贊賞孩子不只是發(fā)現(xiàn)他的優(yōu)點

偶然一次的機會里，讓我在贊賞孩子上有了一個新的發(fā)現(xiàn)，原來贊賞孩子還可以應(yīng)用在，不是孩子的優(yōu)點之上。在孩子犯錯時若用逆反贊賞的“批評”方式，效果會讓你意想不到。

記得有次和xx去買水果，xx看到草莓非得要買，但我看到草莓不太新鮮，所以不贊同。但喜歡草莓的xx這時聽不進我的勸告，不買就不走。若換成之前我會不理他，獨自先走，但結(jié)果是孩子回到家一定會生悶氣。

這次我看xx也是真的想吃，于是有點不忍心。我對xx說：“你太有主見了，媽媽像你這么大的時候與你相比差遠了，不懂得為了自己的喜好而堅持。但你若再細仔看看這草莓，我想你一定不會買，因為要吃就要吃新鮮可口的，這點我家聰明的xx一定分得清?！眡x聽了我這一通的贊賞，果真細仔看了看草莓后，對我說：“媽媽，你說得沒錯，這每個草莓被壓傷的地方，真的都有點爛了。”說完并主動拿著我說不買了，我們回家吧！下次有新鮮的我們再來買。就這樣本一場“暴風(fēng)雨”來臨，讓我用贊賞的方式，化成為“晴朗的艷陽天”。孩子愉快的接受我的見意。

批評孩子時,不一定非要按常規(guī)的方式表達，換轉(zhuǎn)一下，在批評前先贊賞孩子一番.讓孩子自己以批判的態(tài)度來看待自己，讓他自己在反思后明白這事做得對不對，下次該如何改正。這種方式不但保護了孩子的自尊心,同時也不會出現(xiàn)讓孩子屢教不改的現(xiàn)象.

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李開復(fù)教子經(jīng)：只是聽話不是優(yōu)點

教養(yǎng)子女有許多需要重視的原則，但如果我只能挑選其中最重要的一件事，我會說是培養(yǎng)孩子的積極性。有了積極，其它的特質(zhì)如理智、快樂、自信等等，就可以自然而然隨之掌握。

主要的理由是因為今天的世界已經(jīng)不一樣了，那些消極被動，只是聽話，或害怕處罰(的孩子)，他們進入社會往往會覺得非常地迷茫，不知所措，會習(xí)慣性地需要別人告訴他們怎么做；但當(dāng)一個孩子有積極性的時候，無論是要讀書，要實踐學(xué)習(xí)如何找工作、找興趣，其它的事他都可以自己安排，當(dāng)你有了積極性之后，就可以自己設(shè)計了。

只是聽話不是優(yōu)點

許多父母希望孩子乖，如果乖就是聽話，聽話就是要你做什么，你就做什么，從這個觀點來看，我不希望我的孩子太乖，相反地，我希望他們有獨立思考的能力。做最乖的小孩，絕非是我培養(yǎng)小孩的目標(biāo)。但如果乖是善體人意、懂禮貌，這些我覺得還是不錯的。

不聽我們的話，是因為他們知道，他們有權(quán)力來跟我們討論一些事情。中國人總是把“聽話”當(dāng)作一個孩子的優(yōu)點。但是我希望我的孩子不要只做聽話的孩子，我要他們成為講理的孩子。聽話的孩子可能只是盲從，而不見得懂道理。講理的孩子會在你有理時聽話，那不就是我們所要的嗎？

在錯誤中發(fā)現(xiàn)孩子優(yōu)點

在錯誤中發(fā)現(xiàn)孩子優(yōu)點

公交車站牌下，一對母子正在等車。

一陣大風(fēng)把媽媽的圍巾撩了起來，媽媽想用手按住圍巾，可是手里還提著皮包，非常不方便?？吹竭@個情形，小男孩主動對媽媽說：“媽媽，我?guī)湍隳冒??！眿寢尓q豫了一下，還是把皮包遞給了小男孩，然后整理她的圍巾。

沒想到風(fēng)更大了，小男孩一不小心，把皮包掉在了地上的水洼里。小男孩馬上把皮包撿了起來，一臉的驚恐。

媽媽的臉色立刻變得非常難看，厲聲訓(xùn)斥小男孩：“你怎么連個皮包都拿不住啊？你看，包都臟了，你讓我怎么拿？你真笨……”

小男孩一聲不吭，眼淚卻嘩嘩地涌出來。

母親的訓(xùn)斥一定傷透了孩子的心。以后再有這樣的情況，小男孩還會主動從媽媽的手里接過皮包嗎？而如果媽媽的反應(yīng)不是這樣的呢？

媽媽看到小男孩驚恐的表情，先從孩子的手中接過皮包，用紙巾擦干凈，然后對孩子說：“沒事的，你看，皮包擦擦就干凈了。”

“我不是故意的，媽媽你不怪我吧？”孩子小聲地問。

“當(dāng)然不怪你。你能主動幫我拿皮包，說明你很有愛心，還樂于助人，真讓媽媽高興?！眿寢寭崦∧泻⒌念^說。

“可是皮包掉在水洼里了。”小男孩還是很后悔。

“我知道你不是故意的。每個人都有不小心的時候，媽媽也犯過這種錯誤，不過媽媽以后就特別注意了，相信你也會吸取教訓(xùn)的！”

“嗯，我以后不會再犯這種錯誤了，我還想幫你拿包，好嗎？”孩子說。

“好啊，媽媽相信你！”說完，媽媽又把皮包交給了小男孩。公交車來了，母子倆高興地上了車。

每個孩子都免不了會犯這樣那樣的錯誤，而孩子正是在不斷犯錯誤、糾正錯誤的過程中成長起來的。所以說，重要的問題不在于孩子是否犯錯誤，而在于父母采取何種態(tài)度讓孩子認識并糾正錯誤。善于在孩子的錯誤中發(fā)現(xiàn)優(yōu)點，用賞識的態(tài)度去教育孩子糾正錯誤，比嚴(yán)肅的批評和打罵更有作用。

也許大家都看過陶行知先生“四塊糖”教育孩子的故事：

有一天，陶行知發(fā)現(xiàn)學(xué)生王友用泥塊砸自己的同學(xué)，他當(dāng)即制止了王友，并讓他放學(xué)后到校長辦公室。

放學(xué)后，陶行知來到校長室，王友已經(jīng)等在門口準(zhǔn)備挨批了。陶行知立即掏出一塊糖果送給他：“這是獎給你的，因為你按時來到這里，我卻遲到了?！?/p>

當(dāng)王友驚疑地接過糖果后，陶行知又掏出一塊糖果放到他手里：“這也是獎給你的，因為我讓你不再打人，你就立即住手了，這說明你很尊重我?！?/p>

王友迷惑不解，陶行知又掏出第三塊糖果，說：“我調(diào)查過了，你砸他們，是因為他們欺負女同學(xué)。這說明你很正直，有跟壞人作斗爭的勇氣！”

王友感動地哭了，他后悔地說：“陶校長，你打我兩下吧，我錯了，我砸的不是壞人，是我的同學(xué)呀！”

陶行知滿意地笑了，他隨即掏出第四塊糖果遞過去：“為你正確地認識了錯誤，我再獎給你一塊糖果……我的糖獎完了，我看我們的談話也該結(jié)束了吧！”

面對王友的錯誤，陶行知既沒有批評更沒有打罵，而是換了一個角度，用充滿賞識的心態(tài)，從錯誤中發(fā)現(xiàn)學(xué)生誠實守信、尊眾師長、為人正直、敢于承認錯誤的優(yōu)點，并及時給予贊揚。陶行知用賞識喚醒學(xué)生的良知，讓學(xué)生主動承認錯誤、接受教育，從而在心靈深處產(chǎn)生改正錯誤、完善自己的愿望。

相信陶行知先生的故事會給廣大父母一些有益的啟示。現(xiàn)實生活中，發(fā)現(xiàn)孩子的錯誤并不難，難的是從錯誤中發(fā)現(xiàn)孩子的優(yōu)點，并用賞識的態(tài)度和語言設(shè)計充滿愛心的教育場景，在對孩子的賞識中完成“潤物細無聲”的教育。

要想找出孩子在錯誤中的優(yōu)點，必須首先了解孩子犯錯誤的過程，通過對過程的分析發(fā)現(xiàn)孩子的優(yōu)點。如果陶行知不對王友用泥巴砸同學(xué)的過程進行調(diào)查，他就不會知道事情的起因是那幾個同學(xué)欺負女生，也就不會發(fā)現(xiàn)王友為人正直、敢于打抱不平的優(yōu)點。

另外，必須對孩子敢于承認錯誤的優(yōu)點給予賞識。如果孩子已經(jīng)認識到并承認了自己的錯誤，父母就不應(yīng)該再窮追不舍，而應(yīng)該鼓勵和肯定孩子敢于認錯的勇氣。

孩子犯了錯誤，父母難免會責(zé)備孩子，但是責(zé)備的方法卻有很多種，如果方法不當(dāng)，可能會影響孩子的一生。不當(dāng)?shù)呢?zé)罵以及動粗、體罰或其他威嚇等處罰方式，不僅會在不知不覺中傷害孩子，而且可能激起孩子的仇恨心理。而如果父母善于找到孩子錯誤中隱藏的優(yōu)點，然后賞識孩子，不僅可以讓孩子充分認識錯誤，而且還會繼續(xù)保持這個優(yōu)點，從而養(yǎng)成良好的對待錯誤的習(xí)慣。

面對孩子的錯誤，父母還應(yīng)該從自己身上找原因。有些時候，孩子錯誤的很大一部分原因來自大人的誤導(dǎo)。例如孩子和老師頂嘴，可能是因為父母經(jīng)常在他小時候說“等你上學(xué)了，讓老師管教你！”之類的話，讓孩子誤認為老師和自己是對立的、是敵人，從而產(chǎn)生了逆反的心理。如果父母明白了這一點，就必須向孩子承認自己的錯誤，并在教育孩子尊敬師長的同時，對孩子敢于懷疑、敢于挑戰(zhàn)的優(yōu)點給予賞識。

當(dāng)孩子犯了錯誤，要調(diào)查清楚事情的起因、經(jīng)過，發(fā)現(xiàn)孩子在錯誤中顯露出來的優(yōu)點。你可以說：“雖然你做錯了，但是你表現(xiàn)得很勇敢。只要改正錯誤的方式，你的勇敢仍是非?？少F的！”

如果孩子的錯誤是出于好意，首先應(yīng)該賞識孩子的良好初衷，而不是抓住他的失誤，如“我知道你很想幫助別人，這真讓我高興！”

不要責(zé)備孩子 孩子只是父母的鏡子

孩子是父母精血的結(jié)晶，從生命之初，就自然承繼了父母雙方的遺傳特征，無論是身形外貌還是性情稟賦，從孩子身上總能看到父母的影子。在孩子的成長過程中，父母更是對其影響最大、最深遠的人，也是他們模仿最早、最多的形象。細心觀察不難發(fā)現(xiàn)，孩子在許多方面都在遺傳或復(fù)制父母的特征，就像面對一面鏡子，父母每做出一個動作，孩子總能反射出這個動作的影像。所以，不要責(zé)備孩子，孩子只是父母的鏡子。

父母愛運動，孩子必定體力充沛、愛探索；父母性情溫和，孩子必定情緒穩(wěn)定、容易相處；父母較少挑剔，孩子必定寬容有度、不易抱怨。同樣的，一個孩子性情急躁喜歡對抗，很可能是因為父母一方遇事缺乏耐心、不冷靜；孩子自卑的背后，也一定有位自我價值感低下，不得不靠指責(zé)、批評別人獲取心理補償?shù)陌职只驄寢尅?/p>

孩子有缺點，先從自己身上找原因。當(dāng)你站在鏡子面前，發(fā)現(xiàn)自己臉上有灰，會馬上用紙擦臉而不是擦鏡子。但在生活中，父母發(fā)現(xiàn)孩子的問題時，卻很少會積極自省。大多數(shù)父母仍愿意扮演“教育者”的身份，把成長的“自主性”交到孩子手里，出現(xiàn)問題，才用批評教育的方式希望為他們指出正途。這一方面是因為逃避和推托的確比承擔(dān)責(zé)任更容易，另一方面相對于自我成長，父母對教育孩子更感興趣，這就阻礙了父母對自身問題的體察和認識。所以，當(dāng)父母再為孩子出現(xiàn)的各種狀況束手無策時，有必要靜下心來跟自己對話：孩子為什么會這樣，是不是我在某些方面對他造成了影響?

謹言慎行，不如完善自我。托爾斯泰有句名言：“全部教育，或者說千分之九百九十九的教育都歸結(jié)到榜樣上，歸結(jié)到父母自己生活的端正和完善上”。父母謹言慎行，處處為孩子做好榜樣，孩子自然會從父母的言傳身教中受益。但如果僅僅是為了教育孩子提供一個復(fù)制的樣本，而非自我要求，便又走上了歧途。孩子復(fù)制的不僅僅是父母的言行舉止，更重要的是這些言行背后的心境、態(tài)度、思維、品格。意識層面的言行，不足以掩飾潛意識層面的實質(zhì)內(nèi)容，在孩子面前惺惺作態(tài)是沒用的，孩子完全有能力洞察父母的真實想法。而做父母很重要的一個境界是，既能夠為了教育孩子而提升和完善自己，也明白“我是誰”比要求孩子“成為誰”更重要。一位對自我要求較高的家長，真正在意的是自我完善，而非教育孩子。

親子鑒定之后發(fā)現(xiàn)孩子不是老公親生的

我22歲就認識了他，我的情人，他比我大18歲。那時我正處于失戀狀態(tài)，在一次朋友聚會中認識了他，知道他是做裝修生意的，有著千萬的身家。他一直很照顧我，出手也很大方，但我知道他有家室。本來我的原則是，堅決不做小三，不破壞他人婚姻。然而世事難料，不管是他勾引了我還是我勾引了他，我終究做了另一個女人老公的情人。我很清楚像他這種人并非只有我一個情人。每個月他都會不定時地找我?guī)状?，每次都是吃飯、開房、買東西的節(jié)奏，我想我當(dāng)時大概是腦子壞了，也可能是年輕貪慕虛榮，我成了他固定的地下情人。

這樣過了四年，在我26歲那年，家里催著我結(jié)婚，于是通過相親我認識了現(xiàn)在的老公。婚后一年我生下我兒子。說實話，老公各方面條件都不錯，對我也算可以。只是我和婆婆的關(guān)系并不十分融洽，但我們并不住在一起，還算是井水不犯河水吧。我和老公兩人年齡相仿，脾氣都很倔強，很多地方都不愿意向?qū)Ψ阶尣?，婚后總為了各式各樣的雞毛蒜皮小事不停地爭吵。我和情人原本說好結(jié)婚后就不再聯(lián)系的?？墒怯袝r他還是會打電話給我，主動聯(lián)系。我和老公吵架生氣的氣頭上，有時也會去見他幾次。

三個月前的一個晚上，我和老公躺在床上，老公突然對我說：“媽說兒子長的一點都不像我?！蔽彝蝗灰惑@，我從未懷疑過兒子不是老公的，但我還是鎮(zhèn)定地說：“我怎么知道呀？”老公說：“但我覺得兒子還是挺像我的，不過不怎么像你。”然后就翻過身不理我了。晚上我被什么聲音吵醒了，發(fā)現(xiàn)老公并不在床上。走出房間，經(jīng)過兒子的房間門口。我竟然看見老公一個人坐在兒子的小床邊，盯著兒子看，那樣子很專注。我突然地擔(dān)心起來，難道兒子是我情人的。

我偷偷拔了兒子和老公的頭發(fā)，去做了親子鑒定，沒想到兒子真的不是老公的。我一直欺瞞著我老公，在外面有情人，所以老天才給我開那么大的一個玩笑。

我把情人約了出來和他商量這個事。他說他現(xiàn)在沒有兒子，如果這個孩子是他的，他肯定會養(yǎng)。不過我必須先離婚，他會給我買套房子養(yǎng)我們娘倆。但他第一不會離婚，第二不會和我結(jié)婚。

這幾天我天天睡不著，想了很多很多，但我還是不知道該如何是好？我和老公現(xiàn)在就吵架不斷，他一旦知道兒子不是他的，不知道會鬧成怎樣？誰會愿意替別人養(yǎng)兒子呢，到時候一定是離婚。那我現(xiàn)在該不該離婚去找我的情人呢，其實我并不想離開我老公，你能告訴我怎么辦？

回答

年輕女孩為什么喜歡比自己年齡大的老男人？

以下是常見原因：

第一，老男人成熟、情商高，在遇到年青女孩之前，老男人已經(jīng)經(jīng)歷過很多女人，有許多處理兩性關(guān)系的能力技巧。他們比那些年輕男孩更了解女人，更懂得讓步和包容。

第二，老男人大多有良好的經(jīng)濟基礎(chǔ)，他們通常事業(yè)有成，能給年輕女孩優(yōu)渥的物質(zhì)生活。不必為了房子、車子操心，比年輕男孩更有經(jīng)濟能力，實現(xiàn)女人想要的浪漫。

第三，老男人有豐富社會閱歷，能教給初入社會的年輕女孩許多人際關(guān)系的秘訣。與年輕男孩相比，有更多的人生故事和啟迪。

看來似乎老男人遠遠比年輕男孩更有吸引力。

但事實卻是，老男人的經(jīng)濟實力是因為身后有默默無聞的女人與他共同白手起家。

老男人的成熟和懂事也是那位身后的優(yōu)秀妻子潛移默化慢慢培養(yǎng)的成果。

年輕女孩們不愿經(jīng)歷共同打拼、彼此磨合的過程，卻只愿坐享齊人之福。但天下豈有如此便宜的好事。

很多老男人看上妻子以外的女人，卻僅僅只想占有這個女人。

他不會幼稚地把性欲和婚姻聯(lián)系在一起。

為性而拋妻棄子的傻男人可能已處在瀕臨滅絕邊緣。普通人遇上的概率是大概與中上幾百萬獎券的持平。

老男人可能會對你噓寒問暖，體貼入微。

但在他心中，妻子的位置永遠排在你之前。

高情商會讓他時時捍衛(wèi)家庭的安全。

社會閱歷讓他不會把情人帶到公共場所，他更不希望多少人知道你倆的關(guān)系。

他的成熟可能只是口不對心，那些好聽的甜言蜜語也只能帶給你帶來一時的歡樂，揭開謊言后的現(xiàn)實其實就是那么不堪。

如果你一旦離婚成了這個有錢男人的外室，短期內(nèi)看似乎衣食無憂，但換來的是長期的屈辱和傷痛。

因為除了錢以外，你無權(quán)要求更多。

你要學(xué)會，不要問是愛你多還是愛他妻子多。

因為他為妻子買的禮物肯定比你的更多比你的更貴。

你要學(xué)會忍受孤獨。

因為周末和節(jié)假日他一定會陪著妻兒老小。

你要學(xué)會，不主動打擾他，問他的行蹤，除非他主動聯(lián)絡(luò)。

因為他只會在不妨礙他正常生活之外的時候需要你。

你在婚內(nèi)，可能以上這一切你都無法體會。

但只要有一天你成了所謂的外室，這些都是你生活的寫照。

可能到那時，回憶起和現(xiàn)任老公互不相讓、大吵小鬧的情形都是幸福的。

我的建議是，第一，對兒子的生世，請守口如瓶；第二，與你的情人分道揚鑣。對于你而言，你的兒子就是你和你老公的。

如何贊賞孩子

沒有學(xué)習(xí)這個課程以前，對孩子的贊賞經(jīng)常掛在嘴邊的是：你真棒！你真聰明！你最棒！等一類

的詞匯。學(xué)習(xí)過后，才懂得贊揚之詞要發(fā)自內(nèi)心，這與培養(yǎng)孩子的良好生活習(xí)慣一樣的同等重要

，不可以隨意用。

上周五早餐時間：

xx：“媽媽，昨天下午上架子鼓課，耿老師表揚我了?！?/p>

我：“哦！耿老師因為什么事情表揚你的？”（）

xx：“昨天還沒上課時，我自己先敲了別的曲子，耿老師問我怎么會敲這個曲子，我說聽了耿老

師放的光盤。然后耿老師就說：一聽曲子就能踩準(zhǔn)點，這小子是個敲架子鼓的天才！”（自豪的

表情）

我：“奇怪，耿老師又沒教你，你怎么知道敲這個曲子??？”

xx：“我聽光盤的時候，記住里面的節(jié)奏了，我就會敲一小段?！?/p>

我：“喲！我們的xx在學(xué)架子鼓上很用心哦，得到耿老師這么高的表揚，媽媽也為你自豪，你

自己是不是也特高興啊？”

xx：“嗯特別特別高興！”

我：“還有一個好消息，媽媽也要告訴你，想聽嗎？”

xx：“想想想媽媽快告訴我?！?/p>

我：“昨天媽媽遇到你的班主任姚老師，姚老師也表揚你了，說你這周上課比上周要認真很多、

眼睛看著老師和黑板、上課也不做小動作了。姚老師還說非常喜歡現(xiàn)在的xx。媽媽聽后也非常

高興，因為xx在很好的完成本周目標(biāo)--改掉上課不認真聽講的壞習(xí)慣?！?/p>

xx：“真的嗎？”

我：“當(dāng)然是真的。不過姚老師也說了有一點如果xx能改進，就更好了?！?/p>

xx：“什么啊，媽媽？”

我：“就是你的字，如果再認真點寫，肯定能比現(xiàn)在寫的更好，對不對？媽媽打算下周目標(biāo)定為

--認真寫字！好嗎？”

xx：“嗯！好的。我肯定能寫好?！?/p>

我：“xx，得到姚老師和耿老師的表揚都是你自己努力、認真、用心后的功勞，能驕傲嗎？”

xx：“不能驕傲！”

我：“那是不是還要繼續(xù)努力，是不是做什么事只要自己用心、很努力的去做，就會有收獲？”

xx：“嗯?！?/p>

以前每次夸獎孩子總是很籠統(tǒng)地表揚xx，不會有針對性的具體表揚，現(xiàn)在明白了在某件事上有

對針對性的表揚會讓孩子更容易理解，讓孩子知道今后應(yīng)該怎么做，應(yīng)該如何努力。

孩子不懂事兒？你是不是也這樣對待過他

中國自古以來都是禮儀之邦，禮貌溝通體現(xiàn)了一個人的個人素質(zhì)，也能反映出一個人的家庭教育水平。那么，關(guān)于孩子的禮貌溝通教育，你做對了嗎？

【案例一】

朋友領(lǐng)著孩子來家里做客，臨走時，鄰居家的孩子想把自己孩子的一樣玩具帶走，于是你這樣說：“你是姐姐，別這么小氣，讓著妹妹，媽媽再給你買……”

做一個中立的仲裁者

大型真人秀節(jié)目《爸爸去哪兒》第二季里的多多深受大家的喜愛，這與黃磊日常對女兒的教育密不可分。一次貝兒告訴黃磊，她想把多多的小狗帶回家，黃磊建議貝兒和多多溝通。黃磊的做法就好比一個中立的仲裁者，他沒有因為貝兒年齡小而出于面子偏袒，也沒有為了保護自己女兒而反對。

3歲左右是孩子自我意識的建立和成長期，漸漸成長起來的還有他們的物權(quán)意識。真正的分享不是違背自己的愿望，而是帶來更多的快樂，所以父母要學(xué)會尊重孩子的想法?，F(xiàn)在很多年輕情侶，為什么一旦異地戀就分手？很大一部分原因是他們不相信自己的東西永遠是自己的。

【案例二】

帶孩子坐地鐵，一位好心的阿姨把座位讓給了你的孩子，孩子默不作聲。于是你這樣說：“快謝謝阿姨，快點，看著阿姨眼睛說話……不好意思啊，我這孩子太內(nèi)向……”

榜樣教育

父母都希望自己的孩子在公共場合的時候能夠懂禮貌，所以當(dāng)孩子沒能及時作出反應(yīng)的時候，父母會感到自己很沒面子，所以提醒甚至強迫孩子的情況屢見不鮮，有的父母礙于情面會給孩子貼上“太內(nèi)向”“不懂事”等標(biāo)簽，殊不知這些話已經(jīng)影響了孩子的自我價值感，他們慢慢地會真的很內(nèi)向，不敢做任何嘗試。

其實，父母只要在日常生活中起到榜樣作用就好了，有的時候我們遇見熟人都假裝沒看見，走開的話，怎么能夠教會孩子懂禮貌呢？同時，借助一些故事進行教育也是有效的，孩子能夠通過共情和模仿學(xué)會禮貌的溝通。

【案例三】

帶孩子在街上偶遇熟人，熟人夸贊你的孩子，你明明心里樂開了花，卻這樣說：“哪有哪有，他還不行，比他強的有的是，我們的還得再接再厲……”

面對贊美：欣然接受、合理歸因

面對熟人的贊美表揚，有的父母其實心里是很高興的，但為了讓自己表現(xiàn)的謙虛，同時防止孩子驕傲，常常會“客氣一下”，但是這樣的客氣卻像是給孩子“澆了一盆冷水”，甚至摧毀了他們本來就脆弱的自信。

欣然接受別人對孩子的贊美，并將孩子取得的結(jié)果歸功于孩子近期的努力。當(dāng)父母愿意肯定孩子的時候，孩子也會更加自信。把取得的成績歸功于孩子的努力，是將成功歸因于內(nèi)在、可控因素，當(dāng)孩子也這樣認知自己成功原因的時候，他們會有更多的動力，從而形成良性的循環(huán)。

針對孩子的努力，發(fā)自內(nèi)心地贊賞孩子

兒子說，剛剛上完體育課，出了很多汗。

我說，看來這節(jié)體育課你們玩得很開心嘍！

兒子笑嘻嘻地點點頭，然后告訴我說，今天上午的數(shù)學(xué)試卷我做得很認真，寫得很工整。

我說，做得真棒，看得出來你很用心。寫完試卷還有沒有多余的時間檢查一遍啊。

兒子說，還有時間，但是我只看了一遍，沒有很認真地檢查。

我說，你為什么不再檢查一遍呢？

兒子說，我有點懶（這都是我以前罵他的話）。

我說，這次沒有認真檢查，下次記得并做到就行了，別這么隨便地評價自己，你不懶，你很認真地寫試卷了。你一定是對自己很有自信才不檢查的吧？

兒子順著我的話說，是啊，是啊。我相信我能拿滿分。

我說，滿不滿分沒關(guān)系，重要的是你把這個單元的知識給掌握好了，對嗎？

兒子快樂地點了點頭，然后撒嬌地湊到我耳邊吞吞吐吐地說，媽媽，我好想買一個瓷納米的武器哦。

我一聽，就知道兒子想來領(lǐng)賞了。

我說，喜歡玩具很正常，但是這種玩具的娛樂性不強，沒太多玩法，最多玩上一周你就會放置一邊不理了（兒子類似的玩具有過幾樣，都玩幾天就不再玩了，看到同學(xué)買了什么新玩具，他自己也想有）。

兒子說，這個武器會發(fā)出聲音，還能收起來，很好玩的。

我看兒子說得眉飛色舞，就說，實在想要，我給你提供一個能買玩具的機會吧，你想不想知道？

兒子說，什么么機會??？

我說，我想給你一個通過自己的勞動來掙錢買玩具的機會。如果你每天能做到飯后幫忙洗碗、擦桌子，每周我給你三元零花錢，只要能堅持下去，你很快就能買到自己想要的玩具了。

兒子一聽，泄氣地說：這樣太辛苦了啊。要不我天天自己煮早餐吃，行不？

我說，給自己煮早餐是應(yīng)該的，這不算勞動。

兒子說，那給你們也煮早餐呢？

我說，給我們煮早餐，一定是你對我們愛的表現(xiàn)，不應(yīng)該把這個當(dāng)作勞動來看待。

兒子妥協(xié)地說，好吧，就從今天開始。（因為沒能和我父母溝通好，在他們的干涉之下今天孩子沒有洗碗）

3月20日中午放學(xué)，我看兒子一直盯著學(xué)校對面的玩具店，眼都不眨，就再次跟他提起通過勞動賺取零花錢的事。

兒子埋怨地說，公公婆婆都不同意。

我說，你再試著和他們說一次，也許他們會同意呢？

兒子說，再說一次他們也是不同意的！

我說，你都沒有去嘗試，怎么知道他們一定不同意了？想想看婆婆為什么不同意，是不是擔(dān)心你把碗打碎?。?/p>

兒子說，他們說我洗不干凈碗。

我說，等會回家后，告訴公公婆婆，請他們給你一次機會，你一定會把碗洗干凈，并且注意不打碎。如果你沒做到，那我們就取消這個約定。

兒子同意了。回家后，因為他先上樓的，等我進家門，他已經(jīng)說服公公婆婆同意了。

午飯后，孩子很自覺地拿碗去洗，因為是第一次，所以我站一旁指導(dǎo)。兒子拿著洗碗布很認真地一個個擦洗，水龍頭開得很小，沒有浪費水。

洗完后，我看著干凈的碗問他：洗碗累不累??？

他說，一點也不累。

我表揚他說：這些碗洗得真干凈，你還知道節(jié)約用水，沒有像平時那樣把水龍頭開得大大的，第一次洗碗就做得這么好，我很放心把洗碗任務(wù)交給你。

兒子很開心地說，我今晚也會把碗洗得干干凈凈的。

晚飯后，兒子像中午一樣，又積極又主動地去把洗碗的任務(wù)完成了。

“夸獎孩子，讓他發(fā)揮出所有的能量吧”，我喜歡這句話。

“針對孩子的努力，發(fā)自內(nèi)心地贊賞孩子”是我學(xué)習(xí)《如何贊賞孩子》這節(jié)課最深刻的體會。感謝韓老師

父母擔(dān)心是不了解孩子的表現(xiàn)

有媽媽聽我說當(dāng)年我對兒子載說話能力有遲緩現(xiàn)象，無太大的焦慮，并且沒有送他去任何教育機構(gòu)做加強訓(xùn)練，表示不相信。

說真的，當(dāng)我發(fā)現(xiàn)比我兒子小半歲朋友的兒子都會被唐詩，而我那＂傻＂兒子竟然還停留在說單字和用手比劃示意時，心里的確有些＂被比下去＂的不是滋味，幸而這種＂有點丟臉＂的感覺停留于心的時間很短暫，因為我觀察到兒子個性特謹慎，像坐小椅子時，別的孩子多半只要感覺到腿接觸到椅凳邊了，就會一屁股坐下，但我兒子卻總還是要回頭看上一眼，確定椅子真的就在身后才再慢慢坐下，因此他從未發(fā)生像其它孩子一樣，有因為沒坐著椅子而摔個四腳朝天的情形。至于說話部分，他雖然只會說幾個單字，但那幾個單字都發(fā)音特準(zhǔn)，不似一些孩子語音含混，我就估量以他小心謹慎的個性看來，他應(yīng)該不是不會說不能說，而是想要一出口就能說得準(zhǔn)確說得好。果然當(dāng)他到2歲半，開始一串串的說話，所出口之言不論是發(fā)音或用語都是既好又準(zhǔn)確。

做母親的之所以會擔(dān)心孩子不能，往往是出于對自己孩子的不了解，因此若想放下?lián)鷳n心，就得多用心去觀察和了解自己的孩子。

至于我對孩子的語言培訓(xùn)，唯一做的就是從他還是小嬰兒時，就堅持每天晚上念故事說故事給他聽，還有跟他一起看繪本故事書。