幼兒教師教育網(wǎng),為您提供優(yōu)質(zhì)的幼兒相關資訊

心情的日記

發(fā)布時間:2024-07-04 心情日記

心情的日記。

為了您的方便幼兒教師教育網(wǎng)小編編輯了這份專業(yè)的“心情的日記”,哪類的范文文章最不好寫呢?適當?shù)靥幚砦臋n將促進我們的信息管理能力提升,范文的使用范圍十分廣泛。參考范文的成文邏輯,提煉出寫作技巧,衷心感謝您的支持希望這篇文章能夠引發(fā)您的共鳴!

心情的日記 篇1

20xx年的五一,點點來到了昆山工作,直到20xx年7月29日成了多多的戀人,他們像所有情侶一樣,天天黏在一起,從上班,下班,無時無刻不在一起,那時候看來多多是開心的,點點是快樂的。他們下班一起回到家時,有時候會自己買點材料來做飯,點點每次做飯的時候會放好多肉進去,這樣就會被多多說:你怎么放這么多肉啊,想養(yǎng)胖我啊。說是這樣說,可是每次多多都會把飯菜吃的干干凈凈,邊吃還會邊說:老婆做的飯真好吃。有時會在外面吃了再回家。多多每次晚上睡覺不喜歡洗腳,點點有時候會很生氣的去把洗腳水給倒掉,有時候會把多多的腳放在盆里給他洗干凈再擦干凈,直到現(xiàn)在點點都認為給多多洗腳是那么的天經(jīng)地義的事情。笨笨的點點老是喜歡給多多剪指甲,每次多多都會笑著說你真笨,剪的我好痛啊。每天晚上點點躺在床上倚在多多的懷里看電視,那時候的點點是無憂無慮的,反正天塌下來有多多撐著。點點會不厭其煩的問多多“老公愛我嗎”“你這么可愛我怎么會不愛啊,我想我這輩子是不會離開你了,因為我舍不得丟下你”“我也愛你老公”然后點點快樂的進入夢鄉(xiāng)。

有一次,多多發(fā)高燒了,那是后點點真的好害怕好害怕,但是點點知道,這個時候自己必須要堅強,因為多多現(xiàn)在需要點點,點點在朋友的幫助下把多多送去了醫(yī)院,陪著多多掛點滴,直到多多退燒了,點點才放下心來,第二天點點要多多在家里休息了一天。多多的病終于好了。點點喜歡把一切多多愛吃的東西讓給他吃,自己卻說不愛吃,不喜歡吃,吃飯時把肉都給多多吃,點點老是說不喜歡吃肯德基,要知道,點點長大了,懂得吃肯德基太貴,點點想給多多節(jié)約錢。唯一一次點點和多多一起去吃肯德基時,看著多多吃的那么開心,點點毫不猶豫把想吃的漢堡和雞翅全給了多多吃,那時候點點真的也好想吃啊,可是為了多多,點點真的覺得值得?,F(xiàn)在多多長得胖胖的。點點在想,要是能和多多和好,自己還是會把多多喜歡吃的東西給他吃。因為點點愛多多。每次逛街買衣服,點點給多多買了再貴的衣服和鞋都覺得值得,因為點點覺得自己的男人要穿的體體面面的,不能穿劣質(zhì)的衣服。點點喜歡像多多撒嬌,扮可愛,就是想要多多寵著自己。點點也需真的不知道,多多也需厭煩了這些事情。

冬天的晚上多多會不厭其煩的給點點蓋被子,生怕點點生病了,因為多多知道點點的身體不好。多多對點點真的很好,就算在工作中遇到什么不愉快的事情,多多也不會和點點說,因為多多不希望點點和他一起煩惱。每次多多都會包容點點所犯的錯誤,因為多多愛點點,多多和點點沒有在一家公司上班了,多多天天打電話關心點點“貝貝,在干什么啊,想我了嗎”點點會在電話里面笑的咯咯咯咯。多多知道點點有時候是小孩子的脾氣,所以多多會經(jīng)常說“點點,你什么時候才可以懂事啊,我都不知道以后我們生了寶貝是你照顧他(她)還是他(她)來照顧你啊”“當然是多多照顧點點啊”那時候點點真的覺得多多是自己的一切。

現(xiàn)在多多覺得點點永遠都還是個長不大的小孩子,多多在點點身上看不到希望了,多多累了?,F(xiàn)在多多變了,變得不愛點點了,點點心里真的好難過,向多多哭過,求過,可是多多還是說需要時間。現(xiàn)在點點真的知道自己錯了,真的希望多多能原諒點點一次。點點以后一定室個好媳婦,好老婆,好媽媽的。

心情的日記 篇2

你有勇有謀,怎會剛愎自用,眼睛看不到問題的實質(zhì),缺乏分辯是非的能力,縱觀事態(tài)發(fā)展,我們在被人做局,陷入別人的圈套。被人用計,其計是挑撥離間之計。Yjs21.coM

請問,你我之間,關系決裂,誰能得益,絕對不是我,也絕對不是你,那么為什么又會有諸多事端,像背后有眼睛,操縱著看著咱倆離分,反目成仇,之后,親者痛,仇者快,也許我們行為不夠慎密,給人以口實,但絕對不是主因,是有人別有用心,居心叵測,用了一石二鳥,一箭雙雕之計。

常常說一不二,無所畏懼,基于強大的內(nèi)心,大義凜然,甚或可以大義滅親,這些優(yōu)長之處,如果誤傷自己,后果不堪設想,誰會為此買單?望哥三思!

兄弟間情深意長,比天還高,比海還遼闊,碰撞到了暗礁,當作是坎坷,更會加深我們相互之間的信任。

假如我們不去理會,還依然固我,讓別有用心的人自討沒趣,是不是會更好一些!兄弟齊心,其利斷金!

再祝哥哥,新年快樂,萬事如意!

心情的日記 篇3

我們,無數(shù)個我們,在茫茫人海中,在時間的匆匆輪回里,注定似的遇見了彼此.

然后,我們小心翼翼,小心翼翼,虔誠而又笨拙……

可最終,還是無奈地錯過,

——擦肩而過

誰是誰生命中的過客,誰是誰生命驛站的歸人。

那些以前說過不分離的人,那些說過即使分離也要再相聚的人,即將分散在各自的海角天涯。

遺忘是我們不可更改的宿命,那些曾經(jīng)的真實,如同一個個包袱,也許我們在前行的時候該卸下。

我們,真的該學會遺忘了。

雖然,會有不舍,當那些的曾經(jīng)的美好再現(xiàn)于眼前時;縱使,會有遺憾,當那些豐富了我們?nèi)松挠洃浾粴q月一點一點地過濾。之后,慢慢的,慢慢的,消失殆盡,只殘留一些傷感的情節(jié)和成長的痕跡。

總是做不到灑脫,不能干脆地轉(zhuǎn)過身來面對下一個季節(jié)。

因為,那個逝去的冬天承載了我太多的希望,寄托了我太多的夢想,留下了我太多的腳印。深的,淺的,長長的,通向我未知的明天……

那寒冷的早晨每一個充滿希望的開始,那暖暖的陽光照在臉上的恬淡與愜意,那午后醒來一杯咖啡后的清醒,那白熾燈下的堅定與執(zhí)著,那熟悉而陌生人群之中的不期而遇,那被斷然拒絕后充滿無奈而又小心翼翼的眼神,那些猶豫忐忑的不確定和欲言又止的矜持,那些若隱若現(xiàn),亦真亦幻的朦朧情愫……

那些曾經(jīng)啊,什么時候才能成為我沉淀之后的財富,又會是哪個清晨醒來我會因逝去的那些點點滴滴嘴角泛起一絲微笑。

在這個憂傷而明媚的四月,用力去忘掉那些應該忘掉的包袱吧,曾經(jīng)的過往再美,回味時仍需要轉(zhuǎn)過頭,而我們更要做的是,邁開步,向前看!笑看每一個日升日落,花謝花開!

心情的日記 篇4

想說點什么呢?

突然不知道寫什么比較好了,會想要寫,可能是因為有人想要看吧。

我自己會不時的去幾個文友的主頁里去看有沒有新的文章,有的去了好幾次都沒有見著,好吧,我相信他們很快會發(fā)新文的,我挺想去讀讀,是想去讀讀他們的心聲,想要知道他們最近好不好。

怎么說呢?許多時候我們會覺得自己很孤單,就像寫的文字里也會表露出我們其實是在一個人努力一個人在面對風雨,而事實上呢?

有人在關心你,有人在關心我,有時有聲有時無聲,那都是一種默默的關心,閱讀,想要在別人的心靈深處找到一種共鳴,我們是同一類人,我們都是這樣,都在努力,我們不孤單。

寫的人呢?如果知道讀者的心思,是不是沒了那么多的不快,因為總有人是理解你的,也總有人是在支持你,關心著你,這樣,還會有那么多的灰心嗎?

朋友,如果你正在讀我的這篇文字,如果你正有些灰心或者沮喪,我想鼓勵你重新振作起來,打起精神,繼續(xù)努力,加油哦!因為你也是別人生命中的奇跡,或許別人因為你就學到和得到很多呢?是吧!

不管什么時候,行善不可喪志,若不灰心,到了時候就必收成。

不可丟失勇敢的心,若存著這樣的心,到最后必得大賞賜。

我會愿意去相信,也會愿意去努力,是因為我相信上帝很恩待我,生活以一種很溫柔的眼神在注視著我。

或許有的時候處在逆境之中,在挫折的里面,我會感覺很挫敗,也很傷心,但是我絕不會向困難低頭;我不知道怎么寫下失敗的最后一筆,所以我會努力,即使下一次還是很糟糕,但是我會相信我最后一筆落下去寫出來的是勝利。

我不想去抱怨什么,也不想去責怪些什么,因為沒有任何的意義;現(xiàn)在我甚至不會去自責,不會責怪自己,說早知道…我能做的,就是很坦然的接受自己又一次失敗了的事實,承認自己錯了,然后想想我接下來能做什么,不是要做什么,而是能做什么,會這樣說,是因為我承認自己的有限,我可以慢慢成長成熟,卻不可能一口吃成一個大胖子,所以我會很樂意給自己一點自由。

是的,自由,放過自己,放過別人,讓自己和別人都可以活的開心自在些,這樣我們可以主動的去做選擇,我們自己選的東西,肯定會把它做好,這是一種甘心。

對我來說,從小到大我做好的事,都是我甘心情愿的事,而不是被勉強的。

我喜歡自由,也很隨性,有很多人覺得不好,覺得我太散漫了,沒規(guī)矩,可是吧,他們又喜歡和我待在一起。

好多時候,我也會想不開,會鉆牛角尖,我還不喜歡別人管我,我自己會走出來,所以我會覺得有時候放心是一種信任,相信我可以轉(zhuǎn)得回來,就可以放心我瞎想,可是吧,人心里受捆綁的多,自然而然的也會把別人圈在自己的牢房里。

我想說,我是來宣告自由和釋放的。

心情的日記 篇5

就是這么短短的一段時間,讓女孩徹底地明白了很多事原來一切都只是個誤會,是習慣誤導了她,還差點引領著她走向了錯誤的深淵走出了感情的漩渦。輕輕地回首看著走過的路,靜靜地回想那段痛苦的歲月,心中感慨萬分。愛情是什么?愛時是美酒,不愛了便是毒藥。然而對女孩來講,并不是毒藥,是一杯讓人清醒的冰開水,平淡得沒有什么味道。也正是這種平淡才適合她,包括所有人。

其實我并不愛他,女孩輕輕地嘆了口氣,她只是習慣了長久以來他的關心。六年了,六年前他說愛她的時候,她沒當回事,因為她正在為工作而忙碌。后來成家后更是忙得沒有時間去上網(wǎng),偶爾有空也提不起興趣。只是心里有時會無意中想起他。

人,最怕孤獨寂寞,這樣的日子也降到了女孩的身上,沒事可做的日子里,她只有天天在網(wǎng)上打發(fā)時間。每天,他光亮的頭像都準時出現(xiàn)在女孩的眼前。兩個久違的朋友盡情的談著自己的生活,工作,理想。一切的一切都這么自然。有一段時間里,他出差去了,女孩突然感覺心里空空的,每天都呆呆地坐在電腦前看著他灰色的頭像。瘋了似的到處找他,哪怕只能找到他曾經(jīng)留下的一點點痕跡,女孩也會覺得安心。

短短的日子,女孩病了一場,瘦了一圈。他回來了,容光煥發(fā)。進我的空間看看我寫的東西你就知道我最近是怎么過來的,她輕輕對他說。豈料他竟毫不在乎答道:我不喜歡也不想看你寫的所謂林黛玉之類的文學,太傷感了,讓人看了心情就不會好。她震驚,憤怒,徹底地死心了,這個口口聲聲說愛她的男人,他的愛情就是這樣嗎?這就是痛苦等來的答案?她右手輕輕一拉,把他請進了黑名單。沒有意義了,何必還要苦苦的糾纏,他只需要一個情人而不是愛人。

現(xiàn)在,每天她還在網(wǎng)上掛著,只是已經(jīng)不是為了等他。平靜的日子里她的心態(tài)更好了,不以物喜,不以已悲。無所謂了,這個世界有著太多的誘惑,人生也注定會有太多的遺憾。學會放棄那些自己把握不了的東西,守住身邊擁有的……

心情的日記 篇6

明月送清風,淺淺明月。月輝徐徐在地,夜寂的幕序,漫步之雪中央。踏進月色的城堡。

憶記如霜,憂傷淺淺詮釋于紙上,墨香的思緒牽扯著城堡深處的故事,

筆端處一抹難以抒寫的年華,濕潤著冰涼的十指。

用僵硬的十指,翻閱曾經(jīng)的情愫,一些曾刻骨銘心的記憶與內(nèi)心最后的余溫,

漸漸被距離和時間吞沒

成為阡陌歲月的年輪,阡陌若水,流年若夢,若水若夢來不及回味甘甜。就余留一地苦澀。

一曲陌雪,相思雨琦,幕璇悠長。

一場遇見又一場錯身,思久悠長,煙雨湖畔,琴輕撫,撫出一生落寞悠長。

傷了魂,斷了線,痛了心。

冬雪飛,春雨綿,夏陽熾,秋楓起。踏入阡陌歲月季節(jié)輪回,紅塵阡陌,秋楓落衣襟冬雪飄落滿地

春雨打濕劉海夏陽融化大地冰霜。輾轉(zhuǎn)千年琴聲依舊季節(jié)依在。

琴聲撫,淚人濕了衣裳,淡雅的風清相思欲淚,空相思卻遇見奈何又錯身,錯身卻是一季。

怎奈何?

回頭望去卻已錯身燈火闌珊處。

心情的日記 篇7

現(xiàn)在高考完了,心總是高興不起可能當心成績也可能沒有珍惜時會失去了你心痛吧!

第一次看見你是在考升大班你坐在我前面,第一句話也是在考試時你問我答案。

終于可以同你以班了我特意問你借東西同你講也"有橡皮擦嗎,有給你"這是我們在升大班的第一句話,慢慢地和你做了好朋友,在班中我、你、啊詩、啊敏、啊俊、啊宏、啊津是很好的朋友,應為我們要住宿,所以我們可以一起玩,一起出去吃東西和你一起我很高興很高興應為可以整天看見你笑,笑得那么的甜,那么的可愛,有時還可以你做我車尾,我傷心的時候你鼓勵我整天和我在一起。

就是這樣一天一天地過去了,我發(fā)現(xiàn)真的喜歡想你了,本來認為這是高中生的心理,但慢慢我發(fā)現(xiàn)睡覺有事還能夢見你。

幾天后我開始鼓起了勇氣對你說這三個字,上課晚修前我特意做在你的身旁問你今天在你些什么你是個女仔愛美好小吃飯所以我問你今天有無吃飯?。〔灰煲啦灰愕拿。∧憧偸沁@樣說吃了,我不是鐵做的!

有一起晚修我同啊敏一起坐,知道了啊敏同啊宏分手了我整晚和他說心,到了快下課的時候我特然唱起了“好想好像”你聽到了,到了第二晚下課好高興能同你一起放學,當下到一樓時你問我為什么同他敏唱“好想好想”你是不是喜歡他啊!不時啊只不過是我愛這首歌我唱以唱沒什么,你這樣會給別人亂想的,當是我看見你的臉的變化由憂慮到高興,我很高興我認為你有點喜歡我的所以我就說我唱這首歌給你聽好嗎!一起走一走學校好嗎?一天兩天過去了我和你都發(fā)展幾好,但天總是這樣的應為啊宏偷了啊俊的手機,這件事啊敏說給了你們室聽但她說不要講給別人聽(他們分手了但啊敏還很愛啊宏)她不想別人把啊宏看成了小偷一樣,(啊俊說給我敏前叫啊敏不要說給別人聽但啊敏還是說了我們幾個男生早就知道了)第二天我們看見你們的表現(xiàn)想你們你個女生知道了就問啊敏是不是說給了你聽,啊敏的回答是那個說你聽的是不是啊鬼妹講的,鬼妹知道你們你相信她哭了!后來你來問我,當時我心想你和敏問什么要搞到啊鬼妹哭所以我說是你講的。

過后我和你見面也黑著面話也沒講我想我可以放棄你,到時間證實了我不能我天天睡覺我夢見的總是你怎樣同你和好如初,怎樣和你手拉手……在教室我在你的面出做出一個很高興很快樂的臉我想你知道其實“我笑在臉上哭在心上”。

琪:

對不起!當天我不是有心傷害你的當事我的心好亂因為我不想傷害任何人包括你,得知有女生因為這事哭了所以我就特意回避你們(在這件事中我唯一最對五住的就是你,我知道你很恨我),但是還是發(fā)生了!我沒有想過你的感受講了這些話!看見了你當晚修哭了我心中有一種很難受的感覺!事后慢慢回想我好對不起你!好多次想走過來同你講對不起有時有人在你身邊有時怕講后更加糟糕,到了今個星期我才有點勇氣同你講嘗試過放紙條給你但你看不見,昨天晚上聽見你話出去買早餐特意早點起床等你出去是同你講但是,機會就在面前再不好好珍惜后悔也無用我不想這樣所以進個星期回家第一件事就是寫這些東西,很想同你講清楚大家放下大石去考試

臉上的快樂,別人看得到。心里的痛又有誰能感覺到。誠心地說聲對不起

波珠,你沒有原諒我!

心情的日記 篇8

前天晚上你喝醉了

給我打了視頻電話

搖搖晃晃掉眼淚

跟我一再說:對不起

說除了我你還剩誰

你總是這樣

給我一次次的傷害之后

又來擾亂我的心

好比給我巴掌又給我安慰

我希望有不一樣的人生

自己更勇敢漂亮

至少要快樂

迷眸遙望

思如泉涌

但愿秋風知我意

把你吹到我夢里??

這都是以前的自己

如今

我再也不想與你有太多牽扯

因為你只在乎你想在乎的

從未想過我的感受

喜歡你

真的讓我很累

我這個人有感情潔癖

就算再喜歡你

你去碰別的人我都會立馬惡心你

沒有人會喜歡孤獨

怕的不是孤獨?是辜負

只是比起忽冷忽熱?孤獨讓人感到踏實?

生活講究一點

穿著樸素一點

長相精致一點

待人接物沉穩(wěn)一點

然后離世俗紛雜遠一點

不要太乖

不想做的事可以拒絕

做不到的事不用勉強

不喜歡的話假裝沒聽見

你的人生不是用來討好別人

而是善待自己

從此,求你放過我

不要打電話給我

也不要來找我

我,會過得很好

你也一定要找一個

比我更愛你的人

心情的日記 篇9

原本以為,這段故事會像蒲公英一樣隨著風吹走,消散于視線。

原本以為,這段故事只有時光知道,然后,流逝于時光之間。

可能,一切只是我以為。

相識在一個夏天,那是我第一次出去游玩的一年,她,大我三歲,可能是因為兩個人之間比較有話題,也可能是因為我的心思還不夠成熟,而她,也比較憧憬愛情吧。

那一晚,我們成了男女朋友!

天上的星星都出奇的多,一眨一眨的,看起來特別的好看,而我也充分的用了自己旅游的時間去陪她,那個夜晚,我未眠。

她還口口聲聲的說著要一起從黑夜走到白天,

傻瓜,最后,還不是搞得兩個人都在外面,肩并肩,坐在地上,她依著我

畢竟,她大我三歲,但她只是個女的,處處都想要我拿主意,而我,卻還是懵懵懂懂

她會哭也會鬧,會無聊,更會撒嬌,可是在當時的我看來,不知道怎樣應對,顯得措手不及,畢竟,她喜歡上了一個比她小三歲的男生

我沉迷于游戲,她卻醉心于跟我聊天,無論什么話題,她都開心的像個孩子

當我無理取鬧的時候,她會撅著嘴回擊我——為毛啊

當我總是壞壞的欺負她的時候,她總是乖乖的

當我感覺特別煩,不想理她的時候,她也會睜著她那大眼睛,可憐兮兮的看著我,

寫著寫著就想哭了,算了,故事到此為止,結(jié)局是,分道揚鑣

畢竟,她大我三歲,她要的是愛情,我要的是青春

畢竟我今年十八,她二十一

她說她的這段回憶是跌跌撞撞的,而我就是懵懵懂懂的

心情的日記 篇10

人總是這樣,在小學便盼望初中,在初中又渴望高中,然而到了高中義幻想問到初中,就像放錄影帶,看了開頭便一直想知道結(jié)尾,但又總是重復著精彩的部分,讓它一次又一次地回蕩在你的記憶里……

三年的歲月匆匆逝去,我們像溪流里的水分子繼續(xù)向前流動,可是校園卻如同水中的大石頭、兩岸的青山般佇立原地,記理我們青春歲月里熱忱與成長的痕跡,還有那些可以在心里面放成永恒的往事.

聚散若匆匆

三年的生活,心中己鑄成一個會關心我,會體諒我的你,第一年,我們僅僅用眼神交流,用眼神融化彼此心中的陌生,第二年,我們用精神交流,讓彼此不至于在生活的坎坷逆路上一撅不振.第三年,我們用心交流,那時的我們終于懂得什么是真正的友誼,什么是知音.所謂知音,便是兩個人的心靈相通,輕輕一點,就會產(chǎn)生美妙的共振.

然而,侮個人都只是穿插在他人生活中的一個片斷,這注定永遠只能陪人一程.黑夜可以因篝火的加入而變的明亮,冰雪卻無法因為寒風的參與而化作溫暖.你只是別人生命中的過客,別人也許只是你生命中的某塊里程碑,這注定了別人給予你的你將無法用你的一生去感激,而你能做的則是給予。

三年過了,我們匆匆離開,卻帶不走那永恒的回憶,我只能道聲:朋友!珍重!

愛到用時方恨少

人言時間是最好的醫(yī)生.然而我卻認為流走的時間是一位技藝高超的化裝師.向歲月粉飾,最終抹去我對父一母的愛,換來了粉飾的潔白.

當我誕生的那一刻,便有了父母辛酸的淚水,同樣也伴隨著我的淚水……

在我呀呀學語時,是你們不停地重復著同一句一話,一讓我學會什么是語言美 在我學走路時,又是你們站在我身后,我摔倒,你們則將我抱起,讓我懂得別放棄.

而我卻不知道該用怎樣的方式去感謝你們,我只能說聲:爸媽,我愛你們!

不是后記的后記

背景是真的,人是假的,沒什么執(zhí)著.

一百年后你不是你,我不是我;

悲哀是真的,淚是假的,本來沒有因果.

一百年后沒有你,也沒有我.

感謝你們出現(xiàn)在我的生命中,生命的河流雖未能激起千層浪,但那種平靜,是無可取代的.

心情的日記 篇11

在那個落英繽紛的季節(jié),初戀是一首意猶未盡的詩;

回憶時,臉頰的左角總會揚起微笑;

曾經(jīng)的擁有,今只是一個瞬間;

曾,感動她,只需要一個擁抱;

今,感動早已失去意義。

窗外,雨一直下,為誰下?

風中凌亂的舞步是為了沖洗過去的記憶嗎?不明白,

遇見一個人本是緣分,失去一個人卻是如此悲痛。

不舍的是那時純凈的心靈;

難忘的是第一次牽手的感覺;

美好的事物終有一天會離去,

我們又何必繼續(xù)糾纏那點滴的瞬間。

悲傷的時候,

那顆心不是一顆憔悴流淚的燭,

而是一盞寒夜里的燈。

什么輸給了初戀?

是距離,

它產(chǎn)生的不是美,

而是詮釋了,

不堪一擊的愛情。

現(xiàn)在,早已過了那個季節(jié),

留下的片段,

殘存的記憶,

讓它們隨風而去吧。

相關文章推薦

描寫心情的日記


周記寫作是人們向外界表達自己情感的一種方式,在讀書的時候周記是必不可少的。周記讓我們更加感性和理性地思考和判斷。幼兒教師教育網(wǎng)小編精心篩選為大家整理出了最新的“描寫心情的日記”供大家參考,祝您從本網(wǎng)站中收獲滿滿獲得您所需要的知識和信息!

描寫心情的日記(篇1)

今年夏末就在時斷時續(xù)的雨天中過去了,也不怎么感覺熱了。

今天早上在下雨,開學式也因此沒能舉行。但四周的這一切:這些新的老師,新的同學,已經(jīng)讓我們感受到了新的開始。

我們的語文老師換了,數(shù)學老師換了,英語老師也換了(語文老師是從外校來的。數(shù)學老師是上年級時教過五年級的。英語老師換了一個很年輕的老師)。這些帶給我們的只有兩個字:陌生。

今天下午我們馬上就要迎來本年級第一次家長會了,所以放學比平時早一點兒。我們排著整齊的隊伍走到校門口,一位保安叔叔看見了我,把兩包包裹塞在我手里,可是我覺得自己并沒有像第一次收到包裹那樣興趣到極致,我覺得可能是習慣了吧,因為我經(jīng)常收到包裹的。不過我還是挺高興的,一直在掂量著手里的東西是什么?

太陽公公金燦燦的鑲在天邊,遠遠地凝望著我們,微微地笑著。我和一個同學一起走著回家,看見媽媽正從前面走過來。哈!我高興地朝媽媽揮揮手,媽媽看見我了,也笑笑地朝我揮揮手。我開心地把手中的東西給媽媽看,媽媽也很興奮,讓我先回家去,媽媽就去學校開家長會去了。

我回家急不可待地把兩個包裹打開看。一本是《休閑讀品·天下》雜志。里面有很多歷史故事,我非常喜歡,很大本哦,里面有很多精彩的圖片,質(zhì)量非常好,紙張很厚很滑。另一本書是《冒險島數(shù)學奇遇記3》。我趕緊翻開一看,哇,還是漫畫的呢,我像一匹餓狼,貪婪地翻看著,臉上帶著喜滋滋的笑容。

媽媽后來說《休閑讀品·天下》雜志,是雜志社免費贈送的?!睹半U島數(shù)學奇遇記3》,是少兒博客的活動:#小書蟲曬書架#獲得的獎品。

真是好運氣呀!太開心了!正式上課第一天就收到驚喜了!呵呵!這兩本書我都非常喜歡咧!謝謝了!

描寫心情的日記(篇2)

描寫心情的文章:迎戰(zhàn)鋼琴十級之步步驚心

今天,我就要去同十級搏斗了!在班車上,我和王楠姐表面上看起來都是該說的說、該笑的笑、該鬧的鬧。其實,我們兩個自己心里都清楚,這些只不過是偽裝在臉上的表象罷了,我們倆的心里都一直在為考級的事兒而緊張害怕。

到達目的地了,監(jiān)考員不讓家長進,只允許考生進去,這樣一來,我的心里就更緊張了。

到了考級的教室,我和王楠姐緊挨著坐了下來。我的心臟不停地跳,撲通、撲通,就像一群小青蛙寄居在里面一樣。我一只手緊緊抓住王楠姐的胳膊,另一只手使勁地捏著我的準考證,我甚至可以感覺到我全身都在微微地顫抖??炝?,快了,馬上該輪到我上場了,天??!我該怎么辦?在我前面的人都接連失利后我對自己的信心也開始打鼓了。就在著極度緊張中,

描寫心情的日記(篇3)

20____年5月6日下午16時,我和遂昌維爾美舞蹈班所有參賽的小朋友在謝老師和程老師的帶領下,一行60余人坐上標有“中國國家礦山公園”字樣的大客去參加“農(nóng)發(fā)杯”浙江省第四屆青少年舞蹈錦標賽;同學們有的表情嚴肅,好像在暗下決心,一定要努力;有的神情輕松,好像在說:“一定要取得最后的勝利!”;還有的心不在焉,與其他同學談笑風生。

第二天清晨,我早早地起了床,換上漂亮舞蹈裙,來到了比賽場地——浙江大學華池校區(qū)逸夫體育館?!巴?,人山人海,來自全省100多支代表隊共3000多名運動員把體育館圍得水泄不通”。有的在玩要,有的在練舞,有的在化妝……等了許久,終于輪到我上場了。起先,我的心怦怦直跳,看到爸爸和老師們?yōu)槲壹佑?,我的心情一下放松了許多,隨著舞曲響起,我翩翩起舞,跟著節(jié)奏,時快時慢,仿佛是快樂的小天使,盡情地享受著……20____年5月7日晚,我們所有參賽的小朋友都懷著激動的心情等待著謝老師宣布比賽結(jié)果。“許夢云、張家偉,”隨著一個個名字的點到,我的心懸到了胸口上,當謝老師宣布我獲得8歲年齡段單人單項拉丁舞銅牌時,我激動得差點跳了起來!“我得獎了!我得獎了!”坐在我身邊的爸爸也歡呼起來:“女兒真棒!”

描寫心情的日記(篇4)

我的親人呀,我會一輩子的牢記在心里。無論我走到哪里,我永遠都走不出你的思念里。

我的親人呀,我知道我用一輩子都還不了你對我的恩賜,你為我付出的一切,也包括你的生命。

人世間只所有讓我留念,不是金錢與權力的誘惑,而是你無私的愛,無悔的付出。

我的親人呀,你是我一生的驕傲與自豪。我愿意用我的一生都向你學習,學習你無怨無悔的付出,學習你對孩子那無私的愛與關懷。

我的親人呀,我雖然沒有在你的身邊,可我沒有一時一分一秒不想念你的。

我的親人呀,我愛你。盡管這些話語我從來都不言語,可我會用我的實際行動來證明我是那么的愛你。

我的親人呀,這不是我的一句空話,而是我的真心話。我是一個不善于表達的女子,可并不代表我不愛你。

我的親人呀,我愛你。我與你在一起的日子,我會一輩子都記在心里。因為它會時時刻刻提醒著我,千里之外的你在思念著我,牽掛著我。

我的親人呀,我的愛能穿越千山萬水,我的愛能穿越千里之外,而直接來到你的身邊。

不信,你聽,風是我愛的傳遞,星星是我愛的表達,月亮是我思念的心聲,雨是我幸福的眼淚,而手機響時是我想聽聽你的聲音。

我的親人呀,你的一切我都時時刻刻關注著。聽了我這么多的嘮叨話,不知道你能否感受到我對你那深深的愛。

我的親人呀,每當想到你,就給了我愛的甜蜜,也給了我在這個世界上最幸福的笑意。

我無怨無悔的走過,是因為有你牽掛著。

我無怨無悔的走過,是因為愛著我的你。

我無怨無悔的走過,是因為最美的回憶。

我的親人呀,你是我愛的甜蜜,也是我最美的回憶。

描寫心情的日記(篇5)

“小小少年,很少煩惱……”每當我聽到這首歌就很惱火。我就想反駁一句,誰說的?誰說小就沒煩惱。不信啊?那我只好講給你聽。

我最大的.煩惱就是留疤,我留疤的事還要從上次春游講起。那次去春游,我為了和林文樂搶著玩騎馬,可是他手上拿著玩具槍然后在搶的過程中我就被劃開了,我上報金老師,金老師就把他的槍沒收了,還讓他照顧我,就這樣我的臉上留下一道長長的疤,到現(xiàn)在還沒好呢!于是我和林文樂絕交。

你是不知道我的煩惱,因為這道疤我進教室就尷尬,我一進教室就有人叫:“刀疤”臉,你來了。我想:誰這么厲害,臉被刀砍了只留下了一道疤。我回頭一看,沒人。我恍然大悟,原來是在叫我。我心想:誰“刀疤”臉了,我看你才像“刀疤”臉呢!于是我坐了下來,課后(晨讀課)一大堆人站在了我的旁邊,把我圍得水泄不通。有的人說:“我推薦你去買個創(chuàng)可貼,一貼,只要一個月,我保管你的疤沒了?!蔽蚁耄嘿N你個大頭鬼??!要貼你去貼,要買你去買,我可不買。有人說:“我推薦你去整容,那你的疤一定沒了,放心整容很快的。”我想:整你的整……我奉勸同學你們不要嘲諷我了。

疤成了我最大的煩惱。我希望同學不要把快樂建立在別人的痛苦上。

描寫心情的日記(篇6)

悶!悶!悶!今天真是無聊啊,打開電腦無事可做,玩?zhèn)€游戲,被打的落花流水。

嘀,嘀,嘀,有一封電子郵件,哦!我忘了有個約定,要和表哥一起連網(wǎng)玩“紅色警戒2”,我看了一下表。啊!快到點了,我得快點了,不然表哥在那邊等的不耐煩了。

戰(zhàn)斗開始了,我還沒建好發(fā)電站,敵人的“解放軍戰(zhàn)士”都打上來了,好在我們的基地前有座山,這才為我爭取了一點時間。敵人穿過大山,走過小河,到了我們基地前,這是我們的支援部隊已經(jīng)到達了,把敵人打個落花流水,最后的一個敵人也夾者尾巴逃走了。

本來一個不開心的一天,居然變得讓我哈哈大笑。

郁悶的天氣_100字 今天的天氣霧蒙蒙,陰沉沉,本來這兩天就心情不好,加上我的胃口難受,肚子漲得老是覺得惡心,天氣和肚子痛攪在一起,讓我的心情郁悶極了。上午雖然那個可惡的同桌在班主任老師的安排下離開了我,但我頭上直冒冷汗,一股惡心的難受朝我襲來,我咬牙挺著,已經(jīng)兩天什么飯都不想吃,走起路來我還覺得沒勁,好郁悶啊!我有心想休息一天,但生怕老師講的課程我不知道,不會。只能堅持著!堅持著!

描寫心情的日記(篇7)

生活無非是戰(zhàn)場,人生無需較高下。人與人之間,除了講理,還要講情;人與人之間,多一份理解就會少一些誤會;人心與人心之間,多一份包容就會少一些紛爭。不要以自己的眼光去評論一個人,判斷一件事的對錯。不要事事總是自己說了算,不要苛求別人的觀點與你相同,不要期望別人能完全理解你,每個人都有自己的性格和觀點。人往往把自己看得過重才會患得患失,覺得別人必須理解自己。其實,人要看輕自己,少一些自我,多一些換位,才能心生快樂。所謂心有多大,快樂就有多少;如果包容越多,得到的就會越多。什么是得什么是失,什么是是,什么是非。有的時候總難以說清。

與人相處總要有所保留,不是玩心機,而是留后路。容自己轉(zhuǎn)身。欺騙你的人離開即可,抓不住他的心,還不能松了自己的手嗎?人容得下別人卻容不下自己;放得過別人卻放不過自己的心。又何必苦了自己,對遠走的念念不忘,難道不累不疼嗎?自重一些,愛自己多一些,遺憾才會少一些。無需對他人的努力去評頭論足。有些事無需計較,時間會證明一切;有些人無需去看,道不同不相為謀。人世間的是是非非,紛紛擾擾,不看、不聽、不想,就能心生清靜。面對傷害,微微一笑是豁達;面對辱罵,不去理會是一種超凡。有時,煩惱不是因為別人傷害了你,而是因為自己太在意。忍耐不是懦弱而是寬容;退讓不是無能,而是大度。

世間事,世人度;人間理,人自悟。

做人計較生是非,人生無視己清靜。

坦然淡然是根本,生活無求是簡單。

歲月無常是過客,得失成敗都是得。

描寫心情的日記(篇8)

描寫桃花的詩句,個性心情短語

白桃花

為何

不見你嬌羞的臉龐

可是千年的笑顏

盼不來結(jié)義的回放

為何

不見你含笑的摸樣

是不是一春的空守

白了你的臉龐

桃花啊,白桃花

生命苦短

別讓苦苦的等候

瘦了時光

你的熱情是不是早已消亡

退色的記憶

可還有幾分單純的妄想

春風去

祭臺涼

一地慘白

皆是傷

就剩下那一瓣瓣殘缺不全的思念

在風中飄蕩

描寫心情的日記(篇9)

“小鳥在前面帶路,風兒吹向我們,像……”哼著美妙的歌聲,騎上自行車,學習去。

小草探著腦袋,正在看花兒之間的聯(lián)歡會,花兒各個都在風中尋找著的朋友與知已;大樹伯伯笑得彎下了腰;白云嬸嬸也忙著鋪上潔白的云彩,為這場聯(lián)歡會搭上帷幕;太陽爺爺邊笑邊撫摸著他那又長又柔的胡子;小姑娘歡快地騎著自行車,在寬闊的新馬路上時而疾馳,時而慢蕩,快樂的臉上泛著紅暈,路邊的小草時而能聽到她輕輕的笑聲?!昂粑逍碌目諝猓磺惺悄敲疵篮谩毙」媚锵?。小草、花兒、大樹、白云、太陽都在歡快慶祝,誰也不知道它們在慶祝,有人能猜到小姑娘為何如此開心。

早晨,太陽公公把小姑娘從夢中叫醒,溫暖地照著她,她不快不慢地整理著內(nèi)務,這時傳來小姑娘媽媽的聲音,“王依早點起床,的臭鞋子洗洗,房間整理整理……”“哦,知道了,你放心上班去吧”啊,家里就她人了,她可以無拒無束地,無法無天地看電視、玩啦!!!可是小姑娘并那么做,她媽媽的吩咐,把每件事做得井井有條,她與自來水弟弟親密接觸,她給鞋子妹妹洗澡,她還把地板叔叔擦得干干凈凈,好了,任務。一看才九點半,小姑娘拿出心愛的書坐到太陽公公腳邊細細品讀,她的心故事的情節(jié)起伏跌宕,啊!最后是圓滿的結(jié)局,小姑娘開心的笑了?!笆澜缡敲篮玫?”她想。這時,她沒事可做了,于是打開電視機了電視的虛擬世界,這讓她心飛更遠。吃過午飯,到了十二點半,小姑娘開心地騎著自行車向她學習的地方踩去。

路旁,小草探著腦袋,正在看花兒之間的聯(lián)歡會……

心情的日記14篇


筆者挑選了一篇格外實用的“心情的日記”,供各位參考學習。周記寫作是人類思想溝通的一種方式,我們在學生時期常常需要寫周記。撰寫周記有助于更深入地理解生命的價值,并為此提供幫助。希望本文對您有所啟示!

心情的日記(篇1)

考奴的心情小記

剛剛就在剛剛,我突然感到呼吸不過來。像一個溺水者時浮時沉;又像身上壓著百斤巖石,上氣不接下氣。

我被生活的苦悶禁錮了。一切的一切,成績,考試,挨批,努力無結(jié)果甚至退步到最差。這都是夢魘,求求你讓我醒過來。

我將窗戶打開,發(fā)瘋似的呼吸著空氣,不論它是否清新;我努力將身體探出窗外,只有這樣,我才能暫時逃避著荒唐的世界;我躺在地板上,地板上的陰涼能讓我舒服一些。耳畔是秒針孜孜不倦煩人的聲響和自己急促的呼吸聲,我感到我已經(jīng)被吞沒了,一合上眼,不及格的試卷,老師的否定,努力后的放棄全在眼前一幕幕地放映。

我害怕了,膽怯了,退縮了,好想頹廢下去,拋去一切累贅。但我知道,我現(xiàn)在正站在人生的十字路口,有四個聲音同時對我說:向這邊走吧,向這邊走吧!我傍徨了,徘徊不定,我不知道向哪里走,誰來幫我?我想像犀牛一樣怒吼,狂嘯;我想像狂風一樣席卷地球,我要報復,報復這個比雨果的悲慘世界更悲慘的世界。

或許你會嘲笑我,不就是一點點挫折嗎,你需要這樣在意嗎?從哪里跌倒就從哪里爬起呀!是的,我懦弱,我已不堪重負。如同都勒卡的惡靈,跌入谷底。一次次地爬,想要爬上去,可最后總是重新跌落,一次又一次。我放棄了,可心中的另一個我對我說:再一次,你能行,加油!你說我該怎么辦呢?怎么辦呢?

這就是我一個考奴的心情小記。

心情的日記(篇2)

繞過千回百轉(zhuǎn)的夢境,故鄉(xiāng)就突兀地立在蕭瑟的風中。灰蒙蒙的天,清冷冷的夜,似曾相識的小橋流水,幾只聒噪的寒鴉,絮叨著這寧靜小村不為人知的寂寞的心事。

走出高樓林立的城市,廣闊的天地也隨之走進心里。所有世俗的爭斗和恩怨,在冬日純凈的暖陽下,蒼白了臉。太陽還是那個太陽,月亮也還是那個月亮,只是,山光了,水枯了,那曾午夜夢回的樂園呢?那曾纏綿悱惻的情懷呢?

父輩們面上的滄桑昭示著歲月的無情,隨著時空拉遠的還有很多曾糾纏不清的親情。不習慣他們的客套和謙卑,如果可以,我還是愿意做那個會哭會鬧會撒嬌能為他們承歡膝下的`小女子,為情所困,為情而守,就當我從來都沒有遠走。

一直以為自己踏上了一列幸福的列車,父母兄妹的呵護,愛人友人的扶持,無風無浪,平平靜靜。如今卻驚覺自己的幸福已經(jīng)偏離了航線,記憶斑駁的童年,年近花甲的老父,情同手足的姐妹,還有那么多敬我愛我的親人朋友,都在我夢縈魂牽的世界里,悄悄地淡出……

夜空繁星點點,是誰在清冷的月臺向我召喚?前路渺茫,歸期無限,又是誰一路踏歌與我同行?那么且行且珍惜,請容我默默祈禱,渴望幸福會轉(zhuǎn)彎。

心情的日記(篇3)

開學的前一天晚上,我換上了一種罕見的“疾病”。它的名字叫做“開學興奮癥”。到底“開學興奮癥”是一種什么樣的癥狀呢?下面就看看我的事例。

那天晚上,我想平常一樣,八點半就上床了,我以為自己可以做一個好夢,可以想到明天可以見到久違了的好哥們,又可以進入緊張刺激的學習生活。我就十分興奮,就怎么也睡不著。還哼起了小調(diào)。

就這樣過了一會(說實話,其實也挺長的)我那走音得連我自己也想撞墻的小調(diào),引來了老爸,老爸打開燈,說:“你怎么還不睡覺,快點了啦,明天可要去上學的,如果你再不睡,那么小心你明天爬不起來?!闭f罷,老爸隨手把門一關。我的心“砰砰”直跳,心情過于興奮,在床上歇斯底里的滾動,那風燭殘年的老床“嘎吱”的響著,我生怕它一下子塌下去。我想:“最經(jīng)網(wǎng)上出來個代名詞‘開學恐懼癥’我是不是也有了這個???”于是我大聲說:“爸,我患上了‘開學恐懼癥’了”誰知,老爸回我一句:“這哪是恐懼,分明是興奮過度嘛!”

話說回來,到最后我是在睡不著了,開學那天只好成了“熊貓眼”,連一疊書都要與馮錢一一起搬。

心情的日記(篇4)

孤單,是習慣一個人的生活。

寂寞,是無法排遣孤單的感受。

一個人可以孤單但不一定寂寞,一個人可以寂寞但不一定孤單。

長久以來,我是個孤單的人。很少與人作伴,很少有文字交流。真正喜歡文字的人會有心靈上的一種默契,只是我至今仍鮮遇到。

無論獨處一隅,或聚眾杯盤狼藉,酌酒自飲,還是喧囂于人群,始終很難走入他人的世界,因為我們都很好強,卑微的存在里影射著的軟弱、無奈總是不可示人,徒增無言。

我是孤單的,或許也摻雜了寂寞。孤單久了,也會壓抑的無法呼吸吧。在深夜里仍不肯入睡,怕告別這美好的光陰,那些來年的許多心愿被擁擠地拋掛在心頭的許愿樹上,未來得及一一祝福,便被流年夜色催成了繚繞枝藤的螢火。

當我遇見了你,所有的錯過都成為過去。孤單的我確實有了一些改變,寂寞在肆意蔓延。

我是孤單且寂寞了,伴隨著落寞著文字,我屏住呼吸是蒼穹劃過的流星,燃燒著驚心動魄的字眼。我閉上雙眼,是思念劃過的弧線,渲染夢季長眠。

心情的日記(篇5)

哎!馬上就要“親子游”了,去的地方是瑞安青云谷。

這本是一件開心的事情,可是,媽媽就是不讓我去,還找借口說:“去那里的路程很遠的,開車都要一個多小時。再說,又這么貴,一個人就要一百三拾八元?!蔽艺f:“這已經(jīng)比以前少多了,全班有三十一位同學去。聽說那里很好玩的?!眿寢屨f不過我,但堅決不讓我去。

這幾天,每天都能看見我橛著嘴巴。在家里,我還不停地敲著桌子。爸爸問我干嘛,我都會回答:“去問媽媽?!笨山Y(jié)果,爸爸什么也沒問著,心里十分著急。

要去瑞安青云谷玩的同學介紹說那兒有許多項目,如:踏青、爬山、吃酒。。。。。。。我再也忍不住了,再一次勸媽媽。媽媽不耐煩了,說:“親子游那天,我?guī)闳ヅ姥┥健!?/p>

我心里終于有點開心了。雖然,我還想去瑞安青云谷。但是,我卻不敢再跟媽媽說了,怕媽媽氣的哪兒都不帶我去了,把我扔在家里。

哎!上次親子游去不成,這次又泡湯了,好郁悶??!

心情的日記(篇6)

周六清晨,萬籟俱寂,晨曦徐徐拉開了帷幕。一絲絲亮光,小心翼翼地浸潤著淺藍色的天幕,新的一天從東方漸漸地移了過來。

然而,我的心情卻不同于早晨那般美麗——因為,今天要開家長會。我跟著媽媽來到學校,一路上,周圍是那么寧靜,薄薄的晨霧,如輕紗籠罩著校園。雄偉壯觀的教學樓隱沒在淡淡的晨霧中,整個校園的黎明是那么溫馨而美麗。

媽媽專心開著車,我也不會去打擾她,看似安靜得可怕,可我的內(nèi)心卻是“翻江倒海卷巨瀾”,各種心理活動交織在一起,心越跳月快,像節(jié)奏越來越快的鼓點,時而大聲,時而節(jié)奏不一,令我心煩意亂。

我擔心媽媽會將我在家不好的表現(xiàn)與班主任講??粗鴭寢屵M入班級,我極力掩蓋著緊張的情緒,與同學們坐在臺階上聊天、游戲,來消磨等待時那漫長的時光。

指縫太寬,時間太瘦,它總是會這樣悄悄從指縫間溜走。

心情的日記(篇7)

轉(zhuǎn)眼間,六年的小學生活轉(zhuǎn)瞬即逝。一張張臉從我眼前掠過,但卻深深地印刻在了我的心中,難以忘懷。一想到這六年的朝夕相處就要結(jié)束了,我的心中不免有些憂傷。就在昨天放學的時候,頭疼讓我十分難受,昏昏欲睡的我正在無力的整理書包。突然,兩大滴粘稠的腥紅液體低了下來,我馬上意識到:我流鼻血了!我急忙抬起頭,但血還在不停地涌出來。

這時,同學發(fā)現(xiàn)我正在流鼻血,大叫道:“有人流鼻血了!”語文老師急忙趕過來,抽出了一張餐巾紙,想堵住拼命涌出來的血。但血像不聽話的孩子,拼命地向外跑,堵也堵不住。同學們也圍了過來。有的同學將紙巾侵濕,在我額頭上擦拭,還一邊安慰我:“沒關系,沒關系的?!保挥械耐瑢W把紙巾貢獻出來;有的同學掐著我的中指給我止血;還有的同學特意給我倒了一杯水。這時,數(shù)學老師也趕了過來??粗@么多關心我的老師和同學,兩大滴熱淚從我眼眶中流出,我心想:這是多么關心我的同學??!

這是多么負責任的老師啊!但是一想到這六年的生活就要結(jié)束了,這么多關心我的老師和同學也要離開了,我的心中又添了幾分凄涼,幾分憂傷。到了初中,還會有這種同學和老師嗎?只是這一別,不知何日能再相見。

心情的日記(篇8)

今天我剛剛申請到作文投稿的資格,非常高興!因為以前沒在網(wǎng)上寫過作文,所以沒經(jīng)驗。

下午,吃完飯我和往常一樣打開電腦看電影·玩游戲,爸爸突然說讓我時代投稿,我當時玩的正起興,根本沒興趣,但是他是我老爸,官大一級壓死人呀,沒辦法我只好把游戲關了上網(wǎng)找時代,找到后開始申請,我把應該寫的都寫了,可是我沒有郵箱,于是我問老爸“爸沒有郵箱怎么辦?”老爸說“上網(wǎng)找126申請一個不就行了!”于是我找到了126郵箱申請,申請了一個郵箱,然后我有繼續(xù)申請網(wǎng)上作文投稿,申請完之后我就開始寫第一篇在網(wǎng)上寫的日記。

其實我很早就想申請了可是沒有郵箱,也不會申請就一直沒申請,直到今天我申請了而且申請成功了,我十分高興!不,是萬分高興。

今天是第一次,是個開始,今后我會繼續(xù)努力再接再厲,堅持寫作文投稿,我相信很可能會落選但我會堅持的直到成功為止,我想信我自己一定會做到的?。?!

心情的日記(篇9)

在美麗的年華里,時常感嘆,活著真好!于是感嘆,年輕真好!

當失戀的年輕人難過失落地去找禪師的時候,禪師問他為什么難過,他說舍不得,當禪師端給年輕人一杯熱茶時,年輕人一碰到熱茶就立刻放了手,杯子落在地上碎了,禪師問他是否知道怎么做的時候,年輕人迷惑地搖了搖頭,禪師說,痛了自然就會放手……

路過,邂逅,萍水相逢,卻總是客。

你若盛開,清風自來。猶如空谷幽蘭,海棠不需要有人欣賞,只需孤芳自賞,足矣。當有一天,我也如海棠般默默地欣然盛開,伴著清幽芬芳的花香,只需孤芳自賞,就已心滿意足。

印在青花瓷上盛放的海棠花,能留住最美的姿態(tài),即使打碎了,也碎不去年輕的青春的美麗的容顏,即便留下殘缺美,誰能說她不是美麗的。

命里有時終須有,命里無時莫強求。該是你的就是你的,該不是你的就不是你的,再怎么搶也得不到。握得越緊,就會如流沙般流走,張開手,反而擁有全世界。一粒沙里看世界,一朵花中看天國,手掌中盛著無限,一剎那就是永劫。打造美麗的自己,才能創(chuàng)造更多的機會??捎霾豢汕蟮木壏郑瑏碇畡t安然,不來則淡然,你來或者不來,我就在那里,不悲不喜,不離不棄。

時間不一定能證明很多東西,卻一定能看透很多東西??吹司筒辉趺丛诤趿耍斘铱赐噶四承〇|西的時候,心境就會平淡清凈。因為期望過,因為希望過,所以失望過,所以絕望過,因此現(xiàn)在的我不想期待不想等待愛情,緣生緣起,緣起緣滅,順其自然就好,有時候,越是在乎的東西越是得不到,越是擁有的東西越是不珍惜,于是,往往你所要放棄的東西就是別人所要珍惜的東西。

這花紅柳綠的世界,猜透的能有幾人呢?就算再怎么疼痛也不會想要放手,不是因為不夠疼痛,而是因為舍不得,但是,有舍才有得,于是,從此不想理會紅塵俗事,努力做好自己就行。

心情的日記(篇10)

我想你…每天每天的白天黑夜…我知道你看不到…你總以為我不在乎你…總以為我可以那么狠心,你看不到我想你在多少個夜里想到哭著睡,你猜卜到看不到吧…我還很愛你…只是卜能再說想你…不能再說討厭你…不能再隨便問你在干嘛呢…不能再圍著你轉(zhuǎn)…卜能再沉默地依偎你的肩陪你一遍一遍逛遍大街小巷…卜能再叫你寶貝…不能再回答說很愛很愛你…不能再讓你抱著我睡覺覺…不能再聽你孩子氣地說著明年帶我回家…卜能…曾經(jīng)的一切…允許我在這里依然叫你寶貝…我還很愛你…只是卜能告訴你…我怕你也心疼,分開四個月了…你應該忘了吧??我叮囑的…要你早點找個女朋友…你找了么?我多希望寶貝能一輩子幸?!抑牢也穳蚨湎А偸遣范w貼…總是太任性…寶貝…我多想再重復那些不能…就算是強行…我已不再是小孩…我懂我沒辦法面對搖擺的將來,知道么?/ 寶貝,我愛你…但越長大越發(fā)現(xiàn)和你在一起越?jīng)]安全感…原諒我…我沒有背叛…只是越來越覺得一個人更安全…我們的約定我沒有忘…我們說好一起到一個兩個人都可以工作的地方去兩個人一起生活…我記得好好的…只是迷茫怕了…分了就算了吧…

心情的日記(篇11)

天你怎么了?

你瞧!

你的眼淚已經(jīng)被我們腳踩了一個星期啦!

你是失戀了嗎?

可,大地不是永遠的陪著你嗎?

你們兩眼深情的對視!

那柔情的眼神都趕走了炎熱酷暑啊!

可!

可是!

如果不是失戀,那你又是怎么了啊?

難道…………

難道你和我一樣!

像我一樣!

都是累了??

我累了

喜歡把自己沁泡在騎車爬山的大汗淋漓之中

就像你一樣: 喜歡哭泣

在夜幕降臨的夜晚

人們只看見我閃過的身影

就像:

人們看不見你烏云密布的臉色一樣!

在蟲獸鳴叫的夜幕

人們聽不見我流汗的聲音

就像:

人們只聽見你滴滴答答的雨滴一樣!

天亮了,人們只看見一地的雨水!

騎完了,人們只瞧見一臉的汗痕!

其實我們都一樣!

不是喜歡讓自己累!

而是喜歡累了能通過流汗釋放!

心情的日記(篇12)

三個月了,同學們陸陸續(xù)續(xù)走進大學。我們的心思也沒再被牽動,安安分分地思考著我們身邊的人和事,他們畢竟都是遠行人了,能夠相互扶持的只有身邊的人。

班主任說:要好好珍惜高中遇到的朋友,大學以后很多東西都有了些利益干系,畢業(yè)后的好朋友大多是高中時期遇到的。雖然我們還不能身同感受,但,有些無奈我們還是明白的。

俯視眾生,滿目蒼夷。我們都只是尋常百姓,不該自尋煩擾。有些紛爭和中傷,我們不必參與。簡簡單單平平凡凡也算是福祉吧!

我們還沒有能力兼濟天下,那唯有獨善其身。不知道大學的他們是否真的和流言一樣,”無動力◎無目標◎無生氣”三無青年。

不管怎樣吧,我們都要去適應生活,活在當下。按時長大,過那個該有的生活。

他們走在繁華喧囂的都市里,過著鬧騰的生活。我們候在枯燥沉悶的課室里,過些寧靜的生活。然而各有各的苦和樂,各有各的哀和喜。我們都不喊累吧,因為人們大都不喜歡嘆氣和哭訴。喪氣的話說得多了也會失掉堅持的信念。

或許生活是有百般無奈,突然就覺得以后不該再一受挫就找人發(fā)泄。不是你難過的時候所有人會跟著你難受,可能你在傷心流淚時那個人正是開心大樂的時候,你一上前就哭哭啼啼般的訴說。

這感覺真不舒服。

所以,你要懂得:自得其樂。冷暖自知。傷痛自愈。 愿,你好便好。

心情的日記(篇13)

突然間感覺到了生命的急點淚水忍不住往肚里淹啊淹……也不知道老天是怎么了也在默默地哭泣,風吹在臉龐雨水打在身上一直的走啊走向前望去沒有一條出路讓我選擇.蒼天為什么這樣安排我的命運,為什么只給我這么短的時間讓我去為我愛的付出,蒼天你給我聽好了我的要求不過分,只要求今生我能留在她身邊為她帶來一些簡單的快樂和幸福,在給我一次機會我一定能做到.

不知道我是不是傳說的那個癡情王子,今夜好傷心,沒控制住手機又被我摔的`粉碎了,上個月摔了一個,今天又摔了一個,摔手機只是因為一個字情。我想以后不會在摔了,因為以后我不在用了。因為沒有人在關心我了,我的手機不會在為你而響起了。

“死了也證明不了什么”這是你說的話。徘徊了很久也沒能實現(xiàn),我承認我沒有勇氣那只是不想真正的失去你。

接下來的生活不知道要怎樣去面對,回想前一年自己都做了些什么。哎。

親愛的今晚你還好嗎

親愛的今晚我還好嗎

親愛的你知道我在想你嗎

親愛的你還記得你跟我說過嗎只要你能跟我在一起你就幸福.

親愛的就因為你這一句話讓我深深的愛上了你

親愛的只要我身邊有你在我就有自信

親愛的現(xiàn)在的我沒有自信了

親愛的你什么時候回來這里好黑你在那里啊

親愛的你知道我不能沒有你 舍不得你

親愛的第一次陪你做著聊天你還記得嗎,雖然那時我們沒有太多的話語,但我還是想告訴你我的心從那個時候就已經(jīng)為你燃燒了.

親愛的你舍得離開嗎我不相信你會離開我 不相信

親愛的你知道嗎已經(jīng)習慣你的溫柔 習慣你生氣時的樣子 習慣你的笑容,甚至在不知不覺中你的影子都會在我腦海里出現(xiàn) 已經(jīng)習慣了你的一切你還是要離開我嗎

親愛的我愛你 以后的日子希望你比現(xiàn)在過得好,遇到困難別害怕我就在你就在你身邊陪邊你

心情的日記(篇14)

今天,我們語文考試。

一開始的基礎題很簡單,我刷刷地就寫完了。接著面對著修改病句。第一題十分簡單,想必全班都是這么想。但第二題,老師說我們要注意,我一聽,就知道這是有些難度了。我一看題,是這樣的:我們應該發(fā)揚自己的優(yōu)點和不足。我開始把‘發(fā)揚’改成‘發(fā)揮’。后來又覺得有點不對,就再看一下,然后我又在‘優(yōu)點和’的后面加上了‘改正自己的’。句子就變成這樣了:我們應該發(fā)揮自己的優(yōu)點和改正自己的不足。

老師過來檢查我的了,老師看了我改的句子,雖然沒說什么,但我已經(jīng)從老師的眼里看出來了,我對了!

到了作文部分,我寫滿了所有的格子,還多出來了好幾段,雖然說很累,但我有種預感:我能考好!不過成績明天才能知道,我好期待?。?/p>

你也是很期待嗎?

2024心情好的日記


一天的時間即將結(jié)束了,今天一定有不少的收獲吧,此時此刻我們需要寫15篇日記了。但是卻發(fā)現(xiàn)不知道該寫些什么,以下是小編精心整理的心情日記15篇,供大家參考借鑒,希望可以幫助到有需要的朋友。

心情好的日記 篇1

星期一如同喝中藥:

我和咖啡貓一樣都是討厭星期一,因為星期一是工作的開始,是干活的起端,所以我討厭星期一。果然不出所料,今天又是布置了地球般重的作業(yè),可憐我的小手快要脫臼了。就像喝中藥般的苦呀!

星期二如同公共汽車司機:

公共汽車司機做什么都有程序,井井有條,下一個站是哪里,下一個站是哪里都安排好了。我也一樣,做什么老師都給我安排好了,沒辦法只好言聽計從,今晚左手可能也要脫臼了。

星期三如同節(jié)假日去公園:

本來今天我很高興,因為今天很早放學,一整天我都像快要去海洋公園一樣開心,可直到老師拿起粉筆在黑板布置作業(yè),我就失落了,心情就像去到公園才發(fā)現(xiàn)是節(jié)假日,公園一定人山海,還是放棄吧,這種失落,真是說不出。

星期四如同變?yōu)辄S鼠狼:

黃鼠狼是以“臭名遠揚”和“可愛至極”而聞名的,當我變?yōu)辄S鼠狼我會為我的“可愛至極”而慶幸,而為我的“臭名遠揚”而煩惱。今天老師難得放下屠刀,立地成善,我當然應該慶幸啦,可到了晚上卻有一班不識趣的蚊子在我身上開聚會,吃大餐,估計是我前幾天打死了一只蚊子,這班蚊子為它開完追悼會后,來報仇的吧。嗚嗚……我真的太煩惱了,明天我要變熊貓了。

星期五如同將要環(huán)游世界:

能環(huán)游世界相信不管是誰都會覺得很高興,我今天的心情就和環(huán)游世界差不多。就算老師留多少作業(yè),

心情好的日記 篇2

很久以前,有個男孩和女孩,他們真心地相愛,突然,有一天,他們的愛情被人發(fā)現(xiàn)了,他們羞不堪言,擔心不幸的消息,化作流言蜚語,他們開始了一次愛的旅行。

他們的夢想終于實現(xiàn)了,在一個懸崖峭壁,人煙稀少的國度定居,腳下是無際的海,頭頂,還有一個天堂似的王國,避難的男孩和女孩,在中間那個國度,那里的人們十分友好的接待了他們,不問他們遠行千里的理由,不問他們的過往,那里的人們思想十分單純,因此,沒有仇恨和爭斗,猶如人們說世外桃源一方凈土,善良的人們對男孩和女孩格外珍惜疼愛有加,給他們天堂般的生活。

男孩,女孩像以前那樣快樂著相愛著,仿佛自己的秘密不曾被人發(fā)現(xiàn)過,他們用自己的善良回報著異族人的真誠和付出,人們說;心與心是相通的,無論何時何地,都會有真愛,都會有善良,后來,男孩和女孩有了愛情的結(jié)晶,他們的情感也因此融為一體,就像金銀花,冬蟲夏草一樣不離不棄,

后來,那個美麗的國度,成了他們唯一的歸宿,和諧,幸福的部落也因此更加繁榮,雖然沒有過于強大的軍事力量,但是人心向善,人人不同程度的付出,無形中也是前無古例的王國,因為民風純樸,王者自然沒有王者風范和藹可親萬民敬仰,男孩和女孩是天使送給他們的第一份禮物,所以他們小心呵護,對于他們愛情結(jié)晶,也視若明珠,男孩和女孩十分感激異族人的收留和寬待,異族人親切地稱呼男孩平安果稱呼女孩忘憂草。

從此,平安果,忘憂草有了新的家,新的奮斗目標,從此,他們用自己的聰明才智,給一方平安八方無憂,我們由衷地祝?;茧y與共的情侶生死白頭,祝福自由和諧的民族,日益昌盛更加繁榮!

心情好的日記 篇3

終于到一段落了,今天可以心安理得的睡個懶覺了。很長時間沒有好好整理一下思路,眼看自己的人生要翻開嶄新的一頁,不免有些黯然淚下的傷感。時間的飛逝使人生短暫顯得那樣的蒼白和露骨。

在我的概念里所謂渾渾噩噩地日子,并不不單單指無所事事,對于我來說,更主要的是以緊張的復習為借口而逃避思考和感悟。

“每天都是重要而值得珍惜和回味的”這句話,無可質(zhì)疑。但每晚,當我閉上疲憊的雙眼,舒展開酸痛的軀體時,我感到的是這句話的沉重。世上的太多道理我們都爛熟于嘴,但言行一致地少之又少。很多時候我們都在客觀世界的現(xiàn)實環(huán)境的束縛中掙扎著,使我們很難在理想的正確的坦途上行走。即使些很簡單的事情,更多的時候我們在忙忙碌碌中已忽略得一干二凈,匆忙中撕去了人生的一頁又一頁。

考研的日子又是一次黑與白的交替、交烽。無論對于堆積如山的資料,還是日夜更替的模糊界限,注定我要在形式簡單、結(jié)構(gòu)復雜的世界里,摸爬滾打地走一遭。不知道這段所謂的“難忘的經(jīng)歷”在我的哲學范疇里,它的分量究竟是幾斤幾兩呢?

人生在感悟中繼續(xù),生命在思考中輝煌,在一段已經(jīng)開始的新的路途中,或許應該有更多的黑白以外的衍生物的存在吧......

心情好的日記 篇4

意識控制當憤憤不已的情緒即將爆發(fā)時,要用意識控制自己,提醒自己應當保持理性,還可進行自我暗示:“別發(fā)火,發(fā)火會傷身體”,有涵養(yǎng)的人一般能做到控制。

承認自我勇于承認自己愛發(fā)脾氣,以求得他人幫助。如果周圍人經(jīng)常提醒、監(jiān)督你,那么你的目標一定會達到。

反應得體當遇不平之事時,任何正常人都會怒火中燒,但是無論遇到什么事,都應該心平氣和,冷靜地、不抱成見地讓對方明白他的言行之所借,而不應該迅速地做出不恰當?shù)幕負?。從而剝奪了對方承認錯誤的.機會。

推己及人凡事要將心比心,就事論事,如果任何亨倩,你都能站在對方的角度來看問題,那么,很多時候,你會黨得沒有理由遷怒于他人,自己的氣自然也就消失了。

寬容大度對人不斤斤計較,不要打擊報復,當你學會寬容時,愛發(fā)脾氣的毛病也就自行消失了。

現(xiàn)在開始現(xiàn)實生活中,一些人常常說:“我過去經(jīng)常發(fā)火,自從得了心臟病我才認識到,任何事情都不值得大動肝火?!闭埐灰鹊交忌闲呐K病才想到不發(fā)火,要想克服金發(fā)脾氣的壞毛病,此從今天開始吧。

心情好的日記 篇5

世間各個事物都在輪回著,可是總是失去了,才懂得珍惜。

或許只有當花瓣拘泥于泥土,載滿花的樹才會懂得珍惜,那時花兒已作為肥料奉獻于你了。

秋,一個凄涼的季節(jié),而我卻不曾感傷,因為只有凋零才會有下次的重生,才會展現(xiàn)更美得自己。我相信只要等待,一個該遇見的那個人總會遇見。

朋友說,今年要找一個對象帶回家,而我卻認為急不得,應該慢慢的等待。想起那句歌詞,多幸運,在最美的年紀,遇見你沒有遺憾和可惜。我不想給自己留下遺憾,所以我選擇等待,然后好好的珍惜。

一年前,我錯過了他,因為學業(yè)我沒有答應,我也不敢去想我們的未來,一年后就必定分開。我選擇拒絕,是想為我們的青春負責,不想讓大好的青春年華就這樣流失在莫須有的生活。

一年了,我們?nèi)チ瞬煌某鞘?,而我們也失去了?lián)系,我在本地,而你去了外地。望著白楊樹葉靜靜地飄落,我想起了一年前的我們。我想你應該會忘記了我吧,畢竟我是那么的平凡。

落花雨,現(xiàn)在我只想靜靜的生活下去,去努力,去拼搏,相信總有一天會遇到那位良人吧。

希望花香把我對你的祝福傳遞到你那里吧,祝愿你找到一個可以懂你的人。

心情好的日記 篇6

我現(xiàn)在無法,也沒有那種勇氣說,我從這里跌倒了,就從這里站起來,我需要時間,需要時間來理清自己的現(xiàn)在很混亂很混亂的思緒。我的心里明明有很多要說的,要寫的,可對著屏幕,我卻敲不出一個字來,為什么,為什么?難道,地球沒有我,會停止轉(zhuǎn)動?難道,現(xiàn)在沒有,以后就永遠沒有?難道,沒有他,我就真的活不下去?我明明知道,在這個世上,并不是誰離了誰,就活不了,誰沒有誰,就活不了,可是面對現(xiàn)實,我卻怎么也平靜不了自己的心情,為什么,為什么?我說,我祝福,我說,我不介意,我說,這也是我所希望的,我說,我很快樂,我說,我沒有假裝,我說,你們都好好的吧,看著你幸福,我也就幸福,我說,你們快樂,我就快樂。

可是,當我說完之后,轉(zhuǎn)過身,明明眼淚掉下來了,心里很難受,很痛,可為什么,我還是強裝歡顏呢?為什么,為什么?或許,你永遠不明白,我承認,在感情上,我是很懦弱,所以,我也不期盼著什么。我說過,我要當個強者,我要轉(zhuǎn)移我的注意力,把我的精力放在值得為我付出的地方,在我的字典里沒有失敗這個詞,為了我自己的信念,我要讓自己變得更優(yōu)秀!我一直都覺得自己是上帝的寵兒,不是因為我有多幸運,只是我懂的感恩。什么都不說了,因為現(xiàn)在我的心里有個強烈的聲音,我能走過過去,走出現(xiàn)在,我會很淡定……

心情好的日記 篇7

秋雨綿綿最是相思苦。悄然錯過,總是離人淚。緣分來的太突然,來不及接受,轉(zhuǎn)身不再。擁有者太蠻橫,會褻瀆了它的靈魂,擁有者太過隨意,會辜負了它的真心。若即若離,勿忘心安,這份情難舍難分。

也許一切都是天意,十八歲雨季,一切都是這樣美好,荷花池邊的邂逅,讓他們走到一起。好像記憶回到當初,少年信誓旦旦的說:“承諾就要去實現(xiàn),哪怕是有再大的困難”。她天真的以為這個真愛諾言會實現(xiàn)。但卻未曾想過,這世界上最善變的便是人心,所謂天長地久不過是一時刻的開心話。后來女孩考上一所省內(nèi)大學,男孩子的父母要求他到省外發(fā)展。于是相愛不到兩個月的'兩人天各一方。分別是男孩握緊女孩的手,說我會一直愛你,我到達了給你打電話。女孩微笑著淚水回答:“我會一直等著你的?!彼途Ю?,終需一別,在司機的呼叫聲下,兩人分開緊握的雙手,車漸行漸遠,心也漸行漸遠。

一開始,男孩每天都有給女孩打電話,每次聊到熄燈,才結(jié)束通話。但漸漸的,電話越來越少,甚至中斷了,女孩打過去已經(jīng)關機了,通話中,最后停機了……

四年過去,兩人畢業(yè)了,都很快就業(yè)了。這四年里,女孩努力學習,拒絕了很多男孩的追求,始終堅持到底,男孩會回來。男孩呢,校園里花草滿是,終究是辜負了女孩?;蛟S這就是異地戀的結(jié)局吧。然而讓人意外的是兩人同時被一家公司錄取,招聘會上都選擇沉默。會后在公司門口,女孩叫聲男孩,男孩背影相對:“對不起,我失言了,我們回不去了,祝福你了。”說完大步流星的離去,消失在人海。女孩望著,最后失魂落魄的回到住宿。你到底還是我不該奢求的等侯。不知道為了什么,女孩辭去工作,回到家鄉(xiāng)。男孩自始至終不曾露面。

又是盛夏時光,荷花盡相綻放,然而,少年與愛都已逝去。那些年錯過的愛情,那些年錯過的大雨,如今還要錯過嗎?青春是一種特殊的養(yǎng)分,太濃太淡都會很難受,這就是天意了。就像那些年里的男女主角沒能如意,他們畢竟錯過了。誓言很難得保證,就像莫名其妙的天氣,從來單相思皆為枉然,莫等閑,白了雙鬢,空悲切。

“承諾就要去實現(xiàn),哪怕是有再大的困難”如今回憶起只是傷害。在女孩婚禮那天,男孩發(fā)了一條短信:“我曾幻想和你走進結(jié)婚禮堂,接受祝福,可惜我親自把它扼殺了。如今我們各自找到歸宿,希望你原諒我,我們還能是朋友嗎?”女孩哭泣了,不是難過,而不是感動,莫名其妙的。她回復:“過去的就過去了,生氣也沒有任何意義,有緣無分罷了,珍惜生命中的每分幸福,很好了。那兩個月是我最開心的日子,我們會是永遠的朋友?!被檠绲臉非绱嗣篮?,其實這樣子足夠了,她很久沒有這么開心了。

其實初戀走到最后的太少,但作為人生的添加劑太神秘了,親,好多事情不問緣由,已成永恒;好多回憶來不及想起,已經(jīng)忘掉了。

或許經(jīng)年之后,我們還會記起初戀,想到彼此過的好嗎?初戀就像第一份工作,或許不是最喜歡的,長期堅持下去的,但卻是最難忘的。年少懵懂錯過的那個人,如今有了另一個人陪伴, 不是沒有遺憾,只是沒有辦法,或許這樣是最好的結(jié)局,不能執(zhí)子之手,與子偕老,我會保留這份想念,此生珍惜。

承諾就要去實現(xiàn),哪怕是有再大的困難。給不了的承諾,就不要輕易去保證,畢竟人生沒有彩排,不可能重新再來一次,辜負了彼此的信任,不是最無情的懲罰,而是無法估量的傷害,無盡的悲哀。

心情好的日記 篇8

鍵盤的打字聲滴滴答答的!光標此時也不聽忙碌的跳動著,屏幕下的宋體字一字一行的向下推進著,一一述說著發(fā)生過的一切。柔情的音樂聲此起彼伏的縈繞在耳邊,小提琴拉出的《天空之城》沉默著對我述說著它的悲傷,天空的城,若隱若現(xiàn)的出現(xiàn)在天邊,飄忽不定!沒有人去過那座早已被人遺忘的空城,那座美麗而且神秘的古城。

古城中間的圓形廣場,廣場中間噴泉中心早已銹跡斑斑的騎士盔甲的徽章微微發(fā)亮,無人的廣場,靜靜地存在著,靜靜的被人遺忘著。廣場上破敗的裝備,述說著在這里發(fā)生的一切,廣場中心的圣像訴說著曾經(jīng)輝煌的一切~~然而~~一眼瞬間~一堆白骨~都化作了塵~隨空飄揚~~揮刀劈風~風急嘯蒼馬~蒼馬傲蹄問九天~如今,一股傲氣何去?繁華!蒼涼!都化作了土~時間掩埋了一切~曾經(jīng)一切的一切~只留下逝去的足跡~

細數(shù)自己的往事,身邊究竟有多少的過客,我們數(shù)不清楚,我們看不清楚,我們也聽不清楚.廣場的圣像在等待~~你知道么?

心情好的日記 篇9

今天,我跟平常一樣來上學,因為覺得沒睡好,所以覺得狠沮喪。可是一件令我興奮的事正在接近我。

我坐在座位上讀書,突然,老師向我招了招手,示意我到她那兒去。過去之后,老師和藹地對我說:“丁志鵬,升旗儀式后你將代表四年級同學上臺把讀書征文活動的榮譽證書領回來。”一聽這事,我激動地都要跳了起來?;氐阶?,想到要在眾目睽睽之下走上領獎臺,我心里又不自覺地緊張起來,臉都紅了。

“啦啦啦……”出操的音樂響起,體育課代表把我們帶出了出操場地,等升旗儀式結(jié)束后,緊跟著就是頒獎儀式。報道四年級時,我緊張得手腳發(fā)顫,頭上直冒汗水。“下面請代表丁志鵬同學上臺領獎?!蔽易呱仙炫_,面對下面無數(shù)張或熟悉或陌生的面孔,我又是緊張又是興奮。拿到獎狀時,我頓時覺得“似有千斤重”,恭恭敬敬地向大家行了個禮,就站到了一邊。說實話,第一次上臺還真不適應,不過,也許是獎狀上的“第一名”給了我足夠的`勇氣和信心――我的“地盤”我作主!看到這么多四年級的同學都沒上來,我覺得自己好厲害呀!立馬挺直了身子,擺出一副意氣風發(fā),豪情滿懷的樣子,如果當時照張照片就好了,那絕對帥!

下臺之后,我把獎狀交給老師,同學們紛紛問我站在臺上的感覺如何,第一感覺:這時候的我是最快樂的我!

心情好的日記 篇10

好心情能給人幸福甜蜜;好心情能使人自信樂觀;好心情能讓人的生活充滿陽光;那么,請給我一份好心情吧!

——題記

給自己一份好心情,生活中處處盛開艷麗的花朵;給他人一份好心情,人世間將時時灑滿明媚的陽光;假如人人都能擁有一份好心情,世界將變成美好的人間!

好心情能帶給我們幸福,能帶給我們零距離,能帶給我們生活的陽光。

(一)好心情帶來的幸福

一天,天氣晴朗,陽光明媚,小鳥在樹上自由自在的歌唱。我?guī)е环莺眯那榛丶?。媽媽早已做好飯菜等我,見我這么晚才回來,有幾分怒氣,她眉頭緊鎖,仿佛馬上要火山爆發(fā)拉。我用那好心情送給媽媽一個甜甜的微笑……最終,她被我的好心情感染了,平熄了怒火,露出了笑容,我們一家充滿了幸福的氣氛。啊,好心情能為我們帶來幸福!

(二)好心情帶來的零距離

一日,微風輕輕的吹著,河邊的柳條在清風的吹拂下?lián)u動著枝條,我正獨自一人在河邊散步,陶醉于這美好的環(huán)境中。這時,一位老奶奶提著籃子從對面走來,“嘭”的一聲,把我從那幽雅的境界中喚醒。老奶奶和我撞在了一起,她的籃子被撞翻在了地上,我忙用好心情帶給老奶奶一個虔誠的問候:“老奶奶,對不起,我不是故意的,您有沒有撞傷???”老奶奶本有點生氣,眉頭上露出幾分不高興的皺紋,但是感染了我的好心情,心中的火便熄了一半。“行拉,姑娘,下次行走要看著路,不能這樣莽撞拉”說完,提著我?guī)退捌鸬幕@子,笑著繼續(xù)朝前走去。啊,好心情能拉近我們的距離!

(三)好心情帶來的陽光

這次的汶川大地震,四川有許多人們遭到了巨大的災難。其中有些樂觀向上的人們積極去追尋好心情,忍著饑渴和黑暗的壓迫,等待外界的救助,最終他們得救了。由此可見,好的心情能帶來生的希望。啊,好心情能帶給我們生活的陽光!

親愛的朋友,請給我一份好心情吧!

心情好的日記 篇11

今晚,似乎有什么無形的東西鼓噪著我,細細想來,才發(fā)現(xiàn)這無形的東西原來是心情!

以前,總以為用兩個字就可以把心情全部包含進去,那就是“有”和“無”。有心情的時候,看天高鳥飛,任云卷云舒,心情無比暢快。沒心情的時候,憂郁、苦惱、寂寞、痛苦侵蝕著我的整個身心,讓我無法釋懷。

現(xiàn)在,在我看來,心情并非如此簡單。我的人生就是我自己乘著命運之舟,向一個很遠很神秘的地方劃行的過程,而心情是一次次奮力劃槳時泛起的漣漪。在這行程中,有寂寞、激昂、憂郁、浮躁……心情寂寞時,我們可以把玩一草一木、一花一石于股掌之上,尋覓到可以陶冶情操的情趣。

心情激昂時,我們可以忘掉眼前的一切浮華,重新審視時間、空間帶給我們的一切。

心情憂郁時,我們可以投身于大自然的懷抱,讓自然的天籟去撥動我們沉寂的心弦。

心情浮躁時,我們可以把自己浸泡在柔美的音樂中,讓流淌的音符帶走心靈懸浮的沙礫。

……我知道心情的變化控制著人的情緒,而情緒的變化往往會造成很大的影響。與人發(fā)生利益爭執(zhí)時,心情不好的人會爭吵不休,心情好的人則會讓出路來,把好處和利益都讓給別人,自己失去的僅僅是蠅頭小利,可獲得的是別人對自己的贊許,而這卻是用多少金錢都買不到的獎賞。

常常聽人說:“聰明的人善于培養(yǎng)、調(diào)劑、熔煉自己的心情,這樣更利于頭腦的發(fā)明創(chuàng)造以及身體的休養(yǎng)生息?!比绻朐谑涞臅r候想到前方還將會前程似錦的話,如果想得到別人贊許的話,如果想讓人生變得更加絢麗多姿的話,那就善待自己的心情吧!只有那樣,才能擁有七彩人生,才會真正地把握自己,提升自己。

心情好的日記 篇12

“開心就好”一向都是我的座右銘。

有一份好心境,黑暗變得光明,慌亂變得鎮(zhèn)靜,失望變得自信,沉默的心也在跳躍。

夏天一杯涼涼的冰淇淋,朋友一份溫馨的祝福,父母一個會心的微笑,教師一句鼓勵的話語……這一切都能夠帶來好心境。

好的心境不需要祈求,它會在你最需要的時候出現(xiàn),會伴你走過每一個春夏秋冬。

好的心境很容易得到,它說來就來,說走就走,容不得你半點疑慮與思考。

常有人抱怨:“學習太忙,心境不好?!边@就錯了。我們的卻很忙,忙得每一天披星戴月、焦頭爛額,可繁忙的學習更讓我們擁有了歡樂,一份好心境。

我們總是忙里偷閑。幾個好友聚在一起,聊天、逛街、吃東西??晌覀?nèi)匀徊煌约旱氖姑?,簡便過后便又是緊張的學習。我們?nèi)詴幸环莺眯木场?/p>

堅持一份好心境吧?;蛟S你并不重視它,或許你曾不經(jīng)意地得到過它失去過它,可是有一份好心境真的很重要。它會鼓勵你做好每一件事,放走任何的不愉快。

每一天都樂觀向上,每一天都有一份好心境,即使你一無所有,即使你僅有一天的生命,你仍是富有的。因為你擁有歡樂。

生活中,需要的只是一份好心境。

心情好的日記 篇13

九月,多雨。

無盡的雨,淅淅瀝瀝。洗凈了夏日的塵土飛揚,降低了難耐的高溫。雨,秋雨,洗凈了煩躁的天。

秋雨,打落夏花,沒有堅韌性格的物種是不被允許存活的。剩下的,只有那歷霜的菊,傲雪的梅。

秋雨,打落殘葉,讓這曾經(jīng)的生命的綠意重生,來年,又是新綠滿枝。有詩曰“我言秋日勝春朝”。秋,收獲,新的開始。

九月,多思。

雨聲蕩滌了我的躁動不安的情緒,變得緩釋,看平一切了。正確的心態(tài),不論是成功還是失敗,我都坦然面對。

看著這一場秋雨,一場涼意。人都道秋愁,在我的'眼里,卻顯得格外親切。因為它,有著哲人一般的思考,有著詩人一般的腳步。

面對這九月的秋,我宣誓,我終將一直向前,不會留戀中道,就像這秋雨與秋葉堅定的奉獻。我終將堅定不移心志,不會這山望那山,選擇出屬于我自己的路。對,就像這每年的九月,無悔。不去羨慕春之柔,夏之烈,冬之情。有著自己獨到的品味和風格。

九月,秋之月。不必去理會環(huán)境,每年這時,你都會如期來臨,解去我心中的百結(jié)。

心情好的日記 篇14

今天是我亡父的生日,我很想寫點東西祭奠一下他,以彌補不能親往墳前祭奠的遺憾。當我打開酷狗音樂時,一眼就看見了beyond樂隊的《農(nóng)民》,我就點開它一邊聽一邊寫,也算是對父親的一點安慰、一點祭奠。我父親其實是個民辦轉(zhuǎn)公辦的教師,但在父親心底他還認為自己是一個地道的農(nóng)民,他也經(jīng)常拿這一點教育我。也許這和父親當過生產(chǎn)隊長的經(jīng)歷有關,但我更認為這植根于從祖輩流傳下來的對家鄉(xiāng)對土地深沉的熱愛。父親經(jīng)常對我說農(nóng)民天天“面朝黃土背朝天”辛苦異常,但從他的話語里我從未聽出對農(nóng)民身份的嫌棄,倒是有一種隱隱的自豪。也許,父親的話,只是對我的激勵。他并不想我走他的老路。

可惜,事與愿違,我偏偏也當上了老師,雖然我的戶口在城鎮(zhèn),但還有些地得去春播秋種,我的內(nèi)心深處仍然認為我也是個農(nóng)民,是農(nóng)民的兒子。對于這一點,也不知父親的內(nèi)心深處是高興還是失落,父親在世時,我沒有問過;父親去世了,我們機會去問,我猜想,大概是高興多于失落吧。等以后我也埋于那片土地,和父親相見時就會知道了。

父親最終埋在了他深愛的土地里,土地的周圍有流水、有樹木、有莊稼,還有鳥叫聲,父親不會寂寞的。我仿佛能看見父親拿著鎬頭勞動的身影,那身影很有節(jié)奏的動著;等那身影歇下來是,卻是父親仰頭看鳥兒向天空飛去。鳥兒越飛越高,終于消失在了天際,而這時,父親的身影也消失不見了……親戚或余悲,他人亦已歌。死去何所道,托體同山阿。

青山常在,綠水長流,父親長眠在他熱愛的土地上,對于父親來說是死得其所,如果有靈魂的話,靈魂也會進入天堂,而這時beyond樂隊的《paradise》也在耳邊緩緩響起……

心情好的日記 篇15

我們以往如此的憧憬著未來,我們曾又懷著那樣堅定的信念。而此刻看來,卻又是如此不堪,如此的微茫,微茫的期望。期望,或許在離你不遠的上空,但你就是抓不到。它在你的指縫間穿梭,在你的指間環(huán)繞。它圍著你舞蹈,彰顯著它那無與倫比的美麗與榮耀。它如同大地的主宰一般蔑視著我們這樣的生靈。

于是,我們憤怒,我們悲痛,當我們的自尊心受到損害之后,當我們的斗志又熊熊燃燒起來之后,它又飛到了你的頭頂,你看不到它,你迷失了方向,如同一個迷了路的孩子,茫然無措。又像一個在黑夜中失去星星的旅行者,你無法明白自己在何處,你要去哪里。于是,你不止迷失了方向,連目標都喪失了,你在尋找,尋找,那么漫無目的??上驮谖覀冾^頂,就像是在棲息等待下一個游戲的開場。我們追逐著期望,因為我們肩負著太多的期望。我們會因他人的悲痛而悲痛,他人的失落而失落,我們欠下了太多人的債,我們也做了太多的錯事。盡管我們摔碎了裝載著喜好的罐子,盡管我們的使命之旅也已不再那么沉重,可是,那有怎樣是呀,那又怎樣用我們最最稚嫩的雙手去觸摸期望。

傷感的心情日記


小編精選了一份題為“傷感的心情日記”的文章希望大家能夠喜歡,希望我的回答能夠解決你的問題請不要忘記將它收藏起來。撰寫文檔常常讓人感到迷茫,學術界開始重視范文對于研究的重要性,成功的范文可以幫助我們建立正確的人生價值觀。

傷感的心情日記(篇1)

過年前的一天,爸爸媽媽說帶我們?nèi)ズD下糜?,我聽了不知道有多么高興,終于可以到海邊玩了!

這一天我和爸爸一起到旅行社去訂票,在哪里呆了整整一個上午也沒訂到飛機票。下午爸爸說我們?nèi)ピ颇下糜伟桑艺f不去,云南沒有沙灘。爸爸說云南也非常好玩,那里有許多好的風景還有很多好吃的,我一聽說有好吃的,就說行吧。

整整一個下午旅行社的阿姨一直在聯(lián)系飛機票,但到最后也沒訂到機票。爸爸最后說,訂不到機票我們只好不去了!嗨!那里也去不成了,這是多么傷心的事呀!

傷感的心情日記(篇2)

那只小鳥的羽毛是綠色的,嘴巴兩旁各有一個藍色的圓點,圓點下面有4個黑色的小圓圈,它的尾巴長長的,可漂亮啦!

可是,美好的日子卻如此短暫。不久后,小鳥卻遠離了我……

那是一次星期三,我放學回來,給小鳥換食物和水后,忘記關鳥籠的門了。這時我看見小鳥飛到鳥籠的門前,用嘴把門給刁回來關上。

我一時不敢相信自己的眼睛,于是我又重復了幾遍,小鳥還是照舊用嘴把門刁回來。

我于是就很得意自己養(yǎng)了一只這么聰明的小鳥,向家人演示了幾遍,他們也都睜大了眼睛望著這只聰明的鳥兒。

就在這時候,我又要向真正廚房煮飯的媽媽炫耀一番,可我剛站起來,腳卻碰到了鳥籠,小鳥被嚇住了,從鳥籠里飛出來。我趕快叫媽媽關窗戶,可是媽媽沒有聽清我的話,等他知道我說什么時,一切都已經(jīng)晚了,小鳥飛走了。

我連忙跑到陽臺,用我平時叫小鳥吃飯的聲音呼喚小鳥回來,而且還把鳥籠的門朝著外頭開著,還每日定時換水添食。可是,小鳥還是沒有回來!

我好后悔!后悔當時為什么要那么粗心大意呢?為什么我要用腳踢到鳥籠呢?如果我小心一點,小鳥就不會受到驚嚇,就不會飛出來了……

傷感的心情日記(篇3)

嗯,分開就分開。

既然你們認為我是個賤,那我還一味地死皮賴臉做什么?為了這點令人惡心的友情,犧牲掉我的自尊,不值得。我反正是將我的后背交給了你們的,可你們卻三番五次的,笑嘻嘻的捅上一刀。真的,我也是人。這不是用開玩笑就能帶過的。每一次不管我說什么,你們都會懟上一句,而我也只能跟著強顏歡笑。

就像這次,明明我和他只是單純的友誼,怎么在你們的眼里就變的這么齷齪了?他和她鬧掰,是因為他們不夠信任,怎么就是因為我插足了?怎么就是所有人都覺得我過了?那我怎么就過了?我不就是說了幾句親昵點兒了的話嗎?他不就是安慰了幾句嗎?我跟他是閨蜜誒!怎么就不能了?怎么就是我錯了?那你們就沒有問題?人家說我是個男的的時候,你們有說過一個為了我的字?還不是說“就是,她就是個人妖!還是泰國來的!哈哈......”那我呢?我還不就只能笑著接“對啊,我可是泰國來的帥哥!”。那我還能說什么?罵他們那群人才是不男不女?我要是反駁了一句,你們還不是就特別驚訝,說什么“真的?我怎么沒看出來?”“得了吧,就你?”......我能說什么?我有病才甘愿聽你們罵我吧!

真的,我累啊。我怎么就不能喜歡我喜歡的人?怎么他們就是天造地設,我就是那口中的“孤寡老人”?是,我是犯賤,經(jīng)常去看他,去找他,然后又做作的吃醋。但那能怪我?如果你們不一天到晚的“開玩笑”,我會這樣?我還不是光明磊落的去追?我也確實是眼瞎,不僅找了這些所謂的“老鐵”,又找了這位“天之驕子”。

其實我也真的是蠢。每次老師不過是表揚一下我作業(yè)的字好看,那位就“切,就她?”個不停。特別是那年英語老師要我在家長會上發(fā)個言,那位直到現(xiàn)在還隔兩天抱怨一次。真的,我累啊。我喜歡了六年,就犯賤了六年。我想忘記,但就是忘不掉。就昨天,他被我們數(shù)學老師說哭了,那群“老鐵”就一直說:“你快去安慰安慰啊!多好的時機啊!”呵,我想去追他的時候,你們怎么不說這話?你們難道不是說:“得了吧,人家又不喜歡你。倒追有什么用啊?要是灰姑娘那鞋子真的合腳,就不會掉了!”對啊,那時也沒見你們多鼓勵我。我沒去安慰,你們又說:“裝什么裝啊,以為自己多矜持啊,想去就去啊。”我說:“他又不在乎我,我去了有什么用?反正他的世界少了我也沒關系......”那你們,肯定又會說一大堆罵我裝清高什么的。

你們被人欺負時,我難道不是第一個跳出來幫你們欺負回去的?你們犯了錯時,我難道不是第一個跳出來幫你們背黑鍋的?你們不講道理,你們偏心,錯了的人就是我?我有神經(jīng)病還是受虐傾向啊?我憑什么要忍受你們的辱罵?你們的不分青紅皂白,理由就是我錯了?我所有的單純,就是你們口中的“裝”。我才多大啊,我才12沒滿。我憑什么要這么小就要背這么大的黑鍋?我難道就沒有累垮的那一天?我是人,不是超人。我不是圣母,我不會去包容你們所有的過錯。你們的過錯只是一小部分不是故意的,其余的都是“開玩笑”。我交個哥們,你們就說我跟他有情況,說我搶了某某的老公,說我是第三者。我怎么就這么令人惡心了?我是哪錯了,讓你們對我的看法歪成這樣?我不就是交個男閨蜜嗎!怎么就是那所謂的“出軌”“他被戴綠帽了”了?我不就是說我長得漂亮嗎,你們就不會稍微配合下?配合下會死?偏要說那種傷人的話會死?我可以冒著父母對我失望透頂?shù)娘L險去小心翼翼的縫補我們的友誼,你們卻硬是要將那薄如蟬翼的友誼撕破?我那般小心翼翼,換來的為什么就是血淋淋的背叛?憑什么他們在一起就是祝福,我們在一起就是不看好?灰姑娘怎么就不能掉一下鞋子?你合腳的拖鞋不會掉?王子怎么就不能間接性失憶,暫時忘掉灰姑娘的臉?說不定人家灰姑娘為了保持神秘,戴了層面紗呢?怎么就沒奇跡了?人家趙麗穎還是從農(nóng)村了出來的,現(xiàn)在成了巨星呢!

有的時候我真的覺得自己要去看眼科。我每一次認認真真的付出換來的都是這群狐朋狗友笑嘻嘻的不相信。我當初是怎么看上這群人的?我是眼瞎還是腦子進水了?還好好珍惜這最后一年小學時光呢,我看沒早點跳級去初中就不錯了。

真的,我真的很累。我憑什么就這么不受人信任?我旁邊隨便站個男人,你們都會捂著嘴巴說什么。說的什么你們以為我會不知道?我不過是想不拆穿,免得弄的兩敗俱傷罷了?,F(xiàn)在想想,當初真幼稚,總是瞻前顧后,害怕傷了人家的心,卻沒發(fā)現(xiàn)人家根本就沒把你放在心上。

最后,我只想說,我累了。再見吧。

傷感的心情日記(篇4)

這一天充滿了嘻嘻笑聲,這是我盼望已久的愿望,終于實現(xiàn)了——叔叔結(jié)婚。咦?這是個大喜日,我怎么會傷心呢?

怪這怪那,還是怪那紅紅該死的“85”分,這分數(shù)我怎么見得臉呀!恰好,老師把每一位同學的成績都有的`成績單,每人發(fā)一份,讓家長簽名。這也不算忍心,最忍心的還是讓家長寫意見。這下我可不安心了,不要說簽名了,我只要一說出了八字頭的成績,媽媽就得教訓我一頓,這種滋味我已嘗我了百次。媽媽對我的要求特別高,不但要考上了九十多分,還要全班第一。這次考試,我既達不到媽媽的要求,許多排我后腿的中下同學,也超越了我,媽媽一看成績單,肯定會氣白了頭發(fā)。當然我更是不好受了,看著媽媽那嚴厲的目光,說出來,又怕挨揍??粗鴭寢屇菨M臉的笑容,說出來,又怕媽媽不開心。我看著叔叔結(jié)婚,周圍全都熱鬧,而我自己卻愁眉苦臉。媽媽覺得奇怪,擔心地問:“今天大家都笑,而你反而悶悶不樂,怎么了?”我吞吞吐吐地說:“沒什么,我心里笑,口笑不出。”

這真是傷心的一天!

傷感的心情日記(篇5)

回家看望父親,是我為自己定的生活的一部分。陪伴父親是我目前唯一能做的。一個月,總有幾天是屬于我們父女兩的。因為每次的回家,我都有心靈的觸動和收獲。父親一日老過一日,我看在眼里疼在心里。

不管現(xiàn)在的父親,以何種情況面對我。我都會心平氣和去面對和處理,我希望我所做的一切,能多少會暖到父親的那顆遲暮之心。

人老了是件挺可怕又可悲的事情。可人一輩子,誰都有老去的那一天。繞不過。人各有命,只能說父親的命“差”一些。而對于子女的我們,這是一種失敗。生活的真真正正的失敗。卻有時真的無能為力。

面對老了一直固執(zhí),倔強的父親,我在慢慢學者讓自己把心性眠下來。以最好的心態(tài)和包容心去與父親相處。我知道,父親能感受到我來自心底的那份愛與疼惜。

回家是我的人生功課,我一直走在回家的路上。

傷感的心情日記(篇6)

也許是沒有激情,每天都渾渾噩噩,不知道要干什么;也許是沒有激情,明明有很多事可以去做,但總是沒有想要去做;也許是沒有激情,每一天都在想明天要去做什么,可到頭來每一天都只是得過且過;也許是沒有激情,沒有想要去追的夢想,沒有想要去愛的人,或者有也只是無能為力。

也許這就是個人的悲哀。懷念過去忙碌的日子,也許是有一種無形的壓力,迫使自己去做一些什么;懷念過去忙碌的日子,忙碌的人不會覺得孤單,不會覺得寂寞;懷念過去忙碌的日子,痛并快樂著,每天都起碼有一個目標,有需要去做的事,有一個方向。

也許,所有的悲哀都來自于自己?,F(xiàn)在的生活,沒有壓力,亦沒有動力。學一個自己并不喜歡的專業(yè),或許也不知道自己喜歡什么專業(yè)。所有的東西都提不起激情,想要學習的東西堅持不下來。年輕的心耐不住這個時候該承受的寂寞和孤獨,年輕的心還沒有成熟到一定的地步。

悲哀是痛苦的,悲哀是讓人可憐的,所以,可憐人多半讓人可恨。

可恨的是自己的年輕,幼稚,不成熟??珊薜氖乾F(xiàn)在這個尷尬的年紀,卻提不起激情。回往過去,在那個“戰(zhàn)火紛飛”的高中時代,曾經(jīng)也是一名熱血男兒,也想要努力奮斗,出人頭地。可憐是現(xiàn)實的結(jié)果卻深深傷害了自己,那一年生病了,一場大病磨滅了急功近利的心態(tài),但也磨滅了努力奮斗的想法。那一場大病改變了曾經(jīng)堅定的想法,改變了很多很多。從此,人變了。沒有面目全非,談不上好壞。去掉了一些不該存在品質(zhì),也磨滅一些應有的氣質(zhì)。

隨之而來的高考,再一次深深刺痛著你的心。你以為一切都會改變,一切都會朝著好的一面發(fā)展,你以為憑著自己的努力,可以改變這一切。但是現(xiàn)實因素和那些被磨滅的氣質(zhì),已經(jīng)在不經(jīng)意間把你深深改變。

有人說,時間會磨滅你的棱角,讓人變得圓滑??煽傆械娜耸倾额^青,被這個世界深深地傷害過以后,選擇的不是越挫越勇,選擇的不是隨波逐流,而是像刺猬一樣裹著自己,以為這樣就可以不受傷害,可他或許并不知道,自己卻并沒有刺。

普希金的《假如生活欺騙了你》假如生活欺騙了你,不要悲傷,不要心急!憂郁的日子里須要鎮(zhèn)靜,相信吧!快樂的日子將會來臨。心兒永遠向往著未來,現(xiàn)在卻常是憂郁。一切都是瞬息,一切都將會過去;而那過去了的,就會成為親切的回憶。

是啊,不知道是不是生活欺騙了我?,F(xiàn)在卻真是常常憂郁,心兒也確實向著未來。不想悲傷,只是悲哀,不想心急,只是沒有激情。也許是被欺騙,也許是自欺欺人。

不敢問路在何方,卻想道一句:這個世界激情,起源于哪里,又該歸往何處?

傷感的心情日記(篇7)

深夜又一次的降臨,我再一次的坐上了床,看著電腦不知所措的到處亂翻。香煙在一旁的桌子上安靜的躺著,幾個月的時間,它與我成為了朋友,卻始終不能為我緩解一絲的寂寞。每一天的晚上,夜幕將這座城市包容,我的心

卻始終未能融入無邊的黑色,又一次,寂寞侵蝕著我的內(nèi)心,或許此刻我的心就是冰的化身。想哭?卻已然流干了淚。想笑?嘴角的疲倦在拒絕。想愛?勇氣不是我的同伴。想恨?冰冷的心放不進火熱的仇恨。

我討厭黑夜,討厭孤單的我,討厭一無所有一無是處的自己。每一天都在期盼清晨第一縷陽光的出現(xiàn),至少可以讓我感到還擁有著一絲溫暖。我同樣期盼著能夠有個人走進我的世界,去融化掉封印在心中太久的那層冰塊,因為,我知道,被黑暗冰封住的,卻是最純潔的凈土。

傷感的心情日記(篇8)

每個人每天都會發(fā)生各種各樣的事情,而前段時間,發(fā)生了一件令我非常傷心的事情。

這件讓我傷心的事就是我的曾祖父去世了。

這件事情的開始是曾祖坐在凳子上,突然暈倒了。也許是太過突然,爺爺奶奶都不知所措。當時我們在云陽,他們在故陵,過了幾個小時后,媽媽才接到了爺爺?shù)碾娫?。媽媽對我們說曾祖父暈倒了,我和哥哥都非常著急。經(jīng)過醫(yī)院診斷,曾祖父是因為腦溢血而暈倒,現(xiàn)在大腦積血很多,必須做手術把腦里的血抽出來。可是曾祖父已經(jīng)九十三歲了,身體已經(jīng)經(jīng)受不起開刀做手術,幾個兒子商量之后,決定不治了,因為一場手術對年事已高的曾祖父來說也是一種折磨。

曾祖吃不了飯,喝不下水,在醫(yī)院里輸?shù)亩际菭I養(yǎng)液,可不繼續(xù)治療,恐怕支撐不了多久。過了幾天,我們?nèi)タ赐?。只見他雙眼緊閉,我們還以為是在睡覺,當知道他只能保持這個樣子時,我心如刀割。那天晚上,曾祖就離開了人世。

人死之后,要守夜至少三天,這是家鄉(xiāng)的傳統(tǒng)。

在守夜的日子里,我感覺到整個世界都灰暗了。在那一段時間里,我總是無法開心起來,也總是默默無言,低沉著臉色。每當想起曾祖的模樣,眼淚總是不爭氣的流個不停。我是多么想念以往的他??!他以前是那么的有活力,臉上的笑容都不像是九十三歲的人。

過了好長一段時間,我終于走出了曾祖父去世的悲傷困境。曾祖父,望您一路走好!

傷感的心情日記(篇9)

深秋的清晨連太陽都不愿早起

坐在桌邊望向蒙著薄霧的窗外

天邊是一片殷紅的云托著那冰冷的太陽

絲絲冷風順著窗滲入房間欺凌我的肌膚

曾經(jīng)我的手一直是暖暖的就算是深冬

我也可以用暖暖的手給你溫暖

最喜歡的就是你的那句在你的身邊我永遠都很暖

本來我們都是一樣的冰冷只因為你在我的身邊

讓我有了讓自己暖起來的理由

心里有了你身邊有了你

豈能不暖

現(xiàn)在只有我一個人站在這岔路口

沒有你在我身邊沒有了讓我溫暖的理由

只能被寒冷再一次包圍

讓自己陷入新一輪的冰冷

我的手不會在溫暖

一如我冰冷的心

伴隨你離去的

是我溫暖的理由

太倔強還是太驕傲

不肯低頭

太冷漠還是太殘忍

選擇孤獨

自己選擇的路自己走

一如我早已冰冷不堪的手

懷念你的溫度卻無法期盼你回歸

傷感的心情日記(篇10)

1、告訴大家,原本認為那么重要的人,也許一輩子都無法釋懷。卻在不經(jīng)意間越走越遠,再也沒有曾經(jīng)的溫暖存在。也許人就是這樣,故事每天都在重演,只是角色依然不斷。

2、我們是自己的人生,自己的主宰??粗磉吶说母淖?,我們何嘗不是在感嘆。歲月悠悠,時光荏苒,一去不復返。

3、昨日那么想念的人,而如今卻慢慢的認為沒有那么重要了。你不來,我又何曾非要想念。人總是這樣,也許故事太多了,還沒有來得及看,就成為了昨天,來不及的懷念,突然斷了風箏的線,再也沒有交點。

4、現(xiàn)在的我,依然什么都不想說。也許曾經(jīng)說的太多,流了太多眼淚,而如今選擇了沉默,或者是聽某人說。直到有一天,你能夠融化我的心間,帶我走出我的今天。

5、心依然在等待,等待那個值得我一生去愛的人,渴望的暖。這輩子,今生今世,只想在對的時間里遇到對的人,好好的被疼愛。

6、一生的情,一世的暖,守著兩個人的相愛??墒沁@樣的誓言,如今成為了空虛,沒有絲毫的溫暖。原本以為兩個人在一起,那并是一生一世,可后來才慢慢明白。

7、再美好的愛情,也終究只是曇花一現(xiàn),煙花瞬間。最美麗的綻放,在天空,守著相愛的人??墒牵筇旄饕环?,互不相戀,成為了陌路,難道這就是最熟悉的陌生人。

8、都說分手后,兩個人不能成為朋友,因為彼此傷害過。不能成為敵人,卻因為曾經(jīng)相愛過。選擇了陌路,也許對分手的兩個人來說,是最好的結(jié)局,互不干涉,也不再傷害。

9、每個人的心中,都有一份最真摯的情感。被愛傷過之后,我們選擇了勇敢。一個人的生活,一個人的繼續(xù),一個人的精彩,守著一個人的北京,莫大的城市,看著自己的笑臉。

10、生活不過如此簡單,是不愛的兩個人想的太復雜。原本的喜歡,慢慢的放下。這個世間沒有什么不可以,直到遇到生命中最珍惜的那個人。

傷感的心情日記(篇11)

今冬第一場雪,是我從生以來最不好一場雪。

自從我頭一次看到雪時候,就非常不喜歡讓它再下起來了。因為下雪肯定要降溫,所以得穿多衣服。但穿衣服越多,干事就越不省力。穿衣服越少,身體越冷,到底該怎么辦才好呢?最后,我還是硬著頭皮穿了幾件衣服去上學。

我哆哆嗦嗦地走到站臺才知道寒冬威力?,F(xiàn)在我已經(jīng)凍成半結(jié)冰,都快沒知覺了,我只好咬緊牙關,等著校車來。

最終校車還是來了,上車過了大約三分鐘以后,我才感覺到一點暖和,可是這美好時光,偏偏象光一樣地消失,我又回到了寒冷世界。

終于到了午飯時間,別人都穿著毛皮大衣,而我只能在那里縮成一團慢吞吞地走。漸漸,我覺得這一點也不象“一九二九不出手”情景,而是“三九四九冰上走”感覺。還有更倒霉事呢,由于雪下得太大太多,路面上積滿了雪水,這可是我要面對最大難關。還好,還是我福大命大才勉強走到食堂。本來我想多要點吃補充能源,結(jié)果誰知道要了這么多吃一點也派不上用場,除了填飽肚子以外,其他什么都沒改變。

我竭盡全力地走到宿舍,忽然想起同學們說我“李家大迷宮怎么還不開業(yè)?”,這回我可相信我記憶力不好了,我只好用我鋼筆在我以前床上畫,剛畫了幾筆就沒了墨水,我只好壯起膽子向老師借了一支筆。因“李家大迷宮”太復雜,所以我從睡覺到起起床都沒畫完。起床時間到了,我本來想在隊伍里湊湊暖,結(jié)果老師宣布自己回教室,一聽到要自己走回去,我差點暈倒,我美夢又破滅了,沒辦法,我只好垂頭喪氣地走回教室。

等回到家做完作業(yè),我尖叫一聲:“以后我再也不想看下雪了!”

傷感的心情日記(篇12)

時間在變?nèi)艘苍谧?,有些事不管我們?nèi)绾闻Γ夭蝗ゾ褪腔夭蝗チ?/p>

暖一顆心要多少年涼一顆心只要一瞬間,原諒一個人是容易的,但再次信任就沒那么容易了不管是友情還是愛情你來,我熱情相擁,你走,我坦然放手不屬于我的東西

我不要不是真心給我的東西,我不稀罕

很多時候?qū)幵副徽`會也不想去解釋,信與不信就在你一念之間所以在遇見時,請一定要感激

擁有時請一定要珍惜,轉(zhuǎn)身時請一定要優(yōu)雅揮別時,請一定要微笑

因為一轉(zhuǎn)身,可能一輩子也不會再相見了

心情不好的日記


周記是我們抒發(fā)自己內(nèi)心情感的一種形式,在人生發(fā)展的歷程中少不了周記的存在。通過寫周記我們能夠更深入地探索自己內(nèi)心,我們自己怎么寫好周記呢?我們編輯了“心情不好的日記”以配合您的需求,僅供參考勿作為最終決策!

心情不好的日記 篇1

心情不好的句子-50字日記大全

1.東江大橋的路燈,挺拔明亮

將夜空掀了個底朝天

水面,華麗飄渺

水底的黑夜,正上演一幕

大魚吃小蝦的故事

2.暴風,雨驟,雷閃

某個角落,一雙閃著綠色幽光的眼

正在欣賞孤傲的薔薇

是怎樣一瓣一瓣的卸下粉紅

黑夜瞬間目瞪口呆

3.歧路不止一條,趁著夜色延伸

分不清那條能通向哪里即

使誤入歧途,也想到天亮

我看見,許多游離的靈魂

卷起無數(shù)塵土

4.煙花絢麗,提醒忙碌的人們

今天是過節(jié),一絲久違的沖動

讓我進入童話般的幻想

如菊,如蘭,如黑夜里的太陽

我是其中最美的一朵

哪怕是一瞬間

5.零點

開始吧,從零開始

結(jié)束了,從零結(jié)束昨天

習慣了想象關于夜的想象

從現(xiàn)在開始,關閉詩行里的意象

就在這一秒,我終于發(fā)現(xiàn)

習慣熬不過自然

心情不好的日記 篇2

請你原諒我-心情不好的日記

王老師,有一件事我一直埋藏在心的最深處,今天,我想一吐為快。

那是三年級的一次測試,我考了一百分,一直成績不太好的同桌也破天荒地考了一百分,我瞟了一眼他的,那張極不工整的試卷,忽地看見一個字,咦?他把彤寫成了彤了。(注:多了個點)我輕輕推了一下正在耀武揚威的他:

喂,你的這個字寫錯了。

唉,我早看見了,怎么了?

你就不準備對老師說一下?我小心翼翼地問,生怕說得太直白會傷了他的心。

你個啰嗦鬼,不就是個一分的題目嗎?我還不在乎那一分呢。同桌不以為然地說,可那酸楚的語氣,讓人不得不懷疑這話的真實性。

你!我怒火中燒,絲毫沒有注意到他語氣中的酸楚,心想:我還怕傷你心呢,你倒好,反過來說我了,我還沒受過這種冤枉氣呢,你不在乎?好啊,我就以小人度君子之腹讓大家來看看你的大度,看你這個偽君子能裝到什么時候。正當我想拿著他的試卷去告訴老師這件事時,突然,心里的一個聲音說話了:你想怎樣?讓一句話來將你們近三年的情意做了斷?你難道沒看出他對這個滿分的珍惜嗎?他耀武揚威地與你爭吵,不也是因為他獲得了這個成績嗎?

也就是這句話讓我陷入了困境,不說吧,怎么對得起老師常掛在嘴邊的:千教萬教,教人求真。千學萬學,學做真人的教學守則。說吧,怎么對得起與同學多年的情分。我看了一眼同桌那張看上去十分倔強實則是在強忍著淚水的臉,低下了頭,忍氣吞聲。

下面的幾天,風平浪靜地過了,可我卻覺得時時刻刻都備受煎熬,好像有個大石頭,吊在我的心上。老師,你能原諒我嗎?

心情不好的日記 篇3

別離

南飛的燕子啊,

為什么在我的頭上盤旋徘徊、

呢喃細語?

是深深的眷戀,

還是別離時有道不完的情意。南飛的燕子啊,

怎么飛走了又聚在電線上,

默默不語?

是不是真的不愿離我而去,

為我譜寫那首思念的圓舞曲。哦,

是你!是你悄悄地劃過我的耳際,

仿佛與我竊竊私語。

多保重,莫哭泣......

纏綿的你喲,

扣碎我的心脾。多情的黑土呀,

無情的秋季。

時不待你,

讓你一次次與我相聚又相離。

是什么情感,

令我模糊的雙眼把你

定格在漫天的牽腸掛肚的音符里!假如冬季不再寒冷,

你再也不會與我分離。

假如給我一雙翅膀,

我一定會永遠追隨你。

假如百川架起一座金橋,

相信我們會如期相遇!

假如......南飛的燕子啊,

來去如約的你,

可曾知道,

無論是狂風暴雨,

無論你飛到哪里,

有一顆燃燒的心永遠、

永遠和你在一起!

心情不好的日記 篇4

埋葬愛情

如果愛情可以埋葬,我愿意選擇水葬。題記

一江春水向東流

一種豪邁

一種悲壯

玫瑰的花瓣

隨微風輕灑

嚶嚶在嗚咽

葉片掛滿的露珠

若在呻吟

又似在低訴

一秒鐘的時間擁有你

一刻鐘的時間埋葬你

我將用一生的時間

去忘記你

流水啊輕輕

向東流啊

花瓣兒點點

鮮紅啊鮮

慢點兒

再慢點兒

流水啊

你慢點兒流

愛情將跟著你遠走

心情不好的日記 篇5

如果沒有如果-心情不好的日記

如果沒有如果

夢想的翅膀被現(xiàn)實所囚

你是否還會愿意

為我架起一葉扁舟

如果沒有如果

舟下之水如瀑布逆流

你是否還會愿意

為我堅守那片孤舟

如果沒有如果

我不是王子而是一無所有

你是否還會愿意

讓我登上你的方舟

如果沒有如果

愛情不是噴泉時時涌而是湖水靜靜流

你是否還會愿意

和我一同欣賞這霜葉染紅的金秋

心情不好的日記 篇6

心情不好的日志:孩子,不哭。

孩子,不哭。

到我的懷里,

或是在媽媽的歌謠里,

安靜地睡去。

孩子,不哭。

天堂是一個大花園,

那里鳥兒歌唱,

花兒芬芳。

孩子,不哭。

血腥你還不懂,

那流淌在地上的,

只是一朵朵盛開的紅玫瑰。

孩子,不哭。

你最親的老師在等著你,

和你的小伙伴一起去吧,

課堂的燈很亮。

聽,

天堂的鐘聲已經(jīng)響起,

人間的罪惡依然繼續(xù),,,

(僅以此文字,告慰8月3日齊魯大地上,被殘害的老師和孩子,,,)

心情不好的日記 篇7

傷別離-心情不好的日志

連日的一個人,宿舍,安靜,聽歌,看電影,看書,打掃

現(xiàn)在說傷感應該有點早,不過看著不斷有人貼出大甩賣的廣告,我明白,我的大學生活真的要結(jié)束了。

四年的時間,我得到了我想得到了,經(jīng)歷了我從未預想的,感受了什么是面帶微笑,也明白了什么是挺你到底。四年前,我覺得我所認識的人都是簡單明了的,開心了就放聲大笑,不開心就找人一通發(fā)泄,無需掩蓋也無需解釋,然而走出家門的那一刻,我明白了什么是父母在不遠游游必有方,原來我也不是那么的堅不可摧?;叵氘敃r,激動的上了火車,30個小時好像玩玩鬧鬧就過去了,然而再次獨自經(jīng)歷30個小時的顛簸時,對待那個從小長大的地方,不禁感到深深的不舍,我從未說過我喜歡這個古老的城市,我從不覺得他真的如書上說的那般輝煌,我也從不認為我今后會永遠生活在片土地上。然而兩千多公里的距離讓我一步一步改變自己的想法只有爸媽在的地方才應該是我生活的地方。人都是多思多慮的。我能在哪好像并不是我能夠左右的。都說福州是有福之州,四年了,我沒有走遍他的每一寸土地,我仍然如四年前一樣不知道哪里是哪里,總說要到處走走看看,而這個我生活學習了四年的地方,我卻沒有仔細的去感受他的魅力。現(xiàn)在想想,是不想去、不愿去,還是不敢去?是怕愛上這存土地舍不得離開,還是怕戀上這里的事物為之留戀。

回家的心情日記


大家都有寫周記的經(jīng)歷,通過寫周記,我們認識到它可以幫助我們管理和控制自己的情感和情緒。您知道如何寫一篇優(yōu)秀的周記嗎?這份特別定制的“回家的心情日記”非常適合您,感謝您的光臨,希望您能獲得豐富的收獲!

回家的心情日記(篇1)

親愛的媽媽,我就可以回家了!

好多年在外“求學生活”總是你想念著我,但現(xiàn)在我也會想你了!

小時候,也許你恨不得拋棄我,很多孩子見了爸爸媽媽就害怕,可我知道你見到我就緊張。其實我也只是要得到一些什么才去見你的,可能我實在是太貪心了!繁重的家務不會讓你覺得心煩,但我卻是你無法擺脫的苦難……往事不堪回首!向您致歉!

初中你明智的決定讓你擺脫了苦難,而那時種種跡象意味著我的苦難人生將要降臨!說嚴重點,那時可讓我感覺恐怖啊!把我送到學校去我的生活基本和你隔絕了;可以肯定我將失去往日的自由!曾經(jīng)似雄鷹的我不會隨意展翅了,曾經(jīng)很有脾氣的我即將變得沉默!……

我不會怨你的,事實_你的決定有戰(zhàn)略目光。我沒有陷入苦難,而是重生了,完全改變了,后來認為可能是發(fā)生了“基因突變”。新的美好的人生開始了,謝謝您!

高中時,我的生活基本和你隔絕了,學校寄宿制、老師監(jiān)督制、姐姐照顧制、你的視察制。而你就漸漸的遠去了,家庭生活帶給了你無比的壓力,可以肯定的是從此開始給你帶來更多的壓力很麻煩;你快速的老去,我加速的成長。家里的負擔,我的需要要求.....成年人的事太難解決了!這時你慢慢的想念起了我,盼望著我能多回家,但我真還不夠懂事。我知道我需要怎么做,可我卻沒那么做!請您諒解我的年少!

終于我上大學了,我上大學在你眼里是那么的光耀,那時你無比的高興是我記憶中你最輕松愉快的日子。離開了家鄉(xiāng)、離開了你,再想見見只會是一年一次了。孩兒漸漸的長大,你不要太多的擔心,剩下的就是極度的想念了!在大學生活了兩年,那潛意識性更強了,知道大學的可貴要好好珍惜,意識到社會人生越發(fā)清晰,我才深深的感受到您的思念。三年后我將沒有寒暑假了,要為新的生活奔波了。再回首,我卻為你而深深的感動,不必述說你的付出,但真的深知你偉大?,F(xiàn)在我也會想您了!

回家的心情日記(篇2)

?;丶铱纯?/p>

10月23日,這是一個特別的日子,這一天是農(nóng)歷九月初九,是我國的一個傳統(tǒng)節(jié)日重陽節(jié)。在這一天,我們有著登高、插茱萸、觀賞菊花的風俗習慣,也有著關心老人的習慣,所以,重陽節(jié)又叫做老人節(jié)。

王維的《九月九日憶山東兄弟》中有一句詩:獨在異鄉(xiāng)為異客,每逢佳節(jié)倍思親。這句詩將王維的孝順體現(xiàn)得淋漓盡致,因為他身處異國他鄉(xiāng)卻仍然不忘自己的父母,仍然思念他那年邁的雙親。

然而到了現(xiàn)在,有些人的孝順品質(zhì)也在慢慢地消失,社會上不斷出現(xiàn)啃老族、空巢老人等刺眼的字眼,這反映出,現(xiàn)在的人們正在因為種種原因而逐漸疏遠著自己的父母。那么,當我們漸漸長大,而父母們漸漸老去后,我們又應該怎么做呢?

我認為,我們首先要做到的是孝為先。不管我們長大后的事業(yè)有多么繁忙,我們都要常回家看看,?;丶铱纯醋约旱母改?。沒有父母的關愛呵護,我們就無法成長到現(xiàn)在,而我們長大后卻漂泊在外,將父母丟在一邊,這樣能說得通嗎?所以我們一定要在長大后好好照顧養(yǎng)育自己的父母,用感恩的心回報自己的雙親。

這些天,新聞聯(lián)播中有一個欄目我的父親母親其中,有一位老奶奶在接受采訪時

回家的心情日記(篇3)

曾經(jīng)的歲月,我總是一個人在迷失的路上行走,無人伴行,每天的感覺,身在漂泊,心在流淚,每當夜幕降臨,萬家燈火之時,那莫名的憂傷,那孤獨的惆悵,那滿腹的心酸,不知向誰傾訴?

今夜,我坐在熒屏前聽著肯尼德·G的薩克斯名曲《回家》,那悠揚婉轉(zhuǎn)的音符,那優(yōu)美安寧的旋律,那聲聲深情的呼喚,催人淚下。喚起我內(nèi)心對家的渴望,激起我內(nèi)心痛苦的掙扎和吶喊。

好想有個家,好想回到家中得到愛人的呵護,享受家的溫馨和幸福。

家,在我的心底,是一盞永不熄滅的燈火。每當黑夜來臨,那盞燈火總會引著我走上歸家的路。無論我在外面晚間應酬多遲,我都會戴月披星迫不及待的踏上歸家之路?;丶艺婧?!

在家沒有工作中的那種紛繁的忙碌和面對商場殘酷競爭的壓力,以及許許多多的迷茫和無奈,只是盡情地享受人間最純真的親情和關愛,無憂無慮地敞開自己的心扉向親人訴說,和親人攀談,讓你感到在家是那樣的舒心和放松。

那怕在異國他鄉(xiāng)的大漠深處,只要辦完事我就會歸心似箭踏上了回家之路,萬里迢迢地在幸福的掙扎中擠上了飛機、列車,聲聲響笛載動著我沉重的渴盼與期待。

身在他鄉(xiāng),每當寂寞時、歡樂時、受挫時、成功時都會想起家,想起那一張張親切的面容。于是,想家的感覺便悄悄從背后升起,直沖頭腦,再傳遍全身,覺察時已是滿面淚痕。流浪后歸家的感覺,是那么地親切,又是那樣緊張。

多少個未眠的夜晚,多少次夢縈魂牽,將孤獨的我?guī)Щ販剀暗母蹫场o論是仰面黎明的晨曦,還是俯首夜晚的露珠,想到家,想到溫暖的家,我的心中都是聲聲急、聲聲催,回家。夜越黑,燈越明,思念也越濃。

人總是要回家的,過年過節(jié)想回家,回不了家就想家。家,對于我來說,它是牽掛,是希望。是落葉的根、歸航小船的溫馨港灣。走在回家的路上,回家的路有多遠,心中的思念就有多深?;丶业母杏X真好,每次回家都有無比的喜悅。

家是什么?家就是天倫親情,回家便是找回親情。有家會使你感到溫馨,有家會使你感到歡快,有家會使你感到無比的幸福!當送走一個個春秋,迎來一次次冬夏,踏平坎坷,走遍了慢慢天涯,望斷遙遠的云和樹,終于等到了心愛的你,是你帶我走出了孤獨和痛楚的森林。

從此,我那漂泊的心有了停靠,有了歸宿,我心中有了美麗的晚霞,有了遠方的眺望,有了夢中的牽掛,有了長長的守候。在有朝霞的清晨想你,在有夕陽的黃昏想你,在寧靜的夜晚想你,你成了我生命的一部分,你成我永遠的等待。那刻骨的相思,把我悠悠思念拉成了長長的情絲,圍繞在你那遙遠的城市,圍繞在你的夢里,也有了我回家路上對你的這般低語。

今夜星光燦爛,今夜月兒圓圓,為了這一天我等的太久太久。天黑了,我想讓你一起結(jié)伴回家!如今我不孤獨,如今我不寂寞,只因有你相伴而行。有你才有家,在我的歌聲中,在我的快樂里,我看到了你臉上溫柔的笑容。

就讓我陪著你,就讓我牽著你的手,走過千山萬水,踏過歲月春秋。就讓你我相伴回家,回到你我共同的家。就讓你我一起走在這漫長曲折的人生之路。

看,我們的家,就在前方等著你我。在屬于我們的那扇窗戶,有著明亮的燈光,透射出愛的光芒,透著家的溫情,為你我照亮著回家的路。就讓我們心手相牽,一起走向我們心愛的家。當你我打開每一扇門,一束柔情的光照來自心靈。當你我打開每一扇窗,一片純情的草地馨香四溢……

回家的心情日記(篇4)

今天下午,妻又要回池州上班了。對她來說,那座城市里雖然還有她的房子,還有她的工作,但是已經(jīng)不再是家。她的女兒,她的丈夫,她的牽掛和向往,都在上海。而上海在她的心里,也不再是晨風里高聳的明珠塔和夕陽下蜿蜒的黃浦_,而是林立的高樓深處,一盞屬于她的溫暖的燈火。

然而,說到去池州,妻還是說回家。女兒在睡夢中呢喃,也將那座生她養(yǎng)她的_南小城,稱為她的故鄉(xiāng)。畢竟,那里是我和妻用人生最美好的時光經(jīng)營起來的一片天地。房子雖小,卻很溫暖。屋子里殘存著我們的粗茶淡飯的香甜,記錄著我們的喜悅和悲傷,變了_的實木沙發(fā)上,凝固著我們流逝的時間,并且,那段時間還有一個美妙的名字,叫做青春。我們的青春在池州開出了花朵,那就是我們花朵一樣嬌美的女兒。

像我女兒這么大的時候,我天真地認為,父母在哪里,哪里就是家。1996年,我大學畢業(yè),只身來到池州,住在單身宿舍里,我十分渴望有一間屬于自己的房子,有一個屬于自己的家。我羨慕那些在腰上掛一串鑰匙的人,因為每一根鑰匙,都能打開一扇門,每一扇門里都有一個靜謐的空間,擁有房子的人就是幸福的。后來,有了愛人,有了房子,我就有了自己的家。

離開池州后,我在異鄉(xiāng)漂泊多年。每次回池州,我也是說回家。家對我來說,已經(jīng)不僅僅是房子,還有房子里的妻子和孩子,以及一家人聚在一起的綿密繁瑣的生活。女兒想我的時候,總是在電話里問我,爸爸你什么時候回家?這個時候,家就在女兒呼喚我的稚嫩的童聲里。我一直喜歡德沃夏克那首有名的思鄉(xiāng)曲,不過,也只有在女兒催我回家的時候,我才能深刻地體會到樂曲里那濕漉漉的鄉(xiāng)愁。

我在合肥工作的時間不長,當我離開合肥的時候,用幾只紙箱就裝下了我的所有家什,就像一個戲班子,戲演完了,拆臺轉(zhuǎn)場一樣。不過這臺戲只有我一個演員。我把這幾箱道具搬上長途汽車里,幾個小時后就回到了池州,回到了家。這個時候,我仍然堅定地認為,我的家,就在這里。

雖然我不再迷信家就是房子,然而,建立一個家,似乎又總是從房子開始的。來上海后,我先是住在10元錢一天的地下旅館里,后來又住進一間條件十分惡劣的小屋,再后來就住進了月租一千多元的套間,生活條件大為改觀。不過,我每次進門都沒有家的感覺,出門也沒有家的留戀。女兒和妻子每次過來小住,總是背一個很小的包,帶著幾件換洗的衣服,跟外出旅游一樣簡潔。我對她們來說,跟一個地接社的導游差不多。當然,我也總是盡力讓她們在駐滬期間,生活得愉快一點,找到賓至如歸的感覺。

毋庸置疑,不管家在哪里,房子都是必不可少的。我在上海買下房子的時候,就開始了一個讓我們憂傷的行動:搬家。我們像螞蟻一樣,一點一滴地轉(zhuǎn)移我們覺得必要的東西。開始是搬書,然后再搬小家具,再后來把女兒也接過來了。池州的家,就剩下一所房子和一個女人。很快,妻把房子出租了。她在池州花了十來年經(jīng)營的家,就只剩下隨身攜帶的那只紅_的提包。黃_的燈光,綠_的大門,樓下蓬松的雜草和密匝的冬青樹,都將注定在她的夢境里反復出現(xiàn)。

再過幾天,女兒將開始她在上海學習的第二個學期。在這里,她交了很多新朋友,老師們也十分喜愛她。上海的菜,上海的方言曾經(jīng)讓她很不適應,但她還是別無選擇地全部接受了,然而,她仍掛念池州,掛念她的實驗小學,以及學校里的老師和同學們。像她的媽媽一樣,她也固執(zhí)地把去池州叫做回家。睡夢里她時常朗聲地笑,醒來時我問她笑什么,她說她夢見跟實驗小學的同學們在一起玩,說著說著,淚水就順著她的臉龐滑落下來;有時候,她也在睡夢里哭,醒來時我問她哭什么,她說她夢見跟實驗小學的同學們在一起玩,說著說著,淚水又順著她的臉龐滑落下來。

對女兒來說,在上海,有了寬敞的房子,有疼愛她的爸爸媽媽,而且可以預料還有一個理想的未來,因為她能夠像上海本地的孩子一樣接受教育,享受一樣的待遇。然而,上海于她,還不能輕言是自己的家,更不會說她是一個上海人。加西亞·馬爾克斯在《百年孤獨》里寫下過這樣一句話:“一個人只要未有個死去的親人埋在地下,那他就不是這個地方的人?!碑吘?,我們的根不在上海。這里的一切,對我們一家來說,還很年輕的,依然有著陌生和隔膜。

今天,妻就要回池州了,她雖然只是提走一只紅_的包,然而,她卻把我和女兒的家?guī)ё吡艘话?。我們的思念,也將躺在她紅_的提包里,回到池州,回到德沃夏克的音樂里,回到憂傷的夢里。

回家的心情日記(篇5)

自從高中畢業(yè)的時候,我離開了老家,去了外面上大學,畢竟還是在本省,放長假,一年回去一兩趟。

父母常年在外面做生意,過年才回去。我放暑假也是在父母哪里。

畢業(yè)了,在外省工作,回去更少了。6、7年的時間,在外漂流,覺得很累,就想著回去。

工作累了,經(jīng)常想著回老家工作。買一輛自行車,找一份輕松的工作,每天早上和晚上騎著自行車搭載著清風快樂回家,路上的風景,有著歡樂的鳥蟲聲,這樣的伙伴在身邊才愜意。

每當我在動態(tài)里看到小時候吃的食物的照片,家鄉(xiāng)的味道,似乎能聞到。

上次我剛買的鞋子脫膠了,聽說街道就有縫鞋子的。坐在老奶奶傍邊看她用鉤鞋底那種工具,我又想家鄉(xiāng)了,老家有一條老街,已經(jīng)淘汰了,還是有些老奶奶做這活的。

小時候在老家,每當有個拖拉機來的時候,我們都會跑到村頭看看,是不是壓空心糖,俗稱(majitang)。然后回家從米缸里取米,去壓,他們只收取加工費。那時候家里窮,壓出來了,都慢慢吃。吃的時候,會一節(jié)一節(jié)掰開套在手上,每個手指都有,一點一點吃。想想以前的事,就很快樂。

前些時候,我住的小區(qū),來了一對夫妻,爆糯米泡子,黑乎乎的鐵工具,下面炭火燒著,需要人不停地轉(zhuǎn)動。砰地一聲,一粒粒雪白的米泡子散發(fā)出濃烈的米香味。我就在那看著很久,想著家鄉(xiāng)很久。

去年的時候,無意中看到網(wǎng)上有賣南德方便面,熟悉的字,熟悉的包裝,把我?guī)Щ亓藦那啊D菚r候家里不是很寬裕,5毛錢一袋的南德方便面,偶爾才買。買的時候,總是從小店到了家才會打開吃,把作料放在里面,揉碎,慢慢吃,不會狼吞虎咽,要是那樣一會就沒有了。在網(wǎng)上看到,就買了一箱,家里人都吃了,都很高興,都搶著吃。熟悉的味道,仿佛回到了小時候。

你知道嗎?我老家的油炸大餃子,獅子頭(小麥面做的),豆腐,糍粑等等,很好吃。過年回去,天天早上喝著茶吃著。不過現(xiàn)在做的人少了,買的時候很擁擠,不過很快樂。這幾年,家鄉(xiāng)變化太大了,以前玩耍的田野變成房子和水泥路。門前的小溪沒有了清澈的流水,門前有我親手種的花,早已草木叢生,門前的毛桃樹,長的太茂盛了,沒有人為她修剪。還有門前一口井,以前都吃里面的水,很干凈的井水,現(xiàn)在枯葉落在井蓋上,長滿了青苔。還有……,以前已回不去,現(xiàn)在就算過以前生活,也不是小時候的味了。

回家的心情日記(篇6)

時間無法倒流,過去了就只能永遠過去了。孩子能呆在身邊的日子是多么難得與寶貴。我們能擁有孩子多少年?

3歲,他去上幼兒園了,看著他小小的堅強的背影,心中又喜悅又有點小小的心酸。離別了一整天,孩子看到你高興得奔跑過來,撲在你的懷里。跟你說:媽媽,我想你了。那一刻,抱著孩子就像抱著了整個世界。

6歲,他上小學了,孩子終于走進校門,這是多么值得紀念的事情,孩子的人生從此翻開了新的篇章,卻沒想到,這也是孩子離開我們的第一步。他已經(jīng)對與你分開一天習以為常了,而且他喜歡每天去學校,這是他更喜歡的生活。甚至,他有時還會說:媽媽,在家好無聊,沒有小朋友和我玩。

12歲,他上初中了,甚至有的開始上寄宿學校,一個月或者幾個月回一次家,見上一次面。他們開始不再依賴你,甚至,他們喜歡和你對著干。你想幫他們做點事情,他們說:媽媽,我自己來吧。突然覺得這句話讓我們覺得好失落,孩子是不是不再需要我們了?

18歲,他離開你去上大學,一年回來兩次。回來的好幾天前,家里的冰箱就裝不下了,為他準備了各種各樣他喜歡吃的東西。可是一回來打個照面,他就忙著和同學朋友聚會去了。從此,你最怕聽到的一句話是:媽媽,我不回家吃飯了,你們自己吃吧。

大學畢業(yè)后,孩子留在了遠方工作,一年也難的回來一次了。好不容易回來一趟,幾天就走了。你最盼望的就是孩子的電話,希望,孩子對你說一聲:媽媽,我很好,你保重身體。這樣就足夠了。

孩子結(jié)婚了,回家的時間有一半勻給了你的親家,孩子回來的更少了。你已經(jīng)習慣就老兩口在家了,但是,你最希望聽到孩子對你說:媽媽,今年過年我回家過啊!

回家的心情日記(篇7)

回家時天已有些暗了,風貼著地面徐徐掠過,幾個被人丟棄的塑料袋隨著風做著無力的掙扎,最后消失在莫名的拐角。小巷是那么單薄,只剩下個年久失修的路燈勉強放出一點兒清冷的光,微弱地喘息著,跳躍著,在高墻樓宇間蒼白得嚇人。看著這條小巷,我有些頭疼。但小巷的另一頭,是家。

小巷已在多年,見證了一段喧囂變?yōu)槌良诺臍q月。不知何時,這條小巷竟成了我心中的'一堵墻,每次見著它,總是梗得慌。就在這時,一聲叫賣一下撞開了這寂靜的小巷。

“賣豆腐腦兒哎!”這一聲叫賣就像鏗鏘的戲文,兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn),在幢幢樓宇間此起彼伏。一瞬間,我仿佛感覺路燈亮了些。

我不由加快腳步尋聲而去,在巷子的拐角處竟有一點兒橘黃的燈光。呵,竟是一個小小的豆腐攤兒!守著它的是一位頭發(fā)稀疏的老人。他圍著白色的圍裙罩著藏青色的大棉襖,有些佝僂地站在那個足有他半高的豆腐桶邊,手指搭在鍋蓋上,一上一下輕輕地點著,他的頭發(fā)也隨之在空中搖擺著,嘴中還吆喝著,“賣豆腐腦兒哎!”

一種帶著酸澀感的熟悉涌上心間,不由快步上前:“老板,來一碗?!?/p>

“好嘞!”老人應得很爽快。

老人麻利地拿起一個白色的碗,套上一個小塑料袋放在一邊,然后掀起鍋蓋伸手拿起那個比手心還大的鍋鏟,舀起一大塊白白嫩嫩的豆腐腦兒,一股熱氣升起,老人另一手托碗,一伸一滑,行云流水間已是皓月獨攬。接著,鹽、麻油、小蔥,如跳舞一般在老人來回的手中躍進碗里。我不禁有些愣神,仿若當年小小的我坐在攤前,對著這一碗美味垂涎。不一會兒,豆腐腦兒被擺在我面前。

“丫頭,回家啦?”老人用抹布擦了擦手,坐到我對面。

“嗯?!碑?shù)谝豢诙垢X兒滑入口中,瞬時一種久違的溫暖一下子襲了上來,在清香盈齒間慢慢暖著這個世界。

“晚上走著巷子怕嗎?它以前可不是這樣的!”老人的目光似乎又飄回了那個小巷繁榮的年代,他頓了頓,“我在這支了個攤,就想讓這巷子多點人氣,也就不那么冷清了……”

我不禁抬頭看向那些灰白的建筑,一股窒息感涌了上來。這是一座座用鋼筋水泥澆筑的囚籠,囚住了人,也囚住了心,讓人與人之間的溫情被阻隔在看不見的牢籠里,卻依舊高傲如斯,不肯低下頭,看一看身邊的脈脈人情。

我靜靜地吃完了這一碗豆腐腦兒,品嘗著這一晚豆腐腦中的人情味,尋找著人與人之間最單純的悸動。

“爺爺,謝謝?!蔽曳畔洛X,老人拍拍我的肩,“丫頭,當心啊!”這一聲叮囑如雪山清泉,滋潤著我的心。我背起書包走在回家的路上,不再步履匆匆。我看著那斑駁的墻面和樓上亮起的燈光,背后依舊傳來一聲:“賣豆腐腦兒哎!”

在這高樓林立間,只求這一份溫暖不湮沒在這鋼筋水泥所澆筑的囚籠里,可以靜靜閃爍……

路燈似乎又亮了些。

回家的心情日記(篇8)

從單位走路回家,整整花了一個鐘頭。

或許有人會覺得不可思議:節(jié)約一塊錢,浪費一小時,又苦了自己。其實,對我來說,不是一塊錢的問題,而是在乎自己的心情。

剛開始,我想,從人車稀少,景_宜人,空氣清新的濱海大道走走,對我這樣多坐少動的人來說是種很好的有氧運動,況且還可以減肥。于是,我就滿懷興趣地走路回家。

我是這城市的新居民,感覺這個城市是新興的濱海城市.路寬道闊,山青水秀,空氣好,沒想到在回家的路上還能體會到另一番風味。走到濱海路,還要經(jīng)過友誼路。在友誼路口,三、四家大排檔攤位已陸續(xù)擺開了架勢,它們是這城市的夜行者,豐富了人們的夜生活??礉M架的青菜,鮮活的魚蝦,新鮮的豬肉、羊肉,不由得讓人想到晚上熱鬧的情景;在一單位的大院里,一群少婦圍坐在石桌邊聊天,那悠閑的神態(tài)與坐在路邊等活兒的民工形成了鮮明的對比;書亭邊三三兩兩的人在看書,客人稀少的零食店里麻將“嘩嘩”作響,而私_攤邊卻很擁擠;路邊的廣告也很有特_,一柱子大的瓶子撐在屋檐下,令人“觸目驚心”。想想這就是生活吧,既豐富多_又有很多無奈,有苦,也有樂,看你怎么過。

走上濱海路,不由得更加放慢腳步。傍晚,太陽的余暉灑落海面上,漁帆點點,游泳的人在沙灘上做準備活動,松樹擋住了斜陽,走在椰樹成排的人行道上,我總認為自己是在散步而不是急著趕回家。這時,腦子可以縱橫八百里,上下五千年,也可以想想自己的開心事、傷心事,自由自在。走著走著,不由地羨慕起住在這里的人們???,年輕的媽媽牽著小寶寶在草坪上學步,年老的太太三五成群在放聲說話,還有騎賽車的中學生,騎摩托車的情侶,都在草坪上或說或唱,熱熱鬧鬧的,這地方真是城市中的一個休閑去處。甚至我還想,我是跟他們一樣休閑了,在如今普遍以車代步的年代里,自己走這么長的路是在找一種生活的樂趣呢!有時,走累了,我也會坐在草地上歇一會,聽人們說話,感受他們的一份快樂,或者看看海,看看遠處的歸帆,想著海那邊的山上的故事,感受著涼爽的海風吹送來的陣陣愜意,然后再起來繼續(xù)往回走。

回到家,雖然身體有點累,但心情是很愉悅的。

回家的心情日記(篇9)

心情隨筆:這一樹繁花,是否在催我回家

南國的天空

云淡風輕

曾經(jīng)的麻木成僵

被這一樹繁花喚醒

嫣紅的臉龐

迷人的身影

原來麻木

是因為

沒有你的蹤萍

原來成僵

是因為

缺了你暖和的深情

回家

快回家

你看看

這一樹繁花

就是

我讓春風

給你的蘇醒

這一樹繁花

就是我

展現(xiàn)給你

最美麗的風景

回家的心情日記(篇10)

回家的路途并不遙遠心情日記

“越長大越不想回家,”一次與語文老師的談話中,她感傷地對我說道,“趁你現(xiàn)在還能回家,多回家看看吧?!?/p>

在那個稚氣未退的年紀,這樣的感嘆似乎完全不能引起我的共鳴。直到高三,當自己被困于無盡的題海而無法脫身時,才突然發(fā)覺,家的距離已在無形中變得如此遙遠。此時,腦海里語文老師的話再次浮現(xiàn),仍是那句話,只是聽的人心境卻是完全不同了。

家的距離就像她所說的來自兩個方面:客觀的——現(xiàn)實決定我還不能回家;主觀的——我不想回家。

生活在這個復雜的社會里,我們注定不能百分之百自由,我們的行為總會受到這樣或那樣的約束。在學業(yè)、工作、生計……的壓力下回家都成了很大一部分游子的奢侈品。即使內(nèi)心渴望或是心生不滿,最終都將化成無奈而咽進腹中。

可是“回家不是回家的唯一方式”,為什么這么說呢?因為我們有了兩個偉大的發(fā)明:電話和互聯(lián)網(wǎng)。一通電話能滋潤你思鄉(xiāng)的干渴,一段視頻能溫暖你孤寂的內(nèi)心。即使身處異鄉(xiāng),家也在身邊。

許許多多的人流離于塵世的燈紅酒綠,斑斕的城市生活霸占了內(nèi)心,于是家的意識漸漸隱退,于是社會上空巢老人的呼聲越來越高,隨之而來的便是一陣陣對游子的譴責。但是,請不要過分指責,他們只是迷失在陌生城市的.孩子,總有一天會摸索著回家。

家,這個簡單的字卻有著許許多多的含義:

在奮斗的時候,家是舒適的棲息地;

在孤寂的時候,家是溫暖的壁爐;

在任性的時候,家是那遼闊的草原;

……

家是如此的美好,多回家看看吧!回家的路途并不遙遠,你低頭便能夠看見。

回家的心情日記(篇11)

小的時候,媽媽是太陽,是月亮,是我們心目中的神,她的光輝照耀著我們,她的愛滋潤著著我們。我們總是仰視著看媽媽,我們總是喜歡跟在媽媽的后面,我們總是喜歡聽媽媽講故事。那時的媽媽在我們心目中是高大而又完美。

漸漸地,我們長大了,我們喜歡有自己的空間,做自己想做的事,我們口里總是呼喊著“自由萬歲”!這時的媽媽在我們眼里就像是個老太婆,喜歡在我們面前嘮叨,喜歡對我們指手畫腳,我們的心生不滿,也不再愿意和媽媽分享我們成長中的喜怒哀樂。媽媽雖還和我們住在一起,在我們心靈的位置卻越來越遠,越來越模糊。

我更是叛逆,年少輕狂的時候就巴不得離開媽媽遠遠的,這樣我就可以過著自己想要的生活。終于我在大學畢業(yè)以后,義無反顧留在了異地他鄉(xiāng)。媽媽聽到后,沉默了很久,這是我的選擇,媽媽無權干涉。

后來我有了男友,我們很快就到了談婚論嫁的時候,男友的媽媽問我是什么時辰出生的,她想給我們算算八字。雖說我不迷信,可是還沒進門,可不能得罪了未來的婆婆,只能抱歉地說不知道。他媽媽埋怨著說:“你這孩子,從來都沒聽人說起過你的生辰嗎?問你媽媽吧,你媽媽一定不會忘記的?!?/p>

我不敢肯定,這么多年過去了,媽媽經(jīng)歷了那么多的人生變故,何況最近我聽弟弟說媽媽總是丟三落四,她還會記得我的生辰嗎?

我猶豫了很久,還是打給了媽媽,媽媽聽到我問她這個問題,很是詫異,不過很快就給了我清晰的答案,我甚至驚訝媽媽怎么把生我前前后后的事情都記得這么清楚。我掛斷電話,興奮地跑去告訴他媽媽。我對她說出了我的疑惑,二十多年過去了,媽媽怎么還記得我是幾點生的呢?他媽媽幽幽一笑,“傻孩子,哪個母親忘得了刻骨銘心的那一天呢?”我當時一愣,眼淚不爭氣地留下來。

后來有了自己的孩子,才真正體會到做母親的艱辛和不易。媽媽怕給我添麻煩,執(zhí)意沒有來我這里住,我只能每周給媽媽打電話回去,在電話里頭我經(jīng)常問起我小時候的事情,媽媽也就很開心地和我聊起那些塵封的往事。一天在飯桌上,看到自己的孩子吃飯磨磨蹭蹭,我很想教育他一番,就講起了自己像他這么大時的故事。坐在一旁的老公滿臉狐疑,忍不住問我,你那時那么小,這些事都記得嗎?

哪里,是媽媽告訴我的。童年我是沒有記憶的,可是媽媽記得。在媽媽的記憶里,收集了我童年里的點點滴滴,什么時候我會叫“媽媽”了,什么時候我長第一顆牙了,什么時候我學會了寫第一個字,媽媽一輩子都記得。

這就是母親,這就是我們長大了漸漸忽略的母親。他們忘記了自己的生日,忘記了自己吃過的苦,可是他們不會忘記子女成長路上的喜怒哀樂,他們把這些存放在心靈的最深處,灑上“愛”的干燥劑,這記憶就一輩子都不會受潮,一輩子都不會模糊不清。

回家去問媽媽吧!趁媽媽還健在的時候,能和媽媽一起分享,一起聊聊我們小時候那些調(diào)皮而讓人啼笑皆非的往事,是多么幸福的一件事??!

回家的心情日記(篇12)

中秋節(jié),我不能回家-心情不好的日記

沒想到五十年后的這個中秋節(jié)會是我一個人在渭南度過的。八月十三那天,我回家陪母親度過了很長時間,本想著中秋節(jié)這天我一大早回家,和母親和家人團聚。無想昨天早晨的一場車禍,讓我不得不斷了這個與親人團聚的念想。

昨天早晨本想著和朋友辦完事早早返回渭南。無想,我們的車行至小什北不遠處,一輛從東將要上公路的小車突然而至。朋友一下慌了手腳,來不及剎閘。就在那一剎那,我只好閉上眼睛心里說了聲:完了。車子像一頭發(fā)瘋的犍牛一下子撞到了公路左邊的大樹上。我離開車子后,嘴里頓時鮮血直流,朋友嚇得趕忙一邊拿出紙巾讓我拭擦,一邊問我要緊嗎。我感覺其他地方?jīng)]什么大礙,心里就感到踏實了許多。另一位朋友派車把我接到渭南,本想著打瓶點滴,覺得沒事就吃了一些藥。

但今天早晨,我看到自己的嘴唇腫得很高,我就決意取消回家和親人的團聚的那份念想。窗外,淅瀝瀝的秋雨還在使勁地下著。坐在陽臺,望著窗外的雨絲,聽著雨滴的聲響,我不由吟詠道:秋雨秋風秋煞人。聯(lián)想到昨日驚心動魄的一幕我在想:人的生命是如此的脆弱。假如當時有一輛迎面而來的車子,我和朋友的生命就會在那一瞬間逝去。和四弟一樣,他還在出事的先一天用電話向家里報平安,沒想到就在第二天的黎明時分,正在睡夢中的他和他的八十一位兄弟就被碎石奪去了年輕的生命。一向堅強而又善談的老母親那能忍受老年失子的痛楚,整天偷偷地以淚洗面,在人面前變得寡言少語。我了解她的個性,她不會在人面前流淚的,更不愿讓人看到她傷痛的一面。

本想著在今年的這個花好月圓特殊中秋陪母親一起度過??勺蛱斓哪菆鲕嚨溄o我?guī)淼男蜗螅屛覠o法也不能回到老家面對母親。即使善意的謊言也無法面對。我不愿意母親看到我的形象有一絲絲傷痛。我也知道母親再也無法承受一丁點傷痛了。行文至此,我只能含淚祝福老家的母親:節(jié)日里,別再傷痛。

考試后的心情日記


作為學生寫作文肯定是不可避免的,作文是我們所感所想的濃縮,優(yōu)秀的作文通常蘊含著豐富發(fā)情感,你是否在為寫作而苦惱呢?為此,你可能需要看看“考試后的心情日記”,建議你收藏并分享給其他需要的朋友!

考試后的心情日記 篇1

今天,數(shù)學第六單元的卷子發(fā)下來了,我一看,我只打了94.5分,還錯了一題口算題,老師說:“錯一題,寫一百題口算題。”回到家里,我做了一百題。做完后,我想:“這是不應該錯的,我怎么今天錯了一題呢?這是我太粗心,太不仔細,太不認真。”

通過這次的教訓,我以后要好好學習,上課聽講,積極發(fā)言,努力學習,做完??子要仔細,認真的檢查。

考試后的心情日記 篇2

期末考試結(jié)束了,也就放寒假了。寒假,大約有一個月的時間,我應該怎樣過?我想:我最主要的任務,是把寒假作業(yè)認認真真地做完。

在寒假里,我先休息幾天,補充一下體力和精力,然后,我再來安排我主要的工作:學習。寒假作業(yè)的時間我這樣安排:上午是8:00----11:00,我打算學習語文、數(shù)學、英語,每科打算做50分鐘,每做完一科休息一會兒,這樣我早上的學習任務就完成了。11:00至14:00,這是我吃飯和中午休息時間。14:00-----17:00,我打算學習數(shù)學、英語、語文,跟早上一樣,每科學習50分鐘,每做完一科就休息一會兒,這樣我下午的學習任務就完成了。下午休息時間,我計劃到戶外運動,與小朋友們開開心心地玩,無所顧忌地玩。20:00----23:00,我打算把英語放到前面來學習,最后才做數(shù)學和語文。學習時間上,還是和前面一樣。在學習中,遇到困難,我有好多解決困難的途徑,如:問爸爸和媽媽,或是用身邊的字典、爸爸買給我的學習機——諾亞舟、還可以上網(wǎng)查找相關的資料等等,這樣我就能解決在學習中所遇到的困難。我計劃用10至15天把寒假作業(yè)做完。剩下的時間我想看課外書、看少兒電視節(jié)目、聽音樂、鍛煉等,以豐富自己的知識,增強自己的能力。

上次期末考試我獲年級組總分第一名,這次期末考試我的總成績已經(jīng)不能進

入前五名了,即使分數(shù)再怎么低,我也毫不氣餒,我一定要努力學習,把語文、數(shù)學、英語等功課都學好,力爭在下一個學期期末考試,把總分第一名的獎狀奪回來!力爭提高自己的綜合素質(zhì)!下一個學期開學時,我要以新的形象新的自我,展現(xiàn)在同學們的面前。

考試后的心情日記 篇3

期中考試結(jié)束了,緊張的時刻結(jié)束了。心里一塊石頭落了下來,但此刻,分數(shù)才是論文發(fā)出前同學們談論最多的話題。

這個考試不難。雖然我查了兩遍語文和數(shù)學試卷,但我仍然不能保證我的數(shù)學會得100分。下課后,老師拿著我們的試卷來到教室。

這時,教室里的氣氛變得緊張起來。學生們的臉上滿是憂慮。反正每個學生都想知道自己的成績。學生成績有好有壞??嫉煤玫娜饲榫w高漲,考得不好的人情緒低落。試卷終于發(fā)出來了,語文100分,數(shù)學100分,達到了我和媽媽考前定的雙百目標。

放學后,我高興地拿著試卷回家給媽媽看。她看完之后對我說:“這次你考了雙分,這是你認真考的結(jié)果,但你不能驕傲,謙虛能讓人進步。”我下定決心以后要保持認真考試的好習慣,爭取下次考試成績更好。

考試后的心情日記 篇4

今天是考試結(jié)束的一天,雖然我早已經(jīng)準備好了,但還是難免緊張??荚嚨哪且豢蹋业男那榉路鹪诔俗^山車一樣,起伏不定。現(xiàn)在,讓我來詳細地記錄一下考試后的心情吧。

早上,當我走進教室的那一剎那,整個教室里彌漫著一股緊張的氣氛。大家都在默默地重溫知識點,有人還在暗自默背公式。這一切都讓我感到額外的緊張,我開始懷疑自己是否準備得足夠充分。

然后,考試開始了。我打開試卷,看到題目,心里一陣興奮和緊張。我迅速整理好自己的思緒,專注地開始答題??紙錾系臅r光仿佛變得靜謐起來,只有書寫的聲音不斷響起。我把自己學過的知識一一運用,努力回答每一個問題。

時間過得很快,轉(zhuǎn)眼間考試已經(jīng)結(jié)束。當我放下筆時,心情久久不能平靜。在這次考試中,我感受到了知識的力量,也深刻明白了自己的不足之處。不禁開始反思,思考能夠更好地提高自己的方法和途徑。

下課后,我來到操場上,一個人默默坐在長椅上。陽光灑在臉上,暖暖的感覺讓我漸漸平靜下來。我拿出筆記本,開始寫下這段日記,記錄下自己考試后的種種心情。

首先是緊張。那種緊張感,似乎幾乎占據(jù)了我的整個大腦,我時刻感受到考試給我?guī)淼膲毫?。緊張著回答每一個問題,盡力不讓自己出錯。但緊張并不是完全壞事,它讓我更加專注,更加努力地思考和解答問題。

然后是興奮。當最后一題離你越來越近的時候,你能感受到一個勝利的氛圍。心情變得格外亢奮,仿佛全身充滿了無窮的能量。每一道題目就像是跨過的一個障礙,讓我更加有信心去迎接下一個挑戰(zhàn)。

而當我放下筆時,心情又開始復雜起來。那種復雜的感覺,既有一種舒暢的愉悅,又有一種困惑和不確定。愉悅來自于我盡力去完成了自己該做的事情,困惑則來自于對結(jié)果的不確定。畢竟,這個考試的結(jié)果將決定我所付出的努力是否值得。

回到家后,我顧不上稍作休息,迫不及待地打開電腦,查看考試成績。當我看到自己的名字和成績時,一種莫名的驕傲感涌上心頭。原來,我付出的努力有了回報,我在考試中取得了令人滿意的成績。那一刻,我感受到了前所未有的喜悅,這種喜悅不僅僅來自于成績的好壞,更多的是來自于我的成長和進步。

然而,與喜悅相伴的還有一種反思和思考??荚嚥粌H是一個檢驗知識掌握程度的手段,更是一個提醒我自己不足之處的窗口。通過考試,我發(fā)現(xiàn)了自己在某些知識點上的薄弱環(huán)節(jié),也意識到了自己在備考過程中的不足。這讓我深感應該更加努力地學習和提高自己,努力彌補知識的不足。

考試后的心情如同一汪靜謐的湖水,既有波瀾壯闊,又有內(nèi)心寧靜。通過這篇日記的記錄,我更加清晰地意識到了自己在考試中的心情變化,更明確了自己在學習中需要努力提高的方向。我希望,在接下來的學習和考試中,我能以更加積極的心態(tài)和更高的要求來面對挑戰(zhàn),讓自己不斷進步,迎接更大的成功。

考試后的心情日記 篇5

今天終于考完了期末考試,整個人仿佛從一座山上解放出來,輕松而愉悅。早上早早起床,整理好書包,背上沉甸甸的書包,我前往考場。在路上,我看到其他同學也一個個走向考場,臉上有的是焦急,有的是緊張,有的是興奮,每個人的表情都不一樣,而我心里卻很平靜。


進了考場,我找到自己的位置坐下,盤算著今天考試的難度,心里也有些緊張。不過一開考試卷,看到題目,我感覺好像所有的知識都突然涌上腦海,題目雖然有些難度,但都不是我所不能應付的。我一題一題地認真答題,時間仿佛在飛快地流逝,不知不覺間考試結(jié)束了。


收起試卷,我長長地舒了口氣,心里有一種釋然的感覺,仿佛一塊大石頭終于從心頭落下。走出考場,陽光燦爛,微風拂面,心情格外愉悅。同學們聚在一起交流考試的感受,有的得意洋洋,有的疲憊不堪,有的覺得考得不錯,有的則一臉的憂慮。


回到家里,我脫下疲憊的衣服,洗了個澡,整理好書桌,準備迎接未來的挑戰(zhàn)。打開電腦,瀏覽著手機里的消息,收到朋友的祝福和家人的關心,心里暖暖的。坐在書桌前,我開始回想今天的考試,感覺還是有些欣喜的。雖然有些題目考得不是很好,但也有很多題目答對了,對自己的表現(xiàn)還是挺滿意的。


接下來要做的事情還有很多,要復習新的知識,要準備下一次的考試,要規(guī)劃好自己的學習計劃,這些都是我即將面對的挑戰(zhàn)。不過眼下我只想好好放松一下,享受這種輕松自在的感覺。今天的考試雖然結(jié)束了,但學習的道路卻永遠不會停止,只有持之以恒,不斷努力,才能取得更好的成績。


心情日記到此結(jié)束,希望未來的日子里,我能不忘初心,繼續(xù)努力,追求更高的目標。愿我們都能在未來的道路上,奮發(fā)向前,迎接更多的挑戰(zhàn),創(chuàng)造更好的明天。愿每個人都能在學習中茁壯成長,實現(xiàn)自己的夢想。加油!

考試后的心情日記 篇6

“叮叮叮、叮叮叮、叮叮叮……”?。∑谀┛荚嚱K于完了,我終于可以痛痛快快的玩了。但是萬一我沒考好怎么辦,萬一我沒考好肯定媽媽就會“獎勵”我?guī)讉€,不十幾個“饅頭”“肉包子”“餅子”……不說,在整個假期中我將玩完了。希望我能考好??!我走進了教室?!俺乘廊肆恕!蔽艺f道。原來同學們是在對答案,頓時一陣陣歡呼聲傳到我的耳邊。于是,我也加入到他們的行列中。

“哎、哎……蒼天?。〈蟮匕?!你們怎么對我這么不公平??!”這時有人會問我為什么這么哎聲嘆氣。那還不是因為這次考試,我和大家對答案很多都對不上,而且數(shù)學老師也把正確答案說了出來,我對了一下,我數(shù)學錯了好幾題應該是十一分之九我寫成了十分之九……

蒼天??!大地??!怎么辦?。。。。。?!我可不想吃“饅頭”“肉包子”“餅子”…我垂頭喪氣地走了回家我只能默默的向上天祈禱我這次期末考試能考好最起碼三門能考到90分呀!不然我就真成“變形金剛”了。就這樣3天過去了,我該領成績單了。我的心狂跳不止!尤其是我在翻開成績單的時候。我們老師這次不是的優(yōu)、良、中、差……是直接打了分數(shù)。

當我得知自己考了95分、92.5分和90分好高興哦?。?!好興奮哦?。?!

考試后的心情日記 篇7

篇一:考試后的心情月考過后,有的人滿意,因為他們考的成績好;有的人失望,因為他們考的成績壞?,F(xiàn)在,我們就一起來看看我的“考試故事”吧!考試前夕,我急得像熱鍋上的螞蟻,趕緊K書,連吃飯、睡覺、洗澡,都想著月考的題目,“平時不燒香,臨時抱佛腳”這句話,剛好用在我的.身上??荚嚂r,我緊張到桌子在抖,抖到字的形狀都變得歪七扭八了!不過,考完了第一節(jié)我就輕松多了!考完試后,發(fā)考卷當時,我有點害怕,怕我考不好,得不到媽媽的贊美,因為我長期以來都保持第一名。等到公布考試成績時,我雖然得到全學期成績的第一名,但是期末成績只有得到第三名,真是可惜?。〗?jīng)過這件事,讓我了解考試要獲得好成績的辦法只、保持平常心態(tài),才是最好的考試秘訣。不論如何,總算是考完了,終于可以好好喘口氣,迎接寒假的來臨。期盼來年新的學期,能調(diào)適好新的態(tài)度,面對下一次的挑戰(zhàn)。篇二:考試后的心情考試時,我的心情就像正在跑步的馬一樣快速的跳著、跑著真不該怎么讓它停下來。發(fā)下考試卷時,我的心跳更是加快,因為如果考不好,一定會被媽媽訓話訓個半天呢!正當我的心情七上八下時,考卷終于發(fā)下來了,果真被我猜對了,數(shù)學和社會都考不到八十九分,這下我真的完蛋了,我的嘴角下垂了,我笑不出來了,人生變黑白了?;丶視r我悄悄的走進房間,這時突然有個聲音大叫:“等一下!”我一聽到這聲音,趕緊停住腳步,往后一看,才知道媽媽正在等我的考試成績呢!我只好說出來,媽媽聽完果真開始訓話了,我只好低著頭,聽她高分貝的訓話。(中國作文網(wǎng) )考試時千萬不要七上八下的,要不然的話你考完試的心情也就會跟考卷上的分數(shù)一樣的不好。

考試后的心情日記 篇8


今天終于迎來了期末考試的結(jié)束,我感到心情格外輕松和愉快。這學期的學習任務真的十分繁重,每天都要面對大量的作業(yè)和備考,弄得我身心俱疲。而今天,所有的痛苦和焦慮都化為烏有,我的內(nèi)心終于邁入了一片寧靜的海洋。


早晨,我打開窗戶迎接清新的空氣,陽光灑在我臉上,仿佛暗示著今天將是充滿好運的一天。我洗漱完畢后,匆匆吞下早餐,背好書包準備出發(fā)。走進校園,我看到了許多同學們臉上的喜悅和輕松的表情。有人在草地上玩耍,有人在聚集在一起輕聲低語,而我則懷著期待的心情邁著輕快的步伐走向考試場地。


踏入考場,我感到一股熟悉又陌生的氣息。這里似乎曾經(jīng)是我掙扎和努力的地方,但現(xiàn)在卻充滿了自由和輕松。當我找到自己的座位坐下時,我看了看周圍的同學們,發(fā)現(xiàn)大家臉上都帶著微笑,仿佛經(jīng)歷過這一次考試的洗禮,成長了一般。


考試開始了,我全神貫注地投入到答題中,用心回答每一道題目。我感受到了腦海中的知識和經(jīng)驗在如風般流轉(zhuǎn),并且融入到我的答案中。過程中,我也遇到了一些難題,產(chǎn)生了一些糾結(jié)和焦慮。但我告訴自己,不要懼怕困難,只要全力以赴,一定能找到解決的方法。


考試結(jié)束之后,我松了一口氣,面帶微笑離開考場。過去的一個學期,我經(jīng)歷了無數(shù)次的努力和挑戰(zhàn),如今終于迎來了勝利的時刻。我覺得自己變得更加成熟和堅強,明白了奮斗和努力的意義。這次考試不僅僅是一次測試,更是我成長的見證。


下午,我回到家里,全身放松地躺在沙發(fā)上。在這段時間里,我可以暫時告別課本和考試,去做一些自己喜歡的事情。我決定打開電視,看些有趣的電影來放松自己。當電影的情節(jié)逐漸展開,我感受到了歡笑和愉悅從心底涌出,仿佛一切煩惱都被洗滌干凈了。


晚飯后,我與家人一起聊天,分享著我這次考試的心情。他們都對我取得的進步和成績感到高興和驕傲,這讓我倍感溫暖和滿足。家人們也給予我了鼓勵和支持,他們的話語讓我更加堅定了未來的前進方向。


回到房間,我打開電腦,開始整理和復習這學期的課程。雖然考試結(jié)束了,但學習的路程還遠遠沒有結(jié)束。我要繼續(xù)保持這樣的動力和精神,不斷提高自己的學習水平和能力。


小編認為,考試后的心情讓我感到無比欣喜和輕松。這次考試不僅是我學習成果的展示,更是對自己堅持和努力的回報。無論是答案的正確與否,我都付出了全部的努力和智慧。考試不僅考察了知識,更磨礪了我的意志和堅持。我相信,無論未來的路上還有多少考試等待著我,我都能從中汲取力量,并且邁向更高的目標。

相關推薦

  • 2024心情好的日記 一天的時間即將結(jié)束了,今天一定有不少的收獲吧,此時此刻我們需要寫15篇日記了。但是卻發(fā)現(xiàn)不知道該寫些什么,以下是小編精心整理的心情日記15篇,供大家參考借鑒,希望可以幫助到有需要的朋友。心情好的日記 篇1星期一如同喝中藥:我和咖啡貓一樣都是討厭星期一,因為星期一是工作的開始,是干活的起端...
    2024-11-29 閱讀全文
  • 描寫心情的日記 周記寫作是人們向外界表達自己情感的一種方式,在讀書的時候周記是必不可少的。周記讓我們更加感性和理性地思考和判斷。幼兒教師教育網(wǎng)小編精心篩選為大家整理出了最新的“描寫心情的日記”供大家參考,祝您從本網(wǎng)站中收獲滿滿獲得您所需要的知識和信息!...
    2023-09-11 閱讀全文
  • 心情的日記14篇 筆者挑選了一篇格外實用的“心情的日記”,供各位參考學習。周記寫作是人類思想溝通的一種方式,我們在學生時期常常需要寫周記。撰寫周記有助于更深入地理解生命的價值,并為此提供幫助。希望本文對您有所啟示!...
    2023-06-28 閱讀全文
  • 傷感的心情日記 小編精選了一份題為“傷感的心情日記”的文章希望大家能夠喜歡,希望我的回答能夠解決你的問題請不要忘記將它收藏起來。撰寫文檔常常讓人感到迷茫,學術界開始重視范文對于研究的重要性,成功的范文可以幫助我們建立正確的人生價值觀。...
    2024-04-23 閱讀全文
  • 心情不好的日記 周記是我們抒發(fā)自己內(nèi)心情感的一種形式,在人生發(fā)展的歷程中少不了周記的存在。通過寫周記我們能夠更深入地探索自己內(nèi)心,我們自己怎么寫好周記呢?我們編輯了“心情不好的日記”以配合您的需求,僅供參考勿作為最終決策!...
    2023-09-17 閱讀全文

一天的時間即將結(jié)束了,今天一定有不少的收獲吧,此時此刻我們需要寫15篇日記了。但是卻發(fā)現(xiàn)不知道該寫些什么,以下是小編精心整理的心情日記15篇,供大家參考借鑒,希望可以幫助到有需要的朋友。心情好的日記 篇1星期一如同喝中藥:我和咖啡貓一樣都是討厭星期一,因為星期一是工作的開始,是干活的起端...

2024-11-29 閱讀全文

周記寫作是人們向外界表達自己情感的一種方式,在讀書的時候周記是必不可少的。周記讓我們更加感性和理性地思考和判斷。幼兒教師教育網(wǎng)小編精心篩選為大家整理出了最新的“描寫心情的日記”供大家參考,祝您從本網(wǎng)站中收獲滿滿獲得您所需要的知識和信息!...

2023-09-11 閱讀全文

筆者挑選了一篇格外實用的“心情的日記”,供各位參考學習。周記寫作是人類思想溝通的一種方式,我們在學生時期常常需要寫周記。撰寫周記有助于更深入地理解生命的價值,并為此提供幫助。希望本文對您有所啟示!...

2023-06-28 閱讀全文

小編精選了一份題為“傷感的心情日記”的文章希望大家能夠喜歡,希望我的回答能夠解決你的問題請不要忘記將它收藏起來。撰寫文檔常常讓人感到迷茫,學術界開始重視范文對于研究的重要性,成功的范文可以幫助我們建立正確的人生價值觀。...

2024-04-23 閱讀全文

周記是我們抒發(fā)自己內(nèi)心情感的一種形式,在人生發(fā)展的歷程中少不了周記的存在。通過寫周記我們能夠更深入地探索自己內(nèi)心,我們自己怎么寫好周記呢?我們編輯了“心情不好的日記”以配合您的需求,僅供參考勿作為最終決策!...

2023-09-17 閱讀全文