堅持原則,合理引導,讓孩子抵制超市里的種種誘惑

一段時間以后，我逐漸的發(fā)現(xiàn)了一些問題，其一，xx以逛超市為習慣，也就養(yǎng)成了每天買東西的習慣。這個習慣讓我很別扭，小孩子嘛，怎么可以這樣呢，難道覺得買東西是天經(jīng)地義的？其二，有的時候，在超市里面，看到吃的，喝的什么，xx總是會順手的就拿過來往嘴里放，搞的我最后總是拿著一堆的包裝紙去結帳。我問他怎么能這樣呢？xx就會理直氣壯的回答我：那我渴了呀，或者說：別的孩子也這樣呢。

我決定一定要改掉這個壞毛病。

為此，我決定從三個方面著手:

第一、只允許周末去超市

這個是我和xx的第一個約定，平時每天從幼兒園回家的時候，可以在外面玩，可以到市場去買點新鮮的水果之類的，但是不能去超市。

xx問我：那什么時候可以去超市呢？

我告訴他：不上幼兒園的時候就可以去超市。

一開始，xx明顯的很不適應，總想著要往超市跑。我極力的控制他，不讓他去。一來二去一天兩天的，xx就適應了，平時再也不說去超市的事情了。

第二、不能隨便的買東西

小孩子到了超市，面對著琳瑯滿目的商品，總是會覺得十分的好奇，碰到好看的或者好吃的東西，也總是伸手想要。在超市，我們經(jīng)常能看到這樣的場景：家長推著滿滿一車的商品在排隊交錢，而這一車的商品中，大部分是買給孩子的，或者是吃的，或者是玩的，總之，應有盡有。我自己很不贊成這樣的做法，也因此拒絕這樣做。為此，每次去超市之前，我總是要和xx約定好，可以買什么，不可以買什么，并且，我很嚴肅的告訴xx兩點：一、答應的事情一定要做到，無論是孩子，還是大人；二、答應的事情不能隨便的更改。

因此，每次在去超市的路上，xx總是會問我：我可以買玩具嗎？

我說：不可以。

xx問：那我什么時候可以買玩具呢？

我說：你過生日的時候可以買。

xx問：那我可以買巧克力嗎？

我說：可以。

這個對話的結果就是最后的結果。我答應xx的事情，就一定要辦到，這也是我和xx互相之間的約定。正是因為彼此遵守約定，才能讓這個規(guī)律能夠順利的執(zhí)行下去。

第三、不能隨便在超市里吃吃喝喝

在超市里，經(jīng)常會碰到這樣的孩子，渴了，就打開水直接喝，餓了，就打開包裝直接吃，最后，家長拿著一大堆的空包裝袋交錢。對于這種現(xiàn)象，有的家長會覺得無所謂，覺得只要最終把錢交了就行了?？晌也贿@么認為，先交錢，后食用，是一個基本的原則，為什么會因為孩子年紀小就違背這個原則呢？

反之，就是因為孩子小，才更應該堅持原則，為他們今后的成長立下良好的規(guī)矩。

我告訴xx：不交錢，就不能吃，這個是個很不好的做法。交了錢之后，才可以隨便的吃喝。

xx一開始很不理解，又哭又鬧，還和我喊：我渴。喊的我很心慌，很心煩。我也明白小孩子的忍耐力很弱，尤其是在口渴的時候，更是一分鐘都不能等。很多時候，我也想放松一次，讓xx吃他想吃的東西，喝他想喝的水，但是，這次放縱了，那下次怎么辦呢？

因此，我決定絕對不能開這個先例。

為此，每次去超市時候，我總是要隨身帶上個水壺，如果真的是渴了，就喝自己帶的水，如果餓了，那就等到交了錢之后再吃。yjs21.cOm

哭鬧了一陣，xx也就適應了。

正是因為這三個做法，或者說是我的堅持，更或者說是我和xx彼此的遵守約定，誠實守信，才能讓逛超市成為一件非常愉快的事情，而xx，也逐漸的成長成了一個守規(guī)矩的好孩子。

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培養(yǎng)男孩面對“誘惑”的抵抗力

大多數(shù)男孩往往都會這樣，他們有強烈的競爭心理，他們不希望自己比別人差；他們有強烈的占有欲和嘗試欲，但自制力很差，事后往往對自己的某些行為后悔。于是也就產(chǎn)生了這樣一個很嚴重的問題——男孩往往對誘惑的抵抗力很差。

事實也正如此，面對許許多多的誘惑：功能更多的文具盒、更神氣的汽車模型、更刺激的電腦游戲……男孩往往會敗下陣來，哭著鬧著讓家長給他買。

其次，面對誘惑男孩無力抵抗，除了與男孩的自制力差有關之外，男孩的虛榮心強也是很重要的一個原因。

我們常說男人愛“面子”，其實，在男孩時代，男人愛“面子”的這種傾向已經(jīng)明顯表露出來：

“我爸比你爸官大”；

“我家比你家有錢”；

“我家房子比你家房子大”；

……

是的，虛榮心強、不愿輸給別人的小男孩喜歡攀比。但是，久而久之，這種攀比產(chǎn)生的結果是：他習慣了吹牛、說謊；他習慣了向父母要求一切更高級的東西……

不僅如此，如果孩子一直虛榮攀比，他會過分地追求物質(zhì)方面的享受，而輕視勞動、學習、道德，這會嚴重影響孩子價值觀和道德觀的形成。一個價值觀和道德觀不正確的孩子，在任何領域都是無法立足的。所以，做家長的千萬不能縱容你的小男孩對誘惑毫無“免疫力”。

給父母的建議

其實，小孩子攀比心理的形成不能全怪孩子，他們畢竟年齡尚小，生活經(jīng)歷不深，不可能建立起評價事物的正確標準。所以，做家長的積極、及時地引導，孩子虛榮、攀比的壞毛病會很容易改掉。如果家長繼續(xù)為他傳輸積極、正確的價值觀和道德觀，你的小男孩就會變得“百毒不侵”，從此對一切誘惑都免疫。

方法一：區(qū)分“想要”和“需要”

對誘惑“免疫力”比較低的男孩常常向家長要這要那。面對孩子的這些要求，做父母的如何分清哪些是合理要求，哪些是過分要求呢？

10歲的兒子要求爸爸為他買一個臂力器，爸爸問他：“你是‘想要’，還是‘需要’這個臂力器呢？”

“我想要?！?/p>

“對不起，你‘想要’但不‘需要’的物品，我不能滿足你。”

聽爸爸這樣一說，兒子馬上改口：“我需要?！?/p>

“你為什么需要呢？”

“……”兒子無言以對。

“兒子，如果你說你學習要用一本字典，或者生活中必須要用某一件物品，爸爸會高興地去給你買。但是，你想要的物品，往往是你的虛榮心在驅(qū)使你這樣做。爸爸不能助長你的虛榮心，所以不會滿足你的這種要求。你能聽明白嗎？”爸爸一本正經(jīng)地給兒子講道理。

兒子雖然很不高興，但仍然點了點頭。

幾歲到十幾歲的男孩，虛榮心很強。由于好奇和攀比的心理，他往往會向家長要求很多。這時，家長一定要分析孩子是“想要”還是“需要”，并給他講明這個道理，才能既不傷害孩子的自尊，又不助長他的虛榮心。同時，還能幫助孩子有效地抵抗誘惑。

方法二：對孩子的過分要求采取冷處理

男孩：“媽媽，你給我買個新書包吧?！?/p>

媽媽：“不是剛買了書包嗎？怎么又要買？”

男孩：“我的書包不好，現(xiàn)在有一款新書包，能起到保健的功能，我們班有好幾個同學有呢。一個書包有多種功能，多好呀，你就給我買一個吧?！?/p>

……

面對男孩的嘮叨，這位媽媽不予理睬，繼續(xù)忙自己的家務?？磱寢尣粸樽约旱囊笏鶆樱@小家伙一會兒就把買新書包的事情忘記了。

面對男孩的過分要求，做家長的千萬不可輕易滿足他，否則只會助長他的虛榮心，降低孩子對誘惑的抵抗力。

當孩子提出某些要求時，家長可以先了解孩子想購買該物品的動機，如果孩子只是想顯示自己或與別的同學攀比，這時，家長可以對孩子的要求采取冷處理。即對他的要求不做任何回答，給他幾天冷靜期，等他確定這個物品是否真的需要后，再和他一起討論是否需要購買。即便家長的觀點他不能完全接受，他也不會輕易再向家長提出過分要求。

家長也可借此機會對他進行深入教育，告訴他，其實他花的每一分錢都來之不易。當你的男孩明白了這些時，他對誘惑的抵抗力就會提升一大截。

方法三：給男孩打一支“誘惑”的“預防針”

男孩經(jīng)常會問家長這樣一個問題：“爸爸，你每個月的薪水是多少呀？”也許他只是隨便問問，但是，家長卻要警惕孩子因此去與別的孩子進行攀比。這時，做家長的應該怎樣回答呢？也許很多家長會如實回答，也許有些家長會告訴孩子：“這不關你的事，別問”、“問別人的薪水是不禮貌的行為”……但是，最聰明的答案應該是什么呢？讓我們來看看這位家長的回答：

兒子，在回答你這個問題之前，我先告訴你，在這個世界上，有很多人比我們窮，也有很多人比我們更富有。雖然我們家的生活水平比一般的家庭要好一些，但是爸爸媽媽，還有你都要繼續(xù)努力工作、努力學習，那樣我們就會邁向更富有的生活。

這位家長很巧妙地給孩子打了一支“誘惑”的“預防針”，這樣回答就告訴了孩子：比我們富有的人很多，只有通過努力學習、努力工作才能追上他們。這樣，即使孩子問這個問題的目的是去和別人攀比，聽了家長這樣的回答，他也不會再去比了。

另外，這位家長的回答巧妙之處還在于，他告訴孩子，雖然我們的家庭不是非常富有，但比一般的家庭要好，這樣會使孩子因生活在這樣的家庭里而感到自豪。同時，他告訴孩子，我們的家庭并不是最富有的家庭，這也增強了孩子的家庭責任感。

正確引導“堅持己見”的孩子

寶寶兩歲，自我意識有了很大的發(fā)展，遇事自有主張。如果父母對寶寶的主張強行壓制，他就可能要“堅持己見”，父母往往會認為孩子變得不聽話了。其實孩子犟不犟，與父母的態(tài)度關系很大。父母不妨用啟發(fā)的方式，慢慢引導孩子把倔強變成一種正向的力量。

避免情緒失控。當孩子出現(xiàn)倔強、反抗的行為時，父母應先控制好自己的情緒，和他講道理，教他學會尊重別人，并學習控制自己的情緒。

轉(zhuǎn)移注意力。當您感覺到孩子開始浮躁不安時，可用他有興趣的事或物品吸引他，來轉(zhuǎn)移他的注意力。

放棄你的關注。父母的干預越多，孩子倔強的脾氣可能越強烈。當孩子在鬧脾氣時，有時是帶有試探性質(zhì)的，父母表現(xiàn)得越在乎，他可能越過分、越吵鬧。所以，不妨冷處理，等他安靜下來后，再給孩子講道理。

使用隔離法。孩子變得不可理喻時，可以把他帶到一個安靜的地方，告訴他：“如果你覺得不生氣了，再過來和大家一起玩。”但必須注意隔離處的安全性，也不能讓孩子感到恐懼。

面對面溝通。父母有時不免會主觀認為，孩子應該聽話、順從，而不應該反抗。其實，不妨把專利、命令的語言溝通形式改為雙向的溝通，讓孩子有表達意見的機會。

家園共育：對孩子的禁止其實是一種引誘

父母所禁止的行為，孩子為什么偏喜歡做呢？

禁止總會產(chǎn)生反作用力

案例：

連著幾個晚上兒子踢被子晾著了肚子，兩三天后咳嗽、感冒如約而至。一天晚上，兒子已經(jīng)乖乖地鉆進自己的被窩里了，我有些擔憂他夜間 再晾著了，想象著兒子感冒發(fā)燒后難受的樣子，還有不能上幼兒園，我還要邊上班邊照顧他，越想越焦慮，就對兒子說：“今天夜里千萬不要再踢被子了啊，如果再 踢開晾著肚子，咳嗽厲害會更難受的?！币呀?jīng)安靜下來的兒子忽然像被按了機關一樣，精神為之一振，把兩條腿都從被窩里伸出來，還一邊咯咯笑著一邊說著“我就 要踢，就要踢”。

看到他的反應，我意識到自己說了一句為了緩解自己的焦慮，卻對兒子起了反作用的話。覺察到這一點，接下來我沒有被他的行為干擾，像沒有聽見他說的話一樣、默默地把他的腿放到了被窩里，說：“晚安，祝你做個好夢！”兒子也給我道了“晚安”，進入預備睡眠狀態(tài)。

禁止是父母為了緩解自己的焦慮

我們可以覺察一下，當對孩子發(fā)出一個禁止指令的時候，我們的內(nèi)心狀態(tài)是怎樣的。生活中，我們很少有意識去覺察自己的情緒，因為心理會自動化地通過控制外在緩解焦慮或恐懼，以為可以重新獲得控制感。

當父母被內(nèi)心焦慮驅(qū)使著發(fā)出禁止時，通常對孩子是無效的，反倒往往促使事件向擔心的方向發(fā)展。一個一兩歲的嬰兒，他抓到了父親新買 的蘋果手機，先摸一摸，然后拿到嘴里開始啃，他顯然想要通過嘴這個器官，來認識一下這個父親深愛的家伙。忽然父親看見了，急忙叫?！安辉S扔”，話音剛落， 手機也應聲被扔出落到地面。父親驚得張大了嘴巴，嬰兒特別有成就感。

當我們著急地發(fā)出禁止時，通常認為這樣做是對的，可以起作用的，即使一次次無效，我們卻會質(zhì)疑“這孩子是怎么回事呀”，而很少去想尋找一種更有效的方法。

禁止創(chuàng)造了沖破限制的力量

顯然，表面上的禁止，其實是一種誘惑。

為了體驗禁止創(chuàng)造的反作用力，你可以給自己的腿下個禁止動的命令：感受一下，你的腿是否有一種特別想動的沖動，看看你能堅持多長時間，期間有哪些感受。

每一個起心動念都會產(chǎn)生身心能量的起伏，親子之間真正的影響也往往在這個一心一念的能量場里產(chǎn)生。禁止也一樣，當禁止發(fā)出，立刻會打破個體內(nèi)在的平衡狀態(tài)，從而創(chuàng)造出一種可以相抗衡的沖破禁令的力量。就像一個數(shù)軸，0是平衡狀態(tài)，禁止在0的一端產(chǎn)生了多少能量，就會在0的另一端創(chuàng)造出相似的沖破的能量。當看到?jīng)_破的能量后，禁止往往會增加能量以限制，這反而又會創(chuàng)造出更多沖破的能量。循環(huán)下去，往往使孩子身上一件本來很小的事情，演變成難以解決的頑固的大問題。

禁止激發(fā)好奇心，創(chuàng)造心理價值

幾年前，聽說一套西方人寫的心理學類書曾經(jīng)是禁書，中文版發(fā)行了，我一聽禁書，立刻激發(fā)了好奇心，有一種特別強烈的想要一睹為快的愿望。于是，急不可耐地當天就下了單，滿足了好奇心，創(chuàng)造了一種超越閱讀普通書籍的心理價值。成人尚且如此，更何況是天生好奇的兒童呢？

禁止對有些孩子而言是選擇偏軌行為的線索

成人對兒童發(fā)出的禁止信息，往往反映了成人期望達到的目標，如果兒童在目標上與成人不一致，因此正在尋找一種行為，以準備與成人對抗或者背道而馳，實現(xiàn)自己個人的目標。那么，這個禁止就是一個極好的線索，被兒童選擇利用，創(chuàng)造一個相反的行為，以達成自己的愿望。

這種線索常常會被一些在幼兒園或?qū)W校獲得成功有困難的兒童所使用。著名的奧地利心理學家阿德勒在他的名作《兒童的人格教育》中提 出，個體除了人格的統(tǒng)一性，人性的另一個最重要的心理事實就是人們對優(yōu)越感和成功感的追求。這種追求自然是與人的自卑感有著直接的聯(lián)系。如果我們沒有感受 到自卑或處于下游，我們就不會有超越當下處境的愿望。追求優(yōu)越和自卑感事實上是同一心理現(xiàn)象的兩個方面。

有的孩子非常明白一些被禁止的行為會影響到其學校表現(xiàn)，但他會非常頑固地堅持，如無禮、說話得太多，與學校要求不一致的行為等。家長的焦慮、預言式的訓斥、強化地關注等都可能強化了這些行為。

無禮、說太多話、說太少的話、愛哭泣、考試期間異常緊張等，還有一些明顯影響學校表現(xiàn)的行為，如幼兒園里拒絕畫畫的孩子，總是忘帶書包的小學生等，其背后的目標是一樣的，即以一種不費力、便捷的方式追求優(yōu)越感。因為他的這些行為背后其實有一種“權謀”，成人整天為此喋喋不休，成功地 轉(zhuǎn)移了對他能力的關注，而變成了如果他不這樣，他就會成功。

培養(yǎng)孩子情商的5種引導案例

關于培養(yǎng)孩子情商篇，考慮到有些粑粑麻麻可能需要更具體些的操作方法。本文里面列舉了適用幾種情況下，家長的應對策略，和正反小例子，分享給大家，希望有一定的幫助。

孩子小的時候，感知到的事情遠比他能理解、能表達的東西多得多，這就需要父母愛的付出。

愛的教育絕對不是溺愛、寵愛、嬌慣，而是用愛的方式和孩子制定規(guī)矩，讓孩子自小就有一種潛意識，知道什么該做什么不該做，了解“分寸”。如果你的方式改成責罰、懲罰，那么，留給孩子記憶中的就是敵對、仇恨，這將為孩子以后不良的行為習慣埋下很大的隱患。

我們中國的家長大多數(shù)對待孩子還是以懲罰為主，弄的孩子膽戰(zhàn)心驚，漸漸地行為偏離軌道，要不就是性格怯懦、害怕，或者沒有主見。

其實只要變通一下懲罰的方式，孩子不僅能愉快地接受，而且隨著他們年齡的增加，孩子的情商會發(fā)生很大的變化，同時，在對類似事件的處理上也會有自己的見解和處理方法。可借鑒下面幾個小案例。

明確表達強烈不同意的立場

適合：行為的后果比較嚴重，需要及時予以糾正、明確態(tài)度的問題

案例：孩子在超市里跑來跑去

反例：“你太魯莽了，晚上不許看電視！”

正例：“我不喜歡你這樣！小孩在過道亂跑會干擾別人購物！”

轉(zhuǎn)移注意力

適合：不太嚴重或者偶然性的問題

案例：孩子在超市里隨意拿貨架上的商品

反例：“你再亂拿，看你爸爸來了，怎么收拾你！”

正例：“寶貝，你來幫我挑三個最紅的蘋果吧”

表明你的期望

適合：問題影響不大，屬于主觀上非故意的行為

案例：孩子把從家里帶出去的玩具弄丟了

反例：“你怎么又把玩具弄丟了，以后不許你帶玩具出去了！”

正例：“我希望你能保管好自己的玩具，下次能讓它和你一起回家”

告訴孩子怎樣彌補自己的失誤

適合：由于無知而導致的失誤，需要補充孩子相關常識的事件

案例：孩子用水彩筆畫畫時，把沒蓋筆帽的筆放在沙發(fā)上，染了一大片顏色。

反例：“你看看你干的好事，以后別用水彩筆了！”

正例：“看沙發(fā)都花了，以后用完筆就把筆帽蓋起來，放在桌上”

讓孩子體驗錯誤行為的自然后果

適合：孩子存在一定的主觀意識的行為，即“明知故犯”的行為，需要承擔因此引起的后果

案例：孩子在都是油的餐桌上玩小汽車

反例：“別在上面玩，都是油！聽見沒！是不是要我沒收才行！”

正例：“桌子上還有很多吃飯灑的湯和油，把小汽車都弄臟了，你要負責把它們洗干凈”

對不易改正的習慣，可采取較復雜的措施，如下：

結合案例分析：如果孩子晚上總想玩兒，不愿睡覺

第一步：討論孩子的感受和需求。

第二步：說出你的感受和需求。

第三步：一起討論解決問題的方法，把所有的想法都寫下來。

第四步：挑出哪些建議你們接受哪些不接受，哪些需要付諸行動。

第五步：找到孩子也同意的解決方法，總結后達成共識，然后共同努力完成。

“懲罰”的真正目的是希望孩子改正問題，不要因此發(fā)泄自己的情緒。你也許找到了出氣的地方，但卻常常損害了孩子的自尊心。如果能聰明地解決孩子出現(xiàn)的任何狀況，那么，你很快會擁有一個高情商的寶貝，這些直接經(jīng)驗他一定是和你學習地更多。請做一位情商高的聰明家長，而不是為孩子樹立一個粗魯、暴力的壞形象。

所以，教育是一門大學問，請邊學邊做吧，加油，各位。

如果有些粑粑麻麻們感覺實際運用還有些困難的話，可以多看看奶爸公眾號里的其他文章，可以了解更多和孩子溝通的方式，及榜樣的效果。