夫妻育兒觀不一致怎么辦？我們往往弄錯了關(guān)鍵所在

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上周末帶著公司的小伙伴在三亞團建，因為住的是ClubMed，很多都是帶小朋友來旅行的家庭，遇見了一場夫妻間的爭吵，忽然有些觸動。

有個看著一兩歲的孩子貌似是餓了，正好是四五點下午茶時間，爸爸就興致勃勃的拿來不少小點心要喂孩子，結(jié)果媽媽攔住不讓吃，原因是覺得這些太甜不適合孩子。

爸爸就有些不高興了：“孩子都餓成這樣了，又不是天天吃！”

媽媽很惱火，依舊堅持：“他吃過一次就總想吃，太甜了對他不好，再說了，長蟲牙了怎么辦？你負(fù)責(zé)啊！”

爸爸反駁：“天天吃你就不會控制??！吃甜的多刷牙就行了，我從小就吃糖，牙齒不挺好的嗎？”

媽媽生氣：“刷牙刷牙，你給孩子刷過一次牙嗎？光說不練！”

爸爸急了：“這不讓吃那不讓吃，那你就不知道備點吃的嗎？你瞅瞅他餓的！”

就這樣，本來一件很小的事情，慢慢的火藥味越來越濃，在閑散輕松的度假氣氛中，他們的爭吵顯得格外醒目。而孩子，也在他們的對峙之中感覺到了不適，號啕大哭。最后，夫妻雙方帶著孩子急急離去。

看著他們的“戰(zhàn)爭”升級，有點無奈。夫妻育兒觀不一致，真的就像炸藥包，隨時隨地都可能吹響號角。你覺得你有理，我覺得我沒錯，針鋒相對中再夾雜點個人情緒，就很容易變成吐槽抱怨?fàn)幊巢恍萘恕?/p>

為什么這么說，因為這場爭吵本可以避免，下午茶也有水果，雙方各讓一步，喂孩子吃點水果就可以解決問題。

可是如我們很多人一樣，事情一開始，我們就執(zhí)著于爭論誰對誰錯，卻忘了去解決實際問題。

而這，變成了很多家庭生活中常見的一幕。

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如果說上述情景還好解決，控制情緒，解決問題就好。可在昨天午餐時跟讀者一家聊天時的有些對話，卻讓我特別的有感觸，感同身受。

那家有一個非常漂亮的三歲小姑娘，可以看出，那家爸爸和六爸一樣，是絕對的女兒奴。跟那家媽媽聊天時，她半調(diào)侃半埋怨的說，孩子爸爸說了，六歲之前什么都不要學(xué)，就一個任務(wù)，玩！爸爸認(rèn)為女兒快樂最重要。以后有的是時間學(xué)習(xí)，人生頭幾年與其學(xué)習(xí)那么多知識，不如就開開心心的玩，性格好，心態(tài)好，將來怎么都不會差。

孩子媽媽跟我一樣，雖然不是虎媽，覺得成績沒那么重要，但也會認(rèn)可勝利者效應(yīng)，認(rèn)為孩子在首度面臨競爭環(huán)境的小學(xué)階段，如果各方面都落后于別人家孩子，會對自信心和狀態(tài)有影響，而且不能感受到成功的喜悅。而且，堅持認(rèn)為學(xué)習(xí)方法正確，學(xué)習(xí)也可以是快樂的，學(xué)習(xí)和快樂不矛盾。

這可是很常見也很難調(diào)和的矛盾啊，孩子只有這一個，時光只有那不能重來的幾年，到底聽誰的，我家也曾遇到這樣的問題。

雖然育兒觀不太一致，但六六現(xiàn)在五歲多了，我們家并沒有為這些鬧的不可開交。

因為，我們都清楚一件事情——沒有任何兩個人的育兒觀會是一模一樣的。

《殺死一只知更鳥》里這樣說：“你永遠不可能真的了解一個人，除非你穿上他的鞋子走來走去，站在他的角度考慮問題。”

作為孩子最親近的爸爸媽媽，我們的出發(fā)點更多都是來源于自己的角度，所以孩子教育上有分歧再正常不過，我們沒有必要把重點放在誰對誰錯上。

爸爸讓女兒盡情玩耍的初衷是讓孩子快樂，那媽媽就盡可能摸索讓孩子在快樂和玩樂中學(xué)習(xí)的方法，只要媽媽看到爸爸對孩子的愛和善意，爸爸看到媽媽對自己的理解和對孩子的用心。

雖然教育效果可能會和夫妻特別一致的家庭不一樣，但我們都需要理解－教育并不是非黑即白的事情，沒有什么育兒觀是一定以及肯定正確的，而教育效果也并非一種標(biāo)準(zhǔn)去衡量的。

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更何況，在現(xiàn)在信息繁雜，育兒觀念更新飛快的今天，我們又怎么能肯定自己曾經(jīng)堅持的，做過的一定是正確的呢？人的認(rèn)知本來就是有邊界的，很多醫(yī)學(xué)指南也都是每年有更新的，包括那些權(quán)威的指導(dǎo)觀念也是一樣的，都是會隨著時間變化和進步的。

比如在六六小的時候，退熱貼還是很爆款的家庭常備品，酒精和冷水擦拭等方法在孩子高燒時被科學(xué)認(rèn)可，但這兩年許多醫(yī)學(xué)科普都反對物理降溫，認(rèn)為物理降溫退熱效果并不好，反而可能讓孩子更難受。

再比如前幾年在對孩子退燒藥的使用上，很多聲音推薦泰諾林和美林交替使用，但這兩年卻大不建議這樣做了，因為可能會增加劑量失誤的風(fēng)險。

嬰兒游泳脖圈也是，前些年風(fēng)靡一時，幾乎家家都去游泳館給孩子套個脖圈游泳，大家公認(rèn)游泳會提高孩子的各項能力。但近年來的聲音是脖圈有引起嬰兒窒息的風(fēng)險，真想要學(xué)游泳不如親子游泳更安全。

還有我們熟知的泡奶粉需要用40度水溫，可是WHO則提出用70度水溫，因為認(rèn)為這個水溫可以消除奶粉在生產(chǎn)過程中產(chǎn)生的有害細菌。但其實具體怎么做，還是要取決于奶粉的衛(wèi)生條件。

同樣一件事情，也許僅僅隔一年，養(yǎng)育的科學(xué)性都會有較大的更新變換。

相信，我們對這個問題心平氣和的去看待了之后，也許紛爭就會少很多。

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如果覺得自己是對的，那么我們需要思考：

1.我們是否表達清楚了自己的觀點

如果我們確信自己觀點是正確的，但是對方卻不認(rèn)可的話，那么首先我們需要弄清楚，是否向?qū)Ψ奖磉_清楚我們的主張了嗎？不是一句我要做什么，而是說清楚我為什么要這樣做。我們對在哪里，對方錯在哪里。

溝通很難，可是很重要。不是吐苦水，也不是吐槽抱怨，而是說清楚來龍去脈。如果對方不知道我們表達的是什么，又怎么能聽取我們的意見呢？

比如孩子半夜忽然高燒，要不要吃藥，要不要去醫(yī)院，那么我們能否根據(jù)孩子癥狀有一個公允的判斷，并能向?qū)Ψ疥U述清楚原因所在呢？

2.誰更懂孩子一些

沒有統(tǒng)一的育兒觀，更沒有任何一種可以適用于所有孩子的教條。我們更需要明白的是，自己孩子的個性，以及家長的重點取舍。孩子更適合我們怎么去引導(dǎo)，只有懂她才能找到答案。

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而如果育兒觀出現(xiàn)分歧了，我們需要謹(jǐn)記這幾點：

1.避免在孩子面前爭執(zhí)

一來因為我們的爭執(zhí)會讓孩子不知道聽誰的，二來孩子也可能會鉆空子，哪方對他有利聽誰的，而最重要的是，家庭教育中最重要的是氣氛，即便我們是對的，可在爭吵中占據(jù)的優(yōu)勢，對于孩子來說，就一定有用嗎？別忘了，我們最終的目的是讓孩子懂得我們想要傳達的東西。

2.給彼此嘗試證明的機會

除非特別極端的情況，比如打罵，涉及到孩子人身安全的情況下，不要當(dāng)場貿(mào)然干涉對方的教養(yǎng)方式，即便是自己不認(rèn)可的。我們可以給予對方和自己去驗證的機會，如果問題很突出，我們再進行溝通。

3.求同存異

即便是有不一樣，我們盡量找到雙方共同的出發(fā)點，去解決這個問題，避免在分歧上糾纏過久。夫妻育兒觀不一致，并非我們想象的水火不相容，因為絕大多數(shù)情況下，爸爸媽媽存在最重要的共同點，就是愛孩子的一顆真心，相信對方真誠溝通，就會更容易得到對方的認(rèn)同，共情不僅僅存在于我們和孩子之間。

4.只有行動，才能更有發(fā)言權(quán)

前幾天看到一個爸爸的評論留言，說希望孩子獨立，勇敢，果斷，但孩子卻被女性細致的愛包圍，不是自己想要的狀態(tài)。關(guān)于這點，我覺得爸爸們在抱怨的時候，可以參考一下六爸的做法。

他希望六六勇敢堅毅，吃得了苦享得了福，所以一到周末就帶六六找貧困縣爬山；

他希望老師因為我們家長多支持幼兒園工作而更為善待六六，班級建設(shè)需要家長支援時，他永遠都會特別積極參與。

因為我能看到他的付出，知道他對孩子的愛是沉甸甸的并非只動動嘴皮子，所以在孩子的教育，我們會尊重彼此的意見。

所以，與其為了是非對錯爭論的面紅耳赤，不如更多的去思考這些關(guān)于育兒和家庭關(guān)系的本質(zhì)。

教育的本質(zhì)是什么？

著名哲學(xué)家亞斯?fàn)柋八乖凇妒裁词墙逃分袑懙溃航逃谋举|(zhì)意味著一棵樹搖動一棵樹，一朵云推動一朵云，一個靈魂喚醒一個靈魂。

所以，在對孩子的教育上，夫妻雙方觀點對錯其實沒有那么重要，關(guān)鍵的是我們要不斷升級自己的認(rèn)知，盡可能少的去限制孩子，給他們足夠的勇氣和力量去接納不同，去感受和探索屬于自己的答案。

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幼兒教育不可錯過的關(guān)鍵期

孩子出生時，每個人的天賦并沒有太大的差別，而長大了之后卻只有不到1%的孩子可以成為天才。從開始的幾乎100%，到長大后的不足1%，二者之間差別為什么會如此之大呢？這是因為后天的教育與培養(yǎng)，以及孩子所處的環(huán)境。

那什么時候給孩子什么樣的教育是最好的呢？人類學(xué)習(xí)存在“關(guān)鍵期”。

幼兒學(xué)習(xí)存在“關(guān)鍵期”

在學(xué)習(xí)關(guān)鍵期內(nèi)，孩子能夠?qū)W得好學(xué)得快、甚至可以發(fā)展特殊的能力。而過了學(xué)習(xí)關(guān)鍵期就會變得非常困難，甚至變得不可能。回憶一下您的孩子是在什么時候?qū)W會爬行的呢？大部分的孩子在7~10個月的時候?qū)W會爬行，因為在7~10個月的時候人類大腦的髓磷脂鞘化進入到爬行這樣一個階段；同樣的道理，10~12個月的孩子是站立的關(guān)鍵期，我們不用怎么教孩子走路，他們都會很快地學(xué)會；當(dāng)孩子進入各項能力學(xué)習(xí)的關(guān)鍵期，我們可根據(jù)各項能力學(xué)習(xí)的關(guān)鍵期來了解3~6歲的孩子應(yīng)該學(xué)些什么。

3-6歲的學(xué)習(xí)決定孩子日后成才與否

3歲以前，主要是培養(yǎng)幼兒的基本行為，口頭語言、計數(shù)以及立規(guī)矩的關(guān)鍵時期，因此3歲把孩子送到幼兒園是合理的，因為3歲的孩子已經(jīng)具備了基本的口頭語言，并具備一定的規(guī)則性，同時3歲也是孩子性格形成的關(guān)鍵期。

4歲以前，是孩子形象視覺發(fā)展的關(guān)鍵期。形象視覺指的是平時我們所說的想象力與創(chuàng)造力，因此我們會發(fā)現(xiàn)3~4歲的孩子特別喜歡問“為什么”，有時候甚至?xí)柕么笕藛】跓o言，不知道怎么去回答。

5歲，孩子進入到書面語言及數(shù)學(xué)概念和口頭語言發(fā)展的第二個關(guān)鍵時期。

6歲，主要是掌握語言詞匯能力的關(guān)鍵期。

因此，對于3-6歲兒童的培養(yǎng)是決定其日后是否成才的一個關(guān)鍵期，培養(yǎng)領(lǐng)袖氣質(zhì)就要從幼兒時期開始。

幼兒教育重在綜合能力培養(yǎng)

人們大概會有這樣的體會：現(xiàn)在我們身邊成就最好的那個人，不一定是上學(xué)時成績最好的那個人。因為很多時候成績和能力是不成正比的。

因此，在注重孩子成績的同時，也應(yīng)該培養(yǎng)孩子的能力，抓住孩子學(xué)習(xí)的關(guān)鍵期，來提升孩子的綜合能力。而3~6歲，正是各項能力學(xué)習(xí)的關(guān)鍵期，老人們也說過“3歲看大7歲看老”，因此相信每一位有責(zé)任、重教育的爸爸媽媽都應(yīng)該幫助孩子在這樣的關(guān)鍵期里盡可能地挖掘他們的天賦。

2020孩子犯了錯怎么辦

然而，現(xiàn)代的許多家長卻只顧一味地批評孩子，常常忽略了教育的方法。他們不清楚如何科學(xué)地教育孩子，面對孩子犯了錯，他們不知該選用哪一種更恰當(dāng)有效的批評教育方法，教育的結(jié)果當(dāng)然也不能盡如人意。

鄰居家有個五歲的小男孩浩浩，常常聽人夸他聰明、活潑、好動，做事富有創(chuàng)意，可偏偏就有人不喜歡，他的媽媽就是其中一個。

有一次，獨自在家的浩浩又有一個新創(chuàng)意，他看見一只玩具狗有點臟了，決定幫他洗個澡，拿來刷子、肥皂，把狗放浴缸里，打開水籠頭，開始給狗洗澡，這兒刷刷，那兒搓搓，瞧，他洗得多認(rèn)真。狗沒有洗好，倒把自己洗了一下，全身濕淋淋的?？伤孟裼钟辛诵碌南敕ǎ畔滤⒆?，讓狗睡在浴缸里，水籠頭也不關(guān)就走了。去哪兒了呀，原來，他又去給娃娃燒飯了，在地上挖呀挖，濕孩子又成了泥孩子，等媽媽回來以后，看見了泥孩子已是哭笑不得，又聽見嘩嘩水聲，走進房間一看，呆了，水已從浴室里流出來，房間地板上也是一片水汪汪。這時，她氣不打一處來，一把抓住浩浩，在他的屁股上狠狠抽了幾巴掌，說：“以后再亂搞，看我不打死你！”媽媽幫浩浩換了衣服，至于那只狗，喝飽了水，曬了十天半月也沒干。

浩浩再也不敢給狗洗澡了?？蓻]過幾天，他又有了一個新創(chuàng)意。他要讓自己像媽媽一樣又香又白。這個創(chuàng)意已在他心里想了好久了。他每天都看見媽媽抹粉，可是，當(dāng)浩浩拿起媽媽的粉盒，一不小心，把它打破了，粉灑了一地。有了上一次的經(jīng)歷，當(dāng)媽媽問起此事時，浩浩趕忙搖頭：“不是我，不是我。”

浩浩兩次犯了錯，但前后兩次心態(tài)是不一樣的，由于第一次媽媽不聽它的解釋，動手就打，似乎孩子長了記性，第二次浩浩就學(xué)會了撒謊，于是孩子不誠實的品質(zhì)也萌發(fā)了。所以，身為父母，應(yīng)學(xué)會正確對待孩子的犯錯行為。

一、要提高孩子辨別是非的能力

人活在世上，誰能無過，更何況是孩子。孩子好奇、好動，但知識貧乏，能力有限，故常犯錯也是正常的。家長要向孩子傳遞一些辨別是非的知識，讓孩子懂得什么是對，什么是錯?？梢耘c孩子談?wù)勑模涣饕幌赂星?，以孩子的角度來進行交談，傳遞一些道德知識，提高孩子的道德認(rèn)識水平。也可以通過欣賞圖書和看電視節(jié)目，在玩的過程中培養(yǎng)和提高他們的認(rèn)識和評價能力。同時，家長也要經(jīng)常以身作則，給孩子做好示范，使孩子的認(rèn)識水平不斷提高，辨別是非的能力逐漸由現(xiàn)象發(fā)展到本質(zhì)，由別人轉(zhuǎn)向自己。分頁標(biāo)題

二、給孩子解釋的權(quán)力

像浩浩媽媽這樣動輒就打，一點也不給孩子的機會，造成孩子學(xué)會撒謊，長此以往，后果將不堪設(shè)想。如果浩浩媽媽給孩子解釋的權(quán)利，讓他說明事情的來籠去脈。聽過之后，再加以正確的引導(dǎo)，那么，孩子比較容易接受，也不會出現(xiàn)撒謊的行為，父母在打孩子時，有沒有設(shè)身處地站在孩子立場上思考一下孩子犯錯的原因。如果有，那你會發(fā)現(xiàn)孩子的行為完全是出于好心，是可以原諒的。

三、揭過不提，一次過失不是永錯

過去的事無論是對還是錯都讓它過去。有些父母對于孩子的一次過失，常常掛在嘴邊：“小心點啊，別忘了上次你怎么樣??！”這樣做表面上看是為了讓幼兒總結(jié)經(jīng)驗，牢記教訓(xùn)，實質(zhì)上卻強化了幼兒的過失記憶

育兒知識：孩子做錯了事后要怎么辦？

心理學(xué)研究表明，孩子做錯了事，一般都具有恐懼和后悔的心理。這種恐懼感主要是擔(dān)心由于犯錯誤所引起的對自己的不利后果。這時候，孩子的注意力往往集中在一點上，就是家長對他的錯誤將如何處置。如果這種心理狀態(tài)得到強化，就會妨礙孩子對錯誤的認(rèn)識。因此，家長首先要防止加重孩子的恐懼感，應(yīng)該像對待生病的孩子那樣熱情關(guān)心、鼓勵孩子有信心和勇氣改正錯誤，并嚴(yán)肅認(rèn)真地指出其錯誤的性質(zhì)、危害，使孩子從父母的盲行中感覺到父母的信任和對錯誤的重視。這樣就抓住了孩子后悔的心理，促使他進一步加深對錯誤的認(rèn)識，產(chǎn)生痛恨自己錯誤行為的感情，使糾正錯誤有了內(nèi)動力。

孩子做錯了事后要怎么辦？

其次，家長要耐心細致地對孩子進行引導(dǎo)。通過擺事實，講道理，找危害，幫助孩子提高對錯誤的認(rèn)識，分清哪些是應(yīng)該做的，哪些是不應(yīng)該做的，使他改有方向，改有決心，改有信心。家長的這種說教，要力求生動形象，深入淺出，把抽象的道理滲透在有趣的故事里。否則，簡單從事，圖一時痛快，非但不能從根本上解決間題，而且容易刺傷孩子的自尊心，引起孩子的反感。那樣做對小一點孩子，對初犯錯誤的，可能有暫時的效果，但對大一點的孩子，對多次重犯錯誤的，就無濟于事了。有的會使孩子與家庭的關(guān)系疏遠，甚至導(dǎo)致情緒對立，矛盾激化，釀成意想不到的家庭不幸。

再次，要鼓勵孩子說實話，自己提出補救的辦法。當(dāng)孩子做了錯事后，家長應(yīng)鼓勵孩子說實話，如實匯報事情的經(jīng)過。孩子講了實話后，家長應(yīng)及時予以肯定，切不可利用孩子提供的材料去諷刺與挖苦。如果這樣做就是變相鼓勵孩子說假話，搞欺騙。只有冷靜地對待孩子的錯誤，孩子才會愿意聽取你的意見。在采取補救的辦法時，最好讓孩子自己提出。如果孩子提出的方法不恰當(dāng)，家長可引導(dǎo)孩子補充修訂。

最后，孩子做錯了事，家長還要誠摯地分析和承認(rèn)自己在家庭教育方面應(yīng)當(dāng)承擔(dān)的貴任。如果家長閉口不談自己的過失，年齡稍大已初步具有評判標(biāo)準(zhǔn)的孩子，就會對家長產(chǎn)生一種不信任和厭惡的情緒，那樣，就會削弱家庭的教育作用。

育兒觀念：當(dāng)孩子跟你說“我不會”，怎么辦?

我們和孩子一起玩，你讓他他畫畫，他說不會；讓他折飛機，他也說不會……

“我不會！”孩子經(jīng)常這樣說來解釋自己不能完成的任務(wù)，是孩子真的不會嗎？還是孩子懶惰？不愿意去做？我們要仔細分析一下再做結(jié)論。

有些心急的媽媽聽到孩子這樣說就會大包大攬，把該孩子自己做的事情，全部承擔(dān)下來，直到有一天，她總結(jié)的說：這個孩子什么也不愿意自己做！

其實不是這個樣子的！那么我們來分析一下孩子為什么愛說：“我不會”呢？

一、真的是能力達不到，不會做

你已經(jīng)給3歲的童童講了許多遍小紅帽的故事了，今天童童還是纏著你講故事，你說：“那你給媽媽講一遍吧！我都給你講好幾遍了！”童童不同意的說：“我不會！媽媽講！”。怎么辦？

不要責(zé)怪孩子不會講，3歲孩子是語言發(fā)展的高峰期，雖然他們已經(jīng)具備了簡單表達自己的語言能力，但是有些孩子還不能連貫得來講故事。尤其是有許多家長是讀書講的，語言會更流暢，他們還沒有這個能力，所以孩子要反復(fù)聽家長講，然后他們再不斷積累。

建議家長在給孩子讀了五遍以上的故事時，有意的把故事中的名詞空出來，讓孩子填充，這樣孩子會覺得簡單，然后又有興趣。慢慢的家長再增加難度，直到幫助孩子復(fù)述故事，這樣孩子就覺得不難了。

二、缺乏自信

家里來了客人，媽媽讓愛唱歌的妞妞給大家唱個歌，妞妞卻躲在姥姥懷里不肯唱，最后紅著臉說：“我不會！”怎么辦？

首先在眾人面前表演是要有足夠的自信心，當(dāng)孩子還有準(zhǔn)備好，或是信心不足的情況下我們最好不要強迫孩子。因為這個時候大家都在看著他，他們會感覺倍受注目，而變得緊張。

如果孩子喜歡表演，家長可以和孩子精心挑選一個小節(jié)目，在家里練習(xí)好。當(dāng)有場合需要表演時，一定要征求孩子的意見，并且不要強迫孩子，要多鼓勵他。即使是表演得不好或是沒有完全表演完我們都要肯定孩子的表演，因為孩子的自信心是靠大人的肯定得來的。

三、孩子不喜歡做這件事，以不會為借口

媽媽在擦地，地中間擺著牛牛玩的積木，媽媽喊：“牛牛，把你的玩具收了！媽媽要擦地！”牛牛這時正在津津有味地看動畫片呢，敷衍的說了一句：“我不會！你幫我收吧！”怎么辦？

當(dāng)遇到這種情況家長首先要分析一下孩子是不是一定要做這件事情，比如上面例子就是需要牛牛自己做的，是習(xí)慣的養(yǎng)成，因為他自己玩的玩具一定要自己收拾才對。他說不會是不想現(xiàn)在放下電視而去收拾，不要讓孩子的借口成功！

但是如果換成家長希望孩子學(xué)習(xí)的某種知識，比如識字、英文等等，我還是建議尊重孩子的興趣，等孩子有興趣了再學(xué)也不遲。

分析過孩子是要自己做的事情后，我們再看看他在干什么？上面的例子是牛牛在看動畫片，我建議媽媽把積木給他留著，并通知牛牛：“請你自己收拾好玩具，如果現(xiàn)在你看電視，可以等動畫片演完再收拾好！”

孩子自己的事情家長要盡可能讓孩子自己做，即使是我們可以很輕易幫他做也不要去做，因為孩子其實都是可以自己照顧自己的，只是他們需要有一個好的習(xí)慣，一個人要獨立面對社會就是從自己照顧自己開始的！

不要讓“我不會”成為孩子懶惰、推卸責(zé)任的借口！

不要自作主張認(rèn)為你的孩子可以做什么事情了，孩子能不能做我們都不知道，也許他可以，也許他還沒有能力。沒關(guān)系，我們一定要鼓勵孩子大膽的去嘗試，只要他去做了，就離成功近一步了，即使失敗也是不可避免的。所以我們不要輕易相信孩子說的“我不會！”要鼓勵孩子大膽去嘗試！

寶寶是不敢交往還是不會交往？

有一項研究把兒童按社交地位分成5種類型：受歡迎的兒童、被拒絕的兒童、矛盾的兒童、被忽略的兒童、一般的兒童，并把“被拒絕的兒童”和“被忽略的兒童”統(tǒng)稱為“不受歡迎的兒童”。

另一項追蹤5年的研究表明，如果不進行干預(yù)，“不受歡迎”幼兒的社交地位將就此固定，不會有什么改善。

非但如此，相比其他幼兒而言，這些幼兒還是幼兒園里的低成就者，而且在成年以后，偏離社會的行為也比較多：“被拒絕的”幼兒容易發(fā)展成反社會人格，而“被忽略的”幼兒容易發(fā)展成神經(jīng)質(zhì)的人格。這項研究給予我們這樣一個啟示，那就是：對兒童的交往問題，家長不能等閑視之，必須及早干預(yù)。幫助幼兒克服交往障礙，使其成為受歡迎的人。由于篇幅所限，這里只談幾類常見的幼兒交往問題及其教育策略。

問題描述不愿交往

關(guān)鍵策略心理斷乳問題診斷順其自然

有些幼兒不愿意與同伴交往，即使在外邊，也只和大人在一起，不主動去找小朋友玩。有的甚至當(dāng)同伴主動找到他時，他也采取“回避政策”。這類幼兒不愿交往的原因可能有三。

1、缺乏交往動機。有些家庭以孩子為中心，對孩子的各種需要幾乎是無條件滿足，而且總有人陪兒童游戲。當(dāng)幼兒總有人陪伴在身邊時，他們難以產(chǎn)生找同伴游戲的動機。還有些幼兒只愿意與成人交往，是因為成人總讓著他，與同伴交往，他就需要協(xié)調(diào)、商量，甚至還要想辦法解決沖突，為了“省事”，他寧可與成人交往。

對于這類幼兒，家長應(yīng)及早對其進行“心理斷乳”。也就是說，家庭不應(yīng)以幼兒為中心，而應(yīng)“人人平等”。當(dāng)幼兒長到3歲左右，有了一定的獨立能力時，就應(yīng)給他一個簡單的時間表，讓他明白，家庭成員有聚在一起的時候，也有各自工作、游戲的時候，彼此之間不能互相干擾。幼兒“心理斷乳”的及早進行，不僅有助于他們產(chǎn)生同伴交往的動機，而且是促進其獨立性發(fā)展的“關(guān)鍵策略”。實踐證明，及早進行“心理斷乳”，也有助于縮短幼兒剛?cè)胗變簣@時產(chǎn)生的“分離焦慮”時間。

2、有過失敗的交往經(jīng)歷。有些幼兒由于有過負(fù)面的交往經(jīng)歷，比如被同伴欺負(fù)過，而不愿意再與同伴交往。他們采取回避的方法，目的在于保護自己免受傷害。對于這類問題，家長應(yīng)細心觀察，找出問題的癥結(jié)，然后“對癥下藥”。孩子若是被同伴欺負(fù)過，家長不妨直接帶領(lǐng)孩子與同伴交往兩三次，為幼兒“壯壯膽”，當(dāng)幼兒學(xué)習(xí)到交往技能，體會到交往的樂趣后，家長就可以撤了。

3、個性原因。有些幼兒由于受遺傳或自身個性特點影響，比較內(nèi)向，不愿與人打交道，而只喜歡與物打交道。對于這類幼兒家長可以引導(dǎo)，但不要指望一蹴而就。家長要盡可能引導(dǎo)幼兒與同伴多一些交往，否則孩子就失去了一個很重要的學(xué)習(xí)途徑。

需要說明的是，年齡較小的幼兒(大約在3歲以下)不愿交往是正常現(xiàn)象，因為這時他們還處在“單獨游戲時期”或“平行游戲時期”。但3歲以后，幼兒應(yīng)表現(xiàn)出逐漸增強的交往需要，如若不是，家長應(yīng)從以上方面尋找原因。除此之外，家長應(yīng)考慮“自閉癥”的可能，不要諱病忌醫(yī)，要及早帶孩子到專業(yè)機構(gòu)去治療。

問題描述不敢交往

關(guān)鍵策略豐富經(jīng)驗利用年齡優(yōu)勢

有些幼兒害羞、膽小，想與小朋友交往卻不敢交往。比如，想交換玩具卻不敢說，讓父母帶著交往，等等。造成幼兒不敢交往的原因有兩個：一是缺乏交往經(jīng)歷和經(jīng)驗，幼兒對于沒有經(jīng)歷或經(jīng)歷少的事情總懷有恐懼心理；二是不自信。因此，除了多帶幼兒進行交往外，比如，到有孩子的鄰居家串門，與朋友一起帶著孩子出門游玩等，還要重點培養(yǎng)孩子的自信心。除了一般性的培養(yǎng)，讓孩子與比他們年幼的同伴交往被證明是一個較為有效的策略，因為年齡的優(yōu)勢會為他們帶來能力的優(yōu)勢。當(dāng)孩子在與較小幼兒交往過程中積累起豐富的交往經(jīng)驗、建立起自信時，他們就逐漸敢于交往了。

幼兒在3歲左右出現(xiàn)不敢交往的情況比較多，因為這時他們正處于想交往又不會交往的階段。隨著交往經(jīng)驗的豐富，他們會變得樂于交往，如果還不敢交往，那多是自信心不足所致。

問題描述不會交往

關(guān)鍵策略鼓勵反擊自然結(jié)果體驗故事討論

有些幼兒愿意交往，也敢于交往，卻由于采取了不適宜的交往行為而在交往過程中經(jīng)常出現(xiàn)問題。這大致有以下幾種情況。

1、被欺負(fù)。有些幼兒總被一個或幾個孩子欺負(fù)，他們不敢反抗，只有回到家里向家長訴說，家長既心疼又生氣，但常常不知怎么辦才好。此消彼長是一些事物存在的規(guī)律，這個規(guī)律也同樣存在于人與人之間的交往上。當(dāng)一個幼兒欺負(fù)另一個幼兒而沒有遭到反抗時，他就會逐漸膽大起來，更加強化了欺人的行為。其實，幼兒最初的欺負(fù)行為都是嘗試性的，當(dāng)這種行為遭到反抗時，他一定會收斂一些。因此，當(dāng)幼兒第一次回家報告被欺負(fù)時，家長在搞清楚純屬欺負(fù)行為時，一定要告訴孩子應(yīng)勇敢地反擊。

比如，鼓勵孩子對欺負(fù)人的幼兒說“我不喜歡你這樣做”“你再這樣，我就不客氣了”等等。有些幼兒由于性格懦弱或別的原因不敢反擊，家長則可以陪伴在孩子的身邊，但切記一定要讓孩子自己處理，家長不能包辦代替，也不要給孩子形成仗勢欺人的印象，要讓孩子以理服人，在反擊過程中積累交往經(jīng)驗、增強交往技能才是最根本的目的。

其次，教孩子幾個“絕活”也是提高幼兒社交地位的策略。幼兒往往崇拜能力比自己強的人，對于這樣的同伴他們也很少產(chǎn)生欺負(fù)的動機。因此，在業(yè)余時間教孩子一些技能，如折紙、變魔術(shù)等，有助于他們“震懾”住喜歡欺負(fù)人的同伴。

2、自我中心。有些幼兒比較自我中心，在游戲過程中，不愿意把自己喜歡的玩具給同伴，總希望別人都聽他的，好拔尖，總要占據(jù)“好事”……這種幼兒由于其行為不符合“游戲規(guī)則”而常常成為不受歡迎的人。其實，對這類孩子的教育使用“自然結(jié)果法”就很好。即：當(dāng)幼兒由于自己的行為而不受歡迎時，家長再及時介入，在孩子感到最“痛”的時候幫助他找出原因及對策。幼兒的“樂群性”使他們這時很容易接受家長的建議。輪流、分享、協(xié)商等都是幼兒應(yīng)該學(xué)習(xí)的重要的社交技能，或曰“游戲規(guī)則”，在交往過程中，要讓幼兒逐漸習(xí)得這些技能從而逐漸成為受歡迎的人。

3、攻擊性強。有些幼兒喜歡打小朋友、搶別人的玩具，從而成為不受歡迎的人。比如，當(dāng)他們想加入正在進行的游戲小組時，他們經(jīng)常會采取強行進入的辦法，從而遭到同伴的拒斥。他們?nèi)狈ο鄳?yīng)于游戲情境的交往策略，研究證明，模仿他人的行為、顯示出一致、說與游戲有關(guān)的話等，都是加入游戲小組的有效策略。針對攻擊性強的幼兒，家長可采取與孩子討論、講故事等方法，使幼兒明白自身存在的問題及解決問題的辦法。告訴幼兒，當(dāng)與同伴發(fā)生沖突時，可采取以下步驟：傾聽別人的想法，平靜地陳述自己的想法，達成共識。

幼兒在與同伴的交往過程中，太懦弱和太“自我”都會出現(xiàn)問題。要想讓幼兒把握好交往的分寸、自如地進行交往，必須讓幼兒進行“實地學(xué)習(xí)”。那種怕幼兒出問題而把幼兒關(guān)在屋里的做法是絕不可取的，幼兒只有在經(jīng)歷無數(shù)次成功和失敗的交往后，才能真正成長起來。

當(dāng)孩子們不愛在您面前表現(xiàn)怎么辦？

作為家長，誰不想自己的寶貝人見人愛、活潑機靈；作為教師，誰不想自己的孩子們能說會道、本領(lǐng)超前?？僧?dāng)一些孩子們在眾人面前表現(xiàn)自然、愉快，而在您面前則拘謹(jǐn)、不敢表現(xiàn)，甚至害怕時，您會做出怎樣的舉動呢？面對這樣的行為您又是怎樣開導(dǎo)的呢？

與思博小朋友接觸已有一年半的時間了，在這期間他給人的感覺很膽怯、笑容在他臉上很難見到?；谶@一表現(xiàn)家長與教師間常交流，我們彼此也常與幼兒溝通。起初他做任何事從不主動，每次都被我很被動的叫起，在回答問題時聲音抖的連一句簡短的話都很難完整講述出來，不過，他可以勇敢的站起來就已經(jīng)很有進步了；一段時間后，他敢于主動舉手回答了，只是回答問題時聲音還在顫抖，這又是他的一大進步，于是當(dāng)時面向全體幼兒對他鼓勵、表揚，讓他意識到自己是可以的。時間久了，終于看到他笑了，那是他在與同伴間嘻戲是的感情流露。當(dāng)時，看著他的笑容我笑了，說“思博，終于看到你笑了”讓我為料到的是，他看著我沖他笑時，自己的笑容嘎然而止。之后的很多次溝通，他還是不喜歡與教師說自己的任何事。在一次家訪中，與家長談?wù)摰酱藛栴}時，家長也感無可奈何，但家訪期間感到孩子對老師的心境有這不同，借機會向幼兒倒道清自身的原因，并向孩子說道‘任何事情不管對與錯都要敢于嘗試、大膽說出來’。經(jīng)過這樣的溝通發(fā)現(xiàn)孩子有變化了，一次發(fā)電影票中，他主動說：“老師，我想要兩張和我姐姐一起去看?！薄昂玫摹闭f完我笑了，他也跟著笑了，

孩子的一步步變化讓我反思了很多也學(xué)習(xí)了不少，面對不愛在您面前表現(xiàn)的孩子，首先，您要自己營造機會讓幼兒去改變，讓他漸漸變被動為主動。當(dāng)然這其中的鼓勵與表揚是無法缺少的；其次，要靜下心以多重身份與孩子溝通。以引導(dǎo)者的教師、以支持者的朋友、以鼓勵者的長輩，讓孩子感受到原來您是關(guān)心他的；再來就是與孩子身邊的人及環(huán)境進行交流。通過互換環(huán)境，讓孩子意識到自己的確有很多人在呵護著，從而增強自信心。

如果您身邊有這樣的孩子，不妨試試看！

幼兒在園不可吃飯怎么辦

幼兒在園不可吃飯怎么辦

孩子在幼兒園不肯吃飯怎么辦？大部分幼兒園的個別班級都會出現(xiàn)個別孩子不肯吃飯，愁壞了家長，煩惱著老師。我所在的班里的黃梓就是這樣。那么如果有這樣的幼兒我們怎么辦呢？怎樣才能讓他愛吃飯，吃好飯，能夠健康的成長呢。

首先，父母應(yīng)帶孩子到正規(guī)醫(yī)院做微量元素檢查，看孩子是不是身體里缺少一些微量元素，缺鋅等微量元素會影響孩子的食欲并且嚴(yán)重的會影響孩子的智力發(fā)展，所以當(dāng)孩子長期厭食食欲不振時，家長千萬不可掉以輕心。

其次，如果不是因為缺少微量元素，還要看孩子是不是一天正常的三頓餐是不是都食欲不振，厭食。如果是早晨，那就要和家長溝通，看是不是早晨在家已經(jīng)用過餐了，有些家長，尤其是老一輩的，怕孩子在幼兒園吃不飽，少了營養(yǎng)。其實，這個大可不必?fù)?dān)心。每所正規(guī)的幼兒園都會配備專業(yè)的營養(yǎng)師，每日的食物營養(yǎng)的均衡，食物的種類都會有科學(xué)的搭配。葷素搭配，顏色搭配，都是科學(xué)合理的，還有就是正規(guī)的幼兒園都會有牛奶下午茶之類的補充營養(yǎng)。所以，家長對營養(yǎng)方面的擔(dān)心大可不必。

正常餐點出現(xiàn)問題，個別幼兒長期養(yǎng)成的習(xí)慣，本身長得就比其他幼兒嬌小，這樣的幼兒食欲不振、厭食或者說根本不可吃飯。對待這樣的幼兒教師就要講究方法了。第一、在一些幼兒園，由于老師的專業(yè)素質(zhì)及耐心方面的原因，老師會采用比較粗暴的方式。比如，暴力威脅、恐嚇或者強行喂食。這樣孩子有可能會完成任務(wù)，但可成想過長期這樣會對孩子心理造成傷害。吃飯本是一種享受，是一件快樂的事，可由于教師的非正確方法而造成心理陰影，吃飯卻成為了孩子最害怕的事。第二，教師要考慮一個問題，這樣的孩子由于長期吃飯較少，所以胃已經(jīng)長期處于收縮狀態(tài)，也就是說它的容積已經(jīng)很小，吃一點就會有飽了的感覺，因此食量小。這就要求教師循序漸進，慢慢增加其食量。第三、教師要采取激勵鼓勵的方式，開始每餐少分些，當(dāng)孩子完成小任務(wù)時，教師要抓住時機鼓勵。讓孩子有成就感，變吃飯為快樂的事，讓他享受吃飯的樂趣，主動去完成。尋去漸進再慢慢增加其食量，教師還應(yīng)將自己的方法與家長分享，獲得家長的配合，這樣的幼兒也是家長最擔(dān)心的，所以老師提出方法，相信家長會極力配合的。希望各位同僚如有其它方法不吝分享，讓我們的寶寶健康快樂成長。經(jīng)過一段時間的面對處理，初見成效，黃梓現(xiàn)在已經(jīng)胖一些了，但針對該幼兒體質(zhì)差還應(yīng)該逐漸增加體能訓(xùn)練使其體質(zhì)逐步增強。運動會使他消化加快，增加食欲，這樣吃飯也會好很多。