怎么和孩子說你的爽約

正想著該如何與xx說我們不出門一事，xx爸便已經(jīng)與xx說開了，“xx，我們不出去了，呆會叔叔阿姨要來我們家?！眡x自然不同意了，他對出門散步是充滿期待的，出門便可以騎自行車，出門便可以去商店看看玩具。xx爸左右解釋與說法xx都是不情愿的，甚至開始有耍賴皮的傾向了。

我迅速的想著，對孩子來說，事無大小，凡是已答應(yīng)的事情卻不能做到均為說話不算數(shù)，而孩子一旦認(rèn)定爸爸媽媽說話不算數(shù)，若想再取信于孩子便不是易事了。而如何把“不得不失約”的傷害程度、負(fù)面影響減到最小便尤為重要。而xx，對出門充滿期盼主要就是想騎自行車及去看看商店的玩具。

想到這，我開口了，以商量的口氣對xx爸與xx說，“爸爸，xx也實(shí)在是想出去走走，可不可以這樣呀，我與xx一起出門散散步，爸爸你在家等叔叔阿姨，如果他們來了你就給我打電話我們很快就回來了，行不行呀？”xx立馬開心的同意了，而xx爸則一臉莫名其妙。

于是我也“準(zhǔn)備出門”，偷偷的，我示意xx爸打響我電話。電話響了，我對xx說，等等，媽媽接個電話先。于是，“自導(dǎo)自演”的電話開始了，“你好，商店阿姨呀，什么事呀？你們今天沒開門出去了呀？喔，那里修路走不了，你們就不開門了？那什么時候開門呢？弄好了你們給我打電話呀......”

xx則立馬問我了，媽媽，誰給你打電話？哪里修路？誰沒開門？

自然，我便很“失望的解釋”了，“哎，商店今天沒開門呢！阿姨說下面修路都走不了了，她怕我們?nèi)ツ抢?，所以給我們打個電話，說路修好了再給我們打話我們再去玩。怎么辦呢？那個路要什么時候修好呢？為什么那個路要修呢？......”慢慢的這樣一來，xx便主動說，爸爸，路壞了不能走過去看玩具，自行車也不能到車道上面去，我們就改天再去吧。（工作總結(jié)之家 dg15.Com）

細(xì)想一下，這樣的方式也有說謊之嫌，但這類不得不做的事情總會無可避免的發(fā)生，如此一來，如何不影響孩子的情緒及將負(fù)面影響減到最小倒是最重要的事情了。

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謝可慧：你怎么樣，孩子就怎么樣

我去遠(yuǎn)方的火車上，碰到過一個姑娘。那時，因?yàn)樯眢w不適，拼命嘔吐。她走過來說，姐姐，給你紙巾。那張紙巾臟臟的，像是她用過的一般。她的母親拍了拍她，給姐姐拿個干凈的紙巾，再給姐姐拿袋子才是對的。她笑了笑，給我拿了一個袋子。那年，她十多歲，看起來不那么聰明，臉圓圓的，眼睛無光，但總掛著淡淡的笑容。她母親后來和我說，姑娘輕微智障，醫(yī)院說她以后生活也難自理，但她不相信，她把她當(dāng)做一個正常的孩子養(yǎng)。母親說完，就笑了。女孩聽了，沒有一點(diǎn)點(diǎn)悲傷，跟著母親一起開懷大笑。

從前，我是不會相信這樣的笑容會出自一個智障家庭，那一次過后，我就相信了。那個母親是個最普通的工人，絕不是什么高級知識分子，但這一點(diǎn)不妨礙她是一個優(yōu)秀的母親和家庭教育者，她手機(jī)封面的照片是模糊的她們一家三口，笑容和我見過的一樣，干凈又漂亮。她說話的時候一直笑著，爽朗又大聲，從來不小心翼翼。所以養(yǎng)出來的女兒，也純潔又大方。

智商從來不會決定一個孩子的命運(yùn)，但往往是，情商決定著一個人的未來。近年來，高校里多產(chǎn)一些自殺者、心理疾病者，他們殺老師、殺同學(xué)，殺自己，大多數(shù)有暴力行為的人的背后都有一個并不那么平穩(wěn)而正常的家庭，或者是父母離異，或者是童年不幸，或者是家教不淑，再或者是總是被灌以成為強(qiáng)者的使命。

有一個長年從事家庭教育的學(xué)者說過：無論孩子是不是親生的，容貌是否相似，在養(yǎng)了多年之后，總會在舉手投足之間充滿了契合度。父母的智商或許影響不了孩子的智商，但性格一定有著必然的聯(lián)系。

一次，我開車回家經(jīng)過一條小路。因?yàn)槭且粭l小路，大約也只能過一輛車。我只慢慢跟在自行車后面，不按喇叭。自行車上的媽媽大約發(fā)現(xiàn)了后面跟著一輛巨大的車，兇神惡煞地看了我一眼，然后故意拉高聲音：這么小的路還開車，開什么車，有錢了不起啊！緊接著車后面的女兒也橫了我一眼，說：了不起啊。我無力爭吵，我一點(diǎn)都不意外她們兩個做出同樣的動作，那種眼神是一致的——對于看起來富裕的一切帶著不屑和仇恨。我那時就在想，家教真的是孩子人生的課題。

生孩子容易，養(yǎng)孩子難，養(yǎng)一個優(yōu)秀性格的孩子更難。在國內(nèi)，許多家長總是把自己的希望寄托在子女身上，認(rèn)為她應(yīng)該怎么做，怎么做才是正確的，殊不知，以身作則才是最好的課程。我不相信，一個悲觀的母親會教育出一個樂觀的孩子，一個不求上進(jìn)的家庭會有一個熱愛生活的孩子，一對牢騷滿腹的夫妻不可能讓孩子無憂無慮地成長，一個好斗的父親不可能有一個懦弱的孩子。龍生龍，鳳生鳳，老鼠的孩子會打洞，父母對孩子性格的影響是潛移默化地滲透在日日夜夜中的，它不是智商，生來優(yōu)秀或拙劣不可轉(zhuǎn)，性格的培養(yǎng)后天塑造更多許多。

時至今日，我一直對那些對孩子大吼大叫的母親有一種排斥感，他們總認(rèn)為孩子應(yīng)該自己成為一個優(yōu)秀的人，卻忘了首先把自己培養(yǎng)成一個性格陽光的人。你怎么樣，孩子就怎么樣。我們常說，父母是孩子的第一任老師，然而，我更認(rèn)為，在性格上，父母對孩子的影響更大，那種影響甚至關(guān)乎到孩子的未來。不知道這樣認(rèn)為，對不對？

孩子怎么說，父母怎么做

很多父母乍一聽這個題目，一定會驚呼。孩子怎么說，我們怎么辦，那還得了，我們還有沒有父母之尊嚴(yán)。

嘿嘿，我就知道很多父母會有此高見。可是，我們是否思考過，我們與孩子之間很多的困惑與糾結(jié)，很可能就是來自于我們所謂的尊嚴(yán)。而忽視了孩子的尊嚴(yán)，甚至連孩子的感受我們都沒有真正在意過。

今天張健老師的這篇文章就是想告訴父母們，照顧到孩子的感受，傾聽孩子內(nèi)心的聲音，做孩子期待的爸媽。也許所謂的教育問題就會迎刃而解，接下來我們先聽聽孩子怎么說。

對爸爸的聲音：

1、老爸您很忙，我知道，但我的童年很短暫，而您的陪伴對我很重要。張健老師說過：父親的陪伴和一個孩子的未來成就成正比；

2、老爸您總是喜歡拿我和別人家的孩子比較，其實(shí)您知道嗎？除了您比較的那一條，我其他的都很優(yōu)秀。您為什么不換一種角度呢？這樣我高興，您也愉悅；

3、老爸您知道嗎？我不喜歡您和媽媽爭吵，因?yàn)槊恳淮文鷤儬幊?，我都深深的自?zé)?？偸且詾槭俏也缓?，才讓您們爭吵；

4、老爸，我最喜歡的是和您平等的對話，因?yàn)槊看芜@樣的對話都會讓我很有成就感。因?yàn)槲艺J(rèn)為我一定會超越爸爸，您可不要生氣哦。

對媽媽的聲音：

1、老媽，張健老師說過，媽媽的鼓勵像太陽，照在哪里哪里棒，您知道嗎？其實(shí)我也很需要；

2、老媽，我知道我時間很寶貴，但是您知道嗎？每一次我的時間都被您安排完了，我心里都不舒服。其實(shí)，如果我來安排我會更加努力的；

3、老媽您總喜歡關(guān)注我的學(xué)習(xí)、考試等情況，其實(shí)您知道嗎？這些都是我自己的事情，我比您更關(guān)心，我希望您更多的關(guān)心爸爸；

4、老媽，看到您每天這么辛苦的忙碌，我想告訴您，我已經(jīng)慢慢的長大了，您很快就不要那么辛苦了。

父母怎么做：

1、多認(rèn)同，少否定，多鼓勵，少批評；

2、多放權(quán)，少施壓，多信任，少懷疑；

3、多授漁，少給魚，多做做，少說說；

4、多陪伴，少忙碌，多機(jī)會，少剝奪。

孩子說謊怎么辦

最近，一些家長反映孩子經(jīng)常說謊。這樣的現(xiàn)象在大班幼兒中比較明顯。比如，幼兒帶了各種文具或者圖書回來，有些孩子覺得漂亮，就想辦法擁有，被別人發(fā)現(xiàn)，會找理由推脫。孩子說謊，家長生氣，但孩子說謊的真實(shí)原因是什么呢？

1、想象與現(xiàn)實(shí)混淆

他們常會將想像與現(xiàn)實(shí)混淆在一起，明明是自己的愿望，卻說得像真的一樣。如將幼兒園的東西帶回家，說：“這是我的！”其實(shí)，他并不是有意“說謊”。而是以為玩過的就是自己的。

2、“虛榮心”作怪

很多孩子為了能“贏”而在游戲或?qū)W習(xí)中“撒謊”。明明知道規(guī)則，卻偏偏違反，還裝作無辜的樣子說“不知道”。再如，為了與同伴攀比，沒有的東西卻說“我家也有，可好玩了”。

3、取悅長輩

孩子做事時不僅想做好，很大程度上也想讓父母、老師高興，從而得到更多獎勵。成功難度較大時，為了不讓父母、老師失望，只好“說謊”。

4、逃避懲罰

“要真說了我不乖，爸爸媽媽會批評我?！边@些都是孩子真實(shí)而又天真的想法，而“說謊”有時還真能躲過“一劫”！

5、獲得“自由”

孩子看動畫片正在興頭上，父母開始催促：“該寫作業(yè)了！”于是孩子順口說：“寫完了”，因?yàn)檎f“不想做”往往不被接受，而隨口一個謊話倒容易搪塞過去。

6、引起對自己的關(guān)注

孩子很多時候不會表達(dá)自己到底需要什么，可能用一些“謊話”來表達(dá)。“媽媽，我一個人很怕黑！”——其實(shí)只是想讓母親陪他。“爸爸，我這里疼”——其實(shí)是想和父親親近一下。

對孩子的說謊現(xiàn)象，不同年齡的孩子，含義不同，成人要善于合理分析，找出孩子說謊的動機(jī)與原因。這樣可以讓孩子知道你不僅關(guān)心他們的行為，更關(guān)注他們的需求。不要因孩子的某一次謊言就定性，如對孩子說“你就是愛說謊”“你這個小騙子”等，更不要用暴力的方式試圖改變孩子，這樣做只能讓孩子把謊話編得更圓滿。對于孩子說謊是因?yàn)椴徽\實(shí)或其他不夠積極向上的心理，家長應(yīng)直接告訴孩子說謊不好，讓孩子明白說謊的后果，并以身作則。

如果你希望自己的孩子誠實(shí)，那么就力圖完善自己的誠實(shí)：你可以在家中建立一套誠信規(guī)則，將誠實(shí)守信放在核心的位置上。在每個孩子成長過程中，都或多或少會出現(xiàn)一些說謊行為。面對孩子不同情況的說謊，作為家長又有什么好的方法和建議呢？

孩子說謊怎么辦？

有關(guān)說謊，我們第一反應(yīng)都是反感、拒絕。因?yàn)檎f謊的人，我們會覺得他人品有問題，不真誠。對于聽謊話的人，受到欺騙也是一種傷害。而且說一個謊話，需要用10個假話來圓。說謊，在百度詞條中的解釋是“故意說假話”。既然這個世界這么排斥說謊這件事，為什么孩子還會明知故犯呢？

通常孩子說謊不外乎有兩個原因：一個是模仿大人；另一個是迫于壓力。每個孩子最初的謊言基本都是從這里來的。

真的會模仿大人？

雖然沒有家長故意去教孩子說假話，但在家長與孩子相處中，為了哄孩子聽話，經(jīng)常用一些假話來騙他；或者家長不經(jīng)意對別人說假話，孩子耳聞目睹，慢慢就學(xué)會了。還有一種情況，是家長出于成人社會里的某種掩飾需求，經(jīng)常說些虛飾的話，雖說只是一種社會交往技巧，并無道德上的不妥，但如果被年齡尚小的孩子注意到，也會給孩子帶來一些負(fù)面的影響。

當(dāng)然上面這些情況發(fā)生的概率并不是太高。因?yàn)橛姓f謊情況的孩子，大多數(shù)是因?yàn)椤氨粔毫Α?，“被迫”?/p>

造成孩子說謊的另一個原因是壓力

“哪里有壓迫哪里就有反抗！”當(dāng)然孩子是不會用武力反抗，但是他會用情緒以及一些行為，來說明他是有自己的感受和想法。

如果家長平時很嚴(yán)厲，對孩子的每一種過錯都不輕易放過，經(jīng)常批評、指責(zé)，甚至打罵，孩子為了逃避懲罰，就會選擇撒謊。我認(rèn)識一對父母，兩人都是博士，對孩子管教極其嚴(yán)格，孩子回家稍晚一會，就是一頓狠批。有一次，孩子貪玩，回家晚了5分鐘，孩子怕父母訓(xùn)斥，就把自己的自行車胎放了氣，撒謊說自己的車子壞了，推著回來的。

如果家長太強(qiáng)勢，說一不二，不尊重孩子的想法，孩子為了達(dá)成自己的目的，也會撒謊。比如：放學(xué)回家，孩子想先玩一會再寫作業(yè)，被媽媽果斷拒絕，然后孩子用近乎祈求的語氣，求媽媽寬容他一次，節(jié)后還是不奏效。結(jié)果，孩子裝模作樣地在書桌前寫了一會，就宣布自己今天的作業(yè)已經(jīng)寫完了。

如果家長對孩子的期望過高，為了不讓父母對自己失望，孩子很可能就會選擇撒謊。班里有一個孩子成績一直很好，但有一次發(fā)揮失誤，從班級前三跌倒了班級20多名。因?yàn)楦改笇λ挠韬裢?，對他的要求是不能低于班級前三名。所以，他知道名次之后很慌張，索性跟父母撒謊說這次考試沒有計(jì)算成績。后來，媽媽對他的話起了疑心，問了同學(xué)，他才說出了實(shí)情。

允許孩子犯錯

犯錯是成長的必修課，家長要學(xué)會接納孩子的錯誤，用不著一發(fā)現(xiàn)孩子哪里做得不好，就批評教育一頓。孩子是一個獨(dú)立的人，家長要學(xué)會傾聽孩子的想法，適當(dāng)滿足孩子的需求，做一個有原則又通人情的家長。家長的期望會影響孩子的行為，合理的期望加上適時的鼓勵，是孩子不斷進(jìn)步的最大動力。

以身作則，不給孩子過多的“壓力”，是根治孩子說謊的一劑良方。

當(dāng)孩子哭鬧，你會怎么做？

當(dāng)孩子哭鬧，你會怎么做？

剛看到一則新聞，一家人因?yàn)槿龤q孩子的哭鬧而發(fā)生的不幸。事情源于在高速路上一對夫妻帶著三歲的兒子去旅行，由于孩子年齡小對方向盤產(chǎn)生了興趣，提出想要摸摸方向盤，這個要求一開始遭到了父母的拒絕。沒想到孩子馬上哭鬧起來，看到孩子哭鬧不止，孩子的媽媽一心軟就說“反正路上也沒有什么車，就給他摸一摸！”但是孩子進(jìn)一步提出了要求想開搖搖車一樣轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)方向盤，孩子的父母又再一次拒接。于是孩子又再一次哭鬧起來，孩子的媽媽再一次心軟，對孩子爸爸說：“你在一旁看著，手扶方向盤，如果有危險(xiǎn)你也能及時阻止。”孩子開了一會兒后回到后座位?？墒呛⒆铀坪踹€是不夠過癮又開始哭鬧起來，媽媽忍受不了孩子的哭鬧，再一次讓孩子開車，沒想到悲劇就這樣發(fā)生了，車子過橋時撞破圍欄直接沖到了水里，就這樣一家三口全部遇難。這是一個真實(shí)的故事，活生生的發(fā)生在我們生活周圍。

看到這則新聞之后我感到非常震驚，也感到悲哀，因?yàn)楹⒆涌摁[不止，竟讓一個三歲的孩子在高速路上開車？這不是在玩過家家的游戲呀！這是對生命的不負(fù)責(zé)，生命不應(yīng)存在僥幸！當(dāng)然這也讓我想到了現(xiàn)在的家庭教育，其實(shí)家庭中類似的情節(jié)每天都在發(fā)生，孩子不吃飯想吃冰淇淋，不吃就哭鬧不止；孩子在商場看到喜歡的玩具一定要買，不買就哭鬧耍賴；孩子一定要喝飲料，不喝就哭鬧；作為家長，當(dāng)你的孩子一味的提出無理的要求被拒絕之后，孩子哭鬧不止，你會怎么做呢？是心軟妥協(xié)？是嚴(yán)厲打罵？還是理性對待？我想對于心軟的父母，我能充分理解，畢竟現(xiàn)在的孩子都是一個家庭的眾中之重，但是心軟不代表一味地妥協(xié)。作為成人我們對于孩子的行為應(yīng)該理性對待，妥協(xié)只會讓孩子變得更加蠻不講理，打罵也不能從根本得到良好的效果。有一段話我十分認(rèn)同，“很多家庭對孩子的哭鬧是從“心軟”到“反思”再到“憤怒”變化的，以至于后來家長感覺孩子像脫韁的野馬蠻不講理，大人最后墜入了不大罵就管不了的無邊深淵，遺憾的是大人正是這一結(jié)果的始作俑者?！蹦敲丛鯓用鎸⒆拥目摁[不止呢？孩子是十分聰明的，觀察能力堪比甚至超過成人，所以要給孩子我覺得首先要理性對待孩子的行為，其次要有一定規(guī)矩，再給孩子一定的選擇機(jī)會，當(dāng)然這個選擇是孩子喜歡并且家長也愿意發(fā)生的，最后就是家庭理念一致，我想只要做到這以上幾點(diǎn)，我們的孩子都會是個可愛、有禮貌的孩子！

媽媽害怕的寒假終于來了，你和孩子怎么過呢？

我也害怕，因?yàn)楹⒆臃偶倭耍议L不放假啊。我的情況還好點(diǎn)，因?yàn)槲野职謰寢寧兔春⒆?，但是隔代教育大家都懂的，會溺愛。說實(shí)話，我不太敢讓牛寶和我爸爸媽媽太長時間的單獨(dú)在一起，我不放心他們對牛寶的教育方法，他們更多的從情感的角度，這樣對孩子的教育不太好，而且孩子形成了錯誤的習(xí)慣，很難扭轉(zhuǎn)過來。

所以我放寒假前一個月就開始尋訪寒假會開設(shè)的興趣班，找好若干個合適的供牛寶選擇。牛寶選了魔方和硬筆。魔方是他一直都想學(xué)的，硬筆是他一直都在學(xué)的，和老師、同學(xué)都熟了。

興趣班是牛寶自己選的，這樣他才有興趣去學(xué)，才不會有逼迫感。所有如果你們寒假也想送孩子去興趣班，那么讓孩子也參與進(jìn)來，讓孩子自己選擇。

兩個興趣班時間也不長，都是10天，魔方是上午9點(diǎn)半到12點(diǎn)，硬筆是下午2點(diǎn)半到4點(diǎn)。和我上下班和放假時間無縫銜接。

上興趣班他和小朋友玩，下課后回家和我玩。

當(dāng)然還是要預(yù)留休息時間的，我放假的時間就是他的休息時間，到時候肯定帶他到處玩。出去玩也是增長見識的一種方法。

謝謝邀請。孩子的寒假如何過得根據(jù)家長情況而定。

1.家長有時間又有能力輔導(dǎo)。如果家長有時間又有能力輔導(dǎo)孩子，建議多進(jìn)行親子教育?？梢砸黄鹱x書，一起看電影，一起旅游，在親子活動中既能增加親子感情，還能深入了解孩子的性格力成長狀況。

2.家長有時間但沒能力輔導(dǎo)。這種情況建議家長和孩子一起報(bào)個親子類的冬令營，這樣就能彌補(bǔ)能力不足的問題了，還能和孩子一起進(jìn)步，但請注意，參加冬令營時不要過多幫助孩子做他應(yīng)該做的事，要注意培養(yǎng)孩子的獨(dú)立能力。

3.家長有能力但沒時間輔導(dǎo)。這類家長一般文化水平較高，但工作較忙，知道如何培養(yǎng)孩子，但自己卻沒時間陪伴孩子。對于這類家長，建議還是要盡可能抽時間陪陪孩子，畢竟親子感情不能缺失。實(shí)在抽不開身，在條件允許的情況下可以把孩子帶在身邊，讓他感受一下自己工作的辛苦，這樣孩子就更能理解家長了。當(dāng)然了，不要違反工作紀(jì)律幺。

4.家長沒能力也沒時間輔導(dǎo)。這類家長工作很忙，文化水平不高，對孩子教育沒有計(jì)劃，甚至根本不重視。建議這類家長抽空多看看教育方面的書籍，學(xué)習(xí)一下如何教育孩子，千萬不能有“放羊老漢養(yǎng)兒子為了放羊”的思想，畢竟知識是當(dāng)今社會不可缺少的。

自己家的孩子害怕也沒用啊，這第一天就是放松，看場他喜歡的電影，吃了頓他喜歡的海鮮自助餐，出們都是穿著溜冰鞋出去的，反正就是吃喝玩樂先讓他玩盡興了，開心了，第二天才能心甘情愿的去上補(bǔ)習(xí)班，否則他會一直叨叨說:老師都放我們寒假了，你還讓我去上課補(bǔ)習(xí)......所以只能先滿足他的一切要求，讓他無話可說哈

育兒知識：當(dāng)孩子跟你說“我不會”，怎么辦?

我們和孩子一起玩，你讓他他畫畫，他說不會；讓他折飛機(jī)，他也說不會……

“我不會！”孩子經(jīng)常這樣說來解釋自己不能完成的任務(wù)，是孩子真的不會嗎？還是孩子懶惰？不愿意去做？我們要仔細(xì)分析一下再做結(jié)論。

有些心急的媽媽聽到孩子這樣說就會大包大攬，把該孩子自己做的事情，全部承擔(dān)下來，直到有一天，她總結(jié)的說：這個孩子什么也不愿意自己做！

其實(shí)不是這個樣子的！那么我們來分析一下孩子為什么愛說：“我不會”呢？

一、真的是能力達(dá)不到，不會做

你已經(jīng)給3歲的童童講了許多遍小紅帽的故事了，今天童童還是纏著你講故事，你說：“那你給媽媽講一遍吧！我都給你講好幾遍了！”童童不同意的說：“我不會！媽媽講！”。怎么辦？

不要責(zé)怪孩子不會講，3歲孩子是語言發(fā)展的高峰期，雖然他們已經(jīng)具備了簡單表達(dá)自己的語言能力，但是有些孩子還不能連貫得來講故事。尤其是有許多家長是讀書講的，語言會更流暢，他們還沒有這個能力，所以孩子要反復(fù)聽家長講，然后他們再不斷積累。

建議家長在給孩子讀了五遍以上的故事時，有意的把故事中的名詞空出來，讓孩子填充，這樣孩子會覺得簡單，然后又有興趣。慢慢的家長再增加難度，直到幫助孩子復(fù)述故事，這樣孩子就覺得不難了。

二、缺乏自信

家里來了客人，媽媽讓愛唱歌的妞妞給大家唱個歌，妞妞卻躲在姥姥懷里不肯唱，最后紅著臉說：“我不會！”怎么辦？

首先在眾人面前表演是要有足夠的自信心，當(dāng)孩子還有準(zhǔn)備好，或是信心不足的情況下我們最好不要強(qiáng)迫孩子。因?yàn)檫@個時候大家都在看著他，他們會感覺倍受注目，而變得緊張。

如果孩子喜歡表演，家長可以和孩子精心挑選一個小節(jié)目，在家里練習(xí)好。當(dāng)有場合需要表演時，一定要征求孩子的意見，并且不要強(qiáng)迫孩子，要多鼓勵他。即使是表演得不好或是沒有完全表演完我們都要肯定孩子的表演，因?yàn)楹⒆拥淖孕判氖强看笕说目隙ǖ脕淼摹?/p>

三、孩子不喜歡做這件事，以不會為借口

媽媽在擦地，地中間擺著牛牛玩的積木，媽媽喊：“牛牛，把你的玩具收了！媽媽要擦地！”牛牛這時正在津津有味地看動畫片呢，敷衍的說了一句：“我不會！你幫我收吧！”怎么辦？

當(dāng)遇到這種情況家長首先要分析一下孩子是不是一定要做這件事情，比如上面例子就是需要牛牛自己做的，是習(xí)慣的養(yǎng)成，因?yàn)樗约和娴耐婢咭欢ㄒ约菏帐安艑?。他說不會是不想現(xiàn)在放下電視而去收拾，不要讓孩子的借口成功！

但是如果換成家長希望孩子學(xué)習(xí)的某種知識，比如識字、英文等等，我還是建議尊重孩子的興趣，等孩子有興趣了再學(xué)也不遲。

分析過孩子是要自己做的事情后，我們再看看他在干什么？上面的例子是牛牛在看動畫片，我建議媽媽把積木給他留著，并通知牛牛：“請你自己收拾好玩具，如果現(xiàn)在你看電視，可以等動畫片演完再收拾好！”

孩子自己的事情家長要盡可能讓孩子自己做，即使是我們可以很輕易幫他做也不要去做，因?yàn)楹⒆悠鋵?shí)都是可以自己照顧自己的，只是他們需要有一個好的習(xí)慣，一個人要獨(dú)立面對社會就是從自己照顧自己開始的！

不要讓“我不會”成為孩子懶惰、推卸責(zé)任的借口！

不要自作主張認(rèn)為你的孩子可以做什么事情了，孩子能不能做我們都不知道，也許他可以，也許他還沒有能力。沒關(guān)系，我們一定要鼓勵孩子大膽的去嘗試，只要他去做了，就離成功近一步了，即使失敗也是不可避免的。所以我們不要輕易相信孩子說的“我不會！”要鼓勵孩子大膽去嘗試！