爸爸、媽媽，我愛你們——家庭教育隨感

當(dāng)“愛的教育”在我們幼兒園遍地開花時(shí)，我們的家長(zhǎng)朋友們也感受到了這份濃濃的愛意，并在家庭教育中滲透著、引領(lǐng)著，寫下了一個(gè)個(gè)感人的故事。以下就是我班一位家長(zhǎng)寫的“育女心得”，與大家共同分享。

我們常說家庭是孩子的第一所學(xué)校，父母是孩子的第一位老師。寶寶的成長(zhǎng)離不開爸爸媽媽的言傳身教。小小的他們耳濡目染，默默地感受著家人的溫情，模仿著家人的言行。

當(dāng)我給寶寶89歲高齡的曾祖母洗臉洗腳時(shí)，寶寶靜靜地站在我的身邊，不時(shí)用稚嫩的小手為曾祖母拉拉起皺的衣角，拍拍她身上的灰塵。我知道父母的行為在這個(gè)時(shí)候就是“教育”，無聲勝有聲啊!回到家之后，她居然拿來了一個(gè)空水盆，仰起她可愛的臉蛋笑著說：“媽媽，寶寶幫你洗腳。”說完纏著我要來幫我脫鞋襪，學(xué)著先前的我，有模有樣地幫我洗起了腳。

有說有笑，那么快樂。呀，一個(gè)4歲不到的孩子，在她幼小的心靈里幫助別人是一件快樂的事情。她那么的純真，那么的稚嫩，那天使般的話語讓我的內(nèi)心在飄著小雪的日子里，仿佛涌進(jìn)了一股溫泉。我的寶寶在長(zhǎng)大。

下雨天，母女倆乘著三輪車高高興興地往家的方向趕。到了呂公橋上，眼看著車夫吃力地上坡，寶寶突然停止了她優(yōu)美動(dòng)聽的“我愛我的幼兒園”的歌唱，轉(zhuǎn)過頭來告訴我：“媽媽，我們下車吧！”

“為什么呀？”

“你看，老爺爺騎車這么累，我們下車他會(huì)不累的。”寶寶稚氣的小臉上透露著大人般正經(jīng)。

“噢！”我欣然同意。

我的寶寶，你長(zhǎng)大了，你懂得關(guān)心、照顧別人了。

想想以前，每當(dāng)爸爸要離開平湖幾天的時(shí)候，總會(huì)告訴她：“寶寶，爸爸不在家的日子里，你要照顧好媽媽。不要頑皮噢!”這時(shí)候的她,總是又蹦又跳地叫著：“爸爸，你放心，我知道啦！SEEYOU~”

在家中，每晚睡前，寶寶總會(huì)吻一下我們的臉，有時(shí)會(huì)說：“爸爸媽媽，我愛你們！”然后聽著故事慢慢地進(jìn)入了夢(mèng)鄉(xiāng)。我們平時(shí)也經(jīng)常將“你好”“謝謝”“要我?guī)兔帷薄啊边@些話掛在嘴邊，每當(dāng)寶寶幫我們撿起掉落在地上的書本時(shí)，我們總會(huì)說聲“謝謝！”

這些不經(jīng)意間的對(duì)話總是在不知不覺間潛移默化地影響著我的孩子。而我的孩子也正在用她的成長(zhǎng)告訴著我們她的懂事、她的乖巧。雖然我們能做的有限，但是我們只要把能做的做好，用最好的自己去做一個(gè)四歲孩子的父母，讓她可以很驕傲地跟大家說：我愛我的爸爸媽媽。

YJS21.cOm更多家園共育小編推薦

爸爸媽媽，我喜歡你們這樣「吵架」

天下沒有無分歧的家庭，夫妻爭(zhēng)吵對(duì)于孩子而言，更是一種真實(shí)而又強(qiáng)烈的體驗(yàn)。

「媽媽，我好害怕……」

昨天晚上，我和老公第N次當(dāng)著3歲的女兒吵架。

我扯著嗓子，把枕頭扔向老公，女兒剛好從房間出來，恰巧看到爸爸推了我一把，我被身后的玩具絆倒了，一下子重重地摔在了地上。人仰馬翻，360度大回環(huán)。

女兒嚇壞了，緊緊地扶著門，一句話也說不出來，驚恐地看著我們。

我迅速爬起來，顧不得沒有發(fā)揮完的唇槍舌戰(zhàn)，把女兒帶回房間，離開第一現(xiàn)場(chǎng)。女兒突然大哭，「媽媽，我好害怕，你要是摔死了怎么辦？」

我以為她會(huì)問爸爸媽媽為什么爭(zhēng)吵，為什么亂扔?xùn)|西，為什么打架，結(jié)果3歲的女兒?jiǎn)柕氖沁@句。

我的心理防線一下子被擊破，鼻子酸了眼圈紅了，心中的委屈、難過、對(duì)孩子的愧疚全部?jī)A瀉出來。

作為父母，我們不能告訴孩子「爸爸媽媽從來不吵架」。生活習(xí)慣差異、思維方式、財(cái)務(wù)因素、隔代關(guān)系、育兒觀念不一致、夫妻生活不和諧等等各種理由都會(huì)成為夫妻關(guān)系危機(jī)的導(dǎo)火索。

而育兒，就成了夫妻矛盾的主戰(zhàn)場(chǎng)，很多中國(guó)媽媽最心寒的喪偶式的育兒，往往都是媽媽做多、管多、批評(píng)多；爸爸做少、陪少、成就少。

一言不合就容易引發(fā)全面戰(zhàn)爭(zhēng)，各自為陣，就像拔河，情緒的對(duì)峙很容易兩敗俱傷。

然而一邊責(zé)備對(duì)方，一邊用彼此的沖突來懲罰孩子，其實(shí)是對(duì)孩子更大的傷害。

父母吵架，為何受傷的總是孩子？

一對(duì)夫妻，從最初連體嬰一般相愛，再到走向沖突的獨(dú)立個(gè)體，最終成為彼此尊重和諧相處的夫妻，這個(gè)過程是漫長(zhǎng)而艱難的。

每一步都伴隨著彼此差異的磨合和沖突。

而生活中的一些溝通「陷阱」，特別容易導(dǎo)致激烈的爭(zhēng)吵和對(duì)抗：

1.責(zé)備和問罪：（都是你的錯(cuò)）

2.謾罵：（你是不是腦子壞了）

3.威脅：（你再這樣就離婚）

4.命令：（你必須聽我的）

5.說教：（我懂得比你多……）

6.警告：（我最后告訴你一次）

7.控訴：（要不是因?yàn)槟?，我早?.....）

8.比較：（你看看別人家的老公）

9.諷刺挖苦：（就你這樣的，還挑三揀四）

10.預(yù)言：（不聽我的，你總有一天會(huì)后悔）

這些陷阱翻譯過來就是：「我是對(duì)的」「我付出的更多」「我是為你好」，本質(zhì)都是控制。

這些暴力語言不僅使得夫妻關(guān)系鬧得更僵，到了孩子眼里，看到的雙親都是廝殺和博弈。

研究發(fā)現(xiàn)，父母激烈爭(zhēng)吵容易讓孩子產(chǎn)生消極的感受，對(duì)孩子影響深遠(yuǎn)：

1.父母吵架是因?yàn)槲遥l(fā)錯(cuò)誤歸因；

2.最親近的人激烈沖突，失去安全感和穩(wěn)定感，不知所措；

3.情緒上的連鎖反應(yīng)，就像「踢貓效應(yīng)」一般，負(fù)面情緒被持續(xù)傳染、醞釀、升級(jí)，強(qiáng)烈的負(fù)面情緒又會(huì)引發(fā)應(yīng)激反應(yīng)，繼而引發(fā)心理和行為問題。

父母的暴力語言示范，會(huì)讓孩子認(rèn)為處理沖突和問題的方式就是謾罵、暴力溝通。

孩子成長(zhǎng)的主要方式是模仿，「暴力溝通」特別容易被孩子習(xí)得，即便是無意識(shí)狀態(tài)下孩子也會(huì)容易采取自己熟悉的方式來處理問題。

有時(shí)候創(chuàng)傷還會(huì)代際傳遞，孩子因?yàn)榱?xí)慣了父母對(duì)爭(zhēng)執(zhí)的暴力溝通方式，日后容易在親密關(guān)系和社交中變成施暴者或者受暴者。

當(dāng)孩子長(zhǎng)大后才發(fā)現(xiàn)，那些年父母吵過的架，都進(jìn)入了自己的靈魂。

孩子怕的不是父母吵架，而是不會(huì)「好好吵架」

很多人會(huì)問，是不是父母一定不能當(dāng)著孩子面吵架？當(dāng)然不是。

父母不吵架分兩種：

一種是所有情緒和感受得到了和充分表達(dá)和合理溝通，不需要吵架。

另一種是，避免溝通，為了不吵架而不吵架。

第一種是真和諧，第二種是假和諧。

真和諧的父母一定是很好的情商教練，假和諧的父母無法真實(shí)表達(dá)自己，為了孩子而壓抑自己的真實(shí)需求，情緒不是流動(dòng)的。

孩子只能看到彼此的妥協(xié)，而看不到?jīng)_突化解和問題解決的過程，缺乏真實(shí)的「沖突體驗(yàn)機(jī)會(huì)」。

孩子長(zhǎng)大以后，在社交中也不一定會(huì)很好地表達(dá)自己、應(yīng)對(duì)沖突。

我曾經(jīng)接觸過這樣一個(gè)案例，父母近十余年不說話，分房分餐，連家里老人出殯這樣的大事都是靠別人傳話，相互之間不僅零吵架，更是零交流。

這樣的假和諧之下，家里的孩子社交都比較封閉，親密關(guān)系也很有問題。

當(dāng)夫妻遇到問題，不可避免地和另一半爆發(fā)爭(zhēng)吵時(shí)，如果可以「非暴力溝通」，表達(dá)自己的需求、感受和想法，并且積極尋求問題的解決方法。反而是對(duì)孩子很好的情緒訓(xùn)練。

首先需要先處理心情，再處理事情。夫妻吵架很容易越吵越兇，深呼吸，暫停幾分鐘都是讓情緒降溫很好的緩沖辦法。

其次，對(duì)事不對(duì)人，善用「我式」溝通法，說自己的感受而不是抱怨。

再次，夫妻也需要親子中的共情，換位思考，想想對(duì)方的需求和感受。冷靜下來后，努力尋求解決辦法。

「非暴力溝通」的底線是不對(duì)彼此進(jìn)行謾罵、人生攻擊，不惡語傷人。

父母是孩子最親近的人，太過激的言行，容易影響孩子的安全感和自我評(píng)價(jià)。對(duì)于孩子而言，沒有什么比「我的爸爸/媽媽是個(gè)混蛋、壞人」更具破壞性了。

每對(duì)夫妻溝通模式不同，有人習(xí)慣熱吵，有人喜歡冷戰(zhàn)，無論哪種方式都應(yīng)該留一段時(shí)間讓情緒平緩下來，然后再交流溝通彼此的想法、需求，找到問題解決的方法。

夫妻關(guān)系就像雙人舞，每個(gè)家庭都有自己處理問題的獨(dú)特模式，然而都離不開真實(shí)的表達(dá)和彼此的和解。

「災(zāi)」后重建，重點(diǎn)是要「和好」

父母吵架后，最重要的工作，是讓孩子看到父母和好的過程，并且真誠(chéng)地告訴孩子事情的前因后果。

首先，向孩子解釋人與人之間是有差異有沖突的，父母只是在某些事件上有分歧。

其次，坦言這次爭(zhēng)吵是父母的事，與你無關(guān)，并不是因你而起。

最重要的，是要告訴孩子，爸爸媽媽不管發(fā)生什么事都永遠(yuǎn)愛你。

如果孩子在父母爭(zhēng)執(zhí)后已經(jīng)有強(qiáng)烈的情緒問題，甚至異常行為，有攻擊性，可以通過安全的攻擊性游戲幫助孩子宣泄情緒，比如打枕頭、打沙袋等高強(qiáng)度游戲。

還可以通過角色扮演游戲，讓孩子重演現(xiàn)場(chǎng)，比如孩子當(dāng)爸爸，玩具做媽媽，讓孩子可以理解真實(shí)的沖突和情緒。

當(dāng)然，通過講繪本、玩畫畫、玩音樂、模擬角色演動(dòng)畫等表達(dá)方式也都可以幫助孩子梳理和宣泄自己的情緒感受。

其實(shí)，在一段「完美爭(zhēng)吵」（沖突－和解－重建－修復(fù)）中，父母真實(shí)地呈現(xiàn)了自己在親密關(guān)系、社會(huì)交往中的沖突與矛盾，孩子可以以第三者的角度看待父母是如何在沖突中走向合作的。

情緒的爆發(fā)、感受的表達(dá)、情緒的描述處理與控制、問題的溝通與解決.....可以說是最好的實(shí)戰(zhàn)案例分析了。

尤其是父母通過對(duì)立走向和解的過程，讓孩子也獲得了這樣的情緒經(jīng)驗(yàn)。

在「完美爭(zhēng)吵」或者「非暴力溝通」模式中的父母吵架，孩子會(huì)學(xué)習(xí)到情緒處理和解決問題的方式。

好好說話，好好吵架，好好重建，在真實(shí)流動(dòng)的情緒中，給孩子穩(wěn)定和諧的成長(zhǎng)環(huán)境。

育兒觀念：爸爸媽媽們，請(qǐng)放開你的手！

育兒觀念：爸爸媽媽們，請(qǐng)放開你的手！現(xiàn)在大部分孩子都是獨(dú)生子女，深受長(zhǎng)輩的寵愛。孩子要什么就給什么，孩子要提出的要求基本上都能被滿足。在吃飯問題上也是如此，這個(gè)不要吃，好，那就不吃。那個(gè)我也不要吃，好，那就也不吃。在家里，想讓孩子吃飯，就跟求菩薩一樣的，一家人圍著一個(gè)人轉(zhuǎn)，人跑哪里，飯碗就端到哪里。如今孩子上幼兒園了，在幼兒園可沒有家里的這么優(yōu)厚的待遇，只能人人自己吃。一到家，就又“不會(huì)吃了”，為此家長(zhǎng)們也經(jīng)常說：“哎，吃飯時(shí)要是有老師在那就好了！”

例如我們班的如如在幼兒園我們給的飯都能全部吃完，雖然吃得有點(diǎn)慢但至少可以獨(dú)立完成，但每天早上來園如如總是拿著早點(diǎn)到幼兒園來吃，一問其家長(zhǎng)才知道原來如如在家是一點(diǎn)飯都不吃，中午在幼兒園吃好，晚上回家居然都不吃飯的，一家人都圍著他們轉(zhuǎn)，用盡了各種辦法，軟磨硬泡，都無計(jì)可施。早上起來也是如此。為此家長(zhǎng)很是頭痛，于是便有了這一情形。她媽媽就在想了如果吃飯時(shí)老師在就好了。

其實(shí)，家長(zhǎng)有沒有想過，為什么孩子在幼兒園、在老師面前吃飯很容易，也許家長(zhǎng)會(huì)想這是因?yàn)楹⒆优吕蠋?。其?shí)不然，孩子在幼兒園里不能享受在家的優(yōu)越感，他所享受的是他在完成一件事以后得到老師的肯定和表揚(yáng)，也正是因?yàn)檫@份肯定使他們樂此不疲。還有，幼兒在家吃飯，隨時(shí)會(huì)有打翻碗、掉米，吃得慢的情況發(fā)生，孩子迎來是家長(zhǎng)的責(zé)罵，圖省事的家長(zhǎng)就包辦代替，“喂”，既干凈又快，從此以后孩子養(yǎng)成了不愿動(dòng)手的習(xí)慣。而在幼兒園，孩子們能充分發(fā)揮自己，老師給予他們的都是鼓勵(lì)和肯定。如果家長(zhǎng)在家也能以贊賞包容的心態(tài)對(duì)待孩子，對(duì)孩子放手、放心，那么我相信孩子在家也能像在幼兒園一樣能自己獨(dú)立的完成。

所以希望爸爸媽媽們，請(qǐng)你們放開自己的手讓孩子自己去動(dòng)手完成吧，要以一顆贊賞包容的心去對(duì)待，不要一味的包辦代替，好嗎？

當(dāng)爸爸們不配合家庭教育時(shí)，寶媽們要怎么辦？

家庭教育是一本需要家長(zhǎng)花一生的時(shí)間來學(xué)習(xí)的一本書，里面蘊(yùn)含著無數(shù)發(fā)人深省的道理。在現(xiàn)代中國(guó)的大多數(shù)家庭里媽媽才是家庭教育的主力，但是在這里小編要告訴你，爸爸其實(shí)在家庭教育中同樣發(fā)揮著不可或缺力量，這是寶媽們所代替不了的。下面讓我們來分享一篇文章吧！當(dāng)爸爸們不配合家庭教育時(shí)，寶媽們要怎么辦？

【文章分享】

經(jīng)常看到群里家長(zhǎng)說：“老公不支持我，教育理念不一樣，叫他看書他也不看，真是氣死我了！”然后后面一串抓狂或流淚的表情。隔著幾百上千公里的地域只從屏幕跳出來的字眼，我都能感受到這些媽媽們有多恨鐵不成鋼呀！似乎家庭教育上的重重困難都是“老公不看書”引起的。假設(shè)老公如你所愿看了書，是否你們的育兒路上會(huì)一路平坦沒有爭(zhēng)議了呢？這是個(gè)值得思考的問題。

在用戶交流群輔導(dǎo)幾個(gè)月以來，家長(zhǎng)們尤其是媽媽們都一直在學(xué)習(xí)著改變著，并讓尹建莉老師的教育理念繼續(xù)影響著其他人。最顯著的一點(diǎn)就是，大家都開始看起書來。不僅僅是陪孩子親子閱讀，更重要的是自己也拿起書本，學(xué)習(xí)一些先進(jìn)的育兒知識(shí)。也就是開啟了自我學(xué)習(xí)自我成長(zhǎng)模式。

這原本是一個(gè)很好的現(xiàn)象，可媽媽們卻把“自我學(xué)習(xí)”漸漸變成了“讓老公學(xué)習(xí)”。當(dāng)媽媽們知道了家庭教育的重要性后，改變以前的錯(cuò)誤教育方法的同時(shí)，也看不慣其他人的錯(cuò)誤教育。外人自然不好去亂指導(dǎo)，可是同處一室的老公就不能避免去“指教”了。

這樣就能聽到媽媽們?nèi)绱诉@般的抱怨：告訴老公讓他多陪孩子少玩手機(jī)，偏偏找借口不去陪；告訴老公不要干涉孩子，讓孩子玩得一身臟沒關(guān)系，可他就是要喝斥孩子這不行那不行；告訴老公讓他好好看看書，一起學(xué)習(xí)學(xué)習(xí)，一起把孩子教育好，可就像要了他的命一樣，死活不看……并一再?gòu)?qiáng)調(diào)“都跟他說了多少次了，就是不改。要他看書，就是找借口不看！”腦補(bǔ)這樣的情景，有沒有很熟悉呢？是否很像對(duì)待孩子一樣的做法：說了多少次要孩子先寫作業(yè)再玩，說了多少次要好好刷牙不然會(huì)長(zhǎng)蛀牙，說了多少次叫孩子不能再說臟話……就是不聽，就是沒效果，還搞得媽媽們心里一團(tuán)怒火。

既然說了那么多次沒有用，為什么還要繼續(xù)再說下去呢？已經(jīng)知道了嘮叨沒有用，那就閉上嘴巴用行動(dòng)去影響。對(duì)孩子如此，對(duì)老公也是如此呀！

也許有媽媽會(huì)說，孩子畢竟小，經(jīng)歷尚少。對(duì)孩子的這些行為通過學(xué)習(xí)知道是自己太過管控造成的，現(xiàn)在在孩子面前已經(jīng)知道怎么控制自己、怎么引導(dǎo)孩子了。我也已經(jīng)學(xué)會(huì)怎么去接納孩子了，可老公那么大一個(gè)人，孩子也是他的，他也要看書學(xué)習(xí)的呀。父親對(duì)孩子的影響也是巨大的呢！況且有些根本不需要他再去學(xué)，我都已經(jīng)直接告訴他怎么做是對(duì)的了，已經(jīng)告訴他看哪些書比較好了，他只要按照正確的方法去做就好了。都不用像我這樣啃這么多書本走那么多彎路才懂得正確的育兒理念，這樣有什么問題？尹老師說過，大人與兒童的關(guān)系怎么樣，可以映射出與他人的關(guān)系。

我覺得也可以反過來，與他人關(guān)系怎么樣也能看出與兒童關(guān)系怎么樣。一個(gè)人真正的寬容博愛，是不會(huì)分對(duì)象的，如果真正學(xué)會(huì)接納了，不僅僅會(huì)接納孩子也會(huì)接納萬事萬物。一個(gè)真正的“好媽媽”是不可能對(duì)著孩子談愛和接納，而把控制的手又伸向老公的。

曾經(jīng)我也是這樣，自以為看了幾本先進(jìn)育兒理念的書，就覺得自己懂得了很多，知道要給孩子愛和自由，也深知家庭閱讀的重要性。我不能讓人給孩子的成長(zhǎng)之路使絆子，至少必須要保證孩子在家庭里是平坦順利的。于是開始不厭其煩地“教育”老公。當(dāng)老公看手機(jī)不陪孩子時(shí)，我告訴他不能這樣，孩子會(huì)學(xué)你的樣子，你應(yīng)該捧本書給孩子做榜樣；當(dāng)老公睡到中午不起床還嫌孩子嬉鬧吵到他時(shí)，我就告訴他，你不能這樣，孩子嬉鬧是正常的，你睡到大中午才是不正常的，你的這個(gè)時(shí)間應(yīng)該拿來看看書；當(dāng)老公早出晚歸沒時(shí)間陪孩子時(shí)，我說賺錢沒有陪孩子重要，你多看點(diǎn)書提高點(diǎn)內(nèi)涵……

結(jié)果，換來的是什么呢？老公不僅嫌我嘮叨還嗤之以鼻“不要把自己當(dāng)成一個(gè)專家一樣來教育我！”甚至憤怒，“我不喜歡看書，一看我就想睡覺，每天聽你這樣念叨煩死了！”然后以吵架結(jié)束。

為什么會(huì)如此執(zhí)著地要求老公也看書呢？其實(shí)最根本的還是，媽媽們自己并沒有看透看懂書里的道理。沒有想到改變自己才是所有的關(guān)鍵。媽媽自己內(nèi)心不夠強(qiáng)大，也做得不夠好，對(duì)育兒知識(shí)的一知半解理解不到位，執(zhí)行不到位，讓媽媽們心里從一個(gè)無知的焦慮邁向了教育潔癖的焦慮。不僅僅是老公的不配合讓媽媽們抓狂氣憤，就連外部的一切都看不順眼了，比如很難找到理想中的幼兒園，沒有遇到理想中的老師。似乎想著自己要有個(gè)通天本領(lǐng)，把所有人的認(rèn)知都變得跟自己一個(gè)水平就好了。這也是一種“不講理”的行為：你們都是錯(cuò)的，我是對(duì)的。你不按照我說的去做，我們的家就不幸福了，我們的孩子可能就毀了。你要醒醒了，要和我一起并肩作戰(zhàn)……

尹建莉老師說：“教育的真正準(zhǔn)備是完善自己?！碑?dāng)你看了那么多的道理，懂得了那么多的知識(shí)，可你并沒有真正去體驗(yàn)，就著急地去傳播這些知識(shí)。就像從書上看到吃蘋果可以解渴，自己還沒有體驗(yàn)到吃蘋果酸酸甜甜的感受，看到老公在吃桔子就告訴他，你怎么可以吃桔子呢？書上說了吃蘋果才是解渴的，為了孩子，為了做一個(gè)好榜樣，你必須吃蘋果不能吃桔子！

這想來是多么可笑，可惜自己還覺得唯一正確而不自知。只有自己經(jīng)歷并體驗(yàn)過的道理才能被人相信。

當(dāng)我發(fā)現(xiàn)自己也有這個(gè)毛病時(shí)，我決定把精力放在自己身上。我和孩子一起閱讀，陪伴他玩耍，并在空閑時(shí)間做一切我想做的事情。看喜歡的小說，與友人出去玩樂，并繼續(xù)學(xué)習(xí)如何育兒育已。我一天的時(shí)間不夠用了，我希望一分鐘能變成兩分鐘來滿足我想做的一切喜歡的事情。我已經(jīng)沒有時(shí)間再去“督促”老公做我想讓他做的事情了。

在自我學(xué)習(xí)和自我成長(zhǎng)中，我不時(shí)地和老公分享我的成就感。和他分享孩子做了什么可愛搞笑的事情，孩子又有哪些進(jìn)步和了不起的地方，分享因?yàn)槲业囊粋€(gè)小小的改變孩子竟有大大的不同。晚上，我躺在床上看書，老公躺在旁邊玩手機(jī)，我再也不覺得有什么問題，我很享受兩個(gè)人這樣靜靜地各自做著自己喜歡的事。老公在手機(jī)上看到好笑的視頻會(huì)開心地拿給我分享，看到什么特別有意思地新聞也會(huì)和我說一說，有時(shí)我們也會(huì)就自己的看法一起討論。

我在書上看到好的段落，我就會(huì)說：“老公，我念一段話給你聽好嗎？我覺得寫得真是太好了！”這時(shí)老公都會(huì)暫時(shí)把手機(jī)放下等待我念給他聽。念完之后問他怎么樣，是否可以套用在他生意以及人際交往上。當(dāng)然，對(duì)于老公這種自詡看書就想睡覺的人來說，心里是抗拒看書的。越要求他會(huì)跑得越遠(yuǎn)，念的文章我是要考慮能引起他的興趣或?qū)λ?dāng)時(shí)有幫助的一些話題。這個(gè)其實(shí)也不難，因?yàn)?，好的書它的表現(xiàn)方式或有不同，但道理都是相通的。把這些好的精華放在哪里都是適用的。給他念文章就像他給我看好笑的視頻一樣，是傳遞我們的一份快樂，只是單純分享而不是要求他學(xué)到什么。

當(dāng)不要求老公做得和自己一樣時(shí)，把與老公“作對(duì)”的精力拿來做自己喜歡的事，拿來與老公孩子愉快相處，家庭的氛圍卻越來越幸福。偶爾希望老公陪孩子玩時(shí)，老公再也沒有不情愿或?qū)?。?dāng)孩子和爸爸玩得樂哈哈時(shí)，我總是趁機(jī)猛夸老公：“老公你真是個(gè)好爸爸！你看孩子們跟你玩得多開心呀，跟我在一起都沒這么開心過！”然后穿插說一點(diǎn)爸爸帶孩子的好處，并讓老公感受到了這個(gè)“好處”。后來老公再主動(dòng)陪孩子玩時(shí)，我總是夸他悟性極高，一點(diǎn)就通。這樣不著痕跡地滲透一些好的理念，老公非常樂意并接受。

我和孩子親子閱讀，并制造機(jī)會(huì)偶爾讓老公給孩子讀一兩本。一天晚上臨睡前，我依舊躺在床上靜靜地看著書，老公突然小心翼翼地問：“老婆，是不是不管看什么書都比不看好？小說也可以是嗎？”當(dāng)時(shí)我正被書里情節(jié)吸引，漫不經(jīng)心地“嗯”了一聲，好一會(huì)兒覺得哪里不對(duì)勁一樣，我抬頭問道“怎么了？”老公說：“如果你說是的，那我就看一看吧?！蔽乙患?dòng)點(diǎn)頭如搗蒜：“那肯定，那當(dāng)然！看什么書都比不看好！”我在心里偷笑，要知道咱們家里的書可都是“好書”呀，哈哈。

就這樣，老公主動(dòng)拿起書看，那段時(shí)間他基本都是晚上12點(diǎn)后才回家，但臨睡前依然會(huì)拿起書看一看。而在這之前，我從來沒對(duì)他說過你應(yīng)該看看書之類的話。不管什么事，當(dāng)你放下，身心輕松地不去計(jì)較結(jié)果，往往生活都會(huì)贈(zèng)送你一個(gè)意外驚喜。

海藍(lán)博士在《不完美，才美》中寫道：媽媽們，請(qǐng)閉上你的嘴巴，在旁邊欣賞，你要是看不慣，就請(qǐng)走開。因?yàn)?，你要知道，也要相信，很少有爸爸不愛自己的孩子，他不?huì)有意傷害孩子。也許不合你的意，但也許合孩子的意，最關(guān)鍵的是，爸爸有爸爸愛的方式，都按你的方法和意見，孩子就等于又多了一個(gè)媽，而你因此剝奪了孩子的父愛！

生活本身就是一本活書。見過的風(fēng)景，接觸的人，經(jīng)歷的事，都是另一種閱讀。媽媽們做好自己，眼睛向內(nèi)看，用自己的行動(dòng)和接納來影響身邊人。當(dāng)一點(diǎn)一滴進(jìn)步變得越來越好時(shí)，再向外看去，就會(huì)發(fā)現(xiàn)什么時(shí)候周圍的一切也是越來越好了呀！

編輯推薦：

尹建莉：家長(zhǎng)沒脾氣才會(huì)有教育

家園共育：爸爸媽媽，你有這樣做過嗎？

學(xué)齡前兒童，由于年齡小，各方面能力畢竟是有限的，作為家長(zhǎng)，你是否碰到過以下的情況：

看著孩子笨拙的動(dòng)作，干脆上前幫一把。

看到孩子冥思苦想得不出答案，干脆直接告訴他。

看到孩子把房間弄得亂七八糟，替他整理了算了。

如果這些事您都做過了，那么以下提出的建議很是適合您。

先看兩個(gè)案例

案例1

“這樣不就行了嘛，很簡(jiǎn)單的！”

幼兒園的親子活動(dòng)課上，一個(gè)孩子在玩各種各樣的鎖玩具，媽媽在旁邊看。剛開始，孩子通過自己的探索打開了幾把鎖，但后來碰到一把比較復(fù)雜的鎖，孩子動(dòng)動(dòng)這兒，又動(dòng)動(dòng)那兒，正抓耳撓腮地想辦法。這時(shí)，媽媽伸手幫他打開了：“這樣不就行了嘛，很簡(jiǎn)單的！”

孩子有自己的思維發(fā)展特點(diǎn)與相應(yīng)的水平，對(duì)于成人來說很簡(jiǎn)單的事情，對(duì)他們來說也許是“很費(fèi)腦筋”的大事；但是他們?cè)敢鉃榇速M(fèi)腦筋，并常常因?yàn)橥ㄟ^自己的努力獲得成功而興奮不已。

但有很多家長(zhǎng)不明白這個(gè)道理，不懂得“等待孩子”自主探索事物的重要性，覺得自己幫他找到答案是最省事的途徑。但這種方式卻剝奪了孩子自主發(fā)展的機(jī)會(huì)，以后還可能使孩子養(yǎng)成依賴性和惰性。

案例2

“我自己來！”

浩浩今年三歲半。有一天早晨，媽媽想幫浩浩穿鞋子，準(zhǔn)備送他去幼兒園。誰知浩浩推開她的手：“我自己來！”由于時(shí)間快來不及了，媽媽便執(zhí)意幫他穿，而小孩卻堅(jiān)持自己穿。媽媽一生氣，強(qiáng)硬地替他穿好，結(jié)果孩子大哭起來。

案例分析：

孩子有自己動(dòng)手完成自己事情的天性。我們經(jīng)?？梢钥吹竭@樣的情景，家長(zhǎng)剛幫孩子整理好小書包，孩子卻把東西一件一件拿出來，再一件一件放回去。家長(zhǎng)為了省事，有時(shí)會(huì)代替孩子做一些事情；但孩子是不希望成人事事插手的，他們更想要的是體驗(yàn)整個(gè)過程的快樂，而非結(jié)果。

案例反思：不要去打擾孩子的活動(dòng)

一、保護(hù)孩子的自主活動(dòng)本能

同樣有這樣一個(gè)例子：屋子里放著一摞疊好的毛巾，一個(gè)兒童把一條毛巾取下來，放到另外一個(gè)地方；然后拿下第二條，放在第一條的上面；隨后是第三條、第四條……直到把所有毛巾挪動(dòng)完畢，然后又一條一條地把這些毛巾挪回到原處。

他這樣做是沒有什么目的的，他只是體驗(yàn)這個(gè)過程。值得慶幸的是，在這個(gè)兒童挪動(dòng)毛巾時(shí)，沒有家長(zhǎng)看到，因此沒有受到成人的吆喝。沒有成人的干擾，他才能如此輕松快樂。這就給了我們啟示：家長(zhǎng)千萬要學(xué)會(huì)等待、耐心，盡量不去干擾孩子的活動(dòng)。

二、保護(hù)孩子自己的行動(dòng)節(jié)奏

當(dāng)成人看到一個(gè)兒童正努力做某些似乎毫無成效的事情，而這些事情成人瞬間就可以完成，并且會(huì)做得完美得多，這時(shí)他就想去“幫助”這個(gè)兒童了。

但是兒童有自己的行動(dòng)節(jié)奏，而且節(jié)奏是不易改變的，只有隨著年齡的增長(zhǎng)才有改變的正當(dāng)理由。

其實(shí)當(dāng)兒童被迫接近于成人的節(jié)奏時(shí)，他是痛苦的。然而很多成人，特別是獨(dú)生子女家長(zhǎng)并不了解這一點(diǎn)。而最為嚴(yán)重的后果是，這種“幫助”孩子做事的方式，容易使孩子依附于成人，而懶得再自己做任何事情。

其實(shí)，生活中有很多事是孩子們可以自己做的，只是由于身邊有可以依賴的人，他們就不做了，放棄了可以自己做的事，也就永遠(yuǎn)得不到通過自己努力而隨之帶來的快樂。

由此可見，家長(zhǎng)要做的就是最好不要去打擾孩子的自主活動(dòng)，保護(hù)孩子天賦的自主活動(dòng)本能，并尊重孩子自己活動(dòng)的節(jié)奏，讓他們真正地自己享受自己活動(dòng)的過程，并且在自主活動(dòng)過程中自由地成長(zhǎng)。

給孩子適宜的愛——《虎媽貓爸》給我們的家庭教育啟示

前一段時(shí)間播出的電視連續(xù)劇《虎媽貓爸》，引發(fā)全民熱議:“我們到底是該做虎媽還是貓爸?我們到底應(yīng)該怎樣去教育孩子？”其實(shí)，觀眾對(duì)電視劇的關(guān)注，對(duì)此類話題的熱議，也反映出了在孩子教育問題中的困惑與迷茫。

電視劇很有意思，一個(gè)家庭，一個(gè)孩子，幾個(gè)大人，他們的教養(yǎng)方式很不一樣。比如說趙薇扮演的虎媽，她一向提倡“精英式教育”，因?yàn)樗龍?jiān)信“無奮斗不人生，現(xiàn)在輕松，就等于將來后悔”?！柏埌帧辟〈鬄椴扇〉氖恰翱鞓窞橹?，無為而治”教育策略。“獅子”外公信奉嚴(yán)師出高徒，他把自己認(rèn)為正確的教育強(qiáng)加給孩子，把孩子當(dāng)做一部精密的機(jī)器，在運(yùn)轉(zhuǎn)的過程中，不希望有任何偏差。“狐貍”奶奶覺得女孩子就要富養(yǎng)

，總是盡力滿足孩子的任何需求，幫孫女完成媽媽布置的事情。

我們不能說一定是哪一種教養(yǎng)方式最不可取或者是最有效，因?yàn)楹⒆佣际遣灰粯拥?。但是透過電視劇情節(jié)，我們可以看到劇中人物的教養(yǎng)方式折射出的現(xiàn)實(shí)教育中存在的一些問題。到底有哪些問題呢？其實(shí)主要是四個(gè)方面：過高期待、過度放任、過分控制和過度保護(hù)。

過高期待

先來說說這個(gè)過高期待。什么是過高期待呢？其實(shí)剛才一開始提到的虎媽的教育，就是這一類型。她就期望孩子成為精英?；屗u了房子和車子只為換一套學(xué)區(qū)房，讓孩子進(jìn)一個(gè)好的學(xué)校。很多家長(zhǎng)認(rèn)為，一旦孩子進(jìn)了好的學(xué)校，美好的人生就開始了。但她沒有關(guān)注到孩子自身的興趣和天賦，沒有正確認(rèn)識(shí)什么才是對(duì)孩子的成長(zhǎng)最有價(jià)值的，而是盲目地去幫助孩子尋求所謂的發(fā)展?；撕芏嗟臅r(shí)間和精力、財(cái)力，去擠壓孩子本該快樂豐富的童年生活。

★興趣班的跟風(fēng)

我們可以回憶一下，周六早上，還是能看見很多行色匆匆的家長(zhǎng)和孩子，他們沒有休息，繼續(xù)在去各種補(bǔ)習(xí)班.興趣班的路上。很多家長(zhǎng)希望孩子不要輸在起跑線上?？匆妱e人學(xué)什么，我們也要學(xué)什么。孩子童年里也會(huì)有一個(gè)陰影，那就是“別人家的孩子！”媽媽總會(huì)說，別人家的孩子怎么怎么，你怎么怎么。很多比較讓孩子們很無奈。

★幼小銜接的搶跑

還有很多家長(zhǎng)，在孩子上幼兒園的時(shí)候，就開始各種鋪墊準(zhǔn)備，學(xué)認(rèn)字啊，學(xué)拼音啊，學(xué)算術(shù)啊，生怕孩子到了小學(xué)不適應(yīng)，會(huì)落后。以前我去家訪的時(shí)候，家長(zhǎng)會(huì)很熱情的向我介紹：我家寶寶在寫數(shù)字，我家寶寶在學(xué)拼音，快，背首唐詩給老師聽聽！這些都是家長(zhǎng)對(duì)孩子期待過高導(dǎo)致的搶跑現(xiàn)象，希望孩子不要落后，甚至比別人學(xué)得更多，發(fā)展更快。有的家長(zhǎng)會(huì)說：“現(xiàn)在辛苦點(diǎn)，以后就省力點(diǎn)！”其實(shí)，這種過高期待帶給孩子的，有可能是學(xué)習(xí)興趣的喪失。他學(xué)的是不是自己想學(xué)的東西？他學(xué)的方式是不是符合她的年齡特點(diǎn)？孩子都是不一樣的，我們不能要求他們往一個(gè)方向走，而是要看看他們想往哪里走，能往哪里走？什么時(shí)候走合適？有期待，有規(guī)劃是好事，但是我們家長(zhǎng)要做到了解尊重自己的孩子，理智的解讀學(xué)習(xí)，承擔(dān)起責(zé)任。

首先，要了解和理解自己的孩子。很多家長(zhǎng)在做事情的時(shí)候，是看別人，沒有聽聽自己孩子的想法，沒有看看自己孩子的情況。我的孩子喜歡干什么？家長(zhǎng)應(yīng)該是最清楚的。有這么一句話叫：“不要逼兔子學(xué)游泳。”孔子也說過，因材施教。每一片樹葉都是不一樣的。家長(zhǎng)要學(xué)會(huì)正確認(rèn)識(shí)自己的孩子，有效的讓孩子揚(yáng)長(zhǎng)避短，開發(fā)他的優(yōu)勢(shì)和潛能，充分實(shí)現(xiàn)自我價(jià)值。孩子是腳，教育是鞋，教育要適合我們的孩子。

其次

我怕爸爸媽媽丟了

我怕爸爸媽媽丟了

第二周1天（9月7日）主題：“我怕爸爸媽媽丟了”

鬧鐘響了，媽媽讓我起床上學(xué)了。今天要正常上學(xué)了，媽媽昨天晚上就跟我說好了。

但是從睜開眼睛的那一刻，我就開始對(duì)媽媽說"我不想上幼兒園"。

媽媽問：“為什么不想上幼兒圓？”

我說：“我怕爸爸媽媽丟了?！?/p>

媽媽說：“不會(huì)的，放學(xué)了，爸爸接寶寶，媽媽下班會(huì)早點(diǎn)回家與媽媽玩的?！?/p>

但是我還是不愿意去，賴在床上不愿意起來，媽媽強(qiáng)行把我抱起來，準(zhǔn)備穿鞋出門了，我就放聲大哭，不愿意穿鞋。我努力的扒媽媽手讓我下來，但是媽媽很堅(jiān)持，還是把我抱出門了；我一路下樓，一路哭著求媽媽說，”媽媽，我不想上幼兒園“。

媽媽說：”“寶寶長(zhǎng)大了就要去幼兒園，就象媽媽要上班一樣，每個(gè)人都要工作的哦?！?/p>

”媽媽，我還是不想上幼兒園?！?/p>

“那你告訴媽媽，什么原因吧？”

我說：“我怕爸爸媽媽丟了?！?/p>

"爸爸媽媽丟不了，晚上你就可以看到爸爸媽媽了。"

說著說著，就來到園門口了，老師來迎接了，但是我緊緊抱著媽媽的脖子，不肯放手。

老師只好無奈對(duì)媽媽說，你送她進(jìn)去吧。整個(gè)房間，哭聲震天，比上周還厲害。媽媽把我放到一個(gè)小椅子上，開始幫我穿鞋，生活老師過來幫忙，讓媽媽離開，我看著媽媽跟我揮揮手就走了，我又放聲大哭起來。

媽媽在回家的路上，遇到隔壁的阿姨，今天他的兒子也是這種情況，這些小朋友好像約好似的。這種情況讓媽媽擔(dān)心了很久。

下午爺爺接的時(shí)候老師反饋，早上哭了挺長(zhǎng)時(shí)間的，中午睡覺前也哭，飯也不好好吃，而且我在吃午點(diǎn)的時(shí)候，居然把“巴巴”拉在褲子里，等拉出來才跟老師說，這種情況是很久很久沒有發(fā)生過了。唉。

老師還反映，中午想回家，就跟老師嘮嘮叨叨說，要回家，否則爸爸媽媽丟了。

晚上我的情緒還算好，媽媽問我為什么拉“巴巴”前不告訴老師，我說“忘記了”。

媽媽跟我講了一個(gè)湯姆小兔子上幼兒園的故事，湯姆也是第一天去幼兒園，湯姆跟媽媽分手的時(shí)候也是不舍得，但是湯姆的媽媽送了一個(gè)手絹給他，如果想媽媽可以看看手絹，而且湯姆還把手絹送給其他小朋友擦眼淚哩。對(duì)幼兒園有點(diǎn)陌生，有點(diǎn)擔(dān)心和不安，但是也認(rèn)識(shí)了新的朋友，與新朋友一起開心的玩，越好明天還一起去幼兒園。

媽媽說，“明天媽媽也送給手絹給你去幼兒園好不好？”

我說：“好。”

媽媽拿出一個(gè)紅色的手絹給我，我說，“再拿一個(gè)”。

媽媽奇怪，為什么要再拿一個(gè)呢？

“我自己一個(gè)，博文一個(gè)?！边@樣啊。

媽媽拿出兩個(gè)手絹?zhàn)屛易约悍诺綍?，?zhǔn)備明天帶去幼兒園。

講完故事，我們就睡覺了。

媽媽希望明天我會(huì)象小兔子一樣，能夠很快的適應(yīng)幼兒園，認(rèn)識(shí)多點(diǎn)朋友，開開心心的度過快樂的一天。