孩子自立，長大就注定要忙碌嗎？

可是xx爸卻不這么人為，他覺得是xx媽太懶，什么活都指使孩子去做，孩子這么小就要承受著做家務的活，覺得xx媽不稱職，說現(xiàn)在就讓孩子做這些，難道想讓孩子以后是做這些事情嗎？如果不是，為什么要讓她學呢？然后會說誰家的小孩到六七歲了還要媽媽幫著穿衣吃飯，他覺得孩子就應該是過著衣來伸手飯來張口的日子。

有時候還為這些事情吵架過。有時候xx媽也想，孩子太小了，為這些事情去吵架，那就不用她做吧，可是現(xiàn)在正是孩子愿意動手的時候，而且也是叛逆期，你越是不讓她做，她反而要哭鬧，所以我就干脆不管，她愛做就做吧。

今天婆婆打電話過來，她很擔心xx的水痘，雖然xx爸跟她說已經(jīng)好了，沒什么事情了，xx奶奶還是不放心。然后繼續(xù)問xx的現(xiàn)狀，我說xx現(xiàn)在挺好的，說話除了太長的不會以外，基本上都會說了，可以跟大人們聊天溝通了。而且xx現(xiàn)在很自立，會自己穿衣服褲子，每天都幫我端碗裝飯等，還沒有等我說完，xx奶奶就說，現(xiàn)在孩子還太小，不要讓她就學著自立，太早自立不好。

接下來婆婆也沒有說什么了，我知道她可能有很多話要說，但是礙著面子沒有說，畢竟是婆媳，有的話婆婆是不會說的，即使她有她的想法。還有就是她從來沒有帶過xx。我也知道她想說什么，她的觀點跟xx爸是一樣的。xx爸也當著我的面跟xx奶奶電話說過。

其實不光是xx爸跟xx奶奶有這樣的想法。很多人都有這樣的想法。當時xx媽的奶奶也是這樣說的，xx媽的三姑從小就不會燒爐子，xx媽的奶奶擔心以后怎么辦，結(jié)果xx媽的三姑根本就不用燒爐子，擔心xx媽不會干農(nóng)活，可是xx媽也不用去干農(nóng)活了，xx媽的大姑從小就是家里的勞動主要成員，結(jié)婚成家后還是操心的命。

xx媽的奶奶也說過，還是不用學會，學會了就要做，一輩子不會就一輩子不用做，你不會沒有人會說什么，但是你會不做的話每個人都會說的。[好工具范文網(wǎng) fAnwen.hao86.COM]

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孩子的成長需要拼爹嗎？

期中考試后第三天，兒9歲，三年級，他告之我說，“明天，要開家長會，老師說，必須要帶一支筆。”

其實不是家長會，沒有往常的通告、總結(jié)、家長代表講話。確切的說，這是一場考試，面對家長的考試，或者是一次調(diào)查。

題目簡單，直接，都是生活中的小細節(jié)。

第一題是這樣的：“你家有藏書嗎？有多少冊？

“有多少？不太清楚了？”我摸了摸腦袋。

已經(jīng)有好幾年沒逛過書店，也沒有認真地讀完一本書了。這些年來，房子倒是寬敞明亮了些，但曾經(jīng)夢想的書房，卻最終泡了湯。家里那些書籍，是剛工作那陣子買的，現(xiàn)在，被遺忘在角落里，滿是塵埃。

“隨便填個數(shù)字罷，現(xiàn)在，誰還正兒八經(jīng)地坐在書房里看書啊，要想了解信息，電腦、手機里到處都是。”我在心里滴沽著。

沒想到緊接著的第二題竟然是：“哪些書是你讀完的？你還記得主要內(nèi)容嗎？你和孩子討論過書里面的故事情節(jié)嗎？”

我的汗一下子掉了下來。

這些年來，我把主要的精力都花在了工作和孩子的培養(yǎng)上，沒心思完整地讀過一本書，也沒有和孩子聊過多少書中的故事。

第三道題：“你陪孩子去過哪些地方，你和孩子一起照過像嗎，？”

第四道題：“每周有幾天，你能和孩子共進晚餐？能和孩子歡樂時光？”

第五道題：“你能說出孩子的幾個同學？你知道孩子最喜歡和最討厭？”

第六道題：你埋怨過父母嗎？你有不講原由的責罵過孩子嗎？你消極面對工作中的加班嗎？

……

我努力回憶著，這九年間，和兒子相處的點點滴滴，回味著，這些年來和兒子互動的頻率，我已然汗流浹背。

其實，題目都是和孩子互動的的小細節(jié)，我也留意了一下身邊的家長，但很多家長，還是被難住了，或者說是被震住了。在這些簡單的試題面前，我們的日常生活狀態(tài)，在孩子的成長和教育中所擔負的角色定位，都一一呈現(xiàn)出來了。

交卷后，班主任走上了進臺，一臉的意味深長：

“與其說，這是一次考試，不如說是一次問卷、一項調(diào)查。其核心是：在孩子的成長中，作為孩子父母的我們，會帶給孩子一些怎樣積極向的的情緒，或者會給孩子帶來消極的影響。”

“父母是孩子的第一任老師，你若是每天堅持閱讀半小時，孩子也會拿起書本來，你若在公共汽車上，給老人讓座，孩子也會適時站起來，把位子讓給老奶奶，你若堅持每天對你的爸媽送上一杯茶，有一天，孩子也會給你遞上一杯溫暖身心的茶?！?/p>

“其實，孩子的成長，就是“拼爹媽”的時代，但這個“拼”，拼的是，我們是不是一個積極向上的父母，是不是一個以身作則的好榜樣？拼的是，我們有沒有為他培養(yǎng)一個好的習慣，是不是和他建立了一個健康和諧的親子關系？拼的是，我們?yōu)樗蛳铝嗽鯓拥幕A，為他指明了怎樣的方向。”

所以，我的結(jié)論是：作為家長的我們，給你的孩子樹立什么樣的生活狀態(tài)，將深層次影響著孩子的成長。我的話完了，感謝你們今天能參與這次活動，但愿你們有啟發(fā)，在孩子的教肓方面，在自己人生的旅程之中。”

最后，班主任，面對我們，深深鞠了一躬。掌聲如潮的響起來。

聽到這兒，我終于意識到：在孩子的成長過程中，自己的角色定位，很不到位。換句話說，自己很多時候只在意孩子的成長，而忽視了作為父母自身的提高，忽略了自身一言一行對孩子的潛移默化，耳濡目染。

這次考試，真的一下子考進入了我的靈魂深處，讓我更明白了一個父親對孩子的責任，幸運的是，這明白還不是太晚。

是的，我們也許只是一個普通得不能再普通的人，但對孩子來說，我們就是他的啟蒙老師，就是他的成長過程的標尺和榜樣，就是他人生路上永遠亮著的那盞燈。千萬不要小看了自己的正能量，我們牽著的他的小手往哪個方向走，那很可能就是他的未來，他的明天。

所以，請別讓孩子輸在起跑線上，也別讓我們的孩子，從我們這里沒有得到任何可“拼”的資本。

家長愛孩子,就要舍得用孩子

家長愛孩子,就要舍得用孩子

“只知憐惜孩子，不舍得使用孩子”，這是當今父母的愛的誤區(qū)。實際上，愛孩子，就要舍得用孩子。一個人在被他人需要和使用時，才能感受到自己的價值。一個孩子被大人使用和需要時，才能感受到自己幼小的生命是多么偉大，進而感悟到一種深深的愛意，并且產(chǎn)生強烈的責任感。

母親對兒子的肯定，最能激發(fā)男孩的潛力

有的父母把兒子當“寵物”養(yǎng)，什么都替孩子干，從不讓兒子為自己做點什么。其實，母親對兒子的肯定，最能激發(fā)男孩的潛力。為了給媽媽一個驚喜，兒子可以創(chuàng)造奇跡，這種動力能使一個弱小的男孩成為勇敢的男子漢。

那么，父母該如何使用孩子呢？在許多書中都表達了感受：享受兒子，對兒子說：“有兒子就是不一樣。”

有一位男孩的母親。從小就常對兒子說這句話：兒子3歲時，有一次我抱他擠公共汽車，不料腿下一軟，我沒擠上車，差點摔在路邊。兒子馬上關切地問我：“媽媽，您怎么啦？”我認真地對兒子說：“媽媽下鄉(xiāng)插隊時，把膝蓋摔壞了，抱著你上不去車?！?/p>

兒子一聽，馬上跳到地上，用小手為我捶腿。我撫摸著他的頭，欣慰地說：“有兒子就是不一樣！”兒子十分得意，以后再也不讓我抱了，而且經(jīng)常為我捶腿。

兒子上小學二年級的那個盛夏，一天我下班回來，兒子興沖沖地端上一杯茶：“媽媽，您喝茶！我為您倒的?！辈枰呀?jīng)涼了，我胃不好，不愛喝涼茶，但我仍一飲而盡，然后知足地說：“有兒子就是不一樣！如果茶再熱一點就更好了！”第二天，我就“享受”了兒子倒的一杯熱茶。

兒子上四年級時，一天他爸爸要出差，兒子高興了，我卻為難地對他說：“你高興了，我可慘了，下了班還得急忙回家為你做飯?！闭l知，兒子拍著胸脯，神秘地說：“爸不在，還有我呢！”看他那樣子，我仿佛有了“依靠”，馬上“恍然大悟”：“對！對！還有你，你也是個男子漢！”

出乎我意料的是，第二天，放學后他早早地回到家，炒好兩盤菜，放在盤子里，還用碗蓋上。我一回家，兒子馬上說：“媽，您快去洗手，我給您盛飯去！”

我特別“聽話”，洗了手，就在飯桌前坐著。兒子盛來飯，我大口大口吃起來。

兒子在旁邊看著，用電視廣告里的語氣問：“味道怎么樣？”

“味道好極了！”我也用了“廣告語”。

“和我爸做的菜比怎么樣？”

“比你爸炒的菜強多了！”我夸張地說。其實，他的手藝比他爸差遠了，還有點不熟呢！但幾年以后，兒子就是炒菜的好手了。

兒子多么渴望被母親需要，被母親肯定。母親的偉大，不在于能否讓兒子上大學、出國留學，而在于讓兒子有一種成就感，找到自信，找到自我，找到父母和社會對他的需要！當他找到了父母和社會對他的需要，他便找到了一種責任，一種幸福。

孩子要“放養(yǎng)”，不能“圈養(yǎng)”，要舍得放手

真正愛孩子的父母，要在兒子面前表現(xiàn)得弱一點，給孩子一點愛他人的機會。別總把自己看成高山，視孩子為小草，讓孩子靠著你、仰視你、畏懼你；更不要當大傘，視孩子為小雞，為孩子遮風擋雨，讓孩子弱不禁風。

使用女兒，我也有一句話：欣賞你的女兒，對女兒說：“有個女兒真好！”

“有個女兒真好！”這是父母對女兒的欣賞，也是對女兒最大的鼓勵，它能使女兒看到自己存在的價值，充滿樂觀與自信，學會善良與關愛。一個女孩，從小能夠得到父親的關愛，有助于培養(yǎng)她良好的性格、開朗大度的胸懷以及善于交往的能力。相反，一個從小失去父愛的女孩，在擇偶時容易選擇一個父親般的男友，或者總是對男性心懷仇恨。如果說母親是大地，那么父親便是一片藍天；如果說大地能夠創(chuàng)造生命，那么藍天就應該包容世界。天地合一，萬物才能和諧健康地生長、繁衍，這是自然界發(fā)展的規(guī)律。天下的父親都該用博大的胸懷去接納自己的女兒、欣賞自己的女兒，陪伴女兒在人生的道路上長大。

想把孩子培養(yǎng)成能適應未來社會的人，就要“放養(yǎng)”，不能“圈養(yǎng)”，舍得放手。尤其是培養(yǎng)男孩子剛強、堅毅的男子漢氣質(zhì)，從小給他們一個自由獨立的空間，提供鍛煉、實踐、展示本領的機會。

孩子自己能做的事，千萬別替他去做

每天上下學的路程，正是培養(yǎng)孩子剛毅、能吃苦的氣質(zhì)的一個絕好機會。讓孩子鍛煉著自己上下學，可以讓他在路途中尋找到不少樂趣，也能夠增長許多課本上學不到的知識。

我兒子上小學時，家離學校很遠，路上坐車要一個多小時。從三年級起，兒子就開始自己擠公共汽車上下學了。

有一天，他神秘地對我說：“媽媽，我發(fā)現(xiàn)，生活中處處有哲學。就說擠公共汽車吧，有六大要素?！?/p>

我很感興趣：“我兒子什么時候成哲學家了？擠汽車還擠出經(jīng)驗了！往下說，我洗耳恭聽！”

兒子興趣勃勃地說起他總結(jié)的“六大要素”：“第一、等車的時候，不用老伸著頭朝車來的方向看，那樣的話，脖子多酸哪！只需用你的余光看著旁邊的人，人群一有動靜，準是車來了！”

“有道理！那么第二大要素呢？”我興致很濃。

“第二、車來了，你不要跟著人群亂擠。你只要貼著車幫走到車前，抓住車把手，你就能上車了！第三、如果車上人多沒有座，你就站在司機座位的后面，這個地方比較寬敞?！?/p>

“你眼睛還挺尖！還有呢？”我迫不及待的想往下聽。

“聽我慢慢道來：第四、司機座位后面雖然寬敞，但離座位扶手遠，你的雙手要張開，放在車窗的玻璃上，這樣能站穩(wěn)；第五、站好后你的雙腳要分開，這樣就有了兩個腳的立足之地了；第六、如果車上有座，你要想坐下，不要先探身子，要先把臀部移過去，這個座就是你的了，這叫'臀部移動法’！”

聽完這“六大要素”，我笑得眼淚都出來了。我想，不去擠公交車，他哪能總結(jié)出這么多“要素”？我知道，總有一天他會把靠親身體驗總結(jié)出來的這套“經(jīng)驗”展示給我看的。

果然，機會來到了。

一個星期天，我和他一起乘公交車外出。那時候，人們還沒有形成排隊上車的習慣。一路上，他不停地展示著他擠車的“高招”本領：在汽車進站后，等候已久的人們蜂擁著朝車門涌去。兒子扶著我，貼著車幫往上擠，不一會兒就上了車，這招還真靈。

車上人很多，他卻找到一個座位：“媽，快坐下，你的腰不好！”

換乘第二輛公交車時，人更多了。兒子不僅帶我上了車，還為我在司機座位后的玻璃窗邊找到了站腳的地方。只見他雙臂撐頂著窗框，我的頭正在他雙臂中間，他堅定地說：“這下子不會有人再擠您了！”我心中忽然涌起一股熱流，有一種被保護、被人憐惜的感覺，而這種感覺正來自我的兒子——一個年僅11歲的男孩身上。

兒子上中學后，六年來天天騎車上學，風雨風阻，無論風吹日曬，從不叫苦，我從心里佩服他。

大學畢業(yè)后，他主動要求去上海工作，說要感受現(xiàn)代化大城市的氣息，這樣才能和國際接軌。

出發(fā)那天，我原是準備去機場送他，可他不讓：“不用送，我自己去能行！”他自己打了一輛出租車，上車前朝我笑笑，揮揮手，用幼兒園小朋友的口氣說：“媽媽再見！”

我只好也揮揮手說“再見！”我也不能死乞白賴非要跟他去呀！望著兒子遠行，我心中一百個放心，我知道他行。

兒子成長的歷程，讓我明白：孩子自己能做的事，就讓他自己去做，千萬別替他去做。替孩子做他們能做的事，是對他的積極性的最大打擊，因為這樣會使他們失去實踐的機會，你老不放心，什么事都要插手，就等于告訴他：“你不行，我不相信你。”

從小放手讓孩子去嘗試，去體驗，去鍛煉，孩子就有了生存的本領，有了抗風險的能力，當他遠走高飛時，你心中只有欣喜而沒有擔心。

人的一生都在路上，與其送孩子一雙名牌鞋，不如送他一雙能走路的腳。

孩子寫作業(yè)家長要陪嗎

01

“陪讀”是如何出現(xiàn)的？

其實陪孩子學習不止是小學階段，早在幼兒園階段就開始了。最初的形態(tài)很溫和，就是大家都熟悉且贊賞有加的“親子共讀”，跟孩子一起讀讀繪本，有趣又開心，基本不會有什么人抱怨。為什么呢？因為非功利??！沒有必須達到的目標，家長不焦慮，孩子很自由。當然也有家長會跑來問我：孩子不愛讀繪本怎么辦？孩子愛撕書怎么辦？孩子坐不住怎么辦？……但總體而言，都是小問題。大家心里也都明白，這主要還是因為年紀小嘛，等長大點了，集中注意力的時間就會加長，對故事、對繪本的興趣多多少少會提升的。

但到了幼兒園大班、面臨“幼升小”的時候，有一部分家長就已經(jīng)開始“陪讀”生涯了。跟從前不同，這時已經(jīng)有了明確的目標和標準，比如必須學會20以內(nèi)的算術、必須學好拼音、必須認得多少字、必須能用英文做簡單的對話……項目在不斷地增加，估計緊張的家長群體也在不斷擴大。而且，這些內(nèi)容在有些幼兒園的課堂上老師是不教的，這也就意味著，或者報外面的學習班，或者就是家長上陣了。其實，即便報了學習班，許多家長也還是會親自督促的，尤其是會為孩子制訂學習計劃，比如報什么班、學什么內(nèi)容、什么時間點達到什么水平等等，都是親力親為。這時候，如果孩子表現(xiàn)不佳，或者態(tài)度勉強，家長的各種脾氣就已經(jīng)開始出現(xiàn)。

而這種習慣延續(xù)到入小學以后，我想，就是“陪讀” “陪寫作業(yè)”的主要由來。為什么家長們回憶自己小時候，都覺得根本沒有“陪寫作業(yè)”這回事呢？你往前追溯，那時候就沒有“幼小銜接”這一說，對不對？頂多有個學前班，也就是把孩子們往教室里一放，能學到點東西就好，家長并不承擔學習的最終結(jié)果，也就是能否考上某個學校。

所以從我的角度分析，“陪讀” “陪寫作業(yè)”只是表象，根源則在于：家長開始承擔孩子學習的結(jié)果。這句話寫出來你就覺得：這好像有點錯位了??！怎么孩子學習，家長也要承擔結(jié)果呢？

還是從源頭上來說，我覺得是整個環(huán)境對“親子關系”、對“陪伴”的強調(diào)，使得許多家長不自覺地承擔起了越來越多的責任。剛開始這當然是好事兒，但很容易失去適當?shù)亩?，把原本應該由孩子自己承擔的責任也攬到了家長身上。當你看到其他家長都在為孩子“加課”，當學校里的老師也覺得家長應當為孩子的作業(yè)，包括預習、復習、訂正等功課負責的時候（比如要求家長檢查孩子的作業(yè)），這種“錯位”就漸漸地加深了。

01

樹立“邊界”非常重要

身為家長，我們得意識到，固然，孩子的學習質(zhì)量很重要，學習習慣的養(yǎng)成也很重要，但是，在父母和孩子之間樹立起清晰的“邊界”，對孩子的成長同樣重要。因為孩子要成為他自己，需要有獨立意識，也就需要從父母這里“分離”出去，從家到幼兒園，再從幼兒園到小學，“分離”和“獨立”的過程也應該是在不斷加深。孩子會越來越多地依靠自己的力量去做事情。但“幼升小”及進入小學后的“陪讀”狀態(tài)，卻在某種程度上打斷了甚至阻礙了這個過程。

事實上，在這種共同背負（原本應該是孩子的）責任的過程中，在“邊界不清”的關系里，不僅僅孩子的獨立性發(fā)展會受到阻礙，這對他的成長非常不利，而且家長也并不舒坦，反而變得越來越焦慮，越來越暴躁。因為一方面，很容易把孩子跟自己等同起來啊，孩子沒做好，就等同于自己沒做好，但又不能代替孩子做吧？就只能倒逼孩子，對不對？另一方面，家長的時間被侵占，也會導致整個狀態(tài)變差，原本自己想做的事情現(xiàn)在做不成了，家長的自我也在縮小。

不過好在，一旦意識到這些問題，其實解決之道也很簡單，就是劃定清晰的“邊界”：什么是家長要做的，什么是孩子得自己去做的。

家長的自我邊界。這或許是很多家長都容易忽略的，所以我放到最前面來說。就是家長自己想要做什么、需要什么、不希望遇到什么情況。比如我，我需要每天有一段足夠長的、不被打擾的時間，可以專心寫作。那么在開始之前，我就跟孩子約定：現(xiàn)在媽媽要去寫稿，1小時內(nèi)請不要打擾我。這就是劃出“邊界”。要不然，孩子每隔10分鐘就找我說點話，我的寫作就完蛋了。我得讓他知道，每個人都有自己的需求，我不可能無限制地圍著他轉(zhuǎn)。而我之所以要強調(diào)這一點，是因為：關系是相互的，調(diào)整則是從自己開始最容易。一旦家長開始聲明自己的邊界，轉(zhuǎn)回頭，也就更容易理解孩子也需要有他的獨立邊界。

家長的責任邊界。要明確，家長并不是對孩子負無限責任的。我們要為孩子提供成長所需的資源，但不確保他必定會成長為什么樣子。

我們可以跟孩子探討“作業(yè)”的意義、完成作業(yè)的最佳方法，以及以身作則讓他看到“認真”工作/學習是什么樣子的，但“完成作業(yè)”這件事本身是孩子的責任，而不是家長的。在其他事情上也一樣，比如做個手工，家長可以給予協(xié)助，指點做法，但直接動手做就不合適了。哪怕孩子做得不好，歪歪扭扭，那也是他的學習過程；哪怕他做失敗了，家長給予安慰和鼓勵，再來一次就是了。包括給予安慰這件事，我都覺得是需要劃定邊界的：孩子就是得學會自己處理各種情緒，家長只負責提供方法和協(xié)助。總之，一旦把“邊界”這個概念放進來，很多事情就會變得清晰。

事實上，家長有時候也是慣性使然，老覺得孩子很小、需要保護和教導。那么就要經(jīng)常提醒自己、乃至強迫自己，退后一步。其實只要嘗試幾次，就會驚訝地發(fā)現(xiàn)：原來孩子自己處理他的事情，狀態(tài)和結(jié)果都蠻好的呀！甚至還會出現(xiàn)一些之前沒想到過的新可能，比如用一些家長都沒想到過的新辦法，或者展示出一些家長都沒意識到孩子已經(jīng)具備的能力。總之，孩子的成長就是一個越來越獨立的過程，如果家長覺得自己跟孩子反而“綁”得更緊了，那就需要反省一下“邊界”問題。

真的是好家長造就好孩子嗎？

這篇文章不是要批判中國的教育制度，是要寫給和我一樣的父母們。為什么我們會這么焦慮呢？一個原因，是因為我們相信了很多流行的謬誤，自己把自己搞得太緊張、太累。

我們這一代做父母的，個個都無比焦慮。

夏天，更容易著急上火。孩子該上幼兒園的，找不到幼兒園。“幼升小”、“小升初”的規(guī)則變來變?nèi)ィ阶冊焦之?。“中考”之后，孩子就進入了上學期間最黑暗的一段時光，他們開始準備高考，家長也要陪著提心吊膽。

好不容易考上了大學，中國的大學又怎么樣呢？北大、清華、復旦，這算是中國最好的大學了吧。碰巧我都去過，要問這些學校究竟怎么樣？嘿嘿，這么說吧，他們的樓都蓋得很壯。

這篇文章不是要批判中國的教育制度，是要寫給和我一樣的父母們。為什么我們會這么焦慮呢？一個原因，是因為我們相信了很多流行的謬誤，自己把自己搞得太緊張、太累。

好孩子是教出來的嗎？

流行的觀點認為，好孩子是教育出來的。意思是說，如果你的孩子不如別人家的孩子，那肯定是你們當父母的過錯，誰讓你們不重視教育，不懂得正確的教育方法呢。

從另一個角度去領會，這種觀點還意味著，只要你用心去教，你的孩子一定能成為你想讓他或她成為的那個樣子。你想讓孩子上哈佛？趕緊買本《哈佛女孩》，你想讓你的孩子成科學家？趕緊把他們送到奧數(shù)班?？?，快，要不就來不及了，別讓孩子輸在起跑線！

一個人的成長是由什么決定的？簡單地講，一是先天的遺傳，二是后天的環(huán)境，缺一不可。但是，流行的觀點似乎認為，后天的環(huán)境是唯一重要的。教育的意義因此被無限夸大。這一觀點的隱含假設是，孩子出生之后，就是一張“白板”，一張白紙，“好畫最美的圖畫”。

著名心理學家平克（StevenPinker）在《白板》（TheBlankSlate）一書中談到，因為生物學，尤其是進化論曾經(jīng)被像希特勒這樣的一幫狂人們?yōu)E用，如今，談論基因的作用成了一個禁忌，似乎這樣就是要鼓吹“命定論”或“種族主義”。認為后天的環(huán)境因素是唯一重要的，這明明是一種極端的觀點，但卻被當做中庸的主流，認為先天的遺傳因素也起到一定的作用，這明明是一種中庸的觀點，卻被當做極端的異見。

可是，你自己是知道的。難道你沒有在一旁看著孩子玩耍，心中不禁驚嘆：他或她多么地像我啊，一顰一笑，舉手投足，仿佛都能讓你看到自己的影子。看到孩子受了委屈，或是傻傻地不知所措，你的心中一陣憐惜，因為你知道，如果換成是年少的你，你會和他或她一模一樣。

基因的力量是如此強大，以至于生物學家道金斯曾經(jīng)寫過一本極有爭議的書《自私的基因》。道金斯寫了那么多的書，甚至專門寫過一本跟上帝較勁的書，但到頭來還是這一本影響最大—但誤解也最多。很多人想當然地認為他要鼓吹“性惡論”，不，他不是說人生來是自私的，他是想告訴我們，我們的很多行為并非出于自已的意愿，而是在服從基因的指令?；蚴侵魅?，我們是仆人。

心理學家在過去數(shù)十年的大量研究表明，人與人智力或性格上的差異，至少有一半左右，是由基因決定的。如果一對雙胞胎，剛出生就被分開，在不同的環(huán)境中長大，他們的性格還會非常一樣。即使是同在一個屋檐下，親生孩子和養(yǎng)子之間的差異，幾乎和大街上隨便抓到的兩個人之間的差異一樣大。

好家長造就好孩子嗎？

不過，不是還有50%的環(huán)境因素嗎？至少有一半的機會，我們能夠把握孩子的命運。流行的教育理論告訴我們，有大量的“科學研究”表明，好家長造就好孩子。

且慢，第一，這些研究確是發(fā)現(xiàn)了家長行為和孩子表現(xiàn)之間的相關性，但相關性不等于因果性，我們怎么能夠證明這背后的確有因果關系呢？即便是有因果性，會不會反而是好孩子造就好家長呢？嘴甜的孩子自然得到父母的更多疼愛，不聽話的孩子自然會讓家長更煩躁著急。孩子的性格不同，家長的反應各異。誰是因，誰是果？

第二，這些研究其實僅僅證明了，家長的行為和孩子在家里的表現(xiàn)之間的相關性，家長真的知道孩子在外邊究竟怎么樣嗎？難道這樣的例子還少：家里的小霸王，到了學校里反而是個受氣包，家里的悶葫蘆，到了同學那里卻神采飛揚？

環(huán)境確實很重要，在一定年齡之后可惜最重要的不再是家庭環(huán)境。一位特立獨行的心理學家哈里斯（JudithRichHarris）寫過一本書《養(yǎng)成假說》（TheNurtureAssumption）。她在這本書中指出，在決定孩子性格的外部環(huán)境中，同齡人的社會環(huán)境比父母提供的家庭環(huán)境重要的多。

孩子們知道，聽家長的話是沒有用的，他們早晚要出來混，混的好不好，不在于家長滿意不滿意，而在于同齡人接受不接受。一到自己的世界中，孩子們就會自動地找到自己的角色：有人是領導者，有人是追隨者，有人是社交明星，有人是宅男宅女。

如果你仔細觀察，就會發(fā)現(xiàn)，孩子們仿佛是預裝了兩套操作系統(tǒng)，他們會自動地在兩套操作系統(tǒng)之間切換。家長管得嚴，在家自然聽父母的話，但一到了學校，那言行舉止就得遵守孩子間的社會規(guī)范了。那是孩子們自己的世界：

作為家長，你再上心，再有能耐，也鉆不進去，幫不了孩子。你所能夠做到的，無非是為孩子創(chuàng)造一個適宜的環(huán)境，讓他或她能夠找到和自己差不多的孩子，不會感到緊張，不會受到歧視。

“如魚飲水，冷暖自知”，什么是適宜的環(huán)境，只有孩子自己知道。在一個人人都是“牛孩兒”的環(huán)境里，你的孩子如果不夠聰明上進，他會處處遭白眼。在一個全部都是鄉(xiāng)下孩子的環(huán)境里，如果只有你的孩子是城里來的，他同樣會被人嘲笑。

“培養(yǎng)孩子需要一個村莊”

哈里斯談到，如果把如今流行的育兒理論放在廣闊的歷史背景下，就能看出它們有多么荒誕。在傳統(tǒng)社會中，家長對孩子的最大職責是把他們養(yǎng)大，吃飽穿暖，但怎么教育他們，那不是父母的責任。

非洲部落有一句諺語：“培養(yǎng)孩子需要一個村莊”。孩子們和孩子們玩耍，孩子們到別人家串門，這些社交的經(jīng)驗，對他們的成長才是最重要的。賈杰德·戴蒙德（JaredDiamond）在他的新書《昨日的世界》（TheWorldUntilYesterday）中也談到，現(xiàn)代社會在哪些地方需要向傳統(tǒng)社會學習。如果說在公共衛(wèi)生、防范傳染病等方面現(xiàn)代社會要更加先進，那么在教育孩子方面，現(xiàn)代社會可能比傳統(tǒng)社會還要更加蒙昧。

于是，我們就成了最焦慮的父母。教育孩子本來是一件賞心悅目的事情，如今則變成了一種沉重的負擔。父母幾乎要把除了工作之外的所有時間都花在孩子身上，付出了無數(shù)的時間、精力和金錢，結(jié)果，卻看不到一點成就。美國記者塞妮爾（JenniferSenior）在一本新書中感嘆，教育孩子成了一件“有樂無趣”（Alljoyandnofun）的差事。

那我們該怎么辦？難道我們應該對孩子撒手不管嗎？

當然不是。孩子是你家庭中的一員，他們理當?shù)玫侥愕膼?。但是，你愛你的丈夫或妻子的時候，你愛你的父母的時候，可曾想過要“教育”他們，“改造”他們？如果不能“教育”他們，“改造”他們，難道你就會不再愛他們？內(nèi)心深處，你難道真的想按照自己的一廂情愿，而非孩子的本來性情，來“改造”自己的孩子？如果是這樣，那么我們都去支持“基因工程”，以后就像訂午餐一樣，預訂出自己心目中的“完美孩子”，豈非最好？

孩子是上寄宿學校還是走讀學校，母親是專門在家?guī)Ш⒆舆€是出去工作，孩子是一歲的時候?qū)W會說話還是一歲十個月學會說話，到上小學之前會背乘法口訣表還是不會背乘法口訣表，孩子考試考了一回第一，或是考試考了一次不及格，這一切的一切，都不重要。焦慮的父母只能讓孩子感到更加緊張。孩子的成長需要時間，你的生活也需要時間。

試試看，能不能把你一顆焦慮的心輕輕地放下，去體會那種只用眼光欣賞，不去動手改造，只提供鼓勵和支持，不強加壓迫和重負的父母之愛。你沒有必要費心跟別人證明自己是一個好的父母，沒有人比你更知道，你是愛他們的。血脈中無聲地靜靜流淌的就是你對他們的愛，即使別人看不到，即使孩子沒感覺。

孩子是在父母家里暫住的客人，總有一天，他們就會離開我們。趁著他們還在，讓我們珍惜在一起的時光。你會在睡前給小寶貝講一個童話故事，那只是因為你想要體會這種互相依偎的美妙時光，跟他或她的大腦發(fā)育，一點關系都沒有。