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關(guān)于陪伴孩子寫作業(yè)的煩惱

發(fā)布時間:2020-10-22 教育孩子的聽課筆記 幼兒園孩子的游戲 關(guān)于幼兒的故事 關(guān)于陪伴孩子寫作業(yè)的煩惱雖然沒有上小學(xué),但幼兒園里早已布置作業(yè)了。孩子寫不寫作業(yè)就成了問題了,我是不建議孩子這么早寫作業(yè),但老師又要布置作業(yè),要求孩子寫?;芜^一年多,這個學(xué)期開始,我盡量配合老師,回家后督促xx寶寫作業(yè)。問題又來了,簡單的數(shù)學(xué)會寫,漢字拼音就不會了,每次讓我教,握著手寫幾個再讓他自己寫。開始還行,這段時間,回來寫作業(yè)都要我陪著,不管寫什么作業(yè)。我對xx寶一直堅持:自己的事情自己做。但這不會寫也是麻煩事,如果不教,孩子只能不寫了。像昨天,我也忙著,卻一直喊:媽媽,你陪我坐在這里好不好。

有的孩子很省心,回家自己拿出作業(yè)就自己做,但xx寶卻是個不愛寫作業(yè)的主兒,他自己會翻看繪本看書,但不愛寫,目前大體上是他不會寫,畏難情緒表現(xiàn)明顯。yJS21.coM

看了下資料,大部分說上小學(xué)以后,老師都建議家長不要陪孩子寫作業(yè),但現(xiàn)實中我問了幾個上小學(xué)孩子的媽媽,媽媽們卻說,老師沒說讓陪著寫,但一定是:孩子寫完后得簽字!意思就相當(dāng)于家長已經(jīng)批改一遍了。不然老師改不過來。也可能各個學(xué)校要求不一樣。但已經(jīng)給了我壓力,陪不陪真是個問題。

陪著寫,怕孩子長期這樣形成依賴,不陪,孩子不會寫的,就不寫,空著作業(yè)。老師不干。前段時間要求老公陪著寫,老公教會兒子寫后,然后兩個比賽,看誰寫得快,一開始兒子挺感興趣,過幾天就不干了,而且他爹下班回來的晚,吃完,收拾好都已經(jīng)到孩子要睡覺的時間了?,F(xiàn)在每天接回來,我要求他寫完作業(yè)再隨便玩,他同意了,就是要我陪著寫,我經(jīng)常借口自己有事兒,一般讓他自己寫,但不會的還是得讓我?guī)兔?。真是個糾結(jié)的事兒啊。

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孩子成長的13個煩惱


注意孩子成長過程中的13個煩惱,很多人都說中國人的教育是功利的教育,是刻板的教育,確實,中國的教育存在很多問題,很多父母無心的做法會令孩子煩惱不已。……

孩子在成長過程中會出現(xiàn)一些煩惱,這也是一個必經(jīng)的過程。面對這些煩惱,家長要能夠幫助孩子進行疏導(dǎo)。在孩子出現(xiàn)煩惱問題的時候能夠幫助孩子解決并且給予一定的指導(dǎo),讓孩子在遇到能夠更好的面對煩惱。

很多人都說中國人的教育是功利的教育,是刻板的教育,確實,中國的教育存在很多問題,很多父母無心的做法會令孩子煩惱不已。那么,做父母的最忌諱做什么事情呢?孩子最大的煩惱又是什么呢?

1、無法申辯

爸媽最忌的事就是不給孩子申辯的機會。孩子最怕的情形是:沒有申訴的機會,若執(zhí)意申辯,就被視為頂嘴犯上,必遭嚴(yán)懲。這是封建家長制的典型表現(xiàn),是平等、民主精神的反面,害莫大焉!試想,假如孩子已經(jīng)習(xí)慣了適應(yīng)不公,假如孩子除了尋求許可就再也沒有什么自己的主意,我們摯愛的孩子將如何面對他們的生活呢?培養(yǎng)一個理性并敢于發(fā)表自己意見的孩子遠比保住大人的面子重要。

2、家庭不和

大人不懂得得謙讓,經(jīng)?;ハ嘭?zé)怪。其實,無論是父母吵架,還是父母和老人不和,對于孩子來講都是心理上的電閃雷鳴、雨雪交加,但苦于自己年齡尚小,無能為力,只好躲在角落里暗自抽泣。和諧的家庭氣氛對于孩子的成長,就像充足的陽光和水分。父母的關(guān)系就是孩子的天氣,孩子的心靈還很稚嫩,惡劣的天氣不僅妨礙孩子身心的健康成長,往往還會留下終生的心理陰影。構(gòu)建溫馨、互愛的家庭,是父母對孩子應(yīng)盡的責(zé)任。

3、父母品行

老師剛講了語言美,回家就聽到大人罵街;課堂上剛受了公德教育,爸媽就亂扔垃圾、撿錢不交公。

文明的進步,使孩子在公德和修養(yǎng)方面起點比父母高,那就讓我們放下家長的架子,向孩子學(xué)習(xí)吧,這是時代發(fā)展的結(jié)果和趨勢,沒什么不好意思的,事實上,我們需要向孩子學(xué)習(xí)的還多著呢。

4、爸媽不陪自己玩

童年的孩子最喜歡一家人在一起游戲,遺憾的是,這樣的機會并不多。大人們有自己的世界和娛樂方式,在中國,陪孩子玩歷來被認(rèn)為可有可無。

多陪陪孩子,多和孩子在一起游戲,看著孩子一天天變化、長大,是多么美妙的事情呀,等孩子進入了青春期或者年齡更大些,這樣的機會就少了,還是趁現(xiàn)在多多享受天賜的快樂吧。爸爸們可別認(rèn)為和老婆孩子在一起沒面子,這是封建大男子主義的糟粕,文明程度越高的社會和階層,越重視和家人的相處。

5、父母的不良嗜好或習(xí)慣

煙霧繚繞、酒氣熏天、麻將聲聲,不良習(xí)慣的另一面就是不良性格,大人酒喝多了,麻將輸了,最后遭殃的卻是自己。不良嗜好,不僅帶給家人煩惱,更重要的是對自己的身體危害極大。不管那個習(xí)慣持續(xù)了多少年,還是咬咬牙戒了吧,沒有改不了的習(xí)慣,只有不想改的人!

6、父母包辦

無論是穿衣服、時間安排,還是交朋友、選報興趣班,都不能自己做主。大人的解釋永遠是:小孩子懂什么,這都是為你好。

父母包辦的現(xiàn)象在中國十分普遍,要么是父母放心不下,要么是認(rèn)為自己的想法才是正確而重要的,其實,即便孩子再小,也是一個人,他們的興趣和感受需要尊重,他們應(yīng)該有一定范圍內(nèi)的自主權(quán),只有給他們自己做主的機會,他們才能發(fā)展自己的個性,才不至于毫無主見。對于交朋友,我們應(yīng)該給他們原則性的指導(dǎo),但是最好不要具體的干涉,其實,什么樣的朋友有什么樣的好處,學(xué)習(xí)不好的朋友可能膽子大、腦子活,也可以豐富孩子的性格,我們成年人不也是什么朋友都要有嗎?

7、語言傷害

大人口不擇言,殊不知“良言一句三冬暖,惡語傷人六月寒”,如果你不是孩子,就永遠不能體會到被父母責(zé)罵、貶低的滋味。

即使是面對自己的孩子,說話也不要毫無選擇,孩子年齡越小,他們對于父母的評價就越依賴,消極的評價、惡劣的情緒對孩子的傷害是很大的,其實,同樣一句話,有不同的角度和方式說,善意和鼓勵的角度,比指責(zé)和貶低更能發(fā)揮積極的效果。

8、沒有隱私

日記被看、書包被翻是家常便飯,為了完全監(jiān)控我們,父母大人逢強智取,遇弱強攻,還美其名曰:上級審查。

講一個故事,有一個女孩,父母怕她談戀愛走彎路,形影不離,沒收了手機,上學(xué)放學(xué)父母輪流護送,孩子回家就被鎖在房間里,女孩為此產(chǎn)生了極大的抵觸情緒,要給大人一點“顏色”看,結(jié)果就是在父母看管最嚴(yán)的時候,女孩懷了孕。記者采訪時,女孩說:“手機上交,我可以借同學(xué)的,我有家里的鑰匙,他到了我家樓下,電話打給我,我就從窗口把鑰匙丟下去,他到我家開門,然后我就出去了。

父母把我反鎖在家里根本沒效果。他們越這么‘關(guān)押’我,我就要給他們點顏色看,我懷孕就是給他們的‘顏色’,是他們‘逼’出來的?!边@是現(xiàn)實中一個讓人十分痛心的真實故事。且不說這種方式對孩子的不尊重,就事情本身而言,看管和監(jiān)控,不僅無效而且是危險的,所謂“不塞不流,不止不行”。

那么,不監(jiān)控,怎么辦呢?最有效的方式,就是建立孩子合理的態(tài)度和價值觀,簡而言之,父母能做的是教會孩子選擇,而不是監(jiān)控、替代和強迫孩子選擇。

9、被懷疑冤枉

考試、作文得了高分被懷疑抄的;花瓶碎了,錢少了,比自己小的弟弟妹妹哭了,被認(rèn)為是自己干的;自己出于好心做一件好事,做砸了,或者還沒做完,就被誤以為淘氣狠批一頓。

沒有調(diào)查就沒有發(fā)言權(quán),即使孩子淘氣、不懂事、有“前科”,我們在弄清真相之前,也應(yīng)該把疑問藏在心里,不要輕易興師問罪,被冤枉的滋味可不好受,這樣的行為是對孩子極大的不信任和不尊重。想想我們被朋友或者領(lǐng)導(dǎo)懷疑和冤枉的滋味,我們就知道孩子內(nèi)心多苦惱了。

10、父母失信

許諾的事情不認(rèn)賬或者大打折扣或者無限期拖延,甭管自己多盼望,盼了多久。

父母的失信兩個明顯的消極影響:其一,父母的威信大打折扣,而父母的威信是教育的基礎(chǔ);其二,父母的失信行為給孩子樹立了消極榜樣,你說話不算數(shù),很難要求和指望孩子說話算數(shù),只要你無法完全監(jiān)控,孩子隨時存在失信的可能。

11、不被尊重

建的模型被扔掉,貼的墻畫被撕爛,養(yǎng)的小動物被送人或吃掉。自己做了糗事,父母逢人便講。父母不被尊重,很大的原因就是因為他們自己小時候也沒有受到父母的尊重。不懂得維護孩子自尊心的父母是最失敗的父母。

12、學(xué)習(xí)·考試

學(xué)習(xí)生活化,生活學(xué)習(xí)化,沒有應(yīng)有的童年自由和樂趣;考得好了怕自己驕傲,考不好“今夜有暴風(fēng)雪”。父母對孩子優(yōu)異成績的渴望是可以理解的,但問題是,如何才能真正幫上孩子,事實上,大部分父母對孩子的要求和督促,并沒有起到效果,吃力不討好。

13、缺乏寬容與理解

孩子還小,思維能力和身體能力都不成熟,很多時候犯錯、闖禍遠非孩子本意,但是孩子得不到應(yīng)有的寬容和理解。

中國人普遍缺乏嘗試精神,很大的原因就是因為幼年時期,嘗試失敗不被寬容和鼓勵,從而不敢嘗試。建議父母朋友寬容孩子無意的過失,鼓勵孩子嘗試心中的想法,雖然未必成功,但是孩子會從中獲得成長的機會。

別讓“嘮叨”成孩子的煩惱


相思成癮

現(xiàn)在劉姥姥又有了煩惱:小荷不止一次為想爸爸而哭。

小荷出生后荷爸精心照料孩子,姥姥為此非常欣慰。根據(jù)姥姥的經(jīng)驗,多數(shù)爸爸都不太怎么愛照料孩子,甚至打罵恐嚇孩子的爸爸也不少見。為此姥姥始終給荷爸打高分。現(xiàn)在的問題是,小荷一想爸爸就哭,一哭就必定是想爸爸,而哭泣是負面情緒,是讓她哭呢,還是制止她為想爸爸而哭?

有個好爸爸,時常念爸爸,這是好事,但為此而引出那么多的哭泣總覺得不是個事,而這已經(jīng)有形成習(xí)慣的趨勢,就更加令人不安??墒?,要讓爸爸別那么對小荷卿卿我我也很難,因為老公的父親就對女兒如此這般嬌寵,樣板的力量何其強大!結(jié)果是小姑子任性懦弱,缺乏堅韌,終于導(dǎo)致十年婚姻解體,大不幸也。

家人的不良習(xí)性和習(xí)慣以及如何改變,是劉姥姥育兒以來所遇到的最大挑戰(zhàn),姥姥打算迎擊挑戰(zhàn):世上沒有解決不了的問題,只等候時間、耐心、艱苦的思索和不怕艱難地去行動。

嘮叨傳染煩惱

再舉一例:Eric本來特喜歡姥姥,在姥姥家玩得可歡了。近來卻不愿意來姥姥家,來了也不高興,總是用晦澀的目光盯姥姥。你道是怎么回事?那次姥姥無意中說了幾句讓孩子媽媽不高興的話,本來在朋友間出現(xiàn)這種小小不快應(yīng)當(dāng)很快就釋解,事實也是媽媽很快就跟姥姥有說有笑了。

問題是男孩的媽媽,一個非常質(zhì)樸、勤勞、好學(xué)的可愛女士有個壞習(xí)慣:愛喋喋不休地抱怨;她是將抱怨當(dāng)成一個興趣愛好來做的,卻沒想到給個性成長期的孩子造成了心理問題。孩子小,不懂得媽媽那似乎看來不快的漫長抱怨其實只是來自一個不良習(xí)性,而事情并不真的如媽媽所嘮叨的那么糟糕。

不過,小男孩都是特愛媽媽的,媽媽的“煩惱”便傳染給了孩子,讓孩子抑郁不快、與人合不來,影響了人際關(guān)系。

該不該陪孩子寫作業(yè)?


該不該陪孩子寫作業(yè)?這是個讓很多家長頭痛的問題。

反對陪孩子寫作業(yè)的人會說:

家長陪孩子寫作業(yè),相當(dāng)于變成了一個監(jiān)工。而孩子從骨子里是不喜歡被監(jiān)視的,最多表面上暫時屈從他,內(nèi)心絕不會聽他的話。所以,陪孩子寫作業(yè)其實是對孩子自制力的日漸磨損。

贊成陪孩子寫作業(yè)的人會說:

作業(yè)事關(guān)孩子的學(xué)習(xí)成績,成績事關(guān)未來的升學(xué),升學(xué)又決定了事業(yè)前途,每個對孩子負責(zé)的家長,怎么能不在意這件事呢?

這兩種說法聽起來都有道理,那么作為家長,我究竟該怎么做呢?其實這個問題,沒有標(biāo)準(zhǔn)答案,一定得具體情況具體分析。陪不陪孩子寫作業(yè)只是一個手段,關(guān)鍵是弄清楚我們的目的是什么。

如果孩子目前是一二年級,正是學(xué)習(xí)習(xí)慣培養(yǎng)的關(guān)鍵時期?;蛘吆⒆由形答B(yǎng)成正確的學(xué)習(xí)習(xí)慣。這個時候,我們的核心目的就是:幫助孩子養(yǎng)成正確的學(xué)習(xí)習(xí)慣,從這個目的出發(fā),家長就應(yīng)該選擇陪孩子寫作業(yè)。

因為沒有家長引導(dǎo),孩子的學(xué)習(xí)習(xí)慣會養(yǎng)成得比較慢,甚至養(yǎng)成壞習(xí)慣。與其日后花更多的時間彌補或修正,不如抓住這個關(guān)鍵時刻,助孩子一臂之力,培養(yǎng)良好的學(xué)習(xí)習(xí)慣。而且,下面這幾個習(xí)慣需要著重進行培養(yǎng):

1、培養(yǎng)固定時間做作業(yè)的習(xí)慣。

2、培養(yǎng)孩子每天復(fù)習(xí)、作業(yè)、預(yù)習(xí)的學(xué)習(xí)順序。寫作業(yè)之前進行復(fù)習(xí),不僅能極大提高作業(yè)的效率,還能及時地鞏固當(dāng)天學(xué)習(xí)的內(nèi)容。

3、規(guī)定寫作業(yè)的時間。家長要每天結(jié)合作業(yè)內(nèi)容,和孩子一起估算一下作業(yè)時間。一項可以在15分鐘內(nèi)完成的作業(yè),可給20分鐘時間。如果孩子沒有在規(guī)定的時間內(nèi)完成,家長可以和孩子一起總結(jié)原因,是作業(yè)量超出預(yù)估,試題太難,還是磨蹭,浪費了不該浪費的時間。

特別提醒家長的是:如果說好孩子寫完作業(yè)就可以玩,就一定要兌現(xiàn)自己的承諾。千萬不要在孩子快速完成了學(xué)校的任務(wù)之后,又給孩子布置額外的作業(yè)。如果你真的覺得孩子需要補充的話,就提前跟孩子講清楚,要征得孩子的同意。

4、整理錯題的習(xí)慣,從小就培養(yǎng)孩子重視錯題的意識,養(yǎng)成整理錯題的習(xí)慣,對孩子初高中的學(xué)習(xí)會有極大的幫助。

5、專注的習(xí)慣。幫助孩子排除干擾,比如書桌上不能留多余的小玩意,只保留必需的學(xué)習(xí)用品,避免孩子分散注意力。

剛剛我們講的,是當(dāng)孩子尚未養(yǎng)成正確的學(xué)習(xí)習(xí)慣的時候,我們陪孩子寫作業(yè),幫助他養(yǎng)成正確的學(xué)習(xí)習(xí)慣。

但如果孩子已經(jīng)養(yǎng)成了正確的學(xué)習(xí)習(xí)慣,這時候,我們的核心目的就變成了:培養(yǎng)孩子自我管理的能力,從這個目的出發(fā),家長就不應(yīng)該陪孩子寫作業(yè)。家長不再過問細節(jié),只要在他偶爾犯懶的時候提醒他,遇到挫折的時候鼓勵他,在他實在找不到解決辦法時跟他一起尋找方法,這樣就足夠了。

總之,陪孩子寫作業(yè),著重培養(yǎng)的是孩子良好的學(xué)習(xí)習(xí)慣,不陪孩子寫作業(yè),著重培養(yǎng)的是孩子自我管理的能力。明確孩子所處的階段,才能更好地選擇陪還是不陪。

關(guān)于親子關(guān)系:陪伴是最重要的


關(guān)于親子關(guān)系:陪伴是最重要的

剛剛看過電影《我爸比我小四歲》,講的是一個父親為了讓處于叛逆的女兒與他更親近一些,假裝車禍后失憶,智力跌至五歲(所以比九歲的女兒還要小四歲),由女兒陪著他流落街頭、到建筑工地打工。經(jīng)此災(zāi)難,女兒當(dāng)然成長了也懂事了,與爸爸的心也貼近了。待到最后,才發(fā)現(xiàn)這是父親一手設(shè)計出來的游戲。

雖有劇透之嫌,卻不得說,這個構(gòu)思值得一提,它指出這場陪伴的性質(zhì):這不是一場被動的、被逼的陪伴,而是一個父親的思考和主動選擇。表面看來,是孩子在陪父親,事實上,是父親陪孩子。

父親是一個事業(yè)有成的工作狂,在電影中,女兒對父親進行控訴,說他的工作是個殺人的工作,因為他沒有時間照顧家里,母親為了給他送文件遇到車禍去世,之后,孤獨又怨恨的女兒只能做各種叛逆的事來引起父親注意。

但是身為一個父親,為什么要等到女兒都出現(xiàn)問題了,才費盡心思,絞盡腦汁,吃盡苦頭來上演一出關(guān)于陪伴的大戲呢?他之前到底干嘛去了?不是這個父親奇葩,其實這樣的父親比比皆是,所以“爸爸去哪兒”才成為那么熱門的節(jié)目,光是這個節(jié)目名都讓人心有戚戚焉。而這也不僅僅是中國社會的問題,更不僅僅是都市成功人士的家庭現(xiàn)狀。在一部叫《單車少年》的美國電影中,也寫了一個成長中的少年苦苦索求父親陪伴而不得的故事。片中的父親,與妻子離異,生活困苦,四處打工,無奈中還賣掉了兒子的單車。兒子從收養(yǎng)院逃出來,千辛萬苦地找到了他,他竟然說:“你以后不要再來找我了。”兒子問:“為什么?”他說:“因為我很困難,我管不了你?!?/p>

看電影的時候,我曾與同伴討論,孩子為什么那么眷戀父親呢,即使這個父親一向不關(guān)心自己?也許,渴望父母的陪伴是由生物本能,何況對于并沒有在世界上建立強大的的關(guān)系功能的孩子來說。父母是他們核心人際關(guān)系的全部,與父母的關(guān)系是他們在世界上一切親密關(guān)系的預(yù)習(xí),所以他們本能地需要抓緊這種關(guān)系。同理,如果在孩子的幼年,一個父親執(zhí)意要疏離孩子,切割孩子的依戀,那么他造成的傷害,可能是他遠無法預(yù)計的。

片中的父親(即白凱南飾的陳總)看到后果是女兒的叛逆,其實,這個父親是幸運的,因為他的孩子尚在童年,要修復(fù)仍有機會,并沒有造成不可逆的創(chuàng)傷。我有過一個朋友小M,美麗聰明,善良有趣,但在戀愛問題上,表現(xiàn)出令人詫異的癖好。她的每一任男友都很忙碌又很冷漠,表面看,他們的冷漠是以忙碌為由,但深入的相處就覺得,忙于工作只是一種借口,這種鐵板一樣的冷漠是一種冷暴力,會讓身邊人懷疑自己存在的價值。但是,即使受傷分手,小M再尋找的,仍是一個這類型的男人。

作為朋友一開始我不明白小M為什么這么喜歡自找苦吃,這不就是一種斯德哥爾摩癥狀么?人家說吃一塹長一智,她倒好,每次都在同一個問題上摔跤。后來有機會聽了小M說及她的父親,原來,她的父親與她的歷任男友,都是同一類人。

她父親聰明,帥氣,事業(yè)有成。小時候,她每天晚上睡著了父親還沒有回家,因為事業(yè)如日中天,自然疏于家庭。但后來父親的生意破產(chǎn)了,本以為會回歸家庭,但他又迷上賭博,更加徹夜不歸。對于小M母女來說,這個男人就像一個惡夢。但是,在內(nèi)心的深處,小M一直羨慕那些可以在父親跟前撒嬌賣萌的小朋友,她似乎是恨父親的,內(nèi)心卻有無法擺脫的戀父情節(jié),甚至于投射到男朋友身上——她只被這一類男人所吸引。

一個父親的影響何等之大,我們在小M身上可以看到。這是一個極端的案例,但對于多數(shù)人來說,父親的缺失,不僅對于自己自己是一種遺憾,對于父親本人來說,也是一種遺憾。

以影片中白凱南所飾的老陳來說,錯過對孩子的陪伴,他確實得到了很多,比如事業(yè),比如財富。但是,人生的成就感,其實是多種多樣的。事業(yè)和財富確實可以帶來成就感,孩子的成長,也可以帶來成就感。

我自己的體驗確實如此。生孩子之前,全吃喝玩樂去了,生孩子之后,同時面臨著事業(yè)和養(yǎng)育孩子的雙重壓力,我不是全能的人,孰取孰舍,頗費思量。

出于沒辦法,也出于本能,我只能將陪伴孩子放在首位。這種本能如果加以思考,無非是因為,孩子是一個人,而工作不是。還有什么能比一個生命的成長、一個靈魂的豐富和發(fā)展、兩個人的交流和共同進步——更重要呢?我想象不出有什么比這更重要的事。我們多數(shù)人都看重戀愛,看重成人之間的相互交融,因為那樣的交融,會馬上得到回報——成人懂得表達,他會很快地回應(yīng)你,給你快樂。但我們總是輕視與孩子的交融,因為孩子的回報,往往是滯后的,是不直接的。

但是,這回報肯定有的。這回報不僅是收獲一個優(yōu)秀的孩子,而是,在對一個人的陪伴中,你感到人生溫暖的底座。我自己,也是在對孩子的陪伴中修復(fù)自己的很多問題的,這種陪伴,表面看來是一個大人在付出,實際上,也是對人性的審視,對自己的反省,也是一種修煉。所以,即使它不能創(chuàng)造財富,不能推動GPD,不能增加點擊率,但是,對一個人的深切了解和深入交融,就是我最有成就感的事,也最能讓我覺得,這樣活著是充實的。

孩子寫作業(yè)家長要陪嗎


01

“陪讀”是如何出現(xiàn)的?

其實陪孩子學(xué)習(xí)不止是小學(xué)階段,早在幼兒園階段就開始了。最初的形態(tài)很溫和,就是大家都熟悉且贊賞有加的“親子共讀”,跟孩子一起讀讀繪本,有趣又開心,基本不會有什么人抱怨。為什么呢?因為非功利??!沒有必須達到的目標(biāo),家長不焦慮,孩子很自由。當(dāng)然也有家長會跑來問我:孩子不愛讀繪本怎么辦?孩子愛撕書怎么辦?孩子坐不住怎么辦?……但總體而言,都是小問題。大家心里也都明白,這主要還是因為年紀(jì)小嘛,等長大點了,集中注意力的時間就會加長,對故事、對繪本的興趣多多少少會提升的。

但到了幼兒園大班、面臨“幼升小”的時候,有一部分家長就已經(jīng)開始“陪讀”生涯了。跟從前不同,這時已經(jīng)有了明確的目標(biāo)和標(biāo)準(zhǔn),比如必須學(xué)會20以內(nèi)的算術(shù)、必須學(xué)好拼音、必須認(rèn)得多少字、必須能用英文做簡單的對話……項目在不斷地增加,估計緊張的家長群體也在不斷擴大。而且,這些內(nèi)容在有些幼兒園的課堂上老師是不教的,這也就意味著,或者報外面的學(xué)習(xí)班,或者就是家長上陣了。其實,即便報了學(xué)習(xí)班,許多家長也還是會親自督促的,尤其是會為孩子制訂學(xué)習(xí)計劃,比如報什么班、學(xué)什么內(nèi)容、什么時間點達到什么水平等等,都是親力親為。這時候,如果孩子表現(xiàn)不佳,或者態(tài)度勉強,家長的各種脾氣就已經(jīng)開始出現(xiàn)。

而這種習(xí)慣延續(xù)到入小學(xué)以后,我想,就是“陪讀” “陪寫作業(yè)”的主要由來。為什么家長們回憶自己小時候,都覺得根本沒有“陪寫作業(yè)”這回事呢?你往前追溯,那時候就沒有“幼小銜接”這一說,對不對?頂多有個學(xué)前班,也就是把孩子們往教室里一放,能學(xué)到點東西就好,家長并不承擔(dān)學(xué)習(xí)的最終結(jié)果,也就是能否考上某個學(xué)校。

所以從我的角度分析,“陪讀” “陪寫作業(yè)”只是表象,根源則在于:家長開始承擔(dān)孩子學(xué)習(xí)的結(jié)果。這句話寫出來你就覺得:這好像有點錯位了??!怎么孩子學(xué)習(xí),家長也要承擔(dān)結(jié)果呢?

還是從源頭上來說,我覺得是整個環(huán)境對“親子關(guān)系”、對“陪伴”的強調(diào),使得許多家長不自覺地承擔(dān)起了越來越多的責(zé)任。剛開始這當(dāng)然是好事兒,但很容易失去適當(dāng)?shù)亩?,把原本?yīng)該由孩子自己承擔(dān)的責(zé)任也攬到了家長身上。當(dāng)你看到其他家長都在為孩子“加課”,當(dāng)學(xué)校里的老師也覺得家長應(yīng)當(dāng)為孩子的作業(yè),包括預(yù)習(xí)、復(fù)習(xí)、訂正等功課負責(zé)的時候(比如要求家長檢查孩子的作業(yè)),這種“錯位”就漸漸地加深了。

01

樹立“邊界”非常重要

身為家長,我們得意識到,固然,孩子的學(xué)習(xí)質(zhì)量很重要,學(xué)習(xí)習(xí)慣的養(yǎng)成也很重要,但是,在父母和孩子之間樹立起清晰的“邊界”,對孩子的成長同樣重要。因為孩子要成為他自己,需要有獨立意識,也就需要從父母這里“分離”出去,從家到幼兒園,再從幼兒園到小學(xué),“分離”和“獨立”的過程也應(yīng)該是在不斷加深。孩子會越來越多地依靠自己的力量去做事情。但“幼升小”及進入小學(xué)后的“陪讀”狀態(tài),卻在某種程度上打斷了甚至阻礙了這個過程。

事實上,在這種共同背負(原本應(yīng)該是孩子的)責(zé)任的過程中,在“邊界不清”的關(guān)系里,不僅僅孩子的獨立性發(fā)展會受到阻礙,這對他的成長非常不利,而且家長也并不舒坦,反而變得越來越焦慮,越來越暴躁。因為一方面,很容易把孩子跟自己等同起來啊,孩子沒做好,就等同于自己沒做好,但又不能代替孩子做吧?就只能倒逼孩子,對不對?另一方面,家長的時間被侵占,也會導(dǎo)致整個狀態(tài)變差,原本自己想做的事情現(xiàn)在做不成了,家長的自我也在縮小。

不過好在,一旦意識到這些問題,其實解決之道也很簡單,就是劃定清晰的“邊界”:什么是家長要做的,什么是孩子得自己去做的。

家長的自我邊界。這或許是很多家長都容易忽略的,所以我放到最前面來說。就是家長自己想要做什么、需要什么、不希望遇到什么情況。比如我,我需要每天有一段足夠長的、不被打擾的時間,可以專心寫作。那么在開始之前,我就跟孩子約定:現(xiàn)在媽媽要去寫稿,1小時內(nèi)請不要打擾我。這就是劃出“邊界”。要不然,孩子每隔10分鐘就找我說點話,我的寫作就完蛋了。我得讓他知道,每個人都有自己的需求,我不可能無限制地圍著他轉(zhuǎn)。而我之所以要強調(diào)這一點,是因為:關(guān)系是相互的,調(diào)整則是從自己開始最容易。一旦家長開始聲明自己的邊界,轉(zhuǎn)回頭,也就更容易理解孩子也需要有他的獨立邊界。

家長的責(zé)任邊界。要明確,家長并不是對孩子負無限責(zé)任的。我們要為孩子提供成長所需的資源,但不確保他必定會成長為什么樣子。

我們可以跟孩子探討“作業(yè)”的意義、完成作業(yè)的最佳方法,以及以身作則讓他看到“認(rèn)真”工作/學(xué)習(xí)是什么樣子的,但“完成作業(yè)”這件事本身是孩子的責(zé)任,而不是家長的。在其他事情上也一樣,比如做個手工,家長可以給予協(xié)助,指點做法,但直接動手做就不合適了。哪怕孩子做得不好,歪歪扭扭,那也是他的學(xué)習(xí)過程;哪怕他做失敗了,家長給予安慰和鼓勵,再來一次就是了。包括給予安慰這件事,我都覺得是需要劃定邊界的:孩子就是得學(xué)會自己處理各種情緒,家長只負責(zé)提供方法和協(xié)助??傊?,一旦把“邊界”這個概念放進來,很多事情就會變得清晰。

事實上,家長有時候也是慣性使然,老覺得孩子很小、需要保護和教導(dǎo)。那么就要經(jīng)常提醒自己、乃至強迫自己,退后一步。其實只要嘗試幾次,就會驚訝地發(fā)現(xiàn):原來孩子自己處理他的事情,狀態(tài)和結(jié)果都蠻好的呀!甚至還會出現(xiàn)一些之前沒想到過的新可能,比如用一些家長都沒想到過的新辦法,或者展示出一些家長都沒意識到孩子已經(jīng)具備的能力??傊?,孩子的成長就是一個越來越獨立的過程,如果家長覺得自己跟孩子反而“綁”得更緊了,那就需要反省一下“邊界”問題。

孩子成長,重在陪伴,陪孩子不等于身在而心不專


關(guān)于陪伴,我們說了很多,也做了很多,但是有時候卻沒有很好的效果,問題就在于父母陪伴孩子時是否“身在曹營心在漢”。今天熊媽和大家分享的文章來自熊孩子的專欄作者嘉明媽媽。嘉明媽媽和她的中美混血嘉明寶貝生活在加州陽光下,崇尚快樂自由,順其自然,寓教于樂的美式輕松育兒理念。最讓熊媽佩服的是,這位媽媽時常會反思自己的育兒和生活,將自己的經(jīng)驗或者教訓(xùn)無私的與給位媽媽分享。

“智愛”就是爸爸媽媽以及其他人充滿智慧地愛孩子,為孩子提供有質(zhì)量的愛、科學(xué)的愛,與驕傲、任性、自私的溺愛有著本質(zhì)的區(qū)別?!爸菒邸钡牧硪粋€解釋就是多陪陪孩子,而不是用金錢來彌補自己不能陪孩子的愧疚感。男孩子在物質(zhì)上的要求其實很低,只要吃飽穿暖就可以了,他們真正需要的是媽媽的陪伴,也許每天只有一個小時、半個小時,但只要是全心全意、不受任何干擾的陪伴就足矣。男孩子所需要的,是媽媽的精神之愛,而非物質(zhì)之愛。

關(guān)于一心一意陪伴孩子這點,給媽媽的啟發(fā)是很深的,寫下上篇博文的時候,媽媽就許諾要來寫一篇關(guān)于專心陪伴孩子的博文,由此也就引出了今天博客的主題-陪孩子不等于身在而心不專。媽媽先來自我檢討一下,然后再說說現(xiàn)在如何做到一心一意地陪伴明明小朋友的,也算是對媽媽自己犯下錯誤的改正吧!

檢討一:媽媽是全職媽媽,認(rèn)為每天24小時守著明明(除去晚上睡覺的時間),就算是陪伴在小朋友左右了,小朋友就應(yīng)該體會到媽媽的愛,但其實不然,媽媽之前對明明小朋友的陪伴是毫無意義的陪伴,因為一般情況下都是媽媽在忙著自己的事情,要么在電腦前,要么在廚房,再要么就是抱著手機,而明明小朋友都是東逛逛西兜兜地自己玩玩具。

檢討二:很多時候,明明小朋友也很是希望媽媽能夠?qū)P牡嘏闼嬉煌嫱婢?,但鑒于小朋友語言表達能力有限,處于心中有話說不出的階段,所以想表達愿意或不滿,只能以哭鬧來解決。此時的媽媽就會覺得有些不耐煩,以此給明明小朋友扣上了“不聽話”、“太不乖”的帽子。孰不知,其中錯的人不是明明,而是媽媽自己。

檢討三:媽媽通過觀察發(fā)現(xiàn)到,如果其中的某一天,媽媽沒有什么太多的事情,真正做到專心地陪明明玩一玩,哪怕是只有10分鐘;或者認(rèn)認(rèn)真真地講幾個故事,那么明明小朋友隨后就會乖乖地自己玩、好好地大口吃飯。如果如檢討一或二中所說,媽媽沒有專心陪明明的話,小朋友在吃飯的時候,就會要么拒絕、要么推碗、要么要這要那地提一堆要求,媽媽由此又給明明冠上了一個“罪名”-以前乖乖吃飯的明明哪里去了?這孩子是越大越不乖了。但...此時不好好吃飯的明明,是以此來吸引媽媽對他更多的注意力呢!

檢討四:經(jīng)常地,媽媽站在電腦前寫博客或回留言或做其它事情的時候,明明總是來推媽媽,想把媽媽從電腦桌前推開,媽媽剛開始的時候不明白,認(rèn)為是明明小朋友的淘氣或不聽話,但現(xiàn)在算是明白了,明明小朋友是嫉妒媽媽花在電腦上的時間,希望媽媽能夠多陪陪自己呢!

其實,小朋友的愿意是多么得簡單、多么得容易實現(xiàn)?。“雮€月前媽媽就應(yīng)該寫下今天的這篇博文,但一直遲遲沒有動手,緣由在于媽媽就是想通過自己的改變,看看是不是真正做到了“智愛”?是不是多陪陪小朋友,明明又會回到以前那個乖乖寶?兩周的試驗與觀察證明,媽媽的判斷是正確的,媽媽的決定是明智的。媽媽以下就來聊一聊為明明小朋友做了哪些改變吧!正如前面所說,算是對媽媽自己犯下錯誤的改正吧!

改正一:媽媽自從懷孕開始,就一直把電腦放在客廳(現(xiàn)在明明玩樂的專屬地盤)。在明明小朋友還沒出生的時候,媽媽圖的省事,因為載著“大西瓜”上下樓著實不方便和精疲力竭;而明明小朋友出生后呢,為的是“陪”明明方便(注意,媽媽這里的“陪”字用了引號),媽媽想的是自己可以一邊用電腦,并且一邊看著明明小朋友,明明小的時候還好,不需要媽媽太多的關(guān)注,媽媽寫博客或回郵件的效率和速度確實很高;但漸漸長大的明明小朋友,希望媽媽更多的陪伴與關(guān)注,因此,媽媽又請爸爸把電腦搬回了一樓的書房,這樣一來,媽媽只能在明明小朋友睡覺或爸爸在家的時候來上網(wǎng)、寫博客或回復(fù)大家的留言。

改正二:媽媽之前即使不在電腦前,也總是手機不離身,這樣隨時可以用手機上網(wǎng)看信息、回郵件、看新聞或微信、QQ的空間。其實想想,這樣手機不離身地“陪”明明,和媽媽站在電腦前,又有什么區(qū)別呢?還是一樣地心不專,而且遭小朋友的嫉妒。于是現(xiàn)在手機不再跟著媽媽走,會放兩個地方,一個是廚房,一個是以前的電腦桌,這樣如果有電話來,媽媽還是可以接到;但其它的聯(lián)絡(luò)就沒有那么著急(象微信或QQ信息),都等有機會了一起處理。

改正三:明明小朋友有一個很大的優(yōu)點就是,他不喜歡媽媽用電腦或手機,但很喜歡和媽媽一起看書。沒有電腦和手機的干擾了,媽媽現(xiàn)在經(jīng)常是坐在沙發(fā)上看自己的育兒書,而明明小朋友則在媽媽的腳邊,也抱一本書或幾本書自己翻著看,有時也會和媽媽一起坐在沙發(fā)上看。其實這也是不錯的一個互相陪伴的方法呢,不但培養(yǎng)了小朋友讀書的習(xí)慣,而且媽媽也有了自己讀書的時間和機會。

改正四:媽媽不記得是在哪本育兒書中讀到過,爸爸媽媽為了彌補不能陪孩子的愧疚感,會為孩子買很多玩具,但如果沒有爸爸媽媽的陪伴,孩子們對這些玩具也是絲毫沒有興趣的;而且即使有興趣,他們也不會從自己的瞎玩中受到什么啟發(fā)或?qū)W到更多的知識,因此,即使玩具再多,還是需要爸爸媽媽一起陪孩子們玩。明明的玩具很多,媽媽現(xiàn)在沒事的時候,會和明明一起玩、一起開小汽車、一起踢球、一起搭積木、一起抱抱熊熊,由此媽媽也發(fā)現(xiàn),明明是越來越會玩他的玩具,也玩得越來越專心。很多時候,明明還是自己玩,媽媽只需要坐在一邊看著,小朋友就會玩得很開心,而且還會經(jīng)常叫“媽媽看看”。

改正五:媽媽在陪明明的時候,也不是總舉著相機或手機在拍照了,一些特別的情、特別的景,媽媽還是會努力記錄下來,但一般的隨拍及雜片,就能省則省了吧!明明不喜歡媽媽用電腦或手機,同樣也不喜歡媽媽在陪伴他的時候,總舉著相機說“明明看看媽媽”、“明明看這里”之類的話。

媽媽發(fā)現(xiàn),如果每天能夠?qū)P牡嘏忝髅魍嬉煌?,小朋友將是事事順心,媽媽說什么他就會做什么,而且吃飯睡覺都是個乖乖寶,說是個“天使寶寶”一點都不夸張。媽媽之前的時間,幾乎被電腦、手機或做飯占滿了,真的沒有太多的時候陪明明,而現(xiàn)在可謂是有大把的時間真正陪伴在小朋友左右,明明真的又變回了以前那個乖巧懂事、通情達理的乖寶寶??纯?,媽媽只需要做小小的一點點改變,小朋友的愿意多么容易滿足??!

通過明明小朋友,媽媽總結(jié)出一個觀點:每個小朋友都渴望爸爸媽媽的關(guān)注和陪伴,他們的哭鬧,很多時候是為了吸引爸爸媽媽的注意力。因此,爸爸媽媽們,每天只需要您30分鐘或一個小時的專心陪伴,換來的將是一個乖巧快樂的好孩子,何樂而不為呢?

媽媽不記得是在哪本雜志或哪本育兒書或網(wǎng)上的一篇文章中讀到過,孩子三歲前,是否得到爸爸媽媽充分的關(guān)注與專心的陪伴,將會影響他們今后發(fā)展的很多方面-情商、學(xué)習(xí)、自立、工作、待人處事等等。因此媽媽決定在這關(guān)鍵的三年中,盡最大的可能和能力陪陪明明,話再說回來,除了這三年,今后的成長道路上,媽媽還能有這樣的機會陪著明明嗎?孩子一轉(zhuǎn)眼就會長大,所以媽媽一定要珍惜再珍惜??!

做有趣的父母陪伴孩子


做有趣的父母陪伴孩子

1

在親子閱讀交流時,有媽媽問我,“我不知道怎么給孩子講繪本,更講不好故事,因為我無法想象更多的東西,感覺自己講得沒有趣味,孩子不愛聽。”

還有媽媽問,“能不能給孩子讀童話?”

我看到這樣的問題覺得很奇怪,怎么會有這種擔(dān)憂呢?

原來她們是怕童話故事太美好了,孩子在現(xiàn)實的世界里吃虧。

真的不知道是怎么回事,如今的我們變得越來越怕,是騙子太多了,還是世界變了味呢?

很多父母竟然將圣誕老人和小仙人們從孩子的世界里趕跑,告訴他們這些都是假的,而一次又一次地告訴孩子狼外婆才是真的。

其實,童年一定要有童話的滋潤,心靈總需要一些特殊的養(yǎng)料來滋養(yǎng)的。

我們不能高尚地視金錢如糞土,但是金錢真的無法滋養(yǎng)心靈。

我們也不能忽視這個世界的殘酷,但是在這個殘酷的世界面前,我們總還是需要一些空間來安放自己的心靈,讓自己與自己對話。

把一個孩子的童年時光不斷壓縮,養(yǎng)育更多“成人版”兒童,似乎成為了很多父母的追求。

要知道,童年有童年的趣味和美!

2

沒有想象力的人生實在無趣。

為什么你跟朋友在一起聊天總是無話可說,跟孩子在一起有時顯得呆若木雞?

有一種父母就是這樣的,他們非常排斥想象力,不管做什么總是強調(diào)事實,甚至將圣誕老人和小仙人們都趕出屋子。

干巴巴的生活沒有任何的情調(diào),這種生活的態(tài)度非常容易影響孩子。生活在一個無趣的家庭里,孩子的想象力很難得到發(fā)展。

成為一個有趣的人遠遠比成為一臺會掙錢的機器要強得多。

貝魯泰斯曾經(jīng)說過“想象力是人生的肉,如果沒有想象,那人生不過是一堆骸骨?!?/p>

一個人小時候如果想象力沒有得到發(fā)展,那他也許會一事無成,因為我們這個世界太多的東西需要靠想象力。

而擁有想象力的人,即使身處逆境也能感到快樂。

特別是對于孩子的成長更是如此,能讓他避免很多的傷害。

曾看過一部電影《美麗人生》,記憶深刻。

片中講述了意大利一對猶太父子被送進納粹集中營,父親不忍年僅五歲的兒子飽受驚恐。

年幼的孩子并不知道自己處于這樣的環(huán)境之中,慈愛的父親為了不讓孩子幼小的心靈存有戰(zhàn)爭的陰影,利用自己豐富的想像力扯謊說他們正身處一個游戲當(dāng)中,每個人必須接受集中營中種種規(guī)矩以換得分?jǐn)?shù)才能贏取積分獲得真正坦克作為獎勵。

最后孩子乘坐在盟軍的坦克上尋找人群中的母親,重新投入母親懷抱的孩子只當(dāng)是做了一場規(guī)則嚴(yán)厲游戲。

當(dāng)兒子看見街上很多店鋪的窗戶上寫著“猶太人與狗禁止入內(nèi)”的標(biāo)語時,好奇地問父親為什么,他又這樣告訴自己的兒子:“他們不歡迎猶太人和狗,各有各的喜惡,前面有間五金店鋪那里不歡迎西班牙人和馬進去,再前一點有間藥鋪,那里不歡迎中國人和袋鼠,人家不歡迎有啥辦法,我不喜歡西哥特人,明天給咱們的書店弄個標(biāo)語不歡迎西哥特人和蜘蛛”。

這是一種睿智而深沉的愛。

面對厄運,怎么自救?還是靠智慧和強大的心靈。

3

培養(yǎng)孩子的想象力,請讓閱讀來幫忙。

“想象力比知識重要”這句話曾經(jīng)非常流行。其實它的初衷是為了讓人重視想象力,愛因斯坦說的時候已經(jīng)讀了不少的書。

因為想象力和知識并不矛盾。

孩子從小就應(yīng)該養(yǎng)成閱讀的習(xí)慣,獲取想象力騰飛的知識。

你不要以為靠胡思亂想就能想象出好的東西。我覺得知識是土壤,想象力是上面生長的各種東西。

讓孩子閱讀,可以為想象力的發(fā)展提供養(yǎng)料,也給他們的人生增添趣味。

父母可以給孩子們講童話故事和神仙的世界。

有人說,神話沒有任何的價值。

不敢茍同,依然記得自己小學(xué)時讀希臘神話和一千零一夜故事時的感受。

《海的女兒》讓一個孩子感受愛的力量和生命的意義。而阿拉神燈和飛毯更是讓人覺得這個世界不可思議。

同樣的人眺望星空,那些相信神話的孩子的感觸和不相信神話的孩子是不一樣的。

有媽媽給孩子讀童話或者神話,說有點枯燥無味,總是一樣的劇情,一樣的結(jié)果。

建議你一定要看看給孩子讀的是什么版本,什么名師點金版、經(jīng)典刪減版,這些書就算包裝再好,也不要拿來讀,這些是被人加工之后,嚼過的東西,食之無味。

所以盡量找完整版給孩子讀,給孩子讀的書不要馬虎。

另外閱讀也能讓孩子從書本中學(xué)會勇敢、正直、自律、善良的一些道德品格。

孩子的心靈里,真的需要這些種子。這些東西都是陪伴孩子一生的。

4

孩子們生來就富有想象的天賦,只是很多時候遭到了破壞。

培養(yǎng)孩子的想象力,你要小心保護,積極地鼓勵。

我發(fā)現(xiàn)兒子一個人在家里玩的時候,會將自己的那10多只恐龍在床上擺開,然后開始自己編故事玩。

他的想象世界里,自己是一只棘龍,也是其中的一員。

每次看見他這樣玩,我都會小心翼翼地觀察,傾聽,不去打攪。

他常常玩完后就會將恐龍在桌子上排一列長長的隊伍,非常有秩序感。

有些孩子喜歡玩過家家的游戲或者角色扮演的游戲,也常常是孩子自身想象力發(fā)展的需求,父母要積極地鼓勵。

很多父母不理解孩子,會強硬地將孩子搭建的場景拆掉,說是要整理房間,沒有打招呼就破壞掉孩子的想象世界。

你不僅僅是破壞了孩子的樂趣,也許還破壞了孩子的興趣和天賦。

5

試著讓孩子去編故事。

兒子常常會跟我編一些故事,他會講書本里的故事,但是講著講著他就會天馬行空地編。

常常有點離譜,但是我知道不能否認(rèn)他,反而應(yīng)該去保護。

給孩子讀故事書的時候,就是培養(yǎng)孩子想象力的好時機。

每次給孩子讀故事,可以在一些關(guān)鍵的地方停住,然后鼓勵孩子自己去想象下面的故事情節(jié)。

然后再跟孩子一起去看故事的發(fā)展,如果孩子猜對了可以鼓勵他。如果沒猜中,那也可以夸獎孩子“你編的故事跟書里的故事一樣精彩,甚至還要好些呢!”

可以試著這樣去訓(xùn)練孩子的想象力。

為什么我們現(xiàn)在很多的孩子寫不好作文?

一個是閱讀量少,沒有足夠的詞匯和語感來支撐,因為這些是作文的骨架和血肉。

另外就是實際的經(jīng)驗少,平時兩點一線的生活,很難去真正體驗生活。

還有一個主要的原因就是缺乏想象力。有些媽媽說孩子也讀了不少書,還是寫不好,就是這個原因,因為頭腦里的概念和思想才是一篇作文的靈魂。

當(dāng)孩子有充分的想象力,那他才會有好的構(gòu)思,才會有精彩絕倫的描述,甚至一些出乎意料的神來之筆。

更重要的是,有趣的人離不開想象力,有趣的人生更需要想象力。

做有趣的父母,養(yǎng)有趣的孩子吧!

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