家教故事：不要做個懶孩子

以前我們是一直跟我公公婆婆分開住的，記得還是在兒子三四歲的時候，只要我們回家時一進門，兒子就會跑過來幫我們拿好拖鞋，讓我們換上，得到我們的表揚后他就會樂顛樂顛地手舞足蹈起來。兒子再長大一點后，我還會常常使喚兒子幫我搬張小椅子啦，拿點餐巾紙啦，特別是我家陽臺上種的花，我就直接將澆花的這個任務(wù)教給了他。老公常埋怨我說：“你呀，可真懶，你兒子這么小讓他去澆花，你看弄得陽臺上都是水?！蔽艺f：“不是我懶，這是在鍛煉你兒子吶，以后你就會覺得我做得好了?！?/p>

可是現(xiàn)在，我們搬去跟公公婆婆住了，公公婆婆對我兒子特別的寵愛，甚至是溺愛，尤其是我的公公。以前，兒子都是一個人睡一個床的，現(xiàn)在，跟我公公婆婆睡一個房間后，我們也想讓他一個人睡，可是我公公堅決不同意，硬是要讓我兒子跟他睡。他說：“這么小的孩子怎么能夠讓他一個人睡呢

，萬一晚上蹭了被子著涼了怎么辦？萬一從床上摔下來了怎么辦？”總之，他羅列了許多個不足之處，我也是實在拿他沒有辦法，只能妥協(xié)了。兒子漸漸地長大了，他也學會了見風使舵，只要他爺爺不在家，我們說的話都很聽，讓他做的事情也會乖乖地去做；而他爺爺在家時就是另一番表現(xiàn)了。這也是事出有因，因為他每一次做錯事情后，只要他爺爺在家，他爺爺都會幫他打掩護。

兒子長大了，都上一年級了，可是卻變得越來越懶惰了，他也學會了怎么去使喚人了。一次，我在屋外理菜，他就蹲在邊上看我，蹲

了一會兒感覺累了，就對著屋內(nèi)正在煮飯的爺爺說：“爺爺，我的腿好酸呀，你快幫我搬個椅子過來。”我就跟他爺爺說：“你可別去聽他的，不然你會慣壞他的，還會讓他變成一個飯來張口、衣來伸手的懶孩子的。”正好，他們前幾天學了一篇《陳毅探母》的課文，我就問他：“你覺得陳毅爺爺是個什么樣的人，對他的母親怎么樣？”他聽后，就低下了頭不說話，我想他是知道自己錯在哪里了?，F(xiàn)在，兒子的表現(xiàn)好多了，有進步了。我也跟我的公公婆婆耐心地勸說不能再慣著孩子了，還把在我們單位聽到的一個《知心姐姐》的講座的一些關(guān)于如何教育孩子的觀念、經(jīng)驗講給他們聽，讓他們試著做一個懶奶奶、懶爺爺。兒子也跟我表了態(tài)：“我再也不要做個懶孩子了?！蔽乙蚕嘈艃鹤右欢〞龅降?。兒子，加油吧！

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做個身懶心不懶的媽 媽

像在家里只要他有空，就讓他下下廚，拖拖地，幫整理房間。有許多媽媽說孩子太小，做這些擔心孩子的安全問題。之前我也會這樣想，特別在做飯時。后我發(fā)現(xiàn)，做懶媽媽前，心不可懶。在孩子做事前，我們要很用心并有步驟的來給孩子做示范，告訴他要注意些什么。孩子都很聰明，一、兩次的指導他就會完全撐握。

等孩子會做這樣事務(wù)后，新鮮一段時間，他的熱度就不再那么高了，這時我們又得用心的去鼓勵他。記得xx最初學做飯時，興趣很高，不給他做還會跟你急?？梢粋€月后，他就不再那么積極了，有時會隔一段時間偶爾弄一弄。

記得前兩天，和xx一起回家，xx說沒什么作業(yè)，不知道做什么好，我就接他話說，那就下廚吧！xx思索了會才答應(yīng)。等xx在廚房大顯身手，最后把菜弄好端上桌開飯時，我一個盡的夸這菜香，xx做得就是不一樣，飯都想多吃兩碗。xx在旁邊聽了，心里美的很，邊吃邊許諾明天的飯還是由他來做。吃完飯后，他還主動收拾碗筷，這時我就可以自由的坐在陽臺，享受一下懶媽媽的美好時光。

和xx外出也是一樣，不是貴重的東西都交給他提，有時xx也會問：“媽媽，你怎么可以空著手，讓我一個人提這么多呢？”我就說，因為你是男子漢呀！我是女生，你說你是不是得幫著呢？這時xx就以懂非懂地說，哦！原來男子漢就得提這么多呀，無奈只好提吧！提久了，就不用我再說什么，買好東西主動自己拿上手了。

以前xx上放學最喜歡把他的書包，往我懷里一丟，說：“媽媽，把我提著?！睆倪@學期開始，我不干了。我說：“書包，是你自己的，就得由你自己背?！遍_始xx還以為我是說著玩的，有次上學跑在前，到樓下問我書包呢？我就說：“我不是說了嗎，你自己提呀！我怎么知道你書包放在那了?！毙〖一餁獾貌恍?，但沒辦法自己還得跑回去拿。從那后，他知道我這個懶媽靠不住，還得自己背著好。

反正在家里，能偷懶時，絕不動手。和xx在一起能不插手的，就得站一邊旁望著。自己多懶點，這樣才體現(xiàn)兒子能干，愛干。

家長要不要做孩子學習的拐杖

天津市婦聯(lián)與天津市家庭教育研究會的一項調(diào)查顯示，天津市54.8%的家長“陪著孩子寫作業(yè)”，52.3%的家長“親自輔導孩子學習”，47.1%的家長“幫孩子檢查作業(yè)改錯題”，40.7%的家長“為孩子整理學習用具”。

參與本次調(diào)查的天津市家庭教育研究會副會長關(guān)穎表示，事實上，這樣做的結(jié)果是，許多家長盡管為孩子付出很多，但由于不懂得教學規(guī)律，不了解學校 教學內(nèi)容與方法，往往是有勁使不到點子上。所以導致一些孩子在學習上對父母過于依賴，或者對父母并不內(nèi)行的“學習輔導”產(chǎn)生反感。

家長把自身的角色定位為孩子“學習的拐杖”和學校老師的“助教”，而對孩子身體健康的呵護和做人的教育這些做父母最基本的職責，則在很大程度上忽略了。

專家認為，父母對孩子學習的關(guān)注，應(yīng)把工夫下在為孩子創(chuàng)造溫馨適宜的學習環(huán)境、培養(yǎng)良好的學習習慣、激發(fā)孩子內(nèi)在的學習動力等方面，而不是代替老師傳授書本知識，代替孩子做他自己該做和能做的事。

做個70分的懶家長，孩子會更優(yōu)秀！

教育權(quán)威專家曾經(jīng)這樣評價一個家長：一個滿分的家長一定不是個成功的家長，他們將自己全部的愛灌輸給了孩子，但是也傷害了孩子。

1.自己的盡心盡力是個錯誤？

自從女兒出世后，我便和中國絕大多數(shù)母親一樣，開始了新的“工作”：閱讀各種各樣的育兒書籍，在某些地方用紅筆劃上記號；每天嚴格按照育兒食譜，為女兒精心準備既科學又美味的食物；準時收看天氣預報，添加或減少她的衣服；稍大一點的時候，每晚給她講一個又一個故事，直到她安然入眠；再大一點的時候，負責接送她去幼兒園……

一個有了孩子的女人，要把所有的時間節(jié)約出來，把所有的精力放在孩子身上。

一次帶女兒去吃麥當勞，她大口吃著，我眼睜睜看著希望她能主動“獎賞”一塊雞腿給她辛勞的媽媽，可她吃得旁若無人、心安理得，眼里、嘴里只有可口的漢堡、雞腿。再看看周圍，一家一家的，吃的多是孩子，看的多是家長，那些家長心平氣和、毫無怨言，我還能有什么意見呢？丈夫說得對，在中國，家長出門辦事都舍不得坐出租車，可只要帶孩子出門，哪怕再近都會打的。

如果滿分是100分，那么中國的家長肯定會朝著滿分努力、前進，甚至還希望創(chuàng)造101分的紀錄。可家長100分的付出，在孩子身上能收到100分的效果嗎？顯然沒有，觀察周圍的家長，他們給孩子盛飯、喂飯，全然沒想到養(yǎng)成了小家伙懶得動手甚至懶得咀嚼的習慣；因為家長過于細心，孩子也因此稍不如意就撇起嘴來哭；因為事事替孩子考慮好了，他一遇事就會指望家長；因為家長從小就是孩子最親密的玩伴，他慢慢變得自私、膽小、霸道，也不合群……

難道這就是100分父母教育出來的兒童嗎？

直到有一天，我注意上了小區(qū)里一個從澳大利亞回來的小男孩，他和女兒同齡，總是一個人在院子里玩，玩膩了和父母打聲招呼就跑出去找小伙伴，玩餓了跑回來大口大口地吃飯，每天晚上自己唱著歌兒睡覺，從來不要人陪。

看看女兒，最多只能打40分，我開始懷疑，自己的盡心盡力難道是個錯誤？與其做一個100分的父母，不如做一個70分的“懶父母”！

2.父母也需要關(guān)心

看著餐廳理所當然、獨自大吃特吃的孩子，我就會想，他知道父母的一片苦心嗎？看著舒舒服服坐在出租車里的孩子，我也會想，他知道父母每天擠公交車上下班的辛苦嗎？我要讓我的女兒知道父母的喜怒哀樂，知道家長的辛苦和病痛，知道父母也需要關(guān)心。

我一有頭疼腦熱就嚷嚷，還會讓女兒端茶送水、拿吃的；如果腰酸背痛，我更會通告，讓女兒幫我按摩幾下；即便是她什么都不做，眼巴巴地守在我身邊，最起碼也能讓我感受到她細小的擔憂和關(guān)懷，這比那些藥物更有效！

我也不做默默奉獻的媽媽，時常還會偷懶什么的。周末的早上，一定是睡懶覺的時候，如果女兒起得早，那對不起，早飯自理。偶爾，女兒要在周末參加活動，需要我早起去送，我會拍拍她的小腦袋，發(fā)點兒“牢騷”：“哎呀，為了你，媽媽又少睡了一個懶覺?！迸畠耗兀矔е叶碌鼗卮穑骸澳俏野炎詈贸缘奶枪謳最w給你，謝謝老媽?！睕]有哪一位父母在乎孩子的回報，但是要讓孩子明白，不能把父母的付出看成理所當然。

今年過生日，女兒悄悄告訴我要送給我一份大禮。大禮呈上來的時候，我的眼睛濕潤了，原來她用她的零花錢，讓爸爸帶她去商場，給我挑選了一支高級護手霜！那支護手霜我每次只使用一點點，每用一次，心里就暖融融的……

3.讓孩子自己找玩伴

讓女兒自己尋找玩伴。小區(qū)里有很多小朋友，我向女兒描述外面美好的景象，譬如綠綠的草地、歡快的小朋友、各種各樣的游戲……這些，都能勾起女兒的興趣和打消她對陌生孩子的警惕。當女兒和其他孩子見面后，我通常坐在一邊，不會陪著她玩，我告訴她：“媽媽很累，想休息了，你自己玩吧?！迸畠褐荒茏约赫倚∨笥淹媪耍芸炀腿谌肫溟g。

如果跟小朋友有了什么矛盾，我也不管，讓她自己去解決，不然游戲就不能進行了，小小的人兒慢慢也學會想辦法了，比如跟小朋友談條件，你把布娃娃貢獻出來，那我就把小沙包拿出來，兩個小朋友皆大歡喜——無形之中，原本自私的孩子學會了分享。

后來，我懶得下樓了，干脆讓女兒自己去和小朋友玩，教她必要的安全守則就行了。而我剛好騰出時間，做一頓全家人享用的美味佳肴或做做美容。先生夸我“育兒、理家兩不誤”！

4.媽媽不是全職保姆

一個70分的家長，一定是個“懶”家長。實際上，“懶”媽媽比“勤”媽媽更加費心勞神，更加辛苦受累。讓孩子自己做事，在許多情況下，不但不能省力，反而更加麻煩，因為孩子往往會“幫倒忙”。在實施懶媽媽計劃前，要事先計劃好。譬如，要讓孩子跟大人分床，夜里就要多起來給她蓋被子；孩子自己吃飯，開始會撒得到處都是，就得多洗衣、擦桌、拖地板；孩子自己洗澡肯定會搞得“水漫金山”，我就得“大禹治水”……

先從吃飯上改造女兒。只是簡單地通知女兒吃飯，然后自顧自地扒起自己的飯菜。女兒見我們沒有像過去那樣幫她盛好飯，鬧起了“罷食”。我對她說：“你已經(jīng)4歲了，應(yīng)該自己盛飯、吃飯。來，媽媽給你盛飯，你看媽媽是怎么做的，下次自己做?！痹谖业氖痉断拢畠簩W會了盛飯，沒多久，我們再也不用為她的就餐問題煩心了——吃飯是自己的事，爸爸媽媽不會管她。

周末的早晨，我不想早早起床，對女兒說，媽媽想睡一會兒，你自己到冰箱里拿酸奶和面包吃吧。女兒不但吃完了，還拿了一份給我?？磥?，不一定你對孩子付出越多，孩子就回報越多，有時候懶一點，孩子反而成長更快！

我向當兒科醫(yī)生的朋友做了咨詢，然后決定開始培養(yǎng)女兒的穿衣問題：我將自己堅持收看天氣預報的工作轉(zhuǎn)交給她了，讓她根據(jù)天氣變化自行添加或減少衣服。

女兒睡覺也是我們最頭痛的問題之一。4歲的她一直和我們同床睡覺，每天晚上還要講故事。現(xiàn)在，我布置了一個溫馨的、令她喜歡的小臥室，她自己看著故事書或是聽著磁帶就可以入睡了。

女兒成了幼兒園里的小明星，老師的評價是自理能力強。我應(yīng)邀到幼兒園傳授教育心得，總結(jié)女兒的“成績”：

1歲4個月，自己吃飯；

2歲時就把她送進幼兒園日托班，中午不接回家；

2歲半時，就要讓她自己刷牙、洗臉、洗腳；

3歲時，就要讓她自己穿衣、脫衣、系鞋帶、洗手絹；

4歲時，就讓她單獨睡一個房間，早上自己疊被子；再大一點的時候，孩子跌倒了家長就不用扶她，讓她自己站起來，收拾家務(wù)時還可以讓孩子參與進來……

在場的家長驚訝不已，一些媽媽甚至認為我是個不太稱職的媽媽。我微笑著說：“我不能用100分的標準來給自己打分，衣食住行是孩子自己的事，媽媽不是全職保姆！”

70分的家長是成功的

美國教育權(quán)威詹姆斯博士說，依賴本身滋生懶惰、精神松懈，不屑于獨立思考，易為他人左右等弱點，處處為孩子包辦代替，是個獲滿分的家長，但絕對不是一個合格的家長，他們的“愛”就像一面雙刃刀，疼了孩子也害了孩子！

做個成功的70分的家長，注意以下幾點就可以了：

1.最關(guān)鍵的一點就是要做到“身懶心不懶”。通過談話、講故事等方式，使孩子知道“自己的事情自己做”的道理。

2.善于創(chuàng)造和把握機會。創(chuàng)造讓孩子獨立做事的環(huán)境，引導孩子從身邊的小事做起，由易到難，循序漸進。

3.有信心和耐心。不要擔心孩子做不好，或怕孩子添麻煩幫倒忙；對孩子多表揚、多鼓勵，少埋怨、少指責，循循善誘，促其進步。

4.不要讓孩子帶著情緒生活。從100%的愛到70%的愛，這部分缺失的愛會讓孩子不適應(yīng)，產(chǎn)生情緒。要想辦法讓孩子扭轉(zhuǎn)“父母不愛我了”的稚嫩想法。

5.和孩子一起改變。父母的一切行為都會對孩子產(chǎn)生影響，說話的方式、飲食習慣、待人接物的模式都會影響到孩子。千萬不能要求孩子少吃零食，而自己卻抱著餅干、瓜子吃個不停。

不要以為你這樣的“懶”會讓孩子變得無所適從，而事實上孩子會自己去尋找答案和方法。你自以為是的教育不僅僅不能幫助孩子，更有可能是毀了他。讓他成長成為自己的模樣吧，畢竟你不可能陪伴他永遠，畢竟復制出來的你，也未必完美。

育兒心得：不要強迫孩子做不愿意做的事情

育兒心得：不要強迫孩子做不愿意做的事情

對于正正的教育問題，我從一開始就覺得只要他喜歡的我就會給他去學，他不喜歡的我不會強迫他去學，這是我一開始的初衷，可現(xiàn)在我發(fā)覺我做出來的事情和當初的想法違背了。

今年正幼兒園小班下學期開始時幼兒園開始了小班的興趣班，對于興趣班我的堅持也是這樣，只要有興趣就行，還這么小，不要弄得這么累。我把課程報給兒子聽，他選了個國際象棋，不過他是根本不知道什么是國際象棋，只覺得這個棋的子很好玩，他說一定要報那就給他報了，另外還選了個陶藝。我是覺得陶藝學起來很輕松，捏捏泥巴，國際象棋則比較要動腦筋的，而且大人也要一起學，比較累，但既然兒子堅持我也就同意了，都在同一天上午。

一開始學國際象棋我都不陪他上課，我只想讓他有個輕松的氛圍，學不學得進都無所謂，這樣上過三節(jié)課后我的一個同學來說了，正正媽，家長不去不行的，每節(jié)課都教新的內(nèi)容的，不去的跟不上的。那我就去聽了，和正正一起去上課后看到他上課時根本就不在聽，在和旁邊的小朋友做小動作，或者自己發(fā)呆。而家長呢則都很認真的在一邊聽一邊督促自己的孩子“不許亂動，認真聽老師講，再動不理你了。。。。。。。

上課時看到一個班里有個一到兩個孩子對國際象棋的理解還是比較準確的，而幼兒園又組織了老師來給家長們講課，老師說國際象棋對培養(yǎng)孩子的思維和學習方法很有用，國際象棋好走的好的小朋友學習成績一定好。。。。。。。這個說得我心動了，從那時起我決定認真抓正正的國際象棋課。

我把任務(wù)交給了孩子他爸，要他用心點教孩子，但孩子他爸不怎么上心，為了這事曾和他爸吵，正正呢？每當他走幾步后就沒心思了，不用心了，極其簡單的走法都不會走了，都說不知道了，每當此時我就會很生氣，對正正的態(tài)度非常氣憤，有時還說他，說得他眼淚汪汪。。。。。。事后我反思過，也聽過朋友對我的意見，我覺得自己過了。

為什么這件事做到后來都有違我當時的初衷呢？我一開始想得都不是這樣的。也許真是“望子成龍”，在這樣的大家都爭先恐后的大環(huán)境下逼得自己也不得不隨著大流走了。

我整理了下自己心情，孩子還這么小，不應(yīng)該過早得給他背負上這么沉重的學習包袱，朋友說得對，只要孩子身心都健康，一般的孩子都差不到哪里去。

昨晚回家我問正，暑假里想上國際象棋班嗎？他說不想，我說那想學啥呢？他說溜冰，游泳。我說好的，今年暑假我們就學溜冰和游泳，不上象棋班了。

母子倆相視而笑，這樣不挺好，孩子開心，我也舒心了。

養(yǎng)育孩子需揚長避短：不妨做個懶媽媽

養(yǎng)育孩子需揚長避短：不妨做個懶媽媽

幼兒園午飯時間，小朋友們拿著勺子自己吃飯，嘉嘉卻一動不動地坐著，老師問：“嘉嘉第一天吃幼兒園的飯，告訴老師是家里的飯好吃還是幼兒園的飯好吃呀？”3歲半的嘉嘉突然抽泣著說：“我不知道怎么吃……”“在家里，都是奶奶喂嘉嘉吃飯嗎？”嘉嘉使勁地點點頭。

爺爺奶奶、姥姥姥爺照顧的孩子，和全職媽媽、保姆們帶大的孩子有明顯的不同，小寶寶的生活環(huán)境和成人養(yǎng)育方式的差異，終將導致他們習慣和品性的差異，使孩子呈現(xiàn)出不同的特點或弱點。那么，怎樣的引領(lǐng)和教導，才能避免孩子身上缺點的出現(xiàn)，讓他成長得人見人愛？

老人帶大的孩子

通常，老人對孫子、孫女更有耐心也更平和，樂于和寶寶聊天，多數(shù)孩子因此能說會道；老人遇事沉著、淡定，孩子有安全感。但是，老人的嬌縱和過度保護，也容易導致寶貝的任性、依賴、膽怯、懦弱。

不妨這樣做

達成一致的教育方法

老人帶孩子，不等于父母可以做“甩手掌柜”，相反，主動權(quán)依然掌握在父母手里，比如教育理念、教養(yǎng)方式等“大方向”問題，父母該堅持時必須堅持；面對老人對孩子的順從和放任，父母也不能失去原則。

立規(guī)矩有令則行

對孩子，老人總是心太軟。父母要出面立規(guī)矩，比如吃飯時不能到處亂跑、看動畫片時間控制在半小時以內(nèi)、買玩具要有節(jié)制，等等。說服老人“忍心”執(zhí)行，并對孩子的無理取鬧采取冷處理，使孩子逐漸接受規(guī)矩。

鼓勵孩子自己做事

爺爺奶奶盡量創(chuàng)造機會讓孩子自己做事，比如吃飯、穿衣服、穿鞋、把玩具放回玩具盒里，即便做不好也要讓寶貝嘗試，爺爺奶奶具體指導但不代勞，鼓勵孩子反復嘗試。

保姆帶大的孩子

保姆的素質(zhì)、年齡不同，照顧寶寶的方式也大相徑庭?？偟膩碚f，和保姆一起長大的孩子，往往有令父母感到這樣或那樣的遺憾。比如，習慣不好、迷戀電視、性格內(nèi)向孤僻、運動協(xié)調(diào)性差、疏遠父母，等等。

不妨這樣做

提要求與善待保姆

父母要對孩子的飲食習慣、作息習慣給出明確的要求，比如飯前不能吃零食，不能因為孩子哭鬧就對他百依百順；每天向保姆詢問孩子的情況，在聊天中傳遞教育理念。

以豐富的活動代替看電視

詳細安排好寶貝的一日活動，比如上下午分別到戶外跑跑跳跳或和小朋友玩水玩沙、午睡前講故事書、共同玩玩具或做游戲一個小時……，使保姆清楚自己該對孩子做什么、怎么做。保姆和孩子完成了這些計劃，剩下的看電視的時間也就微乎其微了。

把晚上留給孩子

晚上應(yīng)該是雷打不動的親子時間，過家家、下棋、玩球、騎車、攀爬……孩子想怎么玩父母就陪他怎么玩，這段時間讓孩子盡情地親近父母、保姆充分地放松身心，寶寶和保姆皆大歡喜。

全職媽媽帶大的孩子

全職媽媽有足夠的時間和精力關(guān)注、照顧、教育寶貝，也正因為這種全方位地呵護，包辦多、放手少，導致了一些孩子自理能力差、自信心不強、男孩女性化等問題。

不妨這樣做

做個懶媽媽

除了教寶貝自己吃飯穿衣，媽媽還要請兩、三歲的寶貝當“小幫手”，從最簡單的事做起，如幫媽媽拿毛巾、牙膏、手機、遙控器一類的小東西；或?qū)U紙、果皮殼等廢棄物扔到垃圾筒里，將同樣式、同顏色的衣服歸類……使孩子懂得：勞動光榮、能自己做事的孩子才是最棒的。

給孩子一定的自由

確認沒有危險的活動，都該對孩子“開綠燈”，如使用安全剪刀，獨立打開DVD，這能鍛煉孩子的觸覺，掌握某些物品的使用方法，練就一雙靈巧的小手。媽媽不必“全陪”，讓他有時間自己玩，專注于喜歡的活動，嘗試創(chuàng)造。

適當?shù)孛半U

激勵寶寶嘗試他沒做過的事——鼓勵孩子登高、攀爬、穿行隧道迷宮、走吊橋……媽媽要做的是克制自己的緊張情緒、做好安全防范，同時教給孩子一些科學的方法。

耐心等孩子長大

孩子的成長都有自己的時間表，各種能力的發(fā)展也有快慢之分。媽媽要對自己寶寶的短處視而不見，相反，聚焦寶貝的長處，借這個優(yōu)勢引導、鼓勵他彌補弱點，追上同齡的小伙伴，增強孩子的信心。

周末給自己放假

全職媽媽把周末的時間留給自己，請爸爸帶一天孩子，讓他們盡情地摸爬滾打、制造飛機火車等各種模型、在家里充當修理工；或者全家到博物館、公園、郊外，這個時候，盡量讓爸爸唱主角，只要孩子和爸爸玩得開心，能被爸爸身上的陽剛之氣感染，目的就達到了。

單親帶大的孩子

在單親環(huán)境下長大的孩子，容易缺乏安全感，表現(xiàn)出內(nèi)向、恐懼、孤獨、自卑或攻擊性強等不良心理和行為傾向。

不妨這樣做

單身媽媽為孩子“借”陽剛

有數(shù)據(jù)顯示，單身媽媽養(yǎng)育的女孩容易早戀、男孩則陰柔有余陽剛不足。所以，媽媽要創(chuàng)造機會讓寶貝多和男性親屬如姥爺、舅舅、表哥等在一起，多接觸成熟的、自信的、有責任心的成年男子，彌補沒有父愛的缺陷、感受男人的處世方式。

單身爸爸別忽略柔情

單親爸爸的生活有時真是亂如麻，被自身發(fā)展、生活、子女教育等多重壓力困擾著，有時心情不免“一團糟”，但爸爸平和的態(tài)度和對孩子的耐心與柔情是萬萬不可缺少的，它是滋潤孩子孤寂心靈的甘露，是使孩子遠離暴躁和冷漠性格的靈丹妙藥

一定不要當著孩子做這5件事

一定不要當著孩子做這5件事

兒童教育家孫敬修說過：孩子的眼睛是錄像機，孩子的耳朵是錄音機。

父母個人的言行，對于未成年人的心靈，是任何東西都不可能替代的最有用的陽光。

01

不當著孩子的面挖苦另一半

我們經(jīng)常有意無意地在孩子面前說起另一半的不好，比如：

“你爸爸就是一個甩手掌柜，油瓶子倒了，都不帶扶一下的，真是懶死了！”

“這輩子跟你爸沒享一天福，要不是你，我早就跟他離婚了?！?/p>

“你媽媽又蠢又笨，人的頭，豬的腦子！”

“你媽媽整天跟個機關(guān)槍一樣，嘮嘮叨叨的?！?/p>

孩子的一半來自父親，一半來自母親，否認孩子父母親的其中一方，等于無意識地也否認了孩子的一半。父母其中一方否定另一方、排斥另一方，對孩子而言，就像自己內(nèi)在的一半否定另一半一樣，結(jié)果必然會造成孩子心理上的分裂。

而且，當一方或雙方習慣性地在孩子面前奚落、攻擊對方，不僅會給孩子錯誤的示范，會讓他輕易就認可了父母的“負面評價”，對父親或母親帶有偏見，還會讓孩子感到左右為難，對父母都不滿。

如果父母因為互相攻擊而關(guān)系失和，甚至會讓孩子排斥婚姻，對親密關(guān)系產(chǎn)生恐懼感。

02

不當著孩子的面破壞規(guī)則

現(xiàn)在好多人都說，現(xiàn)在的熊孩子真是被人寵壞了，一點兒規(guī)矩都沒有。其實仔細想想，孩子身上出現(xiàn)的行為，大多都能在大人身上找到影子。

同事王姐，從來都是一個風風火火的人，過馬路很少看紅綠燈，沒有車或是車流量少的時候，干脆直接沖過去?，F(xiàn)在又出了“禮讓行人”的政策，王姐更加肆無忌憚。

然而前幾天，我們一起過馬路的時候，王姐卻是破天荒地等綠燈。她說，有一次和兒子一起過馬路時，兒子看著附近沒有行車，便打算一路小跑到馬路對面。結(jié)果剛走到半路，突然一輛出租車飛奔而來。她當時嚇得真是七魂沒了六魂，還好司機及時剎車。當然，也免不了一頓謾罵。

王姐反思道，正是因為在兒子面前沒有做好榜樣，所以才會讓孩子受到了錯誤的引誘。

不僅僅是過馬路，還有家長與孩子逛超市時，本來約定只買一樣玩具一樣零食，但在孩子的哭鬧下，父母就妥協(xié)讓步了，把孩子喜歡的玩具和零食全部買下。這樣成功了幾次后，孩子內(nèi)在感知的“規(guī)則”就變了：哭鬧，或發(fā)脾氣，就能得手。

沒有規(guī)則感的孩子，一到了集體生活中或步入社會，就會發(fā)現(xiàn)外部強調(diào)的規(guī)則感和他已經(jīng)形成的規(guī)則感，是相悖的。他們的內(nèi)心肯定是焦躁不安，缺乏安全感，無所適從，卻不知道怎么處理。

所以父母要馬上停止破壞規(guī)則的行為，不要害了你最愛的孩子！

03

不要當著孩子的面抱怨

作家劉繼榮說，曾經(jīng)聽到兒子和同學打電話聊天：“我沒有幸福感，哪里能笑得出來，人生真正苦……”聽到這些話的時候，她打了個寒顫，不曉得兒子怎么會變得如此消極悲觀。

于是，她對著老公大發(fā)牢騷，抱怨老公常年在外，什么也幫不到她。老公卻笑著說，兒子的這些壞情緒都是從她身上學來的。

劉繼榮這才反應(yīng)過來：兒子說的那些話，正是她的口頭禪啊！每天下班后，她都是苦著一張臉回家。晚飯后，就與朋友通電話，從小職員的難，說到兼職主婦的累。訴夠了苦，這一日也算交代完畢。

天天年年，一成不變的怨婦聯(lián)播，不經(jīng)意間，還把抑郁傳染給了兒子。沒有幸福感的父母，怎么會培養(yǎng)出有幸福感的孩子呢？

抱怨，是我們最容易犯的一個錯誤。它會悄然無息地潛入你的生活，吞沒你的好心情，毀掉你的人生。偶爾抱怨，是一種情緒發(fā)泄；但無休止的抱怨，只會讓自己和身邊的人更消極。

層次高的父母，從不當著孩子面抱怨。牢騷中長大的孩子，將來必是怨天尤人。

04

不要當著孩子的面哭窮

很多年前，作家謝可慧在醫(yī)院排隊看病，排在她前面的是一個小姑娘。小姑娘的母親一直在斥責自己的女兒，為什么把眼睛搞近視了。小姑娘很委屈，一直哭，她的母親也哭：你怎么把眼睛搞近視了，我辛辛苦苦地把你養(yǎng)大，你還讓我給你配眼鏡你知不知道這都是錢吶！一邊說，還一邊推自己的女兒。

小姑娘被自己的母親說著，哭著跑了。

謝可慧說，她不知道她們家是不是過得很辛苦，但在眾目睽睽之下，斥責自己的女兒，訴說自己的辛苦，認為自己的不幸福都是來源于自己的女兒，實在不是那么體面。

睿媽曾經(jīng)聽到一個母親這樣說：不要隨便向孩子訴苦，因為你會發(fā)現(xiàn)，你無意間的訴苦，會讓孩子形成無形的壓力。而你永遠不知道，這樣的壓力會扮演怎樣的角色。

有智慧的父母，從不會向孩子訴苦。

05

不要當著孩子的面吵架

有這么一個心理案例。

一個非常勇猛的警察，能力很強，抓匪徒從來不會失手。唯一的一次，是因為匪徒爬上了一個很高很高的建筑物，而這個警察又恐高。

警察找來了心理醫(yī)生為他做心理輔導，溝通之后，心理醫(yī)生發(fā)現(xiàn)警察恐高是因為，當他還是個嬰兒在搖籃里的時候，他爸爸媽媽就老站在搖籃旁邊吵架。因此，警察落下了恐高的陰影。

這個心理案例也許聽起來有些可笑，但是有必要引起我們的深思。我們都說小孩子什么也不懂，其實從他們出生的那一刻起，就已經(jīng)開始學著觀察身邊的人，觀察所處的世界了。

知乎上有一個網(wǎng)友說，她的爸爸媽媽吵架時常常控制不住自己說一些狠話，面目猙獰，在她看來一點兒都不亞于恐怖片?？梢姡改府斨⒆拥拿娉臣埽瑫o孩子帶來多么大的傷害和沖擊力。

其實婚姻就像鐘擺，時好時壞是常態(tài)，難免吵架。但是有智慧的父母，從不當著孩子的面吵，即使吵架，也會手拉著手吵架，把對孩子的傷害降到最低。

家長教育孩子十不要

隨著社會的發(fā)展，人們對孩子的教育也是越來越重視。但是作為重視教育，不僅表現(xiàn)在給孩子們選擇一所好的學校，并且家庭教育對于孩子成長來說也是非常重要的。那么作為父母也也應(yīng)該注意自己的言行，下面這十件事千萬不要做哦。

一、不要瞧不起孩子

“你這么這樣笨啊!”每當這類話脫口而出時，都會損傷孩子的自尊心、削弱孩子的自我觀念。

二、不要恐嚇孩子

采用恐嚇的方式來管教孩子，也會減弱他的自我觀念。如果父母說：“你下次再這樣，就要你好看!”每當孩子聽了這些話，他們會惶恐難過，從而對父母產(chǎn)生一種恐懼心理。

三、不要賄賂孩子

有些父母許諾孩子，如果讀書成績好，就給買什么東西，以此將刺激作為動力，這不是個好辦法。 這樣的賄賂會引發(fā)孩子做事的動力由內(nèi)轉(zhuǎn)向外。這樣不利于孩子樹立良好的學習目的。

四、不要逼孩子答應(yīng)“下次不敢了”

孩子犯了錯誤，媽媽氣極地說：“好，現(xiàn)在你要答應(yīng)我，你再也不敢這樣了。”可不一會兒，老毛病又犯了，媽媽覺得自己受了騙，大怒地罵道：“你答應(yīng)媽媽的，怎么又不乖啦?”

媽媽應(yīng)該知道，許諾和恐嚇是一對難兄難弟，對孩子不會起積極的作用。假使碰上敏感的孩子，逼他許諾反而會使他再度犯錯而感到難過。即使孩子不太敏感，也會使孩子口是心非。

五、不要過度保護和監(jiān)督孩子

過度保護監(jiān)督孩子會挫傷孩子的自我觀念，削弱孩子自主能力的培養(yǎng)。因為當父母過分監(jiān)督孩子的行為時，其實也是在告訴孩子：“你不能照料自己?！?/p>

我們應(yīng)該把“只要孩子自己能做，絕不包辦代替”當作座右銘。這樣才能逐步培養(yǎng)孩子自己照料自己的能力。

六、不要對孩子嘮叨不休

過分嘮叨不休會使孩子覺得父母認為他沒有理解事物的能力，久而久之，孩子會產(chǎn)生厭惡不快的感覺。其實，有條理地向孩子交代事情，會增強孩子的自信心和自尊心。

七、不要強迫孩子立即盲目地服從他人

如果你硬要孩子丟開他正做著的事，聽你的話做別的事，他的反應(yīng)會很不樂意。

父母應(yīng)事先提醒孩子，等一會兒要他做什么，同時，也可以允許孩子在服從命令之前有稍作抱怨的自由，比方說：“喔，媽媽，我非要現(xiàn)在進來嗎?”要求孩子立即而又盲目地服從，就很難撫育出獨立而自我調(diào)節(jié)的人。

八、不要過分縱容孩子

縱容孩子并不利于孩子本身。因為孩子遲早要長大成人，要走上社會，有些在家里行得通的事，到外面就很難說了。因此，縱容孩子只會剝奪孩子的潛在能力的發(fā)展機會，阻礙他成為能干、獨立、能自我調(diào)節(jié)的人。

九、不要用不一致的規(guī)矩管教孩子

有些父母憑自己的喜怒隨意設(shè)立規(guī)矩，同樣的行為有時遭罰，有時由他去。這樣會使孩子感到迷惑。孩子需要你用一套一致、可信、可靠的規(guī)矩來教育他。

十、不要訂不適合孩子年齡的規(guī)矩

假如你希望一個兩歲的孩子同五歲的孩子一樣循規(guī)蹈矩，只會使他自覺無能。因為你期望于他的，是他的年齡不可能達到的行為水平，這對他的自我觀念有極壞的影響。

雖然我們都期待著自己的孩子聰明和優(yōu)秀，但是不要對孩子們提出過高過快的要求，否則很可能就會對他不利的影響。上面給朋友們介紹的十個對孩子不能做的事情，一定要重視起來，同時也應(yīng)該把他分享給你周圍的一些媽媽們。

家園共育：請不要阻止孩子反復做同一件事

很多家長會發(fā)現(xiàn)，孩子總是喜歡“重復”，如要求父母反復講同一個故事、做早已熟悉的游戲、猜早已知道答案的謎語等。時間長了，有的家長對孩子這種執(zhí)著的精神抓狂不已：總重復相同的事情，枯燥乏味。為什么孩子老是要求講同一個故事、做同一個游戲、看同一個動畫片？今天，就隨小編一起來了解反復做同一件事對孩子有多重要。

重復讓孩子獲得新的經(jīng)驗

案例：月月從小就很喜歡看書，媽媽給她買了很多書，可她最喜歡的只有幾本，總是翻來覆去地看，每天不斷地重復看前一天看過的內(nèi)容。無論媽媽怎么說，都不肯換其他的書看。

重復做一件事情，是孩子不斷深化學習的過程，是非常有意義的心智成長過程。比如，對于一個喜歡的故事，他會在聽媽媽講第一遍時產(chǎn)生好感，第二遍開始聽情節(jié)，第三遍聽細節(jié)，第四遍聽語言，第五遍體會人物角色心理…… 每反復聽一次，孩子都會有新的精神體驗。等孩子對一個故事充分熟悉了，智能才會在此基礎(chǔ)上穩(wěn)定并發(fā)展起來。

案例：3歲的雙雙活潑好動，對家里陽臺的推拉門特別感興趣，一次次推過來、拉回去。奶奶擔心夾到手，總是制止雙雙的行為，但雙雙一逮到有機會，就要去玩這個游戲。后來，家人發(fā)現(xiàn)，起初雙雙把門推得搖搖晃晃，還時不時夾到手，但次數(shù)多了，就掌握了要領(lǐng)，用力均勻，推拉平穩(wěn)……原來雙雙是在重復中體驗到推拉的力道。

孩子重復在做一件事，其實是在努力地學習一件事。成人在學習新的東西或者比較難的東西，也同樣需要重復練習，而心智尚處于發(fā)育期的孩子更是如此。對孩子的重復的行為，要給予充分的理解的保護，切忌粗暴呵斥或橫加干涉。允許孩子在重復練習中鍛煉動手能力，提高孩子的生活技能。

重復讓孩子更有創(chuàng)造力

案例：兒子一歲多開始涂鴉，起初畫直線，后來畫圓圈?？靸蓺q時，我想教他畫其他的形狀，兒子每次都拒絕，執(zhí)著地畫著他的直線和圓圈。直到有一天，兒子畫著畫著突然興奮地叫我：“媽媽你看，我畫了一些小蝌蚪！”真的，圓圈像荷葉，線條像水波，圓圈和線條中有一些黑點，后面拖著細細的線，真像一群小蝌蚪！

孩子要對一件事充分熟悉，才會在此基礎(chǔ)上去聯(lián)想、去創(chuàng)造。他們做的事情看似簡單無用，其實是在一次次重復操作中，對那些我們視而不見的美好建立起自己的感受和領(lǐng)悟。

重復讓孩子更加自信

案例：毛毛每天晚上一定要媽媽講同一個故事，回答同樣的問題才肯睡覺。媽媽覺得無趣，有時候想“蒙騙過關(guān)”，故意漏掉某些情節(jié)。毛毛立刻說：“講錯了?！币髬寢屢蛔植宦┑刂匦麻_始，令人哭笑不得……

在孩子的嬰幼兒期(3歲之前)，很難有成人所謂的“成就感”，他們的“成就感”大多來自每次完成那種“簡簡單單”的行為(聽早已熟悉的故事、做早已熟悉的游戲)之后，心中因為感覺像完成一項重大任務(wù)而產(chǎn)生自豪和滿意之情。當他們重復進行一項活動時，往往能實現(xiàn)自主控制和自由選擇。在不斷重復的過程，孩子感覺到獨立和力量，內(nèi)心獲得滿足，進而獲取安全感，建立自信心。

重復是孩子快樂的心靈旅程，父母是這個旅程的導游。在陪孩子重復做事的過程中，不妨多一點耐心，尊重“游客”的需求，讓他們在“旅程”中獲得更多有益的體驗，汲取更多成長的養(yǎng)分。億童父母學院為您提供最為實用的家庭教育方法，在孩子的成長道路上，用最溫暖的陪伴奠定孩子堅實的人生基石?？茖W育兒，給孩子成功的家庭教育，成就孩子幸福美麗的人生。