讓孩子學(xué)會保護(hù)自己

如今的社會給人處處充滿了危險的感覺，不管是學(xué)校還是社會，到處都有著不良的風(fēng)氣，當(dāng)然指的是小部分，大部分還是很不錯的，但是就算是很小的范圍，作為母親還是很擔(dān)心，孩子會不會收到傷害？？？

如何讓孩子學(xué)會保護(hù)自己呢？特別是孩子的性教育方面，我是個比較傳統(tǒng)的人，很多事情知道，但是去不知道該怎么說出口，上次從xx上申請到一本書叫做《母女過招》里面就有一個小故事是跟孩子說這方面的事情

里面有幅圖片是說一個壞人見到小女孩漂亮想調(diào)戲小女孩，而想方設(shè)法要把小女孩帶離人多的地方。

小女孩畢竟小，不懂得人間險惡，被騙到一個僻靜的地方，當(dāng)騙子快要的手的時候，幸好媽媽趕過來了，她把騙子趕跑了，然后告訴小女孩不能讓男性碰她的胸部，也不能跟著陌生人到偏僻的地方去，如果陌生人一直纏著她的話可以向人求助。

看到這篇文以后我非常的開心，因為以前覺得難以啟齒的事情竟然就那么的輕而易舉的就告訴了xx，雖然她現(xiàn)在還不懂，只要慢慢的給她灌輸這樣的思想就可以了，也可以以防萬一。

媽媽，在身邊的時間畢竟是短暫的，孩子在一天天的長大，我們給她最好的東西就是教會他們學(xué)會各種能力，讓孩子在以后生活中遇到了各式各樣的問題能夠輕松的解決。

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專家：讓孩子學(xué)會自己教育自己

對于孩子的成長過程，教育本身就是一件很難的事，要孩子自己教育自己，那就更是難上加難。負(fù)有很大責(zé)任的家長們，應(yīng)該怎樣做，才能達(dá)到教育的目的呢？

幼教專家現(xiàn)身說法——

家長們都知道，生一個孩子很容易，養(yǎng)一個孩子卻很難——難就難在教出一個懂事的孩子不容易?，F(xiàn)代家庭，家中只有一個孩子，幾個家長輪番對著一個孩子施愛，使孩子根本沒有獨立生活、獨立思考、獨立鍛煉的機會。家長好心辦壞事，到如今還沒有這方面的自我覺醒，這就使得孩子的自我教育進(jìn)展很慢，很艱難。

國外的家長已經(jīng)有所覺悟了，他們正在創(chuàng)設(shè)一些情境，讓孩子在實踐中自我鍛煉。

我的小女兒在美國，她每個星期都會給孩子提供一些鍛煉的機會，比如，帶著孩子到同伴家中做客，讓孩子實地學(xué)習(xí)做客的禮儀、規(guī)矩，親身體驗怎么才能成為一個受歡迎的客人。之后，再讓孩子請同伴到自己家中做客。她讓孩子自己收拾、裝點屋子，自己準(zhǔn)備待客的食品、物品，自己出門迎接客人，周到熱情地招待客人，隨時注意調(diào)節(jié)活動的氣氛，關(guān)照每一個人的感受，最后，讓客人滿意而歸。

幾個同伴輪流做主、做客后，大家再約著到什么地方去玩。因為孩子還是小學(xué)生，不能讓他們單獨到遠(yuǎn)的地方去玩，幾個家長雖然全程陪著孩子，但一般都不干涉他們玩的內(nèi)容和方式。為孩子提供盡量大的舞臺，讓孩子盡情地施展自己的才華，盡量地發(fā)揮自己的優(yōu)勢。孩子們像這樣在情境中學(xué)，在情境中用，自然而然地就學(xué)到了適應(yīng)環(huán)境的本事。

國內(nèi)的一些家長，教育孩子喜歡說教，喜歡指手畫腳地讓孩子跟著模仿。這樣的教育，孩子表面上聽懂了，能夠模仿了，但是，孩子心靈深處并不知道這樣做的道理，結(jié)果有可能造成孩子當(dāng)著家長是一套，背著家長又是一套；在有限的范圍內(nèi)，知道相同的事該怎么做，在更大的范圍，在沒有先例可仿效的情況下，就不知所措了。

孩子什么都聽家長的，表面上會少走很多彎路，節(jié)省很多時間，但在實際生活中一遇到新情況、新問題就會露餡。從小讓孩子多嘗試、多鍛煉，看著孩子走彎路、吃虧、碰壁，仍保持觀察者的姿態(tài)，等孩子吃虧、碰壁后，再讓他們反思失敗、碰壁的原因，想想自己有哪些情況沒有考慮周到，哪些地方出現(xiàn)了差錯，讓孩子反思之后再嘗試，才能達(dá)到進(jìn)一步教育的目的。孩子嘗試一遍，反思一遍，經(jīng)歷越多，辦法就越多，成功的幾率也就越多。

孩子做任何事情，無論成功與失敗，都要養(yǎng)成反思的習(xí)慣——反思事情的每一個細(xì)節(jié)，反思事情的來龍去脈，反思事情的全過程，對其健康成長很有必要。因為過程比結(jié)果更重要——結(jié)果有很多偶然因素在里面，過程卻是實實在在掌握在自己手里的，最能體現(xiàn)一個人的能力和水平。

讓寶貝學(xué)會自我保護(hù)

相信在孩子的成長過程中，“讓寶貝平安長大”是父母最大的心愿，而怎樣給孩子們盡可能提供一個安全的生活環(huán)境，同時幫助他們認(rèn)識危險，學(xué)會保護(hù)自己呢？看看下面幾位家長的經(jīng)驗之談，對您是否有所幫助。

學(xué)會自己愛自己

兒子4周歲了。昨天上電梯時，他才進(jìn)去，電梯門就關(guān)上了，被獨自關(guān)在電梯里的兒子略帶哭腔地喊了一聲：“媽媽——”他爸爸立即喊了一句：“兒子不要著急，按4！”我匆忙上了另一部電梯。到了四樓，兒子已經(jīng)在電梯門口等我了。我欣喜地抱住他，只見他雖然眼睛有點紅，但儼然一副“小男子漢”的模樣，很沉穩(wěn)地告訴我：“媽媽，我都著急了，我戴著手套不好按4，但是我沒哭，我勇敢吧！”

兒子獨自面對危險能夠冷靜處理，我想和我們長期以來一直給他灌輸安全觀念有很大關(guān)系。小時候他喜歡邊吃零食邊玩，還會發(fā)笑，我就很嚴(yán)肅地警告他，不許吃東西時嬉笑；大一些，吃冰糖葫蘆，或是拿牙簽，我們都會隨時提醒他別扎到口、鼻、眼睛；他會爬高了，絕不允許他爬窗臺，并告訴他一些小朋友發(fā)生意外的實例，讓他知道這樣是很危險的；每天上下電梯，就教他如何防止被電梯夾到，3歲時就讓他踮起腳夠電梯里的數(shù)字鍵；在商場及人多的場所走失時，也記住在原地等候，不能焦急亂跑；在路上教他認(rèn)識紅綠燈，教他交通規(guī)則，走斑馬線；教他不被好吃的、好玩的東西引誘……

在生活中我們隨時將聽到、遇到和想到的安全和自我保護(hù)的知識和事例，及時地告訴寶貝，讓他樹立安全的觀念，學(xué)會自己愛自己。我想，我們能一直陪伴寶貝，保護(hù)寶貝當(dāng)然很好，但更應(yīng)該教會寶貝如何保護(hù)自己，使自己不受傷害，以及遇到突發(fā)性事件時的應(yīng)對能力。

孩子的“保護(hù)神”是她自己

樂樂4歲半了，她特別外向，甚至比男孩還淘。一天中除了睡覺，幾乎沒有閑著的時候。所以，對于這樣的孩子，安全教育就顯得尤為重要了。

我們在很多地方對樂樂是很寬松的，基本上不限制她，讓她自己去摸索。她還是小不點時，我們就盡量不用消極的口氣嚇唬孩子：“不準(zhǔn)碰！”“不許！”這樣會讓孩子變得特別膽小。而是盡力為孩子創(chuàng)設(shè)一個自由而安全的環(huán)境，教她一些趨利避害的經(jīng)驗。例如，在我們的關(guān)照下，把火和很熱的東西靠近她的手，使她知道燙；讓她擺弄一下別針，她就會知道別針會劃破皮膚，會傷人。這樣，她就知道這些是危險的，并逐漸會避開這些事物，慢慢知道保護(hù)自己。等她大一些時，我們會在她要做一些事或游戲之前，提前告訴她一些可能會發(fā)生的危險，如果她沒有聽進(jìn)去，那就權(quán)當(dāng)“吃一塹，長一智”了。但有些事我們是一直堅持她必須照做的：家里的插座等帶電的物品不能摸、不能在馬路上跑、不要輕易接近小動物(貓狗)……樂樂很喜歡運動，但運動是最容易使孩子受傷的，所以我在這方面教她注意的地方也最多：跑步時不要猛跑，不要東張西望，手里拿著東西不要運動(尤其是棍棒)，人多的地方也不宜跑步，以免互相碰撞等。

良好的生活習(xí)慣與自我保護(hù)教育是相輔相成的：鞋帶系得牢固可避免跌倒摔傷；熱湯熱水吹一吹再喝能避免燙傷；吃飯不能嬉笑打鬧可避免氣管進(jìn)異物……我們平時非常注意對樂樂這些生活小節(jié)的訓(xùn)練，孩子能做的事就讓她自己做，絕不包辦代替。

寓教于樂是好辦法

從給孩子講白雪公主開始，兒子就明白不應(yīng)該隨便吃別人給的東西——那時，他還小，只能通過講故事來教育他。

隨著他越來越懂事，我們通過不同的方式讓孩子明白哪些事情是危險的，是不應(yīng)該做的。

游戲中學(xué)會兒子有本專門為孩子制作的安全手冊，他最喜歡按照要求填色了，這樣在涂涂畫畫中也記住了應(yīng)對陌生人的一些安全守則，如不給陌生人開門等。

媒體中獲得有段時間電視臺每晚播出《危機現(xiàn)場》，我們都會讓孩子一起觀看?，F(xiàn)在他也能很安靜地看完，并時不時地講解一番。從電視里他看到有一個小朋友在蹦蹦床上摔壞了腿——再去玩時，他就不會站在邊上跳，而是小心地站在中間。

情景設(shè)置我們經(jīng)常設(shè)身處地地問他一些問題，比如“如果你在商場找不到爸爸媽媽怎么辦？”他就會想出好多辦法：去廣播室找阿姨廣播；讓服務(wù)臺的叔叔阿姨給我們打電話(兩歲時，他已經(jīng)記住了爸爸的手機號)；或者告訴警察叔叔家里住址，爸爸媽媽的名字等。雖然有些方法很幼稚，但這是他自己能動腦筋想出來的，很不容易。

父母是孩子最好的老師

安全教育融入日常生活之中才能收到最好的效果。父母以身作則，孩子耳濡目染，自然會遵守規(guī)則。過馬路時，即使馬路上沒有一輛車，我們也會牽著寶寶的手，一直等到綠燈出現(xiàn)，并且會告訴他怎樣分辨車輛和行人應(yīng)該遵守的信號，所以現(xiàn)在寶寶過馬路會很自覺地看紅、綠燈，會告訴我們“綠燈了，可以過了！”我們帶寶寶出去時，會主動繞過井蓋走，還會告訴他井蓋不能踩。剛開始他會問為什么，當(dāng)我們把道理告訴他，并多次重復(fù)后，寶寶記住了。至少他現(xiàn)在走路會繞著這些東西，還會告訴其他小朋友：“別走井蓋，危險！會把牙磕掉的！”

父母還要告訴孩子碰到危險情況該如何應(yīng)對，這才是對孩子最好的保護(hù)。我們經(jīng)常設(shè)計一些“和爸爸媽媽走失、什么情況下去找警察叔叔、有陌生人敲門”等情景，有意識地訓(xùn)練寶寶在各種情景下的反應(yīng)，以游戲的形式告訴孩子正確的自我保護(hù)觀念。并反復(fù)教他背我們的電話號碼、住址、父母的姓名等，希望他能多些自我保護(hù)的能力。

未雨綢繆，做父母的永遠(yuǎn)也不希望有上述場景出現(xiàn)。但不希望不代表它不可能發(fā)生，父母如果能在日常安全教育上下點心思，會減少許多危險發(fā)生的幾率。

（來源：39健康網(wǎng)）

讓孩子“自己管”自己

有許多事情就是這樣，父母事事替孩子想周全，孩子就會想不周全，而只會在父母的“周全”中去享受；父母事事“不管”則能調(diào)動孩子的思維和四肢自己去管。讓孩子“自己管”，他們就能逐漸地管好自己。

自從孩子上幼兒園起，我就訓(xùn)練孩子把自己用過東西放回原處。需要父母做的事，讓孩子來提醒，孩子能做的事，父母從不代勞。

記得有一次孩子上少年宮學(xué)畫忘記了帶紙，我看到之后只是在一旁提醒孩子：“再檢查一下，有沒有忘記帶的東西？”孩子漫不經(jīng)心地回答“沒有”，背起畫夾就走了。

到教室才發(fā)現(xiàn)沒帶紙，于是只好自己回家去拿。有人說我這樣不管孩子未免太過分了，但在我看來，對孩子來說，懲罰錯誤的方法，必須是讓他自己去改正，如果父母替他們改正，則永遠(yuǎn)也“改不正”這個錯誤。這次孩子雖然上課遲到了，但這事給孩子留下了深刻的印象，以后再沒有發(fā)生過類似的事。

現(xiàn)在兒子雖然才10歲，基本上能夠自己處理自己的事情。有一次，我和他爸出差了兩天，他也能在家照顧自己。我覺得，有許多事情就是這樣，父母事事替孩子想周全，孩子就會想不周全，而只會在父母的“周全”中去享受；父母事事“不管”則能調(diào)動孩子的思維和四肢自己去管。讓孩子“自己管”，他們就能逐漸地管好自己。從這個意義上來說，對孩子事事不管才是最好的管。

此外，我也很不贊成現(xiàn)在不少父母的做法，喜歡做孩子的保姆，使得五六歲的孩子不能自己吃飯，上了小學(xué)也不會穿衣服……這種保姆式的養(yǎng)護(hù)，會使孩子沒有了自己動手的機會，喪失了基本的生存能力。

在親子關(guān)系上，不少父母又以長者自居，言行專制，總以為孩子什么都不懂，習(xí)慣于把自己的想法強加給孩子，孩子做這不行，做那也不行，應(yīng)該這樣，不應(yīng)該那樣。凡事一概由父母支配，結(jié)果使已經(jīng)有了獨立意識、獨立人格的孩子在自尊心、上進(jìn)心方面受到很大的傷害。

其實，父母雖然表面上管了孩子的事，卻抹煞了孩子的獨立意識。

育兒：讓孩子學(xué)會自己收拾

不滿意就來改造吧，我給xx弄了兩個框來裝玩具，讓她玩了后就把玩具收起來，下次玩的時候再到這里面來找，剛開始的時候還好，可是過了兩天又回到原來的樣子了。每次玩了玩具后又開始亂扔了。我真的很生氣，可是也沒辦法，只能是自己又收拾了。

可是每次這樣去收拾，我覺得很煩躁，因為每次都一樣，剛剛收拾好的屋子等一會又是一團糟，實在不是件讓人高興的事情，唉！但是不能總是這樣下去啊，這可不是個好習(xí)慣，我決定要好好的給她改造一下，免得她一天到晚的亂放亂扔。

一天，有小朋友來家里玩，她們把家都給翻過來了，杯子，碗，碟，連花瓶里額花都給放進(jìn)房間去了，然后兩個人跑到衣柜里去躲了起來，玩具撒的一地都是，紙巾，洗衣粉、面霜等等也是滿地都是，連下腳的地方都找不到了

等小朋友走了后，xx跟往常一樣就開始坐到床上去看書什么的，我讓她收拾，然后她就慢慢的摸，一直到要睡覺的時間了，我爬到床上去睡覺，她又跟著上來睡覺，這次我發(fā)脾氣了，今天你不把東西收拾好你就別睡覺，或者，你要是上來了我今天就把你所有的東西都扔掉，不要每次說了都不聽，總是亂扔?xùn)|西，用過后也不放回原處去。

沒辦法，xx小朋友再不情愿也得要去一一收拾，每收拾一樣又說收拾玩了，我又讓她把其它東西歸位，一直等到屋子里面完全干凈為止我才讓她睡覺。

要再讓她繼續(xù)下去，估計以后永遠(yuǎn)都會是這樣了。為了孩子，我得讓她學(xué)會自己收拾。

讓孩子學(xué)會自己解決問題

自從家中有兩個孩子之后，他們之間的感情倒是隨著時間的流失而增加：天天玩在一起，樂在一起，吵在一起，鬧在一起。而我隨著日子匆匆而過，也有一個更加深刻的體會：當(dāng)孩子們之間發(fā)生小摩擦的時候，作為成人最好的解決辦法就是——不作為，相信孩子的智慧，也相信孩子與生俱來的辨別是非的能力，讓孩子們自己去想辦法處理、解決就好。

兩個同齡的孩子在一起，發(fā)生爭執(zhí)的幾率特別大。當(dāng)初姑娘剛到家里來的時候，兩個孩子一起玩著玩著就會忽然聽到一個孩子高聲吼，另一個孩子不甘示弱的聲音。過一會兒，十有八九就會過來一個孩子眼含熱淚開始“告狀”。

在最開始我想象中的處理方法很簡單：一來姑娘剛來是客人，二來姑娘是女生，所以作為東道主和男生的兒子來講，適當(dāng)?shù)淖屩媚镆簿褪橇恕?/p>

但是事情卻非我想象中的那般簡單。前幾次兒子在我的游說中勉強的點頭認(rèn)同或隱忍不語或直接去做別的事情避開“戰(zhàn)場”。可是一來二往幾次之后，當(dāng)再我笑瞇瞇的告訴兒子我的如上理由時，卻激起兒子更大的情緒反彈，他臉紅脖子粗的對著我和姑娘嗷嗷大叫：“為什么我要讓著她？憑什么我要讓著她？明明是她做的不對，你為什么我要讓著她？”我有些差異兒子的反饋，在我們兩個相處的時候，兒子真的很少如此這般激動且咄咄逼人的模樣。

我伸手抱著兒子，企圖讓他平息一下心中的怒氣。沒有想到兒子在我懷里眼淚奪眶而出，這樣啜泣的他也是我很少見到的。母子連心，我知道他一定是委屈到了極點。

這時的我也徹底冷靜下來，想起兒子在幼兒園的時候放學(xué)和小朋友之間發(fā)生了小的摩擦，我基本上都是采取“不參與”的模式，兒子自己到能夠進(jìn)退自如，伸縮有度。我是一直不贊成家長參與到孩子的“戰(zhàn)爭”當(dāng)中的，孩子有自己的是非對錯觀，他們自會解決自己的問題。但如若家長一旦“正式”介入，成人處理孩子之間的事情只會更加復(fù)雜不會簡單。而往往孩子之間的小摩擦都是一些簡單的事情而已。

再仔細(xì)想來，從兒子最近的表現(xiàn)來看，他一貫的安全感似乎消失了不少。原來的我是全心全力去陪伴他的，而如今忽然在他的世界里多出一個姑娘，所以他自然認(rèn)為自己就會少一份媽媽的愛。這是孩子的正常心理，而我卻忽視了！

我意識到了自己的錯誤。其實在孩子之間，家長越是不作為，孩子才能夠有所作為。如若家長對孩子發(fā)生的事情，事事都要管，事事都想管，一來束縛了孩子的手腳，二來本沒有參與到孩子的“戰(zhàn)爭”中，卻要為孩子的是非做出個公斷，這樣對孩子真正情感的處理本就無濟于事。

之后我和孩子們之間經(jīng)過商討后達(dá)成共識的約定：如果他們之間再發(fā)生任何爭執(zhí)，我都任由他們自己解決。如果是前來“告狀”，那么“告狀”的人需要講清楚事情的來龍去脈，然后“被告狀”的人“事件闡述”或“自我救贖”，把自己被告狀的問題解釋清楚。在這個時間段對方發(fā)言自己都不能夠插話，只有等他們彼此都聽過對方的“委屈”后，再問他們兩個應(yīng)該如何解決。

通常事情到這一地步，兩個孩子都差不多可以握手言和了。如果“戰(zhàn)事”繼續(xù)升級，由文斗變成了武斗，那么先動手的那個人直接沒有理由接受懲罰就好。孩子們之間，要么靠智慧，要么靠能力，動手是最無效的表現(xiàn)。當(dāng)然，針對孩子世界隨時出現(xiàn)的武斗，哪些身體部位不能碰，哪些部位需要重點自我保護(hù)，也都要提前給孩子講講清楚。

經(jīng)過幾次的磨合之后，兩個孩子已經(jīng)學(xué)會了自我解決發(fā)生的矛盾和爭執(zhí)，而我偶爾側(cè)眼旁觀，發(fā)現(xiàn)兩個孩子最終是有商有量、有模有樣的在企圖解決問題，這樣就好。

育兒觀念：讓孩子學(xué)會“教”自己

一個晴朗的上午，幼兒園迎來了新一批上親子園的孩子，他們都是提前來幼兒園熟悉環(huán)境、體驗生活的。運動活動開始了，媽媽帶著孩子一起玩拋球的游戲，場上有兩位媽媽引起了我的注意。

菲菲媽媽在很認(rèn)真地教菲菲往上拋球，可菲菲就是不理她，始終在自己玩球，媽媽邊往上拋球，邊著急地喊著：“寶寶，照著媽媽這樣往上拋?！薄皩殞殻憧磱寢寬伒枚喔哐?，寶寶照著媽媽這樣往上……”“寶寶，別玩了，快學(xué)媽媽這樣用力往上拋。”雖然媽媽著急地邊喊邊做著動作，可孩子始終沒有跟著媽媽做過一次往上拋球的動作，依然照著自己的想法在玩球。

佟佟媽媽也在認(rèn)真地教著孩子，佟佟同樣專注于自己的踢球動作。媽媽見孩子沒有和自己一樣做動作，就走過去看著孩子踢球，并在旁邊表揚：“佟佟真棒，竟然會用腳踢球了?！辟≠∫宦爧寢屧诒頁P自己，馬上抬起頭對著媽媽開心地笑了一下。媽媽馬上抓住時機：“佟佟這么棒，一定還會用手玩球吧?”聽媽媽這么一說，佟佟馬上把球用手撿起來，并開始往前扔球。佟佟媽媽并沒有馬上示范今天想要“教”的玩法，而是陪著孩子一起往前扔球，扔了幾下，孩子開始和媽媽對扔球，這時媽媽故意將球往上一拋，大聲喊道：“佟佟，快接住哦?！辟≠÷犚妺寢尩囊?，馬上跑過去接拋上去的球，雖然沒接住，但孩子特別高興。這時，媽媽說：“佟佟往上拋，媽媽來接?！辟≠「吲d地往上拋球，媽媽故意沒有接到球，并豎起大拇指表揚佟佟：“佟佟真厲害，竟然能往上拋球了，而且比媽媽拋得還高呢!”佟佟高興地又開始繼續(xù)往上拋球，而且一次比一次拋得好。

同樣是“教”，為何相差甚遠(yuǎn)?問題就出在這個“教”字上。

從古至今，我們常會把施教者看作主導(dǎo)方，受教者則是被動學(xué)習(xí)方。雖然受西方理念的影響，我們也在嘗試逐步改變施教者與受教者的關(guān)系，將受教者看作平等一方，但真正付諸行動時，我們的示范、要求都很明確地規(guī)定著孩子需要做什么、要怎樣完成，一旦不按照施教者的想法去做，就會被認(rèn)為是孺子不可教也。

那么，如何在教育中保持成人與孩子之間互動的平衡呢?《3—6歲兒童學(xué)習(xí)與發(fā)展指南》中提到：要充分尊重和保護(hù)幼兒的好奇心和學(xué)習(xí)興趣，幫助幼兒逐步養(yǎng)成積極主動、認(rèn)真專注、不怕困難、敢于探究和嘗試、樂于想象和創(chuàng)造等良好的學(xué)習(xí)品質(zhì)。忽視幼兒學(xué)習(xí)品質(zhì)的培養(yǎng)，單純追求知識技能學(xué)習(xí)的做法是短視而有害的。

菲菲媽媽扮演著施教者一方，不停地教孩子應(yīng)該完成的動作，忽視了菲菲本身對皮球的好奇心，最終孩子不但沒完成今天的任務(wù)，反而扼殺了繼續(xù)探索的積極性。

佟佟媽媽則截然相反，從尊重孩子開始，循循善誘逐步遞進(jìn)，既保護(hù)了孩子的求知欲，又很好地完成了學(xué)習(xí)內(nèi)容。從她的做法中可以歸納出三點。

1．尊重孩子的興趣、

佟佟對踢皮球很好奇，這時媽媽并沒有否定孩子的行為，而是給他時間去探索，自己只是在旁邊安靜地觀察。這不僅給了孩子探索時間，也給了媽媽思考用何種策略去引導(dǎo)孩子學(xué)習(xí)的時間。

2．肯定孩子的行為。

整個活動中佟佟媽媽始終運用的是鼓勵、表揚的話語，且表揚和鼓勵并不空洞，后面總會附上具體內(nèi)容。從孩子的角度來說，這是對他行為的一種肯定，也促使他想要做得更好，以博得媽媽的進(jìn)一步肯定。從而出現(xiàn)了孩子愿意主動跟著媽媽玩球的行為。

3．引導(dǎo)孩子主動學(xué)習(xí)。

佟佟媽媽從孩子用腳踢球開始，利用他對球的好奇心，逐步從用腳玩球引導(dǎo)到用手玩球，再從用手扔球引導(dǎo)到向上拋球，孩子始終是活動主體，是一個主動學(xué)習(xí)者，這也給孩子很大的探索空間，而不是生硬地完成當(dāng)天向上拋球的動作技能。從當(dāng)天的活動來看，我們只是看到孩子玩得很開心，也很好地完成了當(dāng)天的任務(wù)；從長遠(yuǎn)來看，正是因為媽媽很好地保護(hù)了孩子的好奇心，肯定孩子的探索行為，才會促使孩子對更多的事物有好奇心，從而進(jìn)一步發(fā)展孩子主動學(xué)習(xí)的良好品質(zhì)。

隨著社會的不斷進(jìn)步，教養(yǎng)方式的逐步改進(jìn)，兒童接觸的新鮮事物越來越多，信息來源越來越廣泛，他們喜歡自己去探索，在探索中找到答案，讓學(xué)習(xí)活動變得不再枯燥。但這不是否定施教者的影響力，而是我們從直接的“教”，逐步變成引導(dǎo)性的“教”，用表揚的方式鼓勵孩子一步步尋找所要的答案，讓孩子學(xué)會“教”自己，這種主動的學(xué)習(xí)習(xí)慣，對孩子的一生都會產(chǎn)生深遠(yuǎn)影響。

家教經(jīng)驗：讓孩子學(xué)會“教”自己

家教經(jīng)驗：讓孩子學(xué)會“教”自己

一個晴朗的上午，幼兒園迎來了新一批上親子園的孩子，他們都是提前來幼兒園熟悉環(huán)境、體驗生活的。運動活動開始了，媽媽帶著孩子一起玩拋球的游戲，場上有兩位媽媽引起了我的注意。菲菲媽媽在很認(rèn)真地教菲菲往上拋球，可菲菲就是不理她，始終在自己玩球，媽媽邊往上拋球，邊著急地喊著：“寶寶，照著媽媽這樣往上拋?！薄皩殞?，你看媽媽拋得多高呀，寶寶照著媽媽這樣往上……”“寶寶，別玩了，快學(xué)媽媽這樣用力往上拋。”雖然媽媽著急地邊喊邊做著動作，可孩子始終沒有跟著媽媽做過一次往上拋球的動作，依然照著自己的想法在玩球。

佟佟媽媽也在認(rèn)真地教著孩子，佟佟同樣專注于自己的踢球動作。媽媽見孩子沒有和自己一樣做動作，就走過去看著孩子踢球，并在旁邊表揚：“佟佟真棒，竟然會用腳踢球了?！辟≠∫宦爧寢屧诒頁P自己，馬上抬起頭對著媽媽開心地笑了一下。媽媽馬上抓住時機：“佟佟這么棒，一定還會用手玩球吧?”聽媽媽這么一說，佟佟馬上把球用手撿起來，并開始往前扔球。佟佟媽媽并沒有馬上示范今天想要“教”的玩法，而是陪著孩子一起往前扔球，扔了幾下，孩子開始和媽媽對扔球，這時媽媽故意將球往上一拋，大聲喊道：“佟佟，快接住哦?！辟≠÷犚妺寢尩囊?，馬上跑過去接拋上去的球，雖然沒接住，但孩子特別高興。這時，媽媽說：“佟佟往上拋，媽媽來接?！辟≠「吲d地往上拋球，媽媽故意沒有接到球，并豎起大拇指表揚佟?。骸百≠≌鎱柡?，竟然能往上拋球了，而且比媽媽拋得還高呢!”佟佟高興地又開始繼續(xù)往上拋球，而且一次比一次拋得好。

同樣是“教”，為何相差甚遠(yuǎn)?問題就出在這個“教”字上。從古至今，我們常會把施教者看作主導(dǎo)方，受教者則是被動學(xué)習(xí)方。雖然受西方理念的影響，我們也在嘗試逐步改變施教者與受教者的關(guān)系，將受教者看作平等一方，但真正付諸行動時，我們的示范、要求都很明確地規(guī)定著孩子需要做什么、要怎樣完成，一旦不按照施教者的想法去做，就會被認(rèn)為是孺子不可教也。那么，如何在教育中保持成人與孩子之間互動的平衡呢?《3—6歲兒童學(xué)習(xí)與發(fā)展指南》中提到：要充分尊重和保護(hù)幼兒的好奇心和學(xué)習(xí)興趣，幫助幼兒逐步養(yǎng)成積極主動、認(rèn)真專注、不怕困難、敢于探究和嘗試、樂于想象和創(chuàng)造等良好的學(xué)習(xí)品質(zhì)。忽視幼兒學(xué)習(xí)品質(zhì)的培養(yǎng)，單純追求知識技能學(xué)習(xí)的做法是短視而有害的。

菲菲媽媽扮演著施教者一方，不停地教孩子應(yīng)該完成的動作，忽視了菲菲本身對皮球的好奇心，最終孩子不但沒完成今天的任務(wù)，反而扼殺了繼續(xù)探索的積極性。佟佟媽媽則截然相反，從尊重孩子開始，循循善誘逐步遞進(jìn)，既保護(hù)了孩子的求知欲，又很好地完成了學(xué)習(xí)內(nèi)容。從她的做法中可以歸納出三點。

1．尊重孩子的興趣。

佟佟對踢皮球很好奇，這時媽媽并沒有否定孩子的行為，而是給他時間去探索，自己只是在旁邊安靜地觀察。這不僅給了孩子探索時間，也給了媽媽思考用何種策略去引導(dǎo)孩子學(xué)習(xí)的時間。

2．肯定孩子的行為。

整個活動中佟佟媽媽始終運用的是鼓勵、表揚的話語，且表揚和鼓勵并不空洞，后面總會附上具體內(nèi)容。從孩子的角度來說，這是對他行為的一種肯定，也促使他想要做得更好，以博得媽媽的進(jìn)一步肯定。從而出現(xiàn)了孩子愿意主動跟著媽媽玩球的行為。

3．引導(dǎo)孩子主動學(xué)習(xí)。

佟佟媽媽從孩子用腳踢球開始，利用他對球的好奇心，逐步從用腳玩球引導(dǎo)到用手玩球，再從用手扔球引導(dǎo)到向上拋球，孩子始終是活動主體，是一個主動學(xué)習(xí)者，這也給孩子很大的探索空間，而不是生硬地完成當(dāng)天向上拋球的動作技能。從當(dāng)天的活動來看，我們只是看到孩子玩得很開心，也很好地完成了當(dāng)天的任務(wù)；從長遠(yuǎn)來看，正是因為媽媽很好地保護(hù)了孩子的好奇心，肯定孩子的探索行為，才會促使孩子對更多的事物有好奇心，從而進(jìn)一步發(fā)展孩子主動學(xué)習(xí)的良好品質(zhì)。隨著社會的不斷進(jìn)步，教養(yǎng)方式的逐步改進(jìn)，兒童接觸的新鮮事物越來越多，信息來源越來越廣泛，他們喜歡自己去探索，在探索中找到答案，讓學(xué)習(xí)活動變得不再枯燥。但這不是否定施教者的影響力，而是我們從直接的“教”，逐步變成引導(dǎo)性的“教”，用表揚的方式鼓勵孩子一步步尋找所要的答案，讓孩子學(xué)會“教”自己，這種主動的學(xué)習(xí)習(xí)慣，對孩子的一生都會產(chǎn)生深遠(yuǎn)影響。

讓孩子自己的事自己做

責(zé)任心是一個人安身立命的基礎(chǔ)。一個沒有責(zé)任心、價值感的孩子，將來很難獲得成功。作為家長，應(yīng)該從哪些方面著手培養(yǎng)孩子的責(zé)任心呢？從心理學(xué)的角度來看，以下原則是作為父母應(yīng)該遵循的：

1.言傳身教。

教育家陶行知說：“我要兒子自立立人，我自己就得自立立人。我要兒子自助助人，我自己就得自助助人?！币囵B(yǎng)子女的責(zé)任感、事業(yè)心，家長首先就要敬業(yè)愛崗，有強烈的責(zé)任感、事業(yè)心，因為父母是子女的第一位啟蒙教師。

2、讓孩子自己的事自己做。

父母的包辦行為會使孩子失去責(zé)任心。隨著孩子年齡的增長，爸爸媽媽要逐步教導(dǎo)孩子自己的事情自己做。如果孩子遇到困難，家長可在語言上給予指導(dǎo)，但是一定不要包辦代替，給孩子機會把事情獨立做完。

重播責(zé)任心是一個人安身立命的基礎(chǔ)。一個沒有責(zé)任心、價值感的孩子，將來很難獲得成功。作為家長，應(yīng)該從哪些方面著手培養(yǎng)孩子的責(zé)任心呢？從心理學(xué)的角度來看，以下原則是作為父母應(yīng)該遵循的：

3、鼓勵孩子做事情要有始有終，承擔(dān)責(zé)任。

孩子好奇心強，什么都想去摸摸、去試試，但是隨意性很強，做事總是虎頭蛇尾或有頭無尾。所以教給孩子做的事情，哪怕是很小的事情，爸爸媽媽也要有檢查、督促以及對結(jié)果的評價，以便培養(yǎng)孩子持之以恒，認(rèn)真負(fù)責(zé)的好習(xí)慣。例如，當(dāng)孩子要養(yǎng)些花草動物時，家長在答應(yīng)前，可以讓孩子承諾定時澆水或給小動物喂養(yǎng)等。

4、培養(yǎng)孩子的耐心。

心理學(xué)家提出了用“等一下再享受”的原則來培養(yǎng)孩子的責(zé)任感。例如放學(xué)回家后要先完成作業(yè)再看電視或玩耍；讓孩子學(xué)會忍耐，先面對痛苦解決問題，事后享受的快樂才會更大。否則盡管他們智力不比人差，成績卻因不肯用功而落后。

責(zé)任心是一個人安身立命的基礎(chǔ)。一個沒有責(zé)任心、價值感的孩子，將來很難獲得成功。作為家長，應(yīng)該從哪些方面著手培養(yǎng)孩子的責(zé)任心呢？從心理學(xué)的角度來看，以下原則是作為父母應(yīng)該遵循的：

5、讓孩子體驗成功。

孩子通過努力取得了一定成績時，家長要給予積極肯定。家長的表揚與肯定會讓孩子體驗到成功的喜悅，樹立自信心，增強其成功感和自豪感，使孩子明白自己能做很多的事、自己應(yīng)該做很多事并且能做得很好。