽光、開朗、幸福。但是，有的父母的卻在用自己的實際行動，往自己的孩子心頭播散仇恨、陰暗、暴力的種子。這樣的非愛之愛，難道父母們還要繼續(xù)下去嗎？yJs21.com

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這一切都源于愛

隨著孩子一天天長大，注重教育的方面更多了，有時候問自己：我們愛他，衣食住行沒問題，這是愛，在教育上，把愛當作手段，有條件的來施予愛，我們能做的好么？他從中能學習到愛么？書中的大哲就是身邊很多孩子的影子。愛玩游戲，他用處理游戲裝備的方式，毫無顧忌地扔掉了家里養(yǎng)的小狗新春。這個時候，他心里只想著新的鍵盤和新的游戲光碟，完全沒顧及到媽媽的傷心，新春所受到的傷害。他不知道，生命都是寶貴的，任何人都不充許漠視。教育是一個漫長的過程，這個過程中，我們付出心思，付出愛，卻不一定收獲了愛的回饋，頭疼的問題來了，如何去做？

那就一起搭乘特里莎阿姨的那輛汽車吧，現(xiàn)在大哲已經(jīng)坐上了特里莎阿姨的汽車，馬上就要出發(fā)去營救那些身陷險境的動物們了?？纯刺乩锷⒁淘趺醋龅?，大哲又如何轉(zhuǎn)變的吧。

特里莎阿姨說愛是從家庭，從照顧身邊的生命開始。小狗新春因為總是隨地大小便，把大哲的鍵盤也弄壞了，被大哲遺棄了，大哲為了從媽媽那里拿到不少的零用錢和游戲光碟一趟一趟去動物醫(yī)院想把新春抱回來。它的傷痛在心里，不愿意跟著大哲回家。大哲呆在特時莎阿姨醫(yī)院的時間里，親眼目睹發(fā)生的很多事情，也讓他開始琢磨一句話：一起生活很幸福，因為在一起，所以很幸福。大哲開始用心去感受他對周圍人的人，同學，還有和新春的相處。

分享幸福，就會有更多的快樂。幸福因分享而更加燦爛。只想著自己的人是不可能幸福的。對別人漠不關心的人，聽不得別人的笑，也不關心別人為什么笑，他只會指責別人太吵。他不知道別人擅長什么，需要什么，這是心里生病了。大哲終于認識到自己的錯誤，他對不起新春，哭著把實情都告訴了媽媽，得到媽媽的原諒。帶著新春回家了。

特里莎阿姨說：只要改掉自己的錯誤行為，就能獲得和平。和平不是幸運，它不會自己掉下來。一定要謹記哦。

懷大愛心，做小事情。大哲在特里莎阿姨的動物醫(yī)院里學到的東西。1、共同生活。2、奉獻，自己能夠過得好是很不錯，但是幫助了別人，自己會更幸福。3、尊重生命，人也好，狗也好，所有的生命都是寶貴的。經(jīng)常玩電腦游戲，在游戲中亂殺人的人，也會把自己身邊的朋友們都看成敵人。我們應該尊重生命，不能隨便拋棄狗狗。4、分享，不是只有富有的人才能分享。分享是件快樂事情，它會讓給與的人感受到很大的幸福。5、和平。

還有大哲終于也明白了：這一切都源于愛。

切勿愛得太過泛濫，而親手毀了孩子

干舅舅有倆個兒子，第一個兒子十四歲了才生的第二個小兒子，所以大家都很寵他，把他捧上了天，基本上都是他說一就沒人敢說二的，就是一個徹底被寵壞的孩子。而且他很挑食，這也不吃那也不吃，每天就以零食為主，所以吃得胖嘟嘟的，已經(jīng)嚴重超重了。其它我們外人看不到的，肯定還有好多壞毛病。但是干舅舅他們并不在意這些，只希望他開心就好,有時候，他們愛孩子真的是愛到?jīng)]了自我。可是我覺得這根本就是在害小孩。

奇怪的是，小胖雖然性格不太好，可是學習成績一直很好，從幼兒園到現(xiàn)在讀小學四年級了，每次考試成績都是年級前三名，所以，干舅舅更加對他愛護有加，更加的疼愛他。也許是因為成績好的緣故，在學校老師也比較喜歡他，家人對他更是喜愛得不得了。所以他性格一直都很自信，甚至有點自戀的地步，只愛聽別人說他的好話，說他一句不好的話，他就會大發(fā)脾氣。

某次家庭聚餐，他看到飯桌上沒有他愛吃的菜，然后就發(fā)脾氣把碗一摔，說他要吃紅燒肉和沙尖魚，他媽媽對他說：“回家媽媽再給你做吧！不能這么沒禮貌?！北斫汩_玩笑的說了句：“小胖呀！你都那么胖了還吃那么多肉干嘛呀？多吃點青菜吧！”他馬上把碗狠狠的往一邊摔，氣急敗壞的對他媽媽吼道：“我就要吃紅燒肉和沙尖魚，你不給我點我們就馬上回家，我不吃了。還有那個女的，不能說我胖，不能叫我吃青菜，我討厭她，我不喜歡她?！闭f完就氣哄哄的往門口跑，他爸爸媽媽馬上著急的站起來跑去追他，過幾分鐘才把他哄回來。一回到座位上她媽媽就叫服務員加多兩道菜，就是紅燒肉和沙尖魚?？吹剿氤缘牟松献懒?，他才吃起了飯。吃飯途中有人說話，他馬上嚷著：“閉嘴，吵死了。吃飯不要說話，影響我胃口?！笨吹竭@些，我真的很無語！

雖然說父母愛孩子是天經(jīng)地義的事情，可是把孩子養(yǎng)成一個無法無天沒一點禮貌又很霸道的孩子，養(yǎng)成一個性格很自私只愛聽好話的孩子，這樣的愛就變得很畸形了。這樣的性格，以后要是人生道路上遇到了什么不順心的事，他如何能看得開？一個在大人面前沒一點分寸的孩子，那么蠻橫那么無理，很難讓人發(fā)自內(nèi)心的喜歡上他，這樣以后他該如何在社會上立足？雖然說他學習成績很好，可是成績好并不代表一切，一個人的性格不好，就算他門門功課都考滿分那又怎么樣？孩子總有一天會獨立去面對自己的人生，而不是一輩子都呆在家里，去到外面人家不能處處都聽他的，處處都對他忍讓，不可能他說一就一說二就二，而他總是處處去冒犯別人，又有誰愿意和他成為朋友？又有幾個人能像親人一樣包容他所有的缺點呢？

愛不是溺愛，如果真正的愛孩子，就要把他培養(yǎng)出一個好的性格，至少有禮貌一點，懂得尊老愛幼，懂得虛心聽取別人的意見，而不是處處都唯我獨尊。孩子的好性格，是要一點一滴養(yǎng)成的，而且一個人的性格一旦養(yǎng)成，就很難再改變，所以，性格教育一定要從小抓起。不要因為溺愛蒙蔽了雙眼，而害了孩子一輩子。

有時父母無心的地嬌慣、遷就，要什么給什么，百依百順，孩子就會不知不覺的變得很蠻橫，不可理喻。在這樣的環(huán)境下長大的孩子，很容易養(yǎng)成高傲，目中無人，任性自私，虛榮孤僻的性格。這樣的孩子以后一受到一點打擊，就會受不了而做傻事。不要做一對不負責任的父母，不要親手毀掉孩子的一生。真正的愛，不是溺愛。寵愛和溺愛，差別很大很大。

有時總聽到很多父母在抱怨，說自己的孩子越大越難教，可是他們又何曾想過，是不是因為自己有意無意的縱容而把孩子慣壞了？其實自己就是那個讓孩子變得越來越不聽話的劊子手。一個目中無人的孩子，他永遠也也不懂得感恩，他會把父母對他的愛認為是理所當然的事情，把所有人對他的好是理所當然的事情。他不尊老愛幼，所以也不會把自己的父母放在眼里，這樣的孩子長大了，他會愿意去孝敬自己的父母嗎？所以說，不要因為自己一時愛得泛濫，而親手毀了孩子。愛他，就要好好教育他。。。。。

給孩子科學的愛，切莫做直升機父母

隨著少生優(yōu)教的育子觀念普及，父母對孩子的關愛更趨向“無微不至”，他們總是在孩子四周盤旋，總是保持高度戒備，孩子一旦遇到困難，他們立刻出手幫助，被稱為“直升機家長”。

然而，家長的關心卻沒有得到應有的回報，孩子竟然說“你們根本不愛我”。對此，家長們不禁郁悶：這么做，到底是幫了孩子？還是害了孩子？

記者調(diào)查：

“直升機父母”無處不在

在廣州越秀區(qū)某一級幼兒園當老師的余小靜告訴記者，一些家長常常因為孩子玩耍時的小碰撞，就去和對方家長或者老師“理論”。“小孩子之間的小摩擦小爭執(zhí)很正常，但偏偏家長們看來卻成了天大的事，這樣看似保護，其實對孩子影響不好。”

在中小學，“直升機家長”的影子也無處不在?！懊啃瞧谖逑挛绲拇髵叱?，總有兩三個家長來幫自己的小孩忙乎。”李月是荔灣區(qū)某小學的老師，家長們的過分“熱心”常常讓作為老師的她十分為難，“現(xiàn)在很多小孩連掃把都不會用，正因為在家里爸媽從來不讓他/她掃地?！崩钤逻€透露：“現(xiàn)在的小孩基本上都被家長們配了手機，每當下課小孩的手機聲就此起彼伏，最后為了讓孩子們安心學習，學校不得不下令‘禁機’，家長們?yōu)榇诉€向?qū)W?？棺h了好一陣子?！?/p>

采訪中，記者還發(fā)現(xiàn)，就連已經(jīng)成人的大學生也難逃父母掌控的“命運”。家住廣州荔灣區(qū)的賴女士今年已經(jīng)58歲了，然而，她卻每周開車4個小時去韶關看望在那里上大學的兒子，順便替他洗一周積累下來的臟衣服。她說：“讀書真的很累。幫孩子洗衣服是我能幫的一點小忙，他一學期要修18個學分，好忙沒時間干其它事。”

父母郁悶：

孩子怎么不愛我？

為了讓孩子能夠成長成自己的理想狀態(tài)，“直升機父母”們費盡心思，勞心勞力。然而，采訪中，記者卻發(fā)現(xiàn)，家長的關心并沒有得到應有的回報，在父母羽翼庇護下長大的孩子卻難以與父母親近，甚至竟然說“你們根本不愛我，我都快要累死了；你們再逼我，我就離家出走”這樣的話，讓一眾熱血沸騰的爸爸媽媽們很是心傷。

黎先生的兒子曦曦今年上小學四年級。別看才10歲，可是樂樂很忙，除了上學之外，周末還有英語、鋼琴、書法和足球四個培訓班要參加。據(jù)黎先生講，曦曦每次上課都由媽媽陪同；回到家，媽媽還要糾正曦曦的動作，鞏固曦曦的記憶。

最近，黎先生發(fā)現(xiàn)曦曦寫作業(yè)時間越來越長，而老師說并沒增加作業(yè)量。看著孩子天天放學后在家“磨洋工”，黎先生一生氣打了曦曦一頓，“他竟然說我們不愛他，還威脅我們說要離家出走?！崩柘壬軅摹?/p>

專家支招：

應多給孩子一點自由

“‘直升機父母’的過分保護，使孩子失去自由成長空間，不利于其獨立性和社會性的培養(yǎng)。”從事多年早教工作的張珍老師擔心，“直升機父母”容易培養(yǎng)出“兩面派”和無能的孩子?！坝辛诉@樣的‘專機’，孩子用腳自己走的路變少了，久而久之，步入社會后變得難以適應。當孩子長大成人后，面對社會上各種無法預料的艱難險阻，他們又該如何應對和立足呢？”

“‘直升機父母’行為的根源是他們內(nèi)心的高度焦慮和恐懼，他們比孩子更害怕失敗。”張珍分析，出現(xiàn)孩子身累心更累的根本原因就是家長對孩子的不了解，進而導致方式方法不能有效地教育孩子，“有些學生像‘溫室’孩子，他們覺得他們什么事也不會做，因為他們過去確實沒做什么事。因此，孩子出現(xiàn)問題，家長首先應該自責。”

“家長們愛孩子是對的，但需要愛得科學一點、藝術一點，有時不妨學做‘笨爹媽’，給孩子多一點自由?！睆堈湔J為，家長退一步，孩子進一步，才這是學步的規(guī)律，也是教育的規(guī)律。

“例如讓孩子上地區(qū)最普通的學校，每天走路或者搭公車上學，與所有同學一起玩耍、一起生活；甚至鼓勵從小開始打工，在商店里擦地板，幫助補充倉庫貨物……聰明的家長懂得適時放手，幫助孩子培養(yǎng)良好的品質(zhì)和習慣，學習各種技能和本領，這才是他們終身享用不盡的‘財富’。這樣的愛更深沉、更科學?！睆堈湔f。

育兒心得：怎樣愛才是愛

兒子快要十周歲了，照顧了他十年，寵了他十年，愛了十年，我突然疑惑了，怎樣愛才是愛？才是盡到了一個做母親的職責？看過資料，咨詢過專家，和其他的媽媽們無數(shù)次的交流育兒心得，仍是百般不得其解，以至今天，還在“怎樣愛”這個話題的道路上躑躅而行。

和所有的媽媽一樣，從見到他的第一眼起，我就無比堅信，我的兒子，是天下最可愛的孩子。

生兒子是剖腹產(chǎn)，當時沒有現(xiàn)在所謂的止痛泵，加上我一貫對痛格外的敏感，手術過后，一度痛得冷汗直流，打過止痛針仍是無濟于事，我就一直要求：給我看看兒子，讓我摸摸他。凝望著他熟睡的小臉，摸著他的手：好軟啊。我毫不懷疑，這是一個天使，賜給我的天使，那么，多么的痛，都值了。

兒子兩歲半就開始上幼兒園了，他總能不哭不鬧的依著大人們把他送到那個顯然一開始他并不適應的所在，每天晚上下班，總?cè)滩蛔o比憐惜的親著他的臉，流淚，為了一天不見的兒子，我做了所有不理智的母親都會做的事，加倍的寵他，溺他，由著他啃我的鼻子，死命的碰我的頭。

盡管少了父母的陪伴，他仍在健康愉快中成長，有著小男孩共同的特質(zhì)：調(diào)皮、活潑、好動。自然，我更認為，他聰明、懂事。他熟睡的時候，我會守在床邊眼也不眨的看著他，親他，他日益成長的輪廓讓我感慨，這么好的一個兒子，我要拿什么來愛他？和大多數(shù)母親一樣，面對兒子，總會缺乏幾分理智，即使他犯了錯，聲色俱厲的外表下也是一顆無比柔軟的心——有時，聲色俱厲也做不到！每一個聰明的孩子都能找到母親的軟肋，那就是愛！

可怎樣愛才是愛？面對這個天賜的寶貝，作為母親，我要給他什么？我要怎樣才能不辜負他來到我身邊、和我做這一世母子的情緣？

讓他快樂無憂是愛吧？生命只有一次，如何在有限的時間盡享生命的無限美好和樂趣，我愿兒子有一顆敏感的心靈和能夠處處發(fā)現(xiàn)美的眼睛，那么，有一天，即使偶處污濁，他的心底，也自會有一份潔凈！

讓他堅毅勇敢是愛吧？即使父母親人拼盡全力，也不能保證他遇到的就是一帆風順的人生，成長，更多需要的是歷練。盡管，我多么希望，我的兒子，無需深刻，無需厚度，只要簡單的快樂。可我更知道，他更應該充滿力量和勇氣，迎接太多的不可預知！

讓他寬容大氣是愛吧？人生有限，胸懷無限。好男兒對生活，對情感，對他人要有更多的理解、更多的寬容，更多的不計較。。。我并不奢望，他有一個多么恢弘壯闊的一生，只是在這些理解、寬容、不計較中他會更快樂、感受更多的幸福——請原諒，不管什么時候，我都是那個自私的母親！

讓他豐富充盈是愛吧？請原諒，我讓他學外語、學書法、學畫畫，給他買太多的書，讓他聽更動人的音樂，甚至陪我淋雨吹風。。。當然，更多的時候，我讓他瘋長——誰都沒有權利剝奪孩子快樂的童年。我的兒子，只是無數(shù)個普通孩子的其中之一，我不要求他“憂國憂民”，出身泛泛，更不要充當什么救世主，他只要普通到做好自己，任何一個人的生命都可以是飽滿的。

學習愛、被愛，更是傾其一生要做的最重要的事吧？不管是“大愛”、“小愛”，我希望，愛，是兒子一生的主旋律！只有愛著，被愛著，才是生命最最真實的存在?。?/p>