育兒知識：為孩子學(xué)做“狠心”父母

乍看這個(gè)題目挺嚇人，當(dāng)父母的愛孩子還來不及呢，怎么會做個(gè)狠心的爸爸媽媽？其實(shí)，所謂狠心的父母，一是面對孩子的不足及哭鬧要堅(jiān)持說“不”；二是父母針對孩子的性格弱點(diǎn)及時(shí)糾偏不能姑息。

為了孩子學(xué)做狠心父母

教育孩子的關(guān)鍵期是從出生到3歲以內(nèi)。這段時(shí)期也是孩子的性格及生活習(xí)慣成型期。如果過了這個(gè)最佳時(shí)期，糾正起來會很困難。

對孩子的哭鬧說“不”

記得女兒1歲時(shí)因家人過分疼愛，使她養(yǎng)成了用哭做武器以達(dá)到目的的習(xí)慣。孩子變得很任性，慣壞的孩子將來很難管教。于是我與家人商量要讓孩子懂得哭鬧不能解決問題，遇事要講道理。如果她吃飽、睡好，沒什么不舒服的地方，只是無理取鬧，就要對孩子的哭鬧說“不”。雖然每當(dāng)此時(shí)是父母最心疼最難熬的時(shí)候，但只有狠狠心堅(jiān)持住才能讓女兒改掉用哭鬧做武器的壞毛病，才能為以后教育奠定良好的基礎(chǔ)。與女兒“斗爭”了幾個(gè)星期，女兒終于懂得無理哭鬧是沒有用的，不再動輒就用哭鬧做武器了。

每次對孩子說“不”時(shí)我注意三點(diǎn)。

一、要尊重孩子，了解孩子。對孩子講道理之前先要弄明白孩子的想法。然后針對孩子的思想告訴她我們的想法，讓她明白為什么不可以。

二、有些道理需要平時(shí)的潛移默化及點(diǎn)滴積累。這樣，孩子才能理解一些規(guī)矩是必須遵守的，一些命令是必須服從的。

三、與女兒做朋友，經(jīng)常與女兒交流，并把女兒作為家庭的重要成員，家里家外的大事小事對女兒講一講。這樣孩子對大人的一些想法和要求就更容易理解，避免或減輕孩子對管教的逆反心理。

糾正性格弱點(diǎn)越早越好n4507.cn

最難做到的是發(fā)現(xiàn)孩子的性格弱點(diǎn)如何糾正。俗話說“江山易改本性難移”。但孩子越小，性格還沒有定型，越好糾正。糾正不良性格是一個(gè)長期反復(fù)的過程，需要父母的狠心和耐心。

具備一個(gè)好的性格對孩子將來成長很重要。如何讓她變得開朗大方呢？我想最好的辦法是盡量帶她多接觸人、接觸社會。只要能夠邁出第一步，孩子就會發(fā)現(xiàn)并沒有什么可怕的。

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育兒知識：孩子學(xué)習(xí)做事磨蹭，拖拉，父母該怎么辦？

生活中孩子喜歡磨蹭，也就是拖拉，在孩子中普遍存在的一個(gè)問題。有的孩子磨蹭得驚人，每次出門總是要比同年齡的孩子多花兩三倍的時(shí)間。孩子長大一點(diǎn)從道理上讓他懂得拖拉的壞處，他自己也有過一些教訓(xùn)，會主動去改掉這個(gè)毛病。父母如何應(yīng)對孩子磨蹭，拖拉的毛??！

以上問題在3-6歲兒童那里很常見。表現(xiàn)不同，有的早上起床慢、有的吃飯慢、有的走路慢、有的寫作業(yè)拖拉，有的在集體游戲中慢等等。

造成孩子這種磨蹭行為的原因有：

1、家長的姑息。一開始，讓他自己吃飯、早上起床、一塊兒走出去，他總是慢，家長認(rèn)為他年齡小，讓他慢一點(diǎn)做，沒關(guān)系。等到要上幼兒園了，需要跟上集體生活時(shí)，才發(fā)現(xiàn)孩子落后了許多。

2、對讓他做的事，如穿衣服、漱洗、走路、繪畫等，他不感興趣，沒有動力。

3、技能差。穿衣、潄洗、吃飯、繪畫、拼圖等需要一定技能才能完成的活動，對他來說，都是困難的，因而做得慢。

4、分心的事情太多了。早上一睜開眼睛就發(fā)現(xiàn)昨天沒搭完的高樓還在那兒“招手”呢！先完成它，再洗臉；?。⌒⊥尥薜舻降厣狭?，得先起她來看看哪兒摔了沒有，衣服嘛，一會兒再穿（天冷了也不管）……這就顯然會使應(yīng)該做的事（如穿衣、漱洗）放慢了。

5、不懂安排時(shí)間，或者說沒時(shí)間概念，不知道不趕快起床（或干一件什么事）會影響下一件事的進(jìn)行，你急他不急。

6、天生性格特點(diǎn)，干什么事都慢。

早上起床磨蹭，可以試用以下方法，這些方法只能解決孩子磨蹭出現(xiàn)的問題，比如到幼兒園晚了；你因?yàn)樗砩习嘁餐淼搅说鹊?，不是解決他的磨蹭。需知，磨蹭的習(xí)慣已經(jīng)形成，就不是很容易糾正的。再說還有的孩子還有一點(diǎn)先天的原因，就更難靠簡單和方法糾正了。當(dāng)然，孩子長大一點(diǎn)從道理上讓他懂得拖拉的壞處，他自己也有過一些教訓(xùn)，會主動去改掉這個(gè)毛病。

父母應(yīng)該怎么做：

1、對那些姑息孩子拖拉的家長，可以勸導(dǎo)她不要這樣，以免日后孩子形成習(xí)慣后，就不好改了。

2、家長自己可以早一點(diǎn)起床做日常要做的事，比如淋浴、穿衣、梳洗、做早飯、放好中午要帶的食盒等，這樣就會有較多的時(shí)間來使他準(zhǔn)備好，不致于最后幾分鐘太緊張。

3、提早喊醒孩子（不要心疼他），提早到一個(gè)小時(shí)以前，這樣他就可以比較從容地離開家上幼兒園了。為了保證孩子的睡眠，應(yīng)該提前一個(gè)小時(shí)讓孩子去睡覺。

4、頭一天晚上把第二天要做的事做好。比如把自己的衣服、孩子和衣服拿出來，放在方便拿取的地方；聽天氣預(yù)報(bào)，如明天會下雨，先把雨具準(zhǔn)備出來；有什么東西要準(zhǔn)備，都在晚上做完，不必占早上的時(shí)間。

5、把孩子容易分心的東西拿開，穿衣服時(shí)，不必看見積木、娃娃、毛絨小動物、拼圖等。如可能，當(dāng)一叫醒他，就幫他馬上穿衣服，這時(shí)，他還在半睡中，還不大會被玩物所分心，也不大會反抗穿衣這個(gè)過程，比較容易配合。

6、叫他起來的時(shí)候應(yīng)帶有微笑，不要板著臉兇他，有時(shí)還要親親他，讓他感到高興，覺得起床是件高興事。

7、用一個(gè)定時(shí)器。

穿衣、漱洗、吃早飯，都根據(jù)他可能完成的時(shí)間調(diào)好。如果早于這個(gè)時(shí)間完成要完成的事，就大大表揚(yáng)。規(guī)定的時(shí)間可以一點(diǎn)一點(diǎn)縮短，而且允許他把這定時(shí)器拿來拿去，聽響，這會使他很感興趣。當(dāng)他會認(rèn)數(shù)字、懂得讀鐘表的時(shí)間了，可以用數(shù)字鐘，讓他自己調(diào)整時(shí)間，這也會使他感興趣，覺得是大人了。

8、培養(yǎng)孩子動手的技能。穿衣、穿鞋襪、洗漱、吃早飯等，就會比較快地完成了。

9、不要對他的慢抓住不放，嘮嘮叨叨，而不去幫助他、教他，這樣會適得其反。

孩子做事磨磨蹭蹭，這是做事效率低的一個(gè)表現(xiàn)，家長在發(fā)現(xiàn)孩子有這個(gè)苗頭的時(shí)候就要及時(shí)幫孩子糾正過來，不要讓孩子成為“拖拉大王”。

育兒知識：學(xué)會挫折教育 不做“割草機(jī)父母”

如何對孩子進(jìn)行挫折教育是一個(gè)世界性話題。當(dāng)許多中國家長為過度保護(hù)孩子、寵出脆弱的“溫室花朵”自責(zé)時(shí)，西方家長也在為同樣的問題發(fā)愁。

幫孩子鏟除一切障礙的“割草機(jī)父母”

據(jù)美國《今日美國》報(bào)網(wǎng)站報(bào)道，過去，美國人把讓孩子飯來張口衣來伸手的父母稱為“直升機(jī)父母”，如今“割草機(jī)父母”（為孩子鏟除可能面對的一切障礙的父母）成了熱詞。在丹麥和荷蘭，這樣的父母又被稱為“雪犁父母”。

保護(hù)孩子免受挫敗是父母的天性，但這樣做不利于培養(yǎng)孩子的自尊心，可能讓他們將來吃大虧。美國《赫芬頓郵報(bào)》近日刊文，探討了對孩子進(jìn)行挫折教育的重要性。

“允許孩子失敗的父母，培養(yǎng)的是讓孩子終身受益的情感技能和品質(zhì)：堅(jiān)持不懈、自信自控、專注、有耐心?！眱和睦韺W(xué)教授基姆?梅特卡夫告訴《赫芬頓郵報(bào)》。

但是，媒體人杰西卡?拉希指出，眼睜睜看著孩子失敗，這幾乎違背了父母的天性。父母們看到“教育不公讓孩子更難上大學(xué)”之類的新聞就會嚇得不行。“當(dāng)面對那些可怕的情景時(shí)，我們傾向于進(jìn)入‘保護(hù)性父母模式’，這在進(jìn)化上是理性的?！崩Α逗辗翌D郵報(bào)》解釋說，“但我們其實(shí)有點(diǎn)兒反應(yīng)過度，甚至杞人憂天了。挫折對孩子們來說是有益的?！?/p>

正是因?yàn)楦改赣斜Ｗo(hù)孩子的本能，所以更有必要冷靜下來，后退一步，認(rèn)清對孩子而言什么是真正的威脅，什么是成長的一部分。

“失敗是生活的一部分，如果我們的孩子沒有機(jī)會失敗或犯錯(cuò)，就永遠(yuǎn)不會意識到他們可以觸底反彈。”教育心理學(xué)家米歇爾?博爾巴對《赫芬頓郵報(bào)》說，“你的孩子學(xué)會反彈，不是因?yàn)槟愀嬖V他們他們可以，而是因?yàn)樗麄兘?jīng)歷過。日后遇到更棘手的挑戰(zhàn)時(shí)，他們就會意識到，‘嘿，我能行！’”

只有在失敗中才能學(xué)會應(yīng)對逆境

“我們不能什么問題都幫他們搞定?！崩Ｕf，“那些走后門讓孩子上名牌大學(xué)的家長其實(shí)是害了孩子?！睋?jù)《華盛頓郵報(bào)》報(bào)道，美國大學(xué)錄取丑聞曝光后，一些涉事學(xué)生在校園里成了過街老鼠。

拉希表示，通過賄賂讓孩子進(jìn)入他們本來進(jìn)不去的大學(xué)并沒有解決問題，而是制造了新問題。如果孩子的素質(zhì)配不上新環(huán)境，他們會很痛苦，這最終會削弱他們的能力和自尊。

幫助孩子建立自尊的最好辦法之一，就是將父母們的自我價(jià)值和孩子的成就分開。像一份職業(yè)一樣，父母傾向于尋找一些具體指標(biāo)來衡量自己到底干得怎么樣，但養(yǎng)娃沒有成績單或者工資條，所以家長只能把孩子的成就視為評估績效的指標(biāo)?！案改刚J(rèn)為，‘我的孩子在一場比賽里進(jìn)了3個(gè)球，這意味著我是個(gè)A級父母’，或者，‘我的孩子贏得了國家奧賽金獎(jiǎng)，我算得上是個(gè)A+級父母了吧’”。

拉希表示，這種心態(tài)會誘使家長掃除孩子們可能面臨的障礙或者挑戰(zhàn)，無意中剝奪了他們在失敗中學(xué)習(xí)的機(jī)會。當(dāng)然，沒人愿意看到孩子受挫，但人只有在失敗中才能學(xué)會，如何以積極和建設(shè)性的方式應(yīng)對逆境。

讓孩子們感到沮喪并努力克服之，拉希稱之為“適當(dāng)?shù)睦щy”?！盀榱藦倪m當(dāng)?shù)睦щy中受益，孩子們必須經(jīng)歷沮喪，重新定位自己，深吸一口氣并堅(jiān)持下去，以便克服這種挫敗感，并在最終搞定問題時(shí)感受到成就感?！彼f。

拉希鼓勵(lì)父母改變做父母的方式，專注于“支持性養(yǎng)育”（讓孩子們更多地控制任務(wù)的細(xì)節(jié)，自行面對并克服困難），而非“指導(dǎo)性養(yǎng)育”（告訴孩子們所有事情該如何去做，他們只要照著做就行了）。

“作為父母，我們非常喜歡努力讓孩子感到自信，這種信心就像空洞的樂觀情緒?！崩Ｕf，“當(dāng)孩子真正推進(jìn)一些事、嘗試一些事，搞砸了，再做一次，然后真正實(shí)現(xiàn)了某些目標(biāo)，這是真正的自尊，而不是某人一遍又一遍地告訴他或她，你真棒、你行、你一定行?！?/p>

挫折教育需要堅(jiān)持

挫折教育不意味著孩子們一定要摔個(gè)大跟頭。拉希建議，日常生活中有很多機(jī)會可以進(jìn)行這樣的教育，比如教孩子們怎么使用洗碗機(jī)，然后讓他們自己操作。孩子不可避免地會犯錯(cuò)，但這是一個(gè)學(xué)習(xí)機(jī)會。

“如果有盤子沒洗干凈，你可以拿給孩子看，說：‘看，因?yàn)槟銣?zhǔn)備工作沒做好，所以臟東西還留在盤子上呢。咱們一起看看怎么辦。下次你就會記住，如果不先把上面的殘?jiān)鼪_掉就放進(jìn)機(jī)器，盤子是洗不干凈的?！?/p>

去機(jī)場也是個(gè)機(jī)會。拉希會特意早點(diǎn)兒到機(jī)場，這樣就可以對孩子說：“我們現(xiàn)在該去哪兒了？我們該先做什么？”這樣以后孩子自己旅行時(shí)，就會游刃有余。這種類型的教育往往需要額外的時(shí)間和計(jì)劃，但這是值得的。

挫折教育無法一蹴而就，而是需要經(jīng)年累月的堅(jiān)持。拉希的兒子很喜歡當(dāng)?shù)匾患仪煽肆Φ?，?jīng)常嚷著想去。每當(dāng)他這么要求，拉希就會把他拉到店前，給他一張鈔票說：“自己進(jìn)去吧！”孩子不愿自己進(jìn)去，只得和媽媽一起離開。母子倆在一年的時(shí)間里多次重復(fù)這個(gè)過程，直到有一天，兒子決定自己進(jìn)去。

“這對他來說是個(gè)轉(zhuǎn)折點(diǎn)，他不再害怕與商店里的人交談了?！崩；貞浀馈δ挲g較大的孩子，她建議家長讓他們自己填寫學(xué)校的表格，或是自己打電話與醫(yī)生預(yù)約，“對我們來說，這些事再普通不過，但獨(dú)立完成這些事是孩子成長的重要時(shí)刻?！?/p>

博爾巴建議家長把頭腦風(fēng)暴作為教育孩子的一部分，幫助他們練習(xí)提出解決問題的方法。“當(dāng)你的孩子犯錯(cuò)時(shí)，不要忙著責(zé)備。”博爾巴說，“而是改問‘你從中學(xué)到了什么’‘有沒有更好的辦法’‘咱們想想接下來怎么辦’。如果孩子們意識到應(yīng)該三思而后行，他們就不太可能再犯類似錯(cuò)誤。”

博爾巴建議讓孩子承認(rèn)自己的錯(cuò)誤，并讓其參與制訂解決方案。假設(shè)孩子最近成績不好，不要急于呵斥他們，而是問：“你覺得該怎么辦？要不要和老師談?wù)劊空垈€(gè)家教怎么樣？”讓孩子和你一起思考怎么解決問題，這個(gè)過程和解決問題本身一樣重要。

對于年齡更大的孩子，博爾巴建議使用新聞事件作為對話的起點(diǎn)，美國大學(xué)錄取丑聞就是個(gè)很好的例子?！皢枂柲愕暮⒆?，‘你聽說過那些父母的所作所為嗎？如果我做了類似的事情，你會怎么想？’他們的反應(yīng)很值得一聽。如果孩子沒反應(yīng)，就問，‘你的朋友怎么想？還有其他人討論這件事嗎？’這招兒很好使”。

家長要以身作則。分享自己從失敗中走出的故事很有用，但更重要的是讓孩子親眼看到，你在面對逆境時(shí)會保持樂觀?！耙蚝⒆觽鬟_(dá)一個(gè)信息，即無論我們多大年紀(jì)都會失敗，重要的是我們會勇敢堅(jiān)持，并且學(xué)到教訓(xùn)。”梅特卡夫說，這樣有助于培養(yǎng)孩子的謙遜態(tài)度。

在博爾巴看來，父母不一定要當(dāng)著孩子的面呼天搶地（比如，“哦不，我剛剛破產(chǎn)了！我該怎么辦？”），但可以說“哦，天啊，我剛把這個(gè)項(xiàng)目搞砸了”，然后最好跟上一句，“但下次我會注意的”。

在拉希家，每個(gè)人都列出了他們希望在接下來3個(gè)月里完成的3件事，其中一件必須有點(diǎn)兒“可怕”。她自己的目標(biāo)包括尋找新的出版商，學(xué)習(xí)彈吉他，以及在40多歲的年紀(jì)自學(xué)代數(shù)，以克服她的“數(shù)學(xué)恐懼癥”。

拉希認(rèn)為這是一個(gè)很好的學(xué)習(xí)機(jī)會，讓孩子們看到父母在嘗試一些新事物、遭遇挫折，并且知道這沒什么可怕的?！拔业暮⒆觽兛粗疫@樣做，搞砸了，然后再試一次?！彼f，“這是我們可以給他們的最好的禮物，但我們總是想隱藏這一點(diǎn)，因?yàn)槲覀兿Ｍ麄冇X得我們是完美的，然而正如大家知道的那樣，我們不是?！?/p>

育兒知識：父母不要隨便給孩子扣帽子

大部分父母都希望孩子能學(xué)好，而且最好優(yōu)秀于別人，他們覺得這是為孩子好，殊不知，如果在這過程中，不能清醒認(rèn)識到自身教育并做出反省，往往成了父母的“自以為是”，對管教孩子有害無益，雖然出發(fā)點(diǎn)雖然沒有錯(cuò)，但在教育過程中，卻往往會出現(xiàn)不尊重孩子成長規(guī)律，而違背教育原則的事情發(fā)生，而如果這樣，不但教育效果不好，還會惡化親子關(guān)系，到頭來，父母會感覺頭痛，覺得自己一番“苦心”無用武之地，管孩子咋就那么難呢？

其實(shí)，我現(xiàn)在也有一番“苦心”沒得到好報(bào)，那就是，我希望小容小韜做個(gè)“有禮貌”的好孩子，卻見效甚微，如果孩子“不懂禮貌”，甚至有些“榆木疙瘩”的感覺，你會著急嗎？

說來簡單，就是打招呼的問題。兩人從不到兩歲上幼兒園，還不會說話時(shí)，我就開始教兩人“見了老師要問好，然后回家時(shí)要跟老師說‘再見’！”，這個(gè)規(guī)矩呢，兩人很小很小的時(shí)候就已經(jīng)領(lǐng)會到了，不會說話時(shí)，也會擺著小手來表示“再見”了?？墒?，兩人對此并不在意，經(jīng)常需要我提醒，甚至一直到現(xiàn)在四歲，還經(jīng)常顯得那么“不懂事”，那就是不喜歡主動打招呼，甚至每次放學(xué)回家，老師都要主動跟兩人說，“小容小韜再見！”，可即使這樣的熱情，都提名道姓了，兩人都懶得應(yīng)對。

唉，咋這么“沒禮貌”呢？

但我一般不會把這頂“沒禮貌”的帽子往兩人頭上扣，或者說，“你們要做個(gè)有禮貌的好孩子！”或者“你們這樣真沒禮貌！”然后就強(qiáng)制糾正過來。我覺得小容小韜這樣的表現(xiàn)，不是因?yàn)椴欢?，只是不想而已。我們都喜歡孩子懂事有禮貌，頭腦靈活，待人周到，大家也看到了嘛，研究都調(diào)查顯示，一個(gè)人的成功，智力方面的因素只占10%，占90%的其它兩大方面是情商和努力。有禮貌應(yīng)該屬于情商范疇吧？你看看，社會上那些有頭有臉的人物，待人接物多圓滑呀，有強(qiáng)大的社會關(guān)系網(wǎng)也是成功的因素之一，可是，就小容小韜這個(gè)樣子，還社會關(guān)系呢，連最起碼的“再見”都懶得說。

我不往兩人扣帽子，是不想給兩人一些空洞的壓力，一是希望兩人有一天能自己認(rèn)識到，跟別人保持互動或者友好有多么重要，相處是一門學(xué)問，人在社會上，早晚都會有自己和別人的相處方式。二是我不喜歡用我所認(rèn)為的待人方式去影響孩子，應(yīng)該怎樣做，我其實(shí)已經(jīng)很清楚的告訴兩人了，那么怎樣去實(shí)施，那是兩人需要去克服并實(shí)現(xiàn)的事情了。三是亂扣帽子其實(shí)是對孩子的不信任或是不了解，你知道嗎？父母的很多鞭策和鼓勵(lì)有時(shí)候并不能給孩子帶來力量，效果可能經(jīng)常相反，你越鼓勵(lì)，孩子越退縮，因?yàn)槟愕膽B(tài)度已經(jīng)在表明，孩子，你自己根本不行！

所以，適當(dāng)?shù)墓膭?lì)有必要，孩子明白了，就不需要說太多了，說太多就表明父母對孩子的表現(xiàn)已經(jīng)不淡定了，而孩子能很明白的就能洞穿父母的心理，那就是，父母的話充滿希望，其實(shí)是對我很失望了。

那天，我陪兩人在青草河公園散步，碰見一退休老同事，因?yàn)橐郧霸谝粋€(gè)辦公室，所以非常熱情的聊了一會兒，老同事自然非常喜歡小容小韜，龍鳳胎嘛，就算不是熟人，也喜歡看一看?？墒牵瑑扇撕艿ǖ恼驹谀抢?，對老同事的熱情皺著眉，簡直一幅不耐煩的樣子。出乎意料的是，同事一轉(zhuǎn)身，小韜就跟我說，“爸爸，我沒叫她‘奶奶‘！”。我吃了一驚，呀，小韜怎么知道我希望他叫老同事“奶奶”呢？關(guān)于這一點(diǎn)禮貌，我以前只告訴兩人兩件事，一是見到老師熟人要問好，走時(shí)說再見；二是見到爸爸媽媽的同事，男的叫叔叔，女的叫阿姨，老的叫爺爺或奶奶，這是最起碼的禮貌。原來，我說的這兩點(diǎn)兩人早就領(lǐng)悟了，只是行動上沒有表現(xiàn)出來而已。不但如此，雖然沒表現(xiàn)出來，但兩人對我心里對他們的期望真是了如指掌呀，否則，小韜怎么會這樣準(zhǔn)確的跟我說“我沒叫她‘奶奶’”呢？我在想，很多父母覺得他們了解孩子，而事實(shí)是，孩子更了解父母，他們知道父母要對他們說的話，他們知道父母對他們的期望還有父母將以何種態(tài)度來對待他們。

所以，扣帽子有用嗎？比如如果小韜沒叫老同事“奶奶”，我便給孩子們扣上“沒禮貌”的帽子，雖然是想讓他們做一個(gè)“懂禮貌的好孩子”，但對孩子來說，這是多么大的打擊和不信任呀，而事實(shí)是，孩子們的心里都透亮著呢，他們知道什么是“有禮貌”，并且一直自己在監(jiān)視自己的行動呢。如果父母不適當(dāng)?shù)募?lì)反而就是一種反感了。

那我們父母應(yīng)該做的是什么？

一是提醒

不管是什么原因，是害怕還是不習(xí)慣，或者是忘記，最起碼的禮貌應(yīng)該保持的，所以，只要有可能，即使兩人不情愿，我也會具體到行動上告訴兩人，“快跟老師說‘再見’！”或者當(dāng)別人主動跟兩人打招呼，我會提醒兩人說，“你們要回應(yīng)‘你好’，明白嗎？”，原則上的東西我就不講了，比如要懂禮貌呀，做好孩子呀什么的，具體的行動比這些空空的話語有用多了，至少它能讓孩子明白應(yīng)該怎樣去做。

二是溝通

比如小韜剛才跟我說“我沒叫她‘奶奶’！”時(shí)，我就故作驚訝的問，“對啊，你怎么沒叫她‘奶奶’呢？”小韜說，“因?yàn)槲液ε隆！卑Γε率裁囱?。不過，也可以理解，對于不熟悉的人，小容小韜是很戒備的。或許熟悉后，會主動叫“奶奶”吧？這時(shí)候就可以順勢鼓勵(lì)一下了，“那你以后再見到她，叫“奶奶”好嗎？”，小韜有些猶豫，但還是努力點(diǎn)了點(diǎn)頭。

三是幫助孩子去實(shí)現(xiàn)

教育孩子時(shí)，要具體事例具體說，這樣才更有指導(dǎo)性，孩子也更易于去實(shí)現(xiàn)。就像我們夸獎(jiǎng)孩子，“你真是一個(gè)好孩子！”或者“你真勇敢！”，或者“你真漂亮！”等等，這都是一些空話，或許在我們大人心里，我們知道這些話的標(biāo)準(zhǔn)，但對孩子來說，是空的，他們不知道“好孩子”具體表現(xiàn)在哪，比如很多孩子認(rèn)為只要做父母喜歡的事就是“好孩子”，而失去了對事情本來就應(yīng)該具有的態(tài)度。要避免這一點(diǎn)，夸獎(jiǎng)時(shí)就要具體到一件事情上，比如小容小韜爭玩具，我勸小韜先讓給小容，小韜最終同意后，我會說，“小韜讓小容先玩，真是好孩子！”這就表明，小韜因做這件事而是“好孩子”，跟聽爸爸的話是兩碼事?；蛘呶乙笮∪荽魃习l(fā)卡，我會說，“小容戴上這個(gè)發(fā)卡真漂亮！”那小容就會很明白的把“發(fā)卡”和“漂亮”聯(lián)系到一塊兒。如果不是具體事情具體說，只經(jīng)常說，“你真一個(gè)好孩子！”“你真懂事！”等等，那時(shí)間長了，你會發(fā)現(xiàn)，孩子對這些評論會慢慢失去喜悅，并懶得理會了。

所以，如果要幫助孩子實(shí)現(xiàn)，不管這頂帽子好或壞，都不要隨便扣，根據(jù)事情實(shí)話實(shí)說就好了。

其實(shí)，關(guān)于“禮貌”這件事兒，小容小韜已經(jīng)進(jìn)步好多了。兩人不是那種嘴巴很乖，很會說的人，或許每個(gè)孩子有什么特點(diǎn)，小時(shí)候就已經(jīng)表現(xiàn)出來了。但我們也應(yīng)該相信學(xué)習(xí)的作用，還有引導(dǎo)的力量，關(guān)于如何做才更有“禮貌”并適合自己的行為方式，相信小容小韜會自己慢慢去體會并實(shí)現(xiàn)的。

育兒知識：父母會慣壞孩子的壞習(xí)慣

1。有求必應(yīng)

打從孩子出生開始，你就給他所有他要的東西，如此一來就算他以后長大成人還是會倔強(qiáng)的認(rèn)為所有的一切都是世界欠他的。

2。他出口成“臟”你一笑置之

當(dāng)孩子講出不得體的話甚至口出穢言時(shí)，你卻只是笑了笑，這將會使他認(rèn)為自己很可愛他說的話很討喜，你的反應(yīng)不外乎是鼓勵(lì)他下次再挑些更討喜的話來講。

3。從不訓(xùn)練他精神獨(dú)立

從小一切幫他打點(diǎn)好一切事情由你來負(fù)責(zé)，等到他20歲時(shí)再突然告訴他“自己決定吧！”，我們不難想象孩子們對這種突如其來且遲來的恩準(zhǔn)反應(yīng)會是措手不及。

4。從不告訴他你錯(cuò)了

如此將造成他日后嚴(yán)重的罪惡感，若我們一直避免把錯(cuò)字冠諸孩子的不良行為，一直不告訴他孰是孰非，待某日他抵觸了法律，犯下了父母再也無法替他掩飾的罪行，他還以為整個(gè)社會都與他作對，是他自己受到***。

5。替他收拾所有弄亂的東西

像個(gè)名符其實(shí)的老媽子一樣地跟在他后面，撿起他丟再地上的書鞋子臟衣服，幫他整理房間做東做西打理一切，養(yǎng)成他日后推卸責(zé)任，將別人的好意當(dāng)成是理所當(dāng)然的惡習(xí)。

6。毫不限制他的讀物

小心啊，雖然碗筷洗了餐具消毒了，孩子嘴巴吃得干凈，腦子吃的卻是垃圾。

7。常常當(dāng)著孩子的面吵架

日后父母離婚了家庭破碎了，你也不用為孩子麻木不仁無關(guān)痛癢的反應(yīng)感到震驚與不解

8。當(dāng)他的搖錢樹

若金錢對他們而言太容易到手，想買東西時(shí)只要他們搖一搖吵一吵錢就掉下來了，不讓孩子明白金錢是要靠自己的努力去賺取的，如此要他們?nèi)绾文芰私狻板X歹賺”，如何使他們能有正確的金錢概念。

9。滿足他所有的口腹之欲

當(dāng)你自始至終永遠(yuǎn)滿足他的需求時(shí)，你會發(fā)現(xiàn)一次的拒絕，就足以對他造成傷害極大的挫折感

10。永遠(yuǎn)站在他這邊

站在孩子這邊固然是好的，但要永遠(yuǎn)嗎？當(dāng)孩子真的犯錯(cuò)時(shí)呢？你能想象這種心態(tài)“都是別人不好他們都對我的孩子有偏見”會造成他日后一生多少問題嗎？永遠(yuǎn)站在孩子這邊，永遠(yuǎn)教他與鄰居師長警察對立，不過是提早讓他走上不歸路罷了

11。我就是拿他沒辦法

當(dāng)孩子們闖了大禍犯了大錯(cuò)，若你只是一次又一次拿這句話來搪塞，替自己的不是找借口找臺階下，孩子們以后如何能尊重你呢？他難道不會想，“既然沒辦法那就干脆讓你一輩子都沒辦法好了”。

育兒知識：為人父母，你是否在壓制孩子的高級思維？

在當(dāng)今這個(gè)競爭日益激烈的社會里，似乎贏家都是那些頭腦特別聰明的人。因此，父母們?yōu)榱撕⒆拥闹橇﹂_發(fā)而奔波，小小年紀(jì)就開始了“早教班”之旅。一個(gè)同學(xué)的孩子剛滿一歲，問我是否需要帶孩子參加早教班？何時(shí)參加適宜？我答復(fù)，最好的教育在家里。另一個(gè)朋友的女兒4歲多，特別乖巧可愛，已經(jīng)認(rèn)識很多漢字，但媽媽認(rèn)為孩子數(shù)學(xué)不開竅，給她報(bào)了珠心算班，每天還要做作業(yè)，孩子苦不堪言。父母的苦心真的能如所愿嗎？事實(shí)是，孩子的情緒繃得越緊，沖擊他們大腦的壓力激素就越多，他們就越不可能獲得高水平的智力。

過高的期望會壓制孩子的高級思維

孩子對父母的期望十分敏感。對小孩子來說，如果父母的期許過高則意味著把他們逼到墻角。這會使他們的大腦重新開啟“低級”思維模式，讓他們?yōu)榱藵M足父母的期望而故意做一些不好的事情，甚至是欺騙。這些不良行為有可能會在以后釀成惡果，以致需要花大氣力加以改正。

我曾經(jīng)看過一個(gè)小女孩邊哭邊背誦乘法口訣的視頻，錯(cuò)誤不斷，她痛苦地說“怎么這么難??！”看到這個(gè)搞笑的視頻，我卻怎么也笑不出來。小女孩的父母也許不知道，他們的女兒很可能已經(jīng)在意識里憎恨數(shù)學(xué)，并形成“我學(xué)不好數(shù)學(xué)”的錯(cuò)誤信念。為人父母想要搶先教會孩子乘法口訣，客觀上卻起到了相反的作用。

記得我很小的時(shí)候，爸爸就教會我背誦乘法口訣表。但是，那時(shí)的我并不懂乘法的真正原理，而只是機(jī)械地背誦而已，低級的思維技能代替了高級思維。入小學(xué)后，我的數(shù)學(xué)成績一直不錯(cuò)。但是，一路學(xué)到高等數(shù)學(xué)、工程數(shù)學(xué)，我自認(rèn)為并沒有建立起數(shù)學(xué)思維，這不能不說是一件遺憾的事情。也許是我對數(shù)學(xué)并不感興趣，也許是我學(xué)習(xí)數(shù)學(xué)一直用于應(yīng)試，靠的是記憶公式等低級思維，而對數(shù)學(xué)實(shí)用性的探索的高級思維一直沒有開啟。

我的小兒子在學(xué)習(xí)數(shù)學(xué)方面則幸運(yùn)的多。他所在的幼兒園有很多蒙氏教具，有一段時(shí)間，他的數(shù)字敏感期來了，每天不知疲倦地玩數(shù)學(xué)教具。從數(shù)字教具的游戲中，他通過自己的觀察、分析而真正領(lǐng)會了數(shù)字以及加減法的意義。這種領(lǐng)悟，是真正的領(lǐng)悟；而且是他自主選擇的教具，是自己內(nèi)心學(xué)習(xí)的需要。

我曾經(jīng)去過北京某學(xué)前機(jī)構(gòu)，也就是所謂的“學(xué)前班”。這個(gè)機(jī)構(gòu)“硬件”頗吸引家長們的眼球，有琴房、有外教。每個(gè)班級都有“課程表”---算術(shù)、寫字等等，我不禁心里隱隱感到惋惜，這些5歲多的孩子，本可以在幼兒園再度過一年，按照自己的想法去游戲。游戲是一種開放式的高級思維。而父母們出于對孩子入小學(xué)的焦慮，讓孩子提前進(jìn)入一種學(xué)習(xí)狀態(tài)，按照成人的安排去學(xué)習(xí)算術(shù)和寫字，這對孩子的長期發(fā)展未必是一件好事。

壓力會磨滅好奇心

孩子生來就是探索者，但是如果父母只是僵化地給孩子提要求，那么他們會對很多事物失去興趣，不得不一味地去滿足父母的期望。他們提出的問題不再是“我是否對這個(gè)感興趣”，而是變成了“怎么才能讓掌握我命運(yùn)的爹娘滿意”。由于探索行為得不到獎(jiǎng)勵(lì)，所以它很快就消失了。

美國作家佛格森說過---“誰也無法說服他人改變。我們每個(gè)人都守著一扇只能從內(nèi)開啟的改變之門，不論動之以情或曉之以理，我們都不能替別人開門?！备改傅母淖儗⒂锌赡艹删秃⒆硬灰粯拥娜松?。

幼兒園中班育兒知識：父母應(yīng)該做什么？

1、學(xué)會放手，讓孩子獨(dú)立

4-5歲中班的孩子身體開始變得結(jié)實(shí)，體力較佳，可以自己走一小段路程，能夠自己穿脫衣服、扣紐扣、拉拉練、系鞋帶。父母不要覺得孩子還小，什么都不懂，其實(shí)在這個(gè)時(shí)期你就可以放手，讓他們自己做些簡單的動作，比如自己收拾玩具，穿衣穿鞋。既能夠培養(yǎng)孩子獨(dú)立自主，還能夠培養(yǎng)吃苦耐勞的精神，變得更堅(jiān)強(qiáng)更獨(dú)立。

2、少學(xué)習(xí)，多游戲

這時(shí)期孩子生理上并不成熟，心理發(fā)展也不夠完善，安排大量的學(xué)習(xí)任務(wù)，從事過分緊張的學(xué)習(xí)活動，反而是有害的。這階段還不能像小學(xué)的教學(xué)一樣，父母應(yīng)該了解這一時(shí)期的學(xué)習(xí)特點(diǎn)，多給孩子組織一些游戲活動。

3、盡力回答孩子的為什么

孩子在4-5歲的階段，往往有著驚人的模仿能力，他們會積極地去探索，去了解新鮮事物，不止要知道是什么，還要知道為什么。父母不要覺得不耐煩就粗暴地打斷，有價(jià)值的問題可以適當(dāng)回答，不好回答的問題就避開，都是給孩子的一種反饋，對孩子而言都是一種激勵(lì)。

4、蹲下來和孩子說話

這個(gè)階段的孩子不會思考很多，我喜歡這個(gè)所以我想要這個(gè)，但是有時(shí)候會給父母造成一些困擾，他也不會明白你為什么要生氣。有的家長會對孩子大聲地呵斥，并且還會采用居高臨下，命令式的語調(diào)，認(rèn)為這樣孩子就會更聽話，但是只會給孩子造成更大心理傷害。無論是在什么場所，當(dāng)你要對孩子說什么的時(shí)候，請?jiān)囍紫聛?，用這樣的方式對孩子說話，孩子會很開心地執(zhí)行你的“命令”。